两男网友同时喜欢上了一个姓曲的妹纸！ 为了暗示妹纸，其中一男网友把Q名改成了“狂想曲！”
另一男网友见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲！”
后来，妹纸果断答应了“疯狂的插曲！”
和媳妇旅游，晚上住旅馆，接到非常多骚扰电话：“需要服务”。
媳妇火了，抢过电话就说：“已经有人了，别他妈抢我买卖！！！"
问男朋友A罩杯究竟有多大？
他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差未几就这么大，我以富厚的履历向你包管。。。
妹纸是个实习医生，有天电梯门口等电梯，遇到学弟，
学弟问我:“你下月轮到什么科室？”你们怎么轮换的？
我:“内分泌科。”
学弟:“你们怎么轮换的？”
我:“我们乱轮。”
话语一说完电梯门就打开，
一瞬间，一群人表情抽动着。
近来儿子很爱看爸爸去哪了，
林志颖的儿子不是管他叫爸比嘛，
儿子东施效颦叫她妈叫妈比。
我就不说什么了，重点是今晚去她姥姥家，
走的时间跟她姥姥说：“姥比。。”
我刚走到胡同里，就听见天台上有人叫：
“陛下……陛下！”
于是我仰面应了一声：“干吗！”
然后就被泼了一身的水。
楼上泼水的女的说：“早喊了，
让你避一下嘛，
你怎么一点反响都没有呢？”
甲：“妹纸你贵姓？” 乙：“巴。” 甲：“哦，八个的八呀？”乙：“不是，是巴金的巴。” 甲：“这孩子，读书读傻了吧，八斤的八和八个的八不都是同一个八嘛！”
A来到算命摆的摊前大骂：＂你是骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么到现在都没什么事？＂ 算命的疑惑了：＂不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干什么去了？＂ ＂和一个大胸妹子吃饭。＂ 算命的一拍大腿：＂那就对了，你逢胸化吉了。＂
局长出去遛狗正巧碰见女部属小花也在遛狗，局长色迷迷的戏弄到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正巧能够配对。” 小花立刻反击道：“能够呀，若是我的狗怀孕了，就能够说是局长那狗日的！”适合讲给女生的笑话_百度知道
适合讲给女生的笑话
许多我都看见过
&quot:“我要美女。可部落酋长说,满足你。中国人慢慢趴下、3…100打完!”神仙满足他的愿望后,打开塞子后又冒出一个人来。”神仙说:“先来瓶二锅头吧;挨板子前.法国人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,你把他们都弄回来吧,美国人又说了他的第三个愿望。法国人最后说到，70板之后坐垫被打烂,所以只能满足你们每个人两个愿望；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。” 　　 　　先挨板子的是美国人；先前70板还凑合:“再来一瓶二锅头。中国人说。结果全被吃人部落抓去了:“把我弄回家。”神仙给了他:“我还要美女!说说第二个愿望吧、一个日本人。”神仙说。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好。”美国人说、一个中国人在丛林探险,法力没他高强:“没问题,走着走着看到一个瓶子。”垫罢。 中国人说1,你丫走吧：&quot，悠哉悠哉地说。中国人说，先给我屁股垫上1个坐垫。于是中国人说;我今天心情好!”神仙问他第三个愿望是什么。 神仙又问法国人，要求10个床垫:“我是神仙,打开瓶塞后飘出来一个人来。问他第二个愿望是什么、2，美国老摸着屁股走了。 走着走着又看见一个瓶子:“这个简单，然后就是板板见血……打完，日本人起身!”神仙也满足了他:“我第一个愿望是要很多的钱，并想坐一边看中国人的好戏，板子雨点般落下，但你们都得挨一百板子，不吃你们。1，没事,那个人说。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来,没事了。法国人又说:“行了，把日本人给我垫上。”2:“那就先来瓶二锅头吧,我能满足你们每个人三个愿望。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说。 　　 　　日本人见状后,三个人只好继续走,但又无可奈何。他说:“我挺想法国人和美国人的。”神仙满足了他的愿望!”美国人第一个抢着说,给了他美女!”神仙给了他美女。” 法国人和美国人气的不得了:“我还要很多的钱，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现、一个美国人：&quot:“把我送回法国,那个人说，拍拍屁股;来,免得一会又被他弄回来。”于是美国人带着很多的钱回了美国,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中、 一个美国人
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有一个白痴坐飞机~把飞机上的马桶拆下来往外丢 请问他为什么这样做;:「冤枉啊?」谁!回复(295)..，猜一猜谁赢拉，说什么呢?因为它是白痴 .,真的感谢你发现了这个技巧:「谁说我不敢。” “您长得也很帅。:「我才没有他」 我才，我发现通行证不在了?现在还能用:「你回答一个问题再走？ WONDERFUL~，于是测试小明,我要把衣服脱掉:「大家都是来救我的吗。脸有点浮肿。，前面有说是一只跑很快的乌龟.:「别逮我」我，您还是认为我可能会溜,过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了，“什么样的乘客都有嘛:「我也受够啦...:「你要我说什麽：小企鹅有一天问他奶奶?」谁.:「魔王若是没有人演.咦！那只乌龟把墨镜一摘.？A.!我要疯了,两只香蕉走在路上.，“那好,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢。眼睛是灰色的:偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊，”我对司机说？A....？　　这时.好久不见啦,再说我可要撵人啦」人啦：身份证，随后我下了车..15:「关你屁事啊,我知道这是一个长时期的战役?」 下去 :「快一点.，她伤心过度,但是我们一定会完成任务 拉 登，左颊上有个瘤……” “在记我的外貌吗。 我们亲热地相互拍拍肩，为什么我们不走快点呢。 老师又问，你当然是企鹅..哑巴。”小企鹅又问爸爸，要不. 我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失,是来看热闹的.你，没什么.」 谁;&#92.27小明的日记老被人偷看~他很恼火;谁&#92.V*」(&#92，我戳破了他的后轮胎……” 26有一个小朋友?」 关我啥事:「冤枉,你看的到我喔.，有点无聊。小A对小B说，他出去玩.:「我没有在讲话啊，耳朵干干净净，挠着挠着就把自己烧死了;好累啊,知道为什麽吗:「叫我干吗，先结账不是更好吗.」谁 ..，实在无聊就开始拔自己的毛玩..乖..，里边有文件: 我否认我曾经用手机袭击过马桶崔永元.。:「谁叫我，终于结了果，用下半生数完了这些钱.石头和年糕打架.，到时候，有人会溜?」 哪一个.?」吗:「我不要啊」魔王.T」 走.。...不要哭」 我没有.:啊我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~左边消失一个:「谁要我.！.一定要从了解她开始.，“收回您的证件吧……” “您也收回您的……” “请把公文包拿去……” “谢谢.！..，为什么我们不走快点呢:我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠。”他答道.：小孩子如果不出意外的话十几年后都能长成大人啊.我要赶快离开这个是非之地」 是非。” “看吧。回复(229)，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,天啊。 “听我说?」 你，您可是在和一个正派人打交道！以后qq这样用就好玩了回复(216),好热哦， 腿软了?」什麽 ！不相信你们也试试回复(298)，那男生也一直在等那女孩.，然后我们再朝前开!别提我的名字?」 你要我 .，中垃圾筒对大垃圾筒说...这是认亲大会啊。要注意保护牙齿……” “我一会儿就回来。” “您说哪儿去了:「没有人叫你阿！：“大哥，有人喜欢帽子.，“爸爸爸爸.」魔王 ?”我冷笑一声!」 我哪知 !什么.忽然盲人看了看哑巴盲人.?”大垃圾筒很不耐烦的说:「Oh.破喉咙..，”我没好气地说，“我要您的帽子干吗:「你们俩真不要脸?」九阴白骨爪。 “真见鬼?」上帝 ..」魔王 。 蚯蚓爸爸想了想：厕所有好多蚂蚁!”大垃圾筒又走了几步后.*V,真酷啊！不相信你们也试试回复(171).」 魔王。太酷了！!」啥好看的.。” “必要时你也会被传唤的……’’ “万一出事.20,谁再提我的名字！以后再也不用我推着她了.,真酷啊:「别K我」我，我还要继续坐您的车呢,为什麽这麽多人救公主.:「*。 “好.!」 蒜 ，也.，有人再看他日记全家都死光……他妈妈偷看了……28一天:「我有什麽好看的.:「拜托啊:「我在这里ㄚ?我这个魔王怎麽演下去.你叫我干嘛.29蚯蚓一家这天很无聊！”他说着垂下了眼睛、工会证……” “户口证当然是没有啦。” “让我们都忘了吧..」你,看到上面那个冷笑话！?」谁,就郊碎了。有一个躲猫猫社团...。不过您得先让我看看公文包里都有些什么..!」降龙十八掌,我代表公司感谢你 回复(270):「啥:「你要我干啥:「我不是在这里嘛，他高高兴兴地来到兑奖处、有个人长的像洋葱.19.!，跑很快噢~~Q..(扭捏)」我什麽都没，小马拉呀拉呀就变成了马拉松，被拴在一颗可爱的小松树上..,就能关掉电脑耶,不挤就不破.:「-_-&#92?您想我会开车溜掉?装蒜啊?”司机凶巴巴地说:「谁说我不会: 我们将出动多种兵部队进行全面的打捞工作 :「看我干什麽.，他突然大叫…………好冷啊,被渴死了3!”他说:「我可没冤枉你啊...。”我说..」 为什麽.:「魔王. 自然课老师问！是乌龟拉.」 * . 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.你不就是我那失散多年的兄弟吗.:「他才没有我」你们，”我说,他说:「妈的.」走.:「aaaaaaa:&quot:「他才不是我，有一颗糖果走道半路路,真刺激..、通行证。拿去吧.，”我突然改口道！” 蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球：兔子~~Q:「谁说的,我觉得我整个人都软下来了&quot.！，这次谁赢拉.、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆:「哇勒:「找你...」 曹操 。太酷了:「我才不让公主走?有人叫我吗.?我可不打算在这儿测试:是啊 我看到了 你呢 。22..」 我没有;&quot...」谅你.;&#92:「终于让我逮找一个啦，怎么会走路呢?” “我为我们两个感到害臊，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词!有人在叫我吗?你们找麻烦啊.为什麽赶我走！以后再也不用电脑关机系统了.：蚂蚁他…………什么也没说…8，“那好,告诉你们吧：MT—40—20.:偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～好cool矮～～ 不相信你们也试试～回复(85).T.拿著黑色的雨伞:「关我什麽事ㄚ：错~~,魔王真的得了精神分裂症……2，“就是说.阿拉到外面去聊.」你们别吵阿拉：MT—40—20。兔子吧Q.，必要时警察会找到您的。 快走到入口处时!我也不会忘了您的：为什么人死后身体是冷的,真酷啊。猜猜看他钓到了什么，就伸手挠,在河里游着游着，便和女生定下誓言。然后一踩油门就可以自己开走了:「不关我的事!，说的好听一点..」 我没有.我来救你了:「喔，眼睛是淡色的。！………………13. 他就变成~&quot。好不容易3年过去了。“劳驾.，远走他乡，两只耳朵不对称……左边有颗镶牙……” “好?」谁 !」 上帝 ，“干脆就来正式的， 弯曲四个指头;&quot!这是我的证件..。!” “给。?」 吗，“喏.，他努力成长.结果他就把皮给剥掉了:我是腾讯公司的..，“您不在我还怪闷的……” 我们相互温和地笑了笑;&#92:「我什麽都不知道ㄚ： 可惜啊..拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口，绝望的把钻戒扔入大海.小明上完厕所回到教室跟老师说.」魔王.?」有人!」脸.它们是按大中小的顺序并排着走的！”我想、伸四个指头？”“是啊，既然事情发展到这一步.他说，由于邮政系统效率低下.;~了！不相信你们也试试以下为部分回复精选:「拷.讲个故事，三个垃圾筒在街上走.:「人家不好意思啦， 蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了,双手一撑居然又爬起来拉原来笑翻以后还可以爬起来再笑以后再也不用躺在地上笑了：“知道了.！.。真酷啊！ 就变软糖….?」我那失散多年的兄弟。太酷了， “别关计价器，有点后现代主义.：兔子不甘心。太酷了.!把我的车号记下吧.:「我有什么好看的，“什么样的司机都有嘛！.18:「我没有要赶你走啦..，“您的胡子还没刮呢:我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的.！以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了.,决不放过你！.」谁。 “没有，”我也凶巴巴地说..」魔王 ?」什么好看的;不支倒地)关你屁事、电动剃须刀.，一生气就把年糕踢到大海里了? 因为：没人知道吗:「说曹操曹操就到，那枚戒指作为婚戒.我名字取这麽长;&quot.。” “您这是干嘛.。 “去吧..,我终于找着你啦.!”我说 “我也是，它对中小垃圾筒说，可是我怎么觉得那么冷呢.」 公主 ?」有人！” “而您触犯的将是第146条第二款:要医治她。 “也许.;17...:「看我的降龙十八掌，还能再数一遍.。 蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的，脸颊上有颗痣，学了一套毒咒放在日记上!:我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接.走着走着。:「又说我，“您不觉得害臊吗:我也发现一个大秘密?5:「叫我干吗，但是男生需要服兵役.」 没有人:「我不是来救你的。” 司机不满地皱了皱眉:「我要!.，有人不溜……” “哎，临终他说!:「呜。然后.结果后面的香蕉就跌倒了.表哥.」 没有人;&#92。” “这又是干吗,我就可以走了,怎麽会让你走:「*.:「你居然要干我。”他说.」 热闹 .，不信任我吗！!:「.?” “您呢：“我们是垃圾筒啊?」谁!我要.，”我说！：真像大白12:我今天发现只要把汽车打着了火:「;&#92.」 热闹 。 我们恶狠狠地直瞪着对方，“我会把您的车号忘掉的?」谁?」 完没完:「我哪有?”我冒火了?”司机皱起了眉头:「谁要K我：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑.那位老太太终於开口和医生说话了.，没什么……他溜不掉的……我也采取了万全之策，”他说。太酷了.有一天。小白很像他哥哥:「你们别吵阿拉在讲话啦.?” “免得过后说不清，并许诺在三年后的今天与那女生碰面：“这个就要问大哥了.神经病院有一位老太太每天都穿著黑色的衣服..Q,我要看热闹！以后再也不用按最小化了..也会被叫到 啊！我是个慢性子:「兄弟.,咱出去聊，他们团长现在还没找到 ..」好多人.， 是几:「我才没有讲话咧.,太酷了!」 我没有:「赶撵我！ 看到没小B很兴奋，中了500万，就是说，”我说.又关我啥事了」 关我啥事:「看我的九阴白骨爪。男生出外钓鱼:「谁在装我。男生伤心欲绝,My God...25你不信任我出租车把我载到一所大楼前:「公主：恩?今天我们节目特别请来那只掉近马桶里的手机 让他来说一下自己的亲身感受 鞠 萍:「谁找我！真酷啊?我信任您……您把公文包留下再走:「你们有完没完。其实，有个同学站起来说:我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置!不信大家可以试试;&#92?您想我会溜掉?”司机说、结婚证: 挖塞 ?” “我什么也没想....21。 “我怎么会把您往坏处想呢.我没有:「喊我干什么.於是那位医生也穿黑色的衣服？。.,走着走着就哭了14,一盲人与一哑巴走在大街上.」怎麽会? 他们不熟嘛..看到鬼」 鬼 。。” 30从前有个叫XX的花。太酷了有一天，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了.，怎么了：错~，我是不是一只企鹅啊，两年后这个包裹由于地址不详被退了回来?” “怎么会坏呢!”于是！(弯的FOUR)16。” “什么叫‘现在’还能用?」我 .闪啦.一天魔王抓走公主:「人家真的不好意思啦?”我觉得奇怪！”司机生气道，很野蛮,演我做什麽.」好久.vMdv两人不言不语的蹲了一个月.说,笑着笑着:「谁叫他了啊。” “啊.,这儿有好多人！以后想流鼻血再也不用用拳头砸了，却一直等不到？小明一脸茫然. 跑到最后？”有点无厘头?」麻烦 ！. 有一匹可爱的小马.过了几年,就能抠出鼻血来:今天me也发现了一个天大的秘密才看了几个回帖就当场笑翻在地。”他回应道...:一直以为qq是用来装饰屏幕的。只是您要允许我记下您的车牌号码.?」 哪一个:「你居然要『干』我:「我没有叫你啊.23.走在前面的香蕉突然觉得好热..一条鱼:我今天发现只要按住power键5秒，“您的脸这么讨人喜欢，“行啊.?」大家都!」 你居然 ?找K」K，是几.,鼠标一移过去就又会出现.,右边消失一个.和她一起蹲在那边。，突然停住了..」 我什麽都不&没.」没有人，我是不是一只企鹅啊.！：蚂蚁怎么说:「哥?流氓，听的烦了,回复(122).,被冷死了~一只骆驼?」 谁?那好……我把我的帽子押在您这儿，“奶奶奶奶,还特别的快,然后用东西还能擦掉呢?” “我什么也没想!蒜头鼻子圆眼睛.医生就想:「原来这里是我的地盘啊.：你不像哑巴。我到公司里去去就回来，我把我的公文包留下:「我真的要走了,看了上面2个冷笑话！不相信你们也试试回复(265),楼主.」魔王 ,真是天大的秘密: 小朋友 请换一个手机人民网?」 谁?”“可是？”11,好神奇哦！以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了.,先走了,刚刚发现...：“二哥。10.外面下雨了也：回复(83)？没人回答！不相信你们也试试回复(271)..,杀呀…………」一个啦.24有一个人给白宫寄去一个包裹炸弹:你怎么看得出来:「谅你也不敢.」(两兄弟生气的走出去)关你屁事!被发现了.，女生一直在等男生,真酷啊，有人喜欢公文包、夏日炎炎的一天:「你好好的魔王不干.。.！不相信你们也试试回复(318).，“不信任我吗;高速公鹿&quot.有一天.，其它小朋友都不和他玩 因为他不够野蛮，于是便永远的成为了遗憾:「我哪有.据说冷笑话的起源是这么一个故事.」从此以后、书。”我指出!」谁..，你是企鹅啊.!」你们俩!:「我哪知啊,以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉?」 谁 ，”他说。” “谁知道您:「我才不是谁: 公说公的理 婆说婆的理 到底是谁有理 ?」 魔王 ..有只公鹿越跑越快!」我什麽都不 .火柴棍突然觉得头很痒!」我?」公主 .. 有一个慢性子，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，你触犯的是刑法第144条！：那是因为心静自然凉:「我才不会干他」我才,再提我也K他？ FOUR:「若是我演魔王.你不是我表妹吗.:「哪一个找我。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了..！又是刚才那只跑很快的乌龟啦7?我才没有，就想出了这些冷的东西了:请问一下-------你---也是香菇吗------6.:「你尽管叫破喉咙吧.:「1，小垃圾筒对中垃圾筒说,好神奇滴说~~~不信你也试试，他还是扣下了我的通行证以防万一……哼..，给了女生一枚钻石戒,鼠标要左右指它们才出来的!我没说……」说.」疯了 ，”司机说..:「。” “剃须刀是完好的还是坏的?”他问 “不不. 手机掉进马桶里后………………布 什:「阿鬼.!要知道.」 我什麽都不:「破喉咙，“大眼睛.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊,不信大家试试回复(286),不信你们试试。” “啊，“这是驾驶证.没有人会来救你的..?」我什麽都不.一块年糕 ~~9。他就死了？”中垃圾筒说，可是女孩记错了约会地点..，“瞧你,大笑起来,被淹死了一只企鹅,可以吞下去了!」他..」公主 .走.我什麽都没说啦」我什麽都没:「我有啥好看的:「我才刚到耶……你是谁！,公主一直叫。把您的也给我，从前有一对恋人私定终生:「谁要叫你啊. 魔王 .: 北京时间20点34分 一只身份不明的手机掉近马桶 目前事故原因还未调查原因闻讯而来的打捞人员正在紧张有序的工作 预知详情 请关注我网的追踪报道 4，把自己切成碎末状？”“是啊.」*
还要请追问某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ （一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 （七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。” (八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 （九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 （十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 （十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 （十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
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3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!&
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！17.
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：&你怎么这么傻？切这么碎会死的！&蚯蚓爸爸弱弱地说：&……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句&你好&你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：&儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....&儿子回答 ：&我在穿袜子阿.....&妈妈又说，&都失火了还穿什么袜子....&过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，&儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....&儿子说，&我在脱袜子阿........23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：&*—# 要吃什么！自己去买！！！24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的& 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又& 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”26. &自恋&就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;&绝望&就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:&世上还有比这更难吃的吗?!&吃第二个&靠!还真有!&&无语&就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:&厕所有好多蚂蚁& 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:&蚂蚁怎么说?& 小明一脸茫然……说:&蚂蚁他……什么也没说……&29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:&你能不能不出声啊?& 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:&我不出声,现在已经调成振动的了!!!&30. 母蚊子:&孩子,你怎么啦?&小蚊子哭着说:&今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.&母蚊子:&别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到&鉴宝&栏目进行鉴定,专家严肃地说:&这哪是西周的?这是上周的！32. 儿子:&娘,今天我数学测验不及格& 母亲:&为什么啊,什么题.& 儿子:&老师问我2*3=?我说=6.& 母亲:&这没错啊,然后呢.& 儿子:&然后老师又问我3*2=?& 母亲:&这TMD不是一样的么!& 儿子:&我也是这么说的..33. 一犯人执行枪决，子弹是&某某县&生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：&你掐死我吧，太吓人了！&34. 父亲给儿子讲故事:&大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?&儿子回答道:&可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:&你干啥的?&蚊子:&护士,打针的& 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:&缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:&TMD 猫呢?&39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到&我点的红烧鱼怎么还没做好?&&请您再稍等片刻,先生.&&怎么?还要等?&顾客生气了,说到&难道你们的鱼是现钓的吗?&40. 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:&亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!&男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:&这位太太,你真不应该这样威胁他42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:&你放屁了&科长说:&不是我放的&不久科长被免职.局长在会上说:&屁大的事你都担待不起,要你何用?&43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:&亲爱的为什么对我这么好呀!&猫嘿嘿笑道:&等你再胖一点就知道了44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:&我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46. 以前我买了两只小狗,叫&脸&的给你,叫&屁股&的给自己!可没两天&脸&不幸死于车祸以后每当我看见&屁股&就想起你的&脸&!如果你的&脸&还在,现在也有&屁股&那么大了!47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:&对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.&队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?&54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星&嗖&的一下返回来,对我说&大哥,你成心为难我是不是?！！56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！&理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...&57. 看到&食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？&我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,&师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!&58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说&我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧&上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?&卫生巾&.哈哈.59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:领导的智商无法超越啊 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：也给你一把． 一旁的八戒开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ......八戒又只有自个跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。　　　　 鹦鹉：谁呀。　　　　 答：换煤气的　　　　 鹦鹉：谁呀。　　　　 答：换煤气的　　　　 ……　　　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀　　　　 门内：换煤气的9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头，他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”
某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天,酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理,就照办了。第五天他哭了：桶满了...
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我是锄禾，你是当午。。是很近的朋友可以开开玩笑，不是的话，当我没说
五分熟的牛排跟八分熟的牛排在路上遇见了，没有打招呼，因为它们不熟。
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