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内涵笑话:我妈特别喜欢漂亮姑娘，说了如果我未来的媳妇不是美女...
我妈特别喜欢漂亮姑娘，说了如果我未来的媳妇不是美女，连我这个儿子也一并不要了……悲了个剧……我刚把女友的照片给妈妈发过去，妈给我回了个信息：亲家母真年轻……我擦了，妈，不带这么损人的呀……关键是，女友看的信息啊……我快疯了……;
1.我妈特别喜欢漂亮姑娘，说了如果我未来的媳妇不是美女，连我这个儿子也一并不要了……悲了个剧……我刚把女友的照片给妈妈发过去，妈给我回了个信息：亲家母真年轻……我擦了，妈，不带这么损人的呀……关键是，女友看的信息啊……我快疯了……2.还是高中的事儿，高中有一特好的哥们，和我同桌。一次上课他睡觉，老师在黑板上写板书，全班巨安静。我突然心血来潮，用胳膊撞醒他之后特谨慎的看着自己的书小声说:老师点你呢，这道题选B。 那货二话不说，站起来大声答道:选B。 老师迷茫的问他说什么? 那二货重复道:这道题选B，因为ACD不符题意。。。结果他被老师大吼到滚出去。3.【特大发现】！原来美羊羊是伪娘！！！因为母绵羊没！有！角！ 我赶紧告诉我侄子去。。。4.?听说，男人都喜欢~苗条、眼大、腰细、腿长……5.殺氣太重
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4 - 最性感的衣‘物’
所以说一般乐观的人能长命。
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::友情链接::不要随便发挖鼻孔表情。。。#搞笑#说个笑话吧，很搞笑的，不需要很长。
说个笑话吧，很搞笑的，不需要很长。 5
你长的花容月貌
 花~~菜花
 月~~残月
其他回答 (13)
一天恶心的妈妈抱着恶心在哭。知道为什么么？
因为恶心死了。
有个小朋友去理发店剪头发、、、同学们都笑他 剪了个风筝头
他生气的走了
走着走着就飞起来了


哈哈
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。


　　2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.


　　我就说了句:&饭来伸手&,


　　我的同座接了句:&衣来张口&


　　大家暴笑!!!


　　3.初中时我们数学老师姓蒋


　　一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋!


　　全班同学爆笑，偶巨寒!


　　4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”


　　之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”


　　老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。


　　5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片


　　6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动.


　　7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢?


　　8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦!.......


　　9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上面去!!


　　10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”


　　11.高中代数老师”说话不许出声音!”


　　12.碗掉下来，天大个疤


　　13.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿!”


　14.一次我说我回家要过一条很宽的马路


　　同学说:小心车把你炸死了啊


　　15.老虎不发猫，你当我是病危呀!


　　16.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。


　　学生一咬牙，几步走到了台中央：&老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......&


　　17.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。&某某，把你的作文给大家念一下!&


　　学生&腾&地一下站起来：&《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... &：(


　　18.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”


　　19.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了


　　20.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子!”


　　全寝室在1秒的安静后狂笑!


　　21.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊?”


　　22. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...


　　23.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......


　　24.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了&头发去无踪,头屑更出众&!!!!!


　　25.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里?”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位!”

32. 我外公6岁的时候，我就死了!!


　　26. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌!





不知你看过没，反正笑的我坐地上了`
某日公车上来了一位小姐.手上提了一瓶鲜奶.当公车驶到了一个大站.眼看人越来越多.挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜.小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
从前有个人叫阿爽,有一天,他死了.他的家人哭喊:&爽啊!爽啊.&
路人不解,问道:&爽什么啊:&家人越发悲伤,言到:&爽死了!爽死了!&
中油——中国无业游民
皮卡丘——很会放电
起床失败——睡过头
问候语：
兄弟，还活着呢？
水至清则无鱼，人至贱则无敌
你是人类还是猪类？
回答一：人类
反驳：你是人渣加败类
回答二：猪类
嘲笑：大家快来看啊！他承认自己是猪了！！！！
二战期间搞笑事件
. 德海军某u艇盯上了一艘单独航行的盟军军火运输船，用鱼雷击中了她，运输船发生大爆炸，船上的轻重物资满天飞。德军u艇洋洋得意地浮出水面观看战果，这时一辆被炸上天的m4坦克从天而降，正好砸在潜艇上，使它成为二战中唯一一艘被坦克击沉的潜艇。

2. 欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：“你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的！”

有一个村庄里的人们很守旧，一个小牧师想要改变他们，于是去请教老牧师。
老牧师对他说：“我的一生是在一个女人的怀里度过的 。”
小牧师非常惊讶。老牧师又接着说：“这个人就是我的母亲。”
小牧师很高兴，就去到那个村庄给人们讲演。
台下有许多人，小牧师开始讲演，“我的一生是在一个女人的怀里度过的。”
台下的人们议论纷纷，小牧师为自己第一步的成功而感到兴奋，可他突然忘了下一句是什么。他想了半天也没有想出来。
“只是我想不起来这个人是谁了！”
一天，小白兔到面包店去问：“老板，有没有100个面包？” “没有，”第二天，小白兔又问：老板，有没有100个面包，“没有“ 第三天 小白兔还来问”老板，有没有100个面包”“有，”老板高兴的说。 小白兔掏出钱，对老板说：那好，我要两个。”
~~晕·~~~~
在后面放冷枪

八十岁老头娶20岁少女,不久少女怀孕.老头带少女去医院检查.

老头问医生:是不是我的?

医生:我先给你讲个故事.

一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了,为什么?

老头:肯定有人在后面放冷枪! ?

医生不语......
一人在厕所久久不能如便，正在极力努力的时候。看一哥们风一样的冲进厕所，进了那人旁边的位置。刚进去就传来一阵狂风暴雨，那人就羡慕的对那哥们说；‘哥们好羡慕你呀’
那哥们说；‘羡慕啥，裤子还没脱呢~~~’
猛地一看不咋地，仔细一看不如猛地一看！！！！！！！！！！！！！！！！！
蟑螂家的老大哭着对父母说:“为什么别人都说我时害虫呢?”弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼:“Hi,虫!”
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不喜欢的人，可以容易地讲个笑话，随便地发个短信
时间： && 阅读： 次 && 来源：网络文章
不喜欢的人，可以容易地讲个，随便地发个。喜欢的，却变成心里的死穴一个，动都不敢动，甚至，看到的时候，话都说不出来。喜欢某个人，偏偏见到他，一句话没有。看着旁边的朋友和他谈笑风生，心里又嫉妒又着急。暗示或者表白心际，一句我爱你，又怕一切是自己的自作多情。
1、当爱情一旦成为了习惯，就会一辈子也摆脱不了的。2、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人。3、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘...
爱一个人，要了解，也要开解；-要道歉，也要道谢；-要认错，也要改错；-要体贴，也要体谅；-是接受，而不是忍受；-是宽容，而不是纵容；-是支持，而不是支配；-是慰问，而不是质问...
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如果您有更多好的建议，请与我们联系：& 周一了，对于厌烦上班的一族，发几个笑话乐乐吧
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2014易车精英
周一了，对于厌烦上班的一族，发几个笑话乐乐吧
一交警哥们住院，我去探望，跟他聊天，他说：兄弟你知道吗，我们最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？他：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：你咋知道？他：尼妹，老子都住院了，你说咋知道？！
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2014易车精英
昨天早上坐公交车，人好多，上车的时候&突然听到一个老头说：“咱俩就别挤了，&让年轻人先上，他们要上班”，顿时觉得&老大爷人真好！&但是紧接着老大爷又说了一句：“反正我&们上去多晚都有座”，我当时就被这么可&爱的老大爷震住了！
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2014易车精英
一朋友刚收到别人银行转的两千块钱，便去取了出来。结果发现其中有一张假币，这逗逼立即当别着大家的面给转账的打电话:‘’你妹的怎么给我转了一张假钱...‘’我操，劳资立马转身就走，认识这逗逼真是丢人。
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2014易车精英
女友说：将来我们有了孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
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2014易车精英
刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。
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2014易车精英
初中的时候，我有一个哥们和他同学去上学路上，我哥们随口吐了一口痰，然后他同学正准备挠脑袋，一手接住了痰，抹在头发上了，然后三十分钟的路程十分钟就到了。。。。
&于& 11:01&发表在&昨天早上坐公交车，人好多，上车的时候&突然听到一个老头说：“咱俩就别挤了，&让年轻人先上，他们要上班”，顿时觉得&老大爷人真好！&但是紧接着老大爷又说了一句：“反正我&们上去多晚都有座”，我当时就被这么可&爱的老大爷震住了！反正我们上去就有座。
宝来论坛，我网上的家园，有许多兄弟姐妹。
交警是个辛苦活
............扫地翁
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2014易车精英
&于& 11:12&发表在&反正我们上去就有座。&
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2014易车精英
&于& 11:14&发表在&交警是个辛苦活也是个好活，哈哈。
长春居士_tb
易车爱心联盟达人
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2014易车精英
&于& 13:58&发表在&&&&
&于& 11:16&发表在&也是个好活，哈哈。有一段时间，马路上看不到........了，现在又活跃起来了，天天早上指挥交通
............扫地翁
依然交角@BORA
舍得舍得，有舍有得。
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2014易车精英
&于& 15:06&发表在&有一段时间，马路上看不到........了，现在又活跃起来了，天天早上指挥交通看来到年底了。
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