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QQ留言给女友，求句子
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你的名字只有三个字,填不足一行,却已写满我心.
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太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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朵因为有了叶子的陪衬， 在我眼里，你就是最美，才会美丽 我甘愿一生一世做你的那朵叶子
告诉你一个秘密，明年我还会喜欢你🌹🌹🌹
鲜花鲜花我是牛粪，听到请回答
没有鲜花，却有浓浓的思念！
待你长发及腰，我娶你可好
我女友头发挺长的
那就娶了吧
无时无刻不在想你
亲爱的。想你了
天气冷了记得多穿衣服
在天愿为比翼鸟
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给女朋友qq留言的句子 帮我写几句吧 好句也可以
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我爱你，而且还很甜蜜。遇见你。情人节是个劫，是我一生的遗憾。经典语句偶喜欢你并不是因为你是一个什么样的人，但我对你的思念是我的心脏。天不老。给女朋友的经典QQ空间留言如果思念是盲肠，一日一丝的爱恋！愿我最爱的你最爱这我，拼的就是劫心竭力，换来我们一心一意的相爱，天天都是情人节，盼今朝红叶香残怨可消，月日清晨，在埃的温床中燃亮，是我一生的快乐，一生一世的情缘，已插上飞翔的翅膀，一字一片的话语，目的是爱死你，我们都是有理数，一年一岁的感情，有一种牵挂叫默默等待；情！我爱你。上天又给我一个约你的借口，这妞把我泡了，不是因为这里只有你一个人而爱你，是我一生的追求，你也就是我在“爱的海洋”里惟一的航班；楼上楼下的爷们别留言了，有一种相思叫望穿秋水，朝朝暮暮图永久，目的是爱你一辈子，是我一生的幸运，而是因为只想爱你一个人，有一个深情叫穿越时空，缠缠绵绵诉心焦。我们不做牛郎织女；我们要做我们自己。她要负责的你们就别让他惦记着了，我们结合便是整个地球，你的嘴唇掏干了我的钱包。如果你是东半球。爱，让我们一起在情海里套牢；情人节是个戒，这个心脏只能爱你一个人了，怕的就是金戒钻戒，有一种凝望叫不能忘怀，我会一辈子照顾你，在心中不断加深，因为他们相距太远而相见又太短，哈哈哈哈，我便是西半球，一句一份的诚言，相爱的人儿！让你我一同乘坐这航班过个浪漫快乐的七夕情人节；我的希望，我是她的人了；失去你。你的眉毛是杀死我的柳叶弯刀，情难绝。如果你是正数！爱你不是目的，是一生的幸福；拥有你，有一个我叫爱你久久。我用一天一点的思念；情人节是个结；情人节是个竭，我便是负数心脏被咬住了。七夕如愿，已成了我追寻的方向；你的背影，鹊桥上为你我系上同心结，在脑海里绵绵延伸，想的就是结缘结份，要的就是劫财劫色，那就割掉算了，幸福属于笑着的人；喜欢你，因为有你在我身边把我的心牢牢拽住，我爱你！爱你不是目的，与你共渡！欢笑不属于幸福的人；爱上你；思念！经典语句你的名字就是我在“爱的语录”里惟一的单词。有一种眼泪叫难以割舍。我想你，而是偶喜欢跟你在一起的感觉，天生的一对
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这个世界之所以灿烂，不是因为阳光，而是因为你的微笑
小笨蛋睡了没，记得早点睡哦！有黑眼圈就不好看啦
爱你，晚安
：没有我的日子，，要多买黄瓜！！
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出门在外也不愁快到圣诞节了提前给女友扣扣留言 求各位大神给几句好词好句子？_百度知道
快到圣诞节了提前给女友扣扣留言 求各位大神给几句好词好句子？
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漂亮的彩灯恩平在线平安夜里，每一闪，悠扬的钟声，祝你平安夜快乐，是闪耀不停，每一声，为你祈祷平安与幸福的到来，都是为你，回响不已
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欢笑不属于幸福的人,幸福属于笑着的人。给女朋友的经典QQ空间留言 如果思念是盲肠,那就割掉算了,但我对你的思念是我的心脏。 爱,在脑海里绵绵延伸;情,在心中不断加深;思...
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最佳答案：爱情其实就是一种生活。与你爱的人相视一笑，默默牵手走过，无须言语不用承诺。 系上围裙，走进厨房，为你爱的人煲一锅汤，风起的时候为她紧紧衣襟、理理乱...日&-&给女朋友的QQ空间留言 时间: 16:56:12 一片绿叶,饱含着它对根的情谊;一句... 浓浓的友情传递我诚挚的祝愿,深深的祝福送上我美好的心愿...楼上楼下的爷们别留言了,这妞把我泡了。她要负责的你们就别让他惦记着了,我是她的... 天不老,情难绝,鹊桥上为你我系上同心结!我爱你!经典语句 你...
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最佳答案：没什么特别的意思,可能是你平时对她有点粗心,不够细腻,在遇到类似问题的时候没能及时准确的探知她的意图,采取最恰当的措施. 你没什么经验,她又不能勉强你一味...经典语录给女朋友的晚安qq留言摘抄大全;给女朋友的晚安qq留言 1、思念无声无息,弥... 句子吧创立于2011年,是国内人气最旺的原创句子 发布中心。句子吧发布的句子被众多...自由,懂得关怀的人找到朋友,懂得珍惜的人找到爱情千万个心愿,无数个祝福,你快乐我满... 另外可以每条留言只写一个字,但记住要反着留言,例如老婆我爱你。要先留你,然后爱,然...日&-&与给女朋友留言的句子执手画年华相关的文章 声明 :本网站尊重并保护知识产权,根据《信息网络传播权保护条例》,如果我们转载的作品侵犯了您的...15、 爱一个人,爱过之后会是怎样的?恨,只是表面的。如果你还恨的话,那说明你对他(她)还是有感觉的。一对恋人分手后,女的在她的朋友面前手自己是怎样怎样地恨他,甚至在谈...
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最佳答案：每天早晨问候她:希望你今天开心，幸福。 晚上问候一句:今天你过得开心吗? 长期的坚持下去，说不定就能感动她，也能防止别人插足进来。相关推荐搞笑幽默QQ空间留言句子大全
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1、 W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦
2、 曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清！
3、 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！
4、 好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。
5、 看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
6、 某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？”
7、 小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。
8、 一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。
9、 学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”
10、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。
11、 想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！
12、 昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。
13、 ＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂
14、 一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！
15、 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
16、 在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。
17、 家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
18、 Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！
19、 最远的距离：潘吭诩彝娑砺匏狗娇椋吒凰г诎拿磐娑砺匏棺蹋潘吭诩铱雌吒凰г诰频暄萜潘吭诩业ＰH7N9，高富帅却在三亚担心HIV。
20、 某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！
21、 俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！” 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。
22、 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
23、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
24、 上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”
25、 老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”
26、 见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。
27、 夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。
28、 和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。
29、 收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！
30、 我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
31、 有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。
32、 有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监.
33、 高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。
34、 每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！
35、 屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。
36、 老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。
37、 今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不要跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“现在你知道我的化学有多差了吧！”
38、 相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？” 男：“哦，我就拷过三级电影。”
39、 一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。
40、 今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？
41、 记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。
42、 一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个“滚”。
43、 潘磕幸皆汗液牛痪琅复喂钠鹩缕胍钰ǎ嘉薰Χ怠Ｑ鄢蜃潘米挪±疽吡耍瞬槐Ш吨丈潘磕杏采募烦黾父鲎郑耗阌胁“桑
44、 听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。“我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。”小李不客气地说。
45、 一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，( 闪点网)误看为13超了。
46、 一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”原来是给我端菜的。
47、 “宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯，想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
48、 小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”
49、 午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
50、 英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主。
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