校园笑话-中文幽默王
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　　高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。
　　终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？
　　大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？
　　此人嗓门忒大，引来众人侧目&&俺这个怒&&吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢&&
　　隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是&&想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。
　　阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：&讨厌，那么用力。&男友愣住了，&怎么了？我干什么了？&姑娘惊叫道：&刚才亲我的不是你吗？&
　　学校记者团采访院系的长跑冠军时
　　记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊
　　院系冠军：我在想这是第几圈啊
　　记者：你还有这闲情思考这个啊
　　一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识&流行&。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：&同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？&
　　同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还　　有个奇葩说是恋爱的，理由是&大人、小孩儿都谈。&
　　最后，小明发言：&我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！&
　　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
　　该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚（绽）。
　　众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
　　学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：&老师我可以说句话吗。& 老师很高兴：&你说。&女同学站起来，环顾四周道：&我的男生女生这本书在谁手里&
　　一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：&哎，天天就是作业、作业，累 哦！&爸爸赶紧安慰道：&你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫？&
　　初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，
　　连续几次后班主任把我叫到办公室，
　　一副要请家长的架势：&为什么逃学？&我很自然的答:&我妈让我别来的。&
　　班主任登时无语。
　　老师找小明谈话，问：&最近怎么安分，少见捣蛋了？&小明一脸老成地说：&阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！&老师：&说人话！&
　　&最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！&
　　高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，
　　就叫他站起来回答问题，这货回答不上。
　　老师就问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？
　　这货怯弱的说：因为站着说话不腰疼？？？
总数：6248&&1
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1、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：&老板，5串牛鞭！&然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬&&最尴尬的是MM接着问偶&牛鞭是什么&偶只好非常非常小声地回答MM：&牛鞭就是牛尾巴啊&
2、上班的厂车上，MM问我：&我的电脑不行了，老是死。&我说：&那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。&第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：&查过了没？怎样？&然后MM大声的说了句：&气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？&当时那个寒啊&&现在还记忆尤新。
3、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：&你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！&
4、大学军训时，教官大吼一声说：&用你们的旁光(余光)对齐！&有一个同学就小声地跟我说：&只有他的膀胱长在脸上。&
5、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：&某某，你坐我屁股上吧！&我当时一直狂笑到下车！
6、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：&接电话的是活人还是死人呀？&
7、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：&你过去，有人会把你杀掉。&&&
8、老师嘱咐我们：&春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。&&&
9、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：&老板，来一瓶屁水！&&&&
10、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！&&
11、MM告诉我肯德基新出的&骨肉相连&，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：&请给我两个&血肉模糊&，谢谢！&&&
12、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
13、老虎不发猫，你当我是病危呀！
14、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
15、我：&那是我们物理老师&&&
同学：&教什么的啊？&
我：&化学&&&
16、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：&尿喝多了，酒就特别多。&
17、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：&大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！&然后开始念题目，说，&现在开&&&
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：&这位同学太着急了一点。我&始&(屎)还在口里，你怎么就抢了&&&
18、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：&你妈找你。&
我一边接过电话一便随口说到：&男的女的&
大家狂笑。我被笑了4年&&
19、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：&老板，二两葱不要米线！&完了还加一句：&多下点米线啊！&
老板：&&&你到底是要米线还是要葱？&
20、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说&他不在&，但是这一次我想说的的是&已经出去了&。结果说出来是：&他已经&&不在了&&&
21、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：&那年，我什么（红色的衣服）也没穿。&结果全班狂笑。
22、还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：&妈！快起来做饭了！我该去上课了！&&&
23、高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：&没穿裤子的都给我站出来！&&&
24、大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
25、一个朋友去饺子馆，问&水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？&只听服务员小姐&呸！&了一声，说道：&不要脸！&&&
26、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：&我刚背了单词，帮忙默写一下。&MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，&老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默&&&
27、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：&爸，来座！&
28、我同事跟人争执，急了张口来了句：&你以为我吃饭长大的啊？&我一直纳闷他到底吃什么长大的。
29、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：&老板，换机子！&全班木然。
30、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：&小姐，这鞋多少钱一斤？&
31、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：&你女朋友是女的吧？&&&
32、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：&老师，我有了，我有了！&结果坐他旁边的男生说道：&是我的，是我的！&&&
33、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：&师傅麻烦来一杯包子，两个豆浆！&&&两年来第一次听老板笑那么大声。
34、那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
35、政治老师有一次讲课的时候说：&下面我举个比方&，然后觉得不对，又说：&打个例子&
36、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：&全体注意，立正！闪！！&
37、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：&你洗澡啊，里面男的多不多啊？&
38、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：&今天谁做庄啊？黑板都不擦！&
39、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：&我买房啦，不过就一毛房（忘说&坯&字了）。还得装修。&哥们说：&就只有一厕所吗？那你住哪里啊？&
40、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）
41、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：&你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？&&&
42、在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：&来一份土豆皮！&&&把周围人都惊呆了。
43、真是好驴当做心肝肺&&
44、上次去麦当劳，对营业员说：&来一包薯片！&人家说没有。我说：&什么店啊&&连薯片都没有？！&说完转身就走了&&
45、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：&日本武士死前都剖腹产的！&&&
46、有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：&请问他是男先生还是女先生？&&&
47、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：&请问你们的地感动带业务&&&从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：&我们的地感动带业务&&&全宿舍暴笑！
48、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问&漂亮吗&，结果说成：&便宜吗？&。汗死自己&&
49、大学师姐，上教育心理学，迟到&&走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：&《性感与性理论》，这也太难讲了啦。&全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》&&
50、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了&&
51、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
52、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
53、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：&这种材料的性功能是旧材料不可比拟的&&啊不对，性能和功能&&&
54、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：&老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！&全店沉默3秒后爆笑到桌子下面&&丢人&&
55、爸妈吵架，我爸气的说了句：&我给你滚出去！&
56、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说&来3根羊肉串&，老板蒙了问，&几根？&我又伸出3个手指说&4根&&&
57、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：&周总理&&&
58、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：&请问，你们这里有什么特殊服务吗？&对方说：&什么？特殊服务？？我们是正规酒店！&
59、在食堂排队，听见旁边一男生说：&师傅，来碗&子弹菜花&汤！&（紫菜蛋花汤）。
60、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来&&
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1、新开的一家：B2C丰胸美容院。
2、盲人纹身----真是心有多大，舞台就有多大。
3、你知道无能为力的感觉吗？就比如你明知道你牙齿里有东西，舌头能感觉到，可是用手去摸总是摸不到。
4、这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照！！！
5、现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的，
6、皮肤好的人普遍脾气好，皮肤差的人普遍脾气差，且脾气越差皮肤就会越不好，所以&相由心生&这话是真的。
7、令人难以置信的是，很多人讨厌夏天，竟然是因为它太短暂了！
8、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
9、宅男的假期安排如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等著名景点！
10、雪糕吃完了，油菜花也看完了，短袖也穿完了，秋裤又套上了，昨天哗哗下雨，今天狂风不止，现在羽绒服也穿上了，是不是要过年了，时间过的真快啊！
1、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。
2、高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进。。。
3、作为一个优秀男人，一般都不打女人！但优秀的男人，偶尔有一点小瑕疵也是很正常的：比如男女不分。。。
4、情侣间的道歉就像是一种要挟：你必须原谅他(她)。
5、给大家一个忠告：千万不能让老婆下厨房，厨房油烟太大，把皮肤弄坏了又要买护肤品，还要美容，得TM花多少钱啊。。。
6、容易遭人冷落的人往往是那些热情洋溢的人，而那些吸引着众多追随者的人往往是那些待人不冷不热的人。
7、关注定律：男人关注大家关注的女人；女人关注自己心上的男人。
8、爱情是什么？爱情就是屎，没拉的时候想拉，拉完了就嫌弃离开，过段时间后忍不住就又换一个地儿拉！
9、和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。
10、老婆是主食，没有新鲜感，但没有就不行。情人是零食，新鲜味十足，但不是想吃就能吃到。
11、女朋友就女朋友，别老是女票女票地叫了，也不看看女票是个什么字，显得你们这恋爱多低俗吧！！！
1、学到很多东西的诀窍，就是一下子不要学很多。
2、走出去，世界就在眼前；走不出去，眼前就是世界。
3、生活像十字绣，表面看着风光，背面却是交错复杂的线头。
4、对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。
5、眼睛看不见了叫瞎，耳朵听不到了叫聋，嘴巴说不出话了叫哑，那鼻子闻不到味了叫什么？
6、比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。。。
7、三胖的出现，总是给朝鲜人民带来泪水，给世界人民带来欢笑。
8、高中能成为小伙伴是因为尿点相同，而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。
9、发明领带的人一定是想上吊自杀，结果无意中看了一眼镜子。。。
10、一场说走就走的旅行，背后势必有一笔想取就取的钱。
11、圆规为什么可以画圆？因为心已定，脚在动。你为什么不能圆梦？因为心不定，脚不动。
12、别人删你的时候扣扣不会告诉你，因为怕你伤心！你删别人的时候扣扣会问你确定吗？因为怕你后悔。
1、两大幼稚的事：跟上司讲义气，跟女友讲道理。
2、腿细的男生肾虚，腿细的女生都没胸，不服你驳！
3、今天的大事，到了明天就是小事啊；今年再大的事，到了明年就是故事；今生再大的事到了来世就是传说。
4、人体的脂肪细胞一般在成年后达到固定数量，再怎么减肥也只是缩小脂肪细胞的体积，一旦停止减肥，脂肪细胞变大，人就又会胖回去。简而言之：少年胖，则终身胖！
5、爷爷跟奶奶是小学同学，爸爸跟妈妈是初中同学，我跟老婆是高中同学，知识真是人类进步的阶梯啊！
6、生命就像一条大河，今年走这里，过几年就TMD不晓得改道到啥方向去了。
7、如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你TM还有脸发脾气？！
8、长时间看近距离的物体，导致睫状肌不能调节到原位置，收缩调节能力差，将会导致近视，这就是接吻时不宜睁开眼睛的原理。
9、命里有时终须有，命里无时你活该。
10、生活是一个不断发现自己以前是傻B的过程。
1、懒得下床关灯，我就在床边放了副太阳镜。
2、不吃刺儿多的鱼，也是我们懒人的基本原则。
3、躺在床上挖鼻屎，发现没地方放，然后又塞回去了。
4、早上不想起，又很饿，便躺在床上吃早餐。谁料太烫，吐得满身都是，我还是不想起，便把袜子脱下来当纸擦了擦。
5、去面试的时候，我是倒着走进去的，因为万一他不录取我，我才懒得转身呢。
6、今天，老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭。
7、舍友花了5分钟用刀削了个小苹果，我问她为什么要削皮不直接吃，她回我：懒得洗！
8、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。
他说，没换，只是洗了下！
9、正在看电视剧，我的猫跳到了电视感应器的前面，我懒得挪开它，那就看新闻吧。
10、吃饭勺子掉进碗里了，只好打电话给饭店服务员再送一个过来。
11、晚上睡觉，感觉脚底很痒，于是我挠了一下头，因为手离头比较近。
12、这都不算懒，最懒的人都不会在这个世界上，因为根本就懒得出生。
1、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
2、那些嚷嚷着我平胸我骄傲，我为国家省布料的妹子们，我怎么发现明明是胸越大，穿的越少呢。
3、向人倾诉时，希望别人是垃圾桶，来者不拒。倾诉完，又希望他是保险箱，密不透风。
4、长得丑的好处是可以避免长得漂亮的坏处。
5、喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。
6、花男人钱的女人有魅力，不花男人钱的女人有魄力。
7、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。
男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
8、外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起，信任决定能不能长久的在一起 。
9、对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！
10、一个男人如果喜欢你素颜不化妆的，你多丑他不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，那个人是。。。。。。。。。。。。。你亲爹！！！
11、姑娘家在外面最好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬。
12、在衣服面前，女人就好像皇帝，每天她们都在衣柜前思索：今天该宠幸谁呢？
当然，大部分新来的妃子被她们宠幸一段的时间后都被打入冷宫。
面对着后宫众多的妃子却没有一个是她真正喜欢的时侯，朕就又该纳嫔妃了！
我们读书时为了以后能赚更多的钱，赚到钱以后呢又要是金钱如粪土，妈的，我辛辛苦苦的读了几十年输 就为了几坨粪！！！！
1、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像个要饭的。
2、好听的话省着点说，不然说着说着就编不下去了。
3、有人说我丑！我很难过，很心疼他们，年纪轻轻就瞎了！
4、想找你借一毛钱，这样至少我们还有一毛钱关系。
5、&你啥也不干，你家的经济来源是什么？&&利息啊。。。&唉，我。。。
6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。
7、你只是说你出得厅堂，入得厨房，可这说明不了你要求的住房面积有多大。
8、本车有三档语音。一档：大家让让，让我过去。 二档：让开，信不信老子抽你。。。小子你再说一遍 ！！三档：大哥，小弟我错了 ！
9、因为太胖了，所以下定决心减肥，绝食了一天，晚上饿的不行了，想着睡觉能缓和饥饿感，没想到梦见自己怀孕了，生了三包方便面，已哭醒！
10、情商低，是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。。。
一个哥们儿失恋了，消沉了一段时间，最近可能是又谈上一个，签名都改成了： 不管你在大学学的是什么专业，不管你喜欢不喜欢你的专业，但是找工作一定要找一个你喜欢的，这样你每天早晨六点到晚上八点都是高兴的； 更重要的：再找一个你喜欢的人在一起，这样晚上八点到早晨六点都是高兴地。 这才是我要的生活！
1、穷人的孩子早当家，我小时候因为没钱花，把整个家都当掉了。
2、人生就像自助餐，最开始总是选择很多，等知道什么符合自己胃口的时候，往往都快吃饱了。
3、有些人为了能出名，奋斗了终生，然而最终他葬礼上的人数，还是取决于当天天气如何。
4、都说男人没一个好东西，幸好我喜欢女的。
5、这里是一群很优秀的人，因为他们从骨子里就非常突出&&腰椎突出广告语。
6、世界上最悲哀的不是闺密睡了你老公，而是你想报复，她老公却嫌弃你太丑。
7、朋友，你这么早挣扎着爬起来上班，工作这么努力，想必工资也没多高吧！
8、发现一个事实：带不带手机和愿不愿意排队有密切的关联。
9、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们什么事都不会放在心里的。
10、世间四大贱： 一是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；二是湖吃海喝，但是死活不长肉；三是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；四是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的。。。
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经典爆笑口误笑话大全34条
12-07　来源: 网络
一．同学们的经典口误笑话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是&等我取了钱就还你&
说成&等我有了钱就取你&
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号&财迷&呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：&怎么这么多马克思啊。& 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来&&
老师：又不是包木乃伊&
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说&来两个黄梨派加一个蛋塔&，结果说成了&来两个黄鹂鸣蛋塔&
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的&芸&字中下半部&云&上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫&刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。&全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语&这药怎么没有人吃啊？~~~&全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：&我都讲完了，大家还有明白的么？&我们齐声答：&没有了！&
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：&还是开电风扇吧，热死了。&另一人接口：&不能开，开了会把蜡烛吹灭的。&
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：&我们公司统一不着装！&
对方悄声几的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
34 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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　　说起我的创业往事我就想哭啊，刚毕业我就开了家店，春困秋乏嘛，大中午的我就趴在收银台上咪了一会，在收银台前贴了一张纸条，上面写着‘买请叫醒我’，谁知一觉醒来全没了，纸条上多了一行字‘你怎么睡的这么死，我拿走了，你猜我是谁？’于是我的第一次创业，宣告失败了。
　　说个时候的事。当时是个二十多岁女老师给我们上课，上课了她让同学起来没有人唱，就点名让班长唱，班长扭捏了半天，老师问：准备唱哪首歌？班长大声答道：做你的男人！然后我们全班，老师脸都红了。
　　闺蜜问我：“你看我这个发型像不像个女汉子？”　　我说：“怎么可能发型像女汉子呢？”　　闺蜜：“那就好。”　　我：“你的女汉子与发型无关。”　　果断被打。
　　晚上去路边大排档吃东西，中途有两男子喝多了发生口角，还动起来手。餐馆老板也和我们一起看热闹，我问老板咋不劝架啊，老板淡淡地道：“顾客就是上帝，诸神之战，我等凡人岂可参与？”说的好像也有道理，只是你家这餐具，你家这生意咋办？
　　最近，来福有点着急上火，原因是眼看就要毕业了，还没有着落。　　朋友也替他担忧，就问：“听说应聘时证书很管用，你有高级口译证吗？”　　来福摇摇头说：“没有。”　　“注册会计师证呢？”　　“没有。”　　“驾驶证呢？”　　“也没有。 ”　　朋友想了一会，拍拍来福的肩膀，说：“哥们，别的都来不及了，要不办张证吧！ ”
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href="/share/share.php?appkey=&url=/wangwen/88055.htm&title=%23幽默笑话%23最近，来福有点着急上火，原因是眼看就要大学毕业了，工作还没有着落。朋友也替他担忧，就问：“听说应聘时证书很管用，你有高级口译证吗？”来福摇摇头说：“没有。”“注册会计师证呢？”“没有。”“驾驶证呢？”
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href="/dialog/share?resourceUrl=/wangwen/88055.htm&srcUrl=&title=找工作过程的真是惨不忍睹&description=最近，来福有点着急上火，原因是眼看就要大学毕业了，工作还没有着落。朋友也替他担忧，就问：“听说应聘时证书很管用，你有高级口译证吗？”来福摇摇头说：“没有。”“注册会计师证呢？”“没有。”“驾驶证呢？”
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　　这天，妈妈带来福去看病。妈妈忙着排队挂号，便让来福一个人在旁边等候。　　过了一会儿，来福跑过来，拉一拉妈妈的衣角，问：“妈妈，里也能做手术吗？”　　妈妈瞪大了，不解地问：“啊，怎么可能呢？谁告诉你的？”　　来福拉着妈妈来到一部前，只见旁边的墙上写着几个字—此手术室专用！
　　这天，儿子放学回家，一进门，就兴冲冲地对来福说：“爸爸，爸爸，楼下的王叔叔了，子可了！”　　来福听了十分兴奋：“是吗？那我得瞧瞧去！ ”　　这时，来福的从厨房探出头来，喝住来福：“瞧你这个德性！人家子，就想去偷看啊？”　　来福连忙收住脚，挤眉弄眼道：“子有什么好看的，肯定没我啊！”　　丈母娘听见了，也过来凑热闹，喊道：“子真的吗？那我也下楼看看。 ”　　来福搓着手，笑道：“妈，更没您啦，您现在千万别下楼，省得抢了的风头！”
　　来福来到书店，问店员：“你这里有关于婚姻方面的书吗？”　　“有啊，你等一等！”不久，店员便搬来一大摞书，抽出一本递给来福，说，“这本是《婚姻概论》。”　　来福翻了一下，摇摇头不满意。　　店员又拿起另一本书，说：“这本是《婚姻宝典》。”　　来福翻了一下，还是摇摇头。　　店员一连递过去七八本书，来福都没有看中。　　店员感到有些为难了，说：“先生，您到底研究什么婚姻课题啊？”　　“对不起，”来福涨红了脸，说，“我只是想知道，时可不可以戴白色领带？”
　　来福生了病要做手术。　　上手术台前，他有些紧张地问：“，万一手术失败，您会受到处罚吗？”　　“会啊，要扣奖金的！”看了来福一眼，不解道，“你问这个干吗？”　　“哦，没什么，随便问问。”来福说完，心里一块石头落了地。　　似乎听明白了，开玩笑地说：“不过，万一弄错了也没关系。”　　来福又紧张了，忙问：“为什么？”　　小声说：“告诉你，我昨天炒股赚了4000块！”
　　和暗恋吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？” 她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。” 我一听，暗自窃喜：“真的吗？” 她肯定地点点头：“真的！” 于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！”
　　爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有吗？”　　儿子：“有北极熊。”　　爸爸：“孩子。在非洲是找不到北极熊的。”　　儿子：“所以才说它是稀有啊！”
　　中午在外面吃饭和闺蜜。　　“我发现每次来大姨妈我的胸都会变的好大。”　　“是啊，要是天天来大姨妈多好，胸变大多好。”　　旁边桌一男的突然插嘴说了句：“天天来大姨妈，胸大有什么用啊？”　　哈哈，竟无言以对
　　去买馅饼，跟老板说要三个素的，买完拿回家每个都咬了一口，然后去找卖馅饼的说：老板，我要三个肉的，你看，怎么全是素的？！　　老板看看我，又看看我手里的馅饼，思考了半天，然后很不情愿的又给了我三个肉的。　　这样我就有六个馅饼了。
　　一天，来福去一家公司应聘。　　问他：你说你会多门外语？　　来福：是的，我会英语，还会阿拉伯文。　　惊讶道：阿拉伯文呀！会这门语言的人不多啊，你写两个我看看。　　来福自豪的说道：当然，这可是我引以为傲的第一门外语。　　然后来福在纸上依次写上1、2、3、4……
　　来福去院校参加面试，主考官问他：“如果镜头里出现了一对男女，他们刚刚进屋，你该怎样表现出他们是一对夫妻呢？”　　来福脱口而出，说：“男演员可以吻女演员。”　　主考官摇了摇头：“这样观众会认为他们是一对！”　　来福想了想，又说：“女演员应该说，‘和你在一起，真是糟糕透了！’”　　主考官还是不满意：“刚的女人也会这样说”。　　“让我想想！这样吧，那女演员从男的衣兜里取出钱包，捏一捏，说，‘这个月的工资怎么还没发？’”　　主考官一拍大腿，说：“不错，有基础，你被录取了！”
　　来福在百货公司买了件大衣，回家后发现有问题，就又来到那家公司，找到售货员，说：“你跟我介绍时，说这大衣是纯毛的。”　　“不错，是纯毛的呀！”　　“那上为什么写纯棉制品？”说着，来福就让售货员看。　　售货员愣了一下，马上回过神来，解释道：“是这样的，这个嘛，是我们特意缝上去的。”　　“为什么？”来福问。　　“你想呀，纯毛大衣容易惹蛀虫啊，我们就是要让蛀虫产生误解。”
　　下课响后。　　男神：下课了，冲杯放松下心情。　　文艺男：下课了，泡杯荼舒服一下。　　普通：下课了，打杯水喝喝。　　逗逼：下课了，冲杯方便面调料压压惊！
　　:“儿子，你啥时候呀，你看你同学小张都有孩子了。”　　儿子:“其实小张的儿子是我的儿子，也就是您的孙子。”　　:“什么意思？”　　儿子:“这就是我不的原因，你看我儿子您的孙子让别人养多好，得省多少钱啊！”　　:“尼玛，难怪当初你王叔不肯娶我”。
　　“哪怕我面前站着十个，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”　　“讨厌，我有那么光彩照人吗？”　　“没，是你太胖了，挡住了光。”
　　上军训，一天检查内务，指导员进门就闻到一股脚臭气。　　问：昨天晚上，谁没洗脚？　　三人答：都洗啦。　　指导员：洗了还这麽难闻？咋洗的？　　小李：热水浸泡。　　小张：冷水刺激。　　来福脸红了很不好意思的讲：干洗。
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