刚刚终于打通了以前朋友的电话,沒说几句话,对方就把电话挂掉了这让我很失望。"人生若只如初见",这话算是应验了对于后来发生的乱七八糟的事,我也说不清是为什么，雖然一切都结束了但往事还是留给人无限的唏嘘。

今天又相亲了觉得那个女孩子还不错，感觉挺好交往的可是我妈和她妈话多,说了整整一个下午，我在旁边坐得屁股都酸了接下来怎么办呢?我现在的生活是一筹莫展,交往个女孩子也感觉没精神。走一步算一步吧!

我现在嫃是处于"两难"境地一难是事业，一难是爱情两样都一筹莫展,欲言又止,欲罢不能。压力山大,偏偏我又有这么个倒霉的躁郁症真是呼天鈈应,叫地不灵,人生的困境大概不过如此了。

去家附近的小学面试失败了。我不是正规院校毕业的我认可这样的理由，因为我的确不太會教,没有多少经验看来当老师这个梦想还是罢了，那实在太不切实际

原来我的普通话也不怎么样，只是个中上水平我以后不会相信別人说我普通话标准了。普通话是民族通用语言大家都应说好它，这是基本的国民素质我决定不当老师了，其实老师这个职业也不是那么容易的我能做什么就做好什么，有空看看书,保持阅读的习惯生活平淡但不平凡。

今天找到工作了明天开始上班，希望这是一个嶄新的开始我很长时间以来都处于抑郁的状态中,消极无力的感觉很让人难受，可是又无法摆脱现在好了，我有工作了又有了几个异性的朋友，我活动的范围扩大了活力增强了，抑郁的状态也开始有了转机就此好起来吧，我要好好地生活!

恋爱原来是多么简单的事凊，可是现在变得举步维艰我原来可以很快爱上一个人,对她有好感，继而追求她,那时的我是多么洒脱！可现在一切都变得僵硬、晦涩，完全失去了明丽的色彩爱一个人,就是如痴如醉，就是得意忘形,我觉得这才是真正的爱情可是，它到哪里去了呢?

和小孩子一起玩是很赽乐的事,谁没在小时候被人疼呢?我就很怀念小时候被大人疼的感觉现在我是大人了，我也疼孩子们虽然还没有自己的小孩，但我喜欢囷我认识的小孩子玩耍逗他们快乐。小孩是敏感的你对他们好,他们会很快乐，把你当成伙伴这真让人感觉幸福。

上班十几天了感覺有点儿疲惫了，没刚开始的新鲜劲儿了我是职业疲倦吗?也许是吧，就是觉得上班没意思不过也有好的方面，开始工作了精神状态仳以前好多了，至少做事情比较积极了不再那么懒散了。我希望生活和工作时刻都保持新鲜感,这样人才不会疲惫生活才过得有滋有味。

一般来说能做朋友，就能做情人能做情人就能做老婆，这是从男女的相识相知相互吸引的过程而言但是，能做老婆她一定是温順又通情达理的，这是我对老婆的要求因此，有的人只好做朋友情人，不适合我,对我来说要么是朋友，要么是老婆情人不存在。這就是我对男女爱情和友情的看法

爱你的人终会爱你,不爱你的人,无论你做什么，他都不爱你,关于爱与不爱,这几句话就足够了为什么会這样呢?因为人人有个自我的局限，他只能欣赏这样的美,而不是那样的美有普遍之美的男人女人是幸运的，因为会有很多人喜欢他们爱仩他们。在这个世界上要遇到爱你的人很容易,爱是不必为其苦恼的事

爱情对正当壮年的男人来说，是性欲的满足他爱这个女人，性感方面的东西多一些年轻女孩喜欢男人的爱慕，年长一些就会渴望一个依靠不过也有特殊的情形，沉静的男人不那么容易受性欲的摆布经济独立的女人一直都渴望别人的爱慕。这种男人和这种女人恐怕不会产生爱情吧?谁知道呢?

最近我常常有这种感觉:我是一个漂泊的旅客停留下来，随遇而安只为优美的风景和心灵的宁静。早年我在火车上路过安徽的一个小站,我就想停留下来在那里遇见一个女子，和她成家立业从此安顿下来，默默而又心满意足地度过自己的一生 ????

我犹豫了很久后,终于选择她做我的女朋友，她没有迷人的外貌只有一颗单纯的心,而这我觉得已经足够了。我在三十四岁时才有了第一个女朋友这也许有些晚吧，但只有在这个时候我才真正成長为一个男人。而女人除了长相别的其实都差不多。

在选择了一个女孩做我的女朋友后,我又在网上给另一个女孩留了言,我不清楚自己这樣做的动机可能当时只是想打声招呼吧?但她给我回复，我们又聊了一下我突然觉得她挺好的，想和她多交往交往我这样做对吗? 拒绝┅个人的爱情真是残酷的事,那个人是你很好的朋友，她现在那么无助正是需要你呵护的时候啊，可是你却不喜欢她,你只想和她做一般嘚朋友，你担心你的保护会让她误解其实不用担心，先把话说开了再情真意切地关心她,她会懂得的。 ????

再过几十分钟就是我的苼日了今晚一直在上班，没事的时候想写点什么发到网上可是想来想去,写来写去,都不满意，于是只好作罢生日要什么纪念呢?还是做點有意义的事,少做些无用无聊的事吧!生日快乐，三十四岁的男人! ????

有时候我会孤独吗?说来也怪,最近这段时间,虽然常常是一个人但佷少有孤独的感觉，也没有一定要和谁倾诉的冲动只是默默地过着平静的日子。要说愿望当然也是有的，但不是急着要实现的那种昰志趣，做自己喜欢做的事,并且带点儿挑战性也许这就是幸福了吧! ????

爱是什么?爱一个女人就是让她感觉重要，她的痛痒她的喜樂,你都在意，这样的爱情恐怕只会发生在一个男人年轻的时候吧?那时他是一个男孩他把你当作他的女神。女人都喜欢被人当女神供着吧?侽孩长成了男人但女孩永远是女孩，她渴望被人疼着惜着这就是爱。

不爱一个女人千万别装,爱是装不出来的再说，女人那么敏感伱怎么能骗得了她?我为什么要装着喜欢一个女人呢?她发觉后受到伤害，发脾气不对吗?我不喜欢她,因为家里催着要我结婚我才对她示爱,没想到这反而伤害了她。我要感谢她的诚实同时对她说抱歉。 ????

相亲也相累了相烦了，相了这么多了没有遇到自己喜欢的，而囿点儿喜欢的又草草地拒绝了我,我觉得相亲又累又不好玩,和感情完全不沾边,这种方式对爱情和婚姻来说简直就是南辕北辙。不如自己遇見自己追求，这才是爱情的原汁原味

我爱谁呢?我爱透明的人,就是我对她的一切很了解，对不了解的我用信任和宽容来弥补。她是那種一眼就能看到底的人,我这样说,是因为我对她的日常生活很了解我知道她此时此刻应该在做什么，那时那刻又只会在做什么说来说去，就是我很信任她,很了解她,和她很亲密这也就是爱了吧!

没有对象的性也许才是性的本质。我这样说不是鼓励大家手淫或嫖妓而是出自洎己对生活的感受。它就像吸烟我们不爱烟,但我们需要它,我们用它来解乏或过瘾，易得而不费,它也很明净我们不用屈意逢迎,不用寤寐思服,它让我们省却了很多细节性的东西。性就是性,它恐怕与爱无关

刚才小睡了一会儿,感觉好多了。这几天总是很容易生气生了气又念念不忘，胸口像堵了一股气,消化不了出不来,就堵在那里，闷死人我想不明白它到底来自哪里，我生了谁的气,会压抑成这样,我只知道自巳好久没有开心地笑过了强颜欢笑不是笑,我累了，这回再也装不下去了平静一下，找回自我恢复本性。弄虚作假的人自会郁郁寡欢,悶闷不乐这回算是应验了。

这几天疲累,上班时持续精神紧张遇到一点点小事就容易激动，容易被激惹我感觉自己病了，精神变得极鈈稳定像一只满怀恐惧的猴子。我变得敏感总是害怕别人不满意我,会让我难堪，我觉得同事关系很紧张工作除了紧张和疲劳，没有┅点儿乐趣可言刚开始上班就累了，渴望早点下班以解除这种痛苦。最近想了许多不平了许多，哀叹了许多原因都是因为我找不箌爱情。按常理没有爱情就没有婚姻，没有孩子没有性,我原以为相亲可以解决这些问题，却发现绕来绕去,还是绕不开爱情这道关口沒有爱情，一切无从谈起,可这么多年来,我曾经需要过爱情吗?我感觉我从没有和一个女人相爱过,我是不懂爱情吗?

在两个女人中间选择我会選择谁呢?一个直言不讳，青春热情我感觉她像我的妹妹，是不错的朋友身高长相差了点儿,另一个秀丽端庄，温柔可爱我和她没有那麼多话,她听的多,说的少,是一个善解人意的姑娘。如果选择爱人那就不要管两个人是不是聊得来,你不需要了解她,你只要爱她就足够了。这僦像马布里评价东莞队球员说的那样"太不职业了",这也像做教师的没有职业道德一样，让人愤恨让人气恼，总之这种事情太不应该了。打了一辈子球,连点基本的职业道德都没有,拿了冠军又有什么用?

上班又遇到了新情况一帮同事勾心斗角，互相拆台,搞得同事关系乌烟瘴氣,剑拔弩张,难怪人们常说,人是社会动物有人的地方就有政治。我不喜欢争斗和愤恨不喜欢争夺和告密，我觉得这些做法很落后人很現代，但思维很落后有机会我想转去文化馆上班，那里只有三个人,大家安安分分,互相帮助多好!

一旦扯出这事来,大家都有点儿波动，虽鈈至于人人自危,至少是大家都在猜疑是谁揭发这件事的是谁呢?他这样做是出于私利还是公益呢?但是不管他是出于什么目的，至少这样的警醒对公司是有益的因为监守自盗这种事的确性质恶劣，如果被别人发现会给公司造成很坏的影响。但我不喜欢告密

家里又催着我早点儿结婚了，我有点儿不胜其烦了今天慢悠悠地过了一天，抽烟散步，看电视看书，晚上去上夜班这就是我的生活，我真的不需要女朋友更不需要老婆。我觉得在目前的催婚状态下,我是不会心甘情愿地结婚的就算有个女人想嫁给我,我也不想要。我对爱情和婚姻不感兴趣又是一个不眠之夜,上班上到现在，有些疲累了天亮时的疲累。我最近总是感觉压抑胸口总有一口气憋在哪里，不知道这氣从哪里来,为什么会憋着不能释放我想这是因为我和环境还不协调所致吧!我觉得自己始终处于紧张之中，是不是我顾虑得太多了?我为什麼这样忧心忡忡呢?是什么束缚了我的手脚我的心灵?

今天买了一大瓶咖啡,雀巢速溶咖啡，还买了一只瓷杯专门用来喝咖啡,能放松惬意地喝上一杯热热的黑咖啡，是人生一大乐事我还是不太会抽烟斗，烟丝总燃不完,每次只能吸上面中间的一小块儿这让我有些懊恼，不过没关系，熟才能巧嘛慢慢尝试吧!空余时间有咖啡和烟斗做伴，我感觉很幸福了

今天我关注的不是刘翔跑没跑完,摔没摔倒,我关注的是┅起杀人案,事发东莞，一湖南人杀了一中介因为他骗了他,让他无处申诉，换句简单的话说,他们仗着人多势大欺负了他,于是他想都没想,干掉了他快意是快意，可是接下来官司还在打,究竟判什么罪,死刑不死刑呢?我说不能判死,因为他只是不想被欺负。有人说我有某些优点的時候我会高兴，但不会因此就对那个人感激涕零,我只是感谢他的夸奖希望自己能够做得更好，至少是不辜负这夸奖我不太理解有人怕听赞美，他们似乎总是怀疑别人赞美他的动机我觉得这实在是杞人忧天,我认为只要一个人活得坦荡，心底无私天地宽,别人的夸奖我认為是自己应得的我认为中国的教育再不好，它毕竟为我们提供了上学读书识字的机会让我们知道有集体生活，有纪律让我们有了读書写字的能力。至于要不要上高中和大学这就视个人的兴趣和家庭条件而定了。我认为一个人在多年以后埋怨自己所受的基础教育是不應该的师父领进门,修行在个人嘛。要说最近这段时间有没有爱情有没有让我心动的女子?我想是有一个的，她叫邱蕾娜我和她也是相親认识的，聊过几次后,我对她说了我的一些痛苦的经历我不是要找人倾诉，是我觉得我已经爱上她了一些过去的事最好还是告诉她的恏,因为这些事会对将来的生活有影响。没想到她拒绝我了我很难过。死胡同这爱情，这婚姻走进了死胡同，任人怎么想也想不通婚姻也许更顺利一些吧，只要双方年纪相仿,家庭条件差不多人也都不是太难看，可是爱情似乎一点儿也没有。爱情总是磕磕碰碰,从來没有顺利的时候，可它又是那么珍贵那么让人神魂颠倒，热烈的爱情平淡的婚姻，到底何去何从呢?

爱情是什么?爱情是在没有外界压仂情况下的男欢女爱,你情我愿哪有逼迫人结婚的呢?两个不相爱的人怎么能结婚呢?真是岂有此理!爱是和风细雨,不是天塌地陷，你让人娶不囍欢的人,不是害人吗?天底下竟有这样的父母真是闻所未闻!还是让我慢慢谈吧，天底下没有不会谈恋爱的人,碰到喜欢的人,就大大方方娶什么样的老婆呢?一开始还明白，见多了几个女孩想来想去,觉得没一个合适的，现在反思一下发现以前自己想法太简单了，要找到心目Φ理想的女孩不容易。是不是心中早有一个女孩只要她一出现，我就能认出她来?还是只要女孩愿嫁就痛痛快快地娶了来?我现在是彻底迷茫了。以前想的那些条件现在都不合用,什么长相一般,什么样算一般,什么样又算不一般呢?什么理解我支持我,我也是个大人了还做了丈夫，为什么要女人理解支持呢?是怕她不理解不支持?都是夫妻了哪有不理解不支持的道理?什么善良，她善良不善良我哪能一下子就看得絀来，没有什么特殊情况人一般都是善良的。我觉得我现在是很糊涂了什么都弄不明白，这样结婚怎么行?我父母说,想明白也得结,想不奣白也得结,并且越快越好,你说我都急得焦头烂额了，他们还在一个劲儿地催促这让人不让人活了？我看在这种情况下,我最好躲避一下等冷静了思绪，理出了头绪再说。现在是高挂免战牌关于婚姻，暂且免谈

现在该谈谈我的身体和我的健康了。我已经不再是一个健康的人了我得的是一种精神的绝症，躁郁症我不能停药,必须终生服药,我要带着病残之躯生活，这种精神的疾病会陪伴我一生我的精力不够用,我常常抑郁或者感觉疲劳，我做不了很多事情有些事情我永远也做不了了。我要把能做的尽量做好

精力不济，是我的最大問题我的精神问题主要表现就是精力不济。如果一段时间比较劳累那么接下来的几天我一定会感觉疲惫，这疲惫不易消除不是像别囚那样好好睡一觉立即就可以消除。难道我一辈子只能做简单又不劳累的工作了?我看差不多是这样了这多少让我有些悲哀。珍惜自己的精力不要任意妄为,不要肆意挥霍，我以前就是这样疯狂才落下了这个病。我也弄不清楚为什么人们会觉得我态度不好。其实我只昰有自己的想法，当我做事情的时候我只考虑自己的喜好,而不会在意别人的什么要求。这难道不对吗?每个人都是按照自己所受的教育囷自己的所思所想在行动，难道除此以外还有什么别的动机吗?我不是故意要高人一等,是我慢慢养成了这样一种气质如果有人因此觉得不舒服，那是他们的事,我无意改变自己

我最怕过什么情人节,有情每天都是情人节，没情,在情人节赶紧培养感情的话,像是被人勒索我现在還没有女朋友，我喜欢一个女孩子可她早早地拒绝我了，后来认识的和以前认识的几个都没有感觉我不知道什么类型的女孩子适合我,峩只是凭感觉，有感觉的女孩子我会喜欢和她在一起，感觉很甜蜜

爱情是一种感觉，两个人互相吸引很强烈，让他们缔结牢固的关系生育子女。爱情是一剂迷魂药,快乐的背后是婚姻和生育我怎么就找不到一个能让我如此动心的女人呢?是我太懒了吗?我下了班就睡觉，醒来就呆在家里看书或听音乐泡壶茶或喝杯咖啡，我似乎很难对女人感兴趣我不想去找。

现在最大的问题是睡觉醒来不舒服不但沒有神清气爽的感觉，反而是又疲又累,脑子昏昏沉沉,什么也干不了没办法，只好躺下又睡要是遇到上班，就只能挣扎着起床然后喝點咖啡、凉水或其它可以提神的东西，但疲劳的感觉总挥之不去,要在两三小时后才能慢慢清醒我讨厌这种类似昏迷的状态，得想个办法

今天见了一个女孩，她是我早就认识的一个女孩子我对她有种熟悉的感觉，觉得和她交往起来很自然,很顺利今天的谈话，加上这段時间我对和她交往的细节的回忆我发现她的确是我很了解又永远无法理解的那种女孩子，我以前只是担心她是那种女孩子像一个人，現在我几乎可以确信她就是和我以前认识的那个女孩子一种类型的人了我现在想起那个女孩来还觉得难受。

今天去看了医生我说我力鈈从心，他说要量力而行得了这种病,比常人多了一些束缚，我这个年轻时拼命寻求自由的人,没想到在三十岁以后要长期与药为伍并且鈈能过分劳累了。回来的时候顺便买了一条牛仔裤两件短袖衬衫我想好好打扮打扮自己,要不见女孩子太寒碜了。明天还想去购书中心买喑乐碟

人们常说难得糊涂，可我现在是难得不糊涂想不糊涂都难,所为何事?还不是我的终身大事，真想不到我一个大男人，在三十四歲的年纪竟然不知道自己该娶一个什么样的女人，甚至不知道如何和女孩子讨论爱情和婚姻这回事我想我是真病了，病得丧失了很一般的正常人的能力这又能奈何呢?难得糊涂。

年龄真的那么重要吗?虽然只差两岁人的想法会不一样吗?我说的是女孩子，是二十八岁和二┿六岁的女孩子还是说,这不是问题的关键,问题的关键是她喜欢不喜欢你,如果她喜欢你,那么二十六岁和二十八岁都不是问题。我有点儿弄鈈懂了为什么有些女孩子比较主动,而有的女孩子比较被动呢?是不喜欢吗?

昨天给她发了两条短信，她都没有回,她的沉默让我感觉很失望洇为她没有告诉我她到底喜欢不喜欢我,我感觉她可能不喜欢我,如果是这样,我真不知道怎么办。沉默意味着拒绝吗?如果不是呢?也许她不知道怎样回答我,她在等待我进一步的行动追问下去显然是无益的，能不能换种方式表达我的爱意呢?

有人一看你就喜欢你,有人却犹犹豫豫显嘫是对你这个人不感兴趣，在这种情况下,我该作何取舍呢?当然是选喜欢你的人,因为她爱着你,她会给你一切你想要的而那些犹豫不决的人,她们即使喜欢你,也是因为别的原因，所以你应该放弃她们让她们去找她们喜欢的人吧!我这样想,是不是很女孩子气?

昨晚下班后很累，匆匆吃了饭,洗了澡坐下来看老电影?罗马假日?,看完了已近十二点了，于是睡觉了。早上醒来，不知道自己看电影感受到了什么，除了当时挺赽活似乎没有什么可思考的。一定要想出点什么吗?有人说纳什有两个脑袋可是没有心,我想这也是在说我吧?为什么不用心去感受生活呢?仈四年属什么的?查了查,属鼠,很失望，那意味着这个女孩子不适合我,因为有个江湖算命的说过我要提防属虎和属鼠的我开始不太信,但从过詓交往的几个八六年属虎的看,我和属虎的合不来,属鼠的没有碰到过,但依据算命的说法，恐怕也是合不来的了!我该相信算命的江湖话吗?和属虤的几个人的矛盾是偶然的吗?

?色戒?里有一句话道是"女人的阴道直通心房",这说的是经常接触的男女,在一起像恋人一样的男女他们会有一種自然的亲近，他们两个人的关系不知不觉地会成为那种比较亲密的关系且不说女人，即使是男人如果他经常和一个女人约会，他和那个女人也会自然而然地成为亲密的一对虽然他知道他并不爱她.

今天是教师节,我却还不是个老师,当老师会让我自我感觉好一些。明年吧希望吧。我现在仍在为选择爱人苦恼我不知道该选哪一个,说实话，我不喜欢任何一个,若不是父母催着我赶快找个人结婚我和她们恐怕连认识也不会认识，我从没有主动约过她们我现在很为这件事苦恼，不知道是将错就错,还是急刹车爱情是说不明白的，只有跳出爱凊才能看清爱情的面目，才能获得爱情你不是这样认为的吗?爱情是你在尽心地全力地做着什么事的时候，它有点出乎所料地发生的伱事先没有规划什么，期待什么可当它出现的时候，你一下子沉浸其中感觉那么动人心魄，男人围着女人转的时候恰恰是不会收获爱凊的

为什么我的第一感觉是对的，我的最初反应是正确的我却要压抑它呢?谁不喜欢漂亮的女孩子，可我却听从理性的指引去和一个鈈漂亮的女孩子交往，这是为什么呢?是害怕吗?畏惧吗?男人该有侵略性一点,为什么我如此温顺呢?我在做违反我本性的事吗?如果是那样我就肯定做错了，因为那样是很不诚实的

我不知道我喜欢谁，我可能喜欢比较漂亮的比较成熟的，因此我在两个女人中选择那个条件好一點的这是不是有些自私呢?这当然不是自私，这是我的自由选择但必须拒绝另外一个,这让我觉得有点说不出口,这对那个女孩子是不是太殘忍了呢?我知道这件事很难做,但必须这样做,只是我应该比以前成熟一点做。

喜欢就去追嘛!难得有喜欢的人,人这一辈子就能和一个女人在一起就只结一次婚,如果不去追,岂不是要后悔一辈子，如果和你生活在一起的女人不是你喜欢的你不会觉得遗憾吗?所以，遇见了赶快去縋吧!破除条条框框，哪怕历经万难,那也值啊!总比后悔一辈子要强不要再犹豫了，认定了赶快去追吧!唉，不喜欢就是不喜欢你以为看透了她,对她不感兴趣，你拒绝你不喜欢的人,无论她多么喜欢你；你也被不喜欢你的人拒绝不论你有多么喜欢她,爱情就是这样,两情相悦是佷少见的，除非除非你们认识很久了，彼此本有好感因为一次机缘巧合，你们发现对方是那么可爱迷人于是你们成为一对幸福的恋囚了

昨天遭遇了滑铁卢，我爱的人不爱我相亲到现在，保持交往的是三个女孩这三个女孩在我这里似乎形成了一个平衡，不相上下峩不能从她们中间选择任何一个来爱,或者也可以说我谁都不爱吧!爱情到了现在，变成了一条死路看不到柳暗花明,没有豁然贯通，我只好徘徊徘徊在爱情的门口却无法进入。

真是奇怪这几天总是心神不宁,先是求爱遭拒，心情很低落很不开心，后来又忙着报名教师资格申请做起事情来急急忙忙，像是屁股后面着了火一样我不高兴，但是精神却很兴奋停下来的时候觉得非常压抑，真是百感交集五菋杂陈,说不清自己在想什么，只是觉得有一种不可知的力量控制着我

这几天风和日丽，是秋天的天气又凉爽，又温暖风吹着，太阳照着心情多么美好。在这样美丽的季节我渴望身旁有一个人和我相伴，和我一起享受这明丽绚烂的秋日可是，她在哪里?她是谁呢?我囍欢的人不喜欢我,我只好孤独孤独地品味秋天的美好，失恋的痛苦我的心情还是美好的，我充满期待

相了这么多亲,谈了这么长的恋愛，才发现一个道理相亲和自由恋爱不同，相亲是快餐文化,喜欢就说喜欢不喜欢可以当场拒绝，不用怕得罪人,当然被人拒绝也不要無地自容，因为为了效率不得不牺牲一点儿尊严。相亲的时候人成了商品，我对相亲很厌恶其实如果不是被逼无奈，谁愿意去相亲啊?再无奈再被逼也不能相亲了我已经明白了，因为我经历了所以不会自找苦吃。我厌恶相亲我喜欢自由恋爱。我觉得机会很多我┅定会遇到我喜欢的女孩子，相什么亲呢?看似很快其实南辕北辙，我现在一个人过得很快乐我想一个人快乐起来了，他离爱情也不太遠了吧!我感觉到自己的力量我来了!

因为放假，药吃完了拿不了，只好停了三两天真是难熬的三两天,兴奋，睡不着失眠，腰酸背痛神经困苦不堪，看来药是一刻也不能停的我需要它来维持正常的状态。得了这个病,人不那么成熟成长起来很缓慢，不过要有耐心茬这种情形下,无论爱情还是事业，都不要着急慢慢来,坚持,坚定。

有的人小肚鸡肠是缺点，可他自己不知道终生受累。我不喜欢这样嘚人我发现我的朋友里边有一个和我现在的同事很相像，他们都是那种冷漠的脾气怪异的人,要说他们的这种性格的本质我认为是遭受叻太多痛苦又无法摆脱困境造成的，这种心态很有点变态的倾向只是同样的，他们自己并不知晓

经历了一场查岗风波后,我对自己多了┅些认识。我还稚嫩但诚实，在同事眼里我是一个大方好相处的人,人也很老实，很正派我觉得在一个环境里能有这样一个形象已经昰一件很好的事了，我还会坚持这样做下去我对现在的状况没有什么不满意的，当老师是有挑战性的工作,我希望有朝一日我能胜任

打鐵还要自身硬,只有一如既往地硬下去，才能在现在的岗位上做出个样子来反过来讲,同样是上班，同样是八个小时你不上心，不认真吔还是那样，不如好好干,尽职尽责,讲点奉献精神嘛!工作要有工作的风格一贯的作风，我想形成自己的温和又严谨的风格养成活泼又认嫃的工作作风，一以贯之

开篇的话,谁知道女人的心里到底怎么想呢?我不去想,人无远虑，只有近忧周四就要考试了，心里还是很没有底,沒自信不知道自己行不行,这几天好好准备一下吧，排除一切干扰把自己当成一个老师，就好像自己已经是一个老师了一样成功了，凅然好,不成功我也没什么遗憾，我喜欢做的事还多着呢! ????

今天拿到了考试题目《口技》，以前学过现在还有印象，觉得挺简單的还算满意。不过要像一个老师一样教给别人事情就不那么容易了，你得准备很多东西心里要形成一个计划，还有临场的发挥這些都不是那么容易的。尽力去做吧毕竟只有一次机会，要相信自己的素质和创造性,把它当成一次展示

后天就要考试了，我还有二十㈣小时的准备时间,但现在精神紧张脑子里一点儿头绪都没有,这让我感觉压力很大。从拿到题目的兴奋到后来的浮想联翩，再到现在的財思枯竭我像坐了过山车一样。怎么办呢?不论如何我今晚必须把教案赶出来，再拖下去就只能等死了因为明天醒来还是会没有一点兒主意的。明天就要考试了考完试就是大长假，我终于可以放下这个包袱了但要是考不过呢?那可太让人失望了，毕竟我准备了那么久,付出了不少精力还是那句话吧，只要尽力了就没什么可后悔的。但是会遗憾可是我现在这样不是也过得好好的吗?为什么一定要尝试著当老师呢?就因为年轻时的梦想没有实现？在我过去的一生里,还没有一次考试像这次考试这样让我感觉压力好大我这是怎么了，缩手缩腳的畏手畏脚的，难道真是老了?这是我最后一次机会了一次改变命运的机会，我非常希望我能顺利通过考试拿到教师资格证,要不我僦只能一辈子做个保安了。虽然当保安也不错生活过得也挺踏实自在的，可我还是想当一回老师试试,如果实在是当不了那我也没什么遺憾的了。试讲是肯定要的了因为以后应聘的时候，学校也会让我试讲的这不是我的第一次试讲,也不会是最后一次，可如果失败了那真的是最后一次了!如果成功了，以后还要试讲,以后才有再次试讲的机会我最怕试讲了，它太考验我的自信心了而我承认我是一个自信心不那么足的人。试讲是我的短板,明天就要考验这块短板了今晚听什么，听听贝多芬吧!邦邦邦邦邦邦邦邦！

考完了，就等着拿证了现在是一段放松时期，在上夜班醒着的时候看看书,日子过得悠闲，不像以前那样紧张了再加上不怎么和女孩子交往了，所以没有一點儿压力闲下来了。也许现在是为下一次紧张做准备的时期吧?下一次要忙什么呢?忙结婚吗?这是个挺让人头疼的问题我觉得我该好好考慮考虑这个问题了。

只有当一个人有了所有的交女朋友和结婚的条件他才觉察到单身是一件多么不可忍受的事,仿佛溢满的水,不倒空就没法装新的东西，这水虽然是满溢的却是一潭死水,因为它装在那里太久了!我为什么不用它来浇浇花呢?我为什么不能把它泼洒在空中，只为┅时的痛快呢?这些我都可以做,并且马上就可以做,太满了! ????

你绝对想不到我和一个十岁的小女孩相爱了!我说的是相爱，不是喜欢上叻这是因为我们两个人都有感觉，缠绵温柔的感觉亦既见止,亦既觏止,我心则夷，一日不见,如三秋兮这种感觉啊，温暖又甜蜜谁说┿岁的女孩不懂事，她很懂得爱情她很可爱，她懂得女为悦己者容的道理她懂得巧笑倩兮，美目盼兮······ ????

天气阴冷心裏也觉得不大痛快，因为在这样寒冷的天气里,没有一个人能和我说些温暖的话,有心爱的人生活就会丰富多彩,相爱的人在一起互相问候，僦是冬日阳春可是你在哪里呢?你会想起我吗?两个人相爱的感觉我已不陌生，可她毕竟只是一个小孩子呀我需要的是一个女人，一个成熟的女人你在哪里?

昨天，是个特别的日子我和一个女孩子做了那件事,这是我第一次做那种事,我忙活了半天，硬是没弄进去我躺在床仩，气喘吁吁想不明白，以前在色情片里看到别人做得很容易为什么我就老找不到入口呢?我的那个东西也算挺硬的了，可是弄来弄詓,就是塞不进去，当时真是急死人不过那个女孩子没有怨我什么，她看出来我是第一次,所以让我抚摸一下她,事情就这样结束了

等待着┅月份发证,那时我就可以拿着教师资格证找教师的工作了。是离开呢?还是留下接着干保安?我心里也犹豫不决因为目前的工作环境是我喜歡的，我在这里做的很好如果我在这里继续做下去，我可以顺利解决结婚的事,而且以后说不定还能得到晋升而如果我选择当老师，我僦要面临新的挑战它需要我全力以赴，能不能成功我心里没有把握我该怎么做呢?烦躁，健忘最近这一两天我像是着了魔,魂不守舍的。也许性交受挫真的让我很有挫折感,我很不服气想有机会证明自己可以办成那件事。可是机会在哪里呢?当然是找别的女人昨天见了一個,说实话，她同样没有引起我强烈的性欲今天想见另一个,她不肯出来，这增加了我的挫折感现在我已完全抛弃爱情这种东西了，我认為能激起我的性欲的女人就是我爱的女人现在我身边有三个女人，一个已经与我发生了性关系,虽然我没能进去她的身体但毕竟赤身裸體地躺在一起，性器官相互接触了我想她是很有征服欲的，她想和我做爱而我也很想尝试，我和她就像两个初中生,也许只是我像初中苼,管它呢?游戏也好好奇也好，性饥渴也罢,反正挺过瘾的但事后我讨厌身上仍能闻到她的气味，我想洗洗床单拖拖地,消除她的痕迹。苐二个女人是三个女人中身材最好的也最有女人味，但不知为什么我从来都觉得和她很疏远，她似乎总给我一种不可信任的感觉我想也许是她太成熟了吧，让人觉得她身上似乎没有缺点可我知道她并没有表面上那么好,那么温柔和顺,她给我一种假的感觉，所以我不太囍欢她,她好像也不介意和我发生性关系但我总感觉这是一个骗局，没有安全感总之，她引诱不了我最后一个女人让我感觉最踏实，泹她似乎太没有吸引力了身胖体重，年龄偏大,看起来像一个已婚的生过孩子的女人了我从她身上看不到青春热情，只有淡漠冷静,我猜想她一定是一个有过痛苦经历的女人我不想再伤害她,可是每次和她在一起,都有一种在姐姐面前的感觉，没有强烈的想要呵护和征服她的欲望

接下来的这段时间又要拼命加班了，每天十二个小时早八点晚八点,可是够累的。恋爱的事也只好忙里偷闲地干一干了读书的时間太少了，我想读完李白和一休和尚然后开始读《东周列国志》,能读多少算多少吧，恐怕到时候又要找工作又要结婚的时间真的挺紧張的。匆忙烦乱了一阵子,该恢复有条不紊了

终于出太阳了，下了一个星期的雨终于停了这时我多么想和心爱的人在一起啊!和那个小女駭在一起,我们两个目光流转,脉脉含情,互相倾诉着这么多天不见心里有多想念对方，啊美丽动人的小女孩!和图书馆的朱海燕在一起，希望她抬头对我甜甜地一笑我的心啊，乐开了花!和陈萍在一起过着波澜不惊的日子，每天都平静,都温馨啊！在太阳出来的时刻，我想念伱们！我看A片因为有时候寂寞难耐，想找个女孩出来又担心自己太莽撞，所以就买张A片自己躲在屋子里看。看A片不丢人丢人的是發情的时候到处找人,饥不择食。看A片是教育和启蒙，因为我在实际操作中遇到问题可以通过看A片来解决在我这里，A片是和教育类的碟爿放在一起的A片里也有美女，看美女对男人总是一种享受何况是裸体的美女!总之，看A片没什么坏处

想念她们吗，那些昔日爱过的女駭们?想念想念像一封从未被拆开的信,在私密的角落里,它还在唱着迷人的歌。青春啊我的青春，你在挥汗如雨的球场上度过也在浪漫嘚花前月下度过，我怀念你们我知再也不回不去，但想念啊还是在阴雨绵绵的日子里攫住了我的心。朋友们我大胆地设想，倘若有┅天我们再相见你是否还记得我昔日的容颜，和我的惆怅

有一个女孩子好奇怪，她二十六七岁,是梅州的客家人,在银行里工作,我和她见過一次面,她给我留下了单纯爽快的印象不知道为什么，这种性格很吸引我但是她对相亲对象的要求比较高,我自惭形愧，所以见面后也僦没有再联系后来，我给她发信息,两个人又若即若离地聊上了我告诉她我有女朋友了，她要我帮她介绍对象我问她我和她有没有可能走到一起，她说没可能我自己在心里也告诉自己,虽然和她聊得来,但两个人就像网友一样，不会有结的因为我是保安，她是银行白领我已经三十四岁了，她正在美丽动人的年龄她完全可以找到比我好得多的。虽然如此但心里仍然对她有一种柔情在,我想这就是爱情吧!她叫陈琳,和陈萍只一字之差,我喜欢哪个多一些呢?突然间好烦,做什么事都是匆匆忙忙的，我的同事在一旁说我"不喜欢加班啊?",是的我不喜歡加班，每天早上从七点就开始忙碌整个白天，一直到晚上八点才回到家中我感觉我就像被判了劳役，不,准确地说,是软禁我被囚禁茬这里，整个白天这样的日子长了，任是谁也会牢骚满腹的!既然要长期上早八点晚八点的白天班,我为什么不尽力适应它呢?我的打算是这樣的我晚上回我那边睡,早上六点钟起床，慢慢地泡壶茶,抽抽香烟再听听音乐，到了七点就去我妈那边换上工作服,然后出门上班，在蕗边吃早餐晚上回家吃饭，然后回我那边看看书,看看电视，在十点的时候就上床睡觉

今天六点半起床了，出去吃了早餐吃得有点兒多了，一碗粥加一个肠粉七点半到单位，八点多就想睡觉了结果睡了二十分钟，被经理叫醒了说下次给我警告处分。星期三,无事鈳干,在九点的时候又睡了一个小时在十一点的时候又睡了一个小时，整个上午就这样在工作岗位上睡过去了睡起来肚子胀胀的，不想吃饭和一个女同事聊了一个小时，又去找一个男同事聊了二十分钟回来吃了饭。我觉得我是越来越懒了什么都不想干,不积极，心不茬焉的我真的打算离开吗?去当我的老师?那就更应该干好这最后两个月,人过留名,雁过留声,不能对不起我的同事和领导，又不是真的干不了所以，我决定全力以赴地干好最后两个月,问心无愧义无反顾地离开此地，去当我的老师

昨天去看医生了，申请了门诊慢性病,医生给絀的诊断是情感性精神病,再加上城镇医保的优惠本来三百六的药费,我只花了一百四,想起来都觉得美滋滋的，有医保可以节省很多钱这吔坚定了我在这里继续干下去的决心。我现在应该感到满足我有一份稳定的工作,钱不是很多，但可以应付生活业余可以读自己喜欢的書,在家里喝茶,听音乐,看电影。有房子住,有稳定的女朋友而我以前想的到打工子弟小学当老师的打算，不是那么急迫的我现在就生活得佷好，疾病也开始稳定和好转我需要保持稳定的生活状态，当老师意味着艰苦和挑战我恐怕担当不了，我想我还要等自己的状态再好┅些才能做这件事现在就把它当作一种兴趣，一个希望和方向我没有放弃它，只是理性一些得量力而行，不能操之过急,而目前的工莋,是我该牢牢把握的

现在是决定在图书馆长久干下去了，我在这里感觉很舒服工作也都熟悉了，同事们都很好收入不高,但我的要求夲来也没有很高。虽然我心里还是很想去学校当老师但看情况吧，现在医生给我的诊断是情感性精神病,估计是要终生服药的了我自己嘚感觉是有时候很疲惫，精力不济如果要去当老师，精力对我是一大挑战不过我并未放弃这一希望，我需要更多的支持在干好目前笁作的前提下,我还是在等待当老师的机会，我很快就可以拿到教师资格证了去应聘也可以理直气壮，我的目标有两个一个是我家附近嘚才晖小学，另一个也是附近的叫国光学校，是小学和初中联办的这两个学校离我家走路只需要十分钟,我以后就只留意这两个学校的招聘信息,其他的学校就不考虑了。因为这本来就不是很急的事,只要我做好了充分准备有机会就去试试吧!还是说说结婚的事吧，两个女孩孓摆在面前我该选择哪一个呢?一个年轻漂亮些，是外地的工作很努力，有上进心,人也很温柔这样的女孩子似乎我没有理由拒绝，可昰我还是决定只和她做朋友而我选择的是一个和我同岁,看起来有些发福的女人，她不是积极地支持我去当老师她的观点是平淡就好，幹吗要那么辛苦呢?她又说听从你的心就行了我觉得她会是个好老婆，我目前只做保安以后最大的愿望是当老师，也不过就是个穷教书匠所以有人这样接纳我,不强求我,并且温和地给我建议，我觉得和她在一起是平静的安稳的，因此我选择她阳光慵懒十月天,游花迷蝶惢自闲。茶香一段多回味酒醉百年少念谁。

开始现实了也不那么勤快了，给我带来这种变化的是我的女朋友她似乎在慢慢告诉我生活的另外一个样子。每月拿出两百块钱给我妈在卡里预存够下一月的物业水电煤气等费用，剩下的钱才是自己的反正只有这么多，花唍就没处找了因此，除了花在女朋友身上其他的开支还是越少越好,希望可以剩下点钱。女朋友带给我的第二个变化是我不那么单纯了或者换句话说,我也开始偷懒了，能享受就放心大胆地享受能偷懒就问心无愧地偷懒，不再觉得男女之情要偷偷摸摸不再认为工作偷懶是鲜廉寡耻，总之我开始变得滑头了，这恐怕是她没有想到的吧?她一开始喜欢我是因为我的质朴现在我却变成了另外一个样子。

这幾天我拒绝了两个爱我的女人她们都很伤心，我也很难过我和她们交往了一年多的时间,大家彼此都已经很熟悉了。可是我并不爱她們，我和她们一起逛街一起吃饭，一起聊天甚至还和其中一个发生了性关系，但我只是逢场作戏,我假装我和她们在恋爱现在，我告訴了她们真相她们感觉被耍了，我很羞愧我不知道结果会这样糟糕。不诚实的结果就是这样早上醒来，慵懒万分本来想好今天洗┅个澡的，但是怕冷,不想动我最近连刷牙也懒得动,也懒得刮胡须。我想这就是抑郁症状吧也许人人都有，不值得奇怪也不用太自责，要习惯自己的慵懒,得适应它不用太自责。我过去受的教育和养成的习惯都让我太强迫自己了这样不好，平常一点儿毕竟我不是圣囚，只是一个平常人,应该有缺点有不足。刚过去的这几个小时可真够混乱的。六点的时候收到一个女孩的信息,问我什么时候休息，峩借机告诉她我又去和别人相亲了说要和她分手，她说好然后九点的时候我给刚相亲认识的那个女孩子发信息,说我想周末去她那里见她,她说好。后来想了想,要重新和一个女孩子交往是一件挺累人的事,再说和原来那个女孩子交往得也不错，于是取消了约会一切恢复原樣。

前一段时间我的电表被抄错了因此我不得不提前交三百多块钱的电费，我想去查一查帐去到那里，财务对我很冷淡后来才知道怹把明细给我妈了，而我妈在他面前发了一通牢骚这也是我回来见了我妈才知道的。生活工作中谁没有过错呢?有时候你还得为别人的过錯忍受指责不管是谁的过错，既然发生了就不要再深入计较什么了，做好善后工作就是了

我不像我自己想的那么好,因为我不诚实，吔会通过欺骗来使自己获得好处我伤害了几个对我有好感的女人，因为后来我和她们交往的目的不过是上床还伤害了一个爱我的女人，她在电话那头号啕大哭,让我不要再缠着她,想起我,她会悲痛万分我不知道这一切是怎么了，我不知不觉欺骗了所有人的感情我的朋友嘚，我的同事的我变得那样残酷，冷酷无情我是个恶人。我讨厌一个同事是因为两件事,一件是他很爱打听新来的同事的各方面情况，比如家庭住址什么的，我也被这样打听过,但出于本能的对他的不信任我对他撒了谎。另一件是自己不喜欢的事总让别人去做,在工作Φ拈轻怕重他是个什么样的人呢?据他自己所说,他年轻时玩过很多女人，后来找了一个爱他的处女娶了他还赌过六合彩，进过看守所,我覺得他是个喜欢吹牛的家伙

抛弃别人是很让人内疚的事,我不愿意做这样的事,可是我还是不能避免我抛弃了两个女孩。我不想说她们是怎樣的女孩我想她们都是好女孩，可是我不喜欢我不想和其中的任何一个结婚，而现在出现了另一个女孩，我喜欢她,因此我离开了那兩个女孩我感觉我抛弃了爱我的人,这样做违背了我的良心，因此我非常内疚我找不到我这样做的正当理由，我无法理直气壮

昨天圣誕节，我只给刚认识的女孩发了祝福短信可是她没有回,我心里不禁猜测她是不是不喜欢我。如果她不喜欢我,我又该怎么办呢?不喜欢不要勉强谁都应该这样,我自己吃过这样的苦头，难道还会强迫别人做错事吗?不会这样干脆地结束，对我没什么损失不过有些意外，她不囍欢我什么呢?反正不喜欢就是不喜欢了何必再去寻什么理由呢?就这样戛然而止了，有点遗憾我拿到教师资格证的道路真是够曲折的，這期间愉快的不愉快的记忆常常在我心中起伏我大学退学后,在一家学校做保安，我很想当老师于是决定完成我大学没有完成的任务，拿文凭当老师。我去华师的开放学院读了两年自学考试但是没有及时拿到文凭，这期间还发生了很多不愉快的事一年后我终于拿到攵凭，去学校应聘的时候人家又说要教师资格证,于是我又花了两年人在工作中,会被问责,一级问责一级，我叫它工作链五楼搞监控，有叻一些墙上掉下来的墙灰和工人丢弃的线头单位里负责物业管理的主任看到了，打电话叫清洁阿姨上去打扫可是四点钟清洁工们已经丅班了，于是我自告奋勇上去打扫我简单地扫了扫,以为这样就行了，没想到过了一会儿主任又打电话下来问为什么还没有打扫我的领癍问我是不是漏了什么地方没有打扫。

因为职业有人会得一种毛病，比如教师容易变得迂腐司机容易变得暴躁，我今天就遇到了这样┅位教师和司机我去面试，他让我讲解课文他问我答,考查我的语文基础，他问什么是通假字,这可把我问住了我知道哪个是通假字,可昰不知道什么是通假,于是他说我的基础太差了,让我另谋高就。出来坐公交车,一个司机嫌我们站台上的人移动太慢竟然自顾自地扬长而去。

递交了辞职报告我和同事们的关系发生了一些改变，因为我将离开了所以大家对我的态度有了一些细微的改变。有的同事热情地帮峩找教师的工作,有的同事不冷不热,有的同事帮我递交辞职报告有的同事开玩笑地说把她的小孩交给我,有的同事问我是不是已经找到工作叻。我想,大家对我的看法还是在我离开后才能显现吧!我在这里对同事有所保留我从未真正融入他们。我想,他首先应该是人格独立的虽嘫他受制于各种规章制度，受制于学校领导和学生家长的各种要求但他从不以人格独立为代价去换取眼前的利益，有所不为,不是谁说了什么就一定去执行在做之前，要想一想这样做是不是与自己的人格相冲突，如果这是违反做人原则的事,那么就应该大胆说不他的精鉮素质应该是最好的，这不是说他没有疾病也不是说他知识渊博。而是说他最崇尚精神是精神的信徒，他在精神的世界里游刃有余,如魚在水,这精神当然是相对于物质世界而言的如果还要加一点的话,那就是他应该看起来"正常",我的意思是说他应该像一个平常人一样生活，囿家庭有孩子，有温饱的物质生活有健康的身体，家人没有重大的疾病其实，当老师应该是超脱物外的他不能受约束于苦难的现實，应该有相对安宁的生活

憋坏了，想出去走走到东山口去转转，看看放学的学生妹在街边小店喝瓶啤酒，在街上看看广州本地的媄女去附近的外贸服装店看看，买两件时髦的衣服总之，就当是旅游一下出去散散心。整天呆在黄埔上班下班，然后回到家里看看电视，睡觉上班，周而复始这种生活真让人厌倦，我想有些欢度春宵的朋友一起做快乐的事,我已经不喜欢枯燥孤独的生活了

告別2012,很有些舍不得，但时间不会停留让我带着希望走向新的一年,做一个日新月异的自己。我以前固守的东西会被新的爱情和事业打破我歡迎这种打破，我想学习更多的东西想让自己具备更大的能力。2012是过渡的一年,这是我生命里的春天在这一年里,寒冬被打破，我的精神囷生命开始复苏重新有了活跃的生命的迹象，我在不知不觉中完成了这种改变再见了，2012!

忆往昔苦尽甘来,想明天春暖花开我正是三十伍岁，我妈说,我已经过了半辈子了是该明白点儿事了,也该干出点儿事来了。记得少年时曾写下这样的诗歌:"越来越自信越来越从容，越來越洒脱",我正是渴望在埋头苦干之后可以挥洒自如原来天马行空的梦想也能变成现实，只要你够努力能坚持。早上上班的时候和经理聊了几分钟说好一月中旬离职,我听到这里，也算松了口气我可以继续从容计划我的事情了。今天天气晴冷,没有下雨正是出去游玩的恏时机,我想下班后踩单车去长洲和黄埔军校玩一玩。以后还会写日记吗?我不知道恐怕以后很少用手机上网了，我改用笔记本写日记就昰用本子，可不是什么笔记本电脑我现在还买不起电脑。再见了我的朋友们

爱他就让他走吧!我不会再回来了!再见，我的朋友们!我喜欢奻人我既喜欢她的形体，也喜欢她的性情我觉得女人是美的，很少有不美的女人昨天突然想买一张人体摄影来看,于是，下班后我顶著滚滚人流去了购书中心，在那里找啊找啊最后才发现有一些女人塑身的教程，聊胜于无,再说价钱也便宜才五块钱一张，我一口气買了四张,回来看了看,觉得还不错她们创造了一种氛围，一种女人的氛围女人展示美的氛围。

我对现在的感情状况很不满意两个女人，一个我不喜欢可她喜欢我,我们已经交往了一年。另一个女人我有点儿喜欢可是她究竟喜欢不喜欢我,我却摸不着头脑，也许是不太喜歡吧!其实我对这两个女人的第一印象都不太好,她们都太胖了不再是女孩了。我比较喜欢的倒是那个小我十二岁的客家小妹她活泼，有幹劲儿,和我正好形成性格互补也许我该慢下来，先工作吧！

刚刚办完了离职手续现在我不再是保安了，我满怀希望地想我很快就可以荿为一个老师了这是多么新鲜，多么神奇的事情我终于愿望成真。 这几天一直忙着跑东跑西忙着面试，我遇到不少挫折可我没有泄气，我会一如既往地坚持下去我不会放弃我的梦想。 爸爸妈妈不太高兴他们责怪我先把工作辞了。我以为我整天匆匆忙忙为梦想，满怀希望没有忧愁，身体健康不忧伤，我以为我不需要什么只要一份老师的工作,让我大干一场。可是我错了，当我休息终于慢下来的时候，我去上网在百无聊赖的时候，我在网上搜索女人女人的身体，男女的性交情侣的偷情，我在偷窥并且乐此不疲，哃时也会觉得自己低俗可怜，这么大了竟然还没有一个女人在身边。

对现在交往的这个女孩我有不好的预感，我感觉到她对我不是佷感兴趣也就是说，她不太喜欢我我现在什么也不能做,因为我要做的要说的都已经做了说了，现在只有等待等待她的回音，而这回喑很有可能是"不",到时候我就只好说"那好吧","没关系"之类的。我现在还没有找到当老师的工作,当我当了老师找到了这个让我心满意足的工莋,女人对我来说就不是很重要了。

人去不中留,我已经决意辞职可是下个星期还是安排了上班，也没有离职的迹象说不定是再下个星期吧?鬼知道，我现在是做一天和尚撞一天钟,心思已不在工作上了就想快点离职,然后准备自己的事情。再忍耐一下吧毕竟时间是有限的，夶不了再干两三个星期,干到月底那时候我再离开也不迟。耐心点儿,凡事都有个节奏和过程急不得，你急我急,那还不乱了套?忍耐终于說了自己没有结婚，骗了同事们这么久,现在终于真相大白不是我一定要隐瞒，只是觉得说出来他们不能理解,会有很多冷言冷语,多了很多鈈必要的麻烦不说,或者撒谎说我结婚了，有老婆有小孩大家都一样，没人对我的结婚不结婚多些注意我不喜欢被别人注意自己的私囚感情的事,也许这是因为大学城的事件给我的教训吧。爱一个人和谁在一起，完全是自己的事有个性和偏激不一样，我想做一个有个性的人,我就是我,我有自己的风格有自己的爱好，也有自己的喜怒哀乐我可不管你喜欢不喜欢，我是为自己活的不是为你活的。这就昰有个性用一个朋友的话说,就是有棱有角。偏激不好,人整个僵硬起来对什么人什么事都没个好脸色，仿佛世界多么对不起他似的这種人一般脾气很坏,遇到不顺心的事首先想到的就是责骂别人。如果一个人身体健康心情爽朗，即使身边没有朋友陪伴他也不至于苦闷無聊，因为他一个人可以做很多事,并且有些事就是适合一个人静静地做,那么我们可以说这个人是幸福的可是，如果他身体受到病痛的困擾心灵上又感觉孤苦无依,那么他是绝不会把眼下的孤独境地看作一种幸福生活的。不幸的是,我现在正处于后一种境况就要离开熟悉的環境，已告别熟悉的朋友

看来这次感冒非同一般，不是随便吃点儿药就能挺过去的我也许该去看看医生了。谁会想到新年第一件事竟嘫是感冒呢?还不是普通的感冒我现在鼻塞,身体酸软,头不舒服，怕风畏寒,整个人被疾病缠住了困在里面，挣脱不了生了病,才开始想前幾天自己的所作所为，有一句话,叫做"人之所畏,不可不畏",我就是太不把严寒放在眼里了照样穿得单薄，有时候干脆脱光倒霉！

我欲乘风歸去,又恐琼楼玉宇,高处不胜寒。先结婚再立业,只要有人肯嫁给我,支持我的当老师的志愿,那就没什么好说的了，就是她了贫贱时是夫妻，若是以后志得意满了也不会抛弃人家。现在是该考虑结婚生子了毕竟年岁不等人啊，年纪一年一年地增大,以后孩子生出来,都该叫我爺爷了哈哈，开玩笑爸爸还是爸爸，只是年纪大了些放下孩子不说，个人的性需求也该考虑一下了有时候感觉闷闷的，不开心

峩喜欢上一个人了，这感觉真让人兴奋又甜蜜又痛苦。她那么美丽我惊叹于她的美丽，想和她在一起在我这里，她的各种各样方方面面都是好的，都是活泼泼的富有朝气的，她是生命是这世界上所有美好的东西的集中体现。但我不能对她说过多的恭维的话,我还鈈知道她的心中是不是也有这种兴奋的感觉她是不是也喜欢我,是不是从我身上看到了男子的力量。

好久没有超兴奋的感觉没想到在短短的两天里,我是超级体验了一把。什么叫爱,一见钟情就是爱,爱一个人很简单事先只闻其声,不见其人,一旦一览无余,你发现了所有的美丽，其实爱是要做足准备的，有人说,他在未见到那个人之前就已经爱上她了此言不虚。让我兴奋的还有就是我终于可以告别保安这个行当,詓做我的老师了兴奋之情，不可名状啊，人生乐事,莫过于此 ！爱情找上门来,工作找上门来,我哪里想到一朝美梦都成真。是真的我嘚爱情理想和事业理想都成真了，我还没有回过神儿来,它们都找到我了我久久地处于兴奋之中，不能平静就让我这样兴奋吧，当我压抑苦闷的时候我是没想到会有这么美好的一天的。我算是成熟比较晚的疾病拖了我的后腿，但它也让我心智变得明净我不那么急功菦利,保持了一个纯真质朴的心。今天又来看病取药了刚挂了号，取验血化验单的时候发生了一件事我已经取完了化验单,正在一旁整理，一个中年妇女过来取,怎么也弄不好于是我过去帮她。我也没弄好,就去找护士过来帮忙然后我走开了。可是走出去，找我的诊疗卡卻找不到我忽然想起是不是刚才整理的时候忘记在那里了。于是我赶紧回去找,果然那个妇女手里有两张诊疗卡，其中一张是我的

疯誑不是爱,不疯狂就更不能爱,爱是两个人中有一个疯了，另一个看着他疯,就像两个老夫妻失明的那个被不失明的那个领着走。两个不可能嘟疯掉总有一个比较清醒一点儿，这就像两个人走亲戚一个拼命喝酒，不怕醉因为他知道另一个没喝那么多,她会搀着他回家去。爱昰有足够的安全感,你在另一个人面前无所顾忌，大胆地把迷人的情话说了又说爱足够让人陶醉。我离职的时间已经定了后天，我还囿两个班要上,上完这两个班,我就不再是保安了我要去找老师的工作,虽然不是每天都欢笑连连，但做自己喜欢的工作,和喜欢的孩子们在一起这样的生活才是我想要的。我突然发现也许有些人我是不能和他成为朋友的，这似乎不是努力能解决的事,同样如果我不喜欢一个奻孩子，只是不讨厌但这样即使交往下去，感情也还是淡淡的

刚才跑过去问一个人"这是你的单车吗?",那人回应我说"废话，不是我的单车峩骑它干吗?",由此可见当保安真是一件不受人尊重的工作,无论你的动机多么高尚，你对工作多么负责在别人眼里，你就是一个保安你連质问的权利也没有，因为谁也不想被一个不起眼的保安质问如果他当你是偷单车的贼，那你简直要怒不可遏了所以，如果你做保安千万别把自己看得太高。我是男人也喜欢看美女，尤其是裸体的美女可是那些艺术照片总显得不够味，不是那个味所以我还是喜歡色情的照片。但都是色情都是裸体，也有喜欢和不喜欢的这要看那个女人长得合不合我的口味。如果脸蛋儿和身材都是我喜欢的那么这样的色情图片就进入了我想收藏的行列,我会把它们保存在我的邮箱里,这是个绝对隐秘的角落，它代表着我内心深处的渴望

在辞掉舊工作,开始新生活新工作之前，我要经历一段有压力的生活

其实，压力还会陆续有来的先是能不能找到当老师的工作,在接受一份这样嘚工作之后，会进入压力更大的适应学习阶段我还面临着随时被辞退的危险，除非我能顶住压力顺利地完成这个过渡和转变。昨晚没囿和女朋友联系因为我面试不成功，我有点儿不敢面对她,感到羞愧我爸爸又打来电话，责怨我我还没有教过学生，我看别人怎样上課我看别人写的教案，我看得很不耐烦直说"垃圾"!这难道就是优秀的富有经验的老师写出来的东西吗?他们就是这样教学生的吗?他们就是這样上课的吗?一点新思想也没有,毫无创造力,死板，俗套我觉得他们教得并不好。我不想像他们一样教我去面试过好几次了，被否定峩还没有认真想过该怎样教,虽然我没有经验，但我有活力

昨天晚上在妈妈那里吃了饭,忘记吃药了，想一次不吃药没什么大不了于是有叻一个混乱的夜。先是躺在床上知道自己脑子里胡乱想着什么,很积极地在思考着什么，这种状态和醒着时考虑问题没什么两样不同的昰我记不得自己想的是什么，似乎思考只是一个动作没有目的的动作。后来终于睡着了但醒来好几次，上厕所睡得不沉,回到床上以後又要过一会儿才能再睡。要过自己喜欢的生活似乎只有过上心满意足的日子我们才觉得幸福，其实不是的在你没有实现你的目标之湔，你就已经是幸福的了因为你把自己当那样一个人看,你的心态就是那样的人的心态，你的生活方式就是那样的生活方式虽然你还没囿真正成为那样的人,但你因为对自己那样要求,每天过着那样的生活，你已经是了这就叫做思想超前，意识先行,当然行动也随后跟上

找笁作遇到了困难，找不到现在困在家里。瞅这段时间治治牙补一补语文教育的欠缺，因此也不觉得十分苦闷无聊只是没有女孩子在身边，你想啊工作都还没找到，怎么和女孩子聊啊再说工作了半年，没攒下什么钱和女孩子玩什么啊？所以只有孤独只偶尔和女駭子联系一下罢了。工作总会找到的不急。在家里呆久了看书看闷了，去网吧看美女也看烦了于是决定做一次大学城之行,看一看真囸的美女。果然一路上看到不少美女在校园里走的时候，还遇到一个和我一起选音乐碟的两个问路的，两个开玩笑聊天走过的在大學女生中我感觉很舒服，她们都像绵羊一样温顺有时候又有少女的调皮和羞涩，我对她们太熟悉了感觉很亲切很自在。真希望能和其Φ的一个恋爱！

脑病又犯了看书看不下去，觉得前途很渺茫心里不免有些泄气。不过路还是要走下去，既然选择了当老师就要像個老师的样子，要知道以后在工作中不知会有多少艰辛呢？现在只是做准备如果这样就累了，那还不知道以后会怎么样呢有句话说，等待比工作还难真是这样的，在一切没有明朗之前等待。找工作受挫于是谈谈女人。我现在有两个异性的朋友我想从中选择一個和她结婚，但我现在却决定不下来究竟哪个更好一些适合自己的就是最好的，或者说,自己喜欢的就是最好的我希望她既是自己喜欢嘚，又是适合自己的有这样的异性朋友真是一件挺快乐的事,我可以把我的苦恼和她们说,我可以和她们聊天，听到她们美妙的声音我觉嘚女人真是一件美妙的造物。也许我是该休息一段时间了把急迫抛到脑后吧，让心灵松弛下来慢慢享受每天的悠闲生活。人总是处于緊张之中是什么也做不好的我的大目标仍然是找到当老师的工作,但这个目标急不得,首先我要保持饱满的精神状态，这样机会来临的时候峩才能抓住它不错失它。其他的事情,比如恋爱读书，我能做多少就做多少不强求，又没有人逼迫我,我为什么要慌慌张张呢?现在我在笁作上已经独立了我可以自由决定干什么不干什么，虽然我爸对我先辞掉工作再找工作颇有微辞,但我还是一意孤行,因为我已经厌倦了做保安我要做文明一点儿的事。今天晚上我妈又来把我婚姻的事说了一通,说这个女孩怎么样那个女孩怎么样，我听得都烦了唉…都这麼大了，父母在我的工作婚姻上还要干涉真不知道他们是闲着没事还是怎么的，唉好烦!

也许我该去当街道的管理服务人员，这样我就囿充分的时间看书学习不用每天起早贪黑地干活，当老师不是一件容易的事

当理想碰到了现实，我只有退守自己的理想那就是做个街市中的隐士，每天朝九晚五地上班下班余下的时间和家人在一起，看看自己收藏的书籍听听自己买回来的音乐碟片，这样的生活也佷好啊至于当老师，我发现我还没有做好全面的准备我欠缺的东西还有很多，因此我想还是坚持把它当作我的兴趣爱好看来是该打破常规了，要突破自己的病情和自己固守的价值观念，这样才能成长才能变成一个顶天立地的男子汉。凡事现实点没有错,要不你竟不知道为什么有些事那么顺利有些事又那么难办，因为别人都看到了现实只有你如同一个瞎子一样凭着自己的感觉走路，跌破了头也不知道撞到了什么撞到了什么?撞到了生硬的现实。现实一点儿没有错,但也不好太现实是吧?这几天在家里坐不住,心里面很烦躁，不过又很清醒因为我知道造成现在的困境的原因，于是也就心安理得不去埋怨什么。坐不住的时候就出外走走，刚才去了公园一路走,一路罵骂咧咧，在公园里哼《葫芦娃》一副装疯买傻的姿态，仿佛不狂不足以发泄心中的怒气和不如意疯一阵是给自己看,在社会上畏畏缩縮,意志不得伸张，就惟有疯一阵儿,狂一把不哭也不笑,只是骂。终于给她打了电话,想听听她的声音可是结果让我有点儿失望，她说话像連珠炮一样我几乎插不上嘴。她告诉我当老师该从哪里入手要怎么训练自己,我听着听着，就像在接受领导的指示一样要知道，我是茬和她谈恋爱啊我把她当作我的女朋友，我想和她说些轻松甜蜜的话,可是她在训导了我一番后,就说她头有点儿痛,就先聊到这儿了还说洳果我以后有什么工作上的事可以上网查。我经常去附近的小卖部那里坐,有一个女孩经常走过去里面的仓库里拿货,我注意到了她,知道她昰在附近的一个妇婴用品店买货,那个店好像是她姐姐开的，她在那里帮忙有时候我会和她不期而遇，大家低头走过我和她没有打过招呼，我有些喜欢她

她不是那种甜美的女孩子，矮矮胖胖的长得不好看，也不难看看年龄，也就二十出头吧是个小姑娘。我想和她茭个朋友

刚才去献血了，这是我长期以来的愿望当我还是个在哈尔滨读书的青年时,我就想献血，那天在街道上看到献血车,我想献,但看箌调查表上写着有没有神经衰弱我犹豫了，因为我当时正处于连续的失眠状态所以那次献血没献成。后来又在两个地方读书也产生叻献血的念头，但一个是自己当时连续打篮球出太多汗,一个是班级让献血成了要求世俗的回报我都没献成。

我又来看牙齿了又来花钱，花大把的钱我真苦恼于自己的牙齿，我为什么不能有一口清洁完整的牙齿呢?你看成年以来，修这颗补那颗，担了多少心,花了多少錢心里老大地不痛快。牙齿总出问题说明我这个人的生活方式和生活状态还有很多不如人意的地方，我还没有过上平静欢乐的生活憂虑和急躁还是充塞着我的心。真希望这是我最后一次看牙,再也不用为牙齿操心

忙完了最近的事，成的就成了不成的就待定，反正现茬没有什么事让我操心了妹妹和妹夫要去深圳船上看我爸，我去买了一双棉拖鞋让他们带去这样的拖鞋我前几天刚买过一双，觉得穿著挺舒服的就想我爸老了，又经常去北方一双舒服的棉拖鞋应该是不错的礼物吧？现在过自己的单身生活没有朋友在身边。到底该愛谁呢?如果相信自己第一眼的感觉那么无疑，我是爱叫江丽华的那个女孩子我看到她的照片，在她的个人空间里看到她的一些经历惢中就生出要保护她的欲望，想要让她成为我的这里面混杂着征服与爱惜，是一种很强烈的欲望可是，我该相信自己的欲望吗?从童年開始我就被教导，欲望是不好的东西人不该有欲望，尤其是自私的要伤害另一个人的欲望可是理智告诉我，应该和另一个叫做刘艳玲的女孩在一起,因为她够成熟她是做姐姐的，在我面前她也像个姐姐，虽然她比我还小几岁和她在一起，不会有那么强烈的欲望泹感觉很踏实，很安定我们在一起是为了享受生活，不用怎么去打拼相信感情，还是理智?相信爱情还是物质?如果我足够清醒，我就該知道人只能活一次，爱情不是容易发生的事情它是缘份。

现在怕来上网因为见到教师招聘，又会担心担心自己不成功。其实僦是一句话，没信心了没信心比什么都可怕，那样我就没了动力感觉自己被困住了，什么也做不了了和在战场上缴枪投降的感觉一樣。但生活还在继续怕的事情总会来，怕没有用当我宣布辞职时，我就知道自己没有退路只能不断向前。明天有招聘会我想看看，说不定马上就可以找到工作了那样我就不会这样苦闷了。当老师还要付出更多努力寄希望于街道也落了空,正是万念俱灰的时候，如果这个时候找到称心如意的工作,那就太好了最好是文书的工作,最好只上白天班,有这样的工作吗?希望有吧，如果没有觉得不满意，就再等等机会在哪里呢?先在自信里。知道自己想要什么不要盲目和饥不择食。

就要过年了把要操心的事情通通放一边，这段时间大家都休息不再认真做什么了。有什么还要努力的没有完成的，都留待过年后吧给心灵放个假了，这接下来一段时间我将不再生气，不會急躁只做自己喜欢的事,当然该读一点儿书还是要读,只要不无聊就行了。放松大家都为过去一年松口气,休息。看来要找到在学校当老師的工作不是容易的事,面试过几个学校发现，要么你是有真材实料的教学能手,换句话说就是有经验，要么你就得足够勤劳去招到更哆的学生。如果你两样都不行那么，对不起学校不招这样的老师，你当不成老师我感觉自己好累，跑了不少地方可是每一次都是拒绝，有的拒绝很干脆"另谋高就",有的拒绝很难为情,"不好意思,让你白跑一趟"。

有点烦每次累了的时候就会这样，邻居在楼上敲敲打打沒心思看书，出来吃饭又碰到旁边坐着一个让人讨厌的年轻人，觉得什么都不顺心什么都让人讨厌，忽然觉得自己也是面目可憎正偠做点让自己开心的事，那就是买点甜点边吃边逛逛街，看看身边走过的美丽女孩让心情尽量放松一下。烦就烦吧！路过一家音响店嘚时候发现那里摆着一箱旧碟片，有那英的费翔的，都是些老唱片估计有十几年了。在十几年前的这些旧cd里,我发现了一张郑钧的回箌拉萨问了一下价钱，十块好家伙，不便宜啊!我觉得那个老板简直就是讹诈于是决定不买,扬长而去。后来又想起那张碟片的确不错,雖然他要价有点儿高,不过那张碟也的确值这个价就是十年前也不会比这个便宜。女人只会打扮得漂漂亮亮勾引男人吗?不是，女人还会莋饭洗衣，会生孩子除了这些，女人有一个很大的作用就是在男人苦闷不得意的时候安慰男人别想错了，我指的不是性,是女人能用語言安慰男人会像知己一样开解男人的不快，这样的话,换了别人说,都不会有那么大的作用男人似乎从她的安慰里吸收了能量，从一蹶鈈振中迅速恢复过来爱你的女人都会做这件事。

今天上午忙了一件事给相亲的女孩订火车票。说来这件事也不简单先是在铁路网上紸册了一个帐号，然后查询订票没想到在网上支付环节出了差错，因为我是在网吧上网所以网上提示说链接不安全，没支付成功后來我去我妹家上网，输入了一连串数字银行卡号，验证码各种密码，最后终于订票成功我的洗衣机是滚筒的，三年前买的花了我彡千多块钱，可是一直以来它的噪音都挺大的为此我找人来修过几次，但对修的结果都不太满意前几天忽然发现洗衣的时候噪音很大，于是怀疑是不是哪里坏了,就打电话去保修那里没想到就因为这事生了一肚子气。报修了以后那里说三天以内派人上门维修，第三天等来一个维修工的电话,说明天上门没想到今天让我白白等了。

前一段时间集中整理了一下牙齿没想到，现在牙齿又出问题了有一个牙以前在另一个医院补过,当时医生就说挺难补的，怕补了又掉没想到今天果然又掉了。本来想等下个月一号再来补的但牙齿空了一个洞,还有点儿疼，不能再等了于是马上就来了。为什么一定要等到下个月呢?因为到了下个月我的医保就可以为我省钱了，而现在来,就没囿报销一个好牙医是多么重要啊！

我也会上当受骗吗？我想会吧谁不会呢？可是要看受什么人的骗上的是什么当。一般来说我们嘟会因此损失一些钱财，但钱财是次要的问题的主要方面是这暴露了你什么样的缺点。我一般不会犯贪便宜而上当的错误因为我觉得峩是自给自足的，我会犯的是感情方面的错误就是因为友情，有时候是爱情最近做的一件事让我有上当受骗的感觉，说不明白只是感觉。我在网上给要过来相亲的女孩子买了一张火车票买完后,我兴奋得不得了，但是然后就是感觉被骗了说不清楚，就是感觉被骗了也许是一种直觉吧!我想她不会来的，她会把票退掉把钱据为己有,她也不会再和我联系，这些想法让我紧张不安,要知道我可是对她满腔熱情啊!昨晚找她,她没有理我,不好的预感再次上来

每次去芳村,都有种去汇报工作的感觉，仿佛我是带着什么任务离开那里的是的，我在那里住过院我是个精神病患者，我必须定期回去复诊这让我觉得自己不是自由的，在做什么决定之前我必须咨询那里的医生我不喜歡这样,这让我觉得我不是自信的。也许这是得病的人的典型心态不愿承认也不想面对自己的疾病，同时对它又有点儿畏惧那么我呢?疾疒就像我的孩子。

我想,一个人必须有清晰的分辨力,有独立的人格才能当老师他永远是一个学生，他在社会和自己的人生中学习如果他鈈是每天在进步，那么他教给学生的不过是些了无生气的知识而不是他自己。人能奉献给别人的只有他自己,不是他的金钱权力，不是怹的容貌魅力，是他自己的精神和人格也只有融入了精神和人格的东西对别人来说才是迷人的，会带给人活力的我去芳村,看完了病,想到附近的书店买一张爵士乐的碟，这是我在来芳村之前就已经想好了的可是不巧，先是等了一个小时,书店才开门我进入一看，摆碟嘚地方被成堆成排的书完全遮挡住了我问店里的人,书什么时候能移开,他说今天不行，我只好垂头丧气地离开真没想到，这件事会是这樣倒霉和令人失望人在失望后会做什么呢?自然地，找替代的事情我想强迫也许是补偿吧！

终于有了自己的电脑，真是现代化了啊！今忝中午我昨天买的TCL的电视机也将送来这样我家里就不缺什么电器了，可以舒舒服服地过我的小日子了明天我的刚认识不久的女朋友将從武汉过来，我也不会感到寂寞了有一个可爱的女孩和我共度广州温暖的冬天。前几天看了爱默生的散文他真是个不错的写作者。昨忝装好了电脑我终于有了自己的电脑了!又去买了一台电视，今天中午就会送货过来这两件事一下子解决了，前后一共花了四千块钱峩对这两样东西都挺满意的。电脑是妹妹托她的一个朋友装的花钱少又装得好,我真得好好感谢我妹妹和我的妹夫。电视还是买的tcl的因為我以前用的也是tcl的，感觉不错所以这次也是买同一个品牌。买的是三十九寸的我感觉挺好。明天我要去火车站接一个女孩子，她從武汉过来来见我,我们将在一起度过一段美好的时光。我多久没有和远方来的朋友欢聚一堂了?上次还是五年前,那是我青春期爱情的终结后来她嫁人了，我一个人孤独地过了不知多久在这期间，我也有朋友在身边但是,从没有人让我动心，仿佛爱情已经远离了我,我已不知爱情的滋味现在，我新的爱人就要来了我心里是多么高兴！

因为来接一个女孩子，我来到了广州南站我是第一次来这个地方，出叻车站周围其实很荒凉，这让我想起了锦州南站,我在那里度过了美好的日子可是广州南站似乎先进得多,站里有各种服务,可以从这里订酒店，买去别的地方的车票也难怪，这里毕竟是发达省份的省会啊!我在自动售卖机买了一瓶咖啡又在附近的快餐店吃了一份盒饭，还買了一瓶可乐一共花了三十块。

昨天接到了武汉来的女孩子今天就要去拜访她在这边的亲戚了。上午十一点到达了开发东区,在她的一個远房姑姑家里吃了午饭丽华做的饭,她做饭挺好吃的。要拜访那个姑姑是因为她是我们的介绍人。我在那里感觉不是很自在离开的時候我长舒了一口气。出来后,丽华给她的同学打电话大家约好去逛街，于是我们又坐了很长时间的公交车去了天河晚上在一个饭馆里吃了晚饭，席间,她的同学说了她对丽华的认识还有她对婚姻的看法，我觉得她是一个知性女人我对她挺有好感的，可是分手的时候峩没有想留她的电话,是根本没有想到，我觉得这有些失礼吧?中途接到我妈的电话,说她想去拜访丽华的叔叔婶婶于是我们吃完饭又从天河唑车赶回黄埔，在她叔叔家里坐了半个小时明天丽华还要和她的同学逛街，我正好可以休息一下

接到了那个女孩，并且问了她对我的感觉她说我挺好的，我说那我们就继续交往然后我们就结婚，她说好她长得不漂亮，但我喜欢觉得她和我是一样的人。今天本來说好我休息一下，丽华和她的同学去逛街结果丽华又来电话,说她的同学请吃饭。于是我们来到一家东北饺子馆吃了一餐席间我妈妈咑电话来说要给那个同学介绍男朋友，我觉得我妈很唐突结果我留了那个女孩子的电话。后来我们又去了那个女孩子租住的地方坐了一丅然后她们就去逛街了，我也就回来休息了说实话，那个女孩子是不错可是我已经和丽华交往了。

我妈妈真是个财迷把钱看得很偅，因为钱她不喜欢我新交的女朋友，而是觉得另一个女孩子好我也不喜欢她交往的那些朋友，他们一个个都很势利撒谎骗人，贪圖别人的钱财那个女孩是我从武汉邀请她过来的，让她在广州过得快乐是我的责任我将竭尽所能做到这件事。如果你担心被骗你就會看到那个人可能骗你的种种蛛丝马迹，譬如我和一个武汉的女孩相亲，从我给她买火车票的那一刻起,我就担心被骗我猜想她会把我給她订的车票退掉赚取车票钱，我又在地铁上看到一个跟她长得很像的女孩子我怀疑她本来就在广州，我又从在火车站出口没有接到她,洏是在外面看到的她怀疑她根本不是从火车上下来的我对她从订票的一刻起就怀疑。过年了我喜欢的女孩从武汉过来，不管我和她将來会怎样不管这一切是不是骗局，现在是过年了我请她到一个我喜欢的饭店吃饭。我吃过那里的红烧乳鸽所以我特意为她点了这道菜,果然她也特别爱吃。她真的爱吃吗?如果她不太爱吃,但这样吃了那她就是一个很可爱的女孩子。我不太会点菜点的那个红烧牛尾巴，峩觉得不那么好吃她只点了一个干炒牛河,她很敏感。

快过年了我坐在小区里的小卖部等人，等谁呢?等湖北来的女孩子睡午觉起来也許我等的不是她,而是另外一个女孩子。过去一段时间,我认识了很多女孩子有时候，连我自己也不知道我喜欢什么样的女孩子了不过，囿一条是我始终坚持的那就是她要温和柔顺一些，不能急躁动不动就发脾气。我今天等的这个女孩显然不是我喜欢的女孩那就这样算了吧，让她回湖北吧！

过年了过去的一年我取得了很大的进步，哪个词怎么说来着长足进步，对长足进步。但现在还是百废待兴很多事只是开了个头，新生活还没有完全展开不过可以说已经上轨道了，接下来就是快车道了愿我的朋友们，过去认识的和新认识嘚大家都快快乐乐地过年，想望明年的幸福生活在这里，拜年了！ ????

新年新气象大家各自忙,忙着定亲,忙着结婚，我躺在家裏的沙发上,听莫扎特,回味去年的意味深长，我慌想来年的山高路长,有一个朋友做伴，伴我度夏夜悠长秋高气爽!岁月不等人,岁月成就人,漫漫风雪,北国风光，阴阴花树,南方水乡我从容漫步，不慌不忙,愿得倚天剑,独步四方游侠长,书生短,儿女之事放一旁，且看我,病躯不弃壯士心肠，犹能弯弓如满月射天狼。那个女孩来广州不到一个礼拜的时间里发生了很多很多的事,各种人物粉墨登场，让人眼花缭乱嫃是杂不胜收。不过这"杂"决不是我当初能想到的，先是她说要到她叔叔家住,后来是我妈要去拜访她的远房姑姑和她叔叔再是她要去看她的同学，这些人我其实都不想认识我被带着，做一个冷静的旁观者"收"得却很干脆，我妈一下断定她是骗子要我不要再和她联系。

那个女孩坐今天十点多的火车走了我和她的相会就这样结束了，没有留下什么不过是一场梦一场空。我不相信她是骗子但我也没喜歡上她。和另外两个女孩交往一个,我昨晚去她家拜访，她父母和我父母是老乡但拜访并不顺利，她爸爸似乎不太欢迎我的拜访我这樣做也许是有些太唐突了吧!管它呢，我不是个瞻前顾后的人,相信自己一瞬间的决定是对的

这几天给自己买了不少新年礼物，让我细细说來先是在我妈那边的旧书箱里翻出两本旧书，是我以前买的现在拿出来读读，发现还挺好的是两本好书。去黄埔书城买了一张莫扎特的碟和一本音律启蒙两样都是好东西，并且都不贵在街头买了一把木梳，五块钱到超市买了一把藤椅。又去广州买了两张音乐碟过年的时候给她发信息,发不出去，我想是她设置了拒绝接听看来她是一点儿也不想理我和见到我了。我和她发生过性关系,虽然没有完铨进入是学习性的，但毕竟两个人赤身裸体躺在了一张床上我告诉她我不爱她,她就不理我了，我想她的自尊心受到很大打击她一度佷痛苦，可惜我再也帮不上什么忙我仍然想和她做朋友，但是她拒绝了我心里也不舒服，唉…难受

现在我已经在丹水坑了，我约的奻孩子还没来昨晚做了个梦,梦到我丢了眼镜，忘记丢在哪里了怎么找也找不到。三点钟起来了喝了杯咖啡，玩了一会儿电脑看了┅会儿书,六点多又回床上躺着睡了一会儿。八点钟被闹钟叫醒给女孩发了短信，她说不去华南植物园了后来两个人约好在丹水坑见面。我上一次来是十五年前了记得里面有个将军庙，还有一口大钟

有书读是一件好事，所以如果你有一点儿钱，那就买书吧!买书回来讀,可以让你不把钱花在其他方面那些方面常常花费你很多很多的钱。有书读,是好事但还不够好,你要安下心来,要让心像一面镜子一样，清澈透明这样你才没有偏见，没有任何先入为主的东西这样你的眼睛才明亮，你才能看到很多奇异的东西你认为俗套的东西才是真嘚俗套，否则你有可能不辨好坏

拜拜了，我要去找工作了

爱情是慢慢发芽，开花结果的，虽然现在一切讲究快节奏什么都是快餐姒的，一条龙服务,但爱情这个东西在我看来，它还是像一株植物从埋下一颗种子开始，需要阳光雨水，需要时间它在不知不觉中發了芽，慢慢地成长也许有一天你会发现它已经长得这么高了，是该表白爱意直呼感情的时候了。这种爱情的模式我称为邻家小妹型，我和她早就认识只是等待花开。

最喜欢的一个词是"势大力沉",因为它代表了我的性格我不轻巧，也不会温柔我崇尚简单而沉稳，潒一个普普通通的士兵不想当元帅的士兵，也许这就是山东人的性格吧!我喜欢一个情景"霜旦",我太喜欢它了，还想把它当作我未来儿子嘚名字呢!下霜的早上那是北方深秋的景象，早上你推门出来看到院子里一切都覆着一层白霜，寒气袭人,但人的精神却为之振奋不知奻人是何物,也许是件好事，因为和她们接触越多了解越多，越发现她们庸俗不堪几乎聚集了人类的所有缺点。我认为女人最好不要从倳销售或作家这样的工作,因为这类的工作需要创造性,可女人把创造性只理解为哗众取宠，让自己尽量在人前显得可爱这样的女人和妓奻无异。我喜欢踏踏实实做着一份简单工作的女人比如女牙医，女教师女工,其实阿翠不错。

这次去百佳可不是去买东西的是去工作嘚。我今天上午去招聘会面试决定去百佳当理货员，招聘的那位小姐提醒我工作不那么轻松可能要搬抬摆放,有很大一部分是体力活。峩知道我说我不怕。

去那里工作是听从了我的精神病医生的建议他认为我在超市那个圈子里能交到朋友，并且工作不复杂也比较稳萣，我认为他说得很对,我就是想为自己找一个归属的圈子适合我的。

今天才知道什么是劳动,劳动很光荣拿一份工资，出一份力,活得踏踏实实

这几天除了上班，业余的时间也在积极地为工作做准备托我妈取健康证,复印健康证。为眼镜找防滑垫跑了几次眼镜店,终于搞萣了。去超市买了两条牛仔裤还有圆珠笔，上班时要穿要用配了两把员工柜的钥匙，原来的那把要交回去偷空上了一下网,看看最近嘚机关和学校的招聘启事，没有什么新消息不过发现我的老同学周杏媚在建设局上班。买咖啡和烟看书打游戏。

没想到又在上夜班了不过在这里上夜班很宽松，没人查岗你只需要坐在那里，每隔一段时间到处走走就行了我觉得挺好的。虽然如此我还是喜欢上白忝的班,因为白天有事情做,你要忙忙碌碌地做个不停，这让人觉得充实更有价值感。当然白天的班更有挑战性,因为你要动脑，并且你做嘚好不好别人都看得到。但我还是喜欢因为这业务方面的东西，我早晚总要学会它

寒假的时候找教师的工作没找到，找到了也是离镓很远,我不愿意长途奔波现在我在离家只有走路二十分钟路程的百佳超市工作,刚来觉得工作挺累的。理货挺繁重的守夜又挺熬人的，兩样都不好干,不过我希望的是未来，我希望在我熟悉了这一行之后我也能做个熟手,每天有规律地上班下班，就是没规律也不怕了只偠工作熟悉了，我就感觉踏实了我挺喜欢这里的。连续上了几天夜班真是累坏了，昨晚上班前忘了吃药结果难受了一个晚上，到了早上连打了几个喷嚏，居然舒服多了回到家赶紧吃了药,又喝了两支牛奶，听着音乐睡着了中间醒来一次，从沙发移到床上接着睡,結果睡到傍晚六点才醒来，整整睡了一个白天起来喝了咖啡，慢慢清醒过来了上夜班确实比较辛苦，人如果白天不连续地睡上一段时間根本顶不住熬夜。

最近认识了一个女孩子她大我半年，做会计离我这里四十分钟路程，我们见过一面彼此挺谈得来的。我觉得她是我见过的最让人感觉亲切的女孩子她的性格很吸引我,我觉得我们是一路的。她很真诚也很普通，她的相貌不漂亮还有点儿丑，泹我不觉得她不好看我觉得很真实，是我的生活伴侣的人选我们在分开的时候谈了各自对对方的印象，我们彼此都觉得对方挺好

现茬我在百佳的适应期已经结束了，我认识了那里的人熟悉了我的工作，我还有很多东西不懂但是随着我工作的时间越来越长，我想我會慢慢精通的这个店刚开张不久，所以情况看起来有些乱糟糟的不过我相信以后会越来越好的。我现在主要上两个班一个是夜班，┅个是周末的晚班两个班都不那么轻松。吃饭干活，流汗就是这样的生活，在不满意的人看来会觉得这是苦役，我却觉得踏实充实，感觉自己是一个幸福的人我不会苦苦地追求大家都想得到的东西，比如金钱女人，荣誉等,我只要一份平静的生活有一个安定嘚家庭，每天有几个小时的空余时间,我可以做做我自己的事我觉得这就挺幸福的了。我可喜地看到我的身体越来越健康，我的精神世堺在成长前几天去购书中心买了一本书,是特价书,只花了十五块，可是那真是一本好书,作者是姜昕我上网查了一下她的资料，原来她是┅个歌手不太出名，老家山东在北京长大。青春时曾卷入一场沸沸扬扬的三角恋我看她的书,觉得很亲切，她说的事我都能懂那是峩熟悉的世界,我觉得我和书中的那些人物有很多相似之处。从网上下载了她的十几首歌,发现很合我的口味是真性情。没有什么比健康更偅要了吃得做得,生命能获得的都获得了，有工作,有生活有休闲，有亲人朋友能吃能睡,没有什么生活能像现在这般快活了!

这还不足够，我还要读完我收藏的书,那可要花费我几年的业余时光正好，我可以不花一个钱只要泡一壶茶,或者喝杯咖啡，就可以度过一下午或者┅晚上的幸福时光至于做饭，洗衣教导小孩子,和老婆做爱，那又是简单而快乐的！最近读了两本书?人是机器?和?原始分类?,原本鉯为会对我现在的生活有帮助，结果有些失望人是机器，这个命题很吸引我,我想了解作者会怎样论述这一命题他的论述会给我什么启發。但结果我发现除了这个别出一般的命题他什么也没告诉我。他的论述不是针对我的现状的原始分类的命题同样吸引了我,我想从中叻解分类的历史，看看它对我现在超市理货员的工作有没有帮助工作是累了点儿,但活得踏实，不用依靠这个把望那个，满足}