最近，因为生活中那些无能为力的事情，我陷入高度抑郁的泥潭，不能自拔。　　好心人，请你给我讲个笑话吧。
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　　坐等楼下好心人讲笑话，因为，我也，高度抑郁 ：）
　　我也想听笑话，楼下的，请---
　　一个先生，经常和妻子吵架，所以很不快乐，就去请教心理医生，先生问：医生，我妻子为什么话这么多，老是和我吵呢？我很烦。医生说：你们吵架主要的原因，就是精力过剩。先生又问：那我该怎么办呢？医生想了想说，我先给你一个处方，你用过之后疗效如何，下周你再来告诉我。医生在处方上写下几个字：每天长跑五公里。　　　　七天后，医生接到这位先生打来的电话，医生问，你现在感觉怎么样，那位先生说：你的处方太神奇了，我们现在不吵了。医生兴奋的说，真的？那位先生又说，是的，我已经在300多公里以外了。
　　骆驼说中五百万元之后要去把它的驼背治好,还要在沙漠中装满水龙头,狐狸说要去治治它多年的狐臭,乌龟说它要买一份保险,60岁过后还可以领个几百年.
　　一个日本人来到中国旅游，却看不起咱们中国人。他在餐厅用餐时，服务员上水果，削下的果皮，日本人问：“这怎么处理？”服务员说：“扔了”日本人说中国人真落后。在我们日本会制成有机肥料。然后卖给中国。吃完饭服务员上了牙签。日本人问：“用完了怎么处理？”服务员说扔了，日本人又说中国落后并说在日本回收后制成纸卖给中国。吃完口香糖吐出后，他又问服务员怎么处理？服务员一本正经地说“扔了，可没有等到日本人得意。他接着说不过我们中国把用完的避孕套生产成口香糖卖给日本”
　　转一个小沈阳的笑话，笑不笑由你们，反正咱是笑晕了~`````　　　　四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我到家了，你们还追呀？吓得他们就跑！完他们跑了，我就看见旁边有个老大爷拿个锤子在那刨墓碑，我就问：大爷你刨什么那。就听那大爷说：也不知道谁把我名写错了，我上来改改！
　　　　话说王小丫主持“开心辞典”，今日在和一位场外观众对话中彻底晕了。　　王小丫：这个吸尘器要送给场外的观众朋友，来，你来选择一位。　　选手：开始......停！　　王小丫：山东1587706xxxx的这位朋友，恭喜你成为我们的幸运观众。　　山东某男：喂，你好！　　王小丫：喂，你好！你贵姓啊？　　山东某男：啊？　　王小丫：你贵姓啊？　　山东某男：你贵姓啊？　　王小丫：噢，我姓王，免贵姓王。　　山东某男：你干什么？有事吗？　　王小丫：（笑）有好事呀，有一件礼物要送给你。　　山东某男：好事.....我是不是又中大奖了？　　王小丫：这里是“开心辞典”，我是小丫。　　（沉默）　　山东某男：王小丫吗？　　王小丫：王小丫，没错。　　山东某男：真的假的？你给我打电话干嘛？　　王小丫：真的。　　山东某男：我听着怎么不大像呢？　　王小丫：（笑）这样，让我们的选手给你说一句话，因为是她选中了你。　　山东某男：是吗？　　选手：你好！这位大叔你好！　　山东某男.....大叔？我才二十岁，你叫我大叔？　　王小丫：对不起，这位大叔您今年......那个贵庚啊？　　山东某男：二十岁。（全场爆笑）　　王小丫：对不起，你的声音比较成熟啊......　　山东某男：你是王小丫吗？　　王小丫：我是王小丫。　　山东某男：你怎么会给我打电话呢？　　王小丫：你是我们的会员哪，我们有礼物要送给你。你猜得到吗？我们要送给你一台家用吸尘器耶！　　山东某男：我不用交税吧？　　王小丫：好实际呀，按国家规定，该上的税还是要上的。　　山东某男：你不会是骗钱的吧？　　王小丫：......这位二十岁的大叔哇，你很年轻，是不是遭遇过很多骗子呀，警惕性真高！　　山东某男：我听着现场有观众是吧？　　王小丫：来来，我们大家一起给他说一个开心辞典好不好，来，1、2、3......　　观众：开___心___辞____典！　　王小丫：相信了吧？　　山东某男：你丫还组团忽悠我呀！挂了，我还有事呢，没空陪你丫玩！
　　我们几个在这里笑翻了，对歌到哪去了，你笑了没有也知一声啊。
　　就是啊，抑郁的笑没啊？
　　不抑郁的笑了。。
　　想听笑话的笑了。　　笑过之后还想问个愚蠢的问题，王小丫那则笑话是真实发生过的，还是网友们瞎编的？
　　　　瞎编的
　　　　一句话的笑话:　　　　用的时间最短，惹的麻烦最多。
　　　　一小伙以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以六折价卖给他床。　　　　老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘便宜，还想在床上占老娘便宜！　　　　　　
　　　　妓女：我们这行看病最不划算！　　医生：何故？　　妓女：平常我们脱给客人看拿钱，现在脱给你看，还得给你付钱。
　　　　一老汉进城,内急.四顾无厕,遂于一避静处尿之.不料被警查之,曰:何干?曰:看自家东西.警:罚币50.曰:自家东西,爱在哪看在哪看,关尔鸟事?　　
　　:-) ，开心辞典的那个真有意思。
　某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。 　　　　　　上联是：睡草屋闭户演字 　　　　　　下联是：卧脚塌弄笛声腾 　　　　　　横批：甘从天命 　　　　　　一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来： 　　　　　　“谁操我屁股眼子，” 　　　　　　“我叫他弄得生疼，” 　　　　　　“呦，还有横批！” 　　　　　　不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”
　某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。 　　　　　　上联是：睡草屋闭户演字 　　　　　　下联是：卧脚塌弄笛声腾 　　　　　　横批：甘从天命 　　　　　　一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来： 　　　　　　“谁操我屁股眼子，” 　　　　　　“我叫他弄得生疼，” 　　　　　　“呦，还有横批！” 　　　　　　不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”
　　16个笑话笑掉你的大牙　　　　　　1.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 　　2.昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追！！！！ 　　3.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了... 　　　　4.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： “谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。” 　　　　5.学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：”这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 　　　　6.孩子就是单纯…… 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！” 　　　　7.这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~ 　　　　8.中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。 　　　　9.H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。 　　　　10.某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 　　　　11.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 　　　　12.一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 　　　　13.上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 　　　　14.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 　　　　15.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。 　　　　16.刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说”坯“字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
　　　　两个屎壳郎讨论买彩票　　　　甲:我要中了500万，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！　　乙：瞧你俗的，我要中了大奖，就包一个活人，每天吃新鲜的。
　　哈哈~``````````
　　　　一名交警拦住一辆在马路上歪歪斜斜行驶的小车,问司机:你在干嘛?　　司机:我在学车.　　交警:为什么没老师跟车?　　司机:我是函授生.
　　感谢大家。　　我差点就笑了。
　　　　差点就笑,意为不够刺激,再整点,看你笑不?　　　　银行柜员:你办什么　　客户:我办死期　　柜员:你死几年　　客户:我死三年　　　　如还不笑,只有黄段子救你了
　　笑死了，我死三年。
　　ai 看来。我真的伤透心了。　　大家讲了这么多好笑的笑话，我竟然笑不出来。绝望啊！　　再次感谢大家。　　感谢乡亲们。　　感谢好心人。
　　看到对歌还笑不出来 我笑了
　　对歌，若你愿意觉得可以，不妨把你的生活中那些无能为力的事情说出来，来到网络中发泄一下也好，这样不至于太压抑了自己，或者大家有好的办法帮助你呢。
　　小鱼儿真善良，这么轻易就上了对歌的当。　　对歌哪里有什么苦大愁深的烦恼事，他不过是用这种方式多勾引出一些笑话来，其实他早就在屏幕后面笑翻了。
　　有一个女士带着宝宝到银行去，当她靠近营业台时，宝宝把拿着面包的小手伸进窗口，银行小姐一见，客气的说，宝宝真乖，阿姨不要，那位女士忙说，不好意思，刚刚带孩子去过动物园。
　　我们医院，急诊室的肌肉注射床，是在一个屏风的后面，上午很忙，一位护士一面用针管抽药水，一面叫着病人的名字，跟着进来一个小伙子，她也没看，只顾自己先走进了屏风的后面，紧促的喊，快!快! 脱了裤子上床来，快!那个病人一听，掉头就跑。
　　　　一老农挂号看病，排号为1号.医生叫号看病:幺号、幺号...无人应答，随即改为2号、3号...老农纳闷,为啥后来的却先看病？于是找医生论理。医生接过挂号单一看：我已连叫多遍，责在你。农曰：只听到叫幺号,没听到叫1号。医生：幺即1.　　后给老农就诊，问：哪疼？答：1疼。到底哪疼？1疼。　　医生：指给我看！老农指腰。　　医生：这是腰疼。　　老农：腰（幺）即是1，你说的。医生大窘。　　后打针，医生：脱下裤子。老农遂把裤脱下扔一边。　　医生：畜牲！　　老农：俺是贫农。
　　有个病人来看病，医生问他你在家里吃过什么药么，那病人说，吃过“俺，进嫩”，医生听不明白，就问我，你听说这种药了么，我正在思索，那个病人又说，是不是俺记错了，那是“嫩，进俺”，我们还是不明白，他又说，那就是“俺，嫩进”（安乃近），这时我们大家才恍然大悟，集体哈哈大笑，那病人生气的说，原来你们医生也喜欢占人家便宜，俺，进嫩，你们不高兴，怎么“俺，嫩进”看把你们乐的。
　　笑死我了，今晚的笑话怎么都跟医院干上了。
　　一老农便秘去就医，医生叫脱下裤子检查。完毕！开一处方，老农接过来一看，上书：卫生纸。老农不解，问医生：我便秘，要吃药的，你开“卫生纸”给我干嘛啊？医生答：以后大便后别再用水泥袋子擦屁股啦。
　　蛋蛋牧场买进了一批牛，其中一头公牛长的膘肥体壮油光水滑，牧场领/导大喜过望，赐名“民/意”。每逢节庆都把民/意拉出来展示，以显示牧场工作的完美。但领/导有个毛病，一兴奋起来就要扯/蛋，久而久之民/意就有了个蛋疼的毛病。　　这蛋疼可不是什么好事，有句话叫“蛋疼不是病，疼起来真要命”。民/意也是这样，随着蛋疼逐渐严重，他的脾气也是越来越暴躁。某次重要庆典中甚至发狂吧领/导摔了个跟头。领/导忍无可忍，终于下令阉了民/意。　　变成太/监的民/意解决了蛋疼的毛病，但食量却越来越大，领导只能把它散养在牧场上。某一天，它正在大口吃草，突然旁边一群母牛夺命狂奔，民/意很纳闷，问道：“跑什么啊？”母牛回答说：“砖家们来了！他们到处吹牛/逼呢！快跑啊……”　　民/意心想：我是阉牛，不是母牛，我没事儿，于是继续吃草。　　一会儿，身边又冲过来一群公牛！民/意更纳闷了，问：“人家母牛跑，你们公牛跑啥啊？”一公牛答道：“砖家们不光吹牛/逼啊，还扯/蛋呢！”民/意心想：“我是阉牛，没有蛋蛋让他们扯，我怕谁？”继续吃草。　　又过了一会儿，民/意突然觉得下/身传来一阵强烈的撕裂疼痛，令它一下子就昏了过去。留下的最后一个意识是：我居然忘记了砖家还擅长强J民/意啊……　　
　　作者：游来游去DE小鱼儿
回复日期： 18:57:00　　　　对歌，若你愿意觉得可以，不妨把你的生活中那些无能为力的事情说出来，来到网络中发泄一下也好，这样不至于太压抑了自己，或者大家有好的办法帮助你呢。　　--　　感谢游来游去DE小鱼儿，　　自2009年元旦假以来，我先后经历人不在家的时候被人破门而入、结婚、姐夫病故、牙痛不能入睡、破灭、绝望……　　　　
　　感谢大家的关心和笑话。　　我想笑，但是笑不起来。
　　你怎么了??有什么不开心的事儿?
　　整点脑筋急转弯：　　　　问：你只会有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？　　答：没有　　错，你的平均住房面积增加了50平米。　　　　　　　　问：明明知道你口袋里只有5元，却龙一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的是什么？　　答：骗子　　错，统计局　　　　　　问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？　　答：衣冠禽兽　　错，教授　　 　　问：全市权力最大的是谁？　　答：市委书记　　错，市委书记的小三　　　　在中国我们是什么？　　答：是国家的主人。　　错， 是个屁。　　　　问：在中国扮演黑社会老大最像的是谁?　　答：周润发　　错：古月　　　　谁最向往资本主义国家?　　答：资产阶级。　　错，党内裸官。
　　几个用医疗故事作素材的的笑话太经典了，而且通俗易懂。打印出来给我父亲寄去，估计他老人家会笑掉假牙。
　　昨天，牙痛的我寸步难行，如果有1把大刀，可以1刀砍下我的头，我愿意。　　去医院看了，医生不支持拔牙，给我钻了个洞，说是根管炎，叫我明天再去补。　　昨天中午开始，我不吃不喝睡到今早7点。疼痛略有缓解。其间接到1个朋友的电话、有1家朋友来看我，都感动我了。
　　想听笑话啊？想听荤的还是素的？
　　初1、15吃花素。　　其他日子酸冷不忌。
　　明天是愚人节了，大家有什么故事再贴一些吧。
　　　　俺明天开讲.
　　骗俺进来白走一趟，明天才开讲！
　　中国成功研制出“航公”，美国大惊失色撤回航母！ 据美国卫星最新观察，中国于日成功研制出新一代航母克星-----“航公”！ 　　顿时美国上下一片哀叹，惊呼航母只能在领海当游船使用，美国的航母霸业告终。 　　据情报部门透露，“航公”由生铁和低碳钢制造，全重10万吨，没有任何电子设备，因此具备极强的抗干扰能力，照明设备是使用干电池的手电筒，“航公”上没有安装雷达，使用望远镜，水下装甲、外装甲（生铁）达到10米的厚度，鱼雷、飞机、导弹等均对其无法构成威胁。 　　“航公”的攻击武器十分可怕，是一根重达10000吨的铁棒，由于常规攻击对其没有作用，因此“航公”在高速靠近对方后，用铁棍插入航母，使其丧失动力，然后在马达驱动下一棍子一棍子接一棍子捅烂……闻讯后，美国从各个海域撤回航母，以防止被“航公”蹂躏 。 　　总装备部总工程师崔尚天向记者介绍说，这根10000吨的铁棒端部用非晶硅材料制作，异常坚硬，俗称“硅头”，插入航母力量强大，能有效歼灭敌人有生力量，因此常把这一进攻过程叫做“强歼”。“航公”的研制成功标志着我国军事力量彻底“雄起”。　　“不过可惜的是，航公的设计有一个致命缺陷，就是为硅头提供动力的前置列装凸线式压缩机，俗称前列线，输出功率极不稳定，造成硅头有时不能全力雄起，出现硬而不坚，坚而不举，举而不久，久而不射，射而无力等一系列不良状况，如果要改善，只有从印度引进一种高级燃料添加剂 又叫印度神油，提高前列线式压缩机的燃烧效率，从而彻底摆脱不举的困扰，可是印度神油极其稀少，至今供不应求。”另一位名叫杨委的科研人员透露。　　
　　一壁虎，不慎误入鳄鱼池中，眼看就要丧命，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼哭叫：“妈妈!” 鳄鱼一愣，立刻老泪横流：“孩子啊，都瘦成这样啦，别上班啦，放假休息吧!”
　　　　一老干部去按摩,小姐问：全身按摩还是半身按摩？　　　　老干部问：何为半身按摩？收费如何？　　　　小姐答：裤带以上为半身按摩，收费较全身按摩减70%。　　　　老干部曰：我做半身按摩。　　　　说罢,将裤褪至脚脖子。
　　　　一男对友诉曰:未曾想吾妻对吾不忠矣!　　　　友曰:何出此言?　　　　答曰:妻昨夜未归,今问其何往?曰:与妹同寝.　　　　友曰:不若乎?　　　　答曰:其妹昨夜与吾同宿矣!
　　牛牛牛　　　　全部着忽悠　　
　　国务院召开新闻发布会。 　　　　记者说：“今天是愚人节，说个瞎话娱乐一下吧。” 　　　　发言人沉默半晌：“没啥好说的，都在其他日子说完了。”
　　话说有一个女大学生，在毕业散伙饭的那天晚上，在离情别绪和酒精的作用下，同素来对她心仪的三个男同学狂欢了一夜。完了之后天各一方，不久，女大学生居然发现自己怀孕了。她异常坚定地把孩子生了出来。这是一个女娃，长得粉嘟嘟的。　　　　取名字是个问题，所以这个女大学生就带着孩子的生辰八字去问算命先生。算命先生掐指一算，就说：“这孩子属水命，而且水性重，是大水来了，才能怀上；姑娘怀上她的时候恐怕不是只和一个男人在一起吧？”　　女大学生满脸通红，不禁想起当年三个男同学轮番上阵的情形，点头称是。　　算命先生又问有几个男人，都姓什么。　　女大学生说：“三个，高、李、郑”。　　算命先生又详细询问那一夜的情形。　　为了女儿有个好的名字，这个女大学生豁出去了，说道：“他们轮番着来”。　　算命先生闭眼一算，点了点头，说：“这就有了，就叫郭晶晶吧！”　　女大学生问：“为什么姓郭啊？”　　算命先生：“这不是，‘高’、‘李’、‘郑’三姓各取一部分，就形成了‘郭’字”。　　“那，为什么取‘晶’字呢？”　　“她不是三个人日出来的嘛，所以用三个‘日’字组成‘晶’。”　　“那，为什么不是‘郭晶’，而是‘郭晶晶’呢？”　　“你刚才不是说了吗，‘他们轮番着来’嘛；重复一下，表示有多次”！　　算命先生看郭妈妈担心的样子，最后说了句宽慰的话：“放心吧，这孩子有出息；将来一定会得到她父亲们的良好遗传，身材高（高）挑、面若桃李（李）、郑（郑）重其事的样子。孩子亲水，适合在水的事业里发展。”　　
　　　　光阴荏苒,郭晶晶出落得花容月貌,长成后,正值色情业成为支柱产业之时,女孩变坏就来钱,这女娃抓住了大好机遇,昂首挺胸走入夜总会,几年下来,赚了个缽满盆溢,却因一着不慎,怀孕鸟.出于母性的本能生下了一女娃,这可犯愁鸟.自己还能找到父亲的踪影,这幼小生命却根本不知是谁下的种.该起个什么名字呢?　　　　其母请来当年的算命先生,最后取名曰:郭香
　　“郭香”何解？莫非是：千 人 日 ？　　长江后浪推前浪，一浪更比一浪强。　　
　　比春海那个厉害多了。
　　郭晶晶 到底惹谁了？网友们怎么这样不厚道。
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?郁闷了，谁能给我讲个笑话，能弄的我一秒钟就笑！
“放学把你家长叫来！” “老师，这样不太好。我们都还没开始呢，这就要见家长了是不是太快了点？” 我掖着衣角羞涩的说道lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。。。今天去ABC给媳妇朋友汇钱、大堂经理热心指导、让我对照贴的样板写就好…四阿哥…当我把自己的大名写在汇款人的地方时、小姑凉及时指正：汇款人必须写您自己真实的名字、上面写的只是举个例子！你才是例子！你们全家都是例子！我是真的叫张三啊！！！新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：”我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：土地！土地！你给我出来！暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。。昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：掐人中，掐人中。离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，准确的掐住了晕厥男的JJ。去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？她：想。我：那你叫句好听的，就给你。她：老公。我勒个去。。一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。今天和男友在游泳池游泳的时候吵架了，我吵不过他，就在水下用脚磨蹭他的小jj，然后华丽丽的上岸走人，留下他在水中哀怨的看着我家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。刚才看到有人在网上炫耀自己的器官：“老子的JJ就是长呀！如果摆在键盘上，可以从A一直延伸到Z！”于是我低头看了看正在打的键盘！！！坐地铁，身边一个男孩提醒我：你鞋带开了。由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：我一会儿就系上。车开了两站，期间男孩一直时不时侧头看我。到了第三站，男孩终于忍不住对我说：你能系上么？看着好难受啊……说个邻居家狗狗的，农村养的土狗。农忙时候，一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。发动全家出去找，找了很晚也没找着，大妈可伤心。想着这养了几年的狗就这么不见了。到第二天晚上同村的一大叔来还架子车，发现狗狗也一起回来了。大妈忙问怎么回事？借车大叔说：你家这狗狗成精了。我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫，后来也不叫了。我走哪它跟哪，车子放哪，它就蹲哪看着。赶都赶不走。这不给你送回来了，它就跟回来了……它居然跟了两天！客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘”我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……小女六岁了，每晚都不愿上床睡觉，一天晚上我们问：晚上不快睡觉明天上学起不了床怎么办？她认真的说：那就打屁屁！好的，我们都很欣慰，可第二天早上依然怎么叫她都不愿睁眼，我们拿出杀手锏昨晚你说不起床可以打屁屁的！她闭着眼回答我们：打屁屁就是打我放出的屁等我放屁的时候你们就使劲打屁啊！我们好震惊啊，连她自己都笑醒了！！某日，六岁的儿子提议，和妈妈比赛吹牛老妈得意状，还能比过我？"妈妈能控制龙卷风”儿子两手抱胸，淡定的说“我能控制妈妈”无语～～～～～～～现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。具体点就是没厕所尿不出来。可是川藏线上很多没人家的地方。昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。一队人都笑喷了。。。本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”头晚朋友聚会，喝得好像不少，第二天起来，发现身上都是土，照镜子发现后身干净。问朋友，朋友说：昨晚送你回家的路上，你非要匍匐前进，拉不住啊，拉不住。。。。。。真没脸见人了最近身体不适，拉着女朋友陪我去医院检查，检查结果是肾虚。医生说小伙子要少行房事啊!然后开了杂七杂八的药。路上女朋友问我怎么回事，我说自己在家对着你照片撸的。后来我女朋友就带我去开房了 (之前女朋友说啥都不让我碰)今天换了新号码，发短信调戏女友。想知道你和他（她）的缘分吗？请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……这是要前任的节奏吗？一个人吃肯德基，边上另一桌做了四个女的。一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定的吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了么？吃完我们就回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人恐慌的眼神中走了出去……昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”遇见这样的销售，只能……从了……他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说：“针打完了。”老公问老婆：“老婆！女人有四肢，男人有几肢？”老婆：“男人不是也是四肢吗？”老公：“错！正确答案是男人有五肢。”老婆：“只有你会啊，那你说男人加女人有多少肢？”老公：“哈哈！当然是八肢啦！”老婆：“错！正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”英语老师人很幽默，也很漂亮。一次和老师闲聊，问:“老师，你有没有男朋友啊？”“没有”“为什么不找一个啊？”“老公不允许。”瞬间凌乱了，有木有！最近天气实在是太热啦！超市都买不到生鸡蛋啦！昨儿个买了张凉席。一睡就变成电热毯了！吃道凉菜都得赶紧的，要不一会儿就变麻辣烫了！刚在路上遇到了一个陌生人，和他相视一笑就熟了！桌子太烫了，麻将才刚嘛好，居然糊了！提醒看过信息你：在热也要保持好心情哦！快赞这条信息吧，小心一会馊啦！同事聚会，玩实话冒险，一哥们输了，被罚去别桌拿菜吃。这货跑到墙角两个妹子那桌，果断拿起一片西瓜微笑走人……惯例不是GC，过了一会那桌结帐走人，俩妹子经过我们桌时其中一个幽怨的对那哥们说：“你这人怎么这样啊？我跟闺蜜打赌你待会会过来要电话，害我输了一周饭钱！”我们笑喷……唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳！读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！！早上在马路的斑马线处等红灯，一个二货朋友（女汉子）开车在我身边经过，手伸出窗外狠狠的在我PP上打了一巴掌！吓了劳资一大蹦！可恶的是那二货还吹着口哨贱笑着对我喊道：来追我啊！来追我啊！然后她的车开出十几米停下了（前方堵车），然后劳资淫笑着走向她的车，打开车门进了去...一通暴打我表弟交了一个女朋友， 个子很矮，1米5不到，而我表弟1米8，家人都反对他们在一起，天天逼他跟那女的分手，最后他没办法，跟那女的还是分了。一年后，我表弟又交了一个高大的、漂亮的男朋友带回家。这下家人闹翻天了，连哭带闹的逼他马上分手。可惜晚了，我表弟已和他男朋友在荷兰登记了……在路口等上WC的女友，过来个漂亮MM，问我在等人么？我说是，她说：“你等的就是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说“你再找找吧！”结果她一下扑我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友出现了...我用力分开她的双腿，她不停尖叫，双腿乱蹬，脸孔因反抗和哭叫而变得通红。但是我没有放慢动作：她是属于我的，本来就该听我的话。我再一次试着捉住她，这一次我成功了，我的手紧紧地按上了她两腿之间的部位，或许是因为我太用力，她似乎停止了反抗，只是不停抽泣，而我也随之干完了该干的事儿……我阴沉的脸上划过一丝满足感。……总算给我女儿换好尿布了今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里摸裤头。这不是GC，GC是岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪...老公周末请假说是帮朋友搬家。电话打过去慰问一下搬家的辛苦，问：“干嘛呢？”老公答曰：“上床呢！”怒而暴走，搞基居然都如此明目张胆？！扣了电话直扑朋友新家，一入门果然还在上床！新买的床，还没组装好.一妹纸，男朋友称呼为哥哥，背景完毕。今儿个一起聊天，她一直在炫耀她男朋友有多好：“哥哥给我买了相机，哥哥给我买了巧克力，哥哥给我买了衣服......还是哥哥好啊”。突然从角落传来一个声音：“他这些年你哥哥在你身上打的炮足可以买一辆跑车了。”夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p，就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下…我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”三个人一听，各有想法。杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”学生想：“不好，我怎么比啊。”魔鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！”一高中生某次搭公交车，一会儿上来一位带着婴儿的年轻妈妈，高中生想发扬一下雷锋精神，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻；叫“姐姐”吧，也不行。情急之下，他来了句：“孩子他妈，来这儿坐。”参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我...男：“在哪呢” 女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？” 男：那........那........好吧！心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起......一对恋人去逛超市，走到进口时前台有一个新款的会走路的布娃娃，售货员过来对女孩说：你说‘嗯'娃娃就迈出右腿，你说‘啊'娃娃就迈出左腿。女孩十分喜欢于是男友就将娃娃买下送给女孩。恋人高兴的回了家，女孩把娃娃放在了自己的床头. 结果第二天早上起来布娃娃离家出走了...说一真事！哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的！新郎直接回了句：我是你爹！（关心超好，经常互喷，习以为常）只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈！我饿了，我要吃奶！当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了！刚上高中，第一天军训，晚上在厕所洗澡，不知谁看了我的jj以后说特别大，结果第二天全年级的同学都认识我了，这还不算，等大家混熟以后我同桌（一妹子）对我说都听说你的东西比较大，没见过真的，你把裤子脱了给我看一下，我埋着头不说话，她递个手机给我，不好意思的话拍下来也行……几个月和老婆做记者在北极访问爱基斯摩人。记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做、爱。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？ 爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。神父看见刚进修道院不久的小修女在耶稣面前忏悔，就说：“孩子，你做错了什么事？可以的话 能跟我说说吗？看看我能不能帮你？”“没什么，只是我下山的时候一个男人把我抱到家里对我又搂又摸”神父在修女的身上摸了两下后对修女说：“是这样吗？”修女说“恩” 神父说：“没关系，是他强迫你的，主不会怪罪你的。”修女说：“他还把他的舌头伸进我的嘴里了”神父把舌头伸进修女的嘴里后 说：“是这样吗？” “恩”“这不算什么，主会体谅你的”修女说：“他不止这样他还扒光了我的衣服把他尿尿的东西塞进我尿尿的东西里面”神父把修女的衣服扒光和修女一阵云雨之后说：“是这样吗？”修女害羞的：“恩”神父说：“岂有此理，他竟然敢这样，你带我去找他我要让法官判他死刑！”修女说：“神父，我忏悔的不是这件事情。”“那是什么事？” “我忏悔的是我有艾滋病，我怕我会害死他。”神父：“…”我姐和姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲时跟我姐说：“我人长得丑，也没啥钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”和初中同学聚会，有一个女同学上学的时候是学校的短跑健将跑的非常快，以此为背景。当我见到她时绝对的震惊，她从当初的飞机场已经进化成了波霸了我目测了一下，有D到E那么大。同学中有许多男淫时不时的瞟向她的胸部其中一个比较手贱的同学上去迅速的拍了一下她的胸部，转身就跑她立马急了，直接追了上去。结果竟然是她没有追到人家！这使我们很惊讶一同学幽幽的说道：“真是岁月不饶人啊……”这句话刚落，另一个平胸的女同学就说道：“什么岁月不饶人？她分明是负担太重了！”负担……太重……重……同学，你这是赤裸裸的嫉妒吧？去同学开的夜宵店吃夜宵，由于刚刚冲完凉，穿个大裤衩，很宽松。到那后，同学一家人正在吃，然后她三岁的女儿看见我很高兴。放下筷子就嗨皮的朝我跑来，想让我抱。GC来了……她跑到我面前时滑了一脚，整个人朝我扑来，刚好抓住我的大裤衩。瞬间，我的大裤衩和同学女儿都碰到了地面……今天公司领导要求车间统一更换工作服，人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人，问我同事，你多长。答曰：17.5.三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问：分米还是厘米呀？这货居然说毫米。天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊！她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！我一个同事问我一个谜语，白雪公主脱裙子，猜一种碳酸饮料，本屌丝不假思索的说：”雪碧”，结果他笑着说不对，旁边角落传来一个声音：”应该是七喜吧”，我一下就秒懂了女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同，她有点害怕，于是她大声地唱起歌来。不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。“大爷，还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕？”女孩也笑了“不怕！”心里温暖了起来，世上还是好人多！大爷晃了晃信号灯，远处出现仨流氓...昨天，我和我姐去买菜，她在选菜，我在一边玩手机。忽听见旁边一大姐问老板：“你这牛检验过了吗？”老板：“当然。”然后那大姐买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的？”老板：“我看它是头牛我就把它宰了。”飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”某年轻女干部晚归，遇劫匪，迅速拿出手机抱住，然后把包往地上一扔说：”包里有现金一万。”劫匪掏出钱说：”你手机不错。” 女干部连忙说：”钱包里有张银行卡，密码是：××××××。” 劫匪找出卡说： “我还是想看看你的手机。” 女干部咬咬牙，把裙子一撩：“你想怎么样都行，求你别抢我手机行吗？”老板：“这几天我陪你去香港玩玩，你准备一下。”秘书秘书：“这几天我要和老总去香港开会。”老公老公：“这几天我老婆不在家，陪我。”情人情人：“这几天老师有事，停课。”学生学生：“这几天不上课，爷爷陪我出去玩吧，我要去动物园，欢乐谷……”爷爷爷爷：“香港去不了了，孙子要我陪。”秘书秘书：“老总突然有事不去香港开会了。”老公老公：“老婆不走了，下次再说。”情人情人：“这几天照常上课！！！”学生学生：“5555，老师说这几天照常上课。”爷爷爷爷：“还是去香港吧，你准备准备。”推荐关注星座秘语xingzuomiyu1314（长按微信号可复制）星座迷你宝典！分享懂你的星座！扬州生活指南inyangzhou（长按微信号可复制）来扬必备，关于扬州的那人、那事、那景！
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