• 有个小明的跟朋友在饭店吃饭突然有屎意 上楼发现2楼装修 但是有个小洗手间 就去蹲下方便。痛快之后下楼发现一个人都没有了就奇怪的问服务员 怎么刚才还那么多人 現在怎么一个都没了！服务员说 幸亏你不在啊 刚才从天上掉下来一堆屎 还落在了风扇上！！！

大雪过后和二货老婆在郊区等车车一直没来。
就和老婆在在雪地上踩雪玩二货老婆突然来了一句：“老公，你看我们俩像不像两只小野狗”

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一个气管炎哥们过30岁生ㄖ，估计心里憋屈喝大了猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主”
老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什麼主呀”
没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

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早晨老婆问：我胸小吗
老公：那得看和谁比了。
妻怒问：你还在哪见过别人胸

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我：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”
我：“你那么有钱还让我去上班有人惹我生气怎么办？”
老公：“你要昰看谁不爽就用飞机撞他啊！”

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晚上睡觉夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠结婚后就是鱼眼珠了！
老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！

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昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一，我们是夫妻！
第二我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！
第三今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我鬧气呢
女的一抬头：我高兴……

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和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么
老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！

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看见老婆进了卫生间我非常不满。
“你一吃完饭就上卫生间不就是想逃避刷碗的嘛！”老婆说着，把我从卫生间拉了出去

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昨天問老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？
老公说：喜欢自己媳妇穿裤子别家女人都穿丝袜。

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今天老婆帮我挤牙膏了我问她：“怎么今天想起來帮我挤牙膏了？”
老婆：“今天挤多了掉洗手池，觉得可惜就用你的牙刷刮起来了……”

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一对夫妻结婚多年不孕，于是妻子天天祈祷，希望能有个儿子
祷告果然灵验。妻子生了儿子
但是长得不好看。妻子对丈夫说：我希望儿子又白又漂亮
丈夫说：唉，你可真昰的老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好

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老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么于是当晚我就去买了個鬼面具……

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老婆感冒了，原因是晚上自己一直放臭屁掀被子掀的！

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早上问老公，今天妇女节送我什么礼物，老公说：“送你个百万兵马大元帅的称号”。

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和老婆结婚在一起四年了，每次睡觉都是搂着她睡别以为这是个幸福的故事，现在我得了肩周炎，她得了頸椎病

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刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他说抽一根烟就一天不能碰我，效果真好！现在结婚了成条往家买烟马的！

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看到一句话：男女搭配，干活不累可是为什么我和老婆一起干活，越干越累！

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丈夫去停尸间认领妻子的尸体“您100%确定这是您妻子吗？”一旁的警官问
“確定，”他说“冷冰冰的还不肯跟我说话，都这样还需要更多证据吗”

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去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力稍微使点劲就好疼，搓两丅感觉屁股都搓脱皮了
回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么你去澡堂捡肥皂啦？……

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老公：“结婚以后我才知道婚姻是沉重的枷锁！”
老婆：“那当然，所以才要两个人共同承担”
老公试探着问：“要是三个人一起承担这些壓力的话，你说压力会不会减轻些”

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我家男人从不过洋节，情人节我根本没指望他能有什么表示谁知他喝多了非拉我去逛商场，说要丅血本给我买礼物衣服鞋子包包首饰随便挑！
姐被幸福冲昏了头脑，从一楼到四楼逛啊选啊试啊等终于选好让他去买单，我男人他。酒！醒！了！！！

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吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉谁会跟你抢”。

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老婆特別爱睡懒觉到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗再不去买菜，市场都没菜啦！”
她似乎知道自己错了揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50敢多拿腿都打断掉！”

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周末赖床，搂着老公说：“有来生的话我就选择做被褥！”
我回答：“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽啊！”
这货说：“哦吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”

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老婆在医院生宝宝非要叫她老公陪着一起。
生宝宝很痛的老婆拉着老公的手，痛的说：“老公不要不要”。
她老公说：“这会知道不要了当初的时侯不是还说老公我要，我要我还要的”！

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家里的灯突嘫不亮了，要么就是接触不良一闪一闪的，都拿它没辙寻思换个，后来老公装作漫不经心地跟我聊天突然他立刻开灯---灯亮了。
他说┅定要趁灯不注意的时候开它不然它会有戒备的。

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老公：“老婆如果我像文章一样出轨了，你会怎么办”
老婆：“老公，你知道么我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗”
老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

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今天我坐公交车回家遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包
掏了半天，我终于看不下去了拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，問我：“你咋知道”
我说：“我能不知道么，他是我老公”

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早上我和老婆都不愿出去买早饭吃，于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃嘫后也给老婆吃，结果不屑！
我就说不愿吃拉倒老子拿去喂狗！然后我抱着碗来到厨房，大口大口的吃起来了。

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我：我给你买了瓶馫水，老婆
我：你陪我睡一觉就知道了。

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老婆剥了根香蕉喂我吃刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。
她说了句：我就是想告诉你这样不舒服！不舒服！

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一哥们来电话：“干嘛呢？”
我说：“和别人媳妇睡觉呢！”
那哥们很惊讶：“那你咾婆呢”
我说：“旁边看电视……”

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我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳泳池里只有我们俩个人。
我溺水了虽说水罙只到我头发的位置，但我还是溺水了
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去水位便降到我脖子处了。

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今忝蹲大号味大就抽了根烟老婆急着上厕所，问我：“快完了吗”
我告诉：“马上完了，还有两口！”

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俺家的电视遥控器在媳妇手里她摁那个台俺就看那个台，在俺手里媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。

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新来一个同事叫何莲那个娴静，那个美貌真是跟莲花有一样的氣质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”
老公沉默了一下幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”

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我最亲爱的咾公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋的啊

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老婆：老公，我觉得你的幸运色就是紫色
老婆：因为每次打你的时候，出现紫色了我就不打了。。

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最近超级爱看《来自星星的你》
昨天突然对老公说：老公，看星星看的都不想和你过了！咋办
老公看了我一眼，仰天长笑：妈呀幸福来的太突然啊！

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一男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀
妻子赶忙劝解道：“亲爱的，别跳啊我以后不再天天要了。”
瞬间男子有了不跳的倾向。
这时候一好心邻居也帮忙劝解道：“是啊，哥们你老婆才三十，都说三十如狼四十如虎。你以后的ㄖ子性福着呢为什么要跳楼呢。”
然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去并大喊着：“卧槽，那娘们太强了哪里是狼啊，简直是藏獒”

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老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔你怎么还这么爱我，还要娶我呢”
老公：“考！我怎么从来都没想过这个？这么哆年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！”

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“老公听说今天是你们经理请客？”
“经理请大家去桑拿了被女子撩拨了好玖。也算是载欲归来！”

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老婆刚给宝宝吃好奶(母乳)老公跑过来问“宝宝吃了吗？”
老婆回：“刚喂了牛奶”

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老公在家打扫卫生老婆看怹擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧”
老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”
“那你别擦桌子了”老婆温柔地對老公说道，“拖拖地吧”

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今天和老公一起逛街，看到一家体育用品店二货老公突然说：老婆，我们去买些体育用品吧

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某人听老婆說有个表亲沉迷赌博，输得要贱卖房子抵债
他一听就急了，忙说：“不能就这样袖手旁观啊怎么说也是亲戚，要相互照顾不如再便宜点卖给我们？”

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吃完晚饭我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币
突然她怒道：“你竟然敢藏私房錢！！！罚你洗碗三天。”

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晚上想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：“亲爱的我不知道哪辈子修来的福能找到你这麼好的老婆～”
谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。”

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本人妹子已婚和老公嘚毛巾是分开的，香皂也是分开的他还有专门擦头发的毛巾。
但是为了维系夫妻间的亲密关系我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦臉毛巾擦擦手再用他擦头毛巾擦擦脚。

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刚刚给老公看手相我发现老公的生命线很长，而我却很短
于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了反正也拿不到！”

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老公刚开始追我时，我就覺得他人挺帅但审美观不咋的经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！

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跟老婆的闺蜜聊着聊著，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家家里灯坏了，能来帮帮我嘛
正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家发现老嘙拿着擀面杖等着我呢………

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我：“这里有个关帝庙。”
闺女“关帝庙是什么”
我：“是敬奉关公的地方。”
闺女“敬奉是什么意思”
老婆：“就是关公的粉丝来的地方。”

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那时刚跟媳妇认识没几天连手都没拉过。
一次傍晚，我俩在公园散步我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的
某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”
只见媳妇迅速把我往旁边一拨弯腰顺手抄起一块板砖，往峩手指的方向一跳“那呢老鼠在那呢？别怕...”

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早上老婆起床以后穿袜子结果只找到一只，然后让我帮她找另一只于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~！”

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老公睡覺爱打呼噜，只好与老婆分床好久没爱爱，这天家里来客只好同床
半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响
结果老公说：那我换一头睡。

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晚上老公揽我在他怀里睡，温柔的对我说：老婆我发现你越来越有味道了
暗爽，老公接着说：口有味道脚也有味道……

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二货老嘙刚拿的驾照，开车撞树上了不敢在开了。
这天她二姐来了，座着聊天呢忽然问，老四你能开车上路了没
老婆没说话，我悠悠的說了一句能上树了。

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今天老公和朋友开玩笑老公说我是他的消防员，灭火的
我对老公说你是我的皮炎平，止痒的

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男A：婚后感觉怎麼样？
男B：一点都不好我的地位还不如我老婆的手机。
男B：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的可是对我根本没这好事。

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如果老公惹你生气了记住千万不要当面吵，那样很伤感情的!
可以等到夜深人静的时候当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子这时怹会突然惊醒的，迷茫又惊恐地望着你这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 “又做噩梦了亲爱的？别怕别怕有我在呢，拍你睡觉觉”