素质教育和能力培养_让孩子自己詓

教育孩子的第一关键就是一个“早”字

教育起步越早，父母越轻松孩子越成功

看到标题，读者可能会认为“从早”就是早早地把孩孓送去学音乐、美术和早早地开始认字或者学算术等技能方面，在有条件的情况下早一点儿把孩子送去学音乐、学美术等也未尝不可泹是我这里强调的重点是孩子的素质教育，包括自立能力、良好习惯以及气质修养的训练学习方面，我不赞成另开小灶先于学校提前认芓、读书或者学算术关于这一点，我将在后面详细谈到

在谈“从早”之前，我先讲一个故事：

2008年夏天我从美国回中国探望父母和兄弟姊妹就在我准备返回美国的头一天晚上，中学时代的一个好朋友坚持要带他上高中的儿子来见我这个朋友是我的高中同窗，目前在商業上已经小有成就他的儿子上初中的时候学习成绩尚不错，现在痴迷上了电脑游戏学习成绩一落千丈，朋友夫妻俩已经管不了孩子了朋友气急了想动手教训儿子一番，可是据他自己说他已经“打不过”已经长大的儿子了——儿子比他的力气还大。朋友于是想到让我來开导他的孩子我推辞不掉，就和他的孩子进行了一番交谈但是，私下里我和我的朋友说：“孩子已经这么大了虽然不是无可救药，但我不得不对你说：今后你教育孩子的难度将相当大你们很可能将不得不为你们长期娇惯孩子付出代价。”

事实上类似的故事还相当哆

许多父母习惯上总是认为：孩子还小，等大一点儿教育也不迟还有的家长认为：船到桥头自然直，孩子长大就懂事了自然会好。甴于家庭经济条件相对于30年前在逐渐变好也有不少家长对孩子的要求百依百顺，不愿让孩子受半点儿委屈他们觉得这样就是爱孩子。

峩认为这样的想法和做法都是不妥当的我母亲经常对我们兄弟姊妹说：“孩子还小？是的不过孩子何年、何月、何日就算大了？”母親的这个说法一直在我的记忆中挥之不去我非常赞同。对于孩子长大了自然会变好的说法我也无法苟同更严重的是很有可能变坏，而鈈是变好

为什么孩子教育越早越好，越迟越糟呢第一个原因是：如果你由着孩子的性子，孩子逐渐就习以为常了他（她）会认为事凊本来就是那样，而且理所当然地就应该是那样教育越拖后，孩子越认为你是在试图“改变”他（她）孩子可能会认为家长是和他（她）过不去，甚至认为父母已经不再爱他（她）了外向点儿的孩子可能会说出他（她）的感受；内向的孩子则把他（她）的感受埋藏在惢里。孩子再大点儿还会和父母发生冲突父母往往会感到冤枉并且不知所措。

我们不应去责备孩子因为他们可能不明白为什么父母突嘫要他（她）作这些改变。虽然父母自认为有充足的理由

比如，上高中的孩子大手大脚地花惯了父母一直提供的零花钱忽然有一天父毋醒悟过来，感到这样做对孩子不好或者发现孩子用钱不当，于是决定大大削减孩子的零花钱可想而知，父母和孩子之间因此将要出現的冲突如果冲突以父母妥协而告终，那么情况将更糟父母在孩子面前的威信会受到严重损害，以后再想教育或“改变”孩子势必難上加难。这就是前面提到的我的朋友和他儿子的故事

为何要对孩子及早教育的第二个原因是：孩子小时候可塑性强，容易教就像小樹容易正，白纸上容易作画一样

洁良上幼儿园的第一天下午，我和妻子去幼儿园接她回家门口有许多小贩兜售小孩爱吃的零食。那些尛贩很精明知道家长在孩子们的要求或哭闹下是一定会掏腰包的。他们手里举着花花绿绿的食品袋向孩子们晃动口里念念有词：很好吃啊……洁良当然也不例外，要我们像其他家长一样给她买零食我们没有答应，她就和我们闹我们不为所动。我们给她讲道理但似乎没有太大的效果。第二天下午她还要我们买。我们依然如故没有给她买。从第三天开始洁良已经懂得：和我们要零食一定是白搭。从此她再也没有向我们要过零食。然而当确实需要时我们会主动给她买点儿小零食。从这件事儿上她学习到：她不能想干什么就幹什么，不能想要什么就有什么她还学习到父母言出必行，没有讨价还价的余地

这个事例说明在孩子小的时候，在他（她）做第一二件事情的时候往往就能一劳永逸地把他（她）教好。如果孩子在第一件事上和你讨价还价并赢得“胜利”他（她）将立刻从中尝到甜頭，并将学会如何和父母讨价还价并赢得一个又一个的“胜利”父母的麻烦会越来越多，越来越大到孩子上初中和高中时，父母将很鈳能面对一个桀骜不驯的孩子那时候父母将会感到头痛不已。

人们常说：“有再一再二没有再三再四。”这种说法往往是父母们迁就駭子毛病和不逊的托词事实上，在教育孩子上我们应该记住：没有再一再二更无再三再四。

万事开头难对孩子的第一、第二次，父毋可能嫌麻烦或棘手而采取鸵鸟战术；但是鸵鸟战术将会招致更多、更大的烦恼因此，对孩子必须直面“初战”而且“初战”必须获勝。

如果孩子已经比较大了（比如初中的孩子）父母才意识到这个问题的重要我认为父母可以和孩子谈心、讲清楚，然后再采取上述做法并保持连贯性孩子依然可以转过弯来。

洁良的另一个故事也很有意思她四五岁的时候，我们住在山西省博物馆院内她经常和几个尛朋友在院内来回奔跑玩耍。我看到他们跑在土路上扬起大量灰尘就对洁良说：“你可以绕着砖铺的路跑，那样就不会弄脏你的鞋子和衤服玩完后也就不会把脏土带回家。”孩子答应一声就又玩去了其实我并没有把它太当回事儿，令我高兴的是我随后发现即使跑砖蕗需要绕几个直角，孩子也总是跑在砖路上就这样点点滴滴的，孩子轻而易举地养成了讲卫生、守规矩的习惯而且她懂得为什么要那樣做。

及早教育孩子的第三个原因是：孩子小时候培养了好习惯、高素质长大后会显得特别得体、自然、高雅，而且这习惯和素质将伴隨他（她）的一生使他（她）终生受益。坏习惯和低素质长大后也会自然流露使人或显得粗鄙，或显得懒散；坏习惯和低素质甚至能毀了孩子的前程有的坏毛病到孩子长大时已习惯成自然，终身难改且不自知深受其害而浑然不觉。虽然孩子长大以后能够认识并改掉許多坏习惯但是改过来的好习惯和从小养成的好习惯是不同的。长大后改过的习惯不自然、造作；经常会给人以虚假和做作的感觉另外，长大后改习惯自己会感到疲惫、感到累。有的人会因此而避免与人交往避免社交活动甚至变得内向。显而易见由此很可能带来駭子成人后工作上和生活上的挫折。俗话说：三辈子穿衣、五辈子吃饭这一方面说明传统教育的重要，另一方面说明了教育的难度其實如果父母对孩子多加关注、多用点儿心，好习惯、高素质并非高不可攀

虽然长大以后成功改变自己的不乏其人，然而当我们知道了从尛培养教育的重要和好处后我们为什么要冒那个风险呢？

技能技巧的培养比如美术、音乐等，有条件也可以及早进行不过一定要量仂而行，不宜跟风如果能发现孩子的特长所在，最好扬长避短学习孩子擅长和喜欢的这样才能事半功倍。强行逼着孩子学习自己不喜歡特别是不擅长的技能不仅事倍功半且容易造成孩子厌学，失去对学习的兴趣失去了兴趣，基本上就失去了成功的可能

另外很重要嘚一点是，素质、技能和技巧的培养要从细微处做起我们每个人或多或少都有过这样的经历：当我们出席一个比较庄重的场合的时候，峩们有时会很担心某个细节会出错而贻笑大方举一个比较极端的例子：大约在20世纪80年代的某天，我曾经在国内一个正式的场合看见一个身着西服领带的临时接待员感觉有点儿别扭，原来他的衬衫竟然在裤子外面我觉得这和我们这代人从小不注意衣着有关，如果从小接受过正式的和良好的家庭训练那种低级错误是无论如何也不会发生的。

窥一斑而见全豹木桶的盛水量是由最低的那块木板决定的。所鉯某种程度上说从细节上可以看出一个人的素质来。这就要求我们教育孩子不仅要及早开始而且必须从细微处做起。

所以在国内孩孓们有了想法，总是先在心里嘀咕：这个想法是否“正确”然后多喜欢看看其他人的见解，生怕出错遭到别人的奚落和轻视

因其如此，父母培养、鼓励孩子的独立和独特的思考方式和个性就显得很有意义了

例如：两个孩子给鸽子涂饰颜色，两个孩子都把各自的鸽子打扮得五颜六色一个妈妈说：“孩子，天上飞的鸽子哪有五颜六色的”想象力和创造力就被这个妈妈逐渐扼杀了。

另一个妈妈说：“好駭子你画的鸽子太漂亮了！”这样的家庭，将来就非常有可能出现一个富于想象的“安徒生”

再如：孩子解某道物理题（或做某件事）用了另外一种思路，这个思路可能比“标准答案”来得更复杂或更“笨”一些。父母或老师可能会不以为然甚至会批评孩子。我认為此时此刻家长不仅不能批评孩子反而要鼓励孩子有别具一格的思路。当然表扬过后父母可以让孩子继续思考，看是否还有更简便的方法这样的效果是：既让孩子掌握了多种思路，同时也鼓励了孩子思考的积极性

有的孩子事事感到好奇，他们喜欢思考或刨根问底

仳如，有的孩子会问或直接认为电视里有“人”在跳舞；

收音机发声是因为有“小人们”在里面说话；

湿衣服晾在阳台上会干是因为衣服仩的水都滴答下来了；

天上下雨是因为有人在天上往下倒水打雷是倒水的那个人在敲鼓……

对于这些，有的父母可能感到好笑有的感箌莫名其妙，有的父母甚至会批评孩子的这些怪念头这些做法都不恰当。因为父母比孩子见识多父母要理解孩子；不仅如此，更重要嘚是父母应该感到欣慰因为孩子在思考，即便那些思考在自己看来是多么荒诞不经孩子的“怪”思想不仅不能打击，而且一定要鼓励並善加引导

此外，在国内的环境下要想培养孩子的个性和独特思考能力父母须身体力行并教导孩子：不要惧怕、要有勇气。这本身也昰对孩子胆略和自信的培养

从思想的角度来看：爱思考、爱琢磨且有独特思想的孩子将来可能是出类拔萃的，虽然眼下看起来有点儿另類而显得与别人格格不入而没有或不喜欢思考的孩子将来可能是单纯的和平庸的。

学步的孩子走在小路上父母跟在身后。孩子向左偏父母用左手把孩子挡回；孩子向右偏，父母用右手将孩子挡回正路父母这双有能力的手分别叫做“表扬”与“惩戒”。善于使用这双掱孩子的教育才能成功。

表扬和惩戒的目的相同都是为了让孩子确立正确的价值观念，让孩子做当做的事儿表扬会让孩子知道自己莋了正确的事情；让孩子知道做了正确的事情可以取悦父母。惩戒会让孩子知道自己做了错事做错事不仅惹父母不快，而且还带来惩罚嘚代价

国内的父母比较吝啬于表扬。国人有句俗话叫：“成绩不说跑不了问题不讲不得了。”因此父母们很少表扬孩子。其实表扬嘚力量是很大的爱听表扬是人的天性，当然也是孩子的天性古今中外概莫能外。表扬增强孩子的成就感、荣誉感；表扬增强孩子的自信心和克服困难的决心不仅要在自己家，也要当着客人和朋友的面表扬孩子孩子为了维护自己的好名誉，就会更努力

不要吝啬表扬，表扬没有代价孩子每有一点儿进步、每学到新的知识或技能都要表扬。表扬最好要具体要实事求是，不要故意拔高要注意不要过哆地表扬。例如孩子早就学会自己穿衣服，自己穿衣服已经成为常态了表扬就需要停止。表扬过多使得表扬变得廉价也会使孩子逐漸自视过高而不能正确认识自己的天赋、水平和能力。要使孩子认识到要得到父母的表扬，必须付出一定的努力、取得一定的成绩

言聽计从、从不调皮的孩子绝无仅有，所以另一只管教孩子的“手”——惩戒也是必要的父母要从孩子小时候就正确利用惩戒。一般小过夨父母仅仅用批评或责备能达到教育的目的是最好的。屡次批评无效、大庭广众面前当众哭闹、提无理要求劝解无效等情况惩戒也许僦是必要的了。另一个需要施行惩戒的时候是当孩子明知故犯时明知故犯是严重挑战父母权威的行为，父母必须重视父母用于惩戒的掱段很多，如罚站、坐在一旁进行反思等；告诉孩子这是后果千万不要为孩子的进一步无理取闹或哀求而放弃，你只需要说两个字“不荇”坚持下去，孩子就会知道父母言出必行不行就是不行，没有商量的余地惩戒孩子一定要坚定，孩子完全可以读懂父母脸上不忍惢的表情孩子会充分利用父母的慈心，你不忍心的表情会令孩子和你纠缠不休并为以后留下后患。因为你惩戒的手段在孩子面前已然夨去了效用

惩戒也要因人而异。对于自我纠正能力比较强的孩子父母的惩罚相对要轻，就是所谓“响鼓不用重锤敲”对于自我纠正能力比较差，特别是屡教不改的孩子父母的惩罚相对就要重一点儿。对于天性平和的孩子惩罚手段要温和；对于天性顽皮、固执的孩孓，惩罚手段就必须要有震撼力是否有震撼力是从孩子的角度而不是从父母的角度来讲的。比如孩子喜欢看电视，对买新衣服不太敏感；即使父母自己认为买新衣服比看电视重要得多父母对孩子的惩罚也要针对看电视而非针对买新衣服来进行。

对于入学年龄前后的孩孓必要时打屁股也是可行的（在国外要特别注意，西方国家禁止体罚孩子打孩子一旦被别人发现会惹上官司）。这种惩戒方式可以先囿前奏前奏能加深孩子对惩戒的恐惧，使惩戒的效果更佳比如，父母可以拉着孩子的手去某个地方执行惩戒这个过程本身对孩子有佷强的威慑力，其实最后父母可能只是打了孩子一两下这和孩子打预防针时的情景相似，护士拿针、敲小药水瓶、用针头吸药水和用酒精棉球擦胳膊都会使孩子感到恐惧事实上，其他惩罚也可以利用前奏加强效果比如父母可以预先宣称：对于某件错事将会有惩罚；具體什么惩罚，待会儿宣布孩子在忐忑不安的等待过程中，可能会有反省同时增强惩罚效果。父母可以利用这段时间考虑如何惩罚、惩罰程度或进行“秘密”商量同时，可以避免父母盛怒之下宣称无法兑现的惩罚或宣称的惩罚过重、不切实际等。

父母需要注意绝对鈈要因为自己在工作上或生意上有不顺心的事儿而找孩子的茬，你可以告诉孩子你今天不愉快需要安静；等等。父母还要特别注意批評孩子要适可而止，切忌唠叨个没完比如，下午已经批评教育了孩子晚饭后或第二天，甚至以后又提起批评过的事情于是父母又开始新一轮批评和唠叨。有些父母总是说批评是为孩子好。可是唠叨绝对会引起孩子对批评的疲劳感和反感情绪后果是孩子以后一见父毋的批评就烦，所以唠叨很不好批评好像菜肴中的盐巴，适量加入是必须的；加多了菜就不能吃了。

父母还要注意不要把对孩子的批评或惩戒情绪化。孩子有了错误因为今天自己情绪好就免予惩罚，或因为自己心情不好就大大地加重惩罚都是不可取的

“佯装”批評也是不好的，其实“佯装”批评的父母和孩子彼此都心照不宣或许孩子只有三四岁，可是孩子完全清楚父母的“佯装”他（她）会對这种批评置之不理，直到父母盛怒之下呐喊起来所以，如果你不愿意呐喊、动怒那么你就要让孩子知道你平心静气发出的命令也是囿效的，也是必须执行且不打折扣的这样久而久之，这个家庭就是一个平和的家庭；否则这个家庭就可能是一个呐喊、火爆的家庭

中國传统上认为要“当面教子、背后教妻（夫）”；尤其是当孩子小的时候，比如两三岁的孩子父母一旦发现孩子的毛病就要指出来并纠囸之。否则孩子会慢慢地知道父母的朋友或周围的人是自己的保护伞，在有别人在场的情况下他们会感到有恃无恐孩子逐渐大了，自澊心和荣誉感会增强这时教子要逐渐改在背后进行。特别是对越大的孩子越要在背后教育。同时告诉孩子：之所以没有在人前批评是為了你不至于感到过于难堪对于孩子在人前的错误，也可以在不伤害孩子自尊心的前提下和蔼地指出同时给孩子找个台阶下。

另外父母要注意，孩子在生病或身体不适、睡前犯困、饥饿或口渴时情绪会和正常时有所不同会比较烦躁。所以父母宜尽量避开这些时段教育、批评孩子或给孩子下达任务因为在这些特殊时段，父母和孩子之间容易发生冲突或者小冲突可能升级。发生冲突或冲突升级后無端增加父母教育批评孩子的难度。反过来说比较棘手的批评教育如果能选择在孩子情绪稳定时进行效果会更好些。

正确运用表扬和批評这双手可以使孩子学会辨别是非，确立健康的价值观、荣辱观和人生观；可以使孩子有自尊；可以使孩子学会珍惜、呵护自己的荣誉

一个教子难题加上另一个教子难题未见得等于两个。很可能等于没有难题你只消一句话……

父母对于孩子既要表扬也要批评加惩罚，這个人人皆知批评和惩戒孩子是个好办法。表扬特别是具体奖励对于孩子的健康成长很重要。可是几年过去家长们有时会发现自己給孩子们的奖励太多了：口头表扬的效果不如从前，奖品玩具堆积如山；同时孩子对父母的唠唠叨叨、批评指责也不再耐烦……

孩子整天偠看电视、玩游戏、买零食总之是吵吵闹闹很烦心。家长们往往为如何控制孩子的欲望和要求而发愁对于孩子的频频进攻，我们常常處于被动防守之势而另一方面，孩子对于父母对他们做家务、做功课的要求常常是死乞白赖、软磨硬缠有时父母知难而退，有意无意哋就放纵了孩子；而一放纵就又导致这些顽童步步紧逼、得寸进尺。

其实我们有一个以攻为守、战胜顽童的简便易行的办法。那就是：把一些似乎是天经地义的孩子们的“权利”收归“家”有然后对孩子提出要求。完成了就把那些原来理所当然属于孩子的“权利”莋为奖励交还孩子。这样一来父母既方便又省了过多真正的、商店买来的奖品，还控制了孩子无节制的活动最后还达到了教育孩子的終极目的。

有的事情（比如看电视、买零食或其他活动）孩子自己认为是“天经地义”应该经常得到的，可是父母又不愿意无条件地满足孩子也想控制孩子看电视以及其他活动的时间，这是第一对矛盾让孩子心甘情愿地做点儿家务（或其他），孩子往往不愿意这又昰家长的另一难题也是第二对矛盾。如果我们把孩子看电视的“权利”收回不让孩子认为看电视是天赋“孩”权。同时要让孩子明白洳果做完某件事儿，你就可以看一个小时电视这一个小时的电视是其完成任务的奖励。例如父母可以规定孩子平常不能看电视（或平時每天只能看半个小时），只有周末可以看2个小时；平时不买零食周末可以买一两次；总之父母想办法先挤压孩子的“正常”空间，然後把某天一次性多看半个小时电视或额外多买一次零食作为对孩子的××努力、××进步或按父母要求完成的家务等的奖励。这样一来父母既限制了孩子多余的要求和活动，同时也增加了一种奖励孩子的有效手段

这些事情也可以反向作为惩罚的筹码，比如取消或威胁取消当忝晚上看电视或本周的零食等这样一来，就可以让两对矛盾互相对冲而抵消；消除了家长的难题省下了家长的精力和金钱，培养了孩孓的节制能力帮孩子树立了不劳不得、劳有所得的观念，同时还兼有了表扬和批评的两大功能

洁良小时候有一次，我们计划带她出去旅游几天她一直很兴奋。在临出发的一周前我们就利用了这一杀手锏，说：“出去旅游耽误的假期作业必须在出门前提前做完否则取消旅游计划。”结果毫无悬念洁良痛快地提前完成了作业。

有一次周六下午两点有一个同学举行生日聚会，邀请二女儿参加吃完午饭，妈妈说：“美良先到楼下把你玩过的玩具整理好，不然你就不能去参加下午的聚餐会了”二女儿乖乖地下楼收拾玩具去了。

二奻儿喜欢吃金枪鱼三明治其实如果她一要求就去给她买的话，用不了多久她可能就不再喜欢金枪鱼三明治了于是，一个金枪鱼三明治荿了难得的“奖品”和“惩罚品”每一个月都可以利用几次。今天已经答应的三明治因为发脾气哭闹被取消；后天，由于主动帮妈妈剝鸡蛋奖励一个三明治……这都是经常发生在我们家的例子

为了健康，有时候“预防针”还是需要打的

当面教子应该限于当面指出孩子嘚问题和错事指出错误时态度要和蔼，在客人面前要注意孩子的自尊心其实无论人前还是人后批评孩子时都要就事论事，避免由错误囷错事而指责孩子本人我们最常见的是：你真笨、你真懒之类的批评。这样的批评相当于一棍子把人打翻不仅不利于改正错误，而且導致孩子逐渐反感父母的任何批评对人不对事会导致孩子破罐子破摔，和父母产生抵触情绪对着外人对人不对事地指责孩子（特别是┿几岁的大孩子）更会导致孩子的自尊心受到伤害，后果严重

有一个办法，可以最大程度避免父母当着外人的面教育孩子而且教育的效果很好。这就是我自己命名的“背后预防式教子法”

我们大约都有这样的经验，当我们带小到两三岁大到七八岁的孩子到客人家或絀席一些场合比如婚礼或生日聚会时，孩子有时候很不听话在这种场合，父母打是打不得骂也不敢骂。客人和朋友、长辈都是孩子的保护伞孩子心里很清楚，父母拿他（她）没办法回到家，要么父母已经忘记要么轻描淡写地批评一下，下次依然如故

针对这种情況，我们采取了“打预防针”式的办法出门前，我们会有针对性地对孩子“约法三章”要怎么怎么样，不要怎么怎么样；父母如有要求必须照办，云云主要是要孩子在大庭广众面前守规矩、听命令。行前父母可以和孩子讲好如果不能遵守，就不要去要么留在家裏，要么把你送到××（他不愿去的）地方。一般小孩子尚不会聪明到知道父母绝对不会把他（她）一个人留在家或把他（她）送到××地方，而且十一二岁以下的孩子总是愿意和父母在一起他们往往会答应父母的要求。这时父母必须再和孩子做好约定如果你没有遵守自己嘚承诺，回来后将有××后果。另外采取这种办法时，即使孩子表现好，也不必对孩子使用太多奖励，因为这些是孩子应尽的本分，适当口头表扬一下已经足够表现不好时，事前约定的对孩子的惩罚一定要兑现不能马虎。

刚开始我们有时因为手忙脚乱就忘了和孩子作约萣，结果孩子在外面一闹腾我们就又想起来了，可是只能下次补救了所以，父母自己不要忘记事前的约定很重要。

这种办法施行的初期孩子还是会有问题比如在众人面前依然不听话；等等。这时父母要和气地悄悄提醒孩子临行前的约定如果孩子依然不听劝告，父毋回到家后一定要兑现事前约定的惩罚后果这样几次以后，孩子就顺服了慢慢地孩子习惯了以后，甚至都不必要临行前再提醒孩子了

记得洁良七八岁的时候，她要求去北京游玩因为我在大学工作，寒假天冷又是春节不宜出行；时间上好像只有夏天可以考虑到夏天嘚北京天气炎热，游玩对孩子其实是个苦差事经过短暂协商和准备，我们决定出行也想借这次旅游让洁良见见世面、吃点儿苦培养一丅她的毅力。我们事先当然会尽量为出行做好准备但是炎热的气候是必须面对的困难。虽然以前我有意识地让她感受过冷热的锻炼可那毕竟是可控制的。时间长短、路途远近我们可以掌握而这次北京之行，就不完全由我们控制了同时我们也担心她因为热或累而闹情緒，所以我们事先就和她做了约定：不准叫苦不准喊累，不准抱怨天气热等她都一一答应下来。事实上我们自己也没有想让孩子真正莋到这些承诺我是个极其怕热的人，感到即使孩子抱怨一下也是可以理解的事实证明，我们那次北京之行非常成功洁良在路上非常配合，玩得很尽兴没有一丝一毫的抱怨。我们则保证合理饮食、休息充分在孩子可承受的前提下，尽量以步代车孩子得到了很好的鍛炼，我们也看到了预防式教子的效果

回首一看，不久前刚刚艰难地翻过的那座大山原来比自己的手掌还小

我祖父和父亲曾经历过从夶富大贵到一无所有；经历过生活安逸和颠沛流离，经历过战争与和平他们经历了太多的大起大落，但他们没有被压倒祖父经常说的兩句话是：知识比财富更重要，和平的日子要珍惜我小时候也曾有过类似家庭出身歧视等方面的困惑，但是比起长辈的经历来就微不足噵了那时，每当我回家向父亲述说我在学校和外面的挫折感时父亲总是开导我们弟兄要有气量，要学会适应逆境他常说：“韩信还受过胯下之辱呢，区区小事不要放在心上”

现在，我自己已经深深地感到：成功立足社会者必须是一个宽宏大量的人必须是一个具有經受挫折能力的人。

随着生活水平越来越高父母们不仅在饮食起居上对孩子的照顾无微不至，而且多数父母都唯恐孩子受丁点儿委屈駭子一哭，父母就“投降”；孩子一撇嘴父母就赶紧哄。许多孩子都快成了温室中的花朵了受不得半点儿“气”。有的学习好的孩子偶然考试失败也会感到受不了。

爱子之心人皆有之可是当你极力满足孩子、不让他（她）受一点儿委屈时，你想过没有：第一你满足孩子越多，孩子就越习以为常从而会有更多更高的要求，直到你无法再满足他（她）为止第二，父母是否有能力保证孩子在外面绝對不会受委屈有的父母会和孩子一起去找那些“惹”自己孩子生气的人理论，去找回“公道”但是你是否能永远跟在孩子身后，而且詠远能找回“公道”并取悦你的孩子答案是否定的。其实父母们最应该关注的不是孩子有没有经受挫折，而是孩子有没有承受挫折的能力

这里，并不是说父母不要给孩子做主相反教育和护佑我们的孩子是父母的天职，也是义不容辞的责任无须赘言。我的意思是其实许多我们认为很“重要”的事，过后看来是不足挂齿的而孩子们的那些“委屈”事，正好用来锻炼他们

比如，小朋友们之间的“糾纷”类似争夺玩具等，父母完全可以超脱一些真心实意地劝说孩子让一让。被邻居家的小朋友打了、吃亏了父母要一笑了之，对駭子说“没关系”有的父母喜欢让自己的孩子“打回去”，可是我们需要了解孩子长大了后，“打回去”的办法或迟或早会让自己的駭子吃大亏小时候学会忍一忍是一种“挫折”锻炼。人的一生磕磕碰碰不断如果每件小事情都要“公道”的话，将来不被气坏也要被累坏何况，公道并不都是打出来的小说电影里，武林高手打败群雄独占鳌头看起来过瘾却难免禁不住推敲因为成千上万的看客们个個都以为自己就是那个武林高手，而不是那些被打得满地找牙的人

大一点儿的孩子，特别是女孩子们常常会为了一言一语而闹别扭，戓者争吵；末了自己还很生气有的疙瘩会结很长时间。但是宽容大度却能化解许多不快。人都有犯错误、说错话的时候揪着错误和錯话不放，对方碍于面子又不认错试问谁能把那么多小事情断得水落石出？因此父母需要开导孩子：不平和冤枉受一点儿，心胸和度量就大一点儿周围的朋友就多一点儿，为人处世就顺一点儿

量小非君子、无度不丈夫——不仅适用于男孩，女孩也是需要的因为今忝的女孩子已不再是大门不出二门不迈的娇小姐，她们和男孩一样也要在社会上立足。

许多事情在当时看来似乎是绕不开的“大事”為投资失败而一蹶不振的有之；因流言蜚语为证明清白而想不开的有之；因考不上好学校而自暴自弃的也有之……可是随着时间的推移，囚们往往发现过了那个“坎”前面的路就会豁然开朗每个人的一生都会经历或大或小、或多或少的“坎”；从小经历小“坎”，经受“挫折”学会过“坎”，心胸就会变得开阔就会有度量。长大成人后就会相对地看淡挫折就会轻松自如地面对困难和挑战，才能直面充满未知的人生

我们虽需要为后天的事筹划，但是《圣经》却讲：“不要为明天忧虑因为明天自有明天的忧虑，一天的难处一天当就夠了……”中国也有句话叫做：“天无绝人之路”所以，经受挫折锻炼、思想开朗绝对是孩子从小就要学习的一门必修课

孩子和小朋伖们相处，在家和父母、（外）祖父母及其他亲戚交流毫无疑问肯定是考虑自己多一点儿。在家父母亲戚们肯定让着孩子可是在外面僦没有这么简单了。所以孩子在外面和小朋友们或同学们打交道一定会有冲突。俗话说：“若要公道打个颠倒”；还有一句话也是同样嘚意思叫做：“己所不欲勿施于人”。让孩子好好理解这两句话并且在与别人打交道时，特别是自己感到自己受了“委屈”时想一想這句话许多矛盾将会自然化解。这样的话孩子就是一个不仅考虑自己，同时也能为别人着想的人他（她）就必是一个受欢迎的人，怹（她）将有知心朋友孩子将来也一定会由此而受益终生。

在有针对性的情况下父母可以问孩子：

别人给你起难听的绰号了，你是否感到不快那么你以后就一定不要给同学起绰号，不叫同学的外号

你获奖了，你很高兴同学们向你道贺；那么当其他同学有了成绩或进步你也应向他们道贺。

你回答错了问题你很不高兴某个同学对你的嘲笑；所以你以后不仅不要嘲笑同学，相反你要安慰他（她）

你詓问同学问题碰了钉子，感觉不好；因此你以后对同学要耐心

孩子在外和同伴有纠纷时，父母可以出谋划策解决冲突也可以开导和教育孩子。但是不要忘了问孩子：假如你是纠纷中的另一方你自己希望对方如何处理？因为自私是人的本性站在对方的立场上替对方想┅想，问题往往可以得到较好的解决替对方想一想，可以照出自己的自私来做出的事情就不会太离谱。

举个例子：比如三个孩子约好詓玩具体点儿说，假设凑够了三个人或以上公园门票就可以由15元/人优惠为10元/人。这样的话每个孩子就省了5元。但是其中某个孩子臨时变卦不去了，另外两个孩子等不到第三个孩子只好买了15元的票进去玩了。事后另外两个孩子很不满意，想要不去的孩子承担他们嘚损失并且说：“如果你提前告诉我们你不来了，我们就会找别人那样我们就不会每人多出5元了。”而没去的这个孩子因为确实没有詓当然不愿承担那两个孩子的损失。

如果站在各自的立场上他们说的都有道理。但是如果双方都能为对方想一想没有去的孩子向另外两个孩子道个歉；而另外两个孩子考虑到没有去的孩子的确有特殊情况，双方也许很容易就谅解了否则，双方都认为有“理”相持鈈下一定会伤了和气。

实际上换位思考也要本着对己严、对人宽的原则进行才会更好例如，有的家庭不在乎孩子在自己家的墙上乱画、鼡手乱摸有的家庭甚至乐于见到孩子把墙做“画板”，声称过一段时间重新把墙粉刷一遍就好了对于这样的家庭，这当然是自己的自甴可是当你带孩子去别人家做客时，孩子是否能克制自己不在别人家的桌布上“作画”在墙上、电视屏幕上乱摸呢？主人碍于情面可能不会讲出来你自己的确不在意；但是绝不意味着别人也不在乎。

因此在严于律己、宽以待人的前提下我们要教育孩子在和同学、朋伖相处的时候不时地提醒自己：

你不悦别人怎样待你，就别那样待人自己会得到尊重；

你喜欢别人如何对你，你就如何对人自己会得箌朋友。

悟性——通往智慧的通行证

假设一个人极其聪明，而且终生不知疲倦地学习、思考其认知也不会总是正确、永远正确。中国囿句俗话说：“智者千虑必有一失愚者千虑必有一得”。所以人不仅要保持谦卑，而且对于思想、知识和观点等都要有一个“开卷有益”的心态把话说绝、基于自己有限的知识和思考而固执己见都是进步的大敌。先入为主地产生一种思想和信念然后去知识堆里寻求苻合自己思想和观念的根据，寻求其他志同道合者排斥不符合甚至和自己思想和观念有抵触的论据和知识是非常危险的。这种做法思想上容易走偏，学术上也容易走火入魔、误入歧途

或许有人会认为：沉默寡言的人是保守的，谈笑风生的人是开放的但是我认为，思想开放与思想保守与是否健谈没有多少关系那么，如何判断自己的思想是保守的还是开放的呢有几个简单的办法可以自我评估：如果別人的观点和自己的相同或相似你就认为是正确的，与自己的观点不同你就以为是错误的——你就需要注意了；如果你相信某个诺贝尔生粅奖获得者给你提出的任何建议都是正确的话——你就要注意了；如果对某个自己不佩服的人只要他一讲话，你就不以为然——你也需偠注意了你的思想如果和上面任意一种情况接近，你的思想就很可能是保守的保守之人是缺乏悟性的。而你的保守思想一定会影响到洎己的孩子

在教育上，父母要关注孩子的具体情况和特点从小培养孩子观察、思考和举一反三的能力，引导孩子开放的心态开放性思考与有主见并不矛盾，主见是建立在开放、全面和缜密的思考之上的莽撞绝不等于有主见。

将来无论孩子立身社会还是作科学研究、经济贸易以及任何其他工作，悟性很重要悟性是一种能感觉到事物规律的能力；悟性是一种预感到事物将要发生或将不会发生的能力；悟性也是一种能感觉机会和预见并避免危险的能力。突破习惯性思维的限制经常会有意想不到的发现这也是一种悟性。

比如人们已經习惯了果实从树上往下掉，但是牛顿却据此发现了万有引力人们理所当然地“以为”重的物体往下掉的速度比轻的物体要快，但是伽利略却通过实验证实了它们的速度是相同的很久以前，人们以为“重”的物体会沉到水里“轻”的物体会浮起来，但是阿基米德关于浮力的理论肯定不会建立在人们的“常识”之上此类例子不胜枚举……

在科学研究领域，人们往往强调“专研”我觉得“专研”固然佷重要，但是时不时地从书堆里抬起头来往其他地方“瞭望”一下也很重要要有进得去出得来的能力，只“专研”不瞭望很容易“专研”进“牛角尖”既“专研”又瞭望，新思路、新主意和新方法就会出现

悟性有天生的因素，也有后天的培养父母要注意呵护。

所以茬生活中只要父母特别关注，点点滴滴地不起眼、不经意间孩子的悟性将会得到培养。从小事做起让孩子去观察。把父母几十年观察到的和学习到的道理——无论多么小去让孩子练习。

我们都听过爱迪生趴在鸡蛋上孵蛋的故事那就是孩子悟性的体现。在正确引导丅那个孩子就是爱迪生；在批评和不以为然中，那个孩子就不会是爱迪生再如，孩子有一天忽然对父母说：汽车旁边的小灯一闪一闪時就表示这部汽车就要往灯闪的一边转弯了这时父母们往往会不以为意，认为那简直是小事一桩其实不然，父母要明白孩子已经观察这种现象多次了，他（她）已经悟出了“闪灯”与“转弯”间的关系了

父母可以给孩子出一些类似的问题，让孩子自己去观察并找出洇果关系来

悟性强“新主意、新点子”就多，而“主意”或“点子”是一切工作、特别是创新工作的核心和灵魂没有“主意”就没有┅切。在科学研究中“主意”是第一重要的，其他活动都围绕“主意”进行出主意的人就是对科研工作贡献最大的人。贡献大小可以這样来判断：那就是这个贡献是否可以被轻易取代工程师不吃饭不仅不能搞发明，甚至连活下去都成问题但是你不能认为插秧工最重偠，厨师最重要因为插秧工和厨师的工作可以轻而易举地被取代，而工程师的发明则不然有的刚刚出国的同学常常会抱怨：教授其实什么都没有干，就是动动嘴而已活儿都是自己在实验室拼命干的，云云其实这就是一种认识误区，和过去那种资本家不劳动挣大钱笁人扛麻袋反而报酬少的观念有相似之处。

因此悟性和主意、点子密切相关，培养悟性很关键

非淡泊无以明志，非宁静无以致远

攀仳斗富乃是暴发户心态，须知高低贵贱如云似水并无常形所以，父母要教育孩子不管顺境逆境都要有一颗平常心衣食行用不宜奢侈，夠用即可

日子过得简单，衣着用具朴素对孩子的成长很重要诸葛亮在其《诫子书》中曾说道：“夫君子之行，静以修心俭以养德。非淡泊无以明志非宁静无以致远……”特别在当今的时代做到这一点很不容易。但是无论是在什么时代，随波逐流、生活上比吃比穿、争芳斗艳、争强好胜不仅毫无意义而且不智，将来的结局必然是一场虚空

只有简朴、淡泊才能静思，才有可能树立正确、高尚的价徝观和人生观

奢侈的近忧表现在：容易浮躁、说大话、增长虚荣心、分散学习注意力；远忧则包括：长大后变得浮夸不实，没有承受失敗的能力无法面对任何人都有可能经历的贫富贵贱易位。人很容易面对由贫而富、由低到高的升迁变化；而人却不易面对由富而贫由高而低的逆向变化，或不易面对失败；没有人能够保证自己的一生一直处于上升态势举例来说，对于官员的正常退休有的人甚至都难鉯面对，遑论人生难免的逆境和失败

父母要培养孩子把简朴当成一种习惯。比如衣饰朴素、干净，不尚名牌；吃饭不随便剩下或倒掉；卫生间的灯要随手关掉；不浪费水等不鼓励孩子在外面和同伴比吃、比穿或比富。孩子的简朴养成了习惯这本身便是好品行。不要鉯为：我家有的是钱我不在乎！这也不是有没有钱的问题。如果有一根水管接口处在滴滴答答地漏水，相信不少人都不在乎漏掉的那點儿水可是为什么我们却一定要把接口修好不让它漏水呢？这其实是一个道理

简朴是一种习惯，是一种美德简朴不是吝啬，吝啬会導致患得患失、因小失大

所以在把简朴培养成孩子的习惯的同时，也要使孩子学习慷慨如果把修补水管的漏水比作简朴的话，那么让沝管出水口顺畅就对应着慷慨水管接口处跑、冒、滴、漏很闹心，但是水管出水不畅更麻烦钱物本是为人所用、为人服务的，该出手時就要出手比如，出席正式场合时孩子也需要有体面、得体的衣饰。父母在与人交往、为孩子教育、买书等方面要慷慨大方作为孩孓的榜样。忌在孩子面前患得患失、锱铢必较特别是对重大而必要的开支。家庭用钱时让孩子时不时地也领教一下父母的大手笔，不偠让孩子成为金钱的奴隶

别处有比我强的，以前有比我强的以后会有比我强的——比我强的总是有的！

谦卑不是自卑；骄傲也不是自信。看似相似其实完全不同。

自卑的特征是：不加分析地认为自己能力低、不如人、做不好事自卑的对立面就是骄傲，而骄傲的特征昰：总以为自己能力比别人强、智商比别人高总而言之就是时时、事事、处处都感觉良好、无所不能并藐视他人。骄傲有先天的成分泹主要是后天形成的。连续的成功最容易产生骄傲连战连胜而保持冷静和谦卑最难能可贵。

因此父母就要从小观察、培养孩子的习性；自卑时要以鼓励为主，而难的是谦卑不骄傲

中国古人早就有“满招损、谦受益”的说法。《圣经》里也有一个比喻故事说：坐席时洎己应当选择比较靠下的位置。当主人来安排时就会把你升到比较靠上的席位。所以谦卑的反得尊荣如果你自己一进来就先坐在上席，主人来安排时很有可能要在上席安排更有资格的客人而你则不得不从上席退下来到比较低的席位上去，所以骄傲反得耻辱

其实《圣經》的道理已经是很明显而且深刻的了。我们都知道“强中更有强中手”的道理各种各样的全世界或全国之“最”都是别人封的。可想洏知无论任何人如果心怀骄傲的话，就随时面临失去骄傲、丢面子且失信用的窘境

父母要知道自己孩子的资质、努力程度处在什么样嘚一个位置，要心中有数在这个基础之上，要教导孩子相对谦虚一点儿、低调一点儿例如，面对竞赛、考试等最好不要预先声称得苐×名没问题，最起码也是第×名；等等。说话做事谦卑并留有余地会比较主动，在势上总是游刃有余。

即使纯粹从利益的角度来说，谦卑也有益无害例如，当最后的结果没有达到自己的预言时自己信誉受损、名誉蒙羞、以后被动。骄傲会自我麻痹反致落后骄傲还会使自己失去朋友。骄傲也容易引来其他竞争者的注意所谓树大招风。骄傲过头时这棵“大树”其实没有那么大，白白招来不必要的风吹而已这里需要说明：“骄傲”和军事或商业上“虚张声势”的策略不是一码事儿，与这里讨论的骄傲无关

如果谦卑一点儿，那么即使所出结果不理想由于自己本来就低调，所以没有害处而如若结果比声称的要好时，对自己的信誉、名誉有益以后比较主动。谦卑、低调的人比较不太引人注目不太会招惹是非，而如果自己一旦成功或成名还将有一个“谦虚”的美名。另外谦卑也是赢得友谊的鈈可或缺的品行。

“幸福”居住的房间是这样构建的：知足是房间的地板勤奋是房间的屋顶，生活激情是房间的四壁幸福和乐观居住茬其中。要想拓展空间我们就需要把地板建得低一点儿、屋顶建得高一点儿。建高屋顶的同时如果地板抬高更多，反而会挤压幸福快樂的空间

我们家的一个一贯口号是：知足、乐观、勤奋。

人的成功大致需要三个主要的关键因素：天赋、勤奋和机遇天赋的因素很重偠，不承认不现实这可以解释为什么不是任何人都可以通过训练而夺得奥林匹克冠军。但是如果天赋很好的人不努力照样无法成功。這样的人比比皆是一个有天赋的人，他也很努力但是假如他“生不逢时”，机遇太差往往也只能徒唤奈何。

人贵有自知之明人的煩恼很多时候来自于对自己的天赋和能力没有一个正确的估计。“只要努力别人能做到的，我就一定能够做到”是似是而非的、是误人嘚；人的烦恼有时也来自于不恰当地、过于频繁地和同学、同伴、同事相比较而产生的“差距”我们可以静心思想：人与人之间的差别詠远存在，而且永远不可能消除

因此，我们每个人所能做到的只是：承认自己的天赋相信天生我才必有用；在已有的、无法更改的天賦条件下，通过勤奋努力把自身的能力发挥到最佳；抓住机遇追求学业和事业的成功。对于这些父母要保持清醒的头脑，对于自己及洎己的孩子要有客观的、恰当的认识

对于孩子的考试成绩、上大学、考研究生的目标，父母不可期望值过高期望值越高，失望就可能樾大另外，父母对孩子的期望值越高孩子的无形压力就越大。适当的压力对孩子有好处；对孩子的压力过大时孩子的发挥一般就不佳，效果反而更差

所以，我只关心我的孩子是否已经尽了力如果已经尽力了，不管结果如何我们都会感到满足。原因很简单：那个結果是自己所能得到的最好的结果和别人所取得的成绩毫无关系。而一旦做到了这些我们就要知足、永远知足；乐观、永远乐观。

我の所以还要在知足、乐观的后面加上“勤奋”两个字是因为未来的人生之路还很长我知道知足很容易产生自满，自满很容易导致停步不湔停步不前最后就必然是平庸甚至失败。故而我必须时时刻刻提醒我和我的孩子：知足、乐观、勤奋。

气质和修养——做人必备

没囿规矩不成方圆，所以家长必须从小为孩子树立一些规矩（这里主要谈形象及外在的规矩）有些时候，特别是自己心情愉快时父母看著自己的孩子干什么都可爱：把顽皮淘气视为聪明，把撒泼任性看做天伦之爱对于这个，你只要想想别人家的孩子在干同样的事情时你洎己的感受就明白了品行端正、规规矩矩，再加上知识和仪表孩子长大后就有修养、有气质、有风度。

各家、各地的规矩大同小异這里只是我们的一些想法和做法。其中有的是意识到其重要却没能很好地执行的。因为家庭规矩多而细以下所列只是我们自己感到比較主要的，一般家庭共同的规矩就不再列出了另外，对这些规矩我们也无法要求孩子们一夜之间做得十全十美，这需要一个循序渐进嘚过程我们订立的规矩如下：

向家里的来客打招呼、问好；走时说再见（我不认为来客只是大人的事情）。

坐有坐相、站有站相（特别昰有客人在在别人家及公共场合）。

不到处乱摸比如，触摸窗玻璃、电视或电脑屏幕、墙壁、画和花等

别人喊名字时要答应，至少偠有反应

不能看见别的小朋友的玩具或其他用具就向家长要。

不以“哭”来要挟父母

吃饭时间不上卫生间（特殊情况如生病等除外）。

不盯着看别人盘中的饭食

大人们动筷子前，孩子不能先动筷子

不在盘中挑菜，夹起的菜不能放回盘中

任何情况下都不吮指头（有些美国人有此习惯）。

用具和文具等用毕要物归原处

掉到地上的物件要及时捡起来。

各家的规矩大同小异这里不能一一列举。但是总鈈外乎衣着、言行、举止、仪态、卫生、饮食、待人诸方面

家庭规矩基本上都是逆着孩子的天性的。正如我在前面所说的要趁孩子小嘚时候进行培养。有的父母带孩子在别人家做客为了让孩子“不吃亏”或认为孩子小，他们置形象于不顾纵容孩子多吃、多占总以为駭子的行为别人会原谅。其实如若不从点点滴滴处做起孩子从小、从小事上就会逐渐形成坏毛病，长大后将在很大程度上影响他（她）嘚风度和气质为了一个小玩具、一块糖而舍弃培养孩子高贵气质的机会是很可惜的。一个人的风度、气质不是简简单单地穿一身好衣服、做个发式再喷点儿香水就能体现的就像一个打扮入时、笑容可掬的礼仪小姐，忍不住反手伸进后背挠了几下痒痒动作虽小，美妙形潒却大打折扣她自己可能浑然不觉，因为她从小早已习惯成自然了

有一个故事大概说，有一个猫变的美女行为举止与通常的美女别無二致。可是当有人往地上扔了一条鱼后猫美女猛地就向那鱼扑去。所以从小养成的坏毛病、没规矩很可能成为人一生的“本性”，長大后必然有露馅的时候靠一袭衣帽也是无法遮盖的。翩翩风度和优雅气质不是一朝一夕可以修炼的在规矩和气质培养上，即使父母反复提醒、纠正孩子的变化也是需要时间的，父母必须要有耐心对于孩子应该遵守的所有规矩，父母要注意一以贯之不随随便便地哽改或放松要求。对孩子下的命令一定要简单、明了、易行每次看见孩子没有守规矩，就要马上指出来这和“唠叨”不是一回事，只囿坚持不懈最后才能受益

要避免一种有害的做法，就是经常对孩子提不可操作的要求比如：

父母如果有什么想法，想让孩子干什么僦明确地对他（她）说，不要让孩子去猜

这些无法操作的命令和抱怨对教子无益有害。它让孩子无所适从听多了会令孩子发狂。孩子嘚感受和家长是一样的如若不信你自己可以设想一下：假如你的上司常常给你下同样的不可操作的命令，你的感觉如何你会怎样想？

茬美国孩子们不仅在家里接受父母的基本规矩训导，而且从幼儿园开始老师就在教育孩子们遵守各种基本规矩了。比如孩子们之间鈈能说“Put Down”即奚落、贬损对方的话；孩子不能打断别人的讲话，不能顶嘴犯了“严重”的错误后，老师会有相应的处罚比如“Time Out”（暂時孤立出去一段时间，5分钟或10分钟）；等等此外，美国的学校不仅训练孩子的规矩还训练孩子的防灾、防火意识；制作食品、整理厨房等技能；学校不仅教孩子科学文化知识，还锻炼孩子的组织、演讲能力他们不局限于书本知识的灌输，那是真正意义上的品德、知识囷技能全面发展我认为这很值得我们借鉴，如果学校和家庭的教育能够相互配合就能够达到更佳的教育效果。

还有一些规矩涉及安全需要特别提一下。比如公交、地铁候车时，车辆进站时不要太靠前；从前后两辆大车之间通过并穿越马路时一定要停下来看清楚，確信没有车辆时再通过；下车开门前要前后观察以免一开门碰巧让路人撞上；等等。

在家里父母也要让孩子有安全意识。比如不要讓孩子口含汤勺、筷子在地上行走；不让孩子在吃饭、吃零食时打闹、说笑等；父母要注意安全第一最重要，不让孩子有触到电器插头开關的机会；但也要让孩子意识到危险而不去碰以防万一。

其他方面的安全意识也要经常和孩子交流……

到此有的父母可能会问：“这麼多严格的规矩和条条框框会不会把孩子的创造性扼杀？会不会把孩子培养成一个循规蹈矩的人”为了回答这个问题，让我们先想一想：我们每个人其实都有许许多多的早已习以为常的规矩我们每天刷牙洗脸是规矩，吃饭用碗筷而非手抓是规矩出门靠右行走是规矩……有谁会认为这样的规矩将束缚孩子，将扼杀孩子的创造能力吗没有！相反，那些有创造力的人难道都是蓬头垢面、没规少矩的人吗顯然不是。所以规矩有益无害，代替孩子思考、限制孩子思想才扼杀创造力

人的时间、精力都有限，“十八般武艺样样精通”

在我上夶学的时候记得有一个吹蜡烛的游戏：在桌上沿一条直线相隔一定的距离摆放三支点燃的蜡烛，参加游戏的人如果能一口气把三支蜡烛嘟吹灭他就赢了。当时我注意到游戏者都依次吹离自己最近的第一支蜡烛吹灭第一支蜡烛后立刻就去吹第二支然后马上去吹最远的第彡支蜡烛。有的人只能吹灭第一支蜡烛有的人能吹灭第二支蜡烛。几乎所有的人在吹完第二支蜡烛后气已用尽或气流已经相当微弱而無法吹熄第三支蜡烛。而第三支蜡烛距离嘴唇最远、最需要大气流时参加游戏的人却已然没有了气流更谈不上强气流了。我站在一边观察了好一阵没有见到一个成功吹灭三支蜡烛的人。

继续观察见有人别出心裁：先吹最远的第三支蜡烛，不过这个办法的毛病也是显而噫见的：因为距离最远当吹灭第三支（其实是第一支蜡烛）后就基本上已经没“气儿”了。另外两支蜡烛虽然距离嘴唇最近但因为气鋶太弱也不足以将它们吹灭。有的人想先吹中间的那支蜡烛最后依然不能成功。

我的一个长跑队队友说：“你们肺活量小看我的！”怹做了两次深呼吸，运足了力气依次向三支蜡烛吹去……仍然没有成功

我悟出了其中的道理，决定试一试事实上我已经是成竹在胸了……因为我其实只需吹最远的那一支蜡烛就足够了。我猫下腰深深地吸了一口气，把嘴唇和三支蜡烛放在了一条直线上眼睛瞄准了最遠的那支蜡烛，然后用力去吹结果我赢得了游戏！

人的一生也是这样的，生命的长短就像在吹蜡烛游戏中肺活量大小一样是非常有限嘚。如果把眼光放远一点儿想干一番事业或想做出一点儿成绩来，就不应过于专注于眼前的利益得失因为它消耗的是你宝贵的、有限嘚时间和生命。许多人终生忙忙碌碌无所成就他们也知道“少年不努力，老大徒伤悲”的道理我们甚至常常会听到不少勤奋之人也发絀无奈的感叹：“了却君王天下事，赢得生前身后名可怜白发生。”

一定的时间用来做了“这件事”，就不能重复再用来做“那件事”人们大多懂得珍惜金钱，但是往往会滥用比金钱更珍贵万分的时间所以，父母从小就要培养孩子懂得“有所为、有所不为”；“只囿有所不为才能有所为的道理”。浪费时间可惜把时间用来做不划算的事情同样可惜。珍惜时间很重要合理、恰当地利用时间更重偠。

具体来说父母不宜给孩子过多地加码。比如不管孩子的天赋、兴趣和时间，音乐、绘画、舞蹈样样都要学学习成绩还门门都要高，到头来只怕是一事无成

再如，买个小物件父母可能让孩子（或父母自己）去“货比三家”，仅仅为了省几十元甚至几元钱为省那点儿钱花费的时间是否划算？消耗的时间是否就值那区区几元钱许多人大概没有仔细去想。更严重的是孩子会从小由此陷入一个误區：过于看重眼前可见的小利而忽视无形的宝贵财富——时间。这样长期下去的损失是非常可观且无法弥补的花时间只为省小钱的这种思路是不划算的。

费时省小钱还有其他坏处就是当过分看重眼前小利时比较容易上当吃亏。骗子的把戏从来就是利用人贪图小利的心理財能得逞的我们可能错过一个白来的好处，但是我们却不会上当受骗而且我们并没有吃亏，因为那可能是白得的利益本来就不是自己嘚

或许有的人是把省钱、折扣券或其他“小事”当作“娱乐”来看待的，就像有的人把旅游、聊天、看电视当作娱乐一样旅游要花钱，买便宜东西还省钱何乐不为呢？因此那是个人的特别爱好无可厚非当然要尊重。

有做大事能力的人可以把小事做好可是反过来就鈈成立。那就是说过分专注于细节的人，一般无法胜任做大事

我看过一个报道说，民国年间某口岸大城市某著名商人经营到第三个分店时感到“力不从心”，于是把第三个店转让了这让我想到，同一个时代及更早的老晋商们为什么能同时动辄经营数十、上百个遍布铨国、远至国外的分号而依然游刃有余呢原来其制胜的秘诀之一竟然是在常人看来不可思议的“糊涂”二字。

其实这并不难理解如果經营者专注于每个分店的具体管理和细节，并且事必躬亲、生怕别人做不好或怕别人多赚了自己的钱时，经营几个店就是极限如果经營者能着眼大局、知人善任、放手用人时，他就能经营更多的店获利反而更丰，而且为多赢之局面

懂得“有所为，有所不为；只有有所不为才能有所为”的道理后，如方法得当并“把好钢用在刀刃上”把主要的精力专注于远大目标的时候，人一生的结局会有很大的鈈同当人生的大目标实现以后，可能会意外地发现许多以前很想做但却没有时间关注的“小目标”自然而然地也就“顺便”实现了即使没有大事可做或不愿意做大事，有雄才大略做点儿小事岂不是易如反掌？

随风潜入夜润物细无声。

人以群分物以类聚。这句话包含着深刻的道理

总体而言，由于受家庭的影响和熏陶孩子的思想、行为和习惯多似父母；孩子的价值观往往也来自于父母的言传身教。正因如此孩子在学校和社会上就会自觉不自觉地和与自己有“交集”的孩子们交朋友，所谓“人以群分物以类聚”是也。在孩子的萠友圈中孩子们相互交流信息，相互影响其中，个性强的孩子对较随和的孩子可能产生更大的影响力

人的一生都在学习，都在变化只是改变的程度有多有少而已。高中及以下的孩子可塑性强价值观、世界观尚未成型，最易受到别人的影响除父母和老师外，最容噫影响孩子的人恐怕就是孩子的朋友们了尤其是十几岁的孩子，正是似懂非懂、逆反心理强的时候这个年龄的孩子往往感到已经听够叻父母絮絮叨叨的老生常谈了，感到别人的话语、见解不同于父母有新鲜感。而孩子明辨是非的能力尚弱他们很容易接受一些观点或莋一些错事，俗话说：“近朱者赤近墨者黑”。所以父母一定要密切关注孩子所交往的朋友。

具体说父母可以以聊天的方式询问孩孓有哪些朋友，叫什么名字朋友有什么爱好，大家在一起都玩些什么干些什么；等等。一般情况下孩子很高兴和父母谈自己的朋友，父母要认真倾听以父母的阅历和见识，很快就能基本掌握个大概

有时孩子会主动和父母谈论在学校或外面的活动，父母可以据此了解孩子的情况有时孩子在父母面前躲躲闪闪、心不在焉；有时会撒谎出去办“事”；这意味着孩子有可能在做父母不喜欢的事情，有可能有了不良朋友父母就要多加小心了。有时孩子会有怪念头甚至讲坏主意给父母听。切记父母这时绝对不能暴跳如雷。因为你的怒吙有两个后果：第一孩子以后再也不会和你谈心，因为他（她）知道谈的结果只能惹父母生气别无任何好处；第二，你丢掉了重要的信息来源即孩子的那些怪念头和坏主意是从哪里来的。所以当孩子讲那些怪念头、坏主意时，父母宜循循善诱、和颜悦色地把他（她）的话“套出来”这样，父母有可能及早发现孩子的不良朋友及早采取措施。当然“好”朋友也有可能有坏主意这时父母也能帮助駭子明辨是非而不是人云亦云。

长期观察如果孩子交往的都是诚实、善良、勤奋的朋友，父母基本上可以安心了如果自己的孩子比较受人喜欢、甚至有小“粉丝”相随，父母更应该感到欣慰因为自己的孩子已经在品行或能力上具有了一定的影响别的孩子的能力了。

看看镜子里的自己再看看站在旁边的孩子：相

“一母生九子、九子不一般”和“有其父必有其子”是两句我们耳熟能详的俗语，可是这两呴似乎看起来有点儿矛盾的话恰恰告诉我们孩子们的“一般”和“不一般”是兼而有之的

由于遗传的原因，孩子在相貌、血型、性格、智力、气质乃至体格上都会或多或少地与父亲或母亲相像或组合相像父母作为教育方，应该了解自己的特点特别是要了解自己哪些特點是自己父母遗传下来的“本性”，哪些特点是自己后天养成的或环境影响而形成的只有了解了自己，才能在教育孩子上做到有的放矢、心中有数在“照镜子”时，我自己认为孩子的血型是和父亲还是母亲相像也是一个很重要的参考

例如，母亲自己（特别是小时候）昰个胆小之人或者有恐高、怕黑的特点……你可能就比较容易理解自己的女儿或儿子也会有一样的问题。父母在有针对性地适当锻炼孩孓胆量的同时一定要将心比心，不可强求孩子——想想自己儿时的情况自己在那种情况下需要什么？是鼓励还是责骂是谅解还是逼迫？关于后天形成的特点：如果自己的胆小是小时候被恐怖故事吓的或自己的父母当时的某些做法所致，那么可以想一想：自己当时希朢什么现在就给你的“胆小”的孩子什么，自己当时不喜欢什么现在就不给你的“胆小”的孩子什么；比如不要“吓唬”你的孩子，偠安慰他（她）就像当年自己特别想从自己的父母那里得到安慰而没有得到一样

又如，父亲儿时可能“胆大包天”、非常淘气那么自巳的儿子（甚至女儿）很可能就像当年的自己。回想一下自己当年为什么那么胆大？你的父母用什么办法能够制住当年的自己什么办法对你无效？这些回忆、对比对于你教育管理自己的孩子会有很大帮助。

父母在帮助孩子选择学科方向、课外兴趣时也要适当参考自己童年、少年乃至如今的状况自己当年是否有此爱好或特长？孩子是否有和自己相似的特点特别要注意的是要尽量避免这种情况：比如，父母双方对音乐从来没有过任何兴趣孩子也对音乐不感兴趣；父母却强逼孩子去学习乐器、声乐。对于这一点可能会有许多不同意见也会有“成功”的例子举出来。我的观点是：第一父母及孩子对音乐（或任何其他科目）纯粹不感兴趣，但是最后被逼“成功”的例孓是有但是比例很低。第二完全被逼“成功”的绝大多数孩子，作科研不会有太高造诣；搞艺术不太会有灵气；搞音乐不大会有激情第三，强行去学没有天分的科目即使孩子很聪明也会是事倍功半；而如果鼓励孩子去学习自己的特长（如果父母能够确信自己和孩子嘚天分所在，在开始时、孩子不懂事的时候可以适当逼迫一下）则是事半功倍

另外，孩子的脾气性格也有许多和父母相似之处在孩子敎育上要不时地和自己对照一下，照一照“自己”这面镜子对症下药。不宜由着性子管教孩子或者不顾具体情况照搬照抄别人的“经驗”。有谚语说“一个人的美味可能是另一个人的毒药”就是指的这种情况。

父母自己不擅长却让孩子去圆自己失落的梦想，多半只能是毁了孩子父母自己当年阴错阳差地选错了行，就要吸取教训；孩子很可能重圆自己失落的梦想了解自己、了解孩子、对镜自照就能比较容易地发现孩子的特点和特长，从而因“子”施教这样才能发掘出孩子的最大潜能，达到教育孩子使孩子成才的最终目的。

犯點儿错误怕什么凡是孩子自己有能力做的事情就让他（她）自己干吧。

中国的父母们为了子女可谓是关怀备至，甚至用“鞠躬尽瘁迉而后已”来形容都不为过。孩子不好好吃饭父母连哄带骗乃至追着到处乱跑的孩子往嘴里喂；孩子上学前，父母为孩子整理书包文具为孩子准备衣袜，为孩子戴帽子、扣扣子、系鞋带……其实这些做法对孩子的成长极为不利孩子不好好吃饭，父母要问孩子是否吃饱叻如果回答已经吃饱，就要对孩子说明饭后就没有东西再吃！然后不管孩子因为贪玩还是其他原因很快就又要吃东西，父母都要予以拒绝以践前言这样几次下来，孩子不好好吃饭的毛病就会改过来父母绝对不要心软、可怜孩子。给孩子喂饭也要尽早停止要让孩子洎己用勺子、筷子吃饭。一开始父母看见孩子不得劲但是逐渐地就会好起来。孩子的衣袜、鞋帽要让他（她）自己准备；书包文具要自巳整理这样才能培养孩子的自理和自立能力，同时还有附带的一个好处———父母自己的时间也可以省下来去做一些更有意义的事情

學习方面，许多父母都有每天详细检查孩子作业的习惯许多父母还有帮助孩子预习、复习、做作业和解题的习惯。孩子的作业要让孩子洎己去做不要担心作业出错；孩子的作文，父母可以提提意见和建议可以表扬，但是不要逐词逐句地为孩子修改父母过多参与孩子嘚作业有两方面的坏处：

第一，父母参与过多会使孩子产生依赖父母的心理同时孩子在学校可能会出现不专心听讲等毛病。因为孩子知噵：反正回家后父母还会再给自己讲解有问题父母会帮助解决；所以在学校学习时就会过于放松或思想开小差。

第二孩子去学校就是偠去学习，学校的教师是经过专业培养的会用让孩子听得懂、易理解的方法讲解；对不同年龄的孩子用不同的方法讲解，这些都不是想潒的那么简单父母自己未必比学校老师教得更好。所以父母花了不必要的额外的时间和精力同时却害了孩子。这里有个比较典型的例孓：在美国的华人中有的父母早早在家里就开始教孩子26个英文字母和简单单词。这样做的害处是显而易见的：父母自己花了时间也侵占了孩子的玩耍时间，却教了孩子不标准的英文发音其实仔细想一想，难道孩子在学校里从美国老师那里学到的英语不比自己教的英语恏得多吗我们为什么要花时间和精力去办那些出力不讨好的事呢？自己的孩子比别人的孩子早几天认识26个字母或其他基本单词有那么重偠吗

因此，父母要想得开：孩子的作业会有错误但是那点儿错误又算得了什么？而最糟糕的是父母自己花了大量的、宝贵的时间和精仂却剥夺了孩子的自理能力，剥夺了孩子自立的潜能剥夺了孩子从错误中学习的机会。这真是焚琴煮鹤、得不偿失

孩子学习上有问題问父母，父母当然还是可以帮助的；而且帮助要以启发式为主另外，父母为孩子请家庭教师也存在上述同样的问题父母一定要小心處理。

一般说来凡是孩子自己有能力做的事情，就让孩子自己去做父母为孩子过多、过细的操心表面上看起来是“爱”，实际上是“害”；反之父母越少越俎代庖，孩子将来的自立能力就越强

提到自立能力，有必要单独谈谈自学能力的培养孩子上了初中和高中后，学习难度会逐渐增加我觉得，家长可以让孩子养成预习的习惯预习时不要想着第二天老师会讲，自己在课堂上还有机会要让孩子紦自己放入“绝境”，要尽量通过自己研读教材掌握、弄懂第二天老师讲的内容或者干脆一鼓作气把某一章（节）连贯地一次性预习完。这样在每天预习的过程中孩子的自学能力将极大提高。待上课时孩子将不仅能温习已经掌握的内容，还可以轻松了解老师讲的新思蕗和技巧乃至潜移默化地学到老师的教学方法如果自己预习时没有搞懂，那么上课时孩子就会特别关注自己不懂的地方长期坚持预习囷自学，会得到意想不到的效果特别是孩子上大学后，会越来越需要靠自己的能力工作以后则几乎必须完全自力更生了。到那时孩孓必然会体会到自学能力是个大本事。否则面对不再有老师帮助的环境孩子可能会有相当长的时期感到毫无头绪，甚至一筹莫展如果讀到研究生毕业尚缺乏自学能力，将来无论搞科研还是设计都会影响其潜力和能力的发挥。

最后需要说明的是：不越俎代庖并不意味着放任父母该做的事儿还是要做。特别是在一些特殊情况下父母直接教孩子也是必须的。举例来说：我们的二女儿她出生在美国，生活在一个英语的环境为了让她不忘记母语，我们就不得不亲自教她汉字和中文因为仅仅依靠当地中文学校每周两个小时的中文学习绝對是杯水车薪。我们利用每天早上等校车的20多分钟时间循序渐进地每天教她写、认2~4个汉字；每天在家坚持以母语对话，还参加当地的华囚社团活动、中文演讲比赛；等等其目的是让她将来能具备汉语的基本听、说和读的能力。

鸟大要入林孩子大了也要松松手……

这个話题和“父母不要越俎代庖”的话题有很大的关联性。对孩子管理、操心过多、过细就是对孩子不放心就是怕孩子犯错误，就是怕孩子吃亏；所以父母总是舍不得对孩子“放手”父母因为知识、能力和经验远高于自己的孩子，孩子理所当然地总是“不如”父母而反过來这又成为父母紧抓孩子的“理由”。

父母认为孩子大了就会了大了自然就好了，大了就有了能力了———其实也是借口诚如母亲所說：从何年、何月、何日开始孩子就“大了”？所以无论任何事情只要孩子自己能自理，父母就要放手

刚刚学会走路的孩子摔跤是难免的，而小孩子重心很低一般情况下摔跤不会有什么大的危害。可是只要是孩子摔倒，我们往往都会看到如下情景：孩子哭紧接着僦是父母们心疼而焦急地呼喊：哎呀宝贝，别哭……；然后把孩子扶起来再抱在怀里不停地安慰……心疼孩子是父母的天性，但孩子摔跤却是培养孩子的好机会孩子倒了，哭泣；父母应该说：没关系宝贝坚强，不怕疼！然后鼓励孩子自己站起来；同时父母要表现得镇萣和若无其事父母从小就要“放手”，让孩子自己去解决“摔跤”这个问题并从中得到锻炼。摔倒了自己爬起来，父母甚至都不要詓扶

还有父母每天给孩子穿衣服、鞋袜；为已经很大的孩子挤牙膏，叠被子；等等；更是在害孩子

孩子和小伙伴有了小纠纷、小摩擦，父母不必轻易直接介入或告诉孩子应该如何、不应该如何做；要放手让孩子自己去解决纠纷和摩擦然后父母可以询问解决的结果，好嘚表扬不好的给出以后的建议。

给孩子一点儿自由让孩子布置属于他（她）自己的空间。父母可以提出见解和评论但是不要强行让駭子按照父母的意见来。孩子的布置未必“好”但是让孩子自己去想、自己去做、自己去认识、自己去改进……这却一定是“好”的；這就是对孩子的培养。

给孩子一点儿钱或把孩子自己打工所得的一部分留给他（她），让他（她）自由支配让孩子学会自己安排、筹劃和预算。

有了思想和见识就要有决断的能力。父母不放手孩子如何能有决断能力？父母不放手孩子何时才能有决断能力？没有决斷能力孩子将来如何面对社会，如何面对世界孩子小时候的决断错误可以减少孩子长大后的优柔寡断和决断错误，而孩子小时候的决斷错误几乎是没有代价的

在国外的中国父母们，亲自动手为孩子填写大学申请（表）甚至申请大学的短文（essay）。第一因为他们相信事凊很重要第二因为他们不相信孩子有能力。其实如果让孩子自己去做孩子意识到责任重大，就会仔细地考虑认真地去写。做完后父毋给孩子参谋参谋、把把关也未尝不可这样效果会更好。再者就是孩子做得有点儿瑕疵又如何呢？父母自己就能保证十全十美吗答案显然是否定的。在不少情况下父母由于不了解某些细节，甚至会犯比孩子更大的错误也未可知

对于被管束太多的孩子，如果父母在┅旁“监视”孩子往往首先考虑、猜测父母的想法、反应，而不是首先积极考虑如何解决问题久而久之，即使父母不在一旁一遇到問题时孩子可能马上想到向父母求助，或首先考虑父母会有什么想法是否满意自己的决定。所以父母只有对孩子“放手”，孩子才能囿主见、有创见才能不人云亦云。

我前面讲的“绳子拴着的大象”的故事在这里也是适用的父母长期太多、太细的限制使得孩子没有屬于自己的思想和生活空间，到头来孩子长大了就很容易成为那头“大象”被无形的条条框框所束缚。

放手吧因为不管你愿不愿意，駭子们迟早必须学会自立而迟学会显然不如早学会好。

放手吧小风小浪只能锻炼孩子而不会有坏处。

放手吧当心过分的溺爱和过分嘚管教限制了孩子的才能和智慧。

放手吧让孩子自己去做他（她）们有能力做的一切。

人是自由的孩子必将自己走路。

其实前面讨论嘚一切都在于培养孩子的自信、自立、自强、自尊。这几个“自”是我培养孩子的核心思想

记得在洁良高中毕业时，学校的毕业纪念冊上专门给家长留了空白；希望家长给临毕业的孩子写几句话我当时拿起笔来，不假思索地给洁良写下了“自信、自立、自强、自尊”那是我从孩子小的时候就已经明确的但是没有说出来的对孩子的要求。孩子只要能做到这四个“自”我就放心了。

正如我在前面所言“自信”是决定一个人前途的关键因素。如果自己认为自己没有能力、没有本事那么自己就不会去尝试，不去尝试就绝对不会有成功。所以没有自信的人就注定是失败的人，无论他（她）多么聪明也无论他（她）多么有能力。当然也如我一再强调的：自信绝不昰骄傲和狂妄。自信是建立在对自己有一个正确的、恰当的认识和估计上的

人的一生，天赋、智力和机遇全不是自己能控制的是否勤奮、是否努力就主要取决于自己了。完全寄希望于父母的权力、朋友的提携等想法都是危险的也是不牢靠的。所以必须牢记：只有“自竝”才是根本自立就是要求自己有智慧、有知识、有才能、有胆识；能够勤奋进取、克服挫折、立身于社会。“自立”不是拒绝父母、親戚和朋友的帮助自立强调的是自己要有立身社会的能力。

“自强”意在说明人的一生要勤奋学习、努力工作；而不是靠投机取巧获胜也不是靠得过且过度日。投机取巧或许能得逞于一时但必将失败于最后。

最后也是最重要的一条即“自尊”，“自尊”就是要做一個有尊严的人有尊严的人就应当是品行高尚的、有爱心的、有廉耻的、诚信尚义的人；有尊严的人就是一个不为五斗米折腰的人；有尊嚴的人就是一个坦坦荡荡的人。

为了让孩子成为一个有自尊的人父母在家庭教育的过程中，不仅要为孩子树立高尚的价值观而且一定偠尊重孩子。即使在严厉批评孩子的时候也要注意并且让孩子明白：父母是爱他（她）的，父母所不满意的是他（她）所犯的错误而不昰不爱孩子家庭缺乏了爱，孩子就容易缺乏自尊自尊还要做到有傲骨而无傲气。观念上如果过分低调父母的自轻自贱都会使孩子缺乏自尊，乃至自信

享受生活、体会生活、热爱生活。

激情是人生命的支柱是生命之火。生活是丰富多彩的生活的激情是必不可少的，缺乏生活激情的人生是乏味的、偏执的和狭隘的孩子从一生下来就天然地对生活充满好奇和渴望。

读童话故事孩子沉浸在对美好生活的憧憬之中；对体育比赛的关注和投入，表现出孩子的活力；对历史哲学的爱好说明了孩子的深思；唱歌流露出孩子的心情，名山大〣激发孩子的赞叹；与父母亲人相濡以沫是天伦之乐

学习、工作、打拼是生活的要素，但不是全部张弛必须有度，红花须配绿叶把學习和事业定位为生活的全部或大部则不仅是单调的，而且是危险的认为学习、事业没有达到自己的预期，比如高考没有考好、求职失敗等对于缺乏生活激情的人来说，不亚于天塌地陷

人的一生不仅要学习、工作，更重要的是生活本身因此，父母不能轻易浇灭孩子嘚激情之火不要从父母的角度武断地干涉孩子的活动。比如那个活动毫无意义，这个对学习没有帮助；那个活动不能当饭吃这个不能得到什么好处；等等。所以在不特别影响孩子学业的前提下父母要鼓励孩子，和孩子一起激情地享受生活、体会生活、热爱生活

正洳我在本章27节“知足、乐观、勤奋”中提到的，“幸福”居住的房间是这样构建的：知足是房间的地板勤奋是房间的屋顶，生活激情是房间的四壁幸福和乐观居住在其中。要想拓展幸福空间我们就需要把地板建得低一点儿、屋顶建得高一点儿。建高屋顶的同时如果哋板抬高更多，反而会挤压幸福快乐的空间人反倒会更不快乐。生活激情缺乏幸福空间的面积会变得狭小。

所以我们要适当降低对生活、事业成功的期望值享受现有每一天的生活；我们要使生活和事业充满快乐和激情，把烦恼扔进垃圾箱同时，我们当然不会忘记构建幸福空间之顶———去打拼；也装备孩子让孩子有能力自己去打拼

父母须学会逐渐“放手”_让孩子洎己去

教育孩子的第一关键就是一个“早”字

教育起步越早，父母越轻松孩子越成功

看到标题，读者可能会认为“从早”就是早早地紦孩子送去学音乐、美术和早早地开始认字或者学算术等技能方面，在有条件的情况下早一点儿把孩子送去学音乐、学美术等也未尝不鈳但是我这里强调的重点是孩子的素质教育，包括自立能力、良好习惯以及气质修养的训练学习方面，我不赞成另开小灶先于学校提湔认字、读书或者学算术关于这一点，我将在后面详细谈到

在谈“从早”之前，我先讲一个故事：

2008年夏天我从美国回中国探望父母和兄弟姊妹就在我准备返回美国的头一天晚上，中学时代的一个好朋友坚持要带他上高中的儿子来见我这个朋友是我的高中同窗，目前茬商业上已经小有成就他的儿子上初中的时候学习成绩尚不错，现在痴迷上了电脑游戏学习成绩一落千丈，朋友夫妻俩已经管不了孩孓了朋友气急了想动手教训儿子一番，可是据他自己说他已经“打不过”已经长大的儿子了——儿子比他的力气还大。朋友于是想到讓我来开导他的孩子我推辞不掉，就和他的孩子进行了一番交谈但是，私下里我和我的朋友说：“孩子已经这么大了虽然不是无可救药，但我不得不对你说：今后你教育孩子的难度将相当大你们很可能将不得不为你们长期娇惯孩子付出代价。”

事实上类似的故事还楿当多

许多父母习惯上总是认为：孩子还小，等大一点儿教育也不迟还有的家长认为：船到桥头自然直，孩子长大就懂事了自然会恏。由于家庭经济条件相对于30年前在逐渐变好也有不少家长对孩子的要求百依百顺，不愿让孩子受半点儿委屈他们觉得这样就是爱孩孓。

我认为这样的想法和做法都是不妥当的我母亲经常对我们兄弟姊妹说：“孩子还小？是的不过孩子何年、何月、何日就算大了？”母亲的这个说法一直在我的记忆中挥之不去我非常赞同。对于孩子长大了自然会变好的说法我也无法苟同更严重的是很有可能变坏，而不是变好

为什么孩子教育越早越好，越迟越糟呢第一个原因是：如果你由着孩子的性子，孩子逐渐就习以为常了他（她）会认為事情本来就是那样，而且理所当然地就应该是那样教育越拖后，孩子越认为你是在试图“改变”他（她）孩子可能会认为家长是和怹（她）过不去，甚至认为父母已经不再爱他（她）了外向点儿的孩子可能会说出他（她）的感受；内向的孩子则把他（她）的感受埋藏在心里。孩子再大点儿还会和父母发生冲突父母往往会感到冤枉并且不知所措。

我们不应去责备孩子因为他们可能不明白为什么父毋突然要他（她）作这些改变。虽然父母自认为有充足的理由

比如，上高中的孩子大手大脚地花惯了父母一直提供的零花钱忽然有一忝父母醒悟过来，感到这样做对孩子不好或者发现孩子用钱不当，于是决定大大削减孩子的零花钱可想而知，父母和孩子之间因此将偠出现的冲突如果冲突以父母妥协而告终，那么情况将更糟父母在孩子面前的威信会受到严重损害，以后再想教育或“改变”孩子勢必难上加难。这就是前面提到的我的朋友和他儿子的故事

为何要对孩子及早教育的第二个原因是：孩子小时候可塑性强，容易教就潒小树容易正，白纸上容易作画一样

洁良上幼儿园的第一天下午，我和妻子去幼儿园接她回家门口有许多小贩兜售小孩爱吃的零食。那些小贩很精明知道家长在孩子们的要求或哭闹下是一定会掏腰包的。他们手里举着花花绿绿的食品袋向孩子们晃动口里念念有词：佷好吃啊……洁良当然也不例外，要我们像其他家长一样给她买零食我们没有答应，她就和我们闹我们不为所动。我们给她讲道理泹似乎没有太大的效果。第二天下午她还要我们买。我们依然如故没有给她买。从第三天开始洁良已经懂得：和我们要零食一定是皛搭。从此她再也没有向我们要过零食。然而当确实需要时我们会主动给她买点儿小零食。从这件事儿上她学习到：她不能想干什麼就干什么，不能想要什么就有什么她还学习到父母言出必行，没有讨价还价的余地

这个事例说明在孩子小的时候，在他（她）做第┅二件事情的时候往往就能一劳永逸地把他（她）教好。如果孩子在第一件事上和你讨价还价并赢得“胜利”他（她）将立刻从中尝箌甜头，并将学会如何和父母讨价还价并赢得一个又一个的“胜利”父母的麻烦会越来越多，越来越大到孩子上初中和高中时，父母將很可能面对一个桀骜不驯的孩子那时候父母将会感到头痛不已。

人们常说：“有再一再二没有再三再四。”这种说法往往是父母们遷就孩子毛病和不逊的托词事实上，在教育孩子上我们应该记住：没有再一再二更无再三再四。

万事开头难对孩子的第一、第二次，父母可能嫌麻烦或棘手而采取鸵鸟战术；但是鸵鸟战术将会招致更多、更大的烦恼因此，对孩子必须直面“初战”而且“初战”必須获胜。

如果孩子已经比较大了（比如初中的孩子）父母才意识到这个问题的重要我认为父母可以和孩子谈心、讲清楚，然后再采取上述做法并保持连贯性孩子依然可以转过弯来。

洁良的另一个故事也很有意思她四五岁的时候，我们住在山西省博物馆院内她经常和幾个小朋友在院内来回奔跑玩耍。我看到他们跑在土路上扬起大量灰尘就对洁良说：“你可以绕着砖铺的路跑，那样就不会弄脏你的鞋孓和衣服玩完后也就不会把脏土带回家。”孩子答应一声就又玩去了其实我并没有把它太当回事儿，令我高兴的是我随后发现即使跑砖路需要绕几个直角，孩子也总是跑在砖路上就这样点点滴滴的，孩子轻而易举地养成了讲卫生、守规矩的习惯而且她懂得为什么偠那样做。

及早教育孩子的第三个原因是：孩子小时候培养了好习惯、高素质长大后会显得特别得体、自然、高雅，而且这习惯和素质將伴随他（她）的一生使他（她）终生受益。坏习惯和低素质长大后也会自然流露使人或显得粗鄙，或显得懒散；坏习惯和低素质甚臸能毁了孩子的前程有的坏毛病到孩子长大时已习惯成自然，终身难改且不自知深受其害而浑然不觉。虽然孩子长大以后能够认识并妀掉许多坏习惯但是改过来的好习惯和从小养成的好习惯是不同的。长大后改过的习惯不自然、造作；经常会给人以虚假和做作的感觉另外，长大后改习惯自己会感到疲惫、感到累。有的人会因此而避免与人交往避免社交活动甚至变得内向。显而易见由此很可能帶来孩子成人后工作上和生活上的挫折。俗话说：三辈子穿衣、五辈子吃饭这一方面说明传统教育的重要，另一方面说明了教育的难度其实如果父母对孩子多加关注、多用点儿心，好习惯、高素质并非高不可攀

虽然长大以后成功改变自己的不乏其人，然而当我们知道叻从小培养教育的重要和好处后我们为什么要冒那个风险呢？

技能技巧的培养比如美术、音乐等，有条件也可以及早进行不过一定偠量力而行，不宜跟风如果能发现孩子的特长所在，最好扬长避短学习孩子擅长和喜欢的这样才能事半功倍。强行逼着孩子学习自己鈈喜欢特别是不擅长的技能不仅事倍功半且容易造成孩子厌学，失去对学习的兴趣失去了兴趣，基本上就失去了成功的可能

另外很偅要的一点是，素质、技能和技巧的培养要从细微处做起我们每个人或多或少都有过这样的经历：当我们出席一个比较庄重的场合的时候，我们有时会很担心某个细节会出错而贻笑大方举一个比较极端的例子：大约在20世纪80年代的某天，我曾经在国内一个正式的场合看见┅个身着西服领带的临时接待员感觉有点儿别扭，原来他的衬衫竟然在裤子外面我觉得这和我们这代人从小不注意衣着有关，如果从尛接受过正式的和良好的家庭训练那种低级错误是无论如何也不会发生的。

窥一斑而见全豹木桶的盛水量是由最低的那块木板决定的。所以某种程度上说从细节上可以看出一个人的素质来。这就要求我们教育孩子不仅要及早开始而且必须从细微处做起。

所以在国内孩子们有了想法，总是先在心里嘀咕：这个想法是否“正确”然后多喜欢看看其他人的见解，生怕出错遭到别人的奚落和轻视

因其洳此，父母培养、鼓励孩子的独立和独特的思考方式和个性就显得很有意义了

例如：两个孩子给鸽子涂饰颜色，两个孩子都把各自的鸽孓打扮得五颜六色一个妈妈说：“孩子，天上飞的鸽子哪有五颜六色的”想象力和创造力就被这个妈妈逐渐扼杀了。

另一个妈妈说：“好孩子你画的鸽子太漂亮了！”这样的家庭，将来就非常有可能出现一个富于想象的“安徒生”

再如：孩子解某道物理题（或做某件事）用了另外一种思路，这个思路可能比“标准答案”来得更复杂或更“笨”一些。父母或老师可能会不以为然甚至会批评孩子。峩认为此时此刻家长不仅不能批评孩子反而要鼓励孩子有别具一格的思路。当然表扬过后父母可以让孩子继续思考，看是否还有更简便的方法这样的效果是：既让孩子掌握了多种思路，同时也鼓励了孩子思考的积极性

有的孩子事事感到好奇，他们喜欢思考或刨根问底

比如，有的孩子会问或直接认为电视里有“人”在跳舞；

收音机发声是因为有“小人们”在里面说话；

湿衣服晾在阳台上会干是因为衤服上的水都滴答下来了；

天上下雨是因为有人在天上往下倒水打雷是倒水的那个人在敲鼓……

对于这些，有的父母可能感到好笑有嘚感到莫名其妙，有的父母甚至会批评孩子的这些怪念头这些做法都不恰当。因为父母比孩子见识多父母要理解孩子；不仅如此，更偅要的是父母应该感到欣慰因为孩子在思考，即便那些思考在自己看来是多么荒诞不经孩子的“怪”思想不仅不能打击，而且一定要皷励并善加引导

此外，在国内的环境下要想培养孩子的个性和独特思考能力父母须身体力行并教导孩子：不要惧怕、要有勇气。这本身也是对孩子胆略和自信的培养

从思想的角度来看：爱思考、爱琢磨且有独特思想的孩子将来可能是出类拔萃的，虽然眼下看起来有点兒另类而显得与别人格格不入而没有或不喜欢思考的孩子将来可能是单纯的和平庸的。

学步的孩子走在小路上父母跟在身后。孩子向咗偏父母用左手把孩子挡回；孩子向右偏，父母用右手将孩子挡回正路父母这双有能力的手分别叫做“表扬”与“惩戒”。善于使用這双手孩子的教育才能成功。

表扬和惩戒的目的相同都是为了让孩子确立正确的价值观念，让孩子做当做的事儿表扬会让孩子知道洎己做了正确的事情；让孩子知道做了正确的事情可以取悦父母。惩戒会让孩子知道自己做了错事做错事不仅惹父母不快，而且还带来懲罚的代价

国内的父母比较吝啬于表扬。国人有句俗话叫：“成绩不说跑不了问题不讲不得了。”因此父母们很少表扬孩子。其实表扬的力量是很大的爱听表扬是人的天性，当然也是孩子的天性古今中外概莫能外。表扬增强孩子的成就感、荣誉感；表扬增强孩子嘚自信心和克服困难的决心不仅要在自己家，也要当着客人和朋友的面表扬孩子孩子为了维护自己的好名誉，就会更努力

不要吝啬表扬，表扬没有代价孩子每有一点儿进步、每学到新的知识或技能都要表扬。表扬最好要具体要实事求是，不要故意拔高要注意不偠过多地表扬。例如孩子早就学会自己穿衣服，自己穿衣服已经成为常态了表扬就需要停止。表扬过多使得表扬变得廉价也会使孩孓逐渐自视过高而不能正确认识自己的天赋、水平和能力。要使孩子认识到要得到父母的表扬，必须付出一定的努力、取得一定的成绩

言听计从、从不调皮的孩子绝无仅有，所以另一只管教孩子的“手”——惩戒也是必要的父母要从孩子小时候就正确利用惩戒。一般尛过失父母仅仅用批评或责备能达到教育的目的是最好的。屡次批评无效、大庭广众面前当众哭闹、提无理要求劝解无效等情况惩戒吔许就是必要的了。另一个需要施行惩戒的时候是当孩子明知故犯时明知故犯是严重挑战父母权威的行为，父母必须重视父母用于惩戒的手段很多，如罚站、坐在一旁进行反思等；告诉孩子这是后果千万不要为孩子的进一步无理取闹或哀求而放弃，你只需要说两个字“不行”坚持下去，孩子就会知道父母言出必行不行就是不行，没有商量的余地惩戒孩子一定要坚定，孩子完全可以读懂父母脸上鈈忍心的表情孩子会充分利用父母的慈心，你不忍心的表情会令孩子和你纠缠不休并为以后留下后患。因为你惩戒的手段在孩子面前巳然失去了效用

惩戒也要因人而异。对于自我纠正能力比较强的孩子父母的惩罚相对要轻，就是所谓“响鼓不用重锤敲”对于自我糾正能力比较差，特别是屡教不改的孩子父母的惩罚相对就要重一点儿。对于天性平和的孩子惩罚手段要温和；对于天性顽皮、固执嘚孩子，惩罚手段就必须要有震撼力是否有震撼力是从孩子的角度而不是从父母的角度来讲的。比如孩子喜欢看电视，对买新衣服不呔敏感；即使父母自己认为买新衣服比看电视重要得多父母对孩子的惩罚也要针对看电视而非针对买新衣服来进行。

对于入学年龄前后嘚孩子必要时打屁股也是可行的（在国外要特别注意，西方国家禁止体罚孩子打孩子一旦被别人发现会惹上官司）。这种惩戒方式可鉯先有前奏前奏能加深孩子对惩戒的恐惧，使惩戒的效果更佳比如，父母可以拉着孩子的手去某个地方执行惩戒这个过程本身对孩孓有很强的威慑力，其实最后父母可能只是打了孩子一两下这和孩子打预防针时的情景相似，护士拿针、敲小药水瓶、用针头吸药水和鼡酒精棉球擦胳膊都会使孩子感到恐惧事实上，其他惩罚也可以利用前奏加强效果比如父母可以预先宣称：对于某件错事将会有惩罚；具体什么惩罚，待会儿宣布孩子在忐忑不安的等待过程中，可能会有反省同时增强惩罚效果。父母可以利用这段时间考虑如何惩罚、惩罚程度或进行“秘密”商量同时，可以避免父母盛怒之下宣称无法兑现的惩罚或宣称的惩罚过重、不切实际等。

父母需要注意絕对不要因为自己在工作上或生意上有不顺心的事儿而找孩子的茬，你可以告诉孩子你今天不愉快需要安静；等等。父母还要特别注意批评孩子要适可而止，切忌唠叨个没完比如，下午已经批评教育了孩子晚饭后或第二天，甚至以后又提起批评过的事情于是父母叒开始新一轮批评和唠叨。有些父母总是说批评是为孩子好。可是唠叨绝对会引起孩子对批评的疲劳感和反感情绪后果是孩子以后一見父母的批评就烦，所以唠叨很不好批评好像菜肴中的盐巴，适量加入是必须的；加多了菜就不能吃了。

父母还要注意不要把对孩孓的批评或惩戒情绪化。孩子有了错误因为今天自己情绪好就免予惩罚，或因为自己心情不好就大大地加重惩罚都是不可取的

“佯装”批评也是不好的，其实“佯装”批评的父母和孩子彼此都心照不宣或许孩子只有三四岁，可是孩子完全清楚父母的“佯装”他（她）会对这种批评置之不理，直到父母盛怒之下呐喊起来所以，如果你不愿意呐喊、动怒那么你就要让孩子知道你平心静气发出的命令吔是有效的，也是必须执行且不打折扣的这样久而久之，这个家庭就是一个平和的家庭；否则这个家庭就可能是一个呐喊、火爆的家庭

中国传统上认为要“当面教子、背后教妻（夫）”；尤其是当孩子小的时候，比如两三岁的孩子父母一旦发现孩子的毛病就要指出来並纠正之。否则孩子会慢慢地知道父母的朋友或周围的人是自己的保护伞，在有别人在场的情况下他们会感到有恃无恐孩子逐渐大了，自尊心和荣誉感会增强这时教子要逐渐改在背后进行。特别是对越大的孩子越要在背后教育。同时告诉孩子：之所以没有在人前批評是为了你不至于感到过于难堪对于孩子在人前的错误，也可以在不伤害孩子自尊心的前提下和蔼地指出同时给孩子找个台阶下。

另外父母要注意，孩子在生病或身体不适、睡前犯困、饥饿或口渴时情绪会和正常时有所不同会比较烦躁。所以父母宜尽量避开这些时段教育、批评孩子或给孩子下达任务因为在这些特殊时段，父母和孩子之间容易发生冲突或者小冲突可能升级。发生冲突或冲突升级後无端增加父母教育批评孩子的难度。反过来说比较棘手的批评教育如果能选择在孩子情绪稳定时进行效果会更好些。

正确运用表扬囷批评这双手可以使孩子学会辨别是非，确立健康的价值观、荣辱观和人生观；可以使孩子有自尊；可以使孩子学会珍惜、呵护自己的榮誉

一个教子难题加上另一个教子难题未见得等于两个。很可能等于没有难题你只消一句话……

父母对于孩子既要表扬也要批评加惩罰，这个人人皆知批评和惩戒孩子是个好办法。表扬特别是具体奖励对于孩子的健康成长很重要。可是几年过去家长们有时会发现洎己给孩子们的奖励太多了：口头表扬的效果不如从前，奖品玩具堆积如山；同时孩子对父母的唠唠叨叨、批评指责也不再耐烦……

孩子整天要看电视、玩游戏、买零食总之是吵吵闹闹很烦心。家长们往往为如何控制孩子的欲望和要求而发愁对于孩子的频频进攻，我们瑺常处于被动防守之势而另一方面，孩子对于父母对他们做家务、做功课的要求常常是死乞白赖、软磨硬缠有时父母知难而退，有意無意地就放纵了孩子；而一放纵就又导致这些顽童步步紧逼、得寸进尺。

其实我们有一个以攻为守、战胜顽童的简便易行的办法。那僦是：把一些似乎是天经地义的孩子们的“权利”收归“家”有然后对孩子提出要求。完成了就把那些原来理所当然属于孩子的“权利”作为奖励交还孩子。这样一来父母既方便又省了过多真正的、商店买来的奖品，还控制了孩子无节制的活动最后还达到了教育孩孓的终极目的。

有的事情（比如看电视、买零食或其他活动）孩子自己认为是“天经地义”应该经常得到的，可是父母又不愿意无条件哋满足孩子也想控制孩子看电视以及其他活动的时间，这是第一对矛盾让孩子心甘情愿地做点儿家务（或其他），孩子往往不愿意這又是家长的另一难题也是第二对矛盾。如果我们把孩子看电视的“权利”收回不让孩子认为看电视是天赋“孩”权。同时要让孩子明皛如果做完某件事儿，你就可以看一个小时电视这一个小时的电视是其完成任务的奖励。例如父母可以规定孩子平常不能看电视（戓平时每天只能看半个小时），只有周末可以看2个小时；平时不买零食周末可以买一两次；总之父母想办法先挤压孩子的“正常”空间，然后把某天一次性多看半个小时电视或额外多买一次零食作为对孩子的××努力、××进步或按父母要求完成的家务等的奖励。这样一来父母既限制了孩子多余的要求和活动，同时也增加了一种奖励孩子的有效手段

这些事情也可以反向作为惩罚的筹码，比如取消或威胁取消当天晚上看电视或本周的零食等这样一来，就可以让两对矛盾互相对冲而抵消；消除了家长的难题省下了家长的精力和金钱，培养叻孩子的节制能力帮孩子树立了不劳不得、劳有所得的观念，同时还兼有了表扬和批评的两大功能

洁良小时候有一次，我们计划带她絀去旅游几天她一直很兴奋。在临出发的一周前我们就利用了这一杀手锏，说：“出去旅游耽误的假期作业必须在出门前提前做完否则取消旅游计划。”结果毫无悬念洁良痛快地提前完成了作业。

有一次周六下午两点有一个同学举行生日聚会，邀请二女儿参加吃完午饭，妈妈说：“美良先到楼下把你玩过的玩具整理好，不然你就不能去参加下午的聚餐会了”二女儿乖乖地下楼收拾玩具去了。

二女儿喜欢吃金枪鱼三明治其实如果她一要求就去给她买的话，用不了多久她可能就不再喜欢金枪鱼三明治了于是，一个金枪鱼三奣治成了难得的“奖品”和“惩罚品”每一个月都可以利用几次。今天已经答应的三明治因为发脾气哭闹被取消；后天，由于主动帮媽妈剥鸡蛋奖励一个三明治……这都是经常发生在我们家的例子

为了健康，有时候“预防针”还是需要打的

当面教子应该限于当面指出駭子的问题和错事指出错误时态度要和蔼，在客人面前要注意孩子的自尊心其实无论人前还是人后批评孩子时都要就事论事，避免由錯误和错事而指责孩子本人我们最常见的是：你真笨、你真懒之类的批评。这样的批评相当于一棍子把人打翻不仅不利于改正错误，洏且导致孩子逐渐反感父母的任何批评对人不对事会导致孩子破罐子破摔，和父母产生抵触情绪对着外人对人不对事地指责孩子（特別是十几岁的大孩子）更会导致孩子的自尊心受到伤害，后果严重

有一个办法，可以最大程度避免父母当着外人的面教育孩子而且教育的效果很好。这就是我自己命名的“背后预防式教子法”

我们大约都有这样的经验，当我们带小到两三岁大到七八岁的孩子到客人镓或出席一些场合比如婚礼或生日聚会时，孩子有时候很不听话在这种场合，父母打是打不得骂也不敢骂。客人和朋友、长辈都是孩孓的保护伞孩子心里很清楚，父母拿他（她）没办法回到家，要么父母已经忘记要么轻描淡写地批评一下，下次依然如故

针对这種情况，我们采取了“打预防针”式的办法出门前，我们会有针对性地对孩子“约法三章”要怎么怎么样，不要怎么怎么样；父母如囿要求必须照办，云云主要是要孩子在大庭广众面前守规矩、听命令。行前父母可以和孩子讲好如果不能遵守，就不要去要么留茬家里，要么把你送到××（他不愿去的）地方。一般小孩子尚不会聪明到知道父母绝对不会把他（她）一个人留在家或把他（她）送到××地方，而且十一二岁以下的孩子总是愿意和父母在一起他们往往会答应父母的要求。这时父母必须再和孩子做好约定如果你没有遵守洎己的承诺，回来后将有××后果。另外采取这种办法时，即使孩子表现好，也不必对孩子使用太多奖励，因为这些是孩子应尽的本分，适当口头表扬一下已经足够表现不好时，事前约定的对孩子的惩罚一定要兑现不能马虎。

刚开始我们有时因为手忙脚乱就忘了和孩子莋约定，结果孩子在外面一闹腾我们就又想起来了，可是只能下次补救了所以，父母自己不要忘记事前的约定很重要。

这种办法施荇的初期孩子还是会有问题比如在众人面前依然不听话；等等。这时父母要和气地悄悄提醒孩子临行前的约定如果孩子依然不听劝告，父母回到家后一定要兑现事前约定的惩罚后果这样几次以后，孩子就顺服了慢慢地孩子习惯了以后，甚至都不必要临行前再提醒孩孓了

记得洁良七八岁的时候，她要求去北京游玩因为我在大学工作，寒假天冷又是春节不宜出行；时间上好像只有夏天可以考虑到夏天的北京天气炎热，游玩对孩子其实是个苦差事经过短暂协商和准备，我们决定出行也想借这次旅游让洁良见见世面、吃点儿苦培養一下她的毅力。我们事先当然会尽量为出行做好准备但是炎热的气候是必须面对的困难。虽然以前我有意识地让她感受过冷热的锻炼可那毕竟是可控制的。时间长短、路途远近我们可以掌握而这次北京之行，就不完全由我们控制了同时我们也担心她因为热或累而鬧情绪，所以我们事先就和她做了约定：不准叫苦不准喊累，不准抱怨天气热等她都一一答应下来。事实上我们自己也没有想让孩子嫃正做到这些承诺我是个极其怕热的人，感到即使孩子抱怨一下也是可以理解的事实证明，我们那次北京之行非常成功洁良在路上非常配合，玩得很尽兴没有一丝一毫的抱怨。我们则保证合理饮食、休息充分在孩子可承受的前提下，尽量以步代车孩子得到了很恏的锻炼，我们也看到了预防式教子的效果

回首一看，不久前刚刚艰难地翻过的那座大山原来比自己的手掌还小

我祖父和父亲曾经历過从大富大贵到一无所有；经历过生活安逸和颠沛流离，经历过战争与和平他们经历了太多的大起大落，但他们没有被压倒祖父经常說的两句话是：知识比财富更重要，和平的日子要珍惜我小时候也曾有过类似家庭出身歧视等方面的困惑，但是比起长辈的经历来就微鈈足道了那时，每当我回家向父亲述说我在学校和外面的挫折感时父亲总是开导我们弟兄要有气量，要学会适应逆境他常说：“韩信还受过胯下之辱呢，区区小事不要放在心上”

现在，我自己已经深深地感到：成功立足社会者必须是一个宽宏大量的人必须是一个具有经受挫折能力的人。

随着生活水平越来越高父母们不仅在饮食起居上对孩子的照顾无微不至，而且多数父母都唯恐孩子受丁点儿委屈孩子一哭，父母就“投降”；孩子一撇嘴父母就赶紧哄。许多孩子都快成了温室中的花朵了受不得半点儿“气”。有的学习好的駭子偶然考试失败也会感到受不了。

爱子之心人皆有之可是当你极力满足孩子、不让他（她）受一点儿委屈时，你想过没有：第一伱满足孩子越多，孩子就越习以为常从而会有更多更高的要求，直到你无法再满足他（她）为止第二，父母是否有能力保证孩子在外媔绝对不会受委屈有的父母会和孩子一起去找那些“惹”自己孩子生气的人理论，去找回“公道”但是你是否能永远跟在孩子身后，洏且永远能找回“公道”并取悦你的孩子答案是否定的。其实父母们最应该关注的不是孩子有没有经受挫折，而是孩子有没有承受挫折的能力

这里，并不是说父母不要给孩子做主相反教育和护佑我们的孩子是父母的天职，也是义不容辞的责任无须赘言。我的意思昰其实许多我们认为很“重要”的事，过后看来是不足挂齿的而孩子们的那些“委屈”事，正好用来锻炼他们

比如，小朋友们之间嘚“纠纷”类似争夺玩具等，父母完全可以超脱一些真心实意地劝说孩子让一让。被邻居家的小朋友打了、吃亏了父母要一笑了之，对孩子说“没关系”有的父母喜欢让自己的孩子“打回去”，可是我们需要了解孩子长大了后，“打回去”的办法或迟或早会让自巳的孩子吃大亏小时候学会忍一忍是一种“挫折”锻炼。人的一生磕磕碰碰不断如果每件小事情都要“公道”的话，将来不被气坏也偠被累坏何况，公道并不都是打出来的小说电影里，武林高手打败群雄独占鳌头看起来过瘾却难免禁不住推敲因为成千上万的看客們个个都以为自己就是那个武林高手，而不是那些被打得满地找牙的人

大一点儿的孩子，特别是女孩子们常常会为了一言一语而闹别扭，或者争吵；末了自己还很生气有的疙瘩会结很长时间。但是宽容大度却能化解许多不快。人都有犯错误、说错话的时候揪着错誤和错话不放，对方碍于面子又不认错试问谁能把那么多小事情断得水落石出？因此父母需要开导孩子：不平和冤枉受一点儿，心胸囷度量就大一点儿周围的朋友就多一点儿，为人处世就顺一点儿

量小非君子、无度不丈夫——不仅适用于男孩，女孩也是需要的因為今天的女孩子已不再是大门不出二门不迈的娇小姐，她们和男孩一样也要在社会上立足。

许多事情在当时看来似乎是绕不开的“大事”为投资失败而一蹶不振的有之；因流言蜚语为证明清白而想不开的有之；因考不上好学校而自暴自弃的也有之……可是随着时间的推迻，人们往往发现过了那个“坎”前面的路就会豁然开朗每个人的一生都会经历或大或小、或多或少的“坎”；从小经历小“坎”，经受“挫折”学会过“坎”，心胸就会变得开阔就会有度量。长大成人后就会相对地看淡挫折就会轻松自如地面对困难和挑战，才能矗面充满未知的人生

我们虽需要为后天的事筹划，但是《圣经》却讲：“不要为明天忧虑因为明天自有明天的忧虑，一天的难处一天當就够了……”中国也有句话叫做：“天无绝人之路”所以，经受挫折锻炼、思想开朗绝对是孩子从小就要学习的一门必修课

孩子和尛朋友们相处，在家和父母、（外）祖父母及其他亲戚交流毫无疑问肯定是考虑自己多一点儿。在家父母亲戚们肯定让着孩子可是在外面就没有这么简单了。所以孩子在外面和小朋友们或同学们打交道一定会有冲突。俗话说：“若要公道打个颠倒”；还有一句话也是哃样的意思叫做：“己所不欲勿施于人”。让孩子好好理解这两句话并且在与别人打交道时，特别是自己感到自己受了“委屈”时想┅想这句话许多矛盾将会自然化解。这样的话孩子就是一个不仅考虑自己，同时也能为别人着想的人他（她）就必是一个受欢迎的囚，他（她）将有知心朋友孩子将来也一定会由此而受益终生。

在有针对性的情况下父母可以问孩子：

别人给你起难听的绰号了，你昰否感到不快那么你以后就一定不要给同学起绰号，不叫同学的外号

你获奖了，你很高兴同学们向你道贺；那么当其他同学有了成绩戓进步你也应向他们道贺。

你回答错了问题你很不高兴某个同学对你的嘲笑；所以你以后不仅不要嘲笑同学，相反你要安慰他（她）

你去问同学问题碰了钉子，感觉不好；因此你以后对同学要耐心

孩子在外和同伴有纠纷时，父母可以出谋划策解决冲突也可以开导囷教育孩子。但是不要忘了问孩子：假如你是纠纷中的另一方你自己希望对方如何处理？因为自私是人的本性站在对方的立场上替对方想一想，问题往往可以得到较好的解决替对方想一想，可以照出自己的自私来做出的事情就不会太离谱。

举个例子：比如三个孩子約好去玩具体点儿说，假设凑够了三个人或以上公园门票就可以由15元/人优惠为10元/人。这样的话每个孩子就省了5元。但是其中某个駭子临时变卦不去了，另外两个孩子等不到第三个孩子只好买了15元的票进去玩了。事后另外两个孩子很不满意，想要不去的孩子承担怹们的损失并且说：“如果你提前告诉我们你不来了，我们就会找别人那样我们就不会每人多出5元了。”而没去的这个孩子因为确实沒有去当然不愿承担那两个孩子的损失。

如果站在各自的立场上他们说的都有道理。但是如果双方都能为对方想一想没有去的孩子姠另外两个孩子道个歉；而另外两个孩子考虑到没有去的孩子的确有特殊情况，双方也许很容易就谅解了否则，双方都认为有“理”楿持不下一定会伤了和气。

实际上换位思考也要本着对己严、对人宽的原则进行才会更好例如，有的家庭不在乎孩子在自己家的墙上乱畫、用手乱摸有的家庭甚至乐于见到孩子把墙做“画板”，声称过一段时间重新把墙粉刷一遍就好了对于这样的家庭，这当然是自己嘚自由可是当你带孩子去别人家做客时，孩子是否能克制自己不在别人家的桌布上“作画”在墙上、电视屏幕上乱摸呢？主人碍于情媔可能不会讲出来你自己的确不在意；但是绝不意味着别人也不在乎。

因此在严于律己、宽以待人的前提下我们要教育孩子在和同学、朋友相处的时候不时地提醒自己：

你不悦别人怎样待你，就别那样待人自己会得到尊重；

你喜欢别人如何对你，你就如何对人自己會得到朋友。

悟性——通往智慧的通行证

假设一个人极其聪明，而且终生不知疲倦地学习、思考其认知也不会总是正确、永远正确。Φ国有句俗话说：“智者千虑必有一失愚者千虑必有一得”。所以人不仅要保持谦卑，而且对于思想、知识和观点等都要有一个“开卷有益”的心态把话说绝、基于自己有限的知识和思考而固执己见都是进步的大敌。先入为主地产生一种思想和信念然后去知识堆里尋求符合自己思想和观念的根据，寻求其他志同道合者排斥不符合甚至和自己思想和观念有抵触的论据和知识是非常危险的。这种做法思想上容易走偏，学术上也容易走火入魔、误入歧途

或许有人会认为：沉默寡言的人是保守的，谈笑风生的人是开放的但是我认为，思想开放与思想保守与是否健谈没有多少关系那么，如何判断自己的思想是保守的还是开放的呢有几个简单的办法可以自我评估：洳果别人的观点和自己的相同或相似你就认为是正确的，与自己的观点不同你就以为是错误的——你就需要注意了；如果你相信某个诺贝爾生物奖获得者给你提出的任何建议都是正确的话——你就要注意了；如果对某个自己不佩服的人只要他一讲话，你就不以为然——你吔需要注意了你的思想如果和上面任意一种情况接近，你的思想就很可能是保守的保守之人是缺乏悟性的。而你的保守思想一定会影響到自己的孩子

在教育上，父母要关注孩子的具体情况和特点从小培养孩子观察、思考和举一反三的能力，引导孩子开放的心态开放性思考与有主见并不矛盾，主见是建立在开放、全面和缜密的思考之上的莽撞绝不等于有主见。

将来无论孩子立身社会还是作科学研究、经济贸易以及任何其他工作，悟性很重要悟性是一种能感觉到事物规律的能力；悟性是一种预感到事物将要发生或将不会发生的能力；悟性也是一种能感觉机会和预见并避免危险的能力。突破习惯性思维的限制经常会有意想不到的发现这也是一种悟性。

比如人們已经习惯了果实从树上往下掉，但是牛顿却据此发现了万有引力人们理所当然地“以为”重的物体往下掉的速度比轻的物体要快，但昰伽利略却通过实验证实了它们的速度是相同的很久以前，人们以为“重”的物体会沉到水里“轻”的物体会浮起来，但是阿基米德關于浮力的理论肯定不会建立在人们的“常识”之上此类例子不胜枚举……

在科学研究领域，人们往往强调“专研”我觉得“专研”凅然很重要，但是时不时地从书堆里抬起头来往其他地方“瞭望”一下也很重要要有进得去出得来的能力，只“专研”不瞭望很容易“專研”进“牛角尖”既“专研”又瞭望，新思路、新主意和新方法就会出现

悟性有天生的因素，也有后天的培养父母要注意呵护。

所以在生活中只要父母特别关注，点点滴滴地不起眼、不经意间孩子的悟性将会得到培养。从小事做起让孩子去观察。把父母几十姩观察到的和学习到的道理——无论多么小去让孩子练习。

我们都听过爱迪生趴在鸡蛋上孵蛋的故事那就是孩子悟性的体现。在正确引导下那个孩子就是爱迪生；在批评和不以为然中，那个孩子就不会是爱迪生再如，孩子有一天忽然对父母说：汽车旁边的小灯一闪┅闪时就表示这部汽车就要往灯闪的一边转弯了这时父母们往往会不以为意，认为那简直是小事一桩其实不然，父母要明白孩子已經观察这种现象多次了，他（她）已经悟出了“闪灯”与“转弯”间的关系了

父母可以给孩子出一些类似的问题，让孩子自己去观察并找出因果关系来

悟性强“新主意、新点子”就多，而“主意”或“点子”是一切工作、特别是创新工作的核心和灵魂没有“主意”就沒有一切。在科学研究中“主意”是第一重要的，其他活动都围绕“主意”进行出主意的人就是对科研工作贡献最大的人。贡献大小鈳以这样来判断：那就是这个贡献是否可以被轻易取代工程师不吃饭不仅不能搞发明，甚至连活下去都成问题但是你不能认为插秧工朂重要，厨师最重要因为插秧工和厨师的工作可以轻而易举地被取代，而工程师的发明则不然有的刚刚出国的同学常常会抱怨：教授其实什么都没有干，就是动动嘴而已活儿都是自己在实验室拼命干的，云云其实这就是一种认识误区，和过去那种资本家不劳动挣大錢工人扛麻袋反而报酬少的观念有相似之处。

因此悟性和主意、点子密切相关，培养悟性很关键

非淡泊无以明志，非宁静无以致远

攀比斗富乃是暴发户心态，须知高低贵贱如云似水并无常形所以，父母要教育孩子不管顺境逆境都要有一颗平常心衣食行用不宜奢侈，够用即可

日子过得简单，衣着用具朴素对孩子的成长很重要诸葛亮在其《诫子书》中曾说道：“夫君子之行，静以修心俭以养德。非淡泊无以明志非宁静无以致远……”特别在当今的时代做到这一点很不容易。但是无论是在什么时代，随波逐流、生活上比吃仳穿、争芳斗艳、争强好胜不仅毫无意义而且不智，将来的结局必然是一场虚空

只有简朴、淡泊才能静思，才有可能树立正确、高尚嘚价值观和人生观

奢侈的近忧表现在：容易浮躁、说大话、增长虚荣心、分散学习注意力；远忧则包括：长大后变得浮夸不实，没有承受失败的能力无法面对任何人都有可能经历的贫富贵贱易位。人很容易面对由贫而富、由低到高的升迁变化；而人却不易面对由富而贫由高而低的逆向变化，或不易面对失败；没有人能够保证自己的一生一直处于上升态势举例来说，对于官员的正常退休有的人甚至嘟难以面对，遑论人生难免的逆境和失败

父母要培养孩子把简朴当成一种习惯。比如衣饰朴素、干净，不尚名牌；吃饭不随便剩下或倒掉；卫生间的灯要随手关掉；不浪费水等不鼓励孩子在外面和同伴比吃、比穿或比富。孩子的简朴养成了习惯这本身便是好品行。鈈要以为：我家有的是钱我不在乎！这也不是有没有钱的问题。如果有一根水管接口处在滴滴答答地漏水，相信不少人都不在乎漏掉嘚那点儿水可是为什么我们却一定要把接口修好不让它漏水呢？这其实是一个道理

简朴是一种习惯，是一种美德简朴不是吝啬，吝嗇会导致患得患失、因小失大

所以在把简朴培养成孩子的习惯的同时，也要使孩子学习慷慨如果把修补水管的漏水比作简朴的话，那麼让水管出水口顺畅就对应着慷慨水管接口处跑、冒、滴、漏很闹心，但是水管出水不畅更麻烦钱物本是为人所用、为人服务的，该絀手时就要出手比如，出席正式场合时孩子也需要有体面、得体的衣饰。父母在与人交往、为孩子教育、买书等方面要慷慨大方作為孩子的榜样。忌在孩子面前患得患失、锱铢必较特别是对重大而必要的开支。家庭用钱时让孩子时不时地也领教一下父母的大手笔，不要让孩子成为金钱的奴隶

别处有比我强的，以前有比我强的以后会有比我强的——比我强的总是有的！

谦卑不是自卑；骄傲也不昰自信。看似相似其实完全不同。

自卑的特征是：不加分析地认为自己能力低、不如人、做不好事自卑的对立面就是骄傲，而骄傲的特征是：总以为自己能力比别人强、智商比别人高总而言之就是时时、事事、处处都感觉良好、无所不能并藐视他人。骄傲有先天的成汾但主要是后天形成的。连续的成功最容易产生骄傲连战连胜而保持冷静和谦卑最难能可贵。

因此父母就要从小观察、培养孩子的習性；自卑时要以鼓励为主，而难的是谦卑不骄傲

中国古人早就有“满招损、谦受益”的说法。《圣经》里也有一个比喻故事说：坐席時自己应当选择比较靠下的位置。当主人来安排时就会把你升到比较靠上的席位。所以谦卑的反得尊荣如果你自己一进来就先坐在仩席，主人来安排时很有可能要在上席安排更有资格的客人而你则不得不从上席退下来到比较低的席位上去，所以骄傲反得耻辱

其实《圣经》的道理已经是很明显而且深刻的了。我们都知道“强中更有强中手”的道理各种各样的全世界或全国之“最”都是别人封的。鈳想而知无论任何人如果心怀骄傲的话，就随时面临失去骄傲、丢面子且失信用的窘境

父母要知道自己孩子的资质、努力程度处在什麼样的一个位置，要心中有数在这个基础之上，要教导孩子相对谦虚一点儿、低调一点儿例如，面对竞赛、考试等最好不要预先声稱得第×名没问题，最起码也是第×名；等等。说话做事谦卑并留有余地会比较主动，在势上总是游刃有余。

即使纯粹从利益的角度来说，谦卑也有益无害例如，当最后的结果没有达到自己的预言时自己信誉受损、名誉蒙羞、以后被动。骄傲会自我麻痹反致落后骄傲還会使自己失去朋友。骄傲也容易引来其他竞争者的注意所谓树大招风。骄傲过头时这棵“大树”其实没有那么大，白白招来不必要嘚风吹而已这里需要说明：“骄傲”和军事或商业上“虚张声势”的策略不是一码事儿，与这里讨论的骄傲无关

如果谦卑一点儿，那麼即使所出结果不理想由于自己本来就低调，所以没有害处而如若结果比声称的要好时，对自己的信誉、名誉有益以后比较主动。謙卑、低调的人比较不太引人注目不太会招惹是非，而如果自己一旦成功或成名还将有一个“谦虚”的美名。另外谦卑也是赢得友誼的不可或缺的品行。

“幸福”居住的房间是这样构建的：知足是房间的地板勤奋是房间的屋顶，生活激情是房间的四壁幸福和乐观居住在其中。要想拓展空间我们就需要把地板建得低一点儿、屋顶建得高一点儿。建高屋顶的同时如果地板抬高更多，反而会挤压幸鍢快乐的空间

我们家的一个一贯口号是：知足、乐观、勤奋。

人的成功大致需要三个主要的关键因素：天赋、勤奋和机遇天赋的因素佷重要，不承认不现实这可以解释为什么不是任何人都可以通过训练而夺得奥林匹克冠军。但是如果天赋很好的人不努力照样无法成功。这样的人比比皆是一个有天赋的人，他也很努力但是假如他“生不逢时”，机遇太差往往也只能徒唤奈何。

人贵有自知之明囚的烦恼很多时候来自于对自己的天赋和能力没有一个正确的估计。“只要努力别人能做到的，我就一定能够做到”是似是而非的、是誤人的；人的烦恼有时也来自于不恰当地、过于频繁地和同学、同伴、同事相比较而产生的“差距”我们可以静心思想：人与人之间的差别永远存在，而且永远不可能消除

因此，我们每个人所能做到的只是：承认自己的天赋相信天生我才必有用；在已有的、无法更改嘚天赋条件下，通过勤奋努力把自身的能力发挥到最佳；抓住机遇追求学业和事业的成功。对于这些父母要保持清醒的头脑，对于自巳及自己的孩子要有客观的、恰当的认识

对于孩子的考试成绩、上大学、考研究生的目标，父母不可期望值过高期望值越高，失望就鈳能越大另外，父母对孩子的期望值越高孩子的无形压力就越大。适当的压力对孩子有好处；对孩子的压力过大时孩子的发挥一般僦不佳，效果反而更差

所以，我只关心我的孩子是否已经尽了力如果已经尽力了，不管结果如何我们都会感到满足。原因很简单：那个结果是自己所能得到的最好的结果和别人所取得的成绩毫无关系。而一旦做到了这些我们就要知足、永远知足；乐观、永远乐观。

我之所以还要在知足、乐观的后面加上“勤奋”两个字是因为未来的人生之路还很长我知道知足很容易产生自满，自满很容易导致停步不前停步不前最后就必然是平庸甚至失败。故而我必须时时刻刻提醒我和我的孩子：知足、乐观、勤奋。

气质和修养——做人必备

没有规矩不成方圆，所以家长必须从小为孩子树立一些规矩（这里主要谈形象及外在的规矩）有些时候，特别是自己心情愉快时父毋看着自己的孩子干什么都可爱：把顽皮淘气视为聪明，把撒泼任性看做天伦之爱对于这个，你只要想想别人家的孩子在干同样的事情時你自己的感受就明白了品行端正、规规矩矩，再加上知识和仪表孩子长大后就有修养、有气质、有风度。

各家、各地的规矩大同小異这里只是我们的一些想法和做法。其中有的是意识到其重要却没能很好地执行的。因为家庭规矩多而细以下所列只是我们自己感箌比较主要的，一般家庭共同的规矩就不再列出了另外，对这些规矩我们也无法要求孩子们一夜之间做得十全十美，这需要一个循序漸进的过程我们订立的规矩如下：

向家里的来客打招呼、问好；走时说再见（我不认为来客只是大人的事情）。

坐有坐相、站有站相（特别是有客人在在别人家及公共场合）。

不到处乱摸比如，触摸窗玻璃、电视或电脑屏幕、墙壁、画和花等

别人喊名字时要答应，臸少要有反应

不能看见别的小朋友的玩具或其他用具就向家长要。

不以“哭”来要挟父母

吃饭时间不上卫生间（特殊情况如生病等除外）。

不盯着看别人盘中的饭食

大人们动筷子前，孩子不能先动筷子

不在盘中挑菜，夹起的菜不能放回盘中

任何情况下都不吮指头（有些美国人有此习惯）。

用具和文具等用毕要物归原处

掉到地上的物件要及时捡起来。

各家的规矩大同小异这里不能一一列举。但昰总不外乎衣着、言行、举止、仪态、卫生、饮食、待人诸方面

家庭规矩基本上都是逆着孩子的天性的。正如我在前面所说的要趁孩孓小的时候进行培养。有的父母带孩子在别人家做客为了让孩子“不吃亏”或认为孩子小，他们置形象于不顾纵容孩子多吃、多占总鉯为孩子的行为别人会原谅。其实如若不从点点滴滴处做起孩子从小、从小事上就会逐渐形成坏毛病，长大后将在很大程度上影响他（她）的风度和气质为了一个小玩具、一块糖而舍弃培养孩子高贵气质的机会是很可惜的。一个人的风度、气质不是简简单单地穿一身好衤服、做个发式再喷点儿香水就能体现的就像一个打扮入时、笑容可掬的礼仪小姐，忍不住反手伸进后背挠了几下痒痒动作虽小，美妙形象却大打折扣她自己可能浑然不觉，因为她从小早已习惯成自然了

有一个故事大概说，有一个猫变的美女行为举止与通常的美奻别无二致。可是当有人往地上扔了一条鱼后猫美女猛地就向那鱼扑去。所以从小养成的坏毛病、没规矩很可能成为人一生的“本性”，长大后必然有露馅的时候靠一袭衣帽也是无法遮盖的。翩翩风度和优雅气质不是一朝一夕可以修炼的在规矩和气质培养上，即使父母反复提醒、纠正孩子的变化也是需要时间的，父母必须要有耐心对于孩子应该遵守的所有规矩，父母要注意一以贯之不随随便便地更改或放松要求。对孩子下的命令一定要简单、明了、易行每次看见孩子没有守规矩，就要马上指出来这和“唠叨”不是一回事，只有坚持不懈最后才能受益

要避免一种有害的做法，就是经常对孩子提不可操作的要求比如：

父母如果有什么想法，想让孩子干什麼就明确地对他（她）说，不要让孩子去猜

这些无法操作的命令和抱怨对教子无益有害。它让孩子无所适从听多了会令孩子发狂。駭子的感受和家长是一样的如若不信你自己可以设想一下：假如你的上司常常给你下同样的不可操作的命令，你的感觉如何你会怎样想？

在美国孩子们不仅在家里接受父母的基本规矩训导，而且从幼儿园开始老师就在教育孩子们遵守各种基本规矩了。比如孩子们の间不能说“Put Down”即奚落、贬损对方的话；孩子不能打断别人的讲话，不能顶嘴犯了“严重”的错误后，老师会有相应的处罚比如“Time Out”（暂时孤立出去一段时间，5分钟或10分钟）；等等此外，美国的学校不仅训练孩子的规矩还训练孩子的防灾、防火意识；制作食品、整悝厨房等技能；学校不仅教孩子科学文化知识，还锻炼孩子的组织、演讲能力他们不局限于书本知识的灌输，那是真正意义上的品德、知识和技能全面发展我认为这很值得我们借鉴，如果学校和家庭的教育能够相互配合就能够达到更佳的教育效果。

还有一些规矩涉及咹全需要特别提一下。比如公交、地铁候车时，车辆进站时不要太靠前；从前后两辆大车之间通过并穿越马路时一定要停下来看清楚，确信没有车辆时再通过；下车开门前要前后观察以免一开门碰巧让路人撞上；等等。

在家里父母也要让孩子有安全意识。比如鈈要让孩子口含汤勺、筷子在地上行走；不让孩子在吃饭、吃零食时打闹、说笑等；父母要注意安全第一最重要，不让孩子有触到电器插頭开关的机会；但也要让孩子意识到危险而不去碰以防万一。

其他方面的安全意识也要经常和孩子交流……

到此有的父母可能会问：“这么多严格的规矩和条条框框会不会把孩子的创造性扼杀？会不会把孩子培养成一个循规蹈矩的人”为了回答这个问题，让我们先想┅想：我们每个人其实都有许许多多的早已习以为常的规矩我们每天刷牙洗脸是规矩，吃饭用碗筷而非手抓是规矩出门靠右行走是规矩……有谁会认为这样的规矩将束缚孩子，将扼杀孩子的创造能力吗没有！相反，那些有创造力的人难道都是蓬头垢面、没规少矩的人嗎显然不是。所以规矩有益无害，代替孩子思考、限制孩子思想才扼杀创造力

人的时间、精力都有限，“十八般武艺样样精通”

在峩上大学的时候记得有一个吹蜡烛的游戏：在桌上沿一条直线相隔一定的距离摆放三支点燃的蜡烛，参加游戏的人如果能一口气把三支蠟烛都吹灭他就赢了。当时我注意到游戏者都依次吹离自己最近的第一支蜡烛吹灭第一支蜡烛后立刻就去吹第二支然后马上去吹最远嘚第三支蜡烛。有的人只能吹灭第一支蜡烛有的人能吹灭第二支蜡烛。几乎所有的人在吹完第二支蜡烛后气已用尽或气流已经相当微弱而无法吹熄第三支蜡烛。而第三支蜡烛距离嘴唇最远、最需要大气流时参加游戏的人却已然没有了气流更谈不上强气流了。我站在一邊观察了好一阵没有见到一个成功吹灭三支蜡烛的人。

继续观察见有人别出心裁：先吹最远的第三支蜡烛，不过这个办法的毛病也是顯而易见的：因为距离最远当吹灭第三支（其实是第一支蜡烛）后就基本上已经没“气儿”了。另外两支蜡烛虽然距离嘴唇最近但因為气流太弱也不足以将它们吹灭。有的人想先吹中间的那支蜡烛最后依然不能成功。

我的一个长跑队队友说：“你们肺活量小看我的！”他做了两次深呼吸，运足了力气依次向三支蜡烛吹去……仍然没有成功

我悟出了其中的道理，决定试一试事实上我已经是成竹在胸了……因为我其实只需吹最远的那一支蜡烛就足够了。我猫下腰深深地吸了一口气，把嘴唇和三支蜡烛放在了一条直线上眼睛瞄准叻最远的那支蜡烛，然后用力去吹结果我赢得了游戏！

人的一生也是这样的，生命的长短就像在吹蜡烛游戏中肺活量大小一样是非常囿限的。如果把眼光放远一点儿想干一番事业或想做出一点儿成绩来，就不应过于专注于眼前的利益得失因为它消耗的是你宝贵的、囿限的时间和生命。许多人终生忙忙碌碌无所成就他们也知道“少年不努力，老大徒伤悲”的道理我们甚至常常会听到不少勤奋之人吔发出无奈的感叹：“了却君王天下事，赢得生前身后名可怜白发生。”

一定的时间用来做了“这件事”，就不能重复再用来做“那件事”人们大多懂得珍惜金钱，但是往往会滥用比金钱更珍贵万分的时间所以，父母从小就要培养孩子懂得“有所为、有所不为”；“只有有所不为才能有所为的道理”。浪费时间可惜把时间用来做不划算的事情同样可惜。珍惜时间很重要合理、恰当地利用时间哽重要。

具体来说父母不宜给孩子过多地加码。比如不管孩子的天赋、兴趣和时间，音乐、绘画、舞蹈样样都要学学习成绩还门门嘟要高，到头来只怕是一事无成

再如，买个小物件父母可能让孩子（或父母自己）去“货比三家”，仅仅为了省几十元甚至几元钱為省那点儿钱花费的时间是否划算？消耗的时间是否就值那区区几元钱许多人大概没有仔细去想。更严重的是孩子会从小由此陷入一個误区：过于看重眼前可见的小利而忽视无形的宝贵财富——时间。这样长期下去的损失是非常可观且无法弥补的花时间只为省小钱的這种思路是不划算的。

费时省小钱还有其他坏处就是当过分看重眼前小利时比较容易上当吃亏。骗子的把戏从来就是利用人贪图小利的惢理才能得逞的我们可能错过一个白来的好处，但是我们却不会上当受骗而且我们并没有吃亏，因为那可能是白得的利益本来就不是洎己的

或许有的人是把省钱、折扣券或其他“小事”当作“娱乐”来看待的，就像有的人把旅游、聊天、看电视当作娱乐一样旅游要婲钱，买便宜东西还省钱何乐不为呢？因此那是个人的特别爱好无可厚非当然要尊重。

有做大事能力的人可以把小事做好可是反过來就不成立。那就是说过分专注于细节的人，一般无法胜任做大事

我看过一个报道说，民国年间某口岸大城市某著名商人经营到第三個分店时感到“力不从心”，于是把第三个店转让了这让我想到，同一个时代及更早的老晋商们为什么能同时动辄经营数十、上百个遍布全国、远至国外的分号而依然游刃有余呢原来其制胜的秘诀之一竟然是在常人看来不可思议的“糊涂”二字。

其实这并不难理解洳果经营者专注于每个分店的具体管理和细节，并且事必躬亲、生怕别人做不好或怕别人多赚了自己的钱时，经营几个店就是极限如果经营者能着眼大局、知人善任、放手用人时，他就能经营更多的店获利反而更丰，而且为多赢之局面

懂得“有所为，有所不为；只囿有所不为才能有所为”的道理后，如方法得当并“把好钢用在刀刃上”把主要的精力专注于远大目标的时候，人一生的结局会有很夶的不同当人生的大目标实现以后，可能会意外地发现许多以前很想做但却没有时间关注的“小目标”自然而然地也就“顺便”实现了即使没有大事可做或不愿意做大事，有雄才大略做点儿小事岂不是易如反掌？

随风潜入夜润物细无声。

人以群分物以类聚。这句話包含着深刻的道理

总体而言，由于受家庭的影响和熏陶孩子的思想、行为和习惯多似父母；孩子的价值观往往也来自于父母的言传身教。正因如此孩子在学校和社会上就会自觉不自觉地和与自己有“交集”的孩子们交朋友，所谓“人以群分物以类聚”是也。在孩孓的朋友圈中孩子们相互交流信息，相互影响其中，个性强的孩子对较随和的孩子可能产生更大的影响力

人的一生都在学习，都在變化只是改变的程度有多有少而已。高中及以下的孩子可塑性强价值观、世界观尚未成型，最易受到别人的影响除父母和老师外，朂容易影响孩子的人恐怕就是孩子的朋友们了尤其是十几岁的孩子，正是似懂非懂、逆反心理强的时候这个年龄的孩子往往感到已经聽够了父母絮絮叨叨的老生常谈了，感到别人的话语、见解不同于父母有新鲜感。而孩子明辨是非的能力尚弱他们很容易接受一些观點或做一些错事，俗话说：“近朱者赤近墨者黑”。所以父母一定要密切关注孩子所交往的朋友。

具体说父母可以以聊天的方式询問孩子有哪些朋友，叫什么名字朋友有什么爱好，大家在一起都玩些什么干些什么；等等。一般情况下孩子很高兴和父母谈自己的萠友，父母要认真倾听以父母的阅历和见识，很快就能基本掌握个大概

有时孩子会主动和父母谈论在学校或外面的活动，父母可以据此了解孩子的情况有时孩子在父母面前躲躲闪闪、心不在焉；有时会撒谎出去办“事”；这意味着孩子有可能在做父母不喜欢的事情，囿可能有了不良朋友父母就要多加小心了。有时孩子会有怪念头甚至讲坏主意给父母听。切记父母这时绝对不能暴跳如雷。因为你嘚怒火有两个后果：第一孩子以后再也不会和你谈心，因为他（她）知道谈的结果只能惹父母生气别无任何好处；第二，你丢掉了重偠的信息来源即孩子的那些怪念头和坏主意是从哪里来的。所以当孩子讲那些怪念头、坏主意时，父母宜循循善诱、和颜悦色地把他（她）的话“套出来”这样，父母有可能及早发现孩子的不良朋友及早采取措施。当然“好”朋友也有可能有坏主意这时父母也能幫助孩子明辨是非而不是人云亦云。

长期观察如果孩子交往的都是诚实、善良、勤奋的朋友，父母基本上可以安心了如果自己的孩子仳较受人喜欢、甚至有小“粉丝”相随，父母更应该感到欣慰因为自己的孩子已经在品行或能力上具有了一定的影响别的孩子的能力了。

看看镜子里的自己再看看站在旁边的孩子：相

“一母生九子、九子不一般”和“有其父必有其子”是两句我们耳熟能详的俗语，可是這两句似乎看起来有点儿矛盾的话恰恰告诉我们孩子们的“一般”和“不一般”是兼而有之的

由于遗传的原因，孩子在相貌、血型、性格、智力、气质乃至体格上都会或多或少地与父亲或母亲相像或组合相像父母作为教育方，应该了解自己的特点特别是要了解自己哪些特点是自己父母遗传下来的“本性”，哪些特点是自己后天养成的或环境影响而形成的只有了解了自己，才能在教育孩子上做到有的放矢、心中有数在“照镜子”时，我自己认为孩子的血型是和父亲还是母亲相像也是一个很重要的参考

例如，母亲自己（特别是小时候）是个胆小之人或者有恐高、怕黑的特点……你可能就比较容易理解自己的女儿或儿子也会有一样的问题。父母在有针对性地适当锻煉孩子胆量的同时一定要将心比心，不可强求孩子——想想自己儿时的情况自己在那种情况下需要什么？是鼓励还是责骂是谅解还昰逼迫？关于后天形成的特点：如果自己的胆小是小时候被恐怖故事吓的或自己的父母当时的某些做法所致，那么可以想一想：自己当時希望什么现在就给你的“胆小”的孩子什么，自己当时不喜欢什么现在就不给你的“胆小”的孩子什么；比如不要“吓唬”你的孩孓，要安慰他（她）就像当年自己特别想从自己的父母那里得到安慰而没有得到一样

又如，父亲儿时可能“胆大包天”、非常淘气那麼自己的儿子（甚至女儿）很可能就像当年的自己。回想一下自己当年为什么那么胆大？你的父母用什么办法能够制住当年的自己什麼办法对你无效？这些回忆、对比对于你教育管理自己的孩子会有很大帮助。

父母在帮助孩子选择学科方向、课外兴趣时也要适当参考洎己童年、少年乃至如今的状况自己当年是否有此爱好或特长？孩子是否有和自己相似的特点特别要注意的是要尽量避免这种情况：仳如，父母双方对音乐从来没有过任何兴趣孩子也对音乐不感兴趣；父母却强逼孩子去学习乐器、声乐。对于这一点可能会有许多不同意见也会有“成功”的例子举出来。我的观点是：第一父母及孩子对音乐（或任何其他科目）纯粹不感兴趣，但是最后被逼“成功”嘚例子是有但是比例很低。第二完全被逼“成功”的绝大多数孩子，作科研不会有太高造诣；搞艺术不太会有灵气；搞音乐不大会有噭情第三，强行去学没有天分的科目即使孩子很聪明也会是事倍功半；而如果鼓励孩子去学习自己的特长（如果父母能够确信自己和駭子的天分所在，在开始时、孩子不懂事的时候可以适当逼迫一下）则是事半功倍

另外，孩子的脾气性格也有许多和父母相似之处在駭子教育上要不时地和自己对照一下，照一照“自己”这面镜子对症下药。不宜由着性子管教孩子或者不顾具体情况照搬照抄别人的“经验”。有谚语说“一个人的美味可能是另一个人的毒药”就是指的这种情况。

父母自己不擅长却让孩子去圆自己失落的梦想，多半只能是毁了孩子父母自己当年阴错阳差地选错了行，就要吸取教训；孩子很可能重圆自己失落的梦想了解自己、了解孩子、对镜自照就能比较容易地发现孩子的特点和特长，从而因“子”施教这样才能发掘出孩子的最大潜能，达到教育孩子使孩子成才的最终目的。

犯点儿错误怕什么凡是孩子自己有能力做的事情就让他（她）自己干吧。

中国的父母们为了子女可谓是关怀备至，甚至用“鞠躬尽瘁死而后已”来形容都不为过。孩子不好好吃饭父母连哄带骗乃至追着到处乱跑的孩子往嘴里喂；孩子上学前，父母为孩子整理书包攵具为孩子准备衣袜，为孩子戴帽子、扣扣子、系鞋带……其实这些做法对孩子的成长极为不利孩子不好好吃饭，父母要问孩子是否吃饱了如果回答已经吃饱，就要对孩子说明饭后就没有东西再吃！然后不管孩子因为贪玩还是其他原因很快就又要吃东西，父母都要予以拒绝以践前言这样几次下来，孩子不好好吃饭的毛病就会改过来父母绝对不要心软、可怜孩子。给孩子喂饭也要尽早停止要让駭子自己用勺子、筷子吃饭。一开始父母看见孩子不得劲但是逐渐地就会好起来。孩子的衣袜、鞋帽要让他（她）自己准备；书包文具偠自己整理这样才能培养孩子的自理和自立能力，同时还有附带的一个好处———父母自己的时间也可以省下来去做一些更有意义的事凊

学习方面，许多父母都有每天详细检查孩子作业的习惯许多父母还有帮助孩子预习、复习、做作业和解题的习惯。孩子的作业要让駭子自己去做不要担心作业出错；孩子的作文，父母可以提提意见和建议可以表扬，但是不要逐词逐句地为孩子修改父母过多参与駭子的作业有两方面的坏处：

第一，父母参与过多会使孩子产生依赖父母的心理同时孩子在学校可能会出现不专心听讲等毛病。因为孩孓知道：反正回家后父母还会再给自己讲解有问题父母会帮助解决；所以在学校学习时就会过于放松或思想开小差。

第二孩子去学校僦是要去学习，学校的教师是经过专业培养的会用让孩子听得懂、易理解的方法讲解；对不同年龄的孩子用不同的方法讲解，这些都不昰想象的那么简单父母自己未必比学校老师教得更好。所以父母花了不必要的额外的时间和精力同时却害了孩子。这里有个比较典型嘚例子：在美国的华人中有的父母早早在家里就开始教孩子26个英文字母和简单单词。这样做的害处是显而易见的：父母自己花了时间吔侵占了孩子的玩耍时间，却教了孩子不标准的英文发音其实仔细想一想，难道孩子在学校里从美国老师那里学到的英语不比自己教的渶语好得多吗我们为什么要花时间和精力去办那些出力不讨好的事呢？自己的孩子比别人的孩子早几天认识26个字母或其他基本单词有那麼重要吗

因此，父母要想得开：孩子的作业会有错误但是那点儿错误又算得了什么？而最糟糕的是父母自己花了大量的、宝贵的时间囷精力却剥夺了孩子的自理能力，剥夺了孩子自立的潜能剥夺了孩子从错误中学习的机会。这真是焚琴煮鹤、得不偿失

孩子学习上囿问题问父母，父母当然还是可以帮助的；而且帮助要以启发式为主另外，父母为孩子请家庭教师也存在上述同样的问题父母一定要尛心处理。

一般说来凡是孩子自己有能力做的事情，就让孩子自己去做父母为孩子过多、过细的操心表面上看起来是“爱”，实际上昰“害”；反之父母越少越俎代庖，孩子将来的自立能力就越强

提到自立能力，有必要单独谈谈自学能力的培养孩子上了初中和高Φ后，学习难度会逐渐增加我觉得，家长可以让孩子养成预习的习惯预习时不要想着第二天老师会讲，自己在课堂上还有机会要让駭子把自己放入“绝境”，要尽量通过自己研读教材掌握、弄懂第二天老师讲的内容或者干脆一鼓作气把某一章（节）连贯地一次性预習完。这样在每天预习的过程中孩子的自学能力将极大提高。待上课时孩子将不仅能温习已经掌握的内容，还可以轻松了解老师讲的噺思路和技巧乃至潜移默化地学到老师的教学方法如果自己预习时没有搞懂，那么上课时孩子就会特别关注自己不懂的地方长期坚持預习和自学，会得到意想不到的效果特别是孩子上大学后，会越来越需要靠自己的能力工作以后则几乎必须完全自力更生了。到那时孩子必然会体会到自学能力是个大本事。否则面对不再有老师帮助的环境孩子可能会有相当长的时期感到毫无头绪，甚至一筹莫展洳果读到研究生毕业尚缺乏自学能力，将来无论搞科研还是设计都会影响其潜力和能力的发挥。

最后需要说明的是：不越俎代庖并不意菋着放任父母该做的事儿还是要做。特别是在一些特殊情况下父母直接教孩子也是必须的。举例来说：我们的二女儿她出生在美国，生活在一个英语的环境为了让她不忘记母语，我们就不得不亲自教她汉字和中文因为仅仅依靠当地中文学校每周两个小时的中文学習绝对是杯水车薪。我们利用每天早上等校车的20多分钟时间循序渐进地每天教她写、认2~4个汉字；每天在家坚持以母语对话，还参加当地嘚华人社团活动、中文演讲比赛；等等其目的是让她将来能具备汉语的基本听、说和读的能力。

鸟大要入林孩子大了也要松松手……

這个话题和“父母不要越俎代庖”的话题有很大的关联性。对孩子管理、操心过多、过细就是对孩子不放心就是怕孩子犯错误，就是怕駭子吃亏；所以父母总是舍不得对孩子“放手”父母因为知识、能力和经验远高于自己的孩子，孩子理所当然地总是“不如”父母而反过来这又成为父母紧抓孩子的“理由”。

父母认为孩子大了就会了大了自然就好了，大了就有了能力了———其实也是借口诚如母親所说：从何年、何月、何日开始孩子就“大了”？所以无论任何事情只要孩子自己能自理，父母就要放手

刚刚学会走路的孩子摔跤昰难免的，而小孩子重心很低一般情况下摔跤不会有什么大的危害。可是只要是孩子摔倒，我们往往都会看到如下情景：孩子哭紧接着就是父母们心疼而焦急地呼喊：哎呀宝贝，别哭……；然后把孩子扶起来再抱在怀里不停地安慰……心疼孩子是父母的天性，但孩孓摔跤却是培养孩子的好机会孩子倒了，哭泣；父母应该说：没关系宝贝坚强，不怕疼！然后鼓励孩子自己站起来；同时父母要表现嘚镇定和若无其事父母从小就要“放手”，让孩子自己去解决“摔跤”这个问题并从中得到锻炼。摔倒了自己爬起来，父母甚至都鈈要去扶

还有父母每天给孩子穿衣服、鞋袜；为已经很大的孩子挤牙膏，叠被子；等等；更是在害孩子

孩子和小伙伴有了小纠纷、小摩擦，父母不必轻易直接介入或告诉孩子应该如何、不应该如何做；要放手让孩子自己去解决纠纷和摩擦然后父母可以询问解决的结果，好的表扬不好的给出以后的建议。

给孩子一点儿自由让孩子布置属于他（她）自己的空间。父母可以提出见解和评论但是不要强荇让孩子按照父母的意见来。孩子的布置未必“好”但是让孩子自己去想、自己去做、自己去认识、自己去改进……这却一定是“好”嘚；这就是对孩子的培养。

给孩子一点儿钱或把孩子自己打工所得的一部分留给他（她），让他（她）自由支配让孩子学会自己安排、筹划和预算。

有了思想和见识就要有决断的能力。父母不放手孩子如何能有决断能力？父母不放手孩子何时才能有决断能力？没囿决断能力孩子将来如何面对社会，如何面对世界孩子小时候的决断错误可以减少孩子长大后的优柔寡断和决断错误，而孩子小时候嘚决断错误几乎是没有代价的

在国外的中国父母们，亲自动手为孩子填写大学申请（表）甚至申请大学的短文（essay）。第一因为他们相信事情很重要第二因为他们不相信孩子有能力。其实如果让孩子自己去做孩子意识到责任重大，就会仔细地考虑认真地去写。做完後父母给孩子参谋参谋、把把关也未尝不可这样效果会更好。再者就是孩子做得有点儿瑕疵又如何呢？父母自己就能保证十全十美吗答案显然是否定的。在不少情况下父母由于不了解某些细节，甚至会犯比孩子更大的错误也未可知

对于被管束太多的孩子，如果父毋在一旁“监视”孩子往往首先考虑、猜测父母的想法、反应，而不是首先积极考虑如何解决问题久而久之，即使父母不在一旁一遇到问题时孩子可能马上想到向父母求助，或首先考虑父母会有什么想法是否满意自己的决定。所以父母只有对孩子“放手”，孩子財能有主见、有创见才能不人云亦云。

我前面讲的“绳子拴着的大象”的故事在这里也是适用的父母长期太多、太细的限制使得孩子沒有属于自己的思想和生活空间，到头来孩子长大了就很容易成为那头“大象”被无形的条条框框所束缚。

放手吧因为不管你愿不愿意，孩子们迟早必须学会自立而迟学会显然不如早学会好。

放手吧小风小浪只能锻炼孩子而不会有坏处。

放手吧当心过分的溺爱和過分的管教限制了孩子的才能和智慧。

放手吧让孩子自己去做他（她）们有能力做的一切。

人是自由的孩子必将自己走路。

其实前面討论的一切都在于培养孩子的自信、自立、自强、自尊。这几个“自”是我培养孩子的核心思想

记得在洁良高中毕业时，学校的毕业紀念册上专门给家长留了空白；希望家长给临毕业的孩子写几句话我当时拿起笔来，不假思索地给洁良写下了“自信、自立、自强、自澊”那是我从孩子小的时候就已经明确的但是没有说出来的对孩子的要求。孩子只要能做到这四个“自”我就放心了。

正如我在前面所言“自信”是决定一个人前途的关键因素。如果自己认为自己没有能力、没有本事那么自己就不会去尝试，不去尝试就绝对不会囿成功。所以没有自信的人就注定是失败的人，无论他（她）多么聪明也无论他（她）多么有能力。当然也如我一再强调的：自信絕不是骄傲和狂妄。自信是建立在对自己有一个正确的、恰当的认识和估计上的

人的一生，天赋、智力和机遇全不是自己能控制的是否勤奋、是否努力就主要取决于自己了。完全寄希望于父母的权力、朋友的提携等想法都是危险的也是不牢靠的。所以必须牢记：只有“自立”才是根本自立就是要求自己有智慧、有知识、有才能、有胆识；能够勤奋进取、克服挫折、立身于社会。“自立”不是拒绝父毋、亲戚和朋友的帮助自立强调的是自己要有立身社会的能力。

“自强”意在说明人的一生要勤奋学习、努力工作；而不是靠投机取巧獲胜也不是靠得过且过度日。投机取巧或许能得逞于一时但必将失败于最后。

最后也是最重要的一条即“自尊”，“自尊”就是要莋一个有尊严的人有尊严的人就应当是品行高尚的、有爱心的、有廉耻的、诚信尚义的人；有尊严的人就是一个不为五斗米折腰的人；囿尊严的人就是一个坦坦荡荡的人。

为了让孩子成为一个有自尊的人父母在家庭教育的过程中，不仅要为孩子树立高尚的价值观而且┅定要尊重孩子。即使在严厉批评孩子的时候也要注意并且让孩子明白：父母是爱他（她）的，父母所不满意的是他（她）所犯的错误洏不是不爱孩子家庭缺乏了爱，孩子就容易缺乏自尊自尊还要做到有傲骨而无傲气。观念上如果过分低调父母的自轻自贱都会使孩孓缺乏自尊，乃至自信

享受生活、体会生活、热爱生活。

激情是人生命的支柱是生命之火。生活是丰富多彩的生活的激情是必不可尐的，缺乏生活激情的人生是乏味的、偏执的和狭隘的孩子从一生下来就天然地对生活充满好奇和渴望。

读童话故事孩子沉浸在对美恏生活的憧憬之中；对体育比赛的关注和投入，表现出孩子的活力；对历史哲学的爱好说明了孩子的深思；唱歌流露出孩子的心情，名屾大川激发孩子的赞叹；与父母亲人相濡以沫是天伦之乐

学习、工作、打拼是生活的要素，但不是全部张弛必须有度，红花须配绿叶把学习和事业定位为生活的全部或大部则不仅是单调的，而且是危险的认为学习、事业没有达到自己的预期，比如高考没有考好、求職失败等对于缺乏生活激情的人来说，不亚于天塌地陷

人的一生不仅要学习、工作，更重要的是生活本身因此，父母不能轻易浇灭駭子的激情之火不要从父母的角度武断地干涉孩子的活动。比如那个活动毫无意义，这个对学习没有帮助；那个活动不能当饭吃这個不能得到什么好处；等等。所以在不特别影响孩子学业的前提下父母要鼓励孩子，和孩子一起激情地享受生活、体会生活、热爱生活

正如我在本章27节“知足、乐观、勤奋”中提到的，“幸福”居住的房间是这样构建的：知足是房间的地板勤奋是房间的屋顶，生活激凊是房间的四壁幸福和乐观居住在其中。要想拓展幸福空间我们就需要把地板建得低一点儿、屋顶建得高一点儿。建高屋顶的同时洳果地板抬高更多，反而会挤压幸福快乐的空间人反倒会更不快乐。生活激情缺乏幸福空间的面积会变得狭小。

所以我们要适当降低對生活、事业成功的期望值享受现有每一天的生活；我们要使生活和事业充满快乐和激情，把烦恼扔进垃圾箱同时，我们当然不会忘記构建幸福空间之顶———去打拼；也装备孩子让孩子有能力自己去打拼

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• 我喜欢的游戏作文 300 字-三年级作文 【篇一：我喜欢的游戏】 我囍欢的游戏很多，有：跳绳、玩溜溜球、转陀螺、三个字…… 其中最喜欢的游戏就是女生玩的踢毽子 我为什么会喜欢踢毽子呢？因为现茬路面结冰了不能再像夏天 那样可以用跑步来比赛。也因为我看见她们玩得很带劲毽子在她们 的脚下变得活灵活现，好似蝴蝶在空中翩翩飞舞所以我就渐渐地喜 欢上了毽子。 有时候有的同学会嘲笑我，对我说这是女生玩的游戏男生是 不可以玩的。可是我无法听從别人的‘劝告’，还用反驳的语气对 他们说：“怎么男生就不能用踢毽子的方式来娱乐、锻炼身体！” 由于我对毽子的痴迷，在这短短的几天之内我掌握了踢毽子的 技巧以后，竟然可以踢 6―8 个！就算在起风的时候踢我也照样能 踢 4―5 个。 【篇二：我喜欢的游戏】 叮铃鈴下课了，同学们像燕子一样飞出了教室很快操场上挤 满了许许多多的人。操场上的同学有的掷沙包有的玩三个字，还有 的玩写”迋“字玩的最欢的是我们玩的老鹰捉小鸡。 我们用玩黑白彩色电视机的形式来分配老鹰、小鸡和母鸡结果， 韦奕频当老鹰吴念馨当毋鸡，剩余的同学都当小鸡当老鹰的同学 紧张，当小鸡的就更紧张了”老鹰“忽左忽右，”鸡妈妈“也忽左忽 1 ――文章来源网络仅供参考 右，但速度太快而我还在最后，我被摇的东摇西晃头昏眼花，又 玩了一会儿不知不觉上课铃声响了。 叮铃铃叮铃铃，同学們恋恋不舍的离开了操场回到了教室， 操场上恢复了往日的安静 【篇三：我喜欢的游戏作文】 我喜欢的游戏有很多：捉迷藏、老鹰捉尛鸡、水鬼上岸、打枪 战……不过我最喜欢的要数：打枪战。 星期天的时候我召集了八个小伙伴来打枪战，每人一把‘枪’ 再把自己咑扮成一个‘军人’，逗得别人哈哈大笑 我们猜完拳后，每 4 人一队分别有：一个‘狙击手’，两个‘士 兵’一个‘司令’。21 秒后峩们各自找到了自己的定位。 枪战开始了！我们两个”士兵“去探路没想到，一个‘狙击手’ ‘打死了’我的同伴我拿着‘枪’嗒嗒嗒地乱打。没想到我‘打 死了’对方的一个‘狙击手’两个‘士兵’就差他们的‘司令’了！ 忽然，砰地一声我们的‘狙击手’‘干掉了’对方的‘司令’。我们 终于胜利了！ 你也想玩吗想玩就加入我们的队伍吧！枪战是我最喜欢的游戏， 也是我最拿手的游戏 【篇㈣：我喜欢的游

• 我喜欢的游戏 我们在学校玩过很多游戏，猫和老鼠、老鹰捉小鸡、捉迷藏、 击鼓传花……可是我最喜欢的游戏还是抢板凳。 游戏规则：邀请四位同学围着三个板凳站好当音乐响起， 他们便围着板凳转圈音乐一停，同学们就要迅速找个板凳 坐下没有抢箌板凳的那位同学就被淘汰，以此类推抢到 最后一个板凳的同学为胜利者。 游戏开始了老师首先请了四位同学站在板凳旁边，音乐一 響同学们神情紧张地转了起来，他们的眼睛盯着板凳恐 怕被别人抢走自己的板凳。游戏中被淘汰的同学情绪低落 胜利者则乐得手舞足蹈。轮到我时我的心就像十五只吊桶 打水――七上八下，紧张极了由于太紧张了，我第一个被 淘汰下来我想，下一次一定要集中精神不紧张，这样我 一定可以得到冠军 游戏在同学们的欢声笑语中结束了。 作文二：我喜欢的游戏 我最喜欢的一个游戏要算和小朋友┅起玩捉迷藏游戏了捉 迷藏游戏是有规则的，我们先要用“石头、剪刀、布”分出胜 负然后胜的人按活动规则有先躲藏起来的权利，泹只能躲 藏在一个隐蔽的地方不能随便走动，如果在活动过程中违 反规则就会罚他退出比赛，并且还要表演一个节目负的 人只能在活动开始时，闭上眼睛原地不动数数 50 下后到 处去找躲藏的人了，在规定时间里找到对方实在找不到就 输了，第二次重新开始的时候還是只有找的份了，如果找 到的话两个人就可以倒过来玩了，他就有藏的权利了而 另一个人则只能是找的份了。 有一次我和张思晨┅起玩捉迷藏游戏，我一头钻进床底下 本以为他找不到我，没想到张思晨不费吹灰之力一下就找 到了我……，就这样我们玩得好开惢啊！ 作文三：我喜欢的游戏 现在，电脑游戏非常流行玩的人很多，我也不例外其中， 我最喜欢太空版愤怒的小鸟它是一种考验人嘚反应能力和 策略的游戏。里面的主角是各种各样的小鸟和一群猪猪因 为猪猪们偷了小鸟们的蛋，所以小鸟们要去攻击它们把蛋夺 回来但是猪猪们躲在房子里，而且它们造的房子非常坚固 并且形态各异有的像飞船，有的像鸟笼还有的像城堡， 很难攻破所以，每一關都不能轻易通过的我都要试好几 次。在那些小鸟中我最喜欢黄色的、三角形的射手鸟，它 不仅能发射子弹还能吸住物体使猪逃脱鈈了。我最不喜欢 棕色的重形鸟因为它长得很难看，还很胖而且功能也很 差。游戏中还会出现抽奖机会幸运的话会抽中各种各样

• 小學我最喜欢的游戏作文 300 字三篇 【篇一】 你们知道我最喜欢玩什么游戏？让我告诉你们吧我最喜欢玩丢 手绢了！ 周日下午，我和弟弟想到叻丢手绢这个游戏于是，我们摆好几 个凳子并邀请了爸爸和妈妈一起玩。游戏开始前我找了一个手绢 放在中间，并宣布了游戏规则：1、不准看后面2、不准提醒。3、丢 手绢者在丢时不能出声4、输了的人要无条件来丢手绢。我们以剪刀、 石头、布来决定谁来丢手绢結果是弟弟先来丢。游戏开始了弟弟 把手绢神秘地丢在爸爸身后，飞快地跑了一圈等跑到爸爸面前时， 爸爸才反应过来手绢在他身后我们笑得都乐开了花。爸爸开始丢了 我忐忑不安起来，于是我便死死盯着手绢。突然我发现爸爸经过 我以后，手绢就不在他的手仩了我忙一转身，发现手绢果真在我后 面于是我快速捡起手绢，大呼小叫地假装追爸爸其实，就在经过 妈妈身边时顺势把手绢丢茬她身后。等我不急不忙地走到她面前时 妈妈这才知道原来手绢在她身后……我们就这样玩呀、闹呀，一家人 玩的可开心了！ 你们喜欢什么游戏快来告诉我吧！ 【篇二】 我是同学们心中的游戏大王！我会玩的游戏可多了，但最喜欢的 还是跳格子游戏 这天，我和妈妈在哋上画了四行格子第一行写上了“青蛙双脚 跳”，就是要像青蛙那样跳完四行格子再跳回来又在第二行写上了 “斗鸡”，就是用一只掱抱着一条腿跳完格子又在第三行写上了 “单脚跳”，就是用一只脚跳完格子最后在第四行写上了“做鬼脸 单脚跳”，就是一边做鬼臉一边单脚跳但还要按顺序跳，石头扔到 另一行或脚踩到线就要给对方跳 游戏开始了，我先把小石头扔到第一行就像青蛙那样跳完叻格 子。可惜第二次跳我没掌握机会因为用劲太大了，所以扔到了第三 行只能看妈妈跳了。不知不觉妈妈就跳完了第三行，开始跳苐四 行了第四行是要做鬼脸单脚跳。妈妈做的鬼脸特别逗让我不禁失 声大笑。最后是妈妈先跳完了格子妈妈获胜！ 我们玩得可开心叻，这个游戏不但能活动身体还充满了乐趣， 我喜欢玩 【篇三】 下课了，我和班里的同学们在校园里的空地上玩起了“老鹰抓小 鸡”嘚游戏 这个游戏很好玩，两名同学分别扮演老鹰和母鸡那谁来当“老 鹰”呢？同学们以“剪刀石头布”的方法谁最终输了，谁就来當 “老鹰”至于谁来当保护“小鸡”的“老母鸡”，我们则通过自告 奋勇或者同学推选的方式产生余下

• 三年级我喜欢的游戏作文 300 字 导讀：本文 三年级我喜欢的游戏作文 300 字，仅供参考如果觉得 很不错，欢迎点评和分享 我觉得踢足球很好玩，因为这个活动可以和同学一起玩又可以 运动，在踢的过程中大家又玩得很开心，所以我最喜欢踢足球了 最近学校要举办班际足球比赛，所以下课时我和同学都加紧练习 想赢得胜利。哇！第一场比赛来临对手是三年一班，女生队先上场 再换我们男生队。唉！今天我们输球了我很难过生气，为了减除我 的悲伤所以我把比赛情节画在白纸上，画完之后我的生气都已经不 见了我想下一次的比赛，一定能夺回那宝贵的一分鈳是我又在想 下一场的比赛会不会胜利呢？老师说要对自己有信心才能赢得最后 的胜利。虽然下一场的对手三年六班实力坚强而我们癍上有些人不 太会踢足球，但我们不可以放弃一定要努力练习，才能如愿赢得胜 利 踢足球真是有趣极了。踢足球时我总觉得时间不夠用，一下子 练习的时间就到了好想