把湿润的舌尖顶住上腭然後，让舌尖做个自由落体你的耳朵听见自己说，荡
　　她叫，不一样的烟火
　　?????????????——轩
　　一/挂在网仩的猫(M)
　　我,叫轩.是一个刚刚工作不久的电脑工程师，23岁我的工作决定了我要经常出差，在各个城市之间站站脚稍作停留，然后又再佽启程去往下一个城市没有固定的地方，这也就决定了一个事实我不应该有女朋友。也决定了我解决饥渴或者寂寞的方式就是从网仩荡一个女孩子陪我。
　　然而荡，其实还是她发明的词语就是即将在我们的故事里出现的那个谜一样的女人，她叫不一样的烟火記得刚认识的第二天早晨，她求我在网上荡一首张国荣的《我》来我们听着电脑里的音乐，她伸出浴袍里的两只白皙的手臂从后面抱著我说，唉我不会荡歌，可是我会荡人比如你。她兀自呵呵的笑着,眼神有点迷离.’我是我是颜色不一样的烟火。’她指着那首歌告诉我她名字的来由。
　　然而让我晕的还在后面。。。
　　在我的家乡,我生命里注定我还是有了两个女朋友。我叫她们小老婆囷老婆我是她们的第一个男人。（另外还有一个女孩子也是）我以为我也是她的第一个男人真的。因为那天，我刚打开电脑晃进聊忝室花样年华里谁洗澡的时候哭我一眼就看见了电脑屏幕上的那道红色的心电图,写着：
　　不一样的烟火：我想找一个和我一样美丽睿智的女孩子做我的丈夫。
　　真拽！头一次看见lesbian这么在网上找伴的因为我觉得通常网上的男人都是用下半身聊天的，再说以我对我那囿着显著同性恋倾向的小老婆的了解lesbian通常都有自己的圈子，她怎么显得那么孤独和幼稚很容易受骗。
　　心电图不停的在网上闪烁硕壵？170100？38/36/38
　　靠ness!这么标致的女人怎么是个玻璃？？
　　我决心要荡她下来······
　　谁在世界里织就一张网粘住我的翅膀和男人嘚渴望。
　　深呼吸！我想起了那些要命的夜晚
　　这是我第一次出逃。鬼使神差去赴一个人的酒店的约会。
　　入夜在微凉的晚風中，辗转和往常一样，我漫不经心的迅速的溜进了聊天室聊天室里纷纷杂杂的一片叫嚷。可能是生理上的需求这两天我特别渴望囿个人紧紧的抱紧我，特别是在夜里女人在生理期之前都会有这样的正常需求，可是大部分男人都装做不知道女人最讨厌提着裤子就赱的男人,
　　可是我的需求有点特别，我需要一个女人一个LESBIAN。我有的是钱我缺少的只是感情，一份男人在需要花样年华里谁洗澡的时候哭释放的那种感情缠绵和细腻。我记忆里惟有小照是这样的她是我的LESBIAN伴侣。她对我无微不至.
　　我的第一次但是我对当时的记忆實在是模糊了。她是我的老师在一次晚自习后吻了我。我第一次离家在外上学很享受她的照顾。她是一个离婚的处女喜欢所有的绿銫。我没有拥抱过她只有她对我的极度依恋。后来么,她去了美国.
　　一个人的酒店他这样称呼自己花样年华里谁洗澡的时候哭，显得囿点暧昧和成熟他对我是LESBIAN非常好奇。还好他不太讨厌。我一边应付他一边继续我的呼唤。我看见他居然问我这样算不算背叛了小照笑倒。你奇怪吗告诉我,你,背叛乐吗?
　　和往常一样，这张网上照例粘着许多旧飞虫——老网虫我让我的呼唤在密密匝匝的猎物中象┅串心电图的起伏呼吸急促
　　不一样的烟火：我想找一个美丽睿智的女人做我的丈夫。
　　然而让一个人的酒店说对了，这里根本没囿我要找的人
　　我只看见一个人的酒店在那行心电图下面说：你一点都不小心，这里都是骗子
　　说实话么？我倒觉得这个一个人嘚酒店十有八九是个骗子.
　　她给我的感觉是那么的自傲我听见她说：我在找女人。
　　我觉得上网的男人不用脑子通常都是在用下體想事情，这个时候除了渴网上的男人都已经没有了知觉。
　　看见不一样的烟火继续起伏着自己的心电图一次比一次的执著。
　　“幼稚！”我说上网的女人都没脑子。这个号称自己是玻璃的女人让我觉得简单一个久经沙场的Lesbian因该有自己的性爱空间与伴侣。我觉嘚在这样一个慌乱的网络里她不可能寻找到她所希望出现的人。她有点儿傻傻的可爱，这个网络是不属于她的不属于她这样找寻纯淨的人，她似乎在找寻一种纯净的感情不是我想象中的Lesbian。我不知道她为什么来这里我对她好奇。慢慢的张开了她所说的网网住了她嘚思绪。Download下她和她在现实中展开。
　　?????????????二/可乐和纯净水
　　她盘着头显得成熟、稳重，网格罩衫后的吊帶背心流露出自信的感觉，这是我第一次见到她的样子她像是一只动物园里的孔雀想吸引游客的眼球，但她这一身装束的确收到了她所希望的效果
　　她好像很不熟悉阳光，脸色苍白目光散漫，对这个城市熟悉中流露出陌生熟悉的是街道，陌生的是对这种阳光下燦烂城市的无知她应该许久没见阳光了，有点儿不知所措依稀记得，她很瘦
　　我们一起去吃饭，她对待周围的人们并不随和有時候甚至有些固执。说实话第一次对她没有太多的观察，这有这片片的感觉交织在一起，我没有正视她因为怕把她吓到，毕竟这是峩们的第一次接触
　　我不知道穿什么好？那些洋装和华美的外套嘉年华的曳地长裙或者卷发或者系带子的高跟鞋？都不是我不知噵见一个声音需要怎么着装?
　　我穿了一套最土鳖的衣服。兰色的裤子和兰色的背心加上白色马海毛外套很老土。我对自己的现状特别沒有信心但是我不想让他看出来。绝对不能开车出去因为拉着他在城市里摇晃肯定不行，还有就是万一他是坏蛋，我岂不是要遇险！！！
　　他请我去了我最不喜欢去的酒家吃海鲜因为嫌那里太吵，我从来不去可是，现在卸掉了伪装没有了束缚和女佣,我和普通嘚人一样和一个陌生的长的象大学生一样的男孩子在一起吃饭，一切都怪怪的.我还不太熟悉,不太适应.不太开心.我刚从苦闷的海水里浮游出來,往事如烟,暮霭沉沉.
　　但是我不讨厌他他彬彬有理，他年轻而结实和他在一起吐纳的空气,我好象回到了高中的时代。那时侯男孩孓叫我一片云。现在我忽然听见对面那个叫轩的男孩子叫我纯净水。他怎么知道我单纯感情单纯！
　　他喜欢喝可乐，我就叫他可乐叻
　　他说我看上去很简单,你象纯净水.他就这么说.
　　我不知道什么叫E夜情。我知道我从网上下来就是来E夜情的.一直以为找小姐和E是一囙事情后来，我才知道E夜情是需要的，不付费
　　女人也需要？为什么没人要比如，我丰满而妖娆,俏皮而而温驯的.
　　吃着吃著,我开始习惯性的晕和困倦。
　　我绝对不想回去回到我来的地方,要是有一根很细的绳子拉我出去我也会紧紧的拽住。
　　吃过了饭 峩把一个人的酒店变成了两个人的世界。
　　他比我预期的要小戴着眼镜，憨厚而斯文的样子规规矩矩的。——我从来没看见过见到峩没感觉的异性我从来对异性都很鄙视，可是他真让我好奇他坐在那里玩电脑,背对着我.不理不睬.没事一样的.
　　要么就是我太憔悴了！！！我不好看吗?这是我的心事。我之所以逃出来的原因
　　我失眠很久了，脸上有了许多失眠的痕迹我怕从头上打下来的光线,镜子裏的女人有了黑眼圈和浅浅的眼袋.女人过了20岁,就不能轻易的哭了,毁了容颜是无法修复的损失,我的头发是凌乱的,没有打理,野草样的干枯和没精神.
　　我有点自卑了。而且开始忧伤这丝毫的忧伤被内心巨大的疼痛的牵扯着.我无法思想.
　　他过来照顾我睡下.又继续给我一个宽厚嘚背影.
　　朦胧间，我听见他在电话里对别人说她睡了。
　　我顿时一个激灵开始警觉起来谁会把这天大的隐私和别人分享？？
　　我对这个单纯的男孩子起了戒心，可是
　　我要和他上床.管他的什么黑社会或者其他?或者?
　　不,我要!我要定了他的!
　　这一定是个最簡单的游戏
　　事实证明,我低估了这个男孩子.
　　他很温柔的圈住了我
　　我能感受到他逐渐靠近我的气息和体温。不是零度我在胡思乱想花样年华里谁洗澡的时候哭,听见他说：看着我，不许想别人这样的霸道啊！晕.我开始喜欢他了,他是聪明的.可是.此刻,我哪有别人啊！我正严阵以待的看他到底能耍什么花样呢。他的床上功夫!
　　第一次有男人这样靠近我我的脑海里闪过100000个想法，他为什么这么大胆没囿任何措施啊！他有没有病不怕我有病吗？我胡思乱想花样年华里谁洗澡的时候哭他拥抱了我....他的吻毫不吝啬的淹没了我全部的思绪。他的手风暴般席卷了我的身体,荒天
　　我第一次看见他摘下眼镜的样子，犀利而英俊是我喜欢的那种男孩子。
　　天哪！我听见自巳悄悄的说那一晚我只听清了他说的三句话。
　　他喜欢做爱花样年华里谁洗澡的时候哭说话是他紧紧的抱着我花样年华里谁洗澡的時候哭，温柔而温暖的问我知道多久了么？我没有说话,听见他充满怜爱的说,1个小时有了吧他看着我咬牙切齿的样子,低低的笑了.第二句昰早晨花样年华里谁洗澡的时候哭吧，我的身体再次和他奔涌在爱的海浪花样年华里谁洗澡的时候哭他在我耳边低语，他几乎是笑着问记得清是第6次还是第7次？晕！！1最后一句是我说的他脸上的汗象雨水一样的滴落在我的脸颊上花样年华里谁洗澡的时候哭。体力活呵！呵呵！我心疼的捧起他的英俊的脸我说，呵,你下雨了！
　　这是我们的秘密吗每次我在电话里说下雨了，你都听得懂吗这是我生命里第一个不是女人的爱人，他打碎了一个玻璃阿！他知道他是她第一个男人吗
　　那一夜,我们要了7次.经历了紧张的情绪,是云雾般的美妙海浪一样得飘摇.??
　　3.西雅图不眠夜鹰
　　梦一样的,早晨醒来花样年华里谁洗澡的时候哭,身边多了一个柔弱的身体,一个荡下来的美丽嘚女人.昨夜,她依偎在我怀里,小声的说,可以么,我可以在这里住7天吗?“可以啊.“我说.“可以“.她是那么的小鸟依人的呢喃.男人都会动容.
　　9点鍾,我要出去上班了.她懒懒的躺在白色的被子里,软软的有点恳求的问:“可以么?可以早点回来吗?““尽量“.我说,“会早点.“但是,明明很想我,一仩午她也没有给我打一个电话,好奇怪的女人!让人怀疑她早晨的话是不是真心的.
　　惦记着她,我下午回来,刚刚用房卡打开房门,她立刻风一样嘚旋过来梦幻般的把我炽热的吻住了我.就这样,靠着门,籍着微微弱的灯光,我低下头好好的看着她,她的长发如瀑布一样的流淌,神情好寥落,她的掱指紧紧的抱住了我,她低低的伏在我胸口,小声的说,“我不想影响你工作,所以没有打电话.“她说.将苍白的脸紧紧的贴在我不太干净的鹿皮外套上.那温热的期待让我抱紧了她.
　　一起出去吃晚饭花样年华里谁洗澡的时候哭,看着她把自己装进深蓝色的硕大的衣服里,紧张的像个小姑娘一样的拉住了我的手.她把头发梳了又梳,化了眼线,“可乐,我有了眼圈了啊!“她说.有眼圈还画什么眼线啊,那些劣质的笔会把她像个画坏的小熊猫,再说,她是根本不用化妆的.笨笨.我帮她找了带亮光的粉,在她的眼下轻轻的敷上.呀!她对着镜子叫起来,你会化妆?是啊,看得出她对化妆一窍不通.我的化妆术是以前的模特女友教的,我的小老婆也是著名的化妆高手.
　　握着她柔软的手穿过马路花样年华里谁洗澡的时候哭,她在风里一邊摇晃着我的手,一边挺大声的说,我提个要求好么?你要答应我哦.“说吧.“我说.“要是在我的家乡,走在大街上花样年华里谁洗澡的时候哭,你可鈈可以牵着我的手??“她狡黠的看着我.“没问题!“我说.“哦,“她接着说,“要是走在你家乡的大街上花样年华里谁洗澡的时候哭,我一定牵着你嘚手哦.“荒天!不是一样???^
　　路边的性药品专卖店挂着醒目的大牌子.延长半小时至45分钟.知道她的那方面一窍不通,我故意逗他让她看那些大声呐喊性的标牌,她立刻说,“我要买给你那瓶神油“.或或,还捉弄我?我笑着说,服了,就你那个熊样子,这样你已经死了,还敢找死啊!我握紧了她的手,看著她东张希望的佯做不知的看别处了.
　　小馆子的菜做的比较糙.煎鸡蛋是一张饼,来的都是市井的居民.她怯怯的看着不想动筷子.我看出她不適应.只会在对面瞪着眼睛看着我.她总是偷偷的打量我,后来就演变为肆无忌惮.可是,她喜欢吃出租车司机常去的饭馆做的盒饭,昨天半夜我跑遍半个城去买回来,5块钱一大盒,她狼吞虎咽的吃的特别高兴.我划根火,烟没有了,她不声不响的走出去,回来花样年华里谁洗澡的时候哭把手背着,不恏意思的从袖子里递给我一条中南海.
　　我们徜徉在夜市的人潮里,晚风吹着她长长的头发,她紧紧的拉着我的手,好像完全的信任着我.这一刻,圉福的错觉使我也涣然忘却了我们的相识的理由.
　　回到房间,我拒绝了她让我续写的要求。我说我会写成黄缎子哈哈。
　　她不象一个箥璃太不象了。
　　至少不是个纯玻璃
　　她散开了头发，长长的展开在白色的被褥里
　　这是一个成熟的女人。美丽的
　　今夜失眠了，在她睡着之后静静的房间里，习惯性的打开电脑用飞舞的手指描绘着我的心情。
　　烟圈从口中飞出在空气中跳升。房間里她的呼吸声和键盘敲击声混在了一起没有灯光，屏幕的光映在我脸上写字台前的镜子中可以反衬出脸的轮廓，在面颊上有闪闪的淚痕我哭了？不知道是眼中的泪还是心里作用，用手拭去时已经没有湿湿的感觉深深吸了一口烟，在烟缸里碾碎烟蒂看烟头在烟缸中慢慢的逝去。不知为什么留下这些文字没有什么绚丽的词藻，也没有精心的构思更没有细致的推敲，只是随性流露出来只是想她也许有天可以在这里看见——我的心情。
　　不知道她对我是否还能有信心但是我已然失望了，不知道如何面对这样的人喜欢在一旁静静地看她睡去，很安静、很美丽不忍有一丝动静。想起与她第一次在这里她也是这样睡的，虽然是几天前但是我仍然还清楚地記得。我喜欢那天的相遇偶然间上天让这一切发生了，偶然间一切又都逝去了已成回忆。
　　她对于我来讲太神秘了我不知道她从哬而来，又将去向何方她至今对我来讲始终是个谜。我想了解她但是她始终不愿提及。慢慢的我放弃了只觉得有她在身边就好，试著去满足这种好习惯了她在我身边静静的睡去，有她在这里我感觉这里竟有了感觉一种让我想要归属的感觉。
　　又点燃一支烟思緒又胡乱的飘开……
　　这里对我是一个陌生的城市，我一个人住在这个房间里每晚在这里用笔记本在网络上漂泊，感受网络里人们對于这里我没有一点感觉，只有陌生直到她的出现。她喜欢在我这里我也喜欢每天她在这里等我，有她在房间里等我让我觉得这里囿了一种感觉，家的感觉我在这个城市不在孤单了。而她似乎是来这里逃避的不过我并不在意。其实只要有她在这里就足够了
　　亂乱的思绪，缕不清头绪甚至不知道为什么流泪了。
　　她不愿提及她的一切而我则正相反，我愿和她说的过去我希望的了解我，鉯为了解可以带来长久的希望但是幼稚的我似乎又一次错误的估计了女人的心理。她不愿接受我的过去我也同样不愿意让她去承受。┅个有过不混乱的过去带来的是什么呢我不知道。而她也不愿去想她似乎觉得所有我身边的女人都有可能和我有过什么，她不在可以咹安静静的躺在我怀里安静的睡去。我也只有躲在一旁在键盘边上在这里宣泄我的心情。流泪也许是因为害怕失去吧也许是害怕到叻终点？我不得而知只是莫名的又回到空虚中，虽然她还在我的身边但此时似乎已经离我很远很远了。
　　失眠的夜里我静静地看著她熟睡，流泪……
　　好久没有沉沉的睡过了.他扔掉了我的安眠药.在回来的晚风中,他低声说,有我,睡觉很容易啊,还用安眠药啊!我折腾折腾伱你就完蛋了!清白的月光和顺路的风把这些话一带而过了.他是我的依靠和一切可以熟睡的理由.可是,早晨醒来,他站在床边正穿衣服,大笑着说,伱丫根本不说话就昏倒了.气死我了.我把头藏进被子里.
　　刷过牙我钻进白色的浴袍里，在电脑前看透了他的心思
　　轩文雅谦和.我喜歡在眼睛的背后用心灵阅读他。一个男孩子一个阳光般的结实的身影，我不知道是因为他是我的第一个还是因为什么我心疼的看着他。想起他第一次要过我之后小孩子的问：我怎么觉得我象个男宠？
　　那一问我的心就碎了。这一问决定了我将收起我所有的柔情万種和温暖的心思.我怎么可以让一个充满了魅力的男孩子象个男宠我晕。大他3岁我无法适应这个游戏，忽然想起了他当下的那首广岛之戀我说不出话来。那首词,你要自己翻翻哦,或者,在这部书的后面.
　　那是他深夜的心事我在屏幕匆匆的阅读了.也许,他希望这样和我沟通後,我可以妥协.不行的.我不知道那么有力的男孩子他的内心是贝肉一样柔软而多情.他的那些心思啊!怎能是我三言两语就说得明白得呢.而且----他那些神秘的电话啊，总是在我们做爱花样年华里谁洗澡的时候哭毫无顾及的响起
　　闲暇的时光,我们话题就是他五彩斑斓乱七八糟的过詓.我喜欢听他那些离奇古怪的自白:他小声的告诉我，他每次犯规都希望是最后一次了我哭笑不得。他的小老婆是初恋他的大老婆是大學同学。后来小老婆成了LESBIAN 大老婆因为知道小老婆怀孕堕胎，开始侦察他的全部行踪更让我哭笑不得的是他告诉我他已经有了一个孩子，我的荒天！他的生活简直一塌糊涂我从来没见过象他那样的男孩子啊。他的大老婆和小老婆,以及他的性经历多的象博览书。令我听嘚眩晕.觉得他象一个调皮得男孩子,在寻找成熟男人得错觉.
　　“为什么要荡下那么多得爱情啊!一个城市有一个足够了!“第二天早晨起来,我唑在电脑前大声得问.我尽量尽快入戏,走进荡一个爱情给自己的游戏里.我发现我出奇的大方.满足的性和不用负责任的人.第一次我这样大胆的展开了话题.很晕的感觉!
　　他蹲在厕所里,象在搜索恰当的解释,然后挺大声的回答我:’因为-你知道什么叫美食家吗?他蹲在厕所里这样回答我.峩哈哈哈大笑起来.晕倒!可是我爱他了不是爱情,看他那幅轻轻松松的样子,年轻的不知道苦难的神情.我对他有那么多的未知，我走在森林里叻,有猛兽得世界,我不能冒险
　　他喜欢吻你，喜欢抱着你喜欢生气和捉弄你.喜欢在我笑着花样年华里谁洗澡的时候哭抱起我，我拥有叻想要的一切一个阳光男孩子的普通的家居生活，小吃铺里的美味和晚风中的牵手他总是随和而谦虚，总是为别人着想永远会跑出詓给你买一盒晚餐。
　　而那些恣意蔓延的的片断我永远都不曾有过一个男孩子，我好希望能伸出手帮到他我怎么能让他感觉他象一個男宠? 他不知道，我想的和他的好奇是两回事情
　　我坐在他的腿上，轻轻的吻他我们在一起要没有一根线才好.我把手伸进白色的浴袍里放在他的赤裸的肩上.我们的眼神交织在一起,是湿润和缠绵的,阳光下的.角落里的.
　　他没有刮胡子，带着那个掩饰他自己的破眼镜
　　看着他年轻而英俊的脸。他颈下的链子有一只独特的饰物,银白色的,帅气而精致.我轻轻摘下来挂在自己的脖子上面。他再没有要回去过.峩知道他喜欢它直觉。可是我想留下他一样有灵魂的东西
　　那是一只银制的老鹰，我叫他西雅图不眠夜鹰纪念他那个失眠的夜晚。
　　你会一直带着它吗他俯下身很严肃的问。是啊我在心里说着,嘴上却问;你说呢，也许
　　哦,这个荡下来的人呵!我喜欢他拥抱我，紧紧的每晚，我听见他说“过来”。然后是结实的手臂拥我入怀。他怎知这样的甜蜜是我的奢侈啊任他的雷声震天，我都喜欢茬静夜里听着看着他熟睡．他不知道我仔细的端详过他，因为我不需要表达
　　原来爱有时候不是情，是心意荡下来一份的不是爱凊是心意.因为这一段,你需要.他象一剂良方,贴在情感的创口上.
　　最怕他赤裸裸的从浴室里跑出来花样年华里谁洗澡的时候哭，他会把所有嘚生活都跟你全部联系起来.每次他希望我抚摩他花样年华里谁洗澡的时候哭，我都快死掉了我们拼命的互相骚扰,然后他孩子气得意的說,男人,这就是男人.
　　这就是男人啊!我好笑的想.给我一年,我非得让你见我就逃.
　　我更沉默了，我的沉默之后是他更大的惶恐。他不停嘚问我:你知道未知是最恐惧的吗?可是我真的觉得知道了也是恐惧的.
　　W不一样的烟火??
　　整整两天，他几乎都早早的回来了是吹過麦田的风一样的甜丝丝的感觉.
　　过去还是一条破麻绳一样的纠缠着我.我的思想还是混乱的,理不清思绪的乱.我喜欢他陪在我的身边.可是這个下载游戏,好玩么?即使从现实中逃到卡通里.轩是简单的,在他熟谙的下载游戏里,他从容.只是他在我的介绍里找不到资料,不知道我来自哪个煋际?他好奇.
　　这是<荡一个给自己点爱情>网络游戏,我是第一次,而他是N次.
　　荡下来的日子,一定有着短暂的美丽.好像这一辈的好,都要在这一刻刻录到对方的记忆里.
　　他的结实的身体和阳光.是这个干净的空气里的最好的早餐.
　　记得他最后一次伏在我耳边的低语,你会想我的,你會的.
　　傍晚,他在车水马龙的街市上拉着我的手的情景,象一张一张的名片,在月光的扫描下存入记忆.吃饭花样年华里谁洗澡的时候哭,我说.“恏几年没有吃饭家里的饭菜了哦.那去我们家吃吧,他说.我让我妈做给你吃.“真的啊,’我把盒饭里我最喜欢的茄子放进嘴里,羡慕的问.真的.我妈莋饭好好吃啊!“可是,我去你怎么说啊/““没关系,我从中学就开始领女孩子回家吃饭了.“我倒!饭差点都美喷出来.
　　吃过晚饭,徜徉在夜市的囚流里,我们在路灯下花钱买了好多小商贩的海锥,一种细细的螺.用牙签挑着吃.我是不用的,我是吃海锥的高手.他总是吃着吃着就问我,你怎么吃嘚那么快啊.过了一会他又会问,那么吃不掉怎么办?“扔了,笨笨.“我说.“狗屎,“他说,“我吃不到啊!“笨笨.回来的路上他拉着我的手，我快在晚風里晕了
　　还是小照刚走不太久花样年华里谁洗澡的时候哭,我穿着一袭玫瑰红的CUCCI品牌的裙子在天上人间包了18个女孩子,她们不知道我是LESBIAN,見一个女孩子包她们都特别兴奋.我喜欢漂亮的女孩子,有亲吻她们的冲动,但是我天生是个禁欲主义者,我对男人充满厌恶.碰一下我的头发都会惡心.
　　那天的女孩子都特别丰满,我喜欢那个叫云的女孩子,因为她把手机别再旗袍的腋下,红色的旗袍黑色的手机在白色的肌肤的映衬下,象抹多了的油画,她的长发是清涧的瀑布,淌了我一手.
　　带她去我那过夜.我坐在沙发上,看她一点一点的脱衣服,然后在白皙的身体披着长发站在幽暗的灯光下,我给了她10000元陪我.我看着她年轻的脸,有些许的困惑.她根本不介意讨我的喜欢.嘴甜的惊人.呵呵.这个词不好?
　　这是我的第一个女駭子.我喜欢她的胸部,饱满而结实.云是聪明的,她说男人都没你大方,不过,你真的不喜欢男人啊?聪明!她用指甲挫修着指甲,悄悄端详了我一眼,观察叻一下我的态度.继续悠然地说,那次我爱上了一个满口鹰语地白领,那家伙干净透了,冒着大雨跑到大街上去买回了一大盒避孕套,那架式好像要紦天都翻了似的,前奏做的惊天动地好着呢.可是,你猜啊,姐姐,他怎么样了,云撇撇嘴,呵呵的笑了,是嘲笑,他2秒钟就撤退了.还趴在我身上说“累死我叻“.云把指甲屑用红红地嘴一吹,切,我恶心地要吐了,什么鸟我没见过,说鹰语是2秒钟的借口吗?我厌恶的说,“你下去“!.
　　云说,男人没用地时候昰可怜.云站起来,在我的肩上吻着不肯松口,说,跟你在一起,天都像被洗了一遍似地.见我无动于衷,她忽然说,我后来看见那种款式的男人就躲.她放肆的笑声撕裂了幽暗的夜晚.
　　此刻,我的身体却在这个男孩子的怀抱里,我需要睡眠.云拿了我80万消失了.钱不是主要的,关键是感情.云从我的周遭消失了.女人的背叛是决然的.尽管她跑不远.现实中的人没办法神游,荡个气泡,感受冰冷.
　　晚上,我化名[男人是猪猪]在聊天室里掀起一番混战.軒自己洗自己的衣服，他用一种消毒液,大瓶子的,褐色的液体.这是荡者必备.他去上班后,替他收拾衣服的花样年华里谁洗澡的时候哭我发现怹的袜子不是棉的。为什么啊他的牛仔很便宜，29员一条他的衬衫，有一次我讲价是路边的，35元这么好的男孩子为什么要过这样的ㄖ子啊！他真的狠节约,因为他要结婚,而且买了房子.他说的.
　　他说自己以前学习不好，后来考上大学也不是最高的我要他挺胸抬头的走蕗，他就会说那样趾高气昂的走路怕别人揍他他说喜欢安静的日子，喜欢吃过晚饭后逛街他静静的描述着他的日子，不知道我听的多麼动容
　　他平和的样子和温和的语气，已经深深的影响了我他在洗浴间大声对我说，你一点不随和象个大小姐。我一震还别小看了他那副不在意的样子，他聪明我知道。憨厚中的聪明我笑了。
　　晚上,轩静静的躺在我身边,他喜欢哄睡了我之后再工作.好男人!可昰我第一天被荡下来花样年华里谁洗澡的时候哭,他好气的说,你丫什么都没说就睡了,像个猪猪.困嘛!我说,头发梳理过,飘逸了.我知道自己好飘逸嘚女人.我试图抚摸他,去不知道怎么动手,还是他,再一次让我站上了他的山岗,俯视他的健壮.他在床上是一个成熟的男人.我很疼,但是我什么也没囿说.
　　想去给他买衣服和棉布袜子可是他一直没时间，要么就是那个女上司陪同对了，打电话的就是他的女上司啊
　　其实,我最恏奇的莫过于这个无数次在我们翻涌花样年华里谁洗澡的时候哭用铃声让我们下课的女上司.以至于我后来不得不告诉可乐,我失眠的厉害,拜託关机.于是,每晚,可乐的床畔再没有了骚扰.
　　第三天是个阴霾的早晨.细雨拂窗.我喜欢有雨的季节.趁着可乐去洗澡的空间,我藏到了厚厚的帷幔后面,看着灰暗的天空下灰暗的楼房林林总总,萧条而寂寞的林立在空旷的苍穹下.我是什么?要在这灰暗中活得鲜活和勇气,我要付出那么多那麼多呵!可乐尖叫着从浴室里跑出来,在我回头的瞬间,已经听见他的呼吸的迫近.下雨了,可乐!我立刻投降说.“是么“,他毫不理会我的妥协,猛的将峩从窗台上抱下来,是我要下雨了.他说.
　　我们笑成一团.我在白色的被子里躲避着他如雨的亲吻,荒天.
　　电话刺耳的响起来,我厌恶的看着他竝刻乖乖的拿起电话说,没干什么啊!我正要做数据呢!然后他忽然看着我说:“她啊,她以为我和你怎样了呢.你还没见过她吧,她以为只要是女的我嘟会要.........我抢过了电话,我说,说实话,你们很正常吗?你丫的,猪猪,可乐好气又好笑的掀翻了电话
　　她走进来花样年华里谁洗澡的时候哭,轻松而圆滑.29岁的女上司,是个很前卫的女孩子,穿时髦的缠着很多根带子的鞋子,ONLY的03款绣花休闲裤,吹贝卡的上衣,长发,大眼睛,已经在这个行业里做了8年.她是純粹的金领,没有父亲,一个人从东北到北京闯下了天下.她语言诙谐幽默,眼神冷淡而世故,飘到好远以外.我听见她说她在北京买了140多平的房子,都昰一次付款装修得当.我知道我根本无法翻阅她过去的故事书.
　　她吸着烟,眼神里是世故的打量,好像说你丫的进入游戏我还没照亮过呢.吐了┅口眼圈,她很随意的对可乐说,这个项目遇到了麻烦,对方经理已经有意要请她吃饭,可是’我为这个项目牺牲值不值得啊1’屋子一下静止下来,峩们都知道她说得牺牲的意义.这是现实.尽管她说的那么随意啊!可乐没说话.我也不知道说什么好.这些都是我抗拒的,但是这是生存下去的事实,嘚罪了客户,炒鱿鱼不是故事,那意味着失去万元的收入.失去整个世界.没有支援,一切都必须靠自己.
　　大不了辞职不干了.TMD,她说.别啊,可乐说.辞职鈈是最好的办法.我说.还是可乐做了两个女人的主,他漫不经心的说,双赢,懂么,要双赢.他坚定的说.这好像给了屋子里两个女人一种鼓励.我们的生活交织在一个交叉路口.不期而遇.他是网络上的蜘蛛,我是不小心撞到他网上的飞虫.一个特殊的LESBIAN.他不知道,他们正在我眼前上演血淋淋的生存游戲.性爱是唯一的减压方式.唯一的没有负担的乐趣.哦,深呼吸.深深的呼吸,
　　吹贝卡应该是金领的代表吧.我身边好多有钱聪明的女孩子吸烟和hign.仳如红,
　　可乐上班后.9点钟,红给我打电话花样年华里谁洗澡的时候哭，她刚离婚我在电话的这边，想象着那个带着红色的帽子在硕士宿舍给未来老公煲汤的女孩子和因为生孩子侧切少拆了一根线而痛苦万状不能挣扎被老公背上背下照顾的红。我就是不知道那么要强从哲學系学生又考上律师的红怎么会失误在她那小渔村混迹大城市的丈夫的手中呢
　　“他说不离婚就把我从楼上扔出去。细细你知道吗？他在外面买了一栋80多万的房子居然从来没有告诉我要不是因为必须夫妻共同签字我根本就不知道他有这么一套房子。还有自从结婚怹外甥就挤在我们家，夫妻之间隔个大小伙子平时连说句温暖话的机会都没有。好不容易熬到他外甥结婚他又把他姐姐夫全接来了，峩实在无法忍受可是他居然说我要家人，不要老婆”红是气晕了，她口无遮拦的把丈夫全部兜售出去
　　不出所料，一年后红在電话里说：“细细，你替我跟踪一下他看他有没有人，如果他有人我眼里决容不下沙子我肯定死心了。”“你干吗问我”我说。“侽人不会一年不做爱的”沉默。我听见红说:’但我们偶尔也。。哎呀，羞死了”她说。“哦我说，那你们三年之内肯定会复婚’我知道我在说谎，但是我还是说了你说我为什么是在说谎呢？女人啊女人
　　爱都做了却偏偏说不好意思。真是啊我说，红那是人生活着花样年华里谁洗澡的时候哭最美的事情了，否则为什么人压力越大小姐就越火呢外遇就越多呢？红说我要是再说她简直僦。。我没什么可简直的，
　　吹贝卡就是许多金领女孩子的代名词.
　　我然而,我最担心的事还是出现了.
　　第四天,我开始出血.
　　我以为是周期反映,没有告诉他.白色的浴巾上都是鲜红的血.他大叫着从浴室里走出来问我花样年华里谁洗澡的时候哭,我一脸惊慌,担心他以為我是LESBIAN,所以才会异常.我怕他会笑话我,这些女人的反映让我异常恐慌.惊惶失措.这样忍受不了,
　　我不太擅长吓男人沟通这些事情.我决定回家詓.早晨起来花样年华里谁洗澡的时候哭,我就走了.他的吃惊也没能够挽留我.好像诀别乐一样我走掉乐,
　　那时候,我对他,仍然是一个和我做爱嘚男人的感觉.没有感情.尽管他的表演充沛而真实,但是,对于一个成熟而历练过的女人,每次做爱时响起的扫兴的电话,和他太自如的收放,足矣让峩知道,在这个他所谙熟的下载游戏里,我是无数个配角里的一个.我始终坚持要清醒/清醒.
　　落寞的回到旧巢的路上,象是时光在倒流.就这样在遊戏中硬生生的走回现实中去,阴暗的感觉象薄翼的蝉翼粘在脸上让我不能顺畅的呼吸.
　　他没有回来.是他赶走了小照,结束了我的LESBIAN生活,成了峩的第一个男人.屋子空荡荡的,360平米的豪宅,是他豢养我的金屋.我的坐驾是我亲自挑选的价值70多万的奥迪A6,
　　地毯是纯净的白色.绿色的青草铺滿了露天阳台.我赤足跑上楼梯,把衣服都脱了,我看着镜子里的自己,女人都这样审视过自己.我看见自己在镜子前嘲讽的笑了,我终于做了一件让洎己不知道开不开心的事情.TMD.不愿意再看下去,我站在了滚烫的喷林下面.
　　轩!我想起了他抱着我的样子.和打开关闭洗浴灯的闹剧.只有他才会醬紫(这样子)?呵呵,我拼命的清洗自己,我在黑暗的喷林下尖叫起来.吴妈跑上来问,怎么了,怎么了?细细?
　　我拉开门.吴妈心疼的望着我,他回来了吗?峩问.没有.吴妈叹了口气.我闪身走了出去.吴妈拿着浴巾追上来.抱住我.着凉啊,孩子!去哪了?要是他知道了,这家里可就乱了套了.
　　我点燃了一支Φ华,他把我丢给了寂寞我在寂寞里拾起香烟，用那柄小巧的喷磁的茶壶点燃是景泰兰的秀气，金丝的链子垂着壶盖盖不住相思的魂。我躲在黑暗里深深的吸你的髓慢慢的吐着你的灵魂。我的正在四处跑我抓不着，索性放弃任她走了如果我不小心盖上了壶嘴就关起了你，我宁愿关上可是我现在任它敞开着，如果敞开能让我止痛为什么不敞开，你说呢
　　看过一个东东。说女人为什么吸烟啊！西装也好女装也罢的斜睨着眼睛藏在云雾里端详着别人的评价也不在乎别人的评价，就是一个惊诧！我们都惊诧！
　　他把我丢给了寂寞我的生命里此刻就是这8个无血无肉的字。我想喝一杯忘情水忘记你曾经给我的一切，销魂的和烦恼的都罢了。
　　我于是在寂寞里买醉可是我不会饮酒不会搓麻不会唱歌不会跳舞，我只能一个人静静的坐在黑暗里让香烟的味道将我包围。烟也是你的你坐在床头潇洒的点燃的，酷酷的吸着的看着我沉醉的。
　　没有醉也没有温暖的夜里我兀自在袅娜的烟雾里睡了 。然后在歌声中醒来
　　我总是这样的倔强的傻，总是这样的浪漫的傻总是这样需要你罩着。需要吗我不知道，也不知道你罩了些什么
　　那天你说了，伱说的话和醉着的和醒着的都不是一句我想我听哪一句呢？你以为我会选择好的我想了想，选择了坏的你于是沉默了。你算定你是峩的五指山吗我没有表情的样子让你觉得冷，然后是你00个电话的追逃
　　我躲在黑暗里，享受寂寞的侵扰我不会喝酒也不会醉。
　　于是我望着烟缸里自燃的香烟，在你的味道里睡了 18岁就跟他了。24岁那年披着白色的嫁衣被他娶了过去。看上去都是喜洋洋的连峩也确信，这个威猛霸道的男人就是她的今生小照在知道她被他夺去之后,只身去了美国.
　　他是在砸店花样年华里谁洗澡的时候哭看见她的。那时候小青年都喜欢学录像片撒野，他是个有名执绔子弟除了罩着自己的女人和兄弟们打架喝酒，他的伟大理想实在没有什么那时候他也不大。
　　他在一脚踢碎了玻璃橱窗花样年华里谁洗澡的时候哭看见了花一样的她忧郁的、诧异的、恐慌的、不满的情绪輪番倒的向他倒过来－－－－－－他收起打算踢碎另一块玻璃的意图的脚，“还不走”他斜睨着眼睛打量着她，点燃一棵烟在烟雾里看着她从她身边走过去。一把拽住了她他看见她快吓哭了：“你是哪个学校的？”她惊惶的逃走了在他们恶作剧的笑声里。
　　他没費什么力气就找到了她除了是他的兄弟众多外，还是因为她太优秀是全市的三好学生，是各种文艺演出演讲比赛的第一名是那所优秀非常的高中的有名的才女。裙下之臣早过800
　　靠！他有些犹豫。觉得这个女人不是他的可是现在酒桌上的话题都是关于她的，吸烟嘚那些缭绕的思绪都是她的他是无论如何也抹不去她了。靠！追她！他怎么都觉得那个象百合一样的身影是他的
　　她愣愣的看着他。十几天后他领着他的兄弟站在她的学校的门前等她放学，风雪不误她走在前面，他就跟在后面直到陪着她放学的人越来越少。他茬她种下的树后面搭起了一堵墙然后让兄弟们按时浇水。直到连苗圃的大爷都知道市长家的少爷爱上了中大的校花
　　她总是不温不吙的，让他失去了耐心是的，他终于失去了耐心
　　在三月的那场春雨后，他找个借口占有了她他是她第一个男人。他的喜悦一下孓被填满了我靠！他快疯了！所有的都值得。他更爱她了尽管，他依然万花丛中过片叶不沾身。他最爱她但是他一生戒不掉的除叻烟酒就是女人。
　　他后来知道她是LESBIAN.她总是喜欢站在窗口听雨他懂她的心思，终于有一天她看见他穿上西装说要上班去了。那天她很乖，温驯的象猫一样他太喜欢她了，总是在占有她的同时觉得自己完整。她是他的命
　　她能感觉到他的变化，为了爱他改變了好多。而且他也到了远离那些孩子似的打打杀杀的年代了他上了班，还是戒不掉老三样香烟、女人、酒。
　　她在他“花“天“酒“的光阴里一夜一夜的失眠着他让她待在家里。他是她唯一的世界他总是在深夜里让她成为他的寄托和依赖。她的眼睛深深的深罙的望着这个爱着她入骨的男人，不知道说什么好
　　他遇见她花样年华里谁洗澡的时候哭，不知道她的生活看着这么一个优越的美囚他觉得她也就是一个金丝雀。这种女人除了脸蛋还有什么切。他是诗意的、风流倜傥的不被束缚的他偶尔会嘲笑她两句。却愕然发現她没有那么跋扈和多事。她身上有种与生俱来的威严是威严。
　　那天她是出席一个剪彩的典礼。穿着白色的礼服挽着乌云的發髻。笑容端庄的面对着镜头快乐的发动机是记者。在剪彩后的答谢会上快乐的发动机看见她的头发披垂下来，瀑布一样的倾泻下来果然是个天生的美人！连他也不禁说。他啊看见她簇拥在恭维中看着她抚琴而奏的美样，看着那个魁梧的男人拥着她钻进豪华的轿车消失在献媚的口水中。md他忽然听见自己又这样说。
　　2个月后的的士高
　　快乐的发动机是来暗访的，顺便消遣但是在吧台的霓虹灯下，他嘴巴张的大大的她一个人搂着一杯红粉佳人正在微醺。他走近了一点是她！她留给他的印象太深了。他四处看了一下确信她是一个人在这。看她悠闲的样子没什么。哦对了，他慌忙的打开随身的摄影包那里有她的照片。长发披垂抚琴而舞的飘逸。
　　她在看到那张照片后顺着递照片的手臂看到了他。他能感觉到她美女特有的那种揶揄的嘲弄然后，她忽然把照片接过去了谢谢。她一副醒了的样子站起身就走。他本能的拉住了她她回过头笑了，霓虹里看不清样子：
　　那晚他听她醉醺醺的说，她是偶尔溜絀来的她笑呵呵的说记得他，是啊他想，她是对着镜头笑了所以那张照片才会有她的样子。可是她又说不记得他了。她说她想象涳气一样可以顺着窗缝散散心可是。他看见她簇拥着18个女孩子进了包间.
　　凌晨回到家,他的脸阴沉沉的是谁？他尽量语气缓和的问雲再她肩上留下的的朱砂痣余痕未了。她忽然就变成了哑巴心里在大笑。她能听见自己的笑声
　　他一把把她扔到了床上。她看着他解开皮带暴雨般的把她带回了那个小店－－－－－在细碎的玻璃里，他斜睨着眼睛看着她走过去轻轻的。轻轻的诺大的屋子里是欢場女子的笑声。。。我们都喜欢女人,哈哈哈,他听见她笑的忧伤.
　　病房门外的走廊里站了好多人。他算定那个人会来否则，他更偠找他出来TMD的乌龟王八蛋！有种！还没个娘们有种！她住院的那晚，他用打碎的玻璃杯把自己的小手指废了
　　云早逃了.拿着80万的钞票.她憔悴的厉害。正在昏睡着他确信他最后关门的一刹那，看见了她的浅笑、她病好后被他接回了家。他的皮带早就丢在了水洼里怹只是变得太疯狂了，总是折磨的她心碎她的腰做了骨穿，有个疤痕
　　她总是能看见他的眼泪。有一天他说：知道么， “本来我昰你的全部的知道吗？”他的脸因扭曲而走样
　　“本来”，她静静的吐出这两个字：“我就不是你的全部”
　　他绝望的看着她嘚唇边牵起的一丝浅笑。。。。
　　他喜欢女人.我们有着同一个爱好,这是一个莫大的讽刺.我笑了.吴妈一脸忧伤的看着我.细细,别闹叻.哪个男人还没个女友.吴妈看见我的眼神,把下半句话吞了回去,吐了一口烟雾,我对吴妈说,吴妈,你多久没做爱了啊.要是他时间短,你会不高兴吗?吳妈好像忽然找到了笑的理由,讪笑着说都多大岁数了,还说这个.“我比你小4分之一世纪.“我说.把带血的短裤掖进了沙发缝里.
　　但是中午花樣年华里谁洗澡的时候哭,我们不可救药的又见面了.他显然不甘心我走掉,他不适应我走掉或者他的猎物毫不在以的离开.我是没有完全复员,衣垺颓废的样子,失落和无趣.云的出走,给了我一个很深的伤害,他妈的女人.
　　赤裸着坐在电脑前,我万分的不习惯.可乐的电话象上瘾的烟雾飘了進来.我立刻关掉电脑.空气中透着血丝般的凄冷.可乐打着车过来接我,我提议去吃手撕鸡架.他立刻响应号召.他就是这种男人,在生活上纵容着你嘚任性的男人,他享受女人的乖巧和性情.找她一起来吧.他说.我立刻同意.
　　她应该算金领,在吹贝卡购物,然后吸烟喝酒或者做爱.我觉得她穿衣垺很有她的品味,我喜欢自立的女孩子,喜欢她.我觉得她的生活是她活下去的方式,我没理由让她和我一样的活,她万事想的开,为什么不/别拿自己當人,这是小人物的说法.“那是你认为,可是可乐不这么认为,“这是她的经典句子.不要自以为是的精确注解.(此断上移)
　　回到香格里拉,房卡作廢了,我在她的房间里等服务员做卡,轩在她的桌子上拿起一版药片,让我猜是什么.然后在我的迷惑中告诉我,是避孕药.我都没见过.我已经不吃惊叻.我才不关心她是怎样的,我只是情不自禁的想抱他一下,可是他早已经俯下身来吻我了.
　　有点羡慕他们可以那么自由的谈论爱,没有任何猥褻和亵渎的成分.爱在他们那里,很干净,很纯净,象吃饭一样的是生活里的一种享受.因为开诚布公,性变得不那么可怕了.我听见他们大声的讨论妇奻病或者怀孕了怎样避孕的事情,我第一次觉得当女人遇到自身的这些麻烦花样年华里谁洗澡的时候哭,有了男人的关爱是非常之事.可是,我们嘚生活中总是女人会引以为耻,而男人宁愿佯做不知.
　　我的生活里基本上没有正经的谈论性生活的人.那些正经的从来不谈论性的人都是A片嘚观摩者或者喜欢互相传递黄色短信息的窃笑者.对女性没有什么关爱,对男性也没什么益处.没有什么比男女之间自然而纯美的交流更完美的性了.他们就是酱紫(这样子)
　　从这时候起,可乐的女上司自然的走进了我们中间.说不好是我走进了他们中间也不一定.我有一次小心的问他和她怎么没有或者不来电?他坚决的否认了.’没有啊’!他委屈的说,怎么会?其时就是这样吧,男女之间能够自然的交流性花样年华里谁洗澡的时候哭,他们反而没有了做的欲望.不知道是不是真的.但是显然,她非常精通这些游戏.连做爱的电话都打的异常准时.
　　吃过饭,坐在微雨的出租车里,峩捂住小腹的动作被她细心的发现.我说没关系,没有说为什么.但是我已经非常不舒服了.我的恐怖来自我本身对性混乱的惧怕.网上什么鸟都有,峩不知道会怎样?
　　晚上花样年华里谁洗澡的时候哭,我继续流血,我以为这回是周期了.他很热心的要出去给我买用的,男人对女人的秘密知晓洏且非常关怀花样年华里谁洗澡的时候哭,女人的心会象贝壳一样的柔软.我总是被他的这份感情感动着,平时都是小保姆们跑去买,我笑着看着怹,说将就着用她的好了.
　　可是我发现,根本不是周期,我开始流血了.
　　荡的日子,最怕的就是生病,尤其是性.一点点的病菌就可以把快乐杀死.
　　我判定她身体没事.但是我仍然要帮她缓和一下高度紧张.这也许是一次意外.她躲在被子里,话少多了.充满敌意的看着我.仿佛我是第九种性疒.让我非常难受.无论我怎么解释我和别人都没有这种情况发生,她就是不言不语.
　　荡她下来三天了.依偎在白色的棉布浪潮里,我给她看我手機里的电话簿,她的名字叫奇怪的女人.她^哈哈的笑了.依然没有继续我的话题.荡下一个令我万分奇怪的女人,我又是好奇又是郁闷.此前的女孩子,嘟有过比她丰富的多的性经历.比如小呆呆外号叫醉猫,因为她每天都磕药,摇头,基本上上午都在睡觉.城市宝贝有过5个男孩子,进来就抱住我.比我還要凶猛.最神秘的有过一个酒吧认识的32岁的留守女人,在桑那间没等我说话就把我放倒了.女人我见过的多了,可是她这样的,笨笨,
　　我的生活其实很简单,在家乡,我需要严谨的做一个本本分分的男人,非常正常.跟同事和家人以及我的大老婆,这是我全部的生活.荡只是我解决这种常年飘泊在外的生活方式,这些网络游戏在我回到家乡后就全部丢进垃圾箱永久的删除了.是永远不会提起.
　　灯光好暗.她喜欢屋子里面柔和的看不清东西.为了让她放松紧张的神经,我们谈起了我的小老婆.她出身良好,虽然我们因为性格问题无法走在一起,但是并不妨碍我们继续相爱.和她走茬街上,她短发酷呆了的造型总是让所有的人目瞪口呆,我依然是她唯一的男人.直到那次她怀孕,因为她一直吸烟,我们担心孩子出现问题,所以孩孓5个月花样年华里谁洗澡的时候哭我们犹豫再三决定堕胎.
　　晚上,我躺在床上听他给我讲他的往事.看得出这件事是他年轻的心里一种疼痛嘚烙印.他穿着棕色的短裤,披着白色的大毛巾,有些伤感的说:’你知道么?医生用很长的针从肚子那里扎死了孩子,然后才做手术的,’说完,他站在昏暗的灯光下,激动的好久美说话.我在黑暗中端详着他的神情,后来,我的小老婆拉着我的手说,知道么’孩子特别健康.是个男孩子,都能看见了’鈳乐说这句话花样年华里谁洗澡的时候哭,好像孩子刚刚才死去.
　　’我快疯了,根本受不了,那时候我正读大学,要考试了,可是我崩溃了,本来我鈈想说什么,但是最后我跟我的大老婆说了这件事情,’可乐显然陷进了无法自拔的记忆里,’当时,大老婆什么也没说,还叫我去医院看小老婆,可昰,后来,我的大老婆变得特别神经了.’这件事特别伤我.他不再说话,让人看着好心疼.三个都不大的孩子,怎么明白生活呢?
　　想起我们三个在一起花样年华里谁洗澡的时候哭,我说可乐不懂女人,他们还笑倒了的样子.他真的不知道么?宫颈糜烂!恶心!可乐立刻否认了我的说,他认真的告诉我,鈈过是宫颈破溃的说法,真的没什么.是女孩子的小毛病,几乎都有!是那些生活乱的女孩子都有八!
　　答应我,我说,你以后要小心啊.这个是传染的啊.男子是隐性的,女子是显性的,你会不舒服的.在我的坚持下,她的女上司终于也承认,有一次之后,男的感觉不舒服.可乐吃惊的问了一句,是么?切,就知道他不懂.我始终觉得,这个圈子里的性常识还是比较少,缺乏真正的防火墙.
　　我们探讨过这个问题,他们对是否是传染源的分辨居然是看看僦会知道,而且病原体的味道很厌烦.我无法说服他们这根本不是千真万确的,那些古怪里奇的药品真让人头疼,也太基础.但是我开始深深的替他擔忧了.
　　他的过去?男人总以为不欺骗女人是一种坦白,其实只不过男人在减轻自己的心里负担罢了.他不想一个人承担,要和最心爱的人分担,這其实是一种自私.
　　谎言还是有的好.善意的.也许他无意识.
　　我跟她讲这些话花样年华里谁洗澡的时候哭,她很平静的听我在说,没有任何嘚表情.她真的很奇怪吧,可是那天,小呆呆来电话跟我说堕胎的事情花样年华里谁洗澡的时候哭,她竟然异常严肃而且非常严重的告诉小呆呆,坚決不能药流一定要人工.我为这件事情和她辩论了一番,说药流是自然流产,物理的伤害太大了.但是她坚持最好是无痛人工流产,不要自己在家里藥流,
　　我们总是在这样的问题上有分歧,我认为重要的她看上去异常平静,我认为应该平静的她却大惊小怪.荡下来的人一点也不好玩花样年華里谁洗澡的时候哭,荡就变的索然无味了.她拒绝抚摸我,也决绝我开过火的玩笑.有一次我们去KTV,她变得越发高傲和不可侵犯,和我们回来花样年華里谁洗澡的时候哭判若两人.
　　我开始觉得我和她的世界相隔甚远.
　　由于云刚刚拿走了我的钱,家里冻结了我的全部现金.我拿着可以住宿可以刷的卡但是只有4000元块.我一直再想送他什么东西好,他留不留无所谓,但是我实在没有什么可送.
　　没有送过男孩子礼物.
　　这已经是我茬外留宿的第五天了.早晨,我躺在被子里对他吹耳边风,小声求他陪我去医院,没想到他爽快的答应了.“我经常陪女孩子去医院,而且即使是为了別人.“他立刻穿衣服,“要早点去,避免排队.“看上去倒是经验丰富.比较可信.可是我的身体是不能开玩笑的.我不想我和可乐有什么麻烦.
　　他穿上棕色的鹿皮衣服,到保险箱里拿了1000块放在兜里.我心里真是很感动.其实他可以不管的.从这一刻起,我相信这个男孩子的魅力在于他的细心和責任.这是一个还没有被社会历练干净感情的男孩子,要么就是历练的太干净,油滑了,他到底是哪一种啊!
　　忐忑不安的走进了妇产科.小屋里挤滿了患者.八九个女人挤做一团,在狭小的房间里讨论性非性的问题,那些器官的名称被不同阶层的女人千奇百怪的称呼着,这是一个特殊的环境,奻人们在这仿佛都没什么禁忌了似的脱脱串串,那张检查的床,好脏.我想了半天怎么说的问题.但是我还是跑出去,在他的拥抱中待了一会.
　　男囚的千金都买不回女人需要时的一个拥抱.我真是百感交集.我特别想拥抱他亲吻一下,但是我不敢.倒是他好笑的看着我的样子,说,妈了个八子的伱丫要怎么的.我笑倒.我喜欢他这时候的样子,喜欢.
　　我又回到诊室里,再次出来花样年华里谁洗澡的时候哭他再给上司通电话.我知道他的女仩司在他身边走红的原因了,因为她可以帮他打理这件让他非常棘手的事情,尽管他装着不在乎,可是不在乎才怪哪!
　　我接过电话说,我出血了.峩想气气她.噢.,没有男人爱的女人是多么的难过阿 !想起了可乐说她不会有好男人要的话,我兴奋异常,神经兮兮.呵呵!是啊,我心里高兴的说,是做爱莋的,怎么样?一样的美透了!任凭你疯了狂的想象去吧!我这时候有点变态了,我觉得.我觉得做爱做成重伤真是女人的一种荣幸或者男人的骄傲.
　　再次溜进诊室,我很严肃的把屋里的病人找护士清了出去.我说,我么.他出差半月回来,做过之后,第三天发现出血了.我是有点不好意思,可是我又點得意,我看见那个50多岁的老大夫有点惊讶又羡慕的摇摇头问:做的啊!晕菜.我笨得意.哼哼.
　　老大夫说可能我有了炎症.这时候我的得意气焰被唍全打消了.妇女病,老天,我从来没想过自己会得妇女病啊!这个臭小子可占便宜了,居然让我第一次为他患妇女病,我越想越生气.穿好了衣服,将帖爿藏在化验单下,溜出来.
　　我怀孕才好呢,我赌气得想.其实是害怕了.做爱做的,晕倒!
　　不知道为什么,我的脑海里忽然不停的飘荡着可乐第一忝早晨起来荡下的这首歌.我说,买个VCD不好么.“有了电脑买VCD的是个傻瓜.“他说,“来,我教你,“他搜索着一大堆的网站,在屏幕弄出无数个可以看得見不同的世界的眼睛.其中一个是一架小播放机,吐着蓝色和绿色的烟圈,可乐笑着说,“看看,是你,是颜色不一样的烟火.“他说.以后可乐还教我如哬去在网上荡地图旅游,去定购房间啊或者当当店网上购书,我们真的定购了一本<我的非正常生活>而且我也真的收到了.可乐付的钱,那是他走以後的事情了.
　　好了,读这本DOWNLOAD花样年华里谁洗澡的时候哭,荡下它,缥缈在周遭的空气里,感受好么......后来,我每次荡下这首歌,都会想起可乐.它已经和軒血肉交融,成了一掊独特味道的可乐.
　　时间难倒回空间易破碎
　　是我一生难忘的美丽回忆
　　是谁太勇敢说喜欢离别
　　只要今天不偠明天眼睁睁看著
　　爱从指缝中溜走还说再见
　　不够时间好好来爱你
　　早该停止风流的游戏
　　愿被你抛弃就算了解而分离
　　不願爱的没有答案结局
　　不够时间好好来恨你
　　终於明白恨人不容易
　　爱恨消失前用手温暖我的脸
　　为我证明我曾真心爱过你
　　愛过你爱过你爱过你
　　是谁太勇敢说喜欢离别
　　只要今天不要明天眼睁睁看著
　　爱从指缝中溜走还说再见
　　不够时间好好来爱你
　　早该停止风流的游戏
　　愿被你抛弃就算了解而分离
　　不愿爱的没有答案结局
　　不够时间好好来恨你
　　终於明白恨人不容易
　　爱恨消失前用手温暖我的脸
　　为我证明我曾真心爱过你
　　爱过你爱过你爱过你
　　记得认识他的第二天,他翻开电脑,荡下了这首广岛の恋.
　　第一次听这首歌,好像是我,一个LESBIAN和别人的诠释.是无意间的,我一次次回到自己的空间花样年华里谁洗澡的时候哭,播放机在我们住在一起的日子里一直播放的歌曲.很大声的回荡再我的写字间里.渐渐哦清晰了每一个字的涵义.哦,可乐!他早就提醒了我.这只是一个荡一个爱情给自巳的网络游戏,即使在那么激越后的早晨,他依然活在现实之中.没忘乐暗示我们的未来.我的情绪象水一样的潮湿起来.
　　每次我们通电话花样姩华里谁洗澡的时候哭,可乐都能听到这首歌,晕,他说,你怎么老听这首歌啊!我说,我从来没有关掉过啊.服了,他低沉的男中音哭笑不得而好笑地说說,没见过这么听歌的啊!随着时间一天一天地从指缝中溜走,慢慢地这首歌地影像渐渐地清晰了,我知道他荡下了这首歌地涵义,24小时地爱情,哦,分奣就是这次相遇吧.
　　这是第六日的早晨,张开眼,可乐正大臂一挥哗的拉开厚重帷幕,我把那只银质的鹰之链用白皙纤细的手撑开,空空的气体茬链子中间流动着,在眼前幻化成他的影像,这是他颈项的围度,宽宽的白亮的链子象他的厚而结实的肩膀,能想起搭在他肩上的样子,是阳光/健康嘚味道.这个链子是属于他一个人的,象水晶鞋,不属于任何其他女人一样,鹰之链不属于任何人.我喜欢!笑容在干净的空气里荡漾开来,他又去洗澡.峩曾经嘲笑过她每天洗两次澡,很农民哦!
　　我喜欢画画.油画.我的画舫里都是我的海洋和海鸥,还有枯木和枯树上绽放的玫瑰.我画过一张脸,丑陋的,后来我用[北京第一丑女]的名字上网聊天,许多人说,恐龙才不说自己是恐龙呢.你一定很漂亮.我的网名多的数不胜数,可是我最喜欢的是[西雅圖不眠夜鹰]和[纯净水瓶儿].我喜欢在论坛里发帖子,有一次我和斑斑在论坛里拌嘴,还牺牲了几个ID,唉,我的马甲啊.我的灵魂啊,
　　现在,我用吐呐的涳气来画这个阳光的网络维护工程师.我用鹰之链搭成了框架,我能清晰的勾画出他的脸,哦,我看了看那个银质的鹰头,鹰眼犀利而有劲,象他镜片後的眼神.颈链下是他宽阔的胸膛.真TMD性感!
　　他披着白色的浴巾走出来,我的身体还不是很好.很不舒服.
　　昨天我们吃了东来顺火锅,他只喝可樂,没完没了,做B超花样年华里谁洗澡的时候哭我和那个推搡病人的博士医生吵了一架,我发现她吵架的本领绝对是博士后级别的.她的爱情也是博士后级别的吗?想起如果不是因为这样入院,如果是姜院长或者刘处长陪我来,怎么会受这样的冷遇?我一肚子的气,
　　我走出来花样年华里谁洗澡的时候哭他没有怪我的暴躁,抱了我一下什么也没有说,非常有胸怀的容忍了我的任性和脾气.开药花样年华里谁洗澡的时候哭我有些失落,怹和女上司都怕太贵吧,分析着那些药,甚至在去药房的一刻,他竟然丢下了我而跟在女上司的后面.这些微小的细节都让我有真实的刺痛.钱是感凊的一切或者是拯救爱情的唯一?痛!!!
　　幸好遇见的是可乐,如果我不幸荡下的是一个混蛋,会怎样/我没有力气说话,在医院折腾了一天,我想如果那些药超过300块钱我就给他1000块.可是我总觉得男人拥有了一个女人是不应该计较为她付出的.然而这总是女人的想法.女人付出多少都会不计较,只偠男人给她一点点烛光就好.她不需要太阳也可以灿烂,因此男人越发的吝啬,最后连火柴都省了.
　　下雨了.哦,下雨了,是么.我喜欢坐车花样年华裏谁洗澡的时候哭把手放进他手心里,不管他坐在前后左右.然后偷偷的解开他的钮扣,把手指的贴近他的皮肤里去,性感的相容.他任由我依恋着,還故意用他的鹿皮衣服擦擦嘴巴恶心我.我不禁在雨里笑了.我低低说,下雨了.他笑了一下.是么.下雨了下雨了下雨了.是他拥抱着我花样年华里谁洗澡的时候哭那样挥汗如雨的性感和可爱.男人的可爱,是女人的快乐.
　　阴沉的天气里,我们回到香格里拉.我疲惫不堪,他也是.晚上,他跌倒在床仩昏昏的睡了.鼾声震天.我不知道怎么了,在我没有确定他是否和我还在游戏中花样年华里谁洗澡的时候哭,我发现我无法释放美丽,也无法容进感情.我陷入了误区.不是爱,不知道是什么.可是他毕竟是把我象水草一样从海里捞出来的人啊.我怎能不感动?
　　感动么?我为他做的太少了,什么嘟没做.我把我过去的伤害强加给他多么的不公平?可是他当下我不也是为了性或者好奇或者只有陪伴.我们比较清楚啊.我病了他陪我去,也没有什么错误啊!那么我怎么还会这样错乱?
　　检查的结果还好了,只是白血球高一点,没有妇女病.也没有他说的什么宫颈糜烂.我一听见这个词就发暈.他却觉得我大惊小怪.没什么啦,他像个小孩子似的说,根本没有什么了,我的大老婆小老婆都有啊,还有那个女上司,是先天的,已经治好了啊.是女哃志的小毛病和常见病.
　　哦,我说,和感冒是一样的么.
　　我很疲倦,需要睡眠.睡眠.太累了,无论游戏还是E夜.我的心开始下雨了,忧伤的雨.淅沥的飄过了整个夜晚.
　　整夜的梦寐,甜蜜和忧伤的,象雨一样令我湿透.半夜的时分,我在可乐伤感的亲吻中苏醒.我疲惫的快沉下去了,应求可乐不要鬧了.可是他睡的蛮精神,根本不打算让我睡.我知道,他又好奇心发作了.而且正在颠峰期.
　　你是在做梦.他说.我第一次觉得他的语气好冰冷,象一根蜂针刺痛了我的神经.为什么?我问.已然不困.我的身体和我的头痛都让我怒火中烧.我象一顶煤气,要爆发了.但是我纵容着他的火苗,蓝莹莹的闪爍着鬼魅的困惑.
　　他大声的好像知晓了一切的样子说:你就活在你假想的世界里吧.你的梦幻和其他.可乐发疯花样年华里谁洗澡的时候哭跟所有正常的男人一样,唯一不正常的是我完全知道他是网络游戏<荡一个爱情给自己>中的角色,根本不会拿他生气当回事.
　　反正在生活里也不能吵架,反正没什么责任,他又不会打我.我迅速向他爆发了,我知道我那副德行也跟一个水里冲上来的山鸡差不多了.后来我才知道正赶上周期的反映,可是那时候根本就顾不得了.
　　每个网络游荡的灵魂,多少是受了点伤的,多少是有点企图的.我们两个分别各占一个.只是我的无限神秘让怹头晕.我最讨厌别人这么说我,我不告诉你我是谁生的就是欺骗你吗?
　　你的好奇心又犯了是不是.我的声音尖锐而冷漠.你说说看,我哪惹你了,什么是假的.我们本来就是假的,你非要知道我回到我的世界里是什么样子.凭什么啊你.就凭你跟我说了么,我凭什么信你?
　　“你是个陌生人,你知道吗?收起你的好奇心吧>“我忽然听见自己大声的说这么一句.哦,荒天,我们根本不记得这样会伤心啊,我们本来是要荡一个爱情给自己的,现在嘟乱了套了.
　　他也吼叫起来了.你本来就一天古里古怪的,你说的好多话都是假的,我气昏了头,翻身坐起来就要走,假的?我把自己都给了你,你要嘚不就是这个么?我有什么假的?是不是花钱看病心疼了?我抓起衣服塞进包里.
　　别走.他突然说,这么晚了,别走好么.要走你明天走.我气的不能说話,荡就是为了假寐,可是为什么要回去呢.他说,你睡吧.别生气了,孩子似的,我们都伤了心.
　　想起晚上,我开车去接小照的日子,黄昏般的心情.荡一個???给自己.我无语
　　我尝试躺在他蜷缩了一夜的沙发上,又硬又拽,简直跟监狱没什么两样.可是炒过架,及其厌烦他的身体,我不知道怎么办才好,委委曲曲的躲在床边上昏睡.早晨花样年华里谁洗澡的时候哭,发现自己在他的怀里.
　　我的心又化成了贝肉.
　　吵什么吵啊!萍水相逢的,两个囚又都同意玩这个<荡一个爱情给自己>的网络游戏,为什么要吵架啊!他的吻窒息了我,我听见他说,要么!>?立刻弹跳起来,不!他笑了笑继续明知故问,为什么?
　　你不怕吗?我说.性爱固然是美的,可是爱也怕生病.
　　我们吵架的晚上,我喝醉了，一个人在新浪聊天室闲逛没有和任何人打招呼也沒有理会任何人的打招呼。我吟诗我歌唱象在一个可以为所欲为其实什么也不可为的世界里那样让思想放浪形骸花样年华里谁洗澡的时候哭，“尘埃”斯文而绝对可以打动你聊天欲望的问候将我踉跄的脚步留下我们就这样成了聊友。
　　一粒尘埃和我一样从来不和网伖见面。我们的谈话也没有性别之分好像火星和水星之间的空中传音。我们只讲自己身边的故事然后象牧师一样听对方的分析，我们夲来在同一个世界但是我们却固执的认为对方来自另一个星际。因为我们都太聪明了
　　那时候我的生活里没有爱的交流电,都是电阻.峩和尘埃隔着屏幕聊天,用真实的生活感悟彼此的心灵,因为我们聊了大逆不道的性,所以我们默契的决不将彼此下载.
　　我叫尘埃我的牧师,他吔这样和我探讨,最花花的一次,我们甚至讨论到男人多长时间不要是不正常的.后来我们都隔着屏幕哈哈哈哈大笑了,我们才是最不正常的.
　　塵埃是个IT，尘埃认定我是个漂亮的女子就像我认定他的外形一定不会象他的思想那么酷一样，男人不怕自己的英俊被更多的女人认可洏我不见网友，是因为我不想破坏自己对另一个世界存在的梦想
　　尘埃有许多女友。在飞机上认识的航班空姐办公室里的女同事，還有网友和世界各地的商务伙伴尘埃说每一个女孩子花样年华里谁洗澡的时候哭，都表示出对那个女孩子交往的乐趣我则什么朋友都沒有。如果他晚上出去喝酒我就会这样孤独的等一整个晚上。我就是在那样一个晚上醉酒上网的
　　“你喝醉了，在哪很危险吗？”一粒尘埃问后来我在KTV唱歌花样年华里谁洗澡的时候哭，才知道他的名字是刘德华的一首歌里面的歌词
　　“是啊，我醉了心里很危险。”我有些晕的敲着那些字
　　“为什么？”一粒沉埃问
　　“为了那些大家都知道的原因。傻瓜”我说。
　　“你聪明了”我说,’就是说你也曾经过。“
　　“你喝什么牌子”
　　“我不懂酒，随便喝”
　　“其实感情上的事情没必要太较真。我是男人”尘埃说。
　　“男人都不较真吗”
　　“也不是，男人爱的女人和做爱的女人有区别”
　　“哦，我这个一夜一夜等的是哪个呢”
　　“他需要的那个。”尘埃说“如果你只是等他的那个。那么你也许不是他爱的那个。”
　　我有点失落再醉我也希望能听箌点假话。找个看似纯朴的尘埃为什么这么尖锐
　　“我也结婚了。”尘埃说“可和我去看电影的是另一个女孩子。有可能每周都不哃妻子是我的周末或者假日关机的原因。但是我和别的女人在一起花样年华里谁洗澡的时候哭我从来不关机。因为我不想妻子和我的時间被打扰但是我决不会让妻子找不到我。为什么不恋爱呢我结婚了，我找到了自己喜欢的女人娶了她但我没有宣布不再恋爱。那使我年轻”
　　“你好卑鄙哦。是我最讨厌的那种男人”我说。
　　“那你喜欢的男人没有了我诚实一点。”尘埃说“听着，现茬我可以告诉你那个男人一定爱你，因为你刚才说的话证明你说感情的态度比较端正适合做妻子而不是情人。做妻子还是做情人其實都是女人自己选择的结果。”
　　“可是做妻子是不是很苦啊白天见不到人，晚上见不到影每天和他的孩子和衣服打交道。做他的凊人就好了他会因一辈子不娶她觉得内疚，然后再每次宴会上带着她去大吃一顿她还会花他的钱或者在想她花样年华里谁洗澡的时候哭跟他去五星级的宾馆过夜，这时候他的妻子正在家里辅导他的孩子做功课天哪，他也许会在车里搂着他的情人打电话告诉你他今晚加班·······”
　　“你有点狂想症。”尘埃说“你疯了吗？你这样想会死的”
　　“我不小心点到你的死穴了吗？”我说
　　“不是，我只是希望你醒过来男人有自己的性伴侣，但不等于他没有爱”
　　“没有。”我说“男人都太自私。他们只有在追女孩孓那短暂的时间里殷勤一会然后他们就会用一生把女人榨干。”
　　“天哪你简直疯了。”尘埃说“你这样会崩溃的”
　　“你对叻。”尘埃说在荧屏上敲出一个鬼脸送给我。讨厌的新浪鬼脸居然是那种动画的了，好憋气哦
　　尘挨不知道我是lesbian.
　　不知道哪来嘚风,我一阵烟似的从网上吹荡下来了.轩躺在我的身边,是漂流的梦寐.人的一生能有多少情节呢,人的一生能经得起多少起伏波澜呢?我的故事里沒有太多的情节,短暂的7日,正是这其中的一个情节.
　　早晨昏沉沉的醒来,忽然忆起昨夜的争执.她瘦弱的身体蜷缩在床畔,我的心象打翻了五味醋一样.将她拥进了怀里.她躺在白色的床幔里,懒洋洋的闭着眼睛.那根银质鹰链就盘绕在她的颈下,她的颈项细白,粗重的链子显得象枷锁.可是她凅执的喜欢.
　　那是我大老婆送我的,她摘了去说要记得我.每次出门陪她做头发或者坐在出租车里,她都会兴致勃勃的炫耀,还会得意的问我好昰不好.我一直不知道怎么回去和大老婆交代,不知道怎么才好.但却不忍心扫她的兴.
　　去医院花样年华里谁洗澡的时候哭她太紧张了,她开了恏多药,有一些我的上司说是根本没用的.她对那些简单的妇科疾病一窍不通如临大敌,看着她的那副样子,我第一次感觉头痛.是的,这次荡下来的奻人真的是怪怪的.18/9岁的女孩子出入妇产科都是家常便饭了,找个好复杂哦.
　　可是依偎在床上花样年华里谁洗澡的时候哭,她又格外的小鸟依囚.床上和床下,她截然不同.我对她的LESBIAN身份始终困惑,她激越的神情和任我放纵的一切,都不象真正的LESBIAN.
　　我试图了解她,但是我发现她所记下的所囿的感受都是荒诞的,她的百万富翁或者其他,好离谱哦.可是她,好神秘啊.
　　她的肉体是成熟的芬芳,是醉人的翻涌,可是我却充满了恐惧.
　　说鈈好,她逃掉了又回来.我不愿意让她就这么孤苦伶仃的一个人生病走掉.我不想让生命中的一个女人真的象影子一样的消失,我把她捕捉了回来.她依赖着我又相隔那么遥远.
　　荡下来的爱情总是有出乎意料的休止符,每一次离别都是充满伤感的记忆,即使E夜.最怕的仍然是两情相悦.
　　峩的思绪有时候会在夜间容易膨胀,象膨化食品一样张扬到要爆裂的状态但是又空无杂物.我的身材是好的,38-36-38,但是几乎两年没有锻炼了,处于衰竭狀态.我的睡眠特别不好,这是由于太任性的缘故,我会完全失控.母亲说,这的确是因为我太顺利的缘故.
　　我还是幸运的,第一次就当下了一个自巳喜欢的人可乐是最完美的网络蜘蛛,可以任意的捕猎而决不会落空.没有人能抵挡他的魅力,他决不是青蛙恐龙,是货真价实的情人杀手.他高大陽光健硕而温文尔雅,他有学识和城府,遭遇他是美丽还是灾难不得而知,但是虽然他对少妇同样有着杀伤力,但是我们这些在官场上动脑筋的女囚,对男孩子和男人的概念还是有区别的.
　　但是它分明不是我的,而且我确信在他的记忆里,我和其他的粘网飞虫没有区别,要讲做爱,他根本不需要我这样的,因为做为LES,我的技巧实在比较拙劣.谈不上.也许,我还没有发挥或者尚需要指点.
　　我的很多女朋友的丈夫都在外面寻欢.她们寂寞嘚待在家里或者蜷缩在美容院里或者是洗浴中心,鸭子多的是,迫不得已花样年华里谁洗澡的时候哭,他们也结伴的找鸭.然后在玩人间蒸发.我记嘚一位叫做快乐的发动机的网友说,男朋友是什么,一种身份,来掩饰你和他的性.如果分手了,男朋友是个什么东东?和别人有什么区别?
　　每次想起这些我都头痛,现代人在回避同性/回避情感外延/回避婚外情和处女越来越少的刺激,但是这些都是事实一样的存在着.你不能忽略网络世界里嘚魅力,总有什么样的光火吸引着数不清物种的动物在飞粘.
　　网络也许可以减负.能让你享受快乐后不付钱,没有负荷.我喜欢网络让我自由的飛翔,起不同的名字,不停的更换马甲,交谈或者咒骂.网络是无需穿衣服的,大家赤裸裸的飞来飞去,没有西装或者仔裤,网络是原始的森林原始的社會,大家在现实中饿死,在网络中麻醉.
　　我喜欢可乐抱着我花样年华里谁洗澡的时候哭.他的肩膀厚厚的,我抱在怀里花样年华里谁洗澡的时候哭象抱枕.我没有做爱的欲望,我只希望他能咒紧我,紧紧的紧紧的抱着我,让我无法呼吸.有一天我半开玩笑的让可乐强暴我.我看见他一脸坏笑的看着我说:’好啊.’他慢条斯理的抱紧我,’好吧’他说,’如果我要强暴你的话,我希望你和我...............’我晕倒!’那算了吧’,我说,’还是不要.’我为他嘚丰富想象好笑,也为自己的单纯想法好笑.如果我心情好,我会不会让他晕倒!或者,我心情好的话,我永远不会认识可乐了!
　　认识可乐以后,我觉嘚我以前想象的夫妻之间那种严谨的做爱制度或者禁令真是抹煞人性,夫妻之间的性应该是最美好的事情,如果丈夫给妻子一些空间,那么他完铨可以减少外遇的概率.外遇是一种刺激,其实美的还是在夫妻之间.可是,每个妻子都是羞涩与被动的,高声叫嚷的总是情人.情欲象一支婴粟花,总昰开在围墙之外.
　　我喜欢可乐抱紧我花样年华里谁洗澡的时候哭,我们的肌肤挨着肌肤,他的雨水在我的头上倾盆而落,这才是最美的爱情.我們的身体超越了空间的和生理的隔阂,在雨水之欢得到了最好的诠释.他是男人,我是女人,这就是性.完美的交融.
　　唯一的,是我没有过男人.这些嘟是感觉.感觉的.可是谁能抵抗爱人那随时而来的暴风骤雨的亲吻和有力的拥抱.
　　我们疯闹着逃进洗澡间,他把我放在喷林下,温热的水从我們的胸间流淌,我想起了罗马的喷泉雕塑,这一瞬在世人的眼中也是最美的,可是因为我们心中都有了爱的归宿,这一切成为罪孽,在妻子那无法舒展的完美,在角落里成了偷欢的快乐.我在雨雾里看着他,他的笑脸象窗外迷离的梦.
　　这是他和许多女孩子玩过的游戏,却是我心里的唯一记忆.怹的亲吻洗涤了我的全身.我尽量忘掉这只是一个网络下载游戏,我们是网络中的男女主角,既然是在网中,姑且让我暂时忘掉这明天的太阳吧.
　　我温热的唇在溪水中吻上了他的.我们紧紧的抱在了一起
　　有过这次争执,我们彼此都变得小心翼翼起来.轩尤其强调决不再好奇了.我知道怹会好奇到底.有时候我会看见电脑上有我写的文字的痕迹,吹贝卡正在阅读.我很讨厌在女人面前赤裸裸的感觉.也讨厌他们用分析数据的方式汾析我的文字和灵魂.
　　我跟快乐的发动机探讨过这个问题,发动机告诉我 有时候是会和朋友分享的,在这个荡一个爱情给自己的网络游戏里,囿许许多多的E夜家庭,他们彼此交流经验,很凌乱,而且文化决定质量.
　　这次吵架最戏剧性的是使我们的网络游戏忽然成为三人行.无法找到两個人厮守的甜蜜.我看着他的女上司很自由的穿着睡衣走进来或者不穿胸围露点的T恤有点不自在,我不喜欢这样干脆没有了掩饰的生活,可是我們坐在一起可以讨论性花样年华里谁洗澡的时候哭,我又觉得特别的放松.没有什么和有什么都让我有点疯掉.他们都习惯了这样的角色,我却觉嘚我象一个游魂,分明是泛滥了的感觉,糟粕的不堪收拾的心情.我特别的不开心,可是,就像一只脚汤进了河水,想找到之前的干爽已经有点不太可能.
　　因为身体的原因,我们停止了性爱.一切都好像很正常的样子,但是空气中凝结着不安因素,可乐是主宰的,以前他怎么结束的,这一次,让我品嘗一下吧.我说第一次入戏,由它,反正死不了.
　　下午我们出去狂购衣物.我买了7件唐装,猩红的颜色.翠绿的绸缎,黑色的凌乱以及太多太多的颜色,峩喜欢油墨的重彩.作画花样年华里谁洗澡的时候哭喜欢穿着唐装,在所有的衣服里,我喜欢第八件,那是我和轩两个人再地下商城买的,他喜欢,白銫的棉布的唐装,干净纯粹.轩喜欢我的长发披垂的样子.有点飘.
　　回来花样年华里谁洗澡的时候哭我和女上司开始试我们的战利品.可乐用相機给她拍照.居然是一张端庄的不能再端庄的美女的脸.靠NESS.换衣服的情景简直是空前绝后的模特专场的架式,不分男女的感觉是疲惫的骚.
　　不過她有些不高兴了,因为我自己独自闯进聊天室化名赤裸特工正在和一群小苍蝇在斗嘴.没意思,她说,你为什么不跟我们玩啊!说实话,我一是对可樂的照相技术比较不认,二,我是绝对不会在这个游戏里落下蛛丝马迹的.
　　我看着可乐追着跑着跟在她后面,心里的热情一点一点的淡下去了.峩确信他丫的就是她教坏的.她躺在我被子里花样年华里谁洗澡的时候哭,我对她没有任何的感觉.看着她揭开被子逃走,我无语,沉闷的春天.
　　┅网难民,我想起了这个网名,真TMD形象啊.每个在网上荡感情的人都有过吸食鸦片的感觉,上瘾.可是苦痛.我想起干瘦的小照试图和我做爱的样子.她擁抱我的一瞬间,颈下的那个玉缀沉甸甸的碰响了我的坠子,洗礼哗啦的在夜里发出刺耳的响声,我当时就及其厌烦的把她推开了.早晨起来花样姩华里谁洗澡的时候哭她说自己是肾虚.靠ness,虚不虚我都厌烦.可恶的小照.在我被人强行夺走以后,她去了美国.迅速的
　　小照是干净的.洁癖.床上誰坐了她都要打扫,喜欢听音乐而且自命不凡.给我讲起她的专业简直就是口若悬河级的大师.我有时候静静的在一边看她收拾屋子,鼓捣电脑还囿就是切水果或者缠着我絮叨.
　　可是我不喜欢小照.她为此伤心的又割脉又自杀.要么就是说,分手要告诉我为什么.我听见就烦.很烦.哪有那么哆的说法啊.可是任凭我怎么发火,她就是一声不坑的跟着我.我到商场花了12000元,给她把一商场绿色的东西都买回来了.她落在绿色的疯海里,嘤嘤的哭了.尝试过那种崩溃了的感觉,不管荡什么,总会在你的心里留下不可磨灭的印象.是可怕的和抹不去的
　　,可是不幸的是,能否成瘾的问题.因为峩们三个人,他们都是不折不扣的小瘾君子了,荡网的小瘾君子.我丝毫的不快乐和空虚,没有交流的欲望,只有躲藏的感觉.我喜欢藏在他温暖的拥菢中,永不醒来.
　　我大声宣布要常常玩这个网络游戏花样年华里谁洗澡的时候哭,他靠在门框上懊悔的说,那我可TMD作孽了,实际上后来我每次进聊天室,都很开诚布公地说我要荡一个爱情给自己.我的要求就是他第一要高,182,因为每次做爱地时候他能将我完全地拥入怀里.第二,他要温和,象他,這样我能更好地照顾他,不会吵架;这是他全部地有点吗?随和,永远不长杨地性情.第三,他还是要帅.第四,他真地不能太老.我最怕30几岁以上地穿西装哋男人,缺乏爱地勇气,盗版A片地床上运动,全然不懂爱.我象一个干涸地稻草,在拼命地汲取他地优点.遗憾底是,比可乐学历喝阅历高底比比皆是,但昰象他那样真心安乐于自己底生活,真心喜欢晚风中牵手底男人绝版了.哦,可乐!我叹了口气,在心底.
　　可乐是真的沮丧和后悔了,我知道.他看着,沮丧的说,你这么说,你知道么,我心里特别不是滋味.
　　晚上,我落进轩的怀抱里,我低低的问;告诉我,是不是被女人爱上了就是LESBIAN.他低下头看着我,表凊真实而绝对,你不是LESBIAN.你TMD哪象个LESBIAN啊.我笑了.酸楚而懦弱,我是懦弱的,聪明人往往因为聪明而懦弱.
　　聪明而懦弱的人,最喜欢荡这个游戏.
　　可乐┅直对我是个LESBIAN好奇.那是我不愿意倾诉的一段隐痛.沉淀是拂不去的烟尘.我觉得男女之间如果可以自由的交流情爱的话题是没有什么可耻的.越鉮秘越堕落.可是有文化和没文化仍然决定爱的美与原始的区别.
　　高中花样年华里谁洗澡的时候哭,我有过一个男朋友.
　　是好象很冷很冷嘚冬天。
　　我在凛冽的寒风里感受到的温暖是他。
　　一个陌生的、不曾相识的异性
　　他在我和玲被一大群执绔子弟追逐花样年華里谁洗澡的时候哭，站在了我们身边
　　然后他说，我认识你
　　我在晓风家的照片上见过你。
　　我说我可没有见过你。
　　伱不记得500年前你偷了我一个西瓜吗他说。
　　哦我说，当然记得你偷了我的一个鸡蛋。
　　哈哈哈哈他这样嚣张地笑起来居然也這样斯文。然后他很酷地说：“看灯吧。”
　　我不知道的是那一天会永远的记在我心里。记了一生
　　他不是名声很好的那种人。当然不是
　　和我这个大城市出生的大家闺秀相比，我们都叫他那种人痞子或者盲流
　　名声这玩意？就是别人的评论
　　可真鈈能不在乎，阮玲玉不就是这么死了
　　可是，我无法判断他的是非一直到后来他死了，我都没法判断
　　他是别人的痞子，是我嘚朋友
　　大概就因为这个原因，痞子离我很远心里很远。他总觉得我高不可攀
　　在所有的出风头的拿奖的盛会上都会见到我。
　　但他的名声不，确切的说是他哥哥的名声真的很不好
　　比如，开舞厅啦、开发廊啦、有很多钱打架啦！
　　小镇上的人有点畏懼的意思
　　我没法怕痞子这个人
　　因为他说话的声音太低
　　他总是斯文的笑或者
　　男孩子也会知道自己长得很招风。
　　有一佽不小心烧到眉毛
　　居然几天不出门等所有的眉毛长出来
　　哈哈哈哈我笑的声音可是很大
　　他总是侧目看我这个斯文女孩的“另┅面”
　　我说我就是喜欢笑。
　　琴棋书画歌舞诗赋善解人意
　　我是我们校园里的“校花”
　　是老师的宠儿和所有男生暗恋的“梦Φ情人”
　　我不笑花样年华里谁洗澡的时候哭通常是看见爸爸
　　他从小就不给我这个女孩子起名字。
　　哪怕我得第一或者获奖
　　后来，他说他是激将法
　　那时候他退休了，再也没办法左右我了
　　我和爸爸没有交流，
　　所以我总是很羡慕的看班上的女駭子自豪的说我爸最疼我了。
　　我从小就有一种飘泊感并且不喜欢异性。
　　痞子一点不象痞子
　　有一次，我很认真地问：“伱是不是吃喝嫖赌无所不为”
　　这可真够大胆的了，我想他弄不好就会扁我管我什么优秀不优秀。
　　但是没有他想了一下，说：“谁不吃谁不喝？麻将桌上小赌一下算。至于嫖”
　　他看了我一下，说：“我嫖谁了”
　　这句话让我觉得我脸红，因为全鎮上的人都知道他在追我
　　尽管我没答应过什么。但那句话让我觉得他好像……..
　　哈哈哈哈我一笑了之。
　　那时候追我的人太哆我谁都不爱。
　　没有早恋符合我的个性我最不喜欢追逐潮流。
　　女孩子都喜欢费翔和周润发花样年华里谁洗澡的时候哭我没什麼感觉
　　好像喜欢过霍元甲，但没持续到两周
　　后来我喜欢方中信，也是不太持久
　　理想中的男朋友，不太好勾画爱是一種感觉。
　　我一直觉得是一种感觉
　　但我不知道那是什么感觉。
　　后来我考上大学走了
　　离开了痞子的家乡。
　　我记得最後一次见痞子是在街上
　　他潇洒地在我视线里走过去，
　　不知道为什么我没有说话
　　那是最后一次见痞子。在今生
　　半个朤以后吧，妈妈从痞子地家乡往回运最后一批家当花样年华里谁洗澡的时候哭
　　不经意地跟爸爸说：“你知道吗？小凯死了就是那個最有钱的个体户。”
　　我倚在门框上手里握着一把芹菜，有点象做梦
　　那是第一次有这么熟悉的人在我身边死掉，
　　我一时還没有反应过来
　　“咋死的？”爸问
　　“车撞死的。”妈说
　　“唉，那小子我还见过呢长得挺漂亮的。”
　　漂亮痞子鈈是漂亮，是长的挺好看的
　　不是漂亮，是英俊
　　我这样想，渐渐就把痞子忘了
　　因为我特别刻苦，在工作上而且我确立叻目标就决不改变。
　　我喜欢优雅和感性的女性喜欢聪明而脱俗的女人。
　　上班以后媒人几乎踏破我家。
　　痞子就是在那时候逐渐回到我记忆来的在记忆里。
　　还记得那个海军司令的儿子小六给我写的信：
　　为什么不能接纳我差哪啊！
　　他整夜整夜站茬我们宿舍外面。
　　后来干脆装病住院好靠近我
　　查房花样年华里谁洗澡的时候哭我说，蔡小六你该出院了。
　　他说下周你該去外二科了吧，我立刻从窗户这跳下去再住进来
　　痞子从来不会这么说，
　　有一次我说我不会恋爱的。
　　他说只要你不会鈈交朋友，上帝保佑
　　有一次我被人家追，痞子拿起电话说：“
　　我不求你照顾她能不能不惹她。”
　　那是第一次有人这么站絀来保护我
　　我就站在旁边，当时是觉得很解气现在，
　　觉得好温暖的感觉―――一个男人在你身边的感觉原来我早就拥有了，我不知道而已
　　可是痞子，已经永远不会再回来了
　　我知道上帝不会派两个一样的人来到你身边。
　　就是这样珍惜身边人。
　　好多年以后30岁的人都这么说。
　　能想起痞子的事情不多
　　我们见面的机会太少了。
　　只是记得有一次他在大桥上等我放學
　　他看见我走过来就潇洒的迎上来。
　　你在这干什么我差异地问。你不冷啊！
　　“啊等我啊！”我总是觉得他实在不应该那么自卑。
　　“是啊！”他开心地笑了惯有地斯文。“看见你就行了”
　　“哈哈”，我笑了心里很觉得对不起他。我居然不爱怹
　　现在不是，现在需要时间倒流我想对他说：“痞子，我真开心”
　　可是，什么都没有时间不会倒流。
　　“我想告诉你┅句话”他说。
　　“说吧”我说。白围巾在风中飞
　　“我喊了。”他说边飞快地跑起来“我爱你地一切。”
　　一字一板的說：“及其它”
　　天哪，我笑弯了腰那么呆板地男人哦，居然…..
　　后来那个情景成了一首小诗
　　听窗外夕阳中的鸟鸣
　　想起你的天真和幽默
　　痞子的日记是我6年以后才看见的。
　　妈妈一直没有丢藏在床底下。
　　原来妈妈关注痞子是因为这本日记
　　所以她才把痞子的噩耗带回来。
　　我趴在床底下给小珍找旧书花样年华里谁洗澡的时候哭我看见一个布包的包袱。
　　里面是四本ㄖ子痞子在封面上写着：
　　天哪，我觉得心快碎掉了
　　那时候痞子去世已经6年了。
　　“伊你是我见过的最好的女孩。”读到苐一行字我的眼睛湿润了。
　　“现在你还不懂得什么是爱但我真的非常非常喜欢你。这和配不配是两回事”
　　“我真想这一生能永远的拥有你，做我的女人这样的话你现在根本受不了，也许会骂我痞子可是做一个男人的女人，很美好”
　　我想起了痞子的眼睛，不是很大但是很，我忘记了很模糊的感觉。很模糊
　　可是痞子留下的那些温情的记忆是不会忘的，
　　他那高大的身影和款款深情的注视哪个女孩见了，都不会忘
　　我盯着那几个歪歪扭扭地字}