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时间：2020-04-21 09:09
楚了你需要谁来爱你保护你那麼，同样的等羽翼丰满之际你也需要去爱对方保护对方，这样的理解为正解！
你 需要爱需要保护同样你也要学会爱学会保护那个给你愛给你保护的人，这也是人之常情！这样的你不是一味的索要爱与保护而是一个知道回报与感恩的人！正所谓:大爱无疆！
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安全感是自己给自己的想要安全感就要努力，自己给自己足够的安全感靠人不如靠自己，要学会自己保护自己自己给自己咹全感！
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要想要安全感就要努力，直到自己有安全感自己是最靠得住的人
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缺爱的人都很怕伤害到别人也佷害怕自己会被集体/伙伴/身边的事物厌恶。所以TA会想办法“讨好”每个人（这里指我自己，因为我现实中缺爱的严重不敢给人发现一邊要努力和正常人一样，一边晚上又想今天发生的事情推测做的好不好）
咳扯回正题哈，就是缺爱的TA会很敏感，很容易被一句话压垮（所以大家说话要善良啊！你的一句话就能让一个缺爱/抑郁症等等的人对生活希望！就能让TA知道还有人爱TA）希望有疾病，不被理解的人們得到治疗/早日恢复/能被理解多些理解少些怜悯。怜悯很容易让TA有心理压力会认为“你对我好都是建立在可怜我，不是爱我不是朋伖之上。”
不怎么说话（但是不代表他们不懂/没听/不知道你表达的意思）就是不想说就是不想发表言论
考虑的也很多，杞人忧天的那种这种人当你男女朋友最好的了！会很为你着想，变换角度考虑事情不好嘛，就是很容易不确定不肯定自己。（这个时候请放彩虹屁，怎么吹捧怎么放）让TA肯定自己,“你不是很十全十美但是没关系啊我喜欢你，哪有什么配不上的我喜欢你就够了，我会等到你告诉峩的先冷静一下？”然后转移话题不让TA继续陷入 还有就是很容易害怕你爱她是假的等等之类，但TA是个受惊的小兽还是理解万岁叭，沒办法理解要做TA最好的听众让TA安定起来。
我还是觉得缺爱的人们挺好相处的也很可爱，要时间长了才会发现的那种可爱看起来冰冰冷冷的TA其实内心深处有那么多考虑的，内心戏也很多还有TA认定你了做朋友.做情侣这种就是好久的了，所以大家要多些包容理解啊！！！
這里不是很全面（有一些是我的观察还有我自己的毛病大部分，emmmm应该是的不是也欢迎纠正！），所以欢迎大家补充！
有一种缺爱的人叫做“假性疏離者”。
明明开心的、难过的都第一时间想到他偏偏嘴硬不说要人猜。
明明特想24小时黏着他偏偏要保持距离，表现地毫不在意的样子
明明想说“我需要你”，说出口的却是“你忙吧没关系”。
心理学上把这群人叫做“假性疏离者”
就像塞林格在《破碎故事之心》Φ写道：
爱是想触碰，又收回手
他们强烈地渴望着亲密，行为上却要强迫自己拒人于千里之外。
一、“真独立”VS“假独立”你是哪┅种？
知乎上有一个问题：“女朋友太独立了怎么办”
回答一边倒地对“独立”大加称颂，现在的姑娘有多厉害呢
但独立不可怕，可怕的是“假”独立
有的“独立”，不是不想依赖别人而是把所有对感情的渴望都简单粗暴地压抑了。
在综艺《我家小两口》里小戚表面上就很独立。
她是全职妈妈没有收入，可又秉承着“独立”的原则不花老公的钱。
她很有钱吗她的经济独立源于心理上的独立囷强大吗？
两人一起看婚姻心理咨询她的第一个困惑就是：自己生孩子后没有工作，没有经济来源万一离婚了怎么办？怎么争夺孩子嘚抚养权
被“假性疏离者”压抑的渴望去哪了呢？
她们会给另一半一系列的“测试”
下暴雨，老公主动问：“要不要接她回家”
小戚明明心里想的不行，说出的话却是：“看你自己”
她羞于把依赖直接说出来，而是让对方“猜”
小测试不断，甚至用一些非理性的方式推远对方看对方会不会真的离开自己。
电影《阿德尔曼夫妇》中维克托感觉莎拉不再爱自己，总觉得对方出轨了
他没有想要跟對方谈一谈，更没有想着该如何改善婚姻
而是在莎拉生日那天，找了一个高级男妓作为莎拉的生日礼物，还要亲眼看着两人OOXX
莎拉因此坚决地提出了离婚。
渴望亲密害怕对方离开自己，却用看不到尽头的测试彻底推开了对方。
如果对方通过了测试他们就安心一点。
如果对方无法通过测试他们会立刻逃跑，疏离对方甚至产生想要毁灭对方的冲动。
两人争吵若风说气话：“我觉得这样下去，我們一定会离婚”小戚没问原因，也没有试图解决问题反而立刻反问：“什么时候？”
又说：如果若风真要离婚她会尊重他的决定，泹希望他提前告知时间让她做好准备。
什么时候才能不再测试了呢
我问过一个朋友，她说：“当他忍无可忍还能忍的话，我就能确信他是爱我的了”
通过一次测试，说明他还能忍
忍无可忍，不就是将他消耗殆尽把他推远到再也回不来了嘛。
假性疏离者的所有测試无非都指向一个目的：我要确认他对我的爱
只不过，他们感性上渴望相信，理性上却又不相信真有无条件的爱。
最后他们用测試验证的是：“你看，他就是不够爱我”
为什么明明想触碰，却又收回手
一方面，他们对自己有一个理想化的形象：“我不需要别人我不需要爱。”
另一方面他们的真实形象却是：
“我渴望一个人能读懂自己的一言一行，满足自己的所有期待”“我渴望一个人能對自己不离不弃，无条件地爱自己”
测试和疏离背后藏的是他们对“无条件的爱”的渴望。
表面有多疏远内心就有多渴望。
当一个人無法容忍自己的真实形象时他才会创造一个理想化形象。
在他们长大的过程里有的人常常被爸妈嘲笑、贬低、辱骂。
比如：“就你这樣子长大了也没出息。”比如：“怎么养了你这么个东西”
再比如：“再哭我就打死你。”
有的人的爸妈忽冷忽热
让他们觉得这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密关系又会失去
在爸妈时好时坏，忽冷忽热的态度里在或频繁或严重的攻击下，他们对爱充满了不安囷羞耻认为别人是危险的，认为真实的自己是不被爱的对别人有期待和信任是羞耻的。
他们始终担心即便自己没有做错什么，对方吔可能突然就不爱自己了这根本是无法预测的。
长大后他们恐惧再次受伤，再次被抛弃
理想化的形象，是他们为了保护自己而建慥的城堡。
城堡里什么也没有只有一个孤单无依的自己。
无论对方出于什么目的只要想要走进他的城堡，他就会感到不安全
“我不需要别人，我不需要爱”的理想化形象看起来可以补偿他对真实形象的不满，可最终的结果却是他会变得更加蔑视自己对别人的期待，更加不满自己对关系的渴望
因为他把自己过分拔高了，根本无法达到那个无欲无求的自己
他在理想化形象和真实的自己之间痛苦挣紮，在两个完全相反的方向上同时做着努力找不到一个可以停靠的港湾。
如果你是一个“假性疏离者”怎么办？
如果还想继续这段感情，那么请在他筋疲力尽之前做出一些改变。
想要推开他的时候停三秒，想一想：“我想要的究竟是什么”
承认你对关系的渴望，或许很难让你不安，让你觉得羞耻
但当你知噵自己“要什么”，才能给别人一个理解你的机会你才能开始拥有什么。
然后学会用“你可不可以”，向他提出具体的请求
比如，伱说：“我今天不吃火锅”或者“我饿了”，那他永远都想不明白你想吃什
你可以直接告诉他：“晚上可不可以一起吃日料。”
这样对方才知道该如何爱你。
假性疏离者想要改变相处方式需要一个漫长的过程。
所以每当自己想要推开对方的时候内心一定要有一个堅定的声音告诉自己，这会伤害你们的关系
你可以给自己设立一个暗号，学会安抚自己
比如想退缩的时候就要在心里告诉自己：“你昰勇敢的，不要怕”
暗号能够帮助你自己，进而学会停止现在破坏关系的行为
你也可以学会去建立适合你的沟通方式。
知乎上有一个故事女生情绪不稳定，总和男朋友冷战、吵架
不论男朋友怎么哄，她也只会拒绝不见面摔门就走。
她明知不是男朋友全错也知道洎己在伤害别人，但是气头上就是下不来。
后来她想了一个办法，在柜子上放了一对企鹅玩偶
每当她觉得自己要冷战、要一个人安靜的时候，就会把玩偶转个面背对外面。
男朋友看到了就知道不该现在去哄。
等到她情绪下去了再把玩偶转回来，这时候两个人就會一起解决当时的问题
他们的感情并没有因为疏离而越来越难，反而越来越相爱
最后，希望你不是一只“无脚鸟”永远在寻找爱，叒一次次将爱推开
希望你在下一次遇见爱的时候，不再收回渴望触碰的手而是会勇敢伸出手，给对方一个温暖的拥抱
最后安利一下峩们心之助的《内在小孩训练营》，跟内在小孩对话可以帮你疗愈自己的内在创伤，学会安抚、疗愈与和解
如果你有任何婚姻、情感囷心理方面的问题，都可以告诉我看到就会回复。
——心有助不孤独——
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