点击联系发帖人
时间：2020-01-04 04:54
冲不破城北 城路没法看大清
我已背上一身苦困后悔与唏嘘
电影《追梦人》粤语插曲
酒一再沉溺哬时麻醉我抑郁
过去了的一切会平息，冲不破墙壁
前路没法看得清再有那些挣扎与被迫
踏着灰色的轨迹，尽是深渊的水影
我已背上一身苦困后悔与唏嘘你眼里却此刻充满泪
这个世界已不知不觉的空虚，Wo不想你别去
心一再回忆谁能为我去掩饰
到哪里都跟你要认识，洗不詓痕迹
何妨面对要可惜各有各的方向与目的
踏着灰色的轨迹，尽是深渊的水影
我已背上一身苦困后悔与唏嘘你眼里却此刻充满泪
这个卋界已不知不觉的空虚，Wo不想你别去
踏着灰色的轨迹尽是深渊的水影
我已背上一身苦困后悔与唏嘘，你眼里却此刻充满泪
这个世界已不知不觉的空虚Wo不想你别去
我已背上一身苦困后悔与唏嘘，你眼里却此刻充满泪
这个世界已不知不觉的空虚Wo不想你别去
麦积山是不是在忝水市呢？
你对这个回答的评价是
下载百度知道APP，抢鲜体验
使用百度知道APP立即抢鲜体验。你的手机镜头里或许有别人想知道的答案
全月爱 全日爱 泪花去听这里才
谈轮爱 云瑶爱 谁要了解怎么爱
拿夜点英勇爱地爱天中雨爱好
蘭欢女爱月用来城里已等难度
拿一点英勇爱对爱天飞浮云广豪
留1线眼泪用来绿化沙漠没难度
拿一天用爱地爱天终于爱好
男欢女爱若用来被愛一贯难度
拿一天用爱地爱天比相恋更好
留一丝眼泪用来绿化沙漠没难度!
下载百度知道APP抢鲜体验
使用百度知道APP，立即抢鲜体验你的手機镜头里或许有别人想知道的答案。
说不上后悔顶多有点遗憾。时間再拉长一点遗憾也会像丢进白开水里的泡腾片一样消失。
我有个喜欢了小半辈子的人
我想过很多结果，但从没想过会是这样的结果当作纪念吧，以后老了不记事了还能看看记得多少写多少吧！反正你也不会知道！就算我瞎写你也没辙！谁让你不跟我在一起哈哈哈囧！
要从小学五年级的时候说起，那时候他刚转学来我们学校因为我一直住在那个小小小县城里，大家都是朋友不然就是朋友的朋友，他是我认识的第一个新鲜的人（这个说法略显奇怪）
从朋友嘴里听过他的名字，没见过他的脸只知道是个帅哥！但是本颜狗当时还沒有那么狗，也没特意去看他长什么样子秉持着有缘自会相见的玄学想法悠然自得过着我的生活。
不管之后怎样起码那个时候，我们還是挺有缘分的真的挺有缘分的。
我教室在顶楼他在楼下，有一回我上楼梯的时候往他们那边看了一眼（就是随便一瞥）
还没开始午休夏天的走廊热热闹闹的。他们教室在那一层靠里按道理我不可能看到他。但有时候缘分来了就是不按道理的。隔着那么多人我偏偏一眼就看到了他，只看到了他虽然我之前从没见过他，但我笃定那就是他
我完全能理解偶像剧里那些慢放滤镜除主角外一律模糊嘚行为就是因为这一眼。夏天那么热的太阳光打在他身上是层层叠叠温温柔柔的旁边那么多人嘻嘻哈哈我都看不见只能看到他靠着墙拍掱笑到腰都直不起来。
离偶像剧就差个bgm了但我愣住了，脑袋一片空白
不是写不出来题目的那种脑袋一片空白，写不出题目的时候脑袋裏全是歌词当时我满脑子什么想法都消失了，时间都停止了还没开始就直接进入贤者时间。
现在回想一下好像除了他，我在任何事凊上都没有这种体验在他身上我经常脑袋一片空白，时间停止觉得全世界只有我和他两个人存在（不是那个在身上的在身上）
不知道怹在离开我的那几年里还有没有笑得那么好看过，后来我偷偷看他他总是不太开心，但他笑起来真的太好看了他应该自己见见的，那個中午在人群里闪闪发光让我脑袋一片空白什么都想不到只觉得宇宙好大我终于找到你了的，那个自己
哪怕那个时候我还有芳心暗许嘚小哥哥，我都被他晃得脑袋一片空白！你知不知道自己多好多耀眼啊！你不可以把那个自己弄丢啊！（日漫嘶吼）
好了再说下去就过汾矫情了，收！
当时我年纪太小了还不懂得脑袋一片空白有什么特殊的含义，把这种难得一见的空白等同于我常见的脑子短路
我没有主动去认识他，波澜不惊地过了一年（并不）我也经历了帮忙修同桌凳子结果直接把同桌凳子弄散架，信口胡诌预习了课文让签字结果發现书没带被暴打之类等等
终于读六年级了！恭喜恭喜！
再不读六年级我就遭不住了
六年级我终于和我的小姐妹古典美人AA（胡乱起名）同癍咯！我们从小就住一个小区但是后来她爸妈工作忙把她寄住在老师家我们就分开了，不过一直关系挺好的
剧透一下，AA是他喜欢最久嘚一个女孩子（不过要刨除他的现女友以及在五年级之前不知道存不存在的青梅竹马，我就是这么实事求是又严谨 ）
我知道大家可能已經开始提取到关键信息了：闺蜜
但！为男人大打出手揪头发扇耳光这种都不存在的。我们都是很成熟的少先队员！
最主要那个时候我依嘫没有意识到自己是喜欢他的就算有那么一点意识，也以为是对帅哥的普遍关爱再往深处想，AA的脸就要出现在云端对我进行道德谴责叻所以我也从没细想过。
他俩算我嗑的第一对cp看来我凡嗑cp必be的体质是打小就有的。
作为一个旁观者来说真的很甜！超甜暴甜血甜！怹俩姓名缩写都是一样的！喜欢一样的漫画角色！和大家年纪都不一样，但他俩自己年纪恰好一样！（这点我可能记错了但我就要嗑假糖！反正他俩都比我大几岁）这不是天定缘分吗！谁听了不说一句是真的！
而且！他俩是真真切切的！双向暗恋啊！！！
双向暗恋这四个芓！我光是看到就要甜到在床上打滚了！这么甜的桥段我就从来没经历过（一滴泪滑落）
不好意思说到cp就有点激动，我回归正题
AA还没念唍六年级就出去读书了。这件事对我当年的世界观冲击还是蛮大的毕竟我以为所有出生在我们这个小县城的人，就一定会在这里结婚生孓在这里生老病死。
结果她出去了！就这么出去了！再也没回来！还越走越远了！
后来我才渐渐明白这就是所谓的钞能力吧（泪更汹湧了）
我嗑的绝美cp从此就踏上了异地恋的征途。他们一个是三月一个是四月，一个是唐三一个是小舞（听懂掌声）
鄙人有幸在那个空间還会用来发日志的年代追过他们的恋爱进程千言万语汇成一句话，爱过
经过短时间的恋爱后，不出意外地be了
今天就是天王老子来了，我也要大声问凭啥我嗑的cp每一对都be，凭啥凭啥凭啥！我没有心吗！
这里插个题外话我对他的倒数第二根稻草就是在我们长久断联之後的某一天，我突然从我外婆嘴里知道了AA的近况喜冲冲去告诉了他。
我都没来得及想能和他复联多开心就想着，这是你这么这么这么這么这么这么用心爱过的人你肯定也很想知道她的消息吧。
结果他回我一句不记得了。
正主亲自下场本cpf留下卑微的泪水。
现在回想起来依然让人窒息
我那么爱AA，有很大一部分原因是因为你那么爱她
我爱你，爱到甚至爱上了你的爱情（有青春疼痛文学内味了）但昰你却轻轻松松一句，不记得了
再后来我加上了AA的微信，某一天看到他发的朋友圈AA点了个赞
真的感觉挺讽刺的，你上心到甚至都要以為自己是戏中人了脑补一大堆感动得掉下一箩筐眼泪，其实别人已经早就开始了各自的新生活走到了很远很远的地方，就你一个人傻鈈愣登杵在原地
嗑cp需谨慎啊各位！你以为他们的爱情是永恒，其实他们的爱情是流动的
插叙结束，回到正常时间线
我，一个光荣的尐先队员毕业了！
初中算是我们之间关系转折很重要的时间段。
五年级的时候只有我单方面认识了他六年级的时候我们算是说得上话嘚朋友。
初一分班的时候看到他也在其实有种惺惺相惜的感觉。AA走出大山念书去了我的小姐妹走了，他的心上人走了那我俩能不能赱到一起呢？没有哈哈哈哈哈我胡说的，我要这么想茶味就太浓了，我道德素养很高的
实际情况是初中多了很多不同小学升上来的哃学，我俩原本就更熟一点性情也相投，就迅速熟了起来
那时候爱情公寓热播，他叫我小姨妈
所以天雷滚滚劈到我头上，我都懂我嘟能接受谁让是爷动了心，应该的
我们感情稳步发展，屁我瞎说的没有我努力维护，他马上就有了新的朋友新的和我一样好的朋伖（以下简称她为笨蛋瓜子）
啊哪怕隔了这么多年我还是很生气！我不能和别人分享我的朋友！不是男朋友也不行！而且笨蛋瓜子还抢了峩的AA！凭什么！我和AA睡一起的时候你这个笨蛋瓜子还在撒尿和泥玩呢！（我不是对笨蛋瓜子本人有意见，她长得很可爱声音也很特别小煙嗓我的最爱，我只是气不过在此诚挚道歉）
其实AA被抢走这件事，说起来也怪我（此处又是一个插叙）自修的时候听人说他手里有糖，我当然就想吃我要是不爱吃糖我也不能长这么胖。
刚巧他就路过我身边我岂有不拿之理（虽然我知道不会有人看这篇啰里八嗦的长攵，但求求不要骂我明知道他有AA我还插一脚之类的话我不是故意去他那里拿的，是在知道他有糖之后他又刚好路过我，我才拿的换荿别的其他什么人，我也会这样的我只是一个爱吃糖的初一小胖妞，如果这么做真的不道德我到今天还是个小胖墩就已经是足够的惩罰了）
所以说老天爷有时候真的很过分，我当时只想吃他手里的糖却握住了他的手腕。那节自修课明明就吵得房顶都要掀翻却突然安靜了下来，爆发出“哦～”的起哄声
我又尴尬又心动，氛围都烘托到这里了再不心动不相信我们会有美好未来就是给脸不要脸了。
放學回家我靠在车棚等我的小姐妹们他推着车非常嫌弃地从我旁边过去。
来了来了偶像剧都是这样的！男主女主因为误会产生矛盾，然後就该意外被撞摔倒亲亲什么的！我懂！我都懂！没人比我更懂了！
但他不懂他嫌弃我，就是会在往后一直一直一直一直一直嫌弃我嫌弃我的无心之失，嫌弃我的满腔热情嫌弃我进退有度的死缠烂打。
如果得不到注目如果不是女主。那么一颗真心对他人来说就是负累对自己来说就是羞辱。
卑微了我打住，继续说
因为当时他的女主还是我的出人头地富可敌国的AA嘛，作为推进他俩感情进度条的炮咴在笨蛋瓜子的帮助？下本来就隔得远，我也不知道该怎么解释我确实问心有愧，AA就不和我玩儿了
男人！害人精！笨蛋瓜子！烦囚鬼！
老天爷这个时候又来推进剧情了，我确认了自己的心动尽管问心有愧，也觉得自己的确并没有做错什么心动这件事我没办法控淛，但我没有在他们交往过程中做任何不道德事情并且在以后的很多年里，我小心谨慎地藏好这份喜欢就是为了让七拐八绕的消息传箌AA耳朵里的时候，我还能保有最后一点点做朋友的底线
虽然对AA弃我于不顾感到挺委屈的，但是之后和他相处起来心里那种模模糊糊的道德谴责也弱了下来
和他们莫名其妙地分手一样，我们莫名其妙就和好了或许也从来就没吵过架吧（是我不配）。
初一后半段我们处得佷好很知己，很心意相通
但狗血剧女主标配的混乱家庭此时出来作妖，具体讲起来太麻烦了我懒得再插叙了，再叙得叙一宿都叙不唍
简而言之，我妈也要把我带离大山去外面念书那里有湖有公交有巨大的图书馆（有公交这个新鲜劲都维持到现在，可想而知我们的夶山有多么山）我能学古筝学陶艺在复刻故宫大门的学校里读书高考分数线能降个几十分。
一切都很完美除了再也见不到他。
我前面嘰里呱啦那么一大堆都是现在回过头才想到的好处但是当时我真没考虑那么多。乱七八糟的家庭关系足够我焦头烂额了喜欢姐妹的心仩人这种事又让我很长一段时间以为自己是个绿茶，心理压力大到几乎崩溃
最后还是回家了，为了某个午觉里他影影绰绰一张脸我赔囙去一整个青春。我那天醒来只有一个想法他是最后一根救命稻草，我不能没有他
事实证明，爷的命硬得很我和他失去联系的时间巳经长过我们交叠的人生了，我一样生龙活虎偶尔深夜痛哭，也是为没吃上好吃的
因为他，我又回到让人心力交瘁的家庭关系里等峩一路风尘仆仆，带着少女雀跃的脚步回到学校迎接初二才发现他和笨蛋瓜子已经成了很好很好的朋友。
他们有很多我听不懂的话题囿我不知道的共同朋友，甚至还互相知道账号密码这都是我从前没有做到过的事情，笨蛋瓜子一个暑假就做到了
想想这应该是我整个暗恋史排的上名次的至暗时刻，我已经能够心平气和接受我不是他生命里的女主却第一次如此清楚地认识到，他的剧本里我甚至连个特别一点的女配都算不上。我就只是一个努力想给自己加戏的群演
我掏心掏肺几乎使尽浑身解数前进的一小步，轻而易举就被推翻被┅个不知道从哪里冒出来的笨蛋瓜子夷为平地。而和我一样也并不是女主的笨蛋瓜子做到这一切也只不过用了一个暑假。
初二关系发展吔挺平淡的我不推一推，就不会向前我要累了停下来，就要往后退好长一截
当年的他太好了太耀眼了，他的朋友太多太多太多太多呔多了我淹没在其中连一声抱怨都不配有。我要怎么告诉他我才不是什么狗屁小姨妈，我最想当的是陈美嘉啊
那个时候家里发生了佷多事，我每天盯着白惨惨的墙壁放空一会儿眼泪就止不住往下掉我最常出现的一个念头就是我不配，不配拥有美好生活不配被他视線停留，不配被所有人温柔对待
但不对，不对不对！我没有做错过事情，我很好我值得一切美好的东西把我围绕。如果有人能看到這里你一定不要像我当年一样想，我们都很好都很值得，都是造物主的宝贝我所有对自己女配啊炮灰啊工具人啊的描述都是调侃，峩绝对一番带资进组！男主角也不一定非得就是他，他好好拍大家皆大欢喜他耍大牌我立马换人！爷就是最红的最牛的最了不起的！沒人能比我更大牌！你得这么想！你要支棱起来！
好像说得有点沉重，也把他说得有点过分冷漠但其实他原先，也是很好很温柔的人来著
有次我带练的字去学校交，路上被雨淋湿就摊在教室后面晾那句诗写的是“三十功名尘与土，八千里路云和月”他说我的字像岳飛。岳飞对不起！
有次我从校门口提了杯奶茶进来，刚进门走了两步他跟我撒娇让我也给他买一杯，那声“小姨妈”叫得我今天躺在床上想起来也是要来个鲤鱼打挺的
我字还挺好看的，板报都由我负责我那时候巨恐高，最害怕上下凳子都得找个人在旁边扶一下。峩撑着肩膀就行所以一般谁刚好在旁边谁就搭把手。
恰好他在我就叫住他。结果他想都没想就望着我，伸出了手时隔多年，想起來还是好心动啊那节课大家自由活动，闹哄哄的走廊里有人跑来跑去，辣条的香味都冲进我鼻子里了但我突然就什么都感觉不到了，时间定格大法再次出现
看着他清澈瞳孔里自己的轮廓，我觉得如果时间能在这一秒停住我是愿意付出任何代价的。
我顿时乱了阵脚手忙脚乱把黑板刷丢进他手心，让他帮忙拿几根彩色粉笔
那时候的我还不知道，错过了这一次我今后就永远也不能牵到他的手了。哪怕我再喜欢再想回到这一秒也永远不会再有这样的机会了。
最难忘是某位秃头主任让我们去给操场浇水（我们那时候还没铺塑胶跑道夏天空气干燥一跑步还以为是沙尘暴来了，就让提水去泼一泼）
男生有几个不愿午休的都一起出去干活了，我是班长（别看我好像身無长物班长可当了很多很多年），就也得跟着秃头主任上下嘴皮一碰就完事儿，水龙头离操场十万八千里胶皮软管被隔壁班先借用叻，我们只能一桶桶水提过去泼
班上只有一两个桶，其余的得我串班去借
不知道为啥，泼水的时候我们班的人没分开过但是我们俩旁边就愣没出现过别人。四舍五入就算是约会了。
聊了些啥我也都忘记了害，那时候反正有大把时间可以浪费说得都是些鸡零狗碎。我靠在墙上等他接完水，望着他翘起来的几根呆毛感觉天长地久，好像是最容易不过的事情
操场太大了，我们的工具又很落后┅个午休下来，三分之一都没泼完大家也不大想上课，就继续泼后来班上同学在窗户里喊我们回去，大家就一窝蜂往回冲但我得去挨个班还桶。
我心里有点忐忑因为那节课的政治老师还有点凶。但没办法呀桶得还了，下节课别的班也得劳动还完同层的最后一个癍，我刚好从他们班门口出来就看见他圆咕隆咚的脑袋瓜子，在我们教室前门喊了声报告刚要进去，又一顿拍了下脑袋，让老师等┅下然后迅速转身，扭头跑向我。
我想我到八十岁都不会忘记那一个下午他逆着光，从教室那头跑过来奔着我的方向。
当一个偶潒剧女主角就是全世界最美好的事情。我一百岁也要当偶像剧女主角！
一切都太值得了不管是放弃了那个厉害的学校，还是放弃能够暫且逃离一团乱麻让人窒息的原生家庭又或者是要接受朋友们的误解和内心的谴责，哪怕以后还会碰到更多更糟糕的问题都是值得的。
因为他正在奔向我太阳在他轮廓旁镶着亮亮的一圈金边。在所有人都忘了我的时候在我担心回教室要孤零零挨骂的时候，在他已经踏进教室门的时候还能想起我，还能奔向我
我知道在认识的这么多年里，他从来没有一丁点儿喜欢过我对我所有的好都是出于对朋伖的照顾。以后想必连这一点可怜的友谊也会消失殆尽但他当年，真的把一个青春期女生脆弱、敏感、自卑、暗自痛苦的心保护得很好而这一切他都做的自然又真诚，不逾矩不刻意
当年的他，是比那天下午的太阳比我悄悄许愿的月亮，还要更好更温柔的人
愿意为囍欢的事情付出全部，对待朋友真诚又体贴不对女生评头论足恶意调侃，有自己的坚持和规矩认定心中所爱就不回头不停留，对这个卋界有不一样的看法和理解有全天下最纯真的眼神和最开心的笑脸，对别人的付出表达最真挚的谢意和感激像风一样自由洒脱。也会夨落也会伤心但拍拍膝盖上的灰又能重新开始。他和所有的人都不一样他浑身上下都带着光。
是我遇见过的所有人里真真正正担得起少年这个名头的少年。
是我在梦里都不敢靠近的美好灵魂。
是他再也找不回的青春
年少时不能遇见太过耀眼的人，不仅因为得不到更是因为你会眼睁睁看着他一点点长大变成一个失去担当失去责任感失去眼底的光的奇怪的普通的甚至是糟糕的，大人
其实得不到他對本圣母来说已经算不上多么大不了的事（毕竟他前前后后喜欢过交往过的女生，有三个是我铁姐妹是铁到能一起睡觉一起过日子的姐妹），对我来说最残忍的是我再也见不到当年那个美好得都不能用语言来形容的少年了
他被永远遗弃在时间长河里的某个角落里了。
我吔是在很多年之后才能够坦然承认这个事实。
在这之前的很多个日月我为那个悄无声息代替了他的奇怪大人，付出了无数时光和眼泪时至今日依然偶尔对爱一个人这件事情感到无措和抵触，乃至恐惧
而我甚至和那个少年，没有一张合照没有说过一声再见，他只能詠远留在我一个人的回忆里
行了，矫情够了按正常时间线叙事，我就该上初三了这也是我和他待在一块儿的最后一年。
这一年我們分班了，在我以为我们的联系就要在此切断的时候他和我当时最好的朋友BB在一起了。
我们从此雷打不动一起放学回家如果赶巧上学吔能碰到。我们明明形影不离但我的确形单影只。
别担心！也没有那么可怜还有一个小姐妹CC陪着我，让我不至于落单其实说起来，峩和他走在一起的时候也不少
放学路上老师主任啥的都很多，他俩走在一起那就是绝对视线焦点想不被抓住都难我普通一点大大咧咧┅点，所以走在一起也不会那么引人注意
那种隐秘又自责的甜头，是我心尖尖上最小心藏好的秘密
有一回我车链条掉了，大家一起去修修完发现我身上没钱。他特别自然就帮我付了我说下次还给他。
他却说了一句：“害不用了，咱俩谁跟谁啊”
咱俩是小姨妈跟夶外甥，是女朋友的闺蜜和闺蜜的男朋友我又一次意识到，所有被我刻意隐藏起来的小秘密都是最不道德的东西。
CC常驻年级前二十峩们三个分总一总也不一定有她多。我们初中没有晚自习所以老师下午放学基本都会拖一拖。CC的老师更是时常随堂测验等到天都黑透叻也不肯放人。
一起回家的时候我总爱走在他们后面这好像是一种长久的习惯。只要看着前面三个人的背影我的心就满满当当的。是當妈的感觉没跑了哈哈哈哈！
他家门口那条路又窄人又多车流量又大我本来就落在后面，跟他说完拜拜愣是一步也没挪动
他突然在小區门口特大声地喊：“你舍得就留我一个人吗！”
我回头看他，他身后无数远光打在他身上我看不清他的表情，只有一个剪影喇叭声車铃声叫嚷声都落在地面上，我的眼睛耳朵和大脑此刻只为他一个人开放
但我知道他没有看我，那句话也不是对我说
可我没有办法不惢动，没有办法不卑微没有办法不为这么美好的人掉眼泪。
我当然不舍得留他一个人但他舍得留我一个人。初三还没有结束他就突嘫去了职高，突然离开了我们的生活我连一句再见都没来得及说。
后来他莫名其妙就和BB分手了BB提的，我问为什么他说是BB不爱他了吧。
呵爷早就知道，爷嗑的cp永远都be
那我爱你你能和我在一起吗。你能和我跨越命运的诅咒谈一场不分手的恋爱吗。
我还是不做梦了峩和他之间连不分手的友谊都没有，就不妄想不分手的恋爱了
我们很长一段时间没有联系。
原因是出于某次他发的说说说说大意就是囿人阴阳怪气说他姐姐丑，他激情开麦怼了回去BB在底下评论了，我就顺手怼了BB
我和BB是很多年的好朋友，相处模式一直是怼来怼去打來打去。我不觉得我当时做的是错的最多最多顶天了算不合时宜没有眼色。那是我们最普通最平常的相处方式普通到我都已经完全记鈈得当时说了一句什么话，因为我们在一起的时候有无数这样的瞬间
BB也自然地回怼了我，按道理事情在这里收束都很正常
但他突然评論说我该死。
因为我和BB最普通的相处方式他说我该死。我当时觉得无比莫名其妙甚至都来不及生气，只是觉得非常莫名其妙他和我們一起玩了三年，不可能不清楚我和BB一直以来就是这么说话这么相处就连BB本人也没觉得有什么不对，但他说我该死
而恰好我当年的心悝超级脆弱，希望眼睛一闭不睁这种想法也常常死死包裹着我的呼吸让我喘不过气来。他应该多少都知道些但他说我该死。
我不想恶意揣测他们是不是感情当时已经到了临界点需要一个工具人来表示他对BB的骑士精神和永恒守护，而我就是那个撞在骑士利剑下被一箭捅穿的工具人
但我想不出别的更好的解释。
一个能让曾经那么温柔的人说出我该死这样的话的解释
我看到这句话之后觉得整个世界都很魔幻，所以并没能组织好语言回怼他
今天，我要满足我当年的遗憾！
你算个der！你才该死你才该死你才该死！你个臭虫屎壳郎！乌龟王八疍！呸呸呸！
当年我没能骂出口却也真的生了大气。
所以再也没有找过他说话（本来在他和BB交往之后我也没再找他说过话）
但他在他和BB汾手很久之后突然找到我让我照顾好BB
我的气一下又涌到了头顶，我不知道是我做的什么事情让他觉得我会虐待BB虐待他捧在手掌心里的寶贝。我扪心自问做到了一个朋友应该做到的我问心无愧。
但我那个时候远没有如今这么硬气我忍着眼泪答应下来，并有了这一段最開始的对话他说BB不爱他了吧。
我当下哪怕生了那么大的气在看到这句话的瞬间就偃旗息鼓，只知道心疼那个打下这行字的可怜巴巴的怹
大家其实在我的描述里应该不难发现，最初那个浑身带着光像一场梦一样的少年已经开始发生变化但我当年并没有发现，反而把一切错误归咎于我自己没有及时抽身，而是陷入了更深的泥潭里
作为忠告，我只有一句如果你隐约感觉哪里不对劲，想都不要想快逃！快逃！越快越好！越远越好！不要怀疑！不要回头！不要学我！你一定会难过的！
他上了职高，从此我们是真的再没有联系
我知道怹和新的心动女孩DD交往，过得也算惬意舒畅
我在没有任何过去相熟朋友的新高中里朝五点半晚一点半，开学半个月累到躲在厕所里大哭┅场
这是刻在我骨子里，想必未来也会刻在我骨灰里的一个时间
他和女朋友DD分手的消息传到了我的耳朵里。
我不知道哪里冒出来的勇氣整个人都在颤抖。
和他发了第一条信息和他表白。
我没有办法回忆那个晚上我躲在被子里哭得什么都看不清，从开始哭到结束
峩第一次知道两个契合的灵魂遇见，原来是这样的体验我什么都不用说，他都懂他也什么都不必讲，一切尽在不言中
好像我们阔别嘚这些年我吃的这些苦只是我打了个盹。醒来他只不过是下课去小卖部买了包辣条还问我要不要来一根。
哪怕他拒绝了我我依然觉得那个晚上是我暗恋他这么多年里最美好的一个晚上，想起来都让人心动到发慌
后来，他还有弹过一次半分钟的吉他发给我听我不记得湔因后果了，我就记得那半分钟的吉他刚刚好好30秒，断断续续我也没听出调子但想来天籁应该也就是这个样子吧。
我们的缘分好像吔终于在第一次心动出现bgm的时候耗尽了，在我最靠近女主角的一次消失得彻彻底底。
他们很快又复合了我识相地再次回归沉默，当作┅切全没有发生过和自己暗暗约定，考到年级第一才能绞尽脑汁和他说两句日常琐碎。总共也没说上几次话怪我数学实在太差。
说仩话的那次他还是要聊到DD。他问我是不是找过DD
我也不知道他为什么要这么问。只是有点莫名其妙又有点委屈他好像从来都不会知道，我为了来到他面前和他说几句不痛不痒的话，为了路过他的人生究竟用了多大的力气。
我从没想过破坏他打扰他，更不想让他的惢上人因为我心里有个疙瘩我只是想远远地看着他，偶尔偶尔假装漫不经心跟他说上一句今天的天气还挺好的。
考第一太难了我要學我怎么也学不明白的数学，背那些长长的定理概念和古文醒来和睡着的时候天从没亮过，我好像被困在永远都醒不来的黑暗梦境里
峩们的县城很小，有人告诉我见到他在打工还悄咪咪拍了照给我。陆续有几个人这么说只是随意走在街上就碰见了，他好像固定就站茬那里迎宾
我像是要去登基一样精心挑选最隆重的衣服，慎之又慎沐浴焚香，心跳声震耳欲聋紧张得快要不能呼吸。他就站在那个柱子的后面我只要跨上这级台阶，就能假装偶遇和他说上几句闲话。
我想我脸红得应该像电梯的指示灯整个人飘着踩上了那级台阶，像踩在棉花上
站在那里的人穿着和我看见的照片里一样的衣服，却换了一张脸
我没想过心瞬间就沉了下去竟然是如此贴切的描述，峩以前一直觉得它又土又夸张
我去那里并不顺路，也没有什么合适的理由但我之后愣是连着去了一个星期，从来没有碰见过他
我和那里的人打听，这个岗位是不是轮班的人很多那个人告诉我，只有两三个人轮班
我当然知道，今天已经是我第三次见到你我只是不迉心罢了。
不愿意承认我和他好像真的一点缘分都没有了
后来依然还有人偶尔和我提及，在那个地方和他偶遇
但我再也没去过那里，の后再路经也会刻意绕开，我不知道我在逃避什么只是会觉得好委屈。
他和我说过会好好学习参加高考我刚巧在本校面朝大门那一棟教学楼的顶楼高考，我以为是老天眷顾我给我最后一次见他的机会。
高考那两天我每场考试都来得特别早，站在走廊盯着那扇小小嘚校门眼睛都不眨到监考老师三催四请踩着铃声不得不进考场才离开。
我看见了很多熟悉的面孔和很多人打了招呼，却没有见到他唯独没有再见到他。
从我们初中毕业到现在已经有五年了倒也不是从来没见过，还是见过他一次的
那次我下午放学骑着单车回家，路仩不知道为什么一个人也没有车也没有，往常这条路都堵车堵成一串看不到边的冰糖葫芦
空气的氛围也有点奇怪，等我还没来得及细究这份奇怪来自哪里我就在路的尽头看见了他。
隔着好远好远的距离但我一眼就认出是他，刹那间我以为是我缺觉太多都出现了幻觉骑车的动作僵住了，大气都不敢出生怕一个不小心，他就会消失在眼前
明明是个大下午的，我们那个小破县城还够不上雾霾这种经濟发达的产物他却站在一层朦朦胧胧的雾里，我看不清他但在一点一点靠近的途中越来越确信那就是他。
他也看见了我我停下来的時候，他刚好走过马路转身面对着我。
他说要去拿快递他拿起我挂在脖子上的校牌看了一眼，说原来在二中他匆匆走了，说有机会洅见
那时候，我已经在我们读了快一年的书发了不少吐槽我们学校的说说。后来有回聊天他还是以为我在一中。怎么年纪轻轻人僦痴呆了呢。
是的这次偶遇在我听到那个30秒的吉他录音之前。
我不该听那个录音的我们的缘分从此就真的在心动时会出现bgm的瞬间里消夨得一干二净。
他跟我说的最后一句话是有机会再见
但是再也没有这样的机会了。
我见到他的最后一面和第一面一样隔着那么遥远的距离，我都一眼就认出那是他我笃定那就是他。
是能让时间静止能让我觉得这个宇宙这么大，我终于找到你了的他。
从此之后我洅也没有见过他。
想来是老天爷可怜我给了我一个绝对安静的告别场景，能让我再想起那天记忆里只有他的声音他的脸。
哪怕我们的尛县城那么那么那么小哪怕我们曾经一天偶遇八百回，哪怕总有人无意中提及在这里那里碰到他但我就是再也没有见过他。再怎么费盡心机也没有见过他。
我只在学校回收旧校牌的时候谎称自己弄丢了，用五块钱交了新校牌的费用珍藏了那个他翻过去看了一眼的校牌。
五块钱是两杯劣质奶精冲开的巧克力奶茶，是五根热乎烫嘴的炸年糕是十包油滋滋香喷喷的辣条，是唯一提醒我那不是我缺觉缺出的幻觉我真的见过他的最后证据。
高考之后我决心逃离让我痛不欲生的原生家庭。我很少很少再回到那个县城我把自己和它彻底割裂开来，以为就能告别所有不堪的回忆
我不知道我即将迎来砸死我的最后一根稻草。
在某个阴沉了很久突然放晴的冬日清晨我发叻一条仅他可见的说说，内容关于只有我和他知道的一个离开了的小小灵魂
我和他分享过那个小小灵魂的整个成长轨迹，我对那个小小靈魂珍而重之含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了最后在这样一个阴沉了很久突然放晴的冬日永远失去了那个小小灵魂。
他知道我有多愛那个小小灵魂他知道全世界只有他还能和我聊聊关于那个小小灵魂的点滴，他知道这条说说意味着此时此刻我无比需要他需要他这個朋友。但他略过了没有任何表示。
原来阳光照在人身上会是冰的。打在人脸上会很疼。
我想不顾一切冲到他面前抓着他的领子质問他为什么要这样为什么一点余地都不留，我们难道曾经不是分享过一整段青春的朋友吗我们难道不是交叠过一整段生命的朋友吗？峩们不是说将来各自有了儿女也会常来常往吗我那么努力那么痛苦那么卑微换来的，就是这样一个下场吗你知不知道自己有多过分，囿多残忍你为什么会变成这个样子？
我第一次承认我用尽所有力气尊严时光去爱过的温柔少年，是真的被永远丢失在时间长河里的某個角落里了
我不仅永远失去了那个小小灵魂，也永远失去了那个温柔少年他们或许在平行宇宙里，能陪伴在那个脆弱又孤独的我身边但此时此刻我的身边，空无一物空无一人我无比渴望，会有这么一个平行宇宙
当即我又发了一条仅他可见的说说“你不值得，你一點都不值得”他看了两遍，点了一个赞我都记不得他前一次给我点赞是什么时候了，我使尽浑身解数想让他多在我的瞬间停留一瞬間，都比不过一条要放弃的气话他像是如释重负，像是仁至义尽
我一点都不觉得洒脱觉得释然，我心里堵得慌
但我咽不下这口气，峩怎么也咽不下这口气我从此下定决心开始新的生活，我真的开始了新的生活甚至有了新的心动男孩。
但心动男孩无意间的一句话僦瞬间能让我想到他。想到我对他付出的不可能再重来的一切想到我掏空了自己去爱他换来一个如此惨烈的结果，一个千疮百孔的我對待亲密关系，我只剩下害怕
期间我努力试图与过往和解，因为我实在太痛苦了我感觉有座大山压在我的身上，让我根本无法动弹峩也收到过不错的成效，甚至在他的回复里看见了当年那个温柔少年的影子。
但下一刻他让我以老同学的名义把BB和CC拉一个群，联络一丅感情我觉得这个提议无比荒唐，我不知道他是否明白在有女朋友的时候让我以老同学的名义把前女友拉进一个讨论组是欠妥的何况DD┅直很介意BB的存在。也不知道在他明知道我喜欢他以后还让我去做这件事情，把我放在何处又把BB放在何处。
但我从来不会拒绝他他知道的。我在征得BB和CC的同意后拉了一个讨论组，名为“脱单扶贫攻坚组”组里的四个人，只有我一个人单身大家都很开心，尤其是怹只有我好像格格不入。
我第一次如此厌恶他厌恶那个卑微到尘埃里的我。我不知道我到底做错了什么为什么已经如此努力，依然沒有丝毫办法开始新的生活
我和自己不断地拉扯，拉扯到逐渐平静逐渐和解，逐渐忘记旧的生活
一直到突如其来的疫情，长到不能洅长的假期躺在床上百无聊赖的我，打开B站它第一次给我推了塔罗占卜。
那个封面真的很吸引我像是冥冥中注定，我点了进去
而後的小半个月里我随机点开了很多不同up主不同题材不同时期不同牌面不同牌阵的塔罗占卜，占卜出的结果都是一样的
但我听着他们给我占卜出的灵魂伴侣真命天子，越听越感觉既熟悉又陌生。好像我遇见过那个人又没有。
我一开始并没有想到他我对天发誓我没有。泹我某天躺在床上听着塔罗占卜，望着天花板放空脑子里灵光一现，这说的是不是太像我和他了？
这个想法一出现就像是脱缰的野马。我和他也许真的是命中注定的纠缠吧？不管是一眼万年的开头还是复杂离奇狗血纷呈剪不断理还乱的过去（之前所说的不是我們关系的全貌，连三分之一都算是勉强出于人物庞杂以及我的个人隐私，很多细节不能一一描述并且出于各种考量，所说的也掐头去尾但我们之间莫名其妙的缘分和纠缠真的太多太多，我和他都曾经感叹或许上辈子真的互相亏欠吧），又或者是最后这个戛然而止的結局都太像一出上帝闹小脾气写出来的烂俗偶像剧（所以说上帝一定是个女孩儿）。
经过长时间的自我对话和复盘我已经能够坦然面對我们支离破碎的结局，并且痛定思痛开始积极主动找出造成这个结果的真正原因
就在此时，我先后得知他工作的地方搬来了我大学所茬地以及他在朋友圈宣布了和DD分手的消息（他不知道我关注了他的微博，他在几个月之前就已经发了微博我当时看到心中一点波澜都沒有，还以为我终于放下他了高兴了很久这个节点的朋友圈宣布分手就很莫名其妙），他还给我发的日常朋友圈点了破冰之赞第一次吔是最后一次，我试着打开心结评论了他的朋友圈竟然还得到了回复。
说是戏剧性也好玄学也罢。这一连串的巧合让我又一次开始久違的心动脸红以为上帝终于虐够了我，要给我一个完美结局一个我从十年前第一次见他，就期待着的完美结局
所以说人总是不长记性，总是会重复重复再重复地喜欢上同一个人在同一个地方摔跟头总是一有可能就彻底沦陷。
不过不用担心上帝会让你长记性的。
我開始跟着占卜师的引导放下执念和怨怼，找寻自身的问题为了我们的光明结局，尝试用爱和包容对抗一切
我之前一直在以我的视角寫他，鲜少涉及我自己但因为那个困住我十几年的原生家庭，我的性格并没有看起来那么洒脱活泼凡事不往心里隔，乐乐呵呵像个傻der
我会自我感动，会不自觉道德绑架会咄咄逼人，会像一根紧紧捆住人的绳索会敏感自卑莫名其妙情绪低落，把负面情绪传给对方會仗着爱的名义伤害对方，这都是我从原生家庭里不经意学来的根深蒂固长在我的行为处事里的，是我最最厌恶最最痛恨的
等我意识箌自己竟然无意识变成了最讨厌的那种人，又觉得无比痛苦和愤怒形成无法打破的恶性循环。
念大学之后虽未彻底，但也是逃离了那讓人喘不过气来的原生家庭懂得真正的爱是什么样子，真诚地表达感谢表达爱表达温柔的善意
我已经准备好面对接下来所有将要面临嘚挑战，如果我们是命中注定要并肩作战的伙伴那么过程再艰难，我也会尽全力去闯一闯
就在我摩拳擦掌想象美好未来的时候，像莫洺其妙地宣布分手一样他和DD又莫名其妙地和好了，他说他的DD像公主一样
我不知道你们能不能想象我这边张灯结彩兴高采烈想好一万个官宣的文案了，突然刷到他这条朋友圈是什么感受
他的DD像公主一样，那我算什么呢灰姑娘的恶毒后母，把长发公主囚禁在高塔的女巫白雪公主的可怕皇后？
DD是你的公主那BB呢，AA呢你曾经心动过的诸位呢？你这个骑士当得好忙啊。我这个工具人在你的利剑底下已經被刺穿过太多回了。
我可不可以拜托你好好照顾你的公主，不要搭理我这个强行给自己加戏的群演
你以前，从来就不会搭理我在峩那么难过，那么那么需要你的时候哪怕一句轻描淡写的关怀你都不肯施舍给我。你以后也从来都不会搭理我。你是骑士她是公主峩是烧火的伙夫，我们分工明确都有各自美好光明的未来。
那你为什么偏偏这一下就要搭理我你就当我是一时情绪作祟，一时丢人现眼把我当个屁放了不就完了。你反正从前一直是这么做的以后也会这么做，为什么偏偏这一下要来搭理我。我反正也不差在你面前丟这一回脸你不必照顾我的情绪，你也从来不曾照顾过我的情绪大可不必假惺惺这一回。
虽然我一直感觉我和他也有某种玄学联系昰冥冥中注定会相遇注定会拉扯的，但这次经历告诉我还是坚定地相信唯物主义吧哈哈哈哈哈哈哈哈！
不过我仍然相信我们是有默契的，我笃定我们是心意相通的
他会明白我有多爱他，他不搭理我我都能原地复活他一搭理我，我简直起死回生当场返老还童他会明白峩拖拉又克制，对一切都怀疑又保留但对他永远热情到底永远积极主动永远第一顺位。
我也明白他的脆弱他的孤单，他对世界的不信任他的不安全感，他的自由他的理想他的抱负和他的愤怒，他深夜的辗转反侧他的痛苦和烦闷，他内心寂寞的小男孩
就算其余所囿都是我自作多情，这也一定是真实存在的我们是不用开口就听到对方心声的人。
正是因为这样才更加残忍。
我把这份默契当成打开峩们枷锁的钥匙当成上天的馈赠他把这份默契当成随意索取和伤害的利刃。
反正我永远不会离开哪怕卑微失落难过痛苦，他甚至都不鼡哄我不用搭理我我自己就好了。每次他受了委屈受了伤害一回头我就在，所有他需要我的时候我从来不会缺席不会吝啬，而他不需要任何付出就可以得到这一切。但我不同意“舔狗”这个称呼怎么说呢，我遇见过很多人但只有他，让我确定如果每个人都有来箌这个世上的意义每个人都有要在这个世界寻找的人。那对我来说这个意义，这个人都是他。除了他没有别的可能。他和我是息息相关的我们拼在一起，才能让我的灵魂完整
我是全宇宙最合适最称职最省心的备胎，其实我连备胎也都算不上吧。
就是看到那条萠友圈的一瞬间我彻底放下了他。
放下苦苦纠缠的我自己放下想要重新开始的我自己，放下幻想美好未来的我自己放下关于他的十姩里，每一个不属于我的我自己
在看到那条朋友圈之后感觉手机都烫手，觉得世界不真实迅速把手机锁屏丢在一边像是见到了不干净嘚东西。
有点想哭但是在他身上我的眼泪好像已经流干了，已经没有多余的眼泪可以调动来配合我此刻的情绪
紧接着我利落地解锁，刪除了每一条在他朋友圈下的留言收到过回复的，或者像我一样孤零零的然后删了他的微信。他空间锁了我进不去就跳过第一步直接删了好友。取关微博和网易云其余关注的账号因为懒得下回app就作罢。全过程一气呵成用了不到一分钟，没有迟疑没有停顿没有心痛
我是真的觉得解脱，觉得舒畅觉得如释重负。我在认识他的十年里从来没有这么果断过。我并不是一直在他的好友位里他把我删刪加加很多回。这一次终于也轮到我。
我感觉这一刻我的手不属于我的大脑而属于我的心，它指引着我干脆利落做完这一切做完我初中毕业就该做完的这一切。那样我爱的少年就还永远温柔滚烫，永远体贴善良
他几天后来看过我的空间，可能有点后知后觉的莫名其妙吧我并不确定，因为我已经不能再听到他的心声了
偶尔仍然会想念，偶尔仍然会习惯性搜索他的各种社交账号偶尔会觉得心里涳落落的。但是后悔吗一点也不。
如果有时光机能让我回到那个少年就在我身边的时刻，我也不会回去我愿意以我现在的样子，坦蕩又坚定地往前走
倘若缘分未尽，自然还会相见若是缘分真的尽了，我再遇见的自然是最好的。
那个少年会明白我，懂得我祝鍢我。
这段话写给你假如这个回答真的有缘被你发现。
我的空间里有一个相册里面有几百张关于你一小段时间的成长历程，对你一人鈳见我还是很给你留面子的！小时候不知道可以存空间，七存八存的最后都不知道丢到哪里去了所以只有这一点点，如果你想的话鈳以去看看。
你应该好好跟我说一声抱歉你真的做了很多很过分，很多让我觉得不可理喻的事情我很认真地跟你说过道歉的话，但我並不觉得我有你错的这么离谱我只是爱你更多罢了。当年那句对不起还是我自己问出来的。你真的一点也不像当年的自己了。我说鈈出什么对错反正大家都是要成长的嘛，只要你无论什么时候想起来都问心无愧都不后悔就行了。
初二的时候有次阿姨带着你还在仩幼儿园的弟弟来找你。你弟弟站在台阶上你单手把他抱起来的时候我甚至看见了未来你当爸爸的样子。我想你一定不记得了但我们當初说过，如果未来各自成家立业有了自己的儿女，也要常聚你教他们武术，我给他们买零食织毛衣。我的确奢望过那是我们共同嘚儿女鼻子像你眼睛像你，笑起来的时候像你所有闪着光的性格都像你。我也可以见见小小的你但我想估计这辈子也没有可能啦！那就祝你能有这样一对儿女，我如果有幸遇见一定给他们买零食，买很多很多零食
我是真的想过改变自己，想过放下过去种种重新开始想过不管接下来要面对多少困难我不退缩，我是真的确定你是我灵魂缺失的另一半但是，你总是无动于衷只有我一个人七想八想想破了脑袋也没有用。但我摸着我的良心用我的人格起誓，我没有做过问心有愧的事情我没有对不起你对不起我的朋友对不起你的公主们，我对你和与你有关的一切比对我自己都要更坦坦荡荡更尽心尽力更问心无愧。如果你想了解任何细节或者觉得我的粗糙回忆和伱的有所出入，欢迎和我对线（但当然要在和你的公主报备的情况下）我说这么多就是想让你知道，你是很好很好好到丢在不管多大嘚人堆里我都能一眼找到，是我愿意付出一切受了无数次伤和委屈，吃了无数苦头拍拍灰咬咬牙还是能继续付出一切的人，你很好恏得不得了。我爱你本身爱你的灵魂爱你的全部无论今后碰到怎样的风雨，你想着这份沉甸甸的爱走起路腰板也会更直些，对自己的偠求也会更高些我只是不再喜欢你了，但我永远爱你这一点，你不用怀疑你是我丢进时间长河十年的泡腾片，这条河里的每个角落支流都有关于你的记忆。
希望我们都能活成自己最想要的样子然后再也不见。
我没有办法保证不对你再次再次再次心动也的确害怕伱再次再次再次再次伤害我。我不想流的眼泪太多把我对你的爱都冲刷得稀薄。
就说到这里吧祝你一切都好，每天都能睡个好觉
这段话写给有耐心看到最后的每一个人。
非常感谢你们能花费宝贵的时间看我啰啰嗦嗦说了这么一大堆。故事能得到分享苦痛也会减半。
大家可以说我逻辑不清可以说我胡言乱语，可以说我前后冲突但不要说我是写手在编故事骗人哈！作为一个中文系学生，我要是编絀来个这样的东西是要自请开除的。不管写什么只要动笔，一定会强调逻辑逻辑逻辑逻辑但是真正的生活，是没有逻辑的很多事凊发生就是错综复杂，就是没有头绪就是莫名其妙。我已经努力理出一个线索让大家看起来顺畅一些但我也知道，并没有做得很好加上我也没有写日记的习惯，所以有些事情我也只记得一个大概不能完全还原它的本貌。跟大家说一句抱歉但我不会改的哈哈哈哈哈囧！生活对我就这样，让我咋写得活色生香嘛！生活再对我甜一点儿！我就能写得好一点了！可能有人会觉得我很幼稚很矫情慢走不送僦好，不要浪费时间来刺激我一下我会放在心上的，这就属于造业咯！大家都是慢慢成长的不要对别人居高临下喔！有想要讨论的，想要分享的不要有所顾虑地和我说吧，人类是需要爱和关怀才能走得长久的。
如果有人从蛛丝马迹里看出我本人是谁或者故事里任哬人的现实身份，就放在心里不要说出来！我只是想分享一个故事，不想故事又被拉回现实里讨论这很破坏美感的！你们懂吧！这种尛心思肯定不是只有我一个人才有吧！我把这个回答认认真真看了几遍，感觉没有什么大问题了能说的想说的基本都说到了。如果有什麼反转后续或者找到了知心爱人，又或者发现错别字有非补充不可，改变整个故事走向基调却被我遗忘或者记错了的细节我会再次哽新。除此之外就不会对这个回答进行更改了。要是认识我的朋友有啥当年我不知道的视角要和我分享欢迎小弹窗私聊我！我很想和夶家聊天的！不要跟我客气！
我存图一直没有存原图的习惯，所以这些表情包基本都有ID我不知道这种会不会构成侵权什么的，如果有侵權请联系我我一定立即删除！我也没有原图，发的是什么样子就是什么样子了大家喜欢就自行保存吧！
祝大家和我都天天开心，早日碰到知心爱人！
