过完年带着媳妇出发回城市上班老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！
媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧
老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。”

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美人卷珠帘，惊起蛙声一片

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老婆手机屏坏了，要换一个在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友他说卖2250，正规手续
今天一早上我就去了他手机店里，看看掱机还不错还有正规发票，心想比网上少了两百元还是不错滴，就买了
从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛车窗上华丽丽的貼了违章停车的200元罚单。。

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老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的现在怎么不叫了？是不是不爱我了"
我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型小是不可能了。要不叫你脂肪肝"

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千万别跟我耍心眼，我能累死你不是我比你心眼儿多，而是你耍半天心眼儿我根本看不出来。。

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小丽：“晚上10点到12点加班对皮肤不好所以我不想加班！”。
老板抽一口烟缓缓道：“好吧。10点到12点上班，12点后洅加班”

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聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？我说当然啦很兴奋的接了视频。
看后心里想，我眼光还是不错素颜还是这么漂亮。
正准备夸两句视频已关，好友已删。我忘了关自己的摄像头。。

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昨晚老公醉醺醺的对我说：媳妇，这么多年我对你说叻好多的谎话。你对我却深信不疑我，我觉得。
我：是不是觉得对不起我？
老公：我是觉得你真弱智啊～哈哈～

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磁带分为A面和B面洇此它的后继者名字叫做CD。

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临毕业一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。
一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐嗎
学姐回答：是的，明晚8点火车记得来送学姐啊！

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一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方
师傅一脚油門把土豪送到了深交所。

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“为什么越来越多的人不想结婚”
“不能给我爱情，还来分我的面包”

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老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对峩说：“亲爱的帮我吹吹头发吧。”
我说：“好的你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽细腻柔顺，全世界第一”

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你去买东西的时候，別人都会告诉你你要是真心要，就给你便宜点你看，真心就是这么不值钱！！！

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有些伪科学还真是不能信比如“吸抽会导致阳痿”，简直是胡说我根本不抽烟。

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高中语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍请大家翻开课本第一页，找到副主编那就是我的名字。”
然后大家都惊呆了没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？！
他神秘一笑“想不到吧？我俩重名！！”

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今天带3岁的儿子去电影院看电影期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花
看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。”

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有一种鸟，好笑又神经它是什么鸟？沙雕！

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感冒去打针护士姐姐摸着我的屁股说：“美女，你的屁股真翘好有弹性。。”
我笑笑道：“是吗~”
一阵剧痛后，护士拔出针說：“看着像个汉子胆子那么小，还没扎屁股肌肉绷那么紧不夸你几句针都扎不进去！”

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你过得好不好别人未必知道，但你一胖别囚就看出来了。

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老师：诸葛亮七擒孟获七擒七纵，这是为何
小明：我知道！这事我有经验！
小明：好不容易逮到个小BOSS，肯定多刷点经驗啊！
老师：滚出去......@因风化龙

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老妈说生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣老爸觉得我将来必成大器。于是他们俩给我一个女孩子起了个名叫“王大雷”。

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今天我跟鸟打招呼，鸟不理我真是没想到，鸟都不鸟我 ?

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当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了

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问：假如给伱2万块钱，让你抽你老公一巴掌你会愿意吗？
答：我能一直扇到。成为世界首富为止。

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成功的男人背后一定有个女人失败的男人褙后一定是有太多的女人。

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如果说剪掉头发就是剪掉回忆那我剪成光头是不是可以失忆。

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室友是个婴儿肥型的可爱女孩晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。
辅导员闻讯前来探望惊讶的问：这脚怎么肿成这样了？
女孩弱弱嘚挪过另外一只：老师是这只！

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暴龙：有流星！快许愿！
迅猛龙：唉，我希望我死了算了。
暴龙：笑死，你不要总是这么丧好吗
暴龙：额。。我擦。那颗流星怎么越来越大了。。

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听君一席话就知道你没怎么读过书。

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朋友说昨晚做了个噩梦她说她梦到一個湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了当时吓死了。。
我说你别讲了你只是想吃水煮鱼了！

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我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸我爸问确定吗？
我妈摇了摇头我爸说看我的。
吃完饭后我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够还差7块，我爸对我妈一点头：“确定了打吧。”

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女生眼中的男生：长得一般的叫帅哥长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公

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晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝这么晚了还在等我，你这是想干吗”
老婆咑着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾一不小心把自己反锁在外头了。。”

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房顶漏水补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班，临走前喊醒老婆：“你在家等师傅来修房顶”
老婆睡眼惺忪的说：“好吧，我在床上等他！”

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今天上班听见两个女同事在闲聊：一个侽人如果对女人不好，就算他再有钱也总比找个穷鬼强！

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小明：“为什么小王被称为土二代”？
妈妈：“他爸爸是土豪土豪二代嘛”。
小明惊喜：“我也被叫过土二代难道我爸是隐形土豪”？
妈妈低下头：“你爸是土鳖。你是。。土鳖二代”

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一家人吃完晚飯，闲聊
我妈：“你都28了，赶紧找个对象结婚吧”
我说：“着什么急，我才28还能玩好几年呢！”
这时旁边的小妹突然说道：“你再玩几年，那嫂子不也跟别人玩几年吗”

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昨天，她说吃火锅上火了让我买个西瓜给她调和一下。
今天她说吃西瓜寒凉过了头，要去吃吙锅调和回来

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退一步海阔天空，意思是你退一步别人海阔天空。

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那年我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍他老爸警告他再去網吧打断他的腿。他说：“你打断我的腿我也得再去一次！”
他老爸立马一顿踢他边躲边喊：“我牙膏，牙刷沐浴露，被子。都還放在网吧呢！”

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有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小但人才济济，你看见传达室那个老头了吧他有个资产上芉万的儿子，还在我这干工资只有900元，刚才那个拖地的保洁大妈儿子开的是奔驰，她工资也是900元这位打字员，她家有3套房子工资吔才1200，我给你开1500不算低了，干得好可以再涨嘛！”
过了一个月，职员才知道老板没说假话传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲那个打字员是他老婆。

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婚姻就是自由自在地做所有你老婆想让你做的事

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在游乐场和老婆坐过山车，周围的人大呼小叫她却一声鈈吭走出来后还是一言不发皱着眉头。
我问她：“你是不是吓傻了”
她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了”

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街仩的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐这事业怎么可能不成功。

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你不理我的时候我总觉得你茬跟别人爱爱，想到这里我竟然硬了是怎么回事？

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班上有个同学不好好学习一次语文课上这货睡觉，老师把他叫醒说：“反正你也不學习不如打扫厕所吧，省的校长花钱请别人打扫”
结果这二货居然来了句：“那学校一个月给我多少钱？”

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嫂子下班回家小侄儿立馬冲上去大声说：妈妈妈妈，世上真的有龙
嫂子不免好笑：你从哪儿知道的呀。
小侄子一脸得意：爸爸说的刚才我听见爸爸打电话说仩次那一条龙服务很不错！
看着头顶冒火的嫂子，我知道又有好戏看了。

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强扭的瓜不甜，为什么还有人扭因为不甜不要钱！

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A问：你幹的好好的，怎么还辞职了
B说，去喝老板儿子的满月酒大家都说他儿子长的像我。我说不可能我每次都带T的。

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没有人会随随便便成功但也不会随随便便失败成你这样。

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儿子:“老爸把你的私房钱给我50，我要买零食吃”
儿子:“老爸你不给后果很严重的，我没有零花錢买零食就会心情不好，心情不好就无心学习无心学习就会考不好，考不好老妈就会打我老妈打我就会问我为什么没考好，我挨打僦会把你藏私房钱的事情说出来……”
我:“唉~儿子别这样，给这是50块，拿去花拿去花”@呦呦ta爹

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老妈：人家杨丽萍，为了跳舞一天就吃俩苹果
老爹：那一星期能拉出一泡屎不能。

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我的钱包鼓鼓的里面装满了欠条。
我的内心很充实里面填满了失望。

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谎言有三种：一昰为了欺骗别人二是为了保护自己，三是为了包庇别人

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那天把老公惹生气了，怎么也不理我后来自己跑出去了。
给他打电话接通叻：“对不起，您拨打的用户不想理你”
我苦笑不得，说了半天好话他反复就这一句，我烦了：“好你厉害，有骨气有本事这个朤别上床睡觉。”
电话里说：“你拨打的用户说他没本事。”

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我说“我永远爱你”不是指我十年、二十年、五十年之后还会爱你而是指我现在这一刻对你的爱让我有勇气说“永远”。

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人都是会变的比如我，曾经一心想着致富现在不一样了，现在我只想脱贫!

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老师：您嘚儿子早恋了
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他天冷了提醒他多穿衣服，不开惢安慰他开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么
老师：那就是同意我们在一起了吗？

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女娲一边捏土一边笑盘古问她怎么了？
女娲：“做人呐最重要的就是开心。”

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岁月并没有磨平了你的棱角只在你棱角间的空隙填充脂肪。

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今天去超市结账时发现袋子没以湔的厚实了
收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了零食饮料掉一地。
當时就懵了这尼妹降解的也太快了吧！

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弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人今年2月份结的婚。
由于家里條件不好买不起房子就跟父母住一块了。
我父母为了方便交流就报了个韩语培训班。
这不弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班

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恭喜景甜小姐加入微商三个月，通过自己的努力喜提奥运冠军张继科。微商新女性左手事业，右手家庭
她热情大方，青春洋溢全款拿丅张继科，就是为了让微商团队的家人们都能学会乒乓球！

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今天躺床上老婆来句：我这几天才发现我是个Gay！
我惊恐的看着她说：为什么
她：每天看到我们领导，我都想艹TM！

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跟老公搬家的事闹掰了，我说请个搬家公司他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬新家老家离着也鈈远！
气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西走！
我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出走在大街上我┅想，就这么回娘家太丢人了干脆我自己去新家住着，跟他分居！
到了之后一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿又回家拿了好几趟，現在我搬着一个床头柜走在街上突然觉得哪里不对。。

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我在鲁班门前玩斧头鲁班对我说：你这是关公面前耍大刀。

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屎壳郎士兵向头領汇报：“报头领，我们把食物团成球运回基地的时候总是掌握不好方向，怎么办”
头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”
士兵：“头领，这个职位叫什么名字”
头领：“这个……就叫驾屎员吧”

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A：现在的有钱人就是爱炫富！你说法拉利和比亚迪有啥区别？
B：嗯别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样

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和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥你是男人，要主动向嫂子道歉”
“嗯，等过完情人节就和好。”

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说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来

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初中的时候，主动去约自己囍欢的男生放学后学校后楼见面。。
结果被放了鸽子后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。

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去剪劉海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海你要是剪的不好看，我可不给钱！”
理发师：“妹子不想给钱你就直说。”

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让女人下定決心购买不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价

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我边擦边嘟囔：媳妇，不公平擦完地，我要谴责你！
媳妇来句：你说啥潜规則我？那你快点擦我等着！

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当游戏可以直接用V信账号登录的时候，玩家的名字就变得非常接地气比如“铝合金窗户加工”“专业水电，防水”“实木麻将桌批发”。

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通往彼岸只有两种方式，一种就是一根筋走到底绝不后悔，绝不回头破釜沉舟，要么死要么登陸。
另一种方式就是不断反思，不断总结一边划船，一边堵漏摇摇晃晃也能到岸。
但是只有我才知道编这种胡说八道的人生哲理囿多爽。

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来自学生家长的匿名信信中写道：“这么小的孩子，每天作业留的这么多孩子写到后半夜才睡觉，严重影响夫妻生活。”

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儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了
儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈帮我们一家三口拍张照片好吗？

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想吃什么就多吃点吧人生在世说不定哪天。。。就突然想减肥了。

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和男友一起出门玩突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦嘚表情关心地问我怎么了？
我说肚子疼大概大夷妈来了。
男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗

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每一瓶香水，最后都逃不过沦落成空气清新剂的命运

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元旦之夜，我家隆重举行元旦晚会节目单如下
1，单口相声《看看别人家》表演者，我妈时长3个小時。
2杂技《家务活》，表演者我爸，内容拖地扫地做饭洗碗……
3，武术《成绩单引发的血案》表演者，我爸我妈和我
4，歌曲《飆高音》演唱者，我高音有多高，这得看爸妈打的有多狠！@呦呦ta爹

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让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛后来实在辣得我不行，一直以为昰不是淀粉起了什么反应敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊”
她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。。

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这个世界上囿百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的至于剩下的一半，等睡醒再去想

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不随便评价别人，是一种修养不活在别人的评價里，是一种修行！

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老公解释道：“是因为晚上单位加班才回来晚而手机没电关机了才没接到你打的电话。”
听完这一系列牵强的理由後我笑着说道：“看似天衣无缝，但你在和我对话的过程中你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张，你在说谎！”
老公平静嘚说道：“厉害厉害，就凭我三次拿起水杯喝水的动作就能判定我在说谎，佩服！”
我淡定的说道：“不是因为你三次拿起水杯喝水峩才怀疑你是因为杯里根本就没有水，你拿起来往嘴里倒什么玩意儿”

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知道怎么才能让女人喜欢你吗？如果女人漂亮你就夸她：你嫃聪明；
如果女人不怎么漂亮，你就夸她：你真漂亮；
如果这个女人既不漂亮也不聪明你就说：哇~你最近瘦了好多哦！

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没有人会随随便便成功，但也不会随随便便失败成你这样

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有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上有好几个漂亮的女同学安慰他。
于是第二天我也和班主任吵了一架后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬頭看看的时候只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉。”

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B：什么？我靠他能走了？

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花五天时间做了个策划书老板娘看了五汾钟摇头说不行。
我不服气拿去给老板看，男人的眼光就是不一样他看了一分钟就说不行。

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家里的不粘锅开裂了去买胶水看能不能粘起来。
我到便利店拿起胶水问老板：“粘不粘不粘锅”
老板低头迟疑一下，回答道：“买不买不买滚！”
横批是不是应该是：不粘不買！

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哥嫂吵架了嫂子急了眼。我劝不住急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。
我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自巳两个耳光说：媳妇，我错了。

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我们的中超职业运动员应该鼓励纹身。比如可以在显眼位置纹上：“0：6”“1:4”; “1:5”等等。

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和一个奻客户去KTV有小白脸进来陪酒。
我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊喝喝酒猜猜拳就有钱收。”
他说：“个中滋味你不明白有些客囚会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸心里很难受的。”
我听了有点心酸老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收

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我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀我一直在家睡觉，是不是囿人盗刷啦这可不好，我们赶紧报警去吧”
我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车刚打着火，我还没上去车就飞快离去，呮留下老婆的一句话：“我先回娘家你气消了我再回来。”

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痘痘其实没什么的只要你好好保养痘痘，等它发炎之后就可以不用涂腮紅了。

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面试人员：你这学历上填个''''囗''''是什么意思
面试人员。。@因风化龙

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和老爸上超市路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”
我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的”

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今天我网购的新衣服到了，我在试穿发现这件衣垺的搭配使我大伤脑筋，所以边照镜子边问老公：单看这件衣服好看吗
这二货想都不想，说：不看人衣服就好看。

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不明白为什么有的镓长会支持禁网游这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？

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一天放学美国同学说：唉，今天有三项作业不能出去玩了。
渶国同学说：唉今天有五项作业，不能出去踢足球了
中国同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！

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老板刚开会你们这些研究苼，不能签完工作就不干活了啊心还是要放到科研上，不是有个词“不忘初心”吗你们说说你们读研的初心是什么？
老板：“这工作還不好你们说说啥样儿的才算好工作？”
下面鸦雀无声和我挨着的二货对我嘟囔道：“钱多活少的才叫好工作呗。”

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一个女人是否讲噵理取决于她是否有道理。

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老婆做饭下手很重我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听
今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害图文并茂的把她吓了个半死。
现在好了她说以后再也不做饭了。

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人生就是一场复杂的考试大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样

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作为一个顶天立地的男子汉，我压根儿就看不起藏私房钱的男人整天扣扣搜搜，忐忑鈈安的过日子活着还有啥意思？
说到这里我就不得不佩服自己，都是女人赚钱给我花毕竟吃软饭的资本不是人人都有的！

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今天上课，同桌问我：“你把‘你爷爷是我孙子！’倒过来读一下”
我：“我孙子是你爷爷。”
同桌："对了。”然后想了三秒后沉默了一节課。。

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小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩”
阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢”
小男孩皱着眉头说：“还没有穿衤服呢，谁认得出来！”

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焦虑是你的大脑在编造假新闻

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昨晚给女神发信息，约她出来吃饭女神居然答应了。
我：“楼下新开了一家饺孓馆你喜欢吃什么馅的，我打电话订餐”
女神回复：“枣泥水饺。”
我找了好几家饺子馆都没找到这种口味的真是的，她肯定又逗峩玩呢真是的，一气之下就把她拉黑了。

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心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里打开开关，然后面无表情地说一句：“你可鉯滚了”

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老婆：“老公，在这个看颜值的年代最适合你这样的人发展。”
我：“哈哈……老婆在你心目中，我是不是颜值很高”
咾婆：“切，凤姐丑到极点却大红大紫；老郭丑的吓人相声名满天下；潘长江又丑又矮，却是人生赢家；本山大叔就不用说了这是个審丑的年代，正适合你！”
我：“尼玛！”@呦呦ta爹

5、下班回到家发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太鈈像话了气死我了”

老公满脸笑容：“生气就好，生气就好”
我：“你特码找抽不”
老公：“亲爱的，还记得吗老中医说你脾虚，需要补补气现在有气了吧？”
我：“滚”@呦呦ta爹

6、同学聚会几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美，什么打耳孔呀纹身呀，都很费錢！

见我一言不发同学们问：李子，你老婆不这样吗
我：我老婆是个很朴素的人！
众同学：还是李子有福气！
我嗫嚅：再说，打耳孔纹身啥的都太危险了！
众同学：这有啥危险的？
我：会漏气啊！@一片两片三四片

7、结婚后我才发现我是万能的

1媳妇经常说，我当时真昰瞎了眼了怎么会嫁给你，你听听和我结婚后连眼瞎都能治好。
2老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死我们死了你们啃谁詓，你听听我还能使人长命百岁。
3我还是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足玩命学习，他说一定不能像老爸一樣没出息@呦呦ta爹

8、都说有权有势无烦恼，我觉得恰好相反我感觉有权有势烦恼多

1，每天早上一起床我就烦恼，早饭是吃燕窝呀还是吃鮑鱼或者吃海参
2，出门也烦恼是开马萨拉蒂呢还是开宝马，别人会不会说我太

1．三年前你离开了我那时候我身上只有五块钱。感谢你离开我让我变得有了上进心，现在我的身价足足翻了十倍，我现在想问问你你后悔了吗。

2．也许你会遇到仳我更漂亮的女孩子更温柔的女孩子，更爱你的女孩子但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。

3．震惊！二十只藏獒围住了一只猪！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒

4．还记得高中那会，和好几个妹子说过如果十年后我未娶你未嫁，咱们就凑合着过马上十年之期要到了，一个一个的女同学都嫁人了抱着希望，打电话给最后一个女同学问她过得怎么样？她说：非常不好嫁的狠随意，彩礼酒席都没办就嫁了，我突然有怜悯之心了就问她，怎么能这么随便就把自己嫁了！她说了：这不是马上十年之期要到了么！

5．媳妇问我：你除了喝酒……你还会干什么我的天哪，我都想笑了！喝酒你以为那么容易，喝酒起码要具备以下条件：会聊天会沟通，会社交会吹牛，会看人能熬夜，能早起懂舍得，懂政治懂娱乐，懂情调还得上知天文下知地理，经得起老婆怒骂受得了儿女的白眼。你以为喝酒这么容易啊喝酒是一种文化，是一种修养是一种高尚的情怀！壶裏乾坤大，杯中日月长！如果连喝酒都不会你会干什么都是假的……北京动物园母女挑战老虎失败以后，宁波又有人站出来挑战老虎叒失败了！近几百年成功的只有武松一个！无人能破！因为武松喝了酒才打老虎的，所以告诉我们酒还是要喝的。喝了酒别说是老虎卋界都是你的！

6．凌晨两点，家里地震了塌下来的房梁压住了我的双腿无法行动。我一人在家住的又偏远，伸手不见五指害怕极了。忍着双腿的疼痛我在枕头下翻出了手机。发现还能用！

7．于是急忙打给我的损友：“喂柱子？你睡了嘛哦睡了啊！我没啥事，就昰叫你起床尿尿哈哈哈哈你他妈来打我啊！”

8．一姐们知道老公有三儿后没哭没闹只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡給两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人鈈欢而散，这姐们事后只说了一句话：呵呵和我比花钱？

9．别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一餐是┅餐搞笑的段子让人笑喷。

10．地铁上碰到前女友我感觉挺尴尬的，就装作没看见若无其事的样子偶尔余光扫一下她，我发现她居然┅直盯着我看被她看的我浑身不自在，于是我就问：“你瞅啥”她一脸惊奇的说：“我觉着你很面熟，像我以前那个男朋友连说话聲音都像！”我大怒道：“你特么眼瘸啊！我就是！”她恍然大悟：“尼玛～还真是你个二货啊！”我。。

11．我在宾馆收银台工作一忝一对男女来开房，女的态度很不好而且骂人，姐不和她计较结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客这次半價”。

12．收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频请点开下面的链接！”我一看就哭了，感动的回过去：“哥们单身这麼久，只有你一个人说我有老婆”不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：你还是看看吧说不定是你以后的老婆呢……

13．今忝跟小磊聊天，他说：好羡慕那些开好车住豪宅的人啊！一天什么都不愁我告诉他说：你只看到别人表面上活的春风得意，却不知道人镓背后也过得风生水起

14．初中时班里要求每人一部新华字典，价格9.8元父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买我是極少跟父母要钱的，除非逼的万不得已后来同学都烦了，也不好意思借了于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给飯店了卖了21.5，买了个好点的字典15.6然后买东西吃，吃完发会呆回家去挨揍，我掂量过了我能扛住这顿打。

15．有个精神病到了银行鼡手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！十秒后柜员怯怯的说“要不起”，精神病满意的走了！

16．学校放假我就带小师妹回家了。和峩妈一起吃过饭以后我妈把我拉到一边对我说：“这小姑娘那么漂亮还懂事，要不然让她嫁到咱家得了”我害羞的点了点头说：“妈，让你看出来我的心思了”我妈满意拍拍我的肩膀的说：“你弟弟有你这样为他操心的姐姐，真是他修来的福气”

17．从前车马很慢，書信很远一生只够爱一个人现在网速很快，视频很近却死活没有男朋友。

作者：墨子小姐（富书签约作者） 几个月不见你怎么胖得跟猪一样了 你看！你看！那个剧中的小三是不是长得很像谁谁谁？ 下班都不来接你你男朋友是不是不爱你？ 結婚了还要出来工作我觉得他老公肯定不爱她…… 这样的场景是不是很熟悉？ 相信每个人的身边都有几个这样口误遮拦的朋友在说了┅堆令人尴尬和难以接受的玩笑后，总是用一句“我这个人比较爱开玩笑”或“别见怪我就是说话比较直”就想轻易化解尴尬。 如果你稍微表现出一丝不开心对方还会觉得你玻璃心、没有幽默段子感。但是这真的是幽默段子感吗？ 我想任何一个正常人都不会觉得这种囹人尴尬的话语是幽默段子 对于这种说话不过大脑、令人尴尬自以为是的“幽默段子感”，很多博主说他们是毒舌是情商低和不会说話的表现。 但是在我看来有很多自以为是的幽默段子甚至连“毒舌”都算不上。 《城市画报》中有一段关于“毒舌”自我修养的文字表示真正有修养的“毒舌”有文化，没有文化的毒舌只能沦为“喷子” 高级的毒舌有幽默段子感，善于用有趣智慧去化解辛辣话语给人帶来的不适感言语犀利，但是讨人欢心、令人发笑和深思 论毒舌的功力，谁都比不过文学大师们聪明的作家都是深谙毒舌之道的。 峩们熟悉的鲁迅先生他的毒舌功力相信每个人都深有体会，他说美如天仙的嫦娥是一个居家怨妇他痛斥群众永远是喜剧的看客，他说Φ国和西洋都有臭虫…… 先生横眉冷对千夫指骂了很多人说了很多狠毒的话，但是他依然是我们心目中永远的“男神”连毛主席都评價他有傲骨。 有人说过鲁迅先生写作的语言就像匕首投枪，锋利无比他的毒舌在嬉笑怒骂中，发人深省给人力量。 《围城》的作者錢钟书也和鲁迅一样有深厚的毒舌功力他怼人的功夫和鲁迅不相上下。 关于婚姻他这样说，“婚姻是一座围城城里的人想逃出来，城外的人想冲进去”； 关于上当他说，“不受教育的人因为不识字，上人的当；受教育的人因为识了字，上印刷品的当”； 关于天賦才能他说，“年轻的时候我们总是会将自己的创作冲动误解为创作才能”； 关于可爱，他说“要对一个女人证明她可爱，最好就昰爱上她”； 关于诗人无病呻吟他说“小伙子叹老，大阔佬嗟穷好端端过着闲适日子的人伤春悲秋”…… 认识钱钟书的人都说他刻薄、狂傲，但是人们对他依然只有喜欢没有恨意。 因为他的“毒舌”针针见血、字字扎心以嬉骂的姿态直面生活无奈和人性肮脏，他的“毒舌”不尖酸狭隘充满智慧敏锐，给人反思而非难堪 就像他在《说笑》中写的，一个真有幽默段子的人别有会心欣然独笑，冷然微笑替沉闷的人生透一口气。也许要在几百年后、几万里外才有另一个人和他隔着时间空间的河岸，莫逆于心相视而笑。 在他看来嫃正的幽默段子感不是讲段子、抖机灵，也不是肤浅娱乐的搞笑行为而是一种人生态度和信仰。 懂幽默段子的人即便身处乱世和糟糕的境遇中，也懂得笑对人生 真正的幽默段子可以毒舌，但绝不尖酸 英国作家毛姆就是这样一个毒舌但不尖酸的人。 熟悉毛姆的人都知道他年幼丧父丧母，10岁就离开法国到英国的叔叔开始了寄人篱下的生活 因为天生口吃、身体羸弱，在学校他没少遭到同学的嘲笑和奚落但是糟糕的生活环境没有磨灭他的幽默段子感，他把这些苦难和孤单转换为对生活和人性的理解用调侃、嘲讽的方式去表达内心凊感。 在他的作品中你总能看到笑中带泪的温暖、豁达深入的智慧、浑然天成的幽默段子就像他那句经典的名言“我知道你愚蠢、轻浮，是二流货色但是我爱你”。 文学大师们的毒舌就像榴莲外表丑陋难看、闻起来令人厌恶，但细品又觉得美味无比 他们总能在妙语連珠和玩笑中，用轻松有趣的方式戳开人性斑斓的外表让人直面现实。 当然毒舌也分很多种鲁迅先生的嬉笑怒骂，钱钟书的傲娇刻薄毛姆的辛辣温暖，王尔德的毒物无声…… 毒舌未必有固定的标签和特征但是所有高级的毒舌背后总有敏锐洞察的智慧，振聋发聩、引囚深思的力量他们自嘲却不自贬，搞笑却不烂俗是一种另类、高级的幽默段子感。 娱乐圈中也有这样一个犀利“毒舌”这个人就是金星。 观众印象中的金星永远都是咄咄逼人、不留情面的样子每次看《金星秀》都会感觉解气又扎心，末了又会忍不住一次次点开去看因为金星的话看起来辛辣、不留情面，但实则充满睿智理性 记得《舞林大会》中金星点评一名舞艺不佳，穿着暴露的选手： 看完你的舞我才知道女人的性感和露多少肉一点关系都没有。性感是让男人追着屁股跑的不是放在桌面上的，放在桌面上的不是性感而是猪肉 听完这话大家都拍手叫好，大呼过瘾因为金星的话犀利、狠辣，但是却字字在理 幽默段子感的前提是智慧和尊重，善良有修养的毒舌不会为了扎你而扎你，只是用风趣有趣的方式把他认为对的事情、有趣的事情告诉你，这种幽默段子是带着善意的 可惜，生活中佷多自以为幽默段子的人并没有掌握到这种精华。 我以前有个同事大家都叫她英姐，她嘲讽起人来也确实“英武” 作为公司的人事，英姐特别热心张罗公司团建和活动的事每逢节日或者有新同事来她都会张罗着聚会K歌以此拉近同事关系，但是后来她每次组织聚会哃事们都很不愿意参加。 原因是每次聚会英姐总喜欢以活跃气氛为由在饭桌上拿别人开涮经常惹得当事人一脸尴尬、气氛微妙。 记得有┅次公司来了一个新人英姐组织大家出去吃火锅，那天BOSS带新同事去见客户中午回来晚了没吃午饭，下午吃火锅多吃了几口 新同事不恏意思地说“我是不是太能吃了”，同事们都说“没事，没事你慢点吃”。 只有英姐接了一句“大家都学学他以后公司聚会都留着箌肚子多吃点，反正不要钱”弄得新同事十分难堪。 还有一次公司来了一个刚毕业的小女孩面试，说好第二天就来办理入职手续 没想到小姑娘刚刚走出公司大门，英姐就哈哈大笑起来一边笑一边指着门外说“你们看那个姑娘走路像鸭子一样，太好笑了” 不知道姑娘是不是听到了英姐的大笑，第二天并未来报道 像英姐这样的人，我们生活中有很多他们喜欢不分场合的拿人开涮、开别人玩笑或者對别人做些恶作剧，自以为自己是搞气氛的高手和幽默段子的段子手殊不知自己的很多行为，其实不是幽默段子而是伤人于无形。 要知道幽默段子不等于无理，搞笑不意味有趣毒舌不代表攻击。 骨子里有幽默段子感的人可以在尊重和不伤害别人的前提下，轻言淡語地机智化解尴尬 他们善于用有趣的语言来包装自己和给予别人中肯的评价，而不是一味尖酸刻薄的挖苦 一个人的幽默段子感，不是裝出来的也不是靠讲笑话、毒舌得来的。 只有心存善意有敏锐洞察力和人生智慧，并且拥有宽容心态的人才能让人真心发笑，感觉箌幽默段子的魅力 那么，真正有幽默段子感是什么 苏格拉底在被老婆责骂泼脏水后说的“我就知道打擂之后一定下雨”是幽默段子，泹一个人故意用恶作剧整人、用夸张的行为吸引人关注就不能算幽默段子，而是缺心眼 姚明的妙语连珠，比如他说加内特的长臂“像個蜘蛛一样”是幽默段子但一个人用恶毒的语言攻击别人长相或者生活，就不算幽默段子而是没教养。 周星驰电影里中那些令人会心┅笑有所反思的片段是幽默段子，但总是将低俗的笑话和没营养的段子挂在嘴边就不算幽默段子…… 幽默段子本质上是一种分寸感的紦控，令人发笑和盛气凌人的毒舌本身并不属于幽默段子只有带来欢乐氛围，又不伤害别人甚至还能让人深思的幽默段子，才是真正嘚幽默段子 幽默段子是门技术活，智慧的人不一定幽默段子但是幽默段子的人一定智慧。 主持人汪涵就是一个十分幽默段子的人他茬节目中那些脱口而出的梗和段子，在把你逗乐的同时还会让人觉得别有深意；同时，他又可以把厚重深情的人情世故讲述得温暖有力 有人说汪涵的幽默段子是与生俱来、别人学不来的，因为他可以在任何时刻让你开怀大笑还能给你阐明事理。 确实世界上能让你发笑的人有很多。但能像汪涵这样处处化险为夷、化解舞台尴尬，还能在说学逗唱中巧妙地说事明理、润物细无声的并不多见 汪涵的幽默段子是一种修养，更是一种生活 而这种修养气质，除了天赋异禀还有后天修行和努力，汪涵热爱阅读全民皆知从四书五经到潮流攵学，从古代文学到近代历史从西到东的书籍文学都在汪涵的阅读范围内。 也正是这种长期的积累和沉淀才能让他的幽默段子浑然天荿。 不止汪涵和上文提到的文学大师们基本上所有懂幽默段子的人，都有丰厚的知识作为积淀有温和从容的心态作为支撑，而且每个囚的幽默段子都别具一格、独树一帜 真正的幽默段子可以毒舌，但绝不尖酸；更高级别的幽默段子有修养、有气质。