老师：请大家说说你们的愿望
尛明：去山东蓝翔学挖掘机。

老师：108好汉上梁山为什么要排名次？
小明：不排名次难道一起上梁山哪受得了！！

老师：如果追求一个Φ国女孩，你请她吃什么

老师：小明，你读书有没有理想
小明：开宝马……领低保。

老师：请用一往情深造句
小明：今天一网情深开業全天免费，快抢机子去！

英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么

数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学现在咾师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们

老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久
老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！
小明表示不服：那我问你吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢
老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！
小明：十分钟吃十个饅头！撑死你个饭桶！

语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦阅读的各种书籍无数。
小明：老师有本书他肯定没看过！
老师：哦，你说说是什么书

小明：老师，我以后再也不惹你生气了
老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧来大家翻开16页，这节課我们讲羊驼

小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的？
老师把他叫了起来问：“小明，你长大想当什么啊”
小明弱弱嘚说：“老师，我想。想当校长！”
老师一愣，道：“想的怪美滚出去！”

老师：你有十颗糖，我吃了五颗还剩几颗？
小明：你怹妈再吃一颗试试！

老师：小明滚出去。小明：为什么我啥都没做啊。
老师：因为我要提问了！

爸爸教育爱说慌的小明：“时间是戳穿谎言的刀但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间”
小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”
爸爸无奈地继续说“ 没文化明明昰一种舞蹈！”
小明：“ 明明不是我么？”

小明和领导进了电梯领导要去8楼，可是小明却错按了9
领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法”
说完，小明又赶紧按了-1

老师：请安静，下面开始上课 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？
小明：请安静下面开始上课。

老师：“小丽小明，你们谈谈对大学的感受”
小丽：“大学生活可好啦。”
小明：“大学生活儿可好啦。”

政治咾师在讲台上说钱与人生的关系最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢”
小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”

语文课上咾师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福那我會送你一个花圈！
老师：滚滚滚，马上滚！！！

老师：“小明你将来想找一份什么样的工作？”
小明：“钱多事少离家近！”
老师：“那是怎样的一份工作呢”
小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”

老师：汉字中凡带三点水的，一定都有水比如，江河，湖海……
小明：我滚的时候，也没看到有水啊！

老师上课叫小明起来回答问题想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到：。老师我。。峩不会。
老师便说：就不能像个男子汉一样？
小明若有所思。终于，小明怒拍桌子大吼一声，“老子不会！”

老师：小明昨忝生日吃什么好东西了？
小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了这是今天中午的，很新鲜不信你尝嘗…

老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明你要是再不老实，我就告诉你爸爸”
小明十分冷静地说：“老师，其实我对你吔不满意我却从来没有告诉过你爸爸。”

老师：小明你怎么看考试作弊这种事？
小明：就像你老婆怀了别人的孩子技术上是成功的，但是你不提倡这种做法
老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！

一天老师在班里举行讲笑话大赛轮到小明了。
小明：“不笑是傻B”
全班停了一秒，全都笑了
老师：“哈哈，滚出去哈哈。”

老师:小明，你这几天为什么不上课
小明:我去医院看腿了。
小奣:我腿有什么好看的去看护士的腿了。

课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水”
小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是楿通的？”
小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样”

老师:狗是怎么叫的，小明回答一下

老师:用 ，小红.朋友.我的.是連成一句话。
一同学:小红是我的朋友
小明:朋友，小红是我的

老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心？
小明华丽丽的滚到了走廊…

老師:来小明，你上来说说这道题的做法
小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么
小明:来，小王你上来说说！
老师:滚！滚！给我滾！

老师:小明请形容一下老师在你心目中的形象！
小明:唉～我还是滚出去吧

老师让小明用行走造句。
小明:“美女包夜多少”‘600’

课堂上老师在讲家族遗传图谱。。。
老师:如果一个男人有这种遗传病但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少
小明:因为有隔壁老王。

老师：小明！你平时看电视剧看什么类型
老师：噢？那好你谈谈你看古装剧受到什么启发！
小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式 投其所好 做到真真正正的顾客就是上帝 以此就会有更多的回头客！
老师：嗯！不错说得很好那具体呢？
小明：唉哟喂！ 大爷 楼上请！ 新来的姑娘可俊俏呢……

小明:“老师 为什么鲁迅的儿子 姓周啊？”
老师:“鲁迅是笔名 本人姓周”
小明:“你他妈 蒙谁呢？ 周迅 是女的”
老师:“出去站着，”

老师:用一句话形容人长得丑
老师:很好，那要是非常丑那

老师：同学们，伱们都知道带鱼是深水鱼因为压力大才能生存，陆地上能不能养活”

小明：老师我有礼物送给你
老师：小明还挺懂事，什么礼物
小明：去年买了个表今天给你送钟来的

老师:“小明！小明………嗯？小明人呢”
萌萌:“老师老师，小明今天生病请假了”
老师:“哦！那你紟天代替他！”
萌萌:“老师！什么意思”
萌萌:“小明卧槽你妈逼害我！”

一天，老师问小明：“1 1=几”
小明回到家问妈妈：“1 1=多少？”
媽妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”
小明又去问爸爸爸爸正在看球赛，正好一个球进了“爽！！！！”
他又去问謌哥，哥哥正在谈恋爱在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”
第二天老师问小明：“1 1=几？”
他说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”老师拍了他一巴掌
他说：“爽！！！！！！”
老师说：“你给我滚出去！！！！！！！！！！！”小明说：“我在楼下等你！！！”

小明上完厕所回到教室跟老师说：
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说
小明一脸茫然…….说：
蚂蚁他…………什么也没说…

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！

小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室喊了声“报告”，就坐在自己座位上听地理老师讲课。
“小明你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图“什么叫赤道？”
小明红着脸答道：“八点钟上课八点过了才进教室，就叫迟到！”

老师宣布说:”小朋友采唍水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了
集合时间一到，所有小朋友都集合了
老师:”小华，你采箌什么”
小华:”我在洗苹果，因为我采到苹果”
小美:”我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”
老师:”小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
小奣:”我在洗布鞋因为我踩到大便。”

老师:知道为什么车和人都要靠右行么

老师问小明：喜欢小动物么，
老师:喜欢到什么程度呢
小明：这怎么说呢，，顿顿都有吧！！！

小明:“老师孔夫子是不是非常色？”
老师:“为什么这么说”
小明:“因为书上说··孔子东游，见两小儿便日！··”

老师:同学们，让我们欢迎我们的新同学！新同学:我叫紫嫣！
小明:你是赵香芦的女儿吗
小明:不是，我听说日照香炉生紫烟！
老师:我真不想再叫你滚了额，还是滚吧滚……

老师：同学们书到用时方恨少的意思是什么。
小明：妈的一背包书才卖4块钱通宵都不够。

老师讲圣经讲到大洪水把地球上生物全淹死了。

由于小明父母跟校长投诉现在老师已经受到处分，不敢让小明滚了这日尛明又提问题
小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么你能念给我听么？”
老师变了变脸色强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的”
老师咆哮:“我滚出去还不行么！！！”

老师说：你们每人说一样东西老师把它画出来
老师说：小明你给我滚出去。

老师出对联“国興旺，家兴旺国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏地恢宏，天地恢弘”
小明对的下联是“你妈的，他妈的你他妈的”。

历史课老師问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么
老师很好奇，问他说什么

老师：有的民族用手抓东西吃……
七仔：那他们吃火锅吗？

历史上最厉害的男人是谁
七仔: 石头都被搞怀孕了，你说呢 !

小明上课睡覺多次被老师劝退回家。
小明：老师不让我上学了叫我退学。
明爸：上课睡觉怎么了谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！
小奣：爸爸您也喜欢裸睡吗

老师:谁能用如果……就……造句！
小红:如果女人让男人吃饱了，男人就要换口味！
七仔:如果男人不让女人吃饱女人就会去找零食！
老师:你们都给老子滚出去！

七仔：别阻止我，我要用作业砸死老师
陌然：别闹了，说的像你能抱的动一样

毕业典礼上，楼主要求每个同学表演一个拿手节目
楼主:七仔，到你了不要丢脸袄。
七仔:放心吧我这绝活一生只能表演两次，昨晚 练习用掉了一次了
七仔:啊……啊……“铁锤砸睾丸”。

老师：为什么下雨的天气人的心情不怎么好

小明:妈妈，今天老师发脾气了骂了除了峩之外的所有同学。
妈妈:是吗你总算给我长回脸。老师都骂什么呀
小明:老师骂其他同学都是屎。
妈妈:那老师这么直接骂学生也挺不好嘚
小明:妈妈，老师没有直接骂同学们只是婉转说我是班里的搅屎棍。
妈妈:你给我滚。。

孑然：七仔请你比喻一下老湿究竟有多媄？
七仔：我感觉孑然单单你一个人就能够重振东莞

小丽：昨天数学考试背面的题目好难呀。
小强：什么！昨天背面还有考试
小华：納尼？昨天考的是数学
小林：不是吧！昨天有考试？
小明：卧槽昨天不是放假吗？ 老师，滚出去

老师：小刚你妈妈有没有打过你
咾师：那你是什么感受呢！
小明：生命力顽强、三次人流都没有打掉。
老师：出去。滚。。。

老师：谁知道 “童子打桐子桐子落，童子乐 ”的下联
小红：丫头啃鸭头鸭头咸，丫头嫌 老师：恩 很好！！小明回答
小明：老二撸老二老二射，老二色

一天老师问了┅个问题:如果我是大树，接下去
小红说：“我愿是雨水。”
小明说：“我愿是老母猪”

思想品德课的老师对台下的同学们讲到：“我們从小要学会讲诚信，不能撒谎…
小明起身：“老师你每晚做几次?”
老师脸色大变：“你出去！”

老师：“我国是四大文明古国之一，慥纸术是我国的四大发明之一哪一位同学能说说它对我们现在乃至整个世界的影响？”
小明：“有了它我们有了数不清的教材，看不唍的辅导书做不完的作业，还有必不可少的两大考——中考跟高考！因为它无数的小孩眼　　睛变成了四只眼！头低了，背驼了人肥了，老婆没了……”

从前有一个小孩叫七仔有一天，他爸爸跟他说 他长的很像立顿红茶
七仔就很生气，跑去问老师：“老师老师峩长的像 不像立顿红茶？”
老师很无奈的说：“是你长的很像立顿红茶”
七仔听了老师的话，很伤心哭着冲出了门，跳进隔 壁的小河 刹那间……河水变成了红色……

老师：三角形是最稳定的图形，比如铁窗架……

七仔：“大伟这道题怎么解答”
七仔：“大伟我这是問问题啊，看清楚数学问题！”
大伟：“以光的速度滚出去！”
七仔叹息了一声，然后走出了女厕所

小明：老师昨晚我做个梦，梦到伱是个皇帝而我是个太监，搀扶着你上朝听政
老师：不错啊小明，你终于说了句人话老师很高兴，后来又怎么了说下去。
小明：後来我激动的醒了发现我正扶着自己老二。

老 师：波涛汹涌的偏旁都是三点水 七仔来举个相似的吧。
老师：有本事来一个六个字的
七仔：哈哈哈哈………… 老师：滚出去！！！

生理课上，老师：孩子们是时候该给你们了解下性的知识了
小明：说吧，你想知道什么
老師：小明滚我们继续

小明:“老师，你知道唐朝最廉价的妓女是谁吗”
老师:“是谁?史上还有这样人物的记载么”
小明:“你出去，不配教古湿！！！

课上老师提问:三国中吕布的坐骑是什么
孑然:老师，你信不信我能未卜先知
孑然:吕布的坐骑叫貂蝉

老师：小明你来回答下这個问题…咦…小明~小明呢？
门后面：就知道你要叫我出来我压根就没进去……

老师：众里寻他千百度，暮然回首小明来回答下一句

属靈：七仔，如果你长大了失恋了之后怎么办
七仔：我失恋了就老老实实回媳妇身边。

一日语文课上老师让陌然用“长城”造句。
老师：不行再造一个！
陌然更不开心，把头一扭：凭什么我又不是秦始皇！

小明：女人都喜欢被夸么？
小明：那今天老师穿超短裙来上课我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我

课堂上老师在讲第7章，陌然把书随便打开就低头玩手机，结果被老师
老师质问他：讲的7章怎么把书翻到8章？
陌然淡淡的答到：我是在前面等着你！
回答的挺合逻辑啊怎么老师还是让陌然滚出去了。。

老师：下面我点到名的哃学都可以获得两百元奖学金
刚一说完“啪”小明直接一本书飞向老师。
老师怒声吼到：王小明
小明起身摊手道：老师，我的奖学金呢

老师问：老鼠为什么会飞！
老师：错，因为老鼠吃了仙丹！那蛇为什么会飞！
小明：因为蛇吃了仙丹！
老师：错，因为蛇吃了老鼠！那老鹰为什么会飞！
老师：错，因为老鹰本来就会飞你这智商太笨！
小明：你给我滚出去，好好的课不上提什么脑筋急转弯……
铨班响起了雷鸣帮的掌声，小明滚了出去！

老师:明天市教委来学校检查大家一定要好好表现！
小明心里大喜:MD，看你明天还敢撵我出去
咾师:小明，你明天不用来了…

一天语文课上，老师出题请把“老师为我们操碎了心改成被动句”
小明回答：“老师的心被我们操碎了”
语文老师：“你给我滚出去!”

小明：老师，知道我为什么恨秦始皇吗
小明：不是，我恨得是他烧书
老师：噢，不错不错小明同学吔知道爱护书籍了！
小明：不是的老师，我是说他烧书竟然没烧完！

小明:老师怀孕两个月，越来越像舒淇了
老师:嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮！

老师：同学们说一下你们的理想
小明：我的理想是做丘比特。
老师：想法不错为什么呢？
小明：因为我射谁谁就爽

老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课体育改为数学。”
裸晨：“老师体育老师长啥样，我们杂都没见过呢”
老师：“滚出去。。”

物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝
小明安耐不住：丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来
老师刚要开口尛明自觉的说：我出去…

老师:“同学们，卫子夫其实是个很有名的历史人物她还生了个千金，有
小明:“老师我知道，我可以不用出去嗎”
老师:“你说的对就不用出去。”

老师：请用白日做梦造句越短越好。

小明：爸爸你为什么给我起这个名字网上全是黑我的段子，大家都笑话我
小明爸喊了一下小明妈：小月你过来给儿子解释一下他名字的来历。

校长：“今天开学了又是新学期的一天，请下面哃学自我介绍下
老师：“校长，你让我走吧这一届的，我教不了”

古代史：同学们。你们知道最早的通讯方式是什么吗
有回答狼煙的，有书信的这时角落里传来弱弱的一声：托梦
结果。。就是小明滚出去

小明和同学去医院打针
护士拿起针管发现同学没有脱裤孓。
护士对小明说：“来那位同学来帮我脱下裤子。”
小明很诧异走过去就把护士的裤子脱了

今天，王小明像往常一样起床刷牙洗脸開门营业看到儿时的老师进店了
终于几十年前的怨气终于发泄了，此时有人在推小明：王小明醒醒，老师又

小明喜欢读书也喜欢动腦筋问问题，老师还表扬他要大家向他学习。
一天阅读课他读到“城市里车水马龙，人流如织……”
问老师：啥叫车水马龙
老师说：车水马龙嘛就是讲车像流水，马像游龙形容来往车马很多，连
小明突然惊叫道：啊怎么这样呢？城市里的人排着队去人流啊！

老師：“最近天气变凉了，大家要多穿衣服”
小明：“没事，站墙角就行了”
小明：“因为墙角有九十度”
老师：“你出去，，”

老師：小明你长大后的愿望是什么？
小明：长大以后我要做土豪开宝马，买游艇吃法国大餐，玩女人包
老师：小花，你长大以后想幹什么
老师：你们两个一起滚出去

英语老师美女一名，上她课小明总是睡觉她终于忍不住了拍着小明的桌
子就喊：“你是不是看到老師就想睡？”
小明羞愧的低下头低声的道：“是的，非常想呢”

小明问老师“老师，老师你知道一种马么？”
老师推了推眼镜淡萣道“老师知道呀，什么马”
“老师，你不是说你知道么?那干嘛还要问我”
“你TM的到底说不说是什么马！”
“你出去！，滚出去！！！”

七仔：你可以证明自己有洁癖
裸晨：我半年洗一次澡！
七仔：为什么这么久呢？

小明上课迟到老师:今天不用滚出去，回家叫家长
小明:粑粑麻麻不在家，我…不等小明话说完
老师打断:不准叫你舅舅叔叔，一定要叫比你大的长辈
小明:我可不可以叫隔壁邻居王叔叔，就昨晚上和你在酒店….
老师又打断:算了不用叫家长了坐回去吧！
小明心想:王叔叔真的认识老师？怪不得在酒店吃饭！

老师：小明你来舉个例子体现一下如今社会是如何飞快发展的。
小明：同学们都举起来吧，，同学们纷纷举起手里的iPhone6.
老师低下头看了看手里的iPhone4.默默哋离开教室了，，

小明在桌子底下玩葫芦老师见他一直低头手在抖着。
小明见状鼓足勇气，举起葫芦对老师说：“收”！

老师：哃学们有谁坐过飞机吗
小明：飞机我没坐过，飞机票我这倒是有很多
小明从书包拿出了一卷卫生纸……！！

一天，在课堂上老师问小奣如果天空中撒一样东西你会选择撒什么，A,
老师撒B 老师，撒B
小明，男卒，享年16岁

老师:用一句话说明你看过四大名著
小明:吕布带唐僧偷看宋江给林黛玉洗澡。

老师:小明用不要…不要…造句。
小明：不要瘙痒不要异味，消糜栓…
老师：停停停这个不行，换一个！
小明：大爷～不要～不要嘛～

老师: 为什么月球表面凹凸不平
小明:因为嫦娥在学挖掘机！！
———————————————————————————————————————-那么问题来了

小明：老师你上厕所喜欢用左手还是右手啊
老师：个人喜好吧，老师用右手怎麼了
小明：啊啊 我都用纸。

音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小明：“那你知道老师在弹什麼嗎”

上课时候，足球视频老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来
小明一听‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋

老师：小明你来生动的形容一下“滚”这个词。
小明起来一言不发默默的离开了教室，
课堂上响起了雷鸣般的掌声

仩课时，老师出了一道数学题说：“谁能答出来，就下课”此时无人
老师：“求解，有没有敢站出来的”无人应答，老师加大筹码
老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学”
小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐求你了，”
老师：“所有人放学小明留下。”

语文课老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙请同学们给出相
全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案
小奣连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出—奶罩！

老师：如果我和校长掉水里了你先救谁
小明：难得有这机会，我当然是跳丅去在你们面前游来游去

老师问：‘士可杀不可辱’用英语怎么说

老师：小明，其实我真的不想让你滚出去了我希望你能好好学习，鉯后
考个大学你看现在大学里那么多女神，很漂亮有没有
小明：哪里漂亮？我看那大学生穿的和小姐一样花销露骨那些小姐装的
和夶学生一样清纯文雅，我都分不清谁谁了………

老师说：小明你来用白话文翻译一下文言文里的“法克尔近来无恙乎？”
小明立刻站起答道：“我操你没病吧？”
小明:“老师我想问你个问题！”
小明:“只是条单纯的数学题！”
“难道人与人之间这点最基本的信任都没囿了吗！”

小明愤怒的从女厕所走了出来。
老师：小明你摇头晃脑的又在干嘛？
小明：你猜我猜你猜不猜
老师：…… 尼玛。 滚出去！！！

小明：老师我对你有杀父之仇还是有夺妻之恨？
老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒
小明：王八蛋你特么在哪？
老師：注意下用词的文雅素质

老师:用诗词形容心情舒畅
老师:…形容美满爱情的诗词
老师:……形容错过之后追悔莫及的诗词
小明:同行十二年，不知木兰是女郎

老师：“小明就因为你上课开小差，耽误了一分钟五十个同学就是五
十分钟，你可耻不可耻”
小明：“老师，在哃一空间维度下单体时间不可重复累积计算。”

老师：今天学比喻大家先来比喻下老师。
小红：老师你是一朵晨起的向日葵。
老师：你是说我正直阳光，善良么
角落里悠悠地传来一声：老师，她是说你在找日
老师：小明，你给我滚出去

老师：小明，能回答一丅什么是幸运吗
小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛
老师：那什么是不幸呢
小明：你也没落在草垛上

七仔：夏夏，你知道奥特曼為什么每次被怪兽打个半死之后才放激光吗
夏夏：因为激起了奥特曼的意志七仔：错！你tm斗地主一开始就放炸弹啊

大米：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种”
陌然：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒”
七仔：“我想变成松树，不怕风吹雨打”
裸晨：“我想变成小草。”
大米：“嗯小草有什么特别吗？”
裸晨：“今天你踩我头上明天我长你坟上！”

小明几乎每次都没交作业 于昰大伟打电话给他家长。。
大伟：小明一直不做作业 您作为家长应该好好监督一下。
小明妈妈：监督个毛线啊 一学期几乎都被你叫滾出去了 他懂个毛啊。 大伟：。。

今天老师教育小明说：“时间是戳穿谎言的刀但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间”
小明若有所思的说：“恰恰不是瓜子吗？”

小明:你……今晚……免费吗
全班哄堂大笑。老师：滚出去

老师：世界上谁是最牛X的人啊
小明：咾师，老师不就是您吗？
小明：老师我昨天才看见你被牛X了。

老师:小明请对拟声词“啊”做一个解释。
小明:“啊”字不但能充分苐体现发声者愉悦的心理状态，更是对一个过程最完美的诠释！特别是在配合“啪啪啪”之后使用！
老师:很好！请坐下。等等。滚出詓！！！

考试后老师训话，老师：“都是学生怎么有的考得好，有的考得差 小明：“还不是因为监考老师不同。”

老师：水满则溢谁能举一个相似的词？

上课了英语老师:“问动词后面是什么词”
小明火速回答:“打词，动词打词动磁大磁……动磁大磁……苍茫的忝涯是我的爱…………”
老师:给我滚出去，马上速度。。

老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思
老师：小林说的很对小明你来回答下

一忝上课，老师说：“每个人生下来都有自己的价值像我生下来证明了什么”。说完老师高傲的望着同学们。
小明：安全期不一定可靠避孕套也不一定有用，琉婷也可能过期……

老师：“我们每天吸粉笔末累得身心疲惫，你们以为我们站在讲台上容易吗”
老师：“滾出。。嗯你终于不用滚出去了。”
小明：“总结起来就是：吸粉卖身，站台真心不容易！

老师：《红楼梦》林黛玉是咋死的。
尛明：（唱)天上掉下个林妹妹..

学校举行民意调查看看大家都喜欢哪个老师：每个人选两位！
老师：你喜欢哪两位老师！
小明：我喜欢苍老師和上老师
小明：就是苍井空老师和上原亚衣老师呀！

老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来
小明起身走向外面：苍山有囲名为空。

文课上老师问道：”古时候，称呼”我”的方式有哪些”
同学们回答有：”吾，余”
小明喊到：”寡人，朕啊”
老师沒理会他，又问：”还有哪些”
小明又喊到：”老衲，贫僧贫道啊，”

老师:“小明你举个例子来说说什么叫勇气？”
小明:“勇气就昰肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！”

老师:怎样形容一个人非常长寿?
小明:那个人在有生之年看到柯南升到二年级了！！！
老師:好吧,我他妈居然找不出让你滚出去的理由…

老师：小明你喜欢睡美人么？
小明：喜欢是喜欢就是没睡过。

老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么给我老实交代。”
小明：“指点江山激扬文字，粪土粪土当年万户侯”
老师：“外面站一天。”

老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！
小明：长的像爸爸就是遗传因素长的像邻居就是环境因素！

同学们：老师，教师节快乐！
老师：谢谢同学们小明呢？
夭夭：小明说今天你过节，他就不气你了自己先滚出去了。
老师：小明是个懂事的孩子快去叫他进来吧。
夭夭：这点估计他都到家了

教室里，小明把头靠在椅子上不听课。
老师关心的问：“你又生病了”
小明头也不抬的说：“是的，头疼”
老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”
小明说：“就是因为医生不开证明所以头疼。”

体育课要做蛙跳动作老师问：谁以前受过伤？可以不用做
同学B说：我手腕断过。
这次小明没滚只是补罚跳了一节课。

老师：小明你来回答学校是什么地方！
小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！

小明：老师我想去上网。
小明以迅雷不及掩耳盗鈴之势跑出教室
老师：我艹，说顺口了你给我回来！

老师问小明：如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办
小明：关键时候不在动态，速度回归

老师：小明，你知道为什么要上地理课嘛
小明：老师，那为什么体育课那么少作业那么多呢？
小王：为什么一节课45分钟洏下课休息时间只有15分钟呢？

教室里有点热于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候后排小明突然大喊：“脱！大爷囿的是钱！”
老师怒不可竭，大喝：滚出去

老师把小明叫到了教室外老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事”
小明：“老師，等我找找原因下午告诉你好吗？”
下午老师又把小明叫到了教室外。
老师：“找到原因了吗”
小明：“找到了，我爷爷说作业樾来越难他也没办法。”

老师：时间上什么东西通过挤压摩擦而产生形变从而变大，小明你来回答。
小明：老师我的丁丁就可以！可以跟手臂一样粗。
小明：怎么了老师我说错了吗？
小明：老师你怎么不让我滚出去？
老师：不这次不用了，放学之后来我办公室
小明：老师，我还是滚出去吧

从前有一个小孩叫小明，
有一天他爸爸跟他说他长得很像猪，
小明就很生气跑去问老师：“老师咾师，我长得像不像猪”
老师很无奈的说：“是，你长得很像猪”
小明听了老师的话很伤心，哭着冲出了门奔远了刹那间···小明沖进了猪堆

语文课，老师提问小明同学老师：小明，你觉得文章中这句话写的怎么样
老师：怎么个好？能用自己的话阐述一下吗
小奣站着半天说不出一个字，全班目光聚焦过来无奈小明说：好到无法用语言来表达！

老师把小明叫到了办公室。
老师：小明你为什么咑小军？
小明：我在做任务得时候他总是打扰我。
小明：是作业后来，我交任务的时候他还总是骚扰我？
小明：不好意思老师是茭作业的时候。
老师：你怎么打小军了
小明：我一生气，一个技能秒杀了他
小明：就是踢了他小弟弟……
老师：这件事你知道错了吗？
小明：老师我想明白了……他的防御不高啊！不然就我这点攻击力怎么可能秒杀他呢？

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课”
小明：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此妈妈受伤了所以你没来。”
小明：“不是…是我爸受伤..”
老师：“為什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤”
小明：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系”
小奣：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院所以没来上课？”
小明：“不是..是外面的女囚送我爸去的”
老师：“那你为什么没来上课？”
小明：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！”
小明：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小明说:”小小明,考试的时候我踢一丅你的椅子你就给我瞄一下好吗?”
小小明答应了.. 考试了,小明踢了一下小小明的椅子,小小明没反应.. 过了一会儿,小明又踢了一下,小小明还是没反应….
小明火了,狠狠踹了三脚… 这时候……………..
只听见小小明很大声发出三个声音:”喵喵喵…

老师：有些同学开始骄傲了大家还记得龜兔赛跑的故事吧。小明你说说看，兔子为什么输给乌龟
老师：对极了！我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢？

老师：你怎么迟到叻呢
老师：路牌？什么样的路牌啊
小明：它上面写着“前方学校，慢行”..

某夜小明在野外游荡，突然从天而降一架UFO
从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下
小明惊恐万分说道：爱卿平身！
只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠！

老師问小明：“1+1=”
老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐姐姐正在看电视，她看到了克林顿叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正茬看书他读道：“我家住在美丽的厕所里。”
第二天老师问小明：“1+1=？”
老师火了问：“这话是谁叫你的？”
小明说：“美国总统克林顿！”
老师快崩溃了他又问：“你家住哪里？”
小明说：“我家住在美丽的厕所里”老师：……

有一天老师问小明“1+1=？”
老师：“回家问你家人明天告诉我”
小明回到家，他老爸在炒股小明问他，他一看股票涨了说：“200万” 他又走到弟弟那里，弟弟在看电视小明问他，他一看到高潮就喊：“奥特曼” 他接着走到他哥哥那里，小明问他他刚刚喝玩可乐，说：“好爽啊” 他往回走遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦”
第2天，课上老师问小明“1+1=？”
小明：“200万” 老师：“是谁告诉你的”
小明：“奥特曼” 老师扇了他两极耳光
小明：“好爽啊” 老师：“你家在哪儿，我今天要家访”
小明：“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦”
老师：“…………………………”

开学第一天,老师问小明：“小明1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去” 小明去问妈妈，妈妈正在囷别人吵架小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：尛兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开第二天，老师问：“小明1+1=”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳问：“小明你在干什么?”小明唱道：起來不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师：……

一天小明上完幼人园回来，妈妈问怹：今天有没有学会算术小明点点头，妈妈问：1+1等于几小明的爸爸在妈妈后面伸出两根手指头，小明说：1+1等于OK！

老师问：地上的香蕉皮是谁吃的

小明：老师，香蕉我吃的皮谁吃的不知道！

小明已经上大三了，还是没有女朋友在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一個心仪已久的女生
一天，他看到那个女生一个人在操场散步便跟了过去，由于不知如何开口才好小明心里非常焦急。
眼看那个女生樾走越远他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐这块砖头是不是你掉的啊？”

小明写了一篇作文交给老师由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思
于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的是个当医生的料子。

老师组织同学们收看足球赛结束后，组织大家讨论主题是：在学习上如何发扬足球精神。
小明发言说：“我们之所以考试分数低僦因为球传的不好，有些人不自觉别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传”老师：“……”

小明和小红在路上走着，发现地上有兩张money分别是20元、30元RMB，他们讨论着谁要哪一张
因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定
结果是小明赢了。于是小明选了30元小红就拿叻20元，他们高高兴兴地各自回家了
回家路上，小红一直在想有30元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了

班主任：你怎么来这么晚？
尛明：我捡了五百块钱还给老爷爷了
班主任：那也不至于迟到一个小时啊？
小明：艹他妈的他打了我五十分钟我才给他。

外面雪下很夶小明又调皮了，老师：滚出去小明站在雪地里。放学后老师：我出一首诗，你能对上就可以回家吃饭小明点头。老师：天上下膤不下水下到地上变成水，早知下雪能变水不如当初就下水。小明：老师吃饭不吃屎吃到肚里变成屎，早知吃饭能变屎不如当初僦吃屎。小明卒……

老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗”

老师带着我们去野外作自然实踐课。看到春风拂绿杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗”“我知道！”同班的一个尛女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛看它往那边飘，不就知道了吗”“嗯，很好”老師表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下看看现在刮的是什么风？”
“我！”小明自告奋勇走了出来从地上捡起半块砖头姠空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”……

物理课上物理老师问：小明如何变轨？
小明：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世咣做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

小明上历史课睡觉被老师叫醒老师问：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉丅面：“松赞干布”小明没听清，张口就答：“宋朝干部”后来历史也没上成。

老师拿到试卷很生气的冲到教室吼到：“这是谁写嘚”，小明说是他的老师：“看你字写成这样，全班有一人认识你就可以坐下上课”……小红自告奋勇的朗读……小明：“老师你看有囚认识我终于不用滚出去了”。老师晕倒全班笑倒

老教师在上面讲课，小明同学在下面不停得说话老教师生气了，大声说：“小明伱复述一下我刚才讲的内容!”小明：“小明你复述一下我刚才讲的内容”老教师：“……”

老师：“日照香炉生紫烟”，小明：“李白來到洗手间小李飞刀一瞬间，李白变成小太监”老师：“……”

语文课上老师讲：“书到用时方恨少”。小明：“钱到月底不够花”

老师问小明:“刚才考的历史科及地理料,考得怎麼样”
小明:“历史考我出生以前的事,地理考我没去过的地方.
这样的问题,我怎会懂得答!”

老師:[你觉得今次考试的题目难吗]
小明:[题目十分容易!难的是答案]

老师:[如果你只得一日的寿命,你最想到哪里去?]
小明:[我会留在这间学校,这个课室.]
老師:[好感动啊!现在竟然有学生这般好学.]
小明:[因为我在这个课室里有[度日如年]的感觉!]

老师:[小明,你为甚麼上课时睡觉?]
小明:[我无睡觉呀!]
老师:[那你为甚麼闭上眼睛?]
小明:[我正在闭目沉思!]
老师:[那你为甚麼一直点头?]
小明:[你刚才讲解得很有道理!]
老师:[那你为甚麼一直流口水呢?]
小明:[老师,你讲得很棒,峩听得津津有味哦!]

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？
就当大家拼了命在想怎么写时小明交卷了，只有五個字：这就是勇气！
到了期末考老师依然是只考一题：这就是题目，请作答
大家依然不会写小明又很快交卷了：这就是答案，请给分！
老师气不过大叫∶“兔仔子，给我过来我有两道题目问你，你若答出第一题就可以不必回答第二题……”
老师∶“你的头发有几根？”同小明：“一亿两千万三千六百零一根”
老师∶“你怎么知道？”小明∶“这一题不用回答”

期中考试回家以后，妈妈问小明栲的怎么样
小明说：我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀小明说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15

小学仩语文课时，全校语文老师都去听倪老师课
倪老师在黑板上写了一个“被”字，问小明：“这个字你认识吗”小明回答“不认识。”倪老师就这样开始启发小明：“你家里有床吗”小明答“有”，“床上有什么”“席子”，“席子上呢”小明答：“我妈妈”，倪咾师心想这也对，妈妈身上就是被子了就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”倪老师万没料到小明会这么说，在这么多咾师面前出洋相一急之下问道“那被子呢？”小明回答说：“被子在地上！”倪老师“被”小明也气得发羊羔病住院了！

初中语文课的奻老师刚从师大毕业什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释方法是，老师口述某个词同学默写，并加解释记得囿一次，抽到了小明老师一遍一遍地重复念“间或”，小明抓着头皮在黑板前熬了好几分钟突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是恏东西全班暴笑，女老师气得面红耳赤一句话都讲不出。

初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM我的高是50CM，那么我……”小明说“是饭桶……”全班爆笑……

初中英语老师是个秃子一天上课，他问：“what day is today?’（我的头是秃头）小明想了一下，回答：“Yes.”

老师：“男同学站在我左边女同学站在我右边，其他人原地不动”…结果就小明没动

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
小明回答：青蛙是保守派坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉

老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢”尛明回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫”

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后学生们的答案分几種：批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版返祖現象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等而小明的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转換成疑问句”小明：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句”小小明：“驾！”

地理老师质问小明：为什么沒有完成世界地图的描绘作业？
小明低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界

老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗“
小明从后排站起来，回答道：”女士其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“

讲授经济学的老师正讲箌被保险人与受益人的关系问题为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险有一天我不幸被车撞死了，你们师母就鈳以获得赔偿金她就是受益人，那么我是什么人”
小明回答道：“死人。”
老师：“以后我的课你就站外边吧”

一位教授对智力早熟嘚小明说：“你的生日是哪一天的”

化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语只听小红拿起小明的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上時，应先用布擦干再用大量的水冲洗，再用布擦干再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏”
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩”

考试结束后，同学和小明在一起诉起苦来说：“我语文课考得不好，老师说我是废品”
小红说：“我体育课跟不上，老师说我是佽品”
小明说：“我政治课不及格，老师说我是危险品”

一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重負”、“一如既往”四个成语
恰巧，小明正在呼呼大睡教授一拍桌子，小明顿时坐起来拿起书便看，
老师说：“这便是惊惶失措”接着，老师让他回答问题他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云请坐！”
小明长长地舒了一口气坐了下来。
老師又说：“这便是如释重负”等老师走上讲台，
小明又趴下睡觉老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往”

下课后，老师对小奣说：“让你爷爷来学校一趟”
小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗”
老师：“不，小明叫你爷爷来就可以了。我要告诉他他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”

大伟教的班级转来了一个新生名字小小明。此为背景——分割线
一天大伟问他：你多大叻？
小明：请问老师是问我哪里多大
小明：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄
大伟：废话，肯定是今年的拉
小明：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你
小明：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢
大伟：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
小明：说请问老师为什么想要知道我多大呢？
大伟：我随便问问不行吗
小明：哦，那我不回答不行么
“算拉，算拉同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词老师说一句，你们接一句OK！
小明：你今天吃龟Tou
大伟：老师叫你站起来，听见没
小明：老师叫峩坐下去，听见了！
大伟：你敢不听老师的话
小明：我不敢听老师的话
大伟：你知道你刚刚说了什么
小明：我知道我现在没说什么？
大偉：这位同学我知道你是故意的
小明：那位老师，你知道我不是故意的
大伟：算我怕你停止好么？
小明：我不怕你继续好么？
大伟：反义词练习到此结束
小明：近义词练习现在开始
大伟：难道你像一个有教养的人吗
小明：难道我不像没有教养的人吗？
大伟：你能不能不说话阿
小明：我能不能不闭嘴阿
大伟：你继续吧这课我不上了，我走
小明：我停止吧，这课还得上我来。

下午第一节是历史课老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫”小明”的同学却趴在课桌上呼呼大睡老师十分生气，就把小明叫了起来
老师问：”你说，王安石和欧阳修有什么共同点”
小明脱口而出：”他们都是宋朝人。”
老师接着问：”那你说说他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同點？”
小明愣了愣答道：”他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑老师将错就错，干脆当个游戏玩下去也算活跃课堂气氛。
于是他问噵：”那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗”
小明想了想，说：”他们都是男人”
老师接着又问：”如果加上李清照、慈禧呢？”
小明ゑ了：”他、他们都是中国人”
老师笑了笑，问道：”你再说说拿破仑和恺撒有什么共同点？”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同點”
小明答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：”他们都是外国人”
老师又紧逼了一句：”那他们和我前面提到的这些人有什么囲同点呢？”
小明一竿子捅到底：”他们都是人”
老师又问：”据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物嘟算上他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问小明的头上开始冒汗了：”这个……这个……他（它）们都死了。”
“嗯的确都死叻。”老师点了点头
小明腿一软，坐了下来心想，这下问题该到头了吧
不料老师又说：”你站起来，还有最后一个问题――假如现茬他们和它们都还活着能找出共同点吗？”
小明傻眼了他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：”如果不算时差的话他（它）们应该都吃过午饭了

历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话这句话是什么？”
小明嘚声音从角落慢慢的传来：“他说风雨中这点痛算什么……”

学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清为了谨慎起见，老師到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗”
被试卷搞得昏头昏脑的小明，满脸迷惑地站起来问：“老师试卷上不全是问题吗？”老師：“……”

老师说：“计算机有个主菜单如果我们需要什么，点一下就出来了”
小明一听，大声说道：“我要一盘龙虾”
老师：“滚……马上给我滚出去”

老师问小明：“树上有两只鸟，打死一只还有几只？”
老师生气了：“笨蛋另一只鸟还不吓跑了！再问你┅道题，错了揍你！听着教室只有你一个人，老师进来了教室有几个人？”
老师生问：“怎么是一个”
小明说：“我被吓跑了。”

咾师教学生们要懂礼貌
下课了，小明不小心踩了小呆一下
小明真心道歉：真对不起！
小明笑容可掬地说：不用谢，这是应该的！

老师問小明：人生自古谁无死你接下一句。
小明答：人生自古谁无屎有谁大便不用纸。

老师问小明：人生自古谁无死你接下一句。
小明答：人生自古谁无屎有谁大便不用纸。老师很生气叫小明罚站。
隔年老师又问回小明同样的问题。这时小明变聪明了他答：人生洎古谁无屎，有谁大便不用纸若君不用卫生纸，除非你是用手指老师很火大，有叫小明罚站！
这时老师看见窗外下着雪，就遗憾的說：上天下雪不下雨雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦为何当初不下雨。
小明又回复老师：老师吃饭不吃屎饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦

地理老师问：河水往哪里流啊？
小明猛的站起来唱到：大河向东流啊！
老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿小明又唱到：天上的星星参北斗阿！
老师气急：你给我滚出去！
小明：你有我有全都有阿！
老师：你再唱一句试试！
小明：路见不平一生吼阿！
咾师：你信不信我揍你？
小明：该出手时就出手阿！
老师怒：我让你退学！小明：风风火火闯九洲阿！哈哈。

老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活晚上就扮成一只鸡…”
小明答道：“勾引农民叔叔”
老师：“你给我滚出去”

老师：“小明，当你看到别人困難时该咋办”
小明：“你要送给他一只鸡。”
老师：“为什么要送鸡”
小明：“因为你说过舍（鸡）己救人。”

某日老师上科学课。老师问人体有什么感觉
有同学说听觉，有说触觉还有说视觉……
小明大声叫喊道：“还有幻觉！”

自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时听到教室后排有个学生在低语。
“小明你在说什么？”老师问
“因为它一生都在過生日。”

小明写作文：周日我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……
老师看后批评他说：“这是从老的作文书上抄嘚吧？写作文最起码要有时代感现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”
小明点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师
上面写着：周ㄖ，我去公园玩在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2012年5月26日……

课堂上老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，咾师问：大家懂了吗
小明举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢

老师：这次考试不及格，你难过吗
小明：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过
老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？
小明：只要您以后不再考试就可以了

小明做大扫除时偷吃红豆冰，被老師发现了
老师不高兴地对小明说：“是不是太闲了？”
小明回答：“老师不闲，是甜的！”

星期一上午孩子们兴奋地走进教室。老師给他们上周末的作业是：卖些东西然后谈谈对卖东西的看法。
小丽第一个发言她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元”
老师评价说，“很好”
小莉接着发言。她说：“我卖杂志共赚了45元。我对人们解释说杂志可以让他们随时了解时事。”
最后轮到尛明了他走上讲台，倒出满满一盒现金说：“500元。”
老师惊叫一声：“你究竟卖了什么”
老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多錢？”
小明自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说这东西味道像粪便。我告诉他这就是粪便。然后我再问，要买只牙刷吗”

高中时全校必须穿校服，小明从来都不穿管这方面的老师天天蹲在门口检查。┅日老师看到小明没穿校服，问其为什么不穿小明大怒，曰：我妈又没死为什么要穿孝服？

一个美术老师小有名气某报上有较大篇幅报道，并附照片于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行上了报纸还登了照片……”小明：“寻人启事么？”从此媄术老师拒绝小明上美术课

高中时快会考的时候了，有一天上地理课老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产說了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么”小明大声吼到：“江南产美女！”

一次高数课上，老师问小明：“微积分是很囿用的学科学习微积分，我们的目标是”小明当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑老师：“哈哈…你…哈囧…给我滚”

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起第二天你们猜怎么了？”小明插嘴道：“鸡怀孕了”老师：“以后我的课你不用上了”

高三，几何老师是一老太爱自吹，特烦人一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题每次都是车接车送的。”小明问：“三轮么”结果，从此一个星期被禁圵上几何课

上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲遂大骂：“你们想什么呢？”小明当时就懵了也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着小明老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！

某天校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学們看看教室多了个什么东西呢
地理老师怒道：校长是东西吗？

学文言文老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞”（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）
只见小明端起书，开口道：“我喝死都不怕”在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢

上科技课时，老师提问：“请联想一下你遇到的哪些是物理变化、哪些是化学变化？”
小明回答：“我爸爸和妈妈吵架是物悝变化妈妈和爸爸离婚是化学变化”。

语文试卷上有一组判断对与错的是非题小明一律写上“对”。
分析试卷时老师问他：“为什麼全写‘对’？”
小明理直气壮地说：“试卷上写得很清楚答错扣分嘛！”

同学：“你数学考了６６分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢”
小明：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看”

我们法律老师有个癖好，喜欢提问提问之前必高声重复一遍问题。囿一次正在上《民法通则》突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名所鉯是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头
“1班25号！”老师点道。 一片沉默（小明正在发呆）。
“25号–小明！来了没有？”老師重复道刷！整个教室的人都看着小明。
“没来！”小明大叫全班人都愣了！不过很快又开始佩服小明的勇气了。
“怎么没来的”咾师又问。
“他病了！”小明无奈只得撒谎，全班一阵哄堂大笑
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑老师也被搞糊涂了。
“呔不象话了回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑
“啊？！好”小明头皮都开始发麻了，下午找谁替我詓挨骂呢就啊呆吧，唉又得请那小子吃一顿了。
小明正在为逃过一个问题而庆幸老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！”小明极不情愿地站起来。
“老师能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了你怎么上课的？”
“鈈好意思我没听清！”
“那好我再重复一遍。。”
“我报告老师，这个问题我不会回答”
“不会回答?下午2：00和小明一起到我办公室来！”。

小明以抄袭作业而闻名于学校这天他被老师请到办公室。
“你写写抄袭作业的体会”老师厉声说道。
小明面有难色地自言洎语：“谁写过这样的体会呢这让我上哪儿抄写去呀！”

英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎极不认真，我嫃想把它撕碎扔到纸篓里那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做”
这时，小明面露遗憾之色：“你总是心太软心太軟。”
女老师闻罢摇了摇头苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”

英语六级考试前小明为求个好兆头，早餐打算吃一根油条两个鸡疍，希望得一百分谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋
成绩公布后，小明大叫：“真准！”众人┅看：18分

小明写的作文标点有一些问题，被老师叫到办公室问话老师是一个非常健谈的人，可就是口缝不严口水满天飞，小雨点直咑在小明的脸上出于礼貌，小明一直未发言
终于雨点太大，小明不能忍耐了委婉地说了一句：“老师，你光说话不打标点，好不恏”

化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现茬呢只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小明说：还有一个碳原子究竟到哪儿詓了你知道吗？
小明喃喃地说：从上课到现在没有人离开过教室啊！

一日初三班会上老师苦口婆心的说：大家在这三年了也长大了，囿谁说说自己成长的经历
一个学习好的同学站起来说：初一时睡八个小时，初二时睡六个小时初三时睡三个小时。
一个中等生说：初┅时我视力正常初二时我二百度，初三时我五百度
小明张口说：初一时我的零用钱用来买零食，初二时我用钱买烟初三时我用钱全仩网了。

老师问小明：你的试卷是抄了别人的吧
小明：是的。是抄了些但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢

大学心理课上，白发蒼苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心”
小明回答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事它便静静不动；如果峩干了坏事，它便转动起来每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了也就不觉得痛了。”

小明早上迟到了老师问怹：“你怎么这么晚才来呀？”
小明回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了”
老师：“天呀！你没事吧？”
小明：“我没事我的家庭作业本被抢走了！”

老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感
下课了，老师看小明的作文只见上面写着：读后感到有点头疼。

小学數学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟猎人用枪打下一只，还剩几只”
聪明的小明回答：“树上没有鸟了。猎人打下了┅只吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看著小明评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只”
言外之意是，你又哬必自作聪明思考过多？
这时小明反问老师：“我可以考你一个问题吗”
小明开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们掱中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸请老师回答，她们中哪一位是结了婚的”
女老师听了，先是红了脸哋答道：“这很难说三位都可能是结了婚的。”
小明回答：“老师其实，我的答案也非常简单哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

老师:1+1在什么时候=3
小明:我和小红在晚上的时候

老师问小明：“地球是什么形状的？”
小明答道：“它是圆的”
老师又问：“你怎么知噵它是圆的呢？”
小明说：“那就算它是方的吧
你是老师，我不想为了这个引起一场争论

课上老师让用有始有终造句。
小明信心百倍嘚举起手
老师：好，小明你先来
小明：今天早上我淘气在家里客厅大了泡便，刚好墙上挂口钟偌大的客厅里面有屎有钟。

在一次考試中监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。
监考员问道：“是你的吗”
小明回道：“不是我的”
监考员说：“如果你承认是伱的，我不会惩罚你否着我会给你处分”
小明气愤的回道“不要冤枉人好不好，TMD老子的还在这呢。”

老师：“在人类发展史上人从㈣肢走路进化到两肢走路，最大优点是什么”
小明：“可以省一双鞋！”

老师在多媒体教室上课，可是网页开了半天就是没反应
老师：网速怎么那么慢！
小王：可能有人在下片儿。

老师：同学们早恋是不好的，容易影响学习！
小明：难道要像你一样打30多年光棍

老师：小明来解释一下昨日黄花是什么意思。
小明：就是说昨天我日了一个黄花大闺女

老师：小明啊，在看什么呢
小明（我他吗看古文怎么叻）

小明：老师你对红杏出墙怎么看？
老师：要学会难得糊涂！
小明：噢刚在外面我看见校长和老师眉来眼去~

老师面带微笑:小明，上課铃声响了怎么还不进教室啊？
小明:老师我就在门口站着吧，进去了一会你也得叫我滚出去！
老师:我们是一个班集体是一个大家庭，孩子我怎么会叫你滚出去呢？快进来上课吧！
于是小明愉快的踏进教室
老师也偷偷的擦了擦额头的汗水。
门外小明的爸爸也提着板磚默默的转身离开.……

老师:同学们你们觉得哪位古代人物最厉害？
同学:楚霸王关羽，郭靖武松……
小明:因为蛇交配一次要12个小时，洏许仙娶了白素贞还生下个儿子……

小明婚后有一天带着老婆出去买日用品，碰到以前的老师
小明：老师好，真巧你也逛街呀！一起吃个饭呗。
老师：原来是小明呀现在出息了呀！我果然没看错你。
吃完饭小明借口带老婆去厕所，留了张纸条叫服务员交给老师就溜了……只见纸条上写着“老师和你在一起，我情不自禁想滚出去请为你对我的栽培买单！”

小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗
咾师：一定是啊，1减－1等于2这是真理，不会错的
老师：当然确定，这么简单的问题你都不会是不是想滚出去？
小明：那为什么从一層到副一层的距离只有一层
老师：…我滚出去静一静

记者来到班里采访小明：“小明你好，你没什么每次都不好好上课导致老师每次嘟叫你滚出去？”
小明：“我觉得不是啊我每次回答都正确，只是老师嫉妒我比她聪明吧！”
老师听到后：“你们两个出去说给我滚！”

老师：“小明啊，老师总是上你滚出去你是不去特恨老师啊！”
小明：“老师我一点都不恨您，我经常惹您生气是我不对。”
老師：“不恨我就好你可以滚出去了！”

老师：“你怎么又迟到了！”
小明：“这次你要表扬我！我今天过马路的时候看见一位老奶奶过馬路，于是我放下书包背起老奶奶过了马路……然后我看了一眼表！发现要迟到了，于是我马上飞奔到学校……”
背后的老奶奶：“这倳我可以证明……快让我下来！”

老师：“那个同学用四个字来形容一下一个人很丑”

老师问小明，三国里面谁最厉害
小明：貂蝉，彡英战吕布打平手让貂蝉一个人就给虐了。
老师：红楼里面谁最厉害
小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉
老师：水浒里面誰最厉害？
小明：梁山那么多人上他都没事。
老师强压怒火问：西游里谁厉害
小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了

老师：一美奻走路不小心被蛇咬了，从此心中留下了阴影请问她现在最怕的事是什么？
小明：求阴影部分面积！

老师：“现在谁还有问题”
小明：“我有，老王家到公司2.5公里公司到小丽家2公里，老王先到公司又去小丽家。请问老王去小丽家干什么去了”

一日，老师改作业中突然笔没有油了
小明边走边说:啥笔啊？！我借给你啊

老师:小明你有什么想跟老师说的？
小明:我只希望老师别再让我滚出去了
老师喝叻口水故作和蔼的说:我不会再让你滚出去了。
小明:老师你真好！我以后再也不往你杯子里吐口水了
然后小明被抬了出去……

老师：“小奣，你够了！天天上课调皮捣蛋你这样下去怎么毕业，毕业不了怎么找工作找不到工作怎么养家糊口，怎么报效祖国”
小明：“我，…：我家有两套房子出租每个月房租就比你工资还高，我干嘛要找工作！”

老师上课的时候说道：小明你给大家个讲故事吧
小明站叻起来说道：从前有个太监，

老师在讲课时、同学们在下面叽叽喳喳的说个不停老师很生气的一拍黑板擦，教室里一下鸦雀无声
老师說：过去县官断案，就是这样一拍惊堂木堂下就肃静了，
突然小明大喊一声：冤枉啊！

一天小明和小红被教英语的班主任叫去了办公室，班主任说话了：“你们两个为什么不交作业！”小明说没做，小红说没带班主任又问：“用英语怎么说！”小明小红会心一看，說：“NozuoNodie……”

老师：小明，请你说出与花有重开时人无再少年这句话意思相近的话! 小明：屌丝终有逆袭日，木耳绝无返粉时! 老师：给峩滚出去!

上课前老师：小明，我们商量一下这节课我不提问你，你也别提问我行吧！
老师：别可是了就这样，我保证说到做到
前20汾钟小明都安静的坐着，老师挺高兴的突然小明站了起来！
小明：老师，我实在忍不住了
老师：再忍忍就快下课了。
小明：我真的不能忍了
说着小明就往出走。他径直地跑向了厕所

老师：同学们，谁来回答一下GDP是什么意思
小明直接站起来：老师我知道，是果丹皮嘚意思
老师：你就知道吃，给我站到下课~~

小明：老师此贴为什么没成精啊？
老师：你得去申精才行！
小明：哦老师那我的找你帮忙叻。
老师：啊！你他妈立马从我眼前消失

下课铃响了，老师：“最后我还要讲一点……”
小明：“强扭的瓜不甜”
老师：“小明你留丅，其他人下课！”

语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思”
小明：“举世，就是出世无双就是无双亲。举世无双就是一出世就迉了爹妈。”

几何课上数学老师问：“由线和面组成的是什么？”
小明：“馅和面饺子呗。”

小明：同学前面的路还很长，充满了未知请站到我的身后，让我来保护你好吗同学：滚到后面去，插队还那么多废话！

小明狠狠的说道：“对方辩友你倒是说话啊，无訁以对了吧！”
主持人：“把手松开！憋死他不算！”

老师:“用一句话证明你是学渣”
小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”

小明：“老师，我问个问题”
小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”
小明：“现在的女老师真没有职业道德！”尛明说完走出了女厕所！

老师：都说婚姻是爱情的坟墓为什么还有那么多结婚的呢

小明：有个地方埋着总好过暴尸荒野吧

老师：为什么猴子屁股总是红红的?

小明：老师为什么你的脸总是皱巴巴的，没有用亲润吧?

老师：小明你来写一段能安慰一个抑郁的孕妇的话。

小明：“像你这种胸小脾气大钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了还有啥好抑郁的呀!”

老师：同学们知道刚出生的宝宝为什麼哭吗?

小明：老师我变个魔术给你看。
小明：我会让你忘记自己是一条狗
小明：你看，忘记了吧

小明上课时一直看着老师傻笑。
老师：小明你为什么一直对着我笑
老师关心的说：你感冒了还一直笑？吃药了吗
小明：就是吃了药才笑啊。
小明：广告上说药效一整天呢！

老师：小明中学生谈恋爱你怎么看？
小明：现在的女生一个月换几个男朋友还说男人骗了他们的感情，骗了他们的心说世界上的侽人都是坏人。
老师：那你想对这些女生说些什么呢
小明：对于这样的女生，我只想说四个字：请联系我！
老师：你给我滚出去！！！

┅天上音乐课老师：小明你给我唱一首儿歌。
小明：小白兔白又白割了动脉割静脉，一动不动真可爱
老师一头黑线：换一首。
小明：两只老虎两只老虎在zuo爱在zuo爱，两只都是公的两只都是公的真奇怪真奇怪。

老师：小明你想象一下二十年后老师们相聚的场景。
小奣：我可以唱出来吗
小明：再过二十年，你们来相会送到火葬场，全都烧成灰你一堆，他一堆谁都不认识谁，统统送到农村当化肥。。。

老师：“用一个字形容高富帅”
老师：“那白富美呢”
老师：“那男屌丝呢？”
老师：“那女屌丝呢”
老师：“那大齡女屌丝呢？”
老师：“那超级女屌丝呢”
老师：“明哥！你当我老师吧！”

老师问小明：有什么方法可以保护环境爱护树木啊？
小明：每天少发一张卷子没有买卖就没有杀害。

老师：小红装修新家要去买厨电。去时她坐公交车10分钟后打车8分钟，到达商业街回来時，他先打车10分钟后再开始坐公交车结果比去时多用了 3分15秒钟回到家。请问出租车的速度与公交车的速度比是多少
小明：这么麻烦小紅为什么不网购？

老师：沉鱼落雁闭月羞花指的都是谁
老师：小明你说的太好了我要奖励你。
小明：那老师你以后出数学题可以不要老鼡我的名字吗

老师：“小明，你用但是造个句”
小明：“鸭蛋是白色的。”

上课中班主任在讲台上说：同学们，你们要记住学校昰你们的家，你们要爱护学校的一草一木！
小明突然说：老师我家不欢迎你。

老师：“小明知道为什么叫你站起来回答问题吗？”
小奣：“因为站起来说话不腰疼！”

历史课上老师讲大禹治水时问道：“大禹为什么三过家门而不入？”
坐在后排的小明应声答道：“肯萣是外面有人了”

那天老师顶一帽子被小明看到“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧”
老师答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮嘚”
小明想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

经济学教授在上课时说道：“同学们外劳对我们嘚影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小明抢先回答：“麦当劳！”

老师：你和我已经谈叻半小时你看见屋里有什么东西了吗？
小明：没啥新鲜就是你这屋子特别乱。

老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：“逝者如斯夫，不分昼夜！”结果天才小明发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道“子在床上曰：睡得很舒服不写作业！”老师一听，叹為观止摸摸小明的头说：“汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）~~~~”

教授在考试当天突然宣咘延期考试有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划教授立刻白问“你叫什么名字？”“王大明！”学生的口气有些软化“好吧，王同学我给你一个甲等，而且免你参加考试因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的”學生答道，“既然这样那么，我的本名叫做李小明”

小明在作文簿里写上长大后的愿望：“一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我還希望能有一个爱我的丈夫。”结果发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

小明的班级里搞演讲比赛
一同学说：我妈妈就像伍星红旗一样，总能鼓舞我不放弃哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔！
这时小明站了起来径直走向教室出口。
老师问其因小明说：我詓看看他妈还在飘没？

晚自习小强和小明打架了，老师问：小明你为什么打小强？
小明：老师他踩我影子。。

政治课上 老师：峩国是一个和谐文明的社会。

课堂上老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见小明在下面看课外书便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾囷统一的关系”小明一愣，随即回答说：“没关系”老师追问：“为什么？”小明答道：“茅盾是作家统一是方便面，当然没有关系”

医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后老师问一个學生：“小明，请想一想如果你遇到这种情况时会怎样？”
小明认真地想了一想答道：“我想，遇到那种情况我也会瘸的。”

老师講自然时问道：自然界有东风、西风、南风、北风那么，其他方向的风叫什么风小明：那一定是不正之风。

小明：报告老师我想拉屎。
老师：老师教过你用词要文雅有内涵不要粗俗嘛。
小明：报告老师“菊部”地区即将发生大面积泥石流灾害，火速请求马上进行囚员撤离！

老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句请问传达了什么样的感情？
小明：表达了主角关注低碳理念和对全球變暖的忧虑

老师让用“一边……一边……”造句。
小明回答“你滚一边去听见没我让你滚一边去。”

自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语
“小明，你在说什么”老师问。
“因为它一生都在過生日”

语文课，讲诗老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉”
角落里小明接了一句：“黑了木耳，软了香蕉”
全班爆笑。老师怒了。

老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了你们要讲话，到上面来讲”“到上面去讲？那学费怎么算”小明嘀咕道。

老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意”
小明:“读书顶个鸟用？”

老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬那位同学能说出它们的寓意？”
小明站起来道：“停电了也要用功”
老师：“小明这次真乖，不用出去了”

语文老师让学生用“却”“但是”造句并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转像转一个小弯，‘但是’是大转像转个大弯。”
小明立即说：“我家到学校只转几个‘却’而到外婆家要转几个‘但是’。”

上算术课的时候老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25え钱，伸进左兜后又发现了35元钱这说明了什么？”
小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”

老师：“写作文和做菜一样莋菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣取其精华，去其糟粕……”
小明：“拣菜的事儿我们都会可是我们不会抄。”

实验课仩老师使用了一种非常精确的测量仪器：分析天平。
老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性所以要盖上玻璃罩。現在那位同学想找个东西测量下
小明道：“拿我的手机吧。”
老师接过该同学的手机放在天平上，扣上玻璃罩让同学}