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下一站，你会遇见谁的梦想？
杯子与画的艺术
我想给你写封信，执拗捡拾回忆，然后讨伐、再见，可事实是：我不是的那样歇斯底里的姑娘。
不知道该怎样称呼你我当你是老朋友。当细碎的言语让你不知道我要讲什么时，没关系，只是想你知道你是我第一个想要分享的人。
意识到孤独，是一个人生活的时候，全身心的毛孔都拼命张开大口大口的呼吸自由，我把自由吸进来，又放出去，吸进来，再放出去。充盈了整个房间。
声音开到最大放，所有曾经熟悉的歌曲，独独不去跟随我们相识以后的旋律。自己跟着吼上几嗓子，开始打扫卫生、晒被子。炉火开到最旺煲粥炒菜。被身边人拉起身，在泪水里旋转、跳舞。凌晨的莫名清醒里，我踏上&小黑&，奔跑在别人的酣睡中，擦肩的风里若隐若现你的声音，你的身影，提醒我如何做得更好。夜雾弥漫时，耷拉着脑袋在阳台烧去一支万宝路，忘记时间我以为我已经完胜了，像你一般可以强大到平淡不惊，不为难你也不再为难自己，可直到一天晚上回家，拧开锁关上门，甚至没能跟爸妈打招呼，回屋面对一整间屋子黑漆漆的空荡和死寂，心里一松懈，蹲在门口哭了出来。
那时候我明白，无论如何不停向自己说教，强迫来的振作终会令人消耗殆尽。一个人，可以做好多事情也可以不做好多事情。随性由着自己喜欢。也许我本来就是个心血来潮的家伙，想到什么就去做什么。一个人，不靠谱了再也没人在意。
入夏时，仍想要养盆小小的薄荷或者风信子，一只叫&扣肉&的猫；想要认领那傍晚路边渐渐萎逝的栀子，买干净剔透的白瓷小瓶种进去。有太阳的时候，让自己和它们一起在阳台生长。捧一本书，北岛或者毕淑敏，任由淡淡的句子在青翠的叶脉间流淌。其实我看不进去，心里是满的，我很想跟你分享所见所得，却
有时候什么都不做，抱着琴，看着那朵隐约有边的莲花&&似乎柔软，剔透，灵动，像融化在空气里的水墨缓缓化开，下一秒，它是不是会绽放地更美？在这个硬邦邦的世界，它那么温柔的生存着。
一个人的时候，仍然偏爱着深巷，刚出炉的面包、炒货，包子铺里蒸腾的雾气，水果摊里嬉戏的猫，汤包店沸水锅边烟雾袅袅的煤炉人声鼎沸，形形色色的生活，那么踏实，简单。有老伴儿佝偻的背影，一边是手，一边是果蔬；有妈妈，自行车后坐嘴边还沾满饼渣的小家伙；有加班后，低头狼吞虎咽的年轻人而我在这里，从旁观赏望到融成了深巷生命的一部分。
每次啃着大包吃的归途，路灯的光昏黄的洒在脸上，身边穿梭形色匆匆的人，我走的慢悠悠，一个人或许本是如此简单又快乐，可是，我想和你分享一个馒头，一碗馄饨。一口一口仔仔细细的吃，细细感受天色渐暗，路灯升起，家家户户的窗形成了密集的光点，闪闪烁烁。楼梯上的脚步声逐渐密集又消失
人孤独的时候，时间被无限拉长。会听到从身体里流淌出来的节奏。感知变得非常清晰。这个世界以一种与以往不一样的方式存在着。我看见自己以各种姿态在自己的面前游荡，听到自己的身体里也在发出与之相应的微弱的声音。
《朱莉与朱莉亚》里，朱莉在厨房崩溃大哭的样子此刻如此真实。最糟糕的时候，一件微小至极的事也令人突然绝望，甚至难以言明这种绝望的出处。唯有眼泪才能阐述释放这种无故的绝望，至少在众多虚伪的人事面前，它不是一种表演或手段。&
如果你突然一下子觉得极为孤单，那么那时你真正地属于了你自己。与喧哗光彩的街道，与寒冷中等待的队伍，与嘈杂的过往人海，与一个人的绵绵长夜，与以各种各样方式流逝着的时间没有关联。那时便没有任何人可以挽留你，或者放你走。哪怕一步。那时你只属于你自己，像个紧闭完整的圆圈。孤独让自己更清醒，更清醒的面对自我和生活。人要有能揪着自己的头发把自己从泥坑里拔出来的力量。
当一个人慢慢习惯了这种生活，安静的，不被打扰的，自我汲取能量。我能感受到从自己身上流淌出来的节奏，和这个世界平行又唯一的只属于我的节奏。我吃饭，走路，看书，写字，不论我做什么，它都存在着。让我不再仓皇。
这个城市每天都有一点并不显而易见的变化，很难去形容生活久了的地方，越是熟悉的，越是会遗失对它最为简洁直观的印象。于是它悄然无声息的存在于自己的脑海里，我前进的时间断层里，渐渐没有轮廓，甚至没有标签。仿佛我平凡的手纹，和我身体不为察觉的炎症。但我在它之中，能够找到自己的坐标。
遵循自己内心的声音去生活的人必定是内心强大的人，他要去抗争很多外界的干扰和拥有让自己坚定的信念。体验本来就是成长必不可少的一部分，一个人会痛会孤独会失落会半夜醒来把泪落在枕边，但也有很多很多独特的小小快乐和满足。一个人只有学会真正和自己相处了，才会更好地和世界相处。我还在寻找，还在路上，我有梦想和自己的信仰。毕竟人生是旅途，过程永远比目的更有意义。
年轻时好像都以为自己是风，没有不能去做，去实现的，可是却得用那么多时间，才知道自己的位置。那么微小，那么琐碎。这些牺牲都是时间的战利品。
如果我知道有一天我会拥有一段由自己来创造的历史，在那段历史结束以前，我一定会更耐心，更努力地活出另外一个模样。这段历史里，包含着试图变得美好而真实的最为完整的自己。
六月的尾巴里，我想力所能及地舒心呼吸，专注地尝试了解这个世界，和它从来不说的安排。一如从前。
&&来自&&的投稿
人生就是：定性，知事，选梦，遇人，择城，终老。
没什么比犹豫和纠结更浪费时间的了。
&&&&&文/kevin&&&&
前两天有朋友给我发信息，大意是问我怎么样去坚持一件事情。最近也有很多私信问我有关坚持的问题，虽然我不是一个特别能坚持的人，也没有什么过人之处，但还是想把一些东西写下来，希望对大家有帮助。&在写一些干货之前，我想说最重要的一点就是改变自己的心态。&要想坚持一件事情，最归根结底的就是你想要做这样一件事情。&怎么样确定一件事情是你想要做的，我有一个最基本的准则，就是你会因为这件事情而感到充实。这种充实是你很明显能感受到的，哪怕这件事情本身还没有给你带来什么回报，你也会觉得自己多少是做了一些事情。&好比看书，你不知道你看的这本书会对你有什么影响，但你会在以后的某个时间里想到这本书，发现自己多少是看进去了一点。哪有什么一下子拯救你的东西，万事都是积累。考研也是这样，虽然考研的过程非常的枯燥，接近于高原反应，但很多时候你会感受到充实。&然而很多时候仅仅有这种充实感是不够的。我以前觉得我们之所以下定不了决心是没有选择，后来发现我完全想错了。很多时候我们下定不了决心是因为我们选择太多，或者说面临的诱惑太多。&你想做的事情太多了，你想要考研，又想先工作一阵子；你想出去旅游，又想把家里新买的书看完。这样的事情在我们身边屡见不鲜，看似忙碌的生活却不一定真的充实，大多数人都在这件事情和那件事情中徘徊奔走，时间都浪费在了纠结和犹豫上。&买了书翻了翻就再也没看；下的参考资料只是摆摆样子；去图书馆玩会手机发发呆回家假装自己学习了。最大的误区就是以为收集整理翻一翻就等于学习了，这和投入去一件事完全是两码事。所以不要总抱怨自己花了时间为什么没效果，认真想想自己到底花了多少精力在这件事本身上。&当你下定决心做一件事情时，无论那件事情是什么，在做那件事情的时候就一定要全身心的投入做这件事情。你不能在学习的时候想要旅游，旅游的时候因为担心学习又不尽兴。基友曾经说过谁都想要过牛逼的生活，想旅游想买很多想要防空，没人喜欢一直累一直奋斗。但不是说累了就能辞职，烦了就能不做，想逃就甩手去旅行。人在能吃苦的时候都要选择去吃苦，或者去充实自己。&你当然需要放松，但那是建立在你之前辛苦的前提上。&我的做法是给自己定一个非常短期的目标，一个礼拜或者一个月，把这个目标完成了就奖励自己一个大休息，彻底放空的那种，工作什么的都不管。用心做好手头的事，这样在放松的时候才能心安理得。&在这段期间内，我不允许自己再犹豫再纠结，我会把所有的都扔掉。&尼玛，就这么短的时间哥都坚持不下来？这不能够！&就抱着这样的想法坚持下去，就能坚持下来。&Work hard，play hard。&另外不要期待着短期内一件事情会给你带来特别大的回报，很多时候充实感已经足够。你不能指望着一本书就能改变你的人生，凡是抱着这种想法读书的人大多都读不出来什么。你需要读上几百本或者保持思考，才可能对你的生活产生影响。&有的句子看了就看了，没任何感想，没一点用处。有些题做了就是做了，考试时也没出现个类似的。但有些句子在某个时刻突然冒出来，那时没明白的突然间明白了，有些感悟有些想法突然间就冒到了脑海里。但有些题目在考试的时候出现了类似的，直到考完之后才开始庆幸，还好某个夜晚没有偷懒跳过那道题目。&坚持的够久的事情才有意义，如果你有着一个很宏伟的目标，就要意识到要实现自己目标所需要的努力，做好长期斗争的准备。&接着就是我个人的一点小办法，我通常会在起床之后把该做的又不想做的事情都点开，逼着自己开始，不给自己&我玩一会儿微博就开始&的机会。（像我这样的少年，一开微博就会刷半小时，开玩笑，当然不能开~）&这样做的好处除了上面说的，还有就是到了夜晚我的时间都是我自己，而那个时候通常都是忙碌的时候。不管是上网放松找朋友聊天，还是出去玩都可以自由地安排时间，不必担心自己还有任务没做完。&当然还有很多人是越晚效率越高的，我在写书这方面就是。同样的我也会把所有要做的东西都点开，把手机扔在一旁，能不上网的时候就不打开网页。&另外我是一个特别需要听歌的人，我的歌单里永远有几首我听了会很有动力的歌，或者是那些能帮助我focus的歌。每个人的歌都不同，但我想每个人都有那么几首歌能激励自己。我就会反复地听那些歌。&永远不要相信自己&玩五分钟就去学习&的鬼话，社交网络能不看就不看，最多刷一个朋友圈，忍住不要回复任何人。杜绝自己的一切手贱，就把手机这个&万恶之源&暂时扔一旁。其实大多时刻你不能集中注意力，不是有别人来打扰你，而是你给自己别人打扰你的机会。&所以就是：找到做完之后会让自己充实的事情；理清放松和工作之间的关系，把之后的旅行当作努力工作的奖励，而不是一种逃避；如果可以，尽量不要上网，找几首自己喜欢的歌就能不知不觉度过很久；不要太在意时间，时不时地看时间，给自己定个闹钟，在闹钟想之前尽量不要管时间；不要相信自己&玩一会就去学习&的话，能不刷社交网络就不要刷。&不要看到别人做什么好，就去尝试做什么，因为每个人表现给你看的不一定就是全部。很多时候你跑到别人的轨道上了，发现那个不适合你，看起来光鲜的其实也有属于他们自己的苦逼。看到全部，再谨慎地做选择。&另外是一个我在坚持跑步的时候掌握的一个小窍门，当然我知道跑步的诸多好处，但开始跑步之后我就不会用那些好处来激励自己。我不会想这件事情有多么多的好处，而是心里给自己画了一条线。告诉自己之前在别的事情上浪费了太多，这次就得看看自己能坚持多久。不用想太多，就抱着&哥倒要看看老子能坚持多久&的心态去做，反而能坚持到底。&当你开始做一件事情之后，所有的权衡利弊都是开始之前的事，你会做这件事情你就已经权衡好了。事实是当一切尘埃落定之前，你不知道自己所做的事情是不是真的有意义。所以纠结难过都不能放在开始之后，开始之后就给自己顶一个期限，定一个你认为自己能承受的极限，然后在这段期限里什么都不要想，就憋着一口气想把这件事情坚持下去。&行动是打败焦虑的最好办法，当你不知道该做什么的时候，就把手头的每件小事做好；当你不知道怎么开始时，就把离你最近的事情事情做好。&以上，希望对大家有帮助。
世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。
当生活给你设置重重关卡的时候，再撑一下，每次地咬牙闯关过后，你会发现想要的都在手中，想丢的都留在了身后。
〓 你好，时光。〓 一个神奇的小站。〓
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&曲名：Little Comfort&合作QQ：
天空之镜--茶卡
“茶卡”，藏语意为“盐海之滨”，位于青海省乌兰县茶卡镇，茶卡盐湖湖畔小火车来往奔驰，盐砣似雪山般矗立，展示着柴木盐湖的迷人风光和博大富有。
文/李双milk
一直带着点鄙夷的感情色彩看待这两个字，我指的是生活中的爱情。总觉得真正的爱情不是在童话里，就是在想象里。
Z小姐还在等待。她即将订婚，等待她的是远赴厦门定居的日子。厦门风和日丽，多少文艺青年赶赴的地方。便也不觉遥远。在相好之初，我是不看好的。对方是个军校生，一身绿军装除了带来威严的感觉，还总带有着某种不确定性。而Z小姐以和她外貌不匹配的毅力与忍耐，誓守着这份爱情，终于要开花结果了。看着Z小姐深情洋溢的说着婚姻计划，我为自己当初的不看好而羞馁。她洋溢的神采仿佛在说，终于守护到我的爱情了，我剩下的就是幸福了。没有见过那个军校生，从Z小姐口中听到的印象是自律、向上、大男子主义，和温柔、贤淑的Z小姐，也算是般配了。我说，要绝对幸福。
F小姐还在观望。她瞧啊瞧，盼啊盼，等待着一个所谓的爷们男子的首肯，心冀着比翼双飞的时光。可那个爷们死活不答应。我无法见证一个女生可以主动付出到何种地步，但我遇到F小姐。她一番两次的表白，向那个爷们诉说着&我不介意&的戏码，对方也许动摇了，但就是不点头say yes 。F小姐望啊望，盼啊盼，就差主动送上门将其拿下了。而爷们先生不温不火，偶尔一个电话，突然一个短信，搅的F小姐七荤八素的。我说啊，该在一起时就在一起吧，莫待无花空折枝啊。
L小姐还在隐瞒。她不敢不愿透露感情现状。生怕哪天感情的泡沫消失时，给她个措手不及。不如再等等，等到结果之日，再来承受朋友的责骂。F小姐有日对L小姐说，嘿，我看到你前男友了。嘿，我也看到你前男友的现任女友了。L小姐问F小姐，你是什么感受？F说，就碰到打个招呼嘛！L小姐说，我连招呼都不用打。L小姐和她的蓝颜在一起了。一个陪伴她从认识前男友到被劈腿整个过程的蓝颜。蓝颜一直都在，需要时出现，该回避时回避。让L小姐确认对蓝颜的感觉的是蓝颜的前女友。占有欲的作祟，成就了这两个人。要我说啊，既然已经在一起了，那就走到底吧。
Y小姐还在幻想。她幻想着找一个有担当有责任心的男孩，请让我称呼为男孩，这比较符合她的幻想。L小姐介绍了一个自己的异性朋友给Y小姐，想给从未谈过的Y小姐增加些经验值。在一番接触之后，Y小姐受伤了。她拒绝了那个男生，却被那个男生的一番话给伤到了。这个男生在被拒绝后是这么对Y小姐说的，我们好像什么关系都没有，有的只是一顿半饭和相识的见面礼。Y小姐表示分外的不解，男生何以小肚鸡肠至此？L小姐闻之，愤怒的找男生对质，男生说出了实情，他去见Y小姐三次，每次吃饭都是Y小姐以去卫生间为借口把钱付掉，他除了第一次见面时带的礼物之外，毫无任何表现的机会。L小姐转告Y小姐，Y小姐说第一次他到我所在的城市来，我要请吃饭；第二次在我学校的食堂吃的饭，我有饭卡；第三次吃饭我带了朋友，理应不能让他付钱。好吧，我说，Y小姐，男孩或者男人，可不是活在你的脑袋里呀。
再来说说爱情，一为爱，二为情。爱有大爱小爱，情有亲情友情。种种都证实了爱情的复杂性。每个人都有每个的莎姆雷特。对待爱情的方式也不尽相同，有全心投入的，有吊儿郎当的，有不理不睬的，有巴不得每分每秒一块的。爱情到底是个什么东西，得之不得，弃之可惜，竟引万千少女痴怀情愫，跃跃欲试。
要我说啊，爱情就是那么个东西。它就在那里，不远不近，不离不弃。若要拥有，必先自弃。弃掉戒备，弃掉防守，弃掉迂腐，投入爱吧。
&&来自&&的投稿
年纪越大，胆子越小。
文/马伯庸&我比现在年轻十岁的时候，觉得世界上的一切都不足以让人胆怯，每天想的都是如何冒险、如何闯荡。美国二打伊拉克的时候，我正好在新西兰念书，有一天看了新闻，脑子一热，跑到当地旅行社询问如何去伊拉克。旅行社的人听了我的要求，受到不小的惊吓，问我为什么去。我解释说我没有任何政治目的，就是想亲自去体验一下真实战场的感觉，说得神采飞扬，自我感觉真是酷极了。后来这事黄了，原因很简单，我负担不起从新西兰飞迪拜的机票&&回国以后，我跟我娘提了一句，结果被她结结实实训斥了一顿。我没敢还嘴，因为她训着训着就哭了，我赶紧安慰她这不是没去成嘛。她抹抹眼泪，说你以后不许干这种事听见没有，万一真出了事我和你爸可怎么办？我唯唯诺诺，心里却只当它是一种亲人的唠叨。类似的事情还有那么几次，当然我没敢告诉我娘。总之那段时间，我每天都过得特别勇敢，脑子里根本没有危险这个概念，唯一的追求就是兴奋和刺激。用一位朋友的话说，那可真是一段傻到不可救药的青春。随着时间推移，我的肚腩慢慢变大，胆子却慢慢变小了。从前坐飞机，一遇上颠簸，权当是坐过山车，该看书看书，该睡觉睡觉。现在坐飞机，只要遇到一点气流，手心就开始冒汗，直到空姐解除警报开始端茶送水，这心才算是踏实下来。所以我现在尽量都选大飞机坐，对小飞机敬而远之。我一直对自己这个转变迷惑不解。有时候夜深人静我扪心自省，把它归咎为成年男子向世俗妥协的证明。但并非如此。前一阵连续出了好几个悲剧事件：泸州一个年轻跑酷运动者从桥上跳下淹死在水里；复旦大学一名研究生被投毒而死；美国波士顿发生恐怖袭击，一名中国留学生身亡。我第一个反应不是&这样的年轻人死得太可惜了&，而是&他们的父母听到这样的消息，该怎么办&。后来我去查新闻细节，泸州去世的小伙子是单亲家庭，妈妈长期患有抑郁症，儿子是她唯一的精神支柱；复旦大学那位研究生，在四川的父母早年下岗，母亲常年患病，儿子是这个家庭唯一的希望。看到这些细节，我的心情愈加难受。我无法想象他们的父母听到噩耗有多悲痛，或者说，我不是无法想象，而是不敢去想象，因为一想象就会无法抑制地代入自己的情境里&&如果我出了事，我的爹妈该是什么反应，他们得难过成什么样。这么联想下去，心情会像跳水一样直线跌落，直到谷底。现在回想起来，每次我因危险而害怕时，脑海里冒出来的念头，和看到那三条新闻的思路都是一样的：&父母该怎么办？&所以我最怕的不是自己死去，而是怕父母白发人送黑发人。一想到老爹老娘要因此而受到打击，我的内心就惶恐不安。我的一个朋友也有类似感觉。他告诉我，他现在很小心，过马路一定会先左右看，按时锻炼身体，尽量不熬夜。他说他是家里的主要收入来源，如果出事，老婆孩子还有两边的父母都会陷入困境。&我现在根本不敢死，死对我来说，太奢侈了。&他感慨。所以，当你发现死亡不仅仅只与自己有关，还会对你的亲人产生巨大影响时，你就会变得胆小、谨慎、裹足不前，但这不该被称为懦弱。&
这个世界上假装彪悍的姑娘，到了最后都能幸福沉稳的站在土地上。
&&&&文/佚名&&&&很多人问我，为什么单身了3年那么久，问我为什么很少提及自己的感情。&我想我写了那么多的字，写职场写心灵，感动过那么多人，却从来没有写篇文章感动下自己。&今天我想好好写写关于我和生命里三个男生的故事。当然，和所有故事一样，还有一个无比庸俗的顺带目地，希望通过这些掏心掏肺的故事，告诉看文章的你：&如果你觉得你的感情让你乱七八糟，让你经历着兵荒马乱地反复折腾，请不要慌张，是的，请不要慌张，我们都一样。&（一）&2000年我读了初中。我18岁以前都在上海郊区的小镇上度过。幼儿园小学也都在这个小镇上心平气和地晃过去。幼儿园和小学离家里步行只需要3分钟。所以小学六年级毕业的暑假，有好几个夜晚我无法入睡，因为初中学校离家太远了&&步行需要15分钟才到，而且要穿一条5米宽马路。我当时当真地算过，如果我每天算上中午步行从学校回家吃饭的话，需要穿6次马路，3年，就是6570次马路，而我又怎么不会被马路上的车撞死？&小时候的烦恼就是这样，可以为了穿一条马路而担心上好一阵子。&后来证明，我穿过了远远超过6570次的马路，而且无比侥幸地活到了现在。当然那时后来的事情了。&如果我的初中3年就是穿马路那么单纯的内容，那么故事现在就该结束了。可惜A男生出现了。&他是我的同班同学，成绩一直很好。可惜太冷了，觉得距离很遥远。我一点也不看好他，因为不温暖，更不用谈喜欢了。可是后来幼稚就是那么来的，不知不觉的喜欢就在怄气和看不惯里萌芽了。他做在我同一小组最后第二排，传本子的时候看到他的本子会下意识地多停留一下；早上到学校，会看看他的位子是不是有人了；每次分数出来会看看我和他的距离有没有近一点&&那个时候能做的就那么一点，因为太自卑了。&恩，因为太自卑了。他那么高高在上的优等生，而我从来就是个假小子毛丫头。印象里做过最丢脸的事儿，是因为暗恋了这个小伙儿，妈妈陪我去鞋店，我选了一双粉红色的皮鞋。第二天穿上被班里的第一排的调皮男生嘲笑了一个礼拜以后，之后的很多年，我再也没有敢扮过正经姑娘。我不漂亮也不出众，当时能让他注意我的就只有让自己把成绩变得很好很好，和他势均力敌，我的初中生涯，读书的所有目地就是让他注意到我的存在。&2001年，我初二。那年戴佩妮出了一张专辑叫《怎样》，被我听了一遍又一遍，课间的时候，会在走廊里看着天空哼，那个时候天色那么蓝，我爱着小伙的脸庞比宠物还天真。他参加电脑培训，我也去报名，这样每周除了周一到周五外，还能在周六的电脑培训课上看到他。那个时候觉得，只要看着他的背影走就觉得世界美丽地不得了。&晚上夜深人静的时候，像所有一个青春期的矛盾姑娘一样，唱喜悦也唱悲伤，有时候想到初三他有可能考到市区的高中，也会替他高兴，也会替自己紧张&&要加倍努力，和他考一样的学校。后来的结果是我直升了我们区N高中，他没考上市重点考上N高中的直升班。于是我们又离的很近地过了3年高中。高中毕业的时候，我第一次发短信告诉他其实喜欢他这件事情。结果很残忍，他没有理我。&进大学分道扬镳之后，我终于意识到我们相安无事的6年时光是一场我的个人独角戏，故事到这里本来该收尾了，可惜不是。意外收到了他的短信，说起了一些有的没的。后来在相识的第7年里，他开始追我。他在QQ上跟我没日没夜的傻聊，有时候还会打电话来。在某一个夜晚，他没有睡觉，从晚上8点开始发短信发到了凌晨，回忆里了这7年的时光和所有想和我的说的话，最后问，&我们能不能在一起？&&这句等了我7年的话，在那个时候变得像个笑话。第二天早上，我回&那么好吧，我们试一试。&&再后来他总是挤着一趟又一趟的公交车来看我，告诉我，那些年委屈你了。他带我进入他的世界，去参观他的家，他说我是除了他姐姐以外地一个进他房间的女孩子。&2个月以后我就说了分手。只因为我问&为什么追我？是不是有一部分原因是因为追一个曾经喜欢过自己的姑娘会比较好追？&他说&是的。&&我记得说分手的那一晚，那晚天下着雨，他打着伞一言不发地在寝室楼下等了我一晚。这么多年我能得到的你对于我的情意，仅仅只能是通过这样萧瑟狠心的方式到此为尽。一转眼就是7年，你不会知道我走的有多艰辛。所有一切，那些关于你不爱我的卑微，就这样再也不见了。&这个故事我们所有的初中高中同学都不知道我们在一起过。一个看起来三八如我的姑娘，看起来藏不了一丁点儿事情的姑娘，在感情上总是可以隐晦到如此地步，都只是因为觉得那是我的青春，不能和谁分享。&后来，我以为我可以继续前行，并没有因为失去一个人，而觉得生命失去了意义。直到今年夏天收拾东西的时候，找到了一本很漂亮的本子，里面工整地记录了这些年所有他发给我的短信，每一条，每一字，每一句。
（二）&2008年我大三，那年的11月，伊能静没化妆与一个男人牵着手被媒体拍到，哈林终于对自己坚持没有离婚的宣称表示沉默。我在那一年和同校的一个男生B互相都有了好感。在我们都知道对方心意的几个月以后他就要离开上海半年。离开前他给我了光良《右手边》的歌词，让我好好的去飞，如果回来的时候我还是一个人，那就看是否还有一起的可能。&这样的蹩脚的话，现在清醒的时候，我都能明确地翻译：他没那么喜欢我。可是那个时候怎能明白？只是痴痴地等。开始了大学最糟糕的一年，却也是成就我当下漂亮生活最关键的一年。&他离开以后的那年冬天特别的长。那年冬天可怕的冰冷和我苍老的心情，像是泡在福尔马林里的标本，说不上鲜活，但也从未腐烂。那一年的MSN，我几乎很少联系的到他，却常常在寝室手脚冰凉的晚上，坚持等他的头像亮起来。印象最深的画面就是在好冷的冬天晚上，在寝室缩着脖子看着MSN，对着手心哈气。&我开始疯狂的工作实习，不让自己有任何闲下来想他的时间。那年在欧莱雅实习，同时有一份人力资源的外包实习，需要每周工作3个工作日，每周48节课。那年冬天妈妈在那个时候查出了乳腺癌。那天夜里我在百度上搜索所有有关乳腺癌的字眼，我翻开手机给那个消失了很久的男同学打电话，机械的声音告诉我，你拨打的号码不存在。我在msn终于把那个小狗的头像点开，我说，你在哪里，我妈病了，我需要你。&他终于不紧不慢地出现，他让我自己勇敢，他说我可以。那天的安慰在我MSN上哭天走地中哀婉的结束，然后很快的，装作什么都没有发生过的样子，他重新消失。唯一的好消息是，妈妈的病检查出来是医生误诊了，肿瘤是良性，可以正常切除。可惜也无法改变不了那一整年的灰色基调。&那年我在从实习公司回学校的车上常常听《乘客》，从冬天听到了夏天：我给你唱，坐你开的车，听你听的歌，我不是不快乐。白云苍白色，蓝天灰蓝色，我家快到了。&那一年，我过的很不好。那一年如果有个镜头跟拍，那镜头里一定通通都是我一个人努力的画面。我倒数着他回来的日子，最后的100天里，寄过去了一个瓶子，里面有100张纸条，每过1天都希望他打开看到一条我和他说的话，这样当纸条全部读完的那天，就是他回来的时候。&再后来他回来了，没有找我。我鼓起勇气打了电话给他，讨到了电话里低声地&不喜欢了&的回复。而在我每天十指交叉等他回来的1年里，他和前女友一直都藕断丝连地纠结，没有任何时间来顾忌关于我的插曲。有时候常常很多事实很明显，只是我们需要一场仪式化的收场来结束自己的付出。&我们从未在一起，我一度以为它只是我人生里的广告，而我能马上复原继续前行。&我却从来没有意识到它的隐患有如此的深刻。&是的，只是在那一场让自己变得都不像自己的感情里充斥着尖锐的摧折感，像是被一把很钝的刀割到，伤痕在几年以后才浮现出来。我至今没有勇气再恋爱的原因，有部分是受这个不重不轻的故事的影响。
（三）&故事写到这里，都是悲伤的部分。当然上帝是很公平的，在这些年里让我遇到了你，我的前男友C。&2006年到2008年夏天，我从大一到了大二，那2年是我感情至今为止觉得最丰盛的时候。他让我在以后的岁月里，当我回想起当初的点点滴滴，我都非常厌恶那个在宠溺里不知好歹的自己。&我想起大学的时候坐在他自行车后座上的日子，蹲在路边分吃一个西瓜的日子。他冬天去KFC给我买我想吃的蛋挞，没赶上公交车，怕凉掉，揣在怀里跑了4站地气喘吁吁送到我手里的日子没钱。去超市不舍得买大包乐事，可怜兮兮的买小包一起挤公交车的日子。&有一天，我和他一起走在四川北路上的梧桐树下暗暗的想，他真的很像我的亲人。&那个时候我还没开始在豆瓣上写点酸酸痒痒的小评论，还没在人人上写苦苦甜甜的职场分享和心灵感受，没拿那么多集邮一样的所谓牛逼哄哄的Offer，没那么多光鲜亮丽的光环。&但那些我还不够好的年岁里，在我身边陪伴着我的人是他。&后来，我还是和他分手了。理由直白到让自己都不愿意面对：我想找一个比我能力更强的男生，多过懂我的男生。兴许只是在这样浮夸的年代里，我们对自己怀有的太多的抱负和期望，甚至对明天的渴望胜过对今天的迷茫。&浩如烟海的蚁群里，我连个临时群众演员都不是。年少就容易活得拘束、紧绷、装洋算、碰不得。&那些年，什么都没有，却太把自己当回事。故事讲到这里我想哭，也终于释然去原谅这个一直以来漏洞百出的自己。
（四）　　&说到这里，三个男生的故事都说完了。故事原本写到这里就没什么好些的了，但是故事进行到这儿，怎么停的下来。必须讲一下故事主人公现在的状态。&2011年年初的时候，我申请了异地轮岗，跨部门半年学习，全国哪里都行。之后在自己就忘记的一干二净的时候后来收到了老板的一封邮件问我肯不肯去湖南株洲。原谅我地理不好，我从来都不知道株洲在哪里，湖南在中国哪边，可惜那都没关系。&当天中午我在围脖上说：现在心里有一卷和卫生纸一样长度的难受。当天，和一个2011年对我而言至关重要的女人吃饭，她用三个字说服了我："go with life"。于是我就决定去了。&很多外地同学对于出生在上海的我有一个很大的误会，以为上海姑娘都洋气无比眼界辽阔。我不知道大部分的市区姑娘是怎样，起码对于初中都不知道有NIKE，觉得班尼路是很高端的我而言，实在在当时觉得上海的繁华是个和我远得不沾边的词汇。所以去个三线城市对我而言，应该也就像回我郊区的家一样。&起码那个时候，我就是那么以为的。&写到这里，你也可能会问我，为什么会选择离开上海半年，去一个完全陌生的三线城市。当我想奔赴的城市变得不再有意义，那么去哪里都是一样。我觉得需要这么一段时光，我想人不能办到的事情，时间能。读到这里，可能你多少会觉得有些莫名其妙，恩，我想这是一个还没有完全收尾的故事，所以需要等到它过去了以后，我才能把来龙和去脉记录清楚。&这些年，我也会问自己：为什么我总是一个人要做这样的事情，彪悍的挤火车飞机出差，自己修抽水马桶，在职场里斗智斗勇，我以为我这样的年纪，只要不想，不出说口，我就能够告诉自己我不害怕。不食人间烟火注定很寂寞，如果可以，我宁愿不寂寞。&尽管如此，我还是个坚强坦荡的姑娘，只是多了一层嚣张，精明世故的壳。心有多没安全感，壳就要有多硬。&人生就好比这篇文章，我永远不知道有多少人在点击，又有多少人被触动，有多少人一直以来都在关注着一个离自己不远不近的人。&也许人的一生中会有呈现出许多生活的真相，有些是只能供人仰望的，而有些却可以随身携带。&我们珍爱前者，但却更需要后者。&我希望，这个世界上假装彪悍的姑娘，到了最后都能幸福沉稳的站在土地上。&谨以此篇来纪念我这些年丧失的很多勇气，以及安慰我这颗佯装强大的心。
找到一个对的人，是给自己以后的生命里最好的礼物。
&&&文/佚名&&&人生，总有太多期待一直失望，总有太多梦想一直落空，总有太多言语无人可诉。其实，有些事，轻轻放下，未必不是轻松；有些人，深深记住，未必不是幸福；有些痛，淡淡看开，未必不是历练。坎坷路途，给身边一份温暖；风雨人生，给自己一个微笑。生活，就是把快乐装在心中，然后，静静融化，慢慢扩散！&有些事看似是在强求自己，其实更是在为难别人。&有些人，看似简单无心计，实则内里杂念丛生，用笨拙可笑的想象力，把你弄脏。而另外一些人，貌似荆棘密布，却枝干离离，清晰直白，思维复杂，心性单纯。为了交流的愉悦，和内心的清澈，我宁愿和后者交往。&选择决定命运，环境造就人生。有时，懂得如何避开问题的人，胜过知道怎样解决问题的人。很多时候，当我们不知道怎么办的时候，请选择随顺因缘，也许这就是最好的选择。胜出者往往不是因为能力而是因为观念。要用行动控制情绪，而不要让情绪控制行动；要让心灵启迪智慧，而不能让双耳支配心灵。&其实每个人都很清楚自己想要什么，但并不是谁都有勇气表达出来。渐渐才知道，心口如一，是一种何等的强大！&因为生活，一些人消积地选择了哭泣；因为生活，一些人却积极地选择了微笑。其实，生活的本身充满苦涩，蕴藏着不同的酸甜苦辣，但生活并没有拖欠我们什么，至少，它给了我们生命，给了我们生存的空间。所以，没有必要总苦着脸，只有懂得微笑的人，才能紧紧牵住生活的手，微笑着，走在轮回的路上。&老天是公平的，它一边给你苦难，一边让你快乐，生活的苦与乐总在更迭，没有谁的命运是完美的，有时残缺也是一种美。快乐是精华，能让我们信心十足，痛苦是良药，能让我们顽强支撑。别为难自己，别苛求自己，放宽心，让它包容伤害和痛苦。心宽了，烦恼自然就少了，日子自然就顺了，人生也就圆融自在了。&找到一个对的人，是给自己以后的生命里最好的礼物。&一首歌可以撩起一段记忆，一杯茶可以味染一份心情，当我们读懂了时光，才知道自己需要的是什么。原来，千般跋涉，万种找寻，要的不过是一颗平常心。识得宽容，懂得放下，以平常心对待生活，生活，将无处不是胜境；识得进退，懂得回归，以平常心对待人生，人生，将无处不是坦途。&即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。&走过的路长了，遇见的人多了，经历的事杂了。不经意间我们会发现，人生最曼妙的风景是内心的淡定与从容，头脑的睿智与清醒。人生最奢侈的拥有是一颗不老的童心，一个生生不息的信念，一个健康的身体，一个永远牵手的爱人，一个自由的心态，一份喜欢的工作，一份安稳的睡眠，一份享受生活的美丽心情。&小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大吵大闹。青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。&最美好的状态就是，看过了世界的黑暗与痛苦，却依然相信它的单纯与美好。希望那时候，我们都变成了更好的自己。没有早一步，也没有晚一步的，就在那时候，遇到你。&用单纯的眼光看待人生，你将少掉许多莫名的烦恼；用幸福的脚印丈量生活，你的步履会轻盈洒脱；用感恩的心去面对帮你的人，你会发现人间真的有许多无私与美好；用宽容的心去面对伤你的人，你会觉得他们其实也都不容易。人生，总有许多沟坎要跨越，岁月，总有许多遗憾要弥补，生命，总有许多迷茫要领悟。&不必知道更多，也无需要求更久。人与人之间，珍贵的是照亮对方的一瞬间。&人生的路上，如果懂得体谅，懂得理解，懂得宽容，日子就会很温馨，也会很安宁。人生的路上，如果缺少体谅，不能理解，没有谦让，日子就会越过越烦恼。生活中的很多烦恼，就是源于我们不能体谅，过分在意了自己的主张，互不理解，互不相让，伤了彼此的心灵。生活，很多时候，就是一种体谅，一种理解。&当你与众不同，便会孤独，但所有批评与排斥，都是你孤独的光环。问问自己，愿和批判你的人们交换人生吗？你知道答案是很清楚的。你不需要全世界的理解和陪伴，不必强求无所谓的结果和答案，因为人生在世，知道你爱什么，知道你要什么，知道你在做什么，就够了。&男人钱多钱少不重要，找一个知冷知暖的才是好。
两个女孩。
&&&文/比熊贼贼&&&&&两个女孩都是我之前在工作中结识的，认识她们差不多有三年了。&她们互相不认识，分别供职于不同领域的两个公司。&女孩A，87年的，我认识她的时候月薪5k，现在略涨了几千块，算上三年来的通胀的话，没准月薪还算下降了。&女孩B，86年的，我认识她的时候月薪2.5k，现在月薪税前20k。&在帝都。&我要写的，是关于她们的薪水为什么变化，或不变的原因。&在八组的大贴里会有不少人问到我关于职场的事，我人不在职场已有一段时间，之前混的也不算有多好，职场的规则当然由不得我说，但总觉得资本社会是公平的，你是怎样的一个价值，就拿得到值得你的一个薪水。（体制内和一些特种行业除外）&下面描述一下两个女孩，及她们的生活习惯。大概大家可以窥知一二。（因为是朋友，所以细节做了模糊和改变处理，但大体符合真实情况）&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
共同点：&都是普普通通的市民家庭，家里在她们的工作中帮不上什么忙。长相从客观来说都是中等偏上，打扮一下以后，上大台面没有问题，生活里也会有追求者，但是不太有依靠外表上位的可能性。&都有点文艺女的做派，喜欢漂亮的衣服，有时候会梦想些不切合实际的事。&都毕业于三本院校。&没有男朋友。&就职的公司是在不同领域，但两人的工作都和活动策划和宣传相关。&不同点，有很多。&穿着&女孩A，我认识她的时候就是小清新穿着，水洗牛仔背带裤，碎花裙装。后来工作中去了两次HK，突然追求起港式潮女打扮，荧光色连衣裙，剪裁独特飘逸的开衫，有点怪异的鞋子。值得一提的是，我认识她时，她体重52kg左右，168cm的个子，算是瘦子了。但现在已经飙到69kg。依然坚持港式潮女打扮。没见过她穿职业装。现在正在努力攒钱买MCM的双肩背。&从没见过她化妆。&女孩B，我认识她的时候是日式森女打扮，宽身裙装，棉麻质感。现在，她进了高级的公司，工作的时候经常需要穿一些职业装，于是她购置有几身看起来贵价的深色职业套装。平时穿的衣服全都看不出牌子。162cm的个子，三年来一直保持在51kg左右。有段时间，她工作压力很大，曾经一度降到50kg以下。&工作的时候会化淡妆，粉底+蜜粉+睫毛膏的配置。&吃&女孩A，中午吃公司食堂（经常抱怨食堂饭无法下咽，但还是吃很多，我曾经去蹭饭，她一个人点了两人份的菜，因为公司发的饭卡，定额的，吃不完就浪费掉了），晚上就是街边摊，麻辣烫、烧烤、哈尔滨冷面，凉皮。。。&女孩B，中午和同事一起吃工作餐，曾经一度说想要带便当去上班，晚上回家做饭，或者是加班吃工作餐。周末会出去吃吃饭。&出行&女孩A，经常睡过头，导致打车去上班。她租的房子在天通苑，打车到国贸附近。。。大家自行计算这个睡过头的成本是多少。反正她经常抱怨说，一半的工资都浪费在打车上了。但是依然熬夜看美剧，然后睡过头。月底没钱了，依然会睡过头，然后被公司记迟到，扣下月工资。（然后抱怨公司的制度太不人性化）&女孩B，家住回龙观，以前坐地铁出行，如果加班，确定公司能报销的话才会打车。去年靠几年工作的积蓄买了一辆十多万的车，开车去上班（也会抱怨公司附近停车太贵）&居住环境&不巧，我分别访问过两个女孩的住处。&女孩A，和别人合租的房子。客厅里，可乐罐儿扔一地，卧室里床上堆满了不知道是干净的还是脏的衣服。桌子很久没擦过。她说工作忙，没时间清理。&女孩B，去年买的房子，家里赞助了一部分，自己出月供，目前自己住。家里算不上一尘不染，但明显看出是为了迎接客人而特意收拾过。没有在衣柜里的衣服都叠起来，长期不用的家具都盖着衬布。书柜里有一些可爱的精致小物。&其他细节&女孩A经常有一些乌龙事，比如坐地铁的时候坐反方向（不是陌生的线路地铁，而是每天要坐的线路）；上网买东西因为没看清楚说明，买错了，但又懒得退，就凑合用着；去日本出差，&一不小心&就把信用卡刷爆了，然后用下个月的工资来还。（她一分钱存款都没有）然后回来之后发现衣服都买小了尺码，基本穿不了。&女孩B基本没有乌龙事，基本上把事情交给她做都是挺放心的，但在工作以外的场合经常表现出&让对方很不好意思&的事情。&比如有一次周末，我和她一起在路边吃摊儿，太阳出来了，摊儿老板就努力地把遮阳伞撑开，所有食客都视而不见，她想都没想就帮着老板一起撑。还有一次，我们一起吃日式大餐，女孩B打开一瓶波子汽水，里面的汽水一下子喷了出来，喷到了她自己身上，她的下意识的反应是：&啊，还好瓶口没有对着你们。&
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生活细节说完了，接下来说工作中的状态。&还是说几个细节。&女孩A其实非常敬业。敬业的表现是，把公司的事当做自家的事，经常站在老板的位置上考虑问题。&譬如，老板做出了某个决策，决定开始某个项目，她会跟其他同事说：&&这个项目不行的，公司这么做完全是浪费人力物力财力，我们应该去做另一个XXX项目。&&又譬如，公司的某个项目暂时看不到收益，或是亏了。她会在公司里说：&&我早就说了，不应该做这个项目的，咱们应该把钱投在那个更容易看到钱的项目啊，早按我说的办就好了。&&而且女孩A非常喜欢跟公司外的人私下里说公司的帮派情况。我听到过好几次。&&XXX是XXX领导的嫡系，把我们这些没靠山的压制得都没办法干活了。&&&你不知道我们公司的情况，太复杂了，老外当道，二老板是狗腿子，还有一群红卫兵&&我有一次回她：&其实也别太把公司当做甄嬛传里的皇宫了，你也就是公司里的一个小兵而已，自己做好手头份内的事就好，别想那么多。&&她就一副&你不懂的，跟你说多了也没用&的表情。&女孩A一直在同一家公司工作。月薪没涨过，职位没变过。按一般的公司人，到了这个阶段应该会考虑跳槽。&当然女孩A也想过，有一次，别家公司从她的公司悄悄挖人，她就去面试了。这家挖人的公司是一家日本公司，她在面试之前就跟我说了她要去日本公司工作了，以后我们可以一起去日本玩，她去日本出差的时候，我可以去找她玩，一起逛街blabla。（楼主无业，经常被朋友们当做随时的吃喝伙伴，逛街伙伴）&不出所料地，面试后就没信儿了。&据说是因为挖人的事情被现任公司的老板知道了，老板就主动断了和这家日本公司的业务联系，两家公司不欢而散，都换了新的合作对象。彼此的业务关系不再存在，资源就无需互换，挖人当然也就没必要了。&接下来说女孩B&她在三四年内换了三次工作，每次都是被客户挖走。基本上每次跳槽，月薪都翻一番。&之前说过，我刚认识女孩B的时候，她月薪只有2.5K，还不到个税起征点？&我当时是觉得凭她手里掌握的资源，和各方面对她工作的评价，她起码应该换一份月薪5k的工作。但好像很少听到她抱怨。&别人劝她换工作，她就说：&我手上的这些事情还没有做熟练，我怕到了新的公司就更适应不了了。&或是：&我这人挺笨的，换了环境就上手更慢了。&&后来，女孩B家里出了一些小事情，需要用钱，刚好公司长期合作的大客户要挖她，她就下定决心跳槽了。&工资从2.5k跃升到税前6k。但工作量多了很多。她果然不太能适应。&我家离她的新公司挺近的，刚好那段时间我老公去外地出差，我就邀请她过来我家小住一段时间。&每天到我家就已经凌晨两点了。因为工作做不完，加班。她痛恨于自己的&低效率&，经常一个人哭。没抱怨过别人，也没听她讲过公司人的坏话和八卦，以及政治斗争。&说的尺度最大的一句话就是：&工作短信太多，好烦，没心情去吃饭了。&&第二天八点钟又走了。会提前一小时起床化妆。&所以那段时间，她在我家小住，我除了半夜起来给她开一下门，基本上就见不着她。。。&三个月以后，她又被新公司的客户挖走了。这次的月薪是税前10k。&相对来说，这份最新的工作是她熟悉的部分，做的相对得心应手。到现在已经做了两年了。经常出差，很辛苦，但是没有第二份工作那么苦逼。两年内，她买了车子，和贵的衣服，以及，在供房。&她新的工作又是继续被客户挖，拿到了月薪20k。&作为朋友，我只知她蛮辛苦，以及她工作的大概方向，不知她工作的任何具体内容，只知她老板是一个意大利女人，不知是严苛还是宽容，是温和还是变态；只知她公司在一个很贵的地段的写字楼里，是个大开间，外面有一块露台绿地，但不知她公司里同事分成几派，也不知同事是怎样的人。&因为她都不太说的。我知道她是不想抱怨，也知道说太多我不认识的人的事情，我不一定有兴趣。&有时候她会说起自己&感觉自己学历不是很高，也不是本专业出身，所以就只有努力地把细节做好。&&三年前，她英语磕磕巴巴，现在，她和公司人开会都是用英语，和好多国外客户交流，完全没问题。&有时候，女孩B也会说起&工作是负能量的来源&或是&想把工作和生活完全分开&这样的话。&不过她不抱怨具体的事。而且她非常明确地知道她想要的。&她说，只是想赚更多的钱，以及学到更多的东西。从第三份工作起，工作上的挑战让自己感到新鲜和刺激。&我和女孩A也聊过&想要什么&的话题。&基本上，我的印象是，女孩A想要的是：&&公司来了个富婆，有两个mcm的包包，我也好想要一个啊。&&&韩国那个XXX（偶像）好帅啊，好想要这样的男朋友啊。&&&要是能恢复以前的体重就好了，我以前可是个瘦子。&（我就说，那你就去减肥啊，去游泳去跑步去节食啊；她说&额，懒得去啊，累死了！饿死了！&）&希望两个女孩都如愿以偿。因为她们都是我的朋友。
关于爱情，我们琢磨不透的是自己。
&&&&文/没头脑也很高兴&&&我们讨论爱情，剖析爱情，看爱情的种种教程，研习爱情。可当爱情真正的到来，我们总是琢磨不透它，因为关于爱情&&我们最先琢磨不透自己。&很多人不是畏惧爱情，是畏惧在爱情里，我们的感受总是这么不坦诚，明明日思夜想，见面却要像熟识的老朋友，嬉笑推搡，就是提不起勇气，说&爱&这个字；明明双手藏在抽屉下，在摇晃的地铁里，想紧紧攥住对方的手，却要别过脸去，偷看窗外她的反影；明明在他紧关门，在他的嘴角贴上一吻时，想问他，如果你需要我告诉我，我便不再走。却还是故作潇洒的提着行李，没入黑暗的夜色里&&我们提着勇气，扛着尊严，握着一串早就背牢的，在赶夜路时，最想拨去的电话号码，却忍受着自己，像蜡一般，渐渐消融了，去爱一个人的心意。&在爱情的世界里，我们总是希望对方，做那个最先告白，最先付出，最先挽留的人。谁都想不动声色，若被分手也可怀抱自尊原地退步。爱情因了这千万般小心思，变成了世上最难琢磨透的事&&&2010年的夏天，EX带我去参加老友的婚礼，镁光灯打起来的时候，新娘在一群人的瞩目里，穿着像铺开的花瓣一样的婚纱款款踏来，身后跟着5个穿粉色短裙娇艳的伴娘，伴娘们手擒着桃心的荧光棒，舞台里的光都灭了，就好像连起了一道银河。他是那个，给新娘开门的人，站在门后，他的眼神一直望着观众席里的我，柔的像蜜水。当推开门，新娘提着裙摆，婚礼乐放起的那一瞬间，他忽然就开始拭泪，一张纸一张纸的抽。&走回席位里了，他的眼圈还有些红，婚礼格外有创意，新娘和伴娘团在《非诚勿扰》女嘉宾上场乐《The Best Damn Thing》里走上舞台，伴随着恰到好处的灯光，劲炫如走秀现场。婚戒由一辆挂着一束桃心气球的遥控赛车递入新郎手中，两人在牵手成功的结尾曲《梁山伯与朱丽叶》里拥抱接吻，全程回顾着他们从高中到大学相识、相恋的一幕幕，在变换的时光里，看着两人从两个摇头晃脑的婴儿，变成一对互知心事的情侣。当新郎给新娘交换戒指时，他把我的手握在膝盖上，在光影交融里，为我套上了一截空气戒指。&我们保留着这个秘密，当新娘过来敬杯时，他又忍不住抱着新娘抽噎，还不忘捶打两拳新郎：我们这群哥们就把妞子交给你了，你要好好待她啊！他们是高中发小，几个人一起逃课K歌玩三国杀，吊儿郎当满屁股是灰的一起耍着流氓长大。那种感觉真的很奇妙，当你眼见着昨日还坐在你前排的，拿笔戳你的马尾姑娘，今日忽然就披上了婚纱，从此还要系上围裙做他人的厨娘加新娘，忽然就觉得时间好像真的溜走了，我们的身份在亲身参与一场玩伴的婚礼后真实改变。即使再抗拒躲闪期待，我们中的大部分，终究都会从少年少女变成他人命中的妻子或丈夫。&之后我们走了很长一段时间的路，我还抚摸着指节上那个空荡荡的突起，好像真的窟了一枚戒指&&&如果按照电影剧情来发展，我们应该会结婚，生子，我那时自是爱他很深，我曾和他说过，如果有一天我出书了，必将会在书里写到他，他笑笑，那可不要把我写成混蛋哦！2013年，我捧着印刷好的《永远热泪盈眶》，当翻到《北京爱情故事》里，写到他在海南单膝着地向我求婚，而我也在分手后，蹲在公园里的草地上纵情大哭时，忽然就说不出的有些哑然。&总是这样以为，我们经历了最美最隐秘的爱情细节，我们有过惊天动地的浪漫和生死相对的托付，必然会从此执手天涯，静坐在老。&总是会以为，如果在一开始，我们就在无数段既定的缘分里相见，相识，披着同一件衣服在雨水里裸足奔跑，在无意识里走进同一家咖啡店、餐馆，在社交论坛里看过同一篇帖子，上传过同一张照片，喜欢同一个乐队的同一首歌，我们甚至连笑着，吃饭时翘起二郎腿的姿势都一模一样。我们就像一根树上的左右枝桠，必然会就此节节生长，遥相互望。&也会以为，我们接过吻，而他的唇不光能说出动人的爱情誓言，也能说出充满乐趣的人文地理，我们会有说不完的话题&&我不光欣赏他在床上俯冲的纵情，也欣赏他工作时的专情，我这般的欣赏他，必将会敞开一颗心，裸露出所有细节善待他。&可不知道因为什么原因，我们就分开了&&&能说出理由的分别，还是值得安慰的，有些分别，甚至都不是以&爱&或&不爱&结尾，当你试探性的问对方，你可还爱我时？却听到在幽暗的夜里，梧桐树摆起，风穿过走廊，带来他不确信的尾音，我也不知道。所有的勇敢、坚持以及确信都崩溃落地。电视剧《请回答1997》里，男主角在女主角尚未长大时，偷偷爱上了她，女主角却因不懂爱情，选错他人，当她恍然大悟，幼时的青梅竹马其实才是命中的另一半，两人却因怄气发誓此生不见，5年后偶遇于一间蛋糕店，当车刷在玻璃上来回扫着，过往的记忆一帧帧重现在男孩脑里。&你还爱我吗？&女孩盯着男孩的眼睛，余光还瞥着自己高考前夕，送给男孩的，被男孩当做车钥匙链的礼物，男孩怔了很久，却没有答话。&爱情不是一截空了的木桩，你在外逛荡一圈后，对方依旧咬着儿时的棒棒糖，嬉笑着把你拉坐在旁。有些位置空了，就真的永远空了下去。我们都再以不同的加速度成长，只是在社会里，我们最终都长成为了维持自尊，而不再主动坦白心事的面具人。人长大后，很多感受都要忍着不说，受伤了，却紧咬嘴唇说没事儿，喜欢一个人，也不再敢大声的告白，告白后，又怕对方不能接受，单恋就像树荫里投下的光线，罩住一个人笔挺站着的身影，擎着一颗不知该进该退的心。爱情里最可悲的，是我们会爱上对方，却在不同时间。&互相期待不同的东西，互相看着不同的地方，互相做着不同的梦想，两个男女之间发生的事情，只有持续的爱情和战争。斗气、哄逗、吵架、和解、伤害、拥抱，与变化大的躁郁病患者一样的关系。但是男女关系最难的是，互相爱的时间是不一样，连开始都不可以的那种，很难弄的关系&&&&这之后我遇见了一个男孩，在相恋之初，我问过他，若有一天我们分开，你可会挽留我？他想了想，我已经做过一次这么狼狈的事情了，结果却是不随人愿处境难堪，所以我再也不会做了。他反问我，你会挽留我吗？我说，我不会。因为戛然而止的感情，躲在记忆里最值得回味。我信奉爱情就像壁虎断尾，长痛不如短痛。这之后没多久，我们选择了向左走，向右走。在起初相识的日子，我们就像《向左走向右走》的男女主人公，刚来北京时住在紧挨的小区，相隔一条马路，之后搬家也住在相隔一条马路的小区里，我们的EX也住在同一片小区里，在汶川地震时，我们同一天一个于青岛，一个于北京抵达汶川灾区。而最神奇的是，他在去某城游玩时，竟阴差阳错住进我住过的旅馆。种种巧合似乎都在冥冥中注定，我们会是彼此契合的一半。&人在想要制造爱情时，会制造出很多巧遇，去说服自己，你们是多么独特的关系。但当生活的隔阂一天天初露端倪，所有的因荷尔蒙而产生的幻觉上的脑补都消失殆尽，爱情就像燃尽的香炉，信仰的法则在离开寺庙时就渐失光环，你才渐渐会给自己提醒，你们的种种巧合，不过是一次普通的邂逅而已，若没幻觉加持，不过就是千百万人，在千百万个时间点上的，一次偶然相遇。&当我们需要爱情的时候，我们肯定巧合，也肯定巧合中所遇的那个人。有时候想想，爱情也并不公平，我们在上一段感情中受到了某种伤害，却把这种惩罚延期到了下一个对自己好的人身上。我们因为上一次的挽留失败，或者被中伤背叛抛弃，就对下一个或已出现的人保留心计、忽冷忽热、缜密防备。我们为了上一个爱人，留下了很大的空隙，等待她（他）后悔归来，却并没注意，是否正在失去，身边这个，已感觉到离我们越来越远的她（他）。
&没有比现在更恳切的明天，因为明天也许永远都不会到来。其实人生没有多长，我们没有太多时间讨论不在眼前的、可能都不会有的下一次机会。因为懒惰和懦弱而放弃现在的话，下一次机会也不会有任何希望，如果爱，现在就是最好的时机，在更迟之前勇敢向前走，要现在马上告白，因为不知道之后会发生什么事情，下一次机会有可能永远都不会到来。&&我们讨论爱情，剖析爱情，看爱情的种种教程，研习爱情。可当爱情真正的到来，我们总是琢磨不透它，因为关于爱情&&我们最先琢磨不透自己。
你饿不饿，我做饭给你吃。
&&&&文/胡舒欣&&&1&&大学毕业之后一个人在长春生活的那段时间里，我一边工作一边复习准备来年的研究生二战。&这段时间里我住在一个离冯磊的学校很近的小区，如果跑步的话，大概5分钟就能够到达他们学校的院墙，我们可以隔着围墙见一面&&苦逼而又温情。&冯磊那段时间经常为了跟我见面而逃掉晚饭，而我则会在熟食店买好吃的给他带过去。&直到有一天他给我打电话，说好想吃扬州炒饭。&我心血来潮地表示，好的呀，我给你做！晚饭的时候给你送过去。&冯磊又强调，要正宗的扬州炒饭啊，你会不会做？&这简直是对我做饭能力的羞辱嘛，我在电话里轻蔑地表示，劳资10岁的时候就能够在家里炒蛋炒饭炒到大杂院里的邻居闻香而来，你说我会不会做？&他这才放下心来，十分愉快地对我说，要有虾仁和胡萝卜哦~~&我一口答应下来。&冯磊又说，好像还有火腿。&我又一口答应下来。&冯磊继续愉悦地补充，火腿不是火腿肠哟，你这个二货别弄错了。&我内心已经开始产生&你这是在逗我？&的想法。&这个时候他忽然说，哎呀，等等我去百度一下扬州炒饭的原料，念给你听哦。&当电话那头传来他欣喜地朗读着百度来的菜谱的时候，我终于按耐不住发动了宗师级的尖峰怒吼，妈蛋给你做已经很好了，还这这那那的，爱吃不吃！&冯磊噤若寒蝉半天，才委委屈屈地说，是你答应要给我做正宗的扬州炒饭的嘛。&挂断了电话，我整装待发奔赴楼下的菜市场，冯磊碎碎念的声音在我脑中挥之不去，终于，我非常怂的掏出手机开始百度扬州炒饭的原料。&其实在我内心深处，也是十分渴望能够做一份真正的&扬州炒饭&而不是路边随随便便一大盘只有鸡蛋和零星的火腿肠、胡萝卜丁的食物吧。&当我翻山越岭跋山涉水地备齐食材的时候，距离从家里出发已经过去了一个半小时，我像一个征战凯旋荣归故里的将军，志满意得地满载战利品而归。&在接下来的一个半小时里，我忙着煮饭，给虾仁解冻，把胡萝卜和火腿切丁，把荷兰豆洗好切碎&&东北的菜场买不到青豆，唯有用荷兰豆代替，等到起锅装盘的时候，又过去了一个半小时。&一整个下午的时间都被我用来做这一份饭。&我拿着饭盒去找冯磊，隔着塑料能够感受到米饭的温度，尽管当时已经是夏天，这样的温度却让人觉得心安，虽然一口未尝，但我知道它一定很美味。&冯磊打开盒饭盖子的一瞬间，明显露出了惊讶的表情，然后他困惑地问我，不是说只有蛋炒饭么？&我咆哮着说，谁让你一直叨叨叨的，我有什么办法！&冯磊尝了一口，然后眉毛一动眼睛一亮，说，恩！真的很好吃！你太厉害了。&那是当然，我心里悄悄地松了一口气，露出一副&果然不出我所料地好吃&的表情。&回到家里的时候，一屋子食物残骸等着我收拾，锅碗瓢盆灶台还有之前没用完的食材，我匆匆地把剩下的饭一股脑倒进电饭锅胡乱加了点水给自己煮了点粥，一边开始打扫战场，但是脑子却始终盘旋着不久之前冯磊尝了一口蛋炒饭之后，说&恩！真的很好吃！&的时候所露出的眼睛一亮的表情。&让人感到&想要把好吃的带给喜欢的人&的夙愿终于实现了的欣慰。&
2&&自从实验过扬州蛋炒饭之后，我开始一发不可收拾地探索各种菜的做法，经常上网搜到一个菜，然后就意气风发地奔赴菜市场。&有一天我买了二十个鸡翅回来，打算做可乐鸡翅给冯磊吃，正在锅里小火收汁的时候，住在我隔壁屋的妹子提前下班回来了。&妹子蹬蹬蹬蹬跑进厨房，问我，诶？你烧什么好吃的呢？&由于妹子下班的时间跟冯磊他们的晚饭时间是一样的，所以这一次提前下班是她第一次看到我做菜。&我一边打开锅盖把鸡翅装盘，一边回答她，鸡翅呀~&大概一秒钟之后我反应过来应尽的礼貌，恍然大悟地用筷子夹起一块给她，说，你尝尝~&妹子接过我的鸡翅，但是却没有立刻就吃，而是继续跟我聊了一会儿鸡翅多少钱一斤，以及我做了这么一大锅要给谁等等，大概又过了两三句话的时间，妹子才回她自己的房间。&我跟在她后面端着饭盒回到我的房间，准备出门给冯磊送去的时候，忽然听见隔壁的妹子大声对她男朋友说，哎呀墨迹啥！给你吃你就吃！&我顿时恍然大悟，原来她拿着那块鸡翅跟我聊天并非真的关心菜市场的行情，只是想要把食物留给男朋友而又碍于礼貌不能拿了就走。&妹子跟她男朋友比我晚搬进来一个礼拜，两个人年纪都很小，月收入都不到1000块钱，他们很少在外面买东西吃，都是自己买一些绿叶蔬菜回来炒，我基本上没有见过他们两个人买荤菜。&几乎每一天妹子都会为了一点鸡毛蒜皮的小时跟男朋友吵，我甚至已经习惯了他们两个人在隔壁你一句我一句的吼来吼去。&就在听到妹子吼她男朋友&给你吃你就吃&的时候，我忽然觉得很感动，也许当事人无法察觉，但我作为一个旁观者却觉得被深深的触动了，并且竟然觉得有些羡慕，像他们这样每天生活在一起，即使是每天吵得不可开交，但还是会愿意把唯一的一跟鸡翅留给对方，这才是充满着生活气息的爱情吧&我想了想，又拿出一个盘子盛了点鸡翅，去敲隔壁的门，妹子看到我的时候有些惊讶，我向她解释，我做的太多了，饭盒装太满了盖不住，放凉了也不好再热，你们帮我吃了吧。&就是从那一天开始，听到他们吵架的时候，我再也不会产生&卧槽这两个人怎么还不分手&的想法，而是又坏又贱地想&吵吵吵吵吵吵，最后还不是要和好&&
3&&食物对于人类有着十分重要的意义，这并不是我作为一个吃货在危言耸听。&人要生存下去，就必须摄入食物，这是最低级最原始的需求，同时也是深深地扎根在人性中所无法抹去的需求。&名、利这些高级的需求，都是在食物这个基础上衍伸出来的，所以从一个人对待食物的态度上能够看出来很多东西。&比如吃相饕餮的人通常有着强烈的欲望和野心，而一个在餐桌上看到好菜就一直自己动手而全然不顾其他人的则通常习惯以自我为中心。&等等等等。&所以社交礼仪所教我们在餐桌上表现出来的修养，全部意义就在于不要轻易地将自己的本性暴露在别人面前。&而人在美食之前是很有可能会放松警惕的，我不止一次地看到在饭桌上眉飞色舞夸夸其谈的人，有时候是一桌男生纵横捭阖地谈论国家大事，有时候是三两个女生神情暧昧地讨论其他人的八卦。&据说当年辣妹子也是酒酣饭饱之后一时得意才掏出了自己的中南海出入证，尽管此段子尚待考证，但这至少说明了，大部分平时不会讨论的话题，平时不会吐露的信息，就是这样在饭桌上公之于众大白天下。&所以在面对食物的时候，人们所流露出来的本性决定了，愿意为你放弃食物的人，一定也愿意为你牺牲他的一切。&不用有任何怀疑。&&4&&事情发展到后来，我的厨艺已经从家常菜发展到了挑战西餐厅的地步，最后一次做的，是咖喱鸡肉饭。&同样也是轰轰烈烈的准备食材，买鸡肉回来焯水，土豆泡去淀粉然后先煮后放咖喱，最后加入鸡肉，如果再加入番茄酱的话将会变得更加美味。&这是我在长期做菜的过程中摸索出来的真理，只要是红烧的菜，加一点番茄酱一定会更加好吃&&可能这只适合口味偏甜的南方人。&就在我要给冯磊送去的时候，他忽然给我打了一个电话，他说，你别过来了，我去找你，我们一起吃饭。&这个时候的冯磊已经不会再因为我做的饭好吃而激动了，这在我们看来都已经顺理成章，如果哪一天我忽然做出黑暗料理来才是令人意外的事情。&吃完饭我去收拾厨房的时候冯磊跟进来，然后他用疑惑的语气问我：你要收拾多少东西？&唔，就锅和碗啊，还有砧板。我一边马不停蹄地放水把锅和碗泡起来，一边动手收拾土豆皮和胡萝卜皮残渣，把乱了次序的调料瓶重新排列成整齐的样子。&冯磊走过来帮我一起收拾，然后他忽然对我说，做这些，你每次都很辛苦吧？&诶？我还没反应过来，冯磊就接下去说，你以后别做了。&诶？我下意识的反驳，没关系啊，做出来我自己也是要吃的。&冯磊撇了撇嘴，对我说，我又不是不知道你，你这么懒，怎么可能给自己做饭吃。&额&&我顿时被噎住了，被他这样一说我似乎想起来，在最开始做&扬州炒饭&之前，我都是自己早晨起来煮一大锅杂粮粥，然后吃一整天，或者干脆去楼下的菜市场买熟食，根本没有哪一天会心血来潮要给自己做一顿丰盛的饭菜。&冯磊又强调了一遍，以后别这么麻烦了，从准备材料到做起来，再到后面收拾厨房，太辛苦了，我之前没想这些，以后平时咱俩还吃简单点吧，等双休天我要是能请假出来，就带你出去吃好吃的，你别在家里弄了。&冯磊说话的时候仍然在马不停蹄地帮我抹桌子，我停下来看着他，但是他甚至都没有看我，只是忙着手上的事情，所有这一切好像都是漫不经心而又理所当然地从他口中说出来。&他说，跟吃的比起来，我还是希望你不要这么辛苦。&这并不是一句情话，也不算是剖白。&但是却让我觉得，没有情话没有剖白，只有这一句话，也已经足够。
不浮不躁，不争不抢；不计较浮华，不理会虚荣。有自己的喜好，有自己的原则，有自己的信仰；享受音乐，享受阅读，享受每一天的时光。坚持最初的梦想，珍惜内心可贵的童真。无论现实怎样，不要让自己颓废；无论暂时多么糟糕，不能让自己放弃。有自己的喜好，有自己的原则，有自己的信仰；享受音乐，享受...
《荷的沉默》----刘荒田
&&&&&&&&&&&&&&& &&&&& 一对恋人，都接近30岁，已恋爱7年，最近分手了。并非第三者搅局，也没爆发激烈的争吵，而是双方经过冷静的思考以后，同意把一路平顺、被双方父母看好的感情了断。他们都认为，基于这样的事实，恋爱难以进行下去：两人约会，无话可说，一起看棒球赛还好，这是共同兴趣。可惜，生活不能被棒球填满，于是，都为&见了面不知说什么&而苦恼，精神压力与日俱增。我要对这对一直投缘、差不多要谈婚论嫁的年轻人说：相对无言没什么不好，不要为了无话可说而紧张。
&&&& 不能否认，恋爱之初，是有说不完的情话的。&盈盈一水间，脉脉不得语&，无法说情话，把人憋得要死。可是，随着爱情和年龄增进，对话减少是迟早的事。待到爱情有了结果&&&&婚&了（或叫&昏&了），恐怕话更少。据我所知，共同生活愈久，话语愈从口舌进入心灵。不排除有一部分情侣或夫妻，情话多得可与厨房里哗哗的自来水比美。不过，稳定的姻缘，不复以对话的多少作为感情的晴雨表。夫唱妇随或妇唱夫随固好，鸦雀无声也坏不到哪里去。重要的是这样的感觉：舒服。夫妇在家，各干各的，整天不怎么谈话，可是没有觉得谁欠了谁，这意味着爱情臻于&恰到好处&的境界。基于累积的信任，圆熟的默契而来的无话可说，或叫失去&没话找话的必要&，是值得留恋的氛围。沉默和哓哓不休的情话，一样值得赞美。
&&& 上述的恋人太年轻，没能理解，沉默未必要不得，见了面以后，各自在电脑前忙碌，或者一个看电视，一个玩电玩，互不干涉，偶尔说一两句笑话，绝不是罪过，而是爱的进步。只要比较一下，和刚刚结识的朋友相处，你总得搜索枯肠，找话题，接话题，生怕冷场，造成怠慢，这类社交多少成了负担；和父母、兄弟姐妹相处，却不会为&找不到话说&而冒汗，就该明白，&不必说话&显然比&必须说话&高级。
&&& 话说回来，这对恋人算得上&7年之痒&的活样板，巧合也好，通例也好，这样的事实教人更加相信，爱情的化学物质，在过去7年中业已消耗净尽。从&关关雎鸠，在河之洲&开始，到&梦寐求之，辗转反侧&，到&一日不见，如三秋兮&，到如胶如漆，最后，水入平川，波澜不兴。我为他们痛惜，不是因为爱情的无疾而终，而是他们跨不过错觉的关坎，把爱的成熟看成衰竭。7年里差不多培植成为共生体，从来少有争吵，也没抱怨过什么性格不合，一切都顺理成章，水到却渠不成。
&&&& 他们没有想到，恋爱每每超过7年，婚姻更可以是7的几个倍数，奔涌的爱情必然被纳入以&安宁&为标志的姻缘。爱情与亲情，逐渐融合，分不出彼此。可惜啊，年轻人！不知道，到下一个7年之痒，已成陌路的他和她，又将怎样对付？&
&&&&&我自己，和妻子结合了超过5个&7年&之后，十分满足于互相不说话。她在厨房做饭，我在书房码字，她说一声：&吃饭。&我踱到餐厅，边吃边有一搭没一搭地对话，谁也不会为了&词穷&而抱歉。饭后，我看电视，她躲在卧室里和朋友说没完没了的电话，笑声不时滑出半掩的房门。这时，我想起了家乡的莲池，亭亭荷花在夏日悠长的沉默，只有风起，才传递细如裙裾的窸窣。荷的存在，是因了水下肥沃的泥土。荷的沉默，是因为没有喧哗的必要。& &
塞纳河畔的无名少女——馮至
&修道院楼上的窗子总是关闭着。但是有一天例外，其中的一只窗子开了。窗内现出一个少女。
巴黎在那时就是世界的名城：学术的讲演，市场的争逐，政治的会议&&从早到晚，没有停息。这个少女在窗边，只是微笑着，宁静地低着头，看那广漠的人间；她不知下边为什么这样繁华。她正如百年才开一次的奇花，她不知道在这百年内年年开落的桃李们做了些什么匆忙的事。
这时从热闹场中走出一个人来，他正在想为神做一件工作。他想雕一个天使，放在礼拜堂里的神的身边。他曾经悬想过，天使是应该雕成什么模样&&他想，天使是从没有离开过神的国土，不像人们已经被神逐出了乐园，又百方设计地想往神那里走去。天使不但不懂得人间的机巧同悲苦，就是所谓快乐，他也无从体验。雪白的衣裳，轻轻的双翅，能够代表天使吗？那不过是天使的装饰罢了，不能代表天使的本质。他想来想去，最重要的还是天使的面庞。没有苦乐的表情，只洋溢着一种超凡的微笑，同时又像是人间一切的升华。这微笑是鹅毛一般轻。而它所包含的又比整个的世界还重&&世界在他的微笑中变得轻而又轻了。但它又不是冷冷地毫不关情，人人都能从它那里懂得一点事物，无论是关于生，或是关于死&&
但他只是抽象地想，他并不能把他的想象捉住。什么地方去找这样的一个模型呢？他见过许多少男少女：有的是在笑，笑得那样痴呆，有的哭，哭得又那样失态。他最初还能发现些有几分合乎他的理想的面容，但后来越找越不能满足，成绩反倒随着时日削减，归终是任何人的面貌，都禁不住他的凝视，不几分钟便显出来一些丑恶，难道天使就雕不成了吗？
正在这般疑惑的时候他走过修道院，看见了这少女的微笑。不是悲，不是喜，而是超乎悲喜的无边的永久的微笑，笑纹里没有她祖母们的偏私，没有她祖父们的粗暴，没有她兄弟姊妹们的嫉妒，它像是什么都了解，而万物在它的笼罩之下，又像是不值得被它了解。&&这该是天使的微笑了，雕刻家心里想。 第二天他就把这天使的微笑引到了人间。
他在巴黎一条最清静的巷中布置了一座小小的工作室，像是从树林中摘来一朵奇花，他在这里边隐藏了这少女的微笑。
在这清静的工作室中，很少听见外边有脚步的声音走来。外边纷扰的人间是同他们隔离了万里远呢，可是把他们紧紧地包围，像是四围黑暗的山石包住了一块美玉？他自己是无从解答的。至于她，她更不知她置身在什么地方。她只是供他端详，供他寻思，供他轻轻地抚摸她的微笑，让他沉在这微笑的当中，她觉得这是她在修道院时所不曾得到过的一种幸福。
他搜集起最香的木材，最脂腻的石块。他想，等到明年复活节，一片钟声中，这些无语的木石便都会变成生动的天使。经过长时间心灵上的预备，在一个深秋的早晨开始了他第一次的工作。他怀里充满了虔敬的心，不敢有一点敷衍，不敢有一点粗率。他是这样欢喜，觉得任何一块石一块木的当中都含有那为使的微笑，只要他慢慢地刻下去，那微笑便不难实现。有时他却又感到，微笑是肥皂泡一般地薄而他的手力太粗，刀斧太钝，万一他不留心，它便会消散。
至于微笑的本身，无论是日光下，或是月光中，永久洋溢在少女的面上。怎样才能把它引渡到他为神所从事的工作上呢？想来好像容易，做起来却又艰难。 他所雕出的面庞没有一个使他满意。最初他过于小心了，雕出来的微笑含着几分柔弱，等到他略一用力，面容又变成凛然，有时竟成为人间的冷笑。他渐渐觉得不应该过于小心，只要态度虔诚，便不妨放开胆子做去。但结果所雕出的：幼稚的儿童的微笑也有，朦胧的情人的微笑也有&&天使的微笑呢，越雕越远了。
一整冬外边是风风雨雨地过着，而工作室里的人却不分日夜地同这些木材石块战斗。 少女永久坦白地坐在他的面前&&他面前的少女却一天比一天神秘，他看她像是在云雾中、虹桥上，只能翘望，不能把住。同时他的心里又充满了疑猜：不知她是人，是神，可就是天使的本身？如果是人，她的微笑怎么就不含有人所应有的分子呢？他这样想时，这天他所雕出的微笑，竟成为娼妇的微笑了&&
冬天过去，复活节不久就在面前。他的工作呢：各样的笑，都已雕成，而天使的微笑却只留在少女的面上。等到他雕出娼妇的微笑时，他十分沮丧：他看他是一个没有根缘的人，不配从事于这个工作。&&寒冷的春晚，他把少女抛在工作室中，无聊地跑到外边去了。少女一人坐在家中，她的微笑并没有敛去。 他半夜回来，醉了的样子像是一个疯人，他把他所雕的一切&件件地毁去，随后他便昏昏地倒在床上。少女不懂得这是什么事情，只觉得这里已经没有她的幸福。她不自主地走出房中，穿过静寂的小巷，她立在赛纳河的一座桥上。
彻夜的歌舞还没有消歇，两岸弹着哀凉的琴调。她不知这是什么声音，她一点儿也听不习惯。她想躲避这种声音，又不知向什么地方躲去。她知道，修道院的门是永久地关闭着；她出来时外边有人迎接，她现在回去，里面却不会有人等候。工作室里的雕刻家又那样怕人，她再也不想向他相见，她只看见河里的星影灯光是一片美丽的世界，水不断地流，而它们却动也不动，只在温柔的水中向她眨眼，向她招手，向她微笑。她从没受过这样的欢迎，她一步步从桥上走到岸边，从岸边走到水中&&带着她永久的微笑。
雕刻家一晚的梦境是异样地荒凉。第二天醒来，烬灰早已寒冷。屋中除却毁去的石块木块外，一切的微笑都已不见。
他走到外边穿遍了巴黎的小巷。他明知在这些地方不能寻到她。而他也怕同她见面，但他只是拼命地寻找，在女孩、少妇、娼妓的中间。 复活节的钟声过了，一切都是徒然&&
一天他偶然走过市场，见一家商店悬着一副&死面具&。他看着，他不能走开。 店员走过来，说：&先生想买吗？&
他摇了摇头。店员继续着说：&这是今年初春赛纳河畔溺死的一个无名的少女。因为面貌不改生态，而口角眉目间含着一缕微笑，所以好事的人用蜡注出这副面具。价钱很便宜，比不上那些名人的&&&
雕刻家没有等到店员说完，他便很惊慌地向不可知的地方走去了。 这段故事，到这里就算终了。如今那副死面具早巳失落，而它的复制却传遍了许多欧洲的城市，带着永久的无边的微笑好像在向我们谈讲着死的三昧。& &&
成功的反面不是失败，而是什么都不做。
&&&文/松浦弥太郎&&&我不讨厌失败这个词。&应该没有喜欢失败的人，但在失败这个词前，我说不上讨厌。那么是喜欢么，也不知该点头还是摇头。但我知道有一个正视这个词的自己的存在。面对失败的心境，是对这个结果深吸一口气，试着喜欢起来。&失败乃成功之母。小时候，大人为了不让我一直沉溺在失败里耿耿于怀，曾这样教给我。但那时我并没有按他们的意愿接受这种说法，而是认真地思考为什么失败是成功之源，如果失败乃成功之母，那它们之间究竟如何关联。&其实，重要的是失败和失误之间的不同。这只是我的一己之见，我认为失败是无意识的产物，没有恶意，也无法避免；失误是有意识的产物，即便没有恶意，也是可以预防的。从失败中，可以看到希望和未来；从失误上，则能够感受到一种迫切的需要去建立自我反省的意识。在失败这颗种子上，有着不可限量的前进的机会， 而失误上，怎么也看不到积极面。总的来说，失败，不是应该被责怪的事情。而失误，正是人性的体现，所以我也不讨厌。&日常生活中发生在自己身上 的事情、自身行动的结果，应该看成失败，还是失误，这决定着下一步怎么走，也决定着接下来将要看到的风景。遭遇大的失败，采取正确的走法，等待我们的可能是大的成功。大的失误，因为是我们自身的因素造成，所以可以给我们一个重新审视自己的机会，根源可以是自身的大缺点，或是以自我为中心、懈怠、贪婪这样的 弱点。&失败绝不是无用的东西，反而可以认为是值得高兴的事。没错，失败就是机会。甚至可以断言，失败才是万事的开始。但是我们大部分人，都不去试着看清失败的本质，一失败，就在放弃、停止，抑或在否定声中停滞不前。好不容易迈出了一步，在仅仅得到了一两个不好的反馈时就终止了，这才是真正的可 惜，而这样的情况很多。殊不知，捡拾每日的失败，灵活利用它们，才会令我们的日常生活、工作和人生得到成长。&道理明白如此，但遭 遇失败，就马上事不关己般放任不管，或者抱怨连连、觉得吃了大亏，或者摆出一副什么都通晓了的样子，这样的人很多。他们通常是认为自己很了不起所以不会失败；因为断定自己不会失败所以更加确信自己聪明过人，并且拒人于千里之外。但我却想说，没有比不失败的成年人更没用的人了。我们必须有这样的意识，所谓不 失败，就等于不做任何挑战。这些人的作为只是模仿他人，或是被旧习，保守而固执的大脑支配，或是总在重复做同样的事情。那样当然不会失败。但是，说出来后我们也可以体味到，在生活、工作甚至人生中，没有比这更懒惰的精神了。不失败，就等于什么都不做，不失败，就失去了为人的意义。&成功的反面不 是失败，而是什么都不做。我不知道被这样的话语鼓舞了多少次。失败，体现的是勇气，是挑战过的证明。失败很多次，才会学到很多东西，才能获得更大的成功。据我所知，越是看似意外获得成功的人，越是有着不同寻常次数的失败经历。有人这样说过，一次成功的背后，隐藏着百次失败。这便是失败乃成功之母这句话的真 正含义。当不好的结果出现，应该看成失败，还是失误，我们必须要明白能分辨出这点的重要性。&无论遇到什么困难，都不能做一个害怕失败的胆小 鬼。要有那种所有的好事坏事都放马过来吧，我会全部接受的气魄。着手处理时，你会惊奇地发现，越是困难的事，背后隐藏着越多有趣的东西。然后，不知不觉事情就完美解决了。事情简单也好，困难也罢，都不去管它，要做的事情只有一件，那就是，下定决心要做的事情就坚持不懈干下去。一直焦虑着&怎么办啊，这样好 吗&，根本前进不了。世上无难事，只怕有心人这话是真的。而且，这种心情越是强烈，造成阻力障碍的人和事物，竟能不可思议地转为自己的伙伴。&我从二十五岁起，一直都坚持写失败笔记。到现在已经积累了十三册。成功的事可以忘记，但是失败不能忘，我带着这种信念长年不倦地写着。有时一段时间过后回看失败笔记，会发现当时认为的失败，其实是个失误。有这样的发现很是愉快。事实上，在失败笔记中掺杂着很多一眼看上去是失败，其实是失误的事。当意识到这 点的时候，岂止是脸红，简直像被泼了冰水一样，整个人都青了。但同时，我也有点儿高兴。&总的来说，作为人类，我们既会失败又容易犯错。看透这 一点，知道自己接下来要干什么、考虑什么、改正什么，才是最重要的。要从很多失败中找到很多失误，必须带着坦诚的心。人总是倾向让自己的行为正当化，然而，想要冷静客观地看待自己，保持坦率的心态比什么都重要。不要忘记，从失败中寻找失误时，也会有失败和失误。人，是美丽和不美丽的事物并存的生物。正因 为如此，如果说失败是一种美，那像失误这样不美的东西存在也是理所当然的事。&如果能够接受并调和这一切，不管是生活、工作还是人生，都会变得更美、更幸福吧。失败自有失败的真实，失误也有失误的真实所在。我愿把这些作为每天的精神食粮。&失败作为成功的必经阶段，必将长久缠绕在日常生活中，今后的我，也会在失败和失误之间反复来回吧。并想永远保有支持失败的勇气和挑战精神，不丢失那份改正失误的坦率心境。最近，我甚至觉得自己的名字改叫&松浦失败&也不错。&我从中国的历史、中国的贤人那里学到了很多关于人类，关于美学的知识。也可以说，是获得了如宝石般珍贵的种子。将这些种子种下、浇水，用我自己的方法培育成长，最终写成了《不能不去爱的两件事》这本书，所以藉此向中国的读者们致以深深的谢意。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
本文摘自：松浦弥太郎《不能不去爱的两件事》
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女人三十岁才看得出来是不是真的美。
&&&文/佚名&&&&今天一个朋友说：偶然碰到在四大工作的一个女同学，感觉好老啊。连不认识的人都怀疑：这是你同学么？她才毕业3年。&前几天，一个哥们说路上遇到了当年也算是一枝花的女生，感慨真是越来越难看了。&我不由想起本科一位算是比较成功的专业课老师，参加完同学聚会后，课堂上充满酸味的说道：当年的班花如今已是昨日黄花。当时大家轰然一笑。现在想来，其中的五味杂陈只有经历了才知道。&几个月前，英语角碰到人大某学院女生，给我着实留下了深刻印象。讲话语速比我还快，思路极其清晰敏锐，职业目标极其明确，走路速度不亚于我（我没遇到几个正常走速更快的人），口口声声要去咨询公司或者投行之类。当然我是豪不怀疑她是有这个能力的，但是当我看到她瘦弱的身板，还有已经开始显出倦怠的皮肤，我仿佛看到了她5年后的样子。于是，我试探性的说：其实你可以试试其他的工作。可是每次话未说完便被打断，她压根不相信一个傻博士能够给她什么真正有意义的职场经验吧。&我讲这些当然不是告诉女孩子们：岁月是把杀猪刀，抓紧嫁人吧。绝对不是！因为我看到了更多积极的案例。&从生理上来讲，25岁之后人是开始走向衰败的，无论男女，但女性在外貌上表现更明显。而这个阶段又是大家刚刚开始工作的时候，也面临着婚姻问题，许多人的身体会开始传递不好的信号。&但我观察发现，25岁之后女人会向两个方向分化：一部分日渐枯黄，渐成大妈，这是大部分；一部分反而气质愈来愈佳，愈发美丽动人。我认识不少优秀女性都是后者。她们一般30岁上下，工作已经渐入佳境，内心非常稳定，举止言谈充满魅力。而她们其实当年在学校里可能就是个很普通的女孩子而已。&为什么会这样，是因为她们没有工作压力或者生活压力么？自然不是。街道办事处的大妈就没有任何工作压力，但年轻女性去了之后永远只会变成大妈。发生这种分化的驱动力主要有两个：一是你如何管理自己的生活，你的饮食习惯、作息习惯等生活习惯是什么样的；二是你的社交圈子。虽然我们把社交圈子进行分类是一件不太好的事情，但无法质疑的是，你跟优秀的人在一起，就更容易变成优秀的人，相反也一样。你的社交圈子决定了你这个人的见识和气度。这些影响都是长期的，但是也不会太长，三年、五年就可以看出来本质差异。&一个女人魅力的养成不在于你什么都不做，呆在家里相夫教子，就可以保持美丽容颜，而是你要去适当做一些有意义的事情，但同时要学会管理自己、管理家庭和生活，在这个过程当中你才会变得更加美丽。比如，懂得饮食健康，坚持规律的作息和运动，提升内涵等等。&我曾经问过一个优秀女同行，如果让你在家里待上几年相夫教子，你愿意么？她立刻否定说：如果这样的话，我会跟社会脱节，跟我老公的共同语言会变少，那很危险，我的女boss就是个例子。她的回答是非常智慧的。&（PS：第一次见到这个女孩的时候以为比我小好多啊，其实比我要大。完全是养生，外加工作等带来的气质修炼，我看过她若干年前的照片，以前就是个非常之普通的女孩子（未整容）。还有一个编辑大姐，我从不相信她已经40多岁，即便工作非常忙。这样的例子可以举出来很多。）&我以为25岁之前的女孩子只能说长相漂亮，谈不上美丽。因为这个时候的外表都是倚赖年轻。但25岁之后，人是很容易变丑的。&小时候，父亲经常对我说，不要愁眉苦脸，你会越长越丑的。当时觉得是开玩笑，现在看是真理。一个人的内心，会跟着他/她的经历而日积月累表现到面容上。豁达的人生会带来豁达的面容和气质，阴暗或者迷茫的人生会毫无保留的体现在你的眼神和笑容上。而这种气质会逐渐影响到你的人生轨迹，甚至影响到你的命运。因为人和人之间的交往本质上是气场的相互吸引，进而是社交圈子的形成。&很多人会有这样的体会，有的女孩子虽然第一眼看起来没有多么漂亮，但是交流越多越发现很好看，甚至一开始觉得是缺点的地方反而感觉是优点了。相反，有的女孩子乍一看不错，越交流越不好看，你盯着那张脸，看着她的言谈举止总是能够挑出来越来越多的毛病。&这便是内在气质引领外部审美判断，因为美是个主观判断，是投票产生的东西，而投票倾向是会发生变化的。&(PS: 我的人类观察发现，男人会经历几个审美阶段：第一阶段是无意识的冲动，圈子较小，局限于身边的同学朋友，更关注女孩子的脸和身材（这是发牌阶段）；第二阶段思想开始成熟了，社交面更广了，感受到了社会压力，会容易欣赏成熟和比自己大的女性，这里面有一定的恋母情节，也有缺乏安全感的原因（打牌阶段）；第三阶段，事业取得一定成就之后，对女性的欣赏再次回到了第一阶段，好多人会后悔结婚早，失去了寻找小萝莉的机会。如果第三阶段还没结婚的话，往往就会出现问题了，7年之痒之类皆是一种表现，这是婚前的洗牌阶段。&但是欧美男性这方面会更加成熟，他们20岁的时候早已经度过了第一阶段，因此会更关注内在需求，所以经常会看到高帅富找了长相很普通的人。当然，Playboy不在此列。)&有时我在学校里看到人来人往，不由想5年之后她们/他们会变成什么样？是不是还能保持现在这样纯净的笑容？&其实也不难，了解下价值观，看看今天的生活习惯，基本上可以知道未来走势了。所以年轻漂亮的女孩子，千万不要以为禀赋较好就忽略了管理自己，岁月是把杀猪刀，这可不是我说的；那些今天看似普通的女孩子们，相信我吧，积极的人生态度会让你们蜕变成真正美丽的女人。
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