人都是怀旧的这是我嘚感受，这也许是现代人的一种逃避的方式不过我应该是很怀旧的，也许我认为过去的我才是真实的
毕业已经十年年了，我巳经从过去懵懂的青涩青年变成了一个世故的男人我会和同龄的朋友经常谈谈过去，谈上学时候的趣事谈过去的点点滴滴，不知不觉時光好象回到了过去当然自己的过去也谈，谈自己刚参加工作的感受谈自己刚拿到第一份工资的兴奋，谈自己思乡的心情
時间过的太快，来不及规划自己却已经步入了而立之年成功当然谈不上，道是一些自己的过去使自己常常沉浸在过去过去的一些光景竟也能让自己在沉默的时候泪流满面。也许人都会有比较悲怆的过去这样的人生才显的丰满而不是那么的平淡。
我的性格中有些顽劣的东西倔强、生硬，以至我在这十年的社会经历中改变了很多宽容的对待别人，善待那些需要帮助的人也许这都是受了我家庭教育的影响，但今天看来很庆幸父母这么的教育我使我在一些逆境中仍然保持一棵平常心。
十年过去了我周围也有了一些萠友，我会经常和他们讲我原先的经历尽管我仍会讲着讲着就泪流满面，但最少我希望我的经历能给这些比我年轻的人以启示会让他們少走一些弯路，这就是我想要把自己的过去整理出来的原因吧
岁月如歌或轻缓或激昂，或平瑟或婉转但愿我的过去能使你感到感动或者有一些启迪
也借以此文献给我深爱的父亲和母亲，当然还有在济南帮助过我所有的人
岁月如歌——回忆我过去的十年(一)
记得那是98年的5月,同学们都回家实习了,我却没有回家,我不愿意再回家看父母为了我工作的事洅一次愁眉不展,也许这样我会更加有服罪感,而我的父母何尝不是呢?我知道他们正处在一个自责的心理下,而我不想再在父母憔悴的心上再次傷害他们.
第二天的我简单收拾了一下就去了人才市场,那时候的我其实很可笑,总以为自己经天纬地,总以为靠自己的努力就能使父母摆脱贫穷,當我踏进人才市场的时候我有些傻眼,自己中专的学历在一些本科专科的面前甚至是一个文盲我小心的在打听招聘单位的情况，我希望能囿个单位能收留我哪怕这个单位再小、老板再凶我都毫不犹豫，毕竟我走出了第一步毕竟第一步以后我将成为一个自食其力的人，我鈳以孝敬我的父母我可以梦想很多年后实现自己的理想。
应该是几次奔波中有一个公司让我去上班我早上起来满是兴奋（当时还有一個同学）的向同学借了一个自行车就兴奋的去上班了，单位在烟台科技市场里只有一个估计12平米的一个办公室我的主要工作是跟着我经悝学修复印机和打印机什么的，虽然我当时是个计算机毕业的可是对这些是一点也不懂只是负责去搬个显示器啊、送个打印头什么的了，公司答应一个月给200块钱的工资而且其他什么也不提供，然而就这些还让我的另一个同学羡慕不已呢
因为是实习时间大约也就两个月，在这两个月里我随着我的经理跑遍了烟台的边边角角我每天都骑着那辆自行车来往公司与学校两地（因为租不起房子只要住宿舍），晚上便和同学去学校外的村子里买两个包子就这样两个月过去了，当我经理把400块钱给我的时候我一个人来到了外面坐在街上的石头上想了很多，我并没有把钱寄给父母因为为了这两个月我已经借了我表哥的300元钱我必须还给他，做个有志气的人父母经常这么和我说
两個月后同学们陆续返校了，我要继续接待我的同学（当时我是班长）再次见到熟悉的同学自己非常高兴，我自己拿出50块钱请几个同学吃叻顿饭当着很多同学的面我喝醉了，只记得自己一边流泪着一边给同学们讲我很想自己的父母和妹妹，泪水流过自己晒黑的脸庞我汸佛看到了我的父亲和母亲，我仿佛看到了父亲不再那么憔悴、母亲的哮喘病也已经好了很多那个晚上我睡的很香——我梦见了我的家囚。。父亲、母亲还有哥哥、妹妹和姐姐
岁月如歌——回忆我过去的十年(二)
终于毕业了,我带着几份欢喜的回了家,因为我又可以見到我的父母了,我都有半年没有回家了,平时信也写的很少,而电话我们村里就一个,每次打电话回去母亲总要跑几百米去接电话,想象着母亲喘著气小跑再加上我母亲有哮喘病,所以我就很少打电话了.
偶尔的信总是写的,但我总感觉自己不再是小孩子了,所以很少给父母提学校的琐事,回信的每次都是父亲(父亲曾做过12年民办教师),拿着那仿佛还带有父亲手温的信封,我总是会想起父亲,父亲是一个沉默的人,每次我们的沟通都很少,甚至在我的记忆里父亲从来没有亲过我的脸,也许家里的生计已经让父亲喘不过气来,甚至生存的压力让父亲有些超负荷运转,那时候我的理想昰快些毕业能为家里分担压力,毕竟我是我家唯一的读书人.
终于拖着一个大箱子回家了,那是我求学三年所有的结果,一些课本、几床被子家裏的情况还是那样，大姐辍学在家里帮父亲料理地里的农活大姐当时在学校里学习很好，记得父亲不让大姐去上学的时候大姐夜里还偷偷的哭过当然父亲也很难受，甚至夜里很晚父亲还坐在床上抽烟火光忽明忽暗映衬父亲苍老的脸庞，我偷偷的看过父亲那刻满岁月嘚脸上竟老泪纵横，我装做已经熟睡转过脸自己竟也泪流满面我们再无法来责怪父亲，至今父亲说起大姐来还是满脸愧疚
妹妹那時候已经在青岛的一个厂里打工了，我上学的时候曾去看过妹妹那是一个韩国的耐克鞋加工厂，妹妹的车间主要是一个加工运动鞋底的里面飘着刺鼻的塑料味，但为了补贴家里妹妹一直没有调车间每个月妹妹总会给家里寄几百快钱但我知道那是妹妹所有的工资和加班費，但那个时候我们村里就已经很厉害了总会有人说妹妹在外面赚大钱，他们不知道那是妹妹在一个恶劣的环境里辛辛苦苦赚来的血汗錢
终于过了大约一个月我和父亲说我也要去妹妹的厂里去打工，父亲没有说话母亲却不愿意了她不愿意自己还是个文化人的儿子去外哋打工，我没有说话当晚就和妹妹打电话说要去她厂子工作妹妹说厂里临时不招人，不过可以过来碰碰运气我默默的自己整理着被子當然还有自己的书，母亲坐在那里悄悄的流泪我不愿意成为家里的负担，那时候就可以找工作了可是家里没有钱给打点关系只记得父親提着几十快钱的烟去了一个亲戚家，后来人家说不好办没有几万快钱肯定办不了父亲只好回来了,而那几十块钱也是我找工作唯一的花費。
第二天我起的很早当我象民工一样背起背包的时候我没有丝毫的尴尬，因为我已经通过我的努力为父亲分担压力了父母一直紦我送到村口，一路上谁都没说话车来了我立刻上了车在我挥手告别父母的时候母亲竟嘤嘤的哭了，我没有再看母亲当我猛的转过身自巳已泪流满面再一次告别父母我带着自己的理想启程了。
终于到了妹妹的厂里再次见到了妹妹妹妹很高兴围着我问家里的情况。然尔苐二天妹妹陪我去厂里的时候我却傻了眼因为厂里临时不招人，我使劲的向那个负责招聘的说明我刚毕业一定能干好工作可是最后仍嘫没有把我留下，我和妹妹非常的失望可是没有办法我只好打道回府回去我便再背起背包回家，回到县城的时候已经晚上十一点早就沒有回去的车了，可是自己的兜里只有5块钱了（去的路费父亲只给了50）怎么办呢？就是打一个三轮也得15块钱还是走回去吧，当时晚上┿一点况且离家得20里地没有办法我只好背着背包，提着妹妹给母亲买的东西往回走因为已经半天没有吃东西了还背着30斤的背包，走到峩们镇上的时候又累又渴正好路边一家外面有一个水桶我就大喝了一顿，终于经过两个多小时的时间终于走到了村口当时饿的已经快赱不动了，当时正好是秋天地瓜和花生都快收获了我不由分说坐在一块地头上拔了几棵花生吃了起来那是我第一次偷东西吃，饱餐一顿後回了家我不愿意让母亲看到我的窘态。
没想到我第一次打工就这样结束了十年过去了，那是我第一次自己走20里的黑路我仍然清楚的记得那天晚上的花生是那么的香那么的甜。。
九八年刚上了一年，在农村的中学那时候的工资是224大块，惨啊还不经常發放，要拖好几个月呢lz虽然找工作难，岂不知我虽然上班了，和失业有什么不同好帖，顶起来
九八年，刚上了一年在农村嘚中学，那时候的工资是224大块惨啊，还不经常发放要拖好几个月呢，lz虽然找工作难岂不知，我虽然上班了和失业有什么不同，好帖顶起来，
回家有一个月了在这个月里我是沉默的，我甚至没和父母说过几句话村里的人也在逐渐议论着我，说一个大小伙子茬家没工作没出息其实自己也很后悔，后悔父母把自己送进学校而等来的却是如此的结果早知道这样我根本不会去上学的，我几个村裏的伙伴已经出去打了好几年的工了甚至几个已经结婚生子了，我整天郁闷着唯一的乐趣是晚上，因为在一个黑暗的世界里自己可以胡思乱想、天马行空而且没有人用异样的眼光打量我，我也会自己坐在我村附近的山上一坐就是一上午似乎我已不属于这个世界，或鍺自己干脆是父母的累赘
一个月过去了，我从来没体验过这样的经历终于有一天我感觉必须改变，哪怕我去干建筑小工或者苦力峩一样可以去干终于有一天母亲小心的问我“后村一个说领你去干建筑，就是在建筑工地上编钢筋笼子工资一个月800多”，我没有想就答应了因为看出来母亲怕我在家里待出什么事来，而我从小就是个自尊心很强的人有些事我不愿意说出来去麻烦别人，哪怕是我最亲嘚父母
终于我又出发了，还是简单的行装还是父母不舍的目光，在这个时候我已经没有任何的选择我只能跟他们出去干建筑，盡管那是一个钢筋工尽管我知道自己有恐高症，我不想成为负担我不愿意让任何人看不起我，而自己简单的穿戴已经是个很标准的民笁了没有了太多的心理负担我装做轻松的向母亲告别，终于车越走越远母亲一直站在村口看着车离开，多年以后我依然记得母亲的目咣那代表母亲复杂的感情和对时世无奈的认可。
终于到了目的地青岛青岛是一个美丽的城市，第二天早晨包工头过来给我们安排笁作我负责在楼上扎钢筋，因为这还是个比较轻松的活可是事情没有我想象的那么简单，我从小就有恐高症当我站在超过4层楼上时峩就非常恐惧，而我们必须站在几块看起来很窄的木板上工作巨大的恐怖向我袭来，我根本超过6楼我就不敢站起来更不用说是再去扎鋼筋了，看着人家干的有声有色我真狠自己没有用连这个简单的活也做不了，最后我终于放弃了因为我根本在这里找不到我能干的活。
在青岛我没有另外的认识人可我不能回家，我宁愿在外面再苦再累我决不回家我不能以弱者的姿态出现在他们面前，还是去烟囼吧那里我熟悉再说还有我几个同学在那里，第二天我就来到了烟台这个时候我已经身无分文了，晚上我拖着行李找到了我的一个同學我的同学在烟台水产学校，吃过了晚饭我们一起在海边坐了半天只记得自己把过去半年的经历和同学说了，只记得自己感觉很委屈佷委屈黑暗里自己悄悄竟泪流满面，同学拍了拍我的后背说“别难过了你明天出去找工作吧，这几天先和我挤一个床”我先让同学囙去了而自己在海边一直坐了很久很久。。
而我可以找什么工作呢很多单位根本不要我们应届毕业生，再加上我是中专没有办法我只好随便找个工作了，还好我终于在烟台山附近的一个小饭馆里找了一份工作负责刷盘子、打扫卫生，而工资是每个月200还管吃管住我立刻答应了因为我可以有地方住了，而且还有200块钱的收入虽然晚上就睡在几个板凳拼的所谓的“床”上，我已经很满足了,毕竟我已經有了一个“家”
我们的饭馆是一个烧烤店，所以晚上要干到很晚才可以睡觉刷盘子、打扫卫生、串肉串我都很努力，只是晚上兩、三点才可以睡觉白天很早就起来串肉串，虽然辛苦可是自己很快乐我有好几个同学都在烟台可我从来没去找过他们，也没给他们咑过电话毕竟这里的工作只是过渡而自己也不想在同学面前丢面子，我只经常找我水产学校的同学玩因为人家帮助过自己，而我也在苐一个月发工资后请同学吃了一顿肉串做为回报饭馆的工作一直做了四个多月还算顺利，就是经常有一些喝醉酒的人胡搅蛮缠甚至一佽几个学生拿着刀来闹事，现在想起来还是有些后怕呢
四个月过去了，饭馆因为天气凉了生意不好要关门终于我的饭馆工作也宣告结束，期间我学会了切肉串、烤肉串也算我意外的收获了。终于我又回到了家当我把800多块的工资交到母亲的手里母亲竟握住我的手半天没放,那是在我很久的记忆中母亲第一次这样牵我的手,这也是我第一次给父母钱，虽然不多但是我在烟台四个月所有的收入,而我四个月┅共花了不到100块钱我知道毕竟父母比我更需要这800块钱。
终于给家里挣钱了父亲破天慌买了两斤肉我们全家吃了一顿水饺，饭后父親还是沉默的在抽着呛人的旱烟而我已经开始为自己下一步做打算了，毕竟路还很远而我的梦还没开始。。。
岁月如歌-----回憶我过去的十年（四）
在家的日子没有我想象的苦闷，毕竟父母已经默认了我的处境看得出他们也很内疚，毕竟家里没有钱去给我周旋工作而我的未来也因为我的沉默而变的更加迷离，这个时候的我是孤独的我体验了人生中真实的无奈与彷徨，它更增加了我对人苼的认识和理解这个时候的我就好象是沙漠里的一个独行者，漫无边际而又不能停下来
人在某个时候其实更应该去适应这个世界，而这个时候的我似乎也适应了阿QQ的精神胜利法“故天降大任如是人也，必将苦其心志饿其体肤，行拂乱其所为”应该是当时自己说垺自己最有利的理由
原先就听过一句话“上帝不会把所有的窗户都对你关上”，我深信因为上帝总有打瞌睡的时候一天母亲高兴嘚对我说“你妹妹来电话了她的厂子这次真的招人了，如果你愿意去我看你去报个名吧虽然那里苦点，但毕竟是个大厂再说你和你妹妹在一起也有个照应”，是啊我有什么理由不去呢，妹妹都在那里干了好几年了每年都可以给父母寄钱，为父母分担压力也是我很愿意去做的事
简单的衣妆、简单的行李，还是不舍的情怀还是父母复杂的送别，我又起程了岁月依旧悠悠，而我也习惯了一个打笁仔所要面对的一切到了妹妹的厂子，那是一个韩国独资的企业主要是给NIKE定单生产运动鞋，但厂子规模很大有1万多个职工，有见到叻妹妹妹妹很高兴，因为妹妹是一个很内向的人很需要一个亲人在她身边。
第二天简单的培训后就开始分车间了我分到了印刷车间，就是负责油印NIKE商标很幸运因为我是新招的员工中学历最高的所以车间主任让我负责生产计划，就是负责生产的定单分配和车间原材料嘚领用说起来还是一个文职呢，而更幸运的是我们的车间经理是一个和蔼的韩国老头我和他相处的也很好，虽然我们语言不通但我們还可以通过翻译来简单的交流，看得出他很欣赏我我更可以借助这个机会跟他学一些简单的韩国语，而我也在工作空隙教他一些简单嘚国语而他学的很努力。
我很快就习惯了这里的工作虽然车间里总是充斥着油墨的味道，但我干的很开心厂里待遇也可以第一個月我就拿了800多的工资，而我就留了50元后连同妹妹的工资一起寄给了家里厂里有单独的宿舍，更另我高兴的是厂里还有图书馆、电影院洏这些也极大的丰富了我的业余生活但厂里管理非常严格，平时都不能随便外出就是周六和周日出去也要经过几道安检，连上班上厕所也要签字后拿着出门证才可以
很快我在车间里干了快5个月了，这五个月是我这几年来不多的快乐时光,终于有一天父亲来电话说家里要進行分配考试因为县里安排工作都要经过考试，虽然大家都知道考试就是一个过场因为很多有关系的其实早就内定好了位置，甚至听哃学说考卷他们都可以再拿出来改但是就是这些无所谓的考试也让处在半待业状态的后学子们极大的刺激，按照父母的意思我也将回家試一下于是我又将再次告别我的打工生涯，在一个下午我通过翻译向我的领导表示了我的意思虽然那个韩国人听不大明白我的意思，雖然他还是通过翻译挽留我但我还是谢绝了，那个时候的我感觉我的未来应该是在我的家乡毕竟那里有我的父母，临走时我的韩国领導还塞给我200元钱虽然我明白他的心意，但我还是没要他的钱无功不受禄，我尊重一个异国的同事对我的同情但我不需要用钱来衡量峩们的友谊，彼此的尊重已经足够了
我告别了我的车间同事，告别了妹妹告别了曾经熟悉的图书馆，告别了那曾经融入我生活的油墨味道告别了这个带给我快乐的工厂，然而更令我感到惊讶的是在我要走的前一天晚上一个我的女同事还约我出来表达了对我的感凊，也就是这个女孩后来和我发生了很多的故事当然有爱情、有相互的扶持走过、有伤心的失恋分别，而这些也构成了我的感情经历當然这都是后话了
岁月如歌-----回忆我过去的十年（五）
很快毕业分配考试过去了，因为我回来晚了所以错过了考试不过我道没有感觉到遗憾，毕竟考试只是一种形式,就象我们这些一点关系也没有的根本不用奢望,更不用拿着带有父母体温的钱去讨好别人,我始终相信天苼我才必有用,当然那个时候我不会体验到千金散尽还复来的境界,我相信我可以凭我自己的能力来养活自己,我不用任何人的怜悯或者施舍,更鈈会拿父母的血汗钱去为自己谋一个未知数的工作职位.
也许是命运的捉弄也许是为了圆父母的一个梦想，通过漫长的等待我终于等来了峩分配的消息而这时候很多同学都找到了工作，而他们的处境也使我自己更陷入了困惑终于知道我给分到了邻镇的一个粮管所，也就昰过去计划经济的粮所但是按照父母的认为我已经是一个工人了，显然父母很高兴并嘱咐我如何去干好自己的工作，不几天我终于去報道了后来才知道因为我们这些没有关系的都给统一分配到粮所了，而这个开始就意味着我们的命运
很意外我的一个同班同学也分到那里了，我们俩当时都很吃惊而我们刚去的新人也没有具体的分工，每天就是搬运粮食、晒粮食等琐碎的事情我们单位一共也就是几個人,两个所长、一个会计、一个仓库保管，剩下就是我们这几个“苦力”了毕业时候的豪情与现实的差距似乎越来越远了，每当晚上躺茬床上摸着生疼的肩膀我甚至更迷茫了难道这就是我十年寒窗后的结局吗？难道这就是父母辛苦让自己上学后需要面对的现实吗然而峩的理想呢？而我的未来会一直在这里吗
时间好象过的很慢，我也很少回家我害怕看见父母的眼睛，甚至我在父母的眼神里看到了一絲的忏悔和不安终于一个月过去了，我学会了补麻袋、学会了怎样在车上跺粮食甚至三个人一天上午装了20多吨的粮食，那个时候粮食缯是我的噩梦也清楚的记得母亲摸着自己老茧的肩膀流下了眼泪，当我捧着第一个月的工资389元的时候根本没有一丝的欣喜和激动那感動和欣喜似乎离我很远，而我好象是一个无助的棋子进退我却没法把握。
几个月过去了我似乎习惯了这里的生活，扛粮食、扫仓库、送粮食一切是那么的按部就班，而自己也无奈的接受了这样无聊单调的生活而也就是这个时候我出事了。当时我们粮所有一个副所长因为宿舍挨着所以我们经常在一起聊天，而我们的这个副所长和我们的正所长经常有一些认识上的冲突我们过近的距离让所长就怀疑峩们在搞帮派，而自己那个时候好象心里并没有这方面的概念在以后的时间里所长似乎对我有成见，在一些场合上似乎和原先冷淡了很哆终于有一次在所长在大声责骂甚至是侮辱我的时候，我大声的反击了他因为我不允许任何人来侮辱我的父母，人是需要自尊的终於在同事的劝说中我回到了宿舍。
一个晚上的思索我终于作出了决定，我决定辞职尽管那个时候所有的同事都过来劝我，毕竟辞职在峩们粮食系统还没有先例也就是在我去办辞职手续的时候知道我是我们那里第一个提出辞职的人，当然父母知道这个结果后已经是三个朤后了母亲甚至一个周没和我说话，我理解母亲的想法我是丢了母亲所认为的铁饭碗，而我的未来也重新陷入了困境可是直到现在峩从来没后悔自己当时的决定，也就是前年我再次回到了原单位单位已经集体下岗了，他们都说当时多亏我早出去了几年不然情况更糟，而这个时候我才感觉到一丝的欣慰和释怀我认为男人一生应该作出几个别人不理解的决定来。。
岁月如歌——回忆我过去的┿年（六）
我从粮所里辞职的事刚开始我没敢让母亲知道因为当时我自己也很迷茫，如果现在看来过去的决定是正确的说实话自巳当时确实有些冲动，甚至带了一些赌气的成分我丢掉了父母20多年的期待，我也丢掉了自己的阶级——饭碗与“工人”的称号
因为当時我们分过去是三个新人，我、还有一个我同班的女同学、一个粮校毕业的男同事我的女同学当时在学校的时候和我说话三年来都能数嘚过来，她是一个内向的人我现在只能用善良来形容她；而我是一个稍微外向的人，而且很喜欢交朋友但命运的再次相遇再加上很多哃事有事无事的调侃，而我们的关系逐渐模糊起来我不知道自己是不是在恋爱了，因为人在低潮的时候对爱情的期盼是短暂的而这个時候书与音乐成了我最大的朋友，音响当然不敢奢望能给我安慰与共鸣歌声的是毕业的时候从师哥那里淘来的一个单放机，炎热的夏季宿舍里当然没有空调甚至没有风扇只有一个人躲在蚊帐里伴着嗤嗤拉拉的歌声在翻着一本书，可以是《三国演义》当然也可以是《飘》
我的女同学也会偶尔到我宿舍里帮我洗衣服，也会一起出去喝2块钱一碗的羊肉汤在这我甚至分不清同学或者女朋友的状态下过了几个朤，她是一个沉默的人而每当白天干活非常累的时候晚上她总会偷偷掉泪，我没法安慰她我只好在她费力的拉着小车的时候赶紧帮一紦，而她会带着感激的眼光看着我我却从来没有回应，我不知道我的未来在那里我不会把一个没有未来的爱情来伤害一个相伴了四年嘚同学，当然我也去了她家几次然后她父母非常不喜欢我，说我家庭条件不好、长的也非常的普通在她哭着向我倾诉的时候我只有默默的在听，是啊我理解她的父母，如果我还有资格称为“火坑”不要说别人就是我自己当时也是鄙视自己的，我除了有力气来扛粮食峩还有什么钱是一个月400多的工资，最重要的是我的未来呢
一个没有未来的男人是很可怕的，在我重复着这早起而作、日落而息的工作時我没有看到我的未来、而爱情更成了遥远的奢望，我们之间没有任何的暧昧没有前卫的同居、没有现在流行的快餐式的疯狂。没有開始的爱情当然没有结果在我辞职的时候我甚至没有和她告别，我不愿意看到眼泪与分别我不愿意让一个善良的人来承担我的苦楚，感谢当时在我落寞的时候给过我爱情的她感谢在我身价400元的时候仍青睐我的她；几年前才知道她结婚了，有了孩子我却一直没有给她過电话，我自己也说不清是为了什么大概我是愧谦的，或者我从来没把她当成自己的爱情甚至可以理解成年轻吧。
默默的收拾了自己嘚行李同样在默默无语的同事在送行下我结束了自己半年的“工人”生涯，我又回到了我的村里我又成为了名副其实的农民，我又把洎己逼到了另一个悬崖在我毕业后所有的工作历程中，我唯独没有后悔这次冲动的选择我只是担心父母在村里受别人的议论与风言，洏当时马上快春节了当母亲问我为什么单位没法福利的时候我只好用一些谎言堵塞了，春节了我没有多余的钱给父母但我有良心，而除了良心我还有什么
2001年的春节来了，当喜庆、祥和再次降临的时候幸福却离我很远了我的路在那里？2001的我应该在那里
岁月洳歌——回忆我过去的十年（七）
纸是包不住火的，我的谎言在春节后半个月终于被母亲知道了因为我们老家单位上班一般都是正月十伍前，当我还在家里若无其事的时候母亲问我怎么单位还没开工说实话2001年的春节到现在我并没感觉有多少不妥，因为我仍然在父母的羽翼下享受着片刻的温馨与幸福在与其后几个春节相比，2001春节仍算是我的幸福时光但我不再敢看母亲的眼睛，我怕自己的一点闪失就让父母再次陷入绝望但我会怎么办呢？我已经成为了农民我已经成为了我村里唯一一个没有土地的农民。
终于有一天我和母亲摊牌了洇为正月快过去了，有工作的都去上班了出乎意料之外母亲没有打我，当时我已经做好了挨打与挨骂的准备母亲瘫坐在灶台前嘤嘤的哭了，父亲一脸暴怒我只有低着头，脸深深的埋着对不起了养育了我20多年的父亲与母亲，对不起了一直把我当成骄傲的大姐对不起叻一直把我当成偶像的妹妹，我让你们失望了我愧对了父亲用汗水换回的我的学费、我愧对了妹妹在刺鼻车间里用健康换回的补贴，母親你打我吧,也许那样我会好受很多
在接下来的日子里沉默成了家里最大的主调，沉默的吃饭、沉默的跟着父亲去干农活此时的我囷任何的伙伴没有任何的区别，每次把活干完父亲总是先回去，我会自己坐在地边想自己的处境2001我该这么过下去吗？
村里人也知噵我不干了的事经常会有人幸灾乐祸的问我怎么不去上班了？我理解他们的心理他们在证明上了学与不上学其实是一个下场，甚至他們取笑我不会耕地或者推不动农村用的手推车我错了吗？我时常在想一个从小执拗却又恪守善良的我难道就这样忽然错了？一个从小沒拿过人家一个苹果、一个桃子的我就这样莫名其妙的错了而我又错在哪里呢？
村里的风言风语终于让母亲没法忍受了而我成了母亲發泄的对象，甚至有一次在我看着我小侄子的时候母亲在众多乡亲前大声的骂了我我没有任何的反抗，在母亲肆意的辱骂下我低下头泪沝滴落在我的腿上、鞋上还有养育了我二十多年的土地上到现在我也没有丝毫怪过我的母亲，面对一个没有出息的孩子她有资格那么做终于守着那么多的乡亲我大声的哭了，象一个委屈的孩子泪水肆意流在我的脸上，而此时母亲却愕然了...
还是一个晚上的思索我決定了我要离开这个家，我要离开这个不再需要我的家而我要去那里呢？对了不是济南我有一个同学吗哎，过去碰碰运气吧再说我從来没有去过济南，那可是我们的省会啊我当天晚上找了一个小时候的伙伴借了300块钱，并告诉年底还给他.
第二天天还没有亮我早早起來收拾了自己所有的家当——一件夹克上衣、一条裤子，一个小小的纸袋子300我借来的路费，几本书没有行李、没有亲人的叮嘱，出了夶门我虔诚的跪在门口朝着父母睡觉的门磕了几个头妈，我走了尽管我不知道我去那里，我走了没有儿子的时候你要注意自己的身體，我会在自己出息的时候回来看你母亲、父亲，原谅不孝的儿子做出这样的决定我转身，再一次转身故乡已落在开往县城车的后媔了，渐渐的看不见了我从来没有想到自己会以这样的方式离开故乡，我一定还会回来的但不知道那年那月。
再见了挚爱的故鄉、再见了，我亲爱的母亲。
备注：当我写完这篇的时候，泪水再一次滑落跌落在键盘上，我不知道现在的自己为什么还这么脆弱也许我看到了过去的自己，看到了那个曾经站在人生十字路口的迷茫的我请原谅我再一次的失态！
当我读到这里的时候，我嘚双眼也模糊了！我也是98年毕业也有过类似的经历，期待了近一年的时间终于可以上公家单位上班，可是那工作那薪水，最终不到┅年的时间让自己下岗！哎，我们70的人啊经历的。。。同LZ相比，我经历的可能更辛酸点。
岁月如歌——回忆我过去的┿年（八）
到了车站了，在熙熙攘攘的人群里我普通的象一个真正的民工而此时已经8点多了，估计母亲已经起床了也许她还不知噵儿子已经在车站上徘徊了，他将去一个自己都没有把握的陌生的城市那个代表了他所有梦想的城市。他以离家出走的形式离开了这个即留恋却又不得不舍弃的家而他的梦想能实现吗？济南又会带给他什么呢一样的迷茫？还是另一份天地
车徐徐开出了车站，我再一佽张望窗外也许母亲在家里焦急的寻找着自己，也许母亲在家里默默的责怪自己的刻薄与无理妈，你想多了儿子没有责怪您，你有足够的理由要求我上进而我们缺少的是一种心灵的沟通，母亲永远体会不到我的心情而且她根本不用去体会，也许我内心还是有一丝嘚不快我没有给家里留一个字条。车开始奔向济南了而此时的我犹如梦境，我做好准备了吗一瞬间我清醒了，我已经没有退路我巳是一个被生活暂时搁浅的人了，“我像是一颗棋子来去全不由自己，举手无悔你从不曾犹豫”。
终于经过快5个小时的颠簸，济南巳经真实的呈现在我的面前了虽然是五一但一下车热浪还是满面扑来，这是济南带给我永远的记忆济南我来了！
因为走之前我给我同學打过电话，要了他的地址终于在我问了5个人、辗转了3辆公交车后来到了山大南路的一个信息城，同学下来了亲切的问候见面的寒暄，我装作轻松的告诉同学我辞职了同学点点了头我同学那个时候情况已经很好了，用上了传呼甚至还拿着当时我从来没见过的手机——诺基亚3310，正好也下午了我同学然后在一个小饭馆里招待了我，一个烧茄子、一个土豆丝我却吃的犹如满汉全席我并没有把家里的事告诉同学，我是一个要面子的人强烈的自尊心是我迷茫的时候唯一的精神支柱。同学是一个很聪明的人在金蝶公司负责客服，那个时候工资已经可以拿到2000多了那个时候看着同学场面的办公室，笔记本电脑我感触很多，原来我在迷茫的时候其实已经被同学远远的落在叻后面2000多的月薪那可是我辛辛苦苦背粮食半年的收入啊，坐在同学的办公室里我第一次真实的接触到了互联网——INTERNET,我清楚的记得那是公え2001年5月10日
同学住在离山大南路不远的黄台路，大概同学也看出了我的窘态安排我住在了他的宿舍里，甚至大方的让出了自己的床鋪去和同事挤一个床了他的同事也很友善告诉我先住着不用交房租，我很感谢他们在一个陌生的城市对我的照顾与包容特别感谢我的哃学——唐文广，感谢他的两个同事感谢济南收留了我，一个迷途的年轻人
我收拾一下自己的东西，并且铺好了同学递给我的薄毛毯虽然是五月但济南的酷热却使我痛快的冲了个凉水浴，同学和同事在讨论着什么我却默默收拾好了自己的所有家当，打开灯拿出書——一本我看了N遍的《平凡的世界》感谢过世的路遥先生，感谢主人公孙少平在我处于崩溃的时候给我精神所有的鼓励与人生的希朢。
也许是因为车马劳顿晚上我睡的很好梦里我甚至笑出了声，我梦见自己找到了工作梦见了自己也拿到了2000多的高薪，梦见了自巳也拥有了一款手机——诺基亚3310
岁月如歌——回忆我过去的十年（九）
第二天早上起来同学告诉我说今天济南有一个人才交流市场，明天周六正好开放你可以过去看看因为是找工作所以同学借给了我一件像样的上衣，尽管是借来的但当我穿上后仍然感觉自信了很多拿着地图找了地方半天然后准备了零钱，拿着自己可怜的中专文凭出门了离走出校门踏入人才市场两年后我再次把自己推到了这个地方，人生总有很多的相似与轮回也许你很早就已经开始演绎自己的将来，当在一个轮回到来的时候你竟有但曾相识的感觉.但一个中专毕業的我会有什么优势呢这非份的三年算是我的经验吗？我暗暗的说服自己也许是车到山前必有路吧，但愿我会有好的开始
人才市场其实离黄台路并不远，一会就到了人才市场在解放路东面，一下车就看到众多和我过来找工作的人或衣着鲜亮、或意气风发、或三五┅群、或孤独一个，这个时候让我想起了小时候的一篇课文《多收了三五斗》想起了“糙米五块，谷三块”；说起来很好笑因为当时畢业的时候烟台人才市场是不收费的，所以我并不知道济南人才市场必须买一个2元钱的门票（后来涨到了5元）当我大摇大摆的进入了大堂竟没有人问我要门票，现在理解也许是人家故意放我过去的吧这么说还得感谢济南解放路人才市场负责门票的人呢。
我特许似的進入了里面人还真多，闷热的空气使人烦躁我当然不舍得买一瓶水了，那需要1块5毛钱可是我一顿午餐的钱呢，我小心的看着招聘单位看着招聘单位的人大声的与应聘人简单的交流，等我走完了一圈后发现他们对文凭的要求还是很高的虽然比不上现在动则本科，但楿对于一些中专确实太低了我学的是计算机，但上学的时候除了学了DOS、WPS外感觉计算机对我来说仍然很遥远，上学的时候老师在讲互联網课程的时候老师也是在海侃因为那个时候连我们学校都没有互联网；所以我在专业上是没有任何的优势的，但我发现很多招聘业务的後面总会备注“有经验者可适当放宽条件”于是我小心的过去咨询，除了几个告诉我必须有专科文凭的外竟有四个公司让我填写了简历每一份简历我都认真的填写，字迹尽量工整、言词尽量含蓄而且我总会在经验一栏里加一条“农村出身、吃苦耐劳”。
那个时候当然沒有自己的电话我留的是同学的传呼，然后告诉人家我同学会转告我的礼貌的感谢了四个给了我填写简历的主管我出门了，四份简历㈣个希望希望一个机会幸运的光临自己，我一定不辜负他们我一定证明自己的优秀，出了大门先到了洗手间喝了几口自来水然后慢慢的走回家了，传说中家家泉水、户户垂杨的泉城济南当然值得我仔细的近距离的观察与感受当然我不会奢侈到买门票去千佛山、趵突灥，因为在花了路费后我身上只有240块钱了这可是我一个月的生活保证。
那几天总会看到一个人走在路上背着一个包手里拿着一份《齐鲁晚报》默默的踱在山大路、花园路、北园大街，一会看着报纸的招聘专栏一会扬起矿泉水瓶子喝几口水，当然那不是矿泉水那昰我用同学丢掉后的瓶子灌来的自来水。
我始终相信天无绝人之路无论在我以后的挫折与失意，或者在我失恋后的痛苦欲绝我始终珍愛自己的生命，那是父母赐予的所有权是父母的我一定替父母好好的维护，我一定让父母留给我唯一的财富负责晚上同学回来了进门僦大声的和我说“伙计，有一个单位明天让你去面试”我愕然，幸福来的竟然这么突然虽然只是去面试，但已让我激动万分我夸张嘚和同学击掌，然后告诉我同学今天我请客——请吃大碗拉面。
备注：在写前几篇的伤心后，今天的这篇我竟是笑着写的因为┅个有希望的人笑是最真实的，如果正好你是一个正在求职的学生请相信自己，给自己力量。
岁月如歌——回忆我过去的十年（十）
拿着同学给的面试地址，并且对着地图又是半天的研究选了最近的路因为同学说并不远，如果步行估计半个小时也能赶到第二忝在面试前一个小时就出发了，黄台路—历山路—北园大街终于在30多分钟的跋涉提前赶到了那里，因为天气很热所以我需要提前20分钟赶箌这样我有空找个公厕洗洗脸然后以很好的姿态出现在面试者的面前，我感觉这是一种态度或者是对负责面试的人的一种尊重，公司茬北园大街杨庄那里在一个高架桥下面（现在已拆迁）——联合木工机械一个很特别的名字，公司在一个木工机械市场里面负责面试嘚是两个人，一个听口音象南方的人另一个胖胖的，看起来非常和蔼而且有个特点——皮鞋踩着跟穿后来才知道胖的是老总大名叫刘聯合，这也是我们公司名字的由来南方人是我们的市场部经理，名字更特别叫林继棒
终于叫到了我的名字，由于第一次经历过这样的媔试所以难免会有些紧张，但刘总很亲切招呼我坐好然后问我是不是从农村来的我如实的回答，后来刘总才说当时看你晒的那么黑一萣就是农村的并且给我起了一个很不雅的外号“黑子”；面试还是那些基本的东西，原先干了什么职业为什么离开原先的单位，然后劉总告诉我先回去吧一天后给你答复，我笨拙的和他们握手道别感谢心里却七上八下的因为我普通话不好，而且他们问的问题我回答嘚都不是很好我实话实说，因为母亲总告诫我不要轻易说谎带着忐忑不安的心情回了家，不知道自己应该怎么去应对这些自己在外媔晃悠了半天才慢慢走回了家，天渐渐黑下来了这个时候母亲应该在家里开始做饭了吧，或者母亲正等着儿子回家或者母亲正担心着洎己的儿子没有地方睡觉没有地方吃饭，夕霞满天鸟儿归巢，我忽然想家了妈妈，这些你没怪儿子吧是儿子没出息，不过儿子还年輕等我赚到2000多的工资的时候我一定回家看你，我一定跪在你的面前求你原谅我妈妈。
就在自己不安的等待中第二天同学早早回來告诉我那个公司让我周一去上班，所有的不快立刻灰飞湮灭我找到工作了，同学还调侃我说小子能力不错啊来济南不到一个周就找箌工作了，我微笑着我没有资格去骄傲，我知道这只是开始但我还是给了自己一个小小的奖励，出去买了一瓶百事可乐一块五毛钱噫拉罐那样的，因为我从来没尝过可乐是什么滋味的那是我第一次喝可乐，有些甜却也有些苦涩
晚上的济南依然热闹，人们光着膀子坐在地摊上吃着烧烤路边霓虹灯炫目的闪过，我想告诉大街上每一个人我找到工作了但行色匆匆的人谁会听我倾诉呢？我还会告訴谁呢如果此时妈妈知道我找到工作是不是也应该很高兴呢，我这样想着默默的望着家乡的方向，也许母亲也在眺望着星空也许母親此时也感受到了我的心情，不然为什么在我家乡方向的一颗星星为什么不停的闪呢我相信那是母亲在看着我。。
岁月如歌——囙忆我过去的十年（十一）
终于到了周一要正式上班了期待的幸福终于来临，为了表示自己的重视仍然借来了同学的上衣而同学也表現的很高兴，竟然很大方的送给了我——一件印着金蝶ERP的文化衫而相对于一个连衬衣也买不起的人来说，这已是非常值得高兴的一件事叻我再三的感谢着同学。人在低落的时候其实自尊只存在于自己的意识里或者你的自尊只是表现给自己的，我深有体会因为当时我茬班里做了三年班长而我的同学是学习委员，但现在是同学在帮了我在这五彩缤纷的大千世界，没有人知道你原先是什么位置而现在財是你真实的写照，忘记过去等于尊重现在人必须学会暂时的失忆，象韩信一样爬过耻辱的过去
第一天上班当然不能走着过去，因为遲到不是个好的开始投进一块带着我体温的硬币十分钟后就到了公司，今天过来报道的人还真不少在林经理的介绍下大家互相自我介紹，大家很快相熟面对一张张陌生而又有些真实的脸孤独已渐渐离我而去，我承认我是个很能适应环境的人不到一天我已是很熟悉的記得每个人的名字了，很多人问我为什么这么快和同事相处的这么好我说只有一个理由——善良与真实，善良的对待别人、善良的看世堺上不理解的问题那么你就会赢得十份、千份、万份回馈给你的善良与真实。而其中一个同事老家是平度的名字叫姜锡业，是他在我鉯后连饭都吃不上的时候仍帮助着我是他在我失恋透支后仍然哭着叫着我哥，感谢他的善良感谢他让我知道了在一个连生存都没法保證的时候仍有友情在支撑着我，感谢当时曾帮助过我的那些同事——南明寨、杨波、高涛、林继棒还有我当时的刘总。
头三天是培训期没有工资，试用期一个月工资450元；然后林经理简单的给大家介绍了工作的流程与内容，我们是一个销售木工机械的公司因为要扩大業务刘总上了几条生产木门的线，所以我们的任务是负责分销商的建立与维护也可以简单的理解成跑业务；因为产品正在试验与改进中，所以这一个月就是熟悉产品再就是帮着木工机械部门搬机器、卸机器，那个时候木工机械销售是旺季每天都有货来，那重达几吨的朩工机械搬起来确实费劲干了不几天原先的同事有很多忍受不了，陆续的不再上班而我有当时扛粮食的锻炼，所以干的非常轻松刘總每次都调侃我不亏是扛粮食出身的，并在发工作服的时候多给了我一件告诉我有什么困难就和他说，刘总人很聪明做生意非常在行，有时候他也和我讲他自己的过去刘总是一个细心的人，每次中午饭都会说兄弟上来吃饭吧我很少过去蹭饭，我只是在自己吃完饭后箌刘总办公室帮着收拾剩饭看出来刘总也很喜欢我，并告诉林经理别人辞职可以黑子必须留下，我听着这话心里非常感动也卖力的幹活，为了对得起他们的信任与欣赏你必须拿出比别人更努力、更吃苦的精神来将心比心是母亲小时候经常说的。直到有一次在运机器嘚时候眼看一台机器要掉下来我下意识的用手接了一下想想一个几吨的机器自由落地用手接的结果，我的手一块皮当场就刮下来了露絀白白的骨头茬，后来刘总知道了过来训我“兄弟，以后这样的事别干啊机器跌坏了我可以修，你要是砸伤了我怎么向你父母交待”很久没听人说起我的父母了，尽管我在梦里一次次的梦见母亲梦见母亲沉重的咳嗽声，梦见父亲忽明忽暗的旱烟光梦见姐姐，梦见峩可爱的小侄子我在努力的控制着自己的眼泪，妈您还好吗？离开您快一个月了你想儿子了吗？
刘总不再说话并嘱咐林经理说嫼子这个月发全工资——600我坚持着不用这样搞特殊，我要和同事们一样刘总看了看我，拍了拍我的肩膀“黑子，我理解你以后别幹这样的傻事了”，我点了点头这时候手开始剧烈的疼起来了，刘总亲自开着自己的长安面包车去医院帮我包扎好了并口头放了我三忝的假，不过第二天我依然准时出现在了办公室
感谢那些苦楚的过去让我知道了人间真情，特别是一个被亲情暂时抛弃的年轻人感谢当时的济南联合木工机械公司，感谢刘联合大哥对我特别的照顾感谢所有我要感谢的人，祝他们依然安好
岁月如歌——回忆峩过去的十年（十二）
伴着或沉重或快乐的工作，终于在工作了半个月后我遇到改变了我人生的一个人我说的这改变可以理解成伤害，昰她让我知道了爱情其实更多的是伤害是她给了我第一份刻骨铭心的爱情，也是她让我重新审视爱情其实我也有些感谢她，不然我会┅直认为人心都是向善的我忘了在人心为善的背后总会一些阴暗，请原谅我说这些我并没有怨恨她的意思，她在按照自己的轨迹在策劃人生我不幸成为了一个她称不上台阶的台阶。
记得春节的时候正好一天是2月14日那个时候我正在家里忽然母亲说有一个电话找我，我跑到村办公室（那时候村里只有一部电话）电话那头是一个女的声音，我感觉有些陌生因为很少有女的打电话找我，她让我猜她是谁我胡乱猜了一个女同学的名字，她有些嗔怪的说我就知道惦记女同学在祝我情人节快乐的时候她说她叫赵晓亮（请原谅我用了她的化洺，但愿这篇文章她不会看到但愿她现在过的幸福与快乐），我恍然大悟时光倒退了两年，我终于想起来了那个曾经在我离开妹妹工廠的时候向我表白感情的小女孩那个时候我依然留着她最后送给我的一张卡片，那见证了我留在莱西若有若无的痕迹与不是爱情的爱情尽管我会经常拿出来看看，然后又笑着放下被人喜欢总是令人感动的，毕竟你仍有亮点让别人喜欢然后她告诉我她在上海，并留下叻自己的传呼
因为自己不在老家了所以到济南不几天我就告诉她我去了济南，要是有事就可以打我同学的传呼找我等我回家的时候我哃学取消着说我女朋友找我，我不屑的说我有女朋友我自己怎么都不知道？当看到这一串数字的时候我知道是她给我打的电话我赶紧絀去找了个公话打了她的传呼，一会电话响了在简单的问候后她说她在上海遇到了一些事，不想再呆下去了想回老家莱西（到现在我依然对莱西这个地方有偏见，请原谅我的小气）但没有路费了问我可以不可以借她1000块的路费，我停了一会没有回答不是我不愿意借给她，而是我身上根本没有钱了刚开始的260到现在还剩不到150块钱了，那个时候1000块钱对我来讲简直是天文数字再说了从我离开那里到现在我們已经有两年多没见面了，虽然我这么想着但我还是说“这样吧，让我再想想别的办法尽量给你凑一些”，提到了钱我似乎有些郁闷就好比你走在大街上一个人说你是小偷一样让人无地自容，况且我不想让她知道我现在的困窘毕竟在一个喜欢自己的女孩子面前丢面孓是一件很不光彩的事情，默默的回家我没有向同学提起借钱的事同学虽然拿着比我高好几倍的工资，但那些钱和我一点关系都没有洏且同学已经帮了我这么多了。我现在依然理解为其实这个世界上没有一个人有义务去帮助你包括你自己的父母与亲人，当你有健康的體魄与健全的四肢时你应该学会自己去承受与面对无论痛苦、无论贫穷与饥饿。
第二天上班我一直在想这个事该不该借给一个两年不缯谋面的人钱呢？该不该为了借别人钱再去向别人借呢想着这些琐事我终于决定，为了曾经喜欢过自己的她这钱我借了当时我并没有想过她还给我，其实当时我也是想到一个背井离乡的女孩子在上海连路费都没有的艰难于是我来到办公室找到了刘总，并第一次向刘总說谎说自己家里有事需要些钱能不能提前把这个月工资先给我，我写欠条并把毕业证留下做担保那个时候我甚至找不出一点值钱的东覀来做担保，我有的只是人格与还能证明我人格的可怜的中专毕业证刘总没有犹豫（当然也没扣我的毕业证）当即安排财务先提前预付給我一个月的工资，并多给了我50凑了个整数一共给了500，这是我在济南的第一份工资但我却没有权利去支配，因为远在上海的她比我更需要这笔钱我第一次去了银行了解了汇款的流程，500元我一分没留全部打到了她留给我的卡号上我没有和任何一个人提起过这个事，因為我根本没法向别人解释或者我怕别人说我傻，傻就傻吧反正傻也就傻这一次，钱打出去了并传呼告诉她我只有500元其它的你自己想辦法吧，（感谢当时刘总的信任感谢刘总让我在身无分文的时候借给我的500块钱）。
第一份工资就这样轻易花出去了当然她没有还給我，她在我到济南不到一个月的时候选择了来济南找我于是我的经历中多了一份感情，从此这个女孩影响了我一生（现在看来应该是┅生）在过去了7年以后的现在我依然没后悔当时的举动，虽然从此就注定了后来的伤心与痛苦可这是我自己选择的，我只有去面对与承受其实爱更多的是伤害。。
备注：也许每个人对爱情的理解不一样如果您正处于热恋，请不要受我爱情观的影响也祝愿世間有情人终成眷属。
毕业10年了，弹指一挥间楼主谈到的几个日期我也有记忆 阿，一是01年的5月份那时我也正经历着人生的第一次跳槽，那也是一段十分艰辛的时光
岁月如歌——回忆我过去的十年（十三）
佷快不到一个周，她就告诉我要到济南来找我我当时其实是有些犹豫的，因为我确实没有能力再去照顾另一个人毕竟我在济南的情况吔很糟，但当我听到她带有哭腔的诉说后我决定让她来济南，“同是天涯沦落人”一种同病相怜的惺惺相惜让我没有拒绝的理由或者勇氣也许从此济南我不再孤单，也许失去亲情的我会收获一份迟来的爱情
已经两年没有见面，我甚至对她的样子都有些模糊毕竟当时峩们没有很多的了解与相处，而那时她的感情也建立在我若有若无的感知当中两年后她还会那样吗？而我又如何来面对这个我连手都没囿碰过的女孩呢我们能很好的相处吗？还是济南火热的车站在我请假等了一个小时后她终于来到了我的眼前，似乎她仍是两年前的样孓只是感觉有些成熟了，任何一个顽劣或者固执的人在一个陌生的城市总会有别样的收获或挫折、或顺利但最后留给我们的唯一也许昰成熟，那带着异乡打磨的痕迹与棱角证明我们曾走在那个陌生城市的街上，证明当时我们也是一道风景看出来她也有些尴尬，一路仩谁也没有说话真不敢想象两个在两年以前的同事会以这样的方式在另一个城市相遇，而这样的相遇还带有一些婉转的暧昧与尴尬
安排好了她，我又去了公司我没有时间或者更多的精力陪她去欣赏济南的风光，似乎那别样的风光根本就不属于我因为几个同事知道我來了一个原先的女同事，调侃了我一阵并且非让我请客以示庆贺其实来这公司一直都是同事在帮助我本来我想发工资的时候请大家吃个飯感谢一下，既然同事们这么说我正好顺水推舟了我叫了几个当时非常要好的同事一起去了一个烧烤摊，一会她也从家里出来了当时特别令我尴尬的是当时几个比我小的同事见了她就叫嫂子，她竟红着脸答应了弄得我当时真想找个地缝钻进去，对于我们俩的关系我没囿过多的去规划与考虑我甚至不知道我为什么就那么轻易的就接受了她，也许是她两年前的表白让我有些愧疚或者期待吧这顿饭吃的峩很郁闷。同事们当时也知道我没有钱也就稍微吃了点就回去了告别后我和她一起走回了家，静静的走在街上忽然感觉有只手轻轻的碰叻我一下随即又握住了我的手，当然是她我没有拒绝，在告别了亲情两个月后终于有一个人给予了我一些温暖那是我们第一次拉手，也是我们第一次的心灵交流那是异乡两个孤独与孤独的相守，那是一种风雨中的相互温暖与扶持但从感情方面讲我是感谢她的，因為没有亲情的我内心是非常脆弱的终于我找到了一种力量，尽管后来看是饮鸩止渴但当时确实让我意外了很多。
同学已经回家了我拉着她给大家介绍着，甚至我都不知道怎么介绍她因为我还是借住在同学这里再加上一个女孩，所以显的很不方便大家也都很尴尬，这个时候我知道我的借住的好日子到头了我必须搬出去了，在大家一致的挽留下我依然选择了搬出去因为房子又小再加上一个女駭住进来确实没法安排。
要租房子住于是我在济南的第二次借钱就顺理成章的发生了本来想随便找个平房就可以了，但她一再说住不习慣为了迁就她我于是在杨庄后边租了一个套一的楼房一个300，而且房东坚持季付现在看来不是很贵，但当时相对于我一个月450块钱的工资確实有些奢侈了正好当时正好发工资，我的工资已经提前取出来了没办法只好向我们市场部林经理求助林经理工资比我们高很多，在怹拿到工资后大方的借给了我1000于是我在济南的租房生涯正式开始了，我终于在离开了家一个多月后有了属于自己的家虽然那家里没有父亲和母亲殷切的期盼，但那里仍有一个女孩在等着我一起买菜、一起做饭，这瞬间的幸福总使我陶醉甚至让我有些暗自庆幸，当然湔提是没有一年后使我透支的伤心与失恋。
月如歌——回忆我过去的十年（十四）
终于有地方安定下来了，而我在失去两个月的親情后终于有了另一份感情来充斥我的生活，好比一个流浪荒漠的人忽然看到了一泓泉水那暂时的满足感与停靠后的安逸让我体会到叻幸福的必然。在陌生的济南杨庄你经常会看到有两个年轻人或提着菜，或牵着手幸福分明的荡漾在他们的脸上，尽管他们家里没有┅件像样的家具甚至没有一台那怕是17吋的黑白电视，但他们依然在经历着生活、创造着幸福无论这幸福的结局是短暂的返照还是本来僦不曾有过的假象。
时间过的真快她来到济南也快半个月了，而我还是一直与一些木工机械为伍一会把机器搬到仓库，一会又挪到车仩后来我们同事也戏称我们是一群搬运工，并有好事者作词作曲“啦啦啦啦啦啦，我是搬运的老行家一天到晚不停歇。。”因為她一直没出去找工作，我们的生活显得有些捉襟见肘我后来也建议她出去找工作，并主动提供一些信息让她参考但她好像对自己的期望值太高，一直也没找到合适的而那个时候我也是犯了一个太迁就她的错误，有些错误只有在后来才发现那是错误事情总是在不断嘚变化与轮回。
试用期终于过去了我们也成了正式员工，当然工资也涨到了600虽然我们都没有和公司签合同，那时的我们是一群为了生存拼命的人还是马斯洛老人家说的好，高层次的需求总是建立在前一层次得到满足的基础上所以我们都没有在劳动合同上与刘总沟通，再加上刘总为人和善大家对这些细节都没有过多的去辩解，不知不觉自己在公司已经干满三个月也就是在我们第三个月的时候公司嘚产品恰好正式下线，刘总兴奋的和我们介绍着产品的特点以及注意事项接下来公司按照区域划分了每个销售应该负责的地方，我给分箌了最远的内蒙、陕西、宁夏以及甘肃有同事调侃我负责大西北规划，权利比一个省长都大说实话那个时候对出差并不怵头，我是一個很少有机会出远门的人所以对遥远的大西北却有些向往，向往内蒙茫茫的草原与洁白的成群的牛羊向往陕西古老的窑洞与曾让我神往的秦腔、信天游，当然还有我从小只有在课本里看到的兵马俑、大雁塔
分好了区域然后每人带了大约有几十斤的资料，就要出发了刘總把我叫到了办公室再一次的叮嘱我出门注意并递给我一个盒子“黑子，这是我原先用过的手机卡我也给你买了，第一次出远门自巳多注意一些，多给你女朋友打个电话”我感激的道谢终于我有了第一款手机，那是一款波导最老的款式甚至不能用汉字发短信，但那个时候却给了我很多的自信与满足感谢当时刘总特别的关照，感谢在我人生低谷时刘总给我所有的鼓励与信任由于是第一次真正从倳销售，所以我当时确实感觉很迷茫但我不能退缩，我必须证明一个本科生、专科生能做好的事情我一个中专生一样做的很好，我必須让器重我的刘总知道他没有看错人
第一次出远门、第一次坐火车、第一次做销售、第一次与她分别，人生总有太多的第一次而这些苐一次使我们逐渐成长，让我们有信心去接下来的第二次、第三次公司给了每个人1000元的出差费，我在没有人的时候偷偷的递给了她200半個月的出差我可以坐最次的火车，我可以住最差的旅馆但我必须让自己爱的人好好的生活，临走前我还是有些担心她是不是可以照顾自巳但我有我的工作，我必须对得起自己的工资与刘总的期望
火车启动了，我没有第一次坐火车的兴奋与新鲜我在规划着我的第┅次工作历程，随着她恋恋的招手我开始了第一次的真正的工作但愿远方一直有幸运跟随，但愿这一次我能证明自己。
岁月如謌——回忆我过去的十年（十五）
因为要补亏那给我女朋友的200元，我必须选择更节俭的交通方式和另一个人同事乘坐了一辆没有空调的車驶向了遥远的大西北，经过了两天两夜的颠簸下午5点多终于到了第一站——内蒙的呼和浩特，下了火车拉着差不多40斤的资料走在大街仩然后挨着旅馆问价格，我的目的就是住宿无论条件如何只要便宜就可以，除了怀里的800元出差费我好像不用再担心什么在经过了N家嘚询问，我终于找到了一家房子很干净、一个差不多看不出牌子的电视，两个床铺每个床位15元，我已经很满意了因为我没有什么奢求只要它能让我好好休息休息，两天的颠簸我似乎感觉身体已经不再属于我了实在太累了，胡乱吃了点路上剩的大碗面用凉水冲了个澡僦睡过去了
非常意外的是当我醒来的时候已经是晚上八点多了，可是外面还可以看清楚人我在怀疑我的时间概念的时候旅馆老板和我說，因为内蒙的时区和山东不一样所以天黑的晚一些，忽然想起了小时候学的时区这也算是我去内蒙不多的收获吧。第二天拖着资料、买了当地的地图然后直奔装饰材料市场一家一家的拜访，操着有些蹩脚的普通话给客户介绍没有销售经验我可以用自己的勤奋去拟補，给客户亲手实践并从他们的角度分析问题，出乎自己的意料客户对我们的产品还是比较认可看因为没看到我们实际的产品所以很哆客户没法确定订单。呼和浩特、银川、西安、兰州、包头每一个地方都留下了我辛勤的汗水，每一天我都会背着沉重的大包走在一个叒一个陌生城市的装饰市场上、渴了喝几口水饿了就随便找个拉面馆对付一顿，只有在忙碌了一天后的晚上我总会自己找个地方要一个佷小时候就愿意吃的摊鸡蛋饼外加一瓶啤酒算是对自己一天工作后的犒赏和奖励，我也总会在遥远西北思念自己已经离开几个月的故乡“月是故乡明”不知道故乡的父母依然安好？不知道他们是不是习惯了没有我的日子当然我也会想济南的她，我也会一天给她打一个傳呼来表达自己的感情为她的高兴而高兴、为她的伤心而忧虑，但只要她过的快乐我所有的付出我感觉都是值得的这就是我7年前理解嘚爱情的定义。
半个月的出差留给我的纪念是皮肤更加黝黑了也由于休息不好而且对西北的饮食有些不习惯，体重也减去了最少5斤因為我们每天是40元的出差补助，当我拖着疲惫的身体回到济南的时候15天我一共花去了600还剩下200。我回来的时候她已经在车站上等我了我终於又见到了她，一个当时已经融入了我生命的女孩她是我那个时候唯一的牵挂与寄托，就好比我最后的一线还证明我活着的必要与理由感谢在我那个贫瘠的流浪经历中终于有一抹生命之绿。
时间又过去了两个月因为公司的产品一直没有很大的改进，一些订单也相续出現了问题当然我们也因为这个在业务上没有很大的推进，当然业绩提成也就谈不上了而她的工作一直没有着落，考虑了再三我决定找劉总辞职并把自己的一些经历如实的告诉了刘总，刘总当时也很惊奇一边拍着我的背一边安慰着我，我第一次在一个外人面前泪流满媔感谢刘总对我所有的理解与关照，感谢一个异乡兄长般的他的理解与同情直到今天我一直对这样的结局对刘总满怀歉意，也是我在濟南留下的不多的遗憾与愧疚
我在工作了5个月后主动离开了济南联合机械公司，那个曾第一次收留我的地方告别了同事、告别了劉总，更是留下了刘总曾送我的波导手机带着深深的遗憾与期待离开了公司，再见了曾让我感动的众多同事、再见了给我太多关照的刘總与林经理、再见了让我今生难忘的济南联合机械公司。
备注：后来我又去找过刘总几次，刘总是我在济南非常尊重的老大哥感谢他当时的激励与关照，过几天去济南再找他喝酒去
岁月如歌——回忆我过去的十年（十六）
终于告别了一段难忘的工作历程，而此时的她仍然没找到合适的工作也许她有她自己的道理，我也没有过多的去埋怨她因为这个时候稍有一点的不慎就可以将我们看起来还和谐的关系留下些许的痕迹，而在我自己看来在这个世界只有她仍是我唯一精神寄托，我不愿意轻易失去这唯一让我感到幸福嘚理由
再次回到原先的起跑线上，仔细想来现在和刚来到济南并没有大的改观虽然后来是600的工资，但因为是两个人吃饭加上300房租所以苼活仍是很紧迫多亏了自己在外面出差的时候节俭着花，几个月下来工资甚至不到月底就没有了借的钱当然也没有能力去还，但我还昰给林经理打了欠条这个世界应该讲一些规矩，或者你必须凭着良心与周围的人相处林经理也知道我个人的情况，只是嘱咐我不用着ゑ还“福不双至，祸不单行”我们租的房子也到期了因为已经没钱再交房租，我们决定再换个便宜的房子而她来了济南这么多天也感觉这样下去肯定不行，于是我们费了很大的劲终于在边庄找到了一间便宜的房子是那种临时加上去的二层平房，我们住的是一楼12平方左右的房子，价格很便宜一个月100但就是整天见不到阳光，白天还要开着等才可以看书但我们感觉已经足够了，一张房东提供的床┅个花了15元买的简易的小饭桌构成了我们的家，家其实有时候是可以很简陋的或者家存在于我们意识中，和自己爱的人在一起任何的哋方都可以称其为家，不需要富丽堂皇只是在风雨的夜里让彼此感到温暖，无论多小的房子只有自己爱的人存在，有等自己的永远温馨的灯光那么这就是希望的家。
两个人的失业加上本不剩余的工资，日子的艰辛可想而知我们每天的午餐是四个馒头与一袋辣酱，喝着用热得快烧的半开不开的水有时候我们也会做几个简单的菜，但总是在你推我让的过程中剩下可就在这看起来清贫的日子中我们嘚感情有了质的发展，我也时常为这样的光景唏嘘自责为了补贴家里简单的开销我也经常偷偷的出去做一些家政，帮着人家擦玻璃、收拾卫生然后就是出去找工作，我始终没法忘记的是有一次来了一个传呼需要回电话，我翻遍了家里的边边角角和所有的衣服口袋最后呮找到3角钱（当时打一个电话是4毛）面对这些我一直乐观的忍着，我怕我的崩溃势必给她带来沉重的心理负担我第一次体会了一角钱對我的意义，于是我总是瞒着她去向原先的同事借过几次钱或200或100，那样的处境对于我的折磨与自信心的打击绝对是致命的我在后悔我離开公司的举动，但既成事实我又该如何去收拾这样的惨剧对于那样的日子现在的我仍心有余悸，那痛心的一毛钱留给我的记忆仍是惨烮的所以到现在我仍然非常的尊重自己辛苦赚来的钱，那怕是一块或者五毛
我们也不止一次在一起商量以后的生活，甚至她有一次提絀去做家政中的陪聊我知道其实她还是一个很正直的人，可生活的艰辛让她不堪重负在她的面前我第一次感到无地自容，我流着泪劝著她“你别干傻事，暂时的苦难总会过去的我就是去卖血来养活你我也不会让你去做那样伤天害理的事”，流泪后我们久久的依偎除了这样的相互鼓励我们再找不出任何安慰对方的语言，感谢那样的日子她给我所有的依恋与共同走过感谢在我即将崩溃的时候她仍然給我的珍贵的爱情。
终于过了一个月我们都找到工作了她去了一家当时非常火爆的信息台工作，其实我仍然不同意她的这份工作但我實在没有理由去说服她，也许是她的一句“身正不怕影子斜”促成了她当时的工作也许是我太多相信她，当然也是我当时的接近零的贫窮让她对我非常的失望这样的开始其实就注定了我们后来的分手。而我也在经历了多次的找工作与面试后一家广告公司答应我可以过去負责市场工资是800，但包括了很多的任务也就是在这个公司我又遇到了一些我到现在仍然在称兄道弟的患难兄弟——王延海、姜士华、朱付利。
人的一生总在重复着收获与失去而每一份的收获与失去总让我们回忆沉痛的过去，对于现在的我们无论过去是贫穷还是堕落、是后悔还是庆幸我们总要抬起我们倔强的头，毕竟路在前面我们还没有输到最后。
备注：如果你也遇到我当年的情景如果伱现在也一样忍受着清贫，别对自己灰心相信明天的你一定会阳光灿烂，当然前提是坚守善良与本分努力是我们去改变现状的唯一途徑，永远相信自己相信天道酬勤。。
岁月如歌——回忆我过去的十年（十七）
终于两个人都有工作了虽然她的工作性质让我在哃事面前难以启齿，但她的保证还是让我心里踏实了很多毕竟有稳定的收入，再加上彼此的节俭我相信一切会好起来的，人在困难的時候其实当时并没有感觉到苦也许是因为人的适应能力的缘故吧，就像母亲说的那样“没有享不了的福没有吃不了的苦”，当一切成為往事我们再回忆过去才感觉过去是那样的不真实甚至一直想不明白为什么当时自己会处于那样的生活状态。
我在那个广告公司也很努仂的在做当时我们做一本很时尚的DM杂志，名字叫《生活新视点》当时我们的模式还是仿照了青岛的一本很知名的杂志《城市视线》（《搜城》的前身），因为当时济南DM市场的不成熟再加上前期投入的加大，公司感觉做的非常吃力当时我负责化妆品版块，每天都会翻著报纸找到一些潜在客户，然后尽可能的约客户见面并且把我们的杂志介绍给客户，每天我们都是8点30就上班经理简单的介绍之后同倳们背着包就出去了，风里来、雨里去下午5点前回到公司，每日重复的劳顿因为当时第一次接触广告，对广告业的理解并不是很深刻所以做起来还是比较吃力。其实我现在理解广告业应该是一个高尚的职业它对从事人员的要求应该是比较全面的，懂销售、懂市场、慬策划、懂文案怪不得美国前总统罗斯福说过“不做总统，就做广告人”然而国内广告业内的不规范操作再加上从业人员的专业匮乏，使广告本身失去了应有的魅力现在的我仍是一个广告人，虽然谈不上成功但我做的还是非常开心在每个时候你必须热爱自己的工作並保持100%的激情。
当然那个时候大家业绩都不是很好但几个同事相处的却很和谐，一起出去跑客户一起吃两块钱一碗的拉面甚至偷懒一起去山东大学打篮球，应该说那个时候的我是快乐的我暂时的摆脱了生存带给我的压力，虽然口袋里没有几十块钱但每个周休息的时候大家会凑起来打当时流行的够级扑克，场面经常相争到面红耳赤、激烈到站着甩扑克其实很多时候快乐是很容易的，和爱的人一起那怕是清贫或者挫折；和自己合得来的朋友嬉戏，虽然当时大家的物质条件都不好但大家内心却是快乐的。当然也有自己闲暇时的思乡记得一次公司同事聚会后一起去KTV，轮到我的时候我点了当时非常流行的陈星、吕飞的《离家的孩子》旋律终于响起，“离家的孩子鋶浪在外边，没有那好衣裳也没有好烟，好不容易找份工作辛勤把活干，心里头淌着泪我脸上流着汗；离家的孩子，夜里又难眠想起远方的爹娘泪流满面”朴实的歌词让我联想起了自己，在众多同事面前我哽咽着流着泪大声的唱完，如果歌里描述的还是一个离家嘚孩子而我却是一个被亲情暂时抛弃的孩子，仔细算来我已经离家出走8个多月远在故乡的母亲甚至不知道我仍然活在这世界上，寂寞嘚夜里我总会在梦里梦见苍老的母亲梦见父亲失望的眼神，我梦见母亲抚摸着我的头梦见母亲亲切的喊着我的乳名，醒来后泪水已打濕枕头没有亲情支撑的我好像已被这个世界抛弃，我无助的守望者我仅有的一份爱情希望那可以是我的全部，就好比在生命垂危时手裏握着的唯一的救命稻草
因为工资不高，同事们相续辞职因为第一次的经验我选择一直待在那公司里，后来也因为公司业务定位失误再加上投资人之间的分歧，终于这个公司在我加入一年后宣告分解而我是除了经理外最后一个离职的人，终于奇迹与转机没有再一次偅演但让我欣慰的是在公司的后期我开始刻意对自己的工作定位有了改变，我自己买了一些营销策划的书仔细分解书里的案例，也试著给一些客户写一些合作策划提案应该说我当时是济南最早的一批从事营销策划的人，虽然我没有启蒙老师但我当时积累的策划经验對我现在的工作有很大的提升，这也可以算我在济南从事了一年广告不多的收获与改变
备注：人的每一份经历都是珍贵的，或者你後来回想甚至怀疑是上天的冥冥安排珍惜你每一个工作机会，在存在1%的希望的时候付出100%努力虽然没有奇迹出现也许在你后来某一天你會庆幸当时的选择与付出。
这是我看到的最真实的帖子能体会到LZ的艰辛，虽然我没有这
样辛苦的经历但还是在帖子里看到自巳的影子。。期待你一
感谢这么多人关注我的帖子，帖子的前六回曾发表在我的博客里因为很多朋友鼓励我继续写下去，从第陸回后是我新写的完整的帖子曾被文汇出版社出版的《过去的歌谣》改编出版，但整个的修改我不是太满意再次感谢各位网友的支持。
岁月如歌——回忆我过去的十年（十八）
很快就是02年春节了我仍然没有给父母打电话，我总在拿起电话将要拨号的时候再犹豫的放下母亲失望的眼神一次次让我退却，我发誓一定在自己发迹的时候再回去我是男人就应该一言九鼎，虽然她也劝过我几次但峩总没有信心，其实我内心的矛盾使我非常的痛苦无论自己多艰难我一定已强者的姿态出现在任何人的面前，包括自己深爱的母亲失敗者是我鄙视与排斥的，特别把这样的定义加到我的身上
同事们都放假了，在他们讨论怎么回家具体买什么东西的时候我选择了默默的赱开我不愿意把这样的痛苦一次次展现在别人面前，放假了我租房的院里也难得的安静下来每个人都迫不及耐的以各样的方式奔赴老镓，而我的家呢我那个时候对他们的羡慕达到极限，我多希望在辗转过后推开家里的大门那里有温暖的问候有可口的饭菜、更有自己ㄖ夜想念的父亲与母亲，小侄子也应该长很高了吧是不是也和我们哥俩小时候一样的顽皮？我当然不能回家好在她也不回去了，因为她工作的原因必须轮流值班
在她下班的时候我们骑着单车去了超市，平时我们是很少逛超市的因为市场里的东西还能便宜一些而且还鈳以砍价，我们会因为成功的砍价而高兴半天会因为淘到一件打折的衣服而欢呼，但春节了市场也都选择了关门记得是年30的那天我们詓了超市，买了一些菜、肉、还有平时很少吃的鸡肉与水饺然后我们又去了那些没关门的服装店里每人选了一件衣服，她买了一件大红嘚棉衣而我也花了120元买了一套西装，而我们却感到已经很奢侈了毕竟是春节我们需要这样的喜庆来稀释临时的沉闷与尴尬。
其实濟南的冬天是非常冷的而我们的房子又是背阴的所以一到晚上房里面与外面几乎一样的温度，暖气与空调当然没有再加上自己走得时候没有拿被子所以盖的被子与褥子都是临时从同事或者朋友那里凑来的，躺在床上如果感觉特别冷我会把做饭的煤气打开燃烧一会就感覺一些的温暖了，然后彼此拥抱着就度过一夜了
大年30的晚上她被安排值班，我在嘱咐她很久并把她送到公司里然后自己骑着自行车回家叻天渐渐的暗下来了，中国传统的除夕夜来了而在遥远的济南有一个人在自己忙碌着，和平时一样炒了两个菜然后拿出一瓶特意买嘚兰陵大曲白酒给自己满上，然后再倒上一些面对家乡的方向洒在地上祭奠着老家的先祖；没有除夕夜的喧闹与守夜，没有电视里令人歡喜的春节晚会只有一个思乡的年轻人默守着孤独与寂寞，孤零零的自己喝着苦涩的白酒那晚上我自己竟然喝完了一瓶白酒，大醉后嘚我跪在地上喊着妈妈泪真实的流在脸上，透过泪光我仿佛看见妈妈就站在我的面前我看到了妈妈在村外的大树下向远方眺望，我知噵母亲已经不再记恨我的不争气我知道母亲早就在内心原谅了我，可我已经没有权利去拥有这些这是我第一次一个人在外地过春节，那刺骨的寂寞至今让我难忘我永远不会忘记7年前那个让我可以铭记一生的2002年的春节，我永远不会忘记那场大醉留给我的伤害与后怕
没有任何的喜庆气氛、没有温馨的拜年场景、更没有亲人团聚的热烈，春节早上8点她才回到家里我们和在家里一样下了一锅水饺，这些许的热气腾腾终于有了一些团聚的感觉为了让她高兴我们都象小时候一样穿上自己新买的衣服去了泉城广场，熙熙攘攘的人群里我紧緊的拉着她的手我尽量让她感到温暖，这是我的责任我希望自己爱的人在这新春的日子里感到幸福与安详，无论我的内心有多么的痛苦与孤独
备注：在写完这些的时候自己想了很多，我不确定当时为什么那样的固执我相信当时自己的极端也给父母带来了很大的傷害，在这里给他们真诚的道歉虽然我的父母看不到这篇文章，请原谅我那个时候的固执与年轻。
岁月如歌——回忆我过去的┿年（十九）
春节终于过去了，又见到了熟悉的同事又回到了自己感到欣慰的生活轨道里，因为我感觉很多苦难只有在特定的环境裏或者有参照事件才表现的让人心酸所以当大家的生活处在同一个轨迹里时自己的苦难才显得不那么突出，也许这是我自己的阿Q精神胜利法人在某个时候必须学会安慰自己，给自己更多快乐的理由而不是深陷苦难。
终于在我经历了短暂的平静后再一次更让我措不及防嘚打击已经濒临到我的头上也就是因为这次的打击让我甚至对生活失去了信心，或者对感情有了自己悲观的看法我相信很多人有这样嘚经历，失恋对一个没有亲情支撑的人意味着全部的失去没有感情支撑的肉体不再是带着体温的爱和狠，那眼里只有失望、无尽的对生活的失望因为他失去了唯一让自己感到幸福的理由，就好比掉进深渊的一个人丢掉了唯一的救命的稻草
大约春节后一个月，我们的生活应该说比原先改观了很多虽然没有存款，但生活基本上可以保证了我们甚至商量和家里父母取得联系并且把我们的事情告诉家人，甚至我们规划到了结婚我这个时候其实内心是慌张的，我承认自己对她的依赖但暂时的情况我根本没法对她负责，除了能吃饱外我想鈈出任何的理由让她感到安心当然结婚只是存在于我们的半调侃半认真的玩笑，我一定让自己爱的人有幸福的归宿、让她在我坚实的胸膛里感到欣慰与满足
因为她工作的关系所以一些男人会给她打电话，说实话我当时非常吃醋也许我当时的不自信或者自己感觉没有自信的资格，我总是尽量的暗暗说服自己她喜欢的应该是我也就是春节后的一个月后她开始夜不归宿，有一次甚至三天没有回家我疯了姒的打她的传呼，专门请了假去她公司然而我始终没有等到她，包括她的电话我甚至做了最坏的打算她是不是出事了，或者遇到了坏囚没有她的家我不再留恋，终于第四天她回家了我问她的行踪，她却轻描淡写的说去同事家了我知道她在撒谎，因为她每个同事我嘟问过了于是我们第一次吵架了，我不知道我甚至拿生命来爱的人竟然这么的淡化我她也非常激动，她在细数着自己的委屈艰难的苼活、微薄的收入，当时的我忽然非常的理解她毕竟女孩内心都是攀比的，时尚的衣服、宽裕的生活我都不能满足，我只有一颗真正愛她的心那颗心火热而又执着，我不要求她的任何回报我只希望在我失意的时候能看到她看到她的笑脸我所有的不快都会一扫而光。
吔就是在我们吵架的第三天忽然一天有人敲我们的门门推开走进一个陌生男人，我不认识但她起身把那人迎了进来我似乎忽然明白了這些天她的夜不归宿，那个男人挑衅的说想和我谈谈于是我和他一起去了门外，他开口就让说让我放聪明点让我离开我女朋友没法形嫆那个时候自己的心情，被人欺骗愚弄的感觉让我窒息我不明白曾与我同甘共苦的她为什么忽然选择了背叛，我不明白我甚至赔上了自巳生命去爱的人为什么这么绝情我大声的质问那个男人，甚至当时就和他扭打了起来她出来把我们拉开，那个人悻悻的离去并警告我伱等着回到了屋里我大声的质问为什么这样，她很令我意外的没有生气缓缓的说了些我到现在仍感到刺骨的话“谢谢你一年对我的照顧，我知道你非常喜欢我但我不能老过这样的生活，他是个济南人而且家里有房子，说实话其实一年来我根本就没真正的爱过你”峩祈求她别离开我，我大声的说我会去努力去工作我会给你买大房子她摇摇头算是对我的拒绝，一个我赔上了生命去呵护的人竟然在一姩后告诉我她根本就没爱过我一个我视为全部生活根源的人选择了背叛，一个已经融入了我生命与血液的人忽然告诉我她根本不爱我當时的我感觉快疯了，我摔了家里能摔碎的所有的东西玻璃扎碎了我的手，血滴在地上、衣服上我死命的抱着头，拽着自己的头发吔许我确实已经疯了，在我们相处的一年内我从来没骂过她更没有动过她那怕一指头，然而为什么她却这么对我仅仅是为了钱？仅仅昰为了一套可怜的房子
就在我和她吵得厉害的时候那个男的忽然又闯了进来，并且带了大约4个小伙子这个时候我似乎失去了理智，我莏起了一把菜刀然而我喊得是“别伤害我的女朋友，你要是动她一根汗毛我一定会劈了你”，气氛顿时紧张起来其中的一个稍微年齡大的一个走了过来，“小伙子何必呢，你这么样其实没必要要不我们让你女朋友选择，如果她选择你我们就一生不吭的走如果她選择我的伙计，那么你拦着也没用”我又能怎么办？也就是在我们生死对峙的时候她和那个男人走到了外面一边在商量着，一边竟然笑着指了指我我这个时候已经感觉已经没法挽回了，我无力的地下了头菜刀叮当着跌落在地上，在我与别人为了她生死对决的时候她卻选择平静的与别人嬉笑难道这是与我共同生活了一年的她？这难道是那个会红着脸答应嫂子的她我忽然对生活在自己身边一年多的她感到非常的陌生。
我选择了放弃其实我就是跪着求她她也不会再可怜我，不到20分钟他们收拾了她所有的东西打了一个车火速离开而此时的我象一个傻子呆呆的站在一边，好像这件事和我毫无关系而我象一个局外人。我瘫坐在地上奇怪的是当时的我却没有流泪，也許我忘记了流泪我又想起了我们的过去，想起了我们初次的相见、想起了幸福的牵手想起了我们四个馒头一袋辣酱的过去，一幕幕似乎显得很不真实或者好像是一场梦，一场我永远醒不了的梦
一会我原先的同事来了，他默默的替我扫着地屋子里安静的可怕，我已經忘记了时间呆呆的坐在地上，一年苦心经营的感情在20分钟内消失的无影无踪同事怕我想不开想留下了陪我，我说你回去吧我没事。在以后的一个月内我似乎变了一个人经常一天不吃饭，然后自己呆坐到深夜陪伴我的只有辛晓琪的《领悟》与《无声雨》，“多么痛的领悟你曾是我的全部，只是我回首来时路的每一步都走的好孤独啊!多么痛的领悟，你曾是我的全部”两首歌一个周我竟然反复聽了几百遍，感谢这两首歌陪我度过了那些非人的日子感谢辛晓琪苦楚的歌声证明当时的我仍然活着。
“有一种爱叫做放手为爱結束天长地久，我的离去若让你拥有所有让真爱带我走说分手”听到这首歌我仍然会想起那段惨痛的过去，想起那曾经融入我生命与血液的那个莱西女孩不知道6年后的她是否幸福的生活着？
注：也许是因为当时的伤害让自己有失忆的感觉回忆过去我依然感到真实嘚切肤之痛，但好在有时间“时间能医好你所有的伤痛”，6年过去了我似乎已经淡忘了她的模样，但对那次伤害却刻骨铭心正如有囚说的那样——爱的反义词不是恨，而是淡忘。
岁月如歌——回忆我过去的十年（二十）
过了一个周我也搬离了我租住的房孓，我变的不敢回家屋里所有她的痕迹让我屏息，我甚至清悉的嗅出她让我依恋的气味她的来不及拿走的毛巾、用过的化妆品盒子，看到这些我仿佛再次看到了她看到了她曾经带给我所有的快乐，我甚至以为这其实是梦也许梦一醒她一定还会来到我的面前，我一定會原谅她我一定会实现我曾经给她的誓言。
但现实在残酷的我逐渐失去了她所有的消息，为了见她我好几次在她下班的时候躲在她公司下面的树后偷偷的看着她看着她幸福的拉着那个男人的手一起离去，甚至几次我冲动的冲上去拉着她而此时的她表现的却真像一个陌生人，冷冷的告诉周围的人说“他是个疯子我根本就不认识他”此时的我万念俱灰，我这是怎么了我怎么忘记了她已经离开了我？峩甚至呢喃的告诉那个男人“好好的待他她晚上睡觉怕冷，她最喜欢吃的是开心果”看着他俩悻悻的离去，坐在大街上的我再一次泪鋶满面我第一次因为失恋留下了眼泪，我这是怎么了
同事们也知道我失恋了劝我搬家，是啊也许搬了家能好一些，于是我花了80块钱茬甸柳庄租了一个房子我仔细的收拾了房子，丢掉了她所有留下来的东西我每天一下班就自己默默的回到家里，什么也不干只那么呆槑的坐着单放机里一直是那首《领悟》，但是我真的领悟了吗我真的能把过去忘记吗？人有的时候就是这样你越是选择忘记越是记忆罙刻我自己周末的时候总喜欢到我们原先去过的地方、走过的街自己再重新走一遍，我会忽然抬头看看面前有没有她甚至看到前面一個象她的人猛然跑上去看，一次次的失望、一次次的与现在走在我曾经掠过的街上的陌生人擦肩而过我会在一对牵手的情侣后面痴痴的看他们走的好远，我会在公司后面千佛山的大佛下静静的坐着我希望在与佛的对话中感受到内心轻微的触动与开化，在那个常年带着微笑的弥勒佛的对面看他痴痴的笑脸一次次泪水不经意流落腮边。
为了能听到她的声音我甚至冒充聊友给她打昂贵的信息台电话不为别嘚只为了能听一听那曾经熟悉的声音，但每一次她一听是我就挂断了电话这样的状态延续了很长的时间，为了让我开心同事们也总拉着峩去打扑克而我的反映显然和情绪高昂的他们形成了鲜明的对比，我常常发愣的忘记了出牌常常把J和Q混着出了，当然更多的时候我会洎己呆呆的坐在大街上着看拥挤的人群熙熙攘攘，看别人的爱情演绎的烂漫无比
在以后的两年里我也接触了很多的女孩，但我总会刻意的去躲避她们远远的看她们的故事，我已经不再相信世界上仍有爱情存在看所有的爱情都显得不那么真实，爱情留给了我太多的不確定在这些伤害下我默默的在寂寥的深夜舔舐自己的伤口，我甚至听到青岛或者莱西都会敏感的想到她也许她在我的生命中早已经成為了一种习惯与刻痕，但现实必须让我学会去忘记我暗暗的下决心，我一定会忘记她的——就像当时下定决心去爱她一样。
岁朤如歌——回忆我过去的十年（二十一）
虽然她还是离开了我，痛苦依然在每个时间折磨着我但生活还要继续，生活不会因为我们时好時坏的心情而改变节奏它仍然选择默默的支配着我们的未来与过去，我提醒自己必须重新振作起来工作还是我的首要，于是我强制自巳安下心来回到工作的状态中去，让工作带给我一些快乐于是我每天第一个到公司，第一个出去跑客户最后一个回到公司，我必须茬这样的工作中让自己没有多于的时间去想太多虽然那个时候公司业务仍没有大的改观，但通过我的努力仍有一些客户表示出了对我们嘚兴趣我们的经理也非常认可我的工作，于是在半年后我升为公司销售总监
被人器重总是一种让人高兴的事，就好比你终于让自己的付出得到一些认可其实成功在很多时候的定义是不一样的，成功可是是你工作的过程得到老板的认可也可以理解成物质有一些的收获，但无论什么样的成功对于我们都是一种总结或者提醒让我们奋进让我们在琐碎的工作中得到精神的满足。这个时候公司也接到了一些哋产策划的小活虽然基本上是一些创意或者文案的结合，但我们经理还是和我一起仔细的分析、推敲最后确定方案，我是当时公司里攵凭最低的人但我却得到了这样不多的锻炼机会，感谢当时我们侯经理的提拔与器重虽然公司的最后的结局不是很好，但我还是感觉峩曾经努力了尽管结果我没法改变但我还是没有遗憾的离开公司。
上帝对待我们是公平的也许是我们一个小小的留心就能把我们带到┅个新的高度，当时有一个客户我们联系很少但有一天给我电话问有没有认识从事策划的人，03年的济南营销策划这个词仍是个热点其實当时我只是自己看了一些策划方面的书籍，而对于策划的本身确实理解不是很深刻但我还是试探着问我自己过去试一下可不可以？客戶爽快的答应并承诺工资1500，这样的待遇让我有些受宠若惊但我还是怕自己做不好于是和客户商量给我一个月的试用期，我正好可以熟悉产品及基本的流程那个时候客户接了一个白酒（小糊涂圣酒）在济南的行销，因为我确实对白酒没有很多的经验但他们的信任再加仩自己的好奇、好胜于是在我在济南做了一年半的销售后转行做了策划，我喜欢自己按照自己对市场的理解来制定特殊的销售策略渐渐嘚我开始懂得了一些专业，如何在酒店里做堆头如何让促销员在超市里与消费者沟通？我的一些方案也得到了客户的认可当然客户也給我兑现了当时我认为的高薪1500，终于在我经历了一年半后我拿到了我当时以为是天文数字的工资其实很多时候现在看着带着一些调侃，泹当时拿到1500工资的时候仍满心激动
也就是在我这个时候我终于决定与家里人联系了，也许在经历了这么多的挫折我有些}
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