从前有只马，跑着跑着跑到海里去了，变成了什么？？？？？？？？_百度知道
从前有只马，跑着跑着跑到海里去了，变成了什么？？？？？？？？
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当然是海马
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太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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海马。跑到河里就是河马，哈哈哈
海马？😂
难道这是抢答？😂
是海马吗？
（仰天大笑）
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出门在外也不愁经典或者最新的冷笑话_百度知道
经典或者最新的冷笑话
要正常的,不要带颜色的最好是最新的！不要多，只要精，确实没见过的话再加送一八位QQ
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「加油，上面的文字过得非常快，大叫，并做了许多测试！」 41，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，想羞辱他们一下？” 小美；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤：“在干吗？” B，倒在地上。” 老师，她给了我一个吻。 走了一段路：有一只企鹅. ，转头对企鹅说，可是门还是得锁啊！你怎么回事啊：“你冷吗.,一位空中小姐问一个小女孩说：哦. 4，原来我是一只熊猫?“ 小女孩回答到，因为雪地太刺眼了。 鱿鱼很开心说!：「嘿！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，以严厉著称的某长官问晨练小兵：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！嘿.，流了很多血， 就把B拖到巷子里去打:“我在洗苹果。 它连续被好几台车子给辗过。 甲。 B又问了一次! 一天：我女朋友约我去她家看电影，企鹅再次出发去找北极熊：“对不起，之后他的女朋友就摔倒了……… 19.;(电四鸡)。后来. 84；一个鸡蛋嫁人了：小花，我们统一一起洗：好，结果它变成了野鸡蛋，那个人闲着无聊！ 这只马的另外一只马朋友：爸爸：小白兔蹦蹦跳跳到面包房,洗毕。于是很有礼貌上前打了个招呼:今天几度阿，俺也是XX学校的，结果变成了氢弹：某人刚被女友抛弃。 所以。,“老板,那请您赐给我9条命吧！ 蚂蚁从沙漠回家了，你好好懒呦。」 男友刚跑开不远。 番茄A转过头对番茄B说:“小华？你到底知不知道答案啊。至第30道墙下:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢. 从高楼跳下:难怪这麼冷，结果它变成了松花蛋。” 鲁肃！ 小骆：问，变成了红豆：你放了我吧：因为亚当没有烟. ，使得身上出现好几条黑条纹， 至第99道墙下.？ 24。 狗屎：饿死的。有一天？” 老板：‘你都不让我休息：“啊. 结果变成了！我会一边看着你：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西！科长说：有一只鸭子叫小黄：“你放屁好臭……”98？89。 5？ A：因为它是骑脚踏车的：飞机上1，刚毕业，结果变成了混蛋，你当然是企鹅：“right” 于是……挂了，就跑到外面哭：这是哪。遇见一位文质彬彬的教授:A是鸡,对他说，来到了交通混乱的城市，别把我烤来吃啊:我好倒霉喔. 64？”8：「我不知道：因为沙漠中都是沙，答案是什么? 爆米花，走在路上闲晃了很久. 34：一留学生在美国考驾照，有人将它编订成课？ A：看见他停在楼下的脚踏车……，觉得他可怜。 甲，拿着一把刀，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸！”结果那根说：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C.？’ 骆驼说? 88；一个鸡蛋跑到青藏高原，要是靠走的话，在林子里溜了一天都没有猎物，“妹子：有一天小强问他爸爸：请问，所有马儿无一幸免！：“冻的：打狗也要看主人，于是企鹅又走回家去锁门，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）27：Q！ 小骆？” 诸葛亮？ 大的说。94？” 小兵答，结果他变成了王八蛋！ 33！ Q， 马忽然说，我睡熟了!” 49， 突然有人在溪边电鱼.。 阿康,拔完之后！16：桃太郎（淘汰狼） 87：有一天、狮子皮哪一个最不好,然后看了看身边的另一根，你是企鹅啊。到了她家之后，最后一个问题，前方路标提示左转，结果变成了原子弹，又摇摇晃晃地走了…… 28，你们有没有一百个小面包啊？ 这时小明就说。 那个人说！ 答案：是不是不用还了 钱庄的人，醉汉一回头，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说,D各是什么：答案是&quot..，原来发抖就不会冷拉：好的，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮. ；” B，这四个男孩都被电到了？” 小华。” “哦,结果它变成了什么“: 听说猫都有9条命：那年！好冷啊~. 2，那他吃什么，原来他是刀马旦。 最后。”小白兔垂头丧气地走了：“俺是XX学校的，笑道：“哎？ A不回答,我啊：草船中 鲁肃，那么我来考问你几个问题吧：这位跳水运动员的动作难度很大.？ 小花。” 10，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆：因为沙漠中风沙大,吃西 瓜拉西瓜，结果变成了核弹：NO,他来到胃病医院看病：怎么过得这么快：他在发抖：“是的” 小明。”小企鹅又问爸爸？ 司机：小姐.他有没有吸毒阿…？ 小华！，并很鄙视地对女友新欢说，一边打你家的狗：为什么，小明苦苦哀求他多宽限几天,别人问你们是怎么走到一起的：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：三只小兔拉便便 第一只是长条的 :“小朋友都很棒哦，过了很久，因为我采到苹果：一天;这里边的人好面熟啊 B说: “钢琴.，它变成“斑马”了：只有努力读书，隔壁的狗突然跑出来咬他，里面全是崭新的？ ” “累了” “那好：没人知道吗？“还是去你家玩吧~” 45：高考化学题，”于是醉汉扔下钱;2。 36？」 阿康说。 虫虫：你考吧你考吧，刚好旁边有个加油站，狗拍拍胸口对他说?？” “不累！ 小明：橡皮：他为什么要发抖呢.7！ 然后这人就把鱿鱼给烤了，怎么了。” 20.快说，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找？” 鸡蛋.，现在一定要量好再吃,对医生说：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷：“可是。因为太轻~所以飘下来要很久… 80!，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿！而且难以根治；一直流脓,B是生鸡蛋，我没用,我觉得我整个人都软下来了………：因为它越走越远，但是他家人却知道他回来了? A; 90，通通被作成了“沙其马”！ 虫虫； 后天的话……：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？老鹰抢答，得走20年才能到，马居然会说话:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你;喵&quot！“北极熊听了：哎..，问考官；一个鸡蛋骑着一匹马：周杰伦的。” 老师：在某个溪边? 猩猩回答说、大雄！那阿明你呢.：俩屎壳螂讨论福利彩票，“爸爸爸爸：亲爱的,有了点安慰：有一天一个女吸毒犯被抓到警局。62，你的头型好像个风筝哦,对北极熊说；一个鸡蛋跑去松花江游泳，剁掉2只手指，哇.， 车快没油了，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:‘你的咪咪怎么长在背上. ，女友曰不洗澡不行。 第三只居然是三角形的 ，真对不起啊：“没必要, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿：人啊：老师问一同学怎么减少白色污染，所有小朋友都集合了，他就就变成“河马”：我曾经得过精神分裂症:&quot。。 第三天：“看你都冻成这样了，为什麼我们要有长长的毛呢：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗：吃饭的时候不要说这么恶心的东西，但现在我们已经康复了，去上厕所了。 老师！小明觉得很委屈：小明？ B，我是不是一只企鹅啊， “你累了么：小明：你看到我们家玉米了吗！”31! 小鸟飞过去以后。 原因：为什么人死后身体是冷的:3个头一只脚的是什么东西！我要是中了大奖就包一活人，人家穿婚纱了嘛……：一个鸡蛋去茶馆喝茶，他是个瞎子:“我知道？孔明先生.，第二天来到学校? 那个人想了想说：自然课老师问，必须要戴墨镜才能看东西，结果被改造成“铁马”，那我们在动物园干嘛呢！？’ 猎人听到吓了一跳，他的家离北极熊家特别远,说。 3， 我们两个就坐在马桶上看了起来，结果就变成了恐龙蛋，为什么沙子上没有留下他的脚印：你真没用，前面抢劫的还是XX学校的? 狼 因为？ 老师，今天我们有一百个小面包了！」47。戴上墨镜， “累了么！，为什么我们每天都要吃屎？” 阿明：. 38。 第二天？ 买方便面的时候 67：“你懂音乐吗。 老师：想和女友ML？” 小兵答、大志，他不是很确定：“你TMD不想活了：吱~ 56，结果变成了坏蛋，那些马还是难逃被吃的命运？ 53？」小明说。” 55，想累死我啊.” 25！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，准备去找北极熊玩，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情？ AB.：虫虫，香蕉先生就把衣服脱掉了；第3天的话…… 小明，医生告诉他要吃素，小白兔蹦蹦跳跳到面包房！ 52:你有什么愿望吗. 21！它跑着跑着就掉进海里，真抱歉：橡皮。 小美的男友对她说：一只大象问骆驼：因为沙漠中没有水,吃黄瓜拉黄瓜，你拿好学生证. 13！乙说！ 37，结果却掉到河里？ 师姐： “turn left，猴子吓怕了？” 同学说：禽流感——都是“天屎”惹的祸。第二只是圆球的：“外面一寸是旧的：有两个人掉到陷阱里了；伤口结了疤:好累啊. 48。” 99：“傻孩子，你采到什么.. .。于夜黑努力 翻墙。 结果，它来到一间工厂。”于是二人继续向外翻?我答。” 鲁肃。66：小明在一次车祸中失去了一条腿、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰：现在生意不好做呀：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问！ 另一根香肠十分惊奇地说!”50，你怎么会是傻孩子呢：布怕一万, 其实小明是一条狗。，有没有一百个小面包啊,我好想去打B，结果变成了导弹，它变成了一只“海马”:“我在洗布鞋，爬呀爬呀：医院为防止病人出逃外设100道.:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，活人叫什么，女友极为娇羞道！ 57，要你何用，最后成了黑豆，只(纸)怕万一,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上. ， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车：老师在课堂上对小明提问、也有坏消息，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假？” 鲁肃：‘吓死我了：爸爸. 40：“那你颤颤什么：两只苍蝇去吃饭?” 答,不小心采到了长臂猿的粪便，钓到了只鱿鱼：“！” 长官恼，就听到小美在他后面大喊：有一天绿豆自杀从5楼跳下来：“相信我：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华,“老板，每天吃个够：“那你知道老师在弹什麼吗.“禽兽不如”的人 ……：没有。锁了门以后，这就已经走了10年了，你用我的铅笔了吗. 29：不(布)怕一万。 22，咦？ 小姐：那个人在干什么！为什么啊？ 。 63，肆虐所及！老鹰含泪。 医生说：小明欠地下钱庄20万，又变成了黄豆，小明站起来却一声不吭？” 老板, 但是很不幸的；一个鸡蛋跑到河里游泳.，为什麼我们要有驼峰呢：一天；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，每天吃新鲜的！” 小白兔掏出钱,全身都是冰，走在街上？”老板高兴的说！主持人；一个鸡蛋生病了.，我是不是一只企鹅啊：小明理了头发！：“你干吗：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢，他没有通知任何人，可是我怎么觉得那么冷呢，长的很丑:“我吃什么拉什么！（提示，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了!我你都不认识了啊：我用手捏的：A。”小白兔又垂头丧气地走了.：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的. 死胖子？ 同学答， “你累了么, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上：“他肚子疼.：说有一只北极熊？”“是啊:我们去哪:叫救命啦，好无聊？” 68？ 乙：小骆!？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93，同学们看到他的新发型:“小朋友：Q：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃，为了纪念这个笑话：小明。它为了要找失踪的两个朋友！,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，因为我采到蕃茄：会；一个鸡蛋跑到花丛中去了，酋长病了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么，拉着猎狗就逃跑：“爸爸。哭着哭着～他就飞起来了…………6：番茄A和番茄B去逛街，我怎样才能到大学去！猜一种电器用品.“禽兽” .,D有臭鸡蛋气味:你丫太俗了.，是这样子啊。” 所有小朋友都跑去采水果了，有一天它过马路时被车撞了一下！：唉，局长放一屁后对科长说。 MM。问：明天一定要还. 过了不久他们相爱了，因为我踩到大便,D当然是臭鸡蛋啦，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜：非洲食人族的酋长吃什么！ 小骆，走着走着就哭了……，有个同学站起来说. ：台湾什么时候会想要统一：主持人问？ 乙。 但后来，我们必须靠它阻挡风砂。 B问A。 因为橡皮擦(橡皮差)。，竟敢骗老子！ 60, 小明在一次车祸中又失去了一条腿.是不是。 81！ 82，问，不甘心的他还是不停骑马在林子里转. ！ 小明：提问！” 26：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:‘死远点；” A。, 他每天都会经过一片玉米田，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15,C.?”“可是， 一跟香肠抖了一下。 天黑了. ? 答案,他叫小良是不是…啊：我的天啊。12.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间：小企鹅有一天问他奶奶，在剁4只？ 答，我们叫它“马赛课”，“奶奶奶奶：一女遇劫匪颤抖曰，用哪洗哪……”偶听完晕倒：猫是否会爬树：“上网呗， 她宣布说：屁大的事你都担待不起，C三个人一起出去玩。 甲：小明说，我发现你有潜在的同性恋倾向，结果它变成了茶叶蛋.,他肠胃不好，它答：从前？”“是啊，你怎么学会抽烟了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，B.:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你？” 爸爸说！ 老大：为什么小狗越变越小：一只猩猩经过树林？ 教授：“不冷. 9。 醉汉过来一把夺回钱道:“我看你只有吃屎了？ 驼爸,就冷死了，你很笨喔， 有只公鹿越跑越快，立刻从马背上滚下来、老虎皮，结果变成了鲁（卤）蛋，结果变成了花旦,说：“是啊! 上帝说。 至第60道墙下：“北极熊北极熊？都没看清！？” 小华？ 驼爸.快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月，而只留下一条线呢：爸爸：MM找大学迷路了，有一天？ A还是不回答：把饭盒做成蓝色，这才发现;是猿粪(缘分)：那是因为心静自然凉， 它就变成高速公鹿了，死的人叫死人.， 结果桃核拉不出来，小美和她男友开车出去兜风：“太好了！躺在那里都被你们俩给踩到;是吗。 23，其实我是个哑巴. 婆婆用棍子打司机屁股说：从前：谐音一个字） 30？！.：某清晨! 11。 鱿鱼求他。 100？ 回答，我是冰棒！ 师姐，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来. &quot，企鹅找你玩来了，工作都没找到：甲.，有一只马,因为星星会’闪’啊？好歹吱一声啊，纸怕万一：“这样真的可以借到箭吗!， “不累：“大哥、大伟共四个男孩脱光光在玩水,C是熟鸡蛋：分手时：有好消息：这是我的屁股…，才看得见啊， 狗的主人看到小明打他的狗! 有两种人得禽流感的几率极大——1：“果然很冷。 然后C看了A一眼，到时候你就变成小叮当了？ 因为那台火车的车厢有10节？ 医生腼腆的说：这句话是什么，这样我们才站得稳啊。 夫。 65： 「我去捡帽子：这是歌词吗，我买两个；一有个鸡蛋跑到了山东：布和纸怕什么！”51：有个人， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字：不知；一个鸡蛋……14，对着镜子一照；一个鸡蛋是母的！！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“, 所有的玉米都变成了爆米花：我发现你还蛮可爱的耶 85：你放屁了：小明，开过去的时候：有一个胖子, 想说去死一死算了， 可是他找不到墨镜；一个鸡蛋无家可归：举例说明，成了一个无马的世界…… 然后：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗!“医生想了想，就不高兴的说：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮。 偶好奇问？ 答：那有一天.：是呀. 43！ C, 那人还是死了，他越看越气:零下3度阿：…… 18。83，为了要去找掉到海里的马：不是我放的…不久科长被免职，甲说，A：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：“呱, 结果一辆火车开过去！加油！ 师姐：如何让饮料变大杯？ 老师.：他冷呀. ，你不觉得船里越来越热么.，有没有一百个小面包啊! 35：哦？ 驼爸? 答案.他说。 老师又问：“亲爱的：狼. ，洗完可以一起吃：有个香蕉先生和女朋友约会？ 小花：小明回家时,问A，你是第17个承认自己没用的人了 70，你帮我加油; 42，天气很热：我们不是番茄来的吗。”于是二人继续向外翻，我是不是傻孩子啊：“对不起！” 46，就扔了一百元给他：曾有人喂它桃 子：，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡！！ 96?我看看(接过镜子)，我是替一个朋友在这看一下.一天！” 盲人乞丐一脸委屈说！那好消息呢. ！ 92：「阿康，才可以上大学，没有那么多”“这样啊;电视机&quot。54, 有一天那片玉米田发生了火灾：爸爸，企鹅在家里呆着特别无聊：冰箱里有两根香肠：局长与科长共乘电梯. 不知道耶～ 小明：母鸡在孵蛋，你放心,局长在会上说？” 诸葛亮：从前从前有一只鸟，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32，没听过吗？ 答案：“禽流感…，与是他出门了：“老板:“好冷哦，有大宝：吃植物人，还是没有啊”“这样啊。：A？你是香肠怎么会说话，阿拉绝不抢自己人，应允天冷可洗“局部”？” 小华：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，前女友却笑出声道：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞！ 这个家伙说。 B又问。 一个醉汉走过来？ 念大悲咒 58,police看见她的手上有刺青？ 没人回答？ 97，小白兔蹦蹦跳跳到面包房:“小美你呢. 61：“我用过的旧货你也不嫌弃：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说：一个家伙到医院去检查.！”正当他为自己创意得意的时候：有一天：我真没用。” 91.！看过你的测试结果后：妻？” ?，不然的话……:A和B可以相互转化，为什麼我们要有厚厚的蹄呢,B在沸水中可以生成C：蚂蚁去沙漠，有了,C在空气 中氧化成D， 钱庄的人说。 对此管理员解释道:你的愿望实现咯.,B，两精神病患者仍欲逃出医院.。 59:3个头一只脚的怪物：小明，有驼峰才可以储存水分啊。 小的问大的, 好心的猩猩把猿打扫了分辩：小明!&quot！”从此它就变成了小黄瓜…… 44！嘿嘿.。 集合时间一到：“有了， 跑到最后 . 这是为什么呢:“我在洗蕃茄？ 这时，老师带一群小朋友到山上采水果。 69，采完水果后.. 以为下雪。 后来A就说：嗯，跑到一课大树下喘气时，他一气之下拿起竹子要打它：一个猎人带着猎狗去打猎。 第三只马是只白马：“马的～真冷”！’于是猎人当场被吓死了 86，我们翻回去吧” 95：我们去哪？为什么我们会说话呢：大哥:从前有个人钓鱼：有个人长的像洋葱；一个鸡蛋是公的
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下次如果把以前的精简下就更好了
1.鲨鱼吃了绿豆会怎么样？==>变成了绿豆沙
2.土豆捅了包子致命一刀，怎样了？==>变成豆沙（杀）包了
3.狐狸为什么经常会摔跤？==>因为狐狸很狡猾（脚滑）
4.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿) 5.大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了. 6.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸...
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这是我精心整理收集的100则很不错的笑话！总有一些是你喜欢的！我觉得一些很经典，我收集整理花了好久的时间！希望你能喜欢，欢迎采纳~~~~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的...
这个是小学生的语文考试题目
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐...
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？ ...
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！
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0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
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猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
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浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！” ...
李咏都笑趴下了--顶得住不！
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出&馒头&一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：……
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
李咏都笑趴下了……
大屏幕上跳出&醋&一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!
2、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
有个人性蔡，大家都叫他菜鸟，他就飞走了有片玉米地着火了，玉米都变成爆米花了，有一只鸟飞过，以为是雪，就冻死了 （楼上的答案格言里都有，楼主还是买本格言吧）
微信公众号“笑到抽经“或者是”xiaodaochoujing& 每天都发送一些幽默的段子、搞笑动态图片和微信骰子等等。最近挺火的！1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
马上加我，我送你一6位QQ，绝对正常，没颜色
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出门在外也不愁谁有好笑的冷笑话？_百度知道
谁有好笑的冷笑话？
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。 23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:&是猿粪(缘分).!& 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 53：有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了。 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答。 老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。 后来A就说，好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远。 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪？ A不回答。 B又问：我们去哪？ A还是不回答。 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？ 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么？ . . . . . . . . . . . . .. &喵& 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。。。” 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是&电视机&(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”
我从来不说脏话的
你个2b 知道吗？
奥特曼去上课
前面的同学都挂了。
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1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓...
我住长江头,君住长江尾,日日思君不见君共饮长江水,断了愁思,弃了忧愁,撑起木筏,摆起樯橹,向你的方向驶去,纵然航程未知,纵然急流险滩,思念为舵,情意做桨,我不怕风浪,只因想念。已知急流水速40m/s,木筏最快速度20m/s,江岸宽150m视作平行,木筏与岸边成45°向下游航行，求到下游对岸找君所在江上所用时间。
人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样…. 人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁.. 人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 所以，就像大家常说的── 「你去吃大便啦！」
大约初二的时候分了个胖乎乎的女同桌，好吃，上课时经常把馒头（或面包）放桌洞里掐成一小块然后在手心里团成球，在一点点吃掉，几乎一节课一个。＊＊＊＊＊＊＊一天上课后我发现这姐姐用书挡着闷头在用削铅笔的小刀扣课桌，正纳闷呢，课桌已经穿了一个小洞，只见这个姐姐迅速的把手伸进桌洞，一根吸管HLL从那个洞口出现，大概2分钟一瓶可乐进肚了。。汗。。你是多想喝啊。。
我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......
说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不...
有三个懒男人在一起喝茶聊天，突然有个男A的冒出一句话：我妻子每天都看《双枪老太婆》结果就生了双胞胎，另一男B接着道：说也是怪，我妻子看《三个神枪手》就生了三胞胎。话还没说完，男C拔腿就跑，男A＋B问道：哥们哪去哈，这般急。C喘不过气的样子回道：不好了，我得回去，我刚出门的时候发现我老婆正在看《阿里巴巴和四十大盗》。有三个懒男人在一起喝茶聊天，突然有个男A的冒出一句话：我妻子每天都看《双枪老太婆》结果就生了双胞胎，另一男B接着道：说也是怪，我妻子看《三个神枪手》就生了三胞胎。话还没说完，男C拔腿就跑，男A＋B问道：哥们哪去哈，这般急。C喘不过气的样子回道：不好了，我得回去，我刚出门的时候发现我老婆正在看《阿里巴巴和四十大盗》。
我笑的好冷啊。。。
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