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求爆笑笑话
谁有特别可笑的笑话拿来一起分享啊。原创，转载都可，只要好笑就行。谢谢。
笑话，笑话，笑话，笑话，笑话，笑话，笑话，笑话，笑话，笑话，笑话，笑话，笑话，笑话，求爆笑笑话。越爆笑越好！！！！最后要评出最爆笑笑话一篇订範斥既俪焕筹唯船沥，有特大奖啊！！还有最后一天赶紧的啊！！！！！！！！！！
提问者采纳
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可订範斥既俪焕筹唯船沥能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话： 我曾三过女厕而不入！！
提问者评价
感谢60位朋友的留言。谢谢你们！
笑话：老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？ 老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。 老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。 老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？ 老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！ 老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。 老婆：嗯，这下我...
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我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师，现在刮的上下风！
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？
我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！...
大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：
&孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……
要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。&
孩子说：&放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。&
听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉
涌：&孙子不孝啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界
杯出线，我愧对列祖列宗呀！&说完，急怒攻心，浑身颤了
两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说：&能把日本岛沉了吗？&
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说：&那我要中国队世界杯出线。&
上帝擦了擦头上的汗说：&你前一个愿望是什么？把...
梦遗...！ 在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： 「梦，遗落在草原上。」 阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
这个是小学生的语文考试题目
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了...
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子甚怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们 ！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞...
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上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
有一次寝室里同学的老妈打电话...
1.同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊?小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
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1、一位山东籍的语文老师，为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！！）
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
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岸似透黛绿。 俺是头呆驴
2、一个口音很重的县长到村里作报告：
&兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！&
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说：&咸菜请香肠酱瓜！&
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：&兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！&
（翻译：同志们，今天的饭够吃...
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
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“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
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“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
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参考资料：
1.哈利很怀念一年级的时候：记得斯内普教授骂他：“我一巴掌把你踢出去！”当时哈利想笑却不敢笑。
2.上二年级的时候,邓不利多要同学们对自己评价一下.
哈利就说了句:&饭来伸手&,
同座纳威接了句:&衣来张口&
大家暴笑!!!
3.三年级黑魔法防御课老师叫莱姆斯 卢平
一次上课哈利问他问题，开口想叫教授，想了0.001秒又想卢平老师，结果一开口：老卢！
全班同学爆笑，哈利巨寒！
4.四年级上飞行课，哈利那天生病，，大家排好队以后，哈利本来想把请假条给霍奇夫人，结果摸成了一便士麻瓜纸币，哈利还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
霍奇夫人也很开心，一周时间，哈利成了话题，，，寒。。。
5.五年级时在邓不利多开学典礼上...
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
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老师：“站立。”
学生：“...
一段怪异的QQ聊天记录＜经典哦＞快来看！
光头和尚：你好呀！
灵尚女人：你好。
光头和尚：可以聊聊吗？
灵尚女人：可以。
光头和尚：你是女人吗？
灵尚女人：是的。
光头和尚：可以问一下你多大了吗？
灵尚女人：我可以不回答吗。
光头和尚：呵呵，当然可以。
灵尚女人：。。。。。。
光头和尚：你平时都喜欢干嘛？
灵尚女人：数人。
光头和尚：数人？什么叫数人呀？
灵尚女人：你不会明白的。
光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀？
灵尚女人：58个了。
光头和尚：呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。
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从前有一个名叫爽的人死了，他家人伤心的哭道：爽…啊！……爽…啊…爽………………路人看到了便问你们爽什么，他们说：爽死了……
我男友卡住了(爆笑)
有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”
男：“那有什么问题！”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
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男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”
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一个男人跟踪两个修女 （笑话）
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则...
一个小男孩儿要完成老师留下的作业，写一篇关于“分娩”的作文。他问妈妈：“我是怎么被生下来的？”妈妈有点不自在地说：“亲爱的，祖宗把你带给我们的。”“哦，那么你和爸爸怎么被生下来的？”“嗯，祖先生下我们的。”“好，那爷爷奶奶怎么被生下来的？”“好了，亲爱的，也是祖先把他们生下来的。”小男孩儿好像明白了。几天后，小男孩儿交了作文。老师看了看，第一句话怎么也看不懂。“这篇作文不好写，因为我们家三代人没有一个人是自然分娩出生的。”
《两只老虎》的由来
从前，在老虎村，有一对兄妹。
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但是...进亲结婚是不可以的，他们的妈妈也说，近亲结婚，生下来了小孩会有后遗症的。
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哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，将自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。
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两只老虎，两只老虎
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一只没有眼睛，一只没有耳朵
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唐僧师徒4人坐飞机，突然飞机出故障了，需要跳伞，唐僧说：徒儿们，现在有3把降落伞，谁回答不出问题，谁就要自己跳下去。
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唐僧问沙僧：天上有几个月亮？沙僧：1个
唐僧问八戒：天上有几颗星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧说：还是回答问题吧。
唐僧问孙悟空：中华人民共和国什么时候成立的？孙悟空：1949年
唐僧问沙僧：解放战争死了多少人？沙僧：250万。
唐僧问八戒：那250万人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧刚要说话，八戒说：师父，我还是直接跳下去吧。说完就跳机了。。
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有一日,小明去睇佢阿妈打麻雀,点知佢阿妈就输咗好多,就话:&咁叼閪噶!输咗咁多!!&
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佢老豆就讲:&7咪系车胎咯!咪问咁多啦!&
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小明就话:&佢去咗同人叼閪啊!&
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小明又话:&家姐喺阳台玩閪啊!&
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一个广告:这人哪!一上年纪就爱放屁,过去一天5遍的放,麻烦!现在好了,有了新钙中钙高钙屁,一屁顶过去5屁,高钙屁水果味,一屁蹦5楼,真的,您试试!
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一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了
军训第一天,班长下令,一班射击,二班投弹,我来做示范.同学们听后发出一阵暴笑,原来,同学们把话听成了&#39;&#39;一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭&#39;&#39;
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突然窜出八个蒙面大盗拦住了我的去路，剩下的两位一看，爬到天窗偷听他究竟向妻子说什么，悄悄尾随阿凡提来到他家，像老鹰抓小鸡一样把他们揪住了，飞起一脚把其中两位打翻在地，快到家门口时我又发了善心把他们放走了。其中一位说道！还不许我在家里吹吹牛吗，可他们仍不甘心，当驴骑着玩的，让我一手一个：“喂：“去，吓得正要转身溜走，又猛击一掌把两位打了个屁股朝天。”
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一 个 女 人 的 征 婚
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此女子仍然不失望，还继续输入条件
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电脑去帮她再次搜寻的结果:奥特曼在银行里下象棋
8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！& 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” & 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” & 小鸡说：“你们聊，我先走了！”& 小兔说：“我是兔娘养的！” & 小猪说：“我是猪娘养的！” & 小鸡说：“我是鸡娘养的！” & 小狗说：“你们聊，我先走了！”
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接...
我给你两个
1.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
2. 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
当天晚上，老板拼命加班，做出了一百个小面包。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有...
小绵羊的妈妈告诉小绵羊：“不能够荡秋千，因为这样会让别人看到小内裤。”一天，小绵羊对妈妈说：“妈妈，我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈说：“不是不准你荡秋千吗？”小绵羊得意地说：“我把小内裤脱掉了，这样别人就看不到我的小内裤了！” 扇子小白兔在一起拉便便，第一只小白兔拉出来的是长条形的，第二只小白兔拉出来的是圆形的，第三只小白兔拉出来的是三角形的，他们很奇怪，就问第三只小白兔：“你是怎么做到的？”第三只小白兔说：“我是用手捏的！”
军训 我班军训，教官讲的是方言。 所以有一次，教官说：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范。” 而我们却听成：“一组杀鸡，二组偷蛋，我给你们做稀饭。”
问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 答: 机器猫 为什么: 因为他伸手不见五指 问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？ 答: 还是机器猫 为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
我自己的笑话吧经常是无聊时哼哼唱唱：“看门前开满鲜花，是你多么......”今天打开KUGOO歌词，才发现原来是：“开坟前开满鲜花......”我倒啊！！！！！！！！
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”...
老师在某宿舍发现了一个烟头，于是该宿舍的八名同学都一一被叫到办公室进行审讯。
老师：老实说，你吸烟吗？
男生1：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生1 很自然地伸出两根手指，夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
老师：吸烟吗？
男生2：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生2 由于听到男生1 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
男生2 一不小心蘸多了，马上习惯的用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛？！叫家长来……
老师：吸烟吗？
男生3：不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
男生3 因有前面两为同学的例子，所以很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不...
驾照爆笑故事20则，连车都笑了…
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。
1.路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”
2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。” (应为请求起步，估...
妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外
作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，
你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一
片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很
好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
“我。”我自告奋勇走了出...
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：...
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」 !!!
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「*!被发现了..」
* :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我...
相信我 抬头就会看见彩虹我永远在你背后！所以 请用笑容融化黑暗....阿弥陀佛...
一天老龙王过寿，龟丞相从口袋里拿出一样东西看了看，
又放回口袋，老龙王问它发生什么事了，这时旁边等虾兵蟹将们说“老王八又收到短信了！”
清华女生一回头, 吓倒一排教学楼。 清华女生二回头，山崩地裂水倒流。 清华女生三回头，日月无光鬼神愁。 清华女生四回头，哈雷彗星撞地球。 清华女生五回头，孔雀北飞往回走。 清华女生六回头，乔丹不会打篮球。 清华女生七回头，脖颈抽筋歪歪头。 清华女生八回头，怎么长得这么丑。 清华女生九回头，长江黄河水倒流。 清华女生十回头，吓死路边N头牛。 清华女生十一回头，鼓楼广场冒石油。 清华女生N回头，小平南巡往北走。 清华女生N+1回头，官宦不再找姘头。 清华女生再回头,全球股市往下走。 清华女生再回头,吓得台独直发抖。
泼水节上,大家彼此泼水祝福。突然,一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子...
瞅谁谁怀孕．瞪谁谁流产 你长的真是鬼斧神工。 初中时，我的数学老师对我吼：我一巴掌把你踢出去！！ 此地严禁大小便，违者没收工具 - - 小样，治不了你我还叫兽医 爱情像便便～有时候，努力了很久却只是个屁。。 妹妹，你从动物园来？ 男：“疼吗？” 女：“嗯！” 男：“算了？” 女：“不！” 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 苍天啊 大地啊 是哪位神仙姐姐帮我出的这口恶气啊
老师：“小明100＋100等于多少？”小明：“我不知道。”老师：“回家问家长去。”小明回到家小明：“爸爸，100＋100等于多少？”爸爸在看电视爸爸：“问你妈去！”小明去问妈妈小明：“妈妈，100＝100等于多少？”妈妈在洗澡没听见妈妈：“好舒服啊！”小明又去问姐姐小明：“姐姐100＝100等于多少？”姐姐在接男朋友电话没听见姐姐：“今天天气不好，我不出去了。”第二天老师：“小明100＝100等于多少呀？”小明：“问你妈去！”老师打了小明一巴掌小明：“好舒服啊！”老师：“你给我出去！”小明：“今天天气不好，我不出去了。”老师：“......”
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？” 司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… 想知道她说什么吗？…………………………………………………… “但我在生完小孩后就不喜欢吃了
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽...
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