you have been blocked诚信待人，真没笑的可以回帖　　
1、在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊 　　　　　　2、一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚，点了很少的东西就开始吃了，没一会就吃完了，当时我还感叹他们好节约。可是，接下来，重点来了，大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久（貌似这样店主会很划算），只见一个和尚去隔壁买了大概有二十包方便面，回来一股脑全放进锅里煮了，然后就看到那一桌和尚热火朝天的吃开了，面吃完了还不满足，把那一锅汤全喝光了…我们在旁边憋到内伤，那店主的脸，从红润一直到铁青，最后都泪奔了，但他还是忍住没说什么… 　　　　　　　　3、早上起来洗脸（寝室），突然想大便了，去扯了一块卫生纸，顺便把毛巾挂在脖子上了，进去蹲下卫生纸夹在内裤上，哼哼哈嘿一番，不知脑子哪根筋短路，末了用毛巾擦了下...后来..你们懂的！ 　　　　　　　　4、刚刚听石家庄101.5广播，一个女的说：老公，你离家半个月时间，我一直在找治疗男性功能障碍的医院，现在终于找到了！你回家吧～… 　　　　　　　　5、那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜，看到有个玉米就来了一份，一会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，于是大家都拿起玉米开始啃，都啃差不多了，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷，大家都很纠结，老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了，这个也可以直接吃………… 　　　　　　　　6、放假坐公交车回家，人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机（一个年轻小伙子）震精的看着师哥，想了半天，说到：“内个....你没有钱也可以坐的...” 　　　　　　　　7、和一BH女聊天，聊到痛jin的感觉。她说，就像肚子疼拉稀的那种感觉，当然，要比拉稀痛点。接着说了句：你永远也不会体会到痛jin的的感受。我一男的，怎么可能会知道这种感觉。当然，咱不能输给她，回了她一句：你也一样，这辈子体验不到蛋疼的感觉！ 　　　　　　　　8、刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。 永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！ 更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈.......... 　　　　　　　　9、就这个周末发生的事，我家住在一个有些年头的院子里，院里很多住户都买了车。由于空间不大，所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住，导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭，喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象，不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭，按了差不多半个小时，从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟，整个院子里的住户都被吵得冒火了。 　　　　然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户，心里暗暗叹了一口气：总算可以安静下来了！ 　　　　就在这时，只见那大爷从背后拿出了一块板砖，直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响，然后就真的安静了…… 　　　　　　　　10、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！” 　　　　　　　　11、高二的时候我们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男的)是个很恶心的人.上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里准备着塑料袋.XB就直接拉在塑料袋里系好.然后趁老师在黑板上写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长期都没关过).由于长期都没有出过问题.这哥们干这事的时候别提有多自信. 　　　　有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转过去写黑板的时候潇洒的一扔.杯具了..没想到由于前一天晚上刮大风害怕把窗玻璃打坏.老班前一天走之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天.上课前大家就忘了把窗子打开.当时那袋还带着体温的液体砸在窗户上破碎的一瞬间.我们后面2排的人震惊了.靠近窗户的是几个女生…… 　　　　　　　　12、初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。 　　　　别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。 　　　　大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了＂睾＂怎么写了。 　　　　憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台…… 　　　　　　　　13、地点：单位的食堂 　　　　时间：3月底 or 4月初开始，至今持续..本来平淡无奇的午餐时间，因为菜单而变得有娱乐精神了。 　　　　原因：据猜测，一、师傅失恋了，二、师傅穿越了，三、师傅涅磐了、四、…… 　　　　第一天，全食堂的人都震惊了。谁也没想到啊，没想到。 　　　　销魂藕片，好销魂，好销魂 　　　　时空拉皮,没有吃到，据说吃了的人都穿越了 　　　　断肠人拍黄瓜，断肠人，断肠草啊，断肠草，拍黄瓜阿，拍黄瓜 　　　　小胖拉皮，和时空拉皮的区别是，加了醋，而且更辣。 　　　　下面接着的菜谱让我开始误以为食堂师傅是不是感情受挫了.... 　　　　追忆扁豆...黯然豆付丝... 　　　　再后来.... 　　　　轮回琵琶腿 　　　　纯情的木须肉啊！ 　　　　嗯.凉拌小心眼.这下我确定食堂师傅估计是遭受打击了.... 　　　　　　　　14、本人女，今天老妈老爸去买菜了，我起得很早，无聊之下就上猫扑闲扯，然后就看到了一个介绍甩头舞的帖子，由于本人头发较长就想学一下。就坐在我家的茶几上狂甩头，不知过了多久，头有点昏了，就想说休息一下，结果悲剧了，我发现我老妈老爸一直在门口看着我。。。还是张着嘴的。。。估计他们以为我中风了- - 　　　　　　　　15、我拼命的梳理关系，不知道各位看明白没？ 　　　　初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。 　　　　　　　　16、记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~ 　　　　后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!! 　　　　　　　　17、该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。 　　　　　　　　18、有一次老婆非要吵着去洗浴中心洗澡，说那可以看娱乐演艺。 　　　　没办法只有带她去。 　　　　其中到了抽奖环节，那天的一等奖是【小姐一名】，老婆第一次去，显得很兴奋，让我去抽奖。 　　　　我心不在焉的说：我们处了十年才结婚，就选10号吧。 　　　　结果主持人大喊，恭喜XXX抽中一等奖。 　　　　然后那小姐笔直向我走来，我觉得背后阴森森的，直冒冷汗。 　　　　最后老婆大喊一句：折现可以不！！！！！！！ 　　　　　　　　19、我是警校的，话说昨天我们参加学校组织的party员培训，我和一哥们坐在一起，后面有两挺文静的女生，长的还挺不错的（警校嘛，女生……你们知道的），于是我们就是不是回头偷偷看哈，两个都在做考公务员的卷子，突然一个把笔一丢，跟另外一个说，哎哟～～！做的蛋疼！我和我哥们相视一看，都在想，她哪里来的蛋啊？没想到，和她一起的一个女生也把笔一丢：我还坐的奶疼咧！-_-||我和同桌内伤中！ 　　　　　　　　20、学校最近红五月 我们跳一个很贵族的舞 男生穿西装 女生穿晚礼服(裙子很重很厚 并且全靠细的几乎可以忽略的肩带固定) 换装时想着可热 就穿了新买的透明小裤裤 并且大家都没穿内衣 上台前老师还不停的叮嘱要用眼神勾引评委(一群WS大叔) 上台后 悲剧来了 就在这个舞蹈的g潮阶段 我的肩带双双断掉 于是大家看见一个华丽丽的**穿着透明小裤裤 摆着马踏飞燕的姿势… 后来听说我们这个节目是唯一一个直接晋级的… 　　　　直接晋级… 　　　　晋级… 　　　　　　　　21、来个同事的，大前天是下午4点到凌晨1点的班，过了11点没什么电话，有电话也基本上是骚扰了，同事接一个，上来就问：“四大名著是什么？”同事按规定说：“先生请问有移动业务需要咨询么”，那边“我就想问四大名著是什么”同事看了一下号段，哎~联通的，于是寻思，反正也没电话，聊！于是回答“红楼，西游记，水浒，三国”，那边：“咋没有郭德纲相声选呢？”BALABALABALA.......聊了快27 8分钟，移动是30分钟自动挂机，这时候同事说：“先生提示您一下，您联通的号拨打10086是要收费的”“啊？？？收费的？？？！”啪！电话挂了，又一次暗爽~哈哈哈哈哈 　　　　　　　　22、时间在炎热夏天，我和一兄弟做公交车，这仁兄最怕过夏天，上身穿一T恤，下身穿一大号裤头，（有松紧带的那种） 　　　　。没多久公车进站，我们到车上已经没座了，和我们一起上车的还有一上了年龄的老太太，就扶着座椅的后面在我们后面站着，车上竟然没有一个给老太太让座的。接下来，见证奇迹的时候到了，就在公车猛的起步的同时，老太没有站稳，一个前扑，把我那仁兄的大裤头连小裤头一起给拽了下来，全车的人都一个表情，眼睛嘴巴瞬间变大！紧接着我那仁兄没顾上把自己的裤子提起来，而是撅起屁股弯下腰把老太太扶起来。当时的情景是多么的感人，多么的有人性化！ 　　　　　　　　23、星期天把变形金刚1、2重温了一遍，意犹未尽，晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具，玩了半个钟头想睡了，就把它放在床边地下………… 　　　　星期一一早被阳光刺醒，靠！双休日关掉的闹铃忘记调回来，睡过头了！赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔！脚疼，踩擎天柱上了，划出一条口子；心疼，599大洋踩断了！来不及默哀，简单止血包扎一下赶紧上班去………… 　　　　紧赶慢赶还是迟到了，虽说哥的脚是真疼，但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙，咧着嘴，一瘸一拐扶墙挪进了办公室，大伙都抬头看着哥，果然有人问：“今天怎么迟了？”哥痛苦地从牙缝里挤出一句：“我的擎天柱断了……”哥还没说完，不过大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去，裆部看去！前头问话那位幽幽地说：“都断了，还坚持来上班啊！！” 　　　　　　　　24、某日无聊，在猫扑发了一贴“男 185cm 70kg 求包养” 　　　　立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的 　　　　某人问了一句如何收费 　　　　A：按日收费 　　　　B：按次收费的好 　　　　C: 我觉得按质量收费 　　　　　　　　D：还是按流量收费吧... 　　　　流量....流量................... 　　　　　　　　25、1月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事，于是几个人商量好，那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组，我们先给美女几个正常的气球，什么月亮气球啊，苹果气球之类的。然后，我们取出了好不容易弄到的特殊气球，另一同事在花丛后持相机待命，美女毫无反应的递给他了（瘪成一团），此人找到气嘴以后开始吹，这气球比较大丫吹的很费劲，不过在美女面前展现肺活量，他猛吹，气球很快就鼓起来，展开了，然后美女一声大叫，红着脸就跑了————这时闪光灯四射，这个气球是一个1：1男人，此人死命吹的气嘴就在JJ上，第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~ 　　　　　　　　26、一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈:找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…　　　　　　　　27、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！　　
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　　　　1、我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！ 　　　　　　　　2、去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了 　　　　　　　　3、今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。 　　　　这时看到门口有个pol.ice叔叔，我想起来郭德纲说的问pol.ice票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟pol.ice说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。 　　　　这时雷人的来了，pol.ice叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是…… 　　　　我就是…… 　　　　就是…… 　　　　是…… 　　　　原来是无间道～ 　　　　　　　　3、昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说“MLGB的，非说自己是CN，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao~~“说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴里骂道：“NB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....” 　　　　HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........ 　　　　　　　　4、哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？-_- 　　　　　　　　5、高中的时候，有一次和几个朋友在家里看爱情动作片。 　　　　突然，我从沙发上站起来，大叫：“不好，我爸爸回来了。” 　　　　（我耳朵特别好的那种，家里住六楼，爸妈回家我能听出脚步声） 　　　　然后我在说“走到四楼了！五楼了！……” 　　　　三个人全部石化 　　　　然后就是开门的声音。 　　　　这时候我们都做出了响应。好友a马上躺在沙发上抱着一个枕垫装睡 　　　　好友b马上跑到我房间拿出了教科书…… 　　　　我手忙脚乱的关了电视机 　　　　然后我爸进门 特理解的看着我们 　　　　三个人躲家里看毛片是吧？ 　　　　…………然后我灰溜溜的溜进了房间 　　　　震惊的来了！ 　　　　就这短短几秒时间！首先跑进房间的那个朋友已经在英语课本上龙飞凤舞的抄了两页的单词了！ 　　　　　　　　　　　　6、我家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,老婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我？老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛线店买吧,太不巧,人家已经搬走了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下来,拆开,用热水烫过.....终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣,从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神.... 　　　　　　　　7、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50 　　　　　　　　8、小学的时候,老师教育大家要有拾金不昧的精神. 　　　　过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师. 　　　　老师很高兴,就在班级的一角做了个&诚实的好孩子&版块,把小朋友们的名字都贴上去.谁捡到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花. 　　　　　　　　这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞. 　　　　渐渐地,大家的名字下面陆续都有红花了,就我没有. 　　　　我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低头走路,我就捡不到东西呢? 　　　　　　　　后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈的...我恍然大悟 　　　　　　　　当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的. 　　　　要知道,一群小孩子,大家都有所谓的&好孩子&称号而你没有的时候,是很自卑的. 　　　　　　　　于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假). 　　　　老师接过我的&失物&,表情很难形容. 　　　　终于,我也有了一朵小红花,&花不在多,不是空白就好&. 　　　　　　　　很多年后,我才知道,我从家里拿的那个东西,是个保险套. 　　　　　　　　9、小学的放学路上,碰见两个比我还牛的幼儿园小朋友(女孩子) 　　　　　　　　她们正在玩&自来水洗手&的游戏. 　　　　　　　　你先不停吐口水,让我洗手. 　　　　然后我不停吐口水,让你洗手.... 　　　　　　　　10、那天坐公交车，票钱1块5 。。我们这小地方，公交车都是私人承包的，售票员一般都是承包车的人的亲戚 　　　　　　　　上车后发现，卖票的是以前和我一个初中的，上初中那时候在社会上混过，非常嚣张，我和他打了好几次架，关系非常恶劣 　　　　　　　　好多年没见了，我也不想旧事重提，就没理他，拿出张20块的买票。。 　　　　　　　　他给我找钱的时候在接电话，于是，先给了我18块5 。。。然后又给了我3张10块的。。。巨雷的是，我拿钱的手还没收回来，他又给了我张50的。。看样是把那张20元的当100了 　　　　　　　　我不喜欢占人便宜，但是因为关系不好，又不想跟他说话。。我手就一直伸着，眼睛看着他 　　　　　　　　他看我手不往回拿，先看了看钱，又看了看我。。态度很不好的说了句：怎么了？不对啊？ 　　　　　　　　我还没理他，仍然举着钱。。他忽然怒了，一巴掌打我手上，把钱打掉了，又说了句： 不坐赶紧滚，， 　　　　　　　　我默默的拣起钱。。下了车 　　　　　　　　11、我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆) 　　　　　　　　12、一mopper刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科... ... 　　　　　　　　13、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。 　　　　　　　　14、读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。 　　　　在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。 　　　　那天吃得是两眼发白。走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。 　　　　那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。 　　　　我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。 　　　　食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。 　　　　　　　　　　　　15、一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。 　　　　同学问小摊的mm：总不会掉色吧？ 　　　　小摊mm老板说：绝对不会掉！ 　　　　同学问：掉色那怎么办？ 　　　　小摊mm打包票：掉色你操我大爷！ 　　　　第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。 　　　　我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。 　　　　　　　　16、今天晚餐… 　　　　餐桌上的语录… 　　　　妈：儿子…交女朋友没？ 　　　　我：没有… 　　　　妈：做为男人对女人要专一… 　　　　我哭…我真的不花心… 　　　　爸：没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人… 　　　　妈：你别带坏我儿子… 　　　　爸：你儿子？那我儿子呢？ 　　　　妈：我怎么知道？你自己找去… 　　　　我汗… 　　　　妈又对我说：你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来… 　　　　爸：没事…肥水不流外人田… 　　　　我真没话说了…两唯老不尊的*啊… 　　　　　　　　17、和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的S Y。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。 　　　　啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～ 　　　　楼上顿时鸦雀无声。。 　　　　老公雷倒。。 　　　　　　　　18、一回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，赶紧打开厕所门和她说话，突然，浴帘后传来我爸闷闷的声音：“出去……” 　　　　　　　　19、五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。 　　　　终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？ 　　　　众人狂点头中 　　　　不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？ 　　　　众人：...... 　　　　　　　　20、话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。 　　　　朱哥用残存的一口气蹦出几个字： 　　　　刚在对面寝室看了毛p…… 　　　　　　　　21、大学期末考试，试卷上要求填写考号 　　　　　　我TMD写上QQ号码了....... 　　　　　　　　22、杯具啊，昨天GF在QQ上提出分手，问其原因 　　　　答说：还记得当初发给你的一首诗嘛？ 　　　　上邪！ 　　　　我欲与君相知， 　　　　长命无绝衰。 　　　　山无陵， 　　　　江水为竭， 　　　　冬雷震震， 　　　　夏雨雪， 　　　　天地合， 　　　　乃敢与君绝！ 　　　　我说，当然记得了，那你还和我分手 　　　　GF:就是因为现在这些事情都发生了啊 　　　　　　　　23、昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。 　　　　　　　　24、原来在猫扑上看过一个帖子，大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么，前几天我也领了证了，民政局还很好心的送了8盒TT…… 　　　　然后老公很开心的说 　　　　　　　　……为毛人家的第一句都是“我们终于在一起了”“你是我老婆了”之类缠绵的话…… 　　　　……为毛我的是“今晚全部用掉！” 　　　　……还有个叹号！！！ 　　　　　　　　25、朋友的，一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵门口还有可以一躺的位置，遂开始运动，一节课结束后，呼拉拉全平躺，老师用空灵的声音引导大家放松。。再放松。。。。 　　　　等我朋友醒来，瑜珈室只有她一个人了。。。。。 　　　　怎么就睡得那么死。。。其他人全是从她身上迈过去的。。。。。 　　　　　　　　26、说个我同事的经典语录，她是个很敢说很彪悍的腐女，经常调戏她不成反被调戏。冬天的时候很冷，她就买了一个暖手袋，然后有次一手玩连连看，一手捂着，那个暖手袋就放在大腿和小腹连接的地方，汗。我看到了，我就不怀好意的跟她说：阿娟，你吧暖手袋放在大腿根部干什么？ 她头都不抬：我B冷！ B冷 冷…… 　　　　　　　　27、我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了............................. 　　　　　　　　28、南方都市报采访芙蓉姐姐如是说：“我最感谢的人是凤姐，她的出现让很多人开始真正审视我了，客观地来看待我了，他们发现，面对凤姐，我还是可以接受的”。 　　　　　　　　29、话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声…我那个寒啊&&&|| 　　　　　　　　30、昨晚寝室只剩下我和舍友，他去打饭去了，突然想起那个剩女和J女合租的笑话。吃饭时我弱弱地说“亮，我们寝室就我们俩是单身的。。。”“嗯。”鸟都不鸟我继续吃他的。我放下筷子“其实。。。我们俩这样凑合着过挺好的。。。”他怔怔地看着我许久，吞吞吐吐冒出一句“你怎么不早说。。。我。。。我已经有男朋友了。。。”＝ ＝！！！ 　　　　　　　　31、今天我上完厕所没有冲水，不是我心疼学校水费，而是……CAO！谁TM把用过的WSJ正面朝上贴在冲水的手柄上了！ 　　　　　　　　32、前天去工行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。。一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走。。。被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了。。。。我可怜的邻居今天还头晕 　　　　　　　　33、那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句“欢迎光临！” 　　　　　　　　34、在人人上搜到了初恋女友，聊了一通，聊着聊着说到高中数学老师，我：还记得高中的老廖吗？（此老师姓廖当时49岁，我们称为老廖）我打算十一放假回去看看他，你去吗？她愣了有十秒：他现在是我老公… 　　　　怪不得以前老找我茬 　　　　　　　　35、最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，喊&什么东西顶着我，这么硬!&一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回到:&不是我，是**的头!& 　　　　　　　　36、昨天我哥打电话和我说他给我买了好东西，还神神秘秘地不告诉我是什么，只说是我想了很久的东西。 　　　　我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？ 　　　　今天，包裹来了，我喜滋滋地抱到教室里，还故意很不在乎地往桌上一丢，说：“哎呀~~又给我寄礼物了~~真拿他没办法~~” 　　　　如此做作的表演果然吸引了班上众多同学的目光，于是我得意地打开———— 　　　　那是。。。 　　　　一个粉红色的。。。。。。 　　　　。。。。。。。。垫胸胸罩　　
　　　　1.化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 　　　　有个学生提问：“还有菜 吗？” 　　　　　　　　　　　　　　　　2.某日，一位小姐打电话叫出租车。 　　　　　　　　小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。” 　　　　　　　　司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 　　　　　　　　司机：“到哪里？” 　　　　　　　　小姐：“到膝盖。” 　　　　　　　　司机 ：“。。。。。。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　3.埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。 　　
　　一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯” 　　　　　　　　乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 　　　　　　　　当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。 　　　　　　　　这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”　　　　我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准 　　　　一个骑兵在作战中不幸被俘。 　　　　　　　　“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。” 　　　　　　　　骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 　　　　　　　　骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 　　　　　　　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！” 　　　　我的天涯 | 论坛 | 部落 | 博客 | 游戏 | 相册 | 来吧 | 问答 | 城市 | 分类信息 | 爱墙　　天涯聚焦 | 社会 | 文学 | 财经 | 汽车 | 时尚 | 生活 | 情感 | 娱乐 | 体育 | 旅游 | IT数码 | 图片 | 视频 | 活动 | 体验退出 | 负责报道一切　　　　　　天涯社区 & 天涯论坛 & 天涯杂谈 　　→加入个人文集　　请选择要邀请的好友
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　　　　『天涯杂谈』翻开女朋友钱包的一瞬间，哥杯具了.... 　　　　　　 作者：someonehe 提交日期： 17:36:00
求解关系个那个　　　　　　　　 　　 　　　　作者：大漠0　回复日期：　17:59:35　
　　　　求解　　 　　　　作者：金刚呼噜呼噜奔　回复日期：　15:15:32　
　　　　　　我在天涯杂谈上看帖子，看中篇小说很不方便，因为中间有很多人乱回帖，我实在不明白为什么有这么多人灌水，这样有意思吗？这样只会影响我以及很多和我有相同爱好的人顺利的阅读连载的小说。然后无意中我看到了天涯的只看楼主功能，用了这个功能以后就可以把无聊的回帖屏蔽，看连载的中篇小说就很方便了。但是想使用这个功能需要开通天涯的百宝箱。天涯百宝箱的开通有要收费的，我不愿意花钱去开通，因为我的月收入实在有限，于是我决定开通免费的百宝箱，而天涯百宝箱功能的免费开通要300积分，而我的积分很少很少，不够300分，所以我要努力刷够300分，然后才能去免费开通天涯的百宝箱，然后就能很方便的看连载的小说了。于是我就开始去研究怎样才能更快的得到这300分。听很多人说发精品贴可以得到很多很多分，于是我决定去发贴，希望自己发的帖子能成为精品贴，那样我就有很多很多分，然后就可以免费的使用天涯的百宝箱功能了，我发了很多很多帖子，但是我发现我发的帖子除了我之外有人看没人顶，这样的话各位朋友也知道，它什么时候也成不了精品贴，而且有句话要提，每次发帖都要等半天审核才能发上去，很不方便，极不方便，所以我无奈的放弃了发帖，后来又听说顶一个帖子有3分可以赚，我很高兴，于是我选择了去顶贴，虽然顶一个贴3分，但是很简单，不需要审核什么，还可以顺便帮楼主把帖子顶上去，我粗略的算了算，如果假如我顶够了100个帖子的话，我就有…好像就有300分了，那时候就可以去免费开通百宝箱了，那时候就可以用只看楼主的功能了…最后终于实现了，我有了 300分，我很高兴，很高兴地去开通了百宝箱，但是新的问题又出现了，免费的百宝箱是有时间限制的，过了一段时间就又没有免费的百宝箱可以用了，所以我得去想办法赚够300分，所以我要不停的顶贴，于是我把这段话复制下来，不停的粘贴，不停的顶贴，顺便帮楼主把帖子顶上去，虽然尽管即使有的时候由于我刷的太快，系统怀疑我在灌水，要我等45s之后再发，但是这完全没有打消我顶贴刷分的积极性，为了这3分，为了这300分，为了天涯的免费百宝箱功能，为了看连载帖方便，我决定了，等45s就顶一次，这样天涯的系统就不会怀疑我在灌水了，而且最后我也终于明白了为什么会有那么多人在灌水…　　　　　　 　　　　作者：你跌2008　回复日期：　15:39:52　
　　　　我在天涯杂谈上看帖子，看中篇小说很不方便，因为中间有很多人乱回帖，我实在不明白为什么有这么多人灌水，这样有意思吗？......　　 　　　　作者：东方孤侠　回复日期：　15:58:14　
　　　　333333　　　　
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　　　　作者：火车是有方向盘的　回复日期：　19:49:14　
　　　　有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！　　　　　　 　　　　作者：zz0657　回复日期：　20:19:28　
　　　　 不错啊　　 　　　　作者：群众需要娱乐　回复日期：　20:22:27　
　　　　顶　　　　
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　　　　作者：yyliyhong　回复日期：　20:45:32　
　　　　友情回帖　　 　　　　作者：破馆子要破碎　回复日期：　21:05:44　
　　　　看完帖走前顶,回去继续打酱油!　　 　　　　作者：xue8724225　回复日期：　21:09:16　
　　　　不错的嘛　　 　　　　作者：f_engyi　回复日期：　21:51:56　
　　　　HAHA　　 　　　　作者：吴王　回复日期：　21:54:53　
　　　　有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！　　　　　　 　　　　作者：一叶多刺兰　回复日期：　22:00:52　
　　　　有点老，不过酱紫还是不错的　　 　　　　作者：无聊逛街的　回复日期：　22:18:27　
　　　　5、那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜，看到有个玉米就来了一份，一会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，于是大家都拿起玉米开始啃，都啃差不多了，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷，大家都很纠结，老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了，这个也可以直接吃…………　　　　　　　　这个比较冷　　 　　　　作者：懒得动脑子　回复日期：　22:24:29　
　　　　记号　　 　　　　作者：我是河南一农民　回复日期：　22:27:57　
　　　　不错，难得开心一下　　 　　　　作者：玉建　回复日期：　22:42:54　
　　　　创意奖　　 　　　　作者：680509　回复日期：　22:58:30　
　　　　• 人生可以没有辉煌、没有精彩，但不能没有感恩的心！　　　　生活坎坷，让我看到了互相搀扶的身影；　　　　人生不幸，让我懂得了更加的珍惜幸福！　　　　我感恩！感恩生活，感恩朋友，感恩网络，每天，我都以一颗感动的心去承接生活中的一切！　　　　我感谢……　　　　感谢伤害我的人，因为他磨练了我的心志；　　　　感谢欺骗我的人，因为他增进了我的见识；　　　　感谢父母，给了我生命和无私的爱；　　　　感谢老师，给了我知识和看世界的眼睛；　　　　感谢朋友，给了我友谊、关怀和无私的帮助；　　　　感谢领导、感谢同事、感谢亲人、感谢同窗……　　　　感谢周围所有帮助我的人，是你们让我重新看到了生活的希望！　　　　感谢所有的一切……　　　　虽然我们的生活是那样的多灾多难！　　　　　　 　　　　作者：elsom　回复日期：　22:58:48　
　　　　的确是很搞笑的东东哦　　 　　　　作者：tyj1021　回复日期：　23:03:54　
　　　　有意思　　 　　　　作者：lovchina　回复日期：　23:06:11　
　　　　笑的肚子疼，哈哈。　　 　　　　作者：今生不忘你　回复日期：　23:07:58　
　　　　呵呵 笑抽　　 　　　　作者：辘辘饥肠　回复日期：　23:08:00　
　　　　哈哈　　　　粉有意思　　 　　　　作者：非洲小白甲　回复日期：　23:12:53　
　　　　是不是真的啊，顶一个贴子有三分吗，试试看　　 　　　　作者：浪_凡　回复日期：　23:35:26　
　　　　哈哈　　　　　　 　　　　作者：zx7111　回复日期：　01:03:02　
　　　　哈哈，笑死我了。　　 　　　　作者：及时语123　回复日期：　01:49:10　
　　　　好玩，顶顶！　　 　　　　作者：三根腿的蚂蚱　回复日期：　01:56:21　
　　　　转载请注明 转自 《糗事百科》 真恶心转载人家东西的人　　 　　　　作者：普坤法师　回复日期：　03:50:24　
　　　　哥们儿你太有才了　　　　
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　　　　作者：iamzhang3　回复日期：　04:58:15　
　　　　第一次看,好　　　　
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　　　　作者：雨前泥鳅　回复日期：　05:23:09　
　　　　mark　　 　　　　作者：宝贝秋秋Q　回复日期：　05:55:46　
　　　　呵呵…　　　　
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　　　　作者：有关单位在偷菜　回复日期：　06:28:07　
　　　　靠！害得我笑喷饭。　　　　
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　　　　作者：回首蓦然晕　回复日期：　06:48:26　
　　　　 　　　　作者：bushi91　回复日期：　15:28:52　　　　　 　　　　　　说顶一个帖子有3分可以赚，我很高兴，于是我选择了去顶贴，虽然顶一个贴3分，但是很简单，不需要审核什么，还可以顺便帮楼主把帖子顶上去，我粗略的算了算，如果假如我顶够了100个帖子的话，我就有…好像就有300分了，那时候就可以去免费开通百宝箱了，那时候就可以用只看楼主的功能了…最后终于实现了，我有了300分，我很高兴，很高兴地去开通了百宝箱，但是新的问题又出现了，免费的百宝箱是有时间限制的，过了一段时间就又没有免费的百宝箱可以用了，所以我得去想办法赚够300分，所以我要不停的顶贴，于是我把这段话复制下来，不停的粘贴，不停的顶贴，顺便帮楼主把帖子顶上去　　　　　　　　　　　　 　　　　作者：赵三郎　回复日期：　07:24:49　
　　　　作者：someonehe 提交日期： 17:36:00 　　　　　　　　 求解关系个那个　　　　====================================　　　　　　　　关系复杂呗。　　　　全是这个老师，那个老师的。　　 　　　　作者：hbgycjz　回复日期：　07:38:15　
　　　　不错的说中。　　 　　　　作者：lmj7638911　回复日期：　08:33:39　
　　　　12、初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。 　　　　　　别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。 　　　　　　大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了＂睾＂怎么写了。 　　　　　　憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……　　 　　　　作者：zwg8567　回复日期：　08:48:18　
　　　　和CL的一模一样啊！呵呵　　　　
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　　　　作者：遍体鲨鱼　回复日期：　08:52:25　
　　　　哈哈　　 　　　　作者：flyting　回复日期：　08:57:06　
　　　　马克。。。　　　　
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　　　　作者：隐秘行动　回复日期：　09:16:23　
　　　　见证奇迹的时刻　　　　
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　　　　作者：apple_phoenix　回复日期：　09:38:16　
　　　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈，果然很搞啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　 　　　　作者：YNJD100　回复日期：　09:51:08　
　　　　haha....好贴啊　　 　　　　作者：aiyoutiankong　回复日期：　10:00:10　
　　　　哈哈……楼主辛苦了　　 　　　　作者：gxjlinyiguan　回复日期：　10:11:33　
　　　　笑死我了！~哈哈　　 　　　　作者：輕唱那首歌　回复日期：　10:17:33　
　　　　3　　　　
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　　　　作者：jieniruyan2010　回复日期：　10:20:56　
　　　　12、初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。 　　　　　　　　别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。 　　　　　　　　大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了＂睾＂怎么写了。 　　　　　　　　憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……　　　　_______________________________________________________　　　　俺也喜欢这个！！！！　　 　　　　作者：1米73点5　回复日期：　10:34:40　
　　　　还可以~　　 　　　　作者：kkcolcol　回复日期：　10:38:42　
　　　　12、初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。 　　　　　　　　　　别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。 　　　　　　　　　　大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了＂睾＂怎么写了。 　　　　　　　　　　憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……　　　　---------------------------------------------　　　　想起我们初中的教动物的年青女老师，讲到鸟类时，举个例子说：“你们都见过鸡吧。。。”说完他就卡住了，全班暴笑，老师雪白的脸涨得通红，半天没说出话来。　　 　　　　作者：suntreexia　回复日期：　12:34:45　
　　　　哈哈 好玩　　 　　　　作者：性命之谓道　回复日期：　12:46:26　
　　　　　有意思　　 　　　　作者：w　回复日期：　14:14:45　
　　　　没人回复你才悲剧了　　 　　　　作者：老8婆　回复日期：　14:39:58　
　　　　按流量收费.............　　 　　　　作者：bbip　回复日期：　17:26:00　
　　　　搞笑　　 　　　　作者：品酒品茶　回复日期：　18:00:00　
　　　　哈哈……楼主辛苦了　　 　　　　作者：6646839　回复日期：　18:02:05　
　　　　18、有一次老婆非要吵着去洗浴中心洗澡，说那可以看娱乐演艺。 　　　　　　没办法只有带她去。 　　　　　　其中到了抽奖环节，那天的一等奖是【小姐一名】，老婆第一次去，显得很兴奋，让我去抽奖。 　　　　　　我心不在焉的说：我们处了十年才结婚，就选10号吧。 　　　　　　结果主持人大喊，恭喜XXX抽中一等奖。 　　　　　　然后那小姐笔直向我走来，我觉得背后阴森森的，直冒冷汗。 　　　　　　最后老婆大喊一句：折现可以不！！！！！！！ 　　　　　　　　　　　　 　　　　作者：st10628　回复日期：　18:43:50　
　　　　顶　　 　　　　作者：blue_velvet2010　回复日期：　19:23:53　
　　　　很可爱,笑了.　　　　　　　　所以要支持　　 　　　　作者：glmctyg1　回复日期：　19:43:10　
　　　　浮尸炕打了水饭给万恶的裆，饿死鬼裆中痒就封杀所有浮尸炕的杀人新闻　　　　
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　　　　作者：马甲也卖身　回复日期：　20:47:48　
　　　　很可爱,笑了.　　　　　　 　　　　作者：leononly　回复日期：　21:27:44　
　　　　顶！　　 　　　　作者：又见离恨天　回复日期：　22:07:55　
　　　　强势插入　　 　　　　作者：婷儿不乖　回复日期：　15:20:22　
　　　　 我看完了。。　　　　　　　　　　　　 泪牛满面，哈哈 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　　作者：prince1029　回复日期：　16:34:11　
　　　　留个爪印　　 　　　　作者：拉木不拉木　回复日期：　17:25:57　
　　　　不错　　　　　　　　　　 　　　　作者：bigdr　回复日期：　17:46:37　
　　　　哈哈哈哈，不错，真搞笑　　 　　　　作者：从良的浪子　回复日期：　17:52:37　
　　　　接下来,见证奇迹的时刻到了...　　 　　　　作者：123梦醒时分　回复日期：　17:58:52　
　　　　有意思！　　 　　　　作者：yvhkrp　回复日期：　18:15:28　
　　　　不错哦,好笑得很　　 　　　　作者：张薇713　回复日期：　21:28:07　
　　　　开心一笑　　 　　　　作者：晓枫残月YJ　回复日期：　21:49:14　
　　　　哈哈，很搞笑！　　 　　　　作者：zengyangsen　回复日期：　22:38:50　
　　　　最后一个经典啊　　 　　　　作者：dxedge　回复日期：　22:54:55　
　　　　很搞笑啊,大部分没看过　　 　　　　作者：BOBO二世　回复日期：　23:01:38　
　　　　寻找爱心代孕妈妈　　　　　　　　我们网站现急需大量的代孕妈妈，要求如下：　　　　一、身体健康，五官端正，无遗传病史。　　　　二、年龄25-32岁之间，生育过一胎以上的（如剖腹产的3年以上）。　　　　三、身高155以上，心态稳定，未带节育环，近期没服避孕药 。　　　　　　　　注：年龄偏小和没生育过的请绕道！　　　　　　　　如你确定来我们公司之前，先自行到你在的城市三甲级医院做以下四项初步检查，　　　　一、乙肝五项（空腹检查）　　　　二、阴道B超，确定子宫环境好，内膜达到7毫米以上（月经来后两星期才能检查，这时的内膜才能准确）。　　　　三、妇科白带常规。　　　　四、支原体和衣原体（性病）。　　　　　　　　注：如检查合格，确定来我们公司的，我们会报销所有的体检费和来的路费（火车）给你的。　　　　　　　　报酬如下：　　　　体检合格后至怀孕前2500每月，移植后前三个月4000每个月，三个月到满月两千每个月，含伙食费的。这些都是不包在纯待遇里的，10万酬金具体付费流程：满3.5.6.7.8.月每月 1万。没生前付一半，生完做完DNA鉴定再付5万，怀孕开始有保姆照顾，独立居住一个高档小区的房子，打针每次补偿30元。　　　　有意的请联系QQ，请注明代孕妈妈。　　 　　　　作者：负责报道一切　回复日期：　21:45:03　
　　　　1、我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！ 　　　　　　　　2、去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了 　　　　　　　　3、今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。 　　　　这时看到门口有个pol.ice叔叔，我想起来郭德纲说的问pol.ice票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟pol.ice说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。 　　　　这时雷人的来了，pol.ice叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是…… 　　　　我就是…… 　　　　就是…… 　　　　是…… 　　　　原来是无间道～ 　　　　　　　　3、昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说“MLGB的，非说自己是CN，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao~~“说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴里骂道：“NB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....” 　　　　HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........ 　　　　　　　　4、哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？-_- 　　　　　　　　5、高中的时候，有一次和几个朋友在家里看爱情动作片。 　　　　突然，我从沙发上站起来，大叫：“不好，我爸爸回来了。” 　　　　（我耳朵特别好的那种，家里住六楼，爸妈回家我能听出脚步声） 　　　　然后我在说“走到四楼了！五楼了！……” 　　　　三个人全部石化 　　　　然后就是开门的声音。 　　　　这时候我们都做出了响应。好友a马上躺在沙发上抱着一个枕垫装睡 　　　　好友b马上跑到我房间拿出了教科书…… 　　　　我手忙脚乱的关了电视机 　　　　然后我爸进门 特理解的看着我们 　　　　三个人躲家里看毛片是吧？ 　　　　…………然后我灰溜溜的溜进了房间 　　　　震惊的来了！ 　　　　就这短短几秒时间！首先跑进房间的那个朋友已经在英语课本上龙飞凤舞的抄了两页的单词了！ 　　　　　　　　　　　　6、我家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,老婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我？老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛线店买吧,太不巧,人家已经搬走了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下来,拆开,用热水烫过.....终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣,从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神.... 　　　　　　　　7、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50 　　　　　　　　8、小学的时候,老师教育大家要有拾金不昧的精神. 　　　　过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师. 　　　　老师很高兴,就在班级的一角做了个&诚实的好孩子&版块,把小朋友们的名字都贴上去.谁捡到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花. 　　　　　　　　这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞. 　　　　渐渐地,大家的名字下面陆续都有红花了,就我没有. 　　　　我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低头走路,我就捡不到东西呢? 　　　　　　　　后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈的...我恍然大悟 　　　　　　　　当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的. 　　　　要知道,一群小孩子,大家都有所谓的&好孩子&称号而你没有的时候,是很自卑的. 　　　　　　　　于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假). 　　　　老师接过我的&失物&,表情很难形容. 　　　　终于,我也有了一朵小红花,&花不在多,不是空白就好&. 　　　　　　　　很多年后,我才知道,我从家里拿的那个东西,是个保险套. 　　　　　　　　9、小学的放学路上,碰见两个比我还牛的幼儿园小朋友(女孩子) 　　　　　　　　她们正在玩&自来水洗手&的游戏. 　　　　　　　　你先不停吐口水,让我洗手. 　　　　然后我不停吐口水,让你洗手.... 　　　　　　　　10、那天坐公交车，票钱1块5 。。我们这小地方，公交车都是私人承包的，售票员一般都是承包车的人的亲戚 　　　　　　　　上车后发现，卖票的是以前和我一个初中的，上初中那时候在社会上混过，非常嚣张，我和他打了好几次架，关系非常恶劣 　　　　　　　　好多年没见了，我也不想旧事重提，就没理他，拿出张20块的买票。。 　　　　　　　　他给我找钱的时候在接电话，于是，先给了我18块5 。。。然后又给了我3张10块的。。。巨雷的是，我拿钱的手还没收回来，他又给了我张50的。。看样是把那张20元的当100了 　　　　　　　　我不喜欢占人便宜，但是因为关系不好，又不想跟他说话。。我手就一直伸着，眼睛看着他 　　　　　　　　他看我手不往回拿，先看了看钱，又看了看我。。态度很不好的说了句：怎么了？不对啊？ 　　　　　　　　我还没理他，仍然举着钱。。他忽然怒了，一巴掌打我手上，把钱打掉了，又说了句： 不坐赶紧滚，， 　　　　　　　　我默默的拣起钱。。下了车 　　　　　　　　11、我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆) 　　　　　　　　12、一mopper刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科... ... 　　　　　　　　13、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。 　　　　　　　　14、读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。 　　　　在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。 　　　　那天吃得是两眼发白。走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。 　　　　那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。 　　　　我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。 　　　　食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。 　　　　　　　　　　　　15、一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。 　　　　同学问小摊的mm：总不会掉色吧？ 　　　　小摊mm老板说：绝对不会掉！ 　　　　同学问：掉色那怎么办？ 　　　　小摊mm打包票：掉色你操我大爷！ 　　　　第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。 　　　　我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。 　　　　　　　　16、今天晚餐… 　　　　餐桌上的语录… 　　　　妈：儿子…交女朋友没？ 　　　　我：没有… 　　　　妈：做为男人对女人要专一… 　　　　我哭…我真的不花心… 　　　　爸：没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人… 　　　　妈：你别带坏我儿子… 　　　　爸：你儿子？那我儿子呢？ 　　　　妈：我怎么知道？你自己找去… 　　　　我汗… 　　　　妈又对我说：你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来… 　　　　爸：没事…肥水不流外人田… 　　　　我真没话说了…两唯老不尊的*啊… 　　　　　　　　17、和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的S Y。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。 　　　　啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～ 　　　　楼上顿时鸦雀无声。。 　　　　老公雷倒。。 　　　　　　　　18、一回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，赶紧打开厕所门和她说话，突然，浴帘后传来我爸闷闷的声音：“出去……” 　　　　　　　　19、五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。 　　　　终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？ 　　　　众人狂点头中 　　　　不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？ 　　　　众人：...... 　　　　　　　　20、话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。 　　　　朱哥用残存的一口气蹦出几个字： 　　　　刚在对面寝室看了毛p…… 　　　　　　　　21、大学期末考试，试卷上要求填写考号 　　　　　　我TMD写上QQ号码了....... 　　　　　　　　22、杯具啊，昨天GF在QQ上提出分手，问其原因 　　　　答说：还记得当初发给你的一首诗嘛？ 　　　　上邪！ 　　　　我欲与君相知， 　　　　长命无绝衰。 　　　　山无陵， 　　　　江水为竭， 　　　　冬雷震震， 　　　　夏雨雪， 　　　　天地合， 　　　　乃敢与君绝！ 　　　　我说，当然记得了，那你还和我分手 　　　　GF:就是因为现在这些事情都发生了啊 　　　　　　　　23、昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。 　　　　　　　　24、原来在猫扑上看过一个帖子，大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么，前几天我也领了证了，民政局还很好心的送了8盒TT…… 　　　　然后老公很开心的说 　　　　　　　　……为毛人家的第一句都是“我们终于在一起了”“你是我老婆了”之类缠绵的话…… 　　　　……为毛我的是“今晚全部用掉！” 　　　　……还有个叹号！！！ 　　　　　　　　25、朋友的，一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵门口还有可以一躺的位置，遂开始运动，一节课结束后，呼拉拉全平躺，老师用空灵的声音引导大家放松。。再放松。。。。 　　　　等我朋友醒来，瑜珈室只有她一个人了。。。。。 　　　　怎么就睡得那么死。。。其他人全是从她身上迈过去的。。。。。 　　　　　　　　26、说个我同事的经典语录，她是个很敢说很彪悍的腐女，经常调戏她不成反被调戏。冬天的时候很冷，她就买了一个暖手袋，然后有次一手玩连连看，一手捂着，那个暖手袋就放在大腿和小腹连接的地方，汗。我看到了，我就不怀好意的跟她说：阿娟，你吧暖手袋放在大腿根部干什么？ 她头都不抬：我B冷！ B冷 冷…… 　　　　　　　　27、我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了............................. 　　　　　　　　28、南方都市报采访芙蓉姐姐如是说：“我最感谢的人是凤姐，她的出现让很多人开始真正审视我了，客观地来看待我了，他们发现，面对凤姐，我还是可以接受的”。 　　　　　　　　29、话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声…我那个寒啊&&&|| 　　　　　　　　30、昨晚寝室只剩下我和舍友，他去打饭去了，突然想起那个剩女和J女合租的笑话。吃饭时我弱弱地说“亮，我们寝室就我们俩是单身的。。。”“嗯。”鸟都不鸟我继续吃他的。我放下筷子“其实。。。我们俩这样凑合着过挺好的。。。”他怔怔地看着我许久，吞吞吐吐冒出一句“你怎么不早说。。。我。。。我已经有男朋友了。。。”＝ ＝！！！ 　　　　　　　　31、今天我上完厕所没有冲水，不是我心疼学校水费，而是……CAO！谁TM把用过的WSJ正面朝上贴在冲水的手柄上了！ 　　　　　　　　32、前天去工行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。。一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走。。。被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了。。。。我可怜的邻居今天还头晕 　　　　　　　　33、那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句“欢迎光临！” 　　　　　　　　34、在人人上搜到了初恋女友，聊了一通，聊着聊着说到高中数学老师，我：还记得高中的老廖吗？（此老师姓廖当时49岁，我们称为老廖）我打算十一放假回去看看他，你去吗？她愣了有十秒：他现在是我老公… 　　　　怪不得以前老找我茬 　　　　　　　　35、最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，喊&什么东西顶着我，这么硬!&一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回到:&不是我，是**的头!& 　　　　　　　　36、昨天我哥打电话和我说他给我买了好东西，还神神秘秘地不告诉我是什么，只说是我想了很久的东西。 　　　　我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？ 　　　　今天，包裹来了，我喜滋滋地抱到教室里，还故意很不在乎地往桌上一丢，说：“哎呀~~又给我寄礼物了~~真拿他没办法~~” 　　　　如此做作的表演果然吸引了班上众多同学的目光，于是我得意地打开———— 　　　　那是。。。 　　　　一个粉红色的。。。。。。 　　　　。。。。。。。。垫胸胸罩　　 　　　　作者：负责报道一切　回复日期：　21:56:29　
　　　　1.化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 　　　　有个学生提问：“还有菜 吗？” 　　　　　　　　　　　　　　　　2.某日，一位小姐打电话叫出租车。 　　　　　　　　小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。” 　　　　　　　　司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 　　　　　　　　司机：“到哪里？” 　　　　　　　　小姐：“到膝盖。” 　　　　　　　　司机 ：“。。。。。。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　3.埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。 　　　　　　　　　　　　　　　　4.在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。 　　　　　　　　一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 　　　　　　　　教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 　　　　　　　　恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！” 　　　　　　 　　　　作者：负责报道一切　回复日期：　21:57:26　
　　　　5.一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 　　　　　　　　乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！” 　　　　　　　　乞丐：“面包屑也行。” 　　　　　　　　吝啬鬼：“也没有！” 　　　　　　　　乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 　　　　　　　　乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？　　 　　　　作者：负责报道一切　回复日期：　21:58:46　
　　　　6.一个骑兵在作战中不幸被俘。 　　　　　　　　“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。” 　　　　　　　　骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 　　　　　　　　骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 　　　　　　　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　7.一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？” 　　　　　　　　那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！” 　　　　　　　　然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？” 　　　　　　　　男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。” 　　　　　　　　这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　8.一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯” 　　　　　　　　乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 　　　　　　　　当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。 　　　　　　　　这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”　　　　9.我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准 　　　　　　　　　　　　　　　　10. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。 　　　　　　　　登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！　　　　　　 　　　　作者：负责报道一切　回复日期：　22:00:12　
　　　　一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他. 　　　　一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头. 　　　　屠夫又说:认识我不? 牛摇头. 　　　　屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中. 　　　　国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边. 　　　　屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头. 　　　　屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头. 　　　　屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
　　　　1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。 　　　　　　　　　　　　没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。 　　　　　　　　　　　　我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问　　　　　　　　，看懂了吗？看懂了吗？ 　　　　　　　　　　　　我们回答，没看懂。 　　　　　　　　　　　　爱好者这才松了一口气。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　3.社会可能就是这样的。 　　　　　　　　　　　　有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快。 　　　　　　　　　　　　四年前，木瓜是那么可爱。 　　　　　　　　　　　　乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了　　　　　　　　。 　　　　　　　　　　　　但是现在，木瓜不一样了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭。 　　　　　　　　　　　　老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？ 　　　　　　　　　　　　木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜。 　　　　　　　　　　　　呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生。 　　　　　　　　　　　　医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木　　　　　　　　瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答。 　　　　　　　　　　　　请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？ 　　　　　　　　　　　　答案是，一张都不捡。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个　　　　　　　　乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？ 　　　　　　　　　　　　答案是，除了你全部都是。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　10.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？ 　　　　　　　　　　　　答案是，在女生的肚子里。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　11.现代人为什么不把钱当钱看？ 　　　　　　　　　　　　答案是，因为当命看。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚。 　　　　　　　　　　　　呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　13.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来。 　　　　　　　　　　　　北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我　　　　　　　　们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　14.头可断，血可流，发型不可乱。 　　　　　　　　　　　　学校里的发型，总是新鲜多变的。 　　　　　　　　　　　　老狗想要染个头发，到了美发店，他对美发师说，我的头发千万不能剪短，要留长一点，我不愿意像个女　　　　　　　　人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　15.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小　　　　　　　　洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　16.老乡见老乡，喝酒喝得欢。 　　　　　　　　　　　　老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱。 　　　　　　　　　　　　有时候也眼泪汪汪，找你借点钱。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　17.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡。 　　　　　　　　　　　　我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　18.每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座　　　　　　　　从来没有出现过PLMM. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　19.西门子在中国获得了一个巨额订单，将向中国提供60列高速列车，这批列车的时速可以达到300公里。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我们就向有关部门反映，西门子能不能，再为我们提供一些，乘务员，还有，餐车发票。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　20.好不容易省下钱来坐一次飞机，却是一起去老二的家乡杭州看美女。 　　　　　　　　　　　　飞机上，空姐说有点问题飞机要紧急降落。 　　　　　　　　　　　　老狗骂骂咧咧，空姐走过来，对他说，先生，对不起，这是您第一次坐飞机吧？ 　　　　1、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬， 我内牛满面，你太TM有上进心了！　　　　　　　　2、生物课上，老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”全班皆倒。　　　　　　　　3、丝*袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。。。”　　　　　　　　4、某领导位高权重，凡男人求他办事，他都会热情的说：“你怎么不提前（钱）来说嘛？”凡漂亮女人求他办事，他都会推脱说：“我很忙，日后再说！”　　　　　　　　5、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。　　　　　　　　6、文明用语劝儿与爷爷睡，儿不肯。文明用语吓唬道：你不去那我就去！孩子仍不去。爷爷道：教育小孩要讲诚信，要做榜样，说话要算数！骗孩子不能连老人一起骗！　　　　　　　　7、高中晚自习，一美女同学穿着阔领T恤伏案写字，只见我们的班主任快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习课不准戴耳机听歌！” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。　　　　　　　　8、最近工作很累，压力很大。于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“右键”。　　　　　　　　9、世界上最远的距离，不是生与死，而是我在傲游而你却不在。　　　　　　　　10、【白领中文范例】喂，Miss Cuihua li，明天的meeting上我要做一个Presentation，麻烦你做一下PPT，Q1、Q2的Data你先Review一下，尽量Focus在 Incoming上。你明天早点过来，叫技术Support一下，千万不要Delay，OK？ 　　　　1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆　　　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 　　 　　　　　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 　　这是她孩子，：（） 　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 　　逛荡！ 　　呵呵，车内骚动。 　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 　　然后，就下车了。★☆ 　　　　　　　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:&不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆　　　　　　　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 　　我的朋友大怒... 　　又什么又.我认识你吗?? ★☆　　 　　　　　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 　　　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 　　“血崩？”我问。 　　“}