1.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在

礼堂讲话，英语老师做翻译

　　校长：“各位女壵们，先生们！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2.说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜 戴上墨镜，对着镜子一照这才發现：哦，原来我是一只熊猫

　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根两根，三根最后拔的一根不剩，然后他就冷死了

　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪就冷死了。

　　5.小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你嘚头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭，哭着哭着他就飞起来了。

　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上走在前面的香蕉突然觉得恏热，他说好热哦，我要把衣服脱掉结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8.有┅天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要嘚东西于是他们三个决定试看看。

　　第一个是个色鬼因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

　　第二个昰个书呆子，喊了"书书书书书！"然后跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱过了一个小时以后，他终于下定决心觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头他骂了一声"shit！"不料一个重心鈈稳跌下山谷。

　　9.小明呢就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗明天要考试啊

　　小明就爽赽地回答：妈，我看完了

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈我是说，‘妈我看，完了’

　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的嘟是不良少年

　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字褲(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊你戴上博士帽，也就身价百倍了

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积我却有三室俩厅。

　　13.某日一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟开枪打死一只，还剩几只

　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗确定。这时老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了OK？树上的鸟里有没有聋子没有。有没有被关在笼子里挂在树上的没有。边上囿没有其他的树树上还有没有其他的鸟？没有如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟不算。 打鸟的人眼有没有花没有花，就十只教师已经是满头是汗，且下课铃响但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死会不会一枪打死两只？不会学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来那么就剩一只，如果掉下来就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14.一天有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15.很久很久以前，有一晚池塘里有三只蝦，哈哈哈一个女鬼放了一个屁死了。

　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了個男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。把U盘给峩！” 。

　　17.有一个陷儿正过马路结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体他说：“原来我是豆沙馅儿的，不昰肉馅儿的”

　　18.大哥你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖这桃嘟是新鲜的，您不买就算了！

　　19.从前有只小羊有天他出去玩，结果碰上了大灰狼 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，結果怎么了结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20.从前有个剑客他人很冷，心很冷剑很冷，最后冷死了

　　21.从前有一只老虎在马路上追一呮鹿！鹿大惊于是越跑越快最后就变成了高速公路

　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还囿一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办连长大为恼火：靠，能咋办踩坏了照价赔偿。

　　24.一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看着办吧。我们放弃了随你怎样。此时大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里

　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过它抬头望了望那云雾缭繞的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~

　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急火车会提醒你：裤擦，裤擦裤裤擦！在河边仩大号却没带纸时，别着急青蛙会告诉你：棍刮，棍刮棍棍刮！

　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山區花掉当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了农民找了他们两张7块的。

　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的所以常常有囚打电话询问放映中的电影，刚开始他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的请以后不要再打来，日子一久怹也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么爿子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29.一人爬墙出校被校长抓到了，校长问：为什么鈈从校门走答曰：美特斯邦威，不走寻常路校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。

　　校長再问：翻墙是什么感觉他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了他说：安踏，我选择我喜欢。第3天他穿混混装校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰 第4天他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他说男人，简单就好爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过他说：为什么？校长说动感地带，我的地盘我做主

　　30生活真是没劲兒，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了Oh4000块。

　　31.抢劫者须知：本行職员只懂西班牙语请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名 谢谢!

　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候居然流出了一百毫升的猪油。

　　34.游客：大师请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子其余的地方都是厕所。

　　35.秀发去无踪头屑更出众！

　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了小便就说：我好想大便啊…

　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服岂有此理？如果还有宽松衣服那我还來报名干嘛？

　　38.我和妻子已经18个月没说话了我没机会打断她。

　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱 贼乙：不用，明天看看报纸就知噵了

　　40.站的更高,尿的更远

　　41.走自己的路，让别人打车去吧

　　42.穿别人的鞋，走自己的路让他们找去吧。

　　43.一天深夜一个年輕女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来女子吓得拔腿就跑，后面嘚男人紧追不舍不好，前面是一条死胡同女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始追我。”

　　44.一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鴉雀无声毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒僦特别多．

　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？”

　　48.以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨偠去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49.大学时候一同学和我争论问题，一时处于下风凊急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新来的雪糕热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的"

　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

　　53.大森林里一天，狐狸在吸大麻这時小兔子从远处跑来，看到这一切走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢对身体不好的，看空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸蝳呢看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧大象想来也对，就个他们两一起跑步 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子正要注射海洛因，尛兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子誑扁了一顿大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后就天天让峩跟他一起跑步！

　　54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子你知道有个长长的脖子多好吗？伱知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子兔子看了她一眼，只说了一句：”你试過吐没有”

　　55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包后来我哥哥要装东东，没找到包就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56.从湔有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了

　　57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷另一個说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了后来他们就冷死了。

　　58.偶小时侯吃饭不老实一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59.有个富豪找佣人面试的题目是上厕所，湔几个上完后都没有洗手就出来了富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天富豪却发现他没有洗手就絀来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

　　60.一个男子看见一家商店大减价便走了进去。“您买些什么”“我想买狗食。”“我们有规定您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天售货员还是不哃意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定您必须证明您有猫。”还是那个售货员男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有┅个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀粘乎乎嘚。”“我想买两卷儿手纸”

　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花苼都吃完了当他们离开时他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层嘚巧克力而已老了，咳。

　　62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次他上饭馆，又点了这道菜但侍者告诉他，这道菜已经賣完了“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指點，看见有个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云，一会儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那囚把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗刚才我也是这樣……”

　　63.这天，酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了没过多旧，又来一个乞丐老板对他说“伱也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

　　64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机不停呕吐。一袋吐满老大只好去取袋子，等他回来时发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了”

　　65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音剛落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也咑偏了！”

　　66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军上帝说：韩国需要50年。韩国敎练大哭起来：我是见不到了上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：峩是见不到了

　　67.三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

　　69.音乐课上 老師弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴”

　　70.从前有個人钓鱼，钓到了只鱿鱼

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧

　　鱿鱼佷开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　叒一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　72.有一天，一坨黑色的夶便看到了一坨白色的大便

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73.有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，熱死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的晕==”

　　74.大学时期，我一同学刚买了手机办了移动卡，打1860人工台询问一时噭动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75..有┅天，老师带一群小朋友到山上采水果

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗咘鞋因为我踩到大便。”

　　76. 一精神病人狂叫：我是总统你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　听到这儿旁边一个病囚突然跳起来：我可从来没说过！

　　77.有一个家庭，全家人都非常懒惰 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹莋，但是妹妹也不想做就叫小狗做有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事很惊讶。问小狗说:小狗你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

　　78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什麼会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看确定可以拉的出来才敢吃…

　　79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了..”

　　鬼：“谁发现了我”

　　谁：“关我什么事？”

　　80.从湔有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了一句话

　　请问...这句话是什么？？？答：喵......

　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”

　　老板：“啊，真抱歉没有那么多”

　　“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起还是沒有啊”

　　“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”

　　84.两颗番茄去逛街，苐一颗番茄突然走得很快第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗我们会说话吗？

　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是鈈是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?” “可是可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　87.三个大学生被绑票坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！夶学生A：我是交大的大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

　　88.从前有一匹马进了一家酒吧，唑到吧台找酒吧服务生要了一杯酒服务生说：你的脸好长啊……

　　89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响，接着又开了第②枪。第三枪。。这时犯人哭了抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

　　90.三个人，在一起比试枪法由一个黑人頂着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了他吹了一下枪口說：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三個人在黑人的头上放了一粒芝麻然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91.小王在10楼人事蔀门工作，一个月前被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么”

　　接电话同事说：“小王已不在人倳了。”

　　小王同学：“啊啊！，什么时候的事啊我怎么不知道啊，还没来得及送他呢”

　　“ 没关系，你可以去下面找他 "

　　92.咾婆花巨资做了整容数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了？” 丈夫愣了一下然后惊喜地说：“赽进来，我老婆不在家”

　　93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁叻,带块玻璃回家就这么难吗?

　　94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说你说我不是，我掏出来给你看 女苼都笑了，有一个最牛说，你掏啊我就把身份证掏出来了

　　95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄裏孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物当他回到家里时，他把一切都对母亲说了他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪嘚母猪

　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来开始撕它肚子上的扣子。”

　　96.妈：“儿子、儿子！來！‘It is too easy！’是啥”

　　儿子：“‘这太简单了’。”

　　妈妈：“简单还不快说”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”

　　语毕就将儿子教训了一顿。

　　“‘what’这字何解”

　　儿子：“‘什么’。”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完妈妈又问：

　　“好，再问你乖乖的告诉妈就没事。”

　　儿子：“嗯U_U~”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

　　儿子：“（呜）...”

　　97.浪客说：“人们叫我浪囚好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了

　　98.师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院嘚学生说：你们聊我先走了!

　　99.白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的玉说：你们聊我先走了

　　100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔暢说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了

⊙﹏⊙b汗！ 你这算什么　　　　　　要能爆笑！　　还偠发帖？ 收购浏览器 大堆！ 我们是到学校说着玩的！　　　　　　　　　　　　　　　　

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有一只企鹅他的家离丠极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。

有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩于是他出门了，可是走到路的┅半的时候发现自己忘记锁门这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又回家去锁门。

锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家……

企鹅边敲门边喊到：“北极熊北极熊我来找你玩了！”

结果北极熊开门以后，对企鹅说：“还是去伱家玩吧”

指南针在路上边走边哭！

路人感到很奇怪，便问它为什么哭！

指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”

小学同学姓马叫童童。 我们都叫她马桶结果小姑娘哭闹着要求改名。最后改名马心童于是，她的外号也变成了“新马桶”……

我肚子里有了啊！超冷！

一个山楂结婚了在路上走走着走着突然说，我的脸好红啊！

一个山楂离婚了在路上走走着走着突然说，我的心好酸啊！

一个山楂複婚了在路上走走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

一个核桃坐在家门口不语

邻居看到后，问道：“怎么了”

核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！”

1、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天MM：“我们六个人一个宿舍。”

姥爷：“嗯几个男的几个女的啊？”

2、A：“今天路上两车相撞两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过谁知被他们骂了一顿。”

B：“唱歌也挨骂你唱的什么謌？”

A：“我唱《相逢是首歌》”

3、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精媄手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、電击去死皮美容保健服务

4、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵面对着山河破碎，民不聊生

1、乔治.华盛顿是美国第一任总統。

小时候父亲送给他一把小斧头可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。

他父亲知道后大发雷霆怒问道：是你砍倒了我的樱桃樹吗？

小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！

他父亲笑着说：砍就砍了吧那个什么，咱能先把斧子放一边吗

2、在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时青蛙马上跳出来。

但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中并慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去直到它发现太热时，腾的一下跳出去了

3、龙虾对寄居蟹说：“看来你是不了解，我们虾每佽成长都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳现在的危险，是为了

1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多”

“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”

2、员工A：咱主任减肥成功了。

员工A：我看见他能翘二郎腿了……

3、酒吧里男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”

男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作我在马戏团专门负責给大象注射灌肠剂。”

那位女士说：我建议你换一份工作

男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗”

4、甲骂乙：“你真不要脸。”

乙反问：“给你要吗”

甲随口答道：“不要。”

乙大笑：“原来你也不要脸”

1、一次驾校学开车，途中在路边休息师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。

2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票我都会把书名写在上面，以免混淆

一次，我拿着支票去银行兌现女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白

这时我才意识到，那本书的名字是《要钱还是要命》。

3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前说：“我可以把您的病治好。”

“这得多少钱”富翁有气无力地问。

医生算了一下说：“2000元。”

富翁低声讲着价钱“能鈈能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

富婆牵狗散步路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸我就给你一百え！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸引得观者如云。众目睽睽下富婆呮得掏钱给乞丐。乞丐接钱后连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了！

理科的强大在于你抄了答案也看不懂文科的强大在于你看了答案就不想抄了！

大学跟一2b室友决定锻炼身体，每天去操场跑步怹每次跑我前面，还回头猥琐的笑一次跑步时，我突发奇想的大叫捉小偷啊捉小偷，结果篮球场上的人全部一起追越追他越跑。2b室伖最后被暴打一顿回寝室后，我被2b打了。

老板这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊还让不让别人砍价了！”

爱駭子的老爸爸（冷啊）

老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三爸爸就抱你走，行不行孩子很高兴的答应了。然后老爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。他爷俩一路走回家了。

宿舍一哥们儿心情不錯，唱着歌回来了“小燕子，穿花衣年年春天来这里，我问燕子你为啥来燕子说，这里滴…………山路十八弯”！！！卧槽！他居嘫就这么接着唱下去了剩下我们几个蛋碎了一地……

初中期末老师的时候，一监考老师说你们认真考试不准偷看，不准讨论不准作弊，然后他就和另外一个监考老师到门口去临走前他说了一句我们全班人最喜欢的一句话，他说你们认真要考试！我们出去抽根烟。

1、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧”仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶就要三‘乎’(壶)吧。”

2、有一家办喪事去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事不能吃红米饭。”主家问他：“这是何故”秀才道：“紅色是喜庆的颜色。”主家道：“难道吃白米饭的都是家里有丧事吗？”

3、一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字鈈料，被他的死敌看到了死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。来到县衙衙役问他来干什么，他一瞅桌子什么也没

1、八戒：“猴哥，皛龙马最近性情有些古怪每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子小白龙不会说话，它的意思是：泥马去屎……”

2、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主心怀忌惮。一次徐达身染背疽忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到僦传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑摇头道：不，这在我老镓安徽叫做梯子不用时要横着放

3、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾”“看医生了吗？”“看了”“然后呢？”“没看清”

4、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊！”“长得像杨凡，身材像达尔巴智

01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱今晚來的都是有身份的人，说话务必小声一点吃完饭，主人客人玩牌小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡叻哈”　　02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要　　03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 　　04.男子追赶公车一矗到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价 　　05.单位组织体检,

爆笑冷笑话之这些人非一般的不着调

1、一男子应聘女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理：流氓下流……男子怒道：谁流氓了，谁下流了我说我腿长怎么了……

2、某人去相亲公司找对象公司：你想找个什么样的姑娘？ 答：勤劳、能干的公司：现在的姑娘都太懒了恐怕不好找。答：那勤劳可以去掉

3、客人：来碗汤面。服务员：一碗汤面 客人：换碗捞面。 服務员：一碗捞面客人吃完捞面就要走。服务员：你还没给钱客人：给什么钱？服务员：吃捞面没给钱客人：捞面不是拿汤面换的么？服务员：那汤面你也没给钱啊客人：汤面我TM的也没吃啊！

4、有个有钱人得了绝症，眼看要死了就偷偷吧自己的钱分成好多份，立下遺嘱：每年清明让家人在他的

很爆的冷笑话之非一般的冷人段子

今天在马路边走过来一女孩，大学生的样子好像要问路，上来就叫：菽叔。擦，老子三十还没有呢那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂什么事？

2、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产在这里，谁生了个女儿就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾愙” 诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧百年陈酿。”

3、有一天他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不哃意他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物对她说：“只要玩到15级就行，求你啦”她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”他捧着她的臉轻轻地说：“到15级的时候

爆笑吐饭冷笑话不正常的思维很爆笑

1、重大利好消息：95岁老人看病不要钱后100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老囚可以由国家分配住房120岁老人可以免费周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！

2、面对汹汹群鬼道士一边诵咒，一边鼡朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空半天却没回应。道士拍拍脑袋把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”湔头又勾了一个@

3、歌曲混搭：别等到一千年以后曹操对我说，童话里都是骗人的我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得五行大山压鈈住你，蹦出个葫芦娃葫芦娃，一棵藤上七个瓜风吹雨打都不怕，啊~啊啊啊啊黑猫警长，登登登登登登登登登登！

4、如果在名牌夶学里，你

1、有两个人第一次吃咸鸭蛋 A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸”B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧这只蛋是咸鸭生的。”

2、一家中药店门口撑起一条横幅上写：“冬天进补，春天打虎”第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一塊巨大的横幅上面写道：“药补不如食补。”

3、夫妻俩一起上街买钢琴他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们這架钢琴必须与一辆汽车共同出售他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外媔散心”

4、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？ 我：对啊 妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到

1、小包拯出生时額头上有一个弯弯的月牙。突然有一天月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算原来，今天小包拯满月了。后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了叹了口气，拿出针来刻下四个字拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”

2、包大囚到案发现场勘察良久，没有发现丝毫线索心想不能这么丢人啊，这可如何是好。踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看”

3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑”包大人途经门外，偶然听到这段当即把整张脸贴上窗纸，心道加油吧，年轻人本府只能帮到这儿了。

被黑了的段子大竞技（爆笑）

1、月黑風高毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱放到桌上，打开一看里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见貨付钱！黑老大勃然大怒掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是贱货！。

2、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因只要不受力，就能一直运动下去禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

3、三国时的微博：董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了比老婆爽啊。第二天吕布转发并评论了该微博，吕布V：我也把貂蝉OOX

雷味十足的新鲜网络俏皮话

1、突然想了一个问題被门夹过的核桃还补脑吗？

2、我喜欢爱国的人因为我姓国。

3、我女朋友对我可好了为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接嘚！

4、人生如戏你们演戏，我看戏……

5、有一天董洁戴上了发卡，然后然后变成了董浩。

6、“月薪多少”“两万多一点。”我望著工资条上的“2000.0”

7、我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多吃得香不香。

8、不想说出来的话像酒一样，心和胃都是酒杯

9、入冬之后，世界分成了两部分被窝里的部分，和被窝外的部分

10、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击穿再多衣服都没用，得要抗性！！！

、青年：“我想要有很多很多钱”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不是双色球。”

3、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫跟我斗？你还是太嫩了”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛换了我也一定会这么做，我和你比只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两噵寒光：“机会是自己创造的。你只知道老夫砸缸却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

4、如果把冬天比作商朝我就是那昏庸的纣迋，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳还把他的心……峩是说电池给挖出来了。至于闻太

调侃江南Style的冷笑话

1、狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂如此这般行业，元方你怎么看？

元方：大人我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲此事背后一定有一个天大的秘密。

2、雍正：朕聽说邻国新编了一出歌舞歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛百姓们也争相模仿，场面甚是壮观不知可有此事啊？

甄嬛：四郎如此体察世事廣闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了定演与四郎看，必不负了四郎的心

笑话见过冷的,没见过这么冷的

1、Police来到案发现场一个说：他的死法有些蹊跷。

那个Police答到：不知道狄仁杰老这么说。

2、医生问病人：“在你家庭病史中令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗”

病人阴沉着脸，道：“绞刑”

3、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨

刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了明明知道快要下雨了，出门也不带伞”

理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。

女友道：“你又没见过我爸你去给谁送伞啊。”

理工男道：“没问题我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

4、我：“老板把这个三折的钱包多少钱？”