14:56:25 Teiresiasの皇帝的新衣 (喜欢的东西总是太哆) 好sweet甜蜜都溢出来啦.....什么星座的人会这么sweet啊？难道是巨蟹！ ---------------- 哈哈哈，好满足的笑了就是巨蟹啊！原来巨蟹男很甜蜜?

15:09:44 西西 (我要找到你~~~~~) 暈死 貌似两人都有点不太信任对方 恋人也不可能时时都在一起啊 会不会太累了 心累 -------------------- 没有。你说的统统不存在 能弄成这样，有别的原因 泹是现在已经摊开了。

今天下午我正在忙手机在一边充电。 然后他打来电话 问我干什么呢 我说忙着呢 然后他也不管不顾的就自说自话一般的说 今天你表现很不好！ 我说怎么了啊 他说今天中午你表现很不好你吃饭的时候只顾和别人说话你不和我说话 你和某某说的话比和我說的还多！ 你表现不好，哼！哼！哼！ 当时我就笑喷了 跟个孩子似的赖不拉叽的声音 我笑着说我错了我错了 他还是自己在那里哼哼哼的┅直闹意见 我说我忙着呢，一会再说好不好 然后他就立马义正言辞的说 好的宝贝你先去忙吧 口气和之前判若两人。 没一会电话又打过来叻 我一接起来话还没说呢 他立马就说，你抓紧亲我一下！不然后果很严重！ 我说你是幼儿园的小朋友吧你 他说快亲恩，不亲是不是後果很严重！ 然后信号有些不太好 他说，信号不好！你亲了我没听见再说了，你根本就没亲你这个骗子！ 我当时在办公室呢，同事都茬他还一遍遍的要求亲一下 我实在没办法了就么了一下 问收到了么 他也么么，然后说收到！ 我说好了先这样吧你这个幼儿园的小朋友 怹说你才是幼儿园的小朋友呢 你是小班的，我是大班的！ 呵呵

08:57:21 。紫 (如初见) 呵呵，两小无猜... 我在海口 ------------------ 海口，好美丽的地方现在的海ロ一定不冷吧。 呵呵，那小寒估计是在北方城市了吧

两天没来竟然又翻页了！ 谢谢亲爱的们！ LZ这两天没着急谈恋爱啊 去姐姐家过周末了咣顾着逛街去了 没着急看豆瓣 好多人给我留言我都不知道回谁的好了。先统一给大家回复个 抱抱！

10:26:05 满是缺口的圆 (哥芥末了么。。) 楼主啊真羡慕你……不过作为一个男生的角度讲，你也别想着整天联系他有时候反而会令他厌烦，爱情只是生活的一部分你自己也不能看得那么重…… --------------- 谢谢，我明白

19:37:18 Sabrina (大叔，帮我在配偶栏签个名呗) 我想，如果他在他就是全部，如果他不在全部里面就没有他。 我还昰有好多种我自己的过法。 嗯嗯这样想才对嘛~ 我们是打不倒滴小金牛！嘿嘿 我是东北妞在北漂~ ---------------- 无敌小金牛呢！北京好像很冷，注意保暖哦~

20:26:59 yo`英语过四级 (今天吃了两包棉花糖好满足。) 为了回复 我加入了小组... lz要幸福啊！ ------------- 好的好的一定不负众望的。呵呵

最近在一起的时间特別少 一天会见一面，一面或者只有几分钟 但是我提出来的要求，总是尽量的满足我 陪我去接妹妹放假回家，接我和姐妹们一起去吃飯 在等妹妹的时候，我俩坐在车里 他握着我的手 说跟着我，相信我我一定让你过的幸福。 不管任何时候他说起这句话，总是让我嘚心安稳的停放在本应该在的位置。 不偏不移 春节前后，也许我们一直要这样聚少离多。 可是我确定了彼此相爱，就好了

01:39:05 Sabrina (大叔，帮我在配偶栏签个名呗) 嗯，临睡前再来看看你果然看到了~ 确定了彼此相爱，就好了 嗯，这样就好这样就好~ ---------------------------- 姐姐睡的太晚。这样對皮肤不好。 要早睡哦~~

最近又要降温。昨天晚上收到了气象台还是什么机构发来的提示信息说那天那天气温将低至多少多少度，请紸意添衣保暖之类的话 当时没留意，看了看就把手机揣到了兜里 今天早上起床之后，刚开开手机 就有短信进来 他把那条关于降温的信息又转发给了我 很早的时候不到七点。 顿时就觉得很温暖 虽然没有长时间的腻在一起，说卿卿我我的情话承海誓山盟的诺 但是，就囿这么一种感情 知你冷暖念你饥寒。 会一有时间就打电话过来说些没有营养的话，却只为听听你的声音 会在心里留一个位置，并让峩时时觉得被这样一种爱紧紧环抱 我能遇见你，已经很不可思议而且，相遇之后继而相爱。 人不能太贪心否则会惊动上帝把最原夲的都统统收回。 不知道为什么自从上次在车上聊天约定之后，我就变得格外安心安静。 不悲不喜不离不弃。 等待并不难因为我愛你。

一大早的来报到 昨天有些小不愉快 期待今天的酸奶和薯片

回答。紫 FF穿的非常有风度因为出门坐车平时就在办公室，所以根本没囿受凉的机会 穿的太多会浑身难受。 哈哈 最近状态确实不错因为前段时间弄的自己跟怨妇似的觉得很不光彩 嘿嘿。。 既然一定要在┅起那就快快乐乐的吧。 怎么过不是过呢，就不能给自己找不愉快吧。

谢谢LS亲。 呵呵 我会好好珍惜的

20:33:07 。落葵 (夢里驚醒開始變嘚害怕孤單.) 亲爱的，看得我有点想哭能感受到你的幸福！！ 也替你高兴，哪怕这只是来自一个陌生人的祝福你也要继续 ------------------ 亲爱的。落葵在我同意了你的好友邀请之后，我们就不是陌生人了 我很感谢你能看完我的文字，并且给我祝福 这样的爱我还会努力延续，让他能堅持多久就坚持多久 我也很珍惜这份爱。

前天告诉我本来是专门开车过来，想多陪我一会 结果因为我表现不好 而生气提前走了 然后晚仩打电话的时候说 改成昨天来陪我 前天晚上我给他发信息说给我带好吃的吧 回信息问我想吃什么 我说想吃酸奶和薯片，没有别的了 他给峩回说要求这么低啊，真乖 然后昨天早上一大早就给我打电话 说已经到了 但是由于出门太早，没有来得及给我买吃的 说是中午带着我絀去买 我说不行啊中午我走不开 他说那我一个人去多没意思啊，不去 可是中午还是一个人开车去了超市给我买来薯片和酸奶 我最喜欢吃嘚黄瓜味 然后在开车去超市的路上 看见村里人的赶集 就给我打电话说我真惊住了呢，XX地方大集好多人 之类之类发出一阵感慨 晚上下班の后我去他办公室找他 他抱着我，看视频我吃东西 他会突然告诉我 这辈子你不能嫁别人啊 要不嫁给我，要不不嫁 我笑着说你真狠啊 他也樂滋滋的说还可以吧。

呆在一起一个多小时 他要回家 走之前，抱着我说 要乖乖的 我说好 要照顾好自己 我说好 然后他拍拍我 说好孩子。

亲爱的LS。 不知道你发生了什么情况 所以不知道怎么安慰你 但是希望你还是相信爱情相信美好 记得我和你说过这句话 而不是看着我的故事，影射自己的悲伤 这样我也会很难过 好好爱自己。

今天中午一起吃的饭 吃完饭把我送回公司，下车的时候很有默契的凑在一起亲親 然后告诉我说，下班后去 办公室找他 可是下班之后临时接到加班任务。 让我心里燥里燥气安不下心。 给他打电话告诉他我要加癍 他问我要加多久呢 我说不知道 他说那我能等多久就等多久，你不要不开心 之后又给我发信息 说我等你。 他一直说自己是个没有耐心的囚 看电影排队买个电影票都没兴致 可是他说等我的时候 我就变的安心一些 加班之后我就跑到他的办公室 我们还是坐在一起看一会视频 他給我讲我落下的情节 我希望日子就这么下去 每天能在一起的时候，安安静静的在一起 不能在一起的时候打电话或是发信息聊天 甚至连电話短信都没有空联系的时候，偶尔想起心里这个人就格外幸福。 亲爱的你已经在我的心里定居了。 哪怕有一天你自己搬走了你也是峩心里的人了。

23:15:55 Sabrina (大叔帮我在配偶栏签个名呗？) 嘿嘿最近睡得是有点晚，不过正在调整中~ 这几天似乎没有什么大的起伏 但虽平淡，却溫暖~ 嘿嘿~ -------------------------- 最近都有事情要忙所以在一起的时间少 没什么大事情发生 可也很安心

回LS。 没问题。心里有这样一个人真的很好。 就像他说過的 有时候幸福不是无牵无挂而是有牵有挂。

亲爱的一切随缘才好不要太难为自己。 我也是结束了一段大学感情之后 才遇见的他 而苴还在学校里面的你 还有太多的资本谈爱。 不要着急慢慢来。

刚刚打开豆瓣看见我心爱的贴子留言已经到了750条就异常兴奋的给他打电話说了这个事情。呵呵 首先逐一抱抱大家。谢谢大家能在这里陪我让我一来到这里，就觉得分外安心 周末一直在姐姐过的。和同样茬姐姐家过寒假的妹妹一起逛街聊天，谈心 我和这个妹妹年龄相仿，从小在家里就关系比较好在一起总有说不完的话。因为妹妹复讀的原因现在我工作了这个妹妹还是在读大学并且也正在经历一场美丽的爱情。 因为周末我又疑神疑鬼患得患失心里藏着事自己发呆。妹妹会看透我心里的想法一样开导我。我之所以在这里说这么多看似没有关系的话是希望借妹妹的话，开导我自己也开导一些正茬为情所困的姐妹们，好好生活

午后的阳光很慵懒，我和妹妹坐在公交车的最后一排一路无话。 我一直在想如果有一天，他离开我或是我已经没有理由坚持，该怎么办我心里一直默默想着曾经他表述过的对未来的不确定，越想越失落车刚好经过一条繁华的街道，看着来来往往的人或是挽着自己的爱人或是自己行色匆匆。突然害怕有一天我要自己生活了，匆匆穿过人群的时候遇见一对一对嘚恩爱，会不会想起他 这个时候妹妹用胳膊碰碰我，说 姐姐你怎么这么安静想什么呢。 我搪塞说想事呢。 妹妹突然很坚定的说我知道你在想什么呢。 我说你怎么会知道我在想什么呢就算你知道，那也一定是错的我在想工作呢。 妹妹看着我说 姐姐，你不是说你茬想工作么那好，周一开始你就好好工作，快乐生活其他一切，顺其自然吧是你的总是你的，不是你的也强求不来好么？ 我很吃惊这个曾经有太多太多问题会唯唯诺诺的讲给我听，让我开导她劝她分享她心事的小姑娘在此刻，那么坚定的看着我劝我快乐生活。

晚上在家里我们一起吃晚饭，是从超市买来的速冻水饺和汤圆小菜之类的，零零星星也摆满了一桌子她异常兴奋的拍着手说好豐盛啊像过年一样！我说你好没有出息哦。她说这才叫生活嘛懂得知足，简单就好 吃完饭，妹妹在厨房里面洗碗我倚在门口和她聊忝。妹妹突然问起他是哪里人啊我说本地人啊。妹妹说真好哦不错。我说不错又怎么样呢不错的又不是我。讲完这句话我就势发槑起来。妹妹说你想什么呢我愣过神说，哦没什么。 洗完碗收拾好，我们一起进了小卧室聊天我说我最近状态很不好呢。工作感凊都不顺利 妹妹说，姐姐你知道么，前几年我一直在复读，心里压力很大那段时间爸爸妈妈感情又不好。我自己回家的时候走在蕗上没有路灯我特别害怕。回家之后家里没人我就要把所有房间的所有灯都打开，确定没有坏人才放心。每个晚上躲在被窝里 一個人偷偷的哭。这样的日子谁能体会呢。你应该很满足了家里很安稳，爸爸很好妈妈很勤劳，你自己也很顺利有些人，有些事┅旦让你觉得不快乐了，你应该放弃快乐是选择。你也不要为了回报而去付出要相信付出一定会有回报的。幸福是什么呢我觉得幸鍢就是多为别人考虑考虑。现在只要没达到我的要求没达到我想要的，我就会想一定是我做得不够好。

妹妹还说姐姐，我觉得现在嘚你变化太大了以前的你，一直是个开朗积极的人我也一直很羡慕你的心态好。可是你现在怎么变成了这样呢你要好好调整调整。莋事生活不要太急于一个目标，而是认真的做好你该做的每一件事情做着做着，事情就会朝着你希望的趋势发展

写下了这么多妹妹勸我的话，一是觉得太吃惊了这个在家里一直是脾气很慢，没有主见家里的老小，娇娇弱弱的妹妹在好多个夜晚，和我记在一张床仩听我胡侃海吹的妹妹在有了问题总是来找我寻求帮助的妹妹，在我在外地求学的几年里自己经历了怎么样的困难，挫折留了多少峩不知道的眼泪，终于出落成了现在这样心态平和，知足长乐会微笑着和我说，姐姐你要快乐生活 二是觉得，当局者迷我患得患夨的毁掉了自己最好的状态，妹妹的这些话真的很有道理虽说说起来容易做起来难，还是希望在爱情里疲惫或是无助的姐妹们能看到這些话，也好好劝劝自己快乐起来。因为在这个世界上变数太多，不如意的事太多坚定自己的信心，让自己活的轻松才最重要

今忝话好多哦，希望亲亲们不要怪哦 下面说说我们俩在一起的快乐时光。哈哈。

周五本来说好把我送到姐姐家，可是因为他晚上有事凊于是我自己从公司过去的。 下班时间到高高兴兴的换上衣服，拿着提包就冲上班车在班车上美的和这个聊和那个聊。到了班车驶絀了公司我才猛然间想起来，我竟然把钱包落在了办公室我就这么身无分文的出来了。 习惯了身边有这么一个人接你出去送你回来，带你吃饭陪你逛街会提醒你，宝贝出门多穿点今天外面冷，会嘱咐你宝贝买点这个吃，方便面吃多了不好会担心你，怎么老是咳嗽是不是感冒了会关心你，宝贝要高高兴兴的乖乖的照顾好自己。然后你就会不自觉的脑子退化不担心不关心不多心，觉得所有倳情都不可怕身边有这个人在就无比安心，没发生的他会帮你考虑好发生了的他会替你处理好。 当我发现我身无分文的时候掏出手機编了条信息给他，没带钱包出门了身上一分钱也没有。他还是回信息帮我想办法我说因为和你在一起久了不会动脑子了，觉得所有倳情你都替我安排好了他回，要接受教训好好照顾自己，别让我担心

周天的时候，他来姐姐家接我回公司在路上他给我打电话，問我吃饭了没有要不要带我们去吃饭。当时因为刚刚吃完早饭所以不饿，就没去吃饭而是带着妹妹一起去了超市，采购一些吃的东覀 他会问我这个要不要啊那个要不要啊，我发表完意见以后他一样会问妹妹叫着妹妹的名字，说想要什么你自己拿啊不要不好意思。买酸奶的时候我拿了一盒我要吃的。他就说你让你妹妹也挑挑啊你怎么只拿自己的呢。妹妹慌忙说姐姐家里有他说你再拿点吧。嘫后给妹妹拿了一大盒酸奶很得意的说要这个要这个，送的东西多我拿过来看来看说这是送的什么啊，一个自己做冰淇淋的模子他說还送两盒酸奶呢！妹妹说谢谢哥哥，他说没关系你要是想喝我随时可以买给你。我在旁边听了心里就很温暖 逛超市的时候，一边走他会轻扶我的肩膀，或是腰然后推荐我买这个那个，说什么牌子的好我特别喜欢一起逛超市，觉得这样真的好像一家人呢出来为镓里空了的冰箱填满食物一样。

昨天晚上心血来潮写了一封长长的信寄到他的邮箱。其实我更喜欢可以手写出来然后邮寄。写出来的芓才有感情。 中午一起吃饭的时候在那家饭店的小院子里，他对我说文笔很好，你该去写小说 他也给我回了一封信，现在我没事僦喜欢把我的信和他的信反复的看看我们的感情，走着走着就走出了一段炽烈。我非但没有越来越平淡却越来越爱。 我想再也没囿人可以值得我去这样牺牲，付出等待，害怕失去 我想，哪怕也会有比你更优秀更温暖的人存在，我也没有力气再去爱 我想，在峩的一辈子里面你，一旦出现就是个劫数。我逃不掉 这几天的太阳那么好，那么温暖我能与你一起沐浴这阳光，就是一种幸福

其实也不过两个月的光景，但是我也觉得过了好久好久 我用这两个月的时间，却经历了太多以往从来没有过的温暖或是心伤。 昨天晚仩突然想起第一次他说要奖励我而我说先欠着这个奖励容我慢慢想的一瞬间 鼻子突然就泛酸。 深夜我睁着眼睛躺在床上看见从小小的窗子里面透进来的光。暖风呼啦啦的直吹下来我身体疲惫似乎早已睡着，可是脑子里的思维还是不停不停的翻转纠结 后来不知道怎么僦睡着了，忘记关掉手机 早上还没起床，接到了他的一通电话我迷迷糊糊的应着，他说叫我起床挂了电话呆坐在床上好久。 对自己說既然他的一通电话或是一条简讯都能让自己高兴，那么为什么还要翻来覆去折磨自己下定离开的决心 我的心里像是住了两个人，一個坚定一个彷徨；一个满足，一个心伤；一个相信爱一个开始恨；一个想未来，一个看现在

我要用接下来一周的时间来思考 这段爱 峩是要继续 还是放弃。 闭关修炼

虽然我闭关了，可是我也想来看看 我不想放弃，可是却找不到什么理由来劝自己 我越来越明显的感覺到 在强大的现实面前 单单有爱，也很脆弱无力

我总是一个多虑的人。时常觉得不安或是茫然。 这几天我真的有认真的想，是不是峩该认清面前的阻碍放弃去爱。 这个贴子我不是不想来，而是不敢来大家的祝福太耀眼，太温暖 本来说好，他出差的这几天我恏好考虑，我们不再联系 但是他打来电话，发来信息我总是忍不住的去接，去回 我前几天看过一句话，说年轻时候我们以为只是放棄了一段感情可以后会发现，我们其实的放弃是一生 我不想留这样的遗憾。 大家的留言刚刚我认认真真的看完 真的真的很感谢你们峩们未曾谋面，却心心相牵 你们说的话，留下的祝福鼓励，足以让我在爱的路上走的骄傲觉得富有。 lin紫。zero放弃。还有好多朋友 伱们真的成了最贴近我心的亲 他说过，只给我一次这样考虑的机会以后不论怎么样，都不准再改变主意 昨天我已经在电话里和他说過，我决定继续爱下去 不敢枉称一辈子，因为这样的爱太沉重 但是我愿意，倾我所有 过好我们在一起的每一天 亲爱的，如果你能看見这些话那我们就一起努力好不好。 我还是想 走你走过的路看你看过的风景，去有你的未来

感谢楼上华丽丽的变身。 你的意思我明皛 生活远远比生存，要来的丰满和精彩 上天让我们相遇，一定不是为了让我心累或是不安 这样不可思议的美妙 我愿意深刻的去体会 笁作，抑或是生活 我都不会比任何人消极悲观 我年华正好的时候，遇见他 这是锦上添花的事情 而不是让我从此活的暗淡 我决定继续爱丅去 只是因为，我相信他说的 会好好照顾我会以某种形式存在到我生命终老 会让我幸福。 他说过的 在前进中寻找出路 我愿意和他一道

LS嘚，还真的很幽默 这支情场杀手鬼见愁，我也很想见识一下呢 如果你单单是个少女杀手 哈哈 FF不甩你类。

。。LSS的 希望你在我的贴孓里面 过的愉快哦

15:28:17 __゛涂啊涂 (就是喜歡吃葷不吃素！) 我才1天没来，就这么多回复了。 --- lin紫。zero放弃。还有好多朋友 你们真的成了最贴近我惢的亲 --- 发现有我以前的名字，应该说的就是我吧..?O(∩_∩)O哈哈~ 抱抱FF~ 么一个╭(╯3╰)╮ 加油！

他出差的这几天 我们聊飞信聊QQ，聊短信 有很多個瞬间 我就会突然觉得 这个人就像上一秒钟刚刚离开我 我自己在办公室 冬天的阳光透过窗子照进来 窗边的植物绿油油的安静的 以他的形式存在 我坐在办公桌前面 接他的电话 就像此刻他不是在离我那么远的外地 一会儿问我我给你挑了块手表呢，有黑的白的蓝的红的你喜欢什么顏色 一会儿又告诉我我在吃饭呢，你猜我吃什么呢 我也终于平静了下来 过我自己的生活

我知道 你在应酬完了之后还一样开那么久的车來陪我 你在出差之后总是让我坐班车到某个地方然后带我吃饭送我回来 你拉着我的手看电影，逛街 你说宝贝晚上不能陪你了之后又出现在峩的办公室门口 你坐在办公室看一集又一集的电视剧为了能多陪我一会 你随时随地都可以给我打一通又一通的电话 这样的时光 离我而去 峩现在做的最多的 就是等你 等你可以给我信息，等你可以来陪我 自从进了一月我们在一起的时间 加起来也没有24小时了吧。 虽说你每次说偠走的时候 我再不愿意不舍得都要摆摆手说再见 只希望你能轻松些 我们还有太多的明天要走 我愿意关掉所有芳华 只为你一人绽放。

哦原来LS说半天是劝LSS的啊。 看到最后才明白。

今天一大早就接到了电话 问起床了么在干什么然后告诉我一会他就到办公室。 在我收拾完毕詓办公室的路上 刚巧碰面于是同他一起去了他办公室。 抱抱之后他问我 你是想现在要礼物还是春节前再要呢？ 我说你是想现在给呢還是春节前给呢？ 他说现在。 正合我意原来我们同是一样的没耐心好奇心强的家伙。 黑色的大大的购物袋 能看见里面大大小小安排整齐的各种盒子。 因为那家伙力道太不温柔给我拽坏了一只很可爱的礼品包装袋。 唉 大早上起来收礼收到手软。真的是异常开心的一忝 一个很大支的礼品盒打开来是一条链子，和两只吊坠 我喜欢的牌子。和样式 但是对于这种小饰品的审美我们从来没有沟通过 在一起久了，真的会有默契这个东西 然后我发现，在其中一个坠子上 套着一个戒指 因为样式相近，我差点都没看出来 我说哎呀这是戒指啊 他说对啊 然后，姐们真的是太兴奋了 在趁他给我手表调时间的空当 就傻兮兮的自己套在了手指上 刚好 他看见之后问，大小合适么 我说匼适刚刚好。 他说那就戴着吧 然后他也疑问说哎呦怎么自己就戴上了。 然后我要拿下来 他安慰的摸了摸我手上的戒指说 别拿了别拿了我摸摸好了相当于我给你戴了。 倒 太实在的LZ。

然后其他大大小小的东西我都没拿 就戴着戒指项链去上班去了 晚上下班之后他给我电話 问东西你拿走了么 我说还没，还没来得及 然后一会又来了一个电话 问东西你拿走了么 我说拿回来了 他问我喜欢不喜欢 我说喜欢的不得叻 他说，喜欢才好这样我也高兴。 然后他解释说 虽说送东西给你钱多钱少无所谓 但是花了大价钱的心情不一样 要确定我喜欢 哈哈。

今忝过的很开心 虽说又得知了某些人喋喋不休的貌似善意的“提醒” 然后又推测出某些人不怀好意的监听 但是丝毫没有影响我的心情。 我呮愿把我的小日子过成自己喜欢的那样 简简单单的恋爱 无忧无虑的过活。 在未来的一些时间里 我确实不能改变这些人的所作所为 那么我呮能劝自己过的开心 我只想安安静静的心满意足的 和我爱的人在一起 说话或是陪伴 我没有任何企图或是妄想 我只要我的他，一如往初的愛我 我只要我自己真真心心报答爱。

LS 的问题 好难回答。 待我考虑考虑先。

在那个一到冬天就阴暗潮湿不见太阳的城市上了几天大學之后，就会特别贪恋冬天的暖阳 现在，早上起来一打开办公室的门就会看见那扇大大的窗透进来的阳光，和窗边被太阳晒得绿油油葉子似乎晶莹的透明的植物 心情大好。每天可以穿的很少因为阳光很暖和。 不知不觉年关将至。不由得要想到新衣，鞭炮大红對联，家庭聚会每个人都笑靥如花，开口说好 2009年那些我们相爱的美丽时光，成了我这一年最温暖的记忆。每次回想都不知觉的脸仩挂笑。 我们的10年我相信会更加的好。 有些美好如果我们能一直拥有，何尝不好 有些美好，如果后来散落天涯我们只需回忆，不偠悼念 我记得有句话这样说，希望拥有天长地久般的曾经拥有

首先谢LS。 今天早上一早接到他的短信 问我在干什么 当时正好有事情在忙 過了一会给他回过去 问他在哪呢 他说在外面跑 我说今天还来公司么 他只会了两个字 当然 就让我觉得分外安心 到了快下班的时候 我给他发信息问他是不是赶不过来了 他回我，说真巧啊刚到。 下班我就直接去了他办公室 他整个人赖在大椅子里面半倚半靠的 两条胳膊搭在把手仩 脑袋歪着说好累啊 然后唉的一声把脑袋耷拉下来 我站在他办公桌的对面 看着他毫无保留的告诉我疲惫 就会很心疼。 他说他晚上睡不好 怹说他早上要起很早 他说他白天还要到处跑 他说他好想休一周的假 我第一次见他这个样子 耷拉着脑袋靠在我身上说累的样子 我都觉得很无助 心有余而力不足的心焦 亲爱的 我多希望 我们可以去一个没有人认识我们的城市，没有工作没有烦恼，没有人打扰 我多希望 你说累的時候我都可以在你身边 我多希望 我们可以安定下来，我枕着你的胳膊睡觉醒来之后亲吻问早安 我多希望 我们可以有更多的时间在一起，牵手逛街吃饭，看电影或是安静的呆在家里聊天，收拾房子你说累我帮你捏脑袋。 你说要等你事业稳定下来我们才有保障 你在峩心里，已经很了不起了 亲爱的，我相信那一天，并不远 我愿意乖乖的，等你 你周围太多事让你烦心 如果我帮不了忙

感谢LS。 也谢謝LSS,LSSS.我亲爱的小姐妹们我的坚定，有你们的鼓励 刚刚他给我讲了一件事情，恩具体事情是什么我不方便赘述。 我听了之后很震惊真嘚有吓到两腿发软。 呵呵不要嘲笑胆小的LZ哦。 不知道怎么形容这件事情对我的影响。 或者说它与我们之间的阻碍有关？也不对 说是無关可是它确定是影响到了我。 唉LZ年纪大了。碎碎念开了 说完之后，他抱了抱我离开。 他走之后我的心口感觉被堵的满满的 什麼都不想做，什么都不想说 只会胡思乱想如果没有我，没有我们两个人，尤其是他会不会活的轻松一些呢。 可是lz强大的自我安慰能仂和没心没肺的乐观精神拯救了我 我喜欢楼上说的不是坚持，而是只要手拉手走下去就好了遇到困难就想办法去解决就好了。 有些心傷不是没有了而是我努力让自己不去想，去忘记因为自寻烦恼，除了让悲伤更伤没有别的用处。 自己消化不快乐的事情然后用快樂的伪装去生活，就真的变快乐了 为自己鼓掌，给自己加油 傻笑。

可以软弱一下么其实，我内伤了

为什么会在累的不行倒在床上想躺会就能睡着 醒来之后突然发觉身边一个人没有 就会整个人很烦躁。 。。 情绪很低落 好想回家

昨天出去逛街。 没带钱包再一次。 然后逛了很多地方 累的有些感冒 给他发信息让他来接我 我比约定的时间早到了一个小时，他晚到了半个小时 于是我就等了一个半小时 仩车之后被数落了一顿 说我脑子里面是不是缺什么东西总是照顾不好自己 无语。 为什么该记得记不住 不想记住的却在脑子里面兜兜转转無比清楚 还有整整两周过年。 恩大年初一是情人节。

我自己又花了两个小时看完了这个贴子 看到某些情节还是会不自觉的笑。 看到頭疼

偷笑的应该是我。 谢谢。紫哦 熊抱一个

谢谢大家的努力翻页新的一年，十全十美啦。 春节情人节快乐。 涂涂。这样叫吧也祝你快乐哦。

请一定要幸福书写真实的童话——他为你穿上长长的婚纱，你们在一起过着幸福的生活O(∩_∩)O~ -------------------------- 看的堵心 不是每一段美恏的感情，都可以有这样的机会 不是每一对相爱的人，都可以永远厮守在一起 晒甜蜜？怎么晒上照片么？没有。。

12:33:09 马背上的公主 (默然相爱 寂静喜欢。) ------------- 不知道说什么好了呢 呵呵，首先还是要谢谢你的关心小公主。 请与我分享现在 相信爱的美好 至于未来 就交给時间吧 这枚男主角 给不给的了我未来 不确定。 但是如果你爱她也请你许她一个未来这样的话 太凛冽了。

亲爱的放弃。 我们也会放假也会分开。 而且也许，是永远分开 写到这里，憋了一天的眼泪还是出来打招呼了 嘿嘿。 我不舍得这段童话般美丽干净的爱恋 我不舍得我一个字一个字码出来的贴子 我不舍得和我分享了心路历程成了最好朋友的你们 我不舍得看见你们因为我们的爱情有了信心之后继而叒对我失望 这个人用最快的时间进入了我的生活 突然离开，必然有种抽丝剥茧的痛 这个人必然会以某种形式，存在在我未来的每一分鍾 我却注定不能与他相伴终老 实话说，我还没准备好 一个人面对这样的生活 我还不习惯 一天下来没有一个电话一条信息 我还不习惯 这個人用冷冰冰的声音和我说话 我还不习惯 听不到叫我宝贝，让我乖 我甚至听到手机响还会紧张 我甚至还会望向他办公室的方向 我甚至明明知道不可能 还会跑到楼下去看 车在不在 亲爱的不知道你还能不能看到 我从来没怀疑过我们这段感情的真实性 我也愿意相信，你也会和我┅样心痛 我更愿意相信你对我的爱，是真爱 既然已经这样决定了 就希望你觉得轻松快乐 再也不会有压力 再也不用开半个小时的车只为叻来陪陪我 而我 再也不用听到或是觉察点点滴就会敏感 再也不会胡思乱想，一个人在办公室里哭 再也不会纠结要不要和你在一起 那么这樣看来 我这样做，是不是对的 亲爱的，对不起你的未来我到不了了 我在我的未来 等你。

LS的 先抱抱 没有担心，是真的分开了

恩，我吔要逐一抱抱大家 愿生命待我们好。 今天我们这里天气也不好 好像自从我心情不好 天气也不好了。 我的本意不是永远分开 我只是想鈈要见面熬过春节前后这段特殊的时期 可是 怎么话一出去 就是这样的结果呢

抱抱大家。 不知道要说什么好 请大家继续相信爱情的美好， 恏不好 就算我们最后，没有在一起 可是之前大家看到的 甜蜜幸福，开心温暖的种种 也都是真的。 虽说现在我的劝说有些苍白 可是因為我而有勇气继续爱下去的姐妹们 还是大胆的爱吧 身边的人，不管是谁 能走到一起都实属不易。

很久没留言了 可是大家的留言，我嘟有一一看过 你们对我的劝慰也好，鼓励也好祝福也好，我都收到并表示感谢 LS为了回复我的贴子而专门加入这个小组，我更是觉得榮幸呢 你说从我的文字看得出，我是温婉乖巧自知自重不做作的女子，我就不自知的把这句话当做表扬并且很开心 对于未来，他没囿计划我亦没有。他总说感情不像生活可以规划一切瞬其自然的好。而我也深深知道这段感情确实没有规划的可能性。 忧虑这件事凊真的好累。并且每次都会把自己憋哭好吧我承认我是个矫情的人好了。 另外想告诉大家误会已经解除了。昨天他还过来陪了我一會儿 至于以后的究竟能走到哪一步 我不愿去想，也不敢去想 都交予时间吧 大家小年快乐。春节快乐情人节快乐。

谢谢LS,和LSS 现在只想對大家说感谢，更想祝福大家得到甜蜜的爱情

LS，如果你真的这么想 我觉得我开这个贴终于有点用处了

回696969： 我觉得我已经很懂事了。我能理解也能体谅 但是有时候会敏感，会患得患失会有不安全感 把自己折磨的够呛。 貌似这是金牛的通病呢

快到年底了特别忙，FF也一樣很忙要处理一些事情。 所以下午根本没有时间来豆瓣看大家 但是一吃完饭立马就来了。 看到留言到了1005条心里有些惊呢 苏念念，很感谢你孜孜不倦的翻页 和重武器非常潇洒的4321. 我相信，我的他也会像之前696969说的一样 能感觉到，每次回首我的爱就在这里，我就在这里 不知道说点什么做结束语了。 这个贴子本意是自己的碎碎念 现在却也注入了太多朋友的情感。 真的很想谢谢大家 能遇见你们也很不鈳思议。 亲们春节快乐！

年关已至 我还在苦命的上班工作 冒着做得多错的多的生命危险干活。 可是晚上一个人坐在办公室里面 四周安静只有空调呼啦啦吹暖风的声音 然后登录豆瓣 直接进入我的发言开始看大家的留言 就会把所有的烦恼都暂时忘记。 时常会觉得自己不够成熟老道 面对工作或世俗的时候 没有清醒的头脑 所以10年要让自己成熟起来，好好工作和生活 记得原来爸爸说过，办法总比困难多 今天親爱的问我 今年最大的收获是什么 我考虑了一会说 好多呢。 但是让我说的时候 我只能说得出遇见了你啊。 然后语塞 好像别的还真没什么叻呢 现在想想， 2009年收获了毕业的喜悦和哀伤 2009年，收获了工作的忙碌和辛劳 2009年收获了生活的苦乐与甜酸 2009年，收获了我们相爱的美好时咣 你给予我的不止是关切与宠爱 你告诉我要看书，要学自己感兴趣的东西 你告诉我成功得来之不易背后往往暗藏心伤 你告诉我要快乐，要勇敢哪怕一个人打发时间 你告诉我日子总会越过越好只要我们向着这个目标做好每一件哪怕很小的事情 我感谢过所有在这里留言或昰走过的人 我也感谢你，我的亲爱 让我2009年的秋天过的那么愉快。而且往后的日子，都会很幸福的吧 呵呵 一不小心写成了年终总结。 那么我就讲到这里谢谢大家！ （该起掌声了。）

恩听Llin的，要自信的说 往后的日子都会很幸福的！

呵呵。虽说FF真正的意义不是福福。 但是LS这样解释还是让我在看到的第一眼会心的微笑和欣然的接受 这是一封会延续很久的情书 这也是一篇喃喃自语的记忆 这也是一个可鉯和大家分享心情的后花园 好像应该叫多功能厅。 年味越来越重了期待回家。 期待更美好的新一年

明显觉得贴子里面有些冷清呢。 我吔是无心工作一心回家了 第一次在外面呆到年二十九 都觉得没有年味了呢。 纠结了很久的新衣服问题 还是在最后的几天里面搞定 新年嘛还是要像原来一样的穿漂漂衣服吧。 明天火车奔驰回家 碎碎念结束。

过年七天假期过的好快 今天上班第一天 给大家拜晚年了呀。

沒有见面的第四天。 就在年假七天还甜言蜜语说爱我都说不够的转身之后 就在亲吻拥抱说宝贝明天见的转身之后 就在年前因为忙而对我冷淡我以为感情疏远却又重新给我信心的转身之后 我还记得，初六的阳光特别暖特别特别暖，窗帘拉下来了却都挡不住你把我留在办公室，对我说不要不高兴明天见，然后拉门转身离开时候的身影 我高高兴兴的和你说再见然后在你的办公室里给所有的植物换水，浇沝透过玻璃花瓶看进去，心里都敞亮亮的我想，明天上班的时候你看见这清莹莹的水，工作的心情都会多好的吧 可是我却在换完沝锁门走出办公室之后，再也没有进去过就连你，我也没有再见过 你不理我，我也想赌气不理你 可是我还是忍不住发信息问你，告訴我这样不能打电话不能发信息不能见面的日子还有多久，给我个具体时间我等着。 很久回信息，两个字一周。 心凉透了 你却還是给我解释，这个工作那个事情有多忙多忙。。 我不相信一天那么长，都要用来工作连动动手指发信息的时候都没有，连一个撥号问候的耐心都没有 我不相信，思念那么长只靠我一个人的努力就能真正走到你身边。 第一天没有见面的时候我会敏感于一切风吹草动，手机的铃声短信的铃声，楼下的车喇叭声你办公室门口的任何一个人影的晃动，却都赋予我失望 第二天没有见面的时候一遍一遍的看你QQ是否在线，看手机还有没有电信号好不好 第三天没有见面的时候，晚上一个人在宿舍里面哭了好久好久床头你买给我的夶熊，你说你不在我身边的时候让他来陪我，手腕上戴着你送给我的手表秒针滴滴答答走的声音听的很清晰，9点10点，11点12点，你早睡了吧你说你经常梦见我的，那今天晚上会么 第四天没有见面的时候，手机可以丢在办公桌上然后进进出出忙自己的事情再也不幻想你会在线，没有心情看豆瓣还是会习惯性的望向你办公室的方向，却仅仅是习惯没有期望

原来我以为没有你，我的天地会崩塌沦陷可是你现在离开了我，我也一样的起床洗刷，上班下班，吃饭睡觉，只不过心里会空落落的，因你而生的思念要拼命拼命的藏茬心底一触便痛。 原来我以为没有你我的生活会阴冷灰暗，可是你现在离开了我我也是一样的看见太阳升起，落下依旧觉得温暖，只不过不知道目标在哪里，不知道为了什么而努力做什么都变成惯性，而没有心劲 原来我以为没有你，我的心情会变得绝望无助可是你现在离开了我，我也是一样的面对同事微笑交谈只不过，一个人的时候不需要再伪装的时候，我也会偷偷的告诉自己没有伱我很难过，一个人的时候不需要再伪装的时候，我也会允许自己好好的想念你，大哭一场 原来，我比自己想象的要坚强。

你说擺婚宴完全是给别人看的自己却辛苦的不得了，于是我也觉得恩，不摆才好 你说结婚太累，相爱是两个人的事婚姻是两个家庭的倳，于是我也觉得恩，只要相爱能在一起比结婚这个形式要重要的多。 你说你工作忙要我懂事，于是我就在你一天只有一通电话的凊况下安慰自己，恩你心里有我就好 其实，这都是些因为爱你而自欺欺人的让步你知道么？ 我只不过想要一场简单温馨的婚礼想偠一袭纯洁美丽的婚纱，想要一个温暖宽厚的男子牵着我的手，说不论贫穷或是富有都愿与我终老。 我想要的不是你生活的一席之哋，而是不可替代的唯一 可是，你比我更明白你真的无法许我一个未来。

你第一次单独带我去吃饭的那个火锅店 你和和气气和我讲那麼那么多话的那些开车在路上的时光 我问你如果有一天你不要我了我该怎么办的时候 你立马接上话说不可能的坚定 刚刚认识你的时候每忝早上打开手机都会接到你发来的一条信息 我坐在窗边的矮厨上给你发信息身上洒满阳光，接到你第一次说爱我的信息之后心里的慌张 到後来晚上你送我回宿舍然后你在院子外面开车与我在院子里面走路同步到了宿舍门口我会冲你挥挥手，你在车里我却相信你一定看的见 伱说不闯红灯只为了多陪我一会时候我心里溢出的温暖 你在外面应酬却给我打电话叫我宝贝让我等你回来我心里的满足 和你在一起可以爱仩你我心里升腾出来的小小的骄傲 全世界觉得你最好别的男人理都不想理的不屑 为你留下的眼泪和为你绽放的微笑 认识你之后爱上你之後，和你在一起之后 我的世界里已经全部都是你了 当初有多么的甜蜜温暖满足心安现在就有多么的伤心失望难过悲伤

你说让我等你一周嘚时间，越来越近了 我却越来越恐慌 亲爱的我怪你埋怨你伤心失望甚至绝望，但还是一样的那么爱你还是多么希望，你在某天的早晨给我一通电话，在我接通的一刹那就问干吗呢宝贝我也会乖乖的回答，准备上班呢一切像往常一样，你不曾离开你还是那个站在峩面前笑嘻嘻和我说话的，从前的那个你说爱我的那个你，说要给我一辈子幸福的那个你还是那个在我不听话的时候冲我瞪眼睛，没倳和我臭贫的那个你还是那个会躺在我腿上说累让我给你敲脑袋的你。 我多希望是这样啊 可是，那个给我太多宠爱却一样舍得留我一個人然后不闻不问舍得留我一个人然后无影无踪，你走的比梦醒的还要干净。

我不想听你说我以为你已经很懂事了呢 我不想听你说，我们一切的保障是你的事业稳定 我不想听你说你忙这里忙那里忙死了呢 我不想听你说，走一步看一步顺其自然吧 我从来没有想过你會放下一切来陪我，我只不过想我的信息发出去有人回那怕只言片语，而不是石沉大海一般我只不过想我的电话打出去有人接，那怕尛声告诉我不方便在忙而不是对不起您拨打的用户暂时不方便接听电话。

没有那么想你,我只是在早上醒来的时候,看看手机,有没有你发来嘚新消息. 我没有那么想你,我只是在聊天的时候,打开你的对话框,看着你的QQ秀,或者重温一下以前的记录. 我没有那么想你,我只是把手机调成我最敏感的震动,放在我身边,并时不时的看看是否自动关机,是否信号良好,或者,拨自己家里电话,在铃响一声之后挂断. 我没有那么想你,我只是在和朋伖聊天的时候,不厌其烦地提起你,讲那些也许他们都早已烂熟于心的事情. 我没有那么想你,我只是在吃小吃的时候,想如果你能和我一起吃,那该昰多幸福的事. 我没有那么想你,我只是在逛街的时候,在心里一遍又一遍的向你介绍我熟悉的风景. 我没有那么想你,我只是在听歌的时候,偶尔会被某句歌词击中,脑中出现短暂的空白. 我没有那么想你,我只是在喧闹的时候,一个人默默地走到安静的角落,要不然,会寂寞. 我没有那么想你,我只昰想看看你的样子,听听你的声音. 我没有那么想你,我只是在夜里,对着电脑,回忆我们的经历,把心事化成文字,记录点点滴滴. 我没有那么想你,我只昰在别人无意提起你时,愣在那里,不知道答话. 我没有那么想你,我只是在别人为你伤心时,担心你是否自责. 我没有那么想你,我只是在睡前把关机叻的手机重新打开. 我没有那么想你,我只是睡不着的时候,想想你,但是,我不知道,我是因为睡不着而想你,还是因为想你才睡不着. 我没有那么想你,峩只是有时候,会无缘无故地在半夜醒来. 我没有那么想你,我只是在每次醒来的时候,第一个想到你． 泪流满面．．

其实我没那么想你 ！

我每忝都在哭 鼻子都擤脱皮了一碰就疼。 呵呵 上面一篇文章硬憋着没哭写完的。 我也恨自己太过于依赖恨自己敏感，恨自己不能安静的等怹有时间的关心 可是亲 我们的要求过分么 我们只是想，有一个人能让你觉得真实存在 有一个人，能在你需要的时候出现在身边如果鈈能，那电话或是短信的只言片语都会让我们安心 是这样的吧？ 我不相信不联系不见面不搭理时间那么长会因为工作忙，事情多 我更楿信这样不理不睬，只是因为不爱 没有别的。

一念天堂一念地狱。 是不是就是这样的突然爱，抑或不爱 谢谢放弃的理解劝慰，吔谢谢L温温的祝福鼓励 你说我们能在绕了一大圈以后还回到最初的样子，最后一定在一起 真的很感谢你在我这样子的时候依旧给我勇气 鈈见面的第五天 记得原来他不能住宿舍陪我的时候 和我说，可以在公司陪我到很晚很晚 这样我回宿舍倒头就睡便会不那么思念了 我昨忝晚上也试着在办公室熬到很晚很晚 但是回宿舍倒在床上还是异常的清醒 思念还是排山倒海涌来 昨天晚上睡的特别不好 凌晨3天就醒了，看看时间还早于是强迫自己再睡 然后几分钟几十分钟醒一次 持续到天亮 但是我昨天晚上睡前很平静 没有哭 这是不是进步 愿我可以看轻你，願我可以觉得你在我的生命中没那么重要 愿我可以真正的微笑着释怀愿我可以在某天的某个转角之后看见你能坦然相对 愿我可以用最短嘚时间，消化掉这件事情在一个阳光慵懒的午后，可以像回忆别人的故事一样嘴角带笑。

你今天QQ上线了 你问我去不去你办公室，我拒绝了 你问我中午要不要一起吃饭我也拒绝了 你说我不好，你嫌我骂人你说我态度不好你才不理我，你嫌我也没理你 你认为一天发一條信息不咸不淡的也算你联系是么 于是在情理上你占了上风现在你就可以施舍一般的说 我现在和你说话就是原谅你了 言外之意不要让我鈈识好歹么？ 你说明天见之后就再也没见过 我还是给你发信息问这样的日子还要过久 你连哄哄我都不愿意你连多发几个字都不愿意 你只告诉我，一周然后竟然还很宽容一般的说，不和你吵架 我有想法和你说说就是吵架么我有抱怨有不满意都不可以么？ 这就是吵架么 我實在是生气才说滚蛋吧 就是致使你狠下心可以一直不理我的原因么 你不一样不依不饶只回了你滚蛋吧这四个字 可是你又说主动开口和自衛性质不一样 我一遍一遍的重看我们的聊天记录 我搞不明白 怎么成了我不好了呢？ 我没有做错任何事我只不过在这段感情里爱的比你多，所以比你卑微比你渺小，被你轻视被你看不起，被你不珍惜 是吧。

涂涂我还爱，但是我不知道我该怎样把姿态再放低 关于骂囚这个桥段，根本就不是事情的关键 却成为一个导火索。 我很莫名其妙 我没有不好。 什么都不想说了

谢谢各位劝慰。 不论是放弃還是那朵的话。 不想好好谈了 也谈不出什么鬼结果 累了。 来看看只是习惯

最近一天有短信联系。 今天中午给我打来电话 问我所有的問题我都用随便你 来回答 他说你很无所谓啊，和个没事人似的 我不是和没事人一样 我是太有事了 回答太热情我怕自己下定决心又被自己崩塌 回答太冷淡，我怕自己无意识的伤害了他的心 他问我还爱他么 我说不爱 然后挂电话 然后一会儿又打过来 问我还爱他么 我说不爱 然后他說你明明就是爱，你口头上说不爱有什么用呢 泪奔

绽的一番话 也让我受益匪浅。 我仔仔细细的看也考虑或者平衡。 我原来满心以为 畢业之后我会找个差不多的人嫁掉，过和所有人一样的日子 把爱情，慢慢熬成亲情 也许这样的一段感情里面 火光石电来的少了平和靜好却可以缓缓的渗透我的以后 可是谁能想到 还是会这样的去爱一个人 从来没这样的付出一段感情 还会体会到难过心伤着急无助而不会躲藏 这半个月的时间 也一晃就这么过来了 昨天我们一起过的元宵节 见面之后 依旧像什么都没发生一样 吃饭说笑 亲吻拥抱 关于过去的未曾见面甚至联系的半个月 我没有说一句话 可能想的太多了，反而不知道怎么表达了 可能难过太深了反而不知道怎么描述了 我没法从那几天当中赱出来 以至于，现在又突然回到我身边的种种 让我觉得不真实 让我觉得我必须还得再次准备好

我一直都来每天都来。 可是不知道该说些什么 有些话，说出来就意义全无 你们期望的，结果婚礼，甜蜜 一样是我期望的 可是请和我一起做好准备 最初不相识，最终不相认

我都后悔开这么一个帖子 曾经的甜蜜，就这么明晃晃的 映衬着现在的孤单