明天老公生日，可是今天刚刚吵架谁也不理谁，还用不用给他过生日__宝宝树
明天老公生日，可是今天刚刚吵架谁也不理谁，还用不用给他过生日
真是太烦老公了
另附老公和闺女照片
大家都睡了啊
过吧过吧！
给他准备个礼物，他要先向你示好在给他！
看在他是你闺女的爹的份上，这生日还是给他过吧，哈哈，夫妻没有隔夜仇，过个生日刚好缓和下增进感情，该咋好咋好，呵呵！
吵的厉害 到现在起床了还不说话
回复 &妞妞de好妈妈&
08:05:59发表的
看在他是你闺女的爹的份上，这生日还是给他过吧，哈哈，夫妻没有隔夜仇，过个生日刚好缓和下增进感情，该咋好咋好，呵呵！
啥礼物没准备
回复 &熊猫宝贝么么嗒&
00:15:52发表的
给他准备个礼物，他要先向你示好在给他！
到现在不理我
回复 &林轩-01-31 23:52:44发表的
过吧过吧！
把他脑袋往面前一扭，然后啵儿一个，说句生日快乐，搞定
哈哈。。9楼太逗了
臣妾做不到啊
回复 &王小廖哈&
09:21:13发表的
把他脑袋往面前一扭，然后啵儿一个，说句生日快乐，搞定
夫妻吵架床头吵床尾和，只要不是原则问题，这样才过的下去，以后日子还长
过吧，男人嘛女人撒撒娇啥事都没问题，更何况你是他老婆他孩儿妈
还是要买的，有次我和老公也是吵的凶，第二天我生日，过了12点，他给我发信息祝我生日快乐，我立马不生气了，说第二天买礼物
过吧，正好一个讲和的机会啊
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今天过生日自己却不知道。还是小姨给我发短信送祝福。除了亲人没有人会知道我的生日。
希望看到的美女都瘦腿@“创始人”--------------------------“撞死人”！我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负。从没一朵鲜花！7999，看着我们的聊天记录，回忆我们的点滴，7999，在我心里你是最好的，在你心里最好的那个却不是我，你亲口说的，[　　　　　　愿我在将来的时候最后的时间里看见你　　　　　　]我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。于我于你与他 终于我们做到彼此不扰 平静再也不值得想起我，不会吵，不会闹，心痛了就用沉默代替一切.如果天塌，请让我再抱你护你一次。我也曾奢望做你年少时候最疼爱的人糖萌宝i想久伴伱而已*我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦河里秀啦车太闷啦都是在那儿〔 还記得樱花正開
还未懂跟你示愛 〕我不喜欢别人戳着我的痛处当成笑点宣传得天下尽知好像只有他们开得起玩笑那样.不想过早的拥有，就是怕过早的失去。有没有这么一瞬间特别想回到童年忍一时变本加厉，退一步得寸进尺上一次电视就可以被当明星
爆票我要唯一不要之一！虚情假意的人别给我说对不起你滚就是最好的道歉.我的青春像场贫穷的葬礼 难过的只有我自己有没有发现其实有时候特意去演的反而很假我，不会问，不会提，难过了就一个人不停的走。[
各自人生，冷暖自知]剪短了长发，剪断了牵挂。如果哪天我用我的生日解开了谁的手机，我真的会觉得很开心的...你只是一杯香飘飘，永远成不了我的优乐美。他总是伤害，却又请求我原谅，我究竟该怎么办？、“亮什么剑啊，带会儿又是自作多情，我可不要什么亮剑，还是暗战比较适合我！”--展博的怯懦恋爱心。小公鸡点到谁，我就选谁。宁在孤独里为王，也不愿在繁华中为奴。原本就可以看得透彻又何必自找失落@[ 你爱我像谁什么角色我都会,][愿这一年我可以沉迷于学习无法自拔 　　　　 　　。]不喜欢我就别给我希望再让我失望最后让我绝望像从高楼悬空堕落摔个半身不遂比当场死亡还要痛苦你知道吗我还好，那么你呢？或欢喜，或伤悲，或痛彻心扉，或撕心裂肺，或再也没有这种可能在你的心里小小的来过一阵子.我，不会哭，不会笑，很累了就让我消失一下吧。在圆滑的地球上活着 自然要圆滑的处事人要是不要脸鬼都害怕LES的爱不悲哀.你可知道
你便是那个让我丢械弃甲溃退千里的人难道你怕一个深爱着你的痴情人所以你不露面。有爱四，就应该有爱五吧？每一个人都有念念不忘 爱得再卑微也咬着牙不肯放的人[你已经懒得理他 那你就一直不说话 等他问你怎么不说话 你说狗咬我一口 我不可能咬狗一口]〔 我相信你
信到怀疑自己 〕時间瓦解了很多承诺卻让你看清誰狼心狗肺。高中这条路哭住也要把它走完[　　　　　　　　　　　　　　　　　我穿上最好的外套却等不到你的拥抱 ]我深知失去你后不会有第二个人这样爱我-　　　　　有些事情不是努力就有用,![比如他不爱你]聊天时总喜欢以自己结尾的方式来结束这一段沟通。不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。颗颗精品，立竿见影！［　　站在窗口看着窗外诺大的城市
好像我与这个世界全然无关］[　　　　　　　　　　　　　割舍不掉才会如此孤苦绝望　　 ]跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…将你的恐惧不安交给我妥善收藏我势必此生不负好多白日梦，哪个能成真?&你曾是我的全部&可不可以跟世界请个假,我想暂时离开一下.因为我害怕难过，所以我尽量不清醒第一次发布分享是签名的童鞋在哪？我会胖的原因是因为许多事放在心里不好瘦。。你永远不知道，被你拒绝还关心你，你有对象还关注你的人，有多喜欢你.喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我。我一口盐汽水喷死你，你知道我最讨厌什么吗，你每次上完厕所都不冲，刚才又不冲，我一看到就恶心。。我该怎么感谢你们这些陪我那么久却从不喊累的人 　 　 　可以影响你心情的人在你心里真的很重要吗？如果哪天我用我的生日解开了谁的手机，我真的会觉得很开心的...当你真正喜欢一样东西，但它又给你带来伤害的时候，其实这是老天在考验你是否足够坚持。想起从前只要我一闹脾气你就着急现在我哭的昏天黑地你也不会再出现了我的那个他叫没有人。看到你的照片，我心又一震&&{用面子维持的爱情能一起多久。}- 希望看到的美女都瘦腿。今天过生日自己却不知道。还是小姨给我发短信送祝福。除了亲人没有人会知道我的生日。
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留住已经逝去的峥嵘岁月 记住曾经绽现的万种风情 在记忆即将淡漠的时候 来把这些重新回味
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绝想网友交流QQ群我明天过生日今天签了保单，但是要等到下个星期才签合同，那么保险的费用是从今天开始算，还是从下星期算_问吧_向日葵保险网
共37个回答
一个月前在线
& & &保险费按最后承包时间算，你要加钱了，一般都要3个工作日，还要除礼拜休息。
一个月前在线
你好。不知道你是买的那家保险公司的保险。我们平安公司是这样的，今天签了电子投标书并且收费成功，那么保险从次日零时（也就是今天晚上12点）就生效了，保险合同文本在3--5个工作日就制作好，代理人要把合同送给你，要求你在次阅读保险条款，明白你自己的权益，然后你再签一个回执，代理人把回执交回公司回销，你签回执的那天开始算犹豫期，犹豫期是10天，10天内你不论什么原因退保，公司会把你所交保费全额无息的退给你，10天后退保就有损失了。这10天中间我们公司的客服会电话回访你一次，在一次来确定以保证你的合法权益。
Ta的精选方案
非常感谢，你的回答最详细。
：要看具体的保险公司，有的保险公司在收到客户的投保申请后，并不会马上承保，要看各个保险公司的系统和办事效率。以目前平安的情况来看，当时就可以承保，这样的话，是以小1岁的情况投保。
一个月前在线
保费从保险公司同意保你的合同成立之日起起算(如果是先预收的不保则要退回你).如果仅是为怕过了生日保费会贵而投保是相当不可取的,因为保险是要管几十年甚至是一生的大事.我们要按经济能力和需求来购买不说还要明白保什么,不保什么,什么情况下才赔,不能交钱或是退保有什么损失.所以,要先明白合同条款的内容,看是适合或达到自己的需求或是期望再签投保书.再说有很多保险公司是有人性化的回溯功能的,意及过了生日90天内还是按生日前的保费来算.如果是万能或是投连险过了生日再买也没有什么区别,只是保障费用稍高点而非保费会高些.
请注意:购买人寿保险是为转移风险而购买保障而非其它.很多保险从业人员或许对您讲过，通过购买人寿保险可以让您的资产增值或是在做投资。其实，实为忽悠您。其理由如下：（1）您所交的保费被金子塔结构的代理人层层按比例抽取之后已所剩无几（2）代理人的旅游、奖励等开支亦是从您交纳的保费从出（3）监管层对保险资金实行统一的预定利率（2.5%）（3）保险资金的投资渠道相对狭窄及保险公司投资能力有限（4）保险公司为占领和开拓市场，大量的产品广告费用、增员费用，由投保人买单（5)保险公司高管享受高年薪(6)我们是保险公司客户，非股东,分红保险分的是三差并非保险公司的经营利润.
保障并非是看保费付出多少,保额有多高,而是要结合除外条款多少,观察期长短,理赔门槛高低(不同人保险公司这些是不同的,建议货比三家买保险),保障范围有多大.也并非说万能险或是投连险不能来做保障.参考：
一个月前在线
&&& 您好！按保单生效的日期算，不过有些公司是有生日追溯的。即在生日后的10天内生效的保单都以生日前的年龄计算保费。如我们太平洋保险就有10天的生日追溯期。
&&& 祝您生日快乐，生活愉快！
哦，看来还是太平洋保险好啊！
：信诚保险不少产品是可以回溯3个月的，就是在生日过后的3个月内办理投保，都是可以按照生日前的费用购买！
：我们公司可以今天录单，今天生效。用我们神行太保。你可以看到自己马上生效。现在太方便了。其它公司不知道哦。有很多公司都是从你扣费成功算起的。一般是要一个星期。
：谢谢！不过单我说没用，您可以去考察下！
一个月前在线
& & 保费一般是以银行扣款日算作为合同的承保日（保单生效日），保费计算日根据签单日计算（周岁）。一般主险是这样计算，对于个别附加险费用，略有差别。
一个月前在线
保费从你申请投保开始（即生日前）计算。
嗯，如果真是你说的，那真的非常感谢了！
中国人寿一直这样操作，你的申请叫生日件投保，只要在生日前一天申请，均按照生日前费率计算。
一个月前在线
你签保单之日时的年龄
希望帮到你
一个月前在线
您好，您这个情况建议您今天签保单就要求业务员为您在系统里投保交费，保费就按您过生日前的年龄收费。
一个月前在线
您好！看来您对投保时间还是比较了解的，多一天就相当于多了一岁。生日前一天投保并成功录机，按生日前一天年龄计算。计算保费，年龄不同，所交保费的多少就不一样。因公司而异，因产品而不同，因年龄、性别而不同，至于怎样计算，业务员会与你详细说明的。祝您好运！
一个月前在线
每家公司政策有不同，一般是以划款成功当天来计算。如果你今天买了，今天划款成功，还算生日前的小一岁。一般来说，即使生日也贵不了那么多，除非你买的保额高，且是健康险。
Ta的精选方案
一个月前在线
保险费的计算，是您签名那天为准的。 所以别担心，您的保险费不是因为合同是什么时候而增加费用的！同时祝您明天生日快乐噢！
一个月前在线
如果签了保单，你的核保过关，保险公司就会划款。合同是保险公司出的，只要签一张回执。想知道细节就问你保险员和查你的银行有没有划款。如果划款了，保单就生效了。那费用自然是生效那天开始计算了。
一个月前在线
您好：是这样的如果你在投保时保险公司同意在你投保的合同承保之日开始起算，希望可以帮到你
& 你好,欢迎咨询!
& 我们公司生日单要提前两天,因为保险的周岁是按你承保的时间起算,所以也要看你今天能否划帐承保.可能是要算明天大一周岁的费率.
& 希望能帮到你,同在东莞,可加Q聊.
祝生活愉快!
一个月前在线
保费是你开始投保计算的。祝你生日快乐。
请输入您的好评
好评成功！　　在天涯注册好几年了，这是首发贴，是为了期待我们的宝贝快点儿到来。写写备孕，写写风景，写写我们琐碎的小生活，写写我无聊时的胡思乱想，欢迎大家来聊天。　　因为种种原因（这些后续会慢慢说到），一直还避孕着，这个月第一次解除保险，期待一次能中，谁想我们并没那么幸运，这个月没戏啦，基础体温今早降了，DYM今天明天就会到来。说不失望，那不可能，尤其是当一起备孕的小姐妹传来了好消息，既为她感到高兴，又难免酸酸的有点嫉妒。开个帖子一吐心情，大家都说这里是一块福地，希望我也能沾点儿福气，宝贝快来吧！！
楼主发言：763次 发图：
　　亲子版真的是福地发帖的女女都好孕呢，楼主你也能
　　今天不太冷，阳光很好，空气也不错，中午出去溜达了一会儿。秋天的景色很美啊，一点儿也不比繁花似锦的春天逊色，护城河边的银杏全披上了金灿灿的秋装，通透，惊艳，这是默默无闻了一春一夏之后的华丽盛开，也是冬眠之前的最后一次灿烂燃烧，很醉人，很感动。　　　　
　　再来一个　　　　
　　春天，我们在白玉兰树下捡那落了满地的花瓣，现在又有了新的骨朵儿在树稍孕育，等待下一个春天。我想和玉兰树约定，等你满树繁花时，我带着肚子里的宝贝来树下散步啊。　　
　　缀满花骨朵儿的玉兰树　　　　
　　心情不好的时候，会跟老公求安慰，说你安慰安慰我吧，他就会说，好，我安慰安慰你。说你哄哄我吧，他回答，我哄哄你。。。。真被他逗得无可奈何的笑了。他是一个不太喜欢甜言蜜语的人，生活中对我还算挺好的，我们俩爱开对方玩笑，乐呵乐呵的过着平凡小日子，其中也夹杂着偶尔的剧烈争吵，还好总是以破涕为笑逗比胡闹结束，不知道为啥，吵架进行到某个阶段，总是突然急峰一转，变喜剧了。后来我摸到套路，吵架的时候甚至都不太生气了，心想着，反正一会会变好，或着正吵得激烈就想着，快点儿换频道啊，我等着呢！！　　这种吵吵不会伤感情，反而觉得吵完了增进了感情。。有没有亲有我这种小BT的体会啊?　　
　　没啥人气呢，来串门的朋友们不多，也没有留言，但还是决定继续写下去吧，就当给自己留个这段时间的纪念，还有当是给自己鼓励打气！继续加油！　　
　　和老公是去年10月份结婚的，本想年纪也不小，干脆结婚前奉一个也没问题，本打算到了7月份时就不再避孕了，但是和一个已婚已育的姐妹聊天，她的劝说却让我动摇了，她说准备婚礼的过程太烦太累，如果还怀着孕对宝宝不好，风险也比较大，万一有意外对自己的身体伤害也不小。再说我们还计划婚礼之后出去玩。总之，临到7月份了，我们打退堂鼓了，于是还是继续避孕着。　　后来的诸多挫折，让我不禁后悔不已，早知道奉子成婚多好啊！不知备孕为何的感觉，肯定少了许多许多压力吧！　　
　　正想说好不容易有个回复，还是打小广告的，结果一打开发现小广告已经被删啦，给力！　　
　　正想说好不容易有个回复，还是打小广告的，结果一打开发现小广告已经被删啦，给力！　　
　　刚夸了给力，又抽抽了　　
　　继续我的故事：　　结完婚旅游完回来，已经是去年11月底了。正式开始备孕。叶酸是早就开始在吃的。其他也没什么特别的，每天测体温。第一个月有点紧张，排卵推迟了。等啊等，等到姨妈日，姨妈怎么还没动静呢？可是ZZY也还是白板啊，瞪圆了眼睛，在某个角度某个光线下，仿佛有点印子，但又觉得那不过是自己YY而已。 期间只是肚子有点微微的疼。 高温了十七八天后，忍不住又测了下，我记得那是1月16日早晨，放好试纸，开始洗漱，没抱希望。刷好牙一看，哇，第二道杠粉印哎！！相信有测出阳性的姐妹都能知道那种惊讶又兴奋的心情，心突突突跳得厉害，赶紧喊老公来看。他没我那么激动，开玩笑说了一句，就你昨天那样怕是这个孩子也不好！补充一下，我前一晚作，跟他吵了半夜没消停。呸呸呸，这个乌鸦嘴！他又说你高兴就好，你高兴了我就高兴。　　
　　新一个周期的第8天，今早体温36.4。姨妈昨天基本干净了，去看中医拿中药，把体温给医生看，说还好，高温区波动稍微有点大，可能有点黄体功能不全。又开了10天的药。我就问10天药吃完到排卵期了。。。医生说，你就不要计算日期了，只要一周有两次同房，就行了。我想或许是备孕的我们都太紧张了。看医生说得多轻松多随意啊。上个月，确实是我太紧张，导致排卵的时间足足推迟了近10天。女人的身体真是一套精密又神奇的仪器，而情绪紧张最会影响这太仪器正常运转。　　所以，从现在起的宗旨是：Relax！怀孕这件事，别太当回事，就稀里糊涂的最好。
　　继续之前的故事：　　1月16日早上测出粉印后，上午就忍不住去了医院抽血，第二天拿到结果，hcg才100多一点，孕酮更是少得可怜，才10。医生问我孩子要不要，我说当然要啦，她又说值太低啦，一周后复查吧。我也没太当回事，开开心心和陪我一起去的同事小姐妹走了。那个小姐妹就是近期刚怀孕的那位。这一年快过去了，本来我的宝宝现在都该出生好几个月了，没想到现在还落在人家后面。。。心酸。。　　回到家，把好消息告诉了婆婆，她很高兴。　　
　　第二天周末，在家稍微打扫了一下卫生，周日，和老公一起去郊区玩了半天，正是梅花盛开的季节，于是和梅花合影留念，看着照片心里还想着，现在我不一样啦，我肚子里有个宝宝呢。谁知道晚上回到家，悲剧开始了，开始有褐色分泌物。我想肯定是出去玩累到了，早早洗了睡了，打算请两天假在家休息。周一，卧床，上午起来竟然涌出一些红色的血，我一下急哭了。又去医院。抽了血，医生嘱咐卧床休息。距离上次抽血已经4天了，hcg才170，而本来就很低的孕酮竟然还降了。我知道不好了。　　关键是之前好好的时候，不知道我为什么会胡思乱想，脑子里会冒出我流产了家人安慰我而我悲悲戚戚的画面。我该是有多会编剧本啊，竟然会把悲剧安在自己身上，事实竟然也真的会这样。　　卧床的那一周，每天阳光都很好，而我的心情却差极了。　　
　　我在想，把过去这段经历写得这么详细真的有必要吗？每回忆一段，心就跟着痛。　　
　　卧床了一周，还是一直褐色分泌物，每天上午会出一些鲜红色的血。心情在在希望和绝望之间来回奔。每天眼一睁，就想着，我这一天可怎么捱过去啊，老公上班去了，从他出门我就开始盼着他下班回来陪陪我。天呐，那样的日子真是太恐怖了，我再也不要经历了！　　婆婆每天烧很多好吃的，端到床边给我吃。很感激我的婆婆当时很细心周到的照顾我。最后宝宝没了，都觉得有点不敢面对她。　　1月23日，又去抽血，第二天拿结果，hcg降到50，孕酮只有0.几了。做了B超，也没找着孕囊。回到家肚子好疼，出血变多，好像例假推迟到这时候才来。但我知道，宝宝已经没了。。。　　
　　真正结束了，反倒不那么难受了，也许是缘分还没到吧，我安慰着自己，又把希望寄托在下一次，时间不长，打算好好调理身体，再过5，6个月，就再尝试怀孕。这一等竟然等了快一年了。　　
　　三月份去做全套孕前检查，这次老公还挺配合的。检查的时候，引导体检的医生推荐我们加了一项支原体衣原体。结果出来，基本都好，偏就有个解脲支原体阳性。　　
　　因为支原体阳性，我挂了妇科门诊去看。想到一直想查查宫颈，因为有时会有接触性出血。谁知医生一看，你宫颈上长东西了哇。我蒙了。接下来的一个月一直奔医院，TCT ，病毒，YD镜。　　结果不算好，备孕计划只能搁浅。病毒的治疗没有特效药，只能用提高免疫力的药。支原体用罗红霉素。　　因为我查的结果不好，老公也跟着受罪，一番检查后，一起治疗。好在宫颈的病理检查没大问题，我想治好支原体就可以怀孕了吧。药吃完了过一个月复查，还没转阴，又继续，反复了两三次，最后换了一种抗生素，总算好了，这时候已经是7月份了。　　
　　病毒不去管了，反正对怀孕影响不大，支原体好了，这下可以怀孕了吧。7月份例假结束，刚停了一天，又回了，断断续续持续了4，5天。好着急啊。B超是没问题的。但就是一直少量出血。最后用止血药止住的。我想我的身体是不是太虚了？现在还不能怀，还是等等吧。　　8月份，又是这样，我不淡定了，各种检查，没事，医生说我黄体功能不全，开了芬吗通，其实就是激素。这次出血的时间有一周，真是急哭了。最后这个月的体温都不对了。　　
　　9月初，终于鼓足勇气去看中医，专家挂不到，还好遇到了一个不错的女医生，于是开始了中药调理的历程。　　
　　漫漫中药路，喝得我好苦！　　
　　10月中旬，去复查宫颈情况，医生一句话又将我打倒了，病毒又作怪了，宫颈又长出了一点东西。　　天呐，还让不让人活了，为什么反复折腾啊，什么时候才是个头啊？　　又复查TCT和病毒，还好TCT比之前好了，高危病毒也没了，可是可恶的低危病毒还有，浓度还不低。那几天就总是掉眼泪，心情郁闷到极点。　　拿到了报告，之前的医生不在，给隔壁的医生看，她建议我做Leep刀手术。我不敢贸然去做这个手术，又找了另一个主任看，她一看说宫颈好好的啊，病毒不用担心，可以怀孕。　　听了这个我终于松了一口气，好开心，终于可以试孕了，最起码是有希望了！　　
　　试孕的第一个月，太紧张了，天天算日期，可是到了该是排卵期的时候，白带拉丝还不出现，天天盼啊天天等，一直到11.10才出现拉丝。那天跟同事小姐妹一起去医院监测她的泡泡，她在促排，我也顺便做了个B超，泡泡很好啊，19*16呢。她的结果也不错。我俩出了医院就一起去逛街了，一路走还一路畅销假如这次怀上了的美好心情，还开玩笑说订下泡泡亲。逛到金店，看见漂亮的金镯子，太贵了啊，就说如果这次成功怀了，就买个金镯子奖励自己。。。　　真是各种美好啊！　　如今她可以去买金镯子了，而我只能将希望寄托在新的一个月里！！　　
　　真的没人看吗？555，桑心，JJMM来本楼逛，欢迎留下脚印啊，好让我不要再怀疑我是单机。。。　　
　　今天是周期d14天，上午去wc掉出一坨粘粘的近似透明的白带，貌似以前排卵期的白带拉丝，但是昨晚功课了啊，而且一犹豫就没用T，是不是只是jy呢？好纠结，又忍不住算日期了。　　
　　我应该放松点，等待的过程只是一个阶段，宝贝一定会来的！我且安心的等待着吧！该干嘛干嘛去，吃，喝，玩，锻炼，家务，淘宝，随性的AA，和老公俩轻轻松松的过日子，等待宝宝的到来。　　
　　双12，听说可的有5折活动，还没下班，我们几个小伙伴就跑去单位附近的可的店占便宜去。可是可的实在没啥好买的，选了半天，才凑足折扣所需的金额。也就那么几样，钱真不经花啊。　　昨晚淘宝又买了十几件物品，自认为还算理性消费，买的都是必须的。下半年有点忙没怎么淘宝，甚至双11都啥也没买，却在近半个月花了2千多。　　小伙伴们下周就要离开了，就会剩我一个人独守古墓般的办公室。有点舍不得，又忙碌又有趣的几个月。我比他们大，有时想混在他们中间会不会不和时宜啊，好在一直玩得很开心。除了老公之外，还有朋友圈子的感觉很好，不是么?　　
　　刚突然想起来问下老公一个多月前的体检有没有照X光，这个缺心眼儿的家伙还真照了。。。无语。我在这又喝中药又压力山大的，他倒好，前段时间还喝喝小酒，部门聚餐也是二手烟弥漫的环境。唉.....　　
　　晚上有喜酒，我先把家里打扫一下，就收拾出发，哦耶，就这么愉快的决定了。不是想去大吃大喝，主要是去和朋友们聚聚，散散心心。　　好，现在准备拖地！省得赖在沙发里又胡思乱想。　　
　　歪个楼。　　今天的喜酒，没想到会被安排在和一位故人坐一桌。刚工作的第一年，单位年轻人活动多，就认识了他。他长得特别像我的一个表哥，因此觉得很亲切。暧昧由喝多了的我而起，知道他比我大一岁，我叫他HJ哥哥，HJ是他的名字。记得一群人去外地旅游，那是美好的一天，在大家都在KTV烂醉的时候，我们在隔壁包厢聊了一小会天，什么跨越界限的事也没有。还有后来他深夜里打电话找我，说要去我那边坐坐，那时单身的我租住在单位附近。我拒绝了，他还说别误会，最后妥协成由我出门去见他，他端着一碗炒饭边吃边等我，那样子有点搞笑。我们去了咖啡店里坐坐，聊得都是无关紧要光明磊落的事情。　　为什么就失之交臂了？我想起来，他那时快结婚或者已经领证了。在出游的那天，他曾跟我抱怨他老婆的不好。而在那之前，我一直认为他有一位soulmate一样的伴侣。　　后来我们成为普通的同事朋友，见面打招呼，聚餐遇到聊普通话题，再后来他就跳槽走了。今天是记不清隔了多久后的再次见面。尽管早没有了当初的怦然心动，我还是很不自在。　　他们的酒喝得差不多的时候，他坐到我旁边的位子邀我喝酒，和我说话。那么一刻，恐怕真有点情意绵绵的意思。但是我们也只是，他问了问我老公的情况，我谈了谈他十个月大的儿子。说到他跳槽，我说我们单位的风格不适合他，他说了什么不在一个点上，早了一点或者晚了一点，人生也许真的会不同。 我说人生就是机缘巧合啊。 说起我的老公，他说能找到一个对的人，很好。我结婚了，很好。以后都不后悔自己的选择。我说不后悔。乱七八糟不知道说了些什么，因为另一个同事等我，我就要走了。　　我只庆幸，幸好当年没发生过什么风流韵事，不然再次见面就会是一场灾难，就不会像今天这样感觉美好。幸好选的不是他，而是我现在的老公（羞羞，人家从来没有成为我备选啊），因为他，我是hold不住的，也许我们曾彼此吸引，但是我们终究不是一类人。　　但是我不禁会想，如果当初打开了那扇门，如今会是怎样？　　
　　天呐，还让不让人活了？正满心期待着排卵期，甚至自己感觉13号周六有可能是排卵期，周六早上功课后，一天都不舒服，到昨天，竟然爆发了霉菌！！！霉你妹啊！！！还要折腾多久啊！！还能不能好好备孕了啊！！　　
　　昨天去医院看，医生给开了一堆药，有吃有洗有塞，我还在YY自己可能刚排卵，可能就中了，所以拒绝了用药。那医生还说用药没影响，要是有影响，小孩会自己流掉。这叫啥话啊？流掉没有后顾之忧了是吗？知道怀个孩子有多难吗？　　拒绝了那些药，空手回家。我真以为自己会怀。回到家一直想像急性的霉菌会不会来得快也去的快？会不会马上好了？可是夜里被痒醒了！！我一量体温，没升，怀上的希望相当渺茫了，于是起来用小苏打水洗了洗，乖乖塞上药（以前开的没用完），才得以暂停了奇痒难忍的痛苦。　　
　　看来心态还是不能太着急，要自己安慰自己，自己鼓励自己，把身体调得棒棒的，才能迎来健康的宝贝啊！　　估计这个月没戏了，用了药，也只能眼睁睁看着排卵期溜走。　　这是对我的胡思乱想的惩罚吗？有了那么好的老公，有了这么好的生活，还想其他？打脸打脸！！我真的想和老公白头偕老一辈子啊！我真的想给他生个健康的胖娃娃啊！！　　
　　用了一颗药后，症状缓解了许多，打算继续用满7天一疗程。　　你们说有多气人，刚刚放弃了这个月的希望，白带开始拉丝了，这是要排给我看气死我的节奏吗？　　可是有点担心的是，白带里有点血丝。可千万别出血啊，难道这个药过敏？上次做YD镜之前医生开来预防的，结果也是用了一颗就出血，只好停用。我以为那次是之前的检查刺激的出血。　　千万别出血了啊，让我坚持到周四吧，我看的那个中医就上门诊了。　　
　　还好没出血，等待周四。　　中午吃饭时，同事妹子，已孕的那位，问我情况，我跟她说了突发状况，说着说着竟忍不住掉眼泪了。晚上聚餐，本来玩得开心的，说起将来的工作选择，我只能困在目前的组里，又差点崩溃，还好控制住，不然真是不好收场。　　也许不和那妹子天天在一起，我的日子能好受点。好羡慕她。但是除了等，我也没办法。真希望她不要跟我说她任何的怀孕感受，那么我也好受点。　　
　　今天竟然陪妹子去B超，发现除了羡慕，我也没那么难受。好好奇传说中的胎心胎芽啥样，可惜她时间太早还没看到。　　老公这几天叫着头痛，明天陪他去医院看看，我自己明天也要去看中医。　　明天老公生日，礼物还没准备好，我太拖拉啦。明天中午加油准备！　　下周工作任务很多，不过努力都能完成，忙点好，过得充实！　　1月份可以去海南出差啦！希望老公能请到年假，我们再度一次蜜月，哈哈　　
　　今天一天就奔医院了，上午看中医，拿好中药和洗液，奔回单位，已经到中午了，这还是提前网上预约没咋排队的速度呢。中午吞完饭，就赶忙做电子相册，今天要送给老公的。　　下午陪老公去另一个医院，所幸的是医生说老公的头痛没大碍，开了点药，他回家，我又回单位。　　今天发现工作上出了一个大漏洞，真把我急坏了，一着急就控制不住自己，冲给我们做软件的工程师发火，也确实因为他们的软件太烂，还有我自己粗心。唉，要修补这个漏洞，工程浩大啊!　　想想真是很郁闷，是我做这块工作太积极吗？结果原本和我一组的另一同事将要被掉去另一组，我一直想去的组。而我却要一直守着这个烦人的摊子。　　郁闷归郁闷，既然不能改变，还是把手头工作做漂亮吧。　　算了，不想了，大不了以后跳槽。　　今天老公生日，不能因为工作影响心情。原本计划的菜单来不及实施了，等会和老公出去吃好吃的。　　
　　真是忙碌而充实的一天啊，到下班前，终于成功解决了一个问题，仅仅一个，也足以抚慰我受伤的小心灵，心情顿时觉得好了很多，好吧，我真的是容易自我满足的人。　　又想想周末值班换班的事已成功搞定，已经开心的很啦。　　就把这次的失误当成对自己的锤炼吧!　　
　　晚上准备煎药，却不想失手把砂锅打碎了，碎的好彻底。这是几个意思啊，是我不需要再喝中药了吗？　　现在只能用不锈钢小锅先煎着。我在纠结，明天要再去买一个砂锅吗？还是就这么凑合着，也许下个月就怀上了呢，不就不用再喝中药了！　　
　　这两天是怎么了？心情总是不经意就陷入低潮。昨天追着软件公司的人解决问题，结果那边不紧不慢的，老半天才给个答复，我竟急得掉眼泪了。其实不是我工作有多认真多积极，就是被别人拖着很不爽。　　给老公在网上买的裤子，他不喜欢，又有点小，我说换个大一号的吧，他说退了吧。本来也很正常。可是却又让我生气伤心。一路上心情都不好。　　我这是怎么了？是姨妈前综合症在作祟吗？可日子这还早着呢。　　
　　平安夜和圣诞节，都没特别怎么过，昨天老公打球，而今天又加班。现在连过年过生日都没啥感觉，更别说圣诞节。有连续几年的平安夜，都因为感情的事伤心，而且还是不同的人。遇到老公以后，终于走出了这种怪圈，过上了正常的平安夜。　　
　　明明知道这个月的希望无限接近于零，可是这颗想当妈妈的心呐，让我又抱上了微弱的希望。　　因为排卵第7，8天貌似有点点几乎看不出来的血丝，而且白带还有点多，而且我还在网上狂找同样情况的，还真搜到了一个妹子有这样情况是怀上了。今天早上测了ZZY ，以白板终结了我的YY。但是晚上看，似乎有点点比意念还意念的意念灰。希望之火腾得一下又燃烧了起来。　　想想要是真怀了，激动归激动，但也不过如此。我知道终归会有的。所以突然自己竟然淡定了，想着即使下个月继续加油也不再神神叨叨了，一定以正常的心态正常的生活。只是不知道这淡定能坚持多久。所以谨记录下来，再不淡定了，拿出来自己看看，回忆下此时的心情和所想。　　该睡了，晚安　　
　　周末过得悠闲又充实，昨天去太湖边兜风，那边人很少车也不多，空气挺清新，我们就在湖边漫无目的的惬意的散散步。想去湖中小岛，岛上有人住家的，可惜没有桥跟岸边相连，又没有船载我们过去，只好作罢。在湖边的镇上吃了顿暖乎乎的羊肉汤，我们出发去爬山。到了山门，竟然得知门票一个人45元，觉得好贵啊。我们俩轻松地逃票了：从山门一侧的小路进去了，然后开始爬山，哈哈！　　不像前年有一次爬另一座山，为了省门票，我们自己开辟了一条路爬到山顶，历时2,3个小时，那真是历尽辛苦，中途的时候实在是上也不是，下也不是，只得硬着头皮往上继续爬；下山的时候，才得知根本无需门票。傻了吧唧的俩人！不过也因此留下了深刻的记忆。　　
　　今天，一个以前的同事结婚，我们去喝喜酒。出发前，另一个同事问我地点，我又看了下微信里的请柬，才发现，自己先前弄错了地方，一家酒店的两个分店。马大哈啊，又被老公说了一顿。还好没去到另一个分店才发现。　　酒席依旧是吃吃喝喝。　　下午继续溜弯。最近在外面吃的次数有点多，不太舒服，明天开始天天在家做饭了。住家饭，清淡营养。　　晚上很认真的跳了郑多燕，有点累却很舒服。等会儿泡脚。把好习惯尽量地拾起来。　　
　　what？what？what？how did that happen?　　25号的比意念还意念的意念灰之后；27号不死心又测了下，结果是白得不能再白的白板；29号，也就是今天，我承认我测ZZY只是为了确认没怀孕，好今天晚上享受一下没有压力的AA，要不然姨妈马上就要来了，:P。　　结果，竟然粉印了！！不敢相信，又测了两个，其中一个还是另一个牌子，还是都是粉印啊；狠狠掐了下自己，疼的啊，不是在做梦！　　调皮的宝贝啊，聪明的宝贝，竟然在我放松的这个月来临！　　但是还是有点怕啊，姨妈感，还有稍有下降的体温。还没告诉老公呢。犹豫要不要去抽血，我估计还是忍不住要去的。　　先感谢耶稣，感谢圣母玛利亚，感谢主耶和华！昨天我们散步到基督堂，老公跟我讨论信仰的事，还对我说要不你也信吧。我说我信了你会不会不理我？他说不会啊！　　我的祷告灵验了吗？那我继续祈祷求主守护我的宝贝健康平安！！
　　不带这么折磨人的，怎么又是低？hcg低才17，孕酮也低12.9。　　祈祷，祈祷，除了祈祷，我没有别的办法。　　
　　HCG正常值，孕酮正常值，这些我1年前不停搜过的内容，现在又要再反复看。辛酸，痛苦。不能说。老公用理性思维来考虑问题，他说如果正常的，我现在这样痛苦没有必要；如果不好，我们就当什么也没发生，放轻松了去海南旅游。　　跟一个准备备孕的姐妹说，人家还不太懂，我不能把她往懂的路上带，如果不是我太懂，就这么稀里糊涂的，昨天没有测，就不会有这些痛苦。我不该给她徒增压力。只想诉说自己的痛苦，可是说完了却感觉更糟。　　希望明天能好好翻倍。希望我的宝贝健康。祈祷，祈祷！　　无论如何，体温今天升上去了，36.9，姨妈感也比昨天轻好多，好歹是一点点安慰吧。　　我现在先把自己的心情安慰好。且给宝宝一点信心吧！　　说不定就成了呢？昨天老公买的乳胶枕头到了，他嫌成人的太高，买了儿童的。结果卖家还附赠了一本育儿宝典类的杂志，封面上是一个非常漂亮的小萝莉，希望这是一个好兆头。
　　今天又去抽血，看翻倍。　　昨晚陪闺蜜去逛金店，为了分散些注意力，不要沉浸在愁苦中。心中还抱有点点希望，觉得心情继续差也无济于事，反而可能对宝宝不好。　　昨晚睡得不好，夜里醒了好难再入睡，先是觉得肚子有点痛，后来又是饿，喝了牛奶吃了饼干，又不知过了多久才睡着。　　今天好怕去医院，那真是硬着头皮去抽血的，抽好要等2个多小时，我坐在附近的图书馆里，整理东西，努力想看看书什么的。　　该拿报告了，没办法呀，心一横就扫了条码，一打印出来就飞快翻过来看！42.72，翻了两倍还多，天呐，激动的热泪立刻滚出眼眶，我也不想忍了，那心情，，没法形容了。　　我知道这只是万里长征第一步，后面还会有无数考验，但我相信我的宝宝一定会路路通关，健健康康。　　感谢上帝！感谢亲子这块福地！　　继续祈祷不停歇。　　
　　幸福着，也担忧着，期待快点到6号，再去抽血，期待早点到能做B超的日子。有时夜里醒来，会不相信身体里有个小生命，我还感受不到他或者是她的存在，但是肚子有一点痛的话就担心得不得了。希望一切顺顺利利的。　　今天出去转了一圈，想买一件防辐射服，不知道有没有保护效果，但是抱着聊胜于无的心情，还是决定买一件。却不料，银纤维的已经涨到1千多了，真贵啊！没买成，打算回家在网上再看看。以前看到几百的防辐射服，心想着虽说是贵，但是有了宝宝，会毫不心疼地买，现在还是有点肉疼，况且还不确定到底有多少益处。　　
　　不想把怀孕的事告诉同事，想瞒到满三个月，我们单位，一个人知道，马上全单位都知道了。甚至我这次发现怀孕之前，已经被几个人恭喜了，因为他们把同事妹子怀孕的消息传成了我们俩都怀孕。我当时还没发现，所以还辟谣来着。谁知还真是，呵呵，谣言也并非都是坏事。　　不想宣布，却又忍不住想说，于是发了个微信，只是说一年的最后一天人品大爆发，发完我就后悔了，说好的守口如瓶呢？果然朋友们纷纷来问，我又说不是。哎，我呀我　　
　　这两天，眼泪都哭干了，宝宝怎么这么快就要离开了？？　　你来的时候那种欣喜，守着你那种忐忑。。。今天拿到新的抽血结果，才90几。。没希望了。　　像做了一场梦。为什么呀？没期望你这个月来，可你来了我也会好好疼爱你，为什么匆匆又要走了　　
　　今天还做了阴超，宫内宫外没找着孕囊。是不是已经生化了？可是明明有着床出血？难道我的内膜有问题？难道我的染色体有问题？　　如果是不好的，只希望快点来例假。而我就把这当成一场梦，骗自己说这是例假推迟了而已。　　可是我怎么止得住眼泪啊　　
　　早上一醒就很灰心的难受，赖了一天没去上班，没好好吃饭，守着电视看到天昏地暗，好像能忘却一点难受的事。　　但是不能这么颓着啊，还希望老公回来有热饭吃，就换了衣服出去买点菜。　　晚上老公下班回来，我告诉他，今天我也没怎么哭，他说那是哭了七回还是八回啊？我说就哭了一两回吧，他说你好保守啊。　　
　　怎么办？日子还得过啊，而且还得好好的过。我不能这么消沉。　　我今天扇自己了，那一刻真的觉得自己在要疯的边缘。　　等着生化，等着下次正常的月经，然后去做全面的检查。　　在等待的过程中，把日子过得正常一些，把自己也调整的正常一些。　　
　　最难受的时候是早上醒来。但是今天比昨天好一点点，至少目前还没哭。　　今天必须得去上班了。也好，有事做总能分散一点注意力。好在明天出差加休假了。　　
　　到海口了。　　
　　昨天夜里一到，就感觉也没非常暖，空气也没非常好。　　今天阴天，空气还不错，我开会，老公自己出去溜达。　　希望后天去了三亚能晴起来。　　
　　早上又测了个zzy 。心情复杂，以前是瞪大眼瞅第二道线，现在却是希望它快点消失。偏偏它还在，没有变深，但好像也没变淡。早上的体温也还是没降。快别折磨我了啊，快来个了解吧。　　我想我以后备孕测到第二道线都不敢高兴了，得等B超超出，得等宝健康足月出生，才能真正开心。　　
　　祝福楼主好孕！
　　如果这就是闻名遐尔的三亚亚龙湾，我不得不说我有点失望。或许是我期待太高了吧。偏偏今天天气又不是阳光灿烂。有点冷，不适合下海，白白辜负了细腻干净的沙滩和清澈的海水。　　　　
　　要离开海南了，好在昨天开始晴了，蓝天白云和沙滩的美景让人着迷。可惜就是人还是很多，三亚市区也乱得很。什么时候能去东南亚的海岛或者欧洲的黄金海岸看看啊，期待！　　不明白旅行的意义了，没来之前充满期待，来了之后是失望夹杂着些许惊喜。舍不得离开却又迫不及待的想离开。终于可以回家了，想念家里的稳定干净舒适。也许旅行，就是为了塑造一份记忆。　　补一张昨天的图　　　　
　　刚一回来就是一堆破事，烦人。　　
　　一堆事摆在眼前，却一个都不想干。可是空坐着心里更难受。还是乖乖去干活吧。　　
　　昨天开始，有点出血了，真的要跟匆匆来又匆匆走掉的宝贝说再见了。心里无尽的心酸难受，真想再大哭一场，再抓住什么一根救命稻草。却都是雪上加霜。体温还是没怎么降，试纸也没了，没再测。现在只希望快点痛快的出血，痛快的了结。　　
　　宝贝，等你再来的时候，能乖乖住下来吗，妈妈和爸爸一定会好好爱你，只求你健健康康。　　
　　两三天了，还是只是褐色分泌物，不出血，有时觉得肚子有点胀胀的，但是一会儿又没感觉了。不放心，一大早奔到医院，给我看的医生没在，只得下午又来。做阴超，医生看到半途，去叫另一个医生来看，我突然紧张起来，只听她俩说“左边”“博动”什么的，天哪，别是宫外孕啊。仔细看了一番，说只是血管。还好还好。这已经是不幸中的万幸。　　快点顺利的出血，内膜顺利的脱落，再顺利的干净吧，那样至少我又能开始新的希望。　　
　　昨天去拿抽血报告，期待它比上次有降，结果反而变成320了。NND，要是6号去查是这个值该多好，现在这么久不降还升，闹哪样啊，有点怕啊。　　
　　昨天早上开始出血的，医生说这是好事。下午开始肚子酸酸的痛，有点例假时的感觉。洗完澡准备睡觉，悲剧开始了，狂拉肚子。一阵折腾，躺下肚子疼得更厉害，和痛经一样，慢慢的难以忍受了。老公已经睡着，我也只好把他叫醒，帮我烧热水泡脚，希望能缓解一点痛。痛得越来越厉害，围着床来回走，蹲地上，趴在床角，最后变成要嚎淘大哭了。还吐了好几回。折磨了快两个小时，终于痛好像稍微好点。然后一会会，流出了一个大血块。顿时，肚子轻松了。　　娃还没生，生娃的罪倒是受了个齐。　　
　　今天把血块带去医院，希望能化验一下，看有没有绒毛，之前看的生殖中心不上班，挂的普通妇科。医生建议还是拿到生殖中心做，如果有绒毛还能继续做下染色体看看。只能等明天了。　　
　　昨晚做了一个梦，梦见自己捡了一个别人遗弃的小婴儿来养，疼爱得不得了。他母亲不知怎么又出现，要喂夜奶，我还不让，说你挤出来，夜里我来喂，还说这样你就能好好休息了，其实自己心里是极不想让她给娃喂奶。。。　　晕啊，真是想娃想疯了。　　我要不断告诉自己，会有的，一定会有的，我们一定会生一个健康的娃，自己的娃。　　
　　得好好制订一个调养身体的计划了　　
　　昨天陪好朋友去逛街，她快要结婚了，要去买点东西。刚一碰头，她问我怎么样，我告诉她宝宝没了。也是前些天我们一起逛街，我告诉她我怀孕了。因为血值不好，正忧心重重。　　聊了一会，她说：我有孩子了。　　我惊得呆住。　　
　　缓过来后，我说这是好事啊。　　心里好难过，别说我不大度，我刚刚经历了这样的事。。。　　但是我没哭，我们还是去逛街去了。　　
　　晚上回到家，哭得稀里哗啦，为什么要告诉我，在这个时候，好歹过段时间啊。但也不能怪她，她就是神经大条。　　我一哭，老公心情也不好，我们还吵起来。唉。虽说和好了，但是觉得自己累的要命，正在跳的操也没跳，还耽误了泡脚和睡觉的时间。　　
　　记录美好的时刻：　　洗完澡正吹头发，老公过来了，我就冲他笑，他也笑了，然后还主动亲了我，亲了好几次。　　
　　记录美好的时刻：　　洗完澡正吹头发，老公过来了，我就冲他笑，他也笑了，然后还主动亲了我，亲了好几次。不像以前，我求他他才敷衍的亲一下。完全是情之所至，我都有点小激动了。　　我说，你看到我笑，你就开心，不喜欢看到我哭。他说，是啊，不过喜欢看到你真心的笑，不要是伪装。　　对啊，我还有他啊，我伤心的时候，还可以哭，那他怎么办？为了老公，也为了自己，以后不这样哭了。哭一回伤几天，好累，太不值得了。宝宝一定不喜欢这样郁郁寡欢愁眉苦脸的妈妈，又怎么会愿意来呢？我要做开朗健康的妈妈，说不定哪个小天使看到了我的努力，就愿意降临到我们家了。　　除了要孩子这件事情上不太顺利，我们生活挺幸福挺平顺的，我应该懂得知足和感恩，珍惜这一切，不要去破坏。
　　Eliza一定一定会好孕的！　　加油！
　　总算有点开心的事儿，老公的年终加薪谈的结果挺满意，年终奖也还行，而我也在期待我的论文大奖，前几天人事说已经确定了。　　我问老公开不开心，他说就开心一会会，我说可以开心好多天呢！　　目前恢复中，心情和生活都正常，锻炼和食补都在进行中，尽把入睡时间再提前点。好好加油哦，2015年我们会如愿的！
　　慢慢看着，眼睛氤氲。不想说些什么安慰的话了，亲爱的好好爱护和调理身体，你和孩子只是缘分没到。
　　婆婆大人来了，这次估计要住到年后正月底。本来要给她的惊喜，现在也没了。我们小心翼翼地不提到孩子的话题。　　她在这，我乐得轻松，但是也感觉多少有点不自在，我尽量习惯吧，不像刚结婚时那样刻意讨好她，但是该敬重的该照顾的，不能少了。毕竟等有了孩子，婆婆就和我们常住了。　　
　　打电话，爸妈都重感冒，今天好点才告诉我，我让他们早点过来，他们还舍不得少挣几天钱。妈妈还说什么今年花了我的许多钱什么的，她一说这个，我就又气恼又伤心，总觉得她把嫁出去的女儿划了出去，像亲戚那样客气生分。唉，妈妈住这里时，我感觉对她还没有对婆婆好，有时还冲她发脾气，她还不像以前那样会生气，而是还讨好得跟在我后面笑。。说到这我又要泪崩了，真是不应该，以后要对爸爸妈妈好点，对他们多些耐心。　　
　　长途汽车上，去好朋友的老家参加她的婚礼。她已经辞职回家了，结了婚就在家，不过来了。唉，以后又少了一个玩伴儿，惆怅。随着年岁的增长，想交新朋友变得越来越难，而老朋友们却慢慢疏远，最终只有孤单陪伴我们吗? 　　也许该鼓足勇气，走出去结交新朋友。是该学会心机，步步谨慎，还是该打开心门坦诚接人待物？　　
　　正在泡脚中，准备睡了，今天又晚了，因为和老公吵了一架耽误了时间，总算明白了对方的需求，也没把气憋着憋成内伤。　　最受不了他对我家人的怠慢。我爸妈来住几天多不容易啊。算了，他现在对我妈蛮好了，我爸嘛，让他慢慢接触慢慢习惯吧，熟悉了，也许就会慢慢当成自己的亲人。　　
　　看咿呀写同事的那段，想起了我目前的处境。　　同事间的关系，微妙又复杂。我一个同事，曾经我们亲密无间无话不谈，曾经她也真心的帮过我很多忙。因为工作的分配，无形的竞争，我们之间不知什么时候有了嫌隙，她不是一个勤快的人，干点活儿，嘴上叫得比谁都响，会来事儿，而我有点不喜欢她这作风。一起备孕后，她现在已经怀了。我羡慕嫉妒她的同时，自认为对她的关心并没有减少。但是在她面前再也不像以前那样自在了，那感觉可以说是折磨。把我生化的事告诉她，就是希望她不要天天在我面前说怀孕的种种反应之类，结果人家还是无心的天天伤害着我。在她巴啦巴啦说着的时候，我接话吧，又真没话可接，不接话吧，顿时凄凄惨惨的心情又涌上心头，我把这看成是因为我太小气，因为我嫉妒她，但是关系确实是慢慢疏远了。　　好怀念以前的时光。。。　　但愿我的心眼能大一点儿，但愿等我也生了宝宝，我们的关系能恢复到以前。　　我为什么凭什么要凄凄惨惨戚戚的折磨自己啊，我过我的，别人过别人的。别人有的，我也会有的啊。　　
　　到底要不要去做各种抗体检查？好纠结。
　　这过年在家，真是太累人了。到家就没睡个好觉，吃也不按点，拜年又累人，还打打麻将什么的，什么水果啦牛奶啦跳操啦，全没了。今天弟弟结婚，这两天累得要命，心里还受急，好在总算圆满地结束了。好想快点回到我们的小家，恢复平静的生活。　　睡了，晚安，好累啊。　　
　　今天聚餐，有点吃撑。吃饭的时候，话题少不了要恭喜怀孕了的同事妹子，主任还说到我，应该是生女儿，因为我没啥变化，我晕，我说，我还没怀呢。让人情何以堪。　　我鼓励自己说，只要我自己充满信心，不凄凄然，别人说的话就全影响不到我。　　昨晚打了一个小时的羽毛球，今天打算等会儿跳半小时郑多燕。把春节期间暂停的好习惯再拾起来！运动泡脚、喝汤喝牛奶、吃水果吃大枣，加油！一天又一天的坚持下去，会有效果。　　
　　前几天有天夜里做了个好搞笑的梦，梦见妈妈给弟媳买了一辆豪车，玛莎拉蒂跑车。我似乎从来不知道有这么个牌子，不知道为什么会这么清晰的跑进梦里。梦里我好吃醋，我也想开，似乎听到那车响起了加油门时发动机那迷人的声音，妈妈说给我开，不过得变成电动车给我开，一瞬间变成了一辆静音的电动车。。。。　　早上一醒来，就跟老公念叨玛莎拉蒂玛莎拉蒂。　　昨天出去玩，停车的时候发现附近停着一辆豪车，我不认识，问老公，这是什么牌子啊。答，不就是你梦到的那个么。　　哇赛，就觉得无比神奇啊，有木有　　
　　前几天有天夜里做了个好搞笑的梦，梦见妈妈给弟媳买了一辆豪车，玛莎拉蒂跑车。我似乎从来不知道有这么个牌子，不知道为什么会这么清晰的跑进梦里。梦里我好吃醋，我也想开，似乎听到那车响起了加油门时发动机那迷人的声音，妈妈说给我开，不过得变成电动车给我开，一瞬间变成了一辆静音的电动车。。。。　　早上一醒来，就跟老公念叨玛莎拉蒂玛莎拉蒂。　　昨天出去玩，停车的时候发现附近停着一辆豪车，我不认识，问老公，这是什么牌子啊。答，不就是你梦到的那个么。　　哇赛，就觉得无比神奇啊，有木有　　
　　开心的事能发两遍！　　
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