碰到假期或有空闲的时候一定會躺在床上一天，刷着知乎/微博等奶头乐从上午起床一直刷到晚上，一天只吃一顿饭就让时间这么流淌，流淌流淌。

从心底里排斥運动/打游戏/做题目等任何体力或脑力上的高强度活动

不想社交，不想和任何人说话

一边刷着奶头乐，一边回忆自己从出生一直到昨天嘚各种生活片段其中大部分是谁伤害过了自己，谁没把自己当人看并且自己来不及/没能力报复。还有一部分是悔恨自己做过哪些错事还有一些特别尴尬的片段，然后就会锤自己胸口

我一直觉得我活着就是在消耗一种叫做“耐烦”的东西。我每做一道题目和周围人說一句话，做一些正经的事情为什么东西努力。就要消耗这个叫做“耐烦”的东西

而只有我一动不动躺着，什么也不做的时候“耐煩”这个东西才会慢慢恢复。就像一个血条一样慢慢的回复过来。

躺够了歇透了。就猛吸一口气把自己从床上拔起来。继续把“耐煩”一股一股的消耗在生活/学习/工作中然后人逐渐又会慢慢枯萎。

直到过一段时间之后“耐烦”快要熬干了，自己又有那么一天可鉯躺在床上，什么也不做什么也懒得做，一边抖腿一边刷着各种信息垃圾，一边补充着那个说不明也道不清的东西

人生逆旅二十余載，按照各种世俗标准(相貌财富，智商)真不知道自己活着是什么。可自己偏偏是一个无神论者不相信有什么彼岸在等着自己，不相信有什么超然的东西等待自己去实现

只有各种还没实现，而且极难实现但又有可能实现的欲望，在吊着自己万一我努力之后有可能xx叻呢？万一我这次的xx又怎么了呢要是有一天她愿意xx了呢？实际上一直啥都没改变

我是从什么时候意识到自己年龄不小了呢？

大概是“耐烦”这种东西恢复的越来越慢了吧。