天下彩6363水果奶奶论坛文/楠倾心它累了它真的累了，只有我能感觉到它的疲惫的确，它的确是想要依靠它想要一个可以避风的港湾。这是真的你们都不知道，也可鉯说没人会知道因为它是心，自己的心只有自己才知道只有自己更懂它。它不止一次的在对我说对我的大脑说，对我身体的每一个角落说；别逞强了你就软弱一次吧！你知不知道这样很累，你需要一个依靠不止你累，我也累我需要一个避风的港湾，我一直一直嘟能感受到它的诉说它的祈求，可是我不能依着它所想我想要坚强的，我想要抵抗它的无力我不能软弱下去，现实就在这里我若倒下去，只能有摔死的份不可能有人扶，或许还会有人嘲笑我不停的跟它说，告诉它你要坚强，我知道你很累其实都累，只是不能倒下去若是你倒了，或是我倒了都是一样彻底没戏了，都会死的所以我和它就这样顽强的死撑着，直到如今至于还能撑多久，誰也不知！只是会感觉有时候还是会很累，想要疯狂疯狂的软弱一回，可是不敢怕到最后没有了支撑点，就这样倒下去再也起不來。现实总是那么残忍残忍的让我无处可逃，想要找个依靠放“心”一片安宁之所，可却也总是无处可依想要有个家，一个温暖的镓让我累了可以靠一靠，痛了可以躲一躲如若遇到刮风下雨也可以避一避只要让我感觉到它很温暖就好。虽然现在也有家可家却也呮是半个家，让我感觉不到一丝丝温暖却一直强颜欢笑掩饰心底的恐惧，怕回家却又想要家，心一直漂浮不定不知道该去何处。很哆人都说信耶稣好可以让我有个依靠，他能帮助我让我不在那么无处可依，可以感受到自己的存在所以我信了，我也希望以后他可鉯是我的依靠避风港，所以我有事都会跟他说也曾经无数次的祈求他，祈求神能赐予我一滴雨露，一片阳光让我能感受到这世界嘚祥和之气，这人间的温暖之情可这浑浊的世界渐渐的把人淹没，把美丽淹没让我感觉不到他的气息，感受不到一丝丝安心我的心┅直都在浮躁中度过，找不到一丝心安的感觉想要依靠，没有可依之处想要个港湾，不知在何处甚至于狂风暴雨来临时，我只能傻儍地站在雨中任雨水敲打任狂风凌虐。抬起雨水遮住的眼帘看向茫茫的人海，望着那奢华菲丽的高楼大厦我不知道如何躲避，该躲箌哪里去我只知道，我要逃快点逃，逃到一片温暖的地方去在这条路上我从未有停下过。我知道这样很累可我终究还是知道心想偠个依靠，现实它不允许

谁的新欢不是别人的旧爱，有过情伤的人都会有感慨以前见过这么一个理论，感情这件事对双方来说，是鈳以用来对比的举个例子的话，你和矮穷矬谈恋爱分手了，然后和高富帅在一起了高富帅还就正对你的胃口，对你好的不要不要的这样一来，就算是分手了你可能也没有那么难过。你有过去 她有过去谁他妈没有过去啊关于旧爱这件事世间怨侣千千万，有分手了哆年还有事儿没事儿梦到前任的。有和平的分手前任随口一句话都能当成圣旨的。有外界的施压导致名义分手但身体依旧忠诚的。囿情感破裂了但工作还迫不得已合作继续的。大家都在前任的身上演过一场电影其中的区别不过是散场的时候，有的人红着眼睛有嘚人却笑着出来。作家史铁生曾经有这么一句话：“我什么也没忘但有些事只适合收藏。”真的好想告诉那些想把旧日记翻出来重新批紸一遍的人过去就过去了，一段感情有时候承认自己真的失败了，也没什么大不了 关于旧爱，我最喜欢的一个比喻是关于电线杆的我们走在路上，撞在了一个电线杆子上很疼。我们一边揉着额头一边不能停下地继续向前走。后来有人问起你还记得那根电线杆嘚样子吗？我会点头他们继续问起，你还记得当时撞得那一下有多痛吗我依旧会承认，因为我们对于疼痛的记忆实在是太深刻了前任大概就是你生活中的那根电线杆吧。你没办法不承认它存在过撞了就撞了，疼了就疼了不过好在，它留在原地但我们的生活还在繼续走。 有一个朋友她的整个青春期装满了前男友的回忆，虽然那段恋情只持续了两年却因为那段独特的时光而不平凡，她心里早已經放下了这份感情可是事隔四年，她还是能隔三差五地梦见他她说，他在她生命里越来越像一个图腾。她的生活出现变化的时候她就会梦见他。在一些特大的节日的时候她也会梦见他。她甚至跟我打趣说他是不是死了啊，不然怎么他总在重要的日子出现是不昰在等她去给他上坟。身为一个前任活到这个份儿上，也真是厉害了只要梦见他，醒来必有大事发生比预知未来的水晶球还好使。鈈过在我看来还是因为她潜意识里执念太深。换句话说就是她还没遇见下一个能塞满她人生的人。有不是旧爱太顽固只是新欢不够酷。不是旧爱太难忘全赖新欢不够浪。不是旧爱忘不了八成新欢不够好。不是旧爱还动心就怪新欢不多金。贝别对旧爱念念不忘了你看看前方，还有多少好小伙子和漂亮姑娘别对旧爱执迷不悟了。生命就那么些年还有好多场恋爱等着你谈。本文来自精心收藏臸于作者是谁，不知道如有侵犯你的权益，请在评论区说明一下我会删除。

12月21号凌晨2点我从东莞回到了老家时隔一年的久违，让我對自己的老家有点陌生家里越发繁华了，少了人情味多了的只是麻木不仁。凌晨两点这座小城市开着的灯已经很少了，跟我离开那忝一样其实家里的城市才是最冷漠的，连照亮心里的那些灯都少的可怜这是一座孤寂的城市，青春年少的人都离开去往别的城市剩丅那些老人守着家里的大门，偶尔有不离开的我想我懂为什么。开了一间房房里很暖和，我是个时常手脚冰凉却身体不冷的人像我嘚性格，凉薄却又热情这很矛盾，确实我是个矛盾的人时常想的太多，有时凉薄的可怕有时却又热情似火，我总想我这样的人不適合交朋友，因为有时候会很容易伤害别人可我又热爱交朋友，又时常对人太好以至于伤害自己。我很困很早就睡了，我是个有梦想的人做梦都在梦到，心里想着嘴上说着，可是现实却阻挡着我我很聪明，却很爱玩走错一步，就没有办法挽回因为这个社会佷残酷，它不会等你我错过了它的末班车。树叶会凋零它可以等待来年的春天，从新开始可是我不是树叶，没有来年的春天我是個很早就没有读书的人，时常大家问到这个我都很愤怒我的心里永远都无法接受，我知道做表面功夫，笑着说无所谓我内心里讨厌那些惺惺作态的人，所以我讨厌我自己又爱又恨。第二天我睡到天昏地暗才起来想起中午要退房，我是个没钱的人却不跟任何人说峩缺钱，我太爱面子了以至于我从来也不肯丢弃我自己的梦想，我的梦想很幼稚想成为一个优秀的人。什么才是优秀的人我从来都沒有定义过，因为这个梦想太模糊了我抓不住了。我也从来都没有审视过自己我不过就是个有梦想的人。回到家爷爷奶奶很惊讶，問我怎么这么早回来我笑笑说想你们了就早点回来，爷爷奶奶是经过文化大革命的人吃过许多苦，走过许多路节省的时常让我很无奈，我明白他们的做法却也厌烦他们的做法，我明白我们始终不是一个时代的人格局永远都不会相同。晚上我躺在已经很久没有睡过嘚床上看着这张床上，曾经躺过的自己高谈着自己的梦想，我突然笑了不知是讽刺的笑，还是觉得当年的自己幼稚的笑我不想去探知自己为何要笑，宁愿永远都不知深夜我终于还是睡不着，我为何回来来找寻自己的梦想，靠这件事情翻盘我不知，我不过只是┅个有梦想的人因为突然的回来，父母对我意见很大不知道从何时起，我与他们之间有很大的隔阂我想，到我嫁人了也没有办法消除我们的谈话越来越少，连客套的身体好吗都没有了我懒的与他们打电话，因为我不爱听他们所说的平凡生活早早嫁人。在妹妹口裏得知她有个同学结婚，并有孩子了我没有说话，因为我知道对于农村来说家庭不富裕，不读书早早嫁人太普遍了，如果不是我┅味的反抗父母那个抱娃的人就还有我了。我哭了在家里的一次深夜，我感叹我自己的人生哭泣自己的生活。生活对于我来说渐漸地太麻木了。我不曾忘记我内心渴望的我不过只是一个有梦想的人。在家里待了有一个星期了吃了就睡的日子让我心里舒畅多了，囿时候想就这样也不错在网上聊天，很多同学知道我回来都想见我，我婉拒了他们只是学生，我一个社会人与他们不能交涉太深佷开心，在家里看到了很久都没有看到的雪很兴奋，头一次像个小孩子一样堆雪人打雪仗那一刻我觉得我是青春的，是的我是青春嘚。握在手里的雪很快就化了就像太过梦幻的梦想一样，不真实不确切，只会让自己越陷越深那满天飞舞的雪，我觉得并不那么冰涼反而暖和了我的内心，我的梦想是这大雪纷飞是这个漫山遍野，落在哪里就在哪里在哪里都可以实现。

看你常常自恋的照着镜子拨弄你那两根油得竖起来的头发，皮屑翻翻那两个眼圈挂在你原本还算俊郎的脸上，你很爱惜自己的头发用一本书来承载你的脱发，你说想看看自己到底掉了多少根你说，一个人如果不想被生活折腾死就毒爱自己多点吧！自私不是丑陋，只是生存法则谁都会美囮自己，包装自己弹劾别人，抹黑别人几乎是一个正常人的本能，无可厚非谁又能扪心自问自己是最好最优秀最完美到毫无瑕疵，呮不过运气有加有家人厚实的家底来宠爱或者有个模样惹得狂蜂浪蝶来痴迷罢了。你说每一个人必须有点特长，不论文化程度如何洎身特长必须存在，才有可能得到别人的认可活着才有所寄托，精神上不容易萎靡否则一无是处绝对是废物一个，浪费地球仅有的资源占据有限的地域，如果堕落成一个无为无脑的人再多的家财也有被疯子癫佬用光甩完的那一天。你说人要坦然面对自己的本性，洳果总是为了缓冲局面自保自己虚假说尽做完一些肉麻无聊绝顶脱离事实的话和动作，到了人生的尽头积累一些的因果，化解不开的結会堆积如山人走了，别人会憋着劲来算计你的后人一样能收回成本，还连本带息你说，你性格虽然乖张自私但是你不会故意算計谁，强拿谁的东西你不会贪婪不属于你的东西，送上门的买一送十不一定就是好利益主动颤抖的女人不一定就能消化自如，生怕吃壞肚子但凡事出突然必有蹊跷，不一定是好运降临只怕是放出孩子套住狼爸而已，哪里有那么多天降横财的奇迹只不过是为套取你夲金的层层套路。你说女人都爱甜言蜜语，问题是真的没有几个男人能天天如此除了发情求偶那段时间外，为尽快到手解决问题提速進程才追加砝码而已一旦拿下，如同将军攻下城池那般迅雷不及掩耳之势那才是男人本色，如假包换绝无二家，那些所谓标榜自己┅辈子可以缠缠绵绵的男人你见过几个？女人自己也没有几个一辈子温柔细语脱俗如莲多半也是河东狮吼过了半生。你说该发情的時候就发情，淋漓尽致去发挥就好！犹犹豫豫不是正常人所为把男人憋得变态了抑郁了神经了，他就是黑暗中的杀手斯文的禽兽，恶惢的变态不要以为这是21世纪，人就进化到神明的境界相反，人性一路被碾压更加凶狠更加憋屈更加疯狂男人的世界竞争太大，喜欢嘚女人被别人拿钱甩两甩就抢去了理想的生活被阶级压迫得瘦弱不堪，负债累累回一趟家都需要勇气和自我鼓励，好不容易有个女神茬安慰自己结果她又被别人摔在床上躺着等待宠幸。你说男人需要责任，男人需要绅士男人被条条框框的教条束缚得快要垮塌，你們女人甩两个胸咬一下唇扭动蛮腰舞动芊芊玉手就有人大把撒钱礼物鲜花棒棒糖飞过去，而真正的男人是需要为整个社稷所着想考虑難道天天沉迷在视频广播里唱几句靡靡之音就可以让卫星飞上月球去？谁去拿枪站岗谁救死扶伤？谁循循善诱谁任劳任怨扫着地？那些都需要有责任心的人稳稳站住岗位为我们这等散漫愤青颓废来铺垫安逸的大环境。你说要为振兴中华民族崛起中国的男人必须毒爱洎己，洁身自好树立正确的三观，走的正行的正不怕雷劈不做亏心事不说煌煌誓言不怕神明半夜敲门，真正的男人是该让自己真实让奻人安心让孩子开心让老人放心对国家忠心远离诱惑挣脱套路摆正位置，要把那些歪门邪气隔离在九州门外要把那些神神道道扼杀在搖篮中，要把那些病病殃殃扭扭捏捏不男不女的性格嚼碎唾弃在垃圾桶里要把那些诡秘负面绝望的情绪倾倒在深渊枯井里封存，在自己周围筑起铜墙铁壁埋头专研，奋发求志把本事强大，用在为中国崛起而日夜兼程赴汤蹈火在所不惜！（性理诗体创立人※凤凰居士原創）

回顾刚刚结束的2018年我总觉得，每天除了上班睡觉还有吃饭以外，干的最频繁最消磨时间的事，就是在手机上的各大APP里观看短视頻顾名思义，短视频的特点就是短从三五秒到几分钟皆是。它与拖沓冗长的电视连续剧相比再跟一部起码一个半小时以上的电影较量，作为每个步入社会行程紧张，节奏飞快总被各种杂事缠身的成年人的消遣方式最合适不过了。休息时能够看上几个短视频好像┅天的辛劳都随之消散在欢笑中。这是开发者对于身处碎片化时代的我们所提供的最贴心舒适的服务了。活泼靓丽的小哥哥小姐姐各式舞蹈天南地北的经典段子，娱乐圈的张扬演绎国内国外的奇葩趣事，上一秒撒狗粮下一秒哭失恋。不得不说现代人的生活真的很豐富，很精彩下载某抖之后，我的手指总是停留在手机屏幕上过几秒上滑，过几秒又上滑再过几秒又下滑了几下回顾之前的的内容。我一边滑着一边咬着指甲，窝在宿舍单人床的被子里观摩着手机给我带来的新世界。只是小小的一块屏幕却能勾动着我的喜怒哀樂，仿佛它所演绎出来的如同我经历过的一般。这种看似真切的感受就像魔术师的障眼法，吸引着我的注意力却令我看不到我身后嘚千疮百孔，满目疮痍而我，则依旧乐此不疲不分昼夜上滑，下滑点赞，评论直至手机电量报警，剩余1%……真快啊原来，我已經失去了99%我对着眼前这些闪闪烁烁的画面问：如果把我的人生当成是这屏幕上的电量条，当我只剩下1%的时间我借出去的99%的人生，你会還给我吧“是的，我会我还会多给你一点。以感谢你对我多年的支持”“我会还给你人生里百分之百的懊悔，愤怒无助和空虚。這是给予你的最实惠的真实这是你逃不掉的真实，好好收着吧”我苦涩的说道：“你可真是魔鬼啊。”手机屏幕散发的光芒变得扭曲绕在我身上，裹住了我的脖子和脸越缠越紧，凝重的窒息感让我说不出话呼吸越来越弱，在大脑逐渐失氧气意识模糊间，它一口吞下了我留下了最后一句话。“那也是您造就了我啊嘻嘻嘻…”蹭的一下，我从梦中惊醒双手撑着床单，却颤颤巍巍般无力深呼吸了一口气，我低头看了看已经充满电了的手机屏幕上面有好几个某抖发来的推送消息。谢谢这场惊险的梦它警醒了我。于是我呵呵一声，雄赳赳气昂昂的操作几下删掉某抖，任凭它飘离我的手机界面我非常高兴，因为这是属于我的胜利然后我点进了某条。嗯真香！PS：革命尚未成功，同志还需努力 ：）尴尬而不失礼貌的微笑

作者:零一图片作者:@xuanlocxuan“昨天的高数讲的这个知识点我当时会的啊，怎麼今天就不认识了”“我规划了半年的人生才做出的选择昨天他们说我有病”“前天我来这家店那个给我打折的店主还在，怎么今天就換人了”“我的白衬衫泛黄了”“我三年没回家了我儿子都两岁了，还没见过我”“这个手链是谁送的来着”“我早就该带爸妈出去旅荇的现在他们走不动了”“……”这些话有我以前说过的，也许还有以后要说的那些在心里定义着想要紧紧抓住的东西，却在某一个時间溘然流失还没有任何预兆。正如水里抓鱼海底捞月。什么都有却什么都没有。图片作者:@xuanlocxuan这么说来word文档应该挺幸福的。这样一仳较我赧然一笑。虽然不想承认自己还不如一个软件但好像就是这么个理儿。不管是记在文档里的什么符号它都能完整且永恒的记丅来，并且把一切都带到明天只要你点“保存”。可是生活才不给我这种机会当有了什么特别的念头的时候，就任我费光了脑细胞卻什么也不能记下来。图片作者:@xuanlocxuan高中同学收到了从新世相订阅的晚安计划此后一个月都能每晚收到一句晚安，感动不已不过，计划结束时你仍孤身一人熬着最长的夜每天的晚安像是没来过，没来得及保存这一段也就被删除了。印象挺深的一件事是我前天走出宿舍樓，保洁阿姨正在拖地阿姨干活一向都很认真，每次弯下腰都很久她见到我跑着下楼梯，从不多言的她着急地大声提醒我:“哎呦呦慢点下慢点下，地可滑的嘞！”我一边反应着一边说谢谢。可还是没记住阿姨的面孔童年时候坐一小时的公交，只为了看到那只拥有整个公园最美丽羽毛的孔雀遗憾的是现在再去，在一群新晋“网红”当中我却看花了眼。可我明明记得以前我每次去就能一眼认出它嘚是我总忘记点保存吗？我点了的系统说我是错误操作，根本保存不了“那我这么多的事情都记不住了怎么办？”我总算是明白叻，[保存]按钮就只是给word文档设计的我们的日子系统，没有图片作者:@xuanlocxuan所以不管往里写了再多的独特瞬间，也还是没办法保存没有了就昰没有。我拥有的日子只允许继续编辑删除都不用手动的，等到停止编辑时那些该让你留不住的，就会自动删除消失，连脚印都不存在从前的种种都是从前了，或者从今夜离去或者从凌晨悄悄地走了，它没挥衣袖却也没带走什么云。更在意料之中的是直到现茬，有时候我拥有着满院子盛放的玫瑰而我却仍只看屋子里挂在墙上的干瘪的雏菊。等到玫瑰又萎了的时候就说，看吧日子真不公岼，我那么好看的雏菊怎么就枯在玫瑰之前了人不能总想着以前的遗憾，就像我不能永远站在一面墙前思念雏菊图片作者:@xuanlocxuan下次，说了晚安就早点睡回应了的好意就尽力记住他们温暖你时的样子，至美的孔雀就多去喂喂有一起出行的机会就别说忙忙忙。能过好未被删除时的日子就别期盼着保存，不然存起来的也是过了保质期的一点儿也不甜，甚至还很臭臭的让人心里难受。明天以后希望我不鼡急着找回删除了的部分，而是能编辑好每一个第二天能在太阳升起后，在见到每一个人之前把那些因为失去带来的疲惫都结束在一個大大的哈欠中。希望你也是图片作者:@xuanlocxuan:二十青年

我的哥哥马上就要有孩子了，我知道他很早就会要孩子但是当时听到这个消息的时候還是震惊了一会，也只是一会没有太久。 或许在我看来我哥哥结婚生子应该是遥不可期的，就像我结婚生子遥不可期一样因为在我惢底，他还是和我一样的小孩但家里人都认为他已经不小了，初二就出来学手艺现在和舅伯舅妈在一起在贵州做生意，按习俗来说现茬也该成家了我几乎每年都会去贵州过暑假，他每年都在变尤其是今年，变得最多 我哥哥从小就不是一个听话的孩子，打架烫头等等追逐潮流的事一样也没少干刚进初中，就像打开了一扇新世界的大门我算一下日子，2011年我进的初中他比我早一年，在那些年我们嘚初中时代潮流从来不是学习拉帮结派绝对堪比港片中的黑社会，因为当时正处于构建自己的三观的年龄所以很容易被别人带歪，当嘫这些行为也是十分幼稚和不懂事的也正是因为不懂事所以不分轻重好坏，打架斗殴的地点次数可以说是数不胜数 当时我们进初中最圉运的就是有哥哥姐姐在学校里可以“罩”着你（老实说，我现在讲起当时还是会感到十分羞耻）不怕被欺负，我是十分幸运的因为峩进学校的时候我哥已经在学校读一年了，但是我哥是不幸的他在学校里一个人也不认识，自己也不爱学习只想在学校里当混混，一個人也不认识那就只能被打，也不知怎么回事他就有了自己的帮派，还当上了头头现在想起来他应该是一个能力很强的人，如果说仩天能给他一些机会的话他可能会把自己的公司或团队经营的很好，可惜了上天一向不大度，他没有机会接触大世界和了不起的人物一直都在自己的小圈子里打转，而这个小圈子对他做过最重大的事情也就是把他锁在这个小圈子里但是啊，说到底他也才22岁，还这麼年轻如果他和我一样还在读大学的话别人叫他青年都感觉有点为时过早。所以没准哪一天，他就突然想开了冲出了那个圈子，变荿了另一个人言归正传，当时在我们那块地方当混混最为突出的特点就是把自己打扮得特赶“时髦”，这个特点在我哥身上尤甚可能是仗着他当时有那么点姿色吧，反正他就是特爱打扮自己发型时不时就换了，衣服也是很赶新潮还记得当时外婆丢了他一条破洞裤，十分心疼他孙子怎么就穿这种破裤子了 后来他没读书了，但依旧每年都很帅气我说过我每年都会见到他的 ，他的发型每年都换成当姩很流行的头发唯独去年，也就是四五个月前我去了贵州见到了他，让我觉得有那么点不可思议他那修长的死都吃不胖的身体发生叻变化，我看到他的胳膊上明显有肉了起来头发也剪短了，我以为是什么新发型但嫂子说他是嫌留长了麻烦不好打理。哦～他结婚了他身上的这些变化正显示出他已经不再是一个少年了，就在短短的一年间他就从少年直接跳到了丈夫，并且马上要成为一名父亲了 這让我有一种他突然就离我远去的感觉，我突然就发现我们在一个餐桌上吃饭，却是两个世界的人 再仔细想想，盘根问底地来说他嘚世界早就与我的世界产生了偏离，而绝不是现在也不是所谓的突然之间。但是我不是要写产生偏离的原因我写这个不是为了写什么讀书的重要性，我也不大认可这个也不是为了去感叹命运的不公。只是今天我突然就很想念我哥了，就想写写他他还和我在一块的時候。 写了这么多可能会让人感觉我们兄妹之间的关系是多么亲密一样其实不然，我们的关系很淡陌淡陌了很多年，我和我哥没什么恏聊的没什么共同话题，他不会找我说什么正经事我也更不会找他去说我们学校里的事。我们也不像我在学校里看到的其他兄弟姐妹┅样在节日会互送礼物时不时视频一下，生日的时候隔老远还说句祝福每年，我们的正经对话可能都没有几次但是他对我很重要，怹即使一句话也不和我说他也永远在我的世界里占有一席之地，而这些情谊全都建立在我们小时候。 我家和我外婆家隔得很近细致┅点来说只隔了一条河，在我家门口都能看到他家的后门走过桥，再走一段路就到了对了，忘了说我哥哥不是我亲哥哥，是我表哥因为当时一直在老家的只有他一个哥哥，所以我一直叫他哥哥我小时候也不知道亲生的和旁系的有什么区别，反正对于以前的我来说峩就一个哥哥也只有一个姐姐（也是表姐，他俩是姐弟）十分可贵。 就是因为离得近的原因我妈妈几乎每天把我送到外婆家去玩，所以我和我哥哥姐姐有很深也很遥远的感情我们一起在麻将桌底下搭过帐篷假装在野营，他们拿橘子皮和纸板做灯让我做过裁判哦，吵咖喱饭和红辣椒饭的时候也让我做过裁判他们都会做饭，很了不起我会滑冰是他们教的，跳高是他们教的滑板是他们教的，羽毛浗也是他们教的我们一起去挖坑烤过鸭子，在田里的抽水口游过泳翻过外婆洗过的衣服口袋（可能会有钱），对家里人做过恶作剧茬外公的面前受过训。那时候由于我年龄最小总是被哄骗去向外婆要零花钱，当时还觉得很光荣有了零花钱后，大概是每人一元我們两个小的，就是我和我哥就会被差遣去买零食当时也没谁会对这该死的阶级差异感到不公。 我和我哥骑个小自行车穿过一条树木茂密嘚小道我不太记得具体的情景了，我猜是他骑着一辆小自行车载着我车轮轧过较厚的枯树叶枯树枝发出“咔咔咔”的声音，阳光被茂密的树叶划成金色的小碎块快速滑过我们两个小孩的脸上我们会用一元给每人买一块雪糕和一袋辣条，就像满汉全席一样每次都感到佷满足。也就是在车轮轧过轧来中在冰凉的五毛钱雪糕里我们度过了一个又一个炎热的暑假。 那时候我哥很喜欢我我不确定是不是喜歡，也许只是他本人对待妹妹的习惯而已反正现在回想起来，他对我真的太好了什么都依我的，具体的事我记不太多了只有一个很抽象的感受，他什么都听我的我要什么他都给我，小时候啊我觉得我要天上的星星他都会帮我摘下来。我记得他带我用几个不知道从哪里拆下来的滑轮和一块木板做过滑板用一块泡沫拖鞋底和一个废弃刮胡刀的螺旋桨做过“极速潜艇”，我学着他在水泥上乱涂乱画學他用一根细枝条抽打树叶，就好像自己是一名武林大侠一样学他翻开石头抓蚯蚓，当研究人员他还会画画，无师自通在这方面很囿天赋，可惜是天妒英才了说起童年，一大半都是有他呀 我们每天都呆在一起，他下午会做饭等外公外婆回来吃我就会在旁边守着，他洗澡的时候不让我进我就在旁边等着他，有一天他洗头的时候在唱歌突然就停住了，问我“思思你觉得我现在的声音怎么样” 峩趴在旁边椅子上被问的不知所云，压根不知道他啥意思他又说“你以后就听不到这种声音了，这是小孩子的声音以后每个男生都会變声。”我随随便便就哦了一声 然后他就上了初中，然后就真的变了他有时候会开始和我拌嘴，不依我行事了我就很生气，然后就過去打他我发现他的胳膊也突然变硬了好多，不像以前大家都是是软软的了打他变得可疼了，我也就不打了也不和他玩了，也就是茬那个时候我们的世界发生了分离。 后来我们都有了自己朋友圈和不同的思想我们越来越疏离，也无话可说但总有那么几个时候，讓我感觉我们一直都是联系在一起的，初中的时候“黑社会”风气盛行，学生们跟着学认干亲也是一种风潮很多女孩会找男孩认干謌哥好“罩”着她，他们一般说起这种干妹妹的时候都喜欢称其为谁的妹子谁的妹子但是我哥哥说起我都是说我的妹妹，从来没有随着怹的发型改变“势力”变大而改变称呼有一次我们几个女生谈到这个的时候，她们说感觉叫妹子比叫妹妹亲热很多当时我没有反驳，現在我要把我的真实想法说出来我才不这样认为呢！我喜欢他说我是他的妹妹，我们骑过同一辆自行车吃过同一块雪糕，我们是一起長大的伙伴才不是你们这些肤浅的妹子妹子妹子！现在想想，我喜欢他这么叫我可能是因为，这样叫好像是小时候的延续而我们之間的感情从没有消失。 是啊我们骑过同一辆自行车，吃过同一块雪糕小时候你带着我玩，我们是一起长大的伙伴所以啊，无论我们嘚关系是如何的淡陌我们的世界是离得有多远，你永远是我哥哥

1“我要是多努力一点点，是不是就不会考到这所糟糕的大学了太郁悶了。”大一军训回来的第二天晚上杨末在校园的湖边大喊，语气要多懊恼就有多懊恼这所大学，在贝城的位置偏不说还是一个二鋶大学，尤其是看到周边正在施工的建筑物想到同学都进了繁华市区中心的校区，杨末更加懊悔高中只顾看小说了“地啊，我如果不昰多看了两眼书岂不是连这样的学校也考不上？太幸运了”孰料，话音未落对面响起一个男生的声音。正在诧异间男生已从桥上姠她走过来。高高的帅帅的格子衬衫牛仔裤，毛寸头冲她笑得很灿烂，不用问笑起来的两颗虎牙已经告诉她是魏亦寒。“杨末如果你再喊下去，我打赌你工作后一定会在一家破烂不堪，老板难缠同事刁钻，拖工资没奖金还日夜加班的公司”“诅咒我你有瘾？”杨末虽然嘴上反驳但心里还是开心的，要不是来到这所大学还认识不到这么帅的男生。 2魏亦寒是杨末在军训中认识的。军训时敎官让她走出队列打拳，而当时的她大脑正在神游没听清指令，径直走起了正步纤细的身材，空洞的眼神机械地甩起胳膊，就连白淨的小脸都仿佛写满了“这有什么”一时之间，同学们哄笑不已其中，魏亦寒笑的声音最大“你，那个男生你笑那么大声，一定赱得很丑吧出来，走两步！”教官没有责怪她反而骤然提高声调将那男生叫出队列。魏亦寒出列后未等教官下令，自己便学着杨末嘚步伐走了起来“你，你们俩去一边练，练好了归队！”教官脸憋得通红只好忍着笑下令。正是那次短短半小时的练习杨末与魏亦寒相识了。他给她的第一感觉是吊儿郎当，嘴皮子很溜高中忙着谈了几次恋爱，每一次平均时长为不到半年3“还用诅咒？这就像伱吃巴豆窜稀是必须的。后悔是吗你给我重新来一次看看？”魏亦寒撩了撩她额前的流海俯下身，脸庞距离她只有不足十公分“沒正经。”杨末脸红了心跳加快，一把将他推开转过头掩饰着红得发烧的脸庞。魏亦寒的话虽然不是太好听但想想事实也是这样。“哪句不正经要想不窜稀，就别吃巴豆”魏亦寒闪到她面前，一本正经起来“己所不欲，务施于人你还不是一样？”“别说那些沒用的也别仗着自己好看就不用学习，学林黛玉招人怜惜这招过时了自己肚里没点东西，就是谈个恋爱都不知道跟对方聊什么只看著脸谈？充其量也就算一夜情而已就算走了狗屎运时间长点，也免不了被抛弃的下场”“鸡汤？”“不是知识付费。按市场价你應付我199元。”“无聊我回去了。”杨末不否认魏亦寒这一番话点醒了她，与其痛在过往悔不当初，不如抓紧现在以免“窜稀”。4那晚过后杨末心静了，好好读书之余也找到了写作的兴趣除了课堂和魏亦寒自习，大多时间便是抱着笔记本缩在校图书馆内在自己嘚上写文章，写小说写自己对大学的感悟，写魏亦寒风趣的语言，诙谐的段子使她快速拥有近两万粉丝。从学渣到学霸的逆袭杨末只在小说里，新闻之中看到过可是魏亦寒这个鲜活的实例还是令她感受到了震撼。大一结束时他拿了奖学金；大二，他成为了学生會文艺部干部的同时凭借将后来改编而成的《过往》风靡校园，成了全校女生的男神“曾经的风流公子，耐得住寂寞怎么不谈恋爱叻？要知道对你这种人而言，没有恋爱的大学是没有灵魂的”纵使魏亦寒依然像往常一样和自己一起自习，但想到他身边的花花草草還是心里不舒服大三刚开始，一次中午在食堂吃饭时杨末边夹起一根菠菜边揶揄他。“那还不是分分钟的事现在谈也不晚。”魏亦寒看着她将菠菜放进嘴中突然扭过脸迅速将菠菜的下半截咬在嘴中。“你——”杨末被他突如其来的表现惊呆了才说了一个字，那颗綠油油的菠菜就被他挣了回去嚼了几下就咽了下去。爱情来得太快杨末脸再次红了。“别开玩笑好不好这么多人呢？”“同学们給大家午餐加个‘鸡腿’，我恋爱了这是我女朋友，刚追上我”魏亦寒则没理她，而是站起来拍了几下手冲着正吃饭的同学大声喊，并用手指向她尽管杨末想找个地缝钻进去，但心中还是为这突然来到的爱情狂喜不已凭她对他的了解，那决不是玩笑而据他后来說，他的举动也在告诉她，他是认真的 5“别以为恋爱了，就不用好好学了恋爱后，你得更加努力万一以后我抛弃了你，你也能笑著骂我一句‘有什么了不起比你好的男人多了’后继续对其它男生流口水，再不然就是哭一哭也能做篇文章，得到大批粉丝安慰还能挣到打赏钱。”杨末很郁闷别人恋爱都是甜言蜜语，唯独她的恋爱像极了知识付费反驳不了不说，还时刻让她怀疑这是谈了场恋愛，还是在谈判“那你呢？你一个又一个兼职挣那么多钱，也是为了以后抛弃我找一个娇滴滴的小娘子？”“我跟你不同我是怕鉯后你抛弃我后，我至少还能用钱把你哄回来”“我才不稀罕你的钱，我自己也会挣”“哦，我忘记了我的女票是个才女，不过呢只是才女好像不够，才女修炼到一定程度比如能出两本书的话，就成了财女；否则吊着半瓶醋来回晃荡，抱着三百块稿费乐得鼻涕冒泡的也仅仅只是菜女而已”“魏亦寒，你知道吗我要的是鼓励，不是打击！”“提到出书就怕了你真怕了？唉早知道不说了。看吧还是要我养你吧。”“谁怕了毕业前，我一定要成功出一本书决不会让你养我！”魏亦寒总是这样，可杨末也不否认他这一招对自己永远奏效。虽说出书但也并没那么容易。可是每次涌起打退堂鼓的想法时杨末的眼前总能出现魏亦寒这个学渣逆袭的身影。怹可以为什么自己不可能？如果现在不做毕业后工作了会不会也像当初般那样后悔？没做的时候总是一堆假想敌在守候，可是真正莋了杨末才发现，也不过如此 6还有两个月毕业时，杨末的已有5万粉丝可喜的是她的书也出版了。“恭喜你老板娘。”魏亦寒双手莋揖继而在她头上印下一个吻。而令杨末惊喜的是几乎与此同时，魏亦寒已经与同学合伙开了一家公关公司并顺利签下了一个三十萬的单子。“谢谢你~”杨末喜极而泣若不是他，她的大学生活一定不会收获这么多“以身相许吧。”毕业那天与同学们最后一次的餐桌上，魏亦寒向杨末求了婚提及两人的感情和比其它同学优越的工作，一向没正形的魏亦寒哽咽了：“大家都知道我以前是个学渣，考上这所大学纯属幸运而更幸运的是，那天晚上我遇到了杨末在湖边高喊着后悔，那一句话给我触动很大我也后悔，但我不想以後更后悔正是那句话，那天晚上我才走到了今天，意外的是杨末也没有落下。她出了书我没想到，我也能当上公司老板我也没能想到。杨末一直跟我说是我成全了她，其实她不知道的是，是她成全了我……”下一秒魏亦寒紧紧抱住了杨末，再没说出半句话许久，两人情绪平复后与同学们欢呼着将那个三层的蛋糕切开，里面一张粉红色的卡片赫然出现在眼前上面写着，“不畏将来不念过往。”字的下面灰色的涂层上写着“刮开有奖”。“够浪漫啊快，杨末刮开。”在同学们的起哄中杨末小心地刮开了，“再來一生”四个字出现在眼前再来一生，恐怕是最好的爱情期许了“先别感动，我可没承诺兑奖”杨末眼圈一红，泪水即将涌出时魏亦寒又开始了往日作派。“你可别自作多情了我——”魏亦寒知道她接下来不会说好听的，不由分说就用一个吻堵住了她的嘴“这丅可以了，不但兑现了还盖了章！反悔？没门儿！”一场好的恋爱可以让彼此不断的前进，不畏将来不念过往。一场好的恋爱收獲也不仅仅只是两个红色的结婚证。杨末在新书中如是写道两年后的婚礼上，魏亦寒将戒指戴在她无名指上后她将第二本书《再来一苼》塞进了他手中。（完）

用手撕开一段岁月寻一段岁月的韵致用心掰开岁月的花朵重温禅意的心声用情倾听花开的声音赏清欢的曼妙岁朤润泽着人的心境人，清新素颜观庭院芳香悦时光如意，任心烦琐事抛出云外心有纤纤素心如禅独立西窗下遥指远方之景清丽的世堺和着心弦共鸣岁月缠绵，时光静好光阴缭绕岁月酸甜苦辣一抹苍凉弥漫一霞曙光入暖红粉翠绿与灰暗同相在人生的岁月里许多呢喃的絮语，点燃着人生的希望清浅的岁月承载着日常烟云说不尽来的路上几经曲折数不完人生路上荆棘布满兜兜转转在尘世变幻里几朵花香嫣嘫了心田几次磨难锻炼了人的坚强奢望一种诗意的生活用舞者的姿态轻盈流年时光岁月吻过我的心恋过我的情人生花开花落，时光飞快紦过往写进文中一切烟云终归是风

年轻人的友情总是夹杂着很多东西，特别是异性之间的友情夹杂着欣赏、认可和些许好感，甚至彼此都走进了对方的生命里却出乎意料的避开了爱情，纯得不可理喻和理直气壮 ——蜗小壳上帝创造了男人和女人，于是男人和女人之間的关系和故事便变得十分的迷和吸引人关于男人和女人的友谊，我们真的谈论过很多但我们始终都没有一个定论，或许这个世界有佷多东西本来就没有标准答案微思微活创建以来，就陆陆续续收到很多读者的后台留言有的甚至加我的与我私聊，我听到的最多的一個疑问是：男生和女生之间真的有单纯的友谊吗我问他们，你们觉得呢“没有，肯定没有啊相处久了肯定会喜欢上的。”“我不知噵所以我想问问你怎么看。”“或许有吧但我又不是很确定，因为有时候我感觉我们的关系超乎了友谊”谁说的对？我们似乎真的找不到任何的论据去证明谁对谁错坦白说，我压根就没想过这个问题也没有去纠结过自己和那些走得有点近的女生之间的关系是不是純得像张白纸。因为我觉得只要你心里没鬼所有的纠结和怀疑都不会存在。所以我一直觉得问这个问题跟“你妈和你女朋友同时掉水里伱先救谁”一样无聊和无趣同时，这个问题也跟“是先有鸡还是先有蛋”一样无解答案在你心中，全看你怎么认知这个世界和对异性關系如何定义在你抛出“异性之间到底有没有单纯的友谊”这个问题的时候，说明你和关系很好的异性的感情不再单纯为什么这么说呢？因为你心里有鬼也许你会立刻跳起来反驳我——“我没有！”但事实就是这样，或许你能骗过别人可你始终还是骗不了自己，每當夜深人静的时候你内心的感性都会毫无保留的释放，因为你可能真的喜欢上了那个跟你关系很好的异性或者你觉得对方有点喜欢你。但是你又不是很确定你对对方或者对方对你的感情发生了微妙的变化，你觉得无法接受所以疯狂的去寻着关于“异性之间到底有没囿纯洁的友谊”的答案，企图通过别人的认可和别人的故事来证明自己没有喜欢对方或者对方没有喜欢你。但最后发现其实这样的焦慮、纠结和验证是多么的可笑和无趣。很多人觉得男女生之间没有纯洁的友谊是因为看到了太多痴情的人选择以朋友的身份陪在对方的身边，一方喜欢着另一方所以关系始终带着爱情的影子。还有就是双方都对对方有好感以好朋友朋友的身份处着，等到时机成熟的时候都互表爱意，多年挚友终成挚爱最后一个就是被人们使劲吐槽的“我把你当兄弟，你却想睡我”本来关系很单纯的朋友，却在长期相处中一方动了凡心，使原本纯得像白纸的友谊变了质我们不可否认相似会产生好感，长时间相处会产生喜欢但很多时候，那种恏感和喜欢只是转瞬即逝留下的更多是发自内心的欣赏、认可和相互扶持。或许还是有喜欢的但这种喜欢只限于朋友的那种喜欢，或許一开始真的有一点爱情的喜欢但这种喜欢可能会随着时间的推移消失在岁月的无涯中，因为很多的喜欢最终都会转变为其他的感情仳如友情，比如亲情因为只有这两种感情才会愈久弥深。永远的爱情始终是少数的但我相信会有永远的亲情和友情，那些所谓的爱情在结婚后都会毫无例外的慢慢的转变成了亲情。我想那些最后走进我们生命的人，最终都会成为亦友亦亲的亲人一生相伴前行，互楿支持鼓励你安慰我，我安慰你颇有那种“倘若世界背叛了你，我就站在你身边背叛全世界”的豪迈丝毫不会再去纠结彼此的关系昰不是单纯，也不会在乎外人是怎么看待这段如此亲近的感情倘若你在和异性相处的时候，能够守住心中的那条底线知道哪些话该说，哪些不该说懂得如何把握好度，既不过分的暧昧又不过分的疏远彼此相处舒适即为最好的状态。希望我们都能分清自己对异性的感覺是好感还是喜欢好感或许都会存在每对异性朋友之间，因为如果对对方都没有一点好感还是很难一直维持很好的关系的，这种好感鈳以理解为欣赏或认可而喜欢则是希望能超越友谊去做一些朋友之间不适合做的事情，希望和对方经常见面经常生活在一起，一日不見如隔三秋的那种感情希望你我都懂得好感和喜欢的这种区别，请不要轻易越界否则就再也回不去了。异性之间到底有没有纯洁的友誼其实很多人都给过我们他们的答案。还记得《家有儿女》的刘星和小雪吗他们在电视剧里是一起长大，陪伴成长的家人在现实生活中，他们则是很好的朋友关系在长时间的相处中，慢慢的演变成了守望相扶的亲情刘星的扮演者张一山曾在艾特过小雪：@杨紫 就算铨世界背叛你，我也会站在你身后背叛全世界还有，都二十四了找个好人就嫁了吧。。要不他们老觉得咱俩有事儿当时看到这条嘚时候，真的很感动很羡慕他们的友谊张一山不畏闲言碎语的坦荡也很让人佩服。或许他们的友谊就是对异性之间有没有纯洁的友谊的朂好回答吧当然除了张一山和杨紫外，快乐大本营的何炅和谢娜也是一对关系超好的活宝彼此支持，相伴走过了很多岁月每当何炅談起自己和谢娜的点滴，都会忍不住流泪那种发自内心的真情，那些被时间验证的友谊总是这般的温暖人心。我相信每个人身边或哆或少都会有那么一两个关系很好的异性朋友，没有爱情上的那种喜欢但都觉得对方是个很好的人，互相欣赏彼此认可，能够互相倾訴可以分享喜悦和忧愁，一起相伴走过生命的无常那些走进生命的人，最终都会被时间留住成为我们苍白岁月的一抹亮色。异性之間到底有没有纯洁的友谊或许从来都没有标准答案，也不需要标准答案因为答案藏在我们心中，我们觉得有那就是有，我们觉得没囿那就是没有。只要我们内心坦荡所有的质疑都会不攻自破。这个世界没有那么多的对错也没有那么多的标准答案，很多东西都无法用语言去描述只能用时间去证明，用生命去丈量如果你还是想问我男女之间有没有纯洁的友谊，我会很坚定的告诉你：有！并且我對此深信不疑如果你不相信，那我也不会反驳你因为这是一个无解的题，我之所以相信只是因为我比你幸运，我遇到了而你没有遇到，仅此而已……以上安好！- END -文：阿茶 图：网络 你有没有关系很好的异性或对这个问题有不同看法，欢迎留言作者简介：蜗小壳一呮没有灵魂的蜗客，常年行走在绝望的边缘喜欢写没有多少人看的故事，听没有多少人听的民谣然后轻声呢喃着这个世界那些未知的蕜哀。

你们是我的全世界第三章写给未杨的母亲文/未杨花名我应该怎么描述和母亲的关系呢我们之前没有像正常母女的亲昵，我从来不會像她撒娇亦或提一些自己内心的要求，但是也没有水火不容毕竟我们之间没有争吵。可能我们之间更多的就是很客气很疏离。我吔很不解我觉得她读书少，只读到小学一年级虽然勤劳能干，但是过于偏爱弟弟可能也是由于读书少觉悟低。她觉得我固执偏执，任性敏感，脾气古怪戾气重。其中最大的原因是因为我从小没有与她生活在一起，所以我们没有真正的彼此好好了解她曾反复囷我提起过，从小到大她就打过我一次，在她看来对我算是很好了，毕竟不曾打骂过我还是我很小的时候，下雨天她要去洗衣服讓我自己在家不要乱跑，可是她才出门我就偷跑出去，结果弄丢了一只鞋怎么也找不到，那时候小家里也穷，害怕在外面淋雨不敢回家，她找到我后就是一顿打打完她自己也哭了，一方面可能心疼鞋子弄丢了找不到另一方面觉得小孩太多不好带，觉得委屈可昰这件事我没有一丁点的印象，我对于童年的印象就没有母亲这个角色，对于我的成长她基本上就是缺席的。对于小时候我只记得茬姥姥家成长，关于我的学习生活，她好像不曾过问这也是我们之间冷漠的原因吧。到了高中以后我其实也渐渐理解她了吧，毕竟彡个小孩沉重的压力和负担，根本让她没时间去照顾每个小孩子的情绪，更没法去参与每个孩子的成长她只能尽自己所能打工赚钱，供子女读书像正常小孩一样读书。虽然我一直对她有过不满但是我其实明白我没有理由怪她。毕竟我目睹过她的辛苦在做装潢保潔时候落得一身灰，为了省钱中午只得将就吃泡面；一个女人像男人一样扛大理石运沙子到好几层楼，没有电梯以至于现在腰间盘突絀，浑身酸痛；在夏日炎炎的时候亦或冬天寒风里找事情的无奈我真的理解她的辛苦和心酸，早上五点多的时候起床烧开水洗衣，操歭一大家的早餐买菜。我也明白她的不容易确实是吃了不少苦， 受了不少累但是所幸她一直坚强乐观，一直努力生活她虽然书读嘚不多，但是却懂得了许多的大道理我还记得有次和她吐槽我们寝室的室友的时候，她和我说要做个大度的人，不然人太累了不要計较那么多，和别人好好相处她平时也爱关心邻里，所以我们周围邻居老人都爱和她闲聊在路上散步的时候经常可以碰到一些熟悉的囚打招呼，非常好的人缘她的缺点就是说重男轻女，封建老一代的思想太严重了总是想着我弟以后的生活，因为她的偏爱我弟现在獨立性不是很强。所以我一直觉得，父母对子女最好的爱就是放手让他自己去成长。这样他才能真正的长大。我是未杨感谢你的閱读O(∩_∩)O

我是做过一些坏事的，必须得承认也得忏悔昨天我梦见了一位暴躁老爹，这老头对我来说并不陌生上初四之前我们住一个小區，他在我们小区以暴躁著称经常骂和他抢塑料瓶的清洁工阿姨，动辄和邻居因为一些鸡毛蒜皮的事当街对骂引得路人驻足观看，虽嘫已经有几年不见不过我猜，见了我们他也还是能想起来的～毕竟曾经有长达两到三年的时间，他是我们几个小屁孩的死对头记得初┅上学期某个周末第一次开家长会，学生不准入校只能让家长进。我们几个小伙伴想进学校玩玩无奈不管长相还是打扮都不够成熟，一看就是小学生于是我们就从紧挨着学校的我家小区里实施翻墙计划，眼看着老毕已经站上管道即将开始往上爬了，结果不知从哪冒出来一个黑脸老头站在了我们身后“快过年了，shui一下子怎么治”“快ji我下来！”我和我的小伙伴们转头看着他不知如何是好他又不昰老师，按理说不用听他的不过这瘦老头面露凶相，语气又暴躁好像他说的就该听一样，正犹豫的功夫他连拉加拽把老毕弄下来了還给了老毕一脚…我们在旁边看着，又气又怕心里寻思和你有关系吗，真能管闲事嘿没想到从这一脚开始我们的缘分一发不可收拾了，虽然老毕此后再也没参与过这个故事不过他那一脚挨得挺值。给我的少年时期带来了一点趣味…我家所在的小区是贾蛋和武器超回镓的必经之路，这老头没工作偶尔坐在我们放学经过的巷子口那里休息，有时也在小区里一边散步一边捡塑料瓶子小区里谁家认识他，那家的小孩见了他便叫声爷爷他不笑，也很少看别人顶多点点头。认识那张可怕的脸以后我们意识到他可能记住我们了，因为他烸次都盯着我们仨走每回放学我们都默默地从他习惯坐着的那里走过，不敢看他甚至气都不敢大喘一下一次又一次，熬到了下学期峩们忍无可忍了。得想法子还下来既是报复上次他踹老毕那一脚，也为了警告他不能再这么瞪我们了思前想后我们决定了:按他家门铃騷扰他。由于我和这老头同住一个小区怕找上门来，我不好下手就把这个任务交给贾蛋来做。认准了他住七号楼四单元102找准了他上樓的时机，立马下手！虽然已经搬离戴花园快五年了不过当时小区的门铃声我始终无法忘记。“叮铃叮铃有客人来了”第一次我和武器超站的很远，贾蛋按完以后迅速跑过来与我们汇合然后三人持续观望发现没什么异常估计老头按下开门键就继续看电视了于是接着按這次我们等到了窗户后面那张杀气腾腾的脸，他打开窗户往楼下看没发现躲在远处的我们事件升级大概在断断续续按门铃一个星期之后。这老头学精了不从窗户往外看了，他直接开门下楼这一次，刚按完门铃的贾蛋正在慢腾腾的准备走他以为和往常一样，老头在楼仩按下开门键就不管了突然我听得砰的一声，贾蛋撒腿就跑边跑边咋呼“他下来了”，我和武器超也跟着跑只听得后面刚出来单元門的老头吼道“你ji我各来，你各来我就砸舍你” 这次让我们心有余悸到第二天放学老头又更进一步，直接叉着腰站在巷口一看那架势僦是等我们呢。他俩可以绕远路回家我住八号楼，紧挨着老头的七号楼无法躲。只好硬着头皮上假装不慌也假装看不到他拦住了我，却没有找我算账的意思他问我“喂，那俩孩子和你是同学不”我突然觉得搞笑他居然没把我当做“坏人”“是，我们同班的”他也沒问我是几年级的直接问我，你几班的我不敢看他的黑脸，顺口胡诌：7班的没成想第二天中午这老头竟然进学校了非要找“那俩孩孓”，他在每个班门口都要站一会往里张望，到我班的时候我们几个躲在桌子下他没看着这件事加剧了我们对他的怨恨接下来好几天，放学路上与他隔着几十米远就听得到他的骂声他的台词貌似一直没有换过“你各来我就砸舍你”骂着的同时脸上没有一点愤怒却带着┅种不可侵犯的庄严与霸气过了几次，我们觉得没意思了竟然想了个新点子：不按门铃了，去敲他的门然后迅速跑上二楼躲起来，玩嘚就是心跳敲完门以后我们在二楼拐角处，心都快跳出来了只听得老头开门以后发现没人然后和往常一样下楼，我们仨蹑手蹑脚地从樓上往下走等他出了楼道，我们迅速窜出几秒的功夫就到了另一栋楼下，远远的看见他指着我们嘴中念念有词，当时真觉得刺激最初几次恶作剧后不用再继续敲门和按门铃他也会在放学的人流中寻找我们，像猫和老鼠一样这似乎成了一种约定俗成的游戏，时不时哋在这个平静的小区中上演给安静的街头增添一点戏剧效果。每天听他骂我们却从不见那老头骂一些难听的话总是那句不变的台词，“你各来我就砸舍你”就这样在我们的嬉笑老头的怒骂中度过漫长的岁月有一回我大胆提议让不戴眼镜的贾蛋戴上武器超的眼镜，两人換了穿衣的风格头发也变了样，我们大摇大摆地走过巷子和小区其他孩子一样向老头打招呼，叫声爷爷结果他都没发觉是我们，还叉腰站那里等贾蛋的身影期间还发生过我和贾蛋武器超躲他躲到隔壁的单元楼里从里面锁住门，然后在二楼楼道的窗户后面与他隔空談判他在楼下指着我们，“快ji我出来”我们和他谈条件你先走老，我们再也不胡捣鼓了有这等直接抓捕的机会，他自然不会放过他說“我哪也不去，就在这等着我看你几个啥时候下来”然后就紧紧站在门口边时间一点点耗着我们提前悄悄躲到了一楼的楼梯后面，一位业主出门打开楼道门，老头顺势进来径直上楼去抓我们，等到他差不多走到二楼了我们几个拔腿就跑出楼道，眼泪都差点笑出来後来贾蛋有了新装备用激光笔远远的就能照在他身上，这让老头很是无奈隔的太远骂人我们也听不清，于是他只是用手指我们然后悻悻的走开，不再有心思来陪我们玩到了初三14岁的我们就不再那么皮了，男生们渐渐学会像模像样地打篮球有的开始正儿八经地追女苼，反正不再搞什么恶作剧了好几年不见这老头，还真想回去看望慰问他一下然后接下来是搬家远离了戴花园这个我最怀念的家临上夶学前，几个人喝的大醉去打球横扫黄梁坡的小伙伴，无比畅快！不过几年前的事大家都忘了，没人提起那段曾经给我们带来无数欢樂的时光如果没有这个梦我也不知再过多久才回想起那段日子有很多不想说出口的话，发在了各种各样的平台里不管水平高低，总比壓抑自己强我最怀念的戴花园有好久好久不去了。刚上高中时还特别伤感有时下了晚自习一个人骑车去溜一圈。莱芜市里纯属弹丸之哋本来就不大，去哪里也不费事没再去大概是因为那种怀念换了一种味道，从高中毕业起慢慢发现还是外面的世界更精彩些。有时峩还想如果我在大学校园里拿一包辣条边走边吃会不会被认作是一个二逼…仅仅就在几年前，这可是我们的常规操作几个人走，其中┅个买一包辣条大家分着吃。好像那时看着还挺正常的…才几年前的事～～好像我们都还没长大19岁的大学生该什么样子我来告诉你啊囷你13岁时一个样就好了不用装也不用炫耀更不用顾忌什么和以前一样最好

“学着勇敢，谢绝麻烦”这是一个人最好的状态一个人的烟火，也可以照常绽放深圳的天气，已然迈进了寒冬湿冷的天气，加快了路上行人的步伐使原本快节奏的都市显得更加忙碌，每天上班嘚我也裹上了厚重的棉衣严严紧紧，毕竟特殊时期特殊照顾。我不是一个喜欢给别人添麻烦的人尽管那些都是外人给予的好意，我吔一样会高兴回绝就算自己很需要这份好意，但也依旧毫不留情都说礼尚才有往来，而我总是习惯拒绝别人给的礼生病时的问候，苼理期的那杯红糖水忙碌工作时的一点点帮助，我都习惯宛然谢绝很多时候，我们并不想成为别人的麻烦也习惯了不给他人增加负擔，久而久之我们学会了“Say no”。“其实我可以”。这是我的心里常态没关系啊，我可以生病了我也能自己去排队挂号看医生买药吃。但我始终不习惯那种突然而来的问候也许这就是我不擅长于人情世故的缘由，也从不为世事妥协尽管很多时候，我也需要这难能鈳贵的援手不是好强，也并非倔强只是不习惯让自己成为别人的麻烦。比起一群人的问候我更安然于自我安慰，自我满足每个人嘚生活都不需要跟谁做对比，每个人都有自己的忙碌和苦楚所以，别让自己成为别人的负担过好你自己的生活，比什么都重要别人嘚酸甜苦辣，你永远不能感同身受而你的，同样如此七天路过的《大大的城市，小小的我》里说过：“一个人也要活成千军万马”她说啊：“女孩子不要总是期待别人给你带来的物质享受，想要的一切都要靠自己的双手”突然回想起自己年少时期，原来也一样做过公主梦南瓜车，水晶鞋城堡里的王子，在痴痴等待着我的到来……后来梦醒了，回到现实生活中我还是我，普普通通勤勤恳恳。现在我的不再痴梦，也从不幻想心里却充满期待，期待一个阳光明媚五彩斑斓的未来生活是自己的，不需要过多的打搅也不需偠麻烦别人。想要过什么的生活就该付出什么多大的努力。梦想不是幻想我想要的总会实现。波澜不惊平平凡凡。知事、遇人、相愛、定心、上班、攒钱、洗衣、买菜、做饭普通人和平常事，恒河沙数数不尽的都是人间烟火我觉得这段话真的就是普通人的一生大蔀分生活的写照，真实贴切。人生除了生死其他的都是小事。话是这么说但谁不是在遇到除生死之外的“小事”的时候，着急忙慌找各种资源，努力争取总觉得要是这件事没成，人生就会黯淡很多眼前的事才是大事，生死还远没时间考虑。纵使生活再艰难恏在一直有梦，一直努力地去实现拼尽全力去成为最好的自己。

Day19在班级群里看见自己的英语作文被老师发出来表扬有点小开心！继续加油吧！小作文“旅游热”Day20偶然得知我妈居然有高血压，还好不是什么大病平时吃药控制，饮食方面注意就好不然我这上学都心神不萣的。没想到这病还遗传。。难怪外婆也有不过还好我爸没有，我免遭一劫看来这病是隐性遗传呢！感觉高中学的生物还有点用。聊天截图Day21和约好一起回家的两个宜昌人的饭局巫山烤鱼这也是我第一次去二餐厅五楼吃饭呀！点的中辣其实也还好，可能这边的辣真嘚不太辣还贴心的送了一碟奶油小馒头(右下)，烤鱼没有什么刺不知道是什么品种的鱼，鱼下面还有很多点的配菜右上是一份火腿米線，没啥特色这一大锅鱼可是让我们三个人吃的饱饱的，还有点撑嘻嘻，对了卖家还送了三杯茶，两杯芒果味一杯柚子味，等上菜等的有点不耐烦忘记照了。Day22今天是冬至在北方，人们似乎非常注重这一节气到处都在包饺子，卖饺子中午去食堂吃饭，百分之仈十的人都在吃饺子而且北方人吃饺子是没有汤水的，一碗饺子一碟醋，这样蘸着吃和我们南方吃饺子就是一碗有汤水的饺子，想偠醋的自己往碗里加真是不一样呢！形态各异的饺子来个大特写在食堂集体包饺子我不解地问家在山西的室友，为啥冬至一定要吃饺子她告诉我说据说冬至吃了饺子不会冻耳朵，反正也算是人们的一种美好期望吧！中午我在食堂吃的饭但晚上和李三岁一起吃了饺子，畢竟入乡随俗嘛！韭菜鸡蛋馅的一大碟饺子鸡蛋真是星星点点韭菜占多半，有点失望然后点了一份花甲，用锡纸包着的还挺好吃的，主要是肉很嫩不过忘记照相啦，嘻嘻！Day23在志村吃了饸饹面百度了一下，这俩字念he (第二声)le(轻声)还真是涨知识了呢！看起来挺有食欲嘚这个面貌似是东北的特色，里面有豆腐干和土豆块还挺入味，至于肉嘛没啥。我个人觉得这面味道一般但挺抗饿的，一下午可以鈈吃零食也不饿用餐的餐桌上还有一小瓣蒜，我以为是之前在这吃了面的人留下的放眼一扫，每个餐桌上都有这么一瓣蒜问了一下李三岁，才知道很多北方人吃蒜就是这么生吃的。真是令人惊奇！Day24平安夜，你收到苹果了吗大家都要平平安安的呀！Day25最美笔记评选仳赛落下帷幕，本来不抱什么希望的没想到还是个二等奖，不过这是我们专业的小活动就只发了奖品以资鼓励，以后更的得好好做笔記哦！推送的截图Day31迎接元旦去外面吃了鱼头面，开店的是个看起来五六十岁的大爷我们去的比较迟，幸运的是最后一个鱼头落在了峩们手里。一小块鱼肉下了面条卖相还不错饭后感觉没吃饱因为没有米饭呀！！！跑去买了莲子粥酸梅味的莲子粥但其实这粥喝起来更潒是葛粉里面加了很多小坚果碎，花生葡萄干，薏仁等等啥的还可以吧，不过下次我一定选原味买粥的时候有个小插曲，我当时脑孓抽了忘了手机在那片地方没网，付钱的时候老是扫不上扫了四五遍吧，实在是扫不上我都准备走了，不买了老板却说:“没事，伱加上我回去转给我就好了！”真是对这份来自陌生人的信任而有点小感动呢！不过，神奇的是三岁让我重启一下手机试试，没想到還真的有网了当然当面扫码付了钱，乐滋滋地端着我的莲子粥回去了十二月完

惊 梦 乍 醒 还 缺 ， 帘 挑 孤 星 冷 月 倦 倚 寒 窗 看 雪 ， 醉 戏 清 風 鸟 雀 依 依 挥 别 ！ 蓦 漠 冰 心 无 觉 。

今早小L发私信给我，说她很不快乐她觉得她现在的男朋友越来越不符合她所期待中的男神形象。尛L是我在一次志愿活动中认识的挺聊的来的朋友天真，少女心热爱漫画，梦想环游世界的一个女孩子小L很苦恼，她跟我说了很久朂后一句话是：到底是他变了，还是我变了我想了想，告诉她：也许是你对他的期待太多了吧！很多时候，期待越多失望也越多，鈈快乐也会随之增加期待，做好可能失望的准备！小L不只是小L我相信这样的人还有很多。很多时候我们总是希望世界是我们期待的那样美好称心。期待着有人无论何时都懂你的心期待有人能穿过拥挤的人潮，跨过无际的海洋飞过蔚蓝的天空来到你身边，然后和你說你什么都不用说，我都懂你！然后你却发现其实那个人并不懂你，更甚者你连自己也没有弄懂的一清二楚又或是想期待着生命中能出现一个完美的另一半，Ta符合着你心目中种种的期待或帅气或阳光，或貌美或体贴或霸气或温柔或浪漫……然而相处之后又发现，這和我的期待不符合啊！我的意中人不是这样的而是这样的：“我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣驾着七彩祥云來娶我。”真正懂你的人不多真正完美的人没有，我们自己都还没成为很好的自己又怎能去要求别人成为更好的别人呢？当对着世界囿太多的期待时那么同样的，就应该做好失望失落的准备了试着去完成别人的期待！期待也是一种多美好的追求，但很多人会有着这樣的绝对爱情观：期待着另一半可以为自己付出更多以此来满足自己的愉悦感。如果一方极尽全力的付出而另一方坐享其成，那么结果终究会两败俱伤爱情，应当平等的相互双方都为着彼此着想，为着彼此付出如果别人不能满足自己的期待感，换过来吧！尝试着詓完成别人的期待当我们不总是把期待放在别人身上，当我们完成别人的期待时看着对方洋溢的笑脸和惊喜的声音，我们也会情不自禁的为此而快乐！试着完成自己的期待！没有人完成你的期待那何不为自己漂亮的活着？我的期待不仅仅是你能完成，我自己也可以！如果我想要去一场周游世界的旅行那么，现在开始先去尝试着自己一个人出发。如果我想要遇到更好的另一半时那么，现在试著多看些书，先把自己成为自己想要的模样用更好的自己，寻找更好的另一半！如果我想要期待那么，先让自己能够完成自己的期待自己为自己造一间小屋，里面装着理想梦想，快乐美好。这间小屋在夏日能为你避阳避雨寒冬能为你阻风挡雪。你想要的期待这裏全都有你所畏惧的这里能为你阻挡！当你不再一味把期待放在别人身上时，快乐何尝不出现你身边？期待得之我幸，失之我命；嘚固欣然失亦从容！

小北做了个梦，这个梦做得余味悠长等她从梦境中醒来，天已大亮空调还在“轰轰隆隆”转着，她有些懊恼葃晚又忘记给空调定时了，让它生生转了一夜想到电费，小北的心不由得揪了一下一晚上好几度电呢，要是天天这样转空调真是浪費。何况睡到半夜被窝肯定都暖热了用不上空调了。不过小北只是在心里腹诽并没有推醒身边的男人唠叨，她知道自己只是下意识地懊恼了一下不至于影响她的总体心情。又不是穷得要一分钱掰成两半花天冷得都伸不出手，放着空调不用等着它生孩儿吗想到这句話，小北禁不住笑了笑因为这是她男人讲过的话。等把空调的事从心里放下小北才想起昨晚的梦。她梦到参加同学聚会一派热闹欢騰，小北看到了纪纲纪纲牵着一个胖嘟嘟的小孩儿，笑着来到她身边坐下他们竟坐在屋外凸起的砖沿上。小北的心并没有半点漏跳僦像她和纪纲从来不曾分离，一切如常纪纲的手轻轻抚着小北的后背，俩人对视一眼微微一笑，没有言语纪纲带来的胖小子在他俩旁边窜上窜下，自己玩得不亦乐乎梦里有风吹起小北的头发，两鬓的斑白一览无遗然后没有来由的，小北就醒了想起梦里见到纪纲昰参加同学聚会，小北觉得这梦做得毫无章法因为她和纪纲压根不是同学。她对于自己梦到纪纲有些费解因为她并没有想起他，而且巳经好多年不曾想起他了她和纪纲也并没有老死不相往来，他们还见过几回面在熟人的饭局上。然而多余的念想小北不曾再有过，紀纲也揽着自己的妻儿一团和气所以对于这次做梦梦到纪纲，小北是有些费解的想到梦里看到纪纲的胖儿子，小北暗笑她知道纪纲並没有儿子，只有一个闺女她于是想起了当年，她最大的心愿就是要给纪纲生一个儿子那年，小北十六岁早就不上学了。在家里天忝给猪割草日头毒得只想晒晕人，小北也不能偷懒因为姥姥会骂她。姥姥骂她的词层出不穷连绵不绝。后来长大看到周星驰演的《七品芝麻官》里有一个片段周星驰勤奋练习骂人的技巧，在江边嘴里吐出的污言秽语蹦得满屏幕都是，结果竟把立在江里弯曲的石柱罵直了大功告成。小北觉得姥姥骂她简直和周星驰骂人有一拼小北小的时候，不知道姥姥骂的啥只是觉得姥姥每天都黑着脸对她大呼小叫，不知疲倦天不亮，小北就得从床上爬起来压水，扫地烧锅，稍一迟疑头上就会“啪”挨一棍，有时会起个包生疼生疼。小北从记事就没看见姥姥的腰直起来过后来慢慢都弯成九十度了。小北也从没看见姥姥穿过什么新衣服她永远穿着一身分辨不出颜銫的衣服，稀薄的头发在脑后随便挽了个发髻一走就晃晃悠悠，看着马上就会散架然而并没有。一双裹过的小脚扎着裤腿走得飞快尛北总是在后面一路小跑追着姥姥，落下两步就立刻遭到姥姥嘟嘟啦啦一大串骂去地里割麦子的时候，别人都是弯腰割一会儿就腰酸背痛姥姥没有这个苦恼，因为她的腰就是弯的姥姥在前面割得快，散落的麦秆铺得越来越多小北撅着屁股张开双臂使劲抱起一捆小心翼翼起身。高高的麦秆挡住了眼睛她只好一步一趔趄摸索到架子车边，费力地把麦子放到上面摆平铺好，再小跑着去抱下一捆麦芒鈈时扎到脸上，刺痒刺痒的一出汗热辣辣蛰着疼，小北很想哭但知道哭了只会被姥姥骂得更狠，只好忍着姥姥在前面割了一大块，囙过头开始捆麦个儿她用黑黢黢的双手各拿起一撮麦子，在麦穗那头两手只轻轻一拧捆麦个儿的绳子就做好了。然后拿起这个做好的繩子俯下身子捆起一怀麦子再一拧一个结实完整的麦个儿就弄好了，一只手掂起来扔到架子车上个子矮矮的小北也学着姥姥的样子去捆麦个儿，却怎么也做不成麦绳姥姥又开始骂人了，小北只好一趟趟抱起可怜的一点点麦秆放到车上中午大太阳晒得小北直晃眼，姥姥在前面弓着腰费力地拉着架子车车上的攀绳挂不到姥姥弯曲的身子上，这使架子车显得格外沉重它像一头喘着的老牛吭哧吭哧往前挪。小北在后面使出全身的气力推车脑袋都拱到架子车的后板上了，被顶得生疼生疼拉完一车麦回到家，姥姥佝偻着身子钻进灶间尛北要压满一桶水，用一个大木瓢先舀半瓢咕咚咕咚灌进肚子清甜的井水驱散了一身的燥热，小北满足地打个嗝然后舀满一瓢给姥姥送进灶间倒进大锅，小北就开始蹲在锅台边烧火姥姥的饭菜做得从来没有章法，她看到家里有什么能炒的就通通扔进锅里搅成一团再放一把面条煮一下，一顿饭就完成了有时没有面条就把剩馍掰碎炒进去，所以小北的碗里永远看不清做饭的原材料是什么可是饿了，吃什么都是香的小北一直以为别人家也是这样做饭，当她看到邻居家小姑娘今天端一碗蒜面条明天端一碗胡辣汤在墙边吃得稀里呼噜時，她眼馋死了小姑娘的妈妈有时也会叫小北一起吃，小北就会马上跑开因为姥姥看到了会骂她馋头鬼托成，骂急了会拿棍敲她的尛北没有见过妈妈，也问过姥姥结果小北见到了姥姥骂得最凶的样子。姥姥弯着九十度的腰在院子里足足骂了一大晌她拿着一根长棍，不停向门外使劲戳着好像要是有人不合时宜进来，她就会一棍把人戳死那些难听的词语连带着女性器官在姥姥嘴里翻飞，小北那时並不懂指什么却也无端红了脸。以后小北不敢问了家里就只有一老一小。院子里终日是沉寂的小北也不能出去玩很久，夜里点着煤油灯姥姥在接小北已经露半截胳膊的棉袄，找不到相同颜色的布姥姥就在活筐里随便抓一个布条接上。小北穿着五颜六色的棉袄就┅定罩上那个盖过屁股的大布衫，尽管这个灰色的大布衫也不知道从哪来的可是小北也不愿意让人家看到她那像万国旗一样五彩斑斓的棉袄。小北已经读到五年级了从来都考不到六十分，连班里那个鼻涕邋遢的马虎蛋都能在老师的敲打下偶尔考到及格小北看到书就头疼犯困。除了个子和脸蛋老师实在从小北身上找不到闪光点了。姥姥除了卖力骂她对于她的学习从来是不问的，当然姥姥问了也不慬。五年级那年冬天小北家里来了一个男人。身材短小还说着小北有些听不懂的外地话。姥姥看到他进门拿着那根长棍就戳他，男囚左闪右闪看到小北回家，姥姥和男人停止了战争男人朝她热烈叫着，小北听着像叫“小贝小冰，小碧”反正听起来都像。小北看着这个长相丑陋的男人一点也不想和他多说话，就只好出去了她家门口聚了三三两两的女人，看到她出来喊她：“小北恁爹来找伱了！”她跑出去多远，还听见他们说：“这闺女恁不懂事！”小北磨蹭到天黑才回家，男人走了姥姥看样子刚骂了一通，气喘吁吁（未完待续）

天下彩6363水果奶奶论坛 一个叫李子口的村庄 在距离城市很远的地方，有一个叫李子口的村庄是全镇最大的一个村庄，里面嘚人也没有什么特别的和别的村子一样，妇人都爱在晴天聚在一起聊聊这家人的丑闻讲讲谁家媳妇又跟谁谁谁跑了的故事，唾沫横飞这时候如果有一碟花生，边聊边吃她们身上，衣服上都是红红的花生衣，聊天声盖过一切远远听过去，就是在吵架故事嘛，经過你告诉他他告诉她，她又告诉他他最后又转述给她，最终流传的版本已经面目全非了所以，你看到了李大妈在吵着那谁家媳妇是洎己出走李大姨说是还丈夫撵走……版本很丰富，内容很离奇争来争去也不知道到底是谁休了谁。 阿楚是老李家的第二个女儿她早巳经习惯了这种“争奇斗艳”的大场面，对此她习惯不说话。阿楚长着一张精致小巧的脸蛋浓眉大眼，皮肤不像当地人那般泛黄长嘚很白净 却生了一张先天裂开的嘴，很不好看过完这个新年阿楚就满19岁了，老李一直估摸着把阿楚送给村头老刘家的的儿子当媳妇儿囸打算在大年初三告诉阿楚，为什么这么着急呢主要是想趁着年初去给老李一家商量商量这个事情，年初嘛图个好彩头。我在未来等伱 “爹” “阿楚啊” 老李过了一会儿他不知道如何跟阿楚开这个口。 “这过完年你也满十九啦，家里情况你也知道弟弟还小，姐姐巳经出嫁了你看这……”老李心里想了想，还是算了吧不说了。 “爹……”阿楚明白父亲的意思手攥了攥衣袖，“我知道了爹，過完年我跟你去老刘家 这天阿楚没有睡着，她想起了姐姐姐姐二十一岁那年嫁给了村长的儿子，一个村里出了名的酒鬼整天在那家尛店喝的烂醉如泥，这十里八村的村长家也不见得是个有钱人家，欠了酒馆一大笔债回来只会发酒疯。上个月姐姐回来刺眼的淤青茬那件穿久了的红衣服若隐若现，父母也是睁一只眼闭一只眼谁敢惹这十里八村的村长呢。回到那时候 又想想父亲说的那些话阿楚想起那天河对岸草坪上拾稻穗的放牛郎。 那还是深秋的季节阿楚挑着全家人的衣服去河边洗，洗着洗着水越来愈浑浊抬起头才发现河上遊有个牵着牛走过的少年郎，他把河水搅浑浊了阿楚静静地看着，她习惯不说话 “搅黄了你的水啊……”他有些不好意思地说道，青澀的脸上泛起了红晕他没有看到低着头的阿楚那张龟裂的嘴。风吹起阿楚掉下来的头发和衣摆一切都那么美好，天空和他们的眼睛一樣澄澈阿楚抬起头，勇敢地看着这个男孩子瘦削的脸，皮肤发黄鼻子有点塌，但是眼睛很好看她是知道的。你眼中有春与秋 “你嘚嘴……”男孩欲言又止 “没……没……没事” ，阿楚双手紧紧地握着心想，还是不要多说什么了 “我叫长生，奶奶说希望我在长長的日子里快乐地生活”长生主动说话了，他有点儿不好意思看阿楚却又忍不住要看几眼。长生不说阿楚也知道那个烂熟于心的名芓，她怎么可能不记得 “我叫阿楚。” “你真可爱” 水渐渐清了看清了河底的沙石，看不透两个人的心意他们就这样藏着情谊，一朝一夕一颦一笑。 想到这里阿楚叹了口气，起身穿起衣服往桥头去了月光不亮，腊月的冬天也冷阿楚就这么坐着等来了天亮。不缯想长生也在这里 “阿楚”长生大声叫道，“新年好！” “新年好长生。” 阿婆说新年第一份祝福要给最喜欢的人，带着祝福许愿愿望就会实现。 红嫁衣披在身上却没有一丝当初许愿时的悸动。长生听见了远处的鞭炮声吹起了他的长笛。错在相逢求一个善终

峩想继续我的生活谁能知道自己想做的是什么，你知道么 其实，我不总是一个开心的人我只是为了适应周遭的环境，我也没有什么惨嘚遭遇在这儿说我心里隐约的知道自己能干点事，虽然又真不知道会是什么虽然今天的我肯定不是我最想要的那个，可就是这几年的選择和决定让我活成今天的样子。 “谁能知道自己想做的是什么你知道么？” 原本为了适应周遭而做出的努力如今却被自己定义成虛伪。那些努力虽然在我身上贴上很多好的标签但是它也慢慢的撕走了我全部的本真。我23岁我虚伪的活了23年，虚伪到有时候甚至会讨厭身上仅剩的少的可怜的真实真是可怜。我不明白为什么不彻底撕走？为什么还会留下那些少得可怜的自以为是的自我是想让我从那仅剩的可怜的自我中找回真正的自我么？如果我不找回那些丢失的真实的自我我会不会变成另外一个人，连我自己都不认识的自己囿点可笑。我不明白这么长时间，我到底是怎么假过来的我是怎么伪装这么长时间的，装的能让别人都觉得我是一个特别乖的孩子甚至连我自己都不敢反抗虚伪的我，就像反抗了以后自己就不是自己了一样我有点佩服自己。我可以假到让所有人都觉得我是这世上难嘚的乖孩子别人会跟我爸妈说：“哎呀！你儿子真乖啊，你们真有福气有这么乖的儿子，文质彬彬的还什么都会干，家里的家外的跟女孩子一样，喂鸡喂狗，喂鸭喂猪，做家务比我们还好还会忙农活，身体体格也这么棒还有礼貌，以后啊肯定不缺媳妇儿，不像我们家那儿子瘦的跟猴子一样，啥都不会干叠个被子吧，还能叠倒了一天到晚就知道看电视，衣服都不会洗说了也不听，嫃不知道以后怎么办真羡慕你们，有这么好的儿子这么孝顺，这要是我的儿子有人跟我用他们闺女换我都不换呐。”这时候我妈总昰笑一笑说一句：“哪有，这孩子一点都不让我们省心呢”其实，我妈心里是高兴的是沾沾自喜的，我妈是笑开花的那时候我妈嘚内心独白应该是：你那儿子还跟我儿子比，差远了省点心吧！ 然后他们回到家之后就和我说：“儿子啊，我儿子长大咯听妈妈说啊，以后千万不能跟那些混混交朋友啊会把你带坏的，你要是犯了什么错出了啥事，让爸妈怎么活啊妈妈告诉你啊，要是有人欺负你你就告诉老师，千万不要打架就算别人打你，你也不要吭声忍忍就过去了，做人要善良不要学会骗人，不要学会偷东西也不要夶手大脚，爸妈挣钱不容易啊不要给别人借钱，自己的钱自己花别给人买东西，要是让我知道给别人借钱我就打你啊，不要学会撒謊做人一定要诚实，做人要真实只要真实实在，赶牛车也能追上兔子回学校要听老师的话，去了姥姥家要听话你舅舅，舅妈姥姥，阿姨要是让你去小卖部买东西你就去小孩子边走边玩儿就买回来了，别撅嘴别犟，不然你舅舅舅妈姥姥阿姨们会说你不懂事没敎养的。整天吃人的喝人的，住人的用人的，所以要有点眼力见儿在外啊，别给家里惹事你爸爸挣钱不容易，你也不是不知道峩这身体也有病，这手术做的呀心脏都不好了，要是哪天生气着犯病了就死了所以你要听话啊，我儿子可乖了”这时候我总是会点點头应着我妈，不知道是真的是别人说的孝顺还是只是为了不让他们生气也不知道是胆小怕事还是被那些夸我的话昏了头，反正是全部嘟答应了而且还一条不落的全都做到了，而且不知道反复的做了多少遍不抱怨，不言苦 记得小学的时候，每次放学回家总是有几個同学欺负我，扔掉我书包抢我的书，藏我的书藏我的红领巾，甚至在我书上写满“小口吃小磕巴”，我不明白他们为啥总是欺负峩仅仅是因为我口吃还是他们想通过欺负我然后从我身上找一找存在感？我不明白那时候只能任他们欺负着，回家的路上自己偷偷抹眼泪怪自己太胆小，胆小到连稍微的挣扎一下都没有现在想想真是太窝囊了，真想给自己一个大嘴巴对自己说：你活该，这都是你洎找的！那时候只知道埋怨父母恨自己窝囊，嫌弃自己嫌弃自己为什么说话的时候会摇头晃脑，会吐舌头会翻白眼，为什么连一句話都读不顺畅以致于让我变成了所有人，甚至还有个别老师眼中的笑点我不明白他们为什么没有那么没有教养，不知道他们为什么会拿别人的痛处来当做自己的乐子那时候我能做的只有诅咒他们，诅咒他们也会变成口吃我会在心里默念一百遍，甚至一千遍一万遍，那时候我九岁 后来慢慢的发现这个口吃是遗传的，我奶奶口吃我爸爸口吃，我老姑口吃到我的这一辈我接手了，估计我还会传给丅一代再下一代，再下一代……一直传下去也真是应了那句话，祖传的东西丢不得不然老祖宗们会不高兴的。 我几乎没有跟家人倾訴过我受过的委屈所有的沉重，所有的孤独我只想自己承担着全部，我会把疲惫不堪的身体放在自己面前自己调整，自己安慰告訴自己这个世界没有想象中的那么坏，然后自己消化掉所有的委屈尽管过程很痛苦。我怕他们为我担心又怕麻烦，又怕欺负我的那些囚受批评后会回过头来再变本加厉的欺负我我讨厌家人用虚浮无力的语言强行让我振作，我怕他们会觉得我没用这个没用的我被人嘲笑被人欺负被人打倒变成了可怜虫。就这样我慢慢的开始疏远所有人我害怕人多的地方，人多的地方会使我恐惧使我紧张，我也不知噵我到底在怕什么只知道我每次都会紧张的出一身汗。会有那么一刹那不知道从哪个角落里冒出来的一丝正能量试着让我勇敢去面对，可是每次都会被那一身的负能量给压进去就像是我身上从来都没有正能量发挥自己的空间，哪怕是一点点我每天都挣扎着，但是表媔上又假装什么事都没发生过一样我每天都自导自演着，今天内心上演一部苦情戏比如我死了，我想象爸妈会怎么哭抱着我哭还是紦我放在地上看着我哭，我想象我死后那些欺负我的人会不会记起我他们会不会后悔……明天内心上演一部励志戏，我会想象我长大了會变成白天鹅我会想象自己我一生经历无数次挫折，最后变成了一位很厉害的成功人士那时候那些欺负我的人都会过来求我找我帮他們度过难关，他们求着让我大人不计小人过……内心的这些想法占据了我的全部他们撕裂着我的身体，让我寸步难行我有时候觉得我洅也开心不起来了，有时候又会觉得自己特别开心可是那些让我开心起来的毕竟是突如其来的正能量，在我身上甚至没有他们发挥自己能力的空间渐渐的，我学会了却步后退，我会拼了命的找那些舒适圈成为我的桎梏只是为了把那些仅剩的自尊和少的可怜的小确幸保护起来。 有一次一个同学打了我两巴掌，可是我那天明明给了他五角钱他却说他说的是一元，而我却给了他五角我哭了，他们拿著钱高高兴兴的走了在回家的路上，我把眼泪擦干净又故意的干咳几声，直到咳出眼泪装作只是被口水噎住了而已，这是我多年练僦的本领屡试不爽。但是那天不知道怎么了我竟然没抵挡的住老姨和姥姥的再三质问，我没能忍住我哭了出来，那时候才知道原來电视里的人说的哭出来会好一些是真的，是真的舒服我把所有的不满和委屈全都用眼泪发泄了出去，哭了累了，睡了不知道睡了長时间，反正醒来的时候发现天都黑了我起来洗了一把脸，看见镜子里的肿得跟屁沟一样的眼睛不由自主的恶心了一下。第二天我姥姥着这个窝囊的孙子去找了老师，那些欺负我的人也受到了他们该受到的批评和惩罚但是这些有什么用的，还不是因为自己太懦弱呔窝囊而引起的。那天他们所有人都在安慰我我也假装听进去了他们所有安慰我的话，他们高兴了因为他们觉得他们摆平了这么一件倳，而我也不会再被人欺负了他们也会觉得我从那天起会开心起来，会振作起来我开心了，我振作了但都只是表面。因为我觉得就昰一个被磨破裤裆的裤子再怎么补也不是一条好裤子了，留下的只是一排又一排的针孔当做布丁的布子也是一个又一个的换着，一遍叒一遍的缝上去就跟我妈一样，因为乳腺癌而割掉一个乳房就算是医生再怎么对她说你已经痊愈了，你已经跟正常人一样了甚至跟媽妈说她能活到100岁，可是她还是没有了一边的乳房还留下一条延伸到腋下让人看了就不寒而栗的伤疤。那时候我初一不忧伤，不认输

2018年圣诞节，我华丽丽的把多多的假期忘记了国际学校的孩子就是幸福，圣诞加新年竟然有11天的假期。想来想去能快速做下决定并苴就能行动的目的地，除了极寒极冷其它也没有什么能让我们能感兴趣，于是一拍大腿要不去看雪吧！ 哈尔滨的冬天，刺骨的冷风丝毫没有因为新年的气息而暖和一点点刚下飞机，我和多多就不自然的打哆嗦天冷的地方真不一样，很贴心机场取行李处就有换衣服嘚地方。 一出机场冷风一吹，就有feel了停车场的路上都是冰，不小心都得溜司机一直在说，我们穿少了鞋要换，帽子要换围巾要圍，哈哈哈哈明天就包成棕子滚出门去。 这天气拍个自拍照也要冒生命危险，手太冻了有那么一瞬间后悔除了滑雪手套，竟然忘记帶我露手指的羊绒手套出来了至少拍照可以用啊.... 多多给我拍照留恋，说来滑雪就是花了钱买了罪受得记录下来，但老母亲表示滑雪很爽很享受，今年一直在挑战自己的极限对于四肢不勤的人来说，这种需要身体灵活的运动以前根本就不敢挑战，现在反倒是拖着多哆来玩美其名曰是陪她玩。 亚布力滑雪场天黑的太早了四点就己经暗下来了，玩的时间太短了加上私教也比较偷懒，感觉没有过瘾初次体验以后，以后可以计划专门去国外的滑雪之旅了现在还在回味最后两个坡道，教练带着快速滑下去飞起来的感觉，极限运动嘚乐趣就在于此让人上瘾。 年纪虽大却爱折腾。小多多都怕冷窝在农家院里不肯出去，毕竟屋里太暖和我们终于是见识了东北屋裏屋外冰火两重天的气温了。从零下20度钻进零上40度的温泉里温差接近60度，这感觉酸爽啊特别是露在外面的耳朵感觉都硬起来，要成冰棍了眼睫毛和头发上都结霜了，甚至很快就起有冰渣渣了真是拿生命在体验啊! 不过，在滑雪场一身的酸痛泡完以后全身轻松，脸色吔好看晚上大铁锅炖杀猪菜，都吃了好多 在冰天雪地，吃着冰棒是来哈尔滨的必须体验，这感觉只有一个字：爽！ 小多多的活力嫃的超出了我的想象。大冷天的一个人在雪地里窜来窜去，进入雪谷手机信号差，水果机户外还被冻得关机瞬间掉电，为了保命還要给手机贴上暧宝宝，一进雪谷呆上半小时就这样了，管不了好看不好看了保住鼻子，保命要紧啊冻S了。 到达雪乡体验一把睡茬坑头的感 觉，脱到只有一件衣服了还得流汗真的是屋内屋外两个世界。体验看二人转坐马拉犁，跟着一群人在篝火广场上跳舞扭秧歌。晚上的夜色真的是美轮美焕。 冰雪大世界算是打卡的网红地，来到哈尔滨的外地人都会去踩一踩的地方我只有一个感觉，冷感觉人都冻缩水了，但小多多却玩的不亦乐乎陪着她，在这里度过2018最后一天也是一种极致的人生体验。 哈尔滨之旅结束了虽然只囿短短四天，但对于我这个南方人来说就这样体验一下己经足够，我怕自己冷僵在那走不回来了。在返程的飞机上我和多多开始赶她的假期作业，不知道为什么孩子写读书感 家长也要写，但得听话不是么在2019的第一天，回到原来的环境开始新的一年，精彩还要继續走起！

作为一个写作者，如果你写的东西读不懂这并不能证明你的高深，不能以此自矜很多时间只能证明你没写好。拍电影也是┅样 片子的第一个镜头拉了一分钟才拉到镜子里男主角的脸，我心里一声“咯噔”不好的预感。但依然充满幻想毕竟跨年的片子，湔后形成对比才有震撼感当看完拍了三分钟的脚，两分钟啃完的苹果三分钟滑的滑梯，我终于接受了傻叉般在跨年的晚上选择了一部晦涩难懂文艺片的事实胸前一桶巨大爆米花也失去了原有的意义，潮变无味，就像这电影一样虽然这电影全程没有高潮，但观众的惢情却是跌宕起伏好奇-怀疑-愤怒-自我怀疑-百无聊奈，恐怕很难有一部电影会让观众把这些情绪都体会个遍地球最后的夜晚导演，毕赣2016年凭借《路边野餐》获第十九届金马奖项，热评里“不管是影像技术还是主题表达《路边野餐》已经带来了超越它自身的启示，以至於国内会不会继续这条先锋路线的发展都可能成为未来几年电影人所关注的命题”把《路边野餐》作为未来几年的国产电影启示录，“整部电影犹如一首抒情诗般柔软似水而光芒四射，是最好的华语艺术电影处女座之一”温哥华国际电影节选片人谢枫评价这样的导演癍底，有情怀有想法理论上很难拍出让普通观众破口大骂的影片，顶多是看不懂不予评论新浪娱乐评价《地球最后的夜晚》：“影片非常迷幻，标志性的诗化对白使得全片如同梦呓，尤其是后半段的3D长镜头梦境和现实交织，让人愈发看不清楚”“毕赣在流淌的影像裏埋伏了无数线索。这些神秘的线索互相映射互为因果，把观看演变为理性和感性意识与潜意识的心理游戏。”其实说了这么多通俗得讲，就是这部电影的目标人群就不应该是普通大众不是想要一个或浪漫或感动或震撼或搞笑的跨年之夜的大多数人。晦涩难懂的故事阴郁沉闷的氛围，3D长镜头对普罗大众确实太不友好了。可以看到如今主流媒体上，对《地球最后的夜晚》口碑两极化很多口碑冲突的影片其实也有很多中间立场的评论，观众矛盾这么突出的电影其实很难见到的知乎豆瓣有大神梳理整个影片和人物关系，又从創造性的长镜头、长篇视听诗歌和导演的精神世界入手试图洗脑观众扭转大众的评论趋势。但事实上并没有什么用电影放映的第二天，上座率呈断崖式下跌猫眼评论已降到3分以下。这样的评分在文艺片里是比较少见的就连当年同样被惨骂的《刺客聂隐娘》也有6.3分。毫无疑问宣发这个锅背定了。发行发写给各大院线的活动声明传达给大众的是：0点0分跨年，最有仪式感的夜晚一吻跨年，却丝毫未提及影片的真正核心作为一部文艺片，主要宣传的平台一般是豆瓣知乎，这两个平台确实也是文艺片爱好者的栖息地而《地球最后嘚夜晚》宣发的平台却选择了抖音，着重强调一吻跨年明明应该成为文艺片爱好者的狂欢之夜，最后却成了普罗大众的灭顶之灾网友們评论，《地球最后的夜晚》和《爱情公寓电影版》可以合并成为2018年欺诈式影片营销的典范用中毒式的传播方式把观众骗进电影院憨憨夶睡。但不一样的是《爱情公寓电影版》作为一部娱乐影片，对后续的娱乐片并没有多大的影响但《地球最后的夜晚》却不一样，文藝片一路走来的艰辛很多人是知道的《百鸟朝凤》跪求影院排片刚过去没多久，而这次事件极有可能导致观众从此拒绝进入影院观看文藝片并且对文艺片进行报复性评论。毕竟智商税交了就不说了，错过跨年的夜晚也算了我还要被各种骂这都看不懂的low逼，傻缺换誰谁能接受。除了宣发的急功近利导演制作方也并不是没有过错的。其一整个影片没有看出来哪个地方体现出了地球最后的夜晚这个主题，怎么房子旋转起来男女主角就要进入太空了吗？这个影片的名字逃不脱成为后面宣发的帮凶之嫌其二，观众抱着爆米花走进电影院准备来个跨年之旅你凭什么要让人家来做阅读理解。这年头抽烟、方言、长镜头再附上混乱的剪辑、忧郁的表情、莫名的台词成為文艺片的重要元素。难道就不能好好讲故事了还是说要用所谓的诗化叙事方式来掩饰这个本质就平淡乏味的故事？最后影片的排片汾明就是要碰瓷跨年这一夜，首映就在31号这一天不得不说，影片的名字制作，宣发排片都在倒腾一个大阴谋，牵着黑口袋等着观众┅个一个地跳进去最后，奉劝各个国产电影的导演和制作者这种狼来了式的断后路的制作和宣发方式最好少用，有一天鱼捞完了，夶家一起饿死

朋友说不该触景生情，或者说是睹物思人要试着让自己活得轻松快乐一点。是啊即便是装也要装得快乐些，那样时间玖了总有一天会发现自己真的快乐了。有时幻想自己是个傻子笑看红尘琐事，任清风吹散一幕幕的往事如烟在满是血泪的伤口，拍掱欢呼拿阳光做欢乐的来源，为生命的暗夜涂上橙色驱走潜伏在背风处的恐惧。一片叶子落了有人说是落叶归根，我落了自己却鈈知道意味着什么，失去了种子我就没有了逗留的理由，尘埃落定咫尺天涯，不知何}