一会大一会小的，还TM让不让人画了！
美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：&一会大一会小的，还TM让不让人画了！&&
荤段子大全：
1、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少。
2、某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
3、&我回来了。&他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。&不辛苦的。&他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。&有你就够了。&他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。&今晚吃什么呢？泡面吧。&他搂了搂她，心中柔情似水：&乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~&
4、一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口&&当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了。
5、老师说请用&白日做梦&造句,要求字句简介！！！
一女孩子这样写道：白日？做梦。。。
6、今早一美女同学发了一个自己照片在空间说说，我本来是想写路过，结果拼音自己生成&撸过&我居然点了评论！！！坑爹的拼音，，，，有木有！！！
7、晚上，丈夫勃起！问妻：&洗衣否？棒槌已备好。&妻曰：&无水，明日洗。&丈夫怒睡。半夜，妻性起！爬上丈夫身，曰：&水来了，借棒槌一用。&丈夫曰：&不借！自己泡着吧。&
8、跟女友第一次开房，我跟她说：我不是处男，我床上功夫也不怎么行，你别介意啊！接着就对她来了一阵狂风暴雨，五六十分钟后她彻底的服了，然后望着我说：别人都说我在床上会装b，哪知道你特么比我更会装&&&
9、男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：&这是首付，以后会每个月按揭还你!&.
10、下午两点，老婆即将生产，疼痛难忍。医生向老公推荐最新研发的&疼痛转换仪&，可将老婆产子的疼痛转移到孩子的父亲身上，老公同意。老婆顺利生产，可老公全程却没有一点疼痛感，医生十分惊讶。次日，老婆公司传来噩耗，男老板昨日下午两点莫明全身剧痛，诱发心肌梗塞，猝死！
荤段子笑话大全 爆笑：
1、有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：&请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。&
不久，秘书小姐出来说：&对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。&
这位女朋友回答：&不是我的房子大，而是他的家具小。&
不久秘书进去后又出来说：&对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子太冷了！&女朋友耐住性子回答道：&是他技术不好，找不到开关，怎么能怪我的房子冷呢？&
最后女秘书又出来说：&可是我们老板说你的房子实在太阵旧了！&
这下女朋友再也沉不住气了，她说：&哼！如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀！&
2、夜深了，老婆一直睡不着，就说：&换一边睡吧!&
一会，老婆说还是换回来吧，这边不习惯。
没多久，老婆说，哎，还是不舒服，换一边吧。
又没多久，老婆又说话了，换回来，这边不踏实。
老公这回很生气：&你有没完没啊，大半夜的，让人睡觉不?&
老婆火气更大，说：&你以为你是谁啊，大禹啊，三过家门都不入。。。。
3、陪小妹看了几集《花千骨》，有一个疑问：为什么大家喊花千骨都是喊千骨姑娘或者骨头，而不是按照惯例，喊她花姑娘？
4、父子洗澡，子见父的鸡鸡比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。
5、咖啡店里，我跟一个美女搭讪：&请问你愿意打我一巴掌吗？&
&不愿意！&
于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。
唉，女人啊，总是口是心非。
6、三个甲乙丙在一起吹牛，讲自己做爱如何如何行。
甲说：我作爱可以搞三十分钟。
乙说：我可以搞四十分钟!
丙说：我有六分钟。
大家都在笑他无能，哪知他又补了一句说：&光是射!&
7、老婆说：&我觉得你的丁丁就像一只脚。&
我不由得笑了：&哈哈有那么粗吗？&
老婆说：&不是，是太他妈臭了！&
8、问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
9、各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。
因为你一闭上眼睛，&浴鬼&就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。
唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！
因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把DV带子寄给老衲。
老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。
虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。
10、黑夜酒喝多了，3个人一同睡的，2个男生1个女生。
迷迷糊糊快要睡着的时分，感受床在动，还有啪啪啪的声响，登时就清醒了。
怎样办，好害怕，毕竟我是女的...
最新搞笑段子精选逗男友开心的笑话短信
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　　1 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家! 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：&怎么?不认识我了?& 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：&快进来，我老婆不在家。&
　　2 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!
　　3 一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚!
　　4 A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：&赵兄托你帮我办点事。&一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是&十点半我帮你脱胸罩&!
　　5 一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: &看这俩字母，LV!见过吗&?同伴说：&切，就这拼音啊?小学就学过啊，&驴&呗&~
　　6 少妇报案：&我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了&&警察纳闷：&这么敏感的地方你就没觉察到?&少妇红着脸答：&谁能想到他是摸钱呢?
　　7 狗向熊求婚，熊说：&我不要嫁给你，我要嫁给猫。& 狗很疑惑的问：&为什么?& 熊说：&嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫!&
　　8 诊所门前坐着3个小孩&&大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服? 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢? 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢? 小男孩：接下来是我玩!
　　9 海盗：&三百万美元,一口价!&中方官员：&二百五十万!& 海盗:&你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!&中方官员：&三百万就三百万!但发票要写七百万!&海盗热泪盈眶伸拇指：&抢钱还是你们狠!!!&
　　10 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：&我的电视坏了，不能换台。& 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： &全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。&
　　11 神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：&TMD，打偏了!&又打，神父又骂：&TMD，又打偏了!&修女说：&你做为神父说脏话上帝要惩罚的。&话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：&TMD，我也打偏了!&
　　12 一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩&&
　　13 男孩对女孩说：&第一眼看到你，我就喜欢上你了!& 女孩奇怪的问：&你第一眼看到我是什么时候?& 男孩连忙解释：&就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!& 女孩大怒：&那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!&
　　14 话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗!
　　15 美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了!
　　16 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：&在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?&老婆说：&刷马桶!&老公问：&刷马桶也能解气?&老婆说：&不知道，反正用的都是你的牙刷。
　　17 儿子战战兢兢地回到家：&爸，今天考试只得了60分&。爸爸很生气：&下次再考低了，就别叫我爸!& 第二天儿子回来了：&对不起，哥!&
　　18 某领导把小三的电话在手里设为&市长&，每次小三来电话，老婆都说：&快!市长来电话了!& 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：&好好干!&
　　19 小李要到，领导问他：&你对你的工资不满意吗?& 小李说：&满意。& &对你的住房不满意?& &满意& &那是上网环境不满意?& &也满意& &对医疗，孩子上学都不满意?& &都满意!& &既然你都满意为什么还要移民?& &因为那里允许有不满意!&
　　20 ：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：&我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管&。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：&以后不这样玩笑了，害的人家找了一整天&。
　　21 7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：&姑姑，你的胸为什么这么小?& 我狂汗：&哪小了，怎么小了!& 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：&没事，我的也很小~&
　　22 我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：&你到底爱不爱我???&那男生无奈道：&我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你!!!&
　　23 老人临终前分遗产。对大儿子说：&你媳妇快生小孩了，把存折留给你。&对二儿子说：&你马上就要结婚，我把房子留给你&。最后，对小儿子说：&最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。&小儿子心中窃喜，老人说：&我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。&
　　24 一对情侣吵架了，第二天在班级里，女生跟男生说：&对不起，我错了。&不一会女生收到男生的短信，&对不起，亲爱的，我回不了头了。&女生痛哭流涕，这时，又接到男生的短信，&我昨晚睡落枕了! &
　　25 话说现在很多人都把&子&说成&纸&，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：&过来的时候带两包纸。&不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
　　26 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒
　　27 今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯，一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。那两人都是短信狂人，一路不停地按手机，结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。
　　28 男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：&你税后多少钱?& 女同学脸一红，小声说：&跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。&
　　29 某人问医生：&请问医生，我怎样才能活到100岁?& 医生：&第一，戒酒。&某人：&我从不喝酒。& 医生：&第二，戒色。&某人：&我一点不讨女人喜欢。& 医生：&第三，少吃肉。&某人：&我是个素食者!& 医生：&那您活那么久干嘛?&
　　30 上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗? mm竟然红着脸应道：我&我是36B的&& 我成吉思汗啊：妹妹&我想&我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的!
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同事昨天请了三天病假，今天一早却来上班了，我惊讶的问：你不是病了嘛?这么敬业! 他苦着脸说：我也不想来，可是要抢春运火车票，还是公司网速快。。。
去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。。。
一个股友问我：很奇怪的一件事情，自己有一个炒股的朋友，为什么一个人在树林里散步，竟然还哇哇哭起来呢。我说：哦，那是因为树叶是绿的。
儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。”爸爸很生气：“期末考试再考低了就别叫我爸!”到了期末，儿子期末考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥。”
周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包! ”
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（@冷笑话段子搞笑 ）【喂！我的心不是给你用来玩的！！】有多少女生这样想过？？？两名女生在天安门前忘情激吻。全然不顾其他人的眼光，背后的两位站岗士兵也是一脸错愕，被游人斥为“无耻”。女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋；女生受伤害时要男生来安慰，男生受伤害时要自己来安慰；女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱；女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容……做男人，难！1.外语系的女生要背单词没空陪你吃饭！2.外语系的女生要备考没空陪你逛街！3.外语系的女生要早起读书没空陪你晚上煲电话粥！4.外语系的女生非常多作业没空和你在湖边拍拖仔！5.外语系的女生很忙，没空找男朋友！！！....身为外语系的女生情何以堪啊~(@小蜜蜂Sarah)1、学习情况反馈日程化。2、相信知识可以让女性变得更优雅，知识改变运气。3、学会过滤思想、朋友圈、缺点，用简单干净舒服的状态呈现。4、不要把金钱花费在没有意思和意义的事情上，让自己的储钱罐充足才是步入成功的基石。5、好好工作，踏实工作，爱自己，爱生活，爱工作[蛋糕] 妇女节1、不结婚就是耍流氓。2、犯贱都是一厢情愿。3、什么都在涨价，只有人越来越贱。4、本姑娘S号的心装不下XXXL的你了。5、甜言蜜语听多了会得糖尿病。6、每个人的生活都是大爷，并装着孙子。7、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。女生常说：“男人没有一个是好东西。” 所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。“我等你”这是很多个男生得不到女生时候会说的话，其实，他们等的不是你，而是，下一个女生的出现。在她出现前他是爱你的，他有大把的时间来等你。在她出现后，他就累了，不爱了。好听的话谁都会说，却不是谁都会这么做。1 , 女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫变态。 2、女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶。 3、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。 4、女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。 5、女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋……正常女生大脑剖析图，同意的童鞋举手？大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠…捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐……一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……1.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油哦。还车时，我冲车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。2.美院人体素描课上，一女生愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！3.论坛上问：用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？回帖：你家人不见了，你不着急么？“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”女生面对强奸什么方法能有效避害——看到答案，我是彻底的被雷到了！刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。 农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。上联：风声雨声读书声，我不出声。下联：家事国事天下事，关我屁事。横批：一边玩去。上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋某学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问&谁？&。隔壁男生低沉有力地答：&雷锋。&艺术系女生感叹：这年头好不容易准备潜规则，这帮sb男导演又开始喜欢男生了。唉！就业难啊～1,高年级男生＋低年级女生＝惯例；2,高年级女生＋低年级男生＝出位；3,同班男生＋同班女生＝近亲；4,老乡＋老乡＝老谋深算；5,校内男生＋校外女孩＝艳遇；6,男老师＋女学生＝头号新闻；7,女老师＋男学生＝传奇。临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！儿子从学校放假回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；儿子从学校放假回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个避孕套。——父爱。1、女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫变态。2、女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶。3、女孩流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。4、女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。5、女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋……想要一个不会嫌弃我的男朋友，想要一个以结婚为前提而谈的恋爱，想要一个能宠我懂我爱我的男生，他不一定要很高、但要比我高，他不一定要很聪明、但要懂我的眼神代表什么意思，他不一定要很成熟、但要知道女生要什么不要什么。据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！考英语，快交卷的时候。一同学实在搞不定最后一道大题，因为都是猜的。于是看旁边的女生。大喜，很多都一样。突然那个女生说：不用对了，我是抄你的……很多人都爱自拍，常常会看见各种不同风格的自拍曝光在网络上，现在教你如何从这些照片中看出女生的性格！很准哦！①为什么大三的女生都很富有啊？答：女大三，抱金砖。②请用一个4字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。答：绝代佳人。③问：什么办法能使钱生钱?答：找个姓钱的结婚。女生、男生都该学会的潜规则！！！老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。老师上课时看着一排排的女生，说：“你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了。”1.数学不好的人都比较爱笑,因为没有数学就没有烦恼。2.数学不好的人都比较天真浪漫,比较感性。3.数学不好的人都比较幽默,生活充满乐趣,感情和想象力都比较丰富。4.数学不好的人都比较直爽,实在,不会拐弯抹角。5.数学不好的人：女生都比较漂亮,男生都比较帅.（@韩寒最新资讯 投稿）高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面就有人问：“那女生呢？”领导于是很YD地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室……后果自负。”女生帅哥恋爱结局：如果不能把他留在心里，那就把他（她）放在肚子里！一女生，迷信星座。 一次，她看到书上说，这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。 一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？ 司机一愣，说：不是处女也可以坐的。他长得很美，美到交不到女朋友。所以他默许了一个英俊男生的追求，他想：既然找不到比我美丽的女人，那就找一个比我英俊的男人也行。于是他对那个男生说：虽然我是直男，但是你的话，我没关系的！对方脸色惨白，半响才道：我是女生。他很高兴，这样更好啊。那人接着说：我以为你也是。做一个快乐的女子，一定要快乐，不快乐也要制造快乐。笑容不一定能使世界绽放，却可放松紧绷的胸膛，开心，就笑，让大家都感染到；悲伤，就哭，美容+倾诉，然后一切归零；爽朗，对内心卑微的自己笑笑，汲取安慰和力量；信赖，神清气爽，然后可以轻舞飞扬。生活，其实没有什么大不了。有一位老师说：女生出了社会之后，会遇到更多比在学校里更优秀得男生。而男生出了社会之后，却很难找到比在学校里更优秀的女生。女生每个月都会来月经。又把来的那个称做&好朋友&，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? &女子月月有&!老师对一个给一位女生取外号的男生进行批评：“太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能看人家像啥就叫啥吧！”那次我打嗝不止，憋气喝水都不行，女友宿舍的一个平时很低调的女生对我说：“我小时候打嗝不停的时候我妈就给我说一句话，我马上就不打了。”我忙问：“什么话？你快说。”她笑着说：“你吃屎了啊？”我：……顿时嘴里不是滋味儿，不过打嗝马上停了女生最爱听的霸道话： 1.有本事你就照顾好自己，不然就老老实实回来让我照顾你！ 2.这个世界上除了我谁都没有资格欺负你！ 3.你给我听着，我爱你！ 4.笨蛋，遇到这种事要站在我身后嘛！ 5.我告诉你，除了和我白头偕老你没得选择！美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：&一会大一会小的，还TM让不让人画了！&
Tips：点击图片进入下一页&长按图片存图美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”
领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？
心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就
是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”
女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”
女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？”
熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！”
海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：
“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:
"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。&&&
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？”
“满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？”
“因为那里允许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”
女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
&某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”
医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
&上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？
mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？
我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？
我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
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