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一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男友：&你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？&
女的没回答。&你说吧！我不会见怪的。&男的说。
女的嫣然一笑：&我正数呢。&
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怀孕了，某天B超回来，告诉老公孩子已经成形了，
他忽然很慈爱的说：&我觉得应该和ta沟通一下。&
我以为他要贴我肚子上说话，就问：&你想怎么办？&
他狡黠一笑：&拿根小棍捅捅他&更多夫妻笑话
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A：&我的女朋友太胖了，让她减肥也不减。&
B：&我的女朋友太瘦了，摸起来没肉感。&
C：&你们的都弱爆了，我想让她瘦她就瘦，想让她胖她就胖。
&A、B：&。。。&更多内涵笑话
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老婆：&好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗？&
老公：&自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱俩谁插谁了？&
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嘿咻完，和老婆都气喘吁吁，仰面八叉的躺床上。
老婆：&这辈子嫁给你，啥也没图，就图你有杆好枪。&
我满意的笑了：嘿嘿，一着鲜，吃遍天&&等等，
老婆，怎么好像我是被筛选出来的？更多夫妻笑话
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一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，
问老板娘：&你这里的床不会咯吱咯吱响吧？&
老板娘眼一瞪，来了句：&兄弟，累死你都不会响的！
更多微信笑话
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妻子：&平安夜要送我礼物啊！&
丈夫：&老夫老妻的哪有那么多事！&
妻子：&一点也不懂得浪漫！&
丈夫：&好吧，晚上你负责浪，我负责慢&&&更多夫妻笑话
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吃完晚饭没事做就跟老婆做在沙发上看电视，
于是看到一广告了，老婆就对我小声细语的撒娇，
干嘛看那么认真呀，那广告上是你什么人呀？
我说：你是我的优乐美呀。老婆听了立马跑到床上一躺，
喊道：那你还楞着干嘛，还不把管插进来。讨厌啦！更多夫妻笑话
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半夜和老婆回家，路上遇到歹徒打劫。
我拼死挡住歹徒，一边哭着对老婆说：&赶紧跑，一个人好好活着！&
老婆也感动的要哭了！
边跑边哭到：&一定要一个人吗，再嫁一个不行吗？&
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我一朋友带老婆和两岁女儿去动物园玩，结果他女儿见动物都叫爸爸，
我朋友尴尬的看了看老婆，只见他老婆惊慌的说：你听我解释。
然后。。就没有然后了。更多夫妻笑话
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我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，
老公在一旁念叨：&再有四个月我就可以收复失地了！&
一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见！更多夫妻笑话
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新郎摸着新娘的两腿之间问：这地方该怎么称呼？
新娘正言道：叫党！这就是党！
从今天起你要懂得党的原则：
1只要你过硬，大门随时为你敞开；
2基本原则：党指挥枪；
3入了我党就不能入别的党；
4不要入党前干劲十足，入党后疲沓松懈；
5每月按时缴纳党费。
新郎连连点头称是。更多夫妻笑话
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有一对新婚夫妻，早上老公要上班出门前老婆问老公：今天下班晚餐要吃什么？
老公说：吃你呀！说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：&老婆你在干什么？我在热菜呀！&更多夫妻笑话
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一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，
我说：&因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！&
老公很自作多情地问：&那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？&
我不屑地瞥了他一眼说：&你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。&更多夫妻笑话
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晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，
我吓得赶紧解释：&今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！&
不料她一个耳光扇过来说：&一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！&
&&&1&&&&&&&&
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一血拿到& && && && && && && && && && && && && &
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——仇敌三千也不怕
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我去。。& && && && && &
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& &屌、、、、、、、
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干嘛在试卷上写对联
　　儿子啊，你真给你爸爸我长脸。
　　考试你不会就不会吧。
　　你干嘛在试卷上写对联。
　　上联：儿子出题太难。
　　下联：孙子监考太严。
　　横批：老子不会。
　　我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，
　　老师瞪着我呀！
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恩& && && && && && && && && && && && && &&&
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你快点出来吧
　　话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，
　　刚好是牛魔王下班回来的点。
　　牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”
　　铁扇公主：“啊！不要！！！
　　啊！！！痛！！！你不要乱动。
　　啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”
　　悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”
　　铁扇公主：“啊————”
　　牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，
　　伤心的走了。
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给你一次补考机会
　　一对新婚夫妻进入洞房里，
　　丈夫说：“我十年寒窗苦学，
　　现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”
　　妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”
　　丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，
　　温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，
　　我给你一次补考机会。”
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　　某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，
　　侄女说：“阿姨，你脖子怎幺回事啊？”
　　不好意思的回答：“被狗咬的。”
　　侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”
　　某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”
　　秒懂的有木有？
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　　迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。
　　妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”
　　他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。”
　　妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，
　　让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字，
　　不说打败强敌，至少不要怕老婆。
　　免得象我一样，你每次总唠叨持久点。
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1、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”
我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”
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2、和吃货朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。
吃完后，临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！
这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！
这时老板看不过去了大吼：滚，让他拿着赶紧滚。。。
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给你一次补考机会
　　一对新婚夫妻进入洞房里，
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一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，...
&已臻大成&
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一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀！”
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一对新婚夫妻进入洞房里，
　　丈夫说：“我十年寒窗苦学，青帝
　　现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”
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