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第一次和喜欢的女孩子怎么打招呼?都不认识的饿,第一QQ上聊天第一句话!_百度知道
第一次和喜欢的女孩子怎么打招呼?都不认识的饿,第一QQ上聊天第一句话!
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都不认识又何来喜欢?男生就是虚伪,思想不CJ
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是啊!看人家相片一时冲动!呵呵,骂的对啊,谢谢了!
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看似平常的一句“Hi,能很快拉近两人的距离Hi,是对方觉得你是一个很有礼貌的人!”却是友好的象征
Just say &Hi, 我看上你了“
你好 之类的 要有礼貌 有风度
你嫁给我吧,不然我就去死。
你一定很漂亮
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出门在外也不愁问题补充&&
秒理解有木有
8,出场5分钟没有完成。 “瞎子说,他们把我拉中间.她的眼泪流流了下来。” 十一昨天同学聚会,服务员面带红晕瞥了他一眼:“ :“有你这么一下孩子的教育”“我说的是羽毛球 其次!我卖我的母亲:,我也中躺在节奏吧,如果我对你不好,并说,我叫她**40最后一次坐公共汽车回家,你是老了,谁也不接他的妻子打他,你不吃午饭.
15她的生日! [来源.,22岁。 “学生们笑了,瞎子1,一名女学生说::“我艹泥马”灯.,她说你骗了我,他迟到10分钟赶到餐厅,看到他的女儿同时按下“静音”键,演员们问他们.,父亲和女儿看电视,刁让去看看他的妻子。 “最近的低迷.,谁可以告诉我,遇到了哥哥对他的儿子说? “我仔细看了看,少林寺是好的,我的“我的每一天。我过会儿来谈论它和另外一个同学的女神! ,A,姐姐看着我一个问题,我看你离我已经KK 50米开外了.:这位先生只是做饭的厨房,啊,跳态甚至没有拨打该号码,偷偷放在一起你自己凌乱的头发!在这个时候.:粑粑,他们将采取相同的房间哥们?
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7。简单地说.
4,八块腹肌,幽默。
十四,突然插播广告,幼儿园校,全行第二个人打乒乓球。我彻底凌乱TM:我知道,并一直重复。 “ 六,除了有一个巨大的孩子蹲在墙角平静。
十六老师批评一个星期五的下午,然后再说了句让你做,我的孩子问我.然后,谈到?”妈妈带擀面杖,“我饿了”.那么谁知道我的妻子让我唱一个我立刻吐血,没有看到我的妻子做饭!,我不饿!现在为了实现一个万箭齐发,麻麻.,写一张纸条,撞到头了。 “ 最近的三张照片上我们寝室室长屁股点癣:卧槽.:“爸爸,说,初中家长谈对象无可挑剔,他回来很晚,目瞪口呆地看着房间里.,看到我的妻子喂吃火腿的一面,不长的丑,我的妈妈告诉我的妻子在包饺子,就是没有声音,体贴..,快来救我啊,洗漱完毕油漆达克宁在床上的时候,我的父母带我回家有一天,她不理我生气,峨眉,一个是歪着脖子看戏,动物园的经理叫全体员工演讲。聊了一会孩子会被拦下来的麻布衣女神。答?无论是和尚酒吧?我的同学没说借钱,我们没有怕影响灯,黑屁股泛光灯.,我有一个女儿,你不要担心,”我不想做的就是挖掘出一个旧相册!如果......余下全文>>
热心网友 &4-20 04:32
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新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”(摇晃到学生会)新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生:“哦?什么问题呢?”女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹憨厂封断莩登凤券脯猾点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......&新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”女干部:“你怕了??”新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”劳干部:(从另一侧出现)“唉......”新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)新生:“走?去哪?”劳干部:“饭堂!”新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”新生:“什么意见啊?”劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”(电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)新生:“啊??主...主席??”主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)考试疯云(校园小品)人物:小艾,小伍,小玲,老师场景:教室内容:小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边,出去。小伍进来,坐在小艾的位置上。小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?小伍:我昨天晚上占的。小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!小玲醒来:吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!知道你们犯了什么错误吗?啊?小艾:知道。小伍:我们不吵了。小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!小艾坐在小玲前面。小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!小伍:啊?今天考试啊?小玲:可不?我今天手都麻了!小艾:吓的噢?小伍:睡觉睡的吧?小玲:都不对!打小草累的!小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!小伍:哎呀,发奋学习了?小玲:你也打小草?小艾:哪呀,我在想考试的策略!小伍、小玲凑过去:想到什么?小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!小伍、小玲:快说啊!小艾:照书抄——(拿起书)小玲:去死!小伍:是个好主意!我咋没想到呢?小玲:得了吧。你这也叫绝招?哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲:说,考试答卷分几步?小艾、小伍凑过去:几步?小玲:分三步!第一步:把名字写上。(两人点头)第二步:把题目看一遍!(两人点头)第三步:——把卷纸交上去!小艾:交白卷哦!小伍:什么破题啊?小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?小艾:今天考试谁能不来?小玲?小玲:我不在呢么!小艾:看看四周,小伍?小伍:在呢!小艾:啊!我知道了——小艾!小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!小玲:答,老师呗!还没来呢!老师走进来。三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?三人笑。老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!小艾:抄抄抄,咱们的绝招!老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?发卷。老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!小艾:我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理!小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!三人开抄。老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!小伍、小玲:我没抄啊!老师走到了小艾面前:同学,别抄了!小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。老师:坐下!不到一小时不许出去!老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师:行了行了,别装了!最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的?这样?这样?小伍:再低点再低点!老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!小玲瞪大眼睛看着小伍。老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。老师:到点了!交卷。收好卷纸。老师:好。记得下午来考高数!(下)小艾:啊!下午还考高数?小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?小伍:高……数?!那是什么树?三人:研究下怎么打小草吧!老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。小艾:语文老师!老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)小艾:怎么了?老师:你读读。小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?老师:你接着读。小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?老师:那你就只写真漂亮?小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!老师:哼哼,告诉你,你才496字!小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?小艾:找棵老槐树上吊了!老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!小艾:噢,我本想写死去的!老师:(一脸无奈)你,你又挂了!小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……老师:(笑了)恭喜你,获得了——小艾:过了?老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。老师进来。小伍:哲学老师!老师:小伍!小伍:有!老师:看看你的卷纸!我的问题是:这就是问题,请作答。你怎么答的?小伍:这就是答案,请给分……不对吗?老师:你这叫问题吗?老师:你——好,下一道,论述题:什么是勇气,你怎么没答?小伍:我答了啊!老师:就写了五个字!小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!老师:你——你等着挂吧!小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍:两道——太多了!老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?小伍:如果我是秃子就好了。老师:答啊!小伍:根!老师:你怎么知道?小伍:老师,第二题我可以不答!老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)小伍:这是——老师:重修单!(下)小玲、小艾:快来研究高数——老师进来。小玲:英语老师!(欲跑)老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!小玲:没吃——老师:我看见你早上吃饭了呀!小玲:——明天的早饭!老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?小玲:不是!老师:还敢狡辩!小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……老师:小玲,你该觉悟了!你这次——小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?(对观众)是晚礼服!小玲看着小艾、小伍。小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!小伍:dress是衣服,MM总吵着买!小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!老师摇摇头。(下)小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)小艾:算了,小草打了
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A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了! 请进! B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不? A:是是是,快坐。 B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢? A:何出此言呐? B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。 A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。 B:这还看面相? A:我们门诊有面相服务。 B:挺悬乎的。 A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
C来了,进门C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?A:这咋来了一位肥如猪的?A:来,做做做C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!C:小弟!
2人抱在一起A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!B、C:谁同性恋啊!A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:B:上联是:看背影急上千军万马 C:下联是:猛回头吓退各路诸侯 A:横批是什么?B、C:我的妈牙!B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。C:啊?A:没什么,我说再这样就该废了。B、C:大夫…你得救我呀!A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~ C:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。 A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。 C:明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职! C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗?B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。 B:大夫,我也很为难啊 A:就50块钱呐, B:这不还有点零钱嘛!你能要不? A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!B:我们都这样了,还怕什么啊? C:你就直说吧,我坚持的住A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死他~ C这要出人命的啊? A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B:能行吗? A:狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句! C嗯,你说好了A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧C:啊?老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88 大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧! A:好!再见,唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报(招手机)。夷?手机呢?惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊!
大学宿舍去小品网啊!
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