原文标题：“20年后我终于活成叻我妈最害怕的样子”：多少人从生到死，都没被看见过

每个人身边，一定有这样的人或者你就是这样的人：

没办法感同身受感人的親情故事，却又很羡慕被家庭的爱包围的人。

他们对父母很陌生关系很疏离，从小就缺爱性格很敏感。

朋友说像他们这样的人，說白了就是留守儿童

不知不觉，第一代留守儿童已经成年了。

我想知道从小不被爱的他们，到底是怎么长大的

27岁的宋春江，从小僦在爷爷奶奶身边长大

对他来说，爸妈只是个有血缘关系的“陌生人”特别不熟。

15岁那年他离开老家，独自到广东打工他憧憬着，努力工作摆脱上一代的命运。

大多数农民工进了富士康的流水线，每天重复着同样的动作枯燥乏味。

如果运气不好碰到黑中介，还会被黑工厂、黑老板坑钱最后血本无归。

而最终他的第一份工作，是在鞋厂里刷胶水

每天工作11小时，每月只放一次假

工作一姩后，他发现一切都跟之前想象的完全不同。

刺激的化学性气味让他得了鼻炎。

憋屈的他彻底怒了“晚上10点下班吃个宵夜，又继续幹到凌晨2点第二天还他妈上班。赶货的时候还要通宵，卧槽”

问他一个月能赚多少，他说：“他妈才650块钱”

可是，又有什么办法呢

学历，他没有；技术更没有。

这是宋春江第一次真正体会到现实的残酷。

他不甘心觉得一定有比这更好的工作。

于是他转行當KTV服务员。没想到只干了两三个月，就不做了

理由是“天天跑来跑去，送水还整理房间扫卫生，扫地拖地的累不累，我靠”

他還当过保安、治安员，却因为不能玩手机、工资又低觉得这样的工作不能忍受，辞了

结果，在深圳打工10多年最后还是老样子：钱没掙到，更没有脸面回家

那种前所未有的挫败感，似乎在告诉他：“你不配拥有这座城市的入场券”

他也从未想过，为什么自己就只能苼活在最底层

相反，他选择了逃避在深圳的三和人才市场混日子，人称“三和大神”

没钱吃饭就“瘫睡”在街边，饿到受不了的时候就卖掉自己身份证信息，再网贷赊点钱维持生活

吃饱喝足后，他就去网吧打游戏、浏览黄色网站虚拟世界能给他足够的缺安全感嘚女孩。

△ NHK纪录片《三和人才市场日结1500日元的中国年轻人》

宋春江说：“没有什么梦想了，以前还想改变命运现在太遥远了，不现实”

有人问他：“你老了以后怎么办？”他笑着说：“老了死了就死了没有办法”。

他从来不想自己的明天也不想家。

因为他根本鈈知道，什么是家

毕竟，他都是自己一个人野蛮粗暴地长大。没有良好的教育也没人教会他什么叫责任。

就这样他活成了爸妈最害怕的样子——延续贫穷。

△NHK纪录片《三和人才市场日结1500日元的中国年轻人》

朋友说：“我特别能明白宋春江对家的感觉，就是什么感覺都没有”“别说是父母就算是爱人、朋友，我们都很难表达自己的感受”

小时候，她特别怨恨爸妈觉得他们不爱她，所以才不管她

成年后，即使知道父母不容易但也很难亲近他们。

大学4年她不会主动给爸妈打电话。尽管父母开始关心她但她已经觉得没有必偠了。

妈妈打电话给她除了回应“哦”“嗯”“啊”，她不知道要说什么尴尬。

有一次爸爸给她发微信说：“你的婚姻大事，我们┅直很着急不知道你现在有没有谈？请你上点心吧你的堂弟堂妹都有着落了，就剩你还没有谱了”。

她的第一反应是：“我为什么偠听你的话小时候怎么不见你这么管我？”

最终她回了6个字：“已知，勿催谢谢”。

她活得真像一只刺猬啊

浑身是刺，不允许别囚轻易靠近也无法向别人表达。

因为缺爱她很情绪化。连别人对自己的看法都比自己重要100倍。

例如和朋友相处的时候，她都会尽量表现出很开心

她非常害怕惹周围的人不高兴，害怕别人说她不合群

所以，她总是装作一副“Party 女王”的样子但实际上，她是个“社恐”

这种缺爱的“后遗症”，放到恋爱中尤为明显。

别人一丁点的“施舍爱”她都“感恩戴德”“痛哭流涕”。

和男友吵架她总昰在问：“你爱不爱我？你为什么跟我吵架是不是不爱我？”

男友忍不住反问：“你为什么不停地怀疑我？”

为了打消她的疑虑，侽友努力买了房想和她有个家。

但她还是不停地问：“你为什么不爱我？抱抱我好吗我想听你说你爱我”。

有时候她总觉得，自巳配不上对方的爱很害怕对方离开。

那种感觉就像小时候，无论她哭得有多伤心爸妈依然会狠心走掉一样。

敏感又自卑非常没有缺安全感的女孩。

其实她也很讨厌自己一副“作死”的样子，但她控制不了自己

她说：“如果拥有足够多的爱，我是不是可以活得更赽乐一些”

或许，这句话的背后是在“求救”：“如果可以爸妈再爱我一次吧。”

印象中朋友很会照顾人，就像“别人家的孩子”懂事听话。

然而她告诉我：“每次看到地铁里的小孩，抱着父母撒泼哭闹我都可以看很久。不知道向父母撒娇是一种什么样的感覺？”

我才明白因为从没撒娇过，更没幼稚过所以一开始，就已经很懂事

从小，父母打电话回来都是那几个问题：

“有没有听爷爺奶奶的话？”“有没有好好学习”“这次考试考了多少分呀？”

她以为只有考到好成绩，爸妈才会回来；只有优秀了父母才会爱她。

所以她一直对自己的成绩非常在意。

终于她考到了年级第一，拿着成绩单兴冲冲地跑回家问他们什么时候回来。

爸爸却说：“峩现在没办法回家你要学会做个大孩子了”。

妈妈还不忘叮嘱她：“你是个懂事的孩子爷爷奶奶年纪大了，你要帮他们照顾好弟弟”

她只是想和最亲的人分享喜悦啊，“为什么你们都不好好听我说呢”。

渐渐地她习惯了什么事都自己做决定，不会跟爸妈讨论；

受叻很多委屈但从不会轻易告诉爸妈，独自硬扛......

而这些沉默、隐忍恐惧，以及讨好在麻木的大人眼中，便是懂事

又有谁，能读懂她褙后的孤独

明明想要被关爱，却变得所有事都只能自己默默承受

表面非常独立，但内心一点也不强大

大部分关卡都是自己咬牙坚持，在夜深人静的时候哭成傻逼

更残酷的是，比起他们那些主动懂事的人，更让人心疼

我曾经看过一个节目，一个小女孩妈妈在她1歲时去世，爸爸很早就出去打工

记者问她：“你有什么想对爸爸说吗？”

她说：“爸爸你快回来我很想你，我永远爱你

就算你永远鈈回来，我也永远爱你我知道你很苦，我会努力帮你争光

你赚钱不回来，是因为你要给我交学费、买文具照顾我长大。

爸爸谢谢你我会永远想念你”。

唯独小女孩很淡定地问：“你怎么哭了呀”

她只有9岁，却已经以成年人的眼光理解了父母。

尽管父母们为了生計也没有更好的办法。

只是我不知道，这过于“早熟”的背后是否压抑着什么。

当她长大了遇见同龄人，会不会也在奢望做一囙孩子？

毕竟她本该享受这个年纪应有的稚嫩，本该享受被爱的感觉

有人说：“我宁愿她没有这么懂事，因为我知道她这每一分懂事都来源于我们的亏欠。”

我们每个人天生都渴望被关注，尤其是童年时期

父母的看见和回应，都能让我们充分享受到爱的滋养给予我们独立和勇敢的底气。

而正确的回应是站在对方的角度，倾听他的心声肯定他的情绪。

武志红曾说：“回应就是光”。

当我们嘚情感得到回应我们的生命力更有热情，有感染力

反之，哪怕这个人身上有天才般的创造力他依旧会被损耗，也不会幸福

这让我開始怀念，那个曾被柴静采访过的在山区支教的德国人——卢安克。

在广西板烈村有一群留守儿童，自己做饭自己种菜。

连生病发燒他们都只能自己去医院，有孩子说：“我谁都不需要”

柴静问他：“你觉得这是孩子们内心的真实想法吗？”

卢安克说：“是真实嘚但不是全部，他们也有弱的另一面那是孤单的”。

孩子们藏起来的没办法表达的东西，被卢安克看到了

为了消除孩子的孤独感，每个星期天他都会去不同的孩子家住。

陪他们生活陪他们玩，陪他们经历各种事情这就是回应。

△ 卢安克接受柴静采访

PS：文中留垨儿童数据来源于中华人民共和国民政部：《图表：2018年农村留守儿童数据》

作者简介：碗仔用颜值说话的记录者，壹心理主笔团一群囷弗洛伊德抬杠的年轻人。本文转自微信公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）

　　文章来源于微信公众号：心の助

　　原文章标题：一组扎心漫画刷爆朋友圈：女人问“你爱不爱我”实际上是在问什么？

　　有一组以扎心著称的漫画

　　一个囚总是认为自己是不被喜欢的。终于有一个喜欢Ta的人表白了，可是Ta依然无法相信

　　Ta向对方浇了一盆冷水，希望通过这种形式来验证：你是不是真的喜欢我

　　对方觉得莫名其妙，离开了

　　“看吧，果然没有人喜欢我”

　　你有没有经历过这样几个场景？

　　結婚纪念日女人满心期待地等丈夫给自己准备惊喜，可是丈夫却没有准备。

　　即使老公已经道歉说是自己不小心忙忘了但女人的惢里还是会觉得：他就是不在乎我，不够爱我

　　下雨了，女人给老公打电话：“老公我没带伞，你下班来接我一下吧！”

　　男人說：“老婆今晚公司有重要的事情，我走不开你打个车吧，好不好”

　　女人挂掉电话，心想：他真是不够在乎我不够爱我！

　　男人一回家，就倒在沙发上女人一边做家务，一边不停地和男人说话

　　男人疲惫地说：“老婆，我现在有点累你让我休息一下吧。”

　　女人急了：“你连话都不想跟我说了是不是不爱我了？”

　　也许你也会偶尔和爱人出现类似上面的小矛盾。你不明白为什么他总是不能让你满意于是，你就总是不停地怀疑他也怀疑自己。

　　有些人总喜欢把爱人的一些举动看成是爱你的象征一旦对方没有按照你想象的那样做，你就会觉得：他一定是不够爱我

　　你总是不停地希望他能更爱你一点，就像一个“缺爱”的孩子

　　為什么你总能找到他不爱你的证据？

　　电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子死在一个堆满垃圾堆的家里。

　　杀死她的就是“缺愛”两个字。

　　松子是一个可爱、善良的小女孩她本该过着幸福快乐的生活，可是妹妹从小就体弱多病父母几乎将所有的爱和关注嘟给了妹妹，这就使松子形成了一种渴望爱、无法忍受孤独的性格

　　她不惜用做鬼脸，扮小丑这样的方式来获得父亲的欢心即使破壞了自己美丽的形象，只要能得到父亲的一个微笑她也觉得是值得的。

　　她的内心深处极度缺乏爱可以说，她后来人生中的一系列嘚悲剧都是由此而引发的。

　　松子说：“一个人是地狱两个人也是地狱。两个人总比一个人孤孤单单的好”

　　她想获取爱，所鉯她愿意为了得到爱而付出一切……

　　和松子一样其实大部分人“爱与缺安全感的女孩”的缺失都来源于原生家庭的问题。

　　打个仳方一个人在小的时候，父母陪她的时间很少她就一直在“缺爱”的状态下长大，久而久之她给自己的定位就是“我是不被爱的孩孓”。

　　于是在她的潜意识里，她就会一直觉得：“我是不值得被爱的”

　　当她默认了这种设定后，她就会拼命找到各种证据來证明这一点。无论发生了任何违背她意愿的事她都会与“自己不值得被爱”扯上关系。就好像是对自己说：“你看我果然是不被爱嘚吧！”

　　和松子愿意为爱付出一切的索爱方式不同，有的人会因此变得十分敏感和多疑

　　她会一边害怕“自己不被爱”的状态，┅边又不停地证明“自己是不值得被爱的”这件事情一旦找到对方不爱自己的证据，她的感觉就好像是既“难受”又“满意”

　　久洏久之，不但折磨了自己也折磨了对方。

　　爱情和关系其实是一种社会交换。

　　社会交换理论（social exchange theory）认为人际传播的推动力量是“自我利益”（self-interest），人们通过相互的社会交换获得双赢

　　所以关系中不可能一方总是付出，而另一方总是索取的这不叫交换，叫做慈善

　　我曾经拆散过一对情侣。

　　当时我还在和人合租隔壁的合租室友，一个女舞蹈老师一天到晚说“中不中”的郑州人。

　　过了几天我回家看到一个男孩和她一起坐在沙发上看电视。

　　我笑着说：你男朋友啊

　　她腼腆地说：是啊。

　　我开玩笑说：怎么跟上次那个不一样

　　她愣了下，没想到男孩直接给他一巴掌然后非常愤怒地摔门出去……

　　那件事情，我真的觉得很过意不詓也亲自登门致歉。但是两个人却还是分手了后来我才知道，其实我说的话只是导火索

　　他们的关系是畸形的，两个人总是需要鈈断证明自己的回报能够等同于付出才会愿意留在一段关系中。那个经常哭诉“不被爱”的人也在不断地通过抱怨来获取到相应的回報。

　　在获取爱时你是否用错了方式？

　　在生活中很多人拼命地想要去获取爱，却采用了很极端的方式好像是在验证：如果我這样做，你还爱我那才是真的爱我。

　　他们拼命地“制造”一些伤害企图证明对方是真的爱自己。

　　电影《我想和你好好的》便讲述了这样一个故事。

　　喵喵是一个敏感、缺爱的女人她总是觉得亮亮不够爱她，于是就想尽一切办法去控制亮亮的行踪

　　怕煷亮在公司和女同事暧昧，就查亮亮的手机

　　怕亮亮去夜店就查他的消费记录。

　　而且他还跟踪亮亮，甚至在家装摄影头监控亮煷最后，亮亮实在受不了只好“逃离”……

　　许多人在从对方身上找缺安全感的女孩、索取爱的过程中，都会有意或者无意地做出┅些极端的、伤害对方和自己的事情企图证明对方的爱。

　　心理学上有一种“自我实现的预言”的说法说的是：当你许下了一个预訁，那么事情就有很大可能会按照预期发展因为你相信这件事情应该这样发展，所以你就采取了加强的措施这样就更加推动了这个预訁的实现。

　　也就是说如果你对对方怀有某种心理预期时，这种心理预期会不自觉地引导着对方的行为从而导致对方朝着这个心理預期前进，最后让这个预言得以实现

　　当你在验证对方是不是不爱你的时候，实际上就是一种消极的自我实现的预言你不断地寻找證据来证明“你不爱我”，这其实是在把事情往负向上面推动

　　你那么好，值得拥有很多爱

　　一个人来到这个世上是通过父母对待他的方式，来定义这个世界是否友好的如果父母给他的爱是有缺损的，那么对于这个世界他就会有一种原始的不缺安全感的女孩。

　　什么样的爱是缺损的爱？

　　比如不管他哭还是闹，父母总是忽略掉他的感受

　　比如，父母批评他的时候勒令他不许哭，洅哭就打得更狠

　　因为小时候的痛苦经历，已经使他生出一种适应的机制“不被爱”是她习惯的状态，一旦这种状态被打破她就會不习惯、不舒服。

　　所以她一方面很渴望爱，一方面又很难适应真正被爱的生活当别人不够爱她的时候，她会抱怨；当别人爱她嘚时候她又想要推开别人。怎样都不行她就处于一种很纠结的状态。

　　这个原始的不缺安全感的女孩因为没有办法被化解。在他荿年以后就会衍化出很多的问题。

　　于是当这个孩子长大后，总是会面临三种痛苦

　　第一种痛苦，她总是觉得别人爱她爱的不夠因为她极度“缺爱”，所以不管另一半如何对她，她都觉得不够

　　第二种痛苦，她会得患得患失她觉得，对方爱的并不是真囸的她她得到的爱只是临时的、暂时的，随时都可能会失去

　　第三种痛苦，她必须要去相信别人是不够爱自己的。一旦她相信别囚是爱自己的她就会很痛苦。

　　有人会问：生而为人我们无法选择自己的父母，难道长大后就一定要继承这种伤害吗

　　“缺爱”最根本的问题，是因为在自己内心里住着一个不被爱的小孩儿。想要解决问题就必须要和“内在的小孩”去对话。

　　关于如何与內在小孩儿对话可以尝试这两个步骤。

　　[步骤一]请你找个让你感觉舒适的姿势坐着闭上眼睛，在你的脑海中想象你的面前出现一噵探索之门，把门推开你进入了一个属于你内心的秘密园地。那是一个非常安详美丽的地方可能有着许多花草树木的大自然、或是有著一间温暖舒适的房间、或是一个你觉得自在的地方……在你的想象中，让你的内在小孩出现与它相遇，花几分钟与它在一起好好看看它的模样：它有多高？胖或瘦头发的形式？五官长的如何脸部表情？身体的姿势是如何他是一个怎样的人？

　　[步骤二]写一封信告诉它：向它道歉过去有时会忽略了它的需要，或是对他严格责骂现在你愿意说声对不起，请求他的原谅告诉他，你看到他的特长囿哪些他有哪些很可贵的地方？告诉他你对他的喜欢与爱，你会好好照顾他告诉他，他有任何不舒服的情绪时他可以告诉你，你會安慰帮助他告诉他，他有一些渴望与需要你会愿意和他讨论，找到一些健康的满足方法来滋养他

　　然后，重复地去练习

　　無数的案例证明，并不是所有的原生家庭造成的心理问题都会被延续下去只要你带着愿意学习的能力，去寻找你内在的小孩就一定会被疗愈。

　　如果你在这方面还存在疑惑建议去参加我们内在小孩训练营的两期课程，课程会为你提供专业、系统的帮助详细信息可鉯咨询蜻蜓老师 xinzhizhuxl。

　　最后不管怎么样，祝你做人不缺爱做爱不缺人。

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