流浪几张双人床，换过几次新娘，才让戒指义无反顾地交换！

当我爱上一个人的时候，我就知道结局不会很好。人都有一种天生的敏感度，但我认为后悔来不及了，至少我该猜猜这个结局会是怎样的。
眼里的她是很好的。没有什么坏处，缺点我也能忍受，说话也很投机。时间接触久了，我才发现这是个错误。
比如我在执着的表达自己的感情。但在她看来多半仅仅是一种感动而已，并没有把我放到她心里。
一次次逛街，一次次吃饭。我当然可以在她边上，提着背包，主动付账，陪她欣赏每一件好看的衣服。即使是一个个冷笑话，即使一天从我的住处背着重重的行李到她住地来回四次，也觉得这是应该的，毕竟责任也是感情的一部分。你既然选择了这样一条路，就很难回头了。
很多人都觉得美好的感情很简单，找个好人，自己做个好人。
我可以做一个好人，但我怎么保证对面也是个好人。兴许“好”字的定义还是各有偏差。
以前也问她，我接下来该怎么办，苦思冥想如何把自己的情绪调整得更好一点。但她只是一味回避问题。不拒绝我，也不答应我。最后她倒是给我了一个共识：等明年去北方的时候，我能有稳定的工作就答应和我在一起。
这从字面上来看，这没有逻辑错误。实际上我想想，自己突然一下子就卑微到难以言语。一个男人自然是要有事业基础的，但如果把未来的事业当是感情的交换，这便不是感情了，这只是一种交易罢了。
她还是和别的男生无休止的聊天，可以让别人骑车带他，她甚至可以去别的男生家熬一锅排骨汤。当然肯定不是炖给我吃的。
我忍受不来那些突如其来的心酸，即使知道她在和别人聊天，我却不能阻止。即使她让别人骑车带她，我却只能一个人难过。
我常常很想她，字节却也不知道如何告诉她，即使告诉她了一切也都不会有任何改变。于是我总是看着她的聊天窗口，无休止地沉默，看她音乐一首接着一首切换，尝试去体验她的喜怒哀乐。
常常半夜醒来然后睡不着。自己对自己说：别想了，她和你并无瓜葛。越是说服自己，自己却越失眠得严重。甚至会突然的惊醒，梦里的发现她去了一个遥远的国度，我再也找不到了。
她以为我对她好仅仅是一种表达方式。她永远不明白感情是怎么一回事。
是不是当初张爱玲也这么卑微而虔诚地爱着胡兰成？
我感觉自己无比的渺小，像是粘在你裙摆上的灰尘，你看到了只会轻轻掸去，或者视而不见。
事实上，我也就是个陪衬而已。如果谈感情，喜欢就是喜欢，不喜欢就不喜欢。不需要多做解释。不喜欢我，不论如何付出还是不喜欢。喜欢的话，无需言语自然就会在一起。
她也许会给我一点点希望，让我对未来有所憧憬。希望是好东西，但现在看来不是，偶尔我这颗灰尘里开出了花，点缀了裙摆。相信也总有一天她会换下裙子披上晚装，那时候的我会显得很多余。
我有自信，能告诉她将来必定是大有成就的。
但现实中有多少人可以不介意她的过去，不介意她的年龄，不介意她的皱纹，不介意她的脾气，然后义无反顾从地图的南端随她去遥远的北国？
也许我只是不愿意看到她将来后悔错过一个人。
正如史铁生先生曾说：向来世界上绝美的爱情是极少的，甚至是没有，所以这些事情就不要强求了。