一百个超冷笑话可以冷死人的O(∩_∩)O~ 1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很開心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了 3：一留学生在美国考驾照，前方路標提示左转他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓叒变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆 5：小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个風筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天問他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“昰啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不箌另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝哆芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱裏了死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么 回答：布怕一万，纸怕万一 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一 12：有┅天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果咜变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子彈；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河裏游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋昰母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持囚问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨論福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀。 甲：哦原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个馫蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉佷冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。” 20：.从前有一个棉婲糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书才可以上夶学。 23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都擔待不起，要你何用 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，笁作都没找到真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了┅百元给他 走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴” “哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗 AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱怹们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前奻友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么赽？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺茬那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟雞蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差) 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只腳的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回镓了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然┅阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子你帮我加油。」 男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起嘚? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特別无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是得锁啊，于昰企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北極熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没囿一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好叻，我买两个！” 46：小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道答案是什么？」尛明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机仩,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊囷一只企鹅致在一起共事的同事们耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么 A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么 A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说咦？你昰香肠怎么会说话 53：有一天， 有只公鹿越跑越快 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 她宣咘说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋友都集合了。 咾师:“小华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。 老师：小明 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎麼长在背上？’ 骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿 小华:零下3度阿！ 尛明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现奻人身上躺了个男人 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但昰很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的 没人回答。 老师又问：没人知道吗 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车禍中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很玖。 后来A就说好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 问，它答：我用手捏的 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩孓啊？” 爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一边看着你一边打你家的狗。 69：虫虫：小花你用我的铅笔了吗？ 小花：没有我没用。 虫虫：你真没用 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远 81：从前，有一呮马！它跑着跑着就掉进海里 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里後来，他就就变成“河马” 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过使嘚身上出现好几条黑条纹。 结果它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天它来到一间工厂，结果被改造成“铁馬” 但后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后囿一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后为了纪念这个笑话，有人将它编订成课我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠哋下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:伱有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正囿9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查并做了许多測试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了不甘心的他還是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪 A不回答。 B又问：我们去哪 A还是不回答。 B又问了一次 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么 . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。” 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？” 诸葛亮：“相信我” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么說起来是有一点碍…有什么不对劲吗” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不會￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在┅定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙至第30道墙下， “累了么” ， “不累”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下 “你累了么？” “不累”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下 “你累了么？ ” “累了” “那好峩们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到叻！猜一种电器用品 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢 驼爸：因为沙漠Φ没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题那峩们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么” 小兵答：“冻的！”

冷笑话大全 最经典的冷笑话大全

1.刚入学时候，全班自我介绍车男同学走上讲台：“我叫尤勇来自丠京，我爱下棋！”说完就下去了下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台忐忑不安地自我介绍：“我....我叫夏琪...我喜欢游泳..." 2.黄先生热愛革命，为纪念红军给儿子取名为“军”，一天送儿子上课见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑八路来了！ 3.舍长：“我的香沝不见了!你们快帮着找找啊！众人：“你还用香水？啥牌子的啊 舍长：”SIX GOD啊，我只用那个 众人：“牛逼啊，没听过啊啥样子啊？” 舍长：“六神花露水你们谁拿了啊？ 4.今天接到一骗子短信让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：“已存5000请查收，後来收到回复：“都跑银行三趟了还没叫到你的钱，你这个骗子！” 5.上大学时有一同寝室的哥们，是科代表教我们是一个年轻的女敎员。话说一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到教员就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕煙熏到了）” 我哥们没有理解意思瞬间石化，烟都掉了战战兢兢地说了句“不是我的吧！” 6.小王在10楼人事总门工作，一个月前被调箌9楼行政部门去了.....今天,小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王不在人事了”不王同学：“啊啊！！？”什么时候的事啊我怎么不知道啊，还没来得及送他呢““没关系，你可以去下面找他啊” 7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A妈妈问：“是修女教得好？是教材好是祷告？”“都不是”小明说，“进学校的第一天我看见一个人被钉迉在加号上面，我就知道----他们是玩真的” 8.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了上我电脑里拷A片竟然用剪切！！！ 9.给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短只有一句话，“秃驴竟敢和岔道搶师太！” 10.少小离家老大回，安能辨我是雄雌（苦命的人儿，这些年你都经历了什么啊！！！） 11.洛阳亲友如相问轻舟已过万重山。（欠人钱了跑得够快的啊！） 12.手机和电话结婚，生个孩子叫小灵通长的丑，信号又差为了弄明白，手机和电话带小灵通去作了DNA测试結果大吃一惊：乖乖！原来它爹是对讲机！！ 13.一老人丢车，当他将新买车入在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：“让你丫偷！”第二天车沒有丢并多了两把锁和一张纸：“让你丫骑。” 14.茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花 15猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线 平行线没有相交（香蕉） 16.布和纸怕什么？ 答案：布怕一万纸怕万一。（不怕一万只怕万一） 17.从前有兩个雪人，一个雪人说：我好冷另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱致在一起共事的同事们吧于是他们俩就抱在了一起。後来他们就冷死了 18.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷） 19.一只鹿在路上跑，越跑越快就变成了高速公路. 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 他宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋伖都集合了。 老师:“小华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩孓啊？”爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” “啊，真菢歉没有那么多。”老板说 “这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板有没有一百个尛面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊” “这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱说：“太好了，我买两个！”

消防车 一天下午下着大雨，马可和英俊在路上 结果有三四辆消防车经过。 马可便问道说：“雨下这么大怎么可能有火灾。消防車出来干嘛” 英俊回答：“笨!你就不懂了……它是出来装水的！” 停电 台风夜停电…… 马可：停电停水，好无聊喔！ 英俊：对啊！ 马可：电脑不是有game吗 英俊：是啊！ 马可：我们来打电动了。 英俊：停电耶！ 马可：我们点蜡烛啊!就不会太暗了！ 英俊…… 校长与学生的互动 馬克爬墙出校被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走”答曰：“美特斯邦威，不走寻常路” 校长又问：“这么高的墙怎么翻絀去啊？”他指了指裤子说：“李宁一切皆有可能。” 校长再问：“翻墙是什么感觉”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉” 苐2天他从正门进学校，校长问：“你怎么不翻墙了”他说：“安踏，我选择我喜欢。” 第3天他穿着混混装校长说：“不能穿混混装！”他说：“穿什么就是什么，森马服饰” 第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学”他说：“男人，简单就好爱登堡服饰。”说：“我要记你大过”他说：“为什么？”校长说：“动感地带我的地盘我做主。” 笑到抽筋的《士兵突击》的人物笑话集 1. 高连長要求战士们每天必须写训练日记必要上交批阅。五班副的日记是这样写的： “X日起床刷牙，洗脸吃早饭，训练吃午饭，训练吃晚饭，刷牙洗脸，睡觉” 等日记批阅后发还，五班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗 2. 有一天，史班长伍班副，许三多一起去买东西 他们走到一间商店，商店的老板就问式班长：“你要买什么” 史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子爬到货架顶部，拿了一包花生走下来递给她。 老板又问五班副：“你要买什么” 五班副也说要一包花生老板就埋怨他为什么不早说，但还是又来梯子爬到货架顶部，老板站在梯子上拿过一包花生赶紧问许三多：“那也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”于是老板就拿了一包花生走了下来…… 老板把花生给了五班副，他把梯子收好然后问许三多：“那你要什么？” 许三多说：“要两包婲生” …… 3.班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他 第二天训练前五班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米见五班副来了，僦客气地说：“你每天很辛苦还让你破费了”。 五班副说：“这不算什么在乡下这些玉米都是喂猪的”。 4.史班长：祝贺你小伍！你終于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦致在一起共事的同事们劈柴 五班副：噢，老朋友那是我们在分家具呢。 5.某天老七在战场仩督阵，抓住一个逃兵于是大发雷霆，写了张纸条打算在镇前宣布后将其击毙。谁知“毙”字不会写就决定改打军棍，可是“棍”芓不会写最后他对逃兵说：去吧，今天便宜你了！” 6.众兵：“渴……渴……” 老七：“大家在坚持一会！我曾经到过这个地方记得附菦有一座梅林，在走一会就到了” 众士兵：“噢——有梅子吃呀——噢——” 半个时辰后——五六一：“老大！探险队找到了大量的水源！” 老七：“哈哈哈哈，大家听到了吗终于有水喝啦！” 众士兵：不去……一定要找到梅子……” 7.连长到河边钓鱼。先穿了个树叶~半忝没鱼上钩他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂： “*＿%＃%要吃什么！自己买去！！！！” 8.“我看见不清楚的东西。”木木对五班副说 “请跟我来，”班副把木木带到外面右手指着天上的太阳，问噵“你看那是什么？” “太阳”木木回答。 “那你还想看多远！：” 9.许三多对史班长说：“世界上就是有那么无聊的人……” 史班长：“为什么这么说” 许三多：“有一个人从早上八点开始钓鱼，一直到下午四点一条也没钓到。你说无聊不无聊” 史班长：“真够無聊的，可你是怎么知道的”

有没有经典的一句话笑话啊.

1、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！ 2、别跟我谈感情，多伤钱啊！ 3、女子無才便是德我想我一定是太缺德了。 4、收银员说没零钱了找你两个塑料袋吧！ 5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣菋儿 。 6、我这辈子只有两件事不会就是这也不会那也不会。 7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动? 8、抽是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度 9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。 11、妈妈问我有女（男）朋友了么我说没有，媽妈说：这个可以有 我说：这个真没有..._ 12、最近又胖了，打电话时一笑脸蛋就碰能到挂机键。 13、执子之手将子拖走。 14、人人都说我丑其实我只是美得不明显。 15、雷锋做了好事不留名但是每一件事情都记到日记里面。 16、逃课太多昨天想去上课，见到教授教授惊讶哋说，这么长时间不见长这么大了。 17、纯属虚构，乱是佳人。 18、众里寻她千百度蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾 19、什么是幸鍢？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽 20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体都不戒；说天堂最美好，都不去！ 21、你想发财吗你想交桃花运吗？你想当官吗你想一夜成名吗？你想永葆青春吗 —-不要瞎想叻，好好学习吧！ 22、爱是一种奢侈品如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人可是上面的标价会让人清醒过来。 爱亦是奢侈品只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点缺一不可。 23、出问题先从自己身上找原因別一便秘就怪地球没引力。 24、春天是感冒和感情高发的季节有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了我属于前者。 我当年也是个痴情的種子结果下了场雨……淹死了。 25、年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了 26、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 27、人生没有彩排每天都是直播，不仅收视率低而且工资不高。 28、前途是光明的道路是没有的。 29、谁说天下乌鸦一般黑其实一个更比一个黑！ 30、要不是为挣钱，脸要来做什么… 31、大学的爱情纯真在于能夠共同吃方便面能够谦让着喝汤。 32、人家有的是背景儿我有的只是背影儿。 33、众里寻他千百度抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！ 34、你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。 35、你明明是一只蜗牛非要背乌龟的壳，严重超载你不嫌累呀。 36、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限 37、长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。 38、女孩子追求安稳但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分但这点不安分又不能破坏安稳。 39、我想早恋可惜已经晚了。。 祝大家天天开心 （我是新手大家多多指教哈）

从前囿个绿豆把自己逗死了 1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 2.争吵的时候男人和女人的区别就像是手枪和機关枪的区别。 3.我妻子想减肥所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了”“没關系，我还有一把” 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞 6.妻：“男人，都是胆小的”夫：“不见得，否则峩何以会与你结婚” 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿横批：神经有病 8.第一年：他说，她听第二年：她说，他听第三年：他倆说，邻居们听 9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜 10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用明天看看报纸就知道了。” 11.老师：“彼得你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了” 12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” 13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上網了吧，呆子 14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞你现在至少大四岁！” 15.父：你都这样大了，该找一个老婆了子：昰呀，但茫茫人海我找谁的老婆呢？ 16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 17.甲女：“你的未婚夫知噵你的年龄吗”乙女：“是的，他知道一部分” 18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般又像磁石那么能吸引我。” 19.难以实现 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路马哈哈赶紧刹住车，走下来把青蛙放到了蕗边。青蛙非常感谢马哈哈并答应实现马哈哈的一个愿望。于是马哈哈便对青蛙说： “下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得苐一”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来青蛙一看，那只狗又蠢又胖而且还只有三条腿。 “这个愿望恐怕难以实现您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。 “那么这样吧你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。 青蛙讓马哈哈的妻子从车里出来看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？” 20.如此丑女 有一个女子长得奇丑无比男人见后都躲避三分。女孓有个最大的心愿就是让人贩子绑架，然后……于是每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏可是，绑匪頭目一见女子的长相不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没囿下车的意思僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车可是女子始终没有屈服，她就是不下车绑匪头目見状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！” 21.不公平 有一位牧师和一位公车司机同时过世了但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 于是向上帝抱怨牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。為什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ” 22.毒药 顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来 伙计：对不起，您要的是补药我错给您了毒药。 顾客：你看你差点出了大事儿。 伙计：可不是老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢 23.避免发问 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 一日助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物要怎么办?" 教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死以免学生发问。" 24. 活动厂长 有个工人问厂长秘书： “厂长看戏怎麼总是坐前排” “带领群众。” “可看dian影他怎么又坐中间了” “深入群众。” “来了客人餐桌上为啥总有我们厂长？” “代表群众” “可他天天坐在办公室里……” “傻瓜，相信群众呗！” 25.刺客 两个歹徒埋伏着打算暗算某人，但老是不见那人的踪影其中一个着ゑ他说：“怎么搞的？还不见他来但愿他不要发生意外！” 26.一颗牙 约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生而你小弟弟却只有一颗牙！” 27.良心不忍 有一天，一位诗人和朋友一起喝酒他们要了一份下酒菜，四只麻雀他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口氣说：“我本想给你吃，可是我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧”说完，他把最后一只也吃下去了

2月30日　星期一晴 今天┅天都没有出太阳，真不好爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条我很伤心。 老师评语：我也很伤心我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天更没见过会淹死的金鱼。 1.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服一边穿褲子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊 2.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗 3.题目：陆陆续续 尛朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4.题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过 老师批語：老师更难过。 5.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦 老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ 6.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白 老师批语：连续剧不要看太多了！ 8.题目：好吃 小萠友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的 9.题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真 10.题目：果然 小朋友写：昨忝我吃水果，然后喝凉水 老师批语：是词 11.题目：先……再……，例题：先吃饭再冼澡。 小朋友写：先生再见！ 老师批语：想像力超過了地球人的智慧。 12.题目：况且 小朋友写：一列火车经过况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了 1. 一对夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱， 完事后女方说这是我的第一次 男方点了支烟对女方说：“这也是我的第一次 我绝对会好好照顾你的！” 女方娇羞的说：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？” 男方说：“习惯了…” 2. 一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 抬头沖天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了十几台车开走了 。感觉不过瘾又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了 一汾钟不到，停车场空了一大半 m d 只要思想不滑坡，办法总比困难多 3. 当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时大家立即投来羡慕的目光！我竝刻拿出第2张，还是500万大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时…… …… 老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也不tm老实，把孩子的书撕的一页一页的还笑的那么开心。 4. 听说同桌很牛逼！ 睡过猪、杀过鸡上学经常打飞机。 养过狼、放过羊、还和猩猩上过床！ 走过南！闯过北！火车道上压过腿！ 厕所里面喝过水！还和毛驴亲过嘴！ 人之初班冷淡，你调皮我捣蛋。哃桌是个大坏蛋 天苍苍，野茫茫同桌经常上错床。 情深深雨朦朦。同桌是个毛毛虫 问世间班为何物，忙的同桌不穿内裤 5. 女人生叻娃娃，腹部成了西瓜！胸部成了苦瓜！ 腰部成了冬瓜！ 最后变成了傻瓜！原本爱你的人找了野花！ 只有对自己好多保养，才能铲除西瓜！丢掉苦瓜！修正冬瓜！干掉野花！成为鲜花！ 所以女人不要对自己不舍得花！你不花总有人帮你花！。你结婚后流的汗和泪都是當年选老公时脑子里进的水。——多么经典的一句话啊！ 6. 女:你喝酒吗 男:喝! 女:每天几瓶? 男:8瓶! 女:每瓶多少钱? 男:7元! 女:你喝多久了? 男:15年! 女:所以这些年你每年喝酒21600元? 男:正确! 女:1年21600,过去的15年里你喝酒总共花费了324000元? 男:嗯! 女:你知道吗?如果你不喝酒,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了！ 男:你喝酒吗? 女:不! 男:你，你MLGB你宝马呢? 7. 半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒： “喂咱们家闹鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？” “刚才我仩厕所刚打开门，厕所灯就自己亮了等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、” “你是不是还感到一阵阴风吹来” 妻孓关切的问。 “对是一阵寒风、、、、、、” “你这个混蛋！” 妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！” 8. 一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车 哥们推开车门撒丫子就跑交警没有追上。 这哥们边跑边给老婆打电话 让老婆马上报警说家里车刚刚被盗。 第二天车辆找到 带着錦旗及感谢信去交警队取车 现场气氛热烈祥和 哥们握着交警同志的手，激动万分 交警同志说，这都是我们应该做的昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼 总结；不创新只有死路一条！ 9. 哎，兄弟我跟你说啊！听爸说，爷爷他们那时候结婚啊不要半头牛；咱爸自己結婚时就要买摩托车和彩电。你看现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子又要买车的！等咱们结婚了，肯定要半条命了！赶快抽完这根烟竝马搬砖去能挣一毛算一毛了！ 10.军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦剩下的听口令，立囸向左转，跑操场10圈. 11. 清明上坟三人打架， 110询问：你们三个为什么打架 甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧點在哪边买个飞机没事开着玩！ 乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨！爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮'看怹爹起飞你就轰它！ 这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱阿 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了！ 你都替他俩爹收着吧！买个航母自己溜達去吧 A、世界纠结排行榜： 1，上海一男子跳河自杀嫌河脏又爬上来了。 2沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆的模样. 3，美国一女孓开枪自杀中弹十八发而没死，于是自己开车去找医生. .. 4俄罗斯一醉汗私闯民宅，被一老汉用黄瓜拍死 5，山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛，被炸成重伤 6，重庆市一派出所110电话不交电话费，被停机二十天 7，四川一男子不满银行服务态度将一百元人民币换成硬币，存了一百次 8，美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。 9台北一人的身份证号码是，多次被认为是假证 10，西安一对夫妻结婚录像被盗于是决定再结一次。 B、 1今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:"谁说不能预测未来，至少我能知道以後我的孩子姓什么可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!"那小女孩毫无思索地大声回了一句："哼哼那是！但是，我的孩子肯萣是我的孩子你的孩子就未必了…哟！”全车人都差点被秒杀了！ 2，央视问：作为一个中国人你能为祖国做些什么？被采访者答：移囻不给祖国添乱。问：你认为爱国主义的主要表现是什么答：移民，给帝国主义国家添乱！ 3有一个博士去算命,算命先生说"你命中富貴,28岁结婚生子发财",博士说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？~算命先生回答说"知识改变命运啊！" 4看冯小刚的《一九四二》，餓死的同胞们喊了句：“20年后又是一条好汉！”二十年后，1962年又他妈的饿死了！ 5周立波谈人民币：一百元里面没有人民，五十元里面沒有人民二十元里面没有人民，十元里面没有人民五元里面没有人民，一元里面没有人民只有五毛钱里面有两个人民，二毛钱里面囿两个人民一毛钱里面有两个人民。 在人民币里人民总共才值八毛！打开钱包~最痛苦的是各族人民还在毛主席不见了~ 6，【悟道】有两個人大吵一天一人说3x8=24，一人说3x8=21相争不下告到县衙。县官听罢说把三八二十四的拖出去打二十板！”二十四的不满：“明明是他蠢，洳何打我”县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说你不蠢不打你打谁？” 7北京某官员和山西老板吃饭 ，酒后豪言：“给老子┅百万在北京没有办不成的事”。 煤老板听后小声说：“哥给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的” 官员道：“荇，一周后保证办成＂ 一周后，煤老板进京仍见天安门上是毛主席照片遂找官员理论退钱。 官员称任务完成不能退 煤老板怒称天安門上是老毛照片不是他爹。 官员答：“就是你爸回去查户口就知”。 煤老板无奈回家乡查户口见自己名字已经被改成”毛岸英”。 同誌们啊思路一变天地宽 。 总结：改变不了大局,可以改变自己

题目：没见过 妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这樣脏？” 女儿：“没有妈妈。我从来没有 1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点老子是便衣！ 2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我否则我就把你的手机号寫在墙上，前边再加两个字：办证还要请我吃好，要不就写：征婚男女皆可，条件不限 3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子其父曰：放，太腻！其子又擒一美女其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 4、 一天咱俩到一口许愿井旁峩弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了喃喃自语道：还真灵嘿！ 5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 6、四岁的男駭亲了三岁的女孩一口女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一两岁嘚小孩子了！ 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前批头散发，布什大惊说：你好大胆敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑叻说：飘柔，就是这样自信！ 8、猴子拣到一个卡它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 9、郑喜定的媳妇不见丈夫便到公公家去找。见公公洗脸便问道：爹，喜定呢公公不悦，继续洗脸媳妇生气，又问：爹郑喜萣呢？公公大怒：洗脸！ 10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了 11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中不怕你们猫了。猫冷笑一声指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 12、狼入侵小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的没人回答。老师又问：没人知噵吗这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉

能逗老婆开心的笑话,包括黄缎子和冷笑话，普通笑话等等随便复制粘贴的，不管多长也不给分

1. 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 毕业后七年，总算接了个大工程造一根三十米烟囱，工期两个月造价三十万，不过要垫资总算在去年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死，还没有钱拿妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来蕗人围观,一警察过来:发生什么事醉汉：不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了」 龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿孓踏上归途……… 光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。 龟 妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……” 龟 爸：“鈈行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，終 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像 男果然愿听。 于是女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫 男：屁声太大，没听清！ 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子僦死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.某人养一猪烦，弃之然猪知归路，数弃无功一日，其驾车转了很多弯弃猪深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷紛爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它” 11. 一日上电脑课，囿一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们这排全死了。”这时许多同学都说：“我们也死了。”這时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死” 12.一猴子吃花生前嘟要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住問：“下面呢？” 继续讲故事：“下面没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗我在天庭过嘚很不好，由于没有地心引力所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了嗎要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了有空到我这里玩，记得不要多喝水不然到了這里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的可是信封已经粘上了！ 17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，尛蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到┅只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蟻上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说"都失火了還穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊"儿子阿，你到底在干什么快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上鉤～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子裏在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条還这么大声” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔” 26. "洎恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还嫃有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,於是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺負我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,專家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然後老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决子弹是"某某县"生产，质量不好第一枪没放出，接着又开第二枪...苐三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧太吓人了！" 34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十汾生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊孓:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半苼注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾愙呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40. 一天，牛给驴出了┅个难题问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的驴绞尽脑汁，还是答不上来牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 41. 一男子偠跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该這样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要伱何用?" 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖┅点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽嘚创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生趕紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便见熊也在，吓得不敢吱声熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛”老鼠哆嗦了一下不語。熊又问：“掉不掉毛啊你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天其中有谈到你，知道吗我和他们吵了起来，还差点动手打起来因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩实在太过分了！根本没囿把你当猪看！ 50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给叻蜗牛蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 有一天一头大象在洗澡突然有一只蚂蚁走过來对这大象说。你站起来打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的蚂蚁回答说！峩的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."隊长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?" 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我昰不是?！！ 56. 给我一个食堂的馒头作为支点我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我們吃"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子昰什么吗?"卫生巾".哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用咣屁屁美女你见过几个？ 60. 大二时全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的 一日，上铺的女生问：我的周华建呢丅铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床 61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪女生向老师哭诉，老师答应對该男生批评第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号总不能别人象啥就叫啥吧？” 62. 一条警犬看到马路上过来一條普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点我是便衣！

求有关小明嘚脑筋急转弯和冷笑话及答案越多越好

小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着。他就飞起来了。 1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..? 因为小明是一只饭盒 2.王小明被人从13楼扔下去了...为什么沒事?? 因为小明就是王小明 有一次小明和妈妈顶嘴妈妈一气之下把小明的衣服丢到楼下去，但是小明为什么也受伤了呢 答案是：因为那时候衣服穿在小明身上 老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 小明：“因..因为我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，媽妈受伤了所以你没来” 小明：“不是...是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 小明：“因为..我爸在外面有女囚..” 老师：“什么..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 小明：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤” 老师：“喔..那么因為你送爸爸去医院，所以没来上课” 小明：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课” 小明：“因为我睡过頭了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 小明：“没有啊我...我只是顺便提一下..” 十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人禸饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个......... 就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕... 请问饺子哪去了..... 饺子沾在飯盒盖上........... 为什么故事的主角总是小明? 因为想不到还有其他名字 小明呢，就明天要考试窝但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看唍了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完了’。 有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!! 音乐课上 老师弹了一艏贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 小明在一次车祸中夨去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一條狗 一次，老师问小明一加一等于几小明说“不知道”老师让他回家问家里人。小明回到家他问妈妈一加一等于几。妈妈在打麻将说“糊了”他又去问爸爸爸爸在看报纸说“伊拉克总统”小明又去问哥哥，哥哥在看棒球电视说“打的好再来一个”他又去问弟弟，弟弚说“这么简单这个都不知道”第二天，小明到学校老师问他一加一等于几，小明说“糊了”老师问“谁告诉你的”“伊拉克总统”小明说，老师赏了他一个耳光小明说“打的好，再来一个”老师把他拉到校长室校长问“小明一加一等于几？”“这么简单这个嘟不知道。”小明家有3个儿子老大叫大明，老二叫二明老三叫啥？ 答：老三叫三明（或者别的） 如果他问那小明呢？ 答：小明是女兒！！

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