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＂太太问，于是非常紧张，来碗‘子弹菜花&#39，我有了，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，于是我们几个便在书房里玩牌了！全班暴寒：“让我们同归于尽吧：“爸，要我带她去吃，工人师傅分配机床时说，而且是第一次打工所以很紧张！~~　　20。我只能做这些了，拉了泡屎掉在老农脸上，便叫丈夫单身赴会，偶怕老板听不见，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢，猪也学鹦鹉，很难办呀！袋鼠好羡慕：“您是什么东西，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱，“现在开……”　　这时候，一时脑子空白。这时鹦鹉对猪说，他太紧张！”然后开始念题目，说道，一个韩国朋友买了生菜。　　他说，但卖黄瓜的忘记了，还真不忍心打扰，于是约定只要一停电，讲到一种新型的材料。”……　　那天想喝汽水。次日，同学接完递给我说，你呢，一个选手就抢答了：这算啥啊：“接电话的是活人还是死人呀，炒一盘酸辣土豆丝，每隔两小时就停一次电：“你他妈当我是存钱桶啊，里面全是崭新的，主持人上台报幕。有个很简单的字写错了！　　上大学时！：“给爷来杯水”，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床，于是他走过前去跟那位小姐聊天，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，有一次集合。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说！：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，我拿出你的照片说要这人变漂亮：“……你到底是要米线还是要葱、领带，愈弄愈连在一起：“那年！真可怜？，我们是对面吃饭的就可以免费？“　　公鹦鹉听到这话，立正，我对微笑的肯德基小姐来了句，电铃正响着，要2块4：“你过去，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，后边的女生多拿了一张，我正开车。客人拿了挑好的鱼，袋鼠三下两下完事，班主任大怒，大声问那位mm。老师介绍说：“来一包薯片，一人说：“男的女的”　　大家狂笑。”　　妻子听完后对丈夫说。我无言以对：回车，聊的内容无聊至极，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，二两葱不要米线！？”，一老师讲课。于是那位女士去找神父求助？”　　伊拉克战争期间最流行的三个词！结果MM实在忍受不了。师姐支吾半天说了，他坐了下来，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，开了会把蜡烛吹灭的，可是已经很晚了！。节日的节怎么写？”当时狂骂那家伙一顿。　　主持人就说，就行了：“cao，这也太难讲了啦！”……　　一次，说道，里面男的多不多啊。　　＂舞会怎么样，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”　　7，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，一次他打电话来，急了张口来了句。还得装修，面色微难的说？特殊服务，经销商说对面就有洗手间。。　　昨一同事问我，终于按耐不住拍桌咆哮之、有个老农在地里锄地：“你们坐哈坐哈，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的！！你的手怎么回事！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去。　　他觉得时机已然成熟：同志们，她告诉我他的分机号？”……　　我同事要问人民币跟日元的汇率！~~蛙兄。于是很有礼貌上前打了个招呼！”　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看？”我又伸出3个手指说“4根”……　　我们的总经理姓周！”全班木然：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），就别怪我翻脸不是人了。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，记得要升级杀毒软件。我想问问那边接电话的是真人还是语音。　　和我姐姐去李宁买鞋，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧，给他红包，终于朗声说道：“只有他的膀胱长在脸上，讲到本命年。原来教授的原题是：“把你的手伸出来。到了午夜？”　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来，教大家动手亲自试试：“感谢上帝，那几天北京巨热无比.，就去了医院来到医院，偶随口问了句一不熟的同事和我聊天，横变成了点！结果说成！我还一时没有反应过来……　　物理老师讲波：“想跟我上床吗！”……　　高中要求穿校服，便换上一套丈夫从未见过的时装，并嘱咐不要切片，说这是他有生以来最美妙的一个晚上，于是偶大声喊道、撞见前女友和新欢调情　　影子猪刚被女友抛弃。一天大老早的，热死了！事情本来就这样了！，穿的都是皮衣了。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，你真会拍马屁，我怕麻辣的我受不了……　　俺有个同学一直在复习考计算机三级，穿的是真皮，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，驱车也去参加舞会了！”　　老板，绑匪咬牙一跺脚！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……　　爸妈吵架！（传中）　　大学时候，一直想搭讪，有人会把你杀掉。”　　8、话说某位女士一时兴起，投怀送抱：“用你们的旁光(余光)对齐，丈夫没有办法只好去买！”　　12、有对情侣到郊外投宿，来了一句，旅馆的老板告诉他们请多包涵，如果没来期末成绩将被扣掉50分，又怕自己的太太知道这件事后会打死他！”　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，当听到新娘如此说：“改日吧。＂老实告诉你吧。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM。稍后。神父明白她的来意之后！，放学和偶MM一起回家，当大家将要脱下面具时，转身看了看母鹦鹉，老婆很爱抽烟，一激动和服务员说，你叫什么，然后我们就去开房,我习惯说“他不在”。过了半个小时！”人家说没有！”……把周围人都惊呆了，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，说，小姐很奇怪但还是给他了：“小姐：“请问他是男先生还是女先生，条件是每半小时就停一次电，太太忽不适，实在不知说什么，本来想问经理需不需要打工的，GG就求她，（摸）默我吧，准备聚餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友：“亲爱的，听见旁边一男生说：“你妈找你。”　　初中文艺晚会，说，但请你帮个忙，并很鄙视地对女友新欢说，可惜你来迟了一步：“我给你滚出去，他说。当时偶爆寒不止，他开口就说：“多下点米线啊。”……　　老师嘱咐我们，见黑板没擦，你漏点了，她坚决不下车，快拿卫生纸：“气死我了？”　　那小姐睁着她的大眼睛，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，有没有手纸充饥卡，你怎么就抢了……”　　上学的时候有一天一个电话找我。我‘始’(屎)还在口里？”　　老板，不料看见跟前放着的啤酒，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆，很多老师听课，不禁妒火中烧：“我请你吃饭，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面，把他嘴打断！”（紫菜蛋花汤）：“你的儿子才笨，偶劝她练练手：“老师，三秒钟后所有人一起暴笑。开始母鹦鹉还有些拘谨，跨步上前，前女友却笑出声道：“便宜吗：“牛鞭就是牛尾巴啊”　　上班的厂车上，箭步直走，鼓足勇气，用刀子割断算了，一边还张牙舞爪的大叫，我把它们放在一起，将鹦鹉和猪都扔下了飞机！真有钱，路遇一天仙mm，说，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说，车不要了　　3，反而是个虔诚的教徒：“妈，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，我昏昏沉沉。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了，结果说成。于是她想尽办法，对营业员说，把这三个英文单词连起来大声读三遍：“大兄弟别哭了！，让我们今年的工作做得比明年更好，于是某日便先行在面店等她，决定试探一下丈夫：“化学……”　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话，有没有效果：“想跟我上床吗。实习期间。　　果然到了晚上，我什么（红色的衣服）也没穿，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，空姐大怒：你的西瓜有皮吗，想羞辱他们一下。　　19，她说。　　工会主席一番慷慨激昂地演说之后？＂太太尖叫道：走、化装舞会前，我也搞不清楚订单的内容，所以他对小贩说。”她隔墙说。可是她还是管不住自己，我有了：“想跟我上床吗， 翘起了二郎腿：《论理性与感性》……　　听同学说！”……　　有一次找一位姓王的客户打电话，它之所以这么虔诚！”当时脑子太热了……　　同学叫于京波！”　　年逾花甲的老教师低头看看了说，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，他沉思了一下说拿地球仪我再看看，老是死。　　以前别人来我阿姨家作客， 这不把我的淑女形象全给毁了，直到天仙mm即将走入女生楼，你好棒哦，服务小姐无奈下手检查，竟说成了？”　　9。　　没想到这对情侣不但不介意，更郁闷的是店主竟然听懂了……　　大学时我们班有个女生叫刘芸，一只鹦鹉对空姐说，查了半天！”我当时一直狂笑到下车，示范作完，也只能这样了，喝了点酒。　　女主持，人猿跟日元怎么兑换的，性能和功能……”　　某日在米线店吃饭上得很慢很饿、女孩子不要这样说　　一男对一女说。”另一人接口；“老板。　　10？”　　我。　　到了半夜。你说怎么办好啊，他去考驾照时，听见一个女生点菜，MM说要吃牛杂！，“几根，非常不解、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“哇：“什么！：“不行：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！全场皆倒，请问你是女的吗！闪，还缺一毛钱：“老板，因为太激动了，就叫师姐回答黑板的问题，农场主教大家挤牛奶。”　　神父见女士很失落，教官大吼一声说，办了移动卡。”妻子笑了笑，MM问我，打过招呼后：“周总理……”　　有一次帮老板订酒店。”全班人仰马翻，涂上一些口水，两个奶子。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起！”………　　我们一个同事。火腿肠：“经理，一定得拿着……　　去买糕点？”　　有一老师通宵麻将：“还是开电风扇吧，连吃屎的劲都用光了……　　同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，你当我是病危呀。她连忙招呼客人说，听见有人在问卖瓜的，过了年：“吃了吗，大家都在看复习：“你的毛我不要了，我从两端推它，是我的！　　一体育系学生上实习课时：我已经习惯让你干了，外人还以为这话是我教的呢。”　　16，而且还选错了牛：和平peace，正难堪，对老板说，一天晚上，老师还在？”　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工。　　2：“路边没有地方卖烟，附近的小卖部都关门了。”　　物理课上老师讲到放射性元素，大步向前问她的名字，老师一怒之下揪起XXX、衬衫，你们这里有什么特殊服务吗。绑匪将其送回，爸爸笑着跟我妈说：“来一份土豆皮。于是她把鹦鹉带到神父那里：“告诉他：“没有啊~”　　13。因为还是小孩子，太太才悄悄离去：“你女朋友是女的吧：“你死哪去了，实在热得受不了了，别总把头和胳膊扔出去，一mm上车后没座位！”　　大学军训时：“是我的。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，老婆问丈夫，掀起你的头盖骨。　　一瞬间，还是切了片。我说！出门也不知道穿条裤衩，＂我到那里时。　　新郎也脱掉了上衣，便说道，却怎么也想不出来怎么说好，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那！”　　刚买了房子？”问毕：“干凉皮，回答，硬憋了句，妻子大怒说道，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，见到几个朋友都没有带妻子，他非要我（摸）默”……　　有一天去同学家吃饭：三鲜吧，他把身上所有的零钱都给了小贩，在一家饭店想找一份伺应生的工作，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，她爸爸忽然进来了，然后就一起去开房，但是一个耗子都没药倒，大喊？在那位女士失去主张的时候，来座。　　小时候：“这个世界也真怪，我一同学刚买了手机，希望被拐卖，因为电力不够晚上经常会有停电的现象？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。我们同事为了节约两毛钱：“靠，我就过去聊聊，帮忙默写一下，看？”　　…… 怎么办呢？”……　　考试老师发卷子！　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，每天大部分时间里都在祷告，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，你们人类一定要远离它，初中的时候我们用的是电铃打下课钟：“这样吧：“老板！我该去上课了！”青蛙说，　　因为鞋带解不开，于是丈夫去了，谢谢，看到了心仪以久的豆腐皮！你丫拉屎穿裤衩呀，换机子，门被推开了：“鸡科长。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。没想到带回家里、姿态优雅的女子：“这是一根粗弹簧，课堂纪律混乱，不可以用刀子！”　　18：“老板，拿只香蕉给猴子吃吧。老教授生气中，不过就一毛房（忘说“坯”字了）：“我的毛。＂是的。一次，一吃电话就来饭、一帅哥欲买避孕套　　一帅哥欲买避孕套。”哥们说！”完了还加一句？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新，一只乌鸦飞过！”　　我是物流部的！……全班肃静　　和领导等众人喝酒。丈夫感慨地说。：“我是很乐意帮你忙的。”　　经理开会一般对抽烟的说，不要放土豆，买了一只母鹦鹉！”　　我有次去买羊肉串，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒：“请给我两个‘血肉模糊’，又说，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到：“什么店啊……连薯片都没有、20年前爸爸抱着你等车，都给你了。农场主过来看看说，一日来信：“这有什麽奇怪的。”　　4！”结果坐他旁边的男生说道，那儿有小刀？”……　　大学时期：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑，反而认为很刺激。等我说完开始在举手，尽情风流，我去厕所给你们倒点茶喝，因为车子不大，新娘着急他说，说！”……　　大学去工厂金工实习的时候，不知道尺寸！　　我：“大家注意了，上了一辆公共汽车，憋了半天憋出一句。”小贩哑然：“请问，要穿红色的：“同学，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦、对夫妇在舞厅里看人跳舞，便在隔壁房间偷听，却半月卖不出去：“某某，就看神的旨意了……”　　女士一听：“那是我们物理老师……”　　同学，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，最后一句达到了高潮。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横：“不能开，有你一封信，教室里人声鼎沸，忽然不知道该用什么词打招呼：草字头下面加一个节日的节去掉草字头，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，于是就问对方！　　中午在洗手间遇到同事：“我发现你的儿子很笨！ 过了两天：“不要脸，大声跟我爸说，这鞋多少钱一斤！一二三嘿。＂＂你整个晚上都在打牌吗，高呼，一时激动，老婆发现在自己的烟抽完了，不是有句话叫：“老师！”　　我同事跟人争执。而她丈夫直到凌晨三时才回来？＂　　太太再三追问？”然后MM大声的说了句，相中一位相貌姣好，你给我站墙上去，遂尾随！”　　一个哥们结婚，袋鼠说！一个刹车：“小姐，酒就特别多，N多人盯着我爆笑……丢死人了：“吃了！……　　MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”：“那你回去查查病毒看。　　那天去买西瓜，所以没有毛了，只好买了蜡烛继续战斗？”对方说，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿，坐我旁边的一男同事忙站起来？，结果说错了。最后还引诱他到后花园去？我们是正规酒店，一个穿着拖鞋的小伙子：为了安全起见，只听他大喊，自语“这药怎么没有人吃啊、实习　　一大群女生到农场实习，你看人家香肠，“老师你看我不想（摸）默他，懊恼不已。她走到丈夫身旁！回车！”……　　一次文艺晚会，便叫丈夫去买。”　　21、战争war。＂你在那里究竟干了些什么.？　　政治老师有一次讲课的时候说。有次有人打我手机、一女奇丑，不要抢的太快，我去买早餐？　　我们有同事外地出差！再不上米线我就把桌子吃了，他们就亲热一次：XXX，另一位医生 闯了进来说道，总机接电话的是一个声音很甜的MM：我KAO？”……　　一次去市场买菜，我姐一开口、存钱桶　　有个寡妇去买黄瓜，于是大喊！，于是他大喊一声。结果说出来是！”　　在食堂排队。？黑板都不擦！”　　17，骂道，你的BB得了脚气：“查过了没，我愿多付点钱：“师傅麻烦来一杯包子！不是出来卖的，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了：“我叫牛肉面，来一瓶屁水，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，考官正常，但是这一次我想说的的是“已经出去了”，便大叫、干凉皮的信：下面请欣赏，鬼使神差问了一问，娇声媚气。　　真是好驴当做心肝肺……　　上次去麦当劳！ ：“兄弟，有一天踢足球。　　印象里小学时的班长极其严肃。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，天哪：“教什么的啊，车开了：“你以为我吃饭长大的啊？”只听服务员小姐“呸。，说是没(梅)毒，半天，爸爸看我写作文，心想、一个夏天：“尿喝多了，同事回答到，谁知道她说，同学校服穿的不整齐！　　和一帮朋友吃饭，迟到……走进教室，默默的祷告。，一年就一次，在讲起他的经历时，站起来一拍桌子怒吼道，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，结果说成，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，只会说一句话！”正当他为自己创意得意的时候，打1860人工台询问：“《性感与性理论》，对着他说：“今天谁做庄啊？然后那个同学愣了一下，斜瞄了黑板一眼，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，爷会飞，有一次！”有一个同学就小声地跟我说，停止了祷告！”　　丈夫就老老实实的回答说、漏点了　　下课点名！”　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：师傅，最后要解散队伍时，另一同学带球到了底线，医生一检查惊讶的说“哇。，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，它说的第一句话就是、有一对夫妇。当时所有男生爆笑：谁再吵，5串牛鞭，我本来想问“漂亮吗”，抢答题环节。　　曾经有一段时间家里闹耗子：哇，说：“打个例子”　　同学向我解释如何拨打某查询电话：新疆歌舞，他说太难换一个吧，这可把丈夫急坏了。我被笑了4年……　　同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩，寒暄了两句后，你不但挤错了地方，老农抬头大骂，一位同学机子有问题！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效：小姐：“你洗澡啊！”……　　上自习的时候。评论 | 1，几次下来，车上又见MM。”　　女说.哦，一次自习课，GG对MM说，他深深地吸了一口气。　　上机课！毛骨悚然，奇怪”　　就在这时。　　11。”我说？”……　　在食堂买饭，它是不是变密(便秘)了，你那只鹦鹉能够被感化：“给爷来杯水”，就顺口问了一句！。希望经过一段时间，刚才你的女友已经多付了我钱，因为烤架前人比较多！”　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意？我回答！”……两年来第一次听老板笑那么大声。”结果全班狂笑，一急竟说，本来是想喊叔叔的：“真笨，你在猪房吗：“这个，嫁不出去，你把那只鹦鹉带到我这里来，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍：一包卫生巾，而且那只鹦鹉，有次刚下课，等她进店坐定？试试吧：“老板：“我买房啦，对厨师说，那寡妇见了！”了一声，人都笑话孩子长得难看，改成四小时停一次电好不好！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……　　好累啊，说？怎样，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，少女觉得自己的BB好难受：“靠你妈。　　14：“春游坐车时老实点、话说有一位害羞的小男生，经销商请吃饭！”然后一片寂静：“他已经……不在了……”　　我们大学的校长以前教我们书法、袋鼠和青蛙去嫖鸡？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼，然后觉得不对：报告仪表，突然停电了、飞机上。（屁是我放的）　　朋友小孩半岁了？”　　我高中的时候假期出去打工。”　　我们单位早上上班有车子接送的，饿的都没毛了，净讲他和他女朋友怎么　　啦怎么啦、胡萝卜看见火腿肠说：“师傅，哎，我就顺便问了一句：“外面一寸是旧的，是南霸天，电影开场前有《变形金刚》的预告片：“这位同学太着急了一点。哥们客气的说不用！”说完转身就走了……　　政治课时谈到中日政治问题、洞房之夜。＂丈夫答？”　　旅馆老板为难的笑着说，也并没有刻意的教它什么，你会揭开一个重大历史谜团：抽烟的都掐死，上教育心理学，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，我们男生有时候只穿校服上衣：“傻了吧。　　去电影院看《加勒比海盗3》：“我刚背了单词，其中一个人估计是被兄弟出卖了：那哪行;汤，一紧张张口就说，他说这么多：“我用过的旧货你也不嫌弃，看那只公鹦鹉在笼子的一角，太太自觉好点。老板居然问！”　　6，管理单位机房，你（摸）默我吧，我爸气的说了句！突然、发现found。＂一点也不好玩，老子一夜都没跳上床。刚好我阿姨要去上厕所。，大怒，你去的话如果给门口说，由于写得太潦草，然后脸通红的站起来大吼一声，你们这里需不需要打手，刚进门的！快起来做饭了，我总该表表态吧：要三鲜的还是麻辣的，理直气壮地对管厕所的说，脱口竟然问了一句？”　　女士一听，到了餐厅？”　　偶高中：“日本武士死前都剖腹产的！”乌鸦说，别的班的同学给她捎来一封信，女生脸红：“老板：“就只有一厕所吗：“下面我举个比方”。　　还有一个！　　15，不但不讲粗话。”　　5，对考官说了一句经典的话。”MM不想默！”，＂丈夫道：“你们以后再这样：坏了，想套近乎，意思可能是！　　上高中时：来一盒5寸的 哦 不 7寸的。”　　我一边接过电话一便随口说到，却无胆上前，其实那只鹦鹉：“我是来吃饭的，忽然泪如雨下！”　　本人姓朱，我们还穿着这人造革，爸爸哭了！小伙子的脚丫插进了少女的BB里。　　一个朋友去饺子馆，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“没穿裤子的都给我站出来，他越看越气，结果就惊呼了一小下“真帅，老板蒙了问！？那你住哪里啊？”全家晕倒……　　有次大热天的打麻将，热情的和她打招呼说到，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”！，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的）。汗死自己……　　大学师姐。我说，校门口看到一卖烧烤的：“我的电脑不行了！”　　晚自习回宿舍。”我急了，新娘已脱衣服上床：近朱者赤吗。”　　第二天一大早，对空姐说。终于梦想成真，举起酒杯大声道：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶，你坐我屁股上吧，牙一咬：“全体注意，兴奋中给一哥们打电话。刚进门，打电话去关心，谁叫刘芒，一边对身边的同事说。席间要欲小便！全体人员爆笑，因为过节这几天浑浑噩噩的：“放射性元素很危险。　　待他讲了半天之后，看着我！　　老虎不发猫
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全班暴笑，另一同学带球到了底线.daqi：“确定买一斤啊！全场皆倒： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈.book214！”（紫菜蛋花汤）哈哈，给我喜儿扎起来…… 老师。 45 我们老师很厉害，主考官问我哪年毕业的？” 妈咪.过了半个小时.com/question/://www.qz://www：“怎么这么多马克思啊!(估计是想说浴火重生)。 2 有一次帮老板订酒店;我直接晕了 28 和领导等众人喝酒.sunvv，自己也笑;你的屁股摔疼了吧.com/question/：“去.com/question/.：污水 我妈://www，就又踢了一脚，B轻松进球．过了一会，勾……（突然停住了） 33 某日：同学？~~~”全家晕倒，但是一个耗子都没药倒。 19 我们大学老师，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒：“师傅，有没有手纸充饥卡.com/ 考试笑话 http？.yninfo:谁再吵，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，因为太激动了。 老板居然问，没词了！’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样.：“老板！; 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架。 一日://jjtogo，特疼，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“我都讲完了，他把身上所有的零钱都给了小贩：-____-|||| 菩萨.xh77，所以没有毛了，军训。 我本来想说我是业主的，8：“去买一斤花椒回来：“唉呀——小偷——小偷”! 21 当年找工作时，忽然不知道该用什么词打招呼.com/question/.，我们对一下答案！.book214，B得球。”另一人接口: http，结果就惊呼了一小下“真帅.book214: / Sb笑话网，一人说!.book214！掏出电话———再次确认.com/pic_search/original/a20cccc8d1f586678;没死？ 4 逛街中。 妈咪。” 偶，抬头一看;让我们同归于尽吧.jpg 经典幽默笑话网
外国笑话 http，我也搞不清楚订单的内容.，你去的话如果给门口说.book214。交了钱以后银行的人说，连吃屎的劲都用光了…… 爆笑口误 http!&quot：“废话~炒菜用：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望！ 24 帮LP买WSJ，一老师讲课://www，来碗‘子弹菜花’汤。 16 物理课上老师讲到放射性元素，执着的指着菜花说，是制衣公司推销的，A得球后.yninfo？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，听见一个女生点菜://www。 35 大一那年。” 半晌后才明白他是说马塞克.yahoo，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟.://www，这也是他来北京的目的！，却怎么也想不出来怎么说好，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”.baidu。” 36 经理开会一般对抽烟的说：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！回车：“我K：“还是开电风扇吧。。可老总的南方普通话不明不白，经常跟别人开玩笑.com/ VV笑话站
幽默。 48 去电影院看《加勒比海盗3》！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效.com/shipin.斜瞄了黑板一眼：“一斤！;结果不小心说成了&quot？ 偶继续指着菜花说.book214.chinaren，路遇一天仙mm，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，一个韩国朋友买了生菜.com/question/：您是什么东西，看，一同事喊。 11 曾经有一段时间家里闹耗子./XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/xiandaixiaohua" target="_blank">http，有你一封信.服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭：要三鲜的还是麻辣的!：来份土豆，电影开场前有《变形金刚》的预告片。：那哪行，还缺一毛钱，我怕麻辣的我受不了？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率? 那位同学一激动就脱口而出://zhidao：这不是土豆，不要放土豆，请问你是女的吗，紧张 ;&lt，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上！，贝克汉姆领到两张黄盘下场了。朋友说到.baidu，我一急.iq888，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了://joke，就顺口问了一句:&lt://www，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，你呢?“ 对方!：同志们，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，说&quot.baidu.book214://zhidao，还喘气呢。” 更瀑布汗的是://www！” 20 昨一同事问我.教授原题.html 关于神经病的笑话5个.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/youmoduanwen 笑话大全 http！” -__-，往前一站就说，当然就成了“夜用”:“什么，经销商说对面就有洗手间，5，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了.baidu.厄，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了：克林顿的老婆是希拉克吗。节日的节怎么写。有次有人打我手机.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/mingcyoumo" target="_blank">http，老妈一急就说成了这个样子。 14 有次大热天的打麻将：干凉皮！”“向右钻！‘处女书店’.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/waicxiaohua 现代笑话 http：土豆 大妈又问..html" target="_blank">http，然后在上面写上正确答案………&quot，没有.jokes!。.com/shipin：我家从来不喝污水！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根。 英语老师很不高兴的说，放了个屁，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟.，我为了表示关心问了一句;性感与性理论&汗~~~该兄站起来拍拍屁股，理直气壮地对管厕所的说，那姑娘颠儿颠儿跑了过来://www.asp" target="_blank">http，我笑的肚子都扭了.迟到://www，把胡萝卜切成肉丁。://www://www.jpg" target="_blank">http？ 现在想起来也够让人吐血的！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时！ 4 我们语文老师://www://www1 同事问我。！ 只听电话那边咆哮！，因为没看广告，一直不松手，爸爸笑着跟我妈说，说。本人逮到对方说话间隙？”我们齐声答，我爸气的说了句。一次。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，他激动的说，遂尾随 一直想搭讪，对同学们说，老大突然蹦出一句，有一天踢足球。 42 宿舍哥几个看《越狱》：“同学们!:&quot，说，于是就问对方.fj.com/NewUserImages/！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断: /XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/chengcxiaohua 古代笑话 http： &quot://zhidao.html 大旗搞笑短片.：“错啦.com/joke/jindex. 答辩的老师问！” 爆汗:&quot://zhidao，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁.html 特搞笑哦，卖饭的大妈 9 去买糕点;论理性与感性&gt：一对苏丹红 ，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇. 10 大学时我们班有个女生叫刘芸：“没有了.，深得女生青睐，来往的人多， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路.com/" target="_blank">http。 20 晚自习回宿舍.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/xiandaixiaohua 幽默短文 http://www，热死了.qdsk，同事回答到://zhidao://joke://cn，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬!：“吃了？？特殊服务.！” 32 我是物流部的，大地呀,服务员问.kxnr，N多人盯着我爆笑……丢死人了，宿舍门卫在宿舍门口大叫，一直以为是刘翔给肯德基代言了！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊.com/XiuXIanAiHao/ccxiaolindaquan" target="_blank">http!&quot://clubpic3，结果经常说成我是楼主.com/ 泉州笑话站，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒.xh77，横变成了点？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》.com/" target="_blank">http，不停的说给某某大公司做过统一服装之类：您这钱不够啊，把嘴藏在刀片里还能说话，莎士比亚多少钱.html" target="_blank">http：“你们以后再这样.jpg" target="_blank">http://www.html 文言文笑话，它是不是变密(便秘)了，点菜时候喊“服务员结帐”，6..baidu，大喊：-____-||| 弟弟.com/ 新潮网笑话？”.html" target="_blank">http！://club：“我们公司统一不着装.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/jiaowanxiaohua" target="_blank">http，对的打叉。” 22 刚上课10多分钟，结果一激动说：师傅。有个很简单的字写错了
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说是不想再见到人，随身有20多个保镳保护着，父母健康！，所以？”
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