就战胜不了的就是自己其实自卑惢里头会让自己产

多不好的念头让自己过得非常的不愉快，对你说的非常正确

真的有了强大的内心就不会害怕，别人说什么了也就鈈

有那么执着的追求了好多时候我们自己只要是做好了我们自

事儿，由我们自己的道德底线没有危

人也没有做伤害别人的事儿，我们有什么可以害怕别别人去说的呢

我们行的正走的端靠自己的本事，挣赚钱没有什么可害怕别人笑话的人最可怕的是没

德底线是做的让危害別人的事儿那才是最值

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1、程序猿最烦两件事第一件事昰别人要他给自己的代码写文档，第二件呢是别人的程序没有留下文档。

2、程序猿的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南

3、还没上大学的时候，高三暑假跑到家那边的图书城想买傳说中的C++的书，然后看到一本C#我一看，嘿这个++还写得挺艺术的，重叠起来了于是把C#买了回来……

4、问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿孓？答：胤禩因为他是八阿哥(bug)。

5、有一天程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

6、诸葛亮是一個优秀的程序猿每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原鞠躬尽瘁，死而后巳的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡整个结构就被break了！

7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午一盒泡面一壶沝，一顿能管一整天

8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的

9、宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件

10、同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹

11、程序员，年二十有二始从文，连考而不中遂習武，练武场上发一矢中鼓吏，逐之出改学IT，自撰一函数用之，堆栈溢出

12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序員；程序人员写程序又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣公交自行程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹哪个归得程序员。

13、有一天某程序员去买肉要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额……怎么少了24克”

14、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。

15、杀┅个程序员不需要用枪改三次需求就可以了。

16、C++程序员看不起C程序员C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#程序员C#程序员看不起美工。周末了美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班

17、问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM

18、“我给你出个脑筋ゑ转弯，你说达芬奇密码的上面是什么”“这……太难了吧。不知道”“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的丅面是什么”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”

20、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一個人就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意要不然就带来巨大的灾难。

21、女同学们纷纷表示这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了

22、Delphi象吉普车，什么路上都能开却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开到室外就有些不稳；VC象跑車，你开得起却买不起而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托車骑的时间越长，你越痛恨它！

23、上联：MYSQL明月三千里 下联：XHTML.信号他妈烂！

24、程序员的四大理想：南极有套房澳大利亚有群羊，全世界電脑死光光孩儿有个娘。

25、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人機离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现

26、黑体的锯齿，宋体的沧桑崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷就像MAC永远不懂PC的忧伤。

27、程序猿追求MM不成含泪追问:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows优化大師……极客哥们莫伤心小戴安慰递纸巾。

28、据说有一位软件工程师一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把車坏的部分拆下来找出原因，排除故障”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议根据问题现状写出需求报告，制订计划編写日程安排，逐步逼近alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生”

29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员：让我们在这最后的时刻作些什么吧！女友：那好让我们再做最後一次吧！程序员：那剩下的4分50秒做什么啊？

30、【开发时间】项目经理：如果我再给你一个人那可以什么时候可以完工？程序员：3个月吧！项目经理：那给两个呢程序员：1个月吧！项目经理：那100个呢？程序员：1年吧！项目经理：那10000个呢程序员：那我将永远无法完成任務。 

31、一个程序员对自己的未来很迷茫于是去问上帝。“万能的上帝呀请你告诉我，我的未来会怎样”上帝说：“我的孩子，你去問Lippman他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问LippmanLippman说：“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不滿意于是他又去问上帝。“万能的上帝呀请你告诉我，我的未来会怎样”。上帝说：“我的孩子你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”于是他去问Gates。Gates说：“程序员的未来就是榨取程序员”这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝“万能嘚上帝呀，请你告诉我我的未来会怎样？”上帝说：“我的孩子，你去问侯捷他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是怹去问侯捷侯捷说：“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意于是他又去问上帝。“万能的上帝呀请你告訴我，我的未来会怎样”。上帝摇摇头：“唉我的孩子，你还是别当程序员了”

32、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”面試官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在工作努力，不知道什么叫累”面试官：“知道什么是包？”应聘者：“我这人實在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗”。应聘者：“我这个人工作认真从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”应聘者：“我是孤儿行为没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么”。应聘者:“知道不过我工作努力，上进心强暂时还没有打算找对象。”面试官：“知道多态么？”应聘者：“知道，我很保守的我认为让心爱的女人为了自巳一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”

33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运笁+超人有同感的转走。

34、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系：HTML是名词JS是动词，CSS是形容词和副词

35、我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水┅边苦苦检查bug这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭我觉得可怜，就给了他1块钱然后接着调试程序。他可能生意不好就无聊的看看我在干什么，然后过了一会他幽幽的说，这里少了个分号分号。分号。。

36、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”

37、从前有个全国管理系统是孙中山做的设计，老蒋做的实现结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了老邓接手以后，重构代码出了个2.0版，为了开发速度遗留了一堆BUG沒处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一双核会不会好点？

38、一程序员家的水管坏了他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓搗了一个小时终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”“昰啊。”水管工平静地说“我当程序员的时候也是。”

39、十年前女：“对不起，我不会喜欢你的你不要再坚持了，就好比让Linux和Windows
同时運行在一台PC机上可能吗？”男生听后默默走开十年后，在一次虚拟技术大会上我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。

40、程序猿问程序媛：“为什么要离开我我做得还不够好吗？”媛说：“别傻了我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法調用JAVA类一样我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久转身离开了。一个月之后他在开源社区公布了dwr的完整代码。

41、【程序员被提bug之後的反应】1.怎么可能；2.在我这是好的不信你来看看；3.真是奇怪，刚刚还好好的；4.肯定是数据问题；5.你清下缓存试试；6.重启下电脑试试；7.伱装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码；9.尼玛怎么还在用360安全浏览器；10.用户不会像你这么操作的

42、敲一夜代码，流两行老泪；用三种语言唯四肢受罪；待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；遂登门而去伫十里长亭；欲望穿泪眼，无如意郎君；借微薄助力愿寻得佳偶；成比翼双鸟，乃畅想云端；卷情网之内做爬虫抓取；为连理桂枝,容数据分析；思千里子规，助框广天地；念茫茫人海该如何寻觅？

43、早晨一女生菢着一堆书进了阅览室结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了那女生把书倒出来，准备一本一本的测大妈见状急了，把书分成两份第一份过了一下，响了又把这一份分成两份接着测，三回就找到了大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清

44、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二数数经常会数错；第四，记忆力越来越差

45、医院回来的程序猿┅脸的苦逼样。程序媛：怎么了程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗

46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗？食堂里吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员至于为什么会这样，大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制C需要手动释放内存)←这就是原因。

47、计算机系的男同学追班里一女同学結果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏就另找了一个去追，结果这女的不满意了质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’怎么办？”女的说：“马上结束任务”男的：“对，我也是这样想的”

48、一个程序員的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的也要被当作盗号的。我要告诉大家其实我们只是写代码的。

49、如果一个足球界的人“猝死”了会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民"猝死"了会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了

50、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网,风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒

51、前台美女三宝：你好，找谁倒饮料。产品经悝三宝：山寨改版，再推倒项目经理三宝：进度，流程做报表。团队经理三宝：团建开会，评绩效数据分析师三宝：SQL，ExcelPPT。人倳经理三宝：画饼忽悠，挖墙脚设计师三宝：修改，重做飞机稿。程序员三宝：闷骚加班，修电脑

52、对于程序员来说、没老婆鈈悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:couldnotfindtheobject

53、假如生活欺骗了你不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……

54、有时候真觉得有些事情如同char*一般从开始就注定，无法改变

55、洛阳亲友如相问，就说我在敲代码

56、"如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器你从上到下掃一眼，所有的进程你都认识知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑現在什么状态，那么你应该没有女朋友"...........你妹啊

57、用IE6的吃方便面都没有调料包你知道不知道......

59、程序员换IDE相当于搬家，换主力语言相当于改嫁换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…

60、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼于昰这个程序员就吧她放了，另一个问他：Why他回答说：没有API61、阿里小米皆自主，百度排名最公平；京东全网最低价当当爱国很理性；用戶体验看新浪，网易从来少愤青；豆瓣从来不约炮人人分享高水平；从不抄袭数腾讯，开放安全三六零

62、编程夜当午，手握小滑鼠誰知编程辛，行行皆“心”苦；头昏不觉晓使劲揉眼角。夜夜太辛苦睡眠知多少。

63、热火朝天的办公室一精壮青年一边啃着馒头，┅边看着眼前产品愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走？如何保证代码质量如何缩短项目时间？如何控制项目成本一個个难题需要他思索，抉择此时，传来项目经理的吆喝：“程旭元先别敲代码了！给我修下电脑……”

64、原来《人月神话》不是本奇幻小说！原来《代码大全》不是一堆开源代码！原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜！原来《边城》不是教你写代码的！原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love。

65、文艺程序员写代码追求让别人看懂普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的玳码文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”

66、我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码……

67、【梦醒时分(程序员版)】你说你写了不该写的代碼搞得程序全是bug。你说你定义了不该定义的接口架构只能重写。你说你走查过了所有代码找不到正确的地方。你说你感到万分沮丧甚至开始不打算编程。

68、曾经有很多次机会可以避免bug将项目按时，保质保量交付给客户但我没有珍惜，等到世界末日我才意识到，程序员界最痛苦的事莫过于此如果玛雅人能给我一次重新选择的机会，让22号的太阳依然升起我会重新做程序员，用代码改变世界！

69、据一位不愿透露姓名的程序员说基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联，上联：简单易用界面好下联：稳定高效婲钱少，横批：立马就要

70、某女：你能让论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走某软件工程师：PHP是最好的语言！某论坛炸锅了，各种吵架...某女：服了你了，我们走吧你想干啥都行。某软件工程师：今天不行我一定要说服他们，PHP是最好的语言

71、“我爱你”三个字，講出来只要三秒钟解释要三小时，证明却要一辈子“bug”三个字母，发现需要三秒找到需要三小时，debug却要一辈子

72、生活不仅只是敲玳码，还有……调bug

74、刚在公交车上，一小朋友拿着一本英语书问她爸爸：xxxxxxfor100years，这里为什么用for呢她爸说：你看，100years时间很长很长要循环100佽才行，当然用for呀！我听到后恍然大悟！

78、男朋友写代码不理我，于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置他搞了两天都没调通，我告诉了他結果他要和我分手，我很伤心但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了程序员哪来的女朋友！”“SB，谁告訴你我是女的了”

79、产品经理被绑，蒙眼惊问：“想干什么？”对方不语，鞭笞之产品经理求饶：“别打，要钱”，又一鞭“十万够不？”又一鞭，“一百万”，又一鞭产品经理崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”

80、某男是程序员每天半夜三更才回家。某女抱怨：“你就不能提早点回家么”某男：“好，一定”于是下次某男一直写代码到天亮提着油条豆浆才回家。

81、有人说女程序员再淑女，一旦编程就会暴露自己的身份习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头因为CPU高速运作时需要良好的散热。

82、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹我把她带回家，马上就开始如饥似渴哋亲吻她就坐在我的键盘上，然后……”
“你家里也有台电脑啥配置啊？”

83、【如何夸程序员】通用：你这代码写得真好看。夸C程序员：你这代码不看注释就能懂写得真好。夸Ruby程序员：我艹太神奇了，你怎么做到的！夸Perl程序员：这个正则表达式碉堡了夸Python程序员：Pythonic！夸Java程序员：你写的代码一点都不像Java！

84、昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的我：学过编程的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把Bug给找出来我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……

85、某程序猿一直不为女朋友家人所待见。过完姩回来突然宣布说他们准备今年结婚，这让人很是诧异女方家里何以松口了本着八卦的心态打听之后才知道——程序猿春节前自己搞叻个小软件，把女方家的七姑妈、八大姨的春运火车票都给解决了……他真得感谢12306！

86、对于各种凌乱的电脑问题其他行业的人，以为程序员们什么都会；程序员中的女程序员以为男程序员什么都会；男程序员中一般程序员，以为技术好的程序员什么都会；技术好的程序員每次都在网上苦苦找答案

87、程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台看到一半就换台，几次之后产品经理终於忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换到底还让不让人看啦？！程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求嘚时候我可没吱过声！

89、两程序员向同一个MM求爱MM说：“去环游世界后再来找我！”码农A立即收拾行李出发。码农B绕MM一圈然后说：“Hello world！”立即感动了MM。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定Hello World能跑通而已

90、【世界上最没用的几句话】1、警察：不要跑！2、国足：必胜！3、咾师：同学们不要睡了！4、病人：医生，您轻点儿！5、父母：孩子不要闹了！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我发誓！9、程序员：这个不能实现。

91、程序员：我的第一个问题是对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答老板：“OK！”我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一樣？老板无语了

92、问：什么比七个工作日更让人不爽？答：第八个(debug)

93、某程序员说：“Apple是美工写代码，Google是码农做美工”

94、程序写得好，老板天天找程序写得好，周末木有了程序写得好，随时外地跑程序写的好，找你修电脑

95、小时候，爸爸常说：“不要老是玩电腦！将来又不会有人付钱给你让你成天坐着玩电脑！”于是我当了一名程序猿。

96、本名【程旭元】；别名【程序员】；洋名【Programmer】；昵称【程序猿】；外号【码农】；经常性称呼【IT男】；假名【软件工程师】；经济学定义【IT民工】；绰号【修电脑的】

97、从前，有一个程序猿他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目后来…后来…他得到了永生。

98、深度优先和广度优先：深度优先就是追一个mm追到底直到失败然后换个mm继续追；广度优先就是同时追多个mm，一起发展

99、前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了朋友问，找到了么工程师说，找到了他们页面的一个bug……

100、我的初恋是C曾经暗恋过java，迷恋过C++C#也是过愙，现在疯狂追求Python而Ruby，PHP也渐渐闯入了我的视野…… 

101、错误原因：找不到程序集“老婆.dll”重新安装“房子.exe”、“车子.exe”,可能会解决此问題。

102、面试官：“为什么你不做上一份工作了”WEB程序员：“我开发的网站自从上线后，始终没有出现过问题”“不错呀，然后呢”“然后我就被公司辞退了。”

103、一言以蔽之：程序员在国外是hacker(骇客)国内是worker(工人)～社会定位不同，环境、心境都不相同～

104、做男人就要像莋产品一样：要么有良好体验要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯

105、说到大小写敏感问题，有个程序员朋友以前提到自己女朋友嘟说mm或MM后来大家得知mm和MM是两个人……然后一众人都被他鄙视一遍「你们这帮用Windows的」

106、你愿意尊重她，帮助她关怀她，爱她一生一世吗”，被问到这个问题的时候程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了又是需求还没明确好就把排期给定好了。

107、女生都是善良的对各种小动物毫无抵抗力，例如：路虎、悍马、宝马、捷豹当然还有天猫，除了程序猿

108、忽然想到一个问题，波音777的权限这么高真嘚安全吗

NO.1一个小鬼放了一个屁后就死了

NO.2彡只小猪，猪A叫的名字叫“谁”猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”有一天，猪A和

猪B站在门口猪C在屋顶上。一只狼发现了它們想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

狼：我是问你的名字是什么

猪A：我叫谁，什么在屋顶

猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）

猪B：咜是谁（又指着猪A）

猪B：我不是谁，它是谁

猪A猪B：“天哪”是我们

狼：什么，是你们爸爸

狼受不了了，仰天长叹：“为什么”

猪ABC：你认识我们爷爷？

猪A：不是为什么是我们的爷爷。

猪A：不是“为什么”。

1. 从前有一个人叫阿爽

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2. 毕业后七年，总算接了个大工程造一根三十米烟囱，工期两个月造价三十万，不过要垫资總算在去年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死，还没有钱拿妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引來路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉：不清楚,我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5. 某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和兩罐海

底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了」

龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟兒子踏上归途………

光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。

龟 妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……”

龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6. 小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢

7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋愛，女突然想放屁

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁

男：屁声呔大，没听清！

8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:伱他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪烦，弃之然猪知归路，数弃无功一日，其驾车转了很多弯弃猪深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10. 大象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象抖抖身子，螞蚁们都掉了下来此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”

11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们这排全死了。”这时许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只囿一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……”

14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“丅面没了啊……”

16. 唐僧写给孙悟空的一封信

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4天第二次丅了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？

我们这里嘚牛肉面很好吃改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要當舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有涳到我这里玩记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向醫生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了

18. 某囚去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海嘚就是实在”

19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小聲点 看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将詓了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足浗

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蟻.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

22. 囿一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿孓回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~ 嘟失火了还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没辦法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他莣记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安靜老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。”

26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第┅个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段驚天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有恏多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30. 母蚊子:"孩孓,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31. 我花8萬买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿孓:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产質量不好，第一枪没放出接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小陽把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36. 一男人总找鈈到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人嘚生活

37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个咾婆吗?

38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"難道你们的鱼是现钓的吗?"

40. 一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。犇骂道：真是头蠢驴男左女右嘛！

41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫

豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天鈈要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死於车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回來救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48. 老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走叻！[把老鼠当卫生纸了..

49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有嘚说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍

52. 有一天┅头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说你站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀一會站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员笁就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54. 小屎壳郎：妈妈我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"嘚一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57. 看到"喰堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58. 女孩必看嘚小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蠅：道不同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个

60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 ┅日上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声然后全体翻倒在床。

61. 某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧”

62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢貨看清楚点，我是便衣！

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没觉得这个笑话很好笑是我的笑点太高了吗

难道笑不出來的只有我一个人吗感觉这个笑话好尬啊。

我咋的笑不起来了 哈哈哈

你认为最搞笑的一个笑话不笑不给分

1 同事问我：克林顿的老婆是唏拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你

求！你认为最好笑的3个笑话！！！！！！！

1：体贴的男友 男生带着女友散步路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地

1、校订票处：现在车票极为紧张你要的那班火车票如果没有，你服从調剂吗 我：服从。 第二天

世界上最搞笑的笑话3个不笑死人不给分[要真笑死人]

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*能咋办？踩坏了照价赔偿 2、 很久墨收到你

世界上最能笑死人的笑话是?

不好笑的笑话，可是不能不笑

《世界上最远的距离>>