80后夫妻生活中的幽默对话，看完笑喷了！引导语：现在是80后结婚的时代，已经步入了一个崭新的结婚时代，搞笑的事情也随之而来，大多都是家里惯大的，你遇到过这些搞笑的事情吗？&&&&& 1、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”&&&& 2、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”&&&& 3、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”&&&&& 4、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下。老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”&&&& 5、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件？”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”&&&& 6、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。&&&&& 7、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”“那你给谁织？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区也不给你！”“捐献灾区？”老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”&&&& 8、下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。&&&& 9、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”&&&&& 10、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”&&&& 11、我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”&&&& 12、不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”&&&&& 编后语：看完后我有点小纠结，你呢？80后的婚姻真的让人有点小无奈，不过也好，有点小幽默生活才会更有滋味嘛！亲，你踩中了几条？&&冷笑话，真的很冷的哦，看时一定要多穿点衣服哦引导语：英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”&&&&& 1、客户：我想查一下我的话费。营业员：对不起，一号到六号是我们系统的出帐期，不能查询话费。客户：那麻烦你帮我转一下七号小姐。营业员：……&&&& 2、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅，点了一份炒鸡蛋。可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”&&&& 3、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”&&&&& 4、有人说这次伦敦奥运会，中国像甄嬛，总是忍辱负重但是地位却不容忽视，遭到各路羡慕嫉妒恨。美国是花枝招展的华妃，现在很得意，其实家室已经在衰落。英国则像皇后，表面上一副友爱无害的样子，其实最有城府。安陵容绝对的是韩国！实力不如人就……&&&& 5、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来。有个哥尿完出来，走到一半，骂了一句：“擦，忘接了！”&&&& 6、朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”&&&&& 7、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。&&&& 8、“有一个最短的笑话听说过吗？”“啥啊？伦敦奥运？”“真是什么都瞒不了您啊。”&&&& 9、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”&&&& 10、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”&&&&& 11、坐公交车，听两个哥哥在后面讲，“这车不是去西山么？”对方回答：“是啊。”刚才有个大哥火急火燎的赶上公交，之后对司机讲：“谢谢师傅，要不我去西天就不赶趟儿了。”司机淡定的说：“我的车不到西天，去西天你得骑白龙马！”全车乘客笑喷。&&&& 12、那次报团去乌镇游玩，有一景点参观道观，排队拿属相签，再一个一个由道士解签，到我的时候，道士看了看面相，说了一句让我很是惊醒的一句话：施主，把前门拉上吧。&&&& 13、在一小吃店，夏天很热，差不多有38度左右吧。一女说：“老板，给我来瓶饮料”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”&&&& 14、去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”车被警察拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下”本来罚200，硬是罚了2000啊！&&&&& 15、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”&&&& 16、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫：搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我草，还是老客户！&&&& 17、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”&&&& 18、今天去看赛车，比赛结束，记者围住大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”&&&& 编后语：公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除，公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了口气，说：感谢上帝，祖姑婆您总算醒了。&儿童爆笑语录，小孩子都好天真，你忍住不笑了么？引导语：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！”她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……”我当场晕到。&&&&& 1、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？”我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧”。女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的蓝牙吧。”&&&& 2、女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪，问她为什么。女儿说：省电，翻书时不用开灯。&&&& 3、生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”一个学生站起来答道：“可以节省一双鞋！”&&&& 4、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸”，一女孩说“我要当妈妈”剩下的那个女孩说“那……那我只好当小三了”。&&&&& 5、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。&&&& 6、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”&&&& 7、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。“宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。&&&& 8、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”&&&&& 9、三岁多的女儿被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”&&&& 10、放假去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……&&&& 11、小宝3岁了，一天他跑去问妈妈：“妈妈你爱我吗？”妈妈说：“当然是非常爱小宝的啊！”他马上说：“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！”&&&& 12、一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”&&&&& 13、一次放假回家，一家人一起吃饭，我发现弟弟（四岁）穿了一件蓝色罩衣，我看上面华丽地缝了三个字母：ATM。我就问我妈：怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上？我妈说：那是奥特曼……&&&& 14、老师：为何考得这么烂？小丸：眼镜度数不够。小叶：我脖子扭伤了。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚。老师：那小新你呢？小新：因为我坐他们四个中间。&&&& 15、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”儿子说：“我是抬鼓的。”&&&& 16、课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情。&&&&& 17、5岁的小威威因为丢了钱，站在路边哭泣。这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”小威威说：“我丢了一元钱。”这个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”小威威破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。这个人说：“你怎么还哭啊？”小威威看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”&&&& 18、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”&&&& 19、5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”&&&& 编后语：爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”。&生活里的爆笑幽默笑话，你hold住吗？引导语：坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。”&&&&& 1.加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊，感觉挎包异动，左手条件反射一抓。妈呀，抓到一女小偷的大咪咪了！她窥了我一眼，抱着我包就委屈的哭了，见周围几小伙貌似要见义勇为，女贼自以为得逞，我叹了口气：大姐，偷我手机钱包都OK，你别偷我警官证呀，我还得上班呢！她哇的一声又哭了！那叫一个绝望……&&&& 2.一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。&&&& 3.今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通啊……&&&& 4.家里被盗了，笔记本什么的就不说了，尼玛的连我家狗都抱走了！&&&& 5.前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小妹妹：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你可能已经死了！”我擦，好猛的小萝莉……&&&&& 6.早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”&&&& 7.男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍。&&&& 8.接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天门也不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了。&&&& 9.一朋友做京津城际，从北京到天津就半个小时的超快速火车。上车前朋友就先买了方便面，还一直说坐火车就得吃方便面，这是国际惯例。然后上了车就开始特仔细的放料包，整的特有形式感。最后终于加好了热水等了三分钟。正准备吃时，火车到站了。此大姐端着一口没吃热腾腾的面下了火车。&&&& 10.一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽……只见那男人大哭说：我太倒霉了，丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！&&&&& 11.去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”&&&& 12.据说一妞去相亲，遇到一贱男，直接问她：你是处女吗？这妞给出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。&&&& 13.听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！那是李宗伟好吗？李宗伟不是写歌的吗？写歌的那是李宗盛！李宗盛不是以前国民党司令吗？天哪，那是李宗仁。李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？次奥，那是李大仁……&&&& 14.女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……&&&& 15.孔明：主公，臣以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。&&&&& 16.一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……”&&&& 17.几年前，我一同事偶遇一需要帮助的黑人先生，黑人先生先叽里咕噜的，说的什么完全听不懂，也不知道是中文还是别的语言。我同事看了黑人先生一眼说：CanyouspeakEnglish？黑人先生立刻很兴奋的边点头边说：yes！yes！结果我同事犹豫了半分钟，说了句：ButIcan’t！&&&& 18.小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。”&&&& 19.老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了……&&&& 20.阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女同事：真的吗？阿呆：真的。女同事：那你帮我找个男朋友……&&&&& 编后语：在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”&夫妻生活趣味笑话：这样的老婆你想要吗？ 引导语：我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕，这事还有欠账的！&&&&& 1、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“你要给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈，这理由充分，断没有不从的道理！&&&& 2、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗，这顿打是少挨不了了！&&&&& 3、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的XX：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖，这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？&&&& 4、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语，我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？&&&&& 5、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得，简直一对露水鸳鸯！&&&& 6、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢，这几天她怎么这么规矩！&&&&& 7、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯，伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！&&&& 8、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊，你以为我想呀！&&&&& 编后语：我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊！这下撞枪口上了！&经典笑话不单单是好笑，雷死人了！&引导语：小苏去车站送人，随地吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰，罚款10元！” 小苏连忙问到：“前几天还是2块呀！” 老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变成彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖可是1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦”。&&&&& 1、乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道，老汉道：为何？司机道：我开的是小车。老汉道：我的也是小车。司机道：小车是首长车。老汉道：我的也是手掌车。司机道：首长车是小轿车，老汉道：我的也是小叫车。不信你听。说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去……&&&& 2、刘某供职的企业面临破产，见市报上刊登“公开选拔科局级领导干部简章”后，便找为官多载的大学同学商量，准备报名应试。不料，对方睁大醉眼惊讶道：“老兄啊，都快四十的人了，怎么还像学生一样幼稚！”&&&&& 3、款爷：真羡慕你啊！不用操劳就可以享受，哪像我们挣点钱得费那么大的劲儿，操那么多心，冒那么大的风险！官员：你是只知其一不知其二啊！你虽然花钱要靠自己挣，可你享受起来也自由啊。不像我似的受制于人啊。我抽烟只能人家送什么就抽什么，喝酒只能人家送什么就喝什么，玩乐只能人家请到哪里就在哪里玩，哪好意思自己点名挑呢？这就完全受制于人、不由自主啊！&&&& 4、一对男女在这店里商量着。只听女的说：“买25寸的吧。”男的说：“不行！要买就买34寸的……嗯，我还说下个月把家里的旧彩电给妈送去呢，没想她老人家比咱们先看上平面大彩电了。”女的说：“那就不买空调了。”男的说：“不行！那里肯定又闷又热。还有洗衣机也得买，妈一直用手洗衣服呢。她也该享享福了。”两人挑好了就叫老板：“老板！我们要这个、这个、这个。噢，对了！差点忘了，还要几扎钞票！”“美金还是人民币？”这店老板，也就是长久香烛寿衣店的老板，一边搬弄着他那些纸糊冥物，一边问。“用美金吧！”男的说。&&&&& 5、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”&&&& 6、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。&&&&& 7、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”&&&& 8、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段时间猪肉涨价了。”&&&&&& 9、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”&&&& 10、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。&&&& 编后语：一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”&&幽默分享：我要说你是个二愣子，我都是在表扬你，笑喷了！引导语：这些幽默语录可以说是经典的了，我在收集整理的时候，一边收集边笑，发现网络还真多人才啊！什么雷人的东西都想得出！&&&&& 情人眼里出西施，傻逼眼里出傻逼。&&&& 有一种畜牲，长得很像你。&&&& 如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。&&&& 惊喜就好像做面膜似的，要偶尔用一下。无论男女都适用，这样才会有滋润。&&&& 机会像处女，难得并且只有一次。&&&& 人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决！&&&& 很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。&&&& 肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大……&&&& 男人的痛苦就象女人的乳房，越大越有诱惑力，越大越要好好地珍惜。&&&& 我决定在2月14号在家里玩一天连连看，轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对。&&&&& 灵感这玩意，跟性欲一样，说来就来。&&&& 幸福的日子：就是吃饱了撑着去睡觉。&&&& 低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。&&&& 有情没情跟日久没关系，日的再久，也不一定生情。&&&& 头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。&&&& 亲爱的，你不要整天熬夜，无论你的眼圈多黑，你也成不了国宝。&&&& 小时候是那么的勾引人，洗澡都在大门口。&&&& 不要相信女人的艺术照，如同不要相信男人的诺言一样。&&&& 一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。&&&& 哟，领导，您亲自来上厕所啊。&&&&& 我不需要你理解，只需要你闭嘴。&&&& 俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果……&&&& 要是你再年轻十岁我可以说你“幼稚”，但现在我只能很遗憾的说你弱智。&&&& 大家都是神仙，给个面子嘛！&&&& 真正的恐龙，关了灯都是夜光的……&&&& 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。&&&& 妈的，教育你怎么就这么累呢。&&&& 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛……&&&& 有一种畜生，长得很像人。&&&& 人生，无非就是“偶然交会”。然后，“各自生活”。&&&&& 要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。&&&& 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。&&&& 就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。&&&& 思念通常只有一个方向。因为你思念的人，未必会思念你。&&&& 我要说你是个二愣子，我都是表扬你。&&&& 抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。&&&& 我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人……&&&& 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。&&&& 都什么年代了，一点流氓意识都没有。&&&& 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。&&&&& 编后语：这些话在网上越来越流行了，都快成了大伙的口头语了。各种爆笑有木有？各种纠结有木有？各种无语有木有？亲啊，咱能不能不这么搞笑……&搞笑牛人欢乐多，看的我泪牛满面，二货们无处不在啊 &引导语：生活中处处充满惊喜，生活中处处充满了搞笑，下面这些图片，简直就是生活中的奇葩，不得不佩服这些人们，太牛掰了！哎哟我去，笑的我肚子疼。奇葩中的奇葩啊！&每天一双新拖鞋&女屌丝的鼠标垫，吸汗&冰箱上贴此照片警示自己&警告你们别紧跟我&我休息一下不影响大家通行&吃什么也没胃口&完美的诠释了石头剪刀布&没有发卡将就的用吧&老了，该退出舞台了，世界是你们的&晒太阳什么的最好了&史上最大胆的作弊&心目中的天使瞬间被毁&大姐月球上生意好做么&多吃点，有爱的一幕&不要模仿哥，哥只是一个传说&上班要迟到了&连洗脸池也不放过&听说地铁不堵车，来试试&妹子玩的很欢乐啊&妈呀，打开冰箱瞬间吓尿了&我的床铺，舍友都说像灵堂&&&& 编后语：姑凉们，帅锅们，你们震惊了没。反正我是被惊住了，太有才了！可不可以不要介么搞笑啊，林子大了什么鸟都有，真受不鸟了！&生活中需要幽默，极品搞笑段子，悠着点笑哦！引导语：生活中有了幽默才有欢声笑语，不然我们的生活该有多无聊。也正因为有了这一群幽默的人才，我们的生活才如此多姿多彩。亲，今天你笑了吗？如果还没有，快来看看这些小笑话，乐一乐吧！&&&&& 1、你知道为什么王老吉那么有钱么？因为王老先生有块地啊！咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么？因为王老先生有快递啊！咿呀咿呀哟。&&&& 2、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“后面发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。&&&& 3、一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”&&&& 4、话说一日，办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩。小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ。她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！全办公室人泪奔！&&&& 5、漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”&&&&& 6、今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东…还有你都要求去。”我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”&&&& 7、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”&&&& 8、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”邻居回答：“是从南方寄来的。”先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”&&&& 10、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”&&&&& 11、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀！看我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天抢地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀！”&&&& 12、泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”MM：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢？”&&&& 13、好友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”&&&& 14、“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”&&&& 15、新婚不久，我老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了我老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给我岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。末了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”&&&&& 16、同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说？”我说：“哈”。她重复：“你们方言里螃蟹怎么说？”我说：“哈”。她很无奈：“……那你们方言里鱼怎么说？”我：“嗯？”（鼻音）。她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的？”我：“嗯？”……然后她就不理我了。&&&& 17、我跟新婚小老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道：“你看那个妞，身材多棒！在看这个屁股多翘！”随后老婆一句话让我不再得瑟。她冲着身边那个靓女喊道：“姐，有人看你屁股。”&&&& 18、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。&&&& 19、父子俩卖肉。父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”&&&& 20、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。&&&&& 编后语：相信没有人想让自己不高兴，没有人喜欢让自己每天都愁眉苦脸。遇到不高兴事情时，就多去想一些快乐的事。人生短暂一世，何必和自己过不去呢，你说是吧！&最新给力搞笑语录让你笑到爆引导语：无聊了发发牢骚挺好，但是别太过火，千万不要学凤姐哦。2B青年们的青春伤不起啊，各种给力各种牛掰，来看看下面这些话你踩中了几条！&&&&& 1、你有抛弃我的权利、我有让你后悔的实力。&&&& 2、不联系、占个分组干嘛、不如拉黑。&&&& 3、我是普通人家的孩子，身上没有那么高贵的气质。&&&& 4、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。&&&& 5、别说我很坏，我曾比你们任何人都傻。&&&& 6、我的温暖并不多，全都留给那些对我好的人了。&&&& 7、一辈子有多少真心话是以玩笑的方式说了出去。&&&& 8、我还爱着你，只不过少了非要在一起的执着。&&&& 9、天气冷了，连起床都需要莫大的勇气啊。&&&& 10、羡慕那个不倾国不倾城的红太狼，却有灰太狼死心塌地的爱着。&&&& 11、吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话、是你用一百分钟都弥补不回来的。&&&& 12、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。&&&& 13、可不可以牵着我，从老婆到老婆婆。&&&& 14、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。&&&& 15、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。&&&&& 16、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。&&&& 17、还是孩子，何必把一切都看得那么透。&&&& 18、分手的理由你对我说要好好学习，在别人面前你说对她没感觉了。&&&& 19、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。&&&& 20、都是一个山上的狐狸、你跟我讲什么聊斋阿。&&&& 21、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了。&&&& 22、少问别人为什么，多问自己凭什么。&&&& 23、在十多年前的9月1号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路……&&&& 24、讨厌我。没关系，我不介意。我活着不是为了取悦你。&&&& 25、被轻蔑的时候能平静的一笑，这是一种自信。&&&& 26、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。&&&& 27、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音。&&&& 28、"我爱你" 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个“玩”字么。&&&& 29、看着曾经的聊天记录，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。&&&& 30、男人要么留她清白、要么许她未来。&&&&& 31、总有一天我会骄傲的对你说：滚,我不需要你。&&&& 32、再好听的网名终究还是败给了备注。&&&& 33、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。&&&& 34、我哭一百次，只是想让你心疼我一次。&&&& 35、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。&&&& 36、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。&&&& 37、什么时候你才能知道，我的签名说的其实是你。&&&& 38、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。&&&& 39、爱上你，不是因为你给了我需要的东西，而是因为你给了我从未有过的感觉。&&&& 40、当你用手指指责别人的时候，别忘了还有三个手指指着自己。&&&& 41、你说我变了，我承认。我只是没有像以前那样对你死缠烂打。因为，我不能为了一个没爱过我的的人浪费感情。&&&& 42、当看破一切的时候才知道，其实失去比拥有更踏实。&&&& 43、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借你钱，另一个肯参加你的葬礼。&&&& 44、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。&&&& 45、人生真特么有意思、活着活着就死了。&&&&& 46、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。&&&& 47、不说、不听、不看，并不表示真的不在乎。&&&& 48、别以为你从石头里蹦出来就成了美猴王了。&&&& 49、上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。&&&& 50、孔子曰：打架用砖乎，不能乱乎。照头乎，乎不死再乎。佛曰：我佛慈悲。不能多乎，一下乎死减轻痛苦。&&&& 51、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。&&&& 52、你真幽默，用分手来试探我有多爱你。&&&& 53、老师说‘忘记’也是门学科。抱歉老师，这门我不及格。&&&& 54、不属于自己、又何必拼了命的去在乎。&&&& 55、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好……&&&& 56、我画了一个棺材，里面躺着你和他，看我多么的善良，死也让你们一起。&&&& 57、即使现在你不爱我，我也沦陷在你的温柔里面。&&&& 58、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。&&&& 59、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。&&&& 60、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。&&&&& 61、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。&&&& 62、今夜，让我们用冷战取暖！&&&& 63、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。&&&& 64、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。&&&& 65、能动手，就尽量别吵吵。&&&& 66、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？&&&& 67、让房价涨的再猛烈一些吧！&&&& 68、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。&&&& 69、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。&&&& 70、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！&&&& 71、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？&&&& 72、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。&&&& 73、问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”&&&& 74、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。&&&& 75、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！&&&& 76、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。&&&& 77、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。&&&&& 编后语：亲，牢骚发多了会让人觉得你特2的哦！千万不要做出格的事情，以免引起公愤和大家喷水。偶然发发牢骚嘛，会觉得你挺可爱，多了就成凤姐了哦！&幽默小笑话锦集，给你带来轻松快乐好心情！引导语：有一个长得非常丑的少女在一辆宝马旁边玩自拍，无论主人哄她走她怎么也不走，一番口水战后，这个少女急了：老娘不稀罕有钱人，你要是再催老娘走，老娘今天就陪你过情人节。& & &&& 1.大一的学妹，不要相信大二学长，他们才刚刚懂事。不要相信大四学长，那就一帮蹉跎死的老男人。应该相信大三学长，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得当，关键是，他们等你们等了好久了……& &&& 2.妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦啊妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊！可是妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了……& &&& 3.生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”& & &&& 4.什么性格重于长相，别骗人了。只要是美女，不管性格是什么都会惹人爱的。公主病的叫傲娇有个性，没性格的叫软妹很温柔，傻逼的是天然呆非常萌，能吃的叫吃货很可爱，暴力倾向那是全智贤，就连变态的都叫病娇由乃。而丑女，撒娇太做作，贤惠很乏味，热情讨人嫌，独立你活该，自信，是凤姐。& &&& 5.最近看了一条让我非常愤怒的新闻，台湾有个富二代叫李宗瑞，他意然做出了禽兽不如的行径！过程不堪入目，我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我，让我好好看一下他的兽行，以便深度揭露，加以强烈谴责！& &&& 6.千万不能上吊自杀，否则到了阴间自我介绍说“我是吊死鬼”，是泡不到白富美鬼的……& & &&& 7.一路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一宝来不知是抽风的还是怎么了直直冲过来看着马上就要撞到7系了，一个转向撞到了大众，7系就这样唱着最炫民族风走了宝来车主下来一个做辑然后赔笑：“7系是在撞不起，只好撞您的帕萨特了”那大众车主冷笑道：“见过12缸的帕萨特么！”……& &&& 8.这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”……& &&& 9.楼主小医生一枚，一星期前一个93岁的老爷子拉着91的老伴看病，老太太身体好的没话说就是膝盖老疼顺便全面体检，今天老太太吵着要出院，因为他怀疑老爷子跟邻房七十多岁的老太太有染，尼玛这世道。& & &&& 10.银行业务员一枚。昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。& &&& 11.儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。儿子：那爸爸呢？妈妈：也是吃妈妈的奶。儿子：爷爷呢？妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？& &&& 12.有一个人被狗咬伤，赶忙到以上那里上药，医生正在收拾东西，准备下班，看到他，满脸不快：看看几点了，怎么这时候才来？我：我知道啊，医生，可是，狗不知道啊。& & &&& 编后语：一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。 小朋友若有所思说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。&雷死人的冷笑话！保证让你笑到喷饭！引导语：那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。&&&&& 1.两个小偷从酒馆出来。一个问：“你看见老板那个可爱的钟了吗？”另一个说：“没有，快拿出来看看！”&&&& 2.女A：我今天在人行道上见到一个安全套。女B：你说的“人行道”指的是什么。&&&& 3.导演对灯光师很不满意，折腾了几天，硬是达不到要的效果。这天在片场，导演突然大声说：“对了，好了，就是这种效果！”一边的灯光师从远处跑来惊慌大叫：“导演，大事不好，失火了！”&&&& 4.小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”&&&&& 5.禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿酸了站不起来……”&&&& 6.一天，某人和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。他们刚从房间出来，走到吧台男的在结帐，女的在宾馆门外不远处等，这时，此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：“TMD，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”&&&& 7.一个员工上班经学迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊！”&&&& 8.MM是移动10086客服一枚。一天一个客户来电说QQ登录不了。顾客：我手机上不了QQ。MM ：有什么错误提示么？顾客：提示说密码错误。MM：……&&&&& 9.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……&&&& 10.没有，股票要吗？”匪徒：“滚！要不是这玩意，我能出来抢吗……”？&&&& 11.医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？”医生：“等下要结账，我怕他受不了！”&&&& 12.现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了，不得不服啊……&&&&& 13.潮一点说放荡；矜持点说装纯；肥一点说肥婆；瘦一点说麻杆；样子好点说不知道跟多少人睡过；样子衰的说别出来吓人啦；胸部大的说波霸；平胸说飞机场；迁就别人说没主见；个性点说爱搞特殊……无论怎样也会有人对你指指点点，还不如做自己喜欢的，让看不惯的人都去shi。开心过每一天！&&&& 14.公司的差旅费一直超支，老板很不高兴，要求经理想办法减少开支。经理组织大家开会，在会上说：“以后出差午餐不算在出差费用内，由你们自己支付。”结果大家都满脸的不高兴。过了几天，经理又组织开会，说：“最近发现你们的晚餐开支也太高点了吧。”一名销售员站起来大声喊道：“那是因为我们没有吃午餐。”&&&& 15.一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊！&&&& 16.ABC三个人聊天。A问B：“你家里有轿车吗？”B：“没有”A对C说：“看看，我说他没有家轿吧！”&&&&& 编后语：在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销她的钥匙坠，一个才10块。看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了……&经典幽默笑话：100个让人吐血的脑筋急转弯！引导语：你喜欢脑筋急转弯吗？你是不是经常被难住？其实，猜的时候，我们大可不必把问题想的太复杂或者太深奥，可是我们依旧经常被难住，小编在这里为大家搜集了一百条，没事拿去给朋友们猜猜吧！& &&&& 1.世界上什么人一下子变老？&&&& 答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。&&&& 2.一颗心值多少钱？&&&& 答案：1亿，因为一心一意嘛！&&&& 3.台风天气要带多少钱才能出门？&&&& 答案：四千万.因为台风天气没“事千万”不要出门。&&&& 4.要考试了，不能看什么书？&&&& 答案：百科全书（百科全输）。&&&& 5.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？&&&& 答案：去天堂占位置。&&&& 6.提问：布和纸怕什么？&&&& 回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。&&&& 7.提问：铅笔姓什么？&&&& 回答：萧。原因：削(萧)铅笔。&&&& 8.提问：麒麟到了北极会变成什么？&&&& 回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。&&&& 9.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？&&&& 回答：1懒惰；2勤劳。原因：一（1）不做二（2）不休。&&&& 10.提问：怎样使麻雀安静下来？&&&& 回答：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声）。&&&& 11.提问：历史上哪个人跑的最快？&&&& 回答：曹操。原因：说曹操曹操到。&&&& 12.提问：30到50哪个数字比熊的大便厉害！&&&& 答案:40。原因：事实胜于雄（熊）辩。&&&& 13.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？&&&& 回答：王力宏。原因：往里哄。&&&& 14.提问：又出来怎么办？&&&& 回答：韩红。原因：还哄。&&&& 15.9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？&&&& 答案：孔子满月。&&&& 16.狼来了（猜水果）？&&&& 答案：杨桃 (羊逃）。&&&& 17.蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？&&&& 答案：多一个人。&&&& 18.这两块冰下有鲤鱼（四字成语）。&&&& 答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）。&&&& 19.豆腐为什么能打伤人？&&&& 答案：因为是冻豆腐。&&&& 20.一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？&&&& 答案：因为他不在车上。&&&&& 21.有个地方能进不能出，请问这是什么地方？&&&& 答案：坟墓。&&&& 22.鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站？&&&& 答案：鸡跑错了方向。&&&& 23.上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？&&&& 答案：上的是体育课。&&&& 24.玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？&&&& 答案：从一数到二。&&&& 25.当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么？&&&& 答案： 迈另一只脚。&&&& 26.有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？&&&& 答案：你见过猫戴眼睛。&&&& 27.什么东西嘴里没有舌头？&&&& 答案：茶壶嘴。&&&& 28.什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？&&&& 答案：新朗官。&&&& 29.一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？&&&& 答案：想快点抓住小偷。&&&& 30.小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？&&&& 答案：他天天说脏话。&&&& 31.青蛙为什么能比树跳得高？&&&& 答案：因为树不会跳。&&&& 32.“你跟猪站在一起”，猜一种动物。&&&& 答案：象（像）。&&&& 33.老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？&&&& 答案：老王是个理发师。&&&& 34.什么花不能摸？&&&& 答案：火花。&&&& 35.用什么可以解开所有的谜？&&&& 答案：答案。&&&& 36.什么时候，时代广场的大钟会响13下？&&&& 答案：该修理的时候。&&&& 37.在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？&&&& 答案：太监。&& & 38.什么时候有人敲门，你绝不会说请进？&&&& 答案：上厕所的时候。&&&& 39.黑鸡厉害还是白鸡厉害？为什么？&&&& 答案：黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。&&&& 40.为什么大家都喜欢坐着看电影？&&&& 答案：因为站着看脚会酸。&&&&& 41.废除早自习会造成什么影响？&&&& 答案：少睡半小时。&&&& 42.请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？&&&& 答案：不能说！说的人是猪。&&&& 43.两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？&&&& 答案：无稽（鸡）之谈。&&&& 44.农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？&&&& 答案：你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴）。&&&& 45.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？&&&& 答案：因为星星会“闪”。&&&& 46.一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？&&&& 答案：因为他们不熟。&&&& 47.谁是万兽之王？&&&& 答案：动物园园长。&&&& 48.什么样的人死后还会出现？&&&& 答案：电影中的人。&&&& 49.什么帽不能戴？&&&& 答案：螺帽。&&&& 50.书店里买不到什么书？&&&& 答案：遗书。&&&& 51.大象的左耳朵像什么？&&&& 答案：右耳朵。&&&& 52.什么水永远用不完？&&&& 答案：泪水。&&&& 53.什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢？&&&& 答案：手，脚。&&&& 54.家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指, 家人就哭了，是什么原因呢？&&&& 答案：三长两短。&&&& 55.把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？&&&& 答案：鹅是企鹅。&&&& 56.什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多？&&&& 答案：CD。&&&& 57.人的长寿秘诀是什么？&&&& 答案：保持呼吸，不要断气。&&&& 58.什么东西愈生气，它便愈大？&&&& 答案：脾气。&&&& 59.一年四季都盛开的花是什么花？&&&& 答案：塑料花。&&&& 60.嫦娥为什么喜欢住在月球上？&&&& 答案：嫦蛾爱吃兔肉。&&&&&&61.什么地方的路最窄？&&&& 答案：冤家路窄。&&&& 62.死前放屁又叫什么？&&&& 答案：绝响。&&&& 63.什么时候有人敲门，你绝不会说请进？&&&& 答案：在厕所里。&&&& 64.世界上最小的岛是什么？&&&& 答案：马路上的安全岛。&&&& 65.当地球爆炸时，什么地方最安全？&&&& 答案：地狱。&&&& 66.一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？&&&& 答案：吓晕死过去了。&&&& 67.太平洋的中间是什么？&&&& 答案：是平字。&&&& 68.什么字全世界通用？&&&& 答案：阿拉伯数字。&&&& 69.一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？&&&& 答案：因为他们是母子关系。&&&& 70.两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？&&&& 答案：爷爷、爸爸和儿子。&&&& 71.铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？&&&& 答案：锤当然不会破了。&&&& 72.一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河, 他不会游泳,但他却过去了，为什么？&&&& 答案：昏过去了。&&&& 73.世界拳击冠军却很容易被什么击倒？&&&& 答案：瞌睡。&&&& 74.有一位女士离婚数次打一四字成语？&&&& 答案：前公（功）尽气（弃）。&&&& 75.口吃的人做什么事最亏？&&&& 答案：打长途电话。&&&& 76.当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？&&&& 答案：迈上另一只脚。&&&& 77.Kiss是动词，形容词还是名词？&&&& 答案：连词。&&&& 78.换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？&&&& 答案：其实你不懂我的心。&&&& 79.男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？&&&& 答案：敬酒不吃吃罚酒。&&&& 80.把8分成两半，是多少？&&&& 答案：0。&&&&& 81.什么时候太阳会从西边出来？&&&& 答案：发誓的时候。&&&& 82.有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗？&&&& 答案：可能，他们是三胞胎。&&&& 83.早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？&&&& 答案：睁开眼睛。&&&& 84.市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？&&&& 答案：这是兽医院。&&&& 85.冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？&&&& 答案：把冰的两点去掉。&&&& 86.一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠？&&&& 答案：瞎猫遇到死耗子。&&&& 87.为什么孔雀向东南飞而不向西北飞？&&&& 答案：因为西北有高墙。&&&& 88.一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？&&&& 答案：卡车司机当时没开车。&&&& 89.小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？&&&& 答案：当然叫小明。&&&& 90.有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么？&&&& 答案：两个半小时加起来就是一个小时。&&&& 91.大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了！这是为什么（船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船）？&&&& 答案：别紧张，它是潜水艇。&&&& 92.什么事天不知地知，你不知我知？&&&& 答案：鞋底破了。&&&& 93.有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？答案：当然能，他们是面对面站着的。&&&& 94.什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃？&&&& 答案：考试得的零蛋“0”。&&&& 95.用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？&&&& 答案：头比较痛。&&&& 96.孔子与孟子有何不同？&&&& 答案：孔子的子在左边。孟子的子在上边。&&&& 97.借什么可以不还？&&&& 答案：借光。&&&& 98.进动物园看到的第一个动物是什么？&&&& 答案：售票员。&&&& 99.放大镜不能放大的东西是什么？&&&& 答案：角度。&&&& 100.什么东西倒立后会增加一半？&&&& 答案：6。&&&& 编后语：你有没有被这些问题和答案雷到，我看完实在是无语了，真是2的不能再2的问题和答案了，我真的是没猜到几个，看完答案，感觉好像被耍了一样。你喜欢吗？要是喜欢拿去和大伙分享下吧！&爆笑经典笑话集，太经典了！你能忍住几个不笑？引导语：最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。今天你笑了吗？ 又一批很搞笑的幽默趣话，太TM经典了！你能忍住几个不笑？&&&&& 1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！&&&& 2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着：今日有雨，农夫感叹，真tmd准。&&&& 3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我操”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我操，他手里拿着一个空调遥控器。&&&& 4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。”&&&&& 5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:“这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说：“我不会放屁。”猪说：放屁的人一定会脸红！关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！”&&&& 6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖！&&&& 7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我操”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。&&&& 8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。&&&&& 9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键 WinRAR”。&&&& 10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了么。&&&& 11、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我，我叫夏琪，我喜欢游泳。” &&&& 12、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！&&&&& 13、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？啥牌子的？舍长：SIX GOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？舍长：六神花露水，你们谁拿了？&&&& 14、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”。&&&& 15、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。&&&& 16、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”。&&&&& 编后语：看完笑的我肚子疼，经典幽默，能忍住不笑你不是一般人。压抑一天了，给你的心情解解压吧，千万不要忍着，小心憋出内伤哦！&&
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