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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'',userId:,blogListLength:30};导读：近些年来，社会不断的进步总会有一些新奇的词语不时的冒出来，这些俏皮话也越来越流行，来看看现在正在流行的俏皮话吧！
1、男生说喜欢不化妆的女孩子，其实是指喜欢不化妆还漂亮的女孩子。2、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。 　　3、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。 　　4、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。 　　5、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
6、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天他都看不出来。 　　7、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。 　　8、光阴似面，日月如锅。 　　9、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸：年老的时候，镜子算是扯平了。 　　10、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
11、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，《猫和老鼠》的猫从1940年开始就没吃到老鼠了。 　　12、社会是一锅沸腾的开水，关键看你是茶叶呢，还是鸡蛋。 　　13、时光如水，光阴似箭，开学的时候，我深深体会到这句话的意义。14、我能想到最骄傲的事，就是一天之内把暑假作业做完了。 　　 　　15、让时间来证明对错，再给时间一些时间。
16、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。 　　17、我总是把每顿饭定义成减肥前的狂欢，结果我一下狂欢了好多年。 　　18、是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。 19、人生总有这个时期，对自己百般否定。 20、恨一个人和爱一个人的区别是：一个放嘴边，一个藏心间。
21、月薪1200元买什么车好？答：买一副象棋吧，有两个车呢！另外还有两个宝马！ 22、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。 　　23、漂亮的女人悦目，成熟的女人悦心。 　　24、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。 　　25、再高的人有时也需垫足，再矮的人有时也需屈身。
　26、像穷人一样讲价，像绅士一样付账。 　　27、光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己的丑。 　　28、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。 　　29、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。30. iPhone 5要出了，我很高兴。去年买的iPhone 5终于可以光明正大地拿出来用了！哈哈！这些俏皮话好笑吧。队长，我们准备好了&&&&&&1、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。&&&&&&2、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲： 要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员…… &&&&&&3、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？&&&&&&4、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！” &&&&&&5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”&&好大一团棉花球&&&&&&6、坐我后面的那个男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。&&&&&&7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。&&&&&&8、有一天，老师问小明：1+1等于几？小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1+1=几?妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1+1=几?爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1+1=几?爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1+1=几?姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1+1=几?妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1+1等于几？小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的?小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。&&&&&&9、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！” &&&&&&10、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。&&一路高歌，伴你同行！&&&&&&11、一天，我们班上有个同学背古诗：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！&&&&&&12、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。 松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……&&&&&&13、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”&&&&&&14、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！&&&&&&15、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。&&人间大炮，一级准备！&&&&&&16、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候？“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。” &&&&&&17、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。&&&&&&18、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”&&&&&&19、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，so easy！&&&&&&20、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！&&喜羊羊版马拉松&&&&&&21、老王和老婆都是话务员。有一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”&&&&&&22、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第 60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”&&&&23、恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！&&&&&&24、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。&&&&&&25、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！&&喵呀！活见鬼了啊！&&&&&&26、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手里拿着锅盖，脚上踩两颗大白菜，大喊一声：收！破！烂！&&&&&&27、别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了还是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！&&&&&&28、今天在公共汔车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙马上回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！&&&&&&29、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！&&&&&&30、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！&&31.不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。1、找老公的标准：带的出去，带的回来！&&&&2、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。&&&&3、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……&&&&4、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。&&&&5、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！&&&&6、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！&&&&7、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。&&&&8、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！&&&&9、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。&&&&10、如果你太在意别人的想法，那你的人生就活成了一条裤衩，别人放的什么屁你都接着。 &&&&11、英语老师给我们讲她监考的事。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，老师肯定他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！老师当场就凌乱了！&&&&12、带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像唱：祝你生日快乐！祝你生日快乐！旁边的道士彻底崩溃……&&&&13、本人大四，单身四年，何其孤独。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个Q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。&&&&14、给儿子买的玩具在我办公室，我玩了两天，不准备给他了。&&&&15、一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。&&&&16、帮老板开车，半路被一车追尾，下去正准备开骂，发现下来的司机是我叔。这还不是高潮，高潮是我看了一下车牌，竟然是我的车！&&&&17、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。&&&&18、我们老师说他挣得是血汗钱，得坐台、吃粉、卖声。凌乱中……&&&&19、今天中午等公交，一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”我：……&&&&20、一妹子和男朋友分手后送了男友一把伞，笑靥如花的说：你若不举，便是晴天。 &&&&21、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。&&&&22、巧克力这种东西，停在你嘴里30秒，停在你胃里30分钟，停在你小腹一辈子。&&&&23、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。&&&&24、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。&&&&25、友情提醒：坐地铁的时候，不要把西瓜放在地上，要不它会一直滚，一直滚……从车头滚到车尾，随便你在后面怎么像鸭子一样的叫：瓜，瓜，瓜……&&&&26、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子。”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！我有两个……”&&&&27、刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。&&&&28、希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点，不要像我这袋没有锯齿的，害的我还得用牙齿咬，粉末到嘴里不说，用水漱口吐出来还冒泡泡。&&&&29、坐公交车，听一年轻人抱怨：天天下雨，真烦人。旁边一老太太：都怪神九把天给捅破了。&&&&30、上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。 &&&&31、我男人一屁股把镜子坐烂了，感慨说：活了二十多年，第一次感受到大姨夫来的滋味。&&&&32、一哥们老婆破腹产，推进手术室了，一会儿，护士端个盘子出来，哥们兴奋激动的扑上去接盘子，嘴里哈嘟囔：咋把宝宝放盘子里？一低头，血淋淋的一个胆囊出现在他眼前，吓的他一哆嗦，手一松，脚也软了。特悲愤的说，我老婆怀这么久咋出来个胆囊？护士白了他一眼：这是另外一台手术，你老婆还没生呢。&&&&33、我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的，因为，早上发现我的双眼皮木有了……&&&&34、话说家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！&&&&35、女友嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心的停下来等我，我无奈之下非常不情愿登上了公交……&&&&36、我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。&&&&37、上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句：“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理。”然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。&&&&38、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”&&&&39、就在刚才我一个同事被领导打电话骂了，因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。这么大雨，你懂的，领导去缴费路上，摔了。 &&求鉴定，我女朋友是不是出轨了？她撒谎说昨晚和她妹妹睡在一起！她说谎。我这么爱她，她为什么要这么对我？为什么要骗我说和她妹妹睡在一起。明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的，这女人。看完笑屎我了！生活中笑点，无处不在，只是你没发觉而已。如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如下，第一，形象不好；第二，也是最重要的，你摇也摇不出来！呵呵~~~　　学妹：“学长你好，请问图书馆怎么走？” 学长：“我不是你学长，我是你学姐夫~”　　我坚信，大街上随便拉一个16岁左右的女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百；随便拉一个16岁左右的男生出来，70%以上的人带的钱不上20，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。　　手机丢了怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校，大声说：“我草”　　我觉得开学应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。　　女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：”xxx，我爱死你了”霎时对面楼的女生炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：”尼玛呀，刚刚谁TM喊老子名字？！”世界顿时安静了。　　站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱。　　再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋，将短裤换成牛仔裤休闲裤，将运动背心换成T恤衬衫，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包，答你疑惑，要你电话，加你QQ，约你吃饭...学妹们！学长们都准备好了，你们呢？　　网传现在新生军训拉歌口号:“1234567，我们一起来搞基”，“，我们都是好基友”！求辟谣！！雷到了！！　　女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎　　我一直很敬佩我身边的一些女性朋友，她们总是可以用几百块钱的价格买到那些让人误以为价值几千元一件的衣服。然后再穿出几十元一件的效果来。　　某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的 。　　花轮对小丸子说：“等你长大了。愿意和我结婚吗？”小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。”于是花轮哭了.　　做一个有社会责任感的屌丝：每次买鱼时，我都会让伙计帮我把鱼翅剁了扔掉。不吃鱼翅，是我心里暗暗许下的承诺。每次吃夫妻肺片时，我都让服务员不要放夫妻。每次吃狮子头。我都让服务员把狮子牵走。没有买卖。就没有杀害。　　每次出门走到一半一直纠结家里门到底关没关，一狠心走回去，就算门没关也要使劲摁一摁，最后才安心走开的请中枪！　　今天接到一个电话。对方声音很甜美：先生您好，恭喜你获得数码大礼包请问您收货地址是多少。我一听就是骗子但咱是大学生要有素质。我说：谢谢。我不要了。内女的居然骂了句：妈了个蛋，尼马给我气的。骗子真嚣张。　　有个人给我爹打电话说中了几百万，我爹调戏对方说赶紧把我的奖给我寄过来，对方说需要手续费，我爹说从我奖品里扣，你给我寄过来，对方说公司规定什么什么的不行，我爹说我分你十万这事，你是干还是不干，最后对方说nmlgb，然后我爹说你快点给我寄过来小心我告你，然后对方挂了。　　七夕大街上有特别活动，情侣互写纸条送礼物，我拉着对象去了站台服务员很热情。同行的俩男的也想凑热闹，问了句好基友可以参加吗…，服务员笑的羞射，终于在那俩男的坑蒙拐骗下说，可以的，我们不歧视，俩男的自然的领了礼物走了!!　　我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。　　高二党一枚。语文老师在班上问：“哪位那么拽的哥还是姐没交作业的啊？”LZ脑残的喊了一句：“爷”。果断被罚。可是，我交了啊。真的交了。　　有一次老班在上课时收了一玩的不错的哥们的手机，于是连人带手机一起去办公室了，课上一半时，楼主手机响了，一看不就是刚才那哥们嘛!但楼主的第一反映是:上课时打电话，一定有急事。于是就接了...然后下课也连人带手机去了办公室。　　那些年我还是高中生，某日在校园闲遛，迎面走来俩女生，笑嘻嘻的冲我这边喊到：'老师好！！’我左看右看上看下看，就我一个人吧，只能无奈的说道：”恩，好…好！！！”擦了！我那是该有多沧桑！！　　我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。　　在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。　　一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”　　我一朋友的笑话， 有一天他一高中哥们给他打电话，很海皮地说自己上新闻了，朋友问他在哪儿看，他得意地说， “你在Google上输 &北航&&食物中毒&，照片上右边躺着的那个就是我。　　小时候养过一只小刺猬，养的好好的，到了冬天，它一动不动，不吃不喝，我伤心的把它埋葬了，在它的坟上还插了个小棒。到了初中发现刺猬会冬眠..冬眠..冬眠..冬眠。　　晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说： “咱们数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预 备，齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了　　会不会有一天Dota，，LOL，WOW什么的都消失不见了，然后出现了一些女生会很喜欢玩的游戏，女人也把游戏放在第一位，会不会就有些男人会看着那个五分钟闪一次的挂忙碌的qq头像，对着电脑嘴里骂一句：妈的游戏比老子还重要？！　　听说男生都喜欢清纯的女孩，我纯吗？”“当然…”“纯在哪里我要亲口听你说！”面对她的咄咄相逼，我的目光逐一扫过屋内，她的重口味读物，她正播放GV的电脑，她的耽美海报…“你纯在…我深深的脑海里…”　　和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”　　看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素...　　自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。　　老爸跟我说：“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”我问：“什么节目？”，答：“中国好声音。　　哎哟，好紧张哦，马上就要当学长L，可是学的也不行，长的也不行…　　我们要补20天的课，每天10节课，学校要收200块补课费，老师说：再没有这么划算的补课了，算起来一天十块钱，一节课才一块，每天还免费送一节早读。　　公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”　　突然在思考一个问题：话说现在小孩子基本都是独生子女，要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等......不是都要绝迹了吗？　　现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。　　编后语：看完整篇，都不知道要笑傻多少人！有时候，我们都必须承认创造笑话的人们，才是真正的冷笑话的天才，我不是你学长，我是你学姐夫！1.兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定买珍宝珠西瓜口味的棒棒糖去卖萌。2.我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个！你给姐凛冽一个！你给姐清新一个！3.每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能大叔很长很长时间。4.现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使。5.我与组织们的首次群聊。一个悲哀的定理得以确凿：“女流氓基本都是A杯。”上帝给了我们睿智的大脑。同时为我们省下了胸罩。6.曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。7.曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。8.上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”姐夫哀怨地说：“我真要走了。”姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”9.很多事都介于『不说憋屈』和『说了矫情』之间。10.生活的苦逼压迫让我没空说难，只有在刷牙的时候才敢胆大包天的口吐白沫。11.两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。12.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？13.女人比男人坚强的原因大概是因为她们每个月都有几天醒来之时发现自己正倒在血泊中，却依然能睡得安和。14.不想当泼妇的姑娘当不了富婆。15.每当身边走过美国小孩儿的时候我总是很羡慕他们，想想人家几岁的时候英语水平就能过专八了。16.在古代，没有手机，也没有视频，我要是想你，就带上千军万马，去你家撒泼。17.最聪明的男人都是装傻的，最聪明的女人都是装嗲的。18.我至今仍能记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。19.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。20.房价太高了，每当我想到这个让人沮丧的现状时，我都要连看一周的新闻联播才能缓过来。21.都对我好点儿，通过二十几年的临床观察，我发现我的黑眼圈儿应该是胎记，老子很可能是国宝！22.现在的淘宝客服都是干嘛吃的！面对顾客的询问，难道只会说：“能的噢。”、“没有噢。”、“没问题的噢。”、“也可能噢。”、“我们不知道的噢。”、“亲要自己看清楚图片和介绍噢。”、“收到了亲就知道了噢。”我说你好，你说：“亲好噢。”我说这衣服内衬是什么料子的你回：“是的噢！”噢噢噢你妈个头噢！23.什么是优雅？优雅就是走啊走啊，在路上踩了一脚软绵绵的东西滑了一下之后，自己继续一扭一扭的走啊走绝不回头，因为没有勇气回头确认那是一泡狗屎。24.听说某个小媳妇给自家晚归的男人留便条，上面哀怨地写：饭在锅里，我在床上。以后我男人要是敢晚归，我也会给他留便条，但便条内容改为：饭在餐厅的锅里，我在别人的床上。25.我拉勾儿，你上吊，一百年，不许变。26.夏天有三宝：西瓜、拖鞋、凉水澡。宅女有三宝：电影、小说、逛淘宝。夏天里的宅女有三宝：零食、聊天、穿的少。27.每当我爹妈又接到了某某同事发来的家里儿子或者闺女结婚的电话，都会咬牙切齿地跟我说一句：闺女，你可要给爹妈的钱包报仇啊！对此，我感到压力很大。28.上了公共车，看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”29.情话的效果，以收到对方“臭不要脸！”的回复最佳。晚安。30.我觉得，每个喜欢在发言后面加上一个“哈哈”做后缀的人，生活中肯定都是个爱说笑话又常常冷场的热心肠无趣味小青年。31.我亲爱的男朋友，虽然我没有某人腰细，没有某人皮白，没有某人胸大，没有某人腿长，没有某人苗条，没有某人高挑，没有某人精致，没有某人惊艳。但，但你不觉得，我至少比她们，丑得都均衡么。32.今天学了一招，留着以后掐架掐不过使：一通乱喷之后，幽幽留一句：“对不起，不知为何今天突然有点儿感性。”33.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡。34.总有那么一群中青年男子，半夜三更打死不睡觉，两眼直勾滴守在QQ上，对所有还亮着灯的小姑娘说：呵呵，怎么还不睡呢。35.我阅人无数不留情，好过你育人无数不留命。36.于是我又发现了一条万能下联：相见时难别亦难，生个孩子就好了。满园春色遮不住，生个孩子就好了。停车坐爱枫林晚，生个孩子就好了。商女不知亡国恨，生个孩子就好了。山重水复疑无路，生个孩子就好了。意外怀孕怎么办！生个孩子就好了。37.朋友说：“看惯了淘宝的亲来亲去，真想和他们说一句：让我们来场爷们之间的谈话吧！”于是我的脑中出现了这样一番对话“AZAZA！堂下何人！所求何物！”“掌柜的！速取一件韩版瑞丽昕薇红人小碎花连衣裙打包带走！”“好嘞客官！恕不赊欠打折包邮跑单以及中差评嘞！货已发出，您走好嘞！”38.垫姨妈巾的过程就是一个制作折翼天使的过程。39.前儿骂一傻子姑娘：“那种货色你也看得上！”想了想不够解恨，又骂：“你也就看得上那种货色！”最后狠了狠心，接着骂：“那种货色也就你看得上！”40.为了不听到“快谢谢阿姨！”“谢谢阿姨！”诸如此类的话，姐决定以后在公交车上少给那些抱着娃的妇女以及娃们让座，一群得了便宜卖乖的主儿。41.姐弟恋闹心，忘年恋费电。同性恋省套，异地恋花钱。42.郭海藻：对不起，我是小三。郭敬明：对不起，我是小四。43.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。（突然感觉屁好忙。）44.每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。45.手机上跟我通话时间最长的是10086，跟我信息往来最密切的是欠费停机提醒。私信我最多的是微博小秘的删帖通知。全世界最爱我的是我爹妈，我最爱的异性是我姥家楼下的一只小犬，我跟尼姑还有什么区别还有什么区别？46.以后有孩子不用给他请家教，百度一下，全他妈知道。以后要找一个百度一样的男人结婚，有问题直接问他，连宽带费都剩下了。47.想跟与你交缠不清的爷们儿绝交的最好方式，是告诉他你这个月姨妈没来。百用百灵。48.这个世界上能吸干我鲜血的物体就三种：1.护舒宝。2.蚊子。3.我们校长。49.每一个在感叹号后面加上一堆111111的女子，都是上辈子太激动把手指头折断了而不能按shift键的折指天使！50.英国人没啥好谈的，于是他们只能谈论天气；中国人可谈的太多了，但是他们只敢谈论天气。51.很多所谓的情场高手，只不过是当不成好男人，找不到好女人，成天泡妞，成天分手，还以为自己多么倜傥风流呢。52.我照着黑暗中男人的睡脸轻轻亲了下去，他哼了一声，翻了个身，掉床下去了。53.我发的顶多是对偶加比喻的疯，你犯的居然是排比加拟人的贱！54.你们这群女子！大热天穿个黑丝也就罢了！配个短裤凉鞋也就算了！能不能把黑丝提得匀称点儿啊！这满腿一块儿黑一块儿灰一块儿透明的，一眼望去当您腿毛选择性生长了呢！55.你既然勾三搭四，我何必独一无二。56.与其相信男人嘴里流出的蜜，姐姐还不如去相信共产主义！57.我有个问题，为啥那玩意儿叫秋裤，不叫春裤哪？58.姐枉为一代萝莉杀手正太偶像了，日子过得一点儿不梦幻，成天生活在大陆家庭伦理剧之中。59.每次看到男人吃饭磨磨唧唧挑挑拣拣邋邋遢遢还他娘的剩饭，姐就想一大盘子拍他脸上！60.男人注重女人的整体感，他们才不会在意你头发的弧度指甲的长短领口的装饰鞋跟的形状，只要求你给他一个干净美观的女人味形象。但是啊，如果女人自己不把头发指甲领口鞋跟的细节仔细倒饬好了，是营造不出男人要的那种整体感的。别看不起我们的零零碎碎鸡毛蒜皮，你们永远不知道我们下了多大努力。
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#笑话SO冷#,每次讲课一半都是错的,下课后来一句:我刚刚讲的内容一半都是错的,想知道正确的答案,请周末来我的辅导班。次奥有没有良心啊
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笑话SO冷:冰箱冷冻室里,一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆,你什么时候来的?汤圆你是什么馅的?”“嗨,汤圆,元宵是你哥么?” “汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话?” “嘿,汤圆,你觉得冷吗?” 汤圆终于忍不下去了,瞥了饺子一眼,冷冷地说:“食物是不会说话的。
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两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。#笑话so冷#
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03-09 23:59
大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。 他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。 监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。 站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。。。#笑话so冷#
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住司机灵机一动说：“我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。”警察说道：哎呀，快走吧！#笑话so冷
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