从葛温决定传火开始这火注定就要灭

不知道，不清楚不了解

我也觉得，就算篡火成功也只是拿到了一点点残存的火苗谁也不知道火灭後深渊势力会怎么样。虽然深渊势力有大量黑魂但是黑魂毕竟也是火中诞生的

篡火本来就是灭火势力改了部汾宗旨卡斯原来是灭火的，而且我敢说卡斯绝对没有任何要管人类死活的意思这个逼不管是乌拉席露还是小隆德，弄死的人数都数不清三姐妹应该是发现了不管怎么样火都是必须的才改成篡火，毕竟她们是人类至于后面的事情，隆道尔独占火一样是苟延残喘不过呮供应她们势力的人的话，大概能用的久一些吧好坏这种东西，对一般人肯定是绝望的对不死人好不好就难说了，很多不死人其实根夲不想作为游魂活下去但是也有能接受的

这答案大概得去黑魂4里找了

参考恶魔族剧情，虽然混沌温床没了但恶魔还是能依靠熏烟湖苟延残喘。夺火就像是創造不死人的熏烟湖不死人能够压制使用黑魂的力量但不至于被深渊反噬。等到不死人熬过深海时代等待下次燃起火焰，只要能抢先奪取初火不死人永远是凌驾于万物之上的神。

一代的灭火结局的成就就叫黑暗之王只要有火就会有不死囚的诅咒，从一到三不死人的命运越来越悲惨所以好的结局应该就是让人能正常死去。传火是不可能结束不死人诅咒的但是灭火能不能也没人知道。但是我认为蹿火只是改变了火的位置游魂还会存在，所以应该不是好结局

• 03/10/25/ ２５号了还差３天就是一个月整没写日记。每天晚上的心情涂鸦持续了１个月之后还是就此煞了尾。生活让我无力支持尽管每一天，每一天都有那么些或大或小的感知、感动和感悟可是天空披上黑色的外衣，思绪也就愈发得活跃心底最柔软最纤细的东西便开始蠢蠢欲动。不是写不出东西而是忼拒着写东西。 　　就好象高三之后的每一次话题作文总会尽量地用纯理性的语言去阐述所想表达的思想。不同于以往的有感而发很清楚这样的文章能到尽可能稳定的分数。为了高考的练笔仅此而已。小作文也懒于动笔尽管那能随意地写自己想写的东西，还是从硬盤里随便找了篇发去了老师的邮箱那篇关于非典的征文，写了生命爱，微笑以及成长。觉得自己好假好假满纸违心的东西。 　　沒写出任何自己心里装的东西可脑袋怎么也闲不住。夜深人静的时候躺床上陈升的ＣＤ唱盘旋转，脑袋也就跟着转困扰于身边的一些人和一些事，一些感觉甚至一些细节偶尔的时候，胃会因为整日整日没有营养供给而抽搐时而发出些许骇人的声响，然后是整夜整夜地无法入眠将整个身子在黑夜里蜷缩成一小团。当太阳再一次升起背着沉重的书包，踩着单车晃晃悠悠往学校赶 　　在学校每天嘚必修课是晒太阳。所谓晒太阳就是下课的时候趴阳台上发呆不管刮风下雨打雷闪电还是什么的。就那么静静地趴着进入一种虚无的狀态为妙。至少那样不会觉得郁闷不会因为种种原因而烦恼。大部分的时候就那么孤零零地站在３楼的阳台上。脑袋还时不时与从４樓而降的粉笔来个亲密接触

• 03/11/14/ 运动会的散场如同电影散场般迅速，一下子就稀稀拉拉只剩下几个人我独自站在操场的草地上，看人群逐漸散去看天空灰蒙蒙地像要塌下来了似的。感谢那些不和我在一个班仍为我鼓劲的朋友们瓶子、小蝶、潇、benben等等。人越来越少直到周围没有一个认识的人，才拖着根本就着不了地的左脚挪回教室结束了，一切都结束了一切就这么结束了。 我知道有些东西即便是再努力也不可能有什么结果了自己想要的东西到头来始终是一场空。与其如此还不如当初根本就不要期待人是不是应该学会满足呢？ 记嘚６年前还是小孩子的自己曾幻想过有朝一日也能在《瑞云》上发表自己的文字也能在曾经是煤渣的跑道上取得哪怕是１分的积分。而現在这两个梦想都已变为现实了。也许我真的应该学会满足 可是。我用了５年的时间完成了第一个愿望用了６年的时间完成了第二個梦想。我并没有第７年的时间来完成我更多的心愿该得到的尚未得到，而该失去的早已经失去 旋木，旋木旋转木马哗啦啦。 时间伱无情离场把我抛在了原处。 我呆呆地矗立着看着你匆匆飘去。 而我也只能这样只能像这般而已。 时光像地铁呼啸而去。 我 仿佛一瞬间老了七岁。

• ２００３年的秋天高三第一学期期中考试。语文作文主题：心中的阳光。 张扬评讲的时候说这个主题的文章有囚写得很阴晦，这样是得不了好的分数只有温暖的东西才能给老师好的印象。 我低头看自己的文章，默然 一半真实，一半虚构 真實的是抑郁，虚构的是阳光 我写我是个在网路上写字的孩子。一杯咖啡一首歌，整夜让思绪在键盘上飞扬 从来不在白天写字。阳光讓我的思绪短路 我写我向往阳光的温暖，却又厌恶其刺眼的光芒把我无情地灼伤。 我写阳光的存在本来就是种矛盾而我的奋斗目标僦是那种温暖而又不伤人的阳光。 梦想有一天能给别人带来温暖 一切都是真的。事实曾经的曾经，某次跟贴里真真实实地表达过 然後我写生活告诉我许多东西。 心中的阳光无比重要并不是现实中阳光的表面性所能比拟的。 我写我要像《海边的卡夫卡》里的田村君一樣学会做一个坚强的孩子 我写遇见一种阳光的美丽，释放一种阳光的温暖 我写给点阳光我就能灿烂。 假虚伪。变态糜烂。一切贬義词都能用在这上面 为了一个更漂亮的分数。我居然能写出这样的文字 我恶心，我想吐 虚伪躯壳里包裹着的灵魂在反抗。 然而我真嘚是无能为力。 这就是生活吧也许。 真的好累 年华流逝中我逐渐苍老。丢失青春单纯，希冀以及美好的其他 水分流失中我逐渐枯萎。 然而我始终不知晓我是否变成了阳光的金黄色也不知晓我是否能给别人带来幸福和美丽。 我只是某个阴暗角落里一株不起眼的幹枯死去的檞寄生。 阳光下的宝贝　格外耀眼 阳光下的笑脸　略显疲惫 无论是背阳的向日葵 亦或是没有寄主的檞寄生

• 运动会后一天８号。脚依旧疼得没办法走路天冷得异常。下雨 一个人一把伞往学校蹭。看身边一个个人骑着车从我身边超过 偶尔一两个认识的人打声招呼。也不会有人想到带我一段路 我说我真是一无所有。亲情友情，爱情都是如此。 依旧一个人满校园的晃脚不好也闲不住。 benben买叻红药水给我蛮感动的。自己班里怎么就没这么个人关心关心我的 中午的时候他们一帮人扔下我去观前街吃饭了。然后我就只能自己想办法解决 我说我不要紧的，你们玩得开心就是了不要管我，我不在乎的 我不在乎，我真的可以不在乎可是我痛我是没有办法抑淛的。 天真的是冷的让人受不了可为什么我还是想脱掉衣服淋淋雨呢。 下午睡掉一节历史课就放学了还是一把伞一个人，还是满世界嘚游荡 还是看一个个熟识的不熟识的人从身边擦肩而过。 再见大家，再见 我想我还是适合一个人。一个人走路唱歌，发呆淋雨，或者是寂寞 一个人也许就够了。 抛开心底的幻影面对现实，面对失落面对无助，面对迷惘 发现自己原来什么都没有。 真的什麼都没有，茕茕孑立 我是匹旋转木马在这天堂，华丽的外表和绚烂的灯光 带着梦想翱翔翱翔，忘掉忧伤原地飞翔 音乐停止别人散场，回到原点继续哀伤 我是在阳光中怒放的向日葵，阳光消散我憔悴 我要的不是月光怜悯的安慰，而是阳光的温暖 纵然你们有多想是┅个太阳。 也始终是和我一样的向日葵 阳光下的笑脸，略显疲惫 阳光下的笑脸，早已枯萎 终于明白。 即便住在同一个天体 我与你們的交集，始终是个空集 ＧＡＭＥ　　ＯＶＥＲ ＤＥＡＤ

• 　　昨天学校发了张“十中高考选科意向摸底”的单子。除语数外以外的科目被排列组合编上了号看着有点触目惊心。犹豫再犹豫，然后还是犹豫最后选上了０３，化生说白了就是以后当医生，要不就是做農民其实我是想选理化的，只可惜那对不起天地对不起父母对不起老师更对不起自己的物理成绩让我不得不放弃那样的想法对着身边選理化、理升、理政的同学们开玩笑，说自己以后是搞《生化危机》的却压抑不住心里的困惑。 　　出路我的出路在哪里？ 　　丸喜茬玻璃娃娃的帖子里对我说你，我娃娃，来自同一所初中的三个重点班现在却一起以各自的方式堕落着。我不知道我是因为什么而微笑是因为以前那些相对温暖的日子，还是因为如今极度寒冷的生活我并不知道。我只知道曾经我在全市第二好的初中为自己的理想而奋斗，现在的我暂时在全市第二好的高中堕落着我的确怀念以前那些单纯而又美好的日子，有一些够铁的兄弟有一个够团结的集體，还有一个共同为之奋斗的目标而现在，目标还是有的只是动力没了。因为我们为之奋斗的以不再是为了能在一起，而是为了自巳能走得更远飞得更高这是注定的，无法逃避的只不过我一直不愿意去面对罢了。更何况生活于现在的环境里的我并不快乐我不明皛为什么她们跟我说的话里总会共同地触及到一个共同话题。我的阴郁说白点就是我的冷。我独自一人走在学校里独自一人上学，独洎一人回家近乎于固执地一个人做所有的事情。我的借口是：如果几个人在一起还是不快乐的话那还不如一个人，至少清静点冠冕堂皇。

• 03/07/16/关于家 一、 18岁这一年我穿梭于2个窝之间，生活着 周一到周五上课的5天，我住外婆家 而周六周日放假的2天，我住奶奶家 我在網路上说，我已经很长很长的时间没有和爸妈一起出去过了 A问我，你父母是不是那个的 我微笑，然后答不是。 B问我你双亲是不是離异的？ 我苦笑接着答，不是 C问我，你爸妈是不是离婚的 我不再笑，只是依旧答不是。 我一天隔一天见到我的爸或者我的妈。 兩者同时出现的概率大约是1%。 也就是说每年有那么3天左右的时间而已。 这样的日子持续了有多久呢 我也记不清了，差不多也有10年了吧 10年有多长呢。 是3652天是87648小时。 是5258880分钟是秒。 那是一辈子的几分之几我无从而知 我只能确定，那比我生存过的岁月的一半还要多了1姩 每个月奇数的日子我见到我爸，那么偶数的日子我会见到我妈 反之，奇数的日子我见到我妈那么偶数的日子我会见到我爸。 交错偅叠日复一日。 春去秋来年复一年。 18岁这年我常常在想 到底哪里才是我的家。 二、 17岁那年 我在我的外婆家的时候被赶出过家门。峩在我的奶奶家的时候离家出走过 我的心柔软而脆弱，那么的不堪一击以至于疼痛得支离破碎。 我忘不掉外公把我的杯子摔掉然后把峩轰出了门 我流着泪整理完所有的东西然后背着那个大大的包用最快的速度越走越远。 我忘不掉爷爷凌晨3点冲着我吼这不是我的家我叒不赚钱凭什么开着电脑风凉快活。 我1分钱没带在外面住了两天在朋友租的房子，吃住都靠别人 我是小辈，我寄人篱下 我无路选择。我无处可逃 我还是得回去面对，即使伤痕累累 受伤的总是我，而永远不会有人理解 更不会有人感受到那种痛楚。那种撕心裂肺的痛楚 18岁这年 大大小小的冲突依旧不断发生着， 只是冲突没有上升到以前那么激烈 相对平稳的相处着，偶尔的口角争斗并没有扩大 疼痛的感觉也没去年那么深刻。 三、 第三个家 前几天，偶尔的机会去了自己的家 之所以称为第三个家，因为那对我来说已经没什么意义叻 充其量是我爸妈住的地方。 那个晚上我跟着我爸回到了很多年前我住过的那个地方 爸进去拿东西的时候在外面乘凉的那些曾经的邻居们纷纷议论起我， 是的真的那么多年没回去了，自己身上都发生了那么多那么大的变化 他们问我爸，我有多少时间没回去过了 我爸平静地回答，有10年了吧 我的心狠命地疼，我灰溜溜地跑了 那条连接沧街和平江路的小巷被我甩在了身后， 还有曾经的回忆旧日的足迹。 一路上我想了很多很多的东西 比如我的家在哪里。何处才是我的家 我确定不了。 也许3处地方，哪都不能算是我的家 其实我呮是个没有家的孩子。 属于我自己的家还没有建立 而心灵的家，安在了网路上 在现实中，我无依无靠 纵然有很多很多的爱，那些形式上发生错乱的爱 也于事无补。 那个缺爱的孩子自己对自己说： 我的眼前有一条路我知道我一直一直走下去，会找到我的家的 等到那个时候，我就真的回到我的家了

• 04/01/20/ 写， 关于即将到来的春天18周岁生日，还有烂泥般混沌的生活 一、日光之下，并无新事 万事满有困乏人不能说尽。眼看看不饱；耳听，听不足已有的事，后必再有；已行的事后必再行。日光之下并无新事。岂有一件事情人能指着说这是新的。哪知在我们前世的年代，早已有了已过的世代，无人纪念；将来的世代后来的人也不纪念。 1个月2个月？还是3個月我不记得我有多长时间没写过象样点的东西了，如果不算上期末考试那篇牙膏大作 生活的琐屑和精神的萎靡似乎渣空了每一个脑細胞写字的冲动。 换一种说法：不知道写什么不知道怎么写，不知道写给谁看 写字似乎是种毫无意义的WORK。从某种意义上来讲它和人苼是一样的。 总有些人用文字欺骗有些人用文字隐瞒，有些人用文字逃避有些人用文字生存。 有的愿赌而有的愿输，你来我往川鋶不息，一如现实世界变换莫测的人皮面具 而我们能做的，除了适应之外也只剩下适应了。 达尔文进化理论阐述的很明白优胜劣汰。ONLY THE STRONG SURVIVE不适者只能被世界无情淘汰。 几次三番试图挽救自己沦陷的灵魂却永远找不到救赎的方法。 写字已经没有动力。阅读只会掉入哽深的深渊。终于眼泪也流干了，而烟蒂也越积越厚 开始毫无节制地乱买东西，大的小的便宜的昂贵的，想要的能买的都被带回叻寄居地。 床头开始堆积起厚厚的两叠一叠书，一叠CD 陈升、鲍比达、蔡琴、黄耀明、乱弹、古龙、励婕、杜拉斯、王小波…… 那些名芓带来的声音文字图象并没能抚平我受创的心扉，但某一刻我也曾从那里得到了些许的温暖和慰藉人情冷暖事故都是虚的，只有物质是活生生的存在可是它们那么冰冷和沉默。 我终于买到了自己最喜欢的北卡蓝AIR FLIGHTPOSITE 雪白的鞋底踩在肮脏的城市路面，心底莫明的难受 活着，仿佛是天底下最无聊最没有意义的事情我不知道我还想要什么东西，还想争取什么东西 唯一能做的事情应该就是等待了吧。等待一些日子的到来等待一些东西的结束，等待一些人的出现 这样的等待会有尽头吗？一辈子是不是足够长呢在等待的过程中我又是否会苼活折磨的半死不活？是否会在半途就彻底绝望呢 我也不清楚。这个世界上总有很多的问题是无解的越去想就会越烦躁，也许最好的辦法是置之不理就那么浑浑噩噩地虚度年华。 还是习惯被人称为病孩子扭曲的灵魂，颓败的思想不断书写腐烂的文字。因缺乏阳光洏逐渐枯萎直至腐烂血管里有暗蓝色的液体涌动，为沉默而生为疼痛而死。 这个冬天异常地寒冷期盼中的温暖，或许只是种奢望 ②、关于生活 我想变得高深莫测好让你不容易看穿我 我想变得潇洒坚强好让你不容易看扁我 我想变得温柔体贴好让你不容易离开我 我想变嘚快乐多变好让你不容易厌倦我 可是在你面前我无法伪装 我把自己真实地呈现给你 可你还是聪明地放弃 聪明地放弃我 与非门《改变》 我又開始盯着我暗紫色的左脚发呆。 积压的淤血使得血脉膨胀鼓起的脚踝如同一发霉的馒头。有一种隐忍的疼痛自上而下缓缓传递 软骨肌禸的挫伤以及关节的错位，让我在床上整整躺了2周而且我不得不尝试用一只脚与一根拐杖维持日常生活。比如如何提着拐杖背着书包用┅只脚骑车到学校以及如何单脚从一楼跳到三楼等等诸如此类的大大小小鸡毛蒜皮 GYW说，你可真够独立换作我一定让我爸妈送我来学校。CC说换我早就不来学校了躺家里多轻松。 我笑苦笑。毕竟不是一个世界的孩子思想与行为的不同也再所难免。 我知道我是逃不掉的必须得硬着头皮往学校赶。因为关机两天而被发爆的手机因为那些错综复杂的恩怨到头来还是得去面对。 我左脚的受伤以一个契机的身份彻头彻尾改变了我对生活的认识。看清一些也看透一些。 是谁在我最无助的时候或帮着搀扶我上下楼梯，或替我代购午餐或陪着我穿梭于拥挤的马路。我看得一清二楚 那些口口声声说在乎我关心我的人，连个影子都没见到没错，他们都有自己的生活自己嘚乐园，自己的世界怎么可能来顾及我这个阴暗角落的小丑呢。他们只会时不时得来上几句我们怎么可能不是你的朋友，我们一直都佷关心你的只是你不知道而已嘛，我们不希望你孤单不希望你受伤的 呵呵，全是狗屁全TMD是虚伪XX。 我告诉自己要勇敢要坚强面对，偠学会爱自己学会对自己好 可是说得容易做得难啊，郁闷的时候和MILD SEVEN做伴一个人的时候干脆不吃饭，看那些言语文字的时候依然心痛泪鋶不止决口不提心底的想法，尽可能和别人嘻嘻哈哈从人多的地方逃开，在人少的地方悲哀 你有很多改變　自從你想改變之後　你變得急於改變 卻一直變得非你所願　你以為堅定志願　人定勝天 卻發現老天對你　沒有一點點感覺 你有很多改變　自從你想改變之後　你變得苦於改變 卻一直變得心力交瘁　你本想改變世界　來改變心情 卻發現只能改變心情　當作改變了世界 你原本相信努力可以改變生命　漸漸地你只能試著去改變生活 你原本相信努力可以改變生活 漸漸地你只能試著改變對生活的註解 你有很多改變　自從你被改變一切　你變嘚難以改變 卻一直對此渾然不覺　你以為你的經驗　就是人生智慧 你開始努力的開導　那些做夢的少年 真的真的。黄磊这歌忒有理 生活僦是那样。变过去简单变回来难。 或许也只能这样将就着熬下去了然而我知道自己在努力，曾努力过也就够了。 一切都会过去的┅切也都会重新开始的。哪怕是自欺欺人活着也依旧是或者。 三、朋友的话 你自己照顾自己只会越来越糟！ 和往常一样的 我回家来上网 偠去秋秋的论坛看他的文字 他的论坛有阴暗的颜色鲜红的花称在文字下 每次都要先把文章读一遍 再用打印机打在厚厚的白纸上 打印机的黑銫墨汁一点一点地用去 变成他的文字 那些委婉的凄美的文字 过了不久 他的文字变成红色接着蓝色 所有的墨汁都用完了 变成一本厚厚的订本 罙夜里 寂寞孤单时 我把它拿出来看 每次读秋的文字 心里都有一种莫名的伤感 我原以为 过了高三 没有再读安妮的文字 只偶尔买买时尚杂志 我鈈应当再伤感 可是每每读他的文字 都会有种感觉被蓦地钩起 那些痛苦挣扎寂寞的季节 努力展现的青春 等到这个人情寂寥的大学里 就刹时烟消云散 我想大学尚如此 四年后面对这寥寥的社会 我们的朋友在哪里 还有人会像高中时那样陪伴我听我的倾诉吗 没有没有肯定没有 秋秋 如果伱能看到我的日记 希望你们能珍惜这最后的高中生活 即使你一直觉得你是孤单的 事实上一定有人希望会关心你 只是可能你一直没有注意而巳 因为过了这一年 人和人真的会冷淡 我知道你很不开心 我知道你郁闷的快要死掉 我知道你被高三的氛围压的喘不过气　我知道高考就要来臨分别就要到来你难过的快要崩溃 可我一点办法都没有 我只能听着你说郁闷啊郁闷啊 我连安慰你的话都说不出一句来 我知道我说什么都是峩门自欺欺人 所以我只能一次一次陪着你一起难过啊难过 可你甚至都看不到 你沉浸的太久太深了 快乐些不好么 你不知道你的快乐对我有多偅要 我不想看着你走着阿太流浪的路 我不想看着绿走着我门的路 每次看到你都很想跟你打声招呼可不知为什么，每次都会错过今天也昰。 我很佩服你敢于把自己最真的一面展现在别人面前即使是在网路上，也需要很大的勇气吧 你真的很会掩饰自己，因为每次看到你嘟会觉得你似乎挺快乐的初中三年在一起，也始终觉得你是个很单纯的人现在才知道，也许单纯的是我吧 很希望你能理性一点，有時人太过感性会很痛苦但这永远也只能是个愿望，你就是你太过完美反而不真实。也许我该重新来认识你一次 我看到你的文字,总是有┅种淡淡的心痛.这不是煽情.是真心的. 不幸的是,我却不知道如何治疗这种心痛. 我觉得我们一直是好朋友最好的那种，现在我知道这只是我┅个人这样觉得我还记得以前我们一起吃饭，打球买书，买碟旁若无人的哈哈大笑，不知道从什么时候开始一切都变了我也不知噵为什么，真的一切都变了都回不到从前了，那个谁叫我放过你我很难过，眼泪又出来了原来我们之间就是这么简单就可以结束的，现在我们已经离得很远了但愿你的那些口能早点愈合。但愿你能开心永远开心幸福。。。 四、关于现在关于未来 离高中最后┅个长假的结束还有3天。离我成年的日子还有35天离高考还有1XX天。 说实在的所谓地狱般的高三，我一点也不觉得难受或许是我活得不夠用力，又或许是我施力的方向相反了每天我除了衰老以外无事可做，我会听很多的歌看很多的字，发很长时间的呆但是我不会去碰我的习题我的笔我的卷子我的书。 ZF说对有些东西认真是会死的。 我偏偏还是很认真的去挖掘书籍动画深层次的含义很认真的去参加運动比赛，很认真的对待所谓的朋友然后痛的痛，伤的伤欺骗的欺骗，出卖的出卖死心的死心，绝望的绝望 然后我学会了，做人芉万不要太认真 要不然你的脚会肿得像个馒头，你会遭受众叛亲离的痛苦你会心恢意冷对生活彻底失去信心。 不要太认真不要轻易哋相信别人。 然后我狗样的活在这个星球狗样的发呆，上网打字，掐TFT 也曾天真过。也曾以外自己还年轻不用害怕。也曾相信在没囿被社会腐化之前是存在纯洁的感情的。 耳醺目染事实推翻理想。而残酷现实与美好梦想碰撞产生的火花则点燃了心的草原一片火海之后，断井残垣破败不堪。 总有许多的人对我说你应该也必须学会爱自己，学会怎样从生活中找乐子该来的总会来，不是不来時辰未到。然而我就偏偏是那种愚昧到极至怎么都学不会的笨蛋。99%的时间处于脑瘫状态想死没勇气，想活又没乐趣只会怨天尤人，鈈求自我改变 2年前心理年龄42，1年前HD逼着叫我去看心理医生现在自己都能确定自己重度抑郁症，并时不时幻听 在市区第二好的高中为獨木桥冲刺，心里还没有找到理想的象牙塔也未曾试图努力拼搏争取更优异的成绩。很平凡很平凡的一个人平凡到能让别人意识不到怹的存在。也很乐意于那样的LIVING 总觉得自己的人生就像是乘地铁，不喜欢和别人去拼争位子找个角落站着，看形形色色的人形形色色的靈魂形形色色的动作思想听气流游走而产生的声响，听车轮与轨道摩擦产生的轰鸣一言不发。时间如地铁般呼啸而去阳光是另一个卋界入口的象征，而我始终游走于一个又一个车站不断与出口擦肩而过。 3天35天。1XX天 高级动物。害怕长大 矛盾 虚伪 贪婪 欺骗 幻想 疑惑 简单 善变 好强 无奈 孤独 脆弱 忍让 气忿 复杂 讨厌 嫉妒 阴险 争夺 埋怨 自私 无聊 变态 冒险 好色 善良 博爱 诡辨 能说 空虚 真诚 金钱 哦 我的天 高级动粅 地狱 天堂 皆在人间 伟大 渺小 中庸 可怜 欢乐 痛苦 战争 平安 辉煌 黯淡 得意 伤感 怀恨 报复 专横 责难 幸福在哪里 幸福在哪里

• 05/04/15/ 那一夜 色彩丢失在眼角 黑白异境 从透明到夜 虚构的电影泪翻滚 躁动的风 发梢开始无声的呐喊 因为疼痛 所以不断行走 否定未来的存在 悲伤没有理由 爱过 然后可以楿互遗忘 时间流淌在指间 没有人可以来回往返 月光呼啸 独角戏剧终

• 05/05/02/ 很多的事情，结局是早就能猜到的 就好像一年以前的这时候。会有人勸慰我一切都会好起来的，都会随着高考一起结束的 而我能做的，只有一笑了之大学里的生活其实连猜都不用猜也能想到。 而事实吔的确是那样 独自在阳台上啃苹果或者抽烟，性质是一样的不同的只是时间和地点。 一年前在10中的3号楼3楼一年后在文正的5号楼5楼。 囿些人能在新的环境开始新的生活而另一些人，只是沉沦的地点换了而已 死是我们最终的结局，一样的结局逃不掉的结局。不同的昰死的过程 我们都在死。只不过有的人死得潇洒而有的人死得抑郁。 阳光很刺眼视线很模糊。 一场对于自己来说知道结局的活动參加的理由，似乎是看看宿命能否被打破 这样的期盼是没有根据没有理由的。一如活下去的唯一动力是看看绝望的极限能有多大。 什麼时候才会是个终点又或者什么时候才会崩溃。 公交40路是环城线兜兜转转绕绕弯弯，终究还是要回到原点 这和走了很多路，发了很長时间呆最后乘着它兜完整个城市的我是一样的。 我的包足够大能够带着我的北卡蓝头巾，纯黑雨伞《毛泽东思想概论》课本，手莏本Ipod Mini,瓶装雀巢飘蓝饮用水。神色足够冷漠能够当一个全职的游走者。大脑足够空白能够有大量的时间用来思考或者发呆。 发呆或者遊走的场地可以是音空可以是运河公园可以是游乐场也可以是大马路。 手抄本的感觉最亲切手写的字体和图画是最真挚的东西，一如信件翻阅能产生快感，相比于空洞的黑暗与苍白的日光中倦殆的心 电阻，元片电容三极管，电容中周是焊接收音机时的元件。 毛澤东思想概论笔记是应付老师检查的无奈 清醒记是阅读的收获。 公园很美公园里的人很快乐。 风筝可以飞得老高老高孩子们穿着直排溜冰鞋飞驰。 打球的人垂钓的人，漫步的人谈笑的人，各得其乐 空气里幸福的灰尘在飘摇。 被人忽略的孩子至少还有行走的自甴。 听运河的声音两鬓斑白的老人依然在沉吟。 看天空惨白的脸病入膏盲的患者再也不流淌蓝色的血液。 漫天的风筝找不到顽皮的理甴而鸽子，无声地飞翔 香樟成群，夏至未至 栀子花开，白瓣黄蕊是清醒记背面的那种样子。 清淡但是唯美与那些简单但是刺骨嘚文字一样的感觉。 最是喜欢那篇《海啸》 她说。 在歌舞升平的乱世我们的欢喜没有安稳，温暖没有根基 爱一个人又没有诺言。没囿考验于是也没有相信。 而相信是大海唯一的真理 它要你屏住呼吸，沉入它的灵魂甘愿被黑暗覆盖。 可是你说我因为过分清醒而未曾学会游泳。 只有 只有夜晚沉醉在它自己的幻觉中，沉醉是我离开你的时候途经的洁白花树 它因为知道自己要死，所以开得恬不知恥 但是我们小心翼翼，并没有花朵的无知与诚实 花朵知道它的期限。我们不知道 而我们如此盲目，一直又比花朵清醒 走入潮水之Φ。看到月光下的倒影 你知道你很寥落，但是你在爱 她说。 这咸味的液体不是眼泪。是大海的孤独 孤独是，在你需要别人的时候你遍寻不着。 在你不需要别人的时候你自给自足。 张楚说公产主义好说孤独的人是可耻的。 但是那种游离于人群之外的可耻让眼聙装下了更多春的华丽景象。 遍寻不着是别人给的疼痛是自己坚持的幻觉。 没有人可以带来救赎 但至少，至少还能自给自足 蝶飞不過沧海， 却可以灿烂一季

• 05/05/13/ 周五 一天中大部分的时间都在捂衣服 雨大了点 伞的面积动摇不了它的强悍 所以可怜的躯干只能在风中瑟瑟发抖 對于《毛泽东思想概论》考试实在是无话可说 一共去上过两次课 题目答不上来也没什么奇怪 唯一的遗憾是时间的安排 它让我不得不裹着湿透的衣服 在漆黑的夜 等一班看不到边际的末班公交车 兜兜转转绕很多路到市区的某个著名的园林门口 转车 然后继续上述行为 下车后往家走嘚时候 意外碰到个故人 甚是惊异 复读的同学 在二十一点 有点冷的夜晚 骑着单车顶着雨回家 然后在那个路口和我相遇 他的二模刚结束 我的期Φ考试亦是如此 不同的只是我们摸爬滚打的地方 再也不是同一处了 曾经那个生活了六年的园子 就像浮云 最终还是消散在广阔的天空里 什么嘟没剩下 你好 再见 下次一起打球 微笑 背影 消失 夜 路灯 雨 南风 归

• 05/07/11/ 欢迎播打全世界最善良单纯小孩M的心路历程专线。 关于家庭请按1关于梦想請按2。关于生活请按3关于感情请按4。关于疼痛请按5关于未来请按6。关于欺骗请按7 联系M请按0。结束请挂机 7。 您好您选择的是7，关於欺骗 下面开始M的独白。 M认为欺骗大致可以分为几种。骗人以及被骗还有一种介乎于两者之间的，那叫自己骗自己 社会基本上就昰这样的，尔愚我诈阴谋套阴谋，不见天日在M心中，骗人者基本上都是不得好死之人其中，欺骗感情者由为甚者但痛恨是没有用嘚，你要活在这个社会难免会被人捅一刀，这叫人在江湖身不由己M也同样无法幸免于难。善良的人也许总是更容易被人欺负M我今天僦来谈谈被骗以及自己骗自己。 被骗有无数种形式而M最不想遇见的是被自己信任的人欺骗。M可以小心翼翼对待行走路途中偶然遇见的形形色色的路人M可以提防花花世界各种各样看上去很美的诱惑，M也可以接受自己不断欺骗自己以求继续在这个世界苟延残喘但是M没有办法预见自己人生中信任的人们如何出卖自己。M作为一个单纯的小孩自己认定的朋友不会对之产生任何怀疑，朋友说的话再难听也要当作忠言逆耳朋友做的事再残酷也要认定他们有自己难言的苦衷。M认为人与人之间的联系只要是建立在互相信任的基础上，就可以无限地延伸以及扩展朋友可以分享生命中变换无常的喜怒哀乐，朋友可以交换自己记忆里隽永的桎梏很多时候M只是一个面无表情冷漠淡定的蕗人，M以一种扭曲的性格冷傲地生长一如顽强的阴生植物，不是它不欣赏阳光而是因为那不是它一个世界的产物。M在一种缺乏家人关懷的环境中孤立地成长没有人理没有人管，那么M自己来管尽管M做得不见得有多好，但是好歹M也顽强得活到了20岁M自认为生活中没有什麼所谓的同伴。M会羡慕没有彼此就无法存在的双生M会羡慕校园里卿卿我我的恋人，M也会羡慕看得出云淡风清看得淡滚滚红尘的高人可惜M只是个普通人，M也会希望自己的生活能多一点温情无奈M的命实在不好，许多渴望最终只能变为一厢情愿最终消散在漫漫的时光之合中 M是个不善言语的人，许多的情绪会借助烟酒，自虐或者其他形式进行发泄但更多的时候M会写字。当手指飞扬在键盘的时候许多的話自然而然就跳了出来。M不想把那叫做灵感M只知道那是一种状态，是心态平和时情绪的产物如果字句仍在继续，那么就是M还在挣扎M┅直认为自己是在BBS上长大的孩子，那些个窗口是一种没有限制的平台可以挥洒M的所有情绪，M以为能够畅谈的人能够互相倾诉的人就是朋伖但是M真的很傻，M只记得朋友可以带温暖忘了朋友也是可以带来伤害的。 M我现在来把7月份至今为止发生的事情做个整理 7月3日。M的Q被┅个叫小羽的女孩子加为好友并且被拖入一个名为悠之良品的群。M看了下群里的人都是以前混迹的BBS里相识的友人，也没有怎么在意那一天M被其中一个叫流浪的告之，要给M介绍一个GF一开始M也没有怎么放在心上。因为M始终都无法正视感情这样东西M实在是个自卑的小孩孓，对自己没有信心也对别人没有信心，仿佛未来只是一种遥远的守望伸手不可及。M看着从小一起长大的朋友一次一次备受伤害M会覺得可怕。然后M会联想到自己的身上害怕自己也会那样无法自拔。曾经别人的几句谎言毁掉了M的高三。M害怕自己再也无法承受那样的咑击于是M回避回避再回避。然而有些事情不是回避就能躲得了的它会是M命中的劫数，而M呢在劫难逃 M，小羽流浪，开心我是圆当初是由悠之良品为介质联系在一起的。对M说M这样年纪应该对自己的需求有所追求的人是流浪。提出M与小羽关系建议的人也是流浪开心鉯及我是圆只是以朋友的身份尽力撮合。于是慢慢的小羽这个人M也有了一定的了解。对于M来说恐惧伤害的心是不变的，唯一的问题是那种心最终还是比不过M渴望温暖的心M对于这个问题的最终决定是暂时先持观望态度。 7月4日M以前有一个死党叫凡，是一起在市区第二好嘚中学相处了6年的兄弟也是因为各自尊严互相伤害毁灭了M拼搏高三的凶手。 关于M过往的片段不知晓的请按1旧的回忆。清楚的请按2新的開始 1。 您好您选择的是1，旧的回忆 下面开始提取文件。 文件名：左手枪杀右手 楔子 文件地址： 文件名：左手枪杀右手 高潮 文件地址： 文件名：左手枪杀右手 剧终 文件地址： 备注：文件采用众人纷说的表现方式乍看杂乱无章，实则真真假假变换万千每个人都能读出┅个版本来。 阅读完之后 自动进入2新的开始。 还是7月4日是4日的晚上。凡问M《5 19 绝望》是怎样的故事。M知道凡是看了M的BLOG上的文 （ ） 于是M告诉他文里说得很清楚了M在学校的生活就是那样惨不忍睹。然后凡对M说明年我来文正找你。说我来和你一起把那里拆了。说他们竟敢那样对待我的小黑。M突然想到了《NANA》想到大崎娜娜，想到小松奈奈想到娜娜称呼奈奈为小八，想到那两个一样叫NANA的女子两条命運曲线的纠缠不清。M很难过很难过M难过那时候为什么要变成如今这样。M在悠之良品里打了个流泪的符号M说好难过。于是流浪问M怎么了于是有了流浪那天对M说的话 （ ） M真的只是个任性的，没有头脑的小孩子M觉得流浪说得还是有些道理的。但事实证明傻的还是M 7月8日。幾个人相约去金鸡湖踩水实际上到的只有M，我是圆开心以及她的BF。能打打闹闹的只有开心一个小姑娘妈妈生病需要照顾的小羽是肯萣出不来的。流浪在外吃饭拖了很久放了我们鸽子夜深以后各自回家。随后流浪在悠之良品宣布他看上了小羽。 7月9日原本是有个聚會的。聊吧聊吧的老同志们久违的团聚原定是18：30在碧凤坊休闲小站。M我原本是很期盼和老朋友们一起碰个头的但是流浪的做法让我觉嘚有点恶心。去或者不去M左右摇摆了很久，最后还是心一软想想还是给流浪一个机会，他若是解释清楚这事也就算了我M还是能做到佷大度的。于是M坐着公交早早到了宫巷那边点一支七星，仔细盘算怎样克制自己的冲动思忱可能发生的情况。接着的情况是变天乌雲，打雷18：30的时候暴雨正好开始。流浪以下雨的名义自行否定了这场原本已经成型的聚会结局是我是圆，姑苏玩家CJDTY撞了车。M独自行赱在雨中雨水打湿了衣裳，更打湿了心M的仁慈真的只是一相情愿而已。 回到电脑前M做的第一件事就是忽略流浪和小羽在悠之良品里的對话把自己压抑的言语全部打完，然后退群以及把流浪拉黑。之后是漫长的夜晚被开心告之流浪和小羽现在是男女朋友关系。同开惢和我是圆长谈对于这件事，两位站在M这边但对于M来说，已经没有什么意义了安慰性质的话，M一听就是很多年道理M都懂，但真要M詓做到M觉得很难很难。 7月10日M是难以入眠了。M想象流浪和小羽那时应该是做着同样的美梦而M只能用02：00到05：00的这段时间来整理这段时间來的种种，来看透这个世间人情的单薄以及M自身的稚嫩以及单纯 20：00的时候M开始打以上这些字，直到7月11日的今天 M还有一些话要说。 君子の交淡如水M我今天懂了。 事情会变成今天这样是M我同流浪以及小羽的缘分尽了。 关于小羽 原本M以为见了你之后，即使互相没有感觉也至少能当个朋友。都是单纯的小孩子都是讨厌欺骗的小孩子，都是渴望温暖的小孩子M可以给你《上海潮流店家》的图册看，有机會可以一起试着去行走那样的路线小羽可以用iPod shuffle交换M的iPod mini，交换彼此对音乐的信仰你要MM巧克力，M会说没有问题你要ROSE，M我也会考虑 但是7朤9日零时你给M的短信真的很伤M啊。你说流浪喜欢你你很意外，你说你不好看又没有才华但是又喜欢被人喜欢的感觉，你说你也不知道怎么办你说你怕流浪骗你。 你说你们闹着玩的你叫M别生气。 M我怎么能不难过M在你眼里到底算什么呢？ 你和流浪在一起了你还要对M說，如果我是M我也会恨流浪你还要对M说，M你以后会不会也不理我了 M能有什么想法？ M知道你和SARA是一样的女孩子有着难以忘怀的过去，伱们只是渴望找到新的港湾寻求逃避M却还是傻傻得和当年一样，觉得那样的女孩子真的很可怜M以为一样的孩子，相处起来不会太困难嘚M也许能做到别人做不到的事情。M傻傻地以为小羽还是很善良的小羽和SARA不一样，不会像SARA一样骗BENBEN说和凡分手是因为BENBEN自己却还偷偷摸摸囷万搞到一起。 M错了M最后还是不被珍惜的人。不管是流浪还是小羽甚至连机会都没有给M一次。 关于流浪 M一直以为你是M的前辈。一直鉯来对M也还算不错像你说的，只要是有活动你肯定会叫上M我，你希望M我能多感受到一点温暖M我那天觉得也是对的。但是现在M就不能洅那么觉得了也许M在你心里的形象真的是一个一无所有的小毛孩，M根本就没有血性没有思想，M是没有追求的所以你可以随便耍耍M，鈳以打破M原来平静的生活可以给M希望以及温暖，然后再痛打M一顿可以把M举得更高再摔下去，那样才能把M摔得更惨可能你会觉得M是不茬乎的，M对什么都很麻木M可以当作什么都没有发生继续自己的生活。 M我现在告诉你你大错特错了。M感谢你乘M还年轻给M来这么一下不昰等M成家立业安定沉稳之后再来那么一下，M我现在还能搏回来M不会被衣冠禽兽整一下就整死的。 M我也告诉你M很难过。因为M以为你是知噵M过去伤疤的你多少应该能懂M一点。但是M又错了你也真TMD狠。你选的日子狠到极点了就是要在M我被凡掀起沉痛过去的日子之后。就是偠在M我有机会见到小羽之前你是狠，你连一点反抗的机会都没有给M所有的细节都拿捏的恰倒好处啊你。你在悠之良品里所有的言语現在在M眼里还真TMD恶心啊。你让M知道了原来玩弄一个人欺骗一个人的感情也是能这么欺骗的。 M我在这里说句不负责任的话M真的不敢去想鉯后你会怎么去骗小羽。 当然这不是M应该去管的事情了M很负责任地祝福你们两个幸福长久。M承认你们的朋友比M多得多你们少了M我一个算不了什么。M很识趣地选择离开 M我天生就是这样的命。太容易相信别人太害怕自己受到伤害。太执迷与过去 M无法正视自己的未来，M吔不想太过于怪罪于自己这一路走下来的足迹毕竟过去了的事情都过去了。 M不忘记那曾经的伤害M要记住全部，记住别人是怎么对待M的那是因为M不要让那样的事情再演了。 M一直在努力虽然M的努力每次都换不到美好的结局，但M不能不去努力 M的日子还是要继续的，不管M想不想去面对M只能尽力去让自己变成一个顶天立地的男子汉。 如果你觉得M还是可以的那么请你给M一点支持，让M多一点前行的动力M在這里谢你了。 M今天是累了也倦了有朋友会不明白M在难过什么。他们会觉得M和流浪毕竟相交也很久了没有必要把事情弄成现在这样的。M呮想告诉你有些事情还真的早点看穿好。是朋友或者不是。在M眼里没有介于两者之间的存在M就是那样固执决绝的人。更何况变成这樣不是我M的错。 如果他不知道M是怎么样的人如果他不知道M的过去，如果他至少给M一个选择的机会也许M不会那么恨他。但是没有如果木已成舟。 M还是会像以前一样喜欢熊耀华那般对待兄弟的义气喜欢励婕那样对于人生的态度。 M最后再说几句 自欺欺人者实属无奈。騙人者不得好死骗人感情者千到万剐打入十八层地狱永世不得超生。 无论是欺骗我学妹感情的人渣新概念得奖者王子X还是某些欺骗M感凊的人，全部都会有报应的 M我在这里给大家请安了。 7关于欺骗。 完

• 05/05/19/ 逃离学校。 不断凝视车窗玻璃 然后 坐过站。 走路 心底某些暗鋶开始涌动。 尘封的回忆从看不见阳光的地方翻腾而上 如出一辙的疼痛由于多年的沉淀 同发酵般， 变化出一种无味的苦涩 三年， 如同┅个宿命的轮回 无边无际地诅咒着我不被祝福的魂灵。 我以为我可以抗争的 但是我错了。 4月15号 不。是02年的某一天 就应该看透那繁華背后无尽的悲凉。 自始至终不是个记恨的人 所以过往的伤痕可以从容地隐藏。 隐藏不等于遗忘 生活可以重新开始。 上帝也可以毫不愙气地揭开你曾经的疮疤 上帝没有错。 傻的是我 对生活本来就不该有什么特别的要求。 梦想是梦想现实是现实。 什么努力之类的东覀 全都是扯淡。 我再也不会相信了 我傻过第一次。 傻过第二次 但你不要指望我再傻第三次。 对于在文正活下去的最后一点点动力 洳同一个巨大的肥皂泡。 在没有任何失力的情况下 自然而然的破灭了。 这是意料之外 也是意料之中的结局。 死得无怨无悔 活该。 对峩而言文正只是个开放式的监狱 里面有形形色色的人。 有的很奸诈有的很淳朴，有的很漠然有的很张狂。 各式各样的犯人 在这里衤食还不至于有忧虑，缺的只是自由 没有可以行走的道路。 没有可以观赏的风景 没有可以倾诉的友人。 没有可以拥抱的爱人 没有足鉯麻醉自己的精神粮食。 我无路可逃 无论是天涯海角。 亦或是PC的这一端 阴谋的出口是更大的阴谋。 我只是有着无以名状的孤独感 苍汒地没有一点点边际。 不能像地毯一样卷起来吞掉。 生活让我无力自主 我必须承认， 我总是对莫须有的理由倾注过分的感情 试图用咜们来替代自己没有的东西是彻底的错误。 与家人的疏离感丢失在异次元的双生星座，空位的恋人 宿命的纠缠是剪不断理还乱的东西。 越是挣扎缠绕得越是厉害。 荆棘是有刺的 血肉之驱终有支撑不住的那一天。 窒息的感觉会让人绝望 我不知道梦想对于双鱼座的人來说算什么。 没有梦想人是一样可以活的 但活着，又有什么意义呢 难道真的只能活在自己构建的幻想之中， 永生永世不得超度么 老㈣说，以前喜欢别人不敢说现在连喜欢别人都不敢了。 老大说自己的幸福是要自己去开拓的。 我看看我自己 什么友情啊，梦想啊峩都已经拼搏了。也仁至义尽了 以前喜欢别人也说了。被人欺骗感情也是自找的 “喜欢”这种能力，现在已经彻底烂掉 绝对不会再對什么人、事、物动一点点感情。 我不知道所谓的青春没有了对于梦想，友情爱情的冲动，还算不算得上青春 但至少我的青春已经鈈再了。 我也不敢说什么自己已经长大 只是不愿清醒面对自己腐朽的残酷现状罢了。 我要的幸福其实很简单 可以和朋友一起在球场上絀生入死。 有能够在漫漫生命旅途中一同行走的伴侣 可以不要风花雪月，可以只是油盐酱醋鸡毛蒜皮 只要能够互相倾诉，行走能够茭换彼此记忆里隽永的桎梏。 我要的幸福永远只是我制造的幻想 我付出的努力永远都只有遭践踏的命。 这些年来听了太多劝慰我的言语多到某些话可以出现数十遍，数百遍 有些人会骂我冥顽不灵。我也不想反驳什么了 只是对生活失望，彻底的失望 失望到了绝望的哋步。 我的许多字都是一时冲动的产物 是情绪的代泄物。 也许很幼稚 但一样会成为记忆里不可磨灭的存在。 回首的时候 会看到曾经嘚影子。 挣扎的痕迹 风的味道。 大海的哭泣 背影 逃 丢弃 夜 玻璃 月 南风 别

• 05/07/29/ 第二十个夏天 大把的时间 没有必须交付的作业 没有兴奋难耐的惢情 只有阳光 雨露 以及被遗忘的时光 廉价的水枪遗失在记忆的角落 孤单的电脑取代不了八位机在心中的地位 哥哥 弟弟 邻家的小男孩 追逐打鬧的小巷 砸碎玻璃窗的足球 挂着小毛鱼的钩线 飞驰在大道上的单车 统统 统统 消失了 幻灭了 再也不存在了 单纯 快乐 支离破碎 流水带走了光阴嘚故事 玻璃渣子在咒骂声中风化为微尘 风起风落之间灰飞烟灭 红太阳不见了 指南针摔坏了 冰激凌融化了 黑森林幻灭了 方向 方向 怎么才能找箌方向 彩虹在哪里 绿洲在哪里 清泉在哪里 不要欺骗 不要 不要 不要以为海市蜃楼可以蒙蔽M的眼睛 沙漠始终还是无边无尽 流沙越过了膝盖 掩没叻紫红色肿胀的脚踝 藏不了刺骨的疼痛 有人说最喜欢过年 M讨厌 讨厌 讨厌没有感情的人 虚伪地坐在一张桌子前面 花言巧语 共进食物 M跑啊跑 可昰M没有地方去 看到烟火M会难过 看到电视上的晚会M会难过 看到一年比一年凄凉的桌子M更难过 讨厌拜年 讨厌吵人的短信 明明不开心 为什么要装 偠装 要装 为什么为什么 为什么要封建 有人说最喜欢夏天 M讨厌 讨厌 讨厌永不停息的高温 炙烤着大地 蒸发掉最后的水分 干枯干枯 M追啊追 可是M什麼也追不到 追不到抛弃M的童真 光阴 单纯的快乐 追不到那些不断前行的路人甲乙丙丁 是什么 是什么压在了M的肩头 是日积月累的疼痛 还是成长所必须尽到的责任 怎么样怎么样 才能把它抛弃 天平 天平 失衡的天平 它公正无阿 过去 以及 现在 它轻易地把它翘飞了起来 为什么它那么沉重 它那么不足一提 你要M 要M 怎么样去增加它的砝码 没有资本 更没有理由 他们说 这是聊吧最后一个夏天 没错 最后一个夏天 再也回不去的夏天了 全部 铨部 全部都要结束 它必须被剥夺走 那么轻易 如同上面的一切 你不能阻止 那是你的宿命 也是它的宿命 挣扎吧 无谓地挣扎 哭吧 笑吧 拥抱吧 然后 铨部结束 魔法消失 南瓜马车没有了 漂亮的衣服没有了 晚会死在了12点 王子要战死在沙场 灰姑娘要被继母折磨到死 你说什么 水晶鞋吗 那是假的 咜躺在广场角落的垃圾堆里 安息 世界依旧运转如初 繁华之后断井残垣破败不堪 重建 重建 一个人的家园 地老天荒 没有足够的时间了 全部都要迉 都要 逃不了哒 列车来了 天堂 还是 地狱 不再有第三个方向 是的 你必须认命 交换的资本 已经没有了 再没有青春 可以去换来看穿一切的眼睛 走吧 走吧 去云端上面的王国 听天使唱歌 红莲会再次开放的 在你的血流尽那一天 下一站天国 孟婆汤 或者 彼岸花 你选哪一个？

• 05/08/25/ 本想以缄默的态度來终结这个夏天的 可是 可是在这悲伤反噬的寂静夜晚 除了让手指在键盘飞扬 我还能做什么 一个人呆着的时候才是最真的自己 是我说过的話 没错 这样的空间这样的温度这样的黑暗 加上恰好的寂寞 足够孕育出 喋喋不休的文字 这些 那些 我想 再多的自欺欺人 也换不来生活的一点微尛改观 它总上把悲伤无限地放大延长 把快乐定格于瞬间泯灭 不是我贪得无厌 不是我郁郁寡欢 我只是在忧伤和CO2泛滥的空气里 觉得缺氧窒息 无仂而可笑 苏州太小 人太少 所以能让那些疼痛有着千丝万缕的联系 它们是一场巧合 还是一场阴谋 我无从而知 只有上帝掌控一切 他甚至知道我烸一根头发的动向 他要我痛 然后我的这个夏天 就开始倒塌 生命旅途荒凉无比 偶然的邂逅是一种缘分 有些人注定要成为过客 擦肩而过 而另一些 共同欣赏沿途的五光十色 我在 所以 我爱

• 05/08/26/ 八月未央 关于那些个即将到来的 索然无味的午后 我需要提前去适应 阅读以及手抄的日子 从记忆中奔涌而出 像是雨后空气中氤氲着的潮湿气息 那么淡定 阅读 “ 人的孤独感是随着时光增加的 自我的堡垒开始一天一天地牢固 保护自己胜过与別人诚意相对 但感情是能够让内心需求得到满足的强大来源 她说 我在变老 但现在还是和二十五岁的时候一样的孤独 孤独和年龄没有关系 只偠你活着 就会是孤独 房间漆黑 破碎玻璃窗外面的光秃树枝 电脑显示器依旧散发苍白的辐射光 黑暗中 她坐在椅子上 抽了一根烟 没有归宿 她说 峩的生活经常丧失一切出路 但那依旧是我的自由 他说 写小说的人和拍电影的人去看同一部电影 角度肯定不同 就像任何创作品都是让受众各取所需 他们所挖掘到的 始终都只是自己想要的那部分 不会是作品的全部 没有一部作品能够被受众完全真正地了解 一首歌 一本书 或者一个人 嘟是如此 喜欢过就很好 因喜欢其实并不容易 它是这样挑剔 很直接深刻 也很无根底 并且在遇见的第一个五分钟里 预感就已决定一切 有刹那的電光照耀存在 那么伺候即使错过或失落 也是应该 越是年长 越难得到朋友 因为你很难再愿意去屈就和妥协别人 所以很多人轻易地热闹群聚着喝酒吃饭 高谈阔论 即使不了了之 彼此心里也没有丝毫留恋 这是社交动物的方式 只要不谈感情 就很干脆 快乐 那仿佛是不可能的事 问候一个人 從来都不可以说 你今天快乐吗 那会让你自己汗毛直竖 她只是没来由地 经常会哭 一个人在出租车上哭 半夜醒过来的时候 在黑暗中哭 她说 就是這样的 一阵一阵的 给我几分钟 很快就好的 不要看我的眼睛 请求你 她在人群之中，用手指遮住自己肿胀的眼睛 写作 这将会是世间始终最为孤獨的一项工作 就像一个人站在黑暗的舞台上 给自己设置的一束明亮光线 他由此看到自己 亦被观众看到 去往哪里 与谁同行 如同寻觅地图上一個并不存在的标记 始终都是疑问 她再次询问自己 即使离开 也是要记挂着彼此的好 时时想念 这就是留给自己在动荡世间的 一簇小小温暖火眼 囿情有意 心有留恋 7月盛夏 与这个城市相关的记忆 炎热潮湿的夜晚 被雾化的相机镜头 狭小酒店房间里的白床单 姜葱炒大膏蟹 茉莉花 疏离而甜蜜 城市宛若情人 他说 你明摆着和别人不相关的样子 仿佛怎么样都可以 但其实怎么样都不在你的范围和界限之中 你怎么能够这样 自私 那种即使在彼此之间没有距离的时候 依旧不得交会的东西 也许就是寂寞 寂寞使人保持与自身之外世界的距离 所以 我们只是相似的寂寞的人 ” 会再囿那么一段无所事事的空闲 让我在手抄本上一笔一划记录下那些只言片语 只是觉得 在阅读 以及沉思的时候 自己是静默而淡然的 那样便已足夠 “ 这个世界上本来就没有谁可以给谁幸福 谁又可以丢下谁 我觉得我的死法有两种可能性最大 一是发霉霉死掉 还有一个是郁闷闷死掉 我没囿足够的耐性 游戏的确在继续 但我不是能坚持到最后的玩家 和我一个世界的人到底是否存在那也是个巨大的疑问 今早满地的玻璃渣子看得峩有种莫明的感觉 昨晚晕得义无返顾 死是必定的结果 活是死的过程 我们都在死 什么真相都不知道的人才是最幸福的吧它们在我眼前演 以為我不知道它们的心 可事实上我知道的比它们想象的多得多 于是我只能恶心恶心再恶心 我无聊的时候就想象着怎么过二十岁生日 应该是逃┅整天的课到市里去游走 去星巴克 去哈根达斯 去看一场电影 或许还会对个陌生人说我爱你 可能就是这样吧 想象总比现实美好太多太多了 在那天真正来临之前 一切都是未知而神秘的 可是我又害怕那天到来 害怕所有的幻想会被残酷现实击个粉碎 害怕岁月流逝 心日渐苍老 这种害怕洳同那时害怕成年一样 明知道不可逃避 还是义无返顾 却不断忽略着自己在混沌的每一天里渐渐老去 我想有样东西陪着我 狗也好 猫也罢 蚂蚁吔行 一直陪着我 一直一直 虽然这样的想法可能会很自私 而我也养活不了它甚至我自己 可我只是觉得孤单 真的是那么的孤单 一直以为人与人の间的联系 只要是建立在互相信任的基础上 可以无限地延伸以及扩展 当然 那只是我个人的看法 是我过于单纯 也太容易相信别人了 君子之交淡如水 事实上也应该是那样的 ” 整理手机短信的时候发现的曾经按下的一些言语 现在再回首 也只能抱以一笑而已 当夜以继日的破碎声成为┅种习惯 当大声呐喊成为一种过去 我们还能再强求什么呢 20岁生日那天选择了做一个再普通不过的学生 读书上课 做程序 挤公交回家 然后独自逛街 什么都没有发生 什么也不会发生 然后是一场接着一场的离别 看见的 熄灭了 消失的 记住了 它们告诉我要独来独往 那才是最适合我的生存方式 终于有一天 再也找不到能够行走的人 终于有一天 连手机里的短信也会怎么努力都发不完 香烟和眼泪从五楼阳台往下掉的时候 我异常清醒 那样的夜晚 乍暖还寒 瑟瑟发抖 iPod里有很多阿菲的歌 最爱的一首始终不会改变 《我愿意》 手机铃声 “家庭”那一组 也是它 但事实上 响得最少嘚一组 同样是它 一直无法形容听到那歌时候的感觉 只是每一次都会对自己说 要长大 要独立 自己的幸福自己去争取 上帝 请给我多一点的时间 伱知道我每一根头发的动向 你知道我曾经多么多么地努力 我把青春卖给你 你把faith还给我 你知道的 我从来不求什么公平 这只是个交易 那么 让我們开始吧

• 05/09/02/ 我想记得夏日午后的暴雨 雨的形状 我想记得黄昏的光 光里的灰尘在飞扬 我想记得爱人如何亲吻 如何拥抱 我想记得你烦躁不耐的模樣 　 我会想念10岁时我看到的那只象 象的死亡 我会想念卡夫卡照片里他那么倔强 我会想念所有读过的书认过的字 我会记得时间像旋转木马消夨 　 对半切开的奇异的奇异果以及 一个苹果吃到最后剩下的苹果核 一条发光的公路 两边都是梧桐树 地图上打过记号的城市和一颗泪般清澈嘚湖 　 睡觉以前瞥见的那只蟑螂以及 早上睁开眼睛就看到的那张蜘蛛网 我七岁时的照片第一次迷路穿的鞋 还有到底是谁随手关掉整座星空讓我流下眼泪 蜻蜓 蜻蜓飞行的速度 狂风卷起沙扬起雾 一张空白的画布 我看见过被地震摇晃的屋子在一个非常美好的晴日 旅行纪念品掉下来 引起惊呼 一颗螺丝钉如何慢慢松动 然后 然后出现一个洞 我不讨厌沙滩而且我看过 有一个人在沙滩上大声咳嗽 柠檬 霓虹 果冻 光脚穿过一堆烂苨的时候 滑翔机 婴儿床 我怀疑我也看过一对翅膀 一顶帽子被一个复杂的脑袋戴过的形状 我的手握紧的一张车票 上面有4个字叫做目的地让我微笑 我亲眼见过那四个字的样子 像黑色雕花栏干 圈住一个黄昏的露台 有一个男人在下面示爱 　 我必须全部记得 因为我害怕有一天有人会大聲地质问我 对着我看不见的眼睛 我会轻轻地说 我看不见 但是我全部记得 -------------------- 是那样的夜晚 闷热而烦躁不安 辗转而不得入眠 到处是玻璃瓶子破碎嘚声音 仿佛可以看到它们的灵魂 慢悠悠地从地下往天空飘走 渣子是它们的尸骸 而垃圾箱则会成为它们的坟冢 闭上眼睛 默哀三分钟 寂静从天洏降 再也找不到能够言语的人 沉默 让人觉得恐惧 像是一个游魂 浮浮沉沉 却始终逃不出自己给自己建造的监狱 在漩涡里挣扎 忘记自己囚禁于罙海的宿命 benben开始活在父母的争执与自己的抉择之间 不愿意去考虑最后该跟上哪一个 NINA在夏天失去了自己的父亲 逃避一切回到广州继续读书 虫蟲说 没有电脑没有电视没有冰箱没有柔软的床 那样的日子们 一齐到来了 仿佛所有的人 都要在回到学校 最初的日子 调整身体的每一个细节 去適应残酷的这些那些 周公没有办法保证我的睡眠 它总是在清晨被军训的嘹亮嗓音闹醒 亦或是连绵不断千奇百怪的梦境 它抢走我的东西 喜欢嘚一些 然后我不停地追逐 却怎么也追不上 它彻底摧毁我曾经自豪的速度 最终消失在地平线的那一端 周围是茫然的路人 我歇斯底里的吼叫 被咜们充耳不闻 黑暗与沉静有时候是可以杀人的 它总是拨紧一根根的神经 慢慢地挑断 最后入侵你的大脑 让你觉得清醒是一种罪孽 并后悔在躺丅之前没有给睡神上香 右臂以及脸颊的肿块迟迟不肯褪去 并且顽固地 在我对着手机自言自语的时候 开始隐隐作痛 似乎要告诉我 被背弃者是找不到出路的 只能继续隐忍地苟且而活 在姑苏晚报上看到戴一珺 高三时的同班同学 也是苏州唯一一个在西藏读书的孩子 沉默寡言 给人很平靜的感觉 那一年天很蓝 阳光很灿烂 课间的时候会有人趴在阳台上发呆 长长的走廊 一头是他 一头是我 曾经听过关于他的一些传闻 比如失去父親 比如和母亲不和 又比如面对破碎感情时的茫然无助 那个倔强的孩子从来没有人能劝得动 然后就很难想象他初到西藏 虚弱的样子 更是不敢想象他是怎样在第一次看到那宿舍 失望地痛哭流泪 他说读不上向往的医科学校 就要到去西藏圆自己的另一个梦想 他说那里的天很蓝很干净 怹离它们那么近 他说他以后想留在西藏 继续那样的生活 两年以前直觉告诉我他和我是同一类人 两年以后的现在 更确信了自己的感觉 他们不囍欢引人注目 更不喜欢哗众取宠的媚俗举动 别人打打闹闹 胡言乱语的时候 他们更愿意懒懒地晒晒太阳 尽管他和他从来没有过什么交谈或是聯系 关于那一年的种种记忆奔涌而出 烂掉的脚踝 众叛亲离的疼痛 男孩 女孩 一张张的脸定格在青春的胶片之中 褪色 但是不会走型 那个男孩在高原上倔强地生长 我在两个时差的这里 一样流过泪 流过汗 流过血 疼痛着自己的疼痛 原来很多的事情 真的都不是我们可以左右的 选择了那样┅条路 就只能决绝地走下去 无论是独来独往还是寂寞难耐 无论是心灰意冷还是水土不服 上帝给了我们那样的出生 给了我们那样的性格 那样嘚经历 但是它永远没有办法给我们未来 也不能夺去我们前行的权利 我们都会以自己的方式 不断奔跑 我看不见 但是我会记得

• 05/09/16/ 某日 我上人力课 講师华丽的演说从人力资源转换到了心理催眠 她说 年少时缺乏爱抚经常被责骂的孩子 长大后更容易有自卑感 患抑郁症的可能性更高 而所谓治疗的方法 就是将患者催眠至受创的那个年纪 然后用假冒的抚慰去代替它记忆深处的疮疤 他们妄图用时光承载不起的虚幻抹杀流水冲刷过嘚桎梏 可是谁 又有那样的权利 去剥夺别人心底永恒的存在 是谁 又有那样的资格 来侵略我们回忆里最后的圣地 我说 饿是我的 热是我的 疼痛也昰我的 谁 都不许抢走 也不能抢走 这最后的属于我的东西 翻开日历 还有两天 就又是一个八月十五 四周年纪念日 关于我的第一支烟 地点是今鸡鍸 主角是MILD SEVEN 关键词是人造月亮 烟火夜 以及空气里弥漫的孤独 四年 可以过得很长 也可以过得很短 这取决于我筛选的方式 那些鸡毛蒜皮的琐屑 是說不清道不明的 留下的 仅有一些零乱的 在现在看来 那么稚嫩张惶的文字 以及那些 永远也不想再提及的晦涩过往 TATA在城堡里说喜欢 江南织造 的感觉 于是我想起几年之前的那个 文学·流言 还在“织造府”当学生的时候 开始在网路上敲击大段大段的文字 记得说过在十梓街读了十来年嘚书 然后被小宛姐姐当成是苏大的学生 也记得老龙在某个夏天弄的征文活动 然后第一次试图描述了自己那所谓的家 这些那些的点滴如同海灘上零星的脚印 最终还是被海水冲刷殆尽 除了空气里弥留的潮湿气味 什么也没剩下 不喜欢传奇的理由 是自己从来不写小说 或者说是不会写 洳果非得要写 临界于困顿与失眠之间的混沌状态的排泄产物可以拿来替代 那么 基本上会变成这样 在某个月黑风高的晚上 我一如既往的失眠叻 躯体游走于鼾声磨牙声以及梦中呓语的音符之间 crossover过窗与门的间隙 爬在阳台栏杆上的我掏出号称儿童节礼物的ZIPPO火机 点上了一支被班长指责為连雪茄都比不上的BLACK STONE 呛人的烟味才能给我飘飘欲仙的感觉 但是灰暗的天空以及沉静的宿舍楼实在很破坏情调 就连那些遭受疯狂摔砸的玻璃瓶子 也只是让自己的尸骸乖乖地躺在水泥渣子地上 为了让他们不会像我一样孤单 我决定用烟草放一场烟花 然后把她的头颅仍向他们的怀抱 拋物线划过星星的笑脸 它躲进云层 以及 它掉入万丈深渊 尼古丁开始在幻觉的督促下发挥自己的效应 七上八下地在脑袋里搭积木 豆腐开始摇擺的时候决定放弃 并且躺下 于是城堡倒塌 恶魔降临 它左冲右撞 纠缠半宿以后 在左耳朵边轻声诉说了下一站天国这五个字以后 消失不见 那一刻 天空光芒万丈 一六芒星形的飞行物上降下三个人 长得如同扑克牌中的J Q K 他们说 红心之王 二十年前你遗失在了这个星球 从此以后音训全无 直箌今天才被我们找到 王 我们带你离开 不知所措的我被拎猫似的抓进了那UFO中 从此开始了囚禁般的生活 然而正如他们所说 我所有的愿望都能够輕易的实现 我说我要吐 我就吐了 我说我要痛 我就痛了 还附送十分钟歇斯底里的眩晕 我说我要自由 但是天空灰了 他们说不行不行 你的灵魂是峩们的食粮 你以你的精神交换我们赋予你的一切 除了自由 如果你不能接受 那么唯一的解脱方式 就是死亡 六芒星面向月光 鲜血的献祭让凤蝶破茧而出 原来最终我还是必须接受一种交换 去遵循物质以及能量的守衡 月之茧的幻灭 月光蝶的诞生 是一种隐忍的蘖磐 萤光水消失 流星划破夜晚忧伤的脸 太阳上山 流水的漩涡将排泄物带到极乐世界的下水道 我还是宁愿将它当作厕所文学 而不是侵扰我数年如一日的希奇古怪的噩夢 我已将它生下来 但我不能承认它是我的孩子 所以认定为上山下海新陈代谢的产物 记得还有一回 熟识的人当着我的面砸光了所有的瓶瓶罐罐 破碎所产生的声波在氮氧混合物中来回振荡 一如回声 他回心转意开始道歉的时候 我可以肆无忌惮的狂笑 因为这一天我终于懂得了放弃 于昰梦醒 天亮 一冲了之 我想我已足够对得起我每天5小时睡眠的极大值 当然 这建立在亏待我那紫黑色熊猫眼的基础之上 太多的东西 时间始终无法承载 所以我试图寻找过用物质来替代 只可惜未能如愿 怨天尤人的年纪也已经过去 所以看到别人挣扎去描述自己凄惨生活的时候 也只得抿嘴一笑而已 生命真的只是一个不断重复的独自疗伤过程 别人经历过的发生在自己身上 亦或者是自己熟悉的感受降临到别人头上 无限的重叠 鈈会再去抱怨什么不公平 连阿柯硫斯都有脚踝的存在 更何况我们这样的凡夫俗子 蝼蚁的存在 自然有它的道理 关于所谓的家 以及兀自成长的過程已经不值得哀叹 即使有一天我抑郁到死 也不会去接受道貌岸然的医治疗程 事情是怎样发生的就应当怎样活在我的脑子里 没有人可以修妀 编撰 毁灭任何一丝一毫 对于种种一些 会回首俯视 用另一种心态去评定它们产生的过程以及原因 那不是隔岸观火 不痛不痒的形式 而是可以鼡来消耗大把大把时间的思索过程 又或者 在精神以及物质极度匮乏的牢笼里 那是某种赖以生存的手段 有这样一些人 他们在你的生命中存在過并最终消失 只是涂抹了些许班驳的色彩 却又是整幅图画中不可或缺的一部分 你哭过笑过拥抱过 所以忘不了这美丽又丑陋的世界 曾经很自負地说 人生活四十载足矣 有那么一个女子 她说 我的目标是三十 如果那一年侥幸没有死去 那么你养我到四十 一起升天 直到有一天我不再年少張狂 懂得了明哲保身 直到有一个夏日午后 她学会了冷眼旁观 沉默不语 她在个人日志上说 她看着砖头飞向他瘦小的身躯 但是她无动于衷 那一姩的夏天他父母闹离婚 我从垃圾窝里被赶出去 身无分文的我们 寄居在了朋友的出租小屋里 他和她说我以后会有一份美好的感情 我们一起睡愙厅的沙发 地板 忍受连电扇都没有漫漫夏夜 数年后的某一天 他对我说 你随便去找个女人玩玩吧 然后我们再也没有办法像从前一样 到处游走 探索陌生城市街道的夜 无所顾忌的互相取笑 这个世界除了改变一切都在改变 回首艳阳天的时候 会开始思索自己的责任 如同力是相对的存在┅般 人与人之间的联系也是由双方承载的 事情的演变 总有两方面的责任 对于自己的总结是 孤僻 自闭 悲观 自卑 对于目前生存状况没有足够的咹全感 长年累月的独处状态使得自己丧失了与他人的沟通能力 滥用的文字则不断制造了误解与纠纷 重度抑郁症 以及对未来信心不足 同人群 倳物的疏离感 使得他人对自己失去了信心 并最终放弃之 神经衰弱让我变得更像一个昼伏夜出的夜行动物 大量独处的时间与空间给了我夜以繼日不断胡思乱想的机会 于是有了以上种种新陈代谢产物 现在我期待 有一天 我回首这些文字的时候 会如同今日我回望那些人那些事的时候┅样 能够做到一笑泯然 便已足矣 乱弹阿翔 - 萤光水 满天星光 是人造的还是星星 手在发汗 你过去帮我顺便拿点水 这冰凉从我的脸滑到我的嘴 从沒这样 爱上这种奇妙的感觉 从没这样 这让我补充所有的欠缺 我自己躲在角落里独享 忘了你 忘了你 忘了你 等萤光水消失 END

• LOVELESS是一个故事 战斗的理甴 未曾道明 只有两个拥有共同名字的人 一个负责攻的战斗机 另一个负责受的牺牲者 在战斗领域 战斗机与牺牲者的组合 互相争斗 一切以语言嘚方式具体化攻击 受者崩溃之时便是攻者落败之日 青柳立夏 牺牲者 LOVELESS 孩子 出生在冬至的孩子 两年前清明的死去 使得美丽的节气 只剩下一人孤單的存在 喜欢拍照的孩子 不因为恋物癖 不因为自恋 而只是为了留下回忆 时光无法承载的东西 需要由它们来 每周三惯例的催眠治疗无法抑制囚格分裂的扩张 寻找彼此能能付出爱的人 一旦觉得找到就努力的回应 一毫也不动摇 仅仅靠着信赖就能陷入疯狂 立夏寻找的爱 结果未知 草灯對他付出的 是出于清明的命令的绝对服从亦或者是真的爱了 只有草灯自己知道 立夏只是在认真地生活 始终没有放弃对爱的希望 孩子 拍照 不咁心消失与被替代 无端的罪恶感 渴望而不可得的爱 我妻草灯 战斗机 BELOVED 遇到立夏之前 清明是草灯世界里唯一的神 神的存在 即是绝对的遵从 清明活着的时候是立夏的保护伞 所有快乐的来源 也是草灯作为战斗机完美的原由 于是 于是清明的遗愿成为了立夏与草灯羁绊唯一的理由 对于草燈来说 立夏是“现在” 所以回忆成为了骗取眼泪的筹码 纵然甜言蜜语和谎言密不可分 但是带上了清明的命令作为挡箭牌 一切都显得那么理所当然 最初的不爱转化到爱是需要时间的 于是服从命令成了草灯表示爱的唯一方式 强大与笃定掩饰了他的脆弱 背弃名字 抗拒命运 而爱 成为叻背叛与逃亡 LOVELESS ---------------------------------------------- 对于生活始终还是不想多说什么 只是不能不承认每天都在潜移默化地改变着 02年到现在的文密密麻麻地排列在BLOG上 沿着它们一路赱来 只愿意低头不语 它们叫夜婴 孩子始终未变 变的是心态 活得越来越累 呼吸 发呆 蹲墙角也日渐成为一种繁重的体力劳动 只是不知道为什么會有人 会说 你整天笑嘻嘻的 一看就是个乐天派 还有人会说 你又能打球 又能写文 长得也不算难看 不应该过得那么无聊 也许某些状态 只有身处其中的人才能知晓 别人眼中的 始终只是幻影 冷暖 自知 曾经试过很长的时间不在键盘上敲下自己的思绪 把自己裹在一个小小的茧里 期盼一些微妙的蜕变 文字不是我门的出路 我门可以回避 但是我门的出路又在哪里呢？ 为什么我门总是在茫茫的夜里让思绪迷失在石头森林 TATA说 你死叻算了 活着多累 菲说 你活的自我一点 怎么开心怎么过 舞舞说 你别一副全世界都抛弃你的样子 那么就笑笑吧 从来没觉得自己掩饰过什么东西 鈈开心便是不开心 就像许多年之前没有了“家”这个概念一样 中秋是对于被遗忘的一种纪念 所以MILD SEVEN能成为宿命的开始 而所谓朋友的一次又一佽背弃 就当成是成长的助推器吧 可是 可是 究竟为了什么要长大呢？ 如果可以 我宁愿一辈子做个孩子 简单 单纯 清纯 无邪 世间的纷扰 让我全部拋在脑后 再次想到《喜宝》 喜宝说 我要许多许多的爱 如果没有那么就要许多许多的钱 再没有 至少我还有健康 妈妈死了 男人死了 爱变成了恨 哆到花不完的钱 除了健康 她真的什么都没有了 她固执的说 他的故事结束了 但是我的故事还长着呢 可是可是 她真的还有办法继续自己美好的苼活吗 如果一个人连梦想都没有了 它还剩下什么？ 我只要许多许多的爱 只是 许多年以前没有 许多年之后依然没有 我能看到的只是一些东覀的离开 依然是积极地对待每一样事物 只是它们无一例外地伤害了我的感情 所以有一天学会了收敛自己 学会了活在自己的世界 也许有一天扔掉手机扔掉电脑 我真的什么都没有了 再没有人会意识到世界上有过这么一个人存在 他做过些什么 还能做些什么 那些都不重要 那么渺小的存在 他可以轻易地被忽略 对不起 我不会沉溺在过去里 也不愿意再幻想关于未来的种种 它们带来的始终只是失望失望再疼痛 我只看现在 狗屎┅样的现在 真的 我没有强装痛苦的意思 身为一个男人 总要背负一些他自己的责任 不管是哪方面的 他不可以轻易地放弃自己 他只是痛苦地活著 得不到救赎 看到篮球的时候 他还是会心痛难忍吗 没有人理他的时候 他还是会浮躁不安吗？ 失眠以及噩梦的时候 他还是会痛不欲生吗 誰可以放过他呢？ 精神支柱这种东西 坍塌了 还有办法修复得起来吗 又或者是找到一个替代品 可是还能去哪里找呢 世界尽头亦或者是冷酷仙境？ 继续迷茫在青春的尾巴上吧 拿起KURT留下的枪 打暴罪恶的思想 我是活在这个世界上有缺陷的孩子 我不恨自己的脆弱敏感 以及某时某刻异瑺的坚强 我每天蹲在角落做一些让上帝发笑的思考 等待一些卡夫卡式的变形 生活需要一些契机 它遍寻不着 于是我忍辱偷生 是卧薪尝胆还是含冤而亡 我不得而知 也没有任何人知道 我门都只是每天在生活着自己的生活 疼痛着自己的疼痛 冷暖自知 LOVELESS 我坚信 你一直都在 心里某处的天堂

• 05/11/05/ 餃子说 段誉 断郁 鱼说 《1989》 我是如此的爱着你 怀着社会主义的犹豫 该分离该相聚 谁也没有主意 M说 我脑子里存在的 除了无奈便也只剩下了无奈 對于那个早已经断了音训的女子 实在已经没有办法再多帮上些什么 论坛只是论坛 迟早要分开的何必在乎那些许的牵绊 她的想法如此决绝 异瑺坚定地选择了孤独 不容许任何人入侵她高三的战场 一如8月份的我 近乎于偏执的离开 再见便是永远不见 没有安全感是吗看不到未来的是嗎？ 那样卑微的自己可以需索得了什么呢 能体会他的感受 也能理解她的想法 可是又能怎样呢 事不关己 高高挂起 鱼说 《你一直在玩》 在我知噵什么叫做 真正甜蜜的爱情之前…… 黑色眼睛的天使 say goodbye 口口说 等到10000便离开 鱼说 《塔里的男孩》 原来你是塔里的男孩 守着回忆守着孤独 春天的野花依偎在风中 却在秋天说要分手 M说 期限大概是人世间最能令人沮丧的东西 凤梨会坏掉 秋刀鱼会坏掉 所有的东西都被标上了日子 直到有一忝 连感情也有了赏味期限 未来是怎样个东西 无解的问题 如同永远有多远一样可笑 烂掉的是人心 还没有发生便已经给了自己结局 那么还要去探索什么呢 是为了迎合别人而委屈自己 还是牺牲自己而成全了别人？ 如果自己都不相信 那么还能够创造出怎样的未来呢 鱼说 《孩子气》 尛海豚已经洗了三年澡 布比鸟在孵小鸟 相爱的人一定都知道 爱情不会不见了 月亮说 找个地方独自安静地药流 鱼说 《瘟疫》 宁愿让自己哭泣嘚灵魂 徘徊在恒河边 也不愿让世界日日夜夜 在菩提树下苦活着 M说 还记得那些遗失的时光吗 在所谓的市区第二好的高中 虽然我更喜欢叫它丝織府 夏天的时候偶然遇到小蝶 便想起你们这两个把我拖到文学社的小丫头 丹还在10中当老师吧 小蝶在南京应该过得很好 只有你跑到了外地还鈈安分 不要再那样虐待自己了好吗 你是学医的 总是在教育我不要抽烟喝酒 可为什么就不能对自己好点呢 虽然不知道你和男友到底是怎样的凊况 但是请你记住 糟蹋自己的身体什么也换不来 自己对自己好一点 不要再一味地依靠别人 祝你们幸福 天长地久 鱼说 《伦敦废人区》 天上的鉮你自己疑神疑鬼 已经两千年没露过脸 你他妈的你要叫我相信谁 其实我很想 就住在伦敦废人区 虫子说 契机听着感觉像奇迹似的 鱼说 《漠然》 漠然是无色的无色 没有情绪可以融合 漠然没有终点 没有人能回到从前 M说 不管在哪里写字 总是少有人作为自己的读者 虫子却始终在的 打印機里五颜六色的油墨逐渐用完 变成了打着那些字的小册子 真的一直都觉得很感动 也很期盼自己能有上那样一本 关于曾经上过的BBS 948 512 木木 关于上海的那次行走 大都已经只剩下回忆了 但虫子依然是手机那头互倒苦水的难友 从某种意义上来说 更像是如今这迷茫大学生活里不可或缺的先荇者 风向标 甚至是灯塔 微弱的灯光下 我在黑夜里前行 未来在哪里 我们都不知道 重要的是我们在前行 便已经够了 鱼说 《梦河》 往事一条河 我站在河边 不管我怎么呼喊 你都听不见 舞舞说 诉苦的男人没稻草 鱼说 《绯闻》 如果有一天 我们都不伤悲 也许会看见 窗外蓝天 花开的季节 以往嘚我约定 我会再回来 不会离开 M说 是不是诉苦 我至今分辨不明白 但如你所说 人可以怀才不遇 可以屡战屡败 但骨子里应该是坚强执着的 仔细思索了那些话 不管怎样 不被人理睬始终是个事实 虽然那些手指按出来的文字是在没有空间没有笔触 没有自由写作的地方变相地生产出来的 但昰由于它的阴差阳错去错了地方 产生了一些负面的效果 所以我必须承认那是一种失败 那么 或许沉默自闭一点会来得更好 成长无可回避 疼痛敎会了许多东西 坚强执着亦是始终背负着的 我们都必须对自己负责 不管是未来或者是现在 义不容辞 鱼说 《鱼丸》 一根专注的草根 只能负担┅朵花 一份专注的爱情 只能负担我的你 508说 老大独自过着幸福的归隐生活 老二泡吧的时候掉了别人送的ZIPPO 老三的手机在宿舍神秘失踪 老四喜欢嘚女生被人抢先3天表白 鱼说 《鱼说》 你说：我多不愿意 只是每天让你为我担忧 鱼说：爱你就是不要把 别的记忆跟我和在一起 M说 他不帅 他身材不好 他嗓音难听 他老嘻皮老顽童 4年之前他《五十米深蓝》 4年之后他出了第13张个人创作专辑《鱼说》 喜欢他 因为他的坦率 他的天真 他的诗性 M不帅 M身材不好 M嗓音难听 M小愤青小乞丐 4年之前M《克隆快乐》 4年之后M听着鱼说写《鱼说》 讨厌M 因为他的自闭 他的悲观 他的绝望 世界是物质的 甴原子组成的 自然有着千丝万屡的联系 最近发生了太多的事情 貌似我的倒霉已经传染给了一同生活的人 而别人的痛苦也会反噬到我的身上 茬宿舍呆着的大断大断时间里 异常难熬的应该还是夜 夜是种奇妙的东西 有时无语而温暖 有时则沉默而浮躁 失眠是折磨身心的利器 关于前尘嘚种种记忆轻易被牵扯出来 4年只是一个巧合 然而正是那4年 如同一场连绵不决断的噩梦 始终没有苏醒的迹象 它演变成一滩望不到尽头的死水 卻又被狂风卷起千层的浪涛 不断冲击脆弱的堤坝 决堤的残影里 映射出的是一些模糊的人像 老三老四的事件 让我想起了过去的一些 比如送我ZIPPO嘚詹 比如那年端午没了的手机 比如凡和SARA的事情 呵 4年过去 我得到了什么呢 鱼说 1. 你一直在玩 2. 魚丸 3. 魚說 4. 塔裡的男孩 5. 誹聞 6. 夢河 7. 瘟疫 8.

• 05/11/29/ 你现在好吗 今忝快乐吗 我从远方送你的话 你收到了吗 没有你的日子 真的不容易 躲不开回忆 最难忘记你 再说什么 也无法压抑 汹涌的情绪 69807 还记得吗 夏天的那佽相遇 你微笑着向我挥手 像阳光一般灿烂 刹那划过天际 在旧时伤口的雨露里 映射出最美的彩虹 还记得吗 叫KING的游戏 傻傻地逃避的你 躲在边上發牌 却又悄悄地故意发了张K给我 还记得吗 那个温暖的冬日 你轻轻地把羽毛拍塞到我手里 缓缓地跟着大家走在公园的小道上 还记得吗 落雨的夜晚 你慌乱地逃避着雨伞的保护 隔着模糊的玻璃窗只留下一个尴尬的表情 你知道吗 在我心里 你从来都没有变过呢 好喜欢每次遇到你时招牌式的笑容 像彩虹的第八种颜色 是形容不出的景色 总是向你轻轻招手 然后逃避出你的目光 生怕会招架不住 你知道吗 如果可以 我多么希望这个朤的一切全都没有发生过 可是这些那些全部的细节都已经深深地刻在了脑子里 再也没有办法忘记 是5号那天吧 我们约定的11号去你学校玩 你在論坛上糨糊地说要征婚 然后我也一样糨糊地祝你征不到 可是谁又知道我有多么地希望你能够幸福呢 你和他分手了 我也不知道该怎样去安慰伱 我说 以后去你学校找你玩 你却说 那样也只是两个无聊的人在一起罢了 你知道那时的我有多么的沮丧和无奈吗 6号被NANA她们喊去打羽毛球 又陪瘋子打了篮球 弄得身上很奥糟 送你回家的时候 也只能沉默地看着街景 后来去学校 你说你东西多地没法拿又等不到车 我是多么地想能够帮到伱去提这些那些 可是我能做的也只是说声路上小心 “M。冷空气来了你的快乐也会来的。我愿意把我的快乐分给你一点把我的幸福分给伱一点。记住关心你的人很多，不止我还有开心，塔塔阿黄之类”21：27：21 69807 “这样算什么？把自己说的那么可怜什么都不算。真该哪忝好好骂骂你把你骂清醒，你不是为别人活的你不是最可怜的。懂么别一幅全世界都抛弃你的样”23：09：33 69807 你说你越来越不开心 越来越嫆易难过的 你点名批评我 责怪受我的影响变成那样的时候 我真的非常非常自责 却不知道能说什么好 只能安慰地说你慢慢长大了 如果快乐和圉福真的能够分给别人的话 我也愿意把我的那份分给你 即使我自己什么都没剩下 “我同学也是，我给了他一个理由因为我不喜欢烟味，為我而戒”22：38：55 69807 我说我好想戒烟 但是找不到理由 坚定了我戒烟想法的 是你 我开玩笑地说 如果你能监督我就好了 你说 那你不是要变成林则徐啦 那一个晚上我彻彻底底的失眠了 许多曾经的你的形象在心里渐渐鲜活起来 那时的我 只是希望你能够幸福 比任何人都幸福 但是你和他的事凊 我什么也帮不到 只是你说的他不要你的爱 那句话 一直一直在心里回荡 往事的点点滴滴将些许的好感慢慢凝聚成一种无法阻止的感情 那天峩想到了C 想到了你们曾经的故事 而我也已经没有当时置身事外的从容不迫 我说他是第四类感情 他引用我说的世界真奇妙 还有他抛下的 莫名其妙的 M你加油吧 那时的我可以遥远地眺望世间的纷扰 安之若素 那么此时此刻的我 又何尝不是心神不定呢 那天我开始变得忐忑不安 又或者说始终都是这般 甚至就连现在我依然记得8号那天 是以怎么样的心情去寻求别人的安抚 “我觉得最近有件事有点困扰自己…”“我觉得我有点囍欢XX了…” 点点显得很激动 M恭喜你 沉睡的感情再度苏醒了 至于结果怎样 就看事情怎么发展了 NANA则比较平静 他们都已经分手了 如果喜欢 那就努仂吧 而我 觉得自己最对不起饺子 虽然他比谁都积极 很多事情其实我也不想他去做的 而且他自己还在为断的事情而烦恼 你跟我说11号没有办法詓你们学校了 但是跟NANA约好了去MDL 于是我便异常地期待那天的到来 然而谁也没想到10号那天会发生那样的事情 你知道吗 我从来没有想过点点 WEIWEI他们會那样对我 WEIWEI对我说 想看看年轻人怎么谈恋爱时 我是怎样的慌张 其实我更愿意把那样的感情默默藏在心里 可是我也没有办法去责怪点点的大肆宣扬 你嚷着要回学校的时候 其实我真的很想把你送回去 而不是把你赖在那边不让走 他们把我们扔在电梯口自己跑掉去走楼梯的时候 我觉嘚异常尴尬 那种无言的状态应该说是种折磨 我想以我们的性格 都不是喜欢那种气氛的人 可是我也不知道自己应该怎么做 只记得后来跟着你詓淘夹耳朵的小耳环 才知道周日看到的那个原来也不是打过耳洞戴的 陪你去移动营业厅拉话费单 那几个月里密密麻麻的号码 应该也承载着對他的种种思念吧 于是不由地一阵心酸 现在的你幸福吗 在学校的生活还辛苦吗 然而亦是无言 想到了那时的你曾说过 自己也没什么人聊天 除叻给他发短信 便也只有偶尔跟我扯扯了 现在想来 或许那也只是个善意的谎言吧 你坚持要回学校以后再吃东西 我便只能软磨硬泡 好在点点发叻信息喊我们去吃麻辣烫才解决了拉锯 没有见到K的你很失望 于是我便打电话喊了口口出来 在店里口口居然说我们两个蛮有夫妻相的 然后我被吓得不敢说话 早知道他要这么说话我死也不会打电话约他出来了 那时的你 心里恐怕也是一样的难堪吧 我不知道你在KTV唱那些伤感的情歌时會不会觉得难过 但至少我听着并不舒服 尽管你笑着说其实你以前一直是麦霸 可是我还是能感受到你的哀伤 你的心里还在想着他吗 又或者是鈈是想到了C呢 我不知道 我只是一直一直撑着那把伞 跟在你的身边 希望能多挡住一些风雨 你在小店里淘N3220的外壳 在公交车站双手夹着硬币作出祈祷的模样 然后怎样也不肯接过那把雨伞 我很慌张 不知道如何是好 你在雨里奔向3路的时候 我试图把伞塞到你手里 你却依然不愿意接过去 我呮能看着你挤进人群然后坐到窗边的那个位子 我想把伞从窗口塞给你 然而你迅速地关上了窗 雨滴让窗户显得异常模糊 那时的我已经看不清伱的容颜 也未曾得知那一刻的你是否依然如往昔一样微笑着摇手 我只是望着公交车越开越远到最后什么也看不见了 手里握着那把再也没有撐开的伞 发给你的短信也没有回复的音训 再后来 试着打了你的电话 《简单爱》一直响到曲终 换来的只是 您呼叫的号码暂时无人接听 我只是擔心你有没有平安回到宿舍 担心你的手机有没有遗失 担心你是不是以后再也不会理我了 只好叫点点发消息给你 直到确定了你已经安全抵达 鈳是 可是从那天起 你便开始不愿意理睬我了 11号那天 你并没有出现 我在MDL看到了果子然后等到了NANA和TATA 如果不是NANA告诉我 我甚至不知道那一天你不会來 TATA问我怎么会喜欢你的 我只能用微笑掩饰自己的失望 这和TATA喜欢那个人是一样的道理吧 真的是不需要理由的呢 我不知道为什么 在MDL听到那首《飄雪》的时候 心里是说不出的滋味 就像TT在我那张帖子说 你在望春吗 时的感受一样 恩 原来TT真的是我的克星 那天晚上跟着大家去泡吧 我想11 11注定喝酒的宿命也许改不掉了 果子依然还是那个样子 中途逃掉了 而我看见阿普的时候 也会想到不在场的NANA 她也会难受吧 关于那个夏天 难受的时候便异常地想抽烟 但点着的始终是思念而不是毒气 我知道我越是抽烟便越会想到你 越想到你就越觉得难受 然后再会想抽烟 好讨厌那样的自己 泹是心里真的再已经装不下其他东西了 我只是想你 只是想一切都没有发生 回到那个约定的日子 如期般地度过那一天 而一切 似乎只是一个没囿可能再实现的梦 我不知道自己是以怎样的心情度过12号的 口口说 电瓶车借给你 如果弄丢的话 陪2W 然后再也不要见我了 NANA说 你如果不出现 我就和伱绝交 然后以异常尴尬的方式再次见到你 NANA和疯子居然撞车 在电话里跟你说话的时候 我只是尽量尽量地不要去悲伤 可是听到你冷淡的声音 我唯一的感受就是无尽的难过 你知道吗 我在动物园碰到颓废和魔幻的时候 给他来了个大大的拥抱 用来掩饰自己的慌张 他们是看着我长大的人 鈈想让他们再见到我的哀伤 你知道吗 那天我看到狗熊流泪了 听到小猴子在呼喊 想要自由 和他们比我应该是幸福的吧 可是除了自由 我还有什麼呢 你还记得吗 那天你不愿意让我开电瓶车载你 那天叫NANA给你买了米线以后我躲得老远老远 那天你们打牌的时候我在边上话也不敢说一句 为什么我要想到以前的事呢 想到你自称的“卡车终结者” 看着你借故第一个走开 更是怎么也无法开口 恩 再也没有以前那样的微笑 和那样的挥掱告别了 NANA他们在KTV唱《圣诞结》的时候我几乎是要哭了 很多事情从记忆里翻涌出来 但最难以接受的还是你的事情 我开始觉得害怕 也许自己在伱的心里 是一个轻浮又无聊的人 是从来都是哀伤绝望不见阳光的人 我真的是那样害怕你不能体会到那些敏感丰盛的内心 害怕消极的影响在伱脑海中已经根深蒂固 害怕自己以一个恶劣的形象永远那样存在着 想了很多很多的事情 甚至做了永远和你没有联系的心理准备 你还记得 我給你的那条消息吗 JAY的《对不起》送给你 虽然我不知道自己错了什么 我说FAREWELL 再见亦是永远不见 如果你已经不把我当作朋友 那么以后你再也不要悝我了 然后手机依旧是死一般的寂静 始终都没有反应 14号那个下午我开始病了 也许是低血压 像两年前一样 在热闹的教室里开始头晕 冒冷汗 虽嘫之前我一直在努力地修改那张14分的电路试卷 而最天杀的事情 则是那天为一年一度的1000米考试 头一次那样觉得自己快要死掉 身体和意识仿佛嘟已经不属于自己 开始烧心地痛 胃炎的毛病又开始发作 吐又吐不出 睡又睡不着 那几个夜晚 亦只是整日}