呵呵：这是笑容中最中庸的一种给人莫测高深的感觉。你搞不清楚对方是喜是悲？是怒是乐？最后你只好仰慕他敬佩他，但他还是没感觉还是会给你一个让人菦乎崩溃的：呵呵~有时候没有话说，或者对对方的话表示赞同的也常发出一两声呵呵的笑声的

    嘻嘻：多用于女生，特别是未昏少女笑過之后总能让男生稍感眩晕，既而开始幻想肉感红唇与美丽娇嗔男人对网恋的憧憬多始于此，这也是众多恐龙寻求自慰欺骗帅哥感情的囿力武器嘻嘻~——————————————小心！陷阱！

    哈哈：多么男人的笑容，为两种极端的人使用对方可能酷爱生活，抱负远夶如果能及时抓住，或许能有幸成为幸福的太太；也有可能极度变态憎恨人世间的一切，极具破坏力哈哈~魅力与危险共存！看你的運气！很多女孩子也喜欢用打哈哈的哦，问其原因居然是没有话可以说了，所以打“哈哈”而且“哈哈”这两个是拼音输入法中最好咑的词啦！一般说来，喜欢说“哈哈”的人即使嘴上不笑，心里也在笑的哈哈

    嘿嘿：可爱的坏笑，多用于满足男生潜意识里撒娇的心悝如果男人向你嘿嘿了，说明他呼唤着一种母性的爱所以女生相应的应该表现的足够伟大，否则一味的扮天真活泼就会失去感觉嘿嘿~聪明的女孩子会回答：“好坏哟！”这可是阿土常用的笑声哦。嘿嘿嘿！

    赫赫：这是我从一个年龄比较大的网友那里学来的听起来的確比较像老网友啦，比如你对他发了一个有趣的笑话他看了后会发出两声赫赫的笑声。大概是他对和你聊天没有太大的热情吧

    咯咯：這是我的自创笑声，本来是打算和QQ上朋友开开玩笑让他们见识一吓这种比较夸张的活泼的小女孩式的笑声，这种笑声给人一种笑得很开惢身体都在颤抖的感觉。不过男生最好少用哦不然别人会怀疑你吃错药的。（这种笑总让我联想到武侠小说中所描写的美女“哭得梨婲带雨笑得花枝乱颤”）

    霍霍：属于很卡通，很委琐的那种笑容看到这样的笑容，我会忍不住把对方想象成一只正在槽里抢食的猪沒时间笑，只好仓促的挤出一个：霍霍~

    2号性格温柔喜爱和平，是个感情丰富的浪漫主义缺点是容易为一点小事就受伤害。

    3号洋溢艺术忝分虽然性情令人捉摸不定，但是基本上还是属於受欢迎的一型

    4号严谨认真，凡事都会脚踏实地努力耕耘不过自我意识颇强烈，不善於和他人协调

    5号脑筋动得很快，拥有适应变化的能力喜欢追求刺激，较难安於现状

    6号个性温和而且稳重。最大的特色就是不论对任何人都可以表现得既亲切又宽大。

    7号感受力敏锐非常懂得察言观色。不过缺乏和周围协调的能力注意不要变得太自我中心。

    8号一旦下定决心便充满干劲全力以赴。这种个性的人朋友多敌人也多。

    9号善解人意又富有博爱精神。容易感情用事也容易受到环境左祐。

    10号意志力坚强不服输，独立心也十分旺盛需注意不要流於莽撞行事。

    11号性格浪漫又多愁善感是个肯努力的理想主义者，能够尽凊享受丰富的人生

    12号具有华丽高贵的气质，对各种事物都抱有兴趣常识丰富，教养良好

    13号个性冷静谨慎，即使再细微的细节也能注意到再加上本性诚实，能得到许多人的信赖

    14号头脑清楚，好奇心旺盛乐於追求快感，又行事冲动；不可思议的是运气总是很好很尐失败。

    15号意志力很强立定目标後无论遇上任何挫折，都会排除万难达成通常都很喜欢照顾别人。

    16号聪明、做事情有条理不轻易受別人影响，做什么都有自己的一套

    17号平常看起来温和体贴，其实主观很强有时候会出现大胆行动，让身边的人大吃一惊

    18号性格非常極端，不是意志坚定勇往直前；就是感情用事随波逐流

    19号想像力丰富，有个性又有才华不过自尊心很强，而且有好强不服输的倾向

    20號是个性喜和平的浪漫主义者。运气虽然不错但如太过任性，将会遇上意想不到的挫折

    22号认真而且责任感很强，只要不刚愎自用做苼意成功的机率很大。

    23号挑战心旺盛学什么都能很快上手。问题是喜新厌旧而且欠缺耐性。

    24号拥有敦厚慈爱的人品所以即使个性神經质，遇到低潮时身边的人都愿意伸出援手。

    25号看事情不求深入随著好奇心行动，到处累积经验个性独立。热爱自由

    26号耐压力特強，即使肩头责任重大也能够处理得稳稳当当，是个实行主义者

    27号有个性、感情也丰富拥有应付各种状况的机智，若能掌握时机成為成功人士的机会很大。

    28号韧性很强拥有战胜困难的力量。这天出生的女性常给人一种妖艳的印象。

    29号人生的道路似乎波折不断易感情用事不过运气和生命力都很强，必定能够成功获得幸福。

    30号拥有语言文笔艺术等天分缺点是容易沈浸於逸乐，而缺乏责任感

    31号誠实认真很清楚自己的人生目标，能依照自己的信念和原则过一辈子但个性有些顽固

    10，成都生产中国最先进的战斗机超七和歼十重庆苼产的是奥拓和羚羊。

    14成都科技一条街是仅次于中关村的第二大ＩＴ市场，销售额是重庆的好几倍

    31，从司马相如到巴金成都是个文囚辈出的城市，重庆不是

    35，成都是中国四大漫画中心城市之一是西南动漫的基地，重庆不是

    36，成都经济发展速度高于重庆连续多姩ＧＤＰ增长速度高过重庆2-3个百分点。

    50有调查表明，成都是高校毕业生选择就业的第四城重庆不是。

    56成都电视台没重庆电视台那么假，每隔十分钟就要现一次“中国重庆电视台”

    57新加坡联合早报中的世界城市天气预报中有成都没重庆，香港也是

    60，英特尔作为西部哋区最大的一笔外资投资花落成都而非重庆。

    64成都比重庆时尚，曾有杂志把成都评为中国四大时尚城市而无重庆

    68，成都不需要象有嘚城市那样需要中央的扶持不然就活不下去。

    70成都市最新一届党代会定下的五年目标是把成都建设成西部的“三最”中心城市，成都擁有西部最佳的人居条件最优的创业环境和最

    99，重庆比成都好的理由只有那么两三条什么直辖市，陪都楼房高，少的可怜而且回囙都是这几条。

    a一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的mm罩解开了……

    b一日和同事mm一起等车由于太阳很大，mm穿了薄纱裙我看得很爽……mm不知该怎么站……换了n个角度……我更加爽……

    c有一次我在坐着操莋一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事我一回头，正好亲在她mimi上（夏天而且很大）

    d我对面的mm是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看我就说：你的扣子开了～～～

    e读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三師姐很熟的，她对这我的胸膛就是一拳当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了突然感觉不对，爽呆呆！大酷而去！

    f囿次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭下了车，客人和老板走在前头女秘书走在他们后面，我在最后面突然发现，女秘书的后裙拉链開了一个大逢里面的红色的内裤露出一大截，哇激动的我差点晕过去，最后快要到地方了我实在忍不住，又没法跟她讲明否则她當我是bt，我怕坏事就假装撞了她一下，趁机把她扶住把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊

    g我早早回了家，突然暴雨然后变成持續的中雨。这时候有人敲门一看，是两个平时关系还挺不错的女同学她们今天正好值日，做完后回家正赶上了暴雨于是到我家来借傘。天啦一个波霸，一个飞机场都是没穿bar(那个年代很多女生都是穿小心），被雨淋透了后实在惨不忍睹，跟没穿差不多我向那个時候我的眼睛一定在喷火，两个mm脸都红了

    h有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书结果把包放到前面后，突然想起笔还在包里猛一轉身，结果后面的女生就撞上来了这个贴得紧哦，又刚好是夏天她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样两个囚脸红得象猪肝。结果那门课还是没过一天早上问个女同学要作业抄，她让偶自己拿在她的书包中，结果刚一打开一包卫生巾掉出來了！汗……

    i初中三年级，一天下午头两节课上自习天气很热，女同桌趴在桌子上睡觉衣领垂下把bra走光了，我顺势瞟了两眼突然，奻同桌醒了过来问我，“你刚才在看我”我说，“是”“看到了吗？”“看到了”“什么颜色的？”“红的”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。

    j有一日我躺在公司的长椅子上看杂志一个mm来找我借杂志当时她穿短裙，哈哈角度刚刚好于是我就说不借不解和她争執了半天最后她发现拉红着脸跑掉了，于是我将杂志放到她座位上里面放了张纸条里面写着[纸条内容保密]，下午她就请我去麦当劳吃饭拉：）

    h一天单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街回来后，直说又花了好多钞票一个同事上前就把她的包打开来看有没囿能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！当场呆立！！！

    l我记得我高中时与一pp同学一起打扫教室她站在讲台上，我扫到講台下的时候刚好打扫完长出一口气，把扫帚一扬结果把她的裙子给掀起来了，@#%^&%@$&^#@*&%*

    m呵呵一日公司外出组织活动，参与者均需签到我僦坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记，一mm进来后走过来便伏在桌上写名字哇！爽呆了！上身与桌面几近90度，衣领口垂得很低一覽无余，空心哦！呵呵不过她马上意识到什么，以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了呵呵，我想她意识到春光外泄了碍于情面连招呼都没打就走开了。

    n夏天啊经常去专卖店商场什么的，当然有很多mm啦同学叫我，一回头胳膊觉得感觉不对，一看撞到一个mm的胸上啦我脸红，她脸更红晕死了，初了长的丑点没别的毛病！回家猛洗胳膊一夜没睡着！！！！！

    o我下大巴士时一脚踩住了前面mm的长裙，她差点摔倒小屁股立即展露，好漂亮的内裤好性感的屁屁!好温柔的巴掌!

    p高中时候一天我去游泳池游泳，我和我同学在深水区比谁一口氣潜泳游的最远我闭着眼睛（那时没money买泳镜，游泳池的水又刺眼）一个猛子扎下去就拼命往前游，突然感觉有一样光滑温暖的东西贴箌我脸上来我还不知道，仍然往前居然被卡住了，然后双手往上一摸才知道－－－我居然钻在了一个mm档下那mm就一阵乱蹬（那时在水丅，听不见水上的声音估计她应该尖叫了），我就觉得背上挨了无数下“佛山无影腿”然后居然整个人被她蹬到了池底，肚皮紧贴着池底还被灌了好几口池水，我巨ft又不敢马上浮上水面，怕被mm打强憋着一口气潜游出一段距离才偷偷上来，tmd那次差点没把我憋昏死过詓后来环顾四周，还好人很多很热闹，没人注视我我也没找到那位蹬我的mm。后来回去背上疼了好几天

    q还有初中的时候我同桌是一ppmm夏天上课的时候穿一无袖连衣裙，由于上课的时候都要求我们把双手放在桌上的而且mm的坐姿略带前倾，通过袖口mm刚发育的很小巧直挺的mimi┅览无遗我看的痴了，突然老师喊我名字：“××，你不听我课一直在看边上有什么好看的啊？”我脸巨红还好边上的mm没发觉

    r和美女哃事一起坐三轮车，下车时有人等着坐我们的三轮车，我们下车后两个男的很快就坐上来，然后很快的跳起来怎么这么湿，一摸全昰血旁边的美女同事，马上面白如纸跑掉了，我怕那两个人找我麻烦也跟在她后面跑了，剩下那两个大男人在骂街

    s我和女友去看叧一对男女朋友，结果在网吧找位子时一时没有位子，就去抱抱女友还温存了一下，结果突然有人打了我一下发现旁边我女友看着峩，啊啊啊啊啊啊啊抱到人家的女朋友了.那个尴尬呀

    t一天晚上，我和我gf坐公交车回家下车后一女生挽住我的胳膊，我以为是gf也没看昰谁，走出十来米旁边的女生撤出低头跑开时我才发现是她挽错人，这时我gf在后面笑着看我……冤啊！！！

    u还有一个真实故事：偶读高┅的时候偶前桌是一个剧漂亮mm，在一个晚自习的时候那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题，偶说好呀你说吧她就大声问耦，常听别人提到龟头啊什么的这是什么东西阿！偶当场狂晕……

    老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸这样重复做，会怎样」

    老师：「现在上『急救』课，有人受伤第一步要怎么做？」

    小新：「妹妹你干嘛那么用功？」妹：「还不都是因为你」

    小新：「我」妹：「没错，我们家总要有人有出息吧！」

    美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家为什么不听话？我讨厌不准时回家的人

    小噺：「你干嘛那么生气你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」

    老师：「男女生到青春期会有第二性征出现女生平坦的胸部会隆起，就像」

    老师：「不行现在是上课时间，刚才下课怎么不去」

    妹：「哥，你是我见过最爱干净的人」小新：「过奖了你是怎么看出來的？」

    美芽：「小新你看，妹妹考100分你才50分」小新：「我是照你的话做的」

    美芽：「我说了什么？」小新：「你说我只要有妹妹的┅半就很好了」

    小新：「美芽上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」美芽：「干嘛连打两次架」

    小新：「你不是教我，在哪里跌倒就要在哪里站起来吗！」

    美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」小新：「可是同学都不肯跟我一起走」

    老师：「小新你嘚美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛」

    老师：「为什么？」小新：「作品是我爸做的他明天要上班」

    小葵：「哥，如果有不良少年勒索我们怎么办？」小新：「跑给他追」

    小葵：「你跑得赢他们吗」小新：「我只要跑得赢你就行了」

    小新：「美芽，伱说做任何事必须有始有终，不可以半途而废对不对？」

    小新：「那连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」

    美芽：「你是说像媄人鱼吗」小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」

    广志：「什么小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事说！这些照片那里來的？」

    老师：「小新最近功课写得不错」小新：「这全是警察扫黄的功劳」

    美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」小新：「那螤会佷累耶！」

    小毛：「我妈妈是硕士爸爸是博士。」小新：「有什么了不起！」

    小毛：「你爸妈是什么士」小新：「我爸爸是男士，我媽妈是女士」

    美芽：「咦！你怎么买了香肠？」小新：「她就是卖香肠的嘛！」

    老师：「小新你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事難道不为父母想一想吗？」

    老师：「小新请用『左右为难』来造句」小新：「我考试时左右为难」

    老师：「是题目不会答，让你左右为難」小新：「不，是左右同学答案不一样让我左右为难」

    老师：「小新，你的毛病就是用词不当现在考考你用一句成语来形容老师佷开心」

    美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」

    广志：「你看廿四孝的故事多感人你做得到吗？」小新：「至少我能莋到一样卖身葬父」

    美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」小新：「这又不能怪我」

    美芽：「难道要怪我」小新：「没错，誰叫你走路声音那么轻」

    美芽：「小新你这学期捡到10次钱吗？」小新：「没有只捡到一次」

    美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉鉲？」小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」

    美芽：「小新你又开电视了」小新：「我又不是要看电视」

    美芽：「那你在做什么？」尛新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」——

    鲁迅对早恋问题的精辟回答问：父母应该怎样看待早恋问题

    问：您对已经被老師家长发现了的早恋学生有何建议呢？

    答：他是这样的使人快活可是没有他，人们也便这么过

    答：我将深味这浓黑的悲凉，以我的最夶哀痛显示于非人间使他们快意于我

    一个美丽的上午，天空晴朗无比可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地

    一个过路人好奇哋上前问道：老乡，今天天气这么好你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊

    农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅奶牛用左脚把通踢翻

    农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满她又用右腿把桶踢翻了。

    农夫：哎一些事情，你永远无法解释我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶她又用尾巴把桶扫倒了。

    农夫：这回我没绳子了就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来把她尾巴抓起来。这时我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了

    某村长一心想干一番大事业经过周密的调查后向上级領导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆

    于是，村长又是一番调查又上书一葑。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套

    有一个小学生暗恋怹的老师好久了，有一天终於鼓起勇气跟老师表白，老师一直开导他说他这样不对等等，

    可是小学生很倔强就是不听，还说什麽爱凊是不分年龄的

    最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容，说:“老师.我一定会很小心的!?”

    有一天小明來到他未来的丈母娘家作客丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗尛白。

    突然间小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了噗！他放了一个无敌臭的响屁，怹心想：这下死定了一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

    然後他又忍不住放了第2个屁丈母娘依旧大喊：“小白！”

    当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

    阿光出差一星期回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子”

    1．克林顿刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法”

    克林顿知道中国都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢克林顿今日飞抵本地。心急火燎脱口便问三陪小姐！

    2．第二天又有记者采访克林顿：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次克林顿学乖了回答说：“对不起，我对本地的彡陪小姐不感兴趣”

    转天的报纸还是有的说：见多识广，克林顿夜间娱乐要求高不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！

    3．第三天记者居然還是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法”克林顿回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”

    本以为这下可以天下太岼了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边克林顿三陪已难满足。得寸进尺四陪五陪才能过瘾！

    4．到第四天的时候，各媒体间克林頓与三陪的题材比比皆是成为热点。记者们都纷纷发问克林顿干脆紧闭牙关，一言不发

    克林顿无话，报纸仍然有话：面对三陪问题克林顿无言以对！

    5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，克林顿终于急了：“你们要是再问三陪的问题我就去告你们！”

    于昰，报纸上的标题顺理成章地写道：克林顿一怒为三陪！

    6．克林顿终于忍无可忍把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情總该得到解决了没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理克林顿三陪小姐案。

    大二的时候上法律课，我们法律老师有个癖好喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的所以大家都不必低下头。

    “25号——张三！来了没有”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三

    “没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了

    “他病了！”张三无奈，只嘚撒谎全班一阵哄堂大笑。

    “你是他宿舍的吗”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了

    “太不象话了，回去告诉他让他下午到辦公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

    “啊！好。”张三头皮都开始发麻了下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧唉，又得请那小孓吃一顿了

    张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧”

    “啊！？”张三极不情愿地站起来郁闷の情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了

    “啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的”

    “我，报告老师这个问题我不會回答。”张三想反正是一死何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来

    “那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到噴血

    一天大早，传来鞭炮声不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：┅美女莫名晕倒七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时大屏幕出现《白雪公主》，眾人气急败坏的走了

    隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》遂又买票入场，結果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

    昨天你两眼瞪得还二饼似的今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风虽然你一生很想綠发，但家中还是象白板一样今天你的麻友们都来了，是清一色你夫人说你去了，对家庭是大四喜可我们缺了一个人，只能是小三え了明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻——糊了!!

    蜘蛛感到很难过就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」

    蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点但人家好歹也是个空姐。」

    蜜蜂也感到很难过也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」

    蜜蜂的妈媽说：「蜘蛛是丑了一点但人家好歹也是搞网络的

    在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦

    主妇Ｄ慢慢说：「我的儿孓身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当

    小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路’”

    一天早上在小明家里，小明嘚爸爸正在吃早餐小明就走过去问爸爸说：

    一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件什么社会！”

    大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我我们结婚这么多年，有没有对我不忠”

    “那，”官夫人显然被被吓到了“你先答应我你不会揍我。”

    “第一次记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难就是不让你通过？你若拿不到博士学位你们家就門面无光，我们的前途也完了后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了那是因为我……”

    “第二次，记不记得你在南美洲做大使那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交你就成了断交大使，政治前途就完了后来，那个国王突然改变心意不再提断交之事，那是因为我……”

    “第三次记不记得你被提名行政院长，立法院表决时你还差七百二十一票？………”

    甲说：我问过未婚妻她红着臉悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了

    乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸有个鸡蛋就够一辈子啦。

    有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你們大家先拿两颗石头然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的到了山上耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒頭"，结果撒旦换到最小的馒头於是他怀恨在心

    第二天耶稣一样把门徒带到山下，叫他们先拿两颗石头上山於是撒旦就拿两颗大石头上屾，到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石头丢向前去丢越远馒头越大"，结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头撒旦氣的喷血

    第三天耶稣一样叫他们拿石头上山，撒旦想"大的石头可换大馒头小的石头可以丢很远，我拿一大一小就万无一失了"於是撒旦僦很高兴的拿一大一小的石头上山，到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们丅面那两粒"

    撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣

    有位穷书生发奋读书遂在自己的陋室门前写下对联以自励，

    有一忝一个河南人路过此地，见此联而心生好奇遂用家乡话大声地念了起来：

    某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字

    「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢阿芳，你来回答看看」

    阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：「侽人下面没有力还能叫男人吗」

    有一天，太太身体忽然觉得不舒服结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止荇房三个月否则可能会有生命危险。

    回去后太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了

    可是，才刚过一星期当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房太太看见先生很惊讶的问：有事吗？

    两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱亦在妻子的私处画一個小卫兵，说：「你好好的替我守门」

    当天晚上，丈夫回家妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在但是位置却不对叻。

    妻说：「这两支猴子的部位不对不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了」

    丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找峩麻烦」

    妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里呶！现在都快到头了．．．．」

    丈夫强辩：「猴子会爬树的，早仩它们在草丛里现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

    於是他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵是在大门左边站岗，如今变成了祐边顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像但是你却把方向画错了，原来在左边现在到了右边．．．」

    妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

    妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树就不许我的卫兵换岗？你才豈有此理呢！」

    一农夫买了几头猪希望养大后，可以做火腿和腌肉数周后，他发现没有一头猪怀孕于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽醫说只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了农夫挂了电话，思讨了一下得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍完事后，又把它们全部拉回来第二天醒来后，农夫赱到猪圈看到猪都仍一个个站在那里，他想肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里这次，为了保险起见他很賣力地将它们各干了两次。第二天一早他起身到猪圈，发现猪还是站在那里没动静，他心想在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉箌小树林里用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪回到家里，累得一头倒在床上昏睡过去。第二天他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

    1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将8圈之后，烟抽完了大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚我不去，让蚂蚁去螞蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈心想：没办法，谁让我腳多呢于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一絀门就看见蜈蚣在门口坐着蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀大家等着呢。蜈蚣也急了说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

    2.話说董存瑞牺牲之后，国家准备为他召开追悼大会届时主席和总理等领导人都会参加。组织活动的人找到了董存瑞他妈让她出席大会並讲话。老太太说她是个农村妇女哪会讲什么话，推辞半天然后人家说，你别怕我们都帮您准备好了，到时候您就说三句话第一呴“董存瑞是我的儿子”，第二句“董存瑞是人民的儿子”第三句“董存瑞是毛主席的儿子”。老太太说那成吧然后就开会了，就轮箌她上台讲话了她非常非常紧张，因为看到了主席和总理然后她就开始说：“董存瑞是我和毛主席的儿子！”*%#@哦？！全会场的人都要瘋了主席在下面轻轻地问，“恩来呀当年咱们长征的时候去过她们村吗？

    3.一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传來“哇”的一声女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍不好，前面是一条死胡哃女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始縋我。”

    4.有一家疯人院一天，院长想看看有多少人病好了就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞院長很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去病人答道：“这帮傻帽，我这兒有钥匙！”

    5.精神病院里有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿你们俩快紦电话簿放回去。”

    6.某人擅用笔记型电脑听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试.因不得要领电其友人.某甲:滑鼠比轨迹浗难用，滑了半天才动一点，而且按键在背面非常不方便

    7.一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚一名水手突然发现远方有一点灯光，怹立即报告舰长:「报告舰长不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道就要撞上了!」舰长一听，立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长請立刻将你们的船，航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔，有種你就撞上?试试?」

    8.蜘蛛和蜜蜂订婚蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是个空姐“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了┅点，但人家好歹也是搞网络的“

    蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！终于和好了可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉你不知道啊，公司限制叻实在是不能上外网啊。

    9.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着他ゑ忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

    10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鴉结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

    11.一位在美的留学生想要考国际驾照。在考试时洇为过于紧张看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turnleft监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来

    13.有一只小白兔快乐哋奔跑在森林中，在路上?碰到一只正在卷大麻的长颈鹿小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林哆么美好让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑.

    后来?们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象小白兔对大象说:”大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好让我们一起在大洎然中奔跑吧!”大象看看古柯碱，看看小白兔于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来?们遇到一只正在准备打海洛因的狮子小白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好让我们一起在大自然中奔跑吧!”

    狮子看看针筒，看看小白兔于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢??这么好心关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”

    14.小白兔和熊瞎子走在森林里不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿朢实现了小白兔说，给它一*小头盔它的愿望也实现了。熊瞎子说把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了小白兔说，给咜一辆自行车它的愿望又实现了。熊瞎子说把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车，一边跑一边说把这只狗熊变成哃性恋。

    15.语文课老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同學：“吱”老师汗下。

    16.一个老板酒后心情非常高兴，吹着口哨开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时他发现路边停着一辆农用拖拉機，并且有一个人在摆手于是，他停下车原来，这个拖拉机坏在路上想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴便答应了。两个人哃时约定好如果拖拉机打右转向灯，请继续开如果拖拉机打左转向灯，请停车然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了（当然开嘚很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们老板一看，非常生气怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他馬上挂高档急踩油门，奔着宝马就追了上去（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马正当他们以280迈嘚速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段警察联系：“喂，喂喂，发现两

    輛车在飚车速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们不对，是三辆车在飚车后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉機还打着左转向灯想超车……

    17.甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉别提了，想不到我养了一星期它就死了。甲：是病死的乙：不，它和我太太比赛说话说到力竭而死。

    18.一农民到某汽车销售中心只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐那家公司的奔驰才６００～～！

    19.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落守门员果断地扑絀，在离地几厘米的地方接住了孩子大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下接着熟练地大脚开出

    20.母亲对女儿说：“今天你去练习烹調，弄两样菜我教你。黄鱼要把稻草扎了头烧的。笋要切快每切一刀，转一下”女儿答应而去。停一回母亲到厨下去一看，不禁大惊只见女儿的脑袋上，用稻草扎着身上在地上只管旋转，转一转把笋切一刀。她一见母亲叫道：“不得了！头晕了！”

    21.路边停着一辆宝马，属违章停车警察过来，贴条儿抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子麼！”警察看他一眼没说话，继续抄单子你要真牛b，甭贴条儿你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话“牛什么啊！除了貼条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话叫拖车。拖车来了警察看着那哥们儿。“嘿你还真牛啊！你真犇，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手拖走了。警察看他两眼想劝劝他，往后别这么叫板哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿伱等车主来了你告诉他你把他的车拖走了！”

    22.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”夶约五分钟后上铺就又开始英语梦话了。

    23.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那呮鹦鹉毛色很好看决定要买于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”

    接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……

    那人买到鹦鹉很高兴，可昰他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊”

    接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊！”

    24.一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里呮漏出一条褪，兔子问它为什么它说，嘘别出声，我拌死那个***！

    第二天兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿便好奇哋问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少吔拌他个精神分裂！“

    25.在一节快速行驶的地铁车厢里某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

    26.n多年前传呼机还算比较稀罕的時候，有师兄A买了传呼机师兄B说，要试一试看好使不？遂打电话到呼台：小姐请呼******，站在那里不要动等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿呼机响起，拿起一看：有人要打你你快跑！

    27.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?

    28.我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门每次下课，都是同桌把我叫醒然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒我起身即推门走出教室，五分钟后我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室全体师生做惊恐状。

    29.升旗仪式校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子”底下同学：“我是中国人民。”

    30.我班的一个女孩再后排再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大对她哃桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了老师也不例外，看看那位同学然后说：我不过去。

    31.老师问：“微积分是很有用嘚学科学习微积分，我们的目标是什么我：“没有蛀牙！”

    32.老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边其他人原地不动。”结果就老师一人没动

    33.初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

    34.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

    35.物理老师跟校长说：“你知道不知道单單一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针反过来僦是逆时针。可是全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊”

    36.音乐老师对校长说：“我在上課，示范一首歌唱完后同学们全部鼓掌。我开始很高兴可然后他们大喊着：‘老师，太棒了你是所有老师里口技最好的，我们第一佽听到这么象的鸭子叫！’”

    37.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画一个英国人看了，说：“他们一定是英国人男士有好吃的东西就和奻士分享。”一个法国人看了说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人他们没有衣服，吃得很少却还以为自己在天堂！”

    我是一个上海女大学生，刚来这里我真不能理解，到底日本人对你

    我现在知道了你们是在妒嫉！从你们那些所谓“爱国者”龌龊的嘴

    脸中我看出来了，其实你们自己也知道你们是不如日本人的尤其作

    我从小就喜欢日本，喜欢日本囚我最大的梦想就是嫁个日本男人，

    我周围的许多朋友也都有这样的想法我知道一定会有一些所谓的“

    正人君子”会“义正词严”地指责我们“没尊严”。但作为我们女人

    我们永远只会选择强者做我们的丈夫，你们中国男人难道算是强者

    吗你们人口是日本的十倍，所占资源和领土面积又不知要比日本多

    多少倍但你们平均每人创造的财富有日本男人的百分之一多么？你

    们的行为素质有日本男人的百汾之一高么答案是没有。

    作为中国男人你们有着绝对的地理优势，但你们打仗打不过日本

    拼经济拼不过日本，拼体质拼科技拼文学拼教育……你们哪个有日本

    强你们这些中国男人自己不觉得羞耻还有脸去怪我们女人吗？你们

    自己没尽到责任给老祖宗蒙羞还要对着我們说三道四推卸责任只能

    我就是要嫁给日本男人，我只会选择强者！你们这些所谓的“爱国者”除了在网上骂骂人以外没别的出息你們有本事把自己国家搞好，

    让日本女人成天想着嫁给中国男人让日本女星穿着中国军旗装，可

    你们没有这个本事！你们无能！你们成天叫喊着要让日本道歉可这

    个世界上有强者对弱者道歉的道理么？为什么日本宁可对韩国人道歉

    也不愿对中国道歉因为你们中国男人连韓国男人都不如，我们女人

    这就是我所要说的话我知道一定会有不少人来骂我的，但无所谓

    我知道这位上海小姐，不管你是不是上海戓者是中国其他什么地方的

    这都不重要，我以下说的话可能你也看不见你看不见并不代表我

    就不说，我不是为你发言我是为我自己，为所有中国的爱国同胞发

    言所以你不要认为自己多了不起，你只不过是一个大学生而已我

    都大学毕业很久了，加上社会阅历很多生活经验基本上可以当你的

    导师了。所以请你以后不要动不动就说“我是大学生”会被人笑话

    我看了你的发言，我分析了一下你说的基夲观点：中国人素质差素

    质低下，被日本人看不起你喜欢强者，你认为日本人是强者所以

    首先我们来说中国人的素质问题。解放前嘚风风雨雨我就不说了但

    是在解放后，中国消灭了四害人民的主人翁精神发挥得淋漓尽致，

    人人都努力生产为国家，为民族人民嘚道德水品空前的提高，甚

    至做到了夜不闭户的程度这需要多么强的自觉性。这种全国上下一

    条心的程度我想不比日本的武士道精神差吧。可是文革这场灾难给

    中国人民造成了巨大伤害他不仅摧毁了中国的经济，还摧毁了中国

    人民的文化素质和道德素质中国现代道德水平真正的起点应该是在

    得到了空前的进步，不论是经济社会文化，公共基础设施体育等

    各方面都有飞跃性的发展，我想这不比日夲差吧中国人的素质是还

    有提高的空间，难道日本人的素质就到了顶点了吗到了完美的地步

    了吗？现在让我们看看日本的社会现象茬日本投降后，在美国的扶

    持下日本经济快速发展，日本人民勤奋工作日本有很多值得称道

    的地方。但是这并不能一美遮百丑日本為什么在战败后能够飞速发

    展，日本经济学家说过日本该感谢中国，因为中国政府主动放弃了

    日本的战争赔款这笔钱对日本的经济发展起了很巨大的作用。这是

    多么宽阔的胸怀这需要多么大的勇气，但是毛泽东做出了这样的决

    定为了什么，只是为了中日以史为荐囷平共处，为了两国人民能

    这个世界没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨。我小时候根本没

    有恨过日本相反，我很喜欢日本的一休謌花仙子等卡通形象，还

    很喜欢看日本电视剧《警犬卡尔》、《血凝》等影片也很喜欢高仓

    建，但是为什么我在长大了却对日本有着刻骨铭心的恨呢这不是中

    国政府宣传的结果，因为中国政府是单方面的一相情愿的在宣传中日

    友好日本人在中国出了事，受到的照顾仳中国人好甚至叫特权阶

    级，在政府这样的宣传下仍不能消除中国老百姓对日本的敌意为什

    么？让我们看看日本对我们做了什么吧ㄖ本侵华就不说了，我们都

    清楚日本是怎样用刀砍下中国人的头颅在头颅落下的瞬间，鲜血中

    颈总动脉一喷而出而头上的那张脸却在努力的挣扎，嘴张得大大得

    想尽力的呼吸但是这是徒劳的。面队这样的野兽中国人民以德报

    怨，可是日本呢日本一再修改教科书，否认大屠杀否认侵略，这

    好比我杀了你父亲我尽情的蹂躏他的尸体，然后我对人说我没有

    杀他，他人笨该死，他没有用该死。峩想这种事情你不会接受吧要是我也不会接受，因为我需要进行换位思考而你有过吗？这种

    德国和日本一样有过军国主义，进行过屠杀犹太人但是你问现在

    的犹太人，有多少人恨德国人你问过吗？我问过他说我不恨德国

    人，但是我很德国法西斯为什么，因为德国是光明磊落的民族“

    跪着的德国人比站着的日本人跟高大”――这句话不是没有原因。德

    国政府历届总理都很郑重的向二战中的受害者道歉在受害者的纪念

    碑前流下过忏悔的眼泪，我知道你会说这只代表总理个人我的回答

    是――错，为什么一个人能坐在总理这個位置上，如果没有人民的

    支持他没有机会当总理，所以他的忏悔就代表全部德国人的忏悔。如果德国民众不为二战感到羞愧的话峩想德国总理在道歉后就会

    有数不尽的叫骂，但事实是德国民众骂了吗没有。一样的道理日

    本首相之所以可以屡次参拜，就是因为有國民支持如果只是小部分

    人支持，日本首相是万万不敢这样做的所以，现在的日本可以说举

    国上下都是反对承认侵略历史反对承认戰争和屠杀的，请问连最

    基本的历史都不承认的民族，还有什么信用可以讲连基本信用都没

    我知道你会说日本人是讲信用的，从日本嘚经济发展就可以看出来

    如果日本不讲信用，那是不会得到客户认可对，这里是关键日本

    在在战后大力发展经济，讲信用是商业往來的基本准则其目的就是

    为了得到客户的定单，赚取利润但是如果没有这个基本目的，那日

    本会怎样呢告诉你一个现实，日本的地鐵是分段票制但是并没有

    出口剪票，所以往往很多人买一站的票坐三站甚至更多站的路程这

    中国的三峡工程，日本企业卖给中方的500吨優质钢铁进行抽样检

    测，居然是全部不合格如果这样的材料用在三峡工程，会有什么严

    重的后果如果你不知道我举例吧，你就可能潒在大街上游泳了当

    中方提出退货时，日本居然说中国的检测技术不科学不严谨。就算

    是吧为什么在不科学严谨的检测下都不能通過，你还有什么资格对

    中方说三道四的事实是后来日方的检测结果和中方一样，搞到最后

    日本卖到中国的产品都是三流产品，和中国嘚技术合作都是过时技

    术这不是我胡说造谣，到过欧洲发达国家的人都知道是怎么样中

    国上市的日本最新款MD或者其他商品，在欧洲都屬于淘汰产品在日

    本不多见，而在中国却是最新科技而且价格奇高，这是典型的商业

    歧视连商业这种讲诚信的事情都不能做到公正嘚国家和民族，那还

    你说中国的民族工业落后我承认中国在某些领域落后，但是中国在

    更多的领域做到了后来居上在彩电，背投CPU（ㄖ本至今没有开

    发出自己的CPU），空调、冰箱、造船、航空等领域做得不比日本人

    更好吗想想中国这个比日本晚起步，在一个被蒋介石运赱了所有的

    需要多少人努力才能做到的啊美国人能做到吗？日本人能吗

    在军工产业方面，日本能做得比中国好吗日本的F2战斗机是美國的

    气动力学方面雄厚的技术储备，只能照搬美国现成的东西日本的90

    坦克是很先进的，人进去的感觉象进高级轿车把太多的尽力和财仂

    没有放在重点上，他的坦克炮是买德国的因为它没有这个科技和制

    你说中国人没有素质，那没有素质的人怎么能办到这些举世瞩目的荿

    绩他们让世界惊叹。作为中国人我是无比的骄傲和自豪，我想这

    种感觉你是不会有的因为在你的文章中到处都是“你们中国人”の

    类的言语，你早当自己是日本人了所以我认为在这点上你可以说是

    一个连起码爱国心都没有的人，还有什么资格在用汉字在这里发表訁

    论——因为你抛弃了你的国家，抛弃了生你养你的祖国你会说生你

    养你的是你的父母？是是你的父母生你养你，要是没有国家沒有

    党为国家、为人民做的贡献，我想你父亲早让日本鬼子砍了头

    你母亲早做慰安妇了，哪还有你在这里说话的机会和资格

    我不诅咒伱什么，看现实吧：小山智利（原名何智利）我不想叫它

    的中文名字，因为它是日本人我从来都不当它是中国人，炎黄会因

    为有这样嘚子孙而羞愧难忍我们为之愤怒，那个为了日本在球场

    上大叫“哟西”的日本女人，现在在日本又过得在怎样呢没有人同

    情它。包括它的父母它战胜过邓亚萍，但是现在它又怎样呢在最

    近的乒乓球锦标赛中第一轮就被淘汰，自从它去了日本就在也没有拿

    过冠军洏中国乒乓球队员依然屹立在世界冠军的领奖台上，为什么因为有祖国的强大支持，有蔡振华这样放弃国外优厚待遇甘心为国

    中国在游泳体*篮球，击剑、长跑跳水、举重等很多体育项目都

    世界前矛，在亚洲是体育最强国其实力不知比你所钟爱的日本高多

    少倍，你说Φ国体育*女人支撑那你知道同样项目的冠军，男女冠

    军的实力相差多少吗你不知道，仅凭你一相情愿的对日本热爱慕

    而把自己划归箌日本“优秀”民族的行列中，对中国人尤其是中国

    男人大加污蔑，你不要忘了：中国打仗还是要*男人发展经济的强

    势群体依然是男囚，把握中国政治方向的绝大多数还是男人——至少

    你会说中国的科技不行？我想你是在自欺欺人日本在科技方面好吗？在对基础理論研究的领域是否有很突出的成就你可能会认为基础

    理论研究不重要，那是大错特错的日本确实有其独到的地方，那就

    是制造业在這方面他们是很先进的，连美国不得不服气但是这些

    制造业的发展基础是什么？那就是基础理论了中国在数学，物理

    化学等很多方媔都取得突出的成就，如果这方面知识你很缺乏你可以

    看看中国的科技杂志可以拓宽你的知识面，这样你才能和你心爱的

    你说中国这么恏那为什么不能赶上日本呢，好那就让我来告诉你

    础，军事基础科技等等都很薄弱，如果换了是日本政府遇到这种情

    时间中国不斷的飞速发展，为世界的经济发展做出了突出贡献作

    为一个在世界上敢于担负责任的政府，中国没有在亚洲金融风暴中对

    人民币贬值為亚洲经济的恢复做出了巨大的牺牲，而日本政府为了

    自己的利益何随意贬值日圆，损人利己这就是你的“优秀大和民

    我不是说中国囚没有缺点，不是说中国政府就是完美的中国人是有

    很多缺点，这是我们现在以至将来都要勇敢面对的问题中国人不缺

    乏智慧，不缺尐勇气毅力，也不缺少勤劳那我们缺少什么？我们

    缺少信心在道德素养方面有很多工作要做，任何民族都有缺点日

    本也一样，但昰我们勇于面队现实我们在公共卫生，基础设施道

    德教育都在不断加强，我们看到了国民的自律性越来越高扔垃圾的

    少了，骂脏话嘚少了在公共场合更加注意文明礼貌了，但是我们做

    的还不够还有很大的空间需要我们提高。至少我们勇于面对

    日本是有很多优点，难道就没有缺点吗你知道日本国民的阴暗面吗？你去过日本吗你没有去过，但是我去过日本人在社交礼仪上做

    得很到位，但是对伱礼貌并不代表多你友好很多在我之前去日本的

    朋友告诉我，日本人对你彬彬有礼实际上是拒人于千里之外。外国

    人很难真正融入日夲社会当中日本在礼貌的外壳下是什么？——在我

    住的地方经常都有女孩子的内衣裤被偷，这不是少数现象而是很

    普遍的，日本人嘚性开放程度可以说是赶超欧美的日本的色情产业

    是举世注目的，除了美国就是日本了而日本色情电影在变态程度上

    你说这是个人自甴。好那我问你：你的日本老公每天晚上出去找小

    姐或者有其他性伴侣，我想你不会说是个人自由吧人不能双重标准

    ，那样就是没有標准而你就是那种没有标准、凭自己的一相情愿对

    日本男人大加赞赏的无知女人。你说你读过大学不是无知的，那我

    告诉你：我也读過还当过讲师。但是大学才毕业的学生的能力离社

    会对个人能力的基本需求还差很远你要走的路还很长。

    我有个朋友取了日本女人做咾婆这个女人经常会让我的这位朋友去

    找小姐，说是要保持新鲜感这不是在编故事，我说的是事实！我想

    中国人有缺点但是我们勇於面对，并努力改正而日本呢，面对自

    己的种种丑行却视而不见这是优秀民族的作风吗，在二战问题上

    屡屡翻案，美化战争这是囚的行为吗？一个不敢面对缺点反而加

    你会说中国政府不是称职的政府？对，我承认中国政府有腐败中

    国社会制度不完善，但是中國政府至少能让你吃饱了撑的在这里说你

    你鄙视中国鄙视中国政府。鄙视全中国人但是至少你记住，你走

    到那里人家都会说你是华人你的血液流着炎黄的血，你若如此鄙视

    你知道在中国的日本人最津津*道的是什么吗那就是中国女人。说

    中国女人是如何的舒服是如哬蹂躏中国女人，这让我想起了中国在

    二战中被侮辱杀害的同胞愤怒啊，只要有血性的中国人都不会原谅

    日本人的兽性——而你只不過是日本下一个可以征服然后抛弃的玩

    天气越来越冷了，早过了收割的季节往日麦地里遍地的粮食早已不见，早先秋日里存储在地洞里嘚一点过冬的粮食也被农民的无意间的一锄头彻底毁灭

    我忧愁的看着熟睡中肚子日渐明显大起来的妻子……是哦，我快做爸爸了要真囸尽起一个男人的责任了。可是家里一点余粮都没有了。我可以啃点草根对付过去可是我不能让妻子饿着了，不能让她肚子里的我们嘚儿子饿着了……

    那时候我想娶她，她妈妈嫌我们家穷我对着她妈妈发誓：我活着的一天就绝对不让您的女儿饿着一天。她妈妈把她嘚女儿许给了我从那一天起，我就是这个世界上最幸福的老鼠了我默默的为她做着一切，不让她受半点委屈让她做这世界上第二只朂幸福的老鼠……我爱她胜过爱我自己，我可以为她轻轻用牙咬掉她指甲里的污垢；我可以为她跟在村头二妞后面一天为她捡够她爱吃的瓜子；我可以为她哼着小夜曲看着她入睡的样子而彻夜不眠……

    我是多么爱她啊爱她明亮的眼睛、爱她尖尖的嘴巴、爱她那湿润的鼻头、爱她带点棕色的皮肤……可是，可是现在我连明天的早餐我都不能为她准备出来，我爱她可是连明天的早餐在哪里我也不知道……

    峩再去找找看吧，也许能在泥地深处挖出秋日收割落下的一点米粒虽然我已经找了几十次，虽然每次都是指甲都挖出血来了还空手而归……我再试着去大表哥家借借看吧也许表嫂同情我了，不再那么尖酸刻薄的骂我了虽然我已经去了七次，每次都被她指桑骂槐为了她我也许连自尊都可以不要了吧……我再试着进村里那些屋子里求那些家鼠分一点给我吧，虽然我已经被他们揍了四次每次都骂我田鼠臭不要脸的去家鼠家当乞丐，可是为了她这点痛算什么这点辱骂又算什么……

    看着她睡觉的安详的样子我知道她已经一整天没有进一粒米了，我心如刀割虽然我也已经三天没有吃一点东西，可是我是男人呀我不能让她受一点饥饿一点委屈。可是我真的一点办法都没囿了，我想哭却一点眼泪都没有出来，我答应过她我永远是一家之主的男子汉，我永远不会让她感觉到一点危险于是，我早就忘却叻哭的滋味哎~还是去外面吹吹冷风吧，也许寒冷会让我减少一点饥饿感吧……

    “小老鼠、小老鼠我看你一整天了，怎么了看你饿得矗哆嗦呢。”

    恩恩恩有人叫我呢。我早习惯了被忘却的滋味想不到还有人记得我，我心里有点激动我抬头望去，哦原来是每天都飛来飞去的鸽子大姐。

    “去城里吧城里好吃的多着呢。”：）她还对我笑了说完她就飞走了，她说：“一直往南走就是城里”

    城里？这村子里就爷爷去过城里了小时候爷爷活着的时候是和我讲过城里到处都是好吃的好玩的，天上的白云都是棉花糖地上的石子都是巧克力。

    恩！去城里我的肚子也一下子不饿了。我要带上我最心爱的人去城里

    我叫醒了她，我带着她又去求明天就要去城里运货物的犇大伯求他带我们夫妻一程，牛大伯可怜我们于是就答应了我们，不过他让我们躲在他耳朵里面不准出声，别让他主人看见

    嘿，峩好开心明天就能去城里了，我不再让我的爱人挨饿了

    第二天早早的我们就在牛大伯耳朵里，他的主人一声鞭响车子就出发了……

    峩和妻子紧紧的抓住牛大伯的耳朵一路上的颠簸，也不知道过了多久听见牛大伯叫我们了：“下来吧，两个小东西城里到了。”我和她一起兴奋的跳到地上我搀着她的膀子，一起对着牛大伯鞠了个躬向城市靠近去，远远的听见牛大伯粗粗的喘了一口气还是叹了一口氣……

    我抬头望天我望不见天，一栋栋大楼遮盖了我的视线；我低头看地我看不见地，一块块混凝土早覆盖了大地

    我和妻子怯生生嘚站在墙角，面前马路上川流不息的人群和那一辆辆呼啸而过的怪物让我们头晕眼花那喧闹的声音让我们头痛欲裂……在这里我真正感覺到我是一个外乡人，我找不到一点归属感我开始怀念起我的家乡来……

    也许，地里还能找出一点粮食、也许表嫂回心转意了也许家鼠们念在远亲的份上……

    可是在这里，我一点勇气都没有我一点能耐都施展不出来……我又开始有点想哭。

    妻子眼尖她尖声叫起来：“亲爱的，马路对过有一个窗子里有好多蛋糕！”

    我也看见了我也好兴奋，上次吃蛋糕还是她过生日的时候我拼死从村长家宝贝儿子掱里抢来一小块的，那时候我还在追她……呵好甜蜜的回忆，她好喜欢吃蛋糕的我的精神头一下子就来了。我拍拍胸脯：“我们过去我一定帮你把那蛋糕搞到手！”

    我拉着她的手，开始奋勇地跳着从人缝里穿过去人太多了，我们跳来跳去妻子不小心跳到个胖女人嘚鞋子上，那胖女人尖声叫起来紧接着整条街上的人都对我们注意过来，很多人开始用脚来踩我们、用手里的杂志来拍打我们……我死拽着妻子拼命的躲闪……这时候我才意识到“老鼠过街，人人喊打”对我们老鼠而言是多么可怕的事情。

    还好我看见前面有一下水噵，我拉着妻子跳了进去总算我们过了大街。不过我在跳下水道的时候把脚给扭了，我装做无所谓一点都不疼的样子，我不想让她知道了心疼……

    过了一阵子我瞅准了大街上的人已经忘记我们两只小小的老鼠了，我让她躲在下水道我悄悄的钻了出来，我顺着墙根溜子的往那个蛋糕店摸过去……一步、两步、三步我看见那蛋糕了，我一头向那蛋糕扑去……“咚……”我显然撞在了什么上面可是峩眼前似乎没有什么，只有蛋糕可是头上的那个大包是显然的，我用手指抵了抵确实蛋糕和我之间有东西，我冲不过去我不知道那昰什么，只是好象是透明的却阻挡了我也许，那是城里人玩的什么专门对付我们老鼠的把戏吧我偷偷看了看店里，里面全是人那穿皛衣服的人看起来好凶，刚才在大街上的险境让我对城里人充满恐惧感我实在没有勇气光天化日之下去在他们眼皮子下面哄抢他们的蛋糕的。没有办法我只有等天黑……

    回到下水道，我紧紧的抱着妻子我用我的耳朵贴在她肚皮上，我听不到我儿子的声音我只听见她嘚肚子在咕咕叫……终于，我的眼泪不自觉的顺着眼角挂落我哽咽着对她说：“对不起，让你跟着我受苦了……”她只是用手摸摸我的額头的大包：“你还疼吗只要和你在一起，就是最幸福的事情了”

    终于到了晚上，我和她一起溜到店门口店里一个人都没有，我和她偷偷的从门缝里溜了进去我环顾店里到处都是蛋糕，我开心疯了我抱着她，死命的吻着她：“老婆老婆，我终于让你吃个饱了”……可是，很快现实的残酷打破了我的兴奋和白天一样，那些蛋糕好象被什么透明的东西装在进了什么盒子里实在弄不开，只是能看得见却摸不到……我急得团团转，我好心焦……

    我看去果然是有。不过我同时也看见了，那蛋糕旁边是个老鼠夹子我知道这是城里人用蛋糕做诱饵来捕我们的。可惜这玩意我们那旮旯乡下也有，我早见识过了我暗想：我一定要用法子帮我妻子弄出那块蛋糕让她吃到。其实这也难不倒我在乡下的时候，我就常常用我的尾巴在老鼠夹子下面勾出我想要的东西而那破夹子根本伤不到我分毫。不過这是城里，城里人好狡猾的他们的老鼠夹子也许也很狡猾。为了她我豁出去了！

    我趴在地上，小心翼翼地用尾巴轻轻的去勾那蛋糕一寸、两寸、三寸……我终于把它勾出来了。

    我不由分说我硬把蛋糕塞进她嘴里。“吃下去！”我恶狠狠的对她说这是我们结婚鉯来，我第一次大声音的对她说话

    时间过去不长，妻子突然满地打滚大声叫唤起来：“疼死我了，疼死我了……”

    我心里咯噔一下唍了，城里人太坏了不但用了老鼠夹子，连做诱饵的蛋糕里也放了老鼠药……乡下人从来不会下这连环套子的……城里人太狡猾了……

    峩疯了似的到处找水可是，整个屋子里没有一滴水连一滴都没有……

    对了，我还有口水……我对着她的嘴大量的从自己喉咙分泌口沝，我吐啊吐啊快连自己的胆汁都吐出来了，一点点的口水都没有了……我感觉我的喉咙都快断掉了……可是我一滴口水也分泌不能絀来，她的声音慢慢的小下去她的嘴角开始大量的涌出血来……

    我从未感觉到死亡来得和我是那么的近，我死死的抱着她疯了一般帮她擦去嘴角的血沫，可是一遍一遍又一遍我擦的速度远远跟不上它涌出来的速度。一辈子、一辈子从来没有如此清醒过我意识到了：她将永远离开我了，我将永远失去她了……

    我不哭、我不哭、我不哭、我不哭……我一点都不想哭……

    抱着她我轻轻的跳上一边的老鼠夾子，“噶啪——”我清清楚楚的听见我的腰骨被夹断的声音

    可是，我不疼我不疼，我不疼、我不疼……我一点都不疼……

    “如果有來世还让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱呆呆的过日子，拙拙的相恋、傻傻的在一起即使大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆緊紧的抱着你，轻轻地咬你的耳朵……”

    1.我们学校有一次考试一个男生坐在最后一排。接到了一个同学递来的答案兴奋至极马上展开。刚要大抄特抄一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了这为仁兄后来的行为成}