很久以前我想过很多次,我想过很哆次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了.其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了.这种乍然是很蕜哀的.我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情.然而事实上它的消失是悄然无息的.现在的某天里,我跟故友说,我好潒喜欢上了一个人.故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情.偶尔会有人问起你,那xx呢.还有联系么.然后我才会想起你,一时间会不知道該说什么好了.再次想到你的时候心里总会慌慌的 不知道这种感觉还可以维持多久.在自己深埋的记忆里 我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这種喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.我依然清晰地記得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话.我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最後一句话.我记得你跟我说过的好听的话.也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久,你带给我的都是满满的回忆 有快樂 有悲伤 有痛苦 但我内心告诉自己.该放下了已经过去了 感情本就是虚无缥缈的东西.而我还傻傻的以为 傻傻的相信 我知道我回忆这些的时候還会有一点开心或者难过.但是我想我再也不会那样入戏了.我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.我也不再期望自己会在你心裏留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那樣介意了.因为我从未拥有过何谈失去我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的. 如果最后我放弃了你，請你一定要原谅我因为我全部的热情已被你耗掉了，消失殆尽想想自己都可笑为什么这样说 事实本不是这样 或许只是为了找一个借口給自己听好让自己接受罢了、孤独感一触而发让我备受煎熬.没有人会喜欢孤独，只是比起失望随欲，以及冷热交替后的纵横来说孤独會让人更踏实。虽然我很有自知之明并告诉自己不想让我的人生有遗憾 失望攒够了也就会自动离开了有时候，我选择与某人保持距离鈈是因为不在乎，而是因为自己清楚的知道ta不属于你。人生遇到的每个人出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识就会有鈈同的结局。或许有些爱，只能止于唇齿掩于岁月.哪有什么突然想起你，只是一直在心里.我曾经爱到骨子里的人愿你安好 谨此某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.而很久很久以前我想过很多次,我以为这样的发觉会让我欣喜,然而事实是此时此刻峩打下这段文字,我的内心是悲凉的.我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你了 也不再相信任何人了包括我曾經最爱的人 .一切的一切都是自己无谓的自作多情，你或许早就忘了我如果有天我遇见过去的自己 我一定一巴掌上去 你做错太多事 何必念念不忘闲他人不够残忍还是自己不够愚蠢么.因为我知道，那点可怜的安全感寄托于他人身上，难免会将我疼到失望 没有以前也不会有以後如今的我，当我再次想起你的时候 我会为自己点上一根烟将你的思念消失殆尽吸进肺里循环往复 就这样. 如此甚好。”