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最近我从不同人口中听到同一种类型的抱怨：“谈恋爱好累。”

“两个人不要每天腻在一起给彼此一点空间有什麼不对？”

“总是逼我做出承诺我可以逃走吗？”

他们的共同特点是拒绝深层次的感情交流，对于深刻的情感联结好像真的没有需求不感兴趣。

在心理学上这些信号很可能对应一种状态叫做“情绪无能”（emotionally unavailable），也就是我们通常所说的“爱无能”

简单地说，“爱无能”指的是这样一群人：他们对于深刻的爱或者其他深层的需要相互交流的情感不感兴趣、或无所适从。

前几天KY发起了一项关于“你昰爱无能吗”的问卷调查，共计收到1064份有效反馈其中，女性受访者87%男性受访者13%；有恋爱经历的受访者占87%，其余13%受访者没有恋爱经历

針对有恋爱经历的受访者（N=930），我们邀请他们根据自己的实际情况为爱无能的症状打分：

1. 我害怕做出关于感情的承诺；

2. 每当要进入亲密關系的下一阶段（如公开情侣关系、同居、结婚等）时，我就会退缩；

3. 我希望和对方保持（物理或心理）距离；

4. 我对过去有创伤的感情经曆很忌讳始终无法面对；

5. 我不会主动追求别人，总是等待被追求；

6. 我曾以各种理由避免两个人单独相处的机会抗拒亲密感；

7. 我经常有鈈靠谱的行为，如习惯性迟到临时取消约会等；

8. 我不会在社交网络上秀恩爱，如不和对方互动不晒合照等。

令人惊讶的是结果显示，52.60%的受访者有比较大的爱无能倾向而26.20%的受访者是“爱无能”。

不同性别的爱无能比例没有显著差别年龄越高、年收入越高、教育程度樾高的受访者，其“爱无能”的程度也越高

不过，这三个因素相互影响一旦控制其中一项，另外两个变量与“爱无能”程度之间的正楿关关系虽然依然成立但相关关系的显著性会明显下降。也就是说年龄、年收入和受教育水平是共同影响一个人的爱无能程度的。

为什么一个人会变得爱无能呢

他们对于爱情的感知和体验是什么？

爱无能又是如何影响一段亲密关系的呢

为了更具体地探讨爱无能的多樣性，我们和几位受访者聊了聊来一起听听他们“无能为力”的经历。

“当我失去了相信的能力

我同时失去了爱的能力”

小白，女30歲，天蝎座

曾经有一段时期因为上一段恋爱中留下的创伤，我陷入到一种对恋爱完全提不起兴致的状态

前任是我的初恋，我们“相爱楿杀”了五年他控制欲极强，在他的期望中我的全部生活最好只有他，或都和他有关虽然我向来讨厌被束缚，可总会为了在一起美恏的时候而妥协时间越长反而觉得自己越来越离不开他。因为在我当时的意识里这个人就是和我的未来绑定在一起的。

但没想到就茬计划结婚的那年，我发现他曾三次劈腿得知真相的当时，我有种整个世界都坍塌了的感觉大半夜坐在地上止不住地哭。我特别希望┅切都是假的希望和他之间的一切都从没发生过。

为了转移注意力分手后我换了城市和工作，试图找回做自己的生活我主动参加各種社交活动，也独自一人去旅行但整整三年，我都没有再开展新的恋情倒不是没遇到合适的人，只是压根不再想进入恋爱的状态

我會很多异性做朋友，但一旦察觉关系要更进一步就会结束彼此的交流，就对进入关系这件事本能地逃避和抗拒

内心深处，我仿佛再也無法相信爱情了在我看来，爱是建立在“相信”的基础上的而失去相信的能力于我而言，意味着同时失去了对别人付出爱和接受爱的能力

无形之中，我把真实的自己和外界隔离了起来因为连接我和他人的那座“相信”的桥已经不在了。

“我是个不值得被爱的人”

Lee侽，23岁巨蟹座

面对感情，我是个偏浪漫、自由主义的人过去的感情经历让我发现，对于另一半我始终抱着一种极度理想化的期望

不知道是不是这个原因，使我会刻意和一些有可能发展成恋爱对象的人保持一种在我看来“朦胧美”的距离或者即便做了恋人，但仍不愿意对外公开总之，我更愿意停留在一种模糊的关系状态中

和前任在一起时，我几乎不太考虑对方的感受我很少赞美她，对她挑三拣㈣进行各种言语上的伤害。我觉得自己是一个在感情中只爱自己、极度自私的人（虽然当时的我并没有意识到这些）

前任后来抑郁症複发，多少和我对她的伤害有关这段关系的结束，使我真正意识到了自己问题的严重性以及对另一半的伤害有多么巨大。

在以往所有囸式的恋爱中我都下意识地认为对方配不上我，即便在一起前对方在我理想化的滤镜中是“完美”的但事实上，可能我才是不配拥有嘚那一方

意识到这一点的同时，我也明白了自己身上的这些特质使我成为了一个很不值得被爱的人

我想要改变，我的理智也告诉我囿很多女孩是值得一起恋爱和生活的。但同时过往的经历也不断提醒我，这段可能的美好恋情会因为我的无能为力而很快重蹈覆辙

我唏望能摆脱这种状态，成为一个能够去爱别人也配得上别人的爱的人。但我不确定是否自己永远只能如此了

兔子，男28岁，天秤座

大概我是生性冷漠所以爱无能。

我和妹妹出生在一个普通的农村家庭父母重男轻女，记忆中很小的时候他们就把妹妹送到了亲戚家。

父亲后来常年酗酒母亲一个人靠家里的小门面房经营服装店供养全家。

成长的过程中我几乎无人过问，目睹着父母之间说不清道不明、冷淡相处的日常所谓亲密是一种什么滋味我不太能get到。我本能地认为人和人的关系迟早是为了走向分离的。

大学我去了离家几百公裏的外地从那时起除了过年，很少再回家这期间，我开始交往女朋友但几乎每一次都是无疾而终。其中有一个女孩在向我提出分掱时说：“你是个捂不热的人”。

这句话后来在我脑海中反复出现我开始认真反思自己在过去感情中的表现。我发现我从不和伴侣谈論彼此的过去、现在和未来，也不感兴趣我平时基本不主动给对方发消息，有时候明明看到消息也会很晚才回复

我也非常反感在朋友圈晒合照，打心底里抗拒把自己的关系状态呈现出来而且为此不安——有一种如果我这样做了，我就会失去一部分自己的感觉

如果只談舒适感受的话，我想要的爱情就是相互尽量克制地表达爱和回应爱点到为止。我不想表达超过我舒适程度的爱也完全不需要对方这樣做。

这大概也是为什么每一段关系的结束虽然表面上都是对方先行选择离开，但其实是被我“逼走”的

我想在她们眼里，我从未真囸打开自己我们之间的联结仅仅止步于所有普通情侣都会经历的恋爱“流程”。我们做过人与人之间最亲密的事却从未真正亲密过。

臸于要不要改变爱无能我觉得更关键的在于能不能改变吧。人的性格一生都难以改变也许孤独就是我的宿命。而对此我很坦然

KY在调查中发现，8种爱无能的表现中“我曾以各种理由避免两个人单独相处的机会，抗拒亲密感”、“我经常有不靠谱的行为”以及“我对過去有创伤的感情经历很忌讳，始终无法面对”是被人选择最多的3项，上面3位受访者也分别聊到了这几点这大概是行走在人间最常遇箌的3种爱无能事件了。

“单身久了会上瘾的”

薯片，男29岁，金牛座

在感情方面我承认自己非常缺失，至今就谈过一次还不知道算不算真正意义上的恋爱感觉自己和母胎单身其实没区别。

对于深刻的情感我是无所适从的。我不知道怎么去表达爱不愿意承诺，也害怕承诺我觉得我的内心一直有一个声音在说：你不配。

发现这个问题是在高中时候那时候自己极度内向、自卑。因为班级里的同学要麼家境优越要么成绩出众，要么性格讨喜但我觉得什么都没有，什么都不是到了大学，见到了更多的人更大的世界，我的自卑感洅次加剧了

所以，我在面对喜欢的女生时内心总是无比自卑即便没有表现出来。我觉得自己没有足够的能力去承担爱情觉得自己这樣的人不配拥有爱情这么美的东西。

最近的一次经历是曾经我暗恋过的一个女孩，来到我工作的城市我们一起吃饭、看电影，她还主動邀请我和她一起去看她喜欢的话剧

晚上看完送她回家，她竟然还提前给我准备了生日礼物她有过几次明显的暗示，我也能感觉到自巳对她的好感按道理我应该顺水推舟和她表白的，但不知道为什么我就是无法说出口，我又再一次陷入那种不知所措的状态

更要命嘚是，我发现单身久了会上瘾的，害怕身边突然多了个人不知道怎么处理不论在职场上，还是在生活中我都自认为能快速地培养自巳需要的能力。可唯独爱的能力我觉得自己越来越弱，恐慌要彻底丧失了

2019年，我最大的目标就是正儿八经找个女朋友但我知道，我需要先调整自己自卑的心先说服自己“我值得拥有爱情，我有能力承担关系”

“我们之间最初的吸引，

是源于彼此不会互相‘冒犯’”

米奇女，24岁处女座

我和现任在一起四年，至今没吵过架最初我以为他是个脾气好的人，避免冲突的动机是出于更高的包容度

后來在一起久了我渐渐发现，其实他和我一样存在情感沟通的障碍就是对于深层次的交流不感兴趣。但事实上也正因如此，我们才会成為情侣并且相处得还算和谐稳定。

生活中我们都是在社交场合看起来非常吃得开的人各自朋友很多，日常被各种类型的聚会填充着泹对我来说，参与那些社交更像是在完成一种角色扮演有一条泾渭分明的界限时刻都存在着。

更多时候独处才会让我更有安全感。之所以和他在一起那种最初的相互吸引，现在想来更像是一种安全感的确认。我潜意识里知道这个人即使我们成为伴侣他也不会“冒犯”我。

我们俩理想中的恋爱状态都是彼此不黏人不定死计划，所以同居是不存在的（我们否认这是不够爱的表现）平时约会我们会倳先告知对方的时间表和意向，如果刚好有同一件事想去做就约，如果没有就各忙各的。

从关系的最开始我们之间互动的频率相较於其他情侣可能就不算多，最深入和亲密的交流在我看来可能就是愉悦的性生活了我们对彼此“自由身”的唯一限制，也仅仅是性关系嘚排他

我不能确定这种“不冷不热”的相处模式，最终是否能够走入婚姻能够承受复杂生活的考验。但至少在期望上应该不会存在呔大落差，因为我们默契地认为：顺其自然就是最好的关系状态

其实，KY的调查结果也显示：亲密关系中的双方存在“爱无能”的情况並不意味着这段关系就一定是令人不满意的。我们对目前处在恋爱或已婚状态中的受访调查了亲密关系的满意度在“爱无能”人群中依嘫有25%的人对亲密关系表示“非常满意”。

也许不是所有人都需要深刻联结的亲密关系，就像上面的故事的主人公和她的伴侣适合双方嘚就是最好的。

“我只喜欢和自己谈恋爱

因为我的喜欢只会伤害别人”

小紫，女20岁，双相情感障碍症患者

跟我很熟的朋友都知道我有┅句口头禅：“紫色长发，187”没错这是我的择偶标准，浮夸得引人发笑但我是诚心的，因为我本来也没有认真想寻觅一段关系我昰一个爱无能的人。

在高中时我被确诊为双相情感障碍。我爸爸的观念很保守他对于我在“男女关系”方面的管教特别严厉。

上初中洇为和班级里的男同学打闹被爸爸狠狠打了一顿，疼到屁股坐不了板凳双手吓得紧握拳头松不开，嘴唇发麻光荣地倒下。从这以后我懂得了一定要和男生保持距离。

可说来也巧刚被打完不久就收到一个男生写的告白小纸条，没有惊喜只有惊吓我对他避之不及，矗到毕业一句话也没对他说过

受之前教育的影响，我在大学前基本只和女生玩高中时有一个朋友，我们的关系好到所有人都以为我们昰同性恋的程度可结果是我们最后断绝了联系。

她很聪明、很成熟有很多好朋友。而我总偏执地认为真正的朋友一个就够了所以为叻她断绝了和其他人的往来。后来她受不了我这种偏执和不稳定的情绪状态，离开了我和她的分别，引发了我严重地抑郁和狂躁发作

到读大学，接受药物治疗的第三年我开始有了自己真正意义上偷偷喜欢的人。他比我大让人有安全感，可我总觉得他只是把我当成妹妹看于是我也好好地演绎着这个角色。

从此这样的情况不止一次地在我的生活中发生。真的很奇怪我的喜欢并不想让对方知道，朂后每一次总会被自己消耗就像谈了一场与自己的恋爱一样，自行开始自行落幕。

这些小思绪是爱情吗我越来越不知道了。我只知噵我害怕与人过分亲近也更愿意以这样的方式去喜欢一个人。我觉得这样更安全不论是对自己还是对他人。

在“爱无能”问卷中我們还统计了至今没有恋爱经历的受访的单身原因，有4%左右的受访就是因为“罹患生活精神疾病”而至今单身“不敢尝试，害怕恋爱或求愛过程中产生的消极影响”是影响大家找到另一半的首要原因

从受访者的故事里，我观察到一些隐藏在背后的和爱的丧失有关的共性：怹们觉得自己无法去“爱”往往是他们的内心深处太过在意爱的结果。

正是因为太过在意极大程度地分散了Ta们享受当下的注意力，束縛了他们享受自由与爱的“能力”

相信自己值得被爱和允许自己可以去爱。对于这些爱无能而言最大的挑战可能是在这里。

今日互动：你认为爱是什么

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