挚爱友人走了,又回来了,打一字_百度知道257期朋友我回来了，还记得我吗？号码已推荐，参考！ - 乐透乐博彩论坛 图谜字谜,3d,双色球,排列三,独胆码,试机开机号--乐透乐网专注中国彩票17年!
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257期朋友我回来了，还记得我吗？号码已推荐，参考！
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Xi海^_^一苇
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支持一下吧，确实是不错的贴子。
{l为j醉.j却\Lw.tm
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真是佩服得六体投地啊
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辛苦，祝你好运
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在下对你的景仰之情有如滔滔长江之水，连绵不绝
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多谢你！！！
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我刚来~~~嘿嘿~~
乐透乐贵宾
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强人，佩服死了。呵呵，不错啊
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初来乍到，请多多关照。。。嘿嘿，回个贴表明我来过。
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鉴定完毕----精华贴！
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本来我决定不在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的
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----------离席之后又回来 打一字_百度知道1、闺蜜头大而且头发少，可偏偏喜欢梳个高高的丸子头。 有一次坐公交车，旁边的萝莉突然叫了起来：“妈妈快看，葫芦娃！！”2、一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”女友：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”男的拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗！”3、坐公交时，有个女的手机铃声是火警铃声，那时车上很安静，突然铃声就响了，那女的手上提满了东西，接电话不方便，就一直响，突然，我前面那个睡着的大叔疯了一样跑到车门狂捶:“开门，开门快跑啊！”4、以后再也无法直视西瓜了……小编看到这个图片的时候正在吃西瓜，心瞬间特别痛：“亲们都还没有看到，我一个人怎么能独享！？”5、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧。有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我老公胖！”6、第一眼看过去我就醉了，怎么能这么迷人！7、我手里拿着刚买的烤鸭坐电梯上楼。中途上来一个牵着狗的美女，狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办？” 姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。” 8、【每日一悟】你在践踏别人想法的同时，另外的人也在嘲笑你。分享到：1、和女友分手后……2、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。3、小学写作文时，主角总是小红和小明，后来有一天，我觉得老用小红和小明没意思，便用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？4、老婆：“谁在我板凳上画了一头猪？”老公：“我只不过是放了个镜子在上面而已！”老公卒。5、一句话让你明白?丝和高富帅。6、晚上回家，看见楼顶站了一个人，拿着手机，走来走去，好像随时都会往下跳，我的妈呀，我要赶紧去报警：“警察同志，大事不好了，有人站在我们家楼顶！偷我WiFi！”7、听说公司要裁员，机智的我赶紧买了两盒中华送领导，他很生气：“你有这闲工夫，还不如专心工作。”说罢，当着我的面，将两盒牙膏摔在了地上。8、【每日一悟】眼神看出爱。美国芝加哥大学一项研究揭示，当注视着自己喜欢的人时，人们的眼神常聚焦于对方脸部；然而，如果怀有异心时，他眼神则会聚焦于对方身体。研究者称，这或许能为区分真爱和欲望提供最初的线索。如果一个异性总是打量你的身材，那么在交往过程中，还是小心为妙。分享到：1、老婆洗漱完坐在化妆台旁做面膜，望着老婆的倩影，我深情款款地说：“媳妇儿，你真好看。”老婆“噗”一声，回头笑盈盈道：“那必须的。”谁知道我一嘴贱，接了一句：“就是不要脸。”唉，不多说了，都半夜了，现在还在跪键盘。2、快中秋节了，一同事抱怨：“老板什么都不发。”本来没什么，可老板在后面默默来了句：“那我发个呆吧！”老天，他什么时候来的？3、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。4、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问：“下界是何方妖怪在作孽？”太白金星说：“乃一猴子。”玉帝问：“形容一下那猴子。”太白金星答：“一身黄毛，很能打。”玉帝问：“能精简点吗？”太白金星答：“很黄，很暴力。”5、老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说：“一点感觉都没有。”她惊喜道：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻的了。”6、掐秒表的人在哪里，我想知道。7、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”8、【每日一悟】独特并不代表你有用。分享到：1、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了三瓶点滴。刚打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不肯打了。嫂子灵机一动对侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说：“好！”2、今天两个同事开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架，大喊道：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”然后我就看到了他俩凶狠的目光！3、色弱的娃娃伤不起啊。4、老婆同学聚会。发短信来：“老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点，我开免提。”于是，我美滋滋地打电话过去：“老婆怎么还不回来？”老婆：“说了多少次，该管的管，不该管的少管！”然后，电话就挂了……5、上初中时，开家长会老师总让我妈来，我很纳闷儿地问老师：我爸难道不行吗？老师慢慢地摘掉眼镜，说：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”6、这特么是谁干的？？？7、就刚刚，去银行取钱，碰到了几年没见的女同学竟然都怀孕了，我就问：“呦，怀孕了啊？几个月了？”旁边她老公冷冷地来了句: “她那是吃的！”8、【每日一悟】长大成人这件事最恐怖的地方之一在于：你或许会变成自己曾经最看不起的那种人。分享到：1、我是大学老师，晚上去女生宿舍查寝，只见一个女生坐在床上，两个手放在腮下做花朵状，我打趣道：“怎么卖上萌了？”女生含糊不清地说：“老师，我下巴掉了，端着点，明天再去校医室。”我大惊，问：“怎么弄的。”她寝室人说：“没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”2、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”3、军训就要来啦~4、班主任记性不好。有一次，他在班会上说学校要评选美少年。我一听“美少年”啊，我不去谁去啊！？于是乐颠乐颠地报名了。班长要求精选几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母劳动什么的，而在“美德少年”的投票现场，全校都看到了我的自拍。%&_&%5、有次没穿内裤去上体育课，百米赛跑的时候，我皮带松了，于是我就抓着裤子跑到了终点。我是第一名啊！心里说不出的高兴，我激动地举手振臂大喊：“Yes”，裤子却华丽地掉了，只感受下面凉飕飕的，那场面……我真的不想红啊。6、父亲临终前的嘱托……7、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。我们点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：“你这是正经柴鸡吗？”服务员说：“柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。”8、【每日一悟】即使占尽优势，也不要为所欲为。分享到：1、昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：“想想你的老婆吧！”我想了想，嗯，确实不如眼前这个漂亮。2、老鼠花了一个月的工资买了个包，开着车在路上溜达。突然一只母猫发现了它，老鼠猛踩油门逃跑。可母猫却拼了老命穷追不舍，眼看就追了上来，老鼠心想今天死定了。这时母猫打量了一下老鼠，哼了一声：“我还以为是什么名牌包呢，这么个破包也好意思出来溜达。”说完转身扬长而去。3、据说女生做完指甲都是这个样子。4、甲：“昨天我干了件大事，感觉立马回到了童年。”乙：“什么事啊？”甲：“尿床。”5、今天去吃麻辣烫，旁边一对情侣唧唧我我，互相喂对方吃得好开心，楼主吃麻辣烫时不小心呛着了流出了眼泪，这时一大妈在一旁说到：“小伙子，没有女朋友也不至于哭吧。”6、上课上出一身汗。7、说每一个胖子的童年都是这样的：“哎呀，这娃儿太瘦了，细胳膊细腿的，要多吃呀。”“胃口好才健康！来来来再吃一碗。” “来这个好吃（夹菜）！多吃（夹菜）！多吃点肉（夹菜）！”“就是嘛！白白胖胖的多好看！多瓷实！别跟竹竿似的！”就这样一口口被亲戚塞成了死胖子，再也没有瘦回去。8、【每日一悟】你所浪费的，正是别人所需要的。分享到：1、在外出差，午夜，老婆打电话给我：“老公，家里遭贼了。我好害怕。”我安慰道：“别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。”2、终于领悟了，神马叫做“蛋蛋的忧桑”。3、老师让写作文，要求很简单：只要能让老师看哭就算通过！第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。另一老师看见后问：“这作文真的很感人吗？”老师边哭边说：“哪个小子往上面撒了胡椒粉！阿嚏……”4、朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去。我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。5、你们够了！6、好像明白为啥古代皇上容易轻信拍马屁的奸臣，而不爱搭理直言进谏的忠臣了。设想一下，现实生活里一个人见你就夸：“哎呀怎么又瘦了！新发型好好看哦，和你衣服包包特别搭、特别美！”另一个见面就劈头盖脸：“艾玛，都胖成啥样了还吃，多运动啊！还有你这包包和衣服搭的简直丑哭了！”不砍死后面那个已经算轻的了，对不？7、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”8、【每日一悟】这不是孤独，而是选择！分享到：1、今天洗完澡出来被老公看见，我吼道：“看什么看？没看过美女出浴啊？”他从头到脚看了我一遍，悠悠地来了一句：“就你还美女出浴，整一个就是丧尸出笼！”2、大娃：“妖精！我们要消灭你！”蛇妖：“呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！” 葫二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”蛇妖：“不是妖精，是什么？”葫芦娃们异口同声：“哈哈！我们是植！物！人！”3、为什么我的眼中常满含泪水？是因为我对这土地爱得深沉。4、一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女友故意撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑得快。”呵呵，哥跑得快、跑得快~~5、早上，我穿完裙子接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗？夏天穿个裙子还得再穿个安全裤。”结果男朋友悠悠地来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子，竟然看见个安全裤。”6、这是什么画风，这是什么节奏，还我的美少女战士！7、老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！”小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐，就要放纵一下吧。”8、【每日一题】看下手指圈的区域，你们看像什么呢？分享到：1、晚上超市买速冻饺子，促销员姑娘热情招呼我，边拉扯边说：“尝尝吧，尝尝吧……”唉，盛情难却啊，我勉强吃了一个。咀嚼时她一直盯着我，待我一吃完，她认真地问：“熟了么？熟了我就捞起来了……”姑娘你太坏了！2、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：“首先，你需要一个爷爷。”3、台议员候选人：成龙强吻宋祖英，害柯震东被捕。执子之手，与子协商：“别逗了，好么！”成龙强吻宋祖英回顾。4、一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了：“你怎么这么年轻就死了？”小伙子答：“我喝牛奶死的。”天堂的人又说：“现在的牛奶真让人不放心！你喝什么牌子的牛奶？”小伙子答：“不是，我喝奶的时候，不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。”5、小王：“好久不见，改天请你吃饭。”小明：“不用，就今天吧，我现在有时间。”涛涛：……#终于找到断绝友谊的绝招了#6、时光是把杀猪刀！7、我去看妈妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她，而且还让我在旁边指着她，并和朋友们说：“你看那个阿姨跳得多好……”8、【每日一题】一起帮成龙找儿子，看谁最快在张默中找到房祖名！编编的速度是12.73秒，你们呢？分享到：1、医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：“您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。”我不禁感叹：现在的小护士真贴心！2、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一个壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了 你特么还学人家！”3、羡慕妹子有个好老公，这个老值钱吧。4、晚上，一醉汉走出A酒店，上了出租车，对司机说了声：“上A酒店。”然后，醉汉便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒他说：“你现在就在酒店门口啊。”醉汉听罢，立即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”5、一哥们问我：“纹一个身多少钱？”我说：“那得看你纹什么啦。”他说：“一头狼呢？”我说：“牛！我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐！”那哥们最后来了一句：“我只是想纹个小灰灰而已……”6、女神们都无法驾驭凤姐的嘴。7、女友：“周末我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”8、【每日一悟】当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习。9、【每日一题】为什么结婚之后的生活像潜水？分享到：1、妹子，你这是在抽什么疯呢？2、人头攒动的街头，总会有一个发传单的人 拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告！3、“师父，我该如何修炼内丹？”“每天清晨六点起床沐浴焚香，不进水米，之后爬到山顶打坐三小时再下山。长此以往，你就练出内丹了。”“是因为清早修炼可以吸收天地之灵气吗。”“不，是因为不吃早饭会得结石。”4、探监房里，成龙甩着家教鞭大喊：“我跟你说了多少次，要好好做人！你怎么就是不听呢？”张国立一边叹息一边劝阻：“别打啦，别打啦！”成龙怒上心来，打得更狠了：“我就是要打，我就是要打醒这个孽子！”“我知错了，我真的知错了，但你能不能打自己儿子啊？”张默哭丧着脸说道。走，一起去监狱捞儿子5、昨天吃饭的时候偶遇一神人，他有特别的回答技巧（疑似相亲）。女孩礼貌性地说了一句：“你好。”结果那汉子回答道：“你好，不是处女座，不吃五仁月饼，不看小时代，甜粽肉粽都吃，甜豆腐脑咸豆腐脑都爱，王力宏是直的，钓鱼岛是中国的，保大的房产证写你名字，我妈会游泳，生儿生女都一样。”6、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大红包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。轮到我了，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我，淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”7、一日和男友去超市，结帐的时候45.3，我赶忙去掏钱包。男友说：“难得你付钱啊。”我低头小声说：“我只想告诉你我这有3……3毛……”8、【每日一悟】如若不坚强，软弱给谁看？！9、【每日一题】长胡子的山羊是母羊还是公羊？（脑筋急转弯）分享到：1、“老板，来份泼妇！”2、我和老张头说好了今早在公园约架，跟我比赛太极拳，早晨六点半决战假山之巅。早到的我跟公园管理员小孟说：“七点再开门。”果然老张头失约了，哈哈，等着身败名裂吧。这年头，没关系没后台，拿什么混江湖，哼！3、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然，几滴鸟粪滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，说：“你的防晒霜没摸匀呢……”4、我可以说他有个熊父母吗？5、老婆：“老公，你爱我吗？”老公：“爱呀！”老婆：“那我以后变丑了你还爱我么？！”老公：“这说的就像你现在就不丑似的。”6、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”7、一日，王氏土豪拿起一百万的支票问道：“大师，你看我什么都有，不缺钱，不缺朋友，不缺妹子，但是为什么我还是觉得很迷茫？”大师对着他微微一笑，伸出双手，王氏土豪会意到：“大师，你是要我微笑着面对生活，并且要伸出援助之手是么？”大师摇头说到：“我只是想说，你这个朋友我交定了！”8、太感人了！9、【每日一悟】长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶。10、【每日一题】为什么女人那么喜欢买包？分享到：1、路上看到一女孩，挺秀气的，举着鸡翅，左一口右一口吃得津津有味。我说：“妹子，你注意点形象啊。看看你像什么？”妹子愣住了，说：“挥着翅膀的女孩？”2、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。”3、看到朋友撑着拐杖走过来，腿上包着纱布，我问他：“这是怎么了？”朋友答：“别提了，昨天在厨房切菜呢，一只苍蝇老是在我腿上爬，心烦意乱之下我就挥刀……”4、最不受人待见的周一。5、人生的三个阶段：第一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；第二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；第三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。6、刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园堆积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子却把积木摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推，大喝道：“糊了。”7、好恩爱的一对呀！真羡慕。8、“工作忧郁症”症状如下：不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤， 一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉。你中枪了么？9、【每日一悟】要相信你今天流过的眼泪，被辜负的心意，总有天会以另一种方式得到偿还。10、【每日一题】小伙伴们，你们把这个叫啥？我已经听到不下十种名字了！分享到：1、咖啡店，一位美女笑盈盈地向我走过来，对我说：“帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”　 她说：“对不起，丑八怪，有充电宝吗？”2、有一天，包拯对公孙策说：“还好有你，我断案才能如此得心应手。”公孙策说：“多谢大人夸奖，嘿嘿！”包拯答曰：“说正事呢！别叫我小名！”3、媳妇有一段时间她特别喜欢把额头刘海撩起来，自己觉得会是这个效果。但我仔细看了一下，其实是这个效果。4、一哥们儿和一网友聊天，人家问他：“做什么工作的？”他说：“在外企干过，也在网络公司干过策划与执行。”网友问：“你在哪个外企干的？做的什么工作？”他说：“在肯德基刷过碗。”网友问：“那你在网络公司呢？”他说：“主要就是写条说说，发表一下。”5、朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，身材超火辣的！”我咽了咽口水，问：“怎么做到的？”他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”6、送快递也是有责任心的，为您的终身大事着想！7、在一个餐厅里，一位身穿西装的男士点餐，服务员上前接待。这位先生说：“鲍鱼、烧花鸭、蟹肉羹、黄金大龙虾、黄蒸羊羔儿……”说了一大段，服务员也记得手忙脚乱的。这时，先生说：“这些我通通不要，我只要一碗青菜和一碗饭。”服务员一脸黑线。8、【每日一悟】人生就像这个篮球，停止了撞击和旋转，它就失去了意义。9、【每日一题】什么“光”会给人类带来痛苦？（脑筋急转弯）分享到：1、老公：“老婆，昨晚我做梦，有一场邂逅，主角不是你。”老婆：“噢，没事，有我漂亮吗？”老公：“也就比你漂亮那么一点点。”老婆：“一会准备好你的常用道具（搓衣板），晚上你在客厅再续前缘。”2、“爸，那孩子是谁啊？”“宝宝。”“妈，那孩子是谁啊？”“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫宝宝，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗……”#这就是爸爸和妈妈的区别#3、宝宝被柠檬酸到了的?表情。4、舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说：“我亲戚来了，你买点东西回家吧。”他回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾并开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”我永远也忘不了舅妈看他那眼神！5、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待地看着他，立即会意，叫来远处的服务员说道:“服务员！为啥我们这桌没有？”6、学霸和学渣看书的区别。7、医学院的同学告诉我他终于明白什么叫做生不如死了！那就是：停尸房有空调，他们寝室没有。8、【每日一悟】向上吧，少年！9、【每日一题】茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力？分享到：1、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。”美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢。”2、我：“妈，我这样戴帽子好看不？”妈：“像赵本山。”我：“那我不戴好了。”妈：“像不戴帽子的赵本山。”算了，我还是别说话了。3、【武侠人名翻译最高境界】李莫愁：Don't worry Lee；李寻欢：Be happy Lee；韦小宝：Hi baby； 任我行：Let me go；无崖子：No teeth son；乔峰：Look crazy； 令狐冲：Make the fox rush；谢逊：Thankson；黄药师：Dr. Huang；张无忌：Whatever zhang；向问天：To ask sky；容嬷嬷：Let me touch touch。4、这是一个身残志坚的励志故事。5、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫地恩爱几十年，竟然还是不会做饭！！！6、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑。我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”7、奇葩情侣对话。8、【每日一悟】柴静：“白岩松有天安慰我，‘人们声称的最美好的岁月其实都是最痛苦的，只是事后回忆起来的时候才那么幸福。’”9、【每日一题】大错四次。（打一字）分享到：1、一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆嗲嗲地说：“老公！你爱不爱我？”老公以肯定的声音回答：“当然爱！”老婆听了便心满意足地继续做家事。隔了几分钟，老婆跑去问老公：“老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”2、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下，那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！3、你最佩服你老婆什么？4、妈妈问：“小明，你成绩为啥那么差？”小明：“因为我怕黑。”妈妈：“这跟你怕黑有啥关系啊？”小明：“因为我上课不敢看黑板。”5、表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。 昨天他的同学问他：“那个阿姨是你什么人呀？” 答曰：“室友。”6、据说，她们是2014阿拉伯小姐前三甲，你们感受下……7、老妈年纪大了，经常说话混乱，老爸就负责翻译。发了工资，我给老妈买了两瓶高档化妆品。老妈激动地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！” 老爸无奈地说：“是出人头地。”8、【每日一悟】生活如果没有创意，那和咸鱼又有什么两样？9、【每日一题】鲁智深倒拔垂杨柳后说的第一句话是什么话？分享到：1、这是哪个大师的杰作，姑娘都被玩坏了。2、中学时，给一个要好的女同学家打电话，考虑到她妈妈很凶，于是就提前想好说词：“阿姨您好，XXX在家吗？想叫她一块儿出去玩。”结果到头来是她爸爸接的电话，脑袋当时就抽了：“叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。”我依稀记得她爸爸咆哮着说：“不在！”3、去看外婆，外婆问我：“工作找到没？”我说：“找到了。”感动，原来外婆一直在为我担心。第二天，外婆和别人聊天，聊到我了，然后外婆说：“别看这孩子长得丑，人可找到工作了……”外婆，我可是在场啊，给我点面子啊！4、一朋友眼睛很小，上课时，经常被老师认为在睡觉。给他打击最大的一回是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候，他妈妈从屋里出来，看见他躺在沙发上，然后蹑手蹑脚把电视关上了，拿了一条毛巾给他盖上了……5、有了这个偷睡神器，眼睛小都不是问题。6、周一早上坐公交车，人好多，上车的时候突然听到一个老头说：“咱俩就别挤了，让年轻人先上，他们要上班。”顿时觉得老大爷人真好！但是紧接着老大爷又说了一句：“反正我们上去多晚都有座。”我当时就被这么可爱的老大爷震住了！7、A：“小时候，你妈打你，用什么打得最多？”B：“小时候，我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。”A：“你妈用的什么？这么牛？”B：“我爸！！！”8、【每日一悟】有时候，天使就在身边，而你听了恶魔的话。9、【每日一题】转眼一看真没底 。（打一字）分享到：1、今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说：“走，去吸烟室抽烟去！”当时我心里还窃喜：艾玛，这么高档还有吸烟室！然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”2、论女性内裤进化史，感觉自己快落伍了。3、老王得了肺炎，住院了。一日，医生来查房，为老王做过检查后，说：“你今天咳嗽比昨天好多了吧。”“当然啦”老王脱口说道，“我已经练习整整一个晚上了。”4、亲爱的你又生气了？5、朗朗上口的两幅对联：①上联：no zuo no die why you try 下联：no try no high give me five 横批： let it go。②上联：no zuo no die why you cry 下联：you try you die don't ask why 横批： just do it。6、有次去同学家玩，正好遇上他爸喝醉回家，一到家就哭得稀里哗啦，他爸拉着我同学的手喊：“妈，我对不起你，我以后再也不用你的牙刷给狗刷牙了。”7、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她：“你喜欢这里吗？”她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口。“跟我走你后悔吗？”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地：“把风扇放下！”8、【每日一悟】人生就是一场永远也无法回放的绝版影片，我们再也回不去了，正因为这样，才更让人珍惜。9、【每日一题】连日不断有人来。（打一字）分享到：1、朋友去KTV，买单时发现没有现金，只有银行卡。朋友：“这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV的短信，会打死我的。”服务员：“没事，我们可以帮你刷成饭店消费。”朋友一听，很开心地就刷了。结果，刚一进家门，老婆“噼里啪啦”就两个大耳光，把手机短息给他看，怒吼道：“沙县小吃，消费8333元。你把整个店盘下来了啊？”唉，遇到这么机智的老婆，只有跪搓衣板的份儿了……2、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆！”3、同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，摆平他吧，他知道的太多了！4、外面下着暴雨。“雨伞给你，你打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打的。”5、有一次犯错了，爸爸狠狠地打了我一巴掌，我为了缓解尴尬，本想问他饿不饿？结果来了句：“爸，你还没吃饭是吗？”结果又被狠狠地打了一巴掌。6、儿子这样和我躲猫猫。儿童的世界：我看不见你，你也看不见我。7、最近感冒了，总是咽吐沫。今天，在公车站等车，嗓子不舒服又咽了口吐沫，恰巧我前面有个哥在吃包子，他看我一眼，把手里剩下的俩包子递过来了……8、【每日一悟】每一次分开，都要好好道别，要有拥抱的那种，因为，也许真需要道别的时候，已经来不及了。离开时，要好好告别，像最后一次；相见时，要心存感激，像第一次。9、【每日一题】据说美女帅哥都是第三种脚，你是哪一种？！分享到：……到页按方向键翻页免责声明: 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