花了10多年谈恋爱终于看清楚自己在感情里的行为和认知模式。讲道理我不是一个原生家庭缺爱的人，甚至我在爸妈面前已经过度自我和任性，但爱却成为我如此大的人生课题（好奇，我觉得是小时候看玛丽苏萌甜的爱情剧太多对爱情主动加了滤镜，走过的这些年无非是祛魅过程，却用了这么久）。这篇文章写下是整体复盘对爱这个课题的升级打怪认知升级。（勉强及格也毕业了吧，现在已经不想玩爱情游戏了，接下来我有新的课题要攻克，如何成为一个不打工的人，本质是想有对时间和地理空间的自由）1、我在寻找一个人尝试完成我心中的美好爱情叙事，本质是投射。我先在心中勾勒出一个美好的画面，然后找到这个人去陪我完成我假象的期待。这就是为什么我们老是能吸引到符合每一个成长阶段的“完美搭配”，却不是适当的关系。第一段关系是我尝试初恋结婚生子的画面，第二段关系是霸道总裁和小娇妻的画面。我尝试在找一种感觉，这种感情观显然不对。因为我们曾与某人有过一段美好的时光，我们就决定相信自己是沉醉在爱里的那个人，然而，事实上我们所认定的爱，真的只是一种迷醉。像我自己内心的匮乏来自慕强，自我价值感的缺失，我特别需要在他人身上找到自我认同感，所以我喜欢玩追逐游戏，这样我搞定了他人，以此来证明自己是有价值的，找到存在感。所以我“爱上”的客体，如果具备“让我挑战”的特质，会马上吸引到我；如果再具备“弱者”特性，让我一发不可收拾沦陷到里面。这两个特质结合起来就是：我搞定了我觉得“厉害”的人，“厉害”的人原来也有弱点，他需要我，我的自我价值感得到极大满足。当人们疯狂地追求某一种感情时，她们大多是在追求缺失的自我，那是一种拯救，一种映射，一种依靠感情寄托把自己拉出泥潭的希望和幻想。但绝大多数时间，她们自己都没有发现其中的关联。也是过了很多很多轮，才发现这个角色行为之问的联系与合理性。2、假如你想要某个东西，你反而就要释放它。你必须了解自己是对依附情绪上了瘾，觉察是非常有疗愈效果的，当你明白自己并不是那个瘾头，这就表示你能马上认知到自己能够超越瘾头，而这一切就取决于你要不要释放。一旦我们能够释放掉自己的记忆、程序、评断、成见与期待之后，我们就能在对的时间里吸引一段适当的关系。3、原谅他，也原谅自己。当你无法原谅时，根本伤不了任何人，你不过是在伤害你自己罢了。当事件发生时，你就得承担起百分之百的责任，正因为你内在的某些事物才将这些状况给吸引过来了，这听起来似乎与你毫不相关，或者很难让人理解，但真的是我们内在的某些事物才将特定的情境与人群给吸引过来的，而且他们就是在模仿你对待自己的方式来对待你。我们从来没有被教过要如何原谅，其实我们首先要做的就是爱自己与善待自己。在真实生活中，当我们能爱自己的时候，我们就会吸引也同样爱我们的人来到生命当中。4、当我学会爱自己，我的人生才开始发生改变。此后，我不会再去挑选一个人来完成我心中的匮乏，我会直接去看这个人本身怎样，这个人的品性、态度。我需要持续去练习自己爱自己，没有人会比我更爱我自己。当你以为自己己缺失的部分，需要另一个人来弥补时，会陷入不断地找寻一失望一迷茫。即便找到了完美的契合，可是对方要离开时，你会陷入更深的伤痛。只有自己把自己缺失的补充完整，成为一个完整的圆，才能与另一个完整的圆共同进退。即便找不到，也没关系，你已经是完整的，怎么过都自由。爱的能力，是在自己体内找寻的。放弃爱他这件事，给了我许多力量。我觉得是清晰了自己对“什么是爱”的定义。我在这件事儿上注入太多的执念，我爱的是注入许多心思的自己，而不是人本身。我一直追问，我们之间有爱吗，有尊重吗？他回答说，有。但我觉得不是的，我的感觉告诉我不是。执念是一种选择性失明，但是机会往往在看不见的东西上。分开以后，生活反而变得更好了。只是偶尔，夜深人静，我突然想到，这个人曾经来到我的生命中，又走开。有一些淡淡的忧伤，但也，仅此而已。5、不要找一个对你很好的人，要找一个本身就很好的人。凡是你能爱上的，都是自带光芒的，男女之间找对象，还是要相信眼光，去追求那个本身就好的人。千万不要因为一个人对你好，就选择和对方在一起，这绝对是一种恋爱上的认识误区。对你好的人和这个人本身就好，是有本质上区别的。比方说对你好的人，可能是因为对你的一时喜欢和欣赏而对你好。说得直白一点，因为在追求你，所以会对你好。一旦得到手了，可能会比你想象中要冷漠，要绝情，要伤人心。而一个本身就好的人就不一样了，即便是不爱你了，好聚好散也就罢了，不会去伤害你。因为本身就好的人，品性是纯真善良正直的，有着做人的底线和准则，不会丧了良心。去了解了解他的人际关系，他生活在怎样的圈子里，他的朋友都是什么样的人，你要去亲眼看看他父亲对母亲的态度。你要去和他聊男女平等，聊爱的本质聊自卑与傲慢，聊人生规划和生活理想你聊教育公开社会正义，聊两个家庭如何沟通与相处。6、极度的浓烈是假象，真实的情感是细水长流。并不再相信一见钟情，也不再相信命中注定。甜言蜜语不是爱，细心体贴不是爱，满眼是光不是爱，爱是陪伴，尊重，了解和责任。在感情特别浓烈的时候，我写了一段文字：你迟到的这些年让我差点以为人生不过如此可当你出现以后我又原谅了这世间这些年交付给我的磨难我又重新爱上了这个世界极度的浓烈背后是强烈的投射。现在想来，何以我人生的精彩一定需要等待另外一个人出现才能给予，当我这么认为时，我的位置摆在了哪里。那些在感情里的辗转反侧，自己寻找的一个又一个解释的理由，什么可以抵得过自己真实的感受。7、读《爱的艺术》，理解真正的爱。多数人宁愿把爱当成被爱的问题，设想为一个对象的问题，爱就是如何被爱、如何惹人爱。而不愿当成爱的问题，即不愿当成一个爱的能力问题，认为爱是简单的，困难的是寻找正确的爱的对象，或者被爱。与这个因素紧密相关的是构成当代文化概貌的特性，我们的整个文化是以购买的欲望、互利交换的思想为基础。爱的意识常常只是作为他们自身交换能力范围内的人类商品而已。人们力图做一个交易：从社会价值基点来看，这个对象应是值得要的，而且同时就我的公开和隐秘的财产和潜能而论，对象也应该想要我。当他们考虑到自己的交换价值的限度，并在这种交易中都已发现可以得到的最好对象时，这两个人就坠入了情网。成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合。爱是人的一种主动的能力，是一种突破使人与人分离的那些屏障的能力，一种把他和他人联合起来的能力。爱使人克服孤独和分离感，但爱承认人自身的价值，保持自身的尊严。在爱之中，存在着这样的矛盾状态：两个人成为一体而仍然保留着个人尊严和个性。爱是一种主动给予的行动。这个定义非常重要。它不但告诉了我们什么是爱，还告诉了我们爱的意义。无论你拥有多少，如果觉得给出去很焦虑，你就是贫乏的。谁能主动给予，谁就富有。给予才能让你感到自己强大、能干。给予比接受更快乐，正是因为给予中体现的是我存在的价值。这里说的给予，并不是指物质或仅仅是感情。是将自身的一切充满活力的东西表现出来并具体化。当你这么「给予」的时候，你其实是通过增强自身的活力感，提高了对方的活力感。而对方又会因此自身活力感的增强，反过来激发你的活力感。因此，给予意味着接收者，也会成为给予者。无论是谁先发起，你们都会共同创造出新的活力和生命力。给予，不是施与受的关系，而是互动、激活、反哺的关系。爱是创造爱的能力。去爱，你就创造了对方爱你的能力，不再需要剥夺他人才能得到，也不再会限于自恋和依赖。去爱，你就有了对自身能力和达到目标的信心，自我存在的意义。——话题开始写于2023.5.13飞机上，终于2023.10.8飞机上。有些内容伴随跨过的时间周期，同当下的事实略有不符，但已不重要。在飞机上时我进入一种被隔绝的仿佛真空空间，真实看到头脑里这些漂浮的想法，于是写下。如果认知和叙事不变，人生的故事线就不会变。真爱很难，勉强打到及格线，不拖我后腿，让我缓口气去玩下其他游戏——如何成为一个不上班的人。看过我写喀什文章的人，知道我如今多么想享用时间和地理空间的自由感，在全球某一个角落随意移动，让我在天地万物间消融。}