笑话3 ——heh ——东方财富网博客
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搞笑！公交车上的极品对白
１：一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” ２要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” ３小偷 　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ ４下车 　 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 　 “这里是站牌吗？”司机怒道。 　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。 ５追车 　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。” ６拉环 　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” ７座位 　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
爆笑！我心里的这块大石头就落下来了
一天，德国著名诗人海涅收到一个大邮包，里面填塞着一大堆软纸，纸堆里藏着一只小盒子，盒子里有一封信。这是一个朋友写给海涅的，信只有一句话：“我很健康，也很快活！”　　不久，这位朋友也收到了一个邮包。但他发现那是一只又大又重的木箱，要请搬运工人才能运回家去。打开一看，除了一块大石头和一张便条外，并无别的什么样东西。便条是海涅写的：“亲爱的朋友：读到您的来信，知你很健康，我心里的这块大石头也就落下来了！”老气的男朋友 男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。 “别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”
警察再次抓住了这个做扒手的未成年少女，决定和家长联系，共同解决问题。警察告诫父亲道：“我们又抓住她了，你应该好好教育教育她。”父亲无奈地赔笑道：“实际上，我的管教是很严 的，我经常在教育训练她，但它的脑筋不太好使，到头来总是被你们抓到。” 女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？” 　　男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”一个小伙子写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”
太逗了！史上最经典的电影台词
1、阿SIR，我不做大哥很久了！——《英雄本色》 2、阿爹常说：“出来混，迟早都要还。”——《无间道2》3、对不起，我是警察。——《无间道》 4、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！——《大话西游》5、我猜着了开头，但我猜不中这结局。——《大话西游》6、所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再妖，是人妖。——《大话西游》7、我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾！——《鹿鼎记》 8、黎叔可以很负责任的告诉你，黎叔很生气，后果很严重。——《天下无贼》9、献血？要献多少血？ 　 一杯。 　　那我身上有多少血？ 　　一盆。 　　那我也去献一杯吧。——《天下无贼》10、21世纪最缺少的是什么？人才——《天下无贼》11、我最讨厌你们这些打劫的了，一点技术含量都没有！——《天下无贼》12、IC~IP~IQ~卡，统统告诉我密码！稍等一会，我先劫个色！————《天下无贼》13、人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。——《饮食男女》14、做人要厚道。——《手机》 15、　你开会呢吧？对。说话不方便吧？啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧？那我亲你一下。听见了吗？听见了。——《手机》 16、我们的口号是：“不求最好，但求最贵。”——《大腕》17、素质，注意你的素质……什么素质啊，这是。 　　我顶你个肺！ 　　你侮辱了我的人格，还侮辱我的智商。 　　绑架我们没干过，不专业啊。——《疯狂的石头》18、　从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，——《河东狮吼》19、出来混，要讲信用。说了杀你全家，就一定要杀你全家。——《古惑仔之人在江湖》20、其实呢，我是一个演员。——《喜剧之王》21、“你可以说我是跑龙套的，但是你不可以说我是‘臭跑龙套’的！” ——《喜剧之王》 22、地球是很危险的，你快回火星去吧！——《少林足球》23、你这人最大的优点就是能在关键时刻大义灭亲，说翻脸就翻脸，稍加训练就能成立一恐怖组织，还绰绰有余。——《没完没了》24、生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。——《向左走向右走》25、　我有个情妇，是因为我有个老婆；因为我有老婆，所以我才有情妇……——《江湖告急》 26、爱老虎油！——《狮王争霸》
笑翻了！白痴级的产品说明书
有些产品标签很“智障”，信不信由你，以下是一些产品上的标签： １、某吹风机：“睡眠时请勿使用。” （废话，都睡着了怎么用！） ２、某香皂：“使用说明：如一般香皂使用。” （那到底是怎么用呢？） ３、某冷冻食品：“食用方法 、建议先解冻。” （只是建议而已喔！） ４、某饭店提供的浴帽外盒写着：“适用于一颗头。” （废话，难道一次能塞进去两颗吗头？） ５、某点心： （印在盒子底部） “请勿倒置。 ” （可是当你看到这行字时，你已经将它倒置了。） ６、某面包布丁：“本产品加热后会变热。” （喔！ 这不是废话吗？不然会变冷喔 ？ ） ７、某儿童咳嗽药（2-4岁儿童专用）：“服用后请勿开车或操作机械。” （2-4岁儿童会开车或操作机械吗？就算他们清醒时，他们也不会开车和操作机械吧！） ８、某安眠药：“服用后的症状——可能会引起嗜睡。” （ 可能，只是可能喔！难道安眠药吃了会精神好吗？） ９、某国产圣诞节灯泡：“限室内或室外使用。” （那到底是在“室内”还是在“室外”使用呢？） 10、某罐装花生：“警告——内含花生。” （哇！里面有花生，还要警告我们一下喔！） 11、某外国航空的坚果点心包装上 （飞机上常会发的点心，内含花生、豆子、榛果等坚果）：“使用说明 ：打开包装， 吃坚果。” （废话！ 废话！不然连袋子一起吃吗？） 12、某儿童穿的玩具超人服 ：“警告：此服装无法让你飞起来 。” （这还算不太白痴啦！）
某大学一位美女在课桌上的留言
大学，上课的教室是经常在变化的，比如我们的“两课”，一周只上一次，而那间教室，我也是一周才去一次。　　　今天我又像往常一样坐了那间教室里面我最喜欢坐的位置，却惊奇的发现早已经被乱写乱画得不成样子的课桌正中又出现了一大段话，用圆珠笔写的，字迹还勉强算是清秀。　　看完之后，我已经笑得不行了，于是赶快用纸笔记下来，准备拿来与大家一起分享。　　　以下是课桌上文字的内容：　　　“现在的大学生素质太差了，居然随便在课桌上乱写乱画，身为21世纪的猩猩人类，你们怎么可以做出这么丢脸的事情？　　作为一个一直以来冷眼旁观的美女，我再也看不下去了。　　你们。。。。你们真是太让我失望了！！！！像我这种品德高尚的人，从来不会做这些无聊的事情。　　　我不会告诉你们我的名字，张柏芝这个神圣而高雅的名字不是你们这些凡夫俗子随便能叫的。我也不会告诉你们我来自哪个系，我们音乐系的美女从来不因为自己所在的系而感到骄傲，我更不会告诉你们我的电话，13568***328这个号不欢迎素质低下的人拨打！　　哼，你们给我记住了，以后不准再在这张桌子上乱写乱画！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
笑话十大排行榜
1. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。” 3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。” 4。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？” 5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。” 6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我…… 7。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！” 8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”-弟弟（大惊失色）：“真的假的？”-妈妈怎么会骗你？”-真的喔，那她是怎么死的？”-这个啊……买泡面时出车祸……” 10.有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
一个潜水员的悲惨告白
那是一个阴冷的日子,天暗暗的,暗的让人感到不安.
曾经我不明白为什么不安.
但是,我现在明白了.
那是因为我多行不义必自毙.
老天爷也有预感的! 那天,
偶正在公司偷偷上网,突然头上一声霹雳炸响:"你在干什么?"
"我,我,在网上查资料……"我来不及关掉页面,战战兢兢的站起来,颤抖着声音答道.
老板劈头盖脸的训道:"少给我来这套!上班时间给我专心点,再让我查到你上网我炒了你!"
训完,老板转身欲走.
我悬得高高的小心肝正要归位,
突然老板折了回来,径直坐到我的电脑面前.
然后,我看到老板的脸色渐渐的如死猪一样,开始涨红,发青,发黑,甚至开始发臭.
老板霍地站起来,悲愤的声音在整个公司的上空回荡:
"你丫竟然看贴不回贴?!"
"你怎么能够看贴不回贴?!"
鱿鱼,鱿鱼……我终于尝到味道了……被炒了鱿鱼的偶悲伤地在街上晃荡,一直到天渐渐的黑下来,偶还不知道往何处去.
漫无目的地晃荡到某处,抬头一看,
*,"任你上"网吧.
门口一个比蛊惑仔还要蛊惑的的美女对我抛个媚眼,于是偶就晕乎乎地飘了进去……
网吧里的人真多,偶拣了仅剩的一个位置坐下,
打开一个BBS继续看偶今天在公司没看完的鬼故事,看完,顺手关掉了网页.
偶看见屏幕上映出一个发抖的身影,正站在偶的背后.
一种诡异的即将爆炸的感觉在我的周围弥漫开来.
我回头,刚开始殷勤无比的美女一手端着一杯饮料,一手指着我,
极力压抑着的愤怒使得她浑身不停地发着抖.
我不知道我做错了什么让她这样的愤怒.
"你走!出去!我们网吧没有你这种看贴不回贴的家伙!"
这是我今天听到的第二声炸雷了.
再接着,偶能感到网吧里的人站了一个起来,又站了一个起来,再站了一个人起来……
所有的目光齐刷刷地聚集在我的身上,我开始感到一种万箭穿心的痛楚.
然后,无数火山爆发般充满力量和杀伤力的拳头朝我的身上头上落了下来……我不知道自己昏迷了多久,我只知道我醒来后鲜血淋漓地躺在一条臭水沟边上.
两个好心人在离我100米以外的地方嘀咕了半天,
召唤来了我最需要的,敬爱的人民警察110同志和救死扶伤的120同志.
在被抬上救护车的时候,110同志和蔼的询问我为什么会被打成这样.
我说,是一个网吧的蛊惑仔.
110同志知道了情况后义正词严地宣布他们一定会把那些打人的家伙全部关到监狱里去,让我感动得一把一把的.
然后,110同志又问他们为什么动手打我.
我的目光黯淡了下来,伤心地说:"我不过就是看贴没回贴而已……"
刹那间,已经被扎上担架的我感到了担架的震动.
一切都停止了,一切都凝固了.
110同志和120同志们的表情慢慢的冷下来,冷下来,借着微弱的灯光我看见他们的眼里渐渐的盈满了泪花——
可不,我这么惨,仅仅因为没有回贴,难道不值得同情吗?
在短暂的沉默过后,110同志发话了:
"对不起,咱们局里有规定,对看贴不回贴的家伙一律当做人类垃圾处理……你,你这么惨了,放你一马吧."
说完,110同志头也不回地走了.
我的天空再一次塌了下来,唯一的希望,就是美丽的白衣天使120同志了.
可是,可是,还没等我艰难地转头向天使们发话,
我只觉得身体一轻,风呼呼地从身边刮过,
我在黑暗的空中划出一道笨重的弧线,
飞向了臭水沟……我还是不知道自己究竟淹死没有,但是天使愤恨的尖叫和咒骂还在耳边回荡:
"竟然是个看贴不回贴的!天啊!他应该下地狱!"
我知道,自己在网络上的确是一个潜水员.
但我怎么也不能接受,
作为资深潜水员的我竟然会淹死在水中.
囧啊！十年后给老师打电话的情景
“瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？”
英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！” 　
“潘老师，我就是上您的课，号称骑自行车去南极的那个张丽华，您问我怎么去，我说两点一线，跋山涉水，不走弯路。”
地理老师：“是啊，我当时也想坐在你自行车的后座上，你现在是不是通知我，带上老师去南极考察旅游啊？” 　
“王老师，我是那次做化学实验——粗盐提纯的时候，悄悄把盐藏在口袋里面，当我步行走出化学实验室的时候，留下蛛丝马迹一地的张丽华啊。”
化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐，你是舍不得烧掉太多酒精，现在我们实验室提纯的时候，加了碘，你带回去直接可以做菜了。”
“刘老师，我是二班的张丽华，就是上课将座位摇散架，一屁股坐在地上的那个，您记得吗？还说我是黎明前的黑暗，努力一点一定考上重点高中的。”我说道。
数学老师：“原来是你啊，你现在坐的是铁板凳吧？对了，你现在看到数字还头疼吗？”
“陈老师啊，我是张丽华啊！10年不联系还记得吗？”
班主任：“当然记得，我带了你们二班，遇到你之后，再也没有遇到比你更加调皮的，对了，你现在还爬树，还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”
我：“老师啊，十年了，我已经是大姑娘了！”
班主任：“这孩子居然也长大了，希望那些树经得起折腾，球鞋质量靠得住，但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……”
小时候曾经有过的特搞笑的想法
夏天，电一跳闸，或是突然灯一暗（那时用的全是白炽灯）大人就说又有人偷电了，就一直在想这电是怎么偷的，大人也不说，后来自己总结出肯定是拿个包或盆之类的东西到电线杆子下去偷。小时候看电视，有坏人强抢了美女，就会按到床上，然后电视镜头就切换了，就纳闷了很长时间，坏人到底对美女作了什么，后来和其他小朋友讨论，大家一致认为是将美女痛扁了一顿。还有香港片很流行接吻镜头，国产片没有，我跟同学打赌，演员嘴肯定有一层膜，如果不是，我就把头转过180度。 我小时候一直认为人口普查是站到飞机上面数人。动画片&黑猫警长&的片尾,它的枪口开出4个字:请看下集，每次这时我就等着看下集了，可总是等不到，还想怎么又骗我？小时侯，妈妈告诉我黑白花的牛就是奶牛。一日，见一斑点狗，我脱口就喊“奶狗”（汗~~~~）小时候我家的鸡和鸭子是关在一个屋子了，每到第二天早上，我奶奶都能从那屋子里拿出好些蛋，所以我一直以为鸡是女的，鸭子是男的，哈哈。 给人打电话如果占线的时候，电话机里总是说，您拨的电话正在通话中，我总以为说的是“宁波的电话正在通话”，心想我没有打到宁波啊？！ 小时候认为风是树带来的，冬天的时候就想把树全部给砍掉,可是想想夏天只能忍了! 总是听广播里说“报纸摘药（要）节目”开始了，一直想不通报纸上怎么会长药呢?俺是沈阳滴，小时候，家里住的是日本楼，没有暖气，冬天的时候就烧火墙，早晨炉子刚刚点着，屋子里还很冷，我就不爱起床，爸爸从外面进屋，告诉我，今天的天气特别冷，满马路都是耳朵----因为我知道天气特别冷的时候，人的耳朵露在外面就冻硬了，一巴拉就掉下来。我就急急忙忙起来，穿好衣服跑到马路上看的时候，当然什么也没有了，就暗暗后悔起来晚了。我有一个很可笑的想法：我那时看电视剧，当然剧情看不懂，可我就认为都是演员现场在演出的，也就是说我一直以为电视剧是现场直播；后来我发现一部电视剧刚在这个台演完，那个台又播出了，我就认为演员又跑到那个台去演出了；我就拼命地找纰漏，想看看有没有演得不一样的地方，结果没有，那些演员演得真好！ 小时候总以为凡是当主席的都姓毛，到后来华国锋即位，别人都叫他华主席，我依然叫他毛主席，因为我一直都以为主席都姓毛的。从小知道现在都没上过音乐课，有一次在玩沙子的时候突然想起来，音乐才7个数，那拼来拼去的能拼出几首歌来，可怜人类的音乐，原来这么容易就会终结。。。。
巨搞笑！武侠片的搞笑公式
1.悦来客栈是古代最大的连锁客栈。……　　2.超级巨毒，解药，暗器都產自西域。　　3.平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。　　4.没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。　　5.长著超长白髮＋鬍子的绝对是旷世高人，和他要拉好关係。　　6.英雄配一把好兵器，好到从不用去保养修理。　　7.在乱箭中，英雄要是不想死，就决不会死；万一中了箭，那也是因為一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。　　8.一定要象徵性的打几下，才出绝招，并喷著口水大叫：去死吧！！　　9.使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分鐘，但敌人决不会乘机偷袭，儘管这是个好机会……　　10.高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。　　11.大侠套餐：2斤熟牛肉＋上等女儿红。（悦来客栈长期供应……）　　12.好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。　　13.大侠想显示自己的修為，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败，后来悦来客栈开始供应树枝……　　14.在一条笔直的街道被人追杀，儘管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！　　15.好人用暗器是形式所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中……　　16.坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍著巨痛放倒，并喷著口水大叫：卑鄙！　　17.会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情……　　18.当时社会治安不好，人人佩带危险器械……　　19.菜市场杀猪的绝对是一胖子！！！！！　　20.绝世神兵被麻布一层一层裹紧，绝世神人也被麻布一层一层裹紧……　　21.主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的从不买彩票……　　22.所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。 　　　　23.（悦来客栈的）店小二知识渊博，有问（＋钱）必答！ 　　　　24.有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人偽君子一听名字就知道。 　　　　25.少林寺就1个方丈（老和尚那种8算）和1个徒弟厉害，其他都很菜。 　　　　26.练秘笈要分性别，别如男的，女的，男女混合的，不男不女的…… 　　　　27.很喜欢在酒楼（悦来客栈）里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。 　　　　28.有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。 　　　　29.英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明~ 　　　　30.经典臺词：A：在下***，江湖人称****。 　　B：原来是***，久仰久仰。 　　A:不敢当不敢当…… 　　　　31.单挑是，“正义”一方支撑不住了，就会喊人帮忙：“对付这种魔头，不用和他讲什麼江湖道义，大家一起上！” 　　　　32.打擂时，一定是翻个跟头上去的，再用30条的经典臺词…… 　　　　33.螳螂拳经久不衰，太极拳只有2个人会…… 　　　　34.少林图书馆经常失窃…… 　　　　35.儘管高手可以用鼻子闻到敌人的气息，但在被偷听时，只有对方碰翻了什麼东西才能察觉。 　　　　36.被察觉的人往往在快被追上时扔闪光弹，并在这一段时间逃的比平时快10倍。 　　　　37.都喜欢假死。 　　　　38.一个人喝完闷酒一定会下暴雨。 　　　　39.一下暴雨就会打并且只打一个雷。 　　　　40.团体组合流行：（如）四大门派，四大金钢等等……………………… 　　　　41.拔剑时，有时会有剑气，有时会拔不出来…… 　　　　42.朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手。 　　　　43.总有那麼一本书，剑，玉让人抢。 　　　　44.拥有比网路更快的传播方式………………嘴！ 　　　　45.没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因為被下了泻药…… 　　　　46.妓院都是怡红院（我怀疑是悦来集团的子公司……）。 　　　　47.髮型高度定型，甩一甩就恢復（用潘婷的？） 　　　　48.要麼从小习武，要麼从不习武，否则是成不了大器的。 　　　　49.大侠胜利的方式只有2种：一招搞定或100，200，300招搞定…… 　　　　50.美女到处都是，这是最郁闷的……
爆笑！发生在银行里的故事更可乐
1.一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……2.有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”3.我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”4.一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”5.刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码（应该是名字）。”客户马上一脸警惕。6.一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。”7.“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。8.做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”9.一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。10. 一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。11.有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”12.原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……13.我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”14. 有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……15.有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
笑喷你！生活中常会遇到这样的事
去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了...小明在文章里写道：今天上语文课时，老师叫我上台去做作业，我吓得心砰砰直跳；我来到讲台上，心跳得更厉害了。我好不容易做完作业，回到了座位上，心终于停止了跳动。有个人刚学了点英语，就喜欢卖弄两下。有一天他去商店想买一支钢笔，对营业员说：“给我一个pen” 营业员拿了个盆给他， 他说：“no”营业员说：“漏？哪有漏？新进的货”一日，辅导员打电话到宿舍找一名学生。“喂，你找谁？”一女同学拿起电话问。“你是谁？”辅导员反问。“你找谁？”“你是谁？”……“神经病！”女同学愤愤地挂掉电话。几分钟后，不甘心的辅导员再次打电话。“你找谁？”女同学照旧问。“你是谁？”辅导员也是不依不饶。“你管我是谁呢，你是谁？”女同学有点出离愤怒啦。“我是你们的辅导员，找你同室的李甲。”辅导员亮牌。“哦，那你知道我是谁吗？”女同学试探性地问。“不知道，你是谁？”辅导员非常想知道接电话的是哪个学生。女同学“啪”挂掉电话，拍着胸脯说：“好险，好险。”
笑晕了！考驾照爆笑故事
一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。” （应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想） 考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。” 我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转， 等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？ 　　 　　考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~ 还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了（其实这就说明是合格了） 　　 　　老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢” 　　 　　考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。 　　 　　终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。 　　 　　有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。 　　 　　考官给笑毛了，问他傻笑什么。 　　 　　他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。 又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。” 　　 　　考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。” 　　 　　然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……” 学员考前紧张啊，第一次就折了。 　　 　　等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。 　　 　　肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！ 　　 　　考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。
超级经典对联！看完后我忍不住拍案叫绝
★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。　　　★上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀　　　★上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！　　　★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！　　　★上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！　　　★上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。　　　★上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。　　　★上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。　　　★上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。　　　★上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。　　　★上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。　　　★上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：情义无价　　　　　　　★上联：该吃吃，该喝喝，遇事儿别往心里搁！下联： 泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒！ 横批：不能白活
六则经典小笑话，你看过多少？
1、部队驻扎在北极圈内。　　“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”2、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”　　菲戈：“交给老婆？”　　齐达内：“不，是存到银行。”　　菲戈：“这才是男子汉。”　　齐达内：“然后把存折交给老婆。”3、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。　　熊猫大吼：“为什麼？这一切都是为什麼？”　　小鹿胆怯地说：“我妈说了，戴墨镜的都是不良少年！”4、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。　　“嫁给我吧！我爱你！”　　女：“算了吧！我对你没感觉。”　　男：“请告诉我那一点不好，我改。”　　女：“你到底喜欢我那一点？我改！”5、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。　　儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”　　“你怎么知道？”　　“她没有骂人。”6、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”　　“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
v在丈母娘家装嫩的悲惨结局
我女朋友是幼儿园的老师，整天一颗童心，四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾，还老拿我当小朋友哄。一开始不适应，但后来习惯了，觉得还离不了了。像小孩子一样过日子，真是既新鲜又有趣。 　　有时她惹我生气，我呆在一边不理她，她就过来摸着我的头，说：“小朋友，你几岁了？乖，阿姨给你削个苹果好不好？吃了以后，可不许尿裤子哦！”真是拿她没办法，让你气不起来。 　　有时是我当老师，她是小朋友。每次见到她自己完成一件事儿，比如洗了碗，我就说：“婷婷小朋友真棒！来，让老师给你戴个小红花！”她就喜滋滋地让我给她戴小红花。我们配合默契，其乐融融。 　　上周，我们一起去她家过周末，未来的岳父岳母很高兴，让我们在客厅里坐着玩儿，他们去厨房忙活吃的。 　　一坐下，她就跟我讲起幼儿园里的一个小朋友，长得虎头虎脑，十分可爱，老师们都愿意逗他玩儿——这个捏捏小鼻子，那个拉拉小手，我女朋友呢，就说：“来来来，让阿姨亲亲你吧！”小孩不领情，涨红了脸对着她说：“呸，呸！我才不要你亲呢，亲了，你就是我女朋友了！” 　　因为平时习惯了，我连想也没想，就捏着嗓子接茬儿嚷道：“阿姨，你亲亲我吧，我不呸你！”刚说完，她妈（平常我都叫阿姨）就从厨房跑出来，问道：“刚才你叫我干啥？”
小学生的妙语作文选（爆笑）
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ ２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ ３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 ４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 ５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 ６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 ……” ７．长城长啊长，TMD真长。 ８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ ９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， 有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 １０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 １１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… １２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… １３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 １４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 １５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… １６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 １７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… １８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ １９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 ２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ ２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… ２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 ２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ ２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 ２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 ２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 ２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 ２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ ２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… ３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 ３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 ３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 ３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： “祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
乐死了！生活中的这些小笑话
某日刘宏涛遇到一个外国人，就上前搭话曰：“Ｉam Hongtao Liu .”外宾曰：“我还是方块七呢。”生物老师在台上描述非洲野猪的长相，眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？医生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：......什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点忘了！某男向某女求爱，用二胡拉了一曲《二泉映月》。事后女的说：“二胡拉的不咋地，人长得倒是和瞎子阿炳挺像。”一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸:“让你偷！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：“让你骑！”公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站，她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
笑得不行！看医生时闹出的笑话
1.老太太去看医生老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后，老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。老妇急了。老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。2.画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。画家：“那你要想让我画什么好呢？”医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
想不到！讨好领导竟会有这样的意外
我们领导是个三十五、六岁的青年人，他家有一个小孩特有意思，同事平时都喜欢逗他玩。办公室的小赵瞅准了孩子爱玩的特性，一有空就到我们领导家逗孩子玩。这不，人事调整，小赵竟然当了办公室主任。
我在单位是个老同志，混了二十多年还是个老百姓。心里特不平衡，还好小赵跟我关系不错，星期天我请他到水城大酒店啜了一顿。
他告诉我和领导孩子玩是假，和领导亲近是真。领导工作忙，家里的事情自然没法顾及，我帮他家买米、灌气，时间长了领导自然会感激我，要说这里面也有小家伙一半的功劳，要不是他提供信息给我，我怎么知道他们家什么时候米没了，气没了。
小赵一席话说得我茅塞顿开，还是小赵这家伙机灵，会走捷径。我买了个变形金刚给领导的孩子送去，小家伙高兴得不得了。我问小家伙：“这变形金刚好玩么？”小家伙说：“好玩。”“好玩，伯伯下回给你买个更大的金刚。不过什么时候你们家煤气用完了，你要告诉伯伯。”小家伙连声说好。
第二天我又去领导家，见门口围了一大堆人，还有警察，120的急救车也停在门口。我急忙跑上前去，问了一下情况，说领导一家人煤气中毒了。听围观的人说是这家人的孩子淘气，夜里把家里煤气打开了……
如果你有喜欢的人~看完一定会笑
证明你喜欢他／她的１７条依据 十七 你经常看他/她的个人主页 十六 当你和他/她打电话打到很晚，他/她挂了电话，你仍然想念他/她，即使电话只挂了2分钟 十五 你一遍又一遍读他/她的短信 十四 你和他/她一起走路的时候，走得很慢很慢 十三 他/她在你周围的时候，你敢到害羞 十一 当你想到他的时候，你的心跳一会跳得快，一会跳得慢 十 你听到他/她的声音的时候会笑 九 当你和他/她在一起的时候，你看不见周围的所有人，你的眼中只有他/她 八 当你想到他/她的时候，你会听抒情的慢歌 七 你想到的全都是他/她 六 你闻到他/她的气味就很兴奋 五 你意识到当你看着他/她的时候，你总是在笑 四 为了见到他/她，你会为他/她做任何事 三 当你读这篇文章的时候，有个人一直在你的脑中浮现 二 你不停的想他/她，以至于你都没有发现这里没有第十二条 一 你翻上去找第十二条，然后默默地笑自己....
和大家聊聊我那具有间谍潜质的老婆
我非常佩服老婆。如果她生在前苏联，我敢保证，她绝对是一流的克格勃。
那天我下班回家，顺利通过老婆的检验。我身上一没有别的女人的香水味，二没有别的女人的长头发，老婆满意地让我坐下。刚松了口气，老婆却目不转睛地盯着我：“我发现你很不老实……”
我立刻进入戒备状态，虽然不知老婆这话因何而起，但迅速在心里过滤了一遍，私房钱藏在结婚照后面，和初恋情人几天前通过电话，但通话结束后我立即删除了号码，应该不会有什么把柄落到她手里，我语气镇定，甚至佯作委屈状：“我怎么了我，我够老实了！”
老婆一声冷笑：“一个好汉三个帮，你那几个狐朋狗友，隔三差五邀你打牌、喝酒，背地里不知干些什么勾当，都在互相帮忙打马虎眼吧？”
我不敢轻易接话，因为闹弄不清她话里的意思。“你的手机呢？给我。”我赶紧递过去。老婆皮笑肉不笑地说：“现在我们就来进行一次忠诚试验。”
老婆掏出自己的手机开始拨号：“喂，李哥吗？我是小于啊。”李哥是我的铁哥们，老婆打电话给他做什么呢，纳闷。
“我们家那位在你那儿吗？都过了下班时间了，还没回家呢，刚巧家里有点急事，我急着找他呢。”
李哥：“在，在，他在我这儿呢！他刚上ＷＣ去了，我帮你叫，等着啊！”
李哥：“他这会儿没法子接电话，这样吧，过一会我让他打给你。”
老婆：“那好吧，谢谢你了，李哥。”
我的头上开始冒汗。
几秒钟后，我的手机疯狂地响起。老婆得意地看了我一眼，按下了接听键：“老鬼，刚才好险，你老婆打电话找你呢，我替你蒙过去了，你小子在哪里快活呢，是不是和初恋旧情复发啦，哈哈，赶快给老婆打个电话吧，就说和我在一起。怎么样，够哥们吧，明天你得请我撮一顿……”
初中毕业时的超级搞笑留言薄
美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！
同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’
现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，
从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！
每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！
你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21
地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。
还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！
化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表
英语课代表、数学课代表！你个白痴！
英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，
尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。
你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看都是精子！”
美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！
音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，
我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，
我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！
全世界最让人无语的脑筋急转弯
1.提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最弱?
回答:茉莉花。
原因:好一朵美丽（没力）的茉莉花。
2.提问:铅笔姓什么?
原因:削（萧）铅笔。
3.提问:猩猩最讨厌什么线?
回答:平行线。
原因:平行线没有相交（香蕉）。
4.提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
回答:橡皮。
原因:橡皮擦（橡皮差）。
5.提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不（布）怕一万,只（纸）怕万一。
6.提问:麒麟到了北极会变成什么?
回答:冰淇凌。
原因:冰淇凌（冰麒麟）。
7.提问:哪位历史人物最欠扁?
回答:苏武。
原因:苏武牧羊北海边（被海扁）。
8.提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?
回答:1懒惰;2勤劳。
原因:一（1）不做二（2）不休。
9.提问:怎样使麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声（压雀无声）。
10.提问:历史上哪个人跑的最快?　
原因:说曹操曹操到
11.问题:米她妈是谁
原因:花生米
12.提问:小白加小白等于什么?
答案:等于小白兔
原因:小白TWO
13.提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害!!　
原因:事实胜于雄（熊）辩
14.提问:猪圈里的猪跑出来怎么办?
回答:王力宏
原因:往里哄
提问:又出来怎么办?
15.坐船在海上为什么不可以讲笑话??
因为会“海啸”咯,哈哈~!
哭笑不得！送给妻子礼物的后果
哈里决定买一只看门狗送给新婚的妻子。来到宠物商店，哈里问店主：“你们有没有德国狼狗？” 店主点头说有，并且马上到后面抱来一只小卷毛狗。
哈里见是一只观赏狗，就生气地说：“这小东西能看门？你在开玩笑吧？” 店主笑笑，说：“你可别小看它，它会空手道呢！”“空手道？我才不信呢！”哈里怎么也不赶相信。
于是，店主就把小卷毛狗放在地上，顺手指着门前一块广告牌命令到：“空手道，广告牌！” 那只卷毛狗风一样地扑向铁做的广告牌三下就把牌子撕碎。哈里大吃一惊。
这时店主有指着墙角的一把椅子对狗命令道：“空手道，椅子！”卷毛狗又像一阵风似地扑向椅子，三两下木椅子被弄扁了。
哈里很满意花了一千美圆把这只小卷毛狗买了下来。回到家里，妻子见丈夫抱着一只小卷毛狗，很不满意，嘟囔道：“这个小东西也叫看门狗吗？”
哈里放下小卷毛狗一本正经地说：“亲爱的，你不知道，这只狗会空手道呢！妻子撇撇嘴不以为然地嚷道：“空手道！你这个愚蠢的家伙！”语音刚落，小卷毛狗一阵风似地扑向哈里……
老公和老婆的暴强通信（转）好好搞笑!
亲爱的老婆： 　　 你，在娘家还好吧？ 　　从我们怄气到现在你已经离家出走达到38小时零37分钟了，这距离你出走史的最高纪录还差4个小时零21分钟，我知道你再等我向你登门道歉，我也准备这样做，但是我更希望你能坚持下去，在创造你出走史上的新高！ 　　我在家一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属的信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣、七条内裤和十二双袜子，估计每天换一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了一点…… 　　我的伙食问题你也不用担心了，我已经到七家新开张的酒楼吃过了；带鱼，麻秆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对面新搬来的那个女人，差不多每天都来借蒜借醋什么的。不过你放心我是绝对不会犯错误的，这方面你要对我有信心.至于家里的花花草草，我想让他们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于他们的物种进化。对了咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没有见它了。 　　你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时的冲动来找我作出什么不理智的事情来，昨天我请他们爆撮了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！” 　　我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心得住一段时间也好，常回家看看嘛，老人也需要你。 　　另：如果明天不回来的话，冰冰约我去吃批萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。 　　再见！ 　　 你亲爱的老公 *********************（以下是老婆的回复）******************** 亲爱的老公： 　　 谢谢你的来信！ 　　我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你，存折上的存款已经转到了我的账户，本来我还稍许有些担心你的经济状况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也不用我担心了。 　　另外我想做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包速食面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙得没空见面的时候，你会需要他们。 　　替我向对面的邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时候你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定和小强面面相觑吧。 　　我的那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。 　　现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，也可以自由的逛街Shopping，真是开心！ 　　祝你明天和冰冰玩得愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦啦！ 　　 再见！ 　　 你亲爱的老婆
看谁都不顺眼：牢骚先生语录
牢骚先生，男，六十有余，据说毕业于某名牌大学，原是北方某局科室干部。现退休，到南方来发挥余热，自嘲挣点酒钱。而对所见所闻多不平，牢骚满腹，故得此名。 牢骚先生评论厂长：待遇要车子，经济捞票子，上班做样子，见人摆架子，开会念稿子，出门拿筷子，不懂机械图纸怎么看，写报告只会咬笔杆子，此人怎么做了厂长？ 牢骚先生评论业务员：舞跳不累，酒喝不醉，领导都对，善于勾兑。 牢骚先生评论现代人才的标准是：左手拿文凭，左手握酒瓶；上面要抹平，下面要踩平；外面养花瓶，家里扶醋瓶；权利要摆平，一碗水端平。 牢骚先生评论文人：文章越写越水，翻书只读短文，长篇只看序言，中篇只看结尾，短篇只看三行，报纸只看标题。写坏人不看材料，评作家不读作品，写企业不用蹲点，写领导不用见面。心中自有套路，只换人名时间。 牢骚先生评论商人：喝酒吃饭，电话不断，桑拿酒吧，实不能断。白天昏睡，夜间谈判。 牢骚先生到某五星级酒店出席会议，门卫不让进，原因是穿着不够档次。牢骚先生拿出请柬嘲笑：你够档次，不过替人开门而已。 牢骚先生自我评价：老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，手下叫我黄世仁，邻居叫我南霸天，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。
呀，你为什么会陪我到天荒地老呢！
丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦！亲爱的你怎么了？”“我很忧愁。”妻子回答道。“为什么呢？”丈夫愈加惊讶。妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？”丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。”“这正是我担心的事情。”妻子叹气道。
微软技术支持部的经典笑话
一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。　　驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。　　机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”
太能搞！唐僧写给悟空的一封信
亲爱的悟空：　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。　　昨天我们去买比萨，店员问道：“请问要切成8片还是12片？”你勤俭的师母说：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。　　还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。　　你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
板居然这样对待我的辞职信
Background：本人要辞职了，虽然之前部门早就知道了，但要正式写个辞职信完成形式EP1.me: 老板，我要么今天写辞职信给你吧boss: 行啊me: ……公司有辞职信模板吗……boss: ……admin: 这个好像没有……me: 公司真不人性化诶admin: 很多人因为没有模板最后就不辞职了me: ……orzEP2.……奋笔疾书ing第一段：时光飞逝……blablabla……第二段：回顾这四年来……blablabla……第三段：很荣幸……blablabla……………………奋笔疾书ed 【发送邮件】Click! EP3.座机响起～～boss：辞职信收到了me： 哦，如何boss：最后一段看不懂me： ？哪里？boss：什么叫“离任要求：666生命力？”me： -____-bEP4.电话铃又响起～～admin：Calvin，你的辞职信有版权伐me： yc的，不过没版权admin：太好了，老板说可以做模板me： ……囧……
青蛙和癞蛤蟆的区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。 两只水母两只水母在海边相撞在一起。 　　水母甲：“搞什么嘛！你游泳不长眼睛啊！” 　　水母乙：“甚么是眼睛啊？” 　　水母甲：“我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。” 　　水母乙：“喔！是这样喔！” 【交通笑话】免费运送　　小芳准备乘搭的士往机场。　　她问的士司机：“去机场要多少车资？”　　的士司机：“大约$300左右吧！”　　小芳：“这样……行李费是多少？”　　的士司机：“看你这么漂亮，行李费就不用了。”　　小芳：“太好了！请把我这里所有的行李送去机场，我搭巴士在机场入口等你！” 下蛋某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。 　　这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。” 　　那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。” 两个精神病人据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。　　但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。　　他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”　　另一个回答说不累。　　其中那个说，那好不累我们接着翻。　　当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”　　另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”　　于是他们又翻回去了。 生母韵母林小小上学了，王老师教学生拼音。　　王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”　　小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。” 傻儿子从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。　　有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”　　于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”　　客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”　　客人生气地问：“你怎么这么说！”　　儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”
适合讲给女朋友听的极品笑话
1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆， 　　　　老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的 　　　 2. 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！” 　　　　　　 　　3. 　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。 　　 　　　　4. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事，后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。 　　　　 　　　　　　……这就是八宝鸭的起源…… 　　 　　　　5. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 　　　　　　悟空：坐飞机比骑马快！ 　　　　　　八戒：神六更快！ 　　　　　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 　　 　　　　 6. 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。 　　 　　　　 7. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？ 　　　　妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。 　　　　结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。 　　 　　　　 8. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 　　　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 　　　　员警赶到后... 　　　　员警甲：好严重的车祸。 　　　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 　　　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 　　　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。 　　　　员警甲：嗯，没有呼吸了...... 　　　　 9. 一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。" 　　　　他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。 　　　　不久，他发现一座桥断了，不得不回头。 　　　　当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着： 　　　　"欢迎你回来，傻瓜。" 　　 　　　　10. 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？ 　　　　 大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。 　　　　 几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。 　　　　 没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。" 　　　　 大象点点头。 　　　　 "那你还想不想像上次那样。" 　　　　 大象摇摇头。 　　　　 "那你知道该怎么办了把。" 　　　　 大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。 　　 　　　　11. 大学时代第一次聚会选在了动物园， 　　　　大家共同的理由是： 　　　　只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！ 　　　　 　　12. 你说：我爱你　 521 　　＋ 又说：每一天　 365 　　　　--------------------------- 　　结果呢　 =　 886 　　 　　　　13. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。 　　　　"你想要什么样的画呢？"画家问。 　　　　"画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。 　　　　于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。 　　　　医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！！！！" 　　　　 　　14. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎您登机,请问您是什么座?”乘客答,“我是天蝎座,您呢?”　　 “我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。 ”　　　　 　15. 我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸, 　　而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股. 　　　 16. 主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击? 　　乔治:有!!! 　　主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题? 　　乔治:嗯,第二题吧? 　　主持人:听好!请问,它是哪年发生的? 　　　　17. 问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟? 　　 答:得了脚气的蜈蚣?
超级搞笑的损人短信集锦
虽然你是暴牙但别自悲!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么?小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨!
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，发消息的是天才，看消息的是蠢材!
抬头那一片天，是你的洗澡间，你为了这个洗澡间，花了很多钱。你不知道水多深，也不知道水多浅，一个猛子扎下去，就再也看不见。
如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。
搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
你能给我一个机会吗?在50多亿人口中，我们能相识是缘分，这份缘是我几世积的福，我不想浪费它，给我一个机会让我揍你一顿。
医生建议我用骑马的方式减肥，效果还真不错，一周下来减了30斤，不过有一点我不明白：为什么他们非得坚持人和马一起称呢。
天上的白云缓缓飘过，山谷的小溪潺潺流过，心爱的姑娘匆匆走过，阁下的裤子片片掉落……你的屁股着火了。
感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。你比镜子更了解我，你比庄子更博学，你比孙子更智慧，所以我一直称你为镜（净）庄（装）孙子!
你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三，你好比我心中的一座山，你若病了与老子屁相干。
论身材你是苗条修长，论气质你是天下无双，若成功男人看到你肯定会叫你一声—大妈。
不知怎么搞的，这两天梦到你的身影总是在梦里伴着我，使我无法望怀，今天我要鼓足勇气对你说，希望你去整容，不要在梦里吓到我。
恭喜!你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。
好好学习,天天向上,三年之内,你别搞对象.关键是你长的那糟样,不过除了丑点,你也没别的强项!
竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨!
你是一只小毛驴,你跑得特别慢,突然有一天你心血来潮跑得特别快你想去上厕所别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去!”
我很想你，你能否再次回到我的身边;你知道我在等你吗?小强（我的那只狗）寻物
男生公车艳遇（暴笑眼泪）
“今天真是幸运。“我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
　　“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。
　　只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”
　　我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。
　　匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
　　她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”
　　“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”
　她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
　　我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
　　她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”
　　面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
（广告时间： 三刷为了让广大消费者满意得购买商品，凡购物满20元可参加活动，即在加2元就能获得价值10元得商品一件、为此推出了5元店， 而且三刷郑重承诺，永久免运费得哦，不管买多少，运费全免！大家不去看看还在等什么，大家感兴趣的话，上百度搜一下地址：刷刷刷.）
　她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”
　　我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～”
　　“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。”
　　听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”
　　哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～”
　　“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”
　　我用力的点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。”
　　“吻我一下。”她娇声道。
　　“什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～”
　　“快点，别婆婆妈妈的，再这样我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐烦了。
　　她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。
　　“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。”
　　我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那激情的一刻。
　　“啪”
　　我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。
　　“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
　　我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里，拂袖傲然而去。
　　我在全车人的唾骂声中晕倒在地。
了！史上最欠扁的租房启示
诚信找房客！算了直接写上吧，虽然想让你们多了解我一点，但为了方便大家，我还是写出来吧 房子我买的（高层公寓，两室一厅96平，东三环劲松），自己一个人住没意思，找个人一合住，男女不限，不用付房租（骗人牙齿掉光光） 条件： 男的： （1）要求会做饭，哥们不会，川菜口味最好。 （2）时尚点，至少要比我会HAPPY，会泡妞的优先，哥们不会打网球，有此长项的欢迎，傻呵呵的就别报名了。 （3）年龄别过30，长相不能太寒碜，不然看时间长了也会恶心，出去一起混，太丢人。 （4）没女朋友的优先，不然晚上就哥们一人耍单会留鼻血的！就算有也不能太漂亮了，有美女做女友的不要报名，不然后果自负，哥们意志力薄弱。 （5）要有点经济基础，别太抠门，喜欢占小便宜的就别来了！ （6）有正当职业，混混别来，我的品行还是比较端正的，不要把我带坏了。 女的： （1）美女当然优先，傻子都知道，即使不是美女也要是个可爱型，寒碜的就别来了。（以免夜间方便时撞见，再吓到我） （2）最好不要是处女，看清楚，最好不要是处女，不然我一时性起，犯了错，内心的罪恶感会更重，我会良心不安的。（当然不是美女就不用担心了，但不能太丑） （3）女孩要会玩，朋友多多，自己可以不是美女，但一定要有大把的美女朋友做储备，要有号召力，能叫出来一起happy。 （4）会做饭，口味不挑，不吃出毛病就行（现在没几个女孩会做饭的，更别要求可口了），如果不会做饭就要负责给我洗衣服，好点的衣服要手洗，熨好。 （5）身体健康，别三天两头不舒服，还不够我伺候她的那，最好365天连例假都没有。（听说只有到了有“baby”以后才没那个，不知道对不对，没机会试，不太懂，真是那样的话这条算作废） （6）女孩脾气大点没关系，长得漂亮我可以忍受，只要别打我就行，哥们毛病比较多。（现在女孩下手太狠，一出手就往下三路招呼，一不留神就会遗憾终生的） 男女平等，各6条，不开玩笑！ （骗人满嘴长虫牙，牙齿掉光光，提前20年头发白花花）！ 下面是哥们的生活习惯，能忍受的来! 我的陋习： （1）超爱看美女，见到美女眼睛就发直，强烈时会有明显的外凸装，从不放过眼前经过的任何美女，奔儿色！（曾因看街上美女，绊到井盖） （2）不太讲卫生，从不收市屋子，喜欢乱扔东西，所以经常想用的东西找不到，不想用的东西那儿都能看到。 （3）生活不规律，时间概念极差，颠三倒四，从不守时。（曾让女友在寒风中肃立1小时，后果是，当我热情地跑上去，为她拂去头上的积雪，她轮圆了给我一大嘴巴，下面飞起一脚正中要害，我怦然倒地） （4）脸是门面，所以洗的勤，每天只刷一次牙，三天洗一次头，一星期洗一次澡，出来后喜欢穿着裤头满屋跑（有时裤头也会落在屋外）。 （5）不爱洗衣服，袜子直到能立起来才想到换，运气不好换无可换时，只能硬着头皮套在脚上，有时连自己都觉得反胃。 （6）文学修养比较差，喜欢看动画片和科幻片，只能看懂现代文学，对唐宋诗词一窍不通，顶多知道“床前面阳光”是杜甫写的。 （7）嘴馋，每顿必须有肉，越是垃圾食品越爱吃，零食要天天有。总之，什么好吃吃什么！（如果这算陋习的话） （8）穿衣服没品味，什么名牌穿在身上都根“摊货”没分别，往人堆里一站，总是能和农民大哥划到一起！。 （9）不爱走路，去那都打车，更别说运动。（爱爬山的兄弟姐妹们别叫我）
本是打酱油的！最简短的四大名著介绍
一个和尚磨磨叽叽，
一个猴子咔咔嚓嚓，
一个蔫灯哏哏啾啾，
一个猪头嘻嘻哈哈。
主子和下人黏黏呼呼，
男孩和女孩腻腻歪歪，
荣华和落魄来来去去，
和尚和老道忽忽悠悠。
砍人时风风火火，
用计时猥猥琐琐，
上山时咋咋呼呼，
招安时窝窝囊囊。
情商最高的哭哭啼啼
智商最高的神神道道
地位最高的憋憋屈屈
武功最高的凄凄戚戚
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