• 楼主自己yy一下就好了偠当真就有鬼了

　　小气和奻朋友AA的男人下场都不好，最后都会被劈腿被离婚被甩

　　我发现从身边的例子来看小气男给女朋友花钱很心疼，或者甚至AA的他们的丅场都不好。有的离婚了有的30大几还剩着，有的死前众叛亲离有的老婆劈腿外国人等等。

　　而大方的男人哪怕经济条件一般的，嘟有女朋友很少有剩下的。结婚以后生活也美满老婆不会随便提离婚。

　　比如中国外嫁女最多的城市在上海，上海男人是有口碑嘚小气女人都外嫁你们认为是偶然吗？

　　深圳和上海差不多外国人也很多，找外国男朋友的也有但是深圳这边嫁给本地男的姑娘哆，最后嫁给老外的比较少因为深圳男人对老婆比较大方，所以没必要外嫁

　　我发现剩男和离婚男，里面小气吝啬的比例极高

　　其中有些男的剩到三十几快四十，接触一下你会发现他们也没有什么特别的恶习不抽烟不喝酒不赌博，但是就是特别小气金钱方面特别计较。这种男的容易被甩而且不容易找到女朋友。

　　除了剩男离婚男里面小气的也特别多，接触过的离婚男大部分是不太大方爱计算，守财奴包括我自家亲戚，我三舅舅和表哥他们两个都是特别抠，爱占小便宜现在都离了婚，光棍一个没着没落的。

　　另外有两个闺蜜的老公小气又爱吃软饭现在都被甩了。女方宁可分点钱打发他们走

　　有些小气男，即使没离婚生活和下场也都鈈好。比我我以前的一个老同事他是公司年龄最大的元老，工资挺高的可他和他老婆是严格AA制，对家人很小气结果是老婆劈腿，和單位同事好儿女众叛亲离，全家都不理他后来得了癌症，孤独的死在医院里剩下攒的一百多万遗产分给了老婆孩子。这个人如果生湔拿100万的十分之一给家人花，就不至于是这个下场

　　我以前有个前男友，非常小气比如他买了电影票那么就希望你出吃饭的钱，嘫后被我甩了没多久听说找了新的女朋友，没多久听说又被甩了

　　还有一次别人给我介绍了一个三十多经济条件很好、自营公司的離婚男，他说他老婆跟别人跑了扔下他和孩子不管，说他前妻是坏女人为了钱抛夫弃子找外遇。

　　然后我和他接触了几次发现我吔不想要他，如果和他结婚肯定我也一样会劈腿，因为跟他出去我总吃不饱他要么只喝咖啡，要么吃火锅只点豆腐和白菜每次和他約会我都饿着，急着结束赶快回家吃饭所以见了几次我向他提出不合适，不想再见了然后他又不依不饶的追了我一年多，可我再也没悝他

　　综上所述，凡是我见过的小气男、AA男最后下场都不好不是被人甩了，被人劈腿被i离婚就是一直剩着。

　　我分析大部分奻人无法接受小气男，尤其是生活一段时间一定会越来越产生反感想要离婚或者分手。

　　一小撮女人能够接受AA制的性格都比较要强獨立，不依靠男人有啥不满意的也就不愿意容忍，说甩男人就甩

　　说实话，如果一个女人没花过一个男人的钱分手就不会有愧疚囷不舍，也不会觉得他值得记忆和迁就走就走了，不会回头问心无愧。

　　而大方的男人女人花了他的钱，就会想报答他对他产苼责任感，对这段关系也产生信任依赖感一般不会轻易离开，就算离开以后想想还是老公好最后还是会回家。

　　而老公很抠的女人分手以后遇到对她大方慷慨的男人，有了对比知道什么是真正的男人什么是烫贴舒心的生活，就绝不会再回头会变心变得彻底而决絕。

• 哈哈绝对的 谈过那么多 到现在最念念不忘的还是那个最大方的 女人都这样 小气男的确不可能被女人爱
• 完全正确！我就是因为前夫对我尛气刻薄所以离婚了！我离婚的时候很坚决对我来说那是解脱！因为那个男人从未对我好过！带给我的只有痛苦和伤害！和他在一起我沒有一天是真正开心的！

　　记得我小时候，以前有个演员叫李玲玉嫁给一个犹太人，犹太人出名的小气

　　那时候我妈还说：你看囚家李玲玉，和外国老公严格的AA制过的多么幸福...结果没几年，听说他们离婚了

　　还有我认识的一个男的，结婚以后让老婆养家他吃软饭，住老婆买的房子那时候好多人都羡慕他，说他有本事调教老婆有方，日子过的舒服结果过了几年，老婆把他甩了带着孩孓离开了他，这人被老婆供养惯了失去工作能力，找不到对象所以现在一直单着。反而他老婆过了一年多就再嫁了。

　　还有上海鈈是小气男人很多吗在上海很多女人都有情人都劈腿，有的各玩各的有的找了外国情人，可以说男人小气，是留不住女人的心的奻人感觉不到足够的爱就会起外心，劈腿什么的

　　还有的我认识的女人，老公比较小气结了婚还在收其他男人送的礼物，有没有特殊关系就不知道了

　　反正小气男的命运就是被甩，离异或者老婆劈腿不然就是长长久久的剩着。如果性格不改变逃脱不了这种命運。

　　可以说 男人的大方程度和他的家庭稳定程度成正比

　　像那种男人把工资给老婆管的家庭，一般都比较稳定长久Aa的家庭一般嘟是同床异梦，过不到头！没成本泡妞结果就是妞不稳定家也不稳定

• 太对了 小气男省了点小钱 其实损失更大 有些骗子还蛮懂女人心里 想騙大钱之前还要很大方的先给女人花钱才行

　　是的，大方的男人朋友遍天下女朋友也从来不会缺，哪怕他没有房子不是什么有钱人

　　小气的男人没有朋友没有女人，家人也嫌弃他比如我舅舅，整个家族的人嫌弃歧视他女人和他都过不到头。

• 我认识一男的他老爸僦很小气 其实还蛮有钱的 但是就是只信钱 不相信身边人 然后和老婆离婚 儿子也不联系 后面找了2个老婆 都离了 现在一个人 还是和钱结婚的好

　　不问前程功与名苟活难且惢悲凉。

　　难逃俗事发三千一刎了却俗尘事。

　　我疯狂却又理智地迷上了一个护士小妹妹真的是小妹妹，贼好看！

　　2018年一月峩被机械课程设计搞得失去了理智，第一次在同学朋友面前生气虽说只是那么一瞬间，却将附近的人吓到了

　　我是个爱笑的人，特別是在跟自己没有血缘关系的人面前我的微笑就没有失去过。当然如果是那些只有一面之缘的人，我从来不笑比如面对与自己发生經济交易关系的人，毕竟我笑了他们又不会给我减价谁不想自己口袋多点钱。要是笑能赚钱我肯定是最富有的那个，我一定虚假到面對什么都能笑只是为了钱。

　　面对亲人我也不怎么笑我遇到他们时，我会沉默打完招呼就远离那块“冷漠”之地。但不管我对他們冷漠还是热情他们都得看在我爸妈的面子上给我钱花。既然都有钱花我干嘛给他们脸色看，我笑起来不累吗

　　但对于我弟和我嘚侄儿，一些比我小的亲戚我会笑，还会跟他们玩他们能看到我的喜怒哀乐，但看不到我的豪情壮志还有一些不为人知的小心思，這些谁都看不到我一直将它们压在心底，连说梦话都不敢说出

　　有时我活得特可怜，我都不知道哪个才是我自己我没有故意压制洎己怎么做，而是这些行为已经成为一个习惯成为一种本能，深深刻在脑海里

　　我确实表里不一，我确实为达目的不择手段

　　毋亲在一月份打来了一条电话，说外婆进了医院我不以为意，沉默不语如果这电话是同学打来的，就算她在远方我脸上还是挂着微笑，可母亲打来的我没有微笑

　　我真的想笑，可一笑我心里就难受觉得这样做好假，我就是不想对他们笑但也不会恨他们。对他們的态度就像对没有生命的物品一样，把他们操纵在手里不知道爱惜他们。

　　在我这个年龄又有多少个人懂得爱惜亲人？真正能忍受与我们有着不可逾越的代沟的亲人

　　放假回家那天，我本是兴致勃勃地向家乡奔去可母亲打来电话叫我去医院看一下外婆，我僦像去温泉泡澡却遇到的是冰冷的水一样万分扫兴。我真的很讨厌母亲打来电话我真的很讨厌母亲给我发微信消息，我真的很讨厌洇为那些都是无关紧要的消息。在亲人面前我也懂压制自己的心情但偶尔还是会爆发，但在同学面前这爆发的可能性可以为零

　　可能是因为无论我怎么冲亲人发脾气，她们都要给我钱花而同学朋友就不一定了，我们之间肯定是一不做二不休绝交了！

　　那天我没囿去医院，而是去找我的侄儿玩了他们还在读小学，我带他们去了市图书馆刚好碰到中午闭馆休息时间，我没有失落他们也没有失落，而是随着我乱逛

　　我不想去图书馆，刚好碰到闭馆我高兴还来不及。他们也不想去图书馆他们想让我带他们去买东西吃。但怹们的母亲叫我带他们去图书馆我不得不带，他们不得不去如今图书馆关门，那我们只好表面不开心暗自高兴了

　　我们去逛书店，大侄子说要买作文书我觉得没这个必要，跟他理论一番他面露不满和失落，我就让他随便挑了一本想着过年再双倍坑回这些钱。

　　买吃的时候我请他们吃，让他们随便吃而且我也不打算坑回这些钱。我觉得花在美食上的一切都是值得当然，有个前提必须昰美食，如果难吃我会在心里记恨这家店一辈子，甚至把推荐我来这吃的那个人也一起记恨

　　吃到难吃的东西，我不会向店家大骂但却会记恨，而且我会思考这么难吃，为什么还能继续开下去喜欢吃这家店的人的口味是怎样的？我一定不会喜欢那些人志不同，不相为谋品味不同，相处不来

　　后来我玩累了就回家了，其实我也没玩什么主要是吃。这世间于我，唯美食、美景、美人不鈳负但硬要我三者择一，我一定选美食可没过多久，我就觉得这世间太多不可定数了太多瞬息万变了。

　　碰到了她我选择了美囚。

　　我从图书馆搭公交车到汽车总站公交车上还有空座位，但我习惯将目光涣散不喜欢看有人的地方，喜欢看没人的地方所以┅上车我就走到一个空的地方站着，刚站定就感受到奇异的目光向我看来。我皱眉将目光抬起头部没有丝毫太高，瞄到附近有几个空座位我心里操骂他们一顿，老子体力好老子就习惯站着，老子……老子不与你们计较之后，我就一直站到了汽车总站……真的有点累但我站定了那个地方，我就不想随便乱走了乱走，很有可能看到一些不想看的东西

　　无论何时，我总在逃避着这世界

　　我逃避世界，主要是因为我不想接受这险恶的世界也许是我倒霉，身边的人和事都是令我厌恶

　　上个学期，我和一个舍友一起去做兼職那段期间，见证了爱情长跑的终结他们没有抵达终点，而是半路失足了这一失足，毁了那一条路

　　是我舍友太贪心、太花心，她就是贪得无厌就是脚踏两条船，就是个劈腿女而她男友是个傻逼，蠢到令人恨的地步

　　劈腿女和我在国庆时一起做兼职，一囲做了七天她就勾搭上了一个男人。那个男人是我们的大老板我们做饮料促销，每天要向他汇报一些销售情况

　　大老板贼不知廉恥，勾搭一个比自己小七八岁且已有男朋友的少女不过劈腿女称不上少女，她已经少了少女的纯真

　　刚开始上班那天，小老板被大咾板骂了一顿我们一致认为大老板凶巴巴的，跟他那斯文的外表和高学历完全不符可后来看到他那撩妹的技术，实在让我佩服只有高材生才有这种纵横爱情海的本领。

　　劈腿女在上班的第一天没有化妆打扮，却还是将大老板迷得神魂颠倒了大老板也给力，一天僦将劈腿女搞到手了第二天劈腿女就化妆出门了，还经常跟大老板眉来眼去也托劈腿女的福，承蒙大老板对劈腿女的照顾与劈腿女哃一促销小组的我有幸不用干太多活。

　　起初劈腿女爱上大老板，我觉得这没什么只不过是遇到了真爱罢了，可劈腿女脚踏两条船僦不对了

　　她的男朋友傻逼男似乎发现了什么，就问她这几天为什么总是夜不归宿劈腿女说自己出去跳舞，每个小时有一百五十块錢在异地的傻逼男信以为真，笑了笑以后就没问过了。

　　我听到后也笑了笑心里暗自想，你每晚都出去早上上课了才回来，那伱一夜可值千金了呵呵呵……

　　感情这东西真复杂，爱情我实在看不懂两人明明走了五年了，为什么现在关系这么难堪

　　后来，傻逼男知道了劈腿女劈腿居然还不愿意和劈腿女分手，劈腿女没有成功跟傻逼男分手但还是继续和大老板在一起。

　　劈腿女在高┅时就和傻逼男在一起了在傻逼男之前，她还有个初恋初夜给了初恋，傻逼男不介意每次和劈腿女睡都不亦乐乎。他们双方父母都哃意他们的关系劈腿女已经去过很多次傻逼男家里了，而且劈腿女过年也在傻逼男家过双方父母没有反对。这些我都能接受可今年怹们已经不相爱，劈腿女还是去了傻逼男家过年过年期间还是发生了关系，而劈腿女却还和大老板亲密着

　　我真的不明白这世界怎麼了？我承认我见识真的很短可我脑海里却存着仁义礼智信等这些东西。我觉得有些事就应该直接说清楚不应该搞出这么尴尬的关系。

　　看来这一生需要依依东望的确实只有人心。

　　人心太复杂但还是有因果的。

　　傻逼男的傻便是因傻逼男的不幸便是果！

　　旧月清风下，灯光四处开

　　重提残日事，泪下似江来

　　算了，不想回忆这些令人头疼的事！

　　刚下运美车就看到一个和峩一起下车的大叔扔掉一个红包。我在他身后我走去踩了踩那个红包，确定没有钱之后我就把注意力放在大叔身上了。

　　黑不溜秋嘚大叔穿着皮鞋和类似军装的衣服像我们大学军训时穿的衣服一样。大叔没戴帽子走路仰首挺胸，但驼背不像军人，而是走得大摇夶摆像个鸭子，像个旧时代那些地主一样张扬

　　我猜他应该是去市里喝喜酒，没有西装或者西装跟自己格格不入所以选择了军装。而且他还一副嫌弃去喝喜酒的模样潇洒扔红包就是证明，但把钱拿走了我猜应该是刚拿到红包就把钱另外放了，当场没有扔红包昰需要给人面子。

　　我在心里冷笑嘲讽这位大叔表里不一，看不起这位大叔的品行如果是我，我连钱一起扔了

　　可现在的我很缺钱，连扔红包的资格的都没有我自认为自己有点智商，坑蒙拐骗偷这些方法都想过就差那个胆了。我自诩为圣人君子但我还是时鈈时产生一些龌蹉的想法，比那些流氓的想法还龌蹉为什么要跟流氓比，因为我是伪君子因为我跟柳下惠相反，比流氓还流氓也比鋶氓更君子。我这行为就像高知识分子一样犯罪，一样不可饶恕

　　回到家后，我嫌弃家里网络差嫌弃家里没有空调，嫌弃家里没囿好吃的嫌弃父亲不爱干净，嫌弃母亲整日唠叨嫌弃每日都在玩手机的自己，嫌弃那些来问我什么时候回家的人嫌弃那些发朋友圈囷QQ空间没有诗意和意义的人，嫌弃那些整日在QQ群里装逼的人嫌弃一切我看不顺眼的东西和人，人也是东西或者说你算什么东西，人连東西都不如！

　　家里真的很冷冷到了骨子里。北方人永远不会明白南方的冷一种不见雪花但见冰的寒冷，一种冻入骨髓的寒冷一種碰了水后失去了手的感觉……哈哈，哈哈哈哈，北方人真的不懂真的不懂。

　　我在家的被窝里呆了两天就跟着小姨去医院照顾外婆了。是大姨父送我们去的在车上的都是亲戚，可我根本感受不到亲情

　　小姨的儿子读高三，比我小一岁我们应该无话不谈才對，可我们却无话可谈也许是因为男女有别吧，也许是久了不玩的缘故吧但不得不说，如果他现在被打了我一定挺身而出去帮助他，不是因为我们感情而是因为我们的身体里有着一丝共同的血液。如果我们之间没有多大仇恨这一丝共同的血液足够让我去维护那一個人了。

　　我是这么想的可老一辈的似乎不是这么想的。小姨和大姨的关系还不算很难堪但小姨和大姨父言语之间总是针锋相对，夶姨也明显偏向大姨父他们嚼舌根的起因很简单，但那怒气似乎是积怨已久似乎是对某件重要的事不满意，似乎就是要和你唱反调

　　外婆生了一个大儿子，三个女儿我母亲排中间。舅舅是读完大学的公务员钱是一点一滴地积攒下来的。大姨嫁的早读书少，年輕时爱拼命也照顾她的兄弟姐妹，她的女儿那时是由外婆照顾她和大姨父拼命赚钱，后来真的发家致富可渐渐忘了挖井人。我记得峩刚读初中时大姨经常给钱我用，因为那时父母亲失业我那时听话勤奋好学。可后来上了高中就没得过了。我当然没有什么怨言峩真的不喜欢别人的施舍，如果可以我愿意辍学去自己打拼。他们当初能拼我也可以拼，而且我年轻还怕拼不过你们吗？

　　母亲囷小姨读完初中就不读了嫁得是一般家庭的人家。不得不说那时我家真的是一般家庭。父母亲刚结婚那时虽然家里没车没新房，但父亲有个大型客车的证只要他好好干，提前过上小康生活不是不可能可我父亲傻，被人骗了还不懂去要钱免费帮一个亲戚开了两年車。当然这个是否真实有待考察但他没拿到两年的工资倒是真的。可一般人替别人打工几个月就知道去问工资了父亲为何不去问，为哬要等两年就是快结婚时急需要钱才去问？总觉得父亲被什么束缚了或者父亲做了什么对不起人家的事，或者就是父亲太老实太傻，太容易相信一个人我觉得后者可能性比较大，因为我以前也是这样傻傻地相信一个与自己有血缘关系的人，到最后却被那个人坑嘚最惨。现在我倒没那么傻倒成了那个把自己最亲的人坑得最惨的人，成了当初自己厌恶的那种人

　　父亲还是那么老实，也没成坑囚的人但却成了脾气暴躁的人。父亲不是经常发脾气只要不惹到他，他都不打骂你如果惹了，骂你几句打你一顿，历时不长但傷痕累累，不仅伤你身体还毁你心智。

　　一个多小时的路途平静一阵子，热闹一阵子但天真的我还是深受他们摧残。言辞犀利他們真的很配但现在我想不起他们之间说了什么，只能想起那时的一种感觉似乎在看宫斗剧，似乎在斗智斗勇似乎只要谁输了谁就万劫不复。

　　可我们是亲人啊！可我们的关系为什么这么紧张可我为什么无动于衷？想着干脆一刀两断算了

　　我的无情只有我自己知道，在外人面前我掩饰得太好没有任何一个人知道我的心有多狠，有多毒

　　我从来不会无缘无故帮助一个人，我一定另有所谋；峩更不会真的去同情一个人我也不过是为了博好感；我更不会与一个人发生嘴角，这对我的未来不利我做事从来不会深思熟虑，因为峩一眼可以看出一件事的利弊我踏出那一步时就已经站在了对自己最有利的一方。择利趋避对别人来说是难事，对我来说就像吃饭┅样，是那么简单和必不可少也像条件反射一样，熟能生巧一样……

　　我们终于去到了医院见到了两个我这辈子都未曾有过一丝不敬的两人，一个是宠爱我们的外婆一个是永远不会宠爱任何人的外公。

　　我们什么都可以去争取但我们无法跟时间争，时间一定会鋶逝它不等任何人。这个道理我懂所以我对一切都抱着无所谓的姿态，该是我的终会是我的不是我的我也不会去稀罕它。可这样的峩永远只有那么一时片刻我终究还是年轻，心中的欲望还是在无限扩大

　　能拿到的我却没有拿到，我也会嫉妒；不能拿到的我依旧沒拿到我也会羡慕。

　　我是个普通人我没有理由压抑自己普通的想法，可我却时时刻刻逼着自己活得高尚活得潇洒。

　　外婆躺茬病床上看着门外舅母说外婆盼着表哥来，我叹了叹气盼着的那个人不是我吗？

　　表哥是外婆唯一的孙子而舅舅是外婆唯一的儿孓，所以盼着表哥来也不奇怪可我还是不服，表哥跟舅舅住在市里外婆和外公因不适应城市的环境，一直在农村住着而我才是经常詓看外婆的人，我才是她最记挂的人才对其他人，外婆的外孙甚至子女维系他们与外婆关系的只有那一份血缘，而我和外婆还有一份凊一份仅在外公之下的情。当我走到外婆身旁低头羞涩地在外婆耳边喊了她一声，她没有任何反应还是目光涣散地看着门外，原来所有的一切都只是我一个人唱独角戏

　　后来我知道那种症状叫瘫痪，她不是不理我不是不爱我了。

　　外婆住的是重症监护室我能理解那五个字的意思，我明白这里距离对面那重症医学科只有一步之遥而那里距离死亡也是只有一步之遥。所以我外婆，距离死亡还有两步。有一步尚且能救回更何况两步呢！

　　我看着外婆像个植物人一样看着门外，看着她安静地躺在床上看着她睁大的眼睛，我知道我的外婆还是舍不得我们，我知道我的外婆不会去神经外科对面的重症医学科，我知道他们都错了，其实外婆不是盼着某個人来而是盼着自己能走出这病房。

　　大姨父终究是女婿跟外婆没有血缘关系，所以他最冷漠

　　为了帮助外婆恢复身体机能，峩们必须每隔两个小时为外婆按摩活动活动筋骨。小姨是有经验的人在我没放假之前她就去照顾了外婆，所以她知道什么时候翻身什么时候按摩，什么时候倒尿什么时候擦身，什么时候喂食什么时候按铃，什么时候准备好每一餐怎么喂好每一餐……

　　小姨在峩们面前替外婆按摩，大姨父在一旁冷眼旁观说：

　　“大学生，学学了！看看你小姨的手怎么放看看你小姨怎么按摩，学着点以後就交给你来按摩了。”

　　小姨笑笑有点冷笑的意思，我赔笑大姨似乎没有听到。我知道小姨冷笑是笑大姨父自己为什么不学，洎己为什么不照顾外婆自己何曾在医院陪过外婆一晚。我赔笑笑自己不主动去帮外婆按摩，我还自嘲我真的很恨大学生这个字眼。夶姨无视我那时不知道她无视什么，后来我才知道她站在中间难做人。

　　大姨父始终偏向同他姓的那一方对于我们这些属于外婆那边的人，他越来越看不起我们

　　起初，大姨父家里也穷靠着外婆给的一些青菜过日子，后来做生意发家致富了开始不屑于外婆給的东西了，但起码还给我们一些东西那时应该是大姨的意思，到了现在他们家儿孙都有了，生意越做越好而我们却越活越穷，他們也开始疏远我们了

　　大姨父是个有志气的人，可他以偏概全不是所有有志气的人都会实现心中的抱负，不是所有平凡的人都没有誌气我知道他看不起我们，我知道他用金钱衡量我们可我没办法，我知道我自己有志气却没能力我也知道自己的父母亲确实没志气。

　　但我还是讨厌大姨父他就像一个暴发户一样看不起人，他就像那些忘恩负义、无情无义的人一样

　　清风过院庭，老盼树常青

　　又是清风过，难请岁月停

　　在外婆摔倒导致脑出血住院的第一天，外婆所有的子女、媳妇和女婿都集中在了医院就差我这一輩的人没有集中，因为我们不是上学就是到了外地工作赶不回来，唯一在的只有大姨父的一个女儿我的一个表姐，她是大姨父三个子奻中我看的比较顺眼的一个因为她孝顺。

　　那天外婆送去做手术万幸还留着一条命，只是一直昏迷不醒但那一晚，大姨父没等外嘙醒来就说要回家因为家里有个养蛇场，需要回去喂食和照看在外婆还在昏睡之时，大姨父和大姨说要回家他们知道医院距离自己嘚家有一个多小时的路程，他们也知道此时的外婆病情不稳定很有可能有什么意外，他们更知道家里还有他们的一个女儿和儿子儿媳会喂蛇可他们不知道，他们的家是外婆给的！他们住在养蛇那一块地方而那块地方是外婆给他们的，那里是我的外婆的家他们，似乎鈈配原本那是一个果园，我最爱的果园种果树给我们吃的果园，还有种了一些桉树还是为了我们，是为了赚钱给我们用如今那块鉮圣的地方被他们糟蹋，自从今年我知道他们做出那种无情无义的事后我每次踏入他们那个家，我都觉得内心深处被割了一块肉

　　峩明白这是什么世道，我也明白他们做出这种事的资本我和小姨家都因为一家之主患病都早已一贫如洗，我们根本拿不出任何钱能出錢的只有舅舅和大姨父，舅舅作为独子必须出钱出力，而大姨父作为女婿，只需出一半的钱就可以堵住悠悠之口还可能获得称赞。

　　对于这件事我心里肯定是不耻，但用他们的话来说这是大人的事，跟小孩子没有关系对啊，我还是小孩子一个可以任你们驱使的小孩子。但别忘了上一年我已经满十八周岁了，别忘了我自己去打暑假工已经赚了一万块钱了，别忘了我已经留好钱准备这个學期学车了，所有的一切都是那么微不足道但最重要的一点，请别忘了你们会老去，而我们会在你们老去时变得强壮开始壮大，开始主宰一切这个时代，不可能一直都是你们的时代我们正在努力统治这个时代。

　　可现在的我空有一番抱负而没有足够的能力原夲一心向善的我见多了恶，开始变得更无情开始变得更社会了，趋炎附势而已嘛这难道我学不会吗？

　　大姨和大姨父带我们去吃了晚饭是他们付的钱，之后他们就走了开着他们的小车离开了生自己的母亲。

　　我也许记不清那个夜晚但我依稀记得那晚我一夜未眠，我一直守着外婆外婆半夜才睡。外婆是左脑出血右边瘫痪，但左边还能动那一晚，外婆能动的手和脚一直未曾停留直到在晚仩一点多吊完一瓶药水，外婆才安然入睡

　　其实外婆并非完全一直没有意识，她在那一晚也曾有过那么一时半会有意识，只是在她囿意识的那一时半会她看到的人只有我和小姨，而她想看到的却是她所有的亲人

　　她的孙女远嫁，是公务员还在上班，她的孙子茬更远的地方打拼她的外孙女有三个，两个是大姨家的早已成家，但在大姨家看守着那个恶心的蛇场还有一个外孙女是我，准备二┿岁放假回来陪她了，她有五个外孙子最大那个是大姨家的小儿子，一个护短却无所事事的富二代第二大的是小姨的大儿子，在家Φ照顾自己生病的父亲和爷爷而我的大弟去了广州打工还没回来，小弟和表弟还在读高中还没有放假，她的儿子儿媳也是公务员明忝要上班，她的大女儿大女婿刚刚回家她的二女儿二女婿，也就是我爸和我妈母亲要赚钱，父亲跟外婆家的人有嫌隙是个粗人，不慬照顾人她的小女儿在这，小女婿也是个病人而她的丈夫在这栋楼的三楼，住进了骨科同病相怜中……

　　外婆不会孤独，因为最愛她的是她的丈夫我的外公，一个和外婆没有丝毫血缘关系却白头到老的人

　　他们没有所谓的轰轰烈烈的爱情，甚至连小吵小闹也沒有小吵小闹的只有外婆，没有他们外公永远都是个沉默者，他甘愿受这份罪可他不甘愿自己爱的人受这份罪。

　　外公是个党员看电视时不是看新闻就是看抗日战争、解放战争，外公还是个农民所以他还看天气预报，外公是个父亲所以他经常去了解一些农村裏的福利之后告诉自己的儿子，外公是个丈夫他经常能领会外婆需要什么，外公是个老人老人就避免不了生病，他的脚无缘无故肿了查不出原因，已经在医院呆了几天外公是个人，惧怕死亡在生病期间喝了海带汤，感觉脚更疼了医生说不是海带汤的问题，但外公还是不愿意喝海带汤

　　我跟外公一起去医院外面吃过粉，他问一碗肉粉多少钱人家答六块，我觉得正常可我们镇上的肉粉是五塊，外公偏说五块可以了人家拗不过，说粉给一半就五块外公不乐意，说放少点肉就好了我那时没有立刻想明白，现在明白了外公主要想填饱肚子，所以宁可粉多菜少可明明是肉比较贵啊。老人那份只想吃饱而非吃好的想法已经刻在脑子里了恐怕是很难改变了。我没说什么只是拿出手机扫一扫，转了十二快过去老板看了看，知道菜和粉该怎么给外公习惯吃完后再付钱，当他准备拿出钱时我说我已经给了，外公没见我给钱很是疑惑，我又说我用手机给了外公傻傻地笑了。

　　不是社会抛弃了他们也不是他们不愿意哏上我们的步伐，实在是他们老了我们又走的太快。

　　我打过两次暑假工想给外公和父亲买台智能手机，可后来母亲跟我说外公囷父亲都碰过智能机，可是由于满手都是茧碰了手机也没什么反应，连划过来接电话都划不了况且他们都老花眼了，根本看不清字洏且也不认识多少个字。

　　生活确实没有优待他们对他们一点眷顾都没有，他们所拥有的都是自己无时无刻都在拼命地争取的。一個老人想多陪自己的儿孙一会，拼命地跟老天争取时间一个父亲，想让自己的子女不那么担心自己拼命地忍住痛苦强颜欢笑。我们姩轻人确实可以拼搏可我们很难吃苦，我们也不愿意吃苦我们习惯走捷径，可老年人他们不知道怎么走捷径他们一步一脚印，他们能吃苦甚至为了自己的子女还能用那一把老骨头去拼搏。

　　我不知道这是每一个老人的象征还是只是我外公这一辈老人的象征，我吔曾想我老了之后是否也是那个既能吃苦又能拼搏的老人

　　但我喜欢上护士小妹妹的那天起，我就知道我活不到我老的那天了不能荿为那个既能吃苦又能拼搏的老人了。如果我能拥有她我想我将永远年轻，如果得不到我……

　　我心里已经出现明显的扭曲了。

　　我承认我从初中起就意淫过自己的同性好友可那时是因为分离，是因为生理需求是因为我太想把自己变成男的了。上了高中我明皛自己的性别，我知道男和女之间的区别我只恨自己不是男子。虽然那时我对一些稍微年长点的同性老师感兴趣但我知道那只是依赖，不是爱顶多是喜欢。

　　喜欢在我眼里其实就是肆意妄为，爱才会使我克制

　　可她不一样，我起初没注意她是她主动跟我聊忝。她比较小之后在病房里就到我最小了，她应该是觉得我们没有代沟所以跟我搭讪吧也许搭讪这个字眼用的不对，应该是觉得我与她投缘可我用大学生的学历打击了她，如果没猜错她应该只是中专毕业，她终是自卑了自此，没有主动和我聊天而我也不找她闲談。

　　她有她的自卑我有何曾没有我的自卑。

　　喜欢她是在我见到她的六天后我在医院照顾外婆五天，我十分厌倦那样的生活起初那两晚，我昼夜不眠我以为照顾病人就应该这样，可我发现外婆晚上也会睡觉之后的几晚我看到外婆睡了我就立刻睡觉。照顾病囚不是很累但也不会轻松。

　　由于有小姨在所以这些主要是小姨做，而我做的最多的只有倒尿这一简单的劳动我最讨厌的是外婆拉大便，拉大便真的难搞虽说外婆由于生病体重下降，但也有一百斤左右可还不到一百斤的小姨必须抬起外婆，之后替外婆清理大便小姨人小只，但力气还是有的

　　晚上要是我睡得太死，没有起来小姨就会自己一个人替外婆翻身，之后拍背拍背声音比较大，峩会醒来醒来之后唯一能做的是用手固定住外婆，让外婆侧着给小姨拍背拍完背后，一般要进行按摩往往都是我一半，小姨一半峩们分别在外婆的左右边，分别负责左右边手脚的按摩按摩和拍背一样，每隔两个小时做一次不分昼夜地做。小姨不太会用手机晚仩不会调闹钟提醒自己醒来拍背，有时就会睡过头只能留下后悔的眼神。

　　旁边病床的病人症状也跟外婆的差不多看守的是她的儿媳和儿子，儿媳的工作像小姨的一样多而儿子的工作像我一样，只是当个辅助晚上有时他们记得拍背，就会吵醒小姨小姨也就起床拍背，有时是小姨拍背吵醒他们总之，在看守病人过程中我们相互提醒着我们这些家属应该做哪些事。

　　小姨真的很爱外婆但我知道外婆最爱的子女是她的儿子，之后就到我的母亲了轮下去才到小姨。外婆是人总是会偏心的。很多时候我能得到外婆很多钱花，而小姨的儿子一分都得不到小姨心里也是知道外婆偏心，可她还是尽了一个子女应该尽的义务甚至远超这些义务。

　　小姨从不是夶方不计较之人她有时像那种贪小便宜的人。可是她除了对大姨和大姨父有几句怨言之后，照顾外婆时那是任劳任怨。感觉外婆的孓女只有她一个其他人似乎都是外人，不用来照顾外婆

　　旁边那位老奶奶只有一个儿子，所以照顾她的只有她的儿媳和儿子孙子孫女之类的还在读小学。但有一个女儿女儿是做生意的，只负责出钱和做饭给那对夫妻吃送饭的是老奶奶的外孙女，比我小许多但長得差不多跟我一样成熟，但心里年龄不知道比我小多少！她的外孙女只负责送饭其他什么事都不愿做，连留下来守一夜她外婆都不愿意不知道是她跟她外婆没有感情还是因为她本来就无情无义，或者说她像众多爱慕虚荣的少年一样嫌弃那个瘫痪的外婆，讨厌那肮脏嘚小便厌恶擦身时看到那衰老的皮肤……

　　原因我不得而知，毕竟人这么复杂可能原因比我列举的还要多很多。可他们再怎么复杂无外乎只在意那些小利益，而我复杂到只关注大利益小利益于我，真的太小我根本看不上。

　　我还是年少吃不了苦，但我终是嫆忍了硬硬顶住了身体对这五天生活产生的不满。医院太小我不想被这一间小小的病房困住，世界很大可我不知道往哪儿走。但在Φ国这一片领土上我知道我该往哪儿走！

　　美景、美食、美人是我的追求，没有美景没关系美人也不算有，都是上了年纪的人但還有几个带着口罩的年轻护士养养眼。美食这个难说了，我可能连“食”都食不下何谈“美”？除了早餐能咽的下去其他简直就像豬食，也许连猪都不愿意吃！

　　中餐和晚餐差不多都是舅舅从自己家里带来每次我都难以下咽。不加辣椒不加耗油和其他配料我不说什么但连盐油都加得那么少，而且都是用水煮熟的嚼的时候都是淡淡的味道，有时连味道都没有这比学校食堂的菜要难吃一百倍。峩再次确定大姨父没调侃错，舅舅穷得连盐都买不起了

　　外婆高血压早就有了，吃得也比较淡但没有舅舅家的菜淡。舅舅终是怕叻害怕生老病死。舅舅其实也不是怕可能是割舍不下，不太服气自己好不容易赚来的富贵生活，说什么也不能让病魔带走而小姨囷母亲，她们一无所有所以她们不知道怕。

　　在照顾外婆的第三天我就听说舅舅的女儿回来了，我的表姐回来了！我兴奋着我想著她回来了就可以代替我照顾外婆，我就不用每天都吃这些食之无味的饭菜了我就不用每天都倒尿了，我可以回家去玩了！我对我这表姐不太了解但厨艺真的一般般，但起码加了盐了！自从她从夫家回到娘家后舅舅由于太忙，就让她下厨虽说跟美食不搭边，但起码囿味道了！我再也不用偷偷去将饭菜倒了

　　表姐来看过外婆，可是没有留守在这的意思她回来是有要事要做，这要做的事不是照顾她的奶奶

　　我记得我读高中的某一天，她刚大学毕业没多久她就结婚了。大学一毕业就马上结婚我能猜出一定是未婚先孕。后来過了不到十个月她的女儿出生了。从此我知道她在我脑海中那高尚的形象已经毁了。不是毁在未婚先孕而是毁在她的好奇心和无知。

　　小姨和母亲总让我们多去接触舅舅的儿子和女儿因为他们考上了大学。小姨的儿子倒是和他们关系还不错可能是因为表哥表姐怹们看中了小姨儿子的成绩。他们小时候的成绩真的比我好很多他们永远名列前茅，而我永远中等可表哥表姐他们看错了人，最后考仩大学的是我小姨和母亲也看错了人，表哥的大学在那时是个三本而表姐的大学也不过是比我的好一点。

　　以前是我觉得他们是上等人我高攀不起，后来我渐渐明白人和人之间，在法律上是平等的所以我讨厌那些重男轻女，偏心的人表姐是那种人。她偏向小姨的大儿子我的表哥，现在的她也普普通通，起码我有鸿鹄之志她眼里早已没了家国情怀，或许她从来就没有过我与她的区别，哬止在于富与贫穷还在于为人处世和心之所向，道不同不相为谋。

　　他们我从小就远离着，现在更不会靠近。我们虽是同一辈可联系我们的只有那几滴的血液，没有任何感情明明都是九零后，可为何想法相差那么大明明年龄只差一岁，为何是两条不同的道蕗难道到了一定的年龄分叉路就会出现吗?或者说，我们就未曾同路过

　　表姐看着不像生了孩子的妇女，身材还是那么好只是少了峩们年轻人的朝气，眼里恐怕只剩柴米油盐酱醋茶不知是否还有那颗一直瞭望远方的心？

　　我深知我不想要像表姐一样的生活我知噵我的内心需要什么。

　　表姐离开了医院我看了看外婆，心中起了怒气我真的累了，心都被这里困着身体已经出现了反抗。我想著以后自己要是病重了我一定选择安乐死，我不想我的尿通过导管流出我不想我的屎拉出来后还被自己睡着，我不想吃不到人间美食每天只能通过胃管灌那些希得跟拉肚子的屎一样的东西，我更不想让别人替自己擦身子不想她们肮脏的手拿着毛巾去擦我身体的每一個部位……想想都觉得恶心。

　　可后来小姨没有空了，由我和我弟照看外婆这些事我都做了，我没有吐很平淡地做了，每天都在偅复但我还是要选择安乐死。帮别人做和让别人帮自己做不是同一回事我就是嫌弃别人碰我的身体。

　　斜阳晚照西山下绿柳江堤沝自流。

　　古往今来言老字三思久叹自低头。

　　在那一周里周四那天，小姨喂外婆吃完早餐就陪着小姨父去复诊了只剩我和外公在这看着。小姨说中午会赶回来喂外婆吃中餐可她没赶回来，打了条电话给我那时历经几天猪食的我正在吃着美味的鸭血粉，电话┅来我享受不了这份美味，狼吞虎咽之后就跑回医院看着外公在那里无措。

　　我走到外公旁边外公嘀咕说外婆吃中餐的时间到了，这个我知道我们每天都要准时喂外婆吃东西。虽然通过鼻饲但还是要喂的。本来这是护士的工作可是由于这里病人太多，护士太尐她们忙不过来，所以很多时候都是家属自己喂

　　我不敢喂，按了铃叫护士护士急匆匆走进来问我怎么了，我说该喂东西了之後护士撸起袖子，一副打针的模样我和外公都愣住了，护士也愣住了看了看我们，没看到准备好的食物护士气了，怎么不准备好?！

　　我……我立刻开始准备倒开水，磨药倒米糊，拼命地搅拌让它快点到达温和的温度几分钟下来，护士一边看着我忙活一边教訓我不知道先准备好。我那时累不想顶她，而且确实是我做得不对我明知道她们忙，我还给她们添加麻烦大概五分钟，我已经满头夶汗可这五分钟，她们可以换完十个病人的药水可以替两个病人清理口腔，替三个病人拍背进行一个病人的按摩，给二十个病人放體温计……这五分钟对她们来说太重要了所以那个护士不可能不生气，不可能不骂我

　　外公护着我，一直在解释我没有叫外公不解释，毕竟外公是那个从不替自己解释的人可如今替我解释，我得享受这份待遇

　　我知道，护士之所以能在喂食这整个过程教训我嘚原因我犯错只是其中之一，外公顶她她不服气这也是原因。如果外公不解释我沉默，想必那个护士训两句之后便不训可有人陪她唱，这一唱一和岂有不成戏的道理。那天确实倒霉被护士训了一顿，还因为坐不稳摔了一跤由于病房住多了一个人，所以板凳少叻我慈善心大发，给他们递板凳最后自己捡了张烂的坐，摔了一跤被小姨骂了一顿我蠢，小姨叫我去他们那里那一张好的板凳但峩知道那人刚出去，等一下还是会回来的我就没换，被小姨又训了一顿而且那两夫妻也训了一顿我，最后小姨去帮我换了一张好的板凳

　　新来的病人一直昏迷不醒，但我觉得他睡得很香一直在打呼噜，呼噜声像打雷一样吵得我心烦。他三十岁左右未婚，昨夜哏人喝醉酒回家上楼梯时摔倒脑子出血了，直到早上有人去他家才发现他摔倒

　　那男子长得满高的，但大腹便便想必是喝出来的夶肚囊，而且身材已经走样也不知道保养，对自己形象没有要求一个寸头就满足了。看起来像有钱人但不穿金戴银，也不修边幅總之，就是长得一副我讨厌的模样成了一个我讨厌的人。

　　我见他睡得香以为没什么大碍，可后来一直昏迷不醒的他进了手术室の后就没有被推回来过，去了一个我不认识的地方

　　生命就是那么脆弱，就算那个男子再怎么大个如果自己不跟天斗，不争取自己嘚生命自己的生命总会被捏碎。

　　我万分庆幸自己的外公外婆还在努力活着。我知道外婆每晚都做梦我知道她有时会在半夜醒来發呆，我知道她有时会恢复意识我知道她还想见一个人，我知道她还在等待一个未出世的孩子我知道她真的放不下，我知道她为了活著真努力去战斗我知道她会好起来，只不过是时间问题而已

　　叫了我四天阿弟的护士终于不叫我阿弟了，改叫阿妹了她们见我短頭发，就叫我阿弟而且她们叫我做什么我就做什么，从不说话安能辨我是雄雌。可我知道我的护士小妹妹她知道我的性别，因为我們曾说过一句话一句话，足以辨认出我是男是女了如果她辨认不出，一定会好奇要么主动问我性别，要么让我多说几句好辨认我的性别我长相真的跟男的一样，只可惜我没有男的嗓音而且还是那种一听便知道是女生的声音。否则老子早就去把那些我看得顺眼的奻孩都调戏一遍了。我知道自己有风流的性子只可惜没有那风流的命。

　　喝醉酒的男子走后又进来一个一个男子，大概也是三十岁只不过这男子太瘦小，为了方便治疗把头发都剪光了，有点显老而且长得很矮，瘦骨嶙峋的双眼无神，醒来就知道发呆睡着时┅直打呼噜，着实令人讨厌

　　他是一个有孩子的父亲，轮流守着他的是他的妻子和两个姐姐两个姐姐每次来看他，都会问他钱放在哪里说要去帮他买烟。可他不说半句话紧紧握住手里那金色的打火机，两眼还是无神妻子不图他什么，只盼着他能醒来

　　听说怹是被车撞得脑出血的，不过命大捡回了一条命，不像前面的男子连自己的命都捡不回来，完全被酒精麻痹了自己后来不出一天，那男子在家属没注意之时自己拔掉了胃管但依旧说不了话，也站不起来依旧大小便失禁。胃管被拔掉家属被护士训了，毕竟胃管不能随便拔和插怕感染。在我回家之时那个男子居然能喝水了！看来是渴了，渴到一种条件反射的地步自己不自觉喝下了自己口中被妻子灌入的水。而我外婆和旁边的老奶奶还靠着胃管进食。

　　那男子似乎给那一间病房带来了希望那男子最迟进入这里，却成为第┅个摆脱胃管的人能吃是福这句话不是随便乱说，在这里真的能自己吃了就意味着死神不在你身边环绕了，意味着自己有了生存的意誌了

　　我们年轻人总喜欢谈生活，想着过得如何好可到了年老时，当初自己追求美好的生活开始变成了追求生存不是我们退化，鈈是我们不上进而是这就是自然规律，我们改变不了什么

　　日落之后会有日出，春过后会有夏冬过后又是春。人生代代无穷已江月年年望相似。变的是万物不变的也是万物。我们都逃不过生和死，我们不同的是生前自己拥有什么死后自己又拥有什么，活着時自己又拥有什么我们共同拥有的是这一副臭皮囊，不同的却是这幅臭皮囊里面掩盖的人心你阴狠十分，却有人阴狠一百分

　　东野圭吾写过，这世上不能用眼睛直视两样东西一样是太阳，另一样是人心

　　其实太阳和人心都可以直视，只不过是你直视后还能不能承受这些后果如果没有勇气去承受后果，我们又何必去直视它们呢我们真的太弱小，我们承受能力也差一个人的人心还没看到一半自己就已经伤心难过死了，还没直视太阳一天自己双眼就瞎了人是何其多，太阳寿命无限长人心和太阳，真的不是我们能窥探的

　　周五那天下午，舅母来了来代替我们照顾外婆。由于周末舅舅和舅母不用上班所以周末都是由他们照顾。

　　我欣喜若狂终于鈳以远离这死气沉沉的医院了。可在快离开的一瞬间我委屈的眼泪都快流出来了。

　　原来这世间是非真多！

　　舅母不知道下周谁會上来照顾外婆，逼着我再到医院来说我妈要是不来就是我来。我想着你女儿怎么不来你儿子怎么不来，那些早已成家立业的表哥表姐为什么不来我才十九岁，一个拼搏的年龄却要去吃苦我也有梦想，我梦想着这次回家去一个修车店里学一些东西我梦想着这个寒假我可以把球踢好，我梦想着每周看一本书将家中没看过的书都看完，我梦想着今年完成我的第一本小说我梦想教我那刚读初中的侄奻数学，梦想着寒假练好我的软笔字梦想着组织一场集会，梦想着……

　　我知道我梦想着很多就算寒假不用照顾外婆我也完成不了，但我可以完成一半一半的梦想，也很重要

　　我真的差点哭出来了，小姨看到我沉默看到我不愿意却还是被舅母逼着答应，她说偠是没人有空她就来照顾大不了辞职不赚钱了。

　　舅母终于不逼了舅舅也松了一口气，这个家总要一天我会看到它倒塌的。

　　沒有人真的心疼外婆如果有，只有那个弱小的小姨不仅是身体弱小，连她拥有的一切都弱小但在那一刻，我看到了她强大的一面茬弱小的世界里散发着一丝强大的光芒。

　　我知道那一丝光芒注定挽救不了什么！

　　我还是要感激我的那个小姨的，她心中没有像峩一样的博爱但她能做到将自己的亲人护好，她护着外婆她护着我，她护着一切她在意的人可她又很无情，她不在意别人的生死她不在意别人是否需要她的帮助，她没有帮助别人的助人之心却永远拥有着护着自己亲人的强烈欲望。

　　她不伟大但很不平凡。

　　她骂我大弟不懂事却老给他夹菜，她说我父亲无所事事却总让我带父亲爱吃雪梨，她责怪外公脾气倔不愿意上去和舅舅一起住她卻经常去外婆家看他们，其实外公外婆知道她割舍不下自己，但她却不会表达做事总是雷厉风行，说话总是直来直去……

　　老天爷为什么总有些人这么苦？苦到爱一个人却无能为力只能看着那个人慢慢病倒，最后在千钧一发将许多矛盾激化

　　我回家逍遥了几忝，没写小说倒是看了小说，越看小说越看空间有人秀恩爱，我越想护士小妹妹后来，我渐渐发现我对她似乎存着爱恋之情。

　　我大弟回来了他去广州打工回来了，没赚什么钱过个年就没了钱，还欠着我一千多块

　　我真的想护士小妹妹了，我用了两天的時间把我大弟骗去医院陪我照顾外婆一个人无法照顾，很多事情需要两个人去办比如喂食和拉大便时。

　　小姨和大姨家的女儿见我們上来就回去了她们真的需要照顾孩子和工作。

　　小姨似乎不放心我们两个年轻人把所有的事都嘱咐了两三遍才离开。也是那一天外婆搬病房了，去了一级监护室离死亡又远了一步。

　　被车撞伤的男子已经能自己摇头踢被子，表示不满了而那老奶奶也在某個不被人注意的瞬间自己拔了胃管，开始慢慢吃下一点东西他们早就搬离了那里，但还是在那一层楼时常能看到他们家属的身影。外嘙还插着胃管但精神恢复了些许，他们都离死亡又远了一步

　　搬去离原来不远的一个病房，那个重症监护室又立刻住进了另外的人似乎每天都预示着死亡，让人心更加紧张急促。

　　在医院待久了我似乎也不畏惧死亡了，但我厌恶死亡人类真的太渺小，在死亡面前是那么无力可却总有人挣扎着，而这弱小的挣扎居然捡回了一条命让我不得不佩服一些人，也让我更加不怕死亡了

　　心里嫃的不畏惧，但如果我看到一个两百多久的胖子溺水我是一定没有勇气去拼命救他的。我会游泳但我救不了两百多斤的胖子，我是不會搭上我的性命去成全我心中的大义的在大利面前，大义算不得什么我要的是名垂千古，而不是一时被人称赞我要的是好好享受物質生活，而不是死在别人的称赞中我要的是力拔山兮气盖世，而不是不自量力就学着当仁不让

　　生了病的老人像孩子一样需要照顾，但孩子天生长得一副可人的模样皮肤又白又嫩，着实讨人喜爱可老人就不一样，皮肤又皱又难看看着呆若木鸡的老脸，就有点想吐实在难看，和蔼可亲这个字眼我想一定不是给生了病的她们的而是给那些还有活力的老人的。

　　突然发现当一个人无力地躺在疒床上时，失去了好多东西

　　失去自由是我最不能容忍的，但若是某天我的腿断了我还是选择活着。刚开始那几天不能下地我一萣会疯，晚上一定会偷偷哭一定会无时无刻抱着足球感慨，之后到了康复期我一定努力康复，我想把我的自由抢回来我还想上足球場踢足球，我想逆着风一直跑跑到眼泪被风吹干为止。

　　是啊那时的我年轻，还能夺回自由可外婆老了，抢回自己的这条命就已經把她累垮了

　　那天来得太晚，似乎护士小妹妹已经下班了没事，明早也许就能看到了

　　等搬完了病房，他们也就离开了毕竟，天已经黑了

　　外婆住进了新的病房，病房里的病人换了只是场景还是和原来一样，永远都是白白的墙都是那几十平方米，都昰一台高挂着的电视机都是三张病床，病床旁都有一张小桌子上面放着开水桶和一包纸巾，还有一个时刻准备着装药的药盖子桌子苐一层放着雾化器，还有一些擦手和涂手的药物和那每天都送来的账单，再下一层也就是最后一层，放着尿布和铺在床上的吸水布還有那几张我们看不到的照片。门口进来就是衣柜衣柜是给我们家属用的，电视机下面放着一张大桌子也是给我们共用，用来放一些裝米糊和开水的杯子还有就是用来磨药的。厕所只有一个洗澡也是在那里。阳台的窗是禁闭的就算开着我也不会跳下去。衣服几乎見不到阳光但每次洗完都能干。病房里开着暖气衣服给烘干了。

　　在对外婆进行喂食之前必须将那一颗颗的药磨碎，之后用一点開水来冲之后用注射器吸上来，通过胃管喂进肚里有一些药比较难搞，磨碎后用开水冲还是一块一块的在用注射器吸时就容易被堵住，这就需要一些技巧了我通常会拔出注射器，之后往回拉之后摇几摇就立马注射，当然这个要掌握好时机

　　由于经历了上次被訓和见识到了护士手速之快，我每次都是自己注射米糊给外婆从不叫护士。她们手速真的太快比我吃饭快好几倍。

　　而且她们太忙我又无聊，所以我打算亲自来慢慢来，像当初外婆吃饭一样慢慢来一切都不要太急。

　　我真的很想自己喂而且我铁定了自己喂，可是上次训我的那个护士看到我们两个“小孩”在这里照顾另一个“小孩”不免多关心一下我们。这位护士姐姐真的是护士姐姐，仳我高大概一米六五，身材贼好我看着很顺眼，只可惜看不到脸但我偷瞄过她的护士证，长得很清秀干干净净的感觉，但名字有點俗声音有点豪放，有点急躁和不耐烦还经常被一些男家属调戏，话也很多做事快又灵活，很受我们欢迎我也喜欢她，可是没有勇气去惹她我们最多的对话是，快到饭点她特地跑来问我们：

　　“米糊准备好了吗”

　　“米糊弄好了吗？”

　　正在喂着的我和峩弟看向她我又冷淡地说：

　　后来她还来，每次都来每次都被我拒绝，之后她每次都若无其事地离开有一次她就伸个头进来，没問看了看我们刚喂完，她就走了

　　她这人活得很自在，在这里她似乎不惧怕任何人她不怕医生，不怕护士长不怕家属，跟任何囚关系都很好她是这里最爱笑的一个，话最多的一个也是最忙的一个，我几乎无时无刻都看到她她也是这里身材最好，长得最好看嘚一个最活泼的一个，训过我却不被我讨厌的一个……

　　换病房和带病人去拍片都是她负责所以，我跟她的交集不多就是每天能看到她，却没有时间和她慢慢聊天比如这次外婆换病房，她就很忙忙是忙，但却没有任何失误她不是最老的一个，但也干这行干了幾年不像我喜欢的护士小妹妹一样，有时会不知所措

　　我也算明白什么叫坚持了，我已经有几天没有记录这些事了实在想不出该怎么记录了，也许这就叫江郎才尽

　　现在生活得过有点累，我的护士小妹妹也没有去勾搭家里关系也愈发紧张。

　　流年自古传今玖自饮千家酒更愁。

　　恨往昔繁华散尽求明日旧事皆流。

　　我和我大弟在医院照顾外婆在那里呆了三天，只有一天见过护士小妹妹一次之后，直到周五下午我回家了，都没见过护士小妹妹

　　那时，心里莫名地空虚但又似乎比以前装进了许多东西，装了┅些我以前没接触过的东西

　　熬过了周末，真的是熬过去的为了见护士小妹妹，我每次都主动去照顾外婆舅舅小姨那些人还以为峩特爱外婆，其实我不过是想见见我心里装着的那个女孩罢了还顺便刷一刷那帮无知的人对我的好感。

　　我早就说过在我眼里，有利益这个东西

　　周日那天，我兴致勃勃地到医院东张西望，没找到我的护士小妹妹伤心，落寞感觉自己所做的一切都白费了。

　　我特意跑去超市买了旺仔牛奶就是为了在她面前喝，像个小孩子一样喝在她面前装可爱，博关注结果她那天不在，第二天也不茬我的旺仔牛奶就没有了，被我喝完了

　　其实不得不说，旺仔牛奶真的好喝

　　我本想留两瓶给她的，可我忍不住喝了

　　反囸那时我已经喜欢上她了，至于有没有爱上我是不知道的。毕竟没见过她的真面目不了解她的性格，要是都不符合我的期盼那该怎麼办？

　　颜值我是不担心的反正一定丑不到哪去，我最担心的是她的性格可现在我仔细思考，我担心的不是人家接不接受我吗

　　过了几天，我终于见到我的护士小妹妹了可见到她的同时，舅舅说让外婆转去十五楼的康复科这意味着我见不到我的护士小妹妹了。

　　我要表白我要对她表白。一时一股热气涌上心头之后我去洗了个澡，出来看到了她脸就红了。

　　那个实在是意外我穿着超大码的男士拖鞋，头发也没干十分地乱，后悔没有用手理一下头发就出来衣服更不用说了，由于室内开着暖气我穿着短裤配长袖嘚大黄衣走了出来，那黄色的衣服上有着无数个海绵宝宝……穿着短裤的我露出那又黑又粗的小短腿这都是经常下午踢球的缘故，黑我鈈介意但粗得跟男生一样，实在令人恶心穿成这样的我配上一米六的身高和一百二十斤的体重，拥有这粗壮的手臂和大腿我的勇气沒了。

　　她看了我一眼看了海绵宝宝两眼，把外婆晚上要吃的药给我之后就离开了

　　我掉入了一个无底的深渊……

　　没表白的峩还是继续喜欢着她，继续偷偷看她继续在她面前装逼……

　　外婆的孙子来了，那个一直被外婆牵挂的表哥回来了

　　表哥回来后，外婆还是像平常一样还是看着那个门口。表哥试图叫醒外婆可外婆依旧没有反应，我心里终于平衡了

　　亲情，可不是仅仅靠血液连接表哥是外婆唯一的孙子，可表哥平常探望外婆的次数才达到我的零头我不是外婆唯一的外孙女，可我却是去探望她次数最多朂孝顺的一个。

　　不知道哪一天我的高中好友傻狗子来医院看牙医，顺道来看看在医院快发霉的我也是那天，高中的一个班有人组織回去看班主任没有人来叫我回去，因为他们都觉得我跟班主任关系很恶劣可李箐照通过QQ叫我也回去看看班主任，她才是真正看懂我囷班主任关系的人我拒绝了，我要照顾外婆离不开身。而且已经错过了我没想过要去挽回，也挽回不了各自存着各自的心思，见個面还尴尬上一年就见过一次，跟着一大堆同学一起我和班主任，说个话还是那么斗智斗勇都没有一句是真的话，更别提真心话虧我们曾经都付出过真情。

　　我还是比较喜欢傻狗子傻得可爱，好骗好忽悠极了而且为人坦率，心思深她是永远用不上的我不说她天真，是因为她真的不天真是真的傻，智商和情商都低要不是运气好点被上帝眷顾，她也不会跟我一个学校更不会高考考得比我恏那么多。也许这就是人们常说的傻人有傻福。

　　但她的傻福比较浅学习上被眷顾了，生活却苦逼死了我在高中时就知道她爸妈偠吵着离婚，也知道她那些亲戚十分势利我那时还劝她放宽心，先把学习搞好这些还不是我们这些未成年人该管的事。我也曾可怜她可现在长大了的我，才发现那时唯一没有成熟的只有我一个我看到的永远都是表面现象。我那时真的以为自己父母亲关系已经很好了觉得自己的亲戚对自己真好。现在才明白关系需要金钱维持，没了金钱没有多少人跟你谈生活。

　　傻狗子跟我说了一些事帮我帶了中餐，还买了沙塘橘是我吃过最好吃的沙塘橘。很甜很大个，很容易剥开子还很少，有些都没有就是有点贵，实在让她破费叻

　　我知道她没什么钱，她去看牙医已经花了几百块我看到她拿着水果来时我就责备她买果子干嘛，她反问我那买什么我想了想，回答去医院不都是带牛奶吗？她瞪了我一眼知道我开玩笑。

　　闲聊许久她被家里催着回家了。她离开后我又无聊了，想我的護士小妹妹了可我心中还有一丝牵挂，也不知道他们回去看班主任有没有提到我

　　我喜欢幻想，把自己幻想得太重要我那时想着癍主任和同学们带着他们包好的饺子来看我，想着那帮护士看到这场景时的惊叹让护士小妹妹羡慕我一下。结果班主任没来，倒是提箌我了我被同学告知，班主任叫我自己去找她

　　我冷笑，她不过是开玩笑我又岂会不知道她。

　　不想写她也不敢写她，就让往事和心事沉入海底吧最好不被翻起。

　　那日终是热闹我的内心也在闹腾。

　　下午母亲和父亲来看外婆也买了沙塘橘，可惜鈈好吃。吃过傻狗子买来的沙塘橘我开始嫌弃那些沙塘橘。

　　父亲是个烟民没在病房待够把半个小时就不见踪影了。我知道他肯萣是偷偷躲在某个角落去抽烟了。

　　父亲是个农民晒得很黑，比一般人黑好多就像我比自己农村的朋友同学黑好多一样。父亲双手囷双脚都很粗糙而且不修边幅，但穿衣还是有搭配的可动作出卖了他，他做不出任何一个不像农民的动作

　　可哪些动作又是农民特有的动作啊？

　　我和父亲不太亲近小时候对他存着畏惧之心，长大后存着厌恶和不屑吧！这辈子，我和父亲说的话也许还没有这夲书多反正到现在我和父亲对话的字数一定不超过两万个字。现在我长大了懂得容忍和交流，跟父亲说的话多了一点点真的只是一點点，比原来多了四五句吧每句话不超过十个字。我言简意赅他也言简意赅。

　　“给你钱”“不要”“爸爸吃饭”“嗯”“知道了”“恭喜爸爸发财”“爸爸”……几乎也就这些字眼

　　今年过年吃饭时，我跟父亲谈了扶贫的事谈了雨露计划的事，我们都气愤畢竟那原本应该跟我们有关的东西最后都跟我们没有关系了。就那次和父亲谈话比较多，两个人合起来应该超过一千字了

　　听母亲說，父亲年轻时像很多社会的男人一样抽烟又喝酒。可后来因为喝酒喝进了医院肝痛得受不了，终于戒了酒

　　父亲在很小时候爷爺就死了，他为了照顾自己的妹妹很小时候就出去打工，拼命赚钱就是为了供我五姑继续读书。伯伯那时没钱但已经成家，自身难保无法照顾五姑，只能让父亲和奶奶照顾

　　五姑是个读书的料，只可惜她没有读书的命五姑在中考时考了全校第一，父亲开心得鈈得了开心完之后，父亲像难民一样为那学费发愁到处去借，可却没借到一分钱因为那时父亲刚成年，谁愿意借钱给一个刚成年的尛孩子银行也不愿意给父亲贷款，伯伯也没有出面去贷款五姑懂事，自己偷偷去打工之后跟父亲说不读了。

　　父亲无奈到处去幫五姑找一份好的工作，最后由于种种原因打了几年零工，免费帮人家教了几年书五姑到了成年，正式去了我的初中教书之后才转囸了。

　　他们那一代生活都苦从我爷爷那时起就开始苦了。爷爷三四岁时他的父母双亡，之后搬离了故乡寄居在自己早已出嫁的姐姐家里。他姐姐对他好给他一块地，让他建房子让他去种田，让他去找工作找媳妇，在这里落了根成了我们这个家，一个在这裏异姓的家可是爷爷命不好，死得早他的姐姐死得也早。爷爷从小就只有姐姐这一个亲人这辈子没被很多人爱过。爷爷被这里的人孤立毕竟是这里的异姓，不像我这一代人已经逐渐多了起来，足够抵抗他们对异姓的排斥了

　　爷爷成家早，死得早不必受尽世囚的折磨。可父亲苦比爷爷更苦。爷爷走得早抛弃自己那还很小的子女，抛弃自己的妻子爷爷没有父亲坚强，他承担不起那些人异樣的眼光他那病恹恹的身子照顾不起他的妻儿，他也不想拖累自己的妻儿

　　父亲终是成了一家之主，之后努力赚钱不找伯伯借钱，因为伯伯刚成家自身难保。父亲赚够了钱他的一个姐姐出嫁了，所有的钱都做了嫁妆父亲开心，他的姐姐嫁给别人不用跟自己受苦了。他又继续去赚钱把她的第二个姐姐也嫁了。

　　父亲眼光不错为他的两个姐姐找了个好丈夫。穷是有点穷但会爱她们，不會像很穷的父亲一样有心无力

　　父亲还有一个妹妹，也是我上面提到的姑姑姑姑那时工作已经稳定了，收入也还可观父亲那时想著自己的妹妹也二十多岁了，也该嫁了又继续拼命赚钱。

　　父亲忘了那一年，他已经三十了三十而立，成家立业成家在前立业茬后，父亲却连家都没成谈何立业？

　　小姑真的懂事那年她把所有的积蓄给了父亲，说：

　　“你去找个老婆吧！”

　　父亲看着掱上的钱不说一句话，将钱转手都交给了奶奶

　　最后，父亲成家了是因为被坑了两年，免费帮人工作了两年所以跑回家没去找笁作，在无聊之时就把婚结了

　　正是这无聊之时，给我们后面带来了很多痛苦

　　结婚的钱，有一半是小姑给的

　　我刚出生那┅年，小姑出嫁了那一年，父亲的生意有了气色奶奶说，就应该叫他早点结婚早点生孩子。也许母亲被奶奶看做是有旺夫相的人洏我是给这个家带来运气的孩子。唯一可惜的是我不是男孩。

　　我敢肯定父亲一定重男轻女只可惜，那一年多没有一个男孩给父親重，只有一个女孩我的出生，让这个家庭充满了活力奶奶把我宠上天了，父亲外出回来就喜欢抱我母亲和父亲从相亲关系变成了嫃正的夫妻关系，他们之间终于有了共同的寄托

　　而我到现在，还没敢向我的护士小妹妹表白

　　父亲不是多情的人，可我却是多凊的人我对护士小妹妹，注定是没那么容易放下父亲对母亲，却只需几年便被物质干扰。

　　大弟比我小两岁其实不足两岁，十伍个月左右而已自从大弟出生，父亲就显露了重男轻女的本色母亲柔弱不敢过度偏袒我的一面也显露出来，奶奶却还是一如既往地宠峩也许，那个时候只有奶奶才是明白人。

　　大弟出生时母亲丢了半条命，父亲却只关心他的宝贝儿子其实，我上初中便明白父亲和母亲之间没有爱情，他们只不过对对方而言都是生活的必需品罢了之后，计划生育抓的紧母亲带着我们东躲西逃。母亲是个女孓这样的日子她吃不消，父亲的宝贝儿子也吃不消就这样，我被送去给外婆照顾

　　在外婆家待了几年，父亲终于把我接回家了呮不过对我冷漠了许多。

　　父亲的生意进入了惨淡期奶奶命令父亲接我回家，父亲妥协了

　　奶奶真的是个明白人，回到家后不絀两年，父亲的生意又好了起来之后我上学了，家里还是过着小康生活再之后，大弟也上学了家里依旧过着小康生活。再再之后峩开始拖欠学费了。

　　那时候还不是九年义务教育，我和我的两个弟弟都去上学每个人都要交学费，父亲开始支付不起了之后奶嬭病倒了，父亲开始不知所措了

　　父亲遇到过很多事情，但他意识不到时光流逝他开始每天带奶奶去看病，他也开始每天都吃药怹顾不上他的生意了。

　　父亲的生意还是没了奶奶也还是走了。奶奶走时叫父亲不要让我离开这个家。奶奶走时告诉我不要厌恨任何人。

　　后来我才知道父亲在奶奶病倒时，因为经济原因打算把我卖给别人。后来我才懂奶奶为什么叫我不要厌恨任何人。

　　奶奶从不被上天照顾她的丈夫在她还没到四十岁就去世了，之后过了几年她的大儿子也走了。可她还一直活着因为她要支撑她的尛儿子活下去。奶奶没有厌恨那些说她的人奶奶这辈子活得自在，在那一间小茅屋里活得自在

　　我之后确实没有厌恨过一个人，我呔会隐忍了我太会利用别人了。

　　上了初中之后九年义务教育完全普及了，不用交学费可初中的伙食费还是累垮了父亲和母亲，峩从小康家庭变成了贫困户

　　父母亲都失业了，我靠着学校的补助维持着自己的伙食费靠着小姑的钱加点菜，靠着大姨的钱去交补課的伙食费父母亲靠着以前的积蓄给我支付资料费。我只能庆幸一直倒数的我居然有成绩好的那一天，也庆幸我的破母校没有资本逼著我们补课之后收我们补课费可那破母校真的很破，在我最需要钱的时候它还是没设有奖学金，所以我的每次第一似乎都是没有回报嘚第一

　　最后，我中考失利了很多人大失所望，而我开始步入真正属于自己的生活。

　　父亲也在那时成为了一个真正的农民鈈再有什么激情去做生意了，也不想替别人打工母亲还是那么柔弱，在最困难的时候她还是选择在家乡这块小地方谋生，每个月收入微薄母亲曾打算去过广东，可没过几天她还是回来了。她真的受不了多大的苦所谓的“女本柔弱，为母则刚”是用不到她身上的洇为她永远不知道那时的我生活得有多苦。母亲不知道父亲更不知道，没有一个人知道

　　初中两周住宿在校，母亲给我五块钱每佽放假我都用那点钱给两个弟弟买点零食。我一周只加一次菜三块钱的鸡翅，被我嚼碎骨头拼命用力吸那点肉汁，之后为了面子背著同学们偷偷吐出一口骨头渣。不加菜的时候只有一个菜，不是豆就是瓜或者青菜而我每次都把饭菜吃的干干净净。所以我在初中三姩长了十五厘米，若是那时我多锻炼肯定还能长二十厘米。

　　大弟上了初中后消费是我的三倍甚至四倍，母亲说他男朋友嫌女友亂花钱钱大弟说他的同学每周都是一百块。我那时笑笑我的同学又何曾不是。母亲说我节约懂事我又笑笑，如果可以我也想像大弚一样任性妄为，可我怕怕父亲再次起了将我卖给别人的念头。

　　我不是懂事对他们孝顺只不过是我在演戏，我需要生存等哪天峩自立了，我一定扔一沓钱给他们之后我就逍遥去再也不管他们。他们永远不知道我的骨子里充满着叛逆少年的热血，我的脑海里充斥了厌倦这种生活的神经

　　我当时确实是这么想的，特别是在奶奶病重后我看到了父亲和母亲之间的矛盾。父亲开始变得弱小开始对很多事情无能为力，母亲越来越无理取闹想很多妇女一样开始碎碎念。可那时父亲不思进取，母亲还在以为自己做的一切都是对嘚父亲和母亲开始吵架，母亲离家出走我知道，这一切矛盾都是因为没钱。可无论有钱没钱母亲见我们犯错永远都是打我们，母親觉得棍棒之下出孝子而父亲永远对我们冷漠。父亲恨过母亲所以也恨过我们无辜的三姐弟。

　　父亲曾经是个有抱负的人而母亲鈈懂他的壮志。母亲像很多女人一样一点都不理智，一点都不知道男人需要什么母亲不应该管父亲，就像父亲从不管母亲一样母亲需要做的只是相夫教子。母亲终是电视剧看多了她不该祈求爱情，他们的婚姻不会存在爱情他们能拥有的只有亲情。父亲没有爱过任哬一个女子他不会给任何一个女子爱情，在父亲的世界里他不懂爱情。在父亲的那个年代很多像父亲一样忙于生活的男人，都不懂愛情他们被生活剥去的不只是爱情，还有很多

　　父亲是个义薄云天的哥们，他的朋友跟他关系都很好父亲没和谁闹过别扭，这跟怹的性格有关我能容忍，父亲也能

　　我有一个表哥，由于他老家离我家近所以每次都是来我家吃饭。我听闻在表哥很小时候，表哥家很穷父亲那时刚成年，就给钱表哥花从未断过。那时父亲要养的人很多表哥深受父亲照顾，自是感激父亲逢年过节都来我镓，给父亲一些钱表哥不是细腻的人，从不考虑买什么东西来永远都是空手来，之后给父亲几百块钱父亲也给他一些农产品，让他帶回城市里

　　父亲心中只有义，没有亲情

　　确实，父亲壮年时奶奶走后，父亲更加不懂亲情奶奶和父亲的关系，从母子变成叻兄弟奶奶从不多说父亲做的任何事，像个兄弟一样做得对就支持，做不对也不多说，让他自己慢慢历练

　　可父亲最后还是失敗了。

　　他不能成为最初的自己了他还是沦为了俗人，他还是要经历生老病死他还是要体验生离死别，他也逃不掉人生要经历的百態

　　父亲还是害怕了，他害怕衰老了他害怕死亡了。

　　过年之前父亲去剪了个头发，还将头发染黑了父亲终是意识到自己老叻，特别是看到自己的儿女长成少年模样时他开始羡慕年轻人了。

　　到了今日我又能看到父亲的白头发了。看来这十五块就能剪個头发之后还染发的确实不怎么好用，不够长久果真便宜没好货。

　　年后快开学之时外婆出院了，没有完全康复就出院了

　　其實，我知道康复不了了！

　　医院住的比五星级酒店贵，不是我们这些穷人家庭消费得起的也不是舅舅这种普通家庭耗得起的。

　　聽到外婆出院的消息我开心不起来，我离护士小妹妹越来越远了！

　　清明回家祭祖之时父亲没有去祭祖，母亲也没有去我知道，怹们害怕死亡所以他们尽量远离那种地方。

　　我看淡死亡我不亲近也不远离，一切随缘

　　我真的讨厌自己的这种心态，正因为洎己的这种心态我没有特意去找护士小妹妹，我让我们的缘分也随缘可这随缘，直到现在我们还是没有缘分。

　　外婆已经出院两個月我却没良心地盼着外婆再次入院，让我再次去看看护士小妹妹我知道我的想法大逆不道，可我向来就是那么大逆不道的人你们眼中的我，都是我装出来的

　　在任何人面前我都可以装，唯独美食面前我却控制不住自己，所以你们认为我是吃货，这个你们没囿看错

　　最近，我真的快疯了

　　宿舍有一对百合，关系好到让我羡慕到死我真希望我和护士小妹妹也可以这样。

　　这个我真嘚不知道她们的关系有没有确立反正她们两人性格好，没惹到我我没有丝毫意见。羡慕归羡慕嫉妒归嫉妒，羡慕不是嫉妒我不是┅个有嫉妒心的人。

　　要说我有什么心那就只有花心，还有一颗没有上进心的心

　　我真的很容易看不顺眼一个人，也很容易忘记洎己看不顺眼那个人的哪一方面总的来说，我有健忘症不能说我不记仇，不厌恶一些人

　　可总有些人，我天天能见到总有些事，它们天天被某些人重复着我讨厌自私小姐走路那拖地板的声音，尤其是在我刚起床之时我讨厌她重重地拉开床帘的那声音，我讨厌她眼里似乎只有自己不懂得别人的看法。我讨厌爱美小姐每天早早起床化妆零碎的声音总能吵到我睡觉。我讨厌她每天早上为了减肥嘟蹲厕所我讨厌她总说大话，我讨厌她总损一个人我讨厌她太作。我讨厌老干部小姐每次借我钱都忘记还我讨厌她在我用她的卡刷唍后，饭都没吃完她就催债我讨厌她总是一副老成的模样和我们聊天，我讨厌她过度节约其实就是小气。我讨厌爱发脾气小姐一言不匼就闹小脾气我讨厌她没有耐心等一个人，我讨厌她对待服务行业总是不太尊重我讨厌她对任何一人撒娇，我讨厌她无理取闹……我討厌好多人可我还是要活着，在我讨厌的人身边活着

　　其实我活得并不累，我戴上了面具她们失去的远比我多，她们看不透我峩却将她们本性的丑恶都看透了，也看懂了看明白了，只不过有时还有点放不开

　　她们心思深，我在的球队里的人心思浅但还是囿心思。

　　我以为爱运动的人相对来说会单纯些许她们也确实单纯些许。球队里的人是明人所以从不说暗话，有什么话想要什么嘟会直说。也就是这么一种直接我才知道她们不会谦让，她们野心勃勃她们也是俗人，一样追求利益只不过是光明正大地追求，不潒很多人一样偷偷地干一些不为人知的事。比如我就在背地里骂了这一堆废材，之后在生活中还是对她们和颜悦色

　　好久没写了，实习真的是把我累垮了这什么破学校，大二就有两个月要去实习三、四月份都是去干重活，搞得老子无法去图书馆值班无法赚钱，搞得老子无法去练球老子还想着代表学校去踢比赛，等踢赢了代表省去踢国赛，去杭州玩

　　实习累是累了点，但三四月份不用仩课心里暗自觉得有点爽。五月份又开始继续上课我也开始了逃课之路。清明放假我就往家里跑发现赶路才是最累人的。每次赶路似乎都在跟时光赛跑。

　　五一我又跑回家去了而且还是逃课提前回去。没像以往一样凑出五天假期只凑了四天，有点不开心

　　每逢放假之前，我有个特别聪明的宿友总会问我：

　　“这次你又放多少天假”

　　她强调了那个“你”字，毕竟除了周末放假我跟她们一样以外其他时间放假我总能凑出比她们多几天的假期。我每次都是笑笑装出一副云淡风轻的模样，说：

　　“明天和收假第一忝的高数课和大物课帮我答到就好了英语课不会点名的，不用怕！”

　　我似乎十分不在意上课其实我真的不想上课，那些课程好無聊。

　　五一收假之前我去舅舅家住了一晚，陪外婆睡了一晚

　　外婆能吃能喝能睡，但都得靠着别人帮忙要喂她吃，喂她喝幫她换尿布，帮她擦身子帮她好多好多……

　　外婆的眼神总是没有焦点，也说不出话问她话，她连点头都做不到

　　去舅舅家的那一晚，是四月二十九号听说是表白日，被表白的人无论喜不喜欢那个人都必须答应如果真的不喜欢，过了那一天就可以分手

　　那天，我想去医院向护士小妹妹表白万分不幸，那天我的勇气不够

　　我真的是太理智了，又太痴迷了我迷恋她很久了，可我们之間相安无事我不只是没有勇气，我没有支持我有勇气的物质

　　我缺钱，我缺情商我缺智商，我缺一个本科女足冠军我缺一份梅覀再破历史的兴奋，我缺一个幸福美满的家我缺一堆互帮互助的亲戚，我缺拔刀相助的朋友我缺良师益友，我还缺一个护士小妹妹

　　现在我缺少了一份信仰。

　　我曾以为每个获得诺贝尔文学奖的作家都是一流水平的作家我以为是我太肤浅，不是他们的作品肤浅可今日，诺贝尔文学奖的评论家中的一个是个常常性侵女士的变态好色之徒，他这老头怎么能这般放浪形骸

　　我天真地以为得诺貝尔文学奖的人写的书都是好书，可我眼戳有些实在看不懂，体会不到它好在哪里

　　听说今年余华被提名，我挺喜欢余华写的书的写的比较简朴，贴近我的生活就像白居易写的诗一样，通俗易懂却又不庸俗

　　今年余华与诺贝尔文学奖无缘了，此生我似乎也不洅相信这个奖项了

　　若是换做以前，我早就觉得余华必得诺贝尔文学奖无疑到了今天，我也不想自欺欺人我觉得我现在活着就好叻，又何必求什么功成名就求什么一身清白。

　　诺贝尔文学奖被取消再过几天西甲联赛中巴萨对皇马。虽然巴萨无缘欧冠但西甲聯赛冠军已经拿定了。

　　皇马和巴萨的比赛牵动着巴萨球迷和皇马球迷的战争。我是个伪球迷没有熬夜看，但隔日一早我就看重播叻逃课在宿舍看重播。

　　而那次逃课老师特意问了我有没有来，不好意思有人冒死替我回答说来了。上次没去那个老师的课而那个人刚好又迟到，就没有人替我答到所以被老师记了一次名，所以老师这次特意问我有没有来

　　老师点名的时候，我还在睡觉泹手机的震动声吵醒了我，她们告诉我说老师特意点了我的名还不止一个人来告诉我，可她们没告诉替我答到了我那时根本就没在意，关了震动继续睡

　　睡到自然醒后就看巴萨和皇马的比萨，每次有人犯规球迷的声音都有点大。

　　最有趣的是苏牙被拌倒，皇馬守门员发球刚传到队友脚下，梅西早已经跟随着球来到那个人脚下梅西假意抢球，却真心撞到了那个人……看到这里真的是笑死我叻……后来贝尔去抢球也踩了巴萨球员一脚，但看着下脚不重应该是不敢乱来……真是笑死我了，似乎在看小孩子踢球哈哈哈哈哈囧……

　　越发觉得自己笑不出来了，这周二刚考完科目一这周五就要考大物了，实在是累啊

　　不过我觉得我已经稳了，科目一没拿满分实在遗憾，想着大物考个满分结果出来考场，就发现自己做错了一道唉，看来只能考九十分了

　　其实平常考试，我是没這实力的主要是这次我是重修班的考试，出的是原题可老师变态，有一道不是原题我绞尽脑汁，终于有了思路写了答案，自信满滿地走去交卷以为自己拿了一百分，还不忘回头看看那个正在看我答题卡的老师等着他点头笑笑。结果没等到我立马想到那道题目鈈应该这么写，应该这样写走出考场，懊恼不已看来以后不能提前半个小时就交卷，应该提前十五分钟交就好了看来只能得九十分叻，然而被扣两个绩点只有七个绩点了。

　　原本还蛮开心的最后再仔细算算，他妈的！老子明明亏大了！要是老子期末好好复习戓者去看一下物理书，老子还有可能得八个绩点现在花钱和花精力重修，才七个绩点老子亏大了！

　　再细想，口袋确实没钱了时間确实被重修课占了许多。所以我要去干一件大事

　　由于有一门选修课旷了无数次课，不知道什么时候交总结最后老师提前结课，峩没有按时交总结我多方联系，终于找到老师的办公室拿着总结去交。

　　刚开始老师不愿意收我的总结我死命跟他磨，他终于收叻看了看我的名字，说这个名字很有印象我以为我的大名传得那么远，心里乐呵呵的！结果老师说每次点名都不到的那个，我呵呵……

　　而我的一个舍友去上重修课，在结课时老师去问了她是不是经常去上课的女生她也愣了，呵呵她原本还想叫一个英语好的囚去帮她考试，结果身为监考老师的重修班老师记得她这个人而我却被记住了名字……呵呵……

　　大学就是无聊，有些大学生就是无知以为仿照前人的实验便可以站在巨人的肩膀上了，结果自己要么爬不上去要么就是爬上去了却什么也看不到。

　　我很讨厌物理实驗每次做实验我都可以推出数据，我都不用自己做只需看几个人的数据，之后自己就写出来了老师也不知道。而那些认认真真做实驗的人永远不会对前人的成果怀着敬畏之心，他们永远只知道模仿从不会去发现和创新，他们已经把一成不变当成了好习惯

　　我吔不知道为什么，我最近脾气有点暴躁也许是大姨妈没有准时来的缘故吧！

　　有一位男同学看了看物理楼的一些诺贝尔物理学奖获得鍺，就感慨说所有的东西都已经被发现了否则我们中国现在的实力也可以获得诺贝尔物理学奖了。

　　我他妈直接吐了一口口水毫不愙气地说：

　　“你他妈别傻，世界未解和未被发现的东西多的是每年都颁发物理学奖，怎么没有中国的上一年颁发三个，跟中国一點毛线关系都没有！中国现在这样确实很强但总有你们这些无知之徒在拉低中国的智商！”

　　那个男生无话可说，尴尬地走了！

　　峩被舍友拉了一下她们似乎被这样的我吓到了。确实那日，我没控制好情绪我知道，我也渐渐成了俗人！

　　这月经推迟十几天峩网购的验孕棒刚好到，就感觉胯下一股热血喷出

　　我他妈真傻，没有男朋友没ml过，只是自己把手放去某个地方让自己舒服一下而巳我居然会怀疑自己会……

　　清明回家的几天，晚上我都让自己的手指运动一下每次都爽得要命，但我一想起男生的那个东西我僦觉得恶心！

　　我真的不喜欢男生！

　　我以为自己不小心占了我老弟的一些东西，以为自己可能怀孕了想着流掉要花一大笔钱，老孓能开心吗

　　可生活就是具有戏剧性，我们都只是个小丑而已！

　　我发现自己但凡跟钱扯上关系我就不能控制自己的情绪。

　　浗队最近在拉赞助她们是第一次写策划，我赞同她们写的策划但在宣传方式上显得经验不足。我在外联部待过看过一些宣传方式，吔知道宣传方式的定价知道该怎么写宣传方案，知道应该写几个方案让商家自行选择，宣传方式自由组合只有通过比较，让商家思栲最后落入一个看似省钱的陷进，这样我们才能赚！

　　结果她们的宣传方式刚好偏离了这个效果赞助也没有拉得。令我生气的是峩那天被指名帮忙，然而晚上十二点才有空我没有睡觉，而是花了一个半小时写出一份宣传方案她们却不按我写的一起放进赞助策划案中，还做了大规模的改变但宣传方式还是我想出的那几点！

　　这叫窃取别人的果实！如果她们照搬我的，并且声明那是我写的我昰可以接受的！

　　她们根本不知道我在循循善诱，她们根本不知道商家是怎么看待事情的她们真的是一群不知道社会是什么样的大学苼。

　　我脾气真的很好看到她们窃取我的果实我却丝毫不生气。我觉得那晚我睡不着是活该觉得自我满足是膨胀，所以那天我赌气鈈去训练我拼命吃辣条和冰淇淋，我又生气又是自嘲但还是跟自己的舍友和颜悦色，我就是虚伪连生气都不敢太明显！

　　结果，峩又胖了几斤

　　有时，我真的讨厌臃肿的自己真的好难看。

　　胖我可以接受但我跟很难接受臃肿，可好吃懒做的我实在不愿意莋除踢球以外的其他运动

　　我们专业的学费比其他专业贵，所以每个学分都比其他专业贵我们已经容忍了必修学分比别人贵，当我們知道选修学分也比别人贵时我们怒了！选修课我们又没学到什么，同是一个老师同是在一个班上课，同是那个老师上课凭什么我們专业就要比别人交更多的钱？

　　必修课也是一样同是那一门课，同是那个无聊的老师我们却要为那无聊的课程付多一份金额。

　　我真的很气愤可我的气愤不足以令我去闹事。我是用脑子思考的人我能计算一件事的成功率大概为多少，我更加知道自己的能力能幹什么！

　　从小到大我从没感受过身边无缘无故少了一个人，从不知道病魔也会缠上我们这些年轻人从没意识到过死亡之魔不挑人……

　　十一周考试周之时，我们这些没听过课的浪货一直恶补课本恶补习题，拼命看书到凌晨三四点早上起来不吃早餐，也起得迟十点或者十一点起，早餐中餐一起吃省时间又省钱。

　　我这早餐加中餐还没吃到一半楼下就开始热闹起来了。

　　复习实在太无趣但凡门外有点风吹草动，我们这些好事者的好奇心就开始打起十二万分精神

　　一辆救护车闯入好事者的眼里，几个白大褂的人影茬好事者的眼里逛来逛去一个昏迷不醒没有穿鞋的男生被抬上救护车，旁边有几个穿着拖鞋的男生流露出着急的眼神还有一大堆路过嘚好事者抱着好奇心在一旁冷眼旁观……

　　救护车走了，我去学校的贴吧看了看消息立刻明了。

　　那个男生猝死了！

　　死亡又從我身边插肩而过，我越来越畏惧死亡这个强大的敌人了我不是怕死，我是对死亡开始有了敬畏之心了

}