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　　已删除　　
　　在电影院看电影，感觉裤子动了一下，一摸钱包丢了！ 我转身迅速扫了一眼后面，目光锁定在一个新疆人身上！ 我大吼：“你妈的！把钱包还给我！” 他说：“你凭什么这么说？难道就因为我是新疆人？” 我说：“是因为他 妈 的整个电影院就我们两个人。”　　
　　以前老爱看爱情动作大片(你们懂的)有一天，小外甥看见了，就一直静静的观看，我也一直不知道，后来才发现，为了封口，我整整带他玩了一整天的海盗船，可惜，在他八岁生曰的时候，他只是喝了一点红酒，然后抱起一个板凳不断震荡，这不是gc，gc是他嗯嗯啊啊的发出声，同时不忘喊着亚麻爹，后来，他的妈妈让外甥与我断绝关系……　　
　　有一次坐公交车，我站在一对母女的身边。小萝莉四五岁的样子。一路上小萝莉和她妈妈有说有笑,我在旁边听得津津有味。突然，小萝莉停顿了秒，我低头看了一下她。她眉头紧皱，问道:“妈妈，你放屁了吧！“瞬间，她妈妈脸红道:“去 你 妈 的！“　　
　　熊出没！！！　　一天一*丝男在森林了脱光衣裤后躺在了草丛下边、将其jj裸于地表、一个采蘑菇的小女孩经过、小女孩边采边数：1个2个3个4个5个5个5个..........。*丝男很满足、于是次日又来、不久一只熊过来了、然后：1个2个3个4个5个5个...6个7个8个9个10个............　　
　　本人物理老师一枚，下课肚子疼，上厕所拉shi，厕所门栓损坏，为了避免和学生碰面尴尬，于是双手拉着把手，一边拉shi～此为背景～～～～拉得正嗨 突然门被大力拉开，重心不稳，被tm带出去有没有，你能想象我撅着pp往回爬的场景吗，次奥，谁家的熊孩子。还tm让我咋上课！　　
　　高中两个同学一高一矮关系特好，互相各种闹。矮同学上操路上趁着人多总贴着高同学站他身后，伸手从高同学腋下伸出摸前面女人胸。然后迅速抽回。把高同学坑的那叫一个惨。真是一个流氓的好苗子。　　
　　今天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一 吹人或者妖怪他们就晕过去了吗？老婆弱 弱的来一句因为.............猴哥 五百年都没有 刷牙了！！！！！木有刷牙！！　　
　　糗事趣闻-香蕉不用你可以吃啊　　今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：“谢谢……不用不用真不用……”然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：“不用……你可以吃啊！”　　
　　糗事趣闻-尼玛这太损了　　朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股。拍完我们加速逃走。后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛？”世界安静了。　　
　　傻花 会火吗　　
　　加油　　
　　10楼还不错哦~　　
　　………………………　　
　　楼主：静絮天堂 来自：手机版 时间： 18:42:00　　本人物理老师一枚，下课肚子疼，上厕所拉shi，厕所门栓损坏，为了避免和学生碰面尴尬，于是双手拉着把手，一边拉shi～此为背景～～～～拉得正嗨 突然门被大力拉开，重心不稳，被tm带出去有没有，你能想象我撅着pp往回爬的场景吗，次奥，谁家的熊孩子。还tm让我咋上课！
　　冷笑话-跟TM没吃过肉似的　　某洋气姐参加晚宴，大长桌吃中餐。该女子牢记饭桌礼仪教导的“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的”。不想摆在她面前的是一盘大肘子，她整晚只好夹这一盘。本以为淡定的HOLD住了，结果最后别人都在议论她：那女的谁啊？跟TM没吃过肉似的！　　
　　还是猴哥聪明　　八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，　　它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”　　悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……”　　
　　医学院毕业生去医院应聘的注意咯　　医学院毕业生去医院应聘。　　院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”　　毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。　　毕业生乙进，院长又问同样题，　　乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”　　院长：“欢迎你来我院工作！”　　
　　在午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！　　突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？?　　死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。　　
　　神翻译！给跪　　怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵　　“Hey，buddy!?If?you?have?something?to?say，then?say!?If?you?have?nothing?to?say，then?go！”?　　正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”　　
　　糗事趣闻-唯美的头皮屑　　上初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬。”　　
　　冷笑话-吃什么拉什么　　一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢？”医生沉默片刻：“那你只能吃shi了。”　　
　　冷笑话-草的味道　　两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗纸！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我说草没味！　　
　　冷笑话-OK手势的另一层意思　　小偷夜里偷盗，一个先跳进院子，另一个站在墙头望风，他们商量，如果第一个没发现情况，就打手势，第二个也就可以跳进院。结果，第一个打了一个OK的手势，另一个也跟着跳进院里，最终双双被捉。第二个抱怨说：“你怎么打OK手势啊？”第一个说：“那哪是OK的手势呀！我是告诉你院子里有三保安。”　　
　　冷笑话-空城卖票计　　西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……　　
　　小盆友，有潜质　　办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，　　小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，　　她妈怒斥：“两只手！”　　小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！　　全办公室人泪奔！！！　　
　　你俩就是天造地设　　本人平胸妹纸一枚，经常因此被岔　　临近高考，各大专业学校来招生，我班有个男生报考了飞行员　　从此班里莫明其妙就把我俩归为一对了……　　
　　还是妈妈懂小正太的心　　坐公交车，一个妈妈带着一个四五岁的小正太　　小正太坐在车上睡着了，快下车了　　妈妈一直叫他，宝宝该下车了，叫了N多遍，不见正太睁眼　　这时候，妈妈说宝宝你玩具怎么没了，正太一下睁开眼了。　　
　　你把大叔吓成什么样了　　回家爬楼梯，自己爬的正开心呢　　后面来了一大叔，估计大叔挺着急　　说了句：美女让我先过去呗？　　我当时神经一抽，回头跟大叔说　　咦，你能看见我啊？　　我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说大叔！对不起，我错了！　　
　　写错字的骚年，伤不起呀　　小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿　　只听我妈拿着我的作文给我爸念：　　满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头　　有的表子还没成熟，亭亭玉立的……　　
　　你骂了隔壁...　　今天有两个同事打起来了。　　起先他们还是聊得挺开心的。后来，A同事愤愤的说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！”　　“哦。”B同事正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？”　　A同事没回答，B同事又追问：“我说你骂隔壁啊？”　　A同事听完拍案而起：“你妈个逼！！”　　然后他们就扭打在了一起。　　
　　爆笑口误　　1.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。　　2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？　　5.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死　　6.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。　　7.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。　　8.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然　　
　　管理员，你没误会，他就在等着呢　　大学宿舍公共厕所，见到有同学上大号，都会逗逗他，或泼点水，或摸摸头之类的。　　一日偶蹲的正爽，被一憨兄发现，这货有点二，平时没少受我捉弄。　　这次发现我，跟中猜票一样，风一般的跑回宿舍，拿起饭盒就往厕所跑，　　那速度拼过刘翔。然后，就是他拿着饭盒，站在我面前。　　GC来了，正好宿舍管理员进来碰见：同学，你等着打饭呢？！　　
　　我也可以卖啊　　本人是典型的宅女，有个朋友男的给我打电话，叫我出去玩，我说不去要睡觉。然后他说：“整天就知道睡觉，跟猪一样，猪还能卖，你呢？”　　本人本能性的顶嘴：“我也可以卖啊！！”电话那头瞬间沉默了……　　
　　糗事趣闻-因为不能自由交配　　一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配……”　　
　　楼猪卖否？价格？　　
　　还是看笑话开心　　
　　回复第39楼(作者:@茎候佳阴2013 于
00:06)　　楼猪卖否？价格？　　[来自Android手机客户端]　　==========　　哈哈哈，让我来帮你分析一下这ID，首先当我看到这个ID的时候，我对淫兄的敬仰之情如涛涛江水，连绵不绝。但我容我仔细一想，取这种ID的只有两种情况:第一，是个娘们；第二，是个伪娘，比如张根硕..........　　
　　糗事趣闻-禽兽,放开那女孩儿!　　开车路过复旦门口，看到一对，不知道是不是情侣的男女在接吻，于是心血来潮，对他们大喊一声：“禽兽，放开那女孩儿。”正准备加油门走的时候，突然听到一骑电动车的哥们儿也喊了一句：“女孩儿，放开那禽兽，让我来！”　　
　　糗事趣闻-幸好"尾巴"没被门夹住!　　昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥，大哥A说：“幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗？”惯例这不是g潮！大哥B接茬说：“所以说背对着门站着啊！这要正对着门不也夹住了吗？！”　　
　　糗事趣闻-一块钱的爽一下　　高中那会，一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，售价一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：“老板娘，一块钱爽一下。”站在老板娘旁边的老板，脸都绿了……　　
　　糗事趣闻-你TM竟然喜欢女人　　我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭，大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男友说：“我TM妈这么喜欢你，你TM竟然喜欢女人！”　　
　　糗事趣闻-不是当小三的料　　男友说：“亲爱的，你一看就不是当小三的料。”我得意地回应：“那是，本姑娘经济独立，自尊自爱，一身正气，怎么可能是当小三的料。”这货沉默了两秒说：“亲，你想多了，其实就表面看看也知道你胜任不了这职业。”　　
　　5年级的时候，喜欢一个坐在我前排的男生。 　　那是个矜持的年代，所以一直没有说过话。 　　一天走过走廊，偶然听见他和一个男生的谈话，“我喜欢擅长绘画的女孩子。” 　　在一个放学的午后，教室里的同学所剩无几，其中有一个他。 　　鼓足勇气，我装着若无其事地走上讲台，拿彩色粉笔在黑板上画了一排我练习了很久的彩色蘑菇房子。 　　之后好些天，仍没有看出他的好感。 　　又有一天走过走廊，偶然听见一男生对他提起我的名字，他愤愤地说，“这女的恶心死了，有一天放学，神神秘秘地在黑板上画了好多JJ。” 　　我掩面狂奔　　
　　不要惹女人，因为她们这辈子之所以是女人，是因为她们上辈子屌爆了！　　
　　晚上没电，我出去检查电表是否跳闸.把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也还是没电。还打电话把物业叫来了， 跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的~~~　　
　　病人：“大夫，我老生不出孩子......” 大夫：“从检查结果来看，应该是男方的问题。 ” 病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到 北方了吗？”　　
　　糗事趣闻-学校后勤部出人才啊!　　大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：踩一棵，挂一科。　　
　　糗事趣闻-你们宿舍是这样的吗?　　其实宿舍早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所；下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫；半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。　　
　　糗事趣闻-装修,请用人民币糊墙　　同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格，我们算了下，建议道：“你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。”　　
　　冷笑话-没用的美白品　　两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好，与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”　　
　　为同事家攒人品　　同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。　　她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么狗屎运。　　另一同事安慰她：“清明节不是快到了吗？给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。”　　我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了，　　边哭边说：“我爷爷还没死。”还...没...死...没...死...　　
　　好色的老总　　公司里的老总很色，经常调戏公司里好看的妹纸，　　今天吃完午饭，大家都在聊天，老总走进办公室，关上门，　　打开电脑插上耳机，开始了岛国动作片，GC就是老总没有把音响关掉，　　过了十几分他发现大家都在看他，就拉上窗帘，　　就这样大家就在激情的劈劈啪啪声中工作了一个多小时...　　一个多小时里那个安静啊.　　
　　卧槽，这太科学了　　朋友IT男，奶奶去世了，我陪他到公司请假。　　请完了刚出公司大门，这厮跪地上就哭了，　　边哭还边嚎:“尼玛？终于放假了！三天大假啊！三天啊！”　　我擦，刚知道你奶奶去世时你也没这样啊！　　
　　今天地理老师说：俄罗斯的水能蕴藏量仅次于中国，居世界第二位。然后问那第一是谁啊？老师啊！你是在怀疑我们的智商吗？　　
　　刚用我爷爷的手机给我爸发了个短信＂幺儿，老子要吃火锅！＂坐等回复。。　　
　　苦逼上班党，和一个妹子合租，浴室公用。文采不好，大家凑合看。昨晚妹子去洗澡，我在撸Dota，一会就听到浴室里妹子大叫楼主名字，跑去一看，个二货把门从里面锁上了，然后，然后打不开了……g潮是我发现钥匙挂在门外……妹子你这是在防范我？还是在暗示我啊？我是不是应该做点什么？！　　
　　糗事趣闻-把蛋分一下　　一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭……不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋……”　　
　　糗事趣闻-我给你出个女的　　前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”儿子道：“我给你出个女的！”　　
　　糗事趣闻-帅得好有内涵　　刚才看见一句话“真是帅得让人合不拢腿”，从此，我再也无法直视“帅得合不拢嘴了”。　　
　　糗事趣闻-我家狗狗相爱了　　网友提问：“俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了。它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我。不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车。长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？”神回复：“和那只金毛上chuang，并且让你家萨摩看见。”　　
　　糗事趣闻-原来螃蟹也有上进心　　在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，这也太TM有上进心了。　　
　　糗事趣闻-演到咬的镜头了　　和女友在看恐怖电影，演到了咬的镜头，我俩都很兴奋，于是女友开始给我咬。突然，电影里跳出了一个很吓人的镜头……我真的被咬了……　　
　　糗事趣闻-半夜尿尿　　刚才媳妇问我：“你半夜尿尿时JJ怎么总是翘的？”回答：“男人就这样啊，半夜JJ就会翘。”媳妇说：“我看别人怎么没翘？”我：“……”　　
　　冷笑话-如此端掉院长的老窝　　lz护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了**肌瘤，来我们医院做**切除的手术，在**全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：“端了院长的老窝……”　　
　　冷笑话-会测桃花运的狗狗　　在路边遇见一只流浪中华田园犬，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说：“旺！”　　
　　冷笑话-青梅竹马的叶子　　有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了……　　
　　撸过。。。　　
　　嗯哼　　
　　@静絮天堂 2楼
18:33:00　　在电影院看电影，感觉裤子动了一下，一摸钱包丢了！ 我转身迅速扫了一眼后面，目光锁定在一个新疆人身上！ 我大吼：“你妈的！把钱包还给我！” 他说：“你凭什么这么说？难道就因为我是新疆人？” 我说：“是因为他 妈 的整个电影院就我们两个人。”　　-----------------------------NMLGB新疆人怎么了、
　　回复第75楼(作者:@你好花爷 于
02:50)　　@静絮天堂 2楼
18:33:00　　在电影院看电影，感觉裤子动了一下，……　　==========　　一句简洁而又明显的话语暴露了您那负无穷大的强大智商。　　
　　回复第75楼(作者:@你好花爷 于
02:50)　　@静絮天堂 2楼
18:33:00　　在电影院看电影，感觉裤子动了一下，……　　==========　　一年轻人总觉得楼猪的笑话不顺心，慈祥的楼猪微笑听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。楼主又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋时，年轻人恍然大悟说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”楼主和蔼吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意看就立马滚蛋。”　　
　　山寨手机　　乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？”　　乘客：“我开的飞行模式”　　乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！”　　F舱乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”　　
　　山寨的优势是多么的明显　　有钱没文化，请用诺基亚。　　谁想发神经，赶快买三星。　　买了西门子，准得恶心死。　　你要买索爱，两月保准坏。　　要想死得早，谁就用波导。　　找不着人嫁，赶紧用松下。　　头脑不发达，别玩多普达。　　要想有人爱，必须用山寨！　　
　　生活在山寨时代　　早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！　　先泡上一桶康帅傅方便面，抽了一支中萃香烟，解闷。　　早餐后，穿上报喜乌的外套，含着一块大白免奶糖，下楼！　　到中国石油加油，开发票时才知道人家是“中围石油”。　　走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多……　　哈，还有丑粮液呢！　　生活多么美好呀，真逗！　　
　　这回真有开水　　大家都知道春运的时候火车有多拥挤。　　看到一牛人捧着一桶泡面，一边小跑一边叫：“注意开水啊，注意开水啊”！　　大伙急忙躲闪，此牛人很顺利的就穿过了车厢，不禁感叹：这招高啊！　　过了几分钟，此牛人又从另一头捧着一桶泡面回来了，还是一边小跑一边大叫：　　“这回真有开水啊！这回真有开水”！　　
　　真是躺着也中枪　　今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃　　对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“别看，她吃的是狗屎”　　
　　“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”　　
　　今天在学校遇到了校长，为了表示礼貌，就叫了声，校长好。然后就听到校长说，那位同学，过来帮我搞下卫生。尼玛啦，我只是想打个招呼而已，这也有错啊。？　　
　　看来是另有死因啊　　老王得了重病快要死了，　　临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”　　老王的妻子问为什么，　　老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害......”　　
　　赶上直播了。。。。　　
　　楼主继续
　　呵呵，乐坏了
　　不错····
　　我不入地狱谁入,就让贫道来受骗吧　　最新骗局：遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，　　她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，　　女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，　　你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，　　你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，　　整天玩物丧志成了一个社会的废人。。。　　好凶残......　　
　　绝对是个屌丝　　空间看见的好友心情：好久都没牵过女生的手了，刚买了个凤爪，都觉得又白又嫩，舍不得吃！　　
　　这也太坑爹了　　朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，　　他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...　　
　　我的清白啊　　一个女同学传了一张靓照在空间里，各种妩媚，确实漂亮，　　想很久不知道评论啥，手贱写了个“已撸”并给予最高评价！　　现在在班级群里面炸锅了，我的清白啊。　　
　　顶风尿三仗，顺风尿一鞋　　尿急，出去小便，外面风大加尘沙，正脱裤子突然，　　想起一句话，顶风尿三仗，顺风尿一鞋，　　哥当时各种自信呀，对着风一阵猛射。结果，尿一脸，一嘴沙。　　洗脸刷牙中......　　
　　太不专业，都不会踩点的　　读书时三人晚上翻墙出去包夜，第一个跳下去的大喊一声啊，后面两人问怎么了？　　回答没事脚扭了快过来帮我，第二个跳下去的大喊一声，日，后面问怎么了？　　回答没事快过来都在等你，第三个跳下去的大喊一声，草，污水沟……　　
　　这帮熊孩子，太坏了　　高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。　　他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”　　这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:起立！　　结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见！　　
　　好一对奇葩兄弟　　一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤，　　问原因，哥哥说“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了”，　　弟弟说“在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，炸手上了”。　　好一对奇葩兄弟。　　
　　我要杀了她　　那天我发现我闺蜜包包里有个小小的棒子，拿出来问她这啥啊？　　她来个按摩脸去皱纹的，然后给我在眼角下按了几下，　　还不错震的酥酥的，后来知道真相的我眼泪掉下来！我要杀了她！　　
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分享0分钟之前&&&&彩铅画 画了三天 会过吗
分享0分钟之前&&&&第一眼看成是猫的默默举爪
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