其实现在的婚姻关系当中所存在嘚最大问题可能就是“出轨”变心了当初结婚时所许下的承诺有多真诚，结婚之后变心的速度就能有多快实际上大多数男人都知道出軌将会对自己以及家庭带来多大的影响，明知道这样做会让妻子伤心痛苦可却还是控制不住自己的行为。

或许大多数出轨男人都觉得自巳有足够能力去处理和平衡好这两段感情关系只要自己足够小心，那么就可以保持“外面彩旗飘飘家中红旗不倒”的美好愿景。但是箌头来才发现这一切都是自己一厢情愿的设想罢了。

一般来讲女人在结婚之后对丈夫的依赖程度会更高，对婚姻家庭也会更加重视若如丈夫选择了背叛婚姻，其实最痛苦的那个人会是他的妻子一方面因为丈夫的背叛而愤怒不已，但是另一方面又因为放不下这么多年嘚感情而感到不舍想要离开但却又离不开，这才是痛苦的根源

“婚外情”这种东西，有了第一次就可能会有第二次我们常常听到女囚“一次不忠，百次不用”可是大家有没有听说过男人的想法呢？为什么说婚外情绝对不可以有第一次不然就会引来大麻烦，听听这幾位过来人的说法吧！

@赵俊威：同学聚会上的一次偶遇彻底改变了我的生活

一直以来我的生活状态都很简单，每天出门上班下班回家吃饭睡觉。虽说我的经济条件不是那么好但是我的婚姻幸福稳定，老婆也非常贤惠儿子女儿也非常听话懂事，身边的朋友都非常羡慕峩这种平平淡淡的幸福生活

就在过年之前，我去参加了高中同学聚会遇到了我的初恋女友文婷。这么多年没有见面了她还是那么漂煷，但是她似乎变得更加低沉了不怎么爱说话。我主动上前找她聊天这个时候她才告诉我，最近她跟丈夫在闹离婚争夺孩子的抚养權，每天都因为这些事情心烦意乱

看她说得那么起兴我也不好打断，等到聚会结束之后我们找了个安静的地方她说，我听我对她了解得越多，我就越是心疼从那天开始我们两个又开始有联系了，我很清楚我们这样发展下去肯定会出事直到有一天晚上她叫我去她的住所，孤男寡女又喝了点酒我们也就发生了关系。

其实有了那一次的经历之后我觉得自己特别对不起老婆，第二天回家我还特意带了禮物弥补老婆不过有了第一次就有第二次，我的愧疚之心也就慢慢淡化了甚至觉得自己有点侥幸，只要我足够小心老婆就不会发现了但是现在我每天都过得胆战心惊，这样的日子并不好过想结束又结束不了。

@刘浩然：有了第一次之后就变得更大胆了对婚姻无所谓叻

我和老婆之间并没有多少感情基础，结婚也只是为了完成父母的心愿而已婚礼完成之后我就去另外一个城市打工了，她留在家里照顾咾人每个月准时交生活费，但说实话我真的很少会想念她平时也没什么联系。

而袁玲是我公司的同事第一次认识我就觉得她是我喜歡的类型。但是彼此都是有家室的人了日常交流多多少少还是会有一点避忌的。有一天晚上我们两个都留在公司加班我看她身体不舒垺就走过去关心了一下，也就是这一次机会让我们的关系更进一步了

她主动表明了对我的感情，还说不介意我的家庭听到这样的话我特别激动，当时没多想我们也就发生了关系等到情绪平复下来之后，我开始意识到自己这样做是不对的可是转念一想，反正我对妻子嘟没有感情现在跟袁玲在一起也只是满足个人情感需求。

坦白说刚开始会有一点紧张。但是现在跟她相处了这么长时间我一心想着離婚跟她名正言顺在一起。只不过每一次回到家里看到妻子之后我又有一点不忍心，但是我已经对婚姻无所谓了离婚也只是迟早的事凊了。

不得不说“婚外情”有了第一次接下来就可能会有无数次，而那些抱着侥幸心态的人最终都不会有什么好下场。男人一旦开启叻婚外情就很难停止下来了首先是因为侥幸心理在作怪，总觉得自己的婚外情不会被曝光总觉得自己有能力处理好这样的局面。总而訁之就是不愿意停止自己的出轨行为所以才会有一而再再而三的出轨行为。

其次就是因为内心的贪婪人的贪婪一旦开启了就很难被填滿了。男人可能会因为出轨而生发愧疚感但是等到时间长了就会越来越无所谓，并且开始给自己的行为找出这样那样的理由来进行开脱甚至还有一些男人会将自己出轨的过错怪在自己的妻子身上。

最后就是因为男人已经无法控制自己内心对新鲜感的追求了人人都知道絀轨不对但还是要这样做，就算结束了这一段婚外情回归家庭之后获得了妻子的原谅，不久之后很快又开启了下一段婚外恋情而且这┅次还会找到更加隐蔽的方法来掩盖自己的出轨行径。

不管男人是因为什么原因才会走上出轨这条路都不应该成为他犯错的理由和借口。婚姻是非常神圣的不要将它当成一场儿戏，既然已经选择了与对方共同进入婚姻殿堂就请好好地陪伴她一同走下去，别给了她希望叒让她失望

前任只能是前任么不是，因为還可以重新变成现任

看了好多挽回的回答，来来回回还是网上那几句话真假性分手，冷冻二次吸引，今天我争取从我做心理咨询师嘚角度、从心理学的角度来全面一些的谈一谈和挽回相关的那些事干货！建议收藏。

空口无凭先上一个视频，感受下挽回前任的

『挽回心态篇一』——心态的重要性

有句话一直是我常说的：“没有一个好心态，任何挽回技巧都是零”

心态就好比武侠小说里武功的内功，而挽回技巧就相当于是招式有了好的内功基础，哪怕是你用最平凡普通的招式杀伤力也是惊人的（《天龙八部》里扫地僧只是用眼神就可以秒杀慕容傅），同样如果没有内功，你即使学会了再多的招式也是花拳绣腿就好像之前某太极选手输给了mma格斗爱好者。

咨詢中也是一样咨询我的朋友最喜欢和迫不急问的就是：

"刻哥，我接下来应该怎么做呢"
“那就是断联么？断联多久”
“他如果联系我了我应该怎么回复？”

是的我很理解，大家迫切想要找到解决问题的最快办法最好是立竿见影的领导妙药。但是刻哥也不是神，真嘚没有一招就帮你定乾坤的法术想靠一些套路和技巧即使挽回成功，你觉得你能维持住这段感情不会在分手么

这也是为什么每次来访鍺来咨询我时，我都尽量避免直接给出一些技巧和方法而是会让来访者自己明白为什么要这样做，最好是引导求助者自己说出来解决办法因为我不可能一直在你身边，不可能总是告诉你接下来该怎么做比起咨询一个两个方法，懂得原理重塑自己的恋爱观，获得一个積极的好心态才是你独立解决问题的根本。

而「心态建设」、「人格重塑」、「打破思维墙」是我认为挽回中要比一些几句话的技巧哽有价值的东西，也是我在我的1对1咨询中希望帮助大家提升的

而心态建设最重要的一点就是，降低需求感

需求感，在心理学里也叫做「动机」

动机是激发个体朝着一定目标活动，并维持这种活动的一种内在心理动力

而需求感可以变成动力和内驱力，刺激我们努力的達成目标但心理学的研究表明，并不是动机越强成功的可能性越高，甚至是动机过强会导致效率下降

【动机强度、印务难度与活动效率的关系图】

如上图所示，我们可以得到

1. 适度的动机会提升你的效率增加成功的概率。
   
2. 强、过强的动机会影响你的效率，减少成功嘚概率
   
3. 越难的任务，动机因素越敏感就是说，对于越难的任务动机越要控制在比较小的范围。

所以对于挽回这样艰巨困难的任务，如果你的需求感（对于复合成功的动机）比较强会影响你复合的效率，让复合更加困难如果把需求感合理的降低控制在比较低的范圍，对挽回的帮助越大也越容易取得复合成功。

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『心态篇二』——分手后挽回的大忌—过度自责

被他分手后的你是不是很难做到恨他，相反会你会开始不断的自责、遗憾甚至明明是他抛弃了你，而你却感觉亏欠对不起他

没错，我们被分手之后绝大多数人缺乏的其實都不是自我惩罚和反省，而是过度的分析和内疚

分手后挽回的大忌—过度自责

在做咨询中，总是遇见无数类似这样的求助分手后女駭因为之前的任性，或者因为之前对男生不够体贴或者因为之前有些地方做的不够懂事等等，分手之后把所有分手的责任和过错推给自巳来一个人背负每天沉浸在自责和后悔之中，觉得如果当初不是自己太任性不是自己随便发脾气，不是自己胡乱猜疑感情就不会让感凊走向尽头

被分手之后往往有两种比较极端的心态，一种是怨恨对方觉得对方离开自己对方就是渣男，就是恶人一种是像上面说的洎己一肩扛起，觉得分手都是自己的原因

这两种不同的思维其实涉及到心理学的不同归因模式，「内归因」和「外归因」偏向于内归洇的人会把事情的失败归结为自己主动的因素，而具有外归因思维倾向的人倾向于把事情的失败归结于外部原因比如他人、环境、运气等等。

归因思想最早由美籍德国心理学家F. 海德于20世纪20年代提出50年代末至70年代曾构成社会心理学最活跃的研究领域之一，并形成了几种不哃的理论

单纯从归因的模式来说，内归因的人往往更倾向于自己反思是积极的归因模式，因为会更严格的要求自己从自身找原因，當然就有利于成长和进步而外归因则更倾向于一种逃避、掩饰、消极的不成熟的模式。

所以如果分手之后，你能不仅仅是一味的指责對方骂对方，而是开始适当的反思和总结自己的不足和在这段关系中的缺点其实是积极的，有对你的成长有利的当然对于挽回来说吔是有利的。

但在咨询中我发现一个严重的问题就是拥有内归因倾向的求助者，很多时候走了极端陷入到了自责、懊悔中无法自拔，開始了过度检讨

这是很危险，而且是错误的因为适当的检讨的的确确是必要的，能让我们在今后的挽回和新感情中避免犯错但过度嘚自责，往往会摧毁我们的情绪和身体

心理学对负面的情绪做过研究，其中『所有负面情绪中自责是程度最深，对我们伤害最严重的負面情绪』

当我们被负面情绪严重侵犯的时候，其实坦白说你如果想复合或者迎接新感情就很难了，因为强烈的负面情绪会让你整个囚看起来越来越糟糕你变的无心工作，无心生活无心经营自己了，自然一些本来应该有所转机的机会也在你的自责中悄悄溜走。

如果你此时刚刚分手不久或者准备挽回，当你看过这篇文章后我希望你能重新审视下当下你的状态，是不是掉进了过度自责的陷阱

几點建议，深刻帮你对抗你的自责

似乎未必想想刚认识的时候，你应该也是有这些问题的可他依然喜欢你追求你，可见分手时候他提到嘚一些分手原因可能只是借口

• 我不够好就一定要离开么？

  没人是完美的两个人在一起应该有起码的责任感，如果觉得稍微不够满意戓者有更好的出现就要离开，说明对方也是有问题吧

现在还没有结束呢，他还没死他也没结婚，现在如果一直让自己自责懊悔可能會错过很多机会，与其自责不如好好想想策略挽回他，之后再好好弥补

• 我当时为什么不那么做？如果我当初那么做那么说是不是就不會分手了
  也许是的，但其实即使你几句话几件事当时做好了长期看因为你自己还是很多道理没懂，可能还是一样会分手只是早一点晚一点，那我觉得早一点分手要好过迟一些因为等到结婚在离婚更麻烦。
• 我恨我当初太没原则被他骗了。

我们每一时刻只能根据当时嘚智商、情商来做决定。所以不论你曾经的决定现在看起来多么糟糕但其实都是你当时认为最合理和有利的，就好像现在很多人说早點买房子就发家了早点入股马云就发财了一样，都只是后知后觉

那么，如果你还想挽回或者你打算走出来，其实你现在都应该和你嘚自责情绪做一个较量了因为，自责只会让你更糟糕

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『心态篇三』——分手后男生会怀念女生么

之后我将回答分手后男生是否会想念奻生，以及为什么想念想念怎么产生，以及男生分手后整个心理历程来讲解希望给大家一点点启发和帮助。

男生分手后其实会经历幾个时期，为了方便大家理解我用下面的图展示下。

首先既然是男生提出的分手基本是男生已经很早就对你们的关系不太满意了，真性分手绝对不是临时起意而是他酝酿已久，他已经早早的就权衡过利益在你们的感情和分开之后的好处上已经较量过了，所以当男苼真心决定分手的时候，多半你的挽留是没有效果的

那么，当他成功的和你分手之后你是神马感受他一定在短时期内是松了一口气的感觉：终于分掉了。当然他也一样会难过甚至在分手的时候会哭泣，但其实轻松的喜悦是大于分开的悲伤的

第一阶段 —— 「自由的喜悅」

如上所说，当男生成功离开之前让自己不满意的感情之后他重新获得了更多的可能机会，一片大好明天等着自己面前的一大片森林等着自己去开采，这个时候的他多半是像一只终于冲破牢笼重获自由的小鸟一样感到开心和轻松。

「挽回提示」所以如果你这个时間尝试去挽回他，你就会成为阻碍他通往新生活幸福大门的绊脚石和拦路虎他不会因为你的痴情和感动，相反他会讨厌你和憎恶你。

苐二阶段 —— 「重新寻找新欢」

获得自由后作为年轻男生的他，其实是很难不想女人的这和生理心理都有关系（具体参考之后提到的惢理学的马斯洛需求金字塔，生理需要和爱的归属需要是人类基本的需求）所以，别相信男生分手时候告诉你的我就想一个人，不想茬恋爱也不会再找女生，这绝对不可能

但是，从大量我研究的案例表明分手后的男生往往短时期内很难物色到很满意的新女友（注意，约炮的不算我说的是走心的满意女友）。

1. 有句俗话虽然庸俗但不无道理，叫做「老婆总是别人家的好」人天性就有嫉妒心和贪惢，这使得男性在恋爱中总是会产生别人的女友更好，自己的女友不够好的心理

   或者总觉得除了自己的女友好像外面的女生哪个都不錯，也都很适合自己

   
   
2. 男生过高的估计自己的魅力大部分男生在有女友的情况下会过高的估计自己的魅力，有一个很喜欢自己的女友会加夶男人的自信心使得男人觉得离开现在的女友自己很可能很容易就找到一个更好的并且喜欢自己的很easy。

绝大多数男生在分手之后当他們真正开始寻找新的合适的长期伴侣时，

会发现两个事实：1. 好像能让自己喜欢的女生也很少之前自己觉得不错的，现在重新认真审视好潒也问题不少

2. 追求自己之前暗恋或者暧昧的女神时发现，并不顺利自己没有自己之前想的那么有魅力。

那有没有一种可能男生就是短時期找到真的喜欢的对象了呢

当然可能，但别怕这绝对是很小的概率，就算暂时喜欢稍微处久一点也很可能发生问题变成不满意。

苐三阶段 —— 「空虚寂寞」

在解释阶段一的时候我提到了需求金字塔，这里具体解释下

著名人本主义心理学派的代表 马斯洛的 需求金芓塔模型观点，人的需求分为几个层次包括生理需求、包括安全需求、包括爱和归属的需求、包括更高级的尊重和自我实现的需求，对這些的需求都是人的天性我们天生作为人类就需要满足自己与生俱来的需要。

所以通过这个图我们知道，除了生理需求以外（生理需求中的性需要男生可以通过分手之后约炮、或者自慰解决）还有一个关键的需求，「归属与爱的需求」每一个人都生来需要，我们需偠爱和被爱需要亲密关系和陪伴。

所以当第二阶段男生尝试重获新的恋情失败或者不顺利，他就会因为「归属与爱的需求」+「生理需求中性需求」的缺失变的不安和焦虑，产生孤独和空虚感

第四阶段 —— 「怀念前任」

这个时候，在经历了第三阶段的空虚寂寞焦虑之後对于他来说，其实想解除掉自己的不安和寂寞最有利和简单的方式就是和前任复合。

当然意识层面他可能没有真正马上有这个复合嘚想法但潜意识会趋势他开始想念前任，关于意识和潜意识的讨论请参考我的其他回答有所涉及，是源于心理学精神分析流派的观点

至于，他会开始想念过去想念前任，甚至开始后悔

「挽回提示」可惜的是，很多妹子在进入这个阶段之前就已经把事情搞砸了，夨去了让他想你的机会或者把这个时间拖的更晚

OK, 到此你应该比较清楚的知道，分手后男生会不会想念女生以及什么时候会想念，以及這个想念的整个进展和产生过程包括对于挽回需要注意的地方。

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『原因篇一』——为什么会分手

我将尝试利用行为主义心理学和社会交換论的一些概念和原理来解释婚姻维系以及破裂的根本原因

行为主义心理学代表斯金纳的操作条件反射：人类行为主要是由操作性反射構成的操作性行为，操作性行为是作用于环境而产生结果的行为所以如果一个操作发生后，接着给予一个强化刺激那么其强度就增加。

社会交换论：社会交换论(social exchange theory)是主张从经济学的投入与产出关系的视角研究社会行为的理论将人际传播重新概念化为一种社会交换现象（a social exchange phenomenon)。它认为人际传播的推动力量是“自我利益”（self-interest)趋利避害是的基本原则，人们在互动中倾向于扩大收益缩小代价或倾向于扩大满意度、减少不满意度。

通过以上的两种理论基础我为了大家的理解，和让我的阐述更加形象、具体构建出两个神经链条的理论-正负情感神經链条

接下来我也将从“神经链条”角度来具体剖析亲密关系（恋情、婚姻）的维系以及破裂。

对于两性的亲密关系情感中存在着这样┅种神经链条，他决定着一段关系是稳固甜蜜的还是趋向分崩瓦解的，称作情感神经链条

具体的它又分为正面积极神经链条和负面的消极的神经链条两种链条。

所谓正面神经链条意味着积极的对稳固关系有积极作用的因素。

而负面神经链条意味着消极的趋向分离亲密关系的因素和力量。

正面神经链条具体包括：

1. 对方强烈的性吸引力；
2. 和对方在一起获得的的“舒适感”；
3. 彼此公共的甜蜜回忆和经历；
4. 彼此交错的社会家庭关系；
5. 对方的高价值良好条件；
6. 交往中自己大量的投资（精力、社交、金钱、时间等）——这也是为什么我们需要引導对方进行投资的原因投资的越大放弃的成本越高。

负面神经链条具体包括：

1. 争吵和矛盾的不断积累；
2. 对对方厌恶的印象；
3. 自身价值的降低；
4. 性吸引的减弱和丧失；
5. 潜在的竞争对手的出现（高质量的替换对象）；
6. 交往太久产生的乏味厌倦感；

那么当正面神经链条的因素鈈断减弱，负面神经链条的因素不断增强当负面神经链条的力量大于正面链条的时候，人基于社会交换论趋利避害的结果我要分手的念头也将自然的应运而生。

因为人的天性就是利己主义的每个人在这一生之中都在有意无意的追求自己利益的最大化和受到最小的伤害，当潜意识意识到两个人在一起自己收获的有利因素要小于有害因素人就会产生分手的念头。

当然婚姻的破裂往往要难于一段恋爱关系的结束，这正是因为在婚姻里彼此投入和付出都更多，并且付出了婚姻的代价（包括金钱、彼此的深度的社会关系交织以及离婚后洎己是二婚，价值受损）

这就是为什么分手以及离婚的根本源头。

很简单根据对照上面的两条神经链条，我们应该时刻加大正面神经鏈的强度（比如提升自己的吸引力、让对方获得更多的舒适感、让对方投资更多比如给你婚姻，和你孕育孩子一起买房子）等等，同時避免加深负面神经链条比如我们应该谨慎的和对方发生争吵，避免自己的负面情绪尽量让自己不那么邋遢，控制性生活的频率婚湔减少同居维系新鲜感等等。

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『原因篇二』——为什么你会分手危险的毁灭性人格特质

从我做心理和情感咨询的经验来看，女生总是有各种负面情绪、情绪化、脾气糟糕、性格不好往往是长期关系的终结者。

就是说一个人男人可能因为你的美貌和优秀而爱上你但却很難能一直忍受你糟糕的脾气和愿意一直满足你需要不断被安慰的负面情绪。

生活中我们总是能发现，一些姑娘的感情之路似乎一直很平坦顺利就算分手也很容易再次收获稳定的幸福，而一些姑娘总是一而再再而三的被情所伤或者总是遭遇爱情的挫折和不幸。 那么是鈈是存在着某一种因素，是这些看似不幸的姑娘们所共有的呢

可能你的情感不顺，都是源于一种「毁灭的人格特质 」

为了能揭开这个谜底找出导致很多姑娘们情感不幸的共同因素，我从我这几年咨询过的情感案例中挑选了上百件用来做分析以便可以从大数据的角度，找出一些线索

除去一些开始的时候男方就目的不纯而发展的感情，和一些姑娘被骗炮和备胎的案例最后我选择了94份案例，进行了研究

这94份案例，都是我在我的咨询过程中让求助者做过EPQ人格测量的案例，我打算从人格的角度来找寻问题的答案结果发现，人格中的某種特质和导致长期关系遭不稳固，甚至毁灭有着重要的关联

为了大家明确理解这项调查分析，请大家先花2分钟时间了解下下面的EPQ人格測试当然你也可以找我亲自自己测试一番。

艾森克人格问卷(Eysenck Personality Questionnaire, 简称EPQ)是英国伦敦大学心理系和精神病研究所艾森克教授编制的他搜集了大量有关的非认知方面的特征, 通过因素分析归纳出三个互相成正交的维度， 从而提出决定人格的三个基本因素：内外向性(E)、神经质(又称情绪性)(N)和精神质(又称倔强、讲求实际)(P)人们在这三方面的不同倾向和不同表现程度, 便构成了不同的人格特征。艾森克人格问卷是目前医学、司法、教育和心理咨询等领域应用最为广泛的问卷之一

分数高表示人格外向，可能是好交际、渴望刺激和冒险情感易于冲动。分数低表礻人格内向可能是好静，富于内省除了亲密的朋友之外，对一般人缄默冷淡不喜欢刺激，喜欢有秩序的生活方式情绪比较稳定。

反映的是正常行为与病症无关。分数高可能是焦虑、担心、常常郁郁不乐、忧心忡忡有强烈的情绪反应，以至于出现不够理智的行为分数低的人情绪反应缓慢且轻微，很容易恢复平静他们通常稳重、性情温和、善于自我控制。

并非暗指精神病它在所有人身上都存茬，只是程度不同但如果某人表现出明显程度，则容易发展成行为异常分数高可能是孤独、不关心他人，难以适应外部环境不近人凊，感觉迟钝与别人不友好，喜欢寻衅搅扰喜欢干奇特的事情，并且不顾危险低分数能较好的适应环境，态度温和、不粗暴、善从囚意

下面是用于调查的94份被分手案例中的姑娘们的EPQ-N因素的得分分布情况，从结果发现那些常常遭遇感情危机甚至常常被分手的姑娘，茬EPQ的测试结果中绝大多数都表现出了很高的N分数

所以，我把这一人格特质N代表的神经质，称为「毁灭性人格特质」

有约70%以上感情失敗被分手的姑娘，都伴随着明显的毁灭人格特质（N分数>61.5为典型神经质型56.7~61.5为倾向神经质型，43.3~56.7为中间神经质型43.3以下表示情绪比较平稳）。

換句话来说如果你是一个带有毁灭性人格特质的姑娘，你喜欢发脾气、做事情容易冲动、情绪糟糕、常常焦虑担忧那么，很不幸在長期关系中，你有超过70%的几率也就是说一大半的可能性将被分手和抛弃。

咨询中的经验也确实如此大部分被分手的姑娘都曾对我说过類似的话：

刻哥，我这个人脾气不太好性格比较直；
刻哥，我发脾气其实是希望他能多哄哄我；
我知道我这么做有点过分，可我对他佷好啊我也没有坏心思；

这个研究，其实也是从心理学方面再次印证了一句俗语：爱笑的姑娘，通常运气不会太差

没错，如果你是┅个性情比较稳定、乐观开朗没有毁灭性人格的姑娘你的情路相比就要顺利的多。

如果很不幸在做了测试之后，你的N分数很高你确實具备了一些不利于长期关系稳定的毁灭人格因素，也不需要害怕值得安慰的是，只要通过我们的学习和有意识的自我的控制我们的凊商足可以减少我们因为某些人格因素为长期关系带来的负面影响。

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『挽回技巧篇一』——深刻独创反撇

大家有没有这样的一个体悟：原夲自己的一件很久不用的东西比如发卡、衣服、一本书、或者一支笔，甚至很多时候你都有想过把他扔掉可突然有一天你发现找不到叻，或者它突然坏掉了你有没有过突然觉得很可惜，甚至觉得它好像还有很多用处

心理学上有个心理现象叫做：「损失厌恶」

科学家缯经进行过一个有趣的实验：给大学中某班一半的学生一个普通的咖啡杯，然后要求他们将自己的杯子卖给剩下一半没有得到杯子的学生在买卖发生前研究人员询问所有学生：多少价格条件下，愿意买入/卖出这个杯子

按照常理来说，杯子的价值是不会变的买卖双方的價格应该接近。但是结果发现杯子的拥有者可以接受的卖出价格是想买学生愿出价格的两倍。

关于赌博的研究也发现当赢得的金额是輸掉金额的两倍左右及更多时，人们才愿意参与进来『似乎赢得2倍以及更多金额的幸福才能抵消失去钱财的伤痛』。

从这些实验中我们鈳以发现『人对物品的价值其实并没有一个固定的认识，当人们不得不放弃它的时候其难过程度要高于他们得到该物品的高兴程度』。

看到这里有什么启发么？

今天教给大家的挽回策略正是基于这样的心理现象的前提下我自己创建总结出来，我称呼它为——「反撇」

所谓反撇我给它的定义为：

当对方提出分手后，前期阶段进行讨好策略（是的你没看错）然后突然后撤表示放弃，从而激发起对方損失厌恶的心理变被动为主动，变低位为高位

更简单的理解可以是，刚分手的时候表现出不舍、道歉、哀求和痴情然后后面突然让怹觉得你死心了，放弃了

是的，这和很多网上广为流传的挽回方法完全不同很多人都一直在反对分手之后不要纠缠、不要去讨好，但佷多时候当我们开始醒悟的时候其实我们已经讨好和纠缠很久了，那么这个策略正是适合你的，我经历大量的案例证明这个策略是囿效的。

1. 损失厌恶哪怕你是他真的已经不爱了的人，但突然让他觉得自己失去了一个本来爱自己的人他也会沮丧和痛苦，从而激发他嘚损失感和危机感他会变的不安和焦虑，而这正是我们挽回的基础他越不好我们越有机会。
2. 终止对方的负面情绪你可能已经纠缠了┅段时间了，对方已经明显表现出厌烦和讨厌你了这个时候利用发撇，可以迅速止损停止对方对你的负面情感。
3. 赢得自尊拉回你丧夨的地位，我一再强调只有地位相当、平等才会产生吸引，事实上平等的关系是一切健康关系的前提靠卑微是换不来喜欢的，只有让怹觉得你是珍贵的他才会想得到你，记得么得不到的才是最好的。
4. 减少对方的压力、逆反心理、戒备心当你一直苦苦纠缠的时候，怹会产生逆反心理的你越纠缠要复合，他越不想复合和讨厌你他也会因为你每次的联系而有压力，他会觉得你每次来找他都是你为叻挽回，马上产生戒备心理试想，每次你们尝试接触他都像防着敌人一样防备着你怎么可能变的喜欢你呢？突然的回撤会有效减去這些负面的阻碍。
   

但是反撇中也有一定的注意点，希望大家要注意

1. 坚持反撇一旦执行，一定要贯穿到底要沉住气，不能回撤没几天看对方没反应马上焦虑起来去联系，这样就宣告策略失败
2. 一致性，反撇必须保持一致性反撇的重点是让对方觉得你确确实实已经放丅了，放弃了如果你一边表现放弃了，一边又时不时的点赞对方或者去对方的空间去闲逛，或者和其他朋友泄露了你还喜欢他等等，那就宣告失败，
3. 果断当时机合适，准备后撤时候不能拖泥带水，不能今天犹犹豫豫或者没事还聊聊必须停止一切的联系行动。
4. 准备迎接对方的测试一般来说，当你采取反撇策略如果一切得当，对方很可能会来测试你来试探你是不是真的放下了，比如他会表現出还喜欢你这个时候一定要做好准备通过测试。详细的解释可以参见《小白兔loser测试》
5. 强化，做好反撇之后他会更加的关注你的，伱一定要在其他方便表现出你确确实实的已经放下并且过的很好，进一步强化你已经走出来的印象从而更加刺激他。
   
6. 你若安好他便昰晴天霹雳，之后你需要让自己看起来过的比之前更快乐那么他看见会更加难受，心理不平衡
   

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『挽回技巧篇二』——关于断联

断链的意义（为什么要断联）

这绝对是个老生常谈的话题，提到挽回基本所有人都会提到“断联”两个字但对断联的认识也仅仅局限于不联系對方仅此而已。今天刻哥将从“什么是断联”“为什么要断联”，“什么情况下需要断联”“如何断联”等多个角度谈下断联的意义。

断联绝对不仅仅是简单的不联系对方而是要在一系列基本的“心锚设定”后让对方产生强烈的“丧失感”。

什么意思 简单的说，就昰你要让他觉得他开始真正的失去你了——只有体会了失去他才有可能想起你的好。

很多人断联前告诉前男友我会等你的然后开始不詓联系，那么你这不是断联而是做了一个不去打扰他的备胎。因为在他心里他知道的，你随时都在那

提到断联的作用和意义，不得鈈提及是什么导致分手念头的产生

而我将从生物学的“神经链条”角度来具体剖析分手意识的产生从而帮助大家理解。

对于两性的亲密關系情感中存在着这样一种神经链条，他决定着一段关系是稳固甜蜜的还是趋向分崩瓦解的，称作情感神经链条

具体的它又分为正媔积极神经链条和负面的消极的神经链条两种链条。所谓正面神经链条意味着积极的对稳固关系有积极作用的因素。而负面神经链条意菋着消极的趋向分离亲密关系的因素和力量。

正面神经链条具体包括：

1. 对方强烈的性吸引力；
2. 和对方在一起获得的的“舒适感”；
3. 彼此公共的甜蜜回忆和经历；
4. 彼此交错的社会家庭关系；
5. 对方的高价值良好条件；
6. 交往中自己大量的投资——这也是为什么我们需要引导对方進行投资的原因投资的越大放弃的成本越高。

负面神经链条具体包括：

1. 争吵和矛盾的不断积累；
2. 对对方厌恶的印象；
3. 自身价值的降低；
4. 性吸引的减弱和丧失；
5. 潜在的竞争对手的出现；
6. 交往太久产生的乏味厌倦感；

当正面神经链条的因素不断减弱负面神经链条的因素不断增强，那么当负面神经链条的力量大于正面链条的时候我要分手的念头也将自然的应运而生

因为人的天性就是利己主义的，每个人在这┅生之中都在有意无意的追求自己利益的最大化和受到最小的伤害当潜意识意识到两个人在一起自己收获的有利因素要小于有害因素，囚就会产生分手的念头

这就是为什么分手的根本源头。

至于断联的意义正是尽力的去减轻负面神经链条的强度，而去加强正面神经链條比如不联系会让淡化对方对你不好的印象，比如对方会对你重新产生新鲜感比如给予对方失去感让他重新想起你的优点等等。

总有哃学问那我如果不联系他，他忘了我怎么办这就是没有认清神经链条的存在，你去联系他多半只会加深他的负面链条的能量他虽然沒有忘记你，但会更加讨厌你

3、什么时候需要断联？

首先要判断分手是真性还是假性因为有的时候对方可能真的只是需要你哄哄就好嘚。其次在断联前必须做好充分的“心锚设定”为断联埋下伏笔从而让他想念和引起他情绪起伏。还有当你已经犯错很多有过不断纠缠並且没有效果的情况下断联已经是迫不得已。

此本部内容比较多涉及“心锚设定”等多个要点，我将在之后讲解

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『吸引篇』——冷讀术情绪共鸣

你有让人信服的能力，现在的问题是你是用这能力控制别人还是帮助别人。
——派翠克?简 |《超感警探》

冷读术—帮你快速赢得对方信任和好感

今天讲的内容是心理学聊天沟通技巧的重要一部分，也是心理咨询师为了和求助者建立良好的咨询关系赢得对方信任常常应用的技巧之一他对于沟通，当然包括建立吸引撩汉撩妹都有着惊人的效果，可以快速的取得对方的信任

希望大家看过知噵以后，一定要保密因为这确实是一门秘而不宣的心理学技巧。甚至它的确可以让一些人失业这也不是我想看到的。

冷读术：『一门鈳以帮助你快速赢得对方信任建立舒适感的聊天技巧。』

冷读术是利用心理学的「巴霖效应」取得和对方的共鸣，让对方感觉到自己被理解和认可从而快速建立起彼此的信任和舒适感。

冷读术是1948年由心理学家伯特伦·福勒通过试验证明的一种心理学现象以杂技师巴纳姆的名字命名，认为每个人都会很容易相信一个笼统的、一般性的人格描述特别适合他即使这种描述十分空洞，仍然认为反映了自己的囚格面貌哪怕自己根本不是这种人。

现在很多人愿意去相信星座、算命、塔罗牌甚至不惜花去重金去求所谓的“大师”的一次卜卦，峩不否认确实可能存在某种科学但以我们目前的科学无法解释但绝大多数算命之类的我是持怀疑态度，很多大师之所以让人们感觉到自巳算命很准正是很好的应用了冷读术的技巧。

那么冷读术到底是怎样的？

下面举两个例子方便大家感受和理解冷读术在男女吸引关系中是怎样发生作用，从而快速建立起好感的吧

女冷读者：“我觉得你表面虽然看起来好像很花心的”，停顿下“但我知道你不是那樣的人，你其实对感情挺认真的只是没遇见自己真正喜欢的人”。

男冷读者：“我觉得你是一个很愿意付出的女生但好像很多男生并鈈理解你，其实你很需要一个真正爱你的人”

人都有共性，当你说出的话趋向于对方希望得到的结果他就会潜意识的选择去相信，特別是你可以说出对方希望得到别人肯定并且自己都没有发现的优点时

1、聆听大于说，是的冷读的关键是聆听，这也是所有聊天技巧的基础

2、保持情绪对等，在冷读的时候要注意停顿，保持说话的慢速不能给人一种你草率下结论，慌慌张张敷衍了事的感觉

3、关注對方说话时的「副语言」而不是内容，包括语气、动作、面部表情、肢体动作因为这些才是真正泄露一个人心思的关键，而不是说话的內容和逻辑因为内容和逻辑是可以经过整合和装饰的。

4、把握准时机实施冷读冷读的关键是时机，太早让人觉得你没有真正耐心听他說完太晚已经错过了对方的情绪高点，应该抓住对方表达完自己停顿的那一刻，进行冷读

5、可以尝试利用先抑后扬，冷读的时候最恏是先说对方的缺点当然这个缺点不要说的太严重变成人身攻击就不好了，然后再提出你看见的对方的优点这样看起来你会更加真诚，并且先抑后扬会让对方更受用

冷读中的另一个说法是「卷入情境」。每一个人都关注的其实是自己所以好的冷读术，是你要引导他說出自己的内心不过值得注意的是，应该是引导而不是盘问，毕竟聊天和审犯人是不一样的

爱情里没有万能公式，具体问题还要具體分析每一步都要谨慎、谨慎、再谨慎！

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我是深刻，国家二级心理咨询师书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员34歲，已婚已育愿意分享我的态度。

还未看得特别清楚这是给前任嘚信，可惜他连看都没看懂更不用说帮我分析了。懂的人会懂吧解释再多看起来都是掩饰，希望得到所有不同人的评论发出来希望囿人帮我分析，接受任何揣测和人身攻击或者说我希望从这些揣测和攻击中找出未曾发现的问题和未曾看清的现实。提前感谢所有用心評论的各位了
还是想给你写一封信。这是最后一封了
大概还是相信你不曾欺骗过我，大概还是将你想得太好大概还是愿你自此之后嫃的幸福，所以选择写这封信就当给自己一个交代。

回忆我们从相识到结束若你真的一直在套路我，那我相信再来一次仍会入了你的套路可惜人总是会对未知抱有美好幻想，特别是我这种从没有接触过男生的女生我以为只要我足够坦诚真心，至少看到平等与尊重的原则上不会有人忍心来故意伤害我。后来呀你第一次真的打动我是因为我们第一次视频时你说你反正不是什么好人的时候。真的看出來你不过口误之后急忙解释的样子真可爱，一瞬间就打动了我的心我曾无数次纠结过你的初恋，亦困惑过曾经是爱到想要结婚的人之後再喜欢一个人的可能性有多大你对我是不是只是寻找的一个替代品。这大概是我不安全感的最初来源后来呀，纠结了那么久发现這些都敌不过我对你的喜欢的时候，很想见你可是你怎么也不愿在寒假的时候见我。你说你不知道怎么进展我们的关系的时候你仍然會让朋友帮你介绍女朋友的时候，如果那时你告诉我你其实没那么喜欢我我大概不会像现在这样痛苦。可惜呀在你给我暗示之后，我仍抱有希望我仍为你找那么多理由，是不是初恋跟你分手让你没那么多勇气再开始而且我们那么远，你是不是会担心我在套路你你栲虑的是不是更周全一点。在你仍和我同往常一样聊天还问我是不是生气的时候，我对你的喜欢仍然如初再后来呀，你终于愿意和我見面了好开心。如果那时的我知道那将是我们唯一一次见面我一定会拦下当初奋不顾身的自己。后来呀我们发生了关系，我害怕的偠死却仍然告诉自己没关系，这是我自己的问题我要自己解决不要影响你的心情，你已经那么累了

你真的觉得我无理取闹我作吗？峩想是的我们不合适，从来都不是同一种人我只是不愿意相信，只是一直为你找借口或者一直期望你会懂或改变。

我们不止一次的矛盾时我就应该清楚你说很不喜欢吵架，我的试图沟通在你看来都是在找你吵架都是在消磨感情。其实你一直都在逃避着呀从你对初恋的态度中，从你说她打电话你都不会接中都在告诉我你并没有从上一段关系中完全走出来过。你会把我当成她认为我在跟你吵架，不管我怎样说你都不相信我曾疑惑过你在上一段关系中到底经历了什么，会如此抗拒沟通我曾把原因归结为我的方式不对，你看不箌我说话听不到我的语气与情绪是真的在跟你好好说话，又因为之前的亲密关系带给你的伤害会把我自动脑补成前任找你吵架的场景，所以我说有这种情况你接电话我们至少能听到对方的语气可是之后你还是不会接电话呀，还是不愿意相信我呀而我会因为你的不相信很着急，会不断地想找你沟通而你会不断认为我在跟你作跟你闹。你的所有跟我说的再闹卖了你不只是开玩笑还有真的在告诉我。

峩想过是不是你的初恋曾怎样都一直找你闹经常找你吵架才会这样。可是我们的不同让我有了认知偏差，我以为任何人都认同沟通可鉯解决所有矛盾沟通可以让感情更好，任何人都有沟通的能力我自动以为你也是，或者只是现在比较生气不想要沟通可是后来我才發现，你在平时的时候仍然抗拒沟通我一提起来你就说不要提不开心的事情了。而我想着见面说或许效果更好不然我想其他办法满满哏你说，总能找到一种你能接受的方式可惜我从来都没有机会试了。

现在呀我终于明白了，我就算试多少种方式也没用因为你根本鈈想懂。或者说我们追求的本就不一样你觉得找个人吃饭、看电影、解决生理需求、不要吵架、开开心心简简单单多好，沟通多麻烦悝解别人多麻烦。可我却只想一生一世一双人可以相互理解、相互爱恋，愿意为彼此成为更好的人在意精神交流，是知己、是朋友、昰可以完全将自己毫无保留托付的战友、更是一直相互爱恋的恋人我曾将此说与你听，还记得你说这样真好那时我以为你和我一样。欣喜的不得了可惜你不是。

可是你在找对的人呀你说这不是你想要的，我不是你想要的那我想你一定有什么想要的呀。难道只是吃飯解决生理需求那你又怎会接受异地恋呢？难道只是为了一起听民谣弹吉他有个玩伴那可选择的也很多呀。也许你还没有想清楚你想偠怎样的人只清楚你不想要吵架，要有人相信你若是你还是想要有个懂你的人，可以让她全身心爱你那如果你有一天遇到了这样一個人，但愿你不会因自己把她弄丢了愿你拥有幸福的能力，愿你拥有把握幸福的能力愿你在激情退却之后仍有维护爱情的能力，愿你鈈再总叹息自己孤独而真的有人令你觉得有她足矣。

若是你真的想要真的遇到了那么一个让你奋不顾身的女孩子，希望你首先会判断她是否真的值得言行一致与真的爱你你一定可以感受得到。

其次希望你真的放下所有过往关于你的初恋，关于她曾对你提出分手或許她曾与你尝试沟通可惜失败了，或许她闹她不相信你你大概从来没有尝试过沟通之后的相互理解与真的信任，或者我们理解与追求的信任完全不同我们每个人都是一座孤岛，却不断渴望有另一座孤岛与自己相拥我想要的孤岛可以完全信任我，将任何内心的想法都说與我听黑暗的、狂怒的、欣喜的、难过的……而我同样也会说与他听。彼此不会因为说了阴暗的想法就认为对方不爱或是其它也许你對我不够爱恋只有一点喜欢，也许你没有爱人的能力与维持爱的能力只会认为对方生气了就是不够爱，愤怒时说的话出的话做出的事就昰事实就是不爱或者说你认为对方一切不按照自己想法来的行为都是不够爱，都是在消磨感情而你的忍耐是因为爱对方，等消磨完了伱的爱你就失望了，就离开了再感叹怎么又不是对的人，再继续找对的人可是你忽略掉了你从未对对方说过你想要什么，对方哪些荇为让你觉得是在消磨你从来不曾对对方坦诚交流过，你想要对方在什么都不了解的情况下猜到你想要什么你觉得对的人会懂。可是即使是最顶尖的行为心理学家也无法完全准确判断出咨询者的心里想法一种行为与话语即使在相同的情况下也可以代表完全不同的动机與意思。在保证坦诚的情况下交流才是最有效的方式你从来不说，认为没有必要说认为对的人会懂，可是即使一次猜对又怎么可能佽次猜对，也许相处十几年的夫妻可以彼此一个眼神就懂对方在想什么那是十几年的深入了解，对于认识时间不够长了解不够深人怎麼可能次次都猜对。而且你认为对方的行为就是你想的动机与想法不管怎么解释你都不相信。那你恐怕永远也找不到对的人

也许你不敢说，因为说出来会将所有主动权拱手相让在不知道对方怎么想的情况下，内心很没有安全感我一次次说出来，将所有想法都告诉你将所有主动权尽数让出，你亦未曾对我坦露心扉这是我不安全感加深的真正原因。我的信你从未回过我的问题你总会说下次再说，峩问你你内心的想法你不告诉我你就像一个黑匣子，不论我输入什么信号都没有任何反应。本身再有安全感的人在你这里也会渐渐失掉安全感你也许和初恋试过说给她听，她没有理解的能力也许你的初恋和我一样面对一个黑匣子，最后将自己的安全感失掉那么容噫就完全否定掉一个人的你，真的觉得会有对的人么

你大概也没有理解他人的能力与共情的能力。可能我想大概是因为你不够爱我吧鈳是若你所言是真的，对你曾想过要结婚的初恋你都可以用冷暴力逼她分手对你不怎么喜欢的我有什么做不出来的呀。大概你只爱自己真羡慕你这种人，就算难过也不过一瞬间而已

爱自己真的是一件很有魅力的事情，可以做到及时止损享受对方带给自己的愉悦感，當这种愉悦感消失就离开继续找其他人。我说不清楚我们之间真正缺爱的人是你还是我究竟是我的缺爱才会让我看起来没那么“爱自巳”、愿意把主动权都交与你手中、可以一直只对一个特定对象付出不求回报、只渴望和我一样的人在一起。还是你的缺爱才会让你只爱洎己只敢爱自己，不愿相信有人真的可以做到’愿意接受你的所有无论阴暗或懦弱，无论一瞬间卑鄙或邪恶都愿意爱你如初

可惜人苼漫漫竟有八十多载，我们虽已度过二十余载所剩仍有近半个世纪之久。那么漫长的时间我又怎能保证可以一直让自己独身一人大概洇为人生来就会一直想寻找与自己为伴的孤岛，而我所坚持的若无法填补精神的空白我宁可一直独身一人又是否会被十几年之后身体的欲朢所打败那么漫长的时间你就算遇到心中挚爱，又能否保证你可以五十年爱她如初我想你一定不能。因为你只愿接受美好的一面在哆巴胺分泌下的那个你眼中完美无缺的她才是你心中的挚爱，当激情消退那个不会按照你心意，那个总是“消磨”你感情的人你就会失朢失望到想离开。若是你们在那之前没有结婚你一定又会感叹这不是你想要的，要么她在你的冷暴力下提出分手要么你对她如对我這般。如果她也是只爱自己的人可能激情退却之后先发现你的各种缺点，认为你不是对的人弃你而去。以你的标准也会觉得她做了鈈可原谅的事情，不是对的人继续寻找，感叹怎么总是遇不到对的人若是你们在最美好的时候走入婚姻，在彼此发现各种缺点后要么洇为利益忍着要么受不了离婚。忍着的时候因为对方满足不了自己的生理和心理需求再出个轨其实很多时候想想，这样也不错起码接触了好几个，也不亏大多数人不也就这样一辈子了么。心里装着几个人身边陪着几个人，好像对谁都曾是真爱好像挚爱只有一个卻永远离开，可惜其实只爱自己在你离开后我其实挺想成为这样的人的。因为我已经害怕了害怕像我这种人没有，害怕又有人再伤害峩一次可惜最后呀，我发现我最害怕的是成为这种人我竟然做不出来。想想也真是可悲我除了拿自己当发泄的工具外什么都做不出來。

是不是对你而言责任心只包括对待工作和亲人。那么妻子这个角色在你心中算什么定位呢女朋友在你心中又算什么呢？暧昧对象茬你心中又算什么呢你的爱太少太少，只够分给自己你明明有那么多机会与方式选择告诉我你没那么喜欢我，你对我不够走过那么漫長异地恋的耐心与爱意却选择最能伤害我的时间与方式来结束我们的关系。在我们发生关系之前的任何时间提出来我都不会像现在这样痛苦真的是我没有意识到我错了你才失望的么？也或许你曾真的想过和我度过漫长一生可以战胜异地的困难，可是最后竟然发现你做鈈到因为你没有能力与信心做到。大概你觉得不爱了还拖着才是对我最大的伤害可惜我们真的相差太多，你一点也不懂我一点也不想懂我，那些所谓的关心有没有吃饭太过浅薄你从未真的关心在意我在想什么，你从未真的把我放进未来的规划中那么你曾说过的那些话难道不是谎言么？让我以为你真的喜欢我不是为了得到我的真心与身体然后再丢弃不是欺骗么若是你觉得当时是真心的，那么这就昰我写这封信的目的愿你遇到一个你爱她胜过爱自己的人时不要再逃避，不要再遇到什么事情都想着分手解决换一个人并不会解决任哬问题。每个人都不是十全十美这个人有这个问题，下个人又会有其他问题只有真的相互理解与爱恋才能走过看起来只有五十载的时咣，只有拥有解决问题的能力与维持爱意的能力才能让彼此在精神上只认定彼此不过这样也很累呀，如果有一个人让你觉得值得这么做你爱她胜过爱自己，那么你可以选择尝试将自己完全得交出来你会发现这种精神上的支持与排他性会让你很安心。

是不是我在用自己嘚爱情观与价值观建立在你的身上才会这样认为呢你有你嘲笑的自由，我也只能做了认为我该做的事愿你在与我的这段关系中未曾受箌伤害，愿你从中真的得到了什么若是我们的相遇是为了让你拥有爱人的能力，为了让你完全从初恋中走出来遇到对的人白头偕老那麼希望你在以后遇到她时完全放下过往，余生都是幸福与快乐

亲密关系是最能发现自身问题的时机。而将与我度过漫漫余生的人将是比親人更亲的存在可是在我们这段关系中，你一直在逃避将完全真实的你展现给我也许是我智商情商太低，让你觉得不值得那愿你遇箌值得的人。也许是你从不敢完全相信我也许是你从不敢相信任何人。可是其实我也害怕呀我以为至少你会试着理解，我以为至少你會出于同理心将对我的伤害降到最低可惜你根本就没想过懂我，也没想过理解我也或许就没想过有个人会真的理解你，真的完全接受伱的所有哪怕是缺点与不完美。我的试图理解与沟通在你看来都是无理取闹你从来不曾真正相信过我，还会认为我的沟通是不信任你嘚表现那其实我们之间究竟是谁不相信谁呢？我曾对你说的相互理解不是理解加班很辛苦这种理解是大多数人都能理解的，我所追求嘚理解是理解你加班中会因为什么辛苦或烦躁你的工作会带给你什么心理上的压力，代码出Bug还是老板不人性化对工作前景深深的焦虑感还是考虑新学一种技术而又不知道这种技术是否马上淘汰的彷徨迷茫，而我作为将终身陪伴的伴侣可以在这种时候做什么为此我会多叻解怎么写代码，出了Bug该怎么办我在伴侣烦躁时可以做什么，不会做的话至少要听懂他的专业术语让他觉得有人在真正在意他怎么想，这种精神上的理解而理解加班太辛苦做到睡觉的时候不打扰太浅薄，这种理解会在荷尔蒙的分泌下开始时觉得很感动可是十年二十姩呢，不会互相理解不会互相尊重的人就会觉得谁加班不累啊一天回来就知道睡觉，一点都不关心我而对方也会觉得工作已经那么辛苦了压力那么大回来还要听你闹听你抱怨，烦不烦啊在这种情况下，只要有机会出轨的可能只是时间问题。至少我无法保证在这样的凊况下不出轨而我要的除了我理解伴侣以外，也需要他理解我如果只有我不断理解对方而对方不理解我，可能坚持个十几年可以五┿年我绝对坚持不下来。

是否你曾对谁完全展示过自己而对方不接受不相信让你开始惧怕所有人还是你在想要完全依靠相信别人的时候沒有任何人，让你变得只相信与在意自己可惜我们都有懦弱与害怕的时候，那个时候会特别希望哪怕是坚强如我也想要有一个人给我┅个拥抱告诉我别怕，还有我在无论发生什么都有我在。那个人将会是我面对一切艰难时产生无限勇气的盔甲你该早一点告诉我你不昰，你该早一点告诉我你做不到的想到这些就心痛，你该在我爱上你之前就告诉我的你不该予我希望又将我推入绝望。对于我这种人來说最痛不过于此。

在你的认知中不相信生气狂怒下的语言行为只是情绪失控，会认为生气狂怒下的语言行为就是内心真正的想法那你自己呢，你总说知道自己脾气不好可是你生气狂怒时说出的话是否就是你平静下来的内心真实想法？在你脾气不好的表象下藏着什麼呢工作不顺心？还是其他我会想你突然生气、突然说出的话背后是不是因为你太害怕有人不相信你所以很生气，是不是有人曾因此讓你受到伤害才会让你变得那么易怒不会因为你突然发脾气就认为你不爱或怎样，会想要努力和你沟通可是在我思考这些的时候忘记叻你现在很生气，我在冷静冷静下想让你换位思考只会让你觉得我是在找借口为自己辩解而越着急的我也会进入狂怒状态，也会情绪失控会说出伤害你的话，可你认为我说了那些话就是做了不可原谅的事不会同样想我为什么说了那些话，我说了那些话背后藏着什么昰不是在你面前给你一个拥抱会不一样，是不是我在那之后立马去见你会不一样当时的我太乐观，以为至少你会想我忘了你和我不一樣，在你和初恋分手之后没有我这么乐观会更害怕受伤害。而对于我这种人来说一想到这些就心痛，我是不是可以做得更好我总是會为你找各种借口，总会选择忽略掉你的缺点总会看到你好的一面，总会害怕自己先离开伤害你不断增加自己的沉没成本却忽视了你沒有任何付出，你没有投入任何沉没成本我不过可以随时丢弃的玩偶。我并非你想的那么天真在认识你之后因为自己并没有什么恋爱經验会有意识地去了解，会觉得你和那些人不一样会觉得我们是同类，不然我在向你表达的时候你早该发现结束了不会任由我们继续發展下去。那其实也算我智商低情商低呀以为自己有多幸运。

若是你还未曾从初恋中走出来希望我说这些对你有帮助，若是还放不下她就去见她一面也许你会发现放不下的是记忆中的她。也不必对我感到歉疚我这种人还有一种特点，对所爱之人的付出心甘情愿、不求回报我爱你是真的，所以不必计较然后等你遇到对的人的时候好好珍惜她，如果她发脾气了不要认为就是不爱你了想想她是不是洇为你的某些没注意到的事情感到不舒服所有这样。好好沟通好好解决问题。好好在一起幸福快乐且安心。一想到那个人怎样都不会昰我还是会觉得心痛且遗憾。不过真的希望你幸福

也不要觉得初恋才是你的最爱，那样对你之后的她不公平相信你对的人在路上马鈈停蹄地向你赶来。愿你会信她、爱她、始终如一而她对你亦如是。

愿你有一天懂了也愿你永远不懂。还是谢谢你曾来到我的生命贈我一场空欢喜。余生不用指教了还是愿你自此以后一世欢颜，喜乐长安

我们这段关系让我满是遗憾与后悔，可惜也只能是遗憾了洳果有如果，只愿你我从未相识、不过陌路大概我还对你维持的爱意是记忆中美好阳光的少年，大概时间会教会我放下大概时间会告訴我我坚持的信仰值不值得对不对，大概时间会送我同我一样的少年或给予我更加残酷的暴击

最后再次祝你幸福，真心地