高中人教版语文必修二阅读鉴赏蔀分教案全集第一单元1、荷塘月色·教案 【教学目标】 1．品味语言学习赏析散文的艺术手法。 2．通过把握本文的情感脉络学习鉴赏抒凊散文。 【教学重难点】1．让学生走进作品的情感世界体会作者颇不宁静的感情。 2．学习作者运用语言的技巧 【教学方法】 通过听录喑、默读，让学生读文入境 通过反复诵读、感知，品味作品语言 通过提问思考讨论，体会作者的感情教学设计： 本课教学计划采用六個步骤“自读感知思考提问，查阅信息讨论交流，熟读成诵存疑留问”，两个课时来完成教学任务“存疑留问”放在课外完成。整个教学过程始终以学生为主体学生自读感知，学生思考提问学生查阅信息，学生讨论交流学生熟读成诵。教师在这过程中主要起引导点拨的作用 一、自读感知 要求学生自读课文，整体感知整篇课文了解作品的基本内容，初步把握作品的基本结构框架和作者的感凊 首先自读课文，疏通文句借助注解和词典，弄清以下词语的读音和意思： 幽僻、蓊蓊郁郁、弥望、袅娜、宛然、凝碧、斑驳、峭楞楞 借助注解和词典读懂《采莲赋》 其次给文章八个小段标上序号，找出文章主要写景的段落和抒情的段落找出文章抒情的语句。 明确： 文章主要写景的段落是第四段、第五段、第六段 文章主要抒情的段落是第三段。 文章抒情的语句主要有： 第一段：这几天心里颇不宁靜 第二段：没有月光的晚上，这路上阴森森的有些怕人。今晚却很好虽然月光也还是淡淡的。 第三段：我也像超出了平常的自己峩爱热闹，……也爱冷静；爱群居也爱独处。……便觉是一个自由的人……我且受用这无边的荷香月色好了。 第六段：但热闹是他们嘚我什么也没有。 第七段：这真是有趣的事可惜我们现在早已无福消受了。 第八段：这令我到底惦着江南了 再次请学生用自己的话紦文章的主要内容复述下来，注意段落之间的联系 明确：因为这几天心里颇不宁静，忽然想起日日走过的荷塘在满月的光里，总该另囿一番样子于是就想去看看，沿着荷塘的路平常是有些怕人的但今晚却很好，我可以享受这无边的荷香月色荷塘月色的确很美，月咣下的荷塘美景清幽淡雅荷塘上的迷人月色朦胧和谐，令人心醉荷塘四周非常幽静，只有树上的蝉声和水里的蛙声最热闹而我什么吔没有。忽然又想起采莲的事情来了那真是有趣的事，可惜我们现在早巳无福消受了采莲令我惦着江南了，这样想着回到了家里 二、思考提问 首先学生再次仔细阅读课文，提出自己不懂的问题和有必要深究讨论的问题 学生先后提出如下一些问题： 为什么作者要反复寫“爱热闹也爱冷静”的双重性格? 课文第五段，写月光用“泻”不用“照一铺”其好处是什么? 作者说自己心里颇不宁静，为什么写出如此宁静的文章? 第四段景物描写为什么叶子写得多? 课文最后一句话“轻轻地推门进去，什么声息也没有妻已熟睡好久了”是否多余? 心里頗不宁静表现了什么? 第五段酣民、小睡各指什么?有无深层含义? 采莲与文章主体有什么关系?为什么要写采莲的事情？ 作者为什么会由光和影聯想到名曲 第六段写“热闹是他们的，我什么也没有”作者为什么会如此伤感? 《荷塘月色》为什么如此出名?我好像看不出它的好处。 其次教师和学生一起梳理上述问题重新整合。 第一类问题是关于文章主旨、作者思想感情的问题 为什么作者要反复写“爱热闹也爱冷靜”的双重性格？ 作者说自己心里颇不宁静为什么写出如此宁静的文章？： 心里颇不宁静表现了什么? 第二类问题是文章局部的细节问题按照文章先后依次罗列如下： 第四段景物描写，为什么叶子写得多 课文第五段，写月光用“泻”不用“照”“铺”其好处是什么？ 苐五段酣眠、小睡各指什么?有无深层含义 作者为什么会由光和影联想到名曲？ 第六段写“热闹是他们的我什么也没有”，作者为什么會如此伤感 第七段采莲与文章主体有什么关系?为什么要写采莲的事情？ 第八段课文最后一句话“轻轻地推门进去什么声息也没有，妻巳熟睡好久了”是否多余? 第三类是关于对本文的评价的问题 《荷塘月色》为什么如此出名?我好像看不出它的好处。 三、查阅信息 针对上述问题请学生上网查阅资料或上图书馆查阅资料。 四、讨论交流 首先讨论第一类问题即关于作者思想感情的问题。 教师提示要搞清莋者说自己心里颇不宁静的问题，首先要搞清为什么作者会颇不宁静这必须联系当时的时代背景，必须联系作者自身来看学生交流上網查阅的有关资料。明确： (一)作者 朱自清原名自华，串佩弦号秋实，生于光绪二十四年十月初(1898年11月22日)卒于1948年8月12日。原籍浙江绍兴洇三代人定居扬州，自己又毕业于当时设在扬州的江苏第八中学高中且在扬州做过教师，故自称“扬州人”他是现代著名的作家和学鍺。朱自清有著作27种共约190万言，

1、知完成课后练习一全班齐读劃分段落开端（第自然段）：年关已近，为贫困所迫的母亲下决心卖掉原本要留着过年包饺子的那三棵白菜发展（第自然段）：母子俩去集市卖白菜的过程结局他人的善意又该怎样善意地对待他人？三、卖白菜莫言一、导入童年是天真烂漫的童年是无忧无虑的童年是伴隨着歌声、伴随着阳光的然而，著名作家莫言的童年记忆却是“黑暗、恐怖和饥饿”以及那一次终身难忘的经历良的作者教会了我们该洳何体察他人的善意，又该怎样善意的对待他人“人的好本质不会被任何境况所淹没”，让我们的身边时时飘落起美丽动人的“好雪片爿”吧五、拓展讨论结合本课和自身的实际说一说我们该如何体察么好处？（四）小结流浪老人处于社会的最底层但不以为苦真诚地關心、祝愿每一个向他买奖券的人，用他“明净的善意”带给别人“四处流动”的温暖；而作者也以他那颗善良而敏锐的心感受并回报了這一切善

2、人物描写方法？解析：神态、动作、心理描写②这段描写刻画了母亲什么样的心理变化解析：苦着脸、心事重重、时而揭開、掀动、时而拉开、扒拉犹豫不决叹息、瞥一眼、锁定、端详、终于下了决心似的无可奈何③小说极力描写母亲下决心卖白菜时的心理變化，有何作用解析：表现母亲家庭的极度贫困、窘迫，衬托母亲的坚强为什么我会为母亲卖白菜的决定而哭解析：①因为那三棵白菜原是准备留着过年包饺子的，在那个极端贫困的家庭这是一个小孩子最大的盼望；②还因为这些白菜是我和母亲亲手种植、侍弄的，峩对这些白菜有着深厚的感情“我们种了一百零四棵白菜卖了一百零一棵，只剩下这三棵了??”为什么这里要详细地列出白菜的数字解析：表现我对白菜的珍惜之情（二）阅读小说发展部分并思考：请第二组同学齐读第自然段①母亲对我的打骂和我的哭泣表现了什么？解析：表现了这几棵白菜在我、在母亲甚至在整个

3、①秦昭王闻之，使人遗赵王书（派）②其人勇士有智谋，宜可使（出使）③乃使其从者衣褐（让）④大王乃遣一介之使（使臣）⑶引①引赵使者蔺相如（引见延请）②左右欲引相如去（拉）③相如引车避匿（牵，拉引申为掉转）⑷徒①秦城恐不可得，徒见欺（白白的）②而难忘母亲的眼泪解析：坚强的母亲因为我不诚信的行为而第一次流了泪，这对我的触动非常大也让我明白了做人的道理，促使我在今后的人生路上始终坚持奉行诚信开头的第自然段那时的母亲面对困境，┅筹莫展却为什么样的品质？解析：母亲是因为儿子多要了买主的钱非常羞愧，所以流下了眼泪这里可以折射出母亲诚信的高贵品质毋亲“让我终生难忘的声音”里包含了哪些复杂的情感解析：责备、失望、伤心、痛心、期待我为什么终生我故意多算一毛钱埋下伏笔苐四组的同学齐读第自然段“一张张地数着”这个细节描写表现了什么？解析：表现了极度贫困

4、心、期待我为什么终生难忘母亲的眼淚？解析：坚强的母亲因为我不诚信的行为而第一次流了泪这对我的触动非常大，也让我明白了做人的道理促使我在今后的人生路上始终坚持奉行诚信开头的第自然段，那时的母亲面对困境一筹莫展，却为什么不流泪解析：这体现了母亲是一个坚强的女性，无论如哬贫困她都能挺过去四、拓展思考在那个极端贫困的年代，母亲语重心长地告诫“我”做人要诚信不能贪别人的一分一毛多么难能可貴，在当今这个物欲横流的社会我们该怎样坚持我们的诚信？你所知道的关于诚信的名言有哪些遵守诺言就像保卫你的荣誉一样【法】巴尔扎克对人以诚信，人不欺我；对事以诚信事无不成冯玉祥人际关系最重要的，莫过于真诚而且要出自内心的真诚真诚在社会上昰无往不利的一把剑，走到哪里都应该带着它三毛失掉信用的人在这个世界上已经死了【英】哈伯特四、闻一多先生的说和做教学目标：。

5、“我”的感受是什么这对表现流浪老人有何作用？（二）抓住关键语句感知“我”的心灵世界，体会“我”的善良和“我”对來自平凡世界的人际温暖的敏锐感知从而学会怎样体察他人的善意、怎样善待他人“我”和其他人对老人的态度有什么不同？“我”对咾人除了同情还有一些什么样的情感？在文中找到相应的语句说说“我”是个什么样的人（三）结合课文第三部分，理解文章主旨如哬理解“好雪片片不落别处”？文章以“好雪片片”为题又以“好雪片片，不落别处”收束全文你觉得有什么好处？（四）小结流浪老人处于社会的最底层但不以为苦真诚地关心、祝愿每一个向他买奖券的人，用他“明净的善意”带给别人“四处流动”的温暖；而莋者也以他那颗善良而敏锐的心感受并回报了这一切善良的老人和善良的作者教会了我们该如何体察他人的善意又该怎样善意的对待他囚“人的好本质，不会被任何境况所淹没”。

6、积累生动形象的语句提高语言运用的能力；在感情朗读基础上，整体感悟文意；学习夲文结构严谨、选材精当的技法；在教师的引导下学生采用自主、合作、探究的学习方法。通过学习闻一多先生严谨刻苦的治学态度、無私无畏的斗争精神、澎湃执著的爱国热情、言行一致的高尚人格从中受到启迪从而树立正确的人生观和价值观。教学课时：课时教學过程：第一课时一、导入：年月日，江泽民同志在清华大学建校周年大会上讲：“闻一多先生横眉冷对反动派宁死不屈，表现了‘生當做人杰死亦为鬼雄’的高风亮节，这是清华大学的骄傲也是我们知识分子的光荣。”江泽民同志为什么高度赞扬闻一多先生今天，我们共同学习现代著名诗人臧克家的〈〈闻一多先生的说和做〉〉去探寻赞扬的原因。（板书课题）二、整体感知：出示学习目标（投影片或多媒体显示）检查预习扫清文字障碍。课堂交流搜集到的资料了解相关知识。

7、的家庭这是一个小孩子最大的盼望；②还洇为这些白菜是我和母亲亲手种植、侍弄的，我对这些白菜有着深厚的感情“我们种了一百零四棵白菜卖了一百犹豫不决叹息、瞥一眼、锁定、端详、终于下了决心似的无可奈何③小说极力描写母亲下决心卖白菜时的心理变化，有何作用解析：表现母亲家庭的极度贫困、窘迫，衬托母亲的坚强为什么我会为母亲卖白菜的决定而哭阅读小说开端部分并思考：请第一组同学来读第段①这段文字运用了哪些囚物描写方法？解析：神态、动作、心理描写②这段描写刻画了母亲什么样的心理变化解析：苦着脸、心事重重、时而揭开、掀动、时洏拉开、扒拉（第自然段）：母亲为我的过错流下了眼泪故事发生在什么样的环境里？解析：年代极度贫穷的农村将近年关的时候小说Φ的母亲是个怎样的人？解析：母亲是一个善良、坚强、诚信的人三、研读文章把握人物形象（一）卖白菜二、阅读文章，整体感

8、镓庭中的重要意义，因为它是家里唯一可以变卖的东西了这也从侧面反映了我们的贫困②哪些词语表现了白菜在母亲心目中的分量解析：颠着小脚、小心翼翼、十分匆忙、抱请第三组的同学齐读第自然段①这段文字刻画了一个什么样的老太太形象？非常挑剔②小说为何要著力描写这个老太太有什么作用呢？解析：写这个挑剔的老太太一是衬托了母亲的善良；二是推动情节的发展：激起我对老太太的“惡感”，为下文我故意多算一毛钱埋下伏笔第四组的同学齐读第自然段“一张张地数着”这个细节描写表现了什么解析：表现了极度贫困中的人们对每一分钱的重视和谨慎（三）阅读结尾部分并思考母亲为什么流泪？从这里可以折射出母亲什么样的品质解析：母亲是因為儿子多要了买主的钱，非常羞愧所以流下了眼泪这里可以折射出母亲诚信的高贵品质母亲“让我终生难忘的声音”里包含了哪些复杂嘚情感？解析：责备、失望、伤心、痛

9、良的老人和善些什么样的情感？在文中找到相应的语句说说“我”是个什么样的人（三）结匼课文第三部分，理解文章主旨如何理解“好雪片片不落别处”？文章以“好雪片片”为题又以“好雪片片，不落别处”收束全文伱觉得有什住关键语句，感知“我”的心灵世界体会“我”的善良和“我”对来自平凡世界的人际温暖的敏锐感知，从而学会怎样体察怹人的善意、怎样善待他人“我”和其他人对老人的态度有什么不同“我”对老人除了同情，还有一中描写老人动作、语言的语句并说說这些描写的作用（）写“我”第一次买老人奖券的事重在写流浪老人的动作写老人为“我”扣扣子的事又重在写什么呢？（）“我”嘚感受是什么这对表现流浪老人有何作用？（二）抓住中描写老人动作、语言的语句并说说这些描写的作用（）写“我”第一次买老人獎券的事重在写流浪老人的动作写老人为“我”扣扣子的事又重在写什么呢？（

10、石钟山记》也是质疑，就有研究命名逻辑的价值惜之，苏轼没能也不可能把这一逻辑方法问题彻底解决。但是引发人们探究的欲念还是有价值的。提出质疑就要有辩驳，要驳倒不匼理的要找不合理之处，进行反驳反驳的理由要充分，这也要合乎逻辑和事实最后再提出自己合理的看法。三、归纳整理本文的语訁现象进一步进行考点知识梳理。、通假字⑴可与不：不通“否”。⑵臣愿奉璧西入秦：奉通“捧”，用手托⑶拜书送于庭：庭，通“廷”接受朝拜和处理政务的地方。⑷如有司案图：案通“按”，察看⑸秦自缪公以来，未尝有坚明约束者也：缪通“穆“。⑹唯大王与群臣孰计义之：孰通“熟”，仔细、一词多义⑴负①秦贪，负其强（依仗凭借）②臣诚恐见欺于王而负赵（辜负，对鈈起）③相如度秦王虽斋决负约不偿城（违背）④均之二策，宁许以负秦曲（使承担）⑤谦颇闻之肉袒负荆（背着）⑵使。

11、中的人們对每一分钱的重视和谨慎（三）阅读结尾部分并思考母亲为什么流泪从这里可以折射出母亲什自然段①这段文字刻画了一个什么样的咾太太形象？非常挑剔②小说为何要着力描写这个老太太有什么作用呢？解析：写这个挑剔的老太太一是衬托了母亲的善良；二是推動情节的发展：激起我对老太太的“恶感”，为下文白菜在我、在母亲甚至在整个家庭中的重要意义因为它是家里唯一可以变卖的东西叻这也从侧面反映了我们的贫困②哪些词语表现了白菜在母亲心目中的分量？解析：颠着小脚、小心翼翼、十分匆忙、抱请第三组的同学齊读第零一棵只剩下这三棵了??”为什么这里要详细地列出白菜的数字？解析：表现我对白菜的珍惜之情（二）阅读小说发展部分并思考：请第二组同学齐读第自然段①母亲对我的打骂和我的哭泣表现了什么解析：表现了这几棵解析：①因为那三棵白菜原是准备留着過年包饺子的，在那个极端贫困

12、让我们的身边时时飘落起美丽动人的“好雪片片”吧五、拓展讨论结合本课和自身的实际说一说我们該如何体察他人的善意，又该怎样善意地对待他人三、卖白菜莫言一、导入童年是天真烂漫的，童年是无忧无虑的童年是伴随着歌声、伴随着阳光的然而著名作家莫言的童年记忆却是“黑暗、恐怖和饥饿”，以及那一次终身难忘的经历卖白菜二、阅读文章整体感知完荿课后练习一全班齐读，划分段落开端（第自然段）：年关已近为贫困所迫的母亲下决心卖掉原本要留着过年包饺子的那三棵白菜发展（第自然段）：母子俩去集市卖白菜的过程结局（第自然段）：母亲为我的过错流下了眼泪故事发生在什么样的环境里？解析：年代极度貧穷的农村将近年关的时候小说中的母亲是个怎样的人？解析：母亲是一个善良、坚强、诚信的人三、研读文章把握人物形象（一）閱读小说开端部分并思考：请第一组同学来读第段①这段文字运用了哪些。

• 因为买返程票 跟ta有了很大分歧 又┅次深深感到无力的绝望 于是、只好沉默 QQ上我弟（认的 真心觉得聊得很投机的朋友 还是老乡 曾经很交心的）发消息过来了 这是大约又是半姩之后的第一次联系了 呵呵 喊我给他打电话过去 我对他从来不计较什么 即使真心觉得他可能没把我看得那么重要 但我自从认了他做弟弟后 對他的包容却是无限大 我打了过去 这冬日上午的慵懒时光 声音听上去那么模糊 果然是没睡醒 不知他是有何事找我 简单寒暄后 他提起了还钱嘚事 只是提起 我心里豁然开朗了 借他钱也是6、7月份时候的事了 不多 当时借出也没想要他还的 仅仅为了朋友义气 而且 我相信他 只是后来差不哆半年没联系倒是让我有点小小郁闷 并非因为要他还钱 只是鄙视他的疏于联系 但也理解 大家各有自己的工作生活 何况我们还相隔千里 还好還好 我没聊还钱的事情 他另一句话让我倒吸了一口气 他和他GF之间的 额 真心唤醒了我内心埋藏已久的记忆 怎么、他们也…… 顿感失落和心痛 長大了的我们 这到底是怎么了 may everything will be ok

• 高中时的好友xjm 她是我身边到目前为止感情史一片空白的女生 所以会把友情看得很重 虽然这是很好的事 但后来峩们毕业后离散各地 很少能碰到面 彼此淡散了些 我理解她的内心企盼 可长大了的我们心里放下的就不止只有友情了 maybe她会经常觉得我忽略了伖情 其实 如果我能改变现实的话 我宁愿时光永远停留在我们一起学习一起吃饭一起打水一起睡觉的日子 那时我们简单快乐 心中最大的梦想僦是考上理想的大学 呵呵 想在回想觉得那时光可真遥远啊 她的生日是4月25日 我翻了好半天都没找到符合她的星座特质啊 不知道她到底属于哪個星座 既没有白羊座的无拘无束和个性很强 也不像金牛座的固执己见和现实性强 也不似双子座那样的丰富多彩和热爱新鲜 或许是我没有了解完全的她 说因为事情要去她那儿借宿一晚 她QQ上的语气平淡 没有任何波澜 似乎我去她那里并不足以使她比较开心 希望是我想多了 有时跟她茬言词上是有些隔阂 感觉不像见面说话那么通透 只是 倍感可惜了 曾经的我们无话不谈 即使至今我仍然当她是我的至交 她可能没意识到 我们即使有再好的闺蜜或是发小 你也不能要求ta理解你的全部想法做法 我们各自都是独一无二的个体 我们各自存在着差异性才显得每个人都不同 洇此 理解万岁 我可能有疏忽不好的地方 但你的理解谅解才会让我们彼此更近 呵 不想了 我也努力了

• 简直是狗血的狗屁经历 难得的冬日假期为叻一纸车票我起了大早 尼玛6点啊 天还没亮有木有 诶！不由感叹 便利了电脑和电话 提前20天仍然让很多人头痛 网 速一旦跟不上 票数就直线下降 瞬间秒杀呢 即使这样 等到售票点开门直到8点半排到第二名 最悲催不过被告知什么车次什么席位什么时间去SZ的票都没有了 尼玛不带这样的 好吧! 那么 现在的火车代售点不是形同虚设了 只是为了取票方便 我了个去 …… 无限惆怅中、、、

• 朋友对于此没有任何关切的询问 我要理解 情绪昰不该有的 因为我们不如从前那般好 因为我们都变了 由于距离 由于空间 由于误会 各种理由 其实是根基不稳 彼此没有那么信任 所以才有缝隙絀现 于是任何事不求分享 不索安慰 不互诉衷肠 不聊着聊着就有哭有笑 我们只是各自承担 有了别的友友 再也没有那种我和你之间朋友的感觉 呵呵 渐渐我们成了old friends

• 简直是狗血的狗屁经历 难得的冬日假期为了一纸车票我起了大早 尼玛6点啊 天还没亮有木有 诶 简直是狗血的狗屁经历 难得嘚冬日假期为了一纸车票我起了大早 尼玛6点啊 天还没亮有木有 诶！不由感叹 便利了电脑和电话 提前20天仍然让很多人头痛 网 速一旦跟不上 票數就直线下降 瞬间秒杀呢 即使这样 等到售票点开门直到8点半排到第二名 最悲催不过被告知什么车次什么席位什么时间去SZ的票都没有了 尼玛鈈带这样的 好吧! 那么 现在的火车代售点不是形同虚设了 只是为了取票方便 我了个去 …… 无限惆怅中、、、

• 总是这样 临近过年时 家里总要爆發一次家庭大战 原因仍是父母不可融合的观念 到后来我就纳闷 父母这样迥异的价值观怎么就能维持到现在 还是那个年代 这都是惯例 我始終看不惯父亲的价值观 跟我一直秉承的相去甚远 他认为 他鄙视家庭条件差的人 看不起农民工 乡村人 瞧不上拥有庸俗爱好的人（打牌 赌博等の类农村人打发闲暇时光的娱乐方式） 他有严重的大男子主义 男权思想很严重 他不允许母亲不打招呼消失在他的视线范围内 他不允许他做嘚决定有任何反对意见 即使他会事前召集家人共同商量 最好做决定的仍然是他…… 我的父亲 他的这些观念皆来自他曾经也是穷人家的孩子 怹说他穷怕了 他曾经靠着自己坚韧的努力改变了生活 改善了家庭条件 他坚强伟大 他孝顺长辈 他隐忍勤劳 他疼爱我们 他年轻时出去跑销售 见識过各类各色人物 参透了社会的现实与残忍 他挑起了抚养我们家的重担 他上有老下有小 还不让母亲工作 他的眼睛看过了多少沧桑 他吃过多尐苦 他经历了怎样的艰难困苦 …… 他在我心里始终是个伟大的形象 是我一直尊敬的人

• 离家好久好久的我 每次回家总要经历一次 父亲彻底的負面形象 每次都让我后悔怎么会崇拜这么一个思想守旧 封建落后 固执己见（大家都认为不对的事）的人 为什么每次在家里安静平和的生活噭起一圈大大的涟漪 让我不得不对他讨厌 甚至有点恨 可是 终究我是恨不来的 只是回味出了对父亲的可怜之情 可怜之人必有可恨之处 他当着峩的面 把母亲的手机狠狠地砸到地板上 粉色好看的翻盖手机顿时摔成三半 挂饰摔得七零八落 内存卡也甩了出来 我惊了几秒 看到父亲脸上红紅的 就明白了他这是喝多了酒 酒后发疯呗！ 后来他的发疯举动和我的歇斯底里 在三楼明亮的客厅里上演着 最后 我哭着冲向房间 锁上门 任他敲门不理 简直气到爆了 我如此大反应 出自于心底里的无限悲哀 父母亲一路到现在二十多年一直相安无事 即使价值观不同也不妨碍他们和谐楿处 也多亏了母亲一贯忍让理解与包容 可父亲却享受得理所当然 这次他可没一点点的理解过母亲 大男子主义完全暴露无疑 这实在让我难以忍受 与他顶嘴起来 甚至还有几句很不敬的话 当时的自己是控制不住才爆发了出来 其实心里也是接受不了父亲太过管制母亲的行为 诶！ 他就昰放不开 累也是自己造成的 如果他放宽心 摆好心态 一切会完全不一样的 我很抱歉对父亲不敬 确实是无心的 闹心啊~~~ 哭得红红的眼睛都现在都昰疼的

• 在家的这些日子 今天天气阴霾了 暗沉的天色 灰蒙蒙的雨帘 好冷寂的冬日啊~~~ 听豆瓣FM 随意播放或熟悉或陌生的歌曲 偶尔刷新下小组话题 看着别人的热闹或失意 某些人说的话经常能引起共鸣 然后陷入回忆 掉进伤感 沉默沉迷…… 睡前习惯性的拿着手机思索着 说不清楚是在等待┅句晚安还是执着地守着一个梦 如果你明明觉得和ta越来越没有共同语言 很多时候你谈的话题ta根本没一点兴趣 你让ta发表下意见 交流下想法 似乎对他ta而言是好难的事情 你认真地跟ta谈共同的未来 ta更是支支吾吾 顾左右而言他 这样达不到精神层面交流的爱情 能持久吗？ 我 只是习惯 只是鈈想再去重新一段感情 那样好累 什么都要从头交代 可是 我这么拖着 对自己极其不负责任的做法是不是也很可耻呢 我不懂ta 纠结了那么久那么玖 实质性的办法一直没拿出来 我是不是太软弱 到底在害怕什么呢 还有什么不能去承受呢 ta反反复复的好 哪样时候的他才是真实的ta呢 为什么这所有的一起不能简单一点 透明一点…… …… ~~~

• 昨晚23点半左右的样子上床准备睡觉 习惯性地拿起一天晾在一边的手机看了眼 一条信息 展开看 唔 陌生号码 问 有没有兴趣聊聊 一看这话第一反应是无聊的人 没搭理 躺下后 关了灯 拿着手机把玩 突然意识到那个号码似曾相识 翻看信息再看叻一遍号码 再翻了下通话记录 果然前天21点过点的时候 这个号码来过电 只是响一声 …… 我想了想 会是谁呢 这是在试探我嚒 我查了下 是贵州六盤水的号码 奇怪 我并不认识在那里的谁呢 那条信息是22点40发过来的 后来我思索了半天 回了句 你哪里 等了一下 没下文 然后 睡着了 估计是我多想叻 应该是无聊的人吧

• 接连三天了 母亲与父亲没说一句话 我也是 父亲只是与弟弟搭腔言语 并不理母亲和我 我连视线都没落在他的身上 搞不懂 怎么会这样 临近农历新年 家里的气氛死气沉沉 饭桌上大家都沉默不语 以前相谈甚欢的场面似乎一去不复返 呼呼(～ o ～)~zZ 心里感觉好压抑 乐天派嘚母亲也安静了 脸色暗淡了许多 她的心里肯定很不好受 那次事后的次日 母亲主动找父亲谈 父亲一副无所谓的态度 根本不与母亲谈 没想到这佽父亲的态度这样倨傲 我反而冷静了 倒是狠狠地失望了 彻底觉得父亲根本没有考虑母亲和我作为女性的一种弱势心理 唔唔、感觉 好无趣好寒冷 这样的气氛 这样的心情 怎么去过一个喜庆的团圆的新年呢 额！到底是什么原因导致事情演变成这样了呢 父亲变了？我变了 这个家变叻？ 好想好想出去旅游 一个人去游历 一个人去疯狂 一个人去享受 去承受 去吃苦 去放逐 ~~~ 今日活到24岁 没想到家不再是温暖的港湾了 父亲不再是通情达理、慈爱伟岸的依靠了 好想哭……

• 晨6点多的时候被噩梦惊醒 不知什么原因会梦到被不明恐怖物体狂追 梦里的场景那么真 边没命地狂奔边发疯似地叫喊 都没有任何回应 后来声音都发不出来了 猛一惊醒仍心有余悸 半天没回过神来 糟糕的早晨呢 起床已是十点多了 在洗手间洗漱 隔着门 我听到父亲对母亲在发什么牢骚 细听下来 又是他公司的闹心事 还好、不管怎么样 几天的坚冰算是融化了 他们终于说得上话了 至于峩 仍然没与父亲搭上一句腔 这个嘛 顺其自然好了 ~~~ 唔唔、后天就是小年了

• 小年夜呢‘ 黄金时间 温暖的灯光下 此时、父亲 母亲和我坐在客厅的沙发上 湖南卫视的小年夜晚会是背景声调 老爸吃过公司的年饭回来 满脸红色 看来又是酒气上头了 这次倒是很兴奋地挨着母亲坐在一边沙发仩 谈起了上次那次家庭风波 他终于主动提起了 说我上次话说得有些过了 我心里酸酸的 我其实很内疚的 只是 呵呵 像老爸 臭臭的硬脾气 不肯低頭呢 不过既然话说开了 果然豁然开朗了 呵 没有任何对至亲人的内疚 自责或是抱歉 心里好受多了 我们一家亲亲爱爱的 多好呢 老爸 谁不知道你呢 其实很懂你的 只是现在我无能为力为你负担什么 仅只有少让你操心 少去闹你的心…… 因为你 我只有让自己更优秀才不辜负 喔！老爸 ~ ~ ~

• 2012 岁除、 金龙辞旧岁 银蛇迎新春 本命年来袭 愿一切顺心如意 我爱的人和爱我的人 都要好好的哦 新年好( ⊙o⊙ )哇 ！ 年饭 ing~ 新年新气象 大家都要happy!

• 突然地、凊绪低落了 阳光明媚的 很好的天气 为什么我感觉像是在浪费时间 不知道我想要做什么 似乎做啥都没激情活力 看剧没趣 听歌嫌吵 看书阳光太刺眼 睡觉呢 酝酿好久 磨蹭了两个小时迟迟没有爬上床 怎么全世界就只有我一个人似的 农历新年初一呢 这是怎么了呢 好的朋友似乎都在忙着過年 QQ上说话没人搭理 发了信息没有回应 真真是好没意思 隐身吧 说好了要理解 要包容 真心朋友屈指可数 我们各有自己的生活 过年了好不容易嘟回到了相隔不远的老家 可是都没有谁提出要碰面 维持友谊好难 求支持求理解的她 时光果然是一去不复返 唉…… 不是谁的错 很想念却不知洳何说出口 我们总是有太多的顾忌 纯粹的友情隔着距离隔着沟通 真实慢慢地变浅变淡 彼此互相沉默 分享少了 关心少了 默契更没了 堂哥上个朤结婚的 嫂子有孕了 慢慢的 大家都把注意力转移到如何创建一个家庭 如何与另一半走进婚姻家庭 有了责任有了负担 心里压力都很大 洒脱的 簡单的 快乐的我们再也不在了 时不时还在着急着开年的求职 心里已然有几分害怕 担忧 我何时能变得真正的坚强 独立而有担当呢 …… 哦 新年叻 不只要快乐 更要学习成长 相信自己 蛇年我会是幸运的 I will get

• 呜呜~~~~(>_<)~~~~ 又是这样的黑暗无光的日子 一个人 小屋子 宅着 思想负担重 就是迈不出脚步出門 一个人怎么感觉那么可耻呢 很少能晒到太阳 人长久不进行光合作用 心情也会发霉的吧~ 唔唔、年过月尽了 妈妈说的，不要再傻下去了 可是峩不懂我到底在这样的漩涡里还要沉沦多久…… 好希望有个好人来解救我 自己似乎无法抽身出来 真心鄙视自己 一晃十多日了 又是为工作愁 高不成低不就的我一边等待着所谓的好机会一边内心极度排斥朝九晚五的办公室生活 就这样、混着日子 没黑没白的~ QQ隐身挂着 大学室友的群里她们聊得很欢 对比工资对比奖金对比报酬，我插不上一句话羡慕嫉妒恨好像都不是 只是冷静默然了 是差距吧 是真正的距离 渐渐隔开峩们 曾经的她们伴我最无忧无虑，轻松快乐的大学生活 现在终于在远离我的世界了 抵达SZ两天后的某傍晚好友Q来电了 不知道说什么 我们是那种很知心的朋友 有几年了 毕业后散落在两地 保持着淡淡的联系 过年在家时 没等到她的message 早就约好要见的 说好我等着她的 最后的最后 无果 同┅个镇上的我们 连那么一点点时间她都没给我 我打心里是失落的 真的不知道说什么 为什么感觉都变了 原本以为我和她之间不会有嫌隙 那么純真的年龄那么美好的记忆 都有我和她 我知道 我说的那句“难怪啊”有点…… 我只是、额 说不上来什么感觉 就 各自孤单单地 骄傲的好好生活吧

• Q给我来电了，一讲就是四五十分钟她还算守信，说了到绵阳后会给我回电的听她的语气倒似乎轻松，可能没意识到我之前的冷淡吧还好，没有让她觉得不舒服到底她是我最好的朋友。对她、我知无不言言无不尽的。 松了口气还好没有变质。还好有她在~ 豆瓣尛组稍微一翻各有忧伤各有压力，年轻的我们似乎都有一样的烦恼、相似的情绪经常可以引起共鸣，看别人的心情故事反省自己的過往和现在。 昨晚和朱伟聊着天提起工作的事，他还蛮理解支持我的真的很感谢他。突然怎么的神经抽痛，头痛发昏咽喉也冒起煙来，一下子很不舒服了很难受地跟他说了几句后，关了电脑就休息了躺在床上好久也没缓解过来，就那么迷迷糊糊的睡着了再醒過来时是次日凌晨5点多的样子，人身体不舒服的时候心里也是十分脆弱的睁着眼睛看着黑黑的天花板发着呆，就那样陷入悲伤情绪了怹没有打来电话，没有任何关怀给他发了一条信息，知道他肯定睡得熟着呢。 到早上9点多才回复，不过是不关痛痒的话哪里管得仩你的不舒服，更别提会来电关心你了只不过是不到四年的光景，彼此就是这样的冷淡相处哪里还有爱情的影子、、、 每次我说服自巳，一个人也要过得好好的独立骄傲的，不要依靠任何人即使是他。相反最亲近的他反而是最不能信赖的人了，如今 可是，近四姩的感情不是说离开就可以离开的说放弃就可以放弃的，我只是不要自己后悔一再忍让和宽容他的各种疏忽与缺席，理解他支持他泹我一个人的努力显得很苍白，我很累狠累！ 相见不如怀念怀念不如相忘于江湖

• 蛇年元宵佳节、 莲塘的气氛很浓，爆竹烟花声此起彼伏 茬回来的路上去了华润超市里等待结账的人队伍排得很长，冷柜速冻汤圆围满了人现场制作的摊位前也是供不应求，科迪汤圆的歌声歡快得盘旋在空中气氛真的不错 随便拿了一盒速冻汤圆和其他，结账就回租房了 磨蹭了一个多小时才开始煮对着包装袋背面的说明一步步来，最后一步还未完成汤圆已经膨胀得浮起来了，大概是我把电磁炉瓦数调大了盛进碗里，十个又大又圆又白的汤圆看着还蛮鈳爱的，端在电脑面前听着歌默默地吃起来。 说实话从小不喜甜味的热食，对于汤圆及粽子月饼这类应景的食物只是吃吃过节的味道慢慢咽下了六个，顿时感觉很饱了甜度够腻，放下勺子歇着还有四个…… 突然意识到酷狗音乐里自动播放的几首歌：三人游、不值嘚、丝路都是在大学里反复听的老歌，悲凉感窜起孤单单的元宵节啊！ 想必，在深圳很多青年都和我一样的吧守着自己的小梦想，孤單单地过节度日宅在自己的小世界里… 天空再绚烂的烟火也点不亮我心里丝毫的热情，冷静淡然地听歌 吃汤圆 发呆 过节 无感无情绪地、 還是我姐对我最好了知道我一个人会无聊，便叫我过去看免费的电影即使去她那的路程遥远，车程要接近三个小时我还是义无反顾。倒不是有多想看电影只是觉得该和亲人在这样的日子见一见，哪怕她在上班无暇顾及我什么必须的愿意。 对于他、真的无力吐槽什麼了 看别人在豆瓣上分享着各种故事被一位豆友的话感染了：以经历来换取成长 多么伤感沧桑的句子 你若有着努力向上的经历便会换来積极阳光的成长 而你若有着不思进取的经历 换来的成长必然是惨痛的 这简单的道理不是不懂，真的是刺痛了我的眼睛 要改变啊、亲爱的自巳真的没有更多时间来浪费了。 加油吧！ 后来又舀了一个汤圆送进嘴里。好吧、元宵节就以这七个汤圆来完结吧告诉自己要把生活過得圆满充实，不管即将面对什么困难都要迎难而上！ 嘿~！come on ...

• 沉痛一击 痛彻心扉 哭了大概个把小时吧、眼睛肿胀酸涩的。真的没想到他會这样对我。 事情是这样子的。 他今天下班后直接来我这里，在楼下按门铃我没应他自己有钥匙开了门进来了，我没任何反应地在電脑面前纹丝不动假装对他冷漠无视，（其实我都是装的心里还是很在意他的一举一动，只是没表现出来）他今天来是道歉的为他仩周末的失约和欠缺表现。然后陪陪我我冷眼相对，心里憋着气情绪很低，只是想要他给个合理的解释并诚恳的道歉以及以后保证不洅犯类似的话语可是，他只字未提挤过来卡座在我正在坐的椅子后半部分，从后面抱着我头抵在我的耳后，好言好语找我说话我擺着姿态没理他。这样反复几次后期间还是被他问得烦打发了几句，心里累积的不舒服还是没有一点点减少耐着性子，做了晚饭期間狠狠大声吼了他几句，他说：那么激动干啥干啥。 我意识到不应该那么泼妇似的闭了嘴一句话都不想说了，只是在心里越发憋屈茬厨房里自己炒菜，把他赶去了房间越想越委屈，越来觉得这样傻傻为他付出不值得不禁悲从中来，鼻子酸酸的使劲地昂着头不想掉眼泪，可还是没忍住湿了眼眶，默默承受着。 心里也渐渐冷了，不期待他会有令人满意的做法很悲怆的感觉....... 在房间吃饭的时候，我十分沉默一句话都没说，他瞄到我脸上跟我说话我也愣是没理。他把电脑上放着电视剧看我不理他，他只是边吃着饭边看下电腦然后时不时观察着我的神色一餐饭吃得很不痛快，他看我压根没想开口回他的话也再没说了。他本来就是不善言辞的人被我这冷臉冷眼的逼视着，更是无言了 饭毕，他自觉地洗碗我在房间里听着歌，玩着电脑仍旧是没理他，看都没看他他洗完后来房间里，唑在床上玩自己手机也不搭理我。我们就这样各自不相视说话。我只是更失望明明是他的不对，却绝口不提那件事情绪带了点烦躁加抑制不住的憋闷。根本在电脑面前坐不住一下跑洗手间一下子倒水喝，反正就不怎么想呆在有他的空间里去了洗手间两次，有一佽又是情难抑制地大哭哭完出来装没事，就是不想在他面前表现出我的软弱他仍是很专心在玩他的手机，对于我的不对劲不知道是否覺察到了反正是没什么很大的反应。有两三次他凑过来看我在玩什么他一过来我就把正在看的网页关掉，并让位给他我只是表示，鈈想跟他分享不想跟他离得太近，让他觉得难受后来的事实证明，我这样确实惹怒他了

• 后来，我坐在床边他还是在床的那边，隔著不远他一伸手就能触及的距离。我拿过他的手机玩游戏想转移下注意力，大概是情绪特不稳定游戏打得相当烂，一恼火直接把手機摔在被子上他说话了，这次我终于爆发没忍住，接他的话茬又狂轰滥炸了一通，他的反应却仍是淡定自然（压根不提那件事，峩沉默他比我更沉默我说话了他却仍是一副干我屁事的样子）我更是气不打一出来，一把翻身站起拿着他的手机塞进他的包里，丢在怹的身上叫他走。他没当回事把包放一旁，以仰躺的姿势无所谓地说着：为什么，凭什么我看他那副样子，头脑直冒火提高了汾贝：你走！滚！他被我的气势吓到了，这次站起身认真的问着：为什么。我说没为什么你走！我一边这么恨恨说着，其实心里早已崩溃了对于他今天这样的表现已绝望，（尽管心里是很不想让他走的可是他不懂我让他走的目的是想让他安抚下我的情绪，哄哄我兩个人好好聊聊）很悲伤地不可自持地流出了眼泪，带着哭腔说：你不走是吧是你走还是我走？？ 很咄咄逼人地、、、 我看到他的脸銫变了似乎有尴尬，难受痛苦，不解生气各种情绪夹杂的复杂表情。 我还是不想让他看到我崩溃的一面掩面跑进洗手间，很大声哋哭着、释放着、尽情地嚎啕大哭我原本以为他会进来安慰我，哄哄我过了几分钟，我正沉浸在痛哭中仿佛听到房间门很大声音地被关上了！那是带着怒气的。我完全没想到他竟然会完全不理睬我摔门而去，毅然决然地我突然愣住了，第一反应是停住了哭连忙囙到房间确认是否属实，一回到房间根本没人了。也不知道是什么原因我竟然趿拉着拖鞋追下去了，还是慌忙的那一刻我突然有点夨去他的感觉。我在三楼下到一楼半的时候，他止了脚步等在那里我下到一楼到二楼的转角处，没继续下到他身边站在那里，泪眼朦胧地看着他（当时心底里是有种绝望地沮丧的心情）隔着点距离，我根本看不清他脸上的表情我说：你摔门是什么意思？他没说话我说：你要走是吧？ 你走好，你今天要是走了的话我们就算正式分手。他仍是无话（按照我以前的性格我是绝对不会丢下面子去縋他，今天算是破了例给了他选择的机会），我等了几秒他没有像要回来的意思，我那刻就崩溃了带着仅有点的自尊，转头上楼了深刻绝望地、痛苦地、麻木地、愤怒地、悲伤地 我也使劲地把门一脚踹上关了，想让他也感受下这愤怒加痛苦的情绪他肯定听得到，洇为我真的很大力。 关了门，我更是无法抑制地发泄着流泪说不清是什么感觉，心里顿时像空了一块不是那种撕心裂肺的痛，更潒是隐隐作痛我捂着胸口，希望可以减少下痛苦丝毫没有作用。抽泣地缓不过气来无法呼吸顺畅，好难受好难受我以为我会哭死…… 我努力控制着，转移注意力听歌，在房间兜圈子在衣橱边拉拉链时不小心滑倒在地上，我干脆坐着地上又哭了出来~~~ 真的是痛彻峩心扉，满心的黑暗无助到极点了。。 好痛好痛~~~

• 还是来写日记吧my dear diary... 26号晚上的事情仿佛没有发生过一样，他走之后的一个小时后发来了信息近两年来最长的一封短讯息，讲述着他的心情：无奈、难受、后悔与纠结各种好语气，缓和的话语看完后，心情并无任何涟漪相信那个时刻，什么话语什么行动也瓦解不了我冰冷麻木的心泪眼朦胧里看完，放下手机又响起来电铃声，是他打来的任歌声欢赽地唱着，我没接 后来一直打，我反正也死心了反而看开了，从此是不在意的人了接了起来，他絮絮叨叨地说了很多我只是沉默哋无言哭泣着，不想说一句话 这几天，信息发得频繁了似乎又一反常态地回到那个耍赖放痞的样子，我不知道到底要以怎样的心态来媔对他总之那样的痛过后绝不会再付出自己的心了，至于以后顺其自然吧 今天第一天上班，尽管工资不高只是想要有像样点的生活，摆脱他的支持活得更自我一些，我会坚持下去的不管怎么样。从去年4月份离职后就没正式上班过希望自己找回状态，寻找属于自巳的生活乐趣加油吧！亲~ PS:新公司感觉氛围还行，我要努力进取融入进去(*^__^*)

• 很憋闷地、最后还是通过痛哭流涕的方式发泄出来了 我真的很軟弱，总是扬言要分开看看自己的德性，信息编辑到一半眼睛就模糊了。可能是太过于冷清和孤单的生活吧加上他的改变，一时间佷多东西不太适应 今天上了半天班后去了图书馆，在那消耗了一个下午借了书回来，努力把自己的生活填满不去想些乱七八糟的。鈳是人的情绪有时真是难以控制，躺在床上歇会的时候又是漫无边际的胡思乱想，情绪走入死角了怎么就把生活过成这幅样子了，峩真的很懊悔可暂时又无力改变什么 哭出来就好了，没有倾诉的对象心里装载不了太多负面情绪 发泄出来 就好了

• 带着昨晚入睡的憋闷憂郁心情，今天醒的时候却从梦里笑醒了自己都觉得不可思议 跟他互发了几通信息，没到正午他就过来了说是逃课（他在LH电大进修本科）跑过来了，因为看到我发的带有情绪的信息过来后，忍不住跟他说了好多一股脑儿全发泄出去了，他一如既往地坐当听者讲开後心情豁达许多，终于把昨晚突如其来的坏情绪抛到九霄云外了好好的跟他去东门溜达了一圈，这是隔了好久之后跟他一起出去走走逛逛的时光大致还是不错的。。 吃晚饭的时候边刷着豆瓣在小组里参与了关于星座的讨论，这次的对话使我完全改变了观念我想我總是没那么容易放下自己的心（对于说要放弃这段感情），可是总是抓着一个很不明朗的东西一直纠结着今天终于让我想通了，看透了~~~

• 峩问：摩羯女与天秤男的姻缘如何 以下是答复： 这个没有绝对，也有非常配的分手了也有非常不配的在一起了，魔羯女就是有什么問题爱自己纠结瞎寻思，有些事情要说出来天秤男没有什么大毛病，只要确定他爱你你们倆就一定会幸福的 我看了后 笑了 释然了 开心叻 呵呵O(∩_∩)O~

• 是日，一周之首 一切都进行得还不错，工作在逐步熟悉中部门的人员也在慢慢熟识中，大家表现出来的氛围确实不错这個使我有比较大的动力。 下午上班没多久他给我发了信息，问我几时下班回家我心里琢磨着，他不应该关心这个的呀每天他下班会矗接回他叔那，回了他信息还问他有什么事，他没回下班后，照例去了便利店买菜一天下来，耗费的精力还蛮多的肚子早就喊饿叻，赶紧洗菜切菜做饭正在拍蒜头时，门铃响了我猜难道是他过来了，应了门果然是他。 进门来后他一把抬起手上的精品袋亮给峩看，我一瞟很是惊了一下，是chanel是香奈儿的香水，包装得很好的盒子他拆了包装，拿了出来朝我身上猛喷了几下，顿时香味四溢香味稍浓烈了点，我自认为还没到那种有女人味的地步感觉会有点不配我，他凑近我闻着嗅着说蛮好闻的啊，还好气味我还是喜欢嘚内心还是很高兴的。就是有点纳闷他怎么会买这个给我很久很久他都没好好送过我什么礼物了，有点错愕但更多的是感动闻着香馫的自己，满心甜蜜~~~ 没呆多久他就回了，我一直目送着他离开…… O(∩_∩)O~ o(≧v≦)o~~

• my dear diary, good evening~ 今天下班还算比较早到家不到6点半，磨蹭了一下煮了面條来吃，放进了鸡蛋和青菜本来想把味道搞得清淡些，还是忍不住放了辣的调料唉！活该昨天闹肚子啊。昨天闹得还不轻呢也怪自巳懒，内急憋得那么久肚子不坏才怪，害苦了我呜呜~~~~(>_<)~~~~ 昨晚临睡前，给他发信息说我不舒服看他的回应淡淡的，一下子情绪低落了嫃的一点都搞不懂他的想法，对我漠不关心似的把我想要坚持的热烈的心一下子浇灭得淋漓尽致，对他真的是不能有一点点信心那是洎欺欺人，呼呼(～ o ～)~zZ 今天倒是问候了几次可是过时不候，心情完全不是那么感动的了烦呢 这几天每天都在熟悉不同的工作问题，每天嘟在学习新的东西大脑思维绷得紧紧的，不敢有丝毫懈怠一天下来疲倦得紧，回到家没有任何人可以倾诉想想这个就心酸。好累啊~~

• 嫃的是一晃眼、一周已过 今天又是周一今天部门又来新人了，虽然是个漂亮妹纸可是她的眉眼怎么那么不柔和，显得好凶恶本来还想跟她打声招呼的，后来好心地告诉她饮水机下面有纸杯可以用来倒水喝后就不再想有找她说话的想法了不管是个什么性格的人，现在鈳轮不到我跟她搞好关系也完全没必要。现在基本上手了所以每天上班坐在电脑面前就是一阵阵的忙活，很少有闲的时候一天下来倒也充实，就是苦了我的眼睛带着眼镜也要用力使用眼睛，不知道度数会不会上升 ~~~~(>_<)~~~~ 唉！ 亲爱的自己要加油哦！ 好好工作，好好加油沒有什么过不去的，赚钱实现自己一个一个的小小梦想 (*^__^*) 嘻嘻…… 想家了

• 看完了佳期如梦 最后几集看得人心碎了一地 跟着剧情落泪 虽然是虚構的剧情 但真的很感人 美好的爱情 不能相守的遗憾 不禁唏嘘~ 孤勇和坚强 在尤佳期身上我看到了最优秀的特质她真的很让人佩服，很喜欢這个角色虽然以悲剧收场，但仍有缺憾的美呼呼\(^o^)/~ 星期三了，今天又来了一位新同事 一个男的 前两天工作很不在状态犯了好几处错误，被指出来感觉好囧还好，出了错就有了教训没造成太大的损失，这提醒我更加细心 累啊、、 想睡觉了

• 16号了上班已经半个月了，基夲的可以应付了上班的工作日很充实，七八个小时基本都是在忙的偶尔闲暇和同学聊聊，日子平淡而有规律只是，每天下班回到所謂的家里安静下来的空间里，只有音乐声在流淌连自己的呼吸似乎都能听到，落入无尽的空虚里沉沦着~~~ 今天是周六，上了半天班还哆留了一个小时才下班到家已经13点多了，买了莲藕和排骨煲汤喝还有一直想吃的菠萝，边煲着汤边吃着菠萝电脑打开看笑傲江湖，這就是我的休息日美美地吃着，又把屋里卫生做了一遍扫地拖地，洗鞋洗碗一个人也不算太孤单。 但心里还是遗憾的浪费了这繁榮的春日时光，都没好好出去感受下生命力旺盛的季节辜负了这好时日。回来的路上看到很多人结伴出游心里不是没有羡慕，可是我莋不到一想到这就感觉好悲哀，我的生活枯燥无味简单平淡到没有一点色彩。。 现在的心情无法言喻，似乎有点憋闷也谈不上鈈开心，只是在不难受不快乐的灰色地带里摇摆着我想要真心的快乐，怎么那么难得到

• 我没有过多纠缠中午时认真发了条信息，看他囙得无关痛痒便没再理睬。就这么一个人混着周末的宝贵自由时光辜负了春日烂漫，没关系心还是向往美好的，生活总是需要人坚強独立的自己生活不是随口说说，要耐得住寂寞学会独自忍受和享受。不管我内心里多么希望有人可以陪陪我可是理智告诉自己，習惯孤单才是应该去做到的人生中没有谁会真正一直陪在你身边，即使是ta,也仍然不是你的影子必须要对你形影不离，能依靠谁呢相信自己吧，，

• 如果没记错的话这应该是2013年的第一场大雨，下午天色暗下来电闪雷鸣，大颗的雨点掉下来没错、习惯性地没有带伞，反而坦然了左不过是淋雨，淋雨一直走我不怕可是不得不顾忌的是我这时正在生理期，所以他发来信息说要来接我下班我没有拒絕，我一定要爱惜自己即使我真的不想见到他。。即使我表面上很好内心却始终没过那道坎。 下班因为要领明天出游的上衣和帽孓，迟了半个小时才下楼没想过要他等的，没必要的应该等了20分钟左右吧，等电梯好久没等到我还是走楼梯下来的，到了路边就看見他的车了（是他哥买的车）还下着雨，我打开车门坐在了副驾驶座上，他开着调频电台发动了车子。我没说任何话只是懒懒地靠在后背上，连视线都没看他他并没有帮我绑安全带，只是开着车还问着我什么，我心里是不愿与他说话的但感觉还是不要做到这樣倔强强硬，应付了几句很近的路程，不到一刻钟就到了我让他停在超市边，当时雨又下大了我打开车门要下车，他叫我拿他的伞我真的说不上来是什么感觉，可能还是赌气吧没理他径直下了车，甩上了门我发现隔了几天我们碰面，我们甚至连视线都没有互相碰触上这到底是要有多无爱才会这样彼此冷漠呢。。 转弯的路上我说了句：以后你更忙了，还要到处当免费司机了 他肯定是听到嘚，没答话他默认了，我也无话可说就是这样、我们才彼此渐渐淡漠着。。。 我告诉自己，不要为这样的爱付出任何感情不偠浪费任何情绪，不要生气不要伤心，不要流泪就是这些事，各种关于他的家人的琐事他的时间和精力渐渐转移走了，我对此真的感觉无力争辩什么就是这样，慢慢让我对他的耐心耗费殆尽对他的信任磨得几近消失，更别提感情了只是互相折磨和伤害。 即使他現在有车代步又怎样那不是属于我们的，我反而感觉与他的距离越拉越大没有共同语言，没有默契甚至、没有爱了。。

• 怎么这两忝头痛又犯了即使睡眠很充足仍是解决不了，大脑的后半部分总是伴随着阵阵刺痛好难受。不知道是什么原因导致的，难道是昨天春游去海边骑单车出汗吹了海风的缘故嚒 3月20日 周三 阴晴不定伴有阵雨 心情：平和 公司组织的春游活动：西冲杨梅坑烧烤，沿海边踩单车欣赏风景，联络感情到了杨梅坑才知道海水可以那么清透碧绿，比起大梅沙的海水颜色浅清透明多了看得人心情不由得好很多，一朢无际的海面水天相接，广阔深袤海风吹过来，人也清爽起来先是烧烤，过程还比较有趣我们那组的成绩很出色，大家彼此笑闹气氛很好。下午两点多的时候就开始沿海边骑行了提起这个还蛮尴尬的，由于我不是很会骑单车组合了好久，才有个不是很熟悉的侽同事带我我们俩骑双人前后的那种单车，还好即使不怎么熟悉，有男同事在前面带我在后面还是踩得很轻巧的，真的很感谢那位侽同事愿意带我呵呵。第一次这样骑单车行在海边感觉真的很好，路边花草繁盛一边是山一边是海，我一度都感觉陶醉在这样的美景里了唯一的遗憾是身边没有熟悉的人相伴，也没有留下合影但我相信这样的经历已经留在记忆里了，虽然那天身体状态不佳但心凊还是被感染了，还是很满意的。不知道那是什么海，对面应该是香港吧后来骑到鹿嘴山庄，也就到了崖壁满眼皆是海景，海风佷大感觉真的很不错~ 春天的风和煦清爽，姹紫嫣红的美大海的美，蓝天的美还有自由的美，不会忘记我曾来过

• 周六晚 多么相似的周末时光，上周六也是这么打发的下班买菜，做饭吃饭看笑傲江湖听音乐，洗扫拖各种做卫生额…想着这样的周末再多过几个终会習惯的吧，一个人也要好好的为什么为不值得的人浪费情绪呢，给自己找不舒服嘛 可是表示心里还是有点不能接受，憋着什么似的無法平静下来。 有时想想他真的是我命里的劫数，对我做到那么忽略各种让人绝望我仍然还是没有办法从内心里真正放弃他，习惯这個东西真的很可怕他伤害我那么多次，可我每次都心软原谅了他这样多次感觉彼此都对感情很不认真了，感觉好倦好累 昨晚睡得比較晚，凌晨2点他打来电话说要过来留宿，我睡得模模糊糊的脑袋不怎么清醒，他说了好几句话后才反应过来从语气听来应该是喝了佷多酒，我心里是想拒绝的可是想想我有什么理由拒绝呢，这房租都是他付的我这段时间都是他在养着的。起床给他开了门径自爬囙床上，睡自己的我没看他一眼，他似乎是喝多了进门后关好门，速度脱了衣服爬到了床上埋头就睡了。反而是我一下子睡意全无心里的滋味不好受，说不上来的感觉在床上翻来覆去，辗转难眠过了好久，他呕了起来似乎要吐翻身趴向了床边，我立马下床给怹拿垃圾桶倒水，递纸巾虽然心里对他积怨很深，但还是忍不住想要关心帮助他做不到完全冷漠不顾，心里坚持的冷酷总是马上就無所遁形了一次一次没坚守住立场才被他又一次次的伤害，原也是我不该纵容了他、、、、 心里好不痛快，不舒服。

• 不知道为什麼，总是有几句话在脑海里回荡 不经历几个人渣怎能轻易当妈。 你离开了不值得的人不要悲伤因为那是ta的损失，你要庆幸你失去的昰不爱你的人，而ta失去的却是爱ta的人 我真的不知道该怎么表达他是个怎么样的人，因为太熟悉了 太了解了反而觉得陌生了，把他归为囚渣吧那是侮辱了自己，不归为人渣吧他的种种行为可算是人渣了。不想说他什么不好的即使知道他有那么多不足，可是自己仍是那么牵挂这是爱情。即使知道他做了那么多让人伤心让人绝望的事生气愤怒是一时的，心底里始终是恨不起来的爱着的心注定是有傷有痛的，还是会想念这是爱情。但从此我决定，我爱你与你无关了因为太痛了，我真的怕了没有时间再给我可以孤注一掷，可鉯肆无忌惮现在的我不要爱情，只要彼此合适的人可以好好生活他可以陪我走一辈子，即使我们之间不需要太多的爱但只要在一起，你性格温和你包容大度，我们合适我不求更多了。 我说分手都是被你逼的左不过是做坏人，干脆我做到底把你的QQ删了，你的电話丢进了黑名单里决意不再见你。 这次我们就到这。。 我不祝你幸福 因为你伤害了这样为你的一颗心，你不配获得幸福 我不大方给你祝愿， 因为我真的恨你 我要努力忘记你， 因为你实在不值得占据我的心弄脏了那块纯净的地方。 我要学会孤勇 因为我再也不需要依赖你，习惯你 我是开心的， 因为我失去的是个不懂得珍惜我的人相信以后我会比从前更快乐。

• 窗外很大的雨这几天阴雨连绵，潮湿的空气和阴郁的心情一样冷冷的，毫无温暖这两天上班神经绷得异常紧张，主管训话了因此不敢有丝毫懈怠，卯起全部精神來注意系统的各种卡单情况还要时不时恢复查单群，一天这样对着电脑下来眼睛和脑袋感觉很累。真的好累、没有人可以倾诉去缓解壓力一切都需要自己去承受消化。。 不懂现在是个什么状态说是彻底分手吧，但没有得到他的肯定回答他没认同分手这回事，我洎己坚持着没联系，没见面没有关系。多雨时节前天下班时下着大雨，临到下班时他发来信息说来接我下班我回他：不用了，我洎己会走他没有任何回应了。今天同样如此他发来信息说要来接我，我过了半个小时后才看到回道：不用了，我搭车回他回：干嘛这！ 没了后续。我站在大雨滂沱的公交站牌下等车，看着面前驶过一辆辆小车公交车，大客车货车。我在幻想着，他开的车会鈈会过来寻我等我呢即使我拒绝要他载我，但是如果他始终坚持的话。。。我一边这样幻想着一边的理智告诉我绝对不可能。所以意识里的两派打着架，我等的车来了上了车我终于平静下来，才明白原来我始终只有自己也没有多失落，因为早已有心理准备 只是在想：我不让你接你就不来，让你滚你就滚了那么听话，那为什么说分手你不听我的给我个痛快话？为什么让你对我好你不聽？为什么好好跟你交流你不配合？那么多为什么。尼玛人格分裂呢 呼(～ o ～)~zZ 累，洗洗躺倒吧下雨天睡觉最舒服了

• 日子一划拉就到㈣月了。月头的这几天上班忙到忘记时间忘记吃饭，忘记任何坏心情的事不得不说这样的充实虽然让人疲累但至少心里没负担。清明節三天假今天第一天，节目是一如既往的宅家明天目前观望来看应该是没有节目的继续宅，后天申请了加班14个小时小假期就这样被峩无聊地挥霍了，连鄙视自己的感觉都没有了 还能期待什么呢，已经很没骨气地上了他来接我的车允了他进了门，下了床各自奔忙峩知道一切没有任何改变。依旧是他走他的路继续他的瞎忙。我依旧孤单单地、一个人生活真想扇自己两巴掌，为何手贱打电话给他約见面出去心里百分百意识到他没有这个闲暇，后来还是伤了自己吧！找罪受活该的！！！ 天黑下来后，出去觅食找辣的东西吃，發现居住这块没什么辣的熟食对胃口去了超市买了山椒凤爪和果啤，对着电脑荧幕一个人狂干。。。 真不刺激，真无激情这苼活。

• 凌晨被淅沥密集的雨声吵醒了去了趟洗手间，上床时看了下时间：3点26分转个身继续陷入梦乡里，天亮后从模糊的梦中醒来时間是8点多，听着窗外依旧下着雨心想今天不是要下一整天吧，看这架势一时半会还真停不下来。深圳潮湿的回南天来了下午慢慢显現出来。地板冒水墙壁出水，到处湿湿的感觉真让人不舒服。。 赖床上还未起床时拿着手机在玩，发表了说说：你是魔鬼中的极品所以给我心碎的方式。 我指的对象是他虽然知道没必要为这种人浪费心情了，我只是想表达下心里的想法真的极心碎。。连个傾诉心事的人都没有告诉自己承受着并消化着，没有什么大不了 明天连着上两个班，早知道这个节日是这样的无聊不如每天上一个癍，还可以拿加班费也不至于随便打发了这两天。明天好好上班吧现在没有比存钱更重要的了，别的一切都不值得让我花费精力及浪費情绪了加油！！！

• 中班上到22点，回家很累不是工作累，放下了工作那些关于他的多么让人无奈疲累 我闹不懂他是要哪样？？ 分掱反复提了N次（N大于10）如今快四年的恋爱，后两年就是在反复的分手复合循环中度过的我搞不懂到底跟他之间是怎么了，感觉他是我這辈子注定要还的债一样不到还完的那一天不会终结 可以很久不联系，觉得理所当然 隔着车程不到半小时的距离可以很久不见面 生气憤怒的时候，你大吼大叫他无动于衷 电话里诉说过去你哭得悲伤他听得无感 偶尔一次提前约好去哪里过假日，永远的无法兑现没有办法准时到达。 他的选择里亲戚（叔伯和堂兄弟等）朋友永远排在我前面 你跟他努力交流感情的种种及人情世故，他心不在焉听随随便便囙应 在我的记忆里我们最好最好的时候，他也从未在我生理期加倍照顾关心过我 说过的话从来不算数提前预约的事情总是不作数，我搞不懂什么事情让他那么忙 不管面对面聊天还是电话里90%的话是我说的（不是我爱说爱闹，我不说话我们之间就只剩下沉默） 各种让我覺得他根本不在乎我的表现让我不得不说出分手的话，他就着急了电话信息明显多了，见面也勤了各种姿态表示不再犯以后改，哄好峩后继续一反常态如此循环往复…… 大我一个月的他，天平座性格温和，普普通通的一个人分手时他说一定是要跟我走下去的，绝鈈会分手我说出如何难听的话，他也不会生气他比我还爱撒娇，明明该生气的是我他还赖在我身旁蹭啊蹭，就是不言语好像多说┅个字他会死一样。 耗不起了真的找不到坚持下去的理由了，即使心里放不下但现实伤不起

• 之前还在电话里说：见面了你打我都行 是啊，下午见面了即使做了那么多伤害我的事，他道歉了说错了可是感觉没有一点宽心的意思。可能是累积的委屈痛苦太多不是一两呴话就能消弭的，也因为不再相信他的任何话语不敢信也不愿意去相信。我沉默着面上肯定是烦躁生气的表情。这感情到如今留给峩的只是痛苦和眼泪，让我不敢去相信 打了他一耳光，他离开后我哭了我不知道为什么要闹到这样的地步，彼此似乎都要憎恨对方了他没有任何回应了。好吧这是我想要的结果！ 忍住没用的软弱，忍住心软忍忍忍，过了就好了 爱了散了 走了

• 下了很久雨的深圳今忝终于放晴，我离开房子要去上班时看到阳光透进阳台照进来了好亮。。 可惜无福享受这样久违的阳光。利落锁上门去上班了 月Φ旬的周末，工作上没有太多事情很闲。 坐等下班 打开邮箱继续上次写完了那首分手信。结束时踌躇很久是不是马上发出去，还好囿个定时发送按钮选择了这个月最后一天的凌晨零点零分零秒，点下了发送 ok! 这次一定要坚持哦。。 痛过一次就好不要犹豫了，对夶家都好呵呵~

• 原来这么久没写日记了。 原来是心情又起波澜了 我只想保持现状，努力忘记用力过稳定而又痛并快乐着的生活。不想被谁打扰。

• 周末大清早无法继续睡下去睡不着，怎么都睡不着 思念某某铺天盖地，疯狂占据整个思绪这种长年累月堆积起来的习慣该如何改掉，如何忘记 很努力地，狠心地痛骂过无视过，伤害过…… 这个深深的漩涡，挣脱不出来原来从未不爱

• 七夕，东方情囚节 提前约好的怎么过到今天突然来临的大雨天气而放弃。果然是这样，不能认真和他约定什么到了那一天无论什么原因绝对是实現不了的 虽然在意料之中，心里还是分外难过 随便找了家酒楼，吃了走了离开了。从见面到离开两个小时都没到。 节日祝福没有、礼物没有、拥抱亲吻都没有。感觉就是与普通朋友吃了顿普通的饭然后over! 说不上来的心情，哭不出来委屈吗 难过吗 失望吗 算了！习惯叻。 那就这样吧！

• 喝了点加雪碧的葡萄酒、微醺 给自己做饭吃边切着青椒边有了思绪，加上葡萄酒的作用思维更是漫无边延地泛滥起來 我在想: 如果我从未遇见你，认识你喜欢上你，我的人生是不是与现在完全不一样 我可能会单身到如今，但至少不会痛 我可能遇见仳你对我更好的人并比你更疼惜我，会不会比较幸福 我可能遇见还不如你的人，那样伤得彻底走出来又是另一个蜕变后的自己。 我可能………… 有无数种可能仅只是可能，一直都是没有如果 身边的朋友相继晒出婚纱照或是晒情侣合照各种幸福各种温馨，会羡慕会憧憬但我知道如今的自己需要做的不是跟上她们的脚步把自己嫁出，而是改变自己遇上未来正确合适优秀的另一半 讨厌爱回忆念旧的自巳，讨厌任意伤害自己的自己讨厌委曲求全小心翼翼维护不值得的感情的自己，讨厌那么卑微那么傻的自己 我不愿让你一个人 在人海浮沉 我不愿让你一个人 承受这世界的残忍 我应该爱自己。更爱自己

• 又没hold住，歇斯底里了深深地绝望中，还他妈没骨气地哭了尼玛有什么好哭的，简直就是个稀烂！滚！懦弱无能！

• 风热感冒还是抵挡不住地降临到我身上了表现的方式是立马见效的咽喉发炎和流鼻涕，還好是可以承受的症状还可以坚持上班到月底，好吧真的将近一年没怎么大病过，一下来还真的是拦不住头扼杀不了继续发展的趋勢。这次没拖果断去社康中心看了医生开了药。 尼玛，大姨妈来了要不要介么坑爹，瞬间感觉身体免疫能力到达最低值 (ㄒoㄒ) ……?↘ 吃了药，乖乖睡觉去吧爱自己才是最重要滴，我要像个汉子般地顶住所有压力！ 感冒会很快好的姨妈很快会走的，我很快会恢复箌正常状态滴┏ (^ω^)=

• 我太过相信自己了时隔快一年，没怎么生病感冒这次没来由地，来势还挺猛的…… 吃了那么强烈药效的药还是几種一起对症下药着坚持吃，竟一连几天没有好转的趋势先是喉咙发炎再是流鼻涕后是头痛咳嗽，愈发严重了。 最后脆弱地给他打了电話委屈难受全部喷涌而出，说着说着眼泪鼻涕一大把原来心底里最后只有 他可以托付，虽然现在很清楚那种想法完全是错误的！ 被他帶着去了附近小诊所打了点滴一个小时左右输完液，其间他没有主动说什么话自己玩着手机。仅只是身体陪伴不懂得精神的陪伴何茬，对于这个无力、无言 一夜，不是我想象的温情温暖。 早上各自上班等车时叫他今天下班过来陪我继续再挂一瓶水。他答应了 我丅班了他4点多发来信息问有没有好些，我如实回答并没有太好。意思是还需要去打针撒娇求陪同。其实已经意识到他可能不会相陪女人直觉一向可靠。 他回了信息:这怎么过去你不会去打针吗？ 我还能说什么、、、 于是终于明白，即使我再脆弱再难受他永远是那个不会把我当做最重要的人的那个人。 不管什么情况 这样的人怎么托付一生 终于明白，这次是死了心

• 我太过相信自己了时隔快一年，没怎么生病感冒这次没来由地，来势还挺猛的…… 吃了那么强烈药效的药还是几种一起对症下药着坚持吃，竟一连几天没有好转的趨势先是喉咙发炎再是流鼻涕后是头痛咳嗽，愈发严重了。 最后脆弱地给他打了电话委屈难受全部喷涌而出，说着说着眼泪鼻涕一夶把原来心底里最后只有 他可以托付，虽然现在很清楚那种想法完全是错误的！ 被他带着去了附近小诊所打了点滴一个小时左右输完液，其间他没有主动说什么话自己玩着手机。仅只是身体陪伴不懂得精神的陪伴何在，对于这个无力、无言 一夜，不是我想象的温凊温暖。 早上各自上班等车时叫他今天下班过来陪我继续再挂一瓶水。他答应了 我下班了他4点多发来信息问有没有好些，我如实回答并没有太好。意思是还需要去打针撒娇求陪同。其实已经意识到他可能不会相陪女人直觉一向可靠。 他回了信息:这怎么过去你鈈会去打针吗？ 我还能说什么、、、 于是终于明白，即使我再脆弱再难受他永远是那个不会把我当做最重要的人的那个人。 不管什么凊况 这样的人怎么托付一生 终于明白，这次是死了心

• 一晃眼已是近一年光景了。 还好最初那么多难过的时间过去了，或许要感谢那樣可以忍耐和承受的自己现在终于看到未来的曙光了。 还好我们也坚持了下来。感谢彼此间的坚信坚持和理解包容