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　　7　　头发吹干，车也叫了，厉海开始修伞。　　他那伞只是被掀翻以后断了两根伞骨，还能用。　　温轻给他找了一卷胶布，看他用指头绕了两圈，捏紧以后用牙一咬，胶布就断开了。　　温轻看着透明的伞布下清晰可见的白色胶布，对他说：“没想到你还挺过日子的。”　　厉海把伞收起来往桌边一靠，答：“没，我就是拖时间跟你多待一会儿。”　　“……”温轻没羞恼，也没见得是高兴，微微皱了下眉，什么话都没说。　　手机震动打破了尴尬的安静氛围，是厉海叫的车到门外了。　　厉海拿着伞朝外走去，温轻并没有出门送他，他倒是在跨出休息室的门时回头解释了一句：“在我们幼儿园，表达喜欢的方式都比较直接。”　　温轻特别轻地“呵”了一声。　　厉海觉得应该是嘲笑多于开心的笑。　　不管怎么说也算笑了，厉海撑着他的破伞去坐车，结果司机骗人，根本还没到。　　胶布只坚持了两分钟就缴械投降，断了的伞骨垂下来，整个伞在惨兮兮地漏雨。　　厉海转过脸去看酒吧侧门，门半合着，应该是看不见什么。但厉海很自恋地认为温轻有可能透过门缝悄悄观察他，这让他把断了伞转了个方向，然后吹着口哨将手插进裤兜里。　　淋雨没关系，但不能不帅。　　车主三分钟了还没到，厉海无所事事地又想踩人家无辜的水坑，想到自己装那只小猫的时候把酒搁到花丛边了，折返回去找酒。　　大概因为下着雨，没人从这里经过，或是没人看到这两瓶酒。　　厉海把酒一边一瓶地装进了口袋，裤子沉甸甸地往下坠。他怕一不小心再走光，干脆开了一瓶就站在路边喝起来。　　十分钟过去了，车主还没来。　　秉持着人道主义关怀，厉海决定打电话问一下司机师傅是不是出事故了。　　电话一接通，车主客客气气地说：“您好。”　　厉海听着不像是出事了，于是很不客气地问：“哥你十五分钟前就说到了，您到哪儿了啊？”　　“啊？你谁啊？”　　这一问把厉海问蒙了，他拿开电话看了眼号码，没错吧？　　厉海这次语气小心翼翼了些：“你不是来慢摇酒吧接我的司机么？”　　“啊？你不是上车了么？”电话那端的司机一头雾水，似乎是问了问身后的乘客，“哥们你是去哪里的啊？”　　“……”厉海听着那端一番兵荒马乱的解释和辩解，喝了口酒，叹了口气。　　“不好意思啊哥们，这有个乘客上错车了，我这开出去挺远了，他还喝醉了，我先把他送回去吧，你再叫一辆？”　　“……哦。”厉海挂了电话，又叫了辆车，这车位置有些远，他找了个台阶坐着，也不管裤子会不会脏了，反正已经很脏了。　　有个年轻女人从路那头走来，对着撑了把破伞、坐在台阶上喝酒的厉海好奇地看了几眼，还挺豪迈地安慰了一句：“哥，老婆跑了还是票子没了？都不是事啊，觉得烦就进去坐坐。外面雨大。”　　厉海低头看看自己这样，似乎是很容易被误会，他摆摆手，示意自己没事。　　然后看着那女人进了慢摇。　　厉海也不知怎地，就把这女人和那间乱糟糟的休息室联系在了一起。　　温轻说：“这屋不是我住的。”　　那是谁住的，刚才哪个安慰他的女人么？　　“嘀嘀——”路边一辆打着双闪的车向他鸣笛，厉海站起来，也没看车牌就上了车。反正如果上错了他也装醉好了，只要上了车，总会被送回家的。　　　　一场大雨并没有给这个城市带来丝毫凉意，太阳依旧炙热，柏油马路依旧黏脚。　　趁着小朋友们上课的时间得了片刻空闲的厉海趴在活动室窗边的小桌子上打瞌睡，窗外是阵阵带着热气的小风，还有完全不肯停歇的蝉鸣声攻击着耳膜。　　厉海睡了一会儿清醒了，玩着玩着手机觉得无聊，于是给温轻发了条短信。　　厉海：“你知道蝉为什么叫么？”　　温轻不回。　　厉海：“我听说蝉叫是为了求偶，滋儿哇，美女在么，聊聊啊，滋儿哇，在么在么，美女发张照片啊，滋儿哇，理我一下好么美女？”　　温轻依然不回。　　厉海：“滋儿哇。”　　温轻就是不回。　　“哎……”厉海把手机放到一边，不骚扰她了。　　音乐铃声响起，小小班先下课，走廊里几个小短腿看见活动室里有人，疯跑进来。　　小小班的孩子不多，都是差个半岁才能上幼儿园又被忙碌的家长强行塞进来的，有些语言系统发育比较早的，能清晰表达自己的意愿的，就被提前升上了小班。　　剩下的都是说不明白话的。　　“哥哥！”一声响亮的喊声，把厉海的注意力吸引了过去。　　跑在最前面的小短腿是个头发长长自带波浪的小男孩，叫小橙。小橙扑到厉海的面前，抱着他的腿往上爬，直到站在他的腿上揽着他的脖子，尖叫着亲他脸。　　厉海往后仰，想躲避他热情的吻，又被他的尖叫震的脑子疼，错过了最佳把人丢出去的时机。　　其他几个小朋友看见小橙的举动，也跟着模仿，一起往厉海身上爬，然后大笑着逮哪儿亲哪儿。　　厉海手机响，他挣扎着伸出手去解锁，看见温轻回了他一条：“这也是你们幼儿园表达热情的方式？”　　厉海的手机被小屁孩抢走，蹦蹦哒哒地就跑走了。　　厉海想起身，身上挂了四个孩子，站不起来。　　他擦了擦脸上沾着的不知道哪个孩子的口水，“诶”了一声。　　我们幼儿园热情起来你可受不了。　　
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作者有话要说：今晚要开会，开完不知道几点了，所以先把写完了的更新。字数是有点少，我反省。明天多更些。爱你们哟啾啾啾~（我们幼儿园表达感情方式都是比较直接的23333）
《》爆笑吐槽段子集《》蠢萌师姐和大神师弟《》心理学与吃货《》腹黑女王调教中二青年《》处女座影帝X温暖小助理《》逗比竹马和傲娇青梅先婚后爱的故事。《》腹黑总裁遇上呆萌姑娘然后万劫不复的故事。
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第7章 第7章
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以上显示的是最新的二十条评论，要看本章所有评论，老板看到这个辞职报告，会如何感谢
筹钱买房，我要坚持...
隔着屏幕我都感觉到杀气！
都说不能给爸爸带孩子，你们怎么不相信呢
妹子是个好心人，像他这样的人不多了
这厕所上的像登基一样，但一点都不爽！
1.寿台上有盘酢梨,四岁的孔融按长幼次序分梨,把最小的梨分给了自己。父亲好奇问为什么这么分？孔融从容答道：“树有高低,人有长幼,尊敬长辈,这是做人的道理！” 父亲不住的点头,孔融咬了一口梨继续说道：“你想,我年纪小,如果我把大梨分给自己,梨可能会被哥哥抢走,还挨一顿揍,多划不来啊？”2.儿子放学回来了我就问，今天都学啥了，儿子说小燕子穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的山路十八弯，这里的水路九连环。把你老师电话给我~~~3.记得小时候有一次，遇到一个老人倒在路边，让我扶她起来，我问她：“你不会讹我吧？” 她回答：“不会，你个小朋友我讹你干啥。” 我一想也是，于是走过去扶了起来，然后她一把抱住我的腿说：“快给你爸打电话吧。”4.上高中时宿舍五个人。我们四个在打牌，一个老早就爬进被窝睡了。。结果我们玩的太激烈了查寝的来了！看到我们在玩还有一个躲在被窝里，直接过去掀开被子就是一巴掌：装！你他妈还装睡。。。。5.今天看见一新闻说一女的，老公姓徐，自己姓杨，非让自己孩子姓林，说孩子五行缺木，你们说孩他爹是不是该好好查查他媳妇是不是有很好的林姓朋友，再看看隔壁有没有老林呀？6.一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她更会踢被子。真是不是一家人不进一家门。7.你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试。。8.据说，有一类女生有这样一种模式，冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点儿。”9.坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。 结果被几个查票的追了三节车箱才追上！ 列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！ 列车员说：“有票你跑什么？” 他说：“我跑我的，你管的着吗？我也没让你们追我呀！” 列车员无语。10.看见一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问老太太『阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没有离开对方，是怎么做到的？』。老太太笑了『他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他俩腿打断了。特别声明：本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布，仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。
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http://dingyue.nosdn.127.net/Qb8zfNKqMylrdyi0dQIuDmVJb3Hc5AZklwV192FDWCSj=4.gif“这年头没点土味情话，怎么好意思去表白？！”
上世纪的才子都怎么说情话？
朱生豪说：醒来觉得甚是爱你。
沈从文说：我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
徐志摩说：一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
当年的文艺男神们就是靠着如此深情的告白，俘获了自己心目中的女神们。
没有他们这般才情的我们，想追到那个TA的心和他们是一样的！
可是，现在还用这种已经在教科书里背过十遍八遍的老套词句，发完会不会被拉黑？
在这个夏天，一种土得掉渣、尬的要命、乍听想要翻白眼的表白方式突然爆火起来——“你知道世界上最冷的地方是哪吗？是没有你的地方。”
“喜欢你”太简单，“我爱你”太直白，让人完全猜不到下一句的土味情话才是2018年告白的正确打开方式，快快把土味情话技能get起来吧！
前方土甜现场
敏而好学者
请迅速建设防御工事！！！
“你属什么的？”
“不，你属于我的。”
“你知道我想成为什么人吗？”
“什么人？”
“你的人”
“ 猜猜我的心在哪边。”
“左边。”
“错了，在你那边。”
你近视吗？”
“没有啊”
“那你怎么没看不出来我喜欢你”
“你猜我什么星座”
“错，是为你量身定做。”
“我觉得你今天有点怪怪的。”
“哪里怪了？”
“怪可爱的。”
“我觉得从今天起，咱们俩友谊的小船可能就要翻了。”
“什么？”
“小船不翻，咱们俩怎么坠入爱河呢？”
我看，你五行缺我。
“你知道我最大的缺点是什么吗？”
“什么？”
“缺点你。”
“我发现你长得很像我妈的一个亲戚。”
“我妈的儿媳妇。”
话说现在市面上的脱单状况
真是越来越严格啊
谁能想到曾经羞耻感满满偶像剧台词
多年后居然变成了喜剧
“写诗写词，不如土味几字。”
# 你又有哪些压箱底的情话呢 #
- 评论区见，你撩一个试试 -
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今日搜狐热点我五行缺水，妹子说我水多，我水真的很多 : 经理人分享
我五行缺水，妹子说我水多，我水真的很多
夏天就是养眼啊幽默段子一：男友是医生，工作特忙，难得见他一面。刚才微信找他，还没说上几句，他就说要给别人做手术了。我不由感叹：我宁愿待会你要做手术的人是我，至少这一刻，你眼里只有我！男友回：别闹！待会我要给别人割包皮，你有吗？！我。。。幽默段子二：家里人很迷信，给我算过命，说五行缺水，今天跟一妞吃饭，我说:”我五行缺水，要找个水多的在一起”，那妞说，”我水多，我水真的很多。”说着说着就低下了头……套路真深幽默段子三：男子喊道：“卖花的小姑娘，你过来一下...”小姑娘跑了过来说道：“买花吗？”男子往小姑娘的兜里放了十块钱，说道：“我在你这花上放个戒子，一会我女朋友来了，你就过来卖花，我就向她求婚...”就这样，男子女朋友来了，刚坐下，小姑娘就手捧鲜花跑了过来，在男子耳边淡定的说道：“马上在我兜里再放五百块钱，不然我马上管你叫爸爸...”幽默段子四：公司安排我和另个一个女同事一起出差，同事老公过来送行。我在车里，同事老公一直使劲往车里看，我就摇下车窗和他打了个招呼，我想问问，为什么同事老公看到我没胡子时候，我明显看出他松了口气！幽默段子五：跟几个朋友在外面聊天，有几个老外走过来跟我们打招呼，出于礼貌本帅用了一手中英混合语言跟他们强行交流了半天。。。或许说是男人的那种默契是不分国界吧。。。最后把方向锁定在对面的足浴城！！交了那么多报名费就练这个吗？
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