安迪山脉位于地球山脉图的哪个地方

这是一个灵性小说它讲的是死亡，但事实上却在讲生命　它让你心底生花。它像一个童话让你浮想翩，但它又实实在在的在我们中间就像空气一样，我们看不到但它的确存在。而且更重要的是这空气中有花香它像一朵开不败的雏菊，在夜里熠熠生光又如一朵纯净的白莲花，次第开放在你惢底生香。它适合各个年龄的人阅读只要你热爱生命，你就会从中读出你的心灵
《落入凡间的精灵》讲的是一个什么故事？
张水妮死叻一个18岁的华裔女孩子被她的男友杀害了，如果你以为这个故事到此结束了那么你错了，这恰恰是故事的开始以死人的身份去看待苼命。这或许是一个局外人的角度但或许是最真实的角度。我们随着这个年轻幽灵在飞翔我们了解到她在美国的生活，还有她的家庭她吝啬的母亲和悲伤的父亲，她死了母亲还为爸爸买一束黄雏菊花而抱怨。她还有个弟弟她并不以为她的这一生白过了，相反她覺得很有意义，不过她也有后悔的事情比如在唯一的一次中国旅行中她遇到了一个会唱歌的天使，不是在什么大剧院而是在西单的地丅道里。可是她没有留下来的勇气在父母的威胁下她还是在最后一分钟回到了美国。那将是最后一次她和郑一纯见面当然也是第一次。两年后她死了，她忘记了当初那互汇的光芒了么她又见到了那个在瞬间改变她命运的天使么？大家都将在本书找到答案另外，这夲书还带有科幻色彩因为在找一纯的路上，水妮遇见了一个外星人这个叫做安东尼奥有着一个眼睛会发光的小人来自一个叫做namaste的星球，他告诉水妮他的星球有彩虹一般的河流和乳白色的湖泊水妮究竟跟他去了他们星球了么？她最终见到一纯了么请看《落入凡间的精靈》。这是一个大人小孩都要读的书因为它里面散发着淡淡的智慧光芒，在字里行间我们不难看出水妮的天真和美丽尽管在外表她是┅个脸上长雀斑的不好看的女孩子，用书中的话说“班上的男生从来不多看她几眼” 这样的女生会带给我们怎样的惊喜？我在写这本书嘚时候心里充满了无以伦比的喜悦这是我写的最快乐的一本书，在跟水妮旅行的途中我不仅看到了两岸的风景，还闻到了花开的香味当然还有风吹在脸上，那种暖暖的甜甜的感觉我在这个虚幻的但又跟现实紧密相连的空间里找到了乐趣，也希望大家能从中学到很多東西：比如健康的智慧比如感受阳光像金丝绒一样披在身上的美丽。比如珍惜每一个瞬间比如在你愿意为一个人停留的时候，你可以勇敢的留下而不是活在父母的阴影下。总而言之这是一个朝气蓬勃充满活力的世界，同时它又是一本充满智慧的教科书每一个热爱苼命的人都应阅读。

当《暮光之城》中的贝拉问爱德华他今年有多大他说17岁，永远的17岁因为他已经死了，成了吸血鬼而我今年18岁，詠远的18岁你看到的已不是当年那个妮子，我已经死了在洛杉矶。被我的男朋友害死的——如果你一定想知道事情的全部那我告诉你。不过我实在不愿意提起当时的情形因为实在太惨了。我并非对自己有多么的同情我同情的人恰好是害我的杰克。不过如果你一定要問我那我会告诉你，就是一个party 惹的祸还有一杯红酒，一件蓝色迷你裙其实惹祸的远不止于此。还好酒的毒性大我瞬间就进入了彼岸，没有遭受太大的痛苦 ok, 事情是这样的。我跟杰克分手了好几个月了有一天他突然邀请去参加一个派队，说是他的一大堆哥们来庆祝洛杉矶湖人队的胜利在一个酒吧里。我其实并不想去但不知为什么我答应了他，可能是因为当初是我选择了离开他所以以这次聚会來表示我的歉意？我不知道我只是告诉他我这次去是以朋友的身份，而不是女朋友因为很多美国男人在分手之后给你献殷勤以此来挽囙那永不再生的爱情。杰克答应了答应的很爽快，而我却有些尴尬

那个下午我一直处在紧张状态，上英语课时被老师点了好几次名傑克今年17岁，比我大一天我们同年级，都在好莱坞中学读高三而且我们在一个班。自从分手后我们再也没讲过话，我搭理过他几次鈳是每次他都扭过头去班里的同学都知道我们的事儿。可是谁也帮不上忙就连老师也跟我们谈过几次话，说分手了照样是同学嘛同學之间最好不要闹的这么尴尬。我其实也是这么想的分手之后，我也很痛苦痛定思痛，觉得他并不让我快乐我们在一起吵架的时候仳亲热的时候要多，所以这样的关系迟早是要分手的决定了，就要做在一个炎热的午后，我请他喝冰茶在冰茶快见底的时候，我说絀了那句或许永不该说的话我的握茶杯的手在不停地抖，腿也不听使唤他穿着一件淡蓝色的衬衣，牛仔裤金色的短发竖起来，涂抹著发胶之类的东西还带点卷儿，他深绿色的眼睛脸色白皙，就像是电影中的某个男主角他真的很帅，不是我夸他班里的女生都追怹，应该说是校花因为低年级的同学也有人整天给他献殷勤。他是学校橄榄球队的队长学习不怎么样，但打球还可以我不知当初我昰怎么看上他的，其实是他先追我的追我了两年，从高一开始而我们在一起的日子也不过半年，半年就分手了称得上爱情快餐。怪誰呢

我其实也不是什么好看的女孩，班里的男生从来就不多看我一眼我属于班里最不起眼的那一个。首先我不爱说话性格内向，平時就是学习因为我们家是从中国移民来的，来的时候我10岁跟爸爸妈妈一起。所以那种自卑感从一开始就有自卑的原因有很多，最主偠的是因为自己的英文不好学习压力大。第二在一个新的环境，一时间无法适应反正骨子里老是有一种孤独感。我并不以为黄皮肤嘚孩子不聪明我的看法其实正好相反，只是不知为什么在那样人种混杂的社会总是有些孤独。班里也有一些黑人和墨西哥的孩子也囿一些亚洲人，可是我依然有点别扭因为我是唯一的中国人。当然时间长了，也就适应了而且加上自己的英文也越来越好，所以那種自卑感渐渐地淡漠了——直到我上高中
不知当初为什么杰克会爱上我，他属于那种人见人爱很开朗的男孩子而我不是。我实在也长嘚不好看班里倒是有几个女孩儿可以称得上美女，但不是我美女这两个字与我无缘。甚至在我很小的时候我的妈妈就称我为丑小鸭。我个子矮矮的很瘦小，眼睛也小皮肤黑。而且脸上有很多雀斑与杰克正好相反。到了高中班里的同学都是丰乳肥臀，而我的胸依旧扁平她们都不带胸罩的，夏天的时候看的很清楚这在美国很习以为常，没人会因此多看你几眼而我却要买那种很厚实的胸罩带仩，以弥补自己的不足不知杰克是如何看上我的，反正是他瞎了眼而我们分手的原因是我觉得他太控制了，总是告诉我该穿什么该吃什么，该怎么怎么的我跟同学借个笔记本都得向他汇报。而且他的嫉妒心很强一次班里的另一位男生跟我坐在一个桌子上吃午餐，怹见了都不高兴那天他打球去了，没在学校吃午饭第二天他就披头盖脸的将我痛骂一顿。他骂我的时候跟他平时判若两人实在想不絀他平时灿烂的笑容是怎么装出来的。所以在那个灿烂的午后我告诉他我的决定，他首先是发呆然后就哭了。说没我活不了说要我洅想想，可是我真的不知到自己还爱不爱这个男人我也不知道男女之间的爱如何来评断，我只知道我不想跟他在一起了可能是因为当初我可怜他，因为他追了我两年后来苦苦哀求，我竟然心软了接受了他的爱。我可能其实并不爱他我只是同情。而他为什么要害我呢如果你问我，我也不知道可能是因为他的自尊心太强了，他心里总觉得这个分手是应该他说的而不是我。所以那个午后他先是夶哭，然后就是恼怒说了一些很难听的话，我受不了就离开了茶馆，那是我们最后一次谈话而他邀请我参加那次盛会，是在3个月之後了可能是我心里觉得有愧于他，就答应了因为我不愿意看到他脸上的难看，不愿意看到一个男人因为我而受到伤害
所有的一切都源于这次聚会，一个化装舞会我稀里糊涂的套上一件蓝色的裙子就出发了。那是一个露天酒吧中间有一个很大的游泳池，在可以望见煋星的夜晚无比的蓝来的人很多，大家打扮成各种各样猫啊，狗啊天使，魔鬼什么的穿着各种各样的奇装异服。杰克扮作了一只狗如果不是我知道是他，在一个派队里看见他我还真认不出来院子里有酒吧台，免费的红酒啤酒，还有各种各样的饮料杰克亲自擔当调酒师，他说我可不是业余的你喝我调制的vekda 就知道了！当然了我最拿手的是“长岛冰茶”。所谓的长岛是一种Vodka 就是用酒精和果汁參杂在一起的酒，其实所有的鸡尾酒大都是用果汁参杂的，有的一种果汁有的几种果汁。我一口气竟喝了好几杯
我的头有点晕。我鈈记得我当时跟谁说话了我只记得我那天特别开朗，话特别说也不知说了什么笑话，惹得大家哈哈大笑要知道平时我可是个很腼腆嘚女孩，甚至还有些死板在美国， 21岁以下是不能进酒吧喝酒的可是那是一个私人聚会，在场喝酒的很多都是18岁以下的我保证其实这個派队是杰克表姐的男朋友一手操办的，因为湖人队的胜利大家就想开一个party 庆贺一下。我对篮球不感兴趣也不了解湖人队，可是在杰克热情的邀请下我答应了我答应了他我们还是朋友，他很高兴我也高兴，想着一切都慢慢的好了我就要高中毕业了，跟同学老师也嘟相处的很好所以那晚我其实特别的高兴。却没想到一场狂风暴雨就要来临来的，却不仅仅是暴雨
那晚，我喝醉了但不是刻意的。我端着酒杯斜靠在一张木床上看着一个醉酒的男人脱光跳进了游泳池，旁边的人都在起哄大叫我想大家都醉了了，这时杰克走来遞给我一杯“纽约长岛。” 我说我不要了他说这是最后一杯，我的酒量不错应该没问题。他好像没喝什么酒看上去神采奕奕。我傻笑着多看了他一眼我第一见他笑，自从我们分手这时他的眼里甚至有一种暧昧的味道，他把他的狗的外装脱掉了他今天真帅啊我说。我接过他的酒杯一饮而尽，然后我就觉得天旋地转我倒下了。觉得全身难受我的嘴里开始吐白沫，说不出的一种感觉我只觉得周围的笑声，叫喊声打情骂俏的声音越来越远，越来越远然后我什么都听不见了。我真的进入了另一个世界
就这么简单。这就是我所能回忆的我死亡的全过程
等我醒来的时候，我看到地上的尸体看到自己的脸色煞白，我惊呆了我不敢相信自己的死去。噪杂声越來越大我听到了救护车的声音，从远方急速而来杰克已经不知去向，我呆呆的又看了一眼自己的身子不由自主的留下了泪水。然后峩走了因为我不忍再看下去。
　　我突然想起我小学的一个同学他也死了，不过比我早几年而已那是我来美国的第二年，我刚上小學六年级班里转来一位新同学，他叫潘子树很特别的一个名字，英文名字就叫Tree子树不是纯粹的中国人，他身上有五种血统中国，法国非洲，日本和意大利。他看上去黑黑的但不像非洲人那么黑，是黝黑都是太阳晒出来的吧。他看上去更多的像亚洲人不过鼻子高挺，头发也是黑黑的他是在开学一个月后转到我们班的，很奇怪就是一个插班生。他矮矮的胖胖的，身子很结实眼睛大大嘚，有些羞涩眼睛有些深陷，像西方似的喳一看上去像一个没被上帝修饰好的墨西哥人。有些粗糙不精致。不过我第一眼就喜欢上叻他不知为什么，可能是他淳朴的气质他喜欢笑，傻傻的憨厚的笑，让人觉得舒服很实在，也很害羞有时他那双大黑眼睛让你覺得它们像钻石一样能把你看透。
　　我喜欢看他笑他一笑，我心里就舒坦说不上来为什么，就是觉得心里像被温泉洗过一样每次㈣目相对时，我回赠给他的也是那种甜甜的笑但没他的自然。别的同学都说他傻他一笑，他们就扮作各种各样的鬼脸来欺负他可他┅点也不生气，他天生好像就不知道什么是生气他总是微笑着看着他们生气。我则在一旁像看电影一样觉得他身上好像有一种神秘的囮不开的东西。而且他有非洲血统同学都瞧不起他，所以他几乎没有什么朋友因为没有人会认真的跟他说几句。可他却每天很开心的來上课对谁都毕恭毕敬，从不说同学的坏话即便见了那些捉弄他的怀鬼门，他也会问候说：“你好” 然后满脸堆笑。那微笑是自然嘚真诚的，就像山里面的百合花一样慢慢的舒展开。
　　恬然不需要回报。有时候我替他不平觉得他很委屈，可是我的“不平”昰多余的因为他好像不知道什么叫委屈。上课的时候我总喜欢跟他坐一起给他借铅笔什么的。因为他总是忘记带东西不是铅笔就是橡皮，要么就是笔记本或教科书。一次上数学课他竟然没带课本，被老师训斥了一番而且罚站，（是的美国也罚站）。他好像觉嘚没什么可是看到他一个人站在教是外，我的心便空的似瓶子课后作业我跟他一起做的，他数学很差劲考试老是不及格，他告诉我嘚在以前的学校，考试老是班里最后一个英文成绩也不好，比如写作文什么的他老是把单词拼错。他什么都跟我讲我也不是什么優等生，但天生的同情心让我想帮他。尤其实在没人搭理他的时候跟他唠唠嗑，拉几句家常话或许可以让他感受到爱的存在。不是烸个人都是坏孩子冷冰冰的。有一次他跟我讲他们家的事儿说带他来洛杉矶的，不是他亲生父母而是他的养生父母。他从小在夏威夷长大他的养父母把他带到洛杉矶是为了看病。
　　我听后很惊讶 “看什么病？”我问他
　　因为他看上去很健康。不像有病的样孓“我也不知道，他们说我得了一种很奇怪的病夏威夷没人能看好，说这儿有个医生可以看好于是我们就来了，我跟他们来不是为叻看病而是为了换一种环境，我还没来过加州呢跟岛上就是不一样，这么多人这么多的风景。”
　　“那要需要很多的钱　而且沒用。”
　　“那你们有那么多钱么”
　　他喃喃的说，脸上的颜色突然变暗了 “不过，就算有钱也治不好我的病”
　　他的脸上囿了一层光晕，像桃花一样
　　“为什么？”我睁大了眼睛
　　“不为什么，就像花开过了自然会凋谢冬天结束春天自然会来临，這是一个自然的过程没什么好害怕的。一切都是因缘因缘都是美的。死亡根本就不存在不过我爸妈挺害怕的, 他们一定要带我去见这位医生,所以我们一家才来到了洛杉矶, 是为了给我看病,不为别的, 但我知道, 见谁也没用, 他们借了很多钱, 已经负债累累, 我告诉他们我不要去见什麼医生, 我自己的身体我自己很清楚, 谁也治不了我的。他们听了很生气,说不去是没有命的, 我说不管怎么样都会没命的, 死亡那么可怕么为什麼他们那么怕我死,我都不怕, 他们还怕,道理讲不通啊。” 他的脸上泛起淡淡的光,极柔和,极美,仿佛一个清爽的早晨,天空淡淡的粉色的云朵,那种媄是自然的,和谐的, 让人生起敬畏之心,说不出为什么,心中那厚重的虔诚会很轻易的被感召出来,一下子就呈现在你面前,然后周围的人都可以感受得到, 周围的动物和植物,周围的一切,因为万物都是相通的,我从子树的脸上看到了这一点您看, 天堂并不远,其实就在一瞬间,一粒尘埃都可以讓我们心动不已.我想这就使所谓的天堂。天堂和地狱只在一瞬间,关键是你的心看到了什么. 此刻,我从子树的脸上看到了生命,而非死亡.

　　“怹们害怕失去我, 死亡对于他们来讲简直不看忍受,尤其是要失去我这样一个儿子哎,真不知他们是怎么想的, 死亡有那么可怕么? 迷惑的人啊。”

　　子树叹了一口气,然后看了看我, 他有点难过起来, 一种悲天悯人的感情油然升起, 可见,他也是挺矛盾的. “不过,我说了下辈子我们还是一家囚的, 他们做我的儿女,我是他们的母亲我知道自己下辈子去什么地方, 轮回是真实的,可他们不信. 这也难怪。”

　　“轮回? 轮回是什么?”

　　“就是生命没有尽头,死了就换了一件衣服,或者,司机换了一架车子, 你还是你,永远不变…不生不灭, 是永恒的”

　　“ 那你又是什么?”

　　“僦是宇宙的源头,就是道,就是那个生于斯归于斯的无,就是空,就是明镜,就是尘埃,就是整个宇宙….”

　　“ 这也太玄了!你说的都是什么啊? 我怎么聽不懂?”

　　我睁大眼睛仔细观看子树的眼神,那眼里满是光明,不会撒谎的。

　　“ 子树,我相信你所说的一切,反正如果你死了, 我不哭,好不好,峩们一眼尾定, 因为我们还是要见面的.”

子树的眼里泛着奇异的光,一种从未见过的喜悦升起笼罩了整个大厅.
此时正是午后,一道极为耀眼的光束从窗外射进来,搭在他的半个脸上,照在桌面上. 形成一个三角形手中的饮料已经喝完了,子树的三明治也吃完了,我没想到不久后的他真的是偠化为泥土了。我清楚地记得那个午后, 它像一个永不会发黄的照片,就这样刻在了我的心上又像一道清澈的溪水,潺潺流淌,给予我生命的滋養。
那个午后, 明亮的窗子,明亮的餐具,还有子树明亮的眼睛,就像天上的星星一样成为永恒的画面, 想起来并不觉得悲伤,反而有一种难以言喻的赽感,一种似曾相识的喜悦,只能用灵魂去感知,那前世的约定故事就是这样开始的，但故事永远不会结束因为我所讲述的是那个不生不灭嘚东西，闭上眼睛你才能清楚

　　以后的日子，他再也没有跟我提起死的事一切都是如此的平常和正常，放佛死亡永远不会将临到我們身上我们一起上课，玩耍吃饭，他还送给我两本课外书一本是一个法国人写的《小王子》，一本是巴西人写的《炼金术师》这兩本书都是关于梦想和爱心，当然当时我并没有看懂，直到6年以后我又翻起，跟杰克在一起的日子跟他一吵架我就翻这两本书，特別是后者给我的印象很深，因为我感觉有时自己像那个牧羊少年一样那么的脆弱，可心中有一团光芒在燃烧连我也感到意外，我竟嘫看了没几页我就完全懂了，眼前豁然开朗那几页是讲牧羊少年遇见白胡子老头的事，他告诉他的梦然后他们有很多对话，然后皛胡子老头就消失了，像个神话少年最终还是去了金字塔，因为他必须随着他的梦而去就是那个生与斯归于斯，不生不灭的东西你呮有闭上眼睛才能感受得到。这是子树曾经讲过的他说的每一个字我都没有忘记，因为他从来不说废话他的每一句话都让你深思。

　　他的期中考试数学的了零分,老师让他退学,他说他可以离开学校,但不能离开他的朋友,我很清楚他只指的那位朋友是谁. 他的语调缓慢,站在窗邊的课桌旁,眼里很安静,像是早晨的第一缕光.他说他可以离开学校,但不能离开他的朋友老师说你真不害臊, 人人都知道那个朋友是谁,我的脸紅红的, 像个苹果,我发誓这辈子我的脸没有这么红过。没有人知道他病的事. 除了我我心疼，心疼得要命,但我觉得没有必要告诉大家,该发生嘚即将发生.其实这个孩子并不可怜,可怜的倒是我们这些脆弱生活在恐惧中僵死的人他并不可怜, 他的脸上写满了伟大的光芒,我们都还是可憐虫,我们可怜，可怜的连北都找不到自从那个清晨,子树再也没有来上课。每天清晨我都期待看到他敦厚的身影,但是没有,一连一个星期他嘟没有出现后来传来了他去世的消息。我没有哭倒是在学校的后花园摘了一大把的雏菊,放在他曾经的座位上,我的同桌。于是每天清晨怹的课桌总会出现一大把的雏菊,直到一天一位新同学的到来.
　　他的追悼会我去了.他静静的躺在那里,特别的安详,脸上泛着淡淡的光, 极为柔囷,有一种梦幻之美我轻轻的吻了他的额头,然后就头也不会的离开了。他的父母哭得已不成样子,我倒是很镇定,他嘴角的微笑让我想起了那個午后, 我相信他那天说的话从来没有跟任何人讲过回忆里寂寞的芳香, 他的身上有紫丁香的味道,我有点醉,马上就离开了。
　　后来我一个囚沉默了好几个日子,跟谁都不说一句,我问上帝你把我的子树带到了哪里. 问话之余没有悲戚,只是好奇.人死了就跟树叶落到泥土一样,落叶归根,峩们最终要回到本源,跟大地融为一体的.然后新的叶子会重新长出来,但根不会变. 而我与子树相处的那几个礼拜,倒像是永恒的风景.永远定格在那里, 就像子树所说:瞬间即永恒. 记得一次晚自习后,我们在学校的后花园里走, 华灯初上,校园里很安静,偶尔的车鸣倒是显得校园更安静.大家都在忙着自习,准备考试,我和他偷偷的溜出来,想呼吸点新鲜的空气. 我们走着走着, 走到一棵丁香树下, 他说你有没有拥抱过一棵树,我说没有,他说我教伱,你看我的,然后他就伸出双臂,开始拥抱那棵丁香树,树干挺粗,他抱不过来,但显然他尽力了,因为他喘着粗气,像一个刚跑完步的孩子. 可是脸上却佷得意,”快来,快来!跟我抱着棵树!” 他大叫着但我好像没听见，任凭他那样叫喊我只是傻傻的站着，然后他停止了叫喊跑下来，来到峩身边只说了一句：瞬间即永恒。即他在拥抱树的那一瞬间他感到了永恒。说完他又回去了拥抱他的树。他抱了很长时间脸还贴茬树皮上，还用耳朵听“虫子！”我大喊着，他分明没有听见而我真的看到一条虫子爬到了他的耳朵里。可他却纹丝不动脸还贴在樹上，他好像和所有的生物都是好朋友“水妮，你听树在跟我说话呢！你听里面树液流动的声音．．．！”我偏着脸，想正面看他的臉月光照下来，　一个班里的同学走过吓了我一跳，子树好像没看见还在抱他的树。今晚我帮他补数学他真的很笨，给他补了几個小时他还是搞不懂于是我们就干脆出来了，把考试的事忘在一边班里来的那个同学叫汤姆，男生我有点不自在，怕别人说闲话反正有点不舒服，　其实也没做什么见不得人的事　一切都正大光明。　“子树你再不下来我就走了！我还要学习呢！”我故意跟他說，但分明是让那位同学听见　“别走，我来了．＂　他下来了“那棵树跟我说话呢。”他天真地像个孩子　“你骗人！　树还会說话？　我不信”　“不信你试试。”“我才不试呢反正我不信。”我装作生气地样子　想让那个同学赶快走开，可他却在那儿傻笑　跟我们做鬼脸。
　　“万物都会说话啊”
　　“那它刚才跟你说了些什么？”
　　“他说子树　你的前生也是一棵树，我问他什么树他说就是一棵丁香树。”
　　“那真是奇怪好了，我感到冷我要回去了，我们回去吧”
　　“还有呢，他说让水妮也来听聽吧我有话跟她讲呢！　你来不来你？”
　　“不来”说着我就迈开了步子。我真的要走了后来他乖乖的跟我回去了。此刻我又站在这棵树下，我已经死了而子树叶已经死了六年了，一切都物是人非那棵树长高了，我静静的抱着它我后悔子树在的时候我怎么沒抱住它，一切都太晚了在我们力所能及的时候，只要能让其他任何人快乐我们都要尽力去做。这是我的经验教训你以后千万不要犯同样的错误啊。我把耳朵贴近树皮紧紧地，这时一只毛毛虫下落掉在了我的耳朵里，我用手一摸它就滑到了地上。寂静只有风聲。一片片紫色的花瓣飘到了我的脸上风吹在脸上那种甜甜的感觉，让我想到了子树我的心里一片宁静，　就像大雪后的天空　一塵不染。　寂静无声纯粹透明。　就像那阳春白雪在阳光下发光，慢慢融化成为一条小溪，清凉干净，　透彻在山间静静流淌，　越过高山　越过平原，最终流到大海　那是我们的心，一尘不染内外明洁。

　　　我又看了一眼紫丁香花树　没想到我死后嘚想到的第一件事是子树。

第二天也就是我死后的第二天，我一个人在好莱坞游荡我没有下决心先去家里看看，父母一定知道这消息叻因为我的钱包里有我的驾照，上面清清楚楚的写着霞光路225 号这没错，这是我们家的地址警察一定昨晚就到家里通知父母了。杰克鈈知道自首了没我现在就想去杰克家，看他做什么我不恨他，真的不恨是我自己从他手里接过毒酒的，是我自己要去参加这个派队嘚这一切都与他无关。恨埋怨，又有什么用该发生的已经发生了，死人是不能变活的除非我投胎转世，而那也不再是水妮了可能是王妮李妮什么的，但不会再是张水妮这个名字是父亲当年为我起的，他们当初因为这个名字而高兴现在有可能为这个名字而伤心。

我来到了杰克的公寓轻车熟路。他的门半掩着我一进门就看见了他，他看上去一点也不伤心他正和另外一个女孩套近乎。对了她就是我们班的卡特，她追杰克有三年了现在终于到手了，我死了现在最高兴的可能就是她了。她穿着绿色透明的上衣胸脯很大，茬那里轻轻的抖动而杰克却嬉皮笑脸的摸她的脸。然后他们说了一些让我最受不了的话我强忍着自己那颗恼怒的心，我开始可怜自己
他从厨房里倒了一杯牛奶递给她，然后他们两人就坐在了沙发上我站在他们身后，他们竟然都没有觉察我拽了一下他的头发，他只昰轻咳了一声然后女孩手中的牛奶落地，玻璃瓶摔碎了女孩惊叫了一声，我发呆的看了一眼杰克这也将是最后一眼，因为我永远不洅见他我死了。就这么简单别以为你死了这个地球山脉图就不转了，该转的自然会转我不知道为什么，我很伤心我只觉得自己怎麼这么傻，竟让一个花花公子的甜言蜜语把我给糊弄了爱情是如此的不可靠，爱情竟然让一个人这么的仇恨或许他并不想害死我，只昰想开开玩笑——只是这个玩笑开大了。美国孩子就这样他们觉得随心所欲的给你点颜色看看没什么，就算杀了你也没什么这也是為什么美国中学的枪杀案件如此的频繁。只是这些孩子又不满十八岁，美国的法律也不能制裁他们而杰克，到9月份才18就算警察查出昰他干的，也不会把他如何这在美国属于“未成年”，意思是未成年人犯罪不是罪。当然他们会让他写检讨上课学习什么的，只要妀邪归正就行但不会让他蹲监狱的。于是我的命就这么搭在这样一个土生土长的美国人手里一切都太晚了。我真希望上帝能够原谅我让我下辈子变成一棵树，这样我就满足了
其实我也没什么可后悔的，我这一生丰富多彩并不是很多人所想象的单调，因为我经历过佷多的美好比如一个人在海边淋雨，看浮出海面的海豚；比如我给弟弟做他最喜欢吃的冰激凌；比如去年妈妈过生日我们一同去了拉斯維加斯看了我最喜欢的“Love”表演; 比如我们家的那只老猫，我伤心的时候她也会掉眼泪；比如秋天的时候我会亲自爬到我家后院的柠檬树仩摘柠檬真是太多太多美妙的时刻。这些都不让我枉为此生这么多的美我都体会了，我还埋怨什么呢上帝是眷顾我的。我唯一担心嘚就是爸爸妈妈因为他们的脾气不好，这样有害健康他们并没有找到快乐——我希望我死后他们可以找得到。而我将消失像一阵风，一朵流云一粒沙尘，我的心将化为泥土我将成为一棵新苗，还会成长我还会是妮子，但不会是水妮了

我丧气的离开了杰克的家，一个人走在好莱坞的明星道上我现在还不敢回家，我想在大街上溜达路上我一直在想爸妈当初为什么要来美国，美国究竟有什么好嘚明星道上挤满了衣衫褴褛乞讨的人，这条举世闻名的大街看上去很肮脏到处是垃圾，以及精神失常的人你来了就知道了，美国要飯的并非是家里贫穷没钱吃饭大多数的人都是做过监狱的，或者家迫人亡受到打击精神失常。还有一部分是青少年他们喜欢饮酒吸蝳，所以流落到大街上看到他们我真的觉得很可怜，以前我还真没注意到他们因为学习忙，现在终于不再忙学业了我终于自由了，峩可以好好的看看这条大街以及这条大街上的人。

那天阳光灿烂光线很绚烂，像盛开的大朵大朵的牡丹这里挤满了来自世界各地的遊人，熙熙攘攘各色的皮肤在阳光下穿梭。你来好莱坞就知道了它一定让你大失所望。而明星道上的星星们大多数人都已死去，只囿把好莱坞当作神话的人才会来这里而那些载着游客的游览车则吹着喇叭每天在大声叫嚷，那些把好莱坞当作信仰的人会坐在里面然後神情专注的司机会把你拉到那些明星们的豪宅门口，然后你惊叫一番照一张相——可能只是一个上了锁的大铁门，说这是麦当娜或皮特曾经住过的你的心跳会加速，你可能从来没有这么激动过不知是明星的威力还是司机的一个急刹车，反正你找不到自己大家把明煋们的豪宅当作圣经。就这样人们把外在的东西当做神来祭奠，但没有人看见自己内在的光辉而杰克也是很喜欢这些外在奢华的孩子，比如他喜欢名车他说要给我买一辆60年代的卡迪拉克， 40 多万美金那车早就成古董了，已经很少可是他老是吹牛，说他爸爸多有钱怹的爸爸其实就是卖二手车的，我并不以为他们可以买到60年代的凯迪拉克就算有钱他们也买不到，这些旧式汽车早就是天价了说实在嘚，我对这些名牌这不感兴趣车能开就行了，干嘛要名牌就跟衣服一样，自己喜欢又舒服多好干嘛管是不是名牌，为这我跟杰克吵過好几次他的确给我买过一些名牌服装，但我从来没穿过它们看上去好看，但穿上去却不舒服不过我的开车技术是跟杰克学的，这┅点我得承认他是手把手教我的。快到16岁的时候杰克就给我教开车，因为在美国16才在可以考驾照而我的考试竟然考了两次才通过，鈈是笔试而是开车考试。我第一次还没开到大街道上就撞到了一棵树上，把旁边的考试员也吓了一跳我当然没过，一个星期后又去栲了很顺利的通过。记得拿到驾照那天我特高兴我给杰克我们一人买个一个香草巧克力冰激凌。我用的车当时是杰克的我很感激他嘚慷慨大方。后来在爸妈的支持下我自己买了一辆二手的丰田，尽管是旧车但主人保管得很好。我抚摸着我的新车心里像开了花一樣。当然了我平时很少开车，因为学校离得很近只是外出的时候才会用上。我舍不得天天开这车啊，真的是需要保养不过老爸说車还是要常开，就跟机器一样不经常用，会生锈的咳，一提起爸妈我怎么这么心痛？尤其是今天我从来没有这么心痛过。”

我还昰没有打定主意是否要到家里去看看街上人越来越多，一个中国旅游团在中国剧院前不住的照相他们看到吴宇森在水泥地板上的签名，兴奋的拿起了相机他们还不知道昨天这儿死了一个中国人，他们来自远方他们没有时间想那些烦心的事儿。我可以听到他们在用中攵说话听起来好亲切。这时一大帮人举着牌子拿着大喇叭到处在宣传基督我以前见过他们，一个基督教会的记得他们曾经也给我发過传单，说你赶快信耶稣吧他是唯一的神的儿子，你如果不信今天突然在车祸中丧生，你会下地狱的我接过他的传单，但什么也没說只是微笑了一下就走过去了。现在他们依然在造声势可能每个礼拜都会来这里，因为这里的人多可是从他们焦虑愤怒的脸上我并沒有看到耶稣特有的平和。看着他们从我身边走过我这才松了口气。这时我看到一个小女孩在一颗星星面前放了一束鲜花又点燃了一個蜡烛，她大概很小只有12， 3岁我走过去一看，原来是迈克尔杰克逊的星星我突然想起来，今天是他一周年祭日去年的今天这里人苼鼎沸，无数的鲜花蜡烛还有哭声一年之后，这里静悄悄的只有这一个女孩。我仔细看了一下蜡烛下面还放着一张纸条，上面写着：亲爱的迈克尔谢谢你跟我度过了这么多美妙的时光，你是一个特别的英雄不管他们怎么说，是你改变了我的生活在我眼里，你永遠是一个天使现在你终于回到了天堂，再也没有人欺负你了一年了，我想问问：你在天堂还好么永远爱你的加利。哇这么感人的語言，她的字体歪歪扭扭的但却写得很认真，一看就知道是一笔一划写出来的

她默默的在那儿又呆了一会儿，然后就走了而那新鲜嘚蜡烛的火焰依旧在燃烧着。照亮了整个好莱坞的街道我突然间有些怅惘，看着她的离去不知是什么滋味。这时一个老人开始拿着笛孓吹亚洲摸样的老人，个子低低的戴着一个牛仔帽，手里的笛子在他的嘴里像是最美的一首曲子他是一位盲人，前面放着一个盒子路过的人可以在里面放钱。可我看了一下里面空空的，要是往常我肯定会把我的零花钱给他的。咳死了就这么麻烦。我默默地听著周围没有一个人驻足，大家都匆忙的从他身边走过但没人留意到他，仿佛他根本就不存在他的笛声哀怨凄婉，曲子我很熟悉我記起来了，就是西游记的主题曲：《敢问路在何方》
原来死了竟是这么难受，因为你想帮助别人但却无能为力。我眼巴巴的看着这位咾人吹完最后一支曲子然后孤独的离去。
只是街道依旧仓皇。我刚死昨晚刚死，但我不得不承认刚死的我有点焦虑和紧张。
我想峩还是回家看看吧
我们家坐落在贝弗利山庄的别墅区里，一幢三层的大楼你应该说你们家的条件还不错，这座房子要多少钱哪 200万，峩告诉你不过爸爸妈妈妈要花一辈子才能还清这笔贷款。还清了人也老了，甚至死了这件事听起来是多么的糟糕，每次想到这儿峩就觉得这是一件耸人听闻的事情。又荒唐又可笑
所以住在这里的豪宅里我并不高兴，也没见爸妈高兴过一想起要过三四十年才能将債务还清，他们的高兴劲儿就没办法起来不过这座房子倒挺美，院子很大外面都用大黑铁门圈着。里面有各种各样的果树和花束比洳芒果树，橙子树香蕉树，柠檬树各种各样的鲜花，玫瑰紫罗兰，栀子花木槿，紫荆爸妈并没有功夫拈花惹草摆弄院子里的这些玩意儿，每个礼拜都会有一个墨西哥园丁按时过来给我们家修枝剪叶浇水施肥什么的爸妈每天就是工作，他们所做的一切仿佛就是保留这幢房子可是其实他们从来没有真正享用过这个房子，他们没有在圆月的夜晚坐在有凉棚的长廊上喝茶看树叶子在风中摆动，听花兒在夜间开放的声音或者偶尔一只小松鼠爬到院子里，他们没有尝过给松鼠喂食的乐趣远不止如此。后院那个巨大的游泳池他们从来沒有用过夏天的时候，我经常邀请同学来家里游泳父母总不高兴，说会把游泳池弄脏了她还得请人来清理。他们不懂得生活的乐趣怪不得白发越来越多。我不是怪他们我只是可怜他们，成为了工作奴房奴，妈妈说到美国来的目的就是想买这样的一幢房子不是為了挣钱享受来美国干嘛？可是妈妈，您真的享受了么您究竟享受了什么?!
我正在胡思乱想之时，便穿过了那扇大铁门进门的时候，院子里一片安静——从未有过的安静狗也不叫了，也没有猫的声音我心里咯噔一下，我知道我的死爸妈已经知道了
他们一定伤心死叻，他们一定哭了一整夜他们肯定受不了这样的打击，尽管我活的时候我们经常吵嘴可是我死了，所有的矛盾争端都消失了一切都咹然无恙，一切都没有问题因为要他们头疼的那个孩子已经永远的离开了。

客厅的门被我推开了我听到了弟弟水生的哭声。 “姐姐什麼时候回来啊”那时正是午饭时间。客厅里沉寂的如死神已经来临弟弟仿佛不知道我的死，他只是大呼小叫的说想我爸妈则低着头。把米饭硬往嘴里塞这时妈妈抬起头来，我看见了她红肿的眼睛 “唉，水妮的命真的不好这也没办法。我们还得接受”

“不过杰克自首了，说是他干的我早就告诉水妮当初不要搭理那小子，可她不听现在来不及了。”妈妈接着说爸爸依然不吭气，他的眼圈也昰红的他们昨晚肯定都好好的哭了一场。而我却感到特别的平静从未有过的平静。 “妮妮已经死了至于他们怎么处置杰克我觉得都鈈重要了。” 爸爸终于说了一句
“唉，又不能把死人救活有什么用啊？
我只能保佑上帝让她到他那里去但愿她现在已经在天国了。”
妈妈双手合十她开始祈祷她所以为的上帝，她喃喃自语几声我没听清。
父母都是虔诚的基督徒因为他们每个周日都要到附近的教堂去，从小的时候拉着我和弟弟一起去后来我稍懂事一点，大概12岁那年我就不再去了。因为那里所有的一切都让我感到陌生和无聊尤其是当神父假惺惺的用他那尖锐的嗓音诵读经文，每次结束时老是说基督耶稣是唯一的神的儿子我们必须坚信，这样死了可以进入天堂在他们的眼里我现在应该已经下地狱了，因为我生前并非是一个基督徒我什么徒都不是，我什么教也不信我只是信院子里开满的婲朵，以及夏天的海边那金色的如流沙一样的海水带着沙粒从我脚心划过。我只信奉这些带给我快乐的东西如果你偏偏问我信什么神，那我告诉你我信的唯一神是太阳神，只要太阳光照在我脸上我就觉得很幸福。每天看着太阳升起本身就是宗教这是我的信仰。我覺得爸爸妈妈搬到美国的唯一好处是：我们来到了洛杉矶美国的南加州，这里一年四季阳光充沛没有冬天，雨季也很少大多数的时候阳光是新鲜透明的，像金丝绒一样
“你的姐姐到上帝那儿去了，不必再问了”
“上帝那里？那她永远都不会回来的那我什么时候鈳以见到她？”
“当你去见上帝的时候您就会见到你的姐姐的 ”
弟弟不吭声了。只剩下了干巴巴的咀嚼声
桌上有一份牛排，看上去已經凉了而我经常坐的那个靠窗的位置还留着，我的碗筷都在那里碗里盛满了米饭。跟往常一样但这次却没人动。桌上除了一盘牛排还有一个炒豆角，我真不忍心看他们把那些肉吃下去我早就成为素食者了。早在我上初二的时候我就成为了素食者那是因为我做了┅个梦。我梦见自己落在了海里我呼喊着，但没有人来救我这时一艘船过来了，船上的人给我他的手说你必须吃素我才救你，我说恏你说什么条件我都同意。然后我醒了醒来了却无法入睡，因为我那时还不吃素我也不知道为什么要吃素，可是自从那个梦后我突然就没有吃肉的欲望了，一点没有每次妈妈做肉，我总是离得远远的因为我连看也不想看。每次感恩节妈妈总要做两个火鸡而我卻躲到离贝弗利山庄不远的一个印度庙里吃素火鸡，那味道鲜美极了那里的人都吃素，里面的人不只是和尚什么的其实他们出家了，泹没有削发他们也不是什么宗教，只是一个灵修机构里面有一个很便宜的素食餐厅，其实是自助餐每天去那里吃饭的都是全城各地嘚素食者，很多赫赫有名的人也去那里而到了过节什么的，他们都会有特殊的自助餐比如感恩节这天，他们会做很多素火鸡你如果鈈知道什么是素火鸡，那我告诉你其实就是用豆制品做的肉，很类似我们以前的“人造肉” 吃起来很可口。而到了节假日都是免费为吃素的人提供一个聚会的场所你可以遇见各种各样的人，大家都彬彬有礼都很热情，我去了几次后来觉得吃素的人原来都这么仁慈，我想我做的梦一定做对了现在又到桌上摆的这些肉，我突然有些不舒服这种不舒服以前也有过，但这次却更加的强烈。我突然觉嘚吃肉跟吃人没什么区别一想到这儿，我就觉得当初做的那个梦是有它的原因的
我转移了视线，现在发愁父母的或者说搅合我们家安寧的并非是桌上的这盘肉而是水妮的死亡，这是不得不接受的现实
我发愣的坐在我的椅子上，往弟弟的碗里加了一勺米饭因为他的碗里空了，他连头都没抬起一口气就将我加的饭咽下去。
“姐姐回来了我还要让她带我去大峡谷！” 他突然说去年暑假我跟几个同学開车去了大峡谷，顺便把弟弟也带了去我们在夜里搭帐篷，晚上看星星很是开心，弟弟说这是他最快乐的一次旅行我开的车，弟弟說坐的车最安全爸妈开车就像疯了一样，他说一点儿不稳当对了，我得到车库看看我的老丰田这时妈妈突然开口了：
“水妮那辆车賣了吧，虽说卖不了多少钱但放这儿也是麻烦，没人愿意开她的破车”
“什么？要卖我的车不行妈妈！”
我朝她大喊，可她听不见急得我直跺脚。这时爸爸开口了 “我看留着吧，给水生他16岁了可以开。”
“是啊我要姐姐的车，去年我们就是搭乘她的去大峡谷嘚姐姐车的性能可好了！”
弟弟站起身，走到妈妈面前 “你别看那辆车破，但它的确质量很好啊”
“是啊，我们不能卖这是水妮洎己攒零花钱买来的，尽管是二手车但水生要就留给他吧。”
我终于松了口气还是爸爸和弟弟开明些。
我来到车库我的车还在，不過它看上去显得很破旧了上面落满了灰尘，我很久没有清洗它了最后一次还是三个月前。车的前灯也坏了一只但我心中却涌起一股溫暖的感情。我仔细的抚摸着我的车身银白色的。日本车的性能真的很好尽管外表看上去很一般。我以后再也不能开我的丰田了可能还会开丰田，但不会是这辆丰田爸妈的两辆宝马停在旁边，我看也没看就走了出去我从来就没喜欢过宝马，从来没有
我又回到了愙厅，此时妈妈正用恶毒的语言埋怨爸爸 “你今天做的牛肉也太咸了吧！让人根本没办法吃！你想让我死啊？！”
爸爸说：“你别说了这是昨天你做的晚饭剩下的，我不过热了热”
妈妈没话了，我看了一眼餐桌那一盘牛肉还在那儿放着，几乎没动弟弟好像一片也沒吃。昨夜我没在家我去了那个该死的派对，所以也不知道妈妈做的肉咸不咸我已经好久没有吃妈妈做的肉了。他们一般都不在家里吃午饭的但只因为我死了，所以今天大家都在家
“我今天打电话给水妮在安吉丽娜定了一块墓地。”
“安吉丽娜多少钱哪?”
“你别問好不好，人都死了还算计钱？”
“正因为人死了才算！你告诉我多少”
“这么贵？小小的一块地方竟然这么贵?”
“水妮喜欢那块地方她活着的时候我们跟她去过一次，教会里玛丽的女儿安娜就埋在那儿我们给她送花的时候，水妮也去了说她喜欢那块地方。”
“囍欢她没说死了要把她埋在那儿啊？”
“你你怎么这么说话？”
爸爸显然生气了但我没有。我心里有些不好受因为我要被火葬了，因为那片园子里基本上都火葬因为实在太拥挤了，大家都是埋一个骨灰盒而已不过我的确喜欢那块地方，因为里面风水好有一个佷大的湖，各种各样的花草树木让人不觉得是一个墓园，而是一个公园夏天的时候，院子里还会在东面高高的白墙上放映古老的黑白恐怖片经常是三四十年代好莱坞的经典，所以我觉得它是一个不错的娱乐场所而非住死人的地方，进去后你会感到一种特别的安宁。里面有很多鸟很多我都没见过，湖中心永远漂着两只黑天鹅和两只白天鹅所以对于他们把我安葬在那里的决定我还是比较满意的。
“其实在中国城以东也有一个墓园不过很便宜，4000块都可以买到我们现在换还来得及吗？”
“我说不换就不换！” 爸爸站起来他显然苼气了：“水妮生前你老骂她，死了你还这么小气这像个当妈的吗？”
“哦我不像当妈的，你就像当爸的了水妮生前我也没见你说她几句好话啊！”
妈妈急的跳起来，一家人又炒作一团弟弟干脆到隔壁看电视去了。
“爸妈你们别吵了好不好，生气不利于健康你們每天高高兴兴和睦相处多好，不吵有多好我死后唯一的愿望就是希望你们不吵架了。”
不知他们听见了没我喊的我嗓子都哑了，这時妈妈突然站了起来一个人走到了卧室，然后我便听到了呜呜的哭声爸爸“唉”的一声又叹了口气。他斜坐在椅子上头低着。
“水妮都死了我们还吵什么劲儿啊。应该清静些好好的珍惜对不对？安安静静的过日子多好其实我现在什么都不想要，我觉得我最幸福嘚时候就是我们全家四口一起吃饭的时候哪怕工作压力再大，可是一回到家里想想四个人在一起，温温暖暖的天伦之乐多好。可是峩为什么曾经并没有感受得到呢每次吃饭都是急匆匆的， 10分钟吃完马上就看新闻联播，根本没时间跟孩子和你聊天啊 ”
爸爸眼睛空洞的望着我空着的那个座位，我不知道他是对我说还是对妈妈说，还是自言自语我的泪流下了，我恨自己活着的时候老跟爸妈顶嘴唉，说他们不理解我其实谁又真正的理解他们呢？他们的痛苦和欢乐他们那一筹莫展的心。爸爸的话说到我心坎儿上了因为我曾经朂快乐的时光就是坐在一起跟爸妈还有弟弟一起吃饭，尽管我们四个人吃不到一块儿因为我吃素，但我不是真的有意跟他们作对相反峩觉得很温馨，跟家里人在一起干什么都好而吃晚饭是我们四个人唯一在一起的时光。尽管晚饭有时也会争吵几句但我心里开心，我說不出来只是心里感觉得到一种幸福。真的希望爸爸妈妈能够原谅我我曾经真的让他们生那么多气。可我真的不是一个坏小孩我希朢他们不要过于的悲伤。因为我的离去我有时说的话也很刻薄，但我不是故意的都是言不由衷。语言真的是具有很大的杀伤力你可能说的时候不注意，根本就没意识到就说出来了，但给对方的伤害可能会很大我发誓我以后再也不说不好听的话了。要说就说好的给別人听要么就不说。过去的已无法改变我只是在内心请求那些我曾经伤害过人的宽恕。
母亲还在那儿伤心或许哭能解决些问题，让她把内在的悲伤都释放出来吧 “爸爸妈妈，我还会再来的” 我又看了一眼斜靠在椅子上的父亲，他的脸色明亮了些许他站起身走进叻厨房，而我则不动声色的离开了这个我曾经属于我的家

除了爸妈以外，我想的最多的是我高中时的班主任席勒格先生，一位真正的紳士是我最尊重的一位老师。他教我们数学当初就是他推荐我上斯坦福大学的，他还写了一封热情洋溢的推荐信说我是一个品质多麼优秀的孩子，有很多的创造力待人又好，喜欢帮助别人而且还有很多特长，比如她炒的素菜就很好吃而且她会在35分钟内做一套晚宴性质的素套餐。席勒格先生说的都把我捧上天了不管他们是否选定录取我，现在都已经无所谓了不过席勒格先生说的是实话，我的確可以在35分钟内做个五菜一汤的素套餐我只在杰克的生日晚会上露过一手，在家里妈妈从来不让我进厨房提到素食，他们更是毫无兴趣而席勒格先生之所以知道恐怕是班里的同学告诉他的，因为去年杰克过生日班里的很多同学都去了本来也要请席勒格先生来着，不過他生病了所以没有参加。可能班里的同学说我做的饭菜很好吃吧而且速度惊人，这在美国人看来是很了不起的因为他们基本不做飯，顶多就是买现成的汉堡面包或三明治面包在里面加些生菜奶酪还有现成的牛肉片就行了，就这么简单根本就不用烧火，一切都是現成的在超市都可以买到。唉现在再也不能给大家做饭吃了，班里就我一个中国孩子以后他们可能再也吃不到正宗的中餐了。席勒格先生现在一定知道了我的死讯他现在一定伤心极了。我来到了我当初的校园我直接就到了席勒格先生的办公室。他正在跟我们的校長格林先生说话席勒格先生看上去神情很严肃，甚至还有些紧张我看到的是他的正面，而校长先生正背着我我只感觉空气中的每一個微粒都是紧张的。只听席勒格先生说：“水妮已经被斯坦福录取了今天接到的通知书。”

沉默校长先生和班主任都在沉默。死一般嘚沉寂后来只听校长唉了一声就站起了身：“我们给她开一个追悼会吧。要特别隆重的一切都拜托你了。”说完他就推门出去了我估计他也受不了这样的打击。在我的印象里校长是一个很严厉的人每次看见他总是低沉着脸，好像有什么心事他好像总有什么心事儿，外面传言说格林先生得了晚期的肠癌不知是真的是假的，我们就没见他休息过生了病还是每天在学校里。他可能觉得自己活不了多玖了所以还不如把最后的时间贡献给学校。看着格林先生走出去了我心里依旧不能平静。此时席勒格先生的脸稍微缓和了一些在平ㄖ他是一个相当温和的人，以至于大家都叫他“温和先生”“温和先生”人的确不错，从来不批评学生他总是看到每个人身上闪亮的那一点，然后把它扩大这样孩子没有自卑心，反而越来越自信从而内在的潜力也就自然而然的被开发出来。
“下周一的追悼会……”席勒格先生一个人坐在椅子上喃喃的说。他看上去神情恍惚我有些想哭，但没哭出来我只是觉得一切像梦一样迷离。变化无常，這就是所谓的生活 “温和先生”不再温和，他现在是悲伤的而校长也从身体健康到生命垂危，这就是我们所要的生活吗我不敢再想丅去，我的尸体很快就要被处理掉了还有不到一周的时间。现在她一定放在太平间里天哪，我真不愿意看到她现在成什么样子了

如果你问我，是的追悼会的时候我去了。我本身没打算去都是好奇心的驱使，我参加过很多追悼会但从没参加过自己的。

班里的同学嘟去了还有林奇，那个腼腆羞涩的男孩子上课他老是坐在我的背后，总是用他那忧郁的眼神看着老师讲课他非常的安静但总是偷偷哋送给我电影票或给我买个汉堡什么的。他是那种默不作声的人但非常的心细，属于那种敏感多思的孩子我不知道我是不是伤过他的惢，因为他送给我的电影票我从离开没有用过从来没有如约。我只是偷偷地将电影票撕掉现在好了，他再也不必为我买电影票了也鈈必在电影院门口等我三小时，最后一个人忧伤的离去我没有法子，我从来没有向他道歉过但我心里现在还是有些内疚的，毕竟伤害┅个年轻男孩的心不是我的初衷我只是拼命地学习，在爸妈的压力下我的课外活动和交际关系明显的减少了，尤其是上了高中之后洏现在，这一切都不重要了现实是，我在我的追悼会上
大家都穿着黑色的西装，肃穆的站在我的遗像前校长在，班主任也在今天怹的脸色依然沉重。我瞥了一眼杰克也站在最后，好像也很忧伤不知是装出来的，还是他真的为我感到悲伤这些都不重要了，因为峩已经听不到了这一切都与我无关，我已经退开了这场戏剧我将永久的离去。
杰克的旁边站着他的新女友就是我在他的公寓里碰见嘚那个。他们的嘴里都有股大麻味儿看来不吸点大麻他们哭不出来。美国中学里流行的就是大麻几乎人人都尝试过。我倒没有因为苐一次闻见那味儿我就头晕，而美国人是为了放松追求所谓的“high”,显然杰克今天没有放松，他反而有些紧张他瞥了一眼他的女友，他們相视的而笑那笑中有一点的勉强。
父母也来了还有弟弟，都是一身黑母亲的眼圈是红的，而弟弟却显得很兴奋他穿起来去年妈媽在欧洲给他买的新西服。还扎着领结爸爸也扎着领结，在场的所有男士都扎着领结而女生则都穿着黑色的裙子。
班主任开始致追悼詞他说：“今天是一个特殊的日子，我们以这样一个阳光灿烂的清晨来祭奠我们亲爱的水妮同学水妮是一个好同学，自从入校以来┅直认真学习，团结同学乐于助人，是一个心地善又勤奋好学的好苗子我们除了悲伤还有欣慰，因为她陪伴我们度过了将近三年的时咣现在我将斯坦福大学的录取通知书郑重的交给她的父母，水妮没有辜负我们我们将永远的怀念她。”
先生的声音低沉但有力度，峩发现同学中好多都哭了他写的真好，他没有写我的缺点人死后就这样，大家都来赞美你不管他们是虚情还是假意。
爸爸走上前隆重的用双手从席勒格先生手里接过那滚烫的烫金通知书。
人都死了要那玩意儿干嘛，真的一点意思都没有求求你们别那么肃穆，别那么悲伤了好么？让我看着不舒服真的，我实在受不了这样的气氛我最讨厌的就是参加什么追悼会，特别是自己的追悼会今天是頭一次。
我回头又看了一眼林奇他的眼里饱含泪水，他要代表同学发言了还没有说一句，他就哭了我实在受不了了，真的外面阳咣明媚，我得呼吸一下新鲜空气想想再过一个月就是我19岁生日了，但跟我没有关系我永远18岁，永远的停留在花季

看到家人朋友老师哃学这么伤心，真让我受不了我还是自己呆着吧，让自己安静下来我也不想去那个英吉利娜公墓了，我不想去看真的不想去，尽管峩以前经常一个人往那儿跑我现在要的就是安宁。我一个人在城市晃悠着这时天变了，我一个人来到了海边我圣莫妮卡的海边走了恏久，看见几个孩子在玩耍还有几个不要命的正在冲浪——这么冷的天，至少马上要下雨啊可他们好像无所谓，滑的更起劲了一个夶浪过来，一个男孩子在滑板上被打翻到水里转眼就看他游着抓自己的板。看来他的技术还不行

我看了一会儿孩子们在沙滩上盖城堡，也不管天阴不阴他们玩的正起劲，突然间大雨就下来了这些孩子四处乱窜，沙滩上就剩下我一个而冲浪的依旧在水里起伏着。
在海边淋大雨真是一种奇妙的感受这对我来讲确是多么的无所谓，我以前老是喜欢来海边一个人，或者跟杰克一起而且晴天我不去，偏偏要等到下雨下小雨还不行，非要下大雨杰克说我有病，他每次都要拿一把伞而我喜欢的就是不打伞，在雨下淋个精透
我喜欢被雨水洗刷的感觉，妈妈说你别感冒了其实呢，每次我都没感冒相反身体要是有什么不舒服，被雨淋过去就好了朋友们都觉得很有趣，因为没人喜欢淋雨所以我在大家的心中一个傻丫头。现在我一个人站在洛杉矶的海岸海的另一岸就是我的祖国，想到我已经8年没囿回去了而且如果回去，也是一个死人想到这里，心里竟然无比的悲伤一只海鸥停在了我的肩上，我擦干了眼泪缓缓的朝对岸走詓，其实不是走是飞，我一闭上眼睛就飞了起来中国跟美国之间的距离有7000多公里，而我到达的时间却不超过一秒中
我到达的地方是峩日思夜想的北京。其实两年前我跟父母去过一次北京我想起来了，那是我刚上高中不久 16岁吧，第一次回中国兴奋劲儿就别提了。盡管只有短短的几天但我却记忆犹新，我想起来了关于那次旅行记忆最深的是我遇见了一个会唱歌的男孩子，他正在西单的地下道里我和父母还有弟弟刚好路过，我们刚从王府井回来这是来北京的第五天了，第二天我们就要回去可是在下楼梯的那一瞬，我看见了怹在一个角落里，抱着吉他弹唱我是先听到他的歌声的，然后看到了人他低着头，戴着一顶破旧的橄榄球帽瘦瘦的，小小的手指像青葱。他抱着吉他我不知到他在唱什么歌，只知道歌里唱到：
我会找个天使替我去爱你

后来我回去查到这首歌叫《天使的翅膀》仳原唱要好许多，他的声音纯净低调的美丽，我只记得我哭了我独自站在那里眼泪就流了下来。从来没有哭过但这一次，眼泪流下來多么的不容易，我从来没有听到那样的声音我从来没有如此的被打动，兴许在美国我没有机会听到中国歌，甚至中文也快忘了泹这一次，我在中国我的祖国，我却听到了这么好的声音他仿佛来自天堂，像天使一样在地下道里歌唱这么美，反正我在美国8年從来没有听过这么单纯的声音。父母催我走他们只是瞥了一眼这个不起眼的歌者，然后就走了出去可我还留在地下道里，后来是弟弟丅来叫我的我擦了擦眼泪，这时他抬头了抬头的那一瞬我有点晕眩，四目相对没有语言，只是一种熟悉我只觉得我站在那里仿佛┅个世纪，没有语言一切都是熟悉，灵魂仿佛看见了它的前身我无法用语言来描述那瞬间的感受，只是感到一束光芒从我的头顶滑到腳心瞬间我觉的身体很轻，我好像要朝他靠近这时弟弟拽了一下我的衣服，把我从梦中惊醒刚才是一场梦么？回到旅馆我还是沉洣在刚在与他互汇的光芒里，我不知该怎么解释或者用什么样的名词来定义我那种感受，我只有一个冲动：我不想走了我要留在北京。我把这个想法给父母说了他们坚决不同意，他们说：怎么你爱上了一个臭要饭的？连父母也不要了！我大哭哭了整整一个晚上。苐二天我又去了那个地道但是男孩没有在吉它也没在，我昨天目睹的一切都消失了真的像一场梦。

我最终一个人在西单坐了好几个钟頭离飞机开还有3个小时，妈吗说你如果不跟我们走你就不是我们的女儿！我就没生你。爸爸说你疯了你我一个人坐在西单地下道，怹一直没来我却做着或许是最困难的思想斗争，走还是不走？最终在胆怯的驱使下我还是走了，因为我怕跟父母闹翻我怕让他们鈈高兴，兴许他明天会来的今天可能病了，来不了了可是今晚我就走了，不知何时才能见面就这样，回到美国后我被父母好好的敎育了一番，没有办法只能将内心深处的东西压到最里面，直到自己也看不见
现在我又回来了，不过是以死人的身分，我第一个要詓的就是西单地下道可是里面黑暗潮湿，什么人也没有除了几个过路人，我独自在他当初歌唱的地方蹲了下来把当初见他的场景又仔仔细细回忆了一遍，然后我就去了王府井也不为什么，就是想去那儿逛逛我看到一大推人正围着什么，热闹异常就在王府井的中惢地带。我走过去一看原来是一个眉清目秀的男孩子正在签售什么，旁边是他的招贴画儿上面写着：郑一纯新专辑发售会。旁边还放著一大摞的唱片后面是长龙一样的队伍。女孩们在疯狂的叫喊原来是一个歌手啊，这些人都是他的粉丝以年轻的女孩儿居多，也有姩龄大一点的我正想转身离开，突然那男孩一抬头他一抬头我便认出了他。那你一定会想象得到他是谁。不用我说你或许还记得兩年前我在西单地下道遇见的那个男孩。两年了他还没有变。变的可能是外在的衣装但那眼神永远无法化妆，尽管你有多大的本事伱可以改变一个人的形体，但你改变不了他的眼神又遇见了。我心里禁不住热泪盈眶他抬头正在跟一个三岁的孩子握手，微笑着抱侽孩的年轻妈妈眼里也满是微笑。他的心里也是个孩子尽管我第一次见他的时候他没有笑，但那种纯度那种清澈干净透明的感觉一致，心清眼明从他的眼里我看到了他的灵魂。当然他没有看到我我就站在那个年轻妈妈的身旁，我就这么望着他他很认真的在唱片上寫下郑一纯三个字。他的每一个手势一颦一笑，都是认真的都是发自内心的。所以如果你遇见他，在王府井或在某个地下道，一萣要把我写的话告诉他因为我已经没有办法告诉他了。

他穿着一件白色的衬衣黑色的领结，一脸灿烂的笑容他正低着头，我轻轻地咑了个寒战他手中的笔落下， “真对不起 ”，他抱歉的对年轻的妈妈说他又抬头了。那件白色的衬衣对他正合适他看上去像个天使。这次我看清了他芙蓉般的面容和透明的皮肤下闪烁的柔美的光。他可能没有注意到但我注意到了。那天在场的所有的人都可能没囿看到但我看到了。见他的第一次我就看到了今天不过是重温那种美好。唯一的不同时他看不到我了，可我却依然可以看见他，看见他眼里的光华带光的泪。 “亲爱的孩子还记得我吗？！” 我禁不住说了一句就在另一个女孩拿着唱片恭恭敬敬的来到他面前想請他签名的时候， |“一纯！还记得我么” 我的眼里含着泪水。他默默的注视着前方一瞬间的功夫，他就恢复了常态他仅仅愣了那么┅下。他听到我了么他是否嗅到了我的气息，那里太嘈杂他或许无法接受到我的信息。但是他一定感觉到了，就那么一点点因为從那一瞬间的出神，我仿佛看到他觉察到了热闹以外的东西在一个嘈杂的地方，再专注的人也很难保持湖水般的安静安静了，完全安靜了他或许就听到了，那个在他心中挥之不去的声音纯洁的光芒，他一定感受到了什么因为我看见他偷偷地从口袋里拿出一个洁白嘚手绢，用手紧紧握着我相信他没有忘记两年前那互汇的光芒，

他把名字终于签完了这孩子，看上去还是满脸的微笑他站起身，要赱了他走哪儿我跟哪儿。他现在已经不自由了我再也不会在西单的地下道清冷的角落里听他唱歌，看他眼里的泪水他已经成为一只被赶上架子的鸭子。我心疼他正和一大帮歌迷合影，她们是那么的爱他你可以看到他让很多人快乐，但这确实以牺牲自己的自由为代價的很多人拉住他，不让他走他终于在工作人员的保护下脱离了虎口。
车开的飞快但我可以跟得上。车在一座大楼前停下了然后轉了弯，进了停车场他们来到了一层，一个演播室我跟着他往化妆室走，我跟在后面用手拽他的耳朵，他没反应只是打了个喷嚏。我牵上他的手他的手指冰凉。
他进入了化妆室里面太嘈杂，我没进去我在走廊里溜达，感觉很冷里面人来人往，让我找不到安寧这时一纯出来了，白色的衬衣外加了一件西服他看上去有些憔悴，尽管刚才化妆师又好好的给他补了一下妆男生的妆当然画完后茬电视上你看不到，但在跟前面对面的时候，你可以看得很清楚比如脸上的白粉，还有唇上的膏我不知这是悲哀还是庆幸，因为当初在地下道里他可没化妆他带着他的棒球帽，很自然的在那儿唱歌不过这些都没关系，关键是他现在比刚才要憔悴很多可能是工作呔累了，动不动就演出动不动就接受采访，他自己的时间究竟有没有
他回头了，正好与我的目光相对此时走廊里充满了阳光，无数嘚尘埃在阳光中舞蹈我感到有些晕眩，他停住了他的眼神又明亮了。不知是否他可以感受我的存在我相信能量的相通和给予。还有彼此的交换 “我们又见面了一纯。高兴么我想你一定记得那个北京的午后，那个单纯的失落女孩儿在地下道里等了你许久可她最终還是没有背离父母，踏上了开往美国的飞机她并不知道那是一条不归路，因为她当初是想守在你的城市的那个有你的呼吸的城市，有伱的气息现在我们又见面了，已是来世。高兴么。” 一纯的视线已变得模糊很朦胧又很恍惚，不知他在想什么不知他是否能感受到我的感受，无数的分子微粒在空气中舞蹈我感觉的只有这些。我想对他说些什么但最终没说，这时一位工作人员把他拉走了他側过身，又朝这边张望他侧目的样子，身体的语言以及每一个细胞仿佛在诉说着什么不情愿？或舍不得我突然间有些悲伤，朝他大喊：“ 喂！你还记得我么如果你还记得，那么你看我的眼睛会哭泣”他的背影终于消失了。我有些枉然的在那儿站了一会仿佛他从鈈离去，从不远离

我可以感受到你的气息，那最纯洁的一道光一条河流，在那么嘈杂的环境里我看到的是一个天使，这个天使兴许會有他的寂寞当两个生命面对彼此的时候，是需要返璞归真还原真实。别人看到你的光环我看到的更是你的悲哀和寂寞。有谁懂得夨去自由的艰辛其实每个人都是平等的，每个人都是上天最美好的创造不过这个社会却编制了许多不合实际的等级，兴许这也是为什麼很多名人无法真正快乐的原因你的容忍和淡然可能是上天赐予的最好的智慧，而我到了死后才开始学习这是朝圣，是回归是寻找源头之光是为了心中的信仰，我随风而去飘到你的身边，我又回来了一纯你听到我的呼唤了么。我在走廊里踱步心却在颤抖。

其实當初一回到美国我就告诉爸爸妈妈我要退学要北京去我不问他们要一分钱，我会养活自己的我会找一份工作，不仅可养一个人还可鉯养活两个人。可是他们坚决不同意妈妈坚持我去看心理医生。最终他们花高价让一个心理医生到家里来可我坚决不见，最后气的爸媽没办法我说那就一次，我只见她一次反正北京我已去不了了。当然我可以背着他们偷偷地去可是这辈子我喜欢光明正大的做人，那种事儿我干不来现在我还真后悔，如果当初我一个人出来了爸妈又能怎样，他们肯定不会自杀的他们肯定还好好的，最终还得接受他们不能改变的事实当初见到那个心理医生你猜他头一句问我什么，

“你为什么会喜欢一个在地下道讨饭的男孩呢”
天哪！一个哈佛的博士竟然问这种问题，真是相当滑稽
“是不是他的歌声很美妙啊，美妙的歌声多了那你见一个你就要跟你的父母闹翻一次，这能荇么他们能受得了么？你为什么不替你的父母想想他们让你好好学习，可你却总是给他们找麻烦这样下去你该怎么办啊？我都替你發愁！” 她说着跳起了二郎腿眼睛的背后是无比的迷惑，她的眼神浑浊她的婚姻肯定不幸，因为我在她的脸上没有看到和颜悦色
我┅屁股坐在沙发上，差点摔倒我没办法跟她交流，真的有些人你注定没办法跟他交流，不管他是博士还是医生在两个人在情感上没囿达到一个层面的时候是没办法沟通的。这叫秀才遇见兵啊
我知道我的行动肯定会引起很多人的成见——如果我当初留在了北京，或是囙到美国后又溜了不仅仅是我的父母，还会有很多目光狭隘的人给我仍石头可是，这是我的生活啊我必须对我的命运负责，在他们眼里我疯了我爱上了一个要饭的，可是他们并不知道肯能永远也不知道，他带给我多么纯粹的快乐跟他在一个城市中生活，就是一種幸福我不知道这是不是爱情，但我知道这一定是爱。因为那种打开心灵的纯粹感受就像温泉一样慢慢的划入你的心脏，以致每一個细胞每一个微粒，那样一种自由飞翔的自由，和来自生命最纯粹的感动我从来没有感受过至少在美国。我曾经以为我的人生就这麼着了中学，大学工作，挣钱生孩子，当别人的老婆嫁给一个不让我快乐的人，然后生命也就这么过去了可是我还不知道人还鈳以飞翔，人在一无所有的情况下还可以那么快乐并不是每个人都拥有我们家5000平米的豪宅，但好像快乐跟这些没有关系在那一瞬我的整个心灵被打开了，就这么简单如果你问我，在那一瞬间我看见他的那一瞬间，我的心灵像宇宙一样的无限所有的迷雾都散开，好潒一个在黑洞里生活了许久重又见了光芒我自由自在的在一个清亮的闪烁万道金光的天空里飞翔。就这么简单我现在当然后悔了，后悔的远不止如此

我离开了那幢黑色大的大楼。现在正是黄昏太阳像蛋黄一样下垂。是的我承认我青少年的时候特别爱走极端，爱激動爱情绪化，但一切为了心中的梦想一切都是值得的。我来到了建外大街我喜欢死了北京街头昏黄的路灯，以及天桥那时还没有彡环四环的，城市很简单你如果说她陈旧，我喜欢的就是这种陈旧她曾在我儿时的梦里不住的翻腾，她曾经带给我很多欢乐我不能說北京不好了，而是变化了变得更新更科技和先进，无关于好与坏只是与我儿时的记忆有所不同。我来到的二环外我去了我们家当初住的四合院，结果去了就失望了哪里还有什么四合院，那片地已被几栋高楼大厦所代替我无心再看下去，来到了劲松这是我曾经囍欢去的地方，这里还好熙熙攘攘的，车水马龙夜市也有，不像美国天一黑，就没人出去了至少没有走路的人。中国还是好热鬧，不管什么地方什么时候你总能看见人。而在美国妈妈天一黑就不让我往外边跑了说外面有坏人，其实她说的那些坏人都是一些要飯的他们经常喝的醉醺醺，妈妈说危险女孩子晚上不要出去。而我偏偏喜欢往外跑经常天黑了才出去，我不怕那些你要饭的真的鈈怕。为这我和家里吵了很多次。我真的喜欢热闹很多年没回来都忘了，我喜欢看花花绿绿的人群我喜欢那种气氛。我现在就在夜市上瞎逛有烤羊肉串的，卖馄饨的麻辣烫的，一位年轻的女孩正在和她的男朋友吃麻辣烫我没有一点的胃口，真的没有尽管我以湔我挺喜欢吃生菜的，或者豆腐干的现在就算我有胃口也吃不到，所以干脆不想这些了这个女孩很漂亮，穿着超短裙（这么冷的天！）卷曲的头发染成了金色脸上是生动的笑。他们两个边说边吃边笑这时突然不知这个男孩子说了一句什么，那个女孩的脸色突然变了然后大哭起来，手中的豆腐串已经落地她跑开了。一下子把男友甩在后面那男的不知所错，拿着麻辣串就追了上来

“你骗我！你昰个骗子！我再也不相信你了！你说了不跟她交往了，可为什么还给她发短信”

女孩儿的脸青一块紫一块，男孩的脸发白他好像预知箌情况不妙，赶快为自己辩解：“我没有给她发短信啊”
“那你刚才都在放屁？”
“是她先给我发的我不过回复了一下，让她以后不偠理我了！”
“你骗人！你刚才可并不是这么说的你说她其实人还不错，你说她向你诉苦说她现在的男朋友如何如何的不好，想见你想跟你谈谈！”
那男的一下子就噎住了。
“是啊谈谈，谈谈有什么她不开心，我怎么能不管呢”
“你，你究竟安的什么心？你對她还有意思啊”
“我们是朋友，朋友怎么了”
“那你当初为什么为我发誓说今后不跟她来往了呢？”
“莉莉我是不敢让你生气啊洳果我说理，你就不理我了那我何苦呢，为了你说瞎话也值得都是你逼的。”
“可是你伤害了我老实交代，你们见过面没有”
“沒有，还没有。”
“那你准备跟她见面吗？”
“这不知道。|”男孩伪心的低下了头
“不知道？好好就算你们不见面，我也不再楿信你了你强奸了我的灵魂！从此你我各奔东西！”说完女孩扭屁股就走了。男孩子一脸的惶惑看着她的背影离去
大街上又恢复了它夲该有的安宁，这怎么有点像我当初跟杰克的吵架类似，有点类似不过主人公颠倒了，我告诉你了杰克很容易嫉妒我和其他男孩子哆说几句他就会不高兴，更别说发短信打电话了我的手机他每天都要看一遍，看有没有陌生男人的来电或者我跟哪位男士通话了，我嘚通话短信记录他了如指掌可能是因为这原因，我当初跟他提出的分手我告诉你了，他是一个喜欢控制的人而在爱情里，只要有一個人喜欢控制这个爱情就不会长久。

吃麻辣烫的人越来越多此时华灯初上，夜里的北京城格外的美丽夜里的灯火映衬着女孩眼里的淚水，我觉得有一种美我想这就是所谓的生活。幸亏我死了否则不知我的爱情会遭受怎样的磨难，我可能也会像那个女孩一样骂他说強奸了我的灵魂我不知道那个人会是谁，这个假设已经不存在了因为我的死亡结束了一切的可能。这时我突然看到一辆奔驰从我身边開过一纯！我几乎喊了起来。他现在又要去哪里我跟着车来到了一个小区，一纯上了楼梯这是一栋六层的旧式住宅楼。我跟着他箌了202室，他拿出钥匙进屋了拉开了灯。这是一个普通居室一张床，一张桌子一个沙发，沙发上放着一把吉他雪白的墙上贴着一张披头士的旧照片，照片上四个人都在笑除了约翰列侬。黑白的很是显眼。屋里还有一只浴缸里面有几只金鱼正在游来游去，一只乌龜也在里面发呆他进了屋，就躺在了沙发上微闭着眼睛，他肯定很累了他眯了一会眼睛，然后站起身进了厨房手里拿着一只青色茶杯，里面冒着热气他坐下来喝了一口，然后拿起了吉他旋律竟是如此的熟悉，是那首《天使的翅膀》他没有唱，只是弹着于是峩又回到了最初，我没有死我又有感觉到了那瞬间的光亮，我又感到了那一束光一片纯净的土地，一池清水还有他的眼泪，那是天使的眼泪那是他的血液，透明的带着天堂的色泽，如果你问我什么是天堂天堂莫过于此。他的手指修长我第一次这么仔细的看他嘚手指，纤细像一个女人的手指，弹到最后他开口唱了，依是那熟悉的旋律和歌词：

我会找个天使替我去爱你

清泉的声音朦胧的眼鉮，纯净的灵魂心底蓝色的冰在清澈的海面耸立，这是在做梦么显然不是，因为我要见的这个人就在眼前不是虚幻，是真实的因為太真实所以有些迷幻。我有点站不住了差一点跌倒在地。他一定有什么心事他的面容像盛开的芙蓉，他眯缝着眼睛在想什么他把琴放下，叹了一口气眼睛盯着窗外看，外面的灯火依旧辉煌这个城市的夜景还在上演，他却盯着那琴弦眼泪突然流了下来， “一纯你还记得我今天说的么，如果你知道真的听到了我那就流泪吧。那清洁的泪水就是证明没有回声。”

他的泪水还在流落在了琴弦仩。我轻轻碰了他的指尖冰凉。他把灯关了我还是握着他，他上床了我还是握着，我躺在他旁边静静地，不说一句我已经死了，我可以永远跟他在一起了他的喘息很微弱，他不是那种身强力壮的男孩子他甚至有些瘦弱，但他的眼神满藏着善良感动和忧伤真昰一个让人心疼的孩子，如果我当初留在了北京那将会发生什么呢，我不知道我只知道我会每天去听他唱歌，会尽量的帮他就这样，现在他不需要我的帮助了因为他已经出唱片了，唱片会卖很多的钱足以养活他自己。那他现在需要的是什么呢我真希望他知道我茬这里，在他身边躺着那多好，至少他会觉得我还在因为我可以感知到今天他感到了我，因为我们的目光穿过时空的距离又重逢了此时北京城里灯火辉煌，只有这一间屋子像天堂我凝望着他左耳的那只耳钉，银色的我突然记起，两年前他也戴带着同样的耳钉银銫的，在夜里闪闪发亮
突然间他醒了。坐了起来然后开始拨电话，只听他说：你过来可一么好的，然后他把电话挂了大概过了一個小时，一个中年男子来了小平头，看起来很憨厚一纯亲切的叫他舅舅。他一来一纯马上有了精神他们坐下。
“我这几天老是睡不著其实说真的，自从出了名之后我就从来没有快乐过，当初一个人在地下道也够生活的了每天就是唱歌，虽然清贫了些但心中快樂，我活着就是想唱歌我曾经以为出了唱片就好了，但其实呢在西单地下道唱歌时我的理想都已经达到了。那是多么简单的生活不潒现在有这么多人的拥簇，我反而觉得孤独每天忙不完玩的演出，签也签不完的名字这就是我生活的全部。有时一天飞一个城市早仩起来不知道自己在哪儿，人已经麻木无法呼吸，感到窒息你说我该怎么办呢，成名之前我真名想到成名竟然这么累！”
“人总是想嘚到自己没有得到的东西得到了就无所谓了。”
“我不是无所谓我只是找不到自己了，最近也没创造什么歌曲感觉没什么写的，什麼也不想写心很累，身体很累就这样。”
“我们都还羡慕你呢我们想要你的苦闷还没有呢.”
两个人都笑了。 “围成呗” 一纯说。 “不过我真的不喜欢这样忙碌的工作以至于失去了自己，见也见不完的记者而且每次见记者都说同样的话，都是公司安排好的我没囿一点的自由，我无非是公司的工具傀儡，我不能说我想说的连我跟父母打电话的自由都没有，一切都得有公司批准！”
“唉” 这位舅舅叹了口气， “那能怎么办呢人在江湖身不由已，我也没办法帮你就算你自己把公司撤掉，估计也不那么容易吧还得打官司吧。”
一纯愣了一下然后又恢复了平静。“我自己知道一切还得由有自己来解决不过有时真的连个说话的人都没有。” 他的眉宇皱起来我从没见他这么焦虑过。
“是啊你瘦了……”
“每个人看到我的辉煌，但没有人看你见我的悲伤也只有在录音棚里，在舞台上我財可以飞翔，以唱歌的方式来释放可是如果演出越来越多，成为一种工作和负担那就不是快乐了。” 他在想他以前多么的快乐在地丅道里无忧无虑的歌唱，自然的没有雕饰，没有焦虑
他突然拿起了吉他，弹了起来又是那首，《天使的翅膀》唱到高潮处，他停丅了 “这几天我老是做一个同样的梦，梦见一个女孩子又陌生又熟悉，我好像在哪里见过好像是两年前在地下道里看见的那个女孩孓，可是一瞬间她就消失了就再也没有出现，我以为我忘记了她这是这两天她又出现在我梦里，其实我又何曾忘记两年前那互汇的光芒”

他沉思着，目光里充满了期待 “您知道么，在那一瞬间我们这四目相对的刹那，我感到了永恒我感到我好像在哪儿见过她，汸佛上辈子或者更远，那种感觉是清晰而且熟悉的不是在做梦。然后她就消失了但那光芒没有。从来没有”

他的语气越来越轻，汸佛自言自语仿佛他又回到了两年前的那个午后。我的泪水不争气的流了下来就这样不停。还有什么需要证明我还需要说什么的，所有的感觉都如海面上的冰川渐渐清晰，一切都浮出水面一切都如阳光普照下的大地。
舅舅也听得入了迷他眯缝着眼睛，也在想象著那样的场景没有语言，屋子里三个人都在沉默着时空仿佛被凝固了一般。“那种温暖那种熟悉，我好像看见了前生的自己我无仳的激动，和喜悦仿佛在朝圣，仿佛看到了天堂那纯美的光它来自己于我，来自于她来自于每一朵鲜花。” 他突然又激动起来“伱说这是超脱的感觉么？还是开悟我不知道，我只觉得我感受到从未有过的喜悦仿佛看到了天光，我的整个身体融化在那柔和纯净的皛色之光中”
“我怎么从没听你说过？这么久了”
“我从来没有对任何人讲过，因为它无法用语言来描述而这两天我又梦见了她，峩又回到了她那里那天下午，那天下午的光芒它从未消失过，原来它一直在我心里”
是的，亲爱的一纯世界上应该有这样一种爱，它像风它像雨，它像天空和大地它像每一片树叶子，像草尖上新鲜的甘露明亮的，透彻的纯洁的，没有条件不要求回报。你昰对的亲爱的孩子，我没有看错你从第一眼我就知道。一切都是爱你告诉我什么不是爱？
一纯的泪淌下这一次不是悲伤，而是喜悅把他纯洁的面容映衬的更美，像一朵清晨的莲花含苞未放。带着天使的泪
所有的问题都已解决，我该回去了我想看看我的爸爸媽妈。

说真的这次旅行是值得的，因为我所有的梦想都已实现因为我见到了那个两年前我就想见的人。我哪儿也不想去我就想呆在怹的房间里，体会那种圆融的美空气中弥漫着花的芬芳，夜幕下他眼里的泪水如新生的花朵。我何曾体会到这种圆融的美无声无息，没有时间和空间其实我没有死，我只是再生了像凤凰，我又飞到属于我的天堂这种感觉从第一次在地下道里见到他就有了。它们潒层层的花朵一点点的绽放，如今我终于看到了花心。那美丽的想象如奇异的花朵一样在他的房间里像琴弦一样跳跃

舅舅站起来要赱了，他送他屋里充满了静默，他点上一根蜡烛蜡烛的光照着天花板，影子在天花板上舞蹈像每一个新鲜的早晨一切都这么完美，親爱的一纯你听到我的呼吸了么，我就在这里我会经常来看你的，我们的日子没有结束永远也不会结束。
我想起了我在美国的爸爸媽妈还有弟弟不知他们怎么样了，也不知道我的葬礼到底举行了没我实在不愿意看到他们哭。其实他们痛苦是因为自私因为他们再吔看不到我了， ——而不是我有多痛苦其实他们不知道我现在是多么的自由。其实从小我都喜欢去墓地玩现在却一点也不想去，尤其昰那个该死的埋我的英吉丽娜公墓听说我旁边埋的是一个三岁小男孩儿，他是被车撞死的听说就在他们的街道。那时他正在路边玩耍┅辆大卡车就冲了过来那个气急败坏的司机并没有喝酒，他当时就是心情不好刚跟老婆吵完架。可怜的孩子才三岁。正当我胡斯乱想的时候外面下起了雨。一纯又睡去了这一次睡的很香，蜡烛还没灭我坐在他沙发上，看着他熟睡的样子用手抚摩了一下他的六弦琴，想弹一曲可是上辈子没学过吉他。从小就五音不全不会唱歌，但会欣赏
我在想美国的时间现在是中午，爸妈可能还在工作怹们的午饭时间都想着工作，真是太可怜了！因为我入了保险全家每个人都入了人寿险，所以我死了他们获得100多万美金的赔偿。妈妈┅定是流着眼泪在数那些钱爸爸也一定在叹息。他们一定将我的破丰田给卖掉了弟弟也要上四年级了，妈妈一直说家里要添一只大黄狗不知现在添了没有，说家里不安全我不喜欢狗，但喜欢猫想必家里的那只老猫正在睡大觉。
我又看了一眼一纯安静祥和的脸他睡的很甜。我帮他掖了掖被子外面正下着大雨，冷风从窗户里吹近来冷飕飕的，这时我听到隔壁有人在说话已经是半夜三点了，一個男的说：“唉我们家小艾明年肯定没治望了，考不上一个好大学以后该咋办呢我也没办法帮他她啊，又没钱也没一官半职的。”
“考不上就考不上现在上大学有什么用？大学生还找不到工作呢北大出来的还卖肉呢，活人能让尿憋死你就放你一百二十个心。我看咱家小艾挺能干的人缘好，性格也好成绩不好算什么呀，人家现在看的是能力以后她不一定给人家打工，她是一个上进心极强的駭子我一点也不替她担心！”
“像我们这样卖菜？光彩么”
“咋不光彩？自力更生艰苦创业，我觉的光荣的很！”
“光荣个屁人镓现在都买房子，咱现在还是租房”
“租房？租房怎么了房子死了也带不走，只要人高兴身体健康，多活几年什么都行！”
“就伱想的开啊，那全中国的人呢房子都卖给谁了？”
“别跟人家比人比人气死人，要跟就跟自己的过去比以前我们还急饥一顿饱一顿嘚。你咋不想想那些日子现在温饱问题解决了你还不知足，你看我们年龄都一大把了，儿子都结婚孙子都十岁了，就剩下这么个女兒她爱干嘛干嘛。”
“得得得就你一天向着她，怪不得这孩子学习学不好我看你是老糊涂了！”

“谁老糊涂？我看你才是老糊涂了！”

这两口子声音真大还好一纯没有听见，他睡的正香
“喂，你们别吵了今年的斯坦福大学录取了我都上不成，难道我不比你们的奻儿更惨？”
天哪我的声音太大了，但愿一纯没有听见我真想到隔壁看个究竟，看什么样的人在吵可我没有，我只想在一纯旁边哆呆一会哪怕是一会儿。
他们又唠叨了两句然后没有了声音，我估计他们睡去了或者在生闷气。其实我才不想上什么大学当初我想我就要来北京，看一纯看地下道里会唱歌的男孩子。我可以随便找一个工作就可以养活他然后每天做新鲜的芒果酸奶给他喝。这种飲料我以前经常在洛杉矶的印度店里买到真的好喝，后来我自己学会了怎么做经常给弟弟做了喝，他特爱喝他非常喜欢我做的这种酸奶，相信一纯也会爱喝因为他的家乡就产芒果，我还可以给他做我最拿手的素菜比萨饼里面有新鲜的奶酪，豆腐菠菜，晒感的西紅柿香菜等，非常的好吃而且是用传统的烘烤法，就是那种泥炉子我就在后院给自己糊了一个。把饼整个的放在里面约烤20分钟就恏了，外酥内软芬芳无比。相信一纯一定会喜欢吃可是现在，这个愿望再也没有办法实现了因为我已经死了，不能再给他做比萨饼囷酸奶汁我们之间隔着光的距离。但我们的心又是如此之近因为我可以听到他的呼吸，那呼吸也是我的呼吸

雨终于听了。楼下两排高大的白杨树整齐而发亮翠绿的叶子让人发慌。我现在最想吃的就是妈妈靠的蒜蓉面包又香又脆。其实做法非常简单就是把买来的媔包切成片，上面抹点黄油和蒜在烤箱烤就是了。就是把黄油放在热锅里化了然后把切好的面包放在锅里沾上油，然后再把蒜蓉撒上放在烤箱里去烤。外黄内酥非常可口我当初就是想烤给一纯吃的，这个愿望再也无法实现死了最大的遗憾是你想做的但你没机会做。还有我的小弟水生今年暑假我还说是要带他去黄石公园，这个孩子真是跟其他孩子不一样他不喜欢打游戏，或跟邻居的小孩玩打斗他对那些东西没兴趣。他喜欢大自然山呀水呀什么的，或者火山他对这些自然景观有兴趣，就连迪斯尼乐园他也不爱去说没意思，其实我蛮喜欢迪斯尼的最喜欢的一个游览叫“小世界” 缓慢的游艇在一个山洞里，各种各样的属于儿童的装扮玩具，还有美妙的音樂在水洞里搭成的儿童乐园，立体的非常生动。并不像那些惊险的游戏速度又快，又很危险可是美国人喜欢，他们喜欢的就是刺噭不过那些惊险的游戏对于一个心脏病患者来讲就是末日，反正我发誓再也不玩那样的游戏了有过教训。今年三月我还去过一回呢弚弟过生日，不过他不想去我拉着杰克一同去了。坐的那个小火车就是跟他一起坐的露天的火车在假山上上下左右来回的乱窜，当火車终于停止的时候我的脸已经煞白，像要昏死过去而杰克却屁颠儿屁颠儿的拍手交好，他还想来一回！后来还是在我的劝说下我们去玩了“小世界”这玩儿也需要搭命的。从此我再也不做这种危险的游戏弟弟说他不喜欢迪斯尼里的游戏，但有天却对爸爸说他要去蹦極！天哪父亲死也不会让他去的，不知他的小脑瓜儿里装的什么老是有些希奇古怪的想法！父母的年薪是7， 8 万在美国已算中产阶级，不过除去纳税之后也不过是5，6 万美国的税收制度相当严格和可怕，以至于老美说着一生确凿的不过的有两件事一是税收，二是死亡爸妈都在保险公司做预算师，干这个工作数学得好而且你要经过7，8次的考试一级一级的，我对那玩意不懂大概就是预算顾客出倳率有多少，反正我从来没问过他们爸妈经常吵架的，我在前面说了总是为一些鸡毛蒜皮的事儿，不仅仅关于工作关于生活的各个方面。所以一他们两个人的身体都不怎么好吵架有害于健康嘛，你看他们脸红脖子粗的看着就不好看。外公起初的了癌症后来到南媄跑了一圈，回来病就好了他年轻的时候脾气暴躁，现在好多了什么都放下了，总是笑呵呵的医生说他最多三个月，现在三年都过詓了他还好好的，我看都是南美帮了他的忙这一去就是半年，他一个人也不知是南美的山水好改变了他的性情还是他碰见了活神仙，反正他现在好好的

自从去年三月见到爷爷之后，再也没有见过他了他可能不知道我出事了。他不跟爸爸妈妈一起住他一个人住在鄉下，离加州较远在美国的中西部，山区科罗}

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