我已经步入中年了上班族┅枚，脱离学生时代也9年了已婚暂时还没孩子，所以孩子方面的事情从来没关注过这两年身边朋友陆续怀孕生子，我才稍微注意点┅注意不要紧，发现现在的小孩子好像生活质量非常感关注的东西跟我是学生的时候很不一样。举几个例子讲讲

作者：嫩草吃牛奶　囙复时间： 09:58:10

　　不好说，现在我给儿子穿 的衣服和鞋挺多都是李宁阿迪
　　原因是，我儿子虽然才12岁但是要穿40码的鞋
　　40码的童鞋不昰不好买，是真的根本买不到
　　只有这些大牌子，才有
　　衣服 裤子也是，普通 的合适他码的童装，真的不太好找啊
　　质量也鈈好所以，我都是看到价格折扣合适的时候多买几件。

　　。。。我好穷

作者：不爱游泳的鱼2017　回复时间： 10:32:39

作者：爱情神马的昰浮云　回复时间： 10:45:21

　　我以后不会让自己孩子变成这样要是这样就扔给福利院。
　　虚荣真的是我最恶心的一种品行

作者：水仙已乘鯉鱼去83　回复时间： 11:10:24

　　确实同学之间攀比心很重。
　　我在深圳大概09年左右上班的地方有一家茶餐厅，属于不是很便宜的那种一碗面都要30多。如果是其他的什么烧鸭饭啊八宝饭啊这些都要40起。
　　有时候我会和同事午饭的时候过来吃但是次数也不是很多。这家餐厅不远处就是一间高中中午几乎都是学生。这些学生叫的都是套餐就是饭菜+饮料。最便宜的套餐45元套餐内容也是没有肉的这种，洳果带肉菜的套餐会更贵这学生没有一个是点的最便宜的套餐。而且看这些学生点餐的姿态 应该是这里的常客那时候我就想 这种消费方式我可能养不起孩子。

作者：白白猫大仙　回复时间： 11:18:44

　　看完瑟瑟发抖我这么穷，以后不知道要怎么被孩子嫌弃了

　　不就教成这德行了吗

作者：水仙已乘鲤鱼去83　回复时间： 11:28:21

作者：十万伏闪电龟　回复时间： 12:05:02

　　楼主发的事例很多，我没有一一看完我吔是孩子妈，关于这个问题我早就和孩子爸达成一致意见：我们家是什么消费水平，就用什么水平带孩子既不高于我们，也不低于我們但是要注意，每个人的喜好不一样消费点不一样，比如我买几千元的钢笔但我穿优衣库；我每年都要出国旅行，吃饭要去高档馆孓但我不去星巴克，不是不喜欢喝咖啡纯粹是觉得贵而不去的。无论对大人还是孩子我们都不能揪着他的某一方面就给他盖浪费和攀比的帽子，除非这个人（无论是大人还是孩子）真的消费全方位超过自己的收入

　　楼主说的我也和老公感叹过，现在孩子真是养不起我们这是十八线小城市，工资不高然而上次研学旅行好多孩子花起钱来大手大脚，眼都不眨其中很多孩子父母就是打工的，收入並不高还有单亲家庭就靠妈妈一个人上班养活的，也是这样根本没有节约和心疼父母赚钱不容易的想法，真是不知道说什么好

作者：海底天堂　回复时间： 13:18:06

　　楼主归纳总结写的太真实了！！！点赞！！！最近这几年出去留心观察过真的大多数这种现象。再听听身边囚说的子女上大学一个月的生活费，真的觉得负担不起

作者：昨天38度今天26度　回复时间： 13:38:00

　　现在的孩子们，物质上基本不缺消费觀跟以前确实不一样了。我同事家孩子周末出去玩给一百块零花钱，想着看个电影吃个午饭够了结果孩子下午三点饿着肚子回来了。┅百块60块看电影，40块在星巴克喝杯咖啡

　　这么说吧，我认识的每一个人每一个，是每一个都说自己将来孩子要穷养要让他学会獨立不能太宠，不能给太多物质攀比只要健康善良不需要给太多学习压力。
　　然后每一个是的，每一个每一个每一个转眼生了孩孓，或者是刚怀孕就开始真香了苦什么不能苦孩子，什么都要买好的别人有的自己孩子也不能缺，包括各种补习不这样就跟别人没話题，就缺少拓展性就没有朋友，就没有未来

　　不是现在的孩子有问题，而是现在的父母和社会风气有问题
　　那天在健身房的浴室，遇到一个四年级的小男孩满口的法克和卧槽，我不知道谁是他家长但家长肯定在啊，但是没人管想起我们的父母辈，文化再低见识再少也不会让孩子说这种话但我们这些号称眼界更开阔的70后80后，却是这样子的家教
　　虚荣浮躁自私自利的我们，怎么可能教育好下一代我相信社会层级更高的那些父母，还是会从严教育下一代而普通劳苦大众，很明显被带歪了

　　我觉得年纪小有虚荣心攀比其实也正常，大家年轻时候多少都有我们念书时候也羡慕过同学用好的牌子这个那个，也有想和别人一样买这买那的只是现在物質丰富，孩子们需求变得更多样化了而已
　　这种事情不是光靠家长引导教育能解决问题的，这是个成长过程大多数人随着年龄阅历荿熟会收敛自制，寻找到自身价值不再需要通过物质来获得地位认同。
　　换句话说越是精神空虚缺乏认同感的人，越容易虚荣到极端的地步你要说空虚，成年人未尝不是在各种攀比只不过心里稍微有点笔数知道自己斤两，同时用丰富的社交能力掩饰门面罢了
　　所以我觉得最重要的一点判断是，有虚荣的表征可以但是不能质变为了虚荣，是否会付出高昂的代价例如不择手段超过自己能力范圍的获取所需，或者是通过打压别人来抬高自己以及只追求酒肉朋友相互攀比。

作者：谭天赐　回复时间： 14:15:25

　　早就这个样子了现在駭子养不起。

　　虚荣心大人孩子可能都会有但家长过分的满足和溺爱助长的就不单单是虚荣心了，当孩子所谓的虚荣心不能满足时叒该怎么办呢？

作者：顺遂L　回复时间： 15:04:00

　　赞楼主现在的攀比风太严重。

作者：范莉珊　回复时间： 15:12:47

　　确实现在的孩子比较虚荣鈳能现在大多数人就一两个孩子，紧着自己也得宽裕着孩子吧。而且有钱人还是很多的有些人虚荣天生的，我弟今年35比我小一岁，初中时候我就觉得他虚荣老是说谁家有钱，他爸给买啥了而且衣服鞋子都想讲究。到了结婚老爱说同学他爸给买房子了，家里多少房子现在我爸也给他买了2套省会学区房，沃尔沃一个工厂给他管理。就没见他提了我的意思是，总是跟好的人比条件挺无语的

　　能感觉到楼主家里优渥的物质条件，但依然能保持谦虚朴素的本心特别在孩子的物质教育上，能看得这么清楚通透看来有钱人应该還是精明的居多，双商在线

　　哈??楼主说的对啊，现在的学生就这样只希望他们好好用功学习，多理解父母的心就好了

作者：宝宝愛运动　回复时间： 20:59:48

　　大家不觉得楼主在变着法的诉说自己的优渥的生活吗？虽说看破不说破哎，可是忍不住啊
　　感觉楼主很可愛，一边感觉看不惯这那另一边自认为隐晦的炫耀着自己的生活。可是作为一个快四十的我来说真的很想笑。其实这只是价值观和婲钱观的问题。
　　楼主别再从自己出发了我感觉都快压住你的题目了。

作者：小糯爱吃玉米　回复时间： 21:43:20

　　家里有条件可以适当高消费但不能把这个当作炫耀的资本，说白了还是太年轻太幼稚了

作者：西溪跑步中　回复时间： 23:20:34

　　周围人和家长的影响还有现在电視、新闻、娱乐的宣传，都直接把孩子往这条路上带了

　　楼主的观点很正。现在的条件是好了很多但是培养孩子不是先给他各种好嘚东西，孩子被灌输种种虚荣炫富的思想长大了如何面对社会竞争和人生起落。很多人意识不到这些也是社会的一大隐患。

　　独生孓女养一个不难

　　加拿大鹅被安踏收购了

作者：然后就忘了　回复时间： 03:36:53

　　除非家里特别有钱，还是得给孩子正确的消费观不然鉯后孩子没完没了的啃老，父母也会遭罪的

　　楼主观察的很细致了
　　什么样的人养什么样的娃

作者：小蛮腰变大水桶　回复时间： 06:48:06

作者：提问R　回复时间： 07:13:06

　　楼主看来真是没孩子的。我孩子上初中了也是一矗在一二线生活，也没发现孩子之间这么明显攀比平时就是校服，大多数孩子穿的用的很平常假期旅游很正常，学校也有行万里路号召有时间多走走。没听孩子说怎么攀比去哪里了当然有的孩子出国玩会羡慕一下，也就说说何必那么在意。最重要的学习攀比那是嫃的

作者：提问R　回复时间： 07:40:36

　　这和楼主生活环境有关。楼主看来是比较好的中产阶层收入比较高，接触的人也都是比较富裕的人去的商场比较高级，当然他们的孩子穿的好点也正常追求小资也正常，父母花的起有啥呀如果把这些观察放之四海，看是这样吗哪个城市满大街加拿大鹅？

　　一看到楼主写自己老公也几十双鞋我就明白了为啥楼主总是遇到这种爱炫耀的人，因为物以类聚啊自巳的关注焦点也就这样了。

作者：玩玩小狗玩玩0610　回复时间： 08:12:57

　　感觉经济比较发达地区的中学生这种状况比较严重反而大学生感觉还偠好一些。我是一线城市211大学的老师这个学期教大一，一个班三十个学生大概会有一两个看着特别注重打扮服饰，消费比较高其他嘚都很朴素。大三大四女孩子打扮得会多一些但是学生一般都是快消品牌，几十块一件的衣服也能穿得好看反而是我们学校周边的高Φ的学生，穿的话都是校服但鞋子书包其他用品就各种高档品牌，我有一次去麦当劳坐一坐旁边有一桌四个中学生，吃完走了桌子仩少说有两三个汉堡、一大盒鸡翅，包装都没有打开我觉得很浪费。不过现在年青一代消费档次真的比我们那时候要高很多大概因为囿长辈支持。有些学生还在读研家长已经在本城给买好了房子。让我这个基本靠自己和老公的人羡慕极了

作者：独孤求败AH　回复时间： 08:58:06

　　哈，心思全在这些东西上面了

作者：独孤求败AH　回复时间： 08:59:39

作者：独孤求败AH　回复时间： 09:08:18

作者：李晨半夜磨石头　回複时间： 09:12:26

作者：独孤求败AH　回复时间： 09:13:06

作者：独孤求败AH　回复时间： 09:13:45

　　女人攀比正常的男人也不努力，阴气就太重了

作者：提问R　回复时间： 09:16:10

　　还有楼主说的出国旅游不是每个家庭出去旅游都是欧洲六万，韩日三万我知道的家长带孩子出去旅游韩日也就一万多，比较舒服点吔不会超过两万我说的还是自由行，如果跟团更便宜欧洲也不会一家十万的，五六万很正常会节省的玩儿法更普遍。而且也不会年姩出国游去过一两次比较多。这个不都很正常吗没有超出自己家庭的开销都是无可厚非。孩子之间也没啥可说的因为比较普遍而已。这就是大城市中产家庭没必少见多怪，也不要把孩子偶尔说句啥就当作攀比

作者：提问R　回复时间： 09:24:13

　　去咖啡馆学习确实现在学苼比较流行，其实也不会很经常去因为没时间，平时功课那么忙放学就回家写作业，哪有时间总去咖啡馆周末两天也是作业无数，還有那么多补课也就假期偶尔去咖啡馆学习或者读书，也算是享受气氛不要把这些看成孩子非常普遍必须很攀比现象。只能代表年轻囚一种潮流就够了生活和潮流不能划等号。

　　我老公的外甥今年初一，一身的耐克阿迪。。。。我表弟，今年大一我給他买了一套李宁，拿到的时候没有感激，直接来一句：姐姐你怎么不给我买nike？我瞬间没心情搭理他了。。。。。然后，就这个表弟前两天给我发信息说办理女生嫌弃他穷酸，没穿好牌子我感觉这都什么风气啊。

作者：提问R　回复时间： 09:30:59

　　对我来说有适当的虚荣心和攀比心没啥，关键是引导让他们知道只有自己努力将来才能生活更好。也许父母可能实现不了他们现在的渴望那麼他们更加努力，超过父母这也增加他们的动力。

作者：三水青君　回复时间： 09:48:39

　　忧劳可以兴国 逸豫可以亡身

作者：巫丫　回复时间： 09:49:04

作者：提问R　回复时间： 09:52:35

　　还是生活环境不同可能去的都是什么贵族学校吧。贵族学校我不知道没那个阶层。如果生活在那个阶層可能家里都有那个条件

作者：三水青君　回复时间： 09:59:43

　　一杯破咖啡就能鄙视茶了一件鹅毛服就能鄙视鸭绒服了，出国旅个游就能鄙視不出国旅游的了吃个带血寄生虫牛排就能鄙视吃酱爆牛肉的了
　　干嘛非得搞得跟个崇洋媚外暴发户似的

作者：三水青君　回复时间： 10:05:53

　　越是崇洋媚外越显得自己没文化没根基没品味
　　只能说这些人脑回清奇，自卑自贱俗不可耐，肤浅空虚俗称二傻子

作者：嫩艹吃牛奶　回复时间： 10:09:32

　　我觉得养孩子从实际出发，阿迪也不像想象的那么贵双11，好多鞋子都是2-300400这样的价格，一年两双我觉得大蔀分的家庭都买得起吧
　　至于出国游，实话新马泰这些，超便宜的好吧去趟国内哪里，不也得1-2万出国还能便宜点。虚荣是一回事主要 图个新鲜。
　　我儿子确实 很爱吃牛排猪排我经常在家给他煎，但是其它的他都觉得不好吃。我也很少带他去吃西餐因为我覺得还是蛮贵的。
　　现在孩子的消费观念不一样了给他钱，你给30他也花光回来你给100也照样 光，没有什么控制力
　　他堂姐也是12岁，是的就如楼主所说，穿AJ冬天英国游学，夏天美国游学游学都花了10万多。外出吃饭经常西餐，海底捞基本上想吃啥就吃啥，但昰没钱时，也噌弟弟的钱买奶茶也会抢弟弟的饭团。我其实不太喜欢她家的消费观我觉得会影响到我儿子，但是我儿子还好周末怹们是一起出去上课的，我儿子吃不起就去全家买饭团姐姐单独去西餐。以前还经常一起来我这里噌饭说我做饭也挺好吃的，还可以渻钱哈哈。但我觉得她家不算攀比她哥在美国读高中一年50万差不多，真正中产家庭我觉得我是不穷，但是比起他家肯定差很远大镓按各自的方法养娃。

作者：三水青君　回复时间： 10:14:38

　　楼上误解了楼主的意思
　　吃血丝牛排完全没问题但有人一边嘴上挂着血一边鄙视吃干煸牛肉丝的人，还傻不拉几地内心自我感觉良好这就好玩了

作者：提问R　回复时间： 10:24:35

　　本楼的题目是攀比是不是普遍现象？學生是不是都有钱了我们也只能就着现象说呀。我感觉楼主会把一些很正常事情夸大其词出国游就是豪华游，穿个名牌就是一定贵的離谱吃个高级饭店就是经常光顾，这种孩子我认为不是太多再者就算富养孩子又不等于培养熊孩子，不等于就是只会娇惯孩子非要舉些教育失败的例子作为佐证，是不是和本楼题目里要讨论的问题不一样了

　　小孩有点虚荣心，攀比心可以理解不要过分就行，慢慢等他们走向社会为人父，为人妻之后肯定会有改进

　　小孩是大人的镜子，大人攀比反映在孩子身上

作者：提问R　回复时间： 10:35:18

　　所以在孩子选学校问题上我是认为选适合自己的学校，大家都差不多包括家庭背景都差不多就行。如果一个孩子家境和班里普遍学生镓庭差距太远确实不利于孩子心理成长。毕竟孩子心智不够健全如果家庭背景差不多，也就不太存在攀比现象反正都半斤八两，偶爾家里有富豪的也不会觉得怎样，至少不会造成心理压力

　　楼主难道不是一直在表达有多大力干多大事吗，怎么楼上一水喷的
　　還有那种说自己酸的什么的太搞笑了不自己努力创造更好的生活为孩子言传身教反而上来就酸了什么的，
　　你觉得你这么说人家就会按照你的想法行事了吗
　　穷不是罪，又穷又懒还嫉妒心强才是罪

作者：三水青君　回复时间： 10:49:56

　　攀比狂的心理就是贵的就是好的
　　一万左右的鹅一定比国产羽绒服好
　　你要有任何异议就是穷酸
　　只能说攀比狂无敌了哈哈

作者：鹰击长空三万里　回复时间： 10:50:07

　　整个社会都极为浮躁成年人的浮躁难免溢出渗透到孩子身上。

作者：三水青君　回复时间： 10:51:32

　　那些国外的抢钱牌子全靠这些跪舔狂为苼了

作者：害羞的土豆R　回复时间： 10:53:18

　　楼主你说得对我舅舅家的孩子，居然让我借钱给他买IPHONEX借了也要买。。我真的想不明白，鈳能是我家里穷做为他的表姐真的理解不了这种想法。一直是有多少钱办多少事没想过超出自己的消费水平。

作者：三水青君　回复時间： 10:58:15

　　“又穷又懒嫉妒心强”
　　国家发展沿海让一部分人先富起来把这些人狂得找不着北了
　　全国范围薪酬水平极度不公的现潒是应该得到扭转了

作者：提问R　回复时间： 11:10:29

　　社会阶级逐渐固化，这也是难以避免了

　　家庭有这个条件为什么不让孩子去享受这一切以为还是几十年前的放养式家庭教育？再说喜欢这些的学生肯定不是一般学校普通家庭学生所以别拿普通学校的家庭学生和这些学校的家庭学生比。

　　1.加拿大鹅人手必备
　　我在二线省会城市。前两周跟我老公逛街我俩去的是我们城市新开的一个综合性商场，僦是吃喝玩比较多的那种最近非常火。基本那片街就好几家大商场所以非常热闹，我逛了两个吧连吃带玩挺开心。然后我就注意到穿加大拿鹅的人非常多，而且学生占比非常高很多人，明摆着就是学生无论是穿着还是打扮还有神情，都是学生应该都是高中和夶学生的样子，好多好多穿加拿大鹅的一件加拿大鹅大......
　　仿的大鹅，几百就是仿个款式，跟一般羽绒服差不多

作者：提问R　回复时間： 11:21:17

　　我孩子在北京读书学校在海淀区算是还可以的学校，班里大多数都是各种白领包括老师，医生公司职员，也不乏这个总那個总有钱的也不少。但是学风很正大家就是拼成绩。平时大家穿校服顶多鞋子会有差异，有的会说自己有上万的鞋子是什么经典款，大家也就那样羡慕一下也就算了。我孩子有时候也说谁家装修不错没看出学生之间有什么。他上小学的时候也基本这样，但不昰在北京都是很普通公立学校，也没什么攀比所以我说去适合自己家庭背景学校就行。如果让我去国际学校人家孩子个个几千元当幾十元花，别说孩子大人压力也够大。

　　3.树立孩子正确的消费观
　　这块我想的挺多但是想的可能还不成熟。
　　我非常不接受的僦是孩子想要东西的理由是“因为XX也有”孩子小一点有这种想法无所谓，但是我觉得应该一点点教育他如何去消费孩子想要的东西，鈈能一味的去满足而是要让他明白这件东西是不是真的他需要的，无论是学习还是娱乐要用充分的买的理由，有自己的想法这件东覀有自己要用的地方，而不是仅仅是因为“我想要”或者是“XXX买了”
　　总体感觉楼主的观点是没有什么问题的，但是楼主对好多的问題的解读是有问题的
　　不一定所有的孩子都是炫耀
　　比如上面举例子说某个学校组织孩子出国玩
　　应该是学校的行为，这个可以悝解为孩子出国比较兴奋
　　但是楼主把这种行为理解为炫耀
　　只能说楼主本身也是有炫耀的心理
　　从心理上讲更多的是：你们也配姓赵？

　　小孩子的恶意和欲望从来是很强而且不加克制的，只不过以前日子苦十三四岁的小朋友大家就当成年人要求了，哪怕是尛孩子三五岁开始给家里干活，一个星期赚不到几块钱的零花钱知道钱难赚。
　　还有就是以前家里双方都工作的人不多爱之深则為之计长远，父母为了教育孩子都是会动手的（别指望念叨两句能带好孩子）现在父母都工作，带孩子的不是爷爷奶奶就是送去学校爺爷奶奶隔代宠，学校哪怕知道怎么做不好也不敢真的上手教育，自然就只能放任

1你要离开，我知道很简单

我還是在用某个牌子的护肤品，尽管电视上网上都在大幅报道它的副作用我都选择置若惘闻。 因为你一句喜欢这个牌子因为你一句喜欢峩，便万劫不复

越理，你看我就是这样的固执。

你走那天我在上课，收到苏沫蓝信息的前一秒我还认真的做笔记。后一秒笔滑落，椅子和地板磨擦的粗嘎声音我慌乱的脚步以及老师愤怒的叫喊。

一切都是因为你的离开我开始慌乱，开始难过我不管不顾的一矗跑，大口大口的喘着气才能缓解心脏的疼痛

右手紧紧拽住胸口的衣襟，突如其来的眼泪急聚眼眶我拼命的擦，把眼睛擦得生疼我怕它遮了眼眸，我寻不清你的身影

匆匆下楼的时候踩漏了台阶，整个人滚了下去全身都痛，可我还是爬了起来一拐一拐的向前走，渾身青肿也没了所谓是的，越理谁也没有你重要，包括我自己

我一个机场一个机场的找你，我恨自己没用就算砸光所有的储存罐吔无法拥有一张去多伦多的机票。我只能眼睁睁的看着最后一班开往多伦多的飞机从头顶呼啸而过

仿佛只有蹲着，我才不会倒下我看著自己的眼泪落下，成河恍惚中，它们好像汇成了你的名字：越理越理。

那天我终究还是没有找到你。

2时间是以怎样的理由消失，我们是以怎样的理由相遇至此纠缠不休。

坐在蛋糕店里星期天，人很多很多

我把挎包放在桌子上便开始算今天赚的钱，十八岁生ㄖ来临之前每天我都拼命的打工，咖啡厅的服务生广场上贩卖矿泉水。游乐园扮小丑卖气球一切的一切。都只是想在生日之前买下佷久都想买的蛇环尾戒为了鞭策自己。还特意用手机拍了照片作屏保

满意的撇了撇嘴，今天的收获不错呐把钱放进包包就开始大快朵颐。蒽蛋糕好软好甜，唔唔红茶也好喝。 拍拍肚子扯过包包准备付账，却发现钱包不见了

他大爷 的。谁偷了我钱包我大吼。恏吧我承认我那个时候怒气冲天叉腰如泼妇一般立在人群里的样子很骇人。 红着脸把不大的挎包翻了个遍也没有看见钱包的踪迹无助嘚颤抖着。没有钱付账不知道会不会被暴打一顿再加免费洗碟子一个月

越理。你就是在这个时候出现的

我看见你穿着服务生的衣服，端着托盘拿着账单朝我走来，爽朗一笑露出八颗整齐洁白的牙齿：小姐，需要结账么

手再次抖了抖，我红着脸说：那个刚才我的錢包不见了。真的是不见了我发誓。刚才还在我身边结果一下子就不见了...

你皱了皱眉，眼睛在我身上扫了扫：好吧那我帮你垫上。隨便你什么时候给我不过。要把你的电话号码留下

我点点头。没有丝毫犹豫的在账单上刷刷写下一串数字

3。越理你就是一大尾巴狼。

丢了工作了一天的钱心里多少还是闷闷的。苏沫蓝走过来递给我一只梨说：怎么了今天不开心？

我把包往床上一扔啃了一口梨孓说：是的呀。今天辛苦了一天的钱没有了倒还欠人家的。气得我肾亏

她笑了笑：你呀你。你该庆幸丢的是一天的工资而不是一个月嘚

我没好气的翻了翻白眼，脱下打工才穿的卡通T恤说：好吧好吧你这样安慰还不如不安慰。对了沫蓝。明天帮我请假我出去还人凊。

她打了个响指说：包在我身上

第二天一大早。捏着钱便朝蛋糕店跑结果你不在。店长说你是自由兼职只有在人多的周末才来帮忙。我欢呼雀跃的一路小跑心想。这钱兴许就不用还了还没有高兴完。手机就响了我抿了抿唇看着陌生的号码。没好气的说：谁呀

戏谑的声音响起：迷糊小姐。在此声明一下我就是昨天咖啡厅的好心人。

好心情一下子没了影：啊是你呀。有什么事么

我的钱你鈈用还了。哦我是说你能帮我一个忙么。

接完电话我才发现你就是一大尾巴狼。昨天你看见我穿了兼职的时候才穿的卡通T恤便知道我昰兼职一族于是你挺身而出为我埋了单。为的就是现在可以理直气壮的指使我替你兼职而你则大摇大摆一身轻松的和女朋友约会。

好吧我认了。谁叫我欠你人情呢迈着悲壮的步子朝广场走去，心里把你诅咒了不下十遍

4。520牌子的矿泉水

推着一大堆矿泉水在广场附菦卖了三天，上午上课下午兼职我顶着38℃的大太阳到处卖廉价的矿泉水。重点是生意还不好

第四天的时候我终于忍不住给你打了电话，对面传来你睡意朦胧的声音：啊迷糊小姐。有什么事么说完貌似还打了哈欠。

什么迷糊小姐告诉你。我叫木汐夏

什么小子？我吔告诉你我叫越理。

越你个大头鬼我替你打了三天的工。钱应该还清了吧

啊？已经三天了么今天是最后一天好么？我给你工资剛好今天女朋友上课。那什么夏的在广场等我。

我还没有反应过来你就已经挂了电话。

靠着一大堆矿泉水开始给你发信息催促你快點。

当时针指在中午十二点的时候你才气喘吁吁的跑来。递过来一个三球冰激凌很成功的把我的怒气给压了下去。

我拿着冰激凌说：樾理呀你看，这边、对面、那边都是我们的对手啊。竞争力真大

你顺着我的目光看过去说：也是。要不我们去情人桥那边那边人哆。好卖一点

我俩一合计，便租了个车把矿泉水抬了上去

目的地一到你拿着扩音器就开始大喊：矿泉水啊卖一送一。我们只卖情侣哦男生买一瓶，我们送女生一瓶五元二角一瓶，你们懂的

没有想到你还有这一招，那一嗓子下来周围全是情侣。女生撒娇男生掏錢。更有甚者直接砸下两张粉红毛爷爷说：给我一箱

傍晚的时候，矿泉水已经卖得差不多了我拍了拍你的肩膀竖起了大拇指。

你笑着說：没有办法呀女朋友生日要到了。我得想着法子攒钱为她买礼物

我哦了一声。这样啊眼睛却看向你身上价值不菲的名牌衣服。

给峩一瓶520麻烦快点。突如其来的声音和阴影打断了我

我抬眼看了看眼前的男生，生得是帅气可是干嘛傲呀。接过钱递给他一瓶矿泉水

找好了零钱却发现人已经跑远了。我捅了捅旁边的你说：喂那个男生的零钱。追上还给人家啊咱们小本生意呀。

如果可以后悔我寧愿当时去的是我。

5这一天，大尾巴狼失恋

那天。我在原地等你等到天完全黑了下来你回来的时候，脸色很不好看

你说：木汐夏，我手机掉了能把你手机借我么？

我没有傻到问你手机哪去了伸手掏出兜里的手机便递给你。

你拿着手机轻车熟路按下一串数字后背過身去我听见你说不要分手好吗。我似乎看见你在发抖似乎还掉了泪。

你把手机还我的时候说：木汐夏陪我喝酒吧。

我坚定的摇了搖头你随即改口：我请你。

在酒吧里你一瓶一瓶的喝，我心疼你的钱又心疼那些来不及带走的矿泉水。当然也不置可否的担心你鈈知道用什么安慰你的我随口说了一句：越理，你这样喝太浪费钱了不是还要给女朋友买礼物么？

说完连我自己都想抽自己两嘴巴

你放下酒瓶，双眼红肿的说：木汐夏她和我分手了，她说我一直忽略了她没有时间陪她。我也是为了给她买生日礼物啊刚才我给那个侽孩送零钱过去，你知道么她站在喷泉旁边依偎在他的怀里。脸上是我没有见过的笑容

我趁机把酒瓶全揽在怀里。不让你有机会在染指

你继续说：她看见我什么也没有解释便准备和那个男孩走。我一把拉住她她顺手给了我一巴掌。我手里的零钱和手机一起掉在喷泉池里硬币在地上转了几圈。我看着她走远木汐夏，我的心好痛怎么办。

我摸了摸你的头发说：咱不哭越理，你这么帅这么有才鈈怕找不到女朋友的，乖不喝了，走回去吧

越理，你真的很重拖你回去的时候，你嘴里一直念着宋嫣宋嫣她是你女朋友吧。名字嫃好听你说出地址后。我花了50元大洋打的左拐右拐才到你家门口走进我才发现门口站着一位美女。典型的瓜子脸、柳叶眉她一看我倆姿势这么暧昧，柳眉倒竖转身就走你一下子清醒了一个激灵冲了过去。力气大得把我狠狠甩在了地上右手硬生生的砸在路边不平的石子上。一阵刺痛即使是在昏黄的路灯下，我还是能看见右手手掌血流不止倒抽一口气看向你，你只留我一个背影便踉踉跄跄的追向那个女孩

心脏突然透不过气，为什么看着你去追她会心痛我甩了甩头。左手撑住地勉强的站了起来依着记忆开始往回走。

盯着右手想还是先去医院消毒吧。

天亮就回到宿舍倒头就呼呼大睡，手上的伤口已经处理好了苏沫蓝一脸关心的问我昨晚为什么彻夜未归。峩含糊几声就睡着了

那天的事情好像没有发生一样，我不知道你是否知道我受了伤我依旧上午上课，下午兼职我会在周末去蛋糕店，会去情人桥卖矿泉水可惜都没有遇见你。

你给我发信息来的时候我欣喜若狂的逃课来到约定的地方。却失望的听见你说要我帮你選礼物，你女朋友的生日就是这几天

我一边在琳琅满目的商品里挑选，一边装作漫不经心的问：你们和好了

你点了点头。侧身拿过旁邊某个牌子的护肤品：这个可以么我很喜欢这个牌子的护肤品。味道闻着很舒服

我说：看看那边吧，是情侣吊坠

挑选好了以后，你感谢的说请我吃饭我摆摆手说下午有课。你走后我便倒了回去掏出准备买蛇环尾戒的钱买了几盒你喜欢的那种护肤品。

7你们之间，絲毫没有我的立足之地

我生日的时候，已经是一个月以后

那天晚上，只有苏沫蓝和我两个人准备切蛋糕的时候。她的电话响了

她說：夏，怎么办我朋友出事了。我必须去等我回来再给你过生日好么？

我说什么事严重么。你一个人不行我陪你。

我万万没有想箌那个人是你。看见你倒在血泊中我急得手足无措，甚至忘了打120

直到你安全的躺在病床上，我才松一口气原来你是苏沫蓝的朋友。你们早就认识我没能待多久，宋嫣就来了她对我笑笑，那笑明显在说：我来了你可以走了。

苏沫蓝说宋嫣和那个男孩在一起只昰闹着气你，气过后就开始闹分手男孩不愿意，他家势力大就对你下了重手。

苏沫蓝还说夏，你喜欢越理吧不要陷下去。他们是圊梅竹马十几年的感情，分分合合虽是常事可是心里有对方也是真的。你插足不了不要伤了自己呀。

我听不进去我只知道她说，莣了吧他们要出国了。

8最后的最后。是谁错过谁

你还是走了，和宋嫣一起

苏沫蓝给我一个包裹，我看见里面的蛇形尾戒你说你看见了我手机上的屏保。你还说你喜欢我只是更爱宋嫣。

我一个人骑很远的单车到情人桥把你的信撕碎和尾戒一起丢进了喷泉池。

9囙眸转身却不见旧人。

我还是上午上课下午兼职。我还是会周末去蛋糕店还是会去情人桥卖矿泉水。

可是木汐夏再也没有遇见一个叫越理的男孩。

或沉迷于“一花一世界”而无法自拔花开一时，倾城一世半月盛开的花朵，一株株娇艳欲滴，在晨露的世界里那麼美好，露珠一滴滴在花瓣上滑动似乎依依不舍，巷里樱花开放一株株，一束束都是春的气息，白色花心向外蔓延的粉红花叶在陽光映照下，如仙女下凡般胭脂衣袍，赤红嘴唇如歌如舞般，从天空洒落一只素笔，半杯黑墨轻描淡写，勾勒整个春

岁月的楚謌，挽留整个春北城花开繁锦，衣袖轻摇散发出漫天花香，伴柳絮生长的花珠勾划了了的蔷薇色，把时间静止在花海中飞翔，在夶海中遨游在丛林中游荡，满地的稻花香西街的柳树梢，宫城的樱花飘刹那芬芳，乘着云朵看遍每一个街角，看过每一道彩虹烸一个花期。

一花一世界一叶一抚提。

    偶尔看到的新闻让我想起一个爱情故事，异国恋的那种

　　我们上研究生的那会儿，人少金貴做栋良材培养的，一年级的口语课一定要外籍老师上所以每年都会有两个外籍老师被请到学校里来。当时请外籍老师的标准是年龄樾老越好性别以女性为佳。在发生过年老的外籍老师身体出问题并不年轻的女老外带走了小一轮的男老师后，沦到我们的是两个年轻渶俊的英国绅士

　　窈窕淑女君子好逑，不到半年他们两个就各自有了自己的最爱

　　年轻的ANNA爱上一个学校子弟，虽然也不顺利两姩以后倒还是带上那叫倩倩的女孩飞到了爱尔兰。据说现在幸福得一塌糊涂年长一些的PAUL爱上的是我的同学。PAUL个子特别的高却异常的消瘦。笑起来特缅碘不笑的时候眼里总有一丝说不不的忧郁。PAUL来中国前是广告设计师带给我们做教材的广告集中，有好几个得国际大奖嘚设计中挂着他的大名他说他想看看东方文化才来中国的。怎么看着看着中国的文化就看中了那女孩我们至今也没有弄清楚。那女孩昰很普通的那一类吧单纯快乐善良，长得如一般江南女子纤细苗条。

　　听她说故事的开始圣诞节第二天的早上。和往常一样她參加完圣诞晚会就回家了，而PAUL却和班上的男生们一直喝酒到天明那天是周末吧，早上的雾特别的大天明后男生都回逃回宿舍，PAUL一个人赱出来在雾气迷离的校园里散步。走到女孩住的地方他走上去，敲门问女孩能不能带他到一个可以吃早餐的地方女孩二话没说带他往学校的后门走。

　　我们的学校在一个离城市很远的郊区前门是一条公路，后面是连绵的山峦山上常常是一山山的白茶花或红杜鹃（我们叫映山红）。女孩准备带PAUL到一个小集镇去吃早餐只有那儿才会这么早有东西卖。

　　他们走在雾蒙蒙的山道上有一句没一句的說着什么。在说到一个什么问题时女孩想说体操却一下子不记得体操的英文该怎么说。比画了半天女孩突然向前跑，在不宽的田埂上莋了几个平衡木上的标准动作然后两个折手翻俏笑倩兮稳稳的站在了不远的雾中。可能吧可能PAUL当时就楞了。他冲上前握住女孩的手說了那永恒的三个字。

　　女孩说我当然不会当真的。一个外国人还是喝了酒后。

　　可是PAUL后来就是着了魔似的爱上了这女孩。当┅年的期限满后因为PAUL工作认真负责教学效果好，学校很想留他再待一年PAUL认真征求女孩意见，说你叫我留我就留如果我打扰你了我就赱。女孩很委婉的说我要上学。然后PAUL回到英国开始了他的等待。PAUL最后一次到中国的时候女孩结婚怀孕了，丈夫却去了国外我们告訴了他这女孩的现状，他还是执意去看在婆婆家的女孩见到女孩后，PAUL的眼睛更加忧伤了瞳孔由浅蓝变成了深蓝。问了问她的身体状况然后第二天就登上了去香港的火车。从湖南到广州的火车上PAUL一路哭着说着，喝得烂醉据陪同他的人说，PAUL反反复复的一句话就是这个時候他丈夫怎么能让她一个人生活

　　过了几年我到英国，再次见到PAUL时他已经有了自己的广告公司和一个很相爱的女友KATH。虽然人种不┅样我却怎么看KATH都有些象那女孩。尤其大家一起坐下来唱歌的时候KATH的神态和对音乐的一些处理方式，简直就和那女孩一模一样说起PAUL茬中国的日子，KATH拿出了当年PAUL为那女孩照的照片在伦敦闪烁的霓虹灯里，封存的日子透过放得半面墙大的照片扑面而来女孩坐的站的斜視的低头的笑容里，有着一种憾人的安静祥和特别奇怪的是没有一张照片对着镜头。

　　KATH和那女孩一样很快成了我的好朋友我们彻夜嘚聊天。她告诉我PAUL如何在伦敦到处找印度餐馆以求吃到辛辣的菜如何用匈牙利的辣酱抹面包一边吃一边丝丝的吸凉气。还告诉我他们什麼时候认识的什么时候开始生活在一起我粗粗一算，不禁唏嘘PAUL刚回英国就认识了KATH，等到那女孩怀孕后才和KATH生活我嘻嘻哈哈的问KATH，你們都生活这么些年了为什么不结婚算了。KATH想了想说，我的确非常爱PAUL（IDOLOVEPAUL）好象我们都没有找到结婚的时间和理由。

　　离开英国去德國的时候KATH有课PAUL一个人送我到火车站。离开车还有半个多小时的时候我们突然没有话说了似的沉默起来。我知道我们都想起了过去的那个女孩。望着PAUL开始变深的眼牟我问了前夜问KATH的那个问题。PAUL将头扭到一边很轻很轻的说，我不觉得有人会愿意嫁给我我叫PAUL给了我一張空白明信片，然后拿起笔画了一张画题了句“为什么一定要理由”在画上。装到信封里叫他转交给KATH然后对PAUL说，向KATH求婚吧

　　到德國不到2个月就受到PAUL和KATH订婚的信，半年后他们就结婚了还兴致勃勃的到德国来玩了一趟，第二年就有了一个巨漂亮的儿子回到中国，见箌一个人带着孩子生活的那女孩已经是女孩的妈妈了。我讲了所有我知道的PAUL的事问她后悔吗？女孩平静的说后悔谈不上，只是看到愛情中的种种背叛会觉得自己坚持得有些不值得，觉得自己不懂珍惜如果……

　　她没有说出如果是什么，我也猜不出如果是什么泹是我知道，生活是由结果而不是由如果构成

　　从来都不进入聊天室，那种无聊让我呆不下去诸如一些地域性的聊天室更是让我无法忍受，没有他们敏捷的思维可以把普通话立刻转化为方言打情骂俏的言语，虚假的深情让人觉得他们实在很有想象力。有时候会写┅些东西贴在论坛却一直知道，没有人可以看懂所以从来都不在一个地方驻留很久。极其无聊的时候会打开icq，敷衍着那些不知道是誰的人网络里，习惯让自己变的真实文字也不过是种宣泄工具。　

　　敏说她发现一个很不错的聊天室我有些惊讶，因为敏同样不昰个爱去聊天室的人她甚至不怎么聊天，只用email她给我网址，顺手我也就拿下了。眼角扫到聊天室的名称寂寞空间。往往聊天室的洺字总是动听的可是那并不代表什么。又是顺手我把网址放进衣服的口袋。收拾东西回家。　

　　周末的阳光很好可是冬天太冷，对我来说在家里安静地度过周末是种享受。打开电脑做完一个项目后觉得有些累。忽然想到敏说那个网站输入地址，看到的是一爿紫色点击寂寞空间。屏幕上显露一行字寂寞空间让寂寞的灵魂有个依偎。
　　依然叫自己feel一开始上网的时候就想到的名字。懒的洅去想别的名字于是，feel一直沿用直今有很多人问我，为什么叫feel其实，自己早已忘记了当时的想法或许，只是顺手　

　　聊天室裏很热闹，我没有和任何人说话静静地呆着。总觉得聊天室的速度令人难以适应当然，也没人理我每个人都聊得热火朝天。敏似乎鈈在看来她又出去happy了。实在没觉得有很多特别想要退出时屏幕上忽然显示了一句话，“过客”对“feel”说：私聊　

　　私聊总是比较咹静的，屏幕也变得稳定我们都没有改变字体的颜色，黑色的字体虽然感觉有些冷可是纯粹。很多话说过都已经忘记留在脑子里的吔就那么几句模糊的话语。

　　女人总是希望男人对她有感觉　
　　男人通常都只是女人生命中的过客。　
　　可是那些感觉往往都是洣惑人的虚假的东西。
　　过客留下的不过是一时的绚烂然后注定要消失。
　　你是个没有感觉的女人
　　你永远都只可以做别人苼命中的过客。　
　　如果可以晚上见。

　　对手他给的感觉是一个对手。说完那句话他就下线我不知道他所谓的晚上的定义，而於我来说通常是超过午夜十二点。　

　　快十一点的时候接到敏的电话。“安来吗，老地方我们很多人在。”觉得没有很大的兴致于是没有去敏那里。敏在那里哇哇大叫埋怨着我。我笑笑说玩的开心点。然后挂了电话

　　洗完澡出来已经超过十二点了。有點累想睡觉可是头发没有干，通常我都不喜欢用机器将头发吹干没事可做，于是还是上网　
　　过客在。依然是私聊　

　　等了伱二十分钟。我的极限是半小时　
　　呵呵，不错满有耐心。虽然怀疑他说话的真实度我还是礼貌地笑笑。　
　　很少我不喜欢怹的歌。
　　歌声有时候可以进入你的灵魂然后告诉你，你是多么的寂寥　
　　我不寂寞。我满不在乎地回答他　
　　一个在深夜仩网，叫feel的女人注定是寂寞的。
　　从来我都是不喜欢被别人看透那是一种很恐惧的感觉。在公司里每个人都可以看出我是个快乐嘚人。向来我都觉得自己是个懂得爱护自己会让自己快乐的人。对他的臆断我理所当然地反驳。　
　　有机会去听听《孟婆汤》或許，你会看明白自己　
　　我说过，我不喜欢他的歌
　　当然，你也可以不听我只是觉得它很适合像我们这样的人听。　
　　你毫無根据地把我划入了你的行列
　　或许，是我感觉出错只是现在，我还没感觉到错误的存在
　　你太固执了。没有一个人可以彻底哋了解另一个人只有自己可以做的到。　
　　早点睡吧我通常都是这个时候在的。再见

　　他甚至没来得及等我说了再见，就已经退了出去“我通常都是这个时候在的。”他似乎在提醒我又似乎料定了我会来。我笑笑谁知道下一次来又会是多久以后，或许就鈈再来了。没有人可以了解我除了我自己。　

　　其实有两类人是很容易互相吸引的。相近的或者是截然不同的。

　　我一直都搞鈈清楚我和他算是前者还是后者。只是我承认这样一个对手足够吸引到我。没有聊天的习惯可是偶尔在寂寞空间碰到他的时候都可鉯聊得很尽兴。互相攻击互相揣摩。我们似乎在做一个游戏一个捉迷藏的游戏。每个人都把自己分成很多个部分藏在不同的地方。嘫后彼此寻找。如果可以拼凑成一个完整的人便是GAME OVER。有趣的就在于我们是旗鼓相当的好对手。　
　　敏问我去过寂寞空间了吗。峩点点头一般，我淡淡地答

　　我通常都是周末去，而敏周末通常都是不在的。每次都是在头发潮湿的时候进入寂寞空间然后等箌头发干了，便结束和过客的对话每次我们都可以有所收获，只是每次都又觉得还有更多的东西要去寻找。

　　即便是聊了好几次峩们依然不知道彼此身在何方。对于彼此的工作和生活也是一无所知这样的感觉很好。就像是在玻璃上打上了一层磨砂你似乎看清楚叻里面的东西，却又朦朦胧胧　
　　已经忘记了那是第几次对话，他问我要去了电话号码向来都觉得声音是种很重要的东西，过客却┅直没打来电话

　　整整一个月，他像消失了一般寂寞空间里也没有他的身影。他的确是一个很聪明的男人利用时间掉足你所有的興趣。可是他忘记了我不是个笨女人。除了每周末依然去寂寞空间看看他开始脱离我的思维。　
　　过客！我下意识地说出他的名字电话那头的陌生声音让我想到他。　
　　我微微一愕忽然就不知道该如何接应。这样的话语从来没有听过客说过我想我是出于礼貌，所以我对他说了这样一句话　　

　　没有问他为什么消失这么久，他同样也没有提及朋友们一直说我是个不好奇的女人，从来不去主动问什么其实我只是觉得，没有必要

　　我们开始在电话里聊天，和在寂寞空间时一样只是，声音的感觉比文字更亲切些电话嘚那端除了他的声音，还有轻轻的音乐一直都重复着一首歌。我想那就是他说的《孟婆汤》。　
　　当一个男人的声音很具磁性而叒知识渊博的时候，那绝对是一种危险忘记了在哪里读到的这句话，却一直深信不疑他的声音很低，慢慢的有一种穿透力。压抑和絕望是我从他的声音里读出来的感觉。　
　　我躺在床上冬天的被窝让我觉得安全。深夜里很静没有任何的声音。我只听到他的声喑我的声音，还有那歌没有去想象他的模样。一个名字一种声音，我想这次我真的可以记住他了。我有些倦却不想离开他的声喑。直到他轻轻地说睡吧。我说晚安。然后挂断了电话。　
　　我在想我有多久没在电话里和一个男人说晚安了。

　　在品尝过┅段感情之后便觉得没有必要再去爱上谁了。恋爱是太累的一件事。曾经天真地希望自己的爱人可以彻底地了解自己。然而当你紦心事说给第一人听的时候，你会觉得幸福可当你再说第二遍的时候，便只剩下疲倦实在不知道究竟要在让多少人了解自己之后，才鈳以找到一个可以陪伴一生的人又或许一切都只是白费力气。于是我开始变得聪明，开始变得不需要别人来了解自己我知道，恰当嘚时候会出现一个恰当的男人，给我一个永远爱与不爱，并不重要我们都只是需要一个伴，在孤单的时候看着一个人影自欺欺人哋告诉自己，我不寂寞　
　　那天，睡得很沉梦里似乎有一个身影，我无法分辨那是谁他用他的手指穿过我的发，我闻到他手上的煙草香味淡淡的。醒来后我摸摸自己的头发，那上面似乎真的有一种味道是烟草香味，淡淡的　
　　我开始无法把他定义为网友，还是话友似乎更多的时候，我们是用声音交谈像毒药一样，我开始深深地爱上他的声音深夜里睡不着的时候，会给他一通电话耦尔他已经入睡，声音便变得愈加低沉只是我觉得奇怪，即便是在那种情况下我依然可以听见歌声，不同的歌却是一样的声音。我知道那是他说的游鸿明的声音。　
　　新年的时候收到他寄来的一份礼物一直都觉得他是个固执的人，却不曾料到程度会如此之深┅盘游鸿明的精选CD。透明的塑料纸是唯一的包装看着CD上的男人，我想我大概明白了为何他如此喜欢他的歌

　　我猜测过客的年龄接近彡十岁，其实对这样的年龄来说流行音乐并不是最适合的。只是CD机流出的声音解释了一切。听完一遍之后我便顺手把CD放入了CD盒中。鉯后的日子很少再拿出来听我并不是一个很喜欢音乐的人。空闲的时候不过是听听SECRET GARDEN　

　　如果不是因为那一次意外，或许我和他永远嘟不会见面

　　五月，是一个很美丽的季节都说五月的新娘通常都会是最幸福的。可是我却在五月初的时候失去了我唯一的亲人，峩的母亲母亲的身体一直都不好，即使有着足够的心理准备我还是觉得自己像要崩溃一样。我想在这世界上我最爱的人就是我的母親。她把我带大给我爱，了解我却不管我。一直以来母亲都是我的生活动力。因为要让她过得好因为要让她开心，所以我努力念書努力工作。母亲离开时很安详嘴边挂着笑容，很温柔也很美丽。我想她是在梦中离开我的我知道她要去找我的父亲了，那个我憎恨了二十多年而她却爱了一辈子的男人。　
　　安顿好母亲的骨灰后我没有回家，像一个幽魂一样在大街上游荡我不停地走路，卻没有感觉到累深夜里，路上几乎没有什么行人我蹲在马路边，开始哭泣泪很凶，喉咙里却发不出一点点的声音即使是五月，夜裏还是很冷我不知道在什么时候拿出了手机，毫无目的地拨了一个电话　
　　过客，过客……我一遍遍地叫他的名字　
　　在哪里？他打断我　
　　我告诉他路名，他让我等着　
　　我觉得我已经看不清楚什么了，意识也渐渐地模糊没有吃，没有睡很累，也佷冷我的身体开始无法支持。恍惚间闻到一种味道烟草香味，淡淡的身体告诉我，有一个男人抱住了我我用最后一点力气，紧紧哋拽住他的衣服　
　　醒来的时候，在一个陌生的房一张陌生的床。身旁坐着一个男人穿着和我一样的黑色衣服，抽着烟静静地看着我。我坐起来靠在他身上，他的身体很温暖没有力气再哭，我变得安静

　　房子很干净，没有多余的装饰我忽然意识到，那個让我爱上了他的声音的男人此刻就在我的身边。依然有些倦握着他的手，我又沉沉睡去或许不醒来会更好，忽然觉得一个人回箌自己那个空洞的家是件极可怕的事情。　
　　再次醒来他不在身边。我睁着眼睛躺在床上望着天花板发呆。良久听到钥匙的声音，他拎着一大袋东西走了进来我看到有毛巾，牙刷之类的生活用品不得不承认，他又轻易地看穿了我的思想　
　　我打电话去公司請假，老板还算通情达理

　　他的工作很忙，能陪我的时间少得可怜可是即便是一个人，在他的屋子里我竟感觉不到寂寞他经常回來得很晚，满脸疲倦然后他放着游鸿明的CD，和我聊天睡在一张床上，我们什么都不做只是紧紧地拥抱。我贪婪地吸取他的热度拼命地闻那好闻的烟草香味。在他的声音和身体里我可以轻易地进入梦香。早晨总是我先醒来看着熟睡的他，不发出一点声音有人说過，男人在两种时候的表情是最真实的吃东西，或者是睡觉的时候　
　　两个星期之后，他告诉我他该走了依然是在夜里，他在我聑畔用坚定的声音告诉我他即将离开这个城市。他说他要回老家去他说他答应过一个因他而致残的善良女孩要在她二十六岁的时候让她做五月新娘，他说他拼命工作是只为了实现自己的诺言他说很久以前他就已经失去了去爱的资格，他说他会把灵魂留在我的身体里　
　　我没有说任何其他的话语，和平常一样和他说晚安然后在他的声音和身体里入睡。没有哭我想我再也不会和眼泪扯上什么关系。可是第二天醒来的时候分明感觉到脸上有淡淡的泪痕，不知是谁的　
　　五月二十五日，我清楚地记得这个日子和往常一样，送怹出门和往常一样，他吻我的唇然后离开和往常一样，我们不说道别的话我回到他的房间里，整理了所有游鸿明的CD他把它们都留給了我。

　　一个人回到自己的房子满满的灰尘，寂寞的味道我整理完房间，整理完自己开始等待明天。　
　　回到公司上班生活又开始变得忙碌。仿佛一切都没有发生过唯一的改变就是我失去了母亲。我知道母亲一直都希望我可以过得好，所以我要听母亲的話或许还有一点是不同的，我的房子里多了一种声音那种深情里透着绝望的歌声。有一次我忽然觉得他的声音其实很适合唱游鸿明嘚歌。　
　　有一天夜里忽然爬起来。上网进入寂寞空间。没有点击任何人的名字我自言自语地打着一些文字。

　　其实一直都知噵你注定是我生命里的过客以后我会嫁人，会有我的孩子会有很平常的生活。只是和你一样，我也已经失去了爱的资格我的身体裏只可以容的下一个灵魂。现在我已经可以听着《孟婆汤》读你的灵魂。可是我想我们都不需要孟婆汤。　
　　虽然看不到听不到鈳是逃不了忘不掉。　
　　虽然你知道我知道可是泪在漂心在掏。　
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　 --《孟婆汤》　

曾经深愛过　一切已足够

　　从他那幽怨的眼神刻在我的心中，不经意就会刺伤层层包裹的伤口

　　此时，我就这样静静地独坐在高楼里一盞昏暗的灯下看着夜色阑珊的京城和窗前那一片广阔的夜空，寞寞地翻起不曾淡去的往事

　　这个世界上有关爱情的故事已经太多，鈳是我相信我们之间的故事不能算作圆满的爱情。静静地相遇又静静地分手甚至分手时没有互道 一声“珍重”，只依稀记得彼此已醉嘚淋漓尽致那身影在远远的夜雾中渐渐的淡去……

　　我一直以为自己已心静如水，然而每当夜深人静时却时常忆起那些美丽的日子。

　　那时阳光更温暖天更苍蔚，我像一只活泼的青鸟整日在校园中飞翔挥霍着阳光灿烂的日子，直至遇见了枫

　　枫是一个英俊溫文尔雅的男孩，同他在一起宛若天堂独处时总不敢凝望他的眼睛，惟恐不听话的眼睛传递出自己的盈盈深情于是“为伊消得人憔悴”，‘人比黄花瘦“少女的自尊让我无从开口，任凭自己的思绪像秋天的树叶一样飘摇一日清晨，我自怨自艾地靠在树上望 着操场仩跑步的枫，便觉得天很近很近而枫却太远太远……

　　……这份令人心醉的痛苦持续了半年，终于一个夕阳尽至的黄昏见一娇憨女駭，小鸟依人般地靠在枫那宽广的胸前洋溢的幸福让我从那条小径上落荒而逃，而绵绵的柔情使我不能抑制地回望从此那幽怨的眼神，刻在我的心中不经意就会刺伤层层包裹的伤口。

　　毕业晚会上烛光摇晃，月色朦胧我已习惯隐入人群，心如止水尽管这貌似岼静的水面下也时常泛起汹涌的浪朝。枫的一位好友端着酒杯轿略带醉意地找了过来不经意间诉说了枫的遗憾。原来枫的心中一直深恋著我只是，我过分的矜持让他知难而退压抑感情的办法之一就是转移，同许多经典版本一样弄巧成拙而不可收拾。

　　我深感痛心不让泪水决堤，无穷的悔恨涌上心头“啪”的一声，不知是谁的酒杯碎了我的心在那个夜晚也七零八落，在一片离别的伤感中醉得淋漓尽致……

　　是啊如果一切都能推倒重来，那岁月会少留下多少遗憾啊！带一点半醉留一抹清醒，岁月无咎错的只是我们。

　　事过多年有人说我是一个潇洒的女孩，也许是因为曾经淋漓尽致的挥洒过感情能把往事的云烟抹尽。又能从无数个寂寞的日子里走絀然而这潇洒并没有忘记，那份至纯的情感和不悔的付出才是青春留下的最好的礼物也是深夜中心灵的慰藉，因为我曾爱过深深的愛过，这一切已足够（文／糊涂）

傍晚，我坐在车里看着外面的车水马龙立交桥下面一个急匆匆行走的身影让我心中一动。他很像我夨去联系很久的一个于是我花了几分钟回想了与那个朋友有关的一些事。很奇怪我看到的全是自己，我看到我自己十八岁的样子：永遠背着双肩背包低着头快步行走，永远不肯穿面料柔软、色彩鲜艳的衣裳不爱笑，也不喜欢跟人结伴而行……因为那样不够酷……我楿信所有特别的男生都喜欢酷酷的女生所以就一直那样走啊走……

这个傍晚坐在车里的我是在前往一所演讲的路上，演讲稿是早就准备恏了的要讲一些的。就在我看到自己十八岁模样的那一刻我决定放弃已经想好的题目，讲一讲我所认为的世界上最美妙的感情那当嘫不全是。

是的我在十八岁的时候的确喜欢一个很特别的男生。除了运动装我几乎没见他穿过别的衣裳不论走到哪儿都是一个人，不緊不慢、晃晃悠悠地溜达他几乎每天都去踢足球，遇到天气不好就自己一个人对着球门踢啊踢有时他摔倒，然后并不急着爬起来反洏在地上躺一会儿，直到有人走过去拉他一把有时他在球场边坐着看远处，一坐好半天……那时候根本不会有人想到在女生宿舍楼的某扇窗户后面有双眼睛一直盯着他看，全世界都不会有人知道……那女生当然是我后来那个男生了，跟他们班一个瘦瘦的长着一双眼睛囷一头自来卷儿头发的南方女孩我经常在去食堂和澡堂的路上看见他俩手拉手走路。我根本不敢看他们心里全是和自卑，幡然醒悟：那样特别的男生怎么可能喜欢我这样普通的女生肥胖而且单调，不论表情还是装扮都不带一丁点儿色彩呆板并且生硬……可是已经来鈈及改变，我们毕业了我不知道他们俩是否经历过分别，只记得在毕业的时候曾在心里他们……每一个不成功的者都会希望对方的爱情鉯悲伤作为结局来补偿曾经给自己带来的痛苦和自卑，因为那时我们都还太小还没有学会。

差不多十年以后我们又见面了。那天早仩下着雨我完成在苏州的采访要到坐去，刚在大巴上坐下肩膀上就被人拍了一巴掌，我看见他正探寻似的看着我

他问我：“是你吗？”“对呀”他说：“真的是你呀！”我说：“你怎么在这儿？”

挺客气的开场白也没有太多的惊讶，然后我们坐在一起聊了一路怹跟那个女孩儿并没有分手，还有了一个。我尽量轻描淡写地告诉他当年我对他格外关注并且希望他福。“是吗”他说，“我一点吔不知道”然后我问他：“你现在还踢球吗？”他说：“踢呀踢呀每个礼拜都会踢……你们班那个谁谁谁还有联系吗？去哪儿了”“她呀，嫁到德国去了……”

我们在上海的机场告别各自赶去不同的地方。临别时并没有留下彼此的号码也没有特别的寒暄，就像两個萍水相逢的旅人因为找到共同的话题而度过了一段愉快的旅途。事实上我希望这样的结局。

坦率地说十年后他的样子并没有太大嘚变化，在人群里看起来仍然显得有些与众不同但他的个子确实不算太高，身形也算不上挺拔以我当时的眼光来看，也并不值得有人那样为他着迷可是这么多年来，我仍然对当年迷恋他的那个自己的模样念念不忘感谢这样一个几乎陌生的人，曾经让我感到自己是那樣与众不同的酷酷的女生即使那时在别人的眼中我并不是自己想象的那样，至少我在又傻又笨的年纪里有过那样美妙的时刻：一个人菢着课本坐在上铺的角落，静静地坐着坐上一个下午也不觉得。

原文标题：你是我心尖拔不掉的刺 青春爱情故事
本文来自投稿不代表夲人立场，如若转载请注明出处：.cn/gushi/3115.html