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下一站，你会遇见谁的梦想？
我们的记忆中总有那么一些忘不掉的人，或许我们怀旧，但有记忆的陪伴，我们不再孤单，可以在静静的黑夜品味那迷人的咖啡。【欢迎推荐，投稿，关注。】
梦是一种愿望的达成，它可以说是一种清醒状态精神活动的延续，它是高度错综复杂的理智活动的产物。
玫瑰花和真相一样，都有刺
在火星建房子（2）
奇怪的是，平常格外嘈杂，人来人往的公路上一个人也没有，也没有一辆车没有，这些路人去了哪里？
实在是不可思议。
我和小孩站在门口，呆呆的望着周围的一切，本想从对面楼层的玻璃中看看那些人在忙些什么，以前下班，我时常望着对面的窗户，总会从里面看到那些职员在里面忙碌不停，在办公室里走来走去，又是打电话，又是拿文件，可此时对面的玻璃层中一个人也没有，每个窗户都没有人影，真是怪了，就算是下班时间，也至少会剩下一两个加班的人吧。
可居然一个也没有，楼层简直像变成了空城。
&那里有人在等你。&
小孩并不是不会说话，他居然说话了，我异常震惊的看着他指着对面两栋楼之间的巷子。
&是谁啊？&我挤出笑容问他。
他摇了摇头，嘟嘟嘴不再说话了。
我的思维里突然意识到，确实有什么事情正在等待我去做，而且这事情相当重要。
于是，我也不管小孩了，不管他找不到父母哭鼻子怎么办，不管他被人抱走怎办，直接丢下他，朝着巷子深处跑去。
巷子里面也如外面的街道一样，一个人也没有看见，空旷得厉害，什么也没有，连个垃圾桶也没有，两边都是一堵高高的墙，下面连个侧窗都没有，并且安静得吓人。尽管是白天，我还是第一次有种压抑不住的恐惧，但我没有放弃，一直朝里面跑去。
会不会是我的未婚夫特意派小孩来的？他一定在巷子深处等我？我猜想道。
我的未婚夫虽然是个看似憨厚老实之人，可讨好女孩的本事可不小，他总是会想些难以预料的招数给我惊喜，也就是这样一个男人，我才如此喜欢他，才愿意在众多的追求者中唯独选他，没有一个女孩喜欢花言巧语的男人，但也没有一个女孩会讨厌一个总是一心讨好自己的男人，一个愿意用真心讨好女孩的男人，一定是内心深处爱慕女孩的男人，他们才值得女孩去喜欢，去托付一生的幸福。
当然，我绝不是说，男人非得要讨好女性，女性和男性都是公平的，我能够理解公平的恋爱，并且推崇谁也不追谁，两个人自然而然走在一起，但绝对需要任意一方能够从一些行为方式来表明他是爱我的，我也爱他，这样才可以走在一起，成为一对快乐的恋人。
没有想到，巷子居然如此之深，跑了如此之久后，我还是没有望见尽头，更没有看到我的未婚夫。
这个玩笑开得一点也不好玩，我抱怨道，不过，我很快又平静了，想到男人总是异常马虎，考虑又不周到，我便原谅了他，我可是个知书达理的好姑娘，宽容可是美德，宽容男人则是一种权利。我应该时不时拿出这份权利来使用，以便显示我崇高的威严。
没准，今天他给我的惊喜是上周六我俩在阿玛尼看的那件喜爱的开肩，那衣服价钱固然贵，他的工资又不高，我才不让他买，事实上我想要，他肯定会给我买，因为他很爱我。在结婚前，他肯定愿意为我花钱，可我心疼他的钱，并且要显示我崇高的威严，我像个女王拒绝了。
难不成是周天我俩在开元商城的黄金屋里看的那款戒指？那可是最新流行的新款，价格相当昂贵。
当柜台服务员来出来时，我的眼睛都变亮了，可未婚夫的脸上似乎露出一丝窘迫。我确实很喜欢那款戒指，当我试着戴在我的指头时，我觉得自己像变成了世界上最美的女孩，最幸福的女人，可我抑制住了强烈的欲望，我可不愿意做个肤浅的俗人，绝不愿意仅仅依靠金银的修饰把自己打扮成一个外表华丽的女王，我在未婚夫面前本身就是女王，他才不会因为我今天穿的衣服难看而藐视我的威严。于是，我对他说，&戒指固然漂亮，可现在的我才不喜欢呢，未来有钱了，我们一定买，好吗？&
他笑了，这是我俩走进黄金屋以来，他第一次放松紧绷的面容，或许我们不该进去，可一不小心被超市导购员吆喝进去了，我们无可奈何，只能沿着柜台随便看看，后来我竟然一时没有控制住自己，要求柜员拿出来让我戴戴。他并没有怪我，而只是自责不已，不过，我能从他的愧疚中看出他对我的爱，对我的忠诚。
难道这样的一个男人不值得我一辈子与他携手一生吗？虽然暂时穷困潦倒，可他是值得我等待，值得与他在一起一辈子，虽然我一生遇到过许许多多比他有钱，有能力的男人，可唯独他是我最中意的人，所以我是幸福的。
&你终于来了。&我不记得自己又沿着巷子跑了多久，我看到一个约莫二十岁长头发的的男子，便停下了脚步，似乎是他一直在等我。
可我不认识他，然而好像又在哪里见过他。
&未呢？&我惊愕的问男子，我的未婚夫叫钟未，我一般叫他未。
&未是谁啊？&他诧异的问我，好看的眼睛里饱含着脉脉温情。
&我的未婚夫。&他看得我很害羞，但我一本正经的说道。
&你不记得我吗？&男子问我。
&你是谁啊？&我打量着这个比我小三四岁的男子，实在记不起来在哪里见过他。
他没有说话了，表情一下子变得失落，很快流露出伤心的神色。
看着他的样子，我也不由自主的难过起来，奇妙的是，我的情绪怎么会如此难过呢？怎么会受到他的情绪感染？
简直毫无道理可言。
&我们可在一起过很久啊，你却将我完全忘记了。&男子低着头，垂头丧气的说道，仿佛他不是对着我说的，而是对脚下的地板说。
我不知道该说些什么，本应该说些什么的，哪怕是一句话，也应该安慰一个也许我确实认识的人，但我什么也没有说。
脑子开始运转，想象这个男子会是何时与我认识，我们如何邂逅的，我们有着怎样的关系？
关系一定不简单，我推断，如果关系很一般的话，何至于因为我忘记他，如此难过不已。
但我就是想不起来，我感到格外恼火。
罢了，人生中失去的，忘记的还少吗？
&算了，你记不起来，也没有关系。&过了许久，男子振作精神，抬起头，用温柔的眼睛看着我，&我今天可是要给你看我对你承诺，时隔这么多年，我一定要让你相信，我不是骗你的，我说的一直都是实话。&
承诺？时隔多年？实话？
我的过去，有个人对我许下个时隔多年一定要实现的承诺？居然还有这么回事？居然还有一个人愿意用多年的时间里来兑现我的承诺？难以置信，想必过去真的有许多，尤其是喜欢我的异性对我许过诺言，可哪个不是逢场作戏，骗骗我罢了，哪有真心实意的承诺？可现在居然有一个人，我完全记不得他是谁的，并且还比我小的男子，要告诉我，他对我一直是真心实意，而且一直说的是实话，难道过去的我指责过他的话语？
是该反省一下了，过去的自己肯定年轻气盛，说过些中伤别人内心的话语，可时间这么久了，也应该原谅我吧，何至于斤斤计较呢，我都原谅了过去的所有人，你们怎么可以不原谅我呢？
&我有点不明白你的意思。&我想了许久，然后才慢吞吞的对他说道。
&火星还记得不？&
&火星？&我大吃一惊，疑惑的望着这个陌生的男子。
&没关系的，我现在就带你去。&男子微微一笑，他笑起来蛮好看。
&去哪里？&
&火星啊！&
我更加糊涂了，想了好半天，这人是不是思维不正常啊，今天怎么遇到这种怪人？
&那个小男孩是我叫他把你引到这里的，我本想亲自去叫你，可又害怕你不会到这里来的。&男子对我解释道，声音压得特别低，可暗藏着喜悦，想必能够看到我，特别开心。
&喔。&我好半天才回一个字，因为我实在不知道该对他说些什么，我觉得自己像是被蒙在鼓里，什么也看不清。
&你跟我来吧，我带你去那个地方。&男子看着我的眼睛，恳切的要求我。
然而，我不知道究竟该不该跟着他走，如果他怀有什么恶意，我该怎么办？可他并不像个坏人，而且看起来是个温柔的人，温柔的像个小绵羊。呵呵，把他比作绵羊，我还真能用词。也许，跟着他走，说不定围绕在我心头的困惑一下子就解开了。
我点了点头，跟着他走起来。
见我同意，他便露出笑容，像个不成熟的孩子似的。
然而我在身后，还是不由自主的忐忑不安起来。
我跟着他开始在巷子转弯，没有想到，巷子的深处居然会有如此多的岔道，而房子的布局简直是星辰布局，居然还有这样的地方，然而越往里面走，房子却显得越来越陈旧不堪，甚至破烂，活像平民窟，两边的房子逐渐显得低矮，变成了一层两层的小平房，房子大概也有十多年的历史吧，墙壁上乱写乱贴，显得特别混乱，路上的东西也多了出来，不时出现塑料垃圾，巷子两侧也会出现一些大树，枯黄的叶子也会垃圾一起堆在路上。
Say My Name-Nikos Ganos 高清MV-音悦台
毫无疑问，这首异乡情调这歌，足以震撼心灵。
在火星建房子（首发）
前言：新作首发，此次挑战以女主第一视角，都市现实与荒诞结合小说，仍属回忆系小说，祭奠逝去的青春爱情。作者某种忧郁，未来签约网站榕树下文学网。&&
一荒谬的梦
想必读者看到这个名字，一定会有各种猜想，这类怪异名字的选取是不是用来哗众取宠，或者这文是不是投错了稿，明明是科幻类型的小说，怎么放到都市类型里来了？我想认真的告诉大家，没错，就是这样的，绝不是为了吸引眼球而取如此怪名字，绝对有十足的理由来说服大家，下文便可知晓名字选择的合理性与正确性，再也找不到比这个更好的名字。
二十多年里，我阅读过文章无数，记住的作者无法列表，看过的书名成千上万，喜欢的作品也委实不少，书名取得妙的自然很多，可糟糕的让人怒发冲冠的也不少。所以，我对名字的取法更是谨慎之谨慎。姑且对所有读者保证，故事是围绕火星上建房子而展开，但确实不是科幻小说，如果读者对科幻小说感兴趣，我可以向你们介绍几个&&我所认识的并且是好朋友&&写得颇好的科幻作家，甚至写得走火入魔。
在一个朋友的作品群中有二十本关于火星的科幻小说，有描写火星人长相怪异的细节描述，也有描写火星人聪明至极、欲征服地球、统治宇宙的故事情节，甚至还有围绕地球人在火星上进行战斗的探险小说，关于他的小说，我做过一次数字统计，在那些小说里，火星人出场达到次，战斗次数超过次，平均每个火星人每天都要绕着火星圈。很显然，几乎没有人能够比他具有如此幻想力，比我的幻想能力，简直是登峰造极的超越层次，而且绝对有趣，我呢，十足不敢叙写那类科幻小说来挑战他们的权威水平，并且深知自我水平。
坦白的说，写这篇小说，对我来说十分艰难，一生中我还从来没有遇到如此艰难的挑战，比找到一份适合自己并且又喜欢的工作的挑战要大得多，甚至比获得快乐的生活还要困难，就写本身而言，就是一个大挑战。虽然每天我都接触到来自全国各地成千上万的稿件（补充一点，我的工作是文字编辑），堆积的稿件可以将我活活埋在纸下，要花上半个小时，才可以勉强伸出头来，亲自目睹过上万计的描写世态变化的故事，然而我终究因身处森林，一个字都写不出来。
我曾经想过，只要自己能够坚持写东西，日积月累的往下写，肯定能够写出一些像样点东西，写出让一部分人，哪怕是少数人惊异的东西（绝对是异常惊异的东西），可我就是畏惧写作。
这种畏惧，像极了站立在明知河水不深，根本不会淹死我的河边，却迟迟不敢迈出一步往下跳。害怕一旦跳下去，身体连同我活着的通通一切沉入河底，世界再也没有我，所有的一切再也不会与我发生联系，我整个极其不容易、可又相当精彩的人生全部结束在那瞬间。
什么也不剩下。
想起就让我直冒冷汗。
便是这样的惧怕，阻止着我写东西，然而，某一天，彻底改变了我，使我萌发写此文的欲望。在改变前，我想都没有想过，自己居然会以这种方式改变一直埋藏在我一生或者十多年里的恐惧，那恐惧像是我头顶上一块趋之不去的乌云，像是一生一世的宿命诅咒，一拍便躲，一停又飘在我的头顶。
总之，难以打理。
我从事编辑工作仅仅两年，接触文字是从三岁开始，写的第一个字便是&一&，当时是我的母亲强迫一无所知的我，握住我那柔弱的小手，战战兢兢的执起一支又粗又硬的铅笔划下了人生第一笔，在我完全没有准备的情况下，开始了书写。
至于何时真正接触文学，我实在是不知道该如何回答。
何为文学？怎样的文章才能算的上文学，想必即使是造诣已经达到巅峰的文学家也说不出由来。
便是身临其境，却难以置身事外的道理。
小时候的我是在看各种童话书和故事会长大的，大一点时开始读小说，至于诗歌、散文、杂文，在我上高中之前，我实在弄不懂这优雅文学的类别，简直一无所知，于是从未涉足。那之前的意识或者一直感兴趣的便只剩下故事，读各种各样有趣的故事，科幻、爱情、童话难逃我的&魔掌&，高级一点时就读些称之为世界名著的经典小说，比如高一时读过《汤姆索亚历险记》，内容到现在全忘得一干二净，至于那时候读没有读懂，我也记不起来。总之，那些文字东西，我一面读，一面忘。幸运好点的时候能够记住情节，幸运不好的，连那书名都忘得什么不剩下。
就此打住吧，回到正题，是什么解除了我的恐惧？一场梦，一场荒谬的梦。
是怎样一个厉害的梦能够让你可以如此潇洒的解除畏惧，灵感爆发的想创作一个故事？
想必这是读者们此时最想问的，也许还有其他的也不可。
仔细完整的谈谈这个梦吧，谈梦还得牵扯到我工作的出版社。
大学毕业后，通过投简历，面试，过关斩将，不断，我好不容易进入一家刚刚成立不久的出版社。
然而，出版社规模相当小，连我加起来，整个公司不足十人，当然还包括老板，以及负责打扫厕所卫生的阿姨。公司的业务主要面向两类，一类是面向企事业单位的出版，另一类则是接受来自社会的投稿，企事业单位的出版费用自然是他们出给出版社，由我们整理然后发行刊物，社会的投稿则是为一些有写作能力的作者自费出版服务，他们给我们版费，我们负责修改，卖给他们刊号。虽接受社会投稿，但我们绝不会有本社出资出版，想必大家知道图书市场的不景气，我们出版社自然不愿意摊这风险。
世界上最愿意摊风险的恐怕是保险公司吧，可中国的保险公司一直以来不景气。想必是制度的不完善吧！
&可似乎制度不完善的恐怕不只是保险，其他的都可以好好运作，为何单单保险业在国内长久不能抬头？&我的未婚夫恰好在一家保险公司工作，他本是汉语言文学专业毕业的，岂料毕业后找不到对口的专业，居然从保险员做起，但他并没有气馁，每次提到制度问题，他便如此抱怨道。
我的工作，前面已经提到，每天负责审核各种稿件（实际上也只是走马观花），删选可以出版的作品，删选的过程中当然还得先从名字着手，有名气的作家优先考虑，剩下的又是另外一种对待方式，第二步看书名，书名好的归为一类，书名一般的为一类。再次，便看简介，简介好的放在一堆，简介差的又一堆，最后便看构思和大体情节，优秀的放在一起，无可救药的则扔至垃圾筒。到公司工作的第一年，每天下班，公司负责卫生的阿姨就要从垃圾桶里掏出一大口袋废纸，然后运到废品收集中心，她每次都可以得到几块额外薪水。
如此流程，自己反而不像个编辑，十足是像个专门负责分门别类的超市小职员。然而，公司章程是这样规定的，必须照着这样做，否则我就得卷铺盖走人。事实上提出如此规定的上司即出版社的社长，以前与别人合伙开过一家大超市，而且自己还亲身做过超市的店长，实在怀疑这样的流程是否与他的过去的经历有关，这世间可不少经验主义者。至于他为何转行办出版社，他自豪的对我说，&较之做个商业精英，我更愿意想做个有文化的大亨。&
我以不知所措的眼光继续看着他，也许在他的眼中我的眼光是说不准是崇拜的眼神。
&别人夸我有文化时，比夸我有钱可好听多了。&社长嘻嘻哈哈的补充道。
&这样的方式会不会埋没许多好的作品，而导致公司业绩的下降？&刚工作的第二月，我向老板提出我的担忧。
&不管什么样的方式都会有弊端的，没有一百分的策略。&老板对我的担忧不以为然。
我没有再多问，照做即是。
果然，出版社并没有出现倒闭危机，任期两年多，顺顺利利的运作，可出版社在同行内一直默默无名，我们也没有在成千上万的稿件中挖掘出潜力巨大的作家来，想必真正的作家可不是用笔头写出来的。
梦做得相当古怪，以至于我至今都怀疑那是否是真实的，我的梦便从走出出版社的门口开始。
一天中午，吃完午饭，我伙同三个同事回到公司，由于离下午上班的时间还早。想想上午对着电脑看了不少电子稿件，我疲惫得实在不行，便躺在电脑桌前。
不出一分钟便睡着。
睡得正熟，有人摇醒了我，我不情愿的睁开眼睛朝四周看。岂料，一个看起来机灵的小男孩正呆呆的望着我。
那孩子大概只有四五岁左右，身高七八十厘米，头顶的头发格外稀疏，同时还带着淡黄的色彩，一双黑色的眼睛，胖嘟嘟的小脸，看起来非常可爱，以后我要是有这么一个儿子，那该多好。
这是谁家的小孩呢？我的第二意识就是谁家父母如此粗心，把这么可爱的小孩弄丢了，怎么跑到公司里来了？
我起身望了望一百二十平米的公司，打算向我的同事询问，可除我一人外，哪里还有人啊？
他们怎么一下子都不在？适才可有三个同事都在公司啊，难道一起出去了？可他们能干些什么呢？我思索道。
那天，和我一起在的三个同事有一个男子和两个女孩，男人二十七八来岁，两个女孩都是岁，我是公司里最年轻的人，所以他们叫我小雪，而公司最老的则是老板，五十岁的有着一个啤酒肚的中年男人。
三个同事中，男子喜欢一个女孩，而女孩却不喜欢他，反而她的同事姐妹即是另外一个女孩喜欢那男子，真难以想象他们三个人在一起会是怎样一番混乱的局面，奇怪的是，他们还常常一起出去，这个世界有时候就是如此不可思议，明明矛盾突出，却可以心心相融。
&你的父母呢？&我低着头摸摸小男孩的头轻轻问道。
孩子只是傻傻的盯着我，也不笑，眼睛空空的，脸上什么表情也没有，不说话。
&你怎么跑到公司来了？&
他微微眨了下眼睛，小手放在头上，抓着头发，似乎在挠痒痒。
难道这么大了，还不会说话啊？我小时候可是出生后的第三个月就说话了，说的第一句是&哈哈&，当时，我的母亲和父亲可是又惊又喜，欢喜的是这么快就学会了说话，而且还是&哈哈&，可惊讶的是，居然不是叫&爸爸&，也不是&妈妈&，而是&哈哈&。
&这孩子以后注定与众不同。&我的父亲说道。
可是这么多年来，我丝毫没有发现自己与周围人有何不同，再普通不过而已，看来有时候父亲的话还真不能信。
我的父亲总是骗我，每次刚答应我不再和母亲吵架，第二天两个人又吵得不可开交。
男人都是骗子，我在十八岁那年就已经做出总结。
时隔多年，虽然不能绝对断言世间所有男人都是骗子，至少整个群体里这个特征绝对是最鲜明的特点，我承认确实也有些可爱的或者傻男人不是骗子，他们则常常抱怨女人是骗子。
实际上，不是这样的，女人有时候顶多比男人狡猾罢了。比如，我们明知道男人对我们所说的甜言蜜语都是骗人的，可我们就是想听，听到过后，我们肯定会觉得很高兴，但我们绝不会轻易把此类话语当真，大部分的我们可聪明呢，我们时刻都提防着男人的糖衣炮弹，男人自以为可以骗到我们，事实上他们才最傻。
小男孩始终不说话，我丝毫没有办法，过了一分钟后，我决定搀扶着他，出公司到外面寻看看他的父母有没有在此附近。
我关上公司的门，带着小孩走到外面，距离最近的眼前是一条宽阔的公路，每天都会有许许多多的路过此路，这是一条繁华的街道，交通地位也是格外重要。公路对面有两栋高高的楼房，大概都有三十层左右吧，两栋楼之间有条约莫两米的小巷道，到底通往何处，我一直不清楚，因为我回家从来不会经过那个地方，而是沿着公路向左走。&
未完待续&&
更多小说：（短）谈笑风生
&&&&&&&&&&谈笑风生之记忆复活计&
&&&&&&&&& 雨中淋湿的记忆
回应网络言论，吐槽“违禁词”
谈到&吐槽&这个词，在看到第一篇吐槽文（名字给忘记了，内容大概是对一些幼稚网络小说的揶揄，找出使其文漏点）之前，那时，我全然不明白这词的由来，更不知道此词的意思，后百度此词才得知它取自日本漫才（类似于中国的相声），台湾翻译成&吐槽&，最接近的词是&抬扛&、&掀老底&、&拆台&。虽不是网络语，却如今与&神马是浮云&变成一个类别，&吐槽文&&&百度百科尚未定义，基本上是网民对某些社会或者网络现象不满，而发的抱怨语或者抗议文，说的更加直白点，即是发牢骚写出来的长篇论。其实已经进入一个误区，吐槽意不在此，旨在娱乐。
实际上本人不大喜欢吐槽，此文也算是吐槽的开山之作，秉记前人之警示而前仆后继。
想必大家看到题目，自然便知今日吐槽之对象，文章大概之梗要。
首先申明一点，此文绝不是对政治或者某些社团不满而犀利评判，恕本人知识有限，学历有限，阅历浅薄，姑且当做个人见解，纯粹吐槽、娱乐罢了，如有出现敏感词汇，请诸君大脑自行屏蔽。
可能有些读者看到此，必发出质问，你一天没事可干了，莫名其妙的爬到网上发什么莫名其妙的吐槽文，简直给和谐社会抹黑，趁着还年轻，该干嘛干嘛，网上对一些字词进行屏蔽，进行禁止，自然有道理而言，你个我国p民发什么吐槽文，没事找事。
我只想说，沉默是个悲剧（个人口头禅），担心个人的沉默基因突变为冷漠基因，并且相信此基因转变早已是一种社会现象。人类社会几万年，由最初的猿人长成现代文明人，基因突变一直便随着人类的发展，恐怕我口中所谓的这类基因突变同样存在，不然何至于出现，小悦悦事件、老人摔倒该扶不该扶的疑问，日本居民一家四口饿死家中、地铁乞丐男孩遭人恶意殴打无人制止等等。
沉默不仅仅存在于现在的中国（恐怕不局限本国，外国也好不到哪里去），鲁迅先生早就描述过旧时中国人的悲剧，还记得那幅伸长脖子的麻木民众围观国人被吊死的画面吗？那正是沉默基因向冷漠基因的突变。
我承认，这种突变是无声无息的，而且难以控制，阻止基因突变，即是阻止社会发展，但是我绝不甘心成为此基因的变种人，故我来吐槽。
萌发吐槽的想法，是今日在榕树下评一个作者的文引起的。昨日我打定主意，将自己发文的老家由红袖搬到榕树下，想必没有红袖的陪伴，夏日在榕树下一人乘凉也是一番别样的情致。今日早晨，我的文刚刚收到审核，下面还附着一个读者（实际上是个作者）的评论，说什么本小说有现实意义，构思独特，希望我俩之间能够相互交流，期待回访。其实说这话的人，大多数都是为了一个目的盼回访，给予他的支持，实际上有没有真正看你的文，那可说不定。由于是大清早，再加之他是我到榕树下第一个评论的读者，我便去回访他，自然看得他写的小说，名字非常的平常，《当代青年》，想必小说取此名字，实在是难以吸引读者，我也就能够理解他为何跑到我的小说《谈笑风生之记忆复活计》下面来评论了（别误会，我没有夸本人的小说名取得不伦不类，吸引眼球）。
名字虽然很平庸，然而当我读此小说的序时，我才发现，此人其貌不扬，文章居然写得如此优美，文笔细腻，功底深厚，如果能够坚持写下去，他必将成为文坛上的新秀。
震撼之时，我给他写了一篇三百多字的评论，表达对他文风、内容、笔法的钦佩，希望能够给予我多多指教和支持，当然还包括个人对于此文的见解（不赞同的成分）。
评论写完后，我仔仔细细读了一通，希望此评论不仅能够让他喜欢，而且不会让他产生误会。岂料，我最终提交的时候，系统居然提示我，&评论失败，出现违禁词&。
看到此一幕，我被吓了一跳，好不容易写的长篇评论会不会一下子全没有了（以前出现此情况，写的评论中带有违禁词时，半天所写的东西，全部化为乌有）？
幸运的是，榕树下的系统还算&先进&，没提交的评论居然还保存着，于是，我便开始在评论中寻找违禁词，敏感词汇，岂料我找了半天，哪里有违禁词？
实在是不可思议，&支持&？&成熟&？&希望&？&迷茫&？&彷徨&？&自由&？&颓废&？&我&？&你&？我将所有文字再次完完全全读了一通，将可能敏感的词汇删除，好几分钟后，我再次提交，居然还是&提交失败，出现违禁词。&
不可思议，想不通，哪里有何违禁词？
烦恼了半天，想就此作罢，干脆不评，可写了这么久，哪甘心放弃，好在我灵机一动，将整篇评论粘贴进在线翻译，一篇全英文的评论便因此出炉。如我所料，提交成功。
至于他能否看懂，我不敢推测，我呢？反正，英语方面，我是蹩脚的，不敢说自己能看懂。
听到此，大家不觉得是个笑话吗？（该鼓掌了吧）身为一个说国语二十多年，写汉字二十多年，生在中国，给别人写个评论，却因为出现自身都不知晓的敏感词汇而运用翻译机器转换成英语，才能够发布个人言论的纯正中国人，真是可歌（割）可泣（气）、感动至极！
违禁词汇的由来，我不知道是哪个古人发明的，不知道他有没有在古代申请此专利，要是没有，真是个十足的失误。
个人推荐有投机头脑的商人或者资本家在此刻尽快抓住商机，速去国际专利组织注个册，这将会是你这辈子最值得投资的一次机遇，在现今房地产不景气的情况下，这无疑是最赚钱的投机行为。
每一天一旦网站提示&违禁词汇&，便要求网民付费于注册商，因为此举涉及到专利的使用，消费者自然要为此买账，注册商大可不必担心网民是否拒绝付费，中国法律和国际法律对专利的保护还是相当重视，再加之中国管理机制的完善，漏收的情况绝对少之甚少。
至于注册商对于付费方式的考虑，网民自然得用网络银行或者支付宝将专利使用金支付给你。伴随着财源滚滚而来，为了避免支付宝使用爆满引起服务器瘫痪，个人建议此注册商还应资助支付宝公司，单独建立一个专为&违禁词汇&付费&&个人支付宝账户运用的服务器组。这样才能和谐发展，和谐赚钱，利人利己，要是注册商能够在获取财富的同时，将一部分财富捐给中国大陆正处于贫困线下的民众，那又将是一个明智之举，此举能够将大大降低中国的基尼系数，同时将对世界的发展做出巨大的影响。
那么你们还在等什么呢？
《中华人民共和国宪法》第一章 第三十五条中华人民共和国公民有言论、出版、集会、结社、游行、示威的自由&
需要标注的是&&言论自由，不禁让我质疑的是，语言和文字是否属于言论的范围里？在这个不谈政治的年代，我在思索，一国公民居然不能用本国文字自由的交流，而要去借用他国语言来交谈，不知道关于提出规范网络用语、禁止&敏感文字&、屏蔽&不良汉字&的目标决策者？究竟怀着怎样的目的？难不成要把我们国人培养成通晓八国语言的天才？
也许到了此刻，我才明白，这些年中国为什么要重视英语教育？原来是为了解决国人使用汉字中的&敏感词汇&这个问题？在此，我同样建议，以后各位网友使用（自认为是）敏感词汇全部代替用英文、法文、阿拉伯语？此外要是有人会使用非洲某原始部落的土著语，同样赞同。
当然，我所建议的对象绝不是那些不满社会、有意破坏风化、危害网络的无聊人士，至于他们要怎么用，我的建议是，还是烂在肚子里吧，没人会钦佩你的犀利措辞，中国人民的智慧远远超过你的想象，对于评判是非的能力远比那些做出自私、幼稚决策的大倌英明得多。
同时，我有一个意向，希望同众多有志之士，一起建议《中华汉语词典》的改版，永远删除那些陪伴中国发展五千多年的敏感词语，如若接受此建议。互联网上的屏蔽雪花再也不会占据我们的视野空间，省时省力。我们再也不会烦恼因为出现敏感词汇，而让我们的言论（评论、随感、文章）无法发出，或者变得残缺不全，以至于被人误解。
如果大家担心少了这些敏感词汇（比如&赤裸&）会对我们的日常生活产生影响，我建议还是保留其拼音chi luo，可以说出来，这样形式的出现，是不会因为屏蔽规则而消失。
不知道读者对我的建议是否赞同呢？吐槽至此完毕，如果大家赞同，请转载和分享，希望得到更多网民对此举的赞同，尽快促成《中华汉语词典》的改版，构建和谐社会，消除禁用词汇，还网络一片没有雪花的蓝天。
1、如有接受文中商业决策的注册商，所由&敏感词汇&产生的财富，笔者建议分成四份。四分之一财富捐给需要资助的边远山区，四分之一分享给建议禁止&敏感词汇&的第一人（他毕竟是创造财富的先驱），四分之一退还使用敏感词汇的消费者（为了获取更多财富，要适当的做活动，采取促销策略），最后的四分之一独自享有（应该为你的英明决策而得到欣喜）。
2、网络禁止敏感词汇的行为，非明智之举，望有关部门谨慎对待。
3、争取言论自由是中国公民的权利。
想必你不会知晓
未来第一次邂逅时
我的窘迫与欣喜
想必你不会了解
我的失落与迷茫
丘比特老是折磨我这稚幼的年轻人
维纳斯也想考验我那柔弱不堪的毅力
我依旧留存在孤独的冰河中
冰封住那颗炽热鲜血淋漓的真心
娜塔莎，你那灿若星光的眼眸
照亮我的希望
让我拾起早已坚如磐石、直穿云霄的意志
划破结为一体的厚重冰层
冲出静如死水、毫无生机的暗河
娜塔莎，你那柔如细风的发丝
指领我的方向
让我迈出举止不定、欲罢不能的步伐
走向阳光肆溢的青青草原
朝着葱郁的幽深森林欢快跑去
我心甘情愿做个多情的谢尔东
钟情于你一生的娜塔莎
忧郁的娜塔莎
我拙劣的笔法，
绝不是在旁人面前卖弄滑稽的笔杆
我所谓的才华
在你美丽的光环下
暗淡失色、消融无形
更不是用我的甜言蜜语
去骗取你对我的刻意怜悯
我所有的自尊
在你宏大的宽容中
浪平涛绝、沉默无言
彷徨的娜塔莎
我绝不是个活在自我陶醉的傲慢者
而只愿做个谦卑的自由人
冷漠的娜塔莎
哪管此时我站在茫茫人海里寸目无光
但我终究是温暖你的永恒太阳
后序：近日读普希金的诗选，有感而写，文字粗糙，自娱自乐，望见谅，送给喜欢诗歌的朋友。
爱美丽的谎言
Emilie, je ne vis que du bonheur de vous regarder , mes yeux sont mon coeur , mes yeux sont mes poumons. lorsque par d&fi , je l&s ferme sur votre passage , il me semble que mon corps entier s'asphyxie.艾米丽，我的快乐只因能见到你。我的眼睛是我的心，我的肺，而当我因懦弱而不敢看您走过的身姿时，我的整个身体就像要窒息了一般。&Emilie, vous passez parfois pr&s de moi et vous ne savez pas ma nervosit& , mon amour , mon regard . Vous ne savez pas qu'il m'arrive parfois de ha&r la personne qui se place entre nous... Pour l'adorer aussit&t qu'elle s'&carte et vous rend & ma vue.艾米丽，有时你经过我的身边，你肯定看不到我的局促不安，如果我的爱意，我的深情凝视；你也不会知道有时我会对那个挡住我对你的视线的人恨之入骨，同样也会感激地看着他从我们之间走开。&Emilie, vous me croisez parfois et vous ne savez pas que chaque froidement est une souffrance . Et si vous le savez pas , c'est que trop d'amour est par cette courage font de moi un fant&me, cette lettre que je voulais si belle & la laideur de l'&tres anonymes , comme un vulgaire vheque qu'elle ne vaut rien car elle n'est pas sign&e.艾米丽，当你与我擦身而过的时候，你不会懂得你每一次的冷漠对我而言就是一次折磨。但如果说你对这些都不曾知晓，那也是因为我缺乏勇气的感情使我看起来像一个幽灵，这封原本美丽的情书也成了一封丑陋的匿名信。有如一张空白支票，因为没有署名而一文不值。&Acceptez malgr& tout je vous l'adresse , sans rien attendre en retour , mais en esp&rant qu'elle vous eniverra peut-&tre du seul bonheur de vous savoir aimer. Vous &tre belle , incompr&hensible , jamais d&cevante .但无论如何，请你接受我的告白，我不抱其他奢望，只希望我对你的爱能让你产生哪怕一点点的感动。你是如此美丽，如此神秘，却从来不让人失望。&Jamais je ne vous aurai, j'en suis inconsolable.我想让你知道，没有人能够成为我的慰藉，除了你。&
但是，然而，这就是爱情
写下这篇文，我知道会某种程度上造成巨大影响（就连这句话都可能受到一些人心里的批判），也许不仅仅针对本人，而且会波及到别人，但我希望能够得到所有认识我的人的原谅与理解，做到绝对的原谅是很困难，但我奢求谨以理解的态度看待。
当然那种影响不是指其他什么的，而仅仅是一些认识我的人开始重新审视（也许只是我，也许会是这个世界），在别人心中我是怎样的人，我无可奈何，也不可辩解。虽然一朋友时常对我说，你就是个长不大的孩子，有些事情没必要讲出来，更没有必要在公众场合说出，不该说的话一定不要说，可我就是这样一个无话不说的人，甚至口无遮拦，同时我固执的认为，这是一个缺乏表达的时代，思想还待继续走出封闭的年代。
现在更多的国人，不肯对别人甚至对自己的朋友说出真话，表达对世界，对他人，对社会的真实想法和看法，甚至越来越多的人心里走向沉默，走向缄默，也许畏惧社会的复杂（社会的构成确确实实比我们想象的还要复杂，组织机构的严密性与复杂性，难以想象的繁荣，难以预料到的变化速度，难以猜测的科技技术，正日新月异的改变着我们的生活，我们的世界），畏惧人心的多变，或者恐惧多言必失的后果（这类事件确实不少，许多人因为一句话而在世人的心里沉入谷底，如&我爸是李刚&，以及舒淇力挺甄子丹遭网友炮轰），然而从另一种角度来看，更多人开始拒绝表达，如：对于油价上涨的回答，&能骂人吗？&&看来，有愤怒了&&不能吧，那我无话可说。&玩笑，以及发生赵文卓与甄子丹事件发生后，大陆明星对于这件纠纷避而不谈，然而公众的沉默的最高层次，则凸显社会悲剧，如小悦悦事件，老人摔倒该扶不该扶事件，日本平民一家三口饿死家中。当然，也许这些事件只是仅仅从负面报道出人心的冷漠，未能让大众的眼光看到和谐社会的积极方面。但是，无可否认，某种程度上可以看出，现代社会下，人们身体内部的沉默基因突变为冷漠基因。
个人认为，自己一直很真实，而且坚信在最真实的时刻，才能与所有人真诚相处，才能在将来交到最真诚的朋友。
在这里，值得补充的是，我希望这篇貌似小说的文或早或迟的让某个人看到，在我心里相当重要。
过去的自己是一个沉闷少言的人，性格内向（至于为何，还待考究，也许是不够自信，也许是不够成熟理智），心里想过许多事（从宇宙的黑洞想到地下的岩浆），对于世界，对于他人，有太多想表达的欲望，然而总是因为个人的迟钝，打不开口腔，话在咽喉，无可名状。以至于，一次又一次错过该说的时机，以至于后来后悔不已。
那时候，帮助过自己的陌生人，说不出感谢，疼爱自己的亲人，说不出感恩，连爱恋的女孩，都不敢说爱慕。
然而现在（偶然的一天，我突然开始萌发表达的倾向，而且萌芽越长越大），我可以毫无顾忌的表达，表达所有想说的一切（像个喝多酒的醉汉，如果作为读者的你想把我当做醉汉，我非常乐意）。总之，不再顾忌，不再畏惧，不再迟钝。
这刻，我想真实的面对世界，勇敢的对待过去，我仿佛要变成马丁路德金（虽然我根本比不了他，即使再努力也不是他，如同我是黄种人，而他是黑人，当然绝对没有任何种族歧视，他是确确实实的伟人，至少在我眼中是了不起的人），勇敢的站在数万人的广场台上大胆宣言《我有一个梦想》。
不，那不是梦想，不是美国梦，不是马丁梦，不是黑人梦，而是我，在世界默默无闻的角落里，在最一个国度里，一个微不足道的平常人，用最古老且伟大的语言，在一个最平凡不过的时刻，写下所有想对世界，想对所有人（实际上是想对我爱的人坦诚），仅仅只是表达，仅仅只是我的梦想，一个人的梦想，想唤醒所有人的梦想。
我想表达，最真实的表达，最毫无忌讳的表达，讲出不敢说的话，讲出震撼人的话，哪怕讲出狂人语录。
就是现在，没错，我，将说出我一直很想说而从没有说过的话，甚至语无伦次的话，恐怕现在，看到此时的人已经开始眩晕，开始惊讶，开始糊涂，还以为我这人是不是已经醉了，要不，你们已经被我的陈词滥调厌烦了。
没错，我就是这样一个人，不止一次弄晕过人的我，那绝不指写过的东西，生活中亦时常发生这种情况，周围的朋友时常被我的话弄得无语。
以至于，他们说，&和你讨论问题简直蛋疼&。
&不想和你讨论&。
&被冻得不得了。&
&你是从火星来的吧？&
&来地球有何感想。&
很显然，我的许多认识，我的看法，常常被否决，或者说服性不强，甚至无稽之谈。可我从不在意，更没有生气，要做到这点，实际上很难，我常常调侃回复，&脸皮厚，根本伤不到我。&
但是说这话的时候，我安慰过自己，世界上不存在误解，不过意见相左。这句是《挪威的森林》中永泽对好友渡边说的一句话。
放在过去，我脸皮薄得厉害，根本不可能，但是，现在，我敢，敢勇于反驳，并且坚持自己的观点，或许有些偏执，可时间会告诉我，对与错，偏执与坚持到底是对是错。
只有时间才可以验证所有的一切，爱情，友情，亲情，真情，假意，奋斗，颓废
谈了这么久，还是没有谈到正题，那么我现在最想表达什么。
第一个话题是爱情，为什么？
咦，可能马上有人会站出来，对着我骂道，说了半天，你原来想说这个，何必拐弯抹角，直接表达，不就行了。
当然，我完全可以那样做，并且那样的效果，好的不得了，说不定吸引力更强，但是，我确实委婉了一番，甚至带着大家兜了一圈，甚至有让孙悟空翻了好几个跟头，最终又回到如来手掌之嫌疑。
不过，要谈这个话题，对我委实艰难（艰难到自己都不知道从何说起），可我有绝对的勇气去面对这个话题。并且坦诚的说出过去，对于为何想表达这个话题，还得从一个好朋友谈起。
她是我非常要好的一个朋友，相互视为知己，两个人几乎无话不说，彼此绝对坦诚。我俩是高中时代的同学，上学三年期间几乎一句话都没有说过（那个时候的我依旧是沉默少言的人）。高中毕业后，两人身处异地，我俩却通过和电话联系，发现有共同的语言，有共同喜欢读书的爱好，甚至沟通可以达到高度契合，所以，视为少有的知己。当然，除她外，我还有其他的知己和朋友。我是一个乐意真心交朋友的人，以后的将来，希望会有更多的朋友，我愿意慷慨的分享自己的友情，很乐意去交真诚的朋友，一辈子的朋友，虽然自己所做的不够，但我坚信自己会收获友谊带给人生的充实。只不过从某个特定的角度看，她是唯一的知己，在人生道路上委实难得的朋友，因此，我格外珍视。
几天前的一个晚上，我接到了许久未联系的电话。
&喂，你在干嘛？&对方的声音颤颤抖抖，有些不正常。
&没事，闲着。&我当时正在上网。
&你猜我现在在哪里？&
&回家了？&
&没有，在学校的操场喝酒。&
&喝酒？&我大吃一惊，第一次听她说喝酒，而且还严正言辞，理直气壮。
她一直都是那种比较守规矩的女孩，以前从来没有听说过她喝酒。
&嗯，喝了好多，还买了包烟吸了大半。&电话那天的声音与平时的果然不同。
这下子，我更惊讶了，从来没有见她如此。她从来都不吸烟，而且还对烟过敏的，一闻到烟味满脸都发红，于是我很着急问道，&你怎么了，你一个人？&
&没有，和舍友们在一起，很高兴啊，她们不怎么喝，我喝了好多，第一次微微感觉到醉了&接下来，她便开始语无伦次。
我大致知道她已经喝醉，于是我便劝她不要再喝了，而后让她把电话拿给她周围的舍友，她们告诉我，她没事，但是醉了，会把她带回宿舍的，不会再让她喝酒。
挂掉电话不久后，她再次打来，那个时候，她已经从操场回到宿舍，在电话里继续对着我说语无伦次的话语。我并没有打算不理一个喝醉酒的人，何况她是我朋友。想必即使不理，就算她知道了，也不会怪罪我，可我还是陪着她瞎聊起许多事情。
不过，第一次发现，喝醉的时候，两个人居然可以比清醒时聊得更开心。
我俩聊到文学（为此，听得舍友们几乎要把我赶出宿舍），她说她喜欢米兰昆德拉，最喜欢尼采，说他说过&我在与未来的世界对话&。她还说喜欢《生命中不能承受之轻》，两个人还孜孜不倦的背《诗经》，唐诗，宋词里的经典诗歌。我俩都喜欢苏轼，喜欢辛弃疾，喜欢柳永，喝醉的她嘲笑我记忆不好，看得东西忘得太多，许多名著居然没有读过，说我太肤浅了，讨厌肤浅的人，我辩解，说自己老喜欢看外国的名著，古诗读得太少，背得也少。她批评我，怎么可以这样，连老祖宗的东西都不背，那可是经典。
&那你看了些什么？&
我说看过《悲惨的世界》，《红与黑》而她这时继续嘲讽我，悲惨的世界，初中就读完了。
我辩解，自己几乎看完村上的所有书，她说，村上的处女作是《且听风吟》，而最优秀的作品是《挪威的森林》。我开始佩服她的阅历，佩服她的记忆力，同时，叹息自己健忘。
然而，可是，关键，她为何要喝醉酒？为何要如此折腾自己？
不，绝不是因为高兴，也没有如此庆贺高兴的方式，一个女生，喝太多的酒，不停的吸烟，绝对有事。当然，我绝对不反对女性有吸烟喝酒的权利，那完全是所有人的自由。
她也问过我，醉醺醺的问我，&是否反感女生喝酒吸烟，会不会讨厌现在的我？&
&不会的，只是希望你少喝点，烟尽量少抽。&我实际作为一个又喝酒，又抽烟的人，完全没有理由要求别人，尤其是女士，但我绝不提倡。
回到上个问题，也许大家已经猜出答案，失恋了？
没错，因为男友的一句话，一句不在乎，然后导致她变得如此脆弱，她是我见过最坚强的女生，性格相当要强、从不示弱，也是为数不多的女生，然而现在脆弱到了极点，我明白那种感受，而且深有体会，所以，我才愿意耐心陪着她一直通电话。
失恋的痛苦，直接击溃，或者暂时击溃她坚强的内心，以至于做出如此偏激的行为，不要命的依靠喝酒，依靠吸烟来发泄。实际上，这种方式发泄作用并不大，喝醉也没有用。醒来更是痛苦不已，我有过这种经历，想通过酒精掩盖住痛苦，可终究变得更加伤心欲绝。
所有的痛苦与伤心，唯一能够解救自己的只有心智。
挂掉电话后，我哭了，从十岁至现在，是我的第三次哭（第一次是奶奶去世哭的，第二次发生在两年前，父母一次吵架，吵到相当严重时，心里难受得厉害，哭的稀里哗啦，一点也不像个成熟的男人）。而这一次，我为她哭了，为一个好朋友的痴情而哭，默默躺在桌子上啜泪。同时我仿佛看到曾经脆弱的自己，那个面对失恋时无助与难过的自己。
大多数看到过去自己脆弱的时候，非常想笑，笑自己的懦弱与拘谨，可这个时候，我突然原谅了自己。面对难过，人都是贫乏无力的。
这时候，我居然哭了，哭得莫名奇妙。自己都觉得奇怪，她都没有哭，坚强的没有哭出来，而我却哭了。
简直莫名奇妙，毫无根据可言。
两年前，我迷恋上一个女孩，非常漂亮的一个女孩，一见倾心，倒不是仅仅因为外貌的缘故，或许客观上说，外貌是那段感情中最重要的元素之一。那是高三时候的事情，第一次恋爱，完全没有经验，相当不成熟，可没有想到，两个人虽然经历不少挫折，可还是很快在一起，和她渡过了一段相当愉快同时掺杂伤感的岁月。或许也是因为不够成熟，或者太过在乎对方，所以，以至于从头的唯唯诺诺，到结束后自己又过于强调自尊，而主动退出。
总之，两人越走越远，尽管分手前还很喜欢她，我强迫自己与她断掉联系。
分开后不久，心里难受得不得了，想着各种方式转移这种难过，可效果有限，她居然死死的刻在我的身体里，只要周围的环境出现某种伤感的因素，我便会想起她，过去的点点滴滴又清晰重现。
回头细看过去，那段爱情与其说是爱情，倒不是说是段不成熟的情殇。不够成熟的俩人因为好奇，便草率的开始一段过于感性的爱情，以至于在交往期间以及交往结束后痛苦不已，最终没有结果。
第二段爱情，发生在第一次分手三个月后。
两个人相识似乎充斥着某种戏剧性，甚至结束的时都带着戏剧性。以至于，我很难接受一切的现实性，仿佛像是一场梦，一场美丽的梦。
是一个绝对不错的女孩，与她相处在一起也不能不算太久，可两个人性格上却是相当的合得来，完全没有第一段爱情发展的那么艰难，不过这让我从前错误的以为，我算是能够和她相处颇佳的人，我们也许可能能够走完一生。事后才知，那不过是自我认为罢了，所有认为相恋过的人离开自己会不开心，不过是一厢情愿。没有我，她照样遇到许多相处得更好的人，以至于现在，她有一位毕业后将会一起结婚的男友（对此，我感到一种莫名的无奈，难以启齿的难受）。
两个人在一起时，给我留下大部分都是快乐的回忆，但是，现在倒不如说是对我致命的惩罚，我时常认为，世界上惩罚一个人最狠的方法是对一个人的好，有些好能够引起某种深刻的亏欠，某种鸦片式的上瘾。
我时常怀念她为我做的新疆奶茶，一起在雪天吃冰激凌的日子，两人在校园简单散步的场景。
可是，终究已经过去，并且会随着时间的尘埃的铺洒，变得愈来愈模糊，模糊到最后什么也看不清。
这便是我过去的第二段爱情&&算是我认为真正意味的爱情。
然而，无论现在的我怎么做，如何痴情，如何固执的坚持，都回不去。
二十多天前，我再次联系她。她的电话和网络联系方式，我至今保留，即使我俩已经走到最艰难的时候，我都没有删除，我有删除别人电话的习惯，那是在我异常失落的情况下，当我认为我所最在意的人与我渐行渐远之时，我便删除，所以，我删除过第一次喜欢女孩的电话号，而且当时我预料到我一旦不再主动联系她，她是不会再联系我，分手那天，因为气愤，我对着她大声说了几句可以伤及她内心的话语&&完全可以抹杀到从我认识她到爱上她的所有过去。我几乎从来不说那样的话语，往往一说出来，我保准可以让人一辈子不理我，可那天我说了。
我承认这行为，包括删除认识人的电话这行为，确实不对，可我害怕在别人早已忽视我的同时，自己还无尊严的缠着对方，并且害怕会因为感性的自己做出不理性的行为&
特别艰难的将约出来，现在的她不怎么想见我，但自己还是厚着脸皮去做的，这样的勇气源于朋友电话里对我的鼓励，听起来挺可笑的，我居然没有勇气去约依然还喜欢的女孩，只是仅仅想见她，特别想看到她而已。
晚上十一点时，她在电话里答应见我，一年多没有见面，可是时间异常短暂，十一点半宿舍就得关门&
&想见我，现在就出来吧&&她说道，我在电话里要求见她的语气已经降至极点。
降到自己都想自抽两耳光，卑微的人，面对一个已经不爱自己的人，还如此卑微，真够佩服自己的勇气，不过，是有时候佩服，大多数是鄙视的。
&现在？可都十一点&&我有所犹豫，时间很晚，根本不能说完想对她所有话，原本想在时间充足的情况下与她好好谈谈，面对面坐在桌子上谈谈，请她吃顿饭，点她喜欢的饭菜，想试着挽回只有千分之一的机会。
可是，时间太过仓促。
&现在不出来，就没有时间见你。&电话另一头给了我无法选择的余地，实际上也没有那么严重，可我视为没有余地。
&好！我马上就到你公寓下面等你。&我斩钉截铁的回复，挂了电话后，怀着一丝希望，快步走出公寓，什么也不想，关于尊严，理智的问题通通扔进奔跑的途中遇到的垃圾筒中，我只想见到她，告诉她我此刻想说的，一年多一直想说的话。
可是，见到她后，什么也说不出来，只是和她一起沿着公路慢慢走着，说不出见到你很高兴，你能再见我，我很庆幸。什么关键的话都说不出来，好的是我没有紧张，异常的轻松，觉得非常的快乐，那种感觉让我似乎回到从前&&更年轻的从前，从前在一起的快乐时光。
她一开始不说话，走了一段路，见我不说话觉得奇怪（貌似我忐忑不安，实却内心轻松），以特别自然的方式对我说，&有什么话，现在就说吧&&
我也不客气，老是走着，时间也过得飞快，倒不如珍惜时间吧，时间就是金钱，&这一年多，我经历过许多事情，又认识了不少朋友，一边试着和许多喜欢女生交往，一边坚持写小说。和你分开后的一年里，我想了许多许多的事情，我不断思考，如何让我变得越来越成熟，我也确实变成熟了&&
&人都会长大的。&她说道，眼睛直直的望着远处，并不看我，前面公路上布满厚厚的泥土，大概是学校拉土车洒漏下来的。
&然而一年多里，我明白了一件事情，我还爱你，并且不会因为时间的流逝而淡化，却会因为时间越久而变得愈来愈强烈，我喜欢你，总是忍不住想念你。&我终于鼓起勇气，对着身边这个以前和我一起欢笑，现在对我异常冷漠的女孩说出&&我思考一年的话语。
如我所料，她一点也没有感动，什么也没有说。也许，她感动了，我也不知晓，或许，实际上她很为难。
&以前，因为我的迟钝，或者一时没有想清楚，或者没有勇气走下去，所以那个时候，我们都认为两人不会走太远，所以才会告终。那都是我的错，我希望现在能够弥补，而且我现在已经有勇气面对一切。&
她看了看我，还是没有说话。
我不知道她如何想的，继续说道，&我不知道这些话现在说出来是否还有意义，可我憋在心里太难受，现在全部吐出来，觉得特别舒服。&
&能够理解，你将所想的说出来是正确的，&她终于说话了，&但是，我想告诉你的是，我们是不可能的，而且过去的终究是过去的。&
她的语气既不带着傲慢，也不带着任何同情，可听到此，我心灰意冷，明白还是无动于衷，所做的，所说的毫无意义。
&不久前也给你说过，分开不久后，我又有男友，各方面条件都不错，而且我们计划毕业后便会结婚，所以，我们是不可能的。&
因为有心理准备，所以我相当镇定，可即使再大的准备，我的心里却是异常难过，尤其是当听到她强调她现在的男友各方面条件都不错。
说我难过，听起来或许有些可笑，尽管我自认为已经相当成熟与理智，可对于感情的控制，自己确实无能为力，该伤心还是要伤心，该高兴还是抑制不住。同理，还爱着依然爱着，已经忘记了，还是忘记。总之，无可奈何。
我不知道该说些什么了，于是两人默默往来的方向回走。远处突然驶来一辆拉满土块的大货车，在安静的夜里发出刺耳的嚎叫声，同时速度惊人，卷起团团灰土。对着我们铺面而来。
她迅速朝远离路边的灌木丛躲开，而我如无其事的继续向前，尘土飞扬的灰烬在我的衣服上堆积了厚厚一层，并不是懒于去抖尽这尘土，我实在没有心情去在意这些滚滚泥土，它们的命运终究尘埃落定，而我却不知最终归于何地。
车子走后，她回到我的跟前，不知道她看到我这个样子，是否认为此时的我有多狼狈。即使她有那么一点怜悯，我也不会接受，并且也更不会在她面前承认自我的狼狈不堪。可她终究什么也没有说，更没有提醒我，该把粘在衣服上的灰土用手拍打几下，完全漠不关心。
也罢，我是不会接受任何人的同情的，连我自己都不会同情自己。
回去的路上，我们什么也没有说，夜晚安静的校园像是深埋在泥土几千年的墓穴，埋葬了多少人的青春、爱情与梦想。路灯白炽的灯光，印在地面像极了黯淡的月光，如果仔细去观看，不难发现有扭曲的痕迹。
走到她公寓的门口，我对着她说了一句，你回去吧。
她看看我，眼睛变大了一点，半秒以后，又恢复平静，什么也不说，便走了，看着她离去的背影，我低着头，看了下扭曲的月光，平静的回到宿舍，似乎什么也没有发生。
&你说，他作为我的男友，怎么可以这样？每次我有事给他说，给他说半天，结果他回一句，这事你自己看着办，有这样不负责的人吗？&好友依旧在电话里喋喋不休的指责男友的不对。
&他确实不对。&我说。
&他是我男友，我告诉他，当然需要他，不然要他干嘛？&
&确实不对。&我重复道。
&又不是一个摆设，作为我的男友，当然有责任管我的事情&&那头，她边说边咳了起来，大概是说太快，呛到自己了。
&你没事吧。&过了许久，她还在那头咳嗽不断。
又过了十秒钟，她才答道，&没事，呛到了，可能太过气愤了，他把我气死了。&
听她嘀咕男友的事情，大概又花了半个多小时，加起来零零碎碎的通了两个小时的电话，也不是她光打给我，中途挂掉我主动打给她的，总之，我被她&折腾&了大半晚上。凌晨一点，她才同意挂掉电话。
挂了电话后，想起她的事情，我就哭了。
第二天，她打电话，问我昨晚的事情，战战兢兢的问，&昨晚喝醉了，我是不是说了太多不该说的话？&
&说了，不该说的，该说的都说了。&我笑着回答。
&啊！丢死人了，说了些什么？&
&你觉得我是一个好肤浅的人，鄙视我。&
&你本来就是。&她在电话里偷笑，趁机讽刺我，&还说到谁呢？&
&尼采，于连，苏东坡，辛弃疾，村上春树，多了去了。&
&关他们什么事情？&
&不知道，乱七八糟的。&
&没有了？&
&多得很呢，你说，我没有尊严抓着不放，鄙视我。不，鄙视我们。要我们一起忘掉一个人，要我彻底忘记，你也要果断与你男朋友分手。&
&真说了？&
&说了，何至于骗你。&
&昨晚我说的话，你不要在意啊。&
&一个喝醉的人的话，我傻啊，鬼才相信。何况又不是你向我表白。&
&好，好，反正就这样，喝醉的话，不可信。&
&嗯，打算怎么处理和你男朋友的关系？&
&不知道。&
&不分手了？你昨晚可吵着这一次要和他分手。&
&我倒是想。可我舍不得啊，这么久了，两个人认识年多了，即使没有爱情，也有感情啊。&
&有感情的人多了去了，小时候一起长大的伙伴可比那感情深厚得多吧，最后，还不是各奔东西，再舍不得也没有用。&
&你就是我一个损友，尽让我做你幸灾乐祸的事情。&
&可我也是为你好啊。&事实上，因为她和男友的事情，已经好几次向我诉苦，总之觉得她男友不怎么在意她了。
理智的去看待这事情，我的建议也许是错了，她要是真听我的，估计倒是害了她，她的男友，我一直不认识，对他不了解，所以他俩的爱情，我是不清楚的，而只是从她一面之词中得到微乎其微的信息，十足的片面，所以，我的建议是不可取的。
&知道的，又没有怪你，只是个玩笑。&
&那现在打算怎么办？&
&顺其自然呗，努力不烦恼这事情，暂时不联系他，等他给我道歉，暂时不和好，也不分手。&
&那好吧，这样也许是正确的。&
她的事情已经告一段落，不久后，她和男友再次言归于好。我替她感到欣慰，但愿她再也不会因为类似的事情难过。
一团糟，好几日平静之后，我发现自己也不如顺其自然吧。
不论怎样，我依然顺其自然，等或者不等，如果她能够幸福，也是一件好事，当然希望她永远幸福快乐，即使自己会有那么一场失落，可以后的事情，谁又决定得了？
假若，她愿意原谅我，重新给我机会，我肯定会加倍努力，同时铭记自己奋斗的责任，虽然从前我也是一直在奋斗（也许别人不那么认为，可我心里最清楚，自己的奋斗从未停止过），我会在奋斗的砝码上再加一份，让人生变得更加厚重，才能踩出踏实的脚步。
当然，如果没有那么一天，我还是会快快乐乐的生活下去，做该做的事情，听喜欢的歌曲，爱上一个我会用尽一生&&再也不会因为我的幼稚与愚蠢错过的女孩，希望她会快乐幸福，再也不会因为我的不成熟，伤害她，也不会因为我的固执而让她难过。
现在的成熟与理智，是爱过的人和曾经爱过我的人所赐予的珍贵礼物，过去，我丢掉了爱情，但是现在，成熟和理智再也不会被我轻易放弃。
愿所有人，在最正确的时光不会错过生命中正确的人。
后序寄读者：
非常感谢，您能够耐心读到此。或许喜欢，或许讨厌，但那不是重点。能够读完都是我最大的幸运！
不过，作为笔者（某种忧郁）希望可以继续得到一部分人的支持（哪怕微乎其微的人，我也特别欣慰）。在此，特别感谢两年里一直默默支持我的朋友。我会朝着一个方向&&写到更多可以引起大家共鸣的成功作品，希望不会让你们失望，希望可以化腐朽为神奇，因其作为新人，不需要粉丝，只需要读者与朋友。
至于读者非得追究文中故事内容的真实性，有待考证，一句玩笑&&如果你认真了，你就输了！
最后，借此介绍新书《谈笑风生》（长篇小说）&&读者交流群&&。谢谢！
致过去的一封信
你还好吗？过去，好久不见，想必你是不会发生多大改变。不，也许你应该长大了，这么久不见，肯定长大不少了吧？不过，可也说不定，也许因为时光的流逝，你变得越来越小也不成。
算了，还是谈谈我吧，老是猜测你也猜不出结果，到时候你给我回信，不就得了！如果你要是诚心诚意的告诉我，我肯定会开心得不得了。当然，我现在也挺快乐的，要是更准确的描述的话，我一直都挺快乐的，也许你不相信，但是，实际上，大体上，大部分我是快乐的。虽然冷不丁会冒出一些莫名的感伤，有时候也会孤单，也会寂寞，也会伤心，但也许只有你最了解我，我肯定是一个乐观积极的男人，消极颓废这些字眼完全不适合做我的标签，如果非要贴在我的身上，我一定会以男人的身份对人抗议，对乐观积极者抗议。
男人，没错，我早就不该是男孩了，尽管我确实喜欢做一个纯真的男孩，且又长了一张不成熟的孩子脸，可是都已经过了这么多年，不管我的外表是否变化，我铁定是长大的，变得成熟起来，成熟得像个活脱脱的男人。或许在别人的眼中，我确实不够成熟，但是，相比从前，我已经成熟了许多，那是毫无置疑的，不论是心智还是身体，都变得成熟起来，至于别人那么认为，我可管不着，也影响不了他们的意识，但我相信，如果他们试着去观察，肯定会发现我的变化之处。并且，据科学上来说，每个人每时每刻都在变化，人体内部每一秒钟都要更新几百个细胞。
哎！啰嗦的习惯还是没有改掉，实际上，在生活中，我不怎么啰嗦的，这样说来，诚然你不相信，可是似乎至今也没有人（哪怕一个人）因为我的啰嗦厌烦我（不过，说不定也有，可能我因为的马虎，完全忽视了），可一对着自己说话时，我就变得啰嗦起来，千言万语，滔滔不绝，甚至口若悬河。与别人交谈可不，沉默无言的次数倒是多。不过，遇到投机的朋友时也会变得啰嗦，什么都东西都聊，过去的，将来的，快乐的，悲伤的，哪怕无聊的话题也谈。
给你说说我的近况吧，亲爱的朋友。
从生活方面来说，到大学快两年，最大限度睡觉这癖好至今改不了（与其说改不了，不如说乐意这样做），起床始终无固定时间，睡够为止，但是，有早课的话，情况另定，不想因为睡觉而耽误听课，这名堂自然你知晓，我一直是这样一个人，让我觉得心里不踏实的事情，我肯定不去干（这样的想法与做法，有时候还让别人误会我是一个守规矩的人，我可不那么认为，我绝对是个过分追求自由的人，才不愿意有什么东西束缚我的一点自由）。中午还是有午休的习惯，哪怕十分钟也要睡完。晚上睡得相当晚，最迟凌晨三点才睡，也许你会好奇那段时间你干嘛呢？在深夜，基本上写小说（当做每晚的工作来干），也有因为失眠睡不着的情况，稀里糊涂的想事情，盯着天花板、窗外发呆。
饮食上，大致坚持吃早饭了，以前有因为想睡觉而不吃早饭的习惯，前不久意识到身体的重要性，便坚持吃起早饭来着，一个面包，一袋牛奶，我把这事当做个人的一项工作看待，毕竟身体健康是件重要的事情。午餐和晚餐依然喜欢吃米饭，也喜欢吃面条，放在以前，我是非常讨厌吃面条，哪怕是剩米饭也觉得比面条的味道好的多，不过现在，再也不讨厌面条了（也许是北方的面条确实胜于南方），细细品味，有时候觉得甚至比米饭还可口。周内几乎每天都在学校食堂吃，尽管挤得不得了，队伍排得比长城还弯曲绵延，可还是愿意在食堂吃，周末偶尔会和舍友、朋友到方面吃，几个人围在一起挑炒菜、捞火锅，边吃饭边喝酒，吃完饭后，几个人叼支烟回学校。喝酒吸烟具体来说，喝少量酒，不喝醉，一次也没有醉的经历。白酒喝得少，大部分喝啤酒。抽烟，没有一点瘾（有时候好几周不抽都记不起），不依赖尼古丁。以前是从不吸烟，半年前开始吸的，倒不是因为心情糟开始的，觉得这玩意进入我的生活中，未尝不可，又多了一条与旁人交流的方式，并且有时候可以当做一种打发无聊时光的工具。
打发时间来说，自以为是个行家，实际上半个行家也不算。除去上课、睡觉、吃饭时间外，四分之三的时间花在上网、听歌、写小说方面。关于上网，登聊天的次数少，胡乱逛网站、看新闻、看电影、看网络视频倒是花的时间多。游戏几乎不打，半年玩一次《帝国时代》&&高一就打的老游戏，至今还恋恋不舍。听歌，还是什么都听，老歌、新歌，中国的、美国的、日本的、韩国的、俄罗斯的，流行乐、摇滚乐、朋克、古典、爵士，总之，什么歌都会尝试去听。至于写小说，当做一种爱好，如果以后能够发展成一种职业，相当乐意。尽管以前没有想过会那样，现在，则不排斥。不过，希望自己能够成为小说家，而不是作家，作家完全不敢奢望，不想承担那么重的责任，小说家则可以承受，因为写出来的东西完全是随意的。当然，这也不过是我的奢望罢了，至于是否能成，我完全没有办法，毕竟当个什么家都是相当困难的，如同生活一样艰难，只能祈祷运气垂青于我。所以，唯有坚持不断写下去。
对于其余四分之一的时间是如何渡过的，实在说不好，不记得具体打发的方式，大概是陪着朋友出去玩，打发过来的。有一次和一个朋友到市区的大超市买一袋吃喝的东西，两个人徒步走到较远的一个公园坐了半下午，俩人一边吃汉堡，一边喝啤酒，日子实在是惬意不过。前不久，又和舍友去爬了一趟山，虽然累得半死不活，可那天过得相当充实，唯一不足的是，被旅游地的破烂的交通扫了点兴。
最近每个周末，都会和舍友出去骑车，在附近的邻校骑车，时间不长&&最多两个小时。夏日的风中骑车是件美妙的事情，在过去的岁月里，我竟然不知道还有如此美妙的事情，感觉像是初恋似的。嘿嘿，对你这样说，实在抱歉。对于你&&过去，你可一直不骑车，记得小的时候，因为骑车，你摔了一跤，从此就再也不碰这东西。不过，也没有什么遗憾的，现在的我，已经帮你完成了未完成的遗憾。完全可以骑着单车，在路上自由自在的穿行。对了，应该感谢几个帮助我学会骑车的同学，如果不是他们耐着性子指导我，直到现在恐怕我都不会，哪能够完全驾驭住这两个轮子的家伙。至于还有的时间是如何渡过的，实在想不起，大概是发呆，忙于走来走去自然消耗的吧。
学习方面呢，按部就班，每天按时上课，试着不翘一节课，上课偶尔走神，努力去领会专业知识。布置的作业全部都做，不会的做的题，也会参考同学的答案，依旧烦考试的事情，相比从前，学习上花的时间太少，最近开始反省，觉得该多花些时间在学习上了，尤其是英语方面。
与人相处方面，拥有为数不多的朋友（个个都是真诚待人的朋友），交际上算半个得心应手，没有得罪的对象。对任何人都没有敌意，当然也难保自己的一句言语伤及到他人，努力做到小心翼翼，不会因为自己的马虎伤害别人，造成误解。与此同时，我真诚待人，最大限度的包容与理解，不去讨厌的任何人，不去怨恨任何人，倒不是认为怨恨和讨厌费脑筋费精力，而是实在找不到一个有理由讨厌和厌烦的人。除外，尽量不在背后谈论人，避免批评他人的过错，防止与他人发生争论，平和冷静的与人交往。也许，某种角度上看，我或许像个对错不分的家伙，完美的温和派角色，根本没有判断观和正误观。但是，这样的交往方式，带给我的很多的好处，我给大多数人留下的印象不错（也难保有人对我的印象糟糕透顶，恨不得一脚踹我，我想必肯定是一个失去理智的人会那样做），没有人记恨我，也没有人讨厌我，也没人与我为敌，更不会暗地里对我使坏。
最后，给你谈谈感情方面的事情吧，实际上也没什么可谈的，完全空白，白的像太平间那空空白白的床。在这一两年里，认识了不少女孩，也或多或少的与人交往（只是简单的交往而已，吃个饭，散散步，聊聊天），当然是真诚去交往（不过有时候也会被他人误会），爱上的倒有，可愿意和我一起走一生的，一个也没有。或许觉得我不够靠谱吧，也许不认为我是个成熟的人和追求幸福的人，便没人愿意与我深交到底，以至于许多有意无意的变成普通朋友。当然，这不是她们的问题，而是我的问题。我不懂如何表达，如何与人相处。不过，这并不让我感到难过。因为往往通向幸福是一件极其艰难的事情，只有那样，我们才会格外的珍惜。按理说，你是我的好友，我不应该对你隐瞒什么事才对，告诉你个秘密吧，一两年里，一直深爱着一个女孩，过去和我在一起过的女孩，而现在的她早就对我没有感情，并且又有了个迟早要结婚的男友。对此，自己难过好长一段时间，拼着命要去忘记她，岂料记得越来越深。索性，就不去想那事。对于如何处理与她的关系，至今没有好策略，想必是她如果愿意和我再次在一起，我肯定会高兴，要是不愿意和我在一起。我肯定会在未来爱上别的女孩&&肆无忌惮的追求幸福，爱到完全忘记，忘得一干二净，什么也没有。
其他的，说些什么呢？好像没什么可谈的，实际上却是千言万语。
长话短说，总结归纳，我没有改变，我还是我，喜欢衣着蓝色恤，笑起来看起来瓜瓜的，一张不会变的娃娃脸，努力使自我走向成熟，走向成功，可又无法脱离幼稚气息的我。
原本想打电话联系你，而不是写信。但是，太久没有联系，你的电话号码居然换掉了，没能够拨通，作为朋友，实在是很难过。可，这不能怪你，我的电话同样也换过好几次，一两年里，我又没有主动联系过你。所以，无可奈何之下，便给你写了这封长信（期盼你细心读完）。可是，又因为不知道你现在究竟位于何地，这信我实在不知道该往何尝寄，于是，我便寄放在我的空间里。想必，无论你身处何方，你迟早会进入我的空间，或者是你的空间，看到这封信&&这封因为非常想念你的我，告诉你我现在境况的信。希望你看完后，能够在第一时间回信。
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如果我爱你 ——村上春树
如果我爱你&
如果我爱你...而你正巧的也爱我....... 那.....你生病的时候..我会去照顾你..陪着你到好.... 你骑车的时候..我会要你小心一点..还要你到的时候打个电话跟我说... 你忘了吃晚餐的时候..我会装做很生气..然后说 "你这样会让我担心耶!" 你头发乱了时候..我会笑笑的替你拨一拨..然后..手还留恋的在你发上多待几秒 你想哭..我会陪你掉泪..尽管前一刻我的心情其实是雀跃的.. 你要笑..我会陪你笑出声..不管我上一秒其实是沮丧的.. 我在空闲的时候..会念念你的名字.想想你的声音.. 我在逛街的时候..会想到 "啊!你正好缺了这个..." 我在发现了好东西的时候..一定马上想到 "一定要你来看看".. 我失眠了之后..听到你也失了眠...会在心里偷偷的傻笑... 我在熬夜的时候..接到你只为了说声 "不要太累.早点睡了...."的电话.会甜甜的笑着..而且乖乖的去睡... 我在想着你的时候..知道你也在想着我.... 但是.... 如果我爱你...而你不巧的不爱我......... 那......你生病的时候..我只会打通电话慰问你.不敢奢求待在你身边... 你骑车的时候..我只会暗暗的在心中希望你安全... 你忘了吃晚餐..我只会笑笑的问 "为什么不吃阿?"... 你头发乱了..我只能轻轻的告诉你 "头发乱了喔".... 你想哭...我只能在旁边无奈的轻轻叹气着... 你想笑...我只能微微的对你笑着... 我在空闲的时候...还是会念念你的名字..想想你的声音.. 我在逛街的时候...会想到 "是谁帮你买了这个了吧..." 我发现了好东西的时候...会无奈的想着 "会是谁告诉你这个好消息呢"... 我失眠之后...会躲着不让你看见我的黑眼圈... 我在熬夜的时候...不敢期待会有电话声..响起来.. 我在想着你的时候..会想到..这时的你..是想着谁呢?... 如果我不再爱你了....我一定就不爱你了...我会去爱上别人... 世界上有甚么不会失去的东西吗?我相信有，你最好也相信！
尽管如此，这份记忆的确是已经离我远去，我已经忘掉太多事了。像现在，一边回忆一边写，就常会教我陷入一种不安的情绪。因为我担心自己也许会将最重要的记忆遗漏掉。说不定，这回忆早已在我体内的哪方阴暗的“记忆边疆”里化作春泥了呢！
但同无论如何，现在我所要写的，就是我所有的记忆了。我紧拥着这已然模糊，而且愈来愈模糊的不完整的记忆，敲骨吸髓
Safe And Sound 英文字幕版-Taylor Swift 高清MV-音悦台
Taylor Swift联手The Civil Wars的新曲《Safe and Sound》（安然无恙）是电影《The Hunger Games》（饥饿游戏）的原声带 。这首歌与泰勒以往的演唱风格不同，在吉他的伴奏下，她的歌声更显空灵，同时又有气势磅礴之感。
“我现在哪里？我拿着听筒扬起脸，飞快地环顾电话亭四周。我现在哪里？我不知道这里是哪里，全然摸不着头脑。目力所及，无不是不知走去哪里的男男女女，我是在哪里也不是的场所连连呼唤绿子。”
天快亮时，我独自呆呆望着月亮，心想这要到什么时候为止呢？不久我还将在什么地方同其他女子萍水相逢吧？并且仍将像行星那样自然而然地相互吸引，仍将渺茫地期待奇迹，仍将消耗时间，磨损心灵，分道扬镳。 这将何时了结呢？
失去爱人的悲哀是无法治愈的。无论通过何种哲理、真诚、坚韧抑或柔情都好，我们唯一能够做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来。
2012,我该说点什么
已是的凌晨，我还是宁愿趴在桌子上，不知所措的盯着空白的电脑，想狠下心来敲出一大段优美的文字。不料这也需要源源不断的思绪流出所谓的滚滚灵感。
灵感，何为灵感，光滑而细腻，不假思索的溢出？鬼斧神工，自然天成？还是李白一口酒、一句诗的洒脱。
没有不假思索，只有冥思苦想。没有鬼斧神工，只有锲而不舍。没有潇洒倜傥，只有苦心经营。
我时常想起《滕王阁序》，想起&勃，三尺微命，一介书生，无路请缨，等中军弱冠；有怀投笔，慕宗悫之常风&&&每每想到这些句子，心痛之感倍增，惆怅之情撩怀于心，片刻难以平息忧愁，非仅仅惋惜才子英年早逝，而叹息时至今日无事之成、胸无鸿鹄大志。
王勃写滕王阁序，史书记载时年十四，还有版本记为二十一岁，其他说法是他二十六岁所作，第二年溺水而亡。无论是哪样的一个年份，这个序言已在他年纪青青之时，闻名天下。
名气，虚也。无论此文是否闻名，&襟三江而带五湖，控蛮荆而引瓯越&&&、&落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色&、&穷且益坚，不坠青云之志&。这无可替代的经典与诗韵，在我的内心注入磅礴大气之渲染。
自惭，早已过了弱冠之年，尚无青云之志、经纬之能，岂敢谈齐家、治国、平天下？这些高远的目标仿佛悬挂在夜空上的星辰，可望而不可触及。人生百年，宇宙胜万亿载。弹指一挥间，历史星空一尘埃。不求能铭刻在石碑百年，史书千年。但求在生之尽头，无所遗憾。
遗憾，做过之后，不满意为后悔。想做而不做，不满足为遗憾。人生可以后悔，但不可以遗憾。
学历之年已超十载，学问之究尚无眉目。我们总是在不断积累着各种各样所谓的知识与才华，却不知道得到的这一切如何与现实交融，以至于我们察觉被无辜的丢弃在学问的角落。学到的不一定是我们想要的，未接触的却是我们所错过的。时常感伤，时常无奈，可终究没有让内心得到安慰的解脱。想放弃的舍不得，想得到的碰不得。淡定的，淡然了所有，疯狂的，狂妄了所有。
那么该如何？疑问终于爆发了巨大的声响。
一句不知道，一句不笑而过。问题终究没有解决，质问依旧是长长的问号。圆猾而带点，最终指向了问题本身。
明白不积跬步，无以至千里，却不愿意潇洒的踩下第一步，不是不敢，而是害怕踩错舞步。舞、舞、舞，人生的使命是一个一个舞步踩下去的，踩得漂亮，踩得优雅，才可以得到路人注目的赞赏。
赞赏，虚也。舞步只是让自己能够一步一步的踩下去，片刻不停息自己的心跳，何须在乎别人的眼光。世界是别人的，也是自己的，舞步是为别人，也是为自己。别人满意了，自己也满意了。可自己不满意，别人还是可以满意。归结，舞步对自己最重要，何奢求他人羡慕的目光？
2011年在预料之中流过，在无奈之时来到。生命的过去继续增多，人生的未来陆续减少。时常提到珍惜这个字眼，可我们何尝不想珍惜每一分秒。挥霍，何为挥，何为霍？眼睛死死盯着一分一秒，能不算珍惜时间吗？为了一个目标耗尽所有努力，能不算挥霍岁月吗？珍惜与挥霍，对与错，真与假，岂可一言而定？
走过的路，爱过的人，做过的事。提到现在，何为对，何为错？何为珍惜，何为浪费？
过去的，是过去了的，将来的，是将要来的。
唯有一颗淡然的心去面对，人生无憾。
记忆从来都是像黑洞一样，我们完全不由自主的深深陷进，无能为力的呼喊，未来，如何拯救现在？
短篇——从晚起谈到消极世界
一觉睡醒又是十一点了，打开电脑，登上QQ，登上人人。茫茫然的不知所措，明明知道自己应该做些什么，却一点也没有心情。内心很清楚消极的心情需要自己努力的去平复，可无从下手。打开音乐，听的都怎么是伤心的歌曲，这个时候觉得彻底的崩溃了，尽管QQ人人有数不尽的好友在线，自己却不想和任何人说话，不知道为何有这样的想法，可似乎自己一直想掩饰自己真的很好，我从来都很快乐。让大家都记住我是某种微笑，始终以某种微笑的姿态停留在所有人的记忆中。&
此时想大哭一场，可自己从来都没有哭过，而言大哭，大哭又是一种什么样的姿态?回想起自己曾经拥有过的，曾经得到过的，又是一种复杂的心情。诚然，有人说，过去的就过去的，怎么可以老是怀着一种放不开的姿态？（可我何尝不是这样安慰别人）每个人都可以这样淡定的对我说，可究竟有几个人可以真的做到。我从来都珍惜每一样东西，记忆更是如此，虽然以前确确实实向往未来，可人生的一次次经历让我明白，唯一现在才靠谱。（这时可能有人会问，你既然说珍惜现在，现在怎么却放不开记忆？我唯有回答：我在整理过去，好方便现在的存在。）靠谱，这个词真的不怎么靠谱。我似乎没有怎么的学会珍惜现在，老是陷入不断消极的恶性循环，好好过一段日子后，然后又一阵颓废的堕落，再然后又整理心情去过好现在的生活，后来又一阵的失落。这仿佛快要与一年四季恶性循环般类似，春去冬来，春天总是异常的短暂，而冬季却是无尽的冗长。&
有人说消极的情绪像是一盆迎面泼过来的水，我们只要摇摇头，摸一摸脸颊，很快就会干去，可我努力用一条又宽又厚的毛巾去擦拭，不断的擦，不断的去拧干毛巾，却依然湿漉漉的存在于头上，直到最后竟无声的垂流进我的身体，寒冷冻得我浑身僵硬，自己却不从适应，更谈不上让自己解脱，难道自己已经被冻在了冰河之中，手脚身躯无法自拔，唯有一颗火热的、证明我存活着的心不断的跳动？那么我究竟该怎样从冰河中爬出来，恢复到最初的温暖？&
从前以为，自己的力量是爬不出来的，唯有依靠别人来拯救。最小的时候，以为父母可以，大一点以为老师可以，小伙伴可以，将我从冰河中强拉出来，随着我们渐渐的长大，冰河中的冰块变得越来越坚固起来，身体被冻结的越来越僵硬。朋友，父母，老师看到我们这个样子，渐渐的不再理睬我们，或者我们不再愿意告诉他们，对着他们呼喊，&我们突然被冻住了，你们可以救救我吗？&&
这个时候，我们期盼着所向往的恋人，传说中的另一半。于是我们怀着激动的心情，等待着，等待着看着他们微笑着递给我们一双温暖的手，温暖，炽热的温暖一旦传递在我们的身体，便奇迹般的融化了坚冰。
&& 我们终于从冰河之中逃了出来。
那个时候，我们曾想大声告诉世界，让所有人知道，此刻我是最幸福的人。&
然而，渐渐的发现，在我们已经寄托所有梦想到身边的那个人之时，TA突然变得陌生起来，终于在某个时刻，悄然离去。&
于是，我们心灰意冷，我们再一次被扔进到冰河之中，连心都被冻住了。尽管已经变成这样了，我们依然相信，还会出现那么一个人来拯救我们，可真的能等得到吗？就算等到了又怎么样呢？TA还不是最终离去，然后我们又被可怜的扔进河中。人生，可真是一个残忍的恶性循环。&
也许，这真是个消极的想法，我们总是会在现实中发现别人真的过的挺幸福的，有恋人的在一起十年的，也有十年换好几百个恋人的牛人。别人照样过的挺幸福的，过的挺潇洒，挺淡然的。&
爱情像是一个不老的神话自始至终的存在于我们的身边。&
可惜似乎与我无关。&
我是一个写爱情故事的人，有时候以小说故事情节感动别人，至今会有许多读者问我，小说中的女主角，男主角存在吗？每当别人问到这个问题时，我不知道该说存在还是否。如果说存在，现实中真有那么一个人吗？说这话时，我会大大的退后两步，对自己说，镇定一点。再反问自己是否要欺骗于人？如果说不存在，小说里的东西，你也信？我又会一阵欠抽般的自责，我是在毁掉别人的理想，毁掉别人的梦境。这样的我是一个不折不扣的强盗，抢劫了别人的信仰。（一个愚蠢的强盗，抢的是对自己丝毫都没有用处的东西，或者丝毫不拿出来用。）言归于此，虽写爱情，自己却不相信，真是一个可笑的结论，一个矛盾着的人。&
矛盾，自己确实挺矛盾的。&
不信爱情，自己居然还谈过几场貌似爱情的恋爱。尽管都是一场场够不上惊天动地的爱情，只是一场场小闹剧而已。（平常人都是这样，也许放在屏幕上就不再是闹剧了，聚光灯下将是一部感人的电影。）虽说是闹剧，可自己从来都不曾敢小看女主角的作用，她们足够让我刻骨铭心般的难忘，（虽然彼此说再见的时候，我会狠下心说，我会很快忘记你，没有你的生活，我会好好的继续。可她却不知道，说这话的时候，我的心不断抖动，同时还夹杂着血液。）尽管不再相见，自己却总是不经之间掉入了河水之中，在不断搅动之中的河水中颤栗，在陷入无法动弹之时痛哭一场。&
又是痛哭。&
你会哭吗？&
身旁突然出现了一个声音&&是记忆的回音。&
两眼流露泪水的同时，嘴角抽动般的发出有节奏的声音，那种声音还必须是能够唤起别人对你的怜悯。你会吗？&
应该很坚强吧？&
不是，我做不到那样。&
怎样才能那样呢？&
我也不知道&
内心痛的难以抑制？&
不，不，我现在就痛的难以抑制。&
额，你忘记还有一个前提，你的泪腺要足够发达。&
原来如此，我的泪腺一直不够发达，所以我从来没有流过泪。&
你没有看到过别人哭吗？&
看到过啊，我曾经爱过的每个女孩都曾哭过。&
哟，是吗？&
只是商量的语气而已，不愿意就算了。&
好吧，反正我现在也够闲的，闲的无聊着。&
就从你爱的第一个女孩谈起吧？&
嗯，同意。&
她为何而哭？&
因为，因为。。。。&
因为什么？你怎么不说。&
我无意伤害了她，其实我自己也很难过的。&
为什么你要伤害她呢？&
因为很爱，很在乎，不是说无意了吗？&
哦，你很难过，为什么不哭？&
我哭不出来啊，大哥。&
嗯，那么第二个呢？&
她，因为很爱我，而觉得我不爱她，所以哭了。&
那么你爱她吗？&
爱啊，真的很爱的，可她不相信。&
为何不相信呢？&
可能是因为我怕她最终离去，所以我要表现的一点不在乎。&
噢，为何？&
你越装作不在乎，别人越会很在乎你，努力去征服你。&
你这是什么逻辑？&
有道理的逻辑，越是想得到某种东西，越要装作不在乎，那样才会得到。可明白？&
有那么一点，不是很明白。&
总之你铭记这是真理就对了。&
噢，那么你又怎么失去了她？&
这。。。。这。。。&
也是这个逻辑？&
好吧，那么第三个呢？为什么哭？&
哭？不，她不算是哭。&
哟？有点矛盾，你刚才承认她哭的。&
是吗？我确实是一个矛盾的人。&
唉，还是谈谈她吧，什么原因？&
也算是哭，总之她哭是想得到我对她的怜悯之爱。&
这怎么说？&
不是有这样一说法，女人征服男人的法宝是泪水吗？&
对啊，我听说过。&
她故意装作哭，然后让我的心难过，渐渐的感动于我。&
是吗？你被真感动了？&
嗯，不仅感动，而且还爱上了她。&
确定是爱而不是喜欢？&
上帝作证。&
去，你在中国。&
上帝不分国度的，好不好？上天作证。&
那么她呢？&
只是喜欢我，看我顺眼而已。&
对啊，所以分手了。&
好吧，你的人生真够纠结的。&
应该算的是惨淡。&
消极的很？&
消极，因为失败而存在。&
不过，你好像失恋很久了，今天消极不是这个原因吧？&
当然不是，失恋对我来说就是感冒，而且好几个周期已经过了。&
那是什么原因呢？&
对啊，问你？&
你觉得呢？&
你自己应该知道。&
不知道，总之不是失恋。&
不告诉你。&
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