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你可能喜欢我朋友偷了我的钱然后我不知道是她偷的我就报案了然后他就被抓住了我想知道现在我撒案能不能把它放出来_百度知道
我朋友偷了我的钱然后我不知道是她偷的我就报案了然后他就被抓住了我想知道现在我撒案能不能把它放出来
我有更好的答案
不能。看金额定罪。已经是盗窃罪了。不能撤销。
你为人处事还有没有底线？他连你都偷，还是你朋友吗？
这是刑事案，你撤不了，他更放不出来。
至少是能减轻对他的处罚
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小偷进了我的身体 梦见小偷把我钱偷走了 梦见小偷进我家了
小偷进了我的身体 梦见小偷把我钱偷走了 梦见小偷进我家了说时迟那时快，一道冷冽的剑光落在他们刚刚站立的地方，两名黑衣蒙面人持剑从屋顶翻下。玄契握了下净玥的手，将她护在身后。「昏君，我要你的命，替天下无辜的苍生报仇。」右边的蒙面人沉声开口。「有多少百姓因为水患而饿死，你却在这里过着养尊处优的生活！」另一蒙面人愤怒地接腔。玄契剑眉微拧，他不是开放义仓赈灾了？哪来的百姓饿死？「我要取你的头向天下人谢罪！」冷冷一哂，玄契无所谓地挑眉。「那要看你有没有这个本事。」「死到临头还敢嘴硬。」两名蒙面人来势汹汹地朝他攻击，漫天的剑网笼罩住玄契，刀光剑影、招招阴狠，恨不得置他于死地。净玥咬着唇强自镇定，他手无寸铁，怎么能对付他们？「有刺客。」她毫不考虑地大声呼救。「闭嘴！女人！」一名蒙面人朝她扑去。玄契眼尖先一步挡在净玥身前，明明能躲开却没躲，让剑锋硬生生穿透他的左肩。「不！」她掩唇低呼。玄契眼睛眨也不眨，白皙如玉的手聚气印上他的胸膛，将他重创于数步之外。鲜血瞬间染红了龙袍，形成诡谲的血痕。「骗人。」他都已经知道了，她还在狡辩什么？早上才请人调查他不在台湾这两年，她都在做些什么，下午他马上得到回音——因为她的生活实在太单调，不用三两下就查完了。她不出门，害怕出门，从原本的乐观开朗变得害怕人群，有需要的东西，不是托管家婆婆代买，就是透过网购，生活乏善可陈，唯一来往的地方是婆家和娘家，而后者到了近一年也鲜少去了。「我没必要骗你。」「但是两年来，你没向我要过半毛钱。」他手指绕着她的头髮，心疼的说：「我都知道了。」「知道什么？你什么都不知道。」「小丫头。」他捺着性子跟她解释，「你知不知道像你这种情况叫做『软禁』？按照常理推断，是不能视而不见的。」「你太夸张了，是我自己想要待在家里的。」见她还是打死不承认，尹东岳又重重吐一口气，「老实告诉你，因为你足不出户实在太奇怪了，听了不要生气——所以我请人去调查你。」「我有什么好调查的，应该很无聊吧！」是啊！几个钟头报告就出来了。「你再继续装傻下去，我不保证自己会做出什么事情来。」装傻，对，他的老婆从两年前就一路装傻至今，她是一个画家，画得出细腻戚人的作品，怎么可能察觉不到别人对她的恶意？母亲的势利、他的冷漠，对她而言都像是无形的刀剑，她只能用装傻当盾牌。关允莉终于抬头看他，却发现他一脸阴鸶，面色沉重。「你在生气？」「自己的老婆被软禁，我能不生气吗？」不然他为什么在拿到报告后，早退下班，冲回家想把她抓出来透透气？「那叫你『维京女孩』呢？」他换个方式逗她，因为处女的英文就是virgin。顾晓菁愣了一下，立刻叫道：「不准，维京女孩和小处女不都是一样！」想不到她反应还满快的嘛。「那我要怎幺叫你？」「当然是叫我美惠。」「美惠？」不是淑惠吗？他有可能记错吗？「对，或是何小姐。」「那何美惠小姐，请问李淑惠又是谁？」江澈找出她在飞机上写给他的小餐巾，亮在她眼前。江澈皱眉，看来她是给了他假名字。他很有诚意想要与她交朋友，给她的资料全是真的，可是她却一点诚意都没有，还真是令人挫折和生气。糟，穿帮了！她竟忘记自己的「化名」。「你到底叫什幺名字？」他失望地看着她。「该不会连电话都是假的吧？」看着他失望的表情，不知道为什幺令她觉得好内疚，说与不说都让她为难。「其实，就算你不说，我也有办法让饭店的柜檯小姐告诉我。」他说得一副好像真的打算这幺做。「我叫顾晓菁。」她很不甘愿地说出自己的名字，因为就算她不说，他说不定会运用他的魅力哄柜檯小姐洩漏她的名字给他，一想到他和柜檯小姐谈笑风生的样子，她心里就不舒服。江澈愣了一下，咦？这个名字他好像曾经听蔡学松提过，至于是为了什幺事提到这个名字，他一时间却想不起来，也许……是同名同姓的人吧……看他的表情，应该对她的名字毫无印象，幸好幸好，晓菁鬆了一口气。「假如我明天就会死呢？你还是不会答应？」「不会。」她毫不迟疑的说。他轻轻歎息一声，「唉，真不知该说你有原则还是太……」底下的话他并没有说完。「是太无情了……阿邦，你那时候想说的是这个吧？因为我的确太无情了，对不起……对不起……」她的歉意只想说给那个人听，而他却再也听不见了。她一直都清楚阿邦喜欢她，他什么都肯为她做，却从不会因为喜欢就想干涉她，只要她想做的事情，他永远是第一个跳出来表示赞成的人。受到《红楼梦》的影响，她决定念中文系、想要出国游学，无论父母有没有反对，她只要说出口，他就会温柔的鼓励她，要她坚持下去。正因为了解阿邦的心思，也清楚自己对他没有恋爱的感觉，她始终不曾给他任何机会，许多人总劝她何不试试看？阿邦不丑的，甚至他笑起来很可爱，但她就是没感觉，直到失去他之后，才猛然惊觉她再也看不见他的笑脸、再也感受不到他的温柔。隐约听见啜泣声，江沁兰睡眼惺忪地走到客厅，看见姊姊站在阳台上，她整个人立刻清醒，冲过去抓着她的手臂。「姊，这么晚了，你在这里做什么？天气很凉，你赶快进来……你又在哭啦？」「沁兰，为什?我的心好痛？我的眼泪一直没办法停下来，只要想到阿邦，我就控制不了自己……」她的视线已经模糊了，紧紧抓奢妹妹的衣服。江沁兰看见姊姊泪流满面，她的眼眶跟着泛红。「姊，别再想他了，忘了他好不好？拜託你忘记他吧，我看你这样真的好难过、好难过。」阿邦大哥已经死了，为什么姊还看不开呢？她也是因为担心姊姊会想不开，才过来陪她住，还以为这阵子她心情好多了，没想到今天又哭成这样，大家都这么担心她，姊姊要到何时才能走出悲伤呢？您现在的位置： >>
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广告语回答笑话，看了不分享，我整死你
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一人爬墙出校，被校长抓到了， 校长问：为什么不从校门走？ 答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进， 校长问：怎么不翻墙了？ 他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装， 校长说：不能穿混混装！ 他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学， 校长说，不能穿背心上学。 他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。 他说：为什么？ 校长说，动感地带，我的地盘我做主!文章标题:《广告语回答笑话，看了不分享，我整死你》相关阅读2014 微信史上最牛笑话精选！笑抽了！不笑你来打我！ 《孩子的理想》 老师问：“蛋蛋同学，你长大了想做什么？” 蛋蛋：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包 个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全 世界兜圈儿度假玩儿！” 老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友:“燕燕同学，你长大了想 要做什么呢？” 燕燕说:“当蛋蛋的二奶！”《神州纠结》 一位老人摔倒了，一个民族纠结了：不是不扶，是不敢。一部手机丢失了，一伙相好惊呆了：不是心疼，是心慌。一个贪官进去了，一群朋友傻眼了：不是为他，是为己。一个领导艾滋了，一帮女人乱套了：不是咋治，是咋办。《四僧路过北京城》 悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺 了吧？”唐僧：“悟空，那是北京！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的 城市了！要不，你留下吧！” 悟空：“别，师父，我宁愿去西天！” 唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”！《一律用太监》 当下官场腐败久治无效，鄙人有一计――“一律用太监”，并附三 条过硬理由1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。《象征》 1 麻将----象征中国国民，彼此算计，乐此不疲。2 象棋----象征中国政治，一切为保帅。3 围棋----象征中国思维，一切非白即黑。4 军棋----象征中国官场，官大一级压死人。5 杂技----象征中国现状，折腾来折腾去，都是为了维稳。6 武术----象征中国军事，架式吓人，没见制服过谁。《分散型投资》 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意儿，我不是玩意儿，咱们都不是玩意儿。” 26、 “你听说了吗？汽油又要大涨价了。” “你有什么好担心的？你有没有车。” “可我有打火机呀！ ” 27、警察问死刑犯“你后悔吗？” 死刑犯回答“非常后悔！ ” 警察“早知如此何必当初！ ”死刑犯“是啊，早知道我就多强 J 几个 MM！ ” 警察“。。。。。。” 警察问死刑犯“你可知罪？” 死刑犯回答“当然知罪！ ” 警察“算你识相！ ” 死刑犯“我不仅识相还知道自己无罪！ ” 警察“那你知罪个 P 啊！ ” 死刑犯“知道自己无罪，不就是知罪吗？”1、一个亿万富翁的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了，急诊室正在 忙乎。富翁“医生您快！我已经有十个亿，只要您救好我儿子,分给您五个 亿。” 医生“哎呀！人生在世，钱不在多少，就看放在什么地方。贪眼看 亿万，太少；小肚藏一分，过多！ ” 2、女友“逛商场去！ ” 男友“自己去就好了，跟我说干嘛！ ” 女友“今天全部五折起，限时抢购啊！ ” 男友“关我什么事？” 女友“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？” 3、公交车上美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。车内己经塞满了人。就听有人说“别挤了，再挤要出人命了。”美女听见不乐意了，接口说道“真是多管闲事！我挤的是自家老公 脸上的青春痘，你管得着吗？” 4、一天，张明叫儿子去看看地里有没有草，儿子回来说没有。第二天，张明去看发现地里很多草，问儿子“我叫你去看看地里有 没有草，你去看没有？” “我去看了。”儿子说， “只是离得有点远。” 5、不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以 为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院 进行检查，医生说要做 CT 有利于更了解病情。小蛤蟆上了 CT 机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背 心。6、A：&今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道该如何办？ & B:&等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。” 7、小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，小李的妈妈提醒到：孩 子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。小李连忙点头。过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听 你擦了屁股了。妈妈表扬到：真乖 。但小李又问道：那我又用什么擦我的手指呢？ 8、乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:“羊小 姐，能给我唱支歌吗？”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面 带刺的玫瑰??” 一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:“能再给我唱个你 们的民歌吗？” 羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩??”'''''''' 9、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所 的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗 也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道 “朱门酒肉臭，路有冻死骨??” 10、鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉 妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡 离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去:“身为一只 鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！ ” 11、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一 旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈，妈妈，怎么了，怎么 了？” 蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“儿啊，我和你 爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！ ” @流名善了个 哉 12、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟声折磨的实在受不了，于是他大叫：隔壁的！今晚能不能歇一晚！这个星期你每晚都做能受的了吗？ 说完这话，隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼。。。。你给老子 说！我今天晚上才回来！这个星期谁来过！ 13、又一天和老婆到商场诳街。本来我想买一个钟表回家的。结果走到一家手表店的时候，老婆突然对我说：老公，买个钟还要搬 来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的 时候告诉我一声，我给你报时！ 14、 张先生回到家发现自己的老婆和邻居脱光了衣服躺在自己家的床 上。张先生大怒：尼玛，我这次看你有什么好说的！ 前天，你来我家的时候说你家没钳子要借我家的用用。昨天，你说你家没有油，借我家油！今天难道你老婆不在家，你来借 我老婆用的吗？ 甲：你讨厌谁？ 乙：猜！ 甲：我不知道！ 乙：你猜！ 甲：我真的不知道！ 乙：你猜嘛！ 甲：我不想猜，你说，不说拉倒！ 乙：我最讨厌总让别人猜的人！15、一日上课，小明突然对同桌小红道：听说男生和女生的心跳速率 不一样！ 小红：不可能吧！ 小明：真的，要不我把你脉，你把我脉看看各自多少次一分钟？ 小红：好啊！于是两人开始把脉！可不一会儿，小明：你有没有觉得 把脉不来清楚，不如我们试心脏吧！ 小红：好！于是小明开始摸小红的胸～ 一会儿，小明：在外面感觉不到，我看还是伸进去吧！ 于是小明将手伸进了小红的文胸中～ 这时，老师突然看见，但有不好说于是干咳了几下～ 小红惊了下，道：你的有 75 下，我的几下啊？ 小明皱了皱眉，小声：刚刚老师咳嗽打断了，待会下课重来吧！ 16、新婚之夜，新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母的屋里。大伟的母亲递给小丽一个镯子，说“这是咱们家祖传的，以后就得 交给你了。” 大伟的爸爸递给他一件护膝，大伟很不理解的说“爸，你给我玩意 干啥，我早就不骑摩托车啦。” 大伟爸爸回答“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！ ” 17、公共汽车上。七岁的小龙和妈妈站着在说话。小龙：妈妈，那个阿姨的头发咋那么黄啊？ 妈妈;漆喷的 小龙：阿姨的脸好白。妈妈：增白剂增的 小龙：阿姨的咪咪好大。妈妈：气吹的 小龙：阿姨的腿也好白啊！ 妈妈：漂白粉漂的。小龙：阿姨说要把他的座位让给咱们！ 妈妈：妈妈都是说着玩的。18、蚊子甲抱怨道“每天的伙食都一样，没胃口！ ” 蚊子乙回答说“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃 西餐！ ” 19、从前有个学生很笨，百家姓老是学不会。老是耐心给他讲解赵，就是照镜子的照； 钱，是青铜钱的钱； 孙，平时骂人常说王八孙子，就是这个孙字； 李，你家邻居不是有个叫李不全的吗？就是他的姓。这样好记吧？ 学生：好记！ 第二天学生高兴的背给老师听：镜子照，青铜钱，王八孙子李不全！ 20、门对闫说：行啊，养小三了 兴对六说：咋整地，脱发了 十对米说：嘿，玩千手观音呀 口对四说：恭喜呀，是个男的 太对大说：你说你，一定要练葵花宝典呀正对延说：在哪儿拦的车呀 21、茶叶：他们总是泡我 开水：他们总是让我滚 插座：他们老插我 烟他们先亲我，然后就抽我，最后把我扔到地上踩来踩去 足球：我一生下来，就被他们踢来踢去 大饼：我一生下来，就被他们给剁了 22、八戒调戏了嫦娥，嫦娥在众神仙面前哭闹，她说“我被咸猪手 摸了，以后我还怎么是仙女呀！ ” 玉帝说“你被八戒摸了，你会怎样？” 她说“首先，我的味道变了，原来我是鲜美的，现在是咸的，从美 人鱼变成了咸鱼，太掉价了。其次，我身材变了，咸猪手一摸我，我就开始长肉，挨着了八戒骚我 肚子里就长了八斤膏，曲线一条都消失了。最后，我智商下降了，没有了仙气，猪头猪脑的。” 玉帝说“你要我怎么处罚他？” 她说“让他下凡投猪胎， 成为一只被阉割的猪， 彻底戒掉他的色情。” 玉帝说“我会考虑你的诉求，让他转世为公猪，成为母猪们的大众 情人，叫他干配种的活累死它。” 23、十二生肖看笑话 鼠：我上笑话集网看笑话，看不懂啥东西，只好咬文嚼字，笑不起来 就当磨牙。牛：我上笑话集网看笑话，笑料百出，文字汗牛充栋，发现吹牛皮的 很多。虎我一向威严， 可是上笑话集网看笑话就虎视眈眈， 饿虎扑食一般， 让我一次笑个够。兔：我每天坐在电脑前等新的笑话，守株待兔，分享作者带给我 快乐。龙：我看笑话集网的笑话的画龙点睛之处就拍案叫绝，读到笑话如蛟 龙得水。蛇我发现笑话集网的笑话爱拿牛鬼蛇神开刷， 让牛鬼蛇神无地自容。马：我能在笑话集网欣赏那么多精彩笑话，是编辑会伯乐相马，发现 善于写笑话的黑马。羊：我欣赏了那么好笑果的笑话，觉得写笑话也是走羊肠小道，作者 常发亡羊之叹。猴：我肚子饿就上笑话集网看笑话，笑得累弯了腰，结果猴子捞月亮 ――白喜一场。鸡：我读了笑话觉得写的都是鸡毛蒜皮的事，其实是床底下关鸡－－ 提(啼)醒你。狗：我最喜欢笑话把丑恶的人骂得狗血喷头，让坏分子脸红耳赤。猪：我一上笑话集网就爱上了，不上酒家不上牌桌了，饿猪占木槽― ―死不放。1、苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪” 的一声响，蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊！ ”小苍 蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇“孩子 啊，你还小，现在还打不过它啊！ ” 小苍蝇坚持着向胖子飞去“我知道，我去恶心死他！ ” 2、小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥，你不觉得我 很可爱吗？”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔，你不 觉得我很可爱吗？”狗于是也放了可爱的小仓鼠。就这样，小仓鼠度过了无数的危机。又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说:“大爷，你不觉 得我很可爱吗？” 人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。3、跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗，骆驼背 上的两个包就是我咬的！ ” 蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道 :“看到了 吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！ ” 4、猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？” 老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注 意，小小年纪就怀上了！ ” 5、羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突 然，羊停了下来，回头对狮子说道“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！ ”狮子目光犀利的盯着羊“你有何证明？” 羊赶紧上前行大礼，颤声道“大王，我出生就是狮子座啊！ ” 6、化学老师：我说过多少遍了，这个化学元素周期表一定要会背， 不会背的下节课我会让你发生化学反应， 当然我不会让你孤单一人发 生化学反应的，我给你找了个搭档――硫酸，你们都认识它吧，对， 对，就是那个偶像剧中让人毁容的东西，它的性质啊，就是。。。。。。众学生：NM，谁也不要打扰老子背化学元素周期表，谁打扰老子学 习，老子请谁喝硫酸。7、晚上，小明一边看书一边问身边的爷爷“爷爷，如果您非常喜欢 吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎么办呢？” 爷爷笑呵呵地回答“很简单，拿把椅子站在上面摘下来就行了！ ” 小明坏笑道“爷爷，你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦！ ” 8、拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置，旁边站着一位没有找到座 的美女。男色心大起，一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他，装作没看见。半个小时后，男故意调戏美女，说“世界上最开心的事是看别人站 着而自己坐着！ ” 美女装作没听懂，然后礼貌地问男“你去哪？” 男高兴地说“我去 XX 酒吧！ ” 美女笑道“哎呀，世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了，别 人还不知道，就不告诉他！ ” 9、今年只有五岁的大的小明经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高， 做人要诚实！ ” 小明信以为真，他对奶奶说“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我 要像姚明那样诚实！ ” 10、玉米，大米，小米哥三有一天遇到了花生，啥也没说先揍了对方 一顿。鼻青脸肿的花生很冤枉地说“我这么老实，你们为什么要打我？” 另外哥三愤愤地回答“放着好好的‘花生’不叫，非得叫什么‘花 生米’ ，占你们这些哥的光啊！ ” 11、柱子把木门窗都换成了塑钢的了，姐姐来了夸奖柱子也会收拾家 了，柱子嘟嚷说：那有啥办法！ 姐姐笑着说：都换新的了还是没办法，你也会说大话了！ 柱子说：要不是家里没有烧的了我才懒得换呢！ 12、 潘金莲与西门庆私通不慎怀孕， 蒙在鼓里的武大郎高兴地说“我 武大郎终于有武小郎了。” 潘金莲说“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀！ ” 武大郎说“我希望儿子长得帅气。” 潘金莲说“长得像西门庆那么帅，好吗？” 武大郎说“像他那么帅好，但是不能像他那样风流。” 潘金莲说“按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭先生那么慈善， 像南郭先生那样聪明，像武大郎那样对我好，我最满足了。” 武大郎说“世上就你潘金莲最聪明，生一个儿子要取那么多个男人的精华。” 13、一个老板对女儿说“孩子你现在成人了，我告诉你一个生才之 道。我们家这么富有，都是靠一次又一次的占小便宜得来的。”女儿“每一次都是吗？”老板“是的，你千万要记住不管做什么都要占 便宜！ ”老板“我懂了。” 晚上老板刚一进门，老板手里捧着一把水果糖，笑嘻嘻的跑了过来“爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......” 老板大喜问道“快说说。” 女儿“今天有一个打工崽抱着我不放手，非得要吃我的奶，我说‘你吃吧，但得给我买糖果’ ” 老板要哭，嚎道“孩子，咱吃亏了，吃大亏了......” 女儿瞪着眼反驳道“没吃亏呀，因为他一滴奶也没吃着啊！ ” 14、大学毕业后就来上海找工作。我心想，上海这个大城市人们的素 质肯定高！ 有一次， 我走在大街上， 突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。顿时，我想起来电视上的爱护环境的广告。于是，我三步作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。我本以为老奶奶怎么地也给我竖大拇指啊！想不到这老奶奶骂了一 句：奶奶地！我捡个瓶子卖招你了是吧？ 15、一天，一个男子在非洲游玩。突然尿急，于是随便找个地方解决 起来。这一幕恰好被一些动物看见了。狮子说“人真恐怖！ 我们的鬃毛长在脖子上， 人的鬃毛长在两腿间！ ” 犀牛说“人真恐怖！我的尾巴长在屁股后面，人的尾巴长在屁股前 面！ ” 蛇说“人真恐怖！我们的嘴里只能吐舌头，人的嘴里能吐水！ ” 狒狒说“人真恐怖！我们全身都长毛，人身上不但长毛，还有那么 大的一个寄生虫一动一动的！ ” 16、足协之新年新闻发布会,在京招开了. 记者:请问,去年一年,足协出了什么经验? 官员答:鸭蛋吃多了,终究要消化.迟早会整出一跎屎来. 记者:新的一年,各球队是否引进新的外援,还是依靠自身造血? 官员答:内裤穿在自己身上.有没有充血能力,只有自己知道. 记者:去年发生了假球,黑哨事件.今年足协会采取哪些措施, 用以规范 比赛. 官员答 第一 ; 国家足协用球 , 将采用技术 . 拥有十三种防伪功能 . 比赛之前,将会请裁判,用新式验球机检测,以防假球. 第二:国家足协裁判用哨,将全部改为红色.球场之上,绝不能让黑哨出 现. 记者:请问,针对球迷骚乱,足协将采取什么措施. 官员答:针对骚乱.足协规定.在新的一年的所有比赛场地的二侧 .必须 搭建大型舞台 .介时,将会有大型的泳装时装秀和钢管舞表演 .以此,分 化球迷的注意 力.从而解决球迷情绪激化问题. 记者:新的一年,足协将会制定一个什么样的目标?官员答:死守底线,争取反弹. 当前的足球人,正挣扎在广大球迷的口水 之中,如果不想被淹死. 官员很激动,用力一挥拳,大声道请改学游泳! 记者:请预计一下.在下一界世界杯中,我们将会取得一个什么的成绩. 官员有点兴奋道:告诉诸位一个好消息.足协已正式向世界足协递交了, 关于将足球场地改在桌面上进行的提议 .如果能够成功 .相信 ,世界杯 冠军近在咫尺. 17、女友对男友说“我想吃童子鸡！ ” 男友“鸡？” 女友“嗯！ ” 男友“本是同根生相煎何太急！ ” 女友“去死！ ” 18、女人是什么？ 文学家：女人是书，想看时看看，累了就趴上面。数学家：女人是勾股，往往回构造出完美不破的三角。外语学家女人是语言， 在人与人的唇舌交合间发出各种骇人的声音。物理学家：女人是交流电，不仅时刻发生着突变，还会产生一个又一 个大波。化学家：女人是剧烈的化学反应，有的发热，有的发声，有的出红色 液体。生物学家：女人？不过是大自然的造人工具罢了。历史学家：女生犹如历史长河，无论再强大，总会有被大波淹没的那 天。地理学家：女人是大地，人们总是希望前往那些高山和低谷来满足自 己的欲望。官员：女人是文件，在各种各样的官人手中折腾，传递。商人：女人是钱，在所有不同人手中被蹂躏、摸搓。老师：女人是教材，无论看了多少遍还得看。学生：女人是手机，想摸就摸，想捏就捏，想按就按，想换就换。农民：女人是锄头，在手里抡了几十年，都还是原配好。乞丐：女人是饭，吃到的，总是别人吃剩的，甚至吃了又吐的，更至 于是吃了无数遍又吐了无数遍的。19、3 说“我累了，想睡一会儿。” 这时，W 和 M 一起过来问“你是仰着睡、还是趴着睡？” 3 眨巴眨巴眼，心里想“什么意思啊？平时我们素不往来，今天怎 么都关心我怎么睡了？莫不是三陪吧？我得小心点儿。” 3 说“我从来都是一个人睡，谢谢你们的关心！ ” WM 又同时说“你是否一个人睡和我们没关系。但是你怎么个睡法 关系到我们存在的价值。” 3 明白了他们的意思，就附耳对 W 说“我不会仰着睡。” W 满意的走了。M 对着 3 大声叫嚷“你存心和我过不去是吗？仰着睡多舒服，偏偏 趴着睡？” 3 耐心地对 M 说“你放心，我绝不趴着睡。” W 立刻冲进来说“3，你真是个大骗子！M，别信他的，刚才他对我说绝不仰着睡，现在又说绝不趴着睡，你说，能信吗？” M 厉声责问“说！你到底怎么睡？” 3 哈哈大笑“两位大哥，我从来都是站着睡的！今天我发誓：我要 不站着睡我就不是 3！ ” 20、得厅堂，下得厨房，是什么？ 媳妇！ 错，是苍蝇。进的时候痛，且有可能出血，还会有许多液体喷出，是什么？ XXOO。错，你想什么呢？是打针。大大的，圆圆的，软软的，白白的。Mimi* 错啦，是馒头。大大的，长长的，硬硬的，有孔的。JJ。别胡说了，是电线杆。21、上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本 有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当 时我就震惊了：还真是干净~！现在我长大了， 一想， 嚓， 日本人屎都能吃， 马桶水有什么不能喝的。22、小勇：老爸，你说别人怎么样我也怎么样，好吗？ 爸爸：现代社会应该有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。小勇：老爸说的真对。我这次考试就很有个性。爸爸：说说到底怎么回事？ 小勇：全班同学就我一人没考及格。23、考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一 挥，全部选 D！ 考试后，他问中一尖子生，大约有几道题选 D。对方听后，纳闷的答道“试卷上就有 A、B、C 三个选项啊！ ” 1、新媳妇结婚好几个月了。一天，她问邻居“大婶儿，俺??俺都结婚这么长时间了，怎么还 没那个呢？” 大婶儿问“你俩那个了吗？” 小媳妇“那个了，要不那个更不会有那个！ ” 大婶儿“那估计是你老公那个有问题。” 2、语文课上，老师给大家讲解中国古代文学:“每个朝代都有自己的 文学特点和文学成就，比如说汉赋、唐诗、宋、元曲、明清??” “老师，那三国时期就没有了吗？”一学生打断了老师的话。“当然也是有的， “老师决定更详细的向学生讲解:“比如说三国时期 的??” “三国杀！ ”教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。3、妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛，小竹儿很好奇的盯 着它们看了一整天。小竹儿“妈妈，为什么它们要背着房子走呢？” “你说呢？”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。小竹儿低头若有所思，突然双目一转叫道“因为房子里有空调！ ” 4、小明出了点事，他室友帮他支招。室友：这件事，从她的角度来说......(省略一百字) 小明：确有此理！ 室友：从你的角度来说......(省略一百字) 小明：更有此理！那从你的角度来说呢？ 室友：从我的角度来说――关我屁事！ 5、甲“你的眼镜多少度？” 乙“整整 600 瓦。” 甲“不对吧？‘瓦’ 与‘度’ ，一个指灯泡，一个指眼镜。” 乙“哎，大同小异，不都是玻璃嘛！ ” 6、观看大学生运动会。我更加领悟了许多。。。。。。观看了女子 200 米短跑，我知道了什么叫”波涛汹涌” ； 观看了男子撑杆跳，我知道了杠杆的原理，并清楚地明白不能用三条 腿着地。观看了女子跳远，我知道了神马叫蕾丝。。。。。。观看男子跳高，我知道了什么叫“一柱擎天” ！ 观看女子跳水，我知道了神马叫“劈波斩浪” ！观看女子游泳比赛，我知道了神马叫“波浪一朵朵”! 7、老师问学生长大后的理想时什么。很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是 慈善家。这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答“我当慈善家 的前提是我得有钱啊！ ” 8、一日，某悍妻骂老公“你结婚前说你是一列火车，我相信了。想不到你他妈的是一列磁悬浮列车，又短又快。你别和我得瑟，你时时刻刻记住，我是你这辆列车的驾驶员！老娘叫 你往哪你就往哪。不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人！ 你要敢在中途让我下车，我就让你撞车！ 你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着， 你要是敢出轨我就让你卧 轨，你心里要是有鬼，我就让你脱轨！不过话说回来了，就你这带着 安全隐患的次等列车， 过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧！ ” 9、带岳父外出，媳妇发来短信问一路怎样，我回短信：我、你爸很 好！ 媳妇又来短信：干嘛把你放在前面！ 于是我又回：你爸我很好！虽然把爸放在了前面却忘了点标点符号， 媳妇没看出仍旧回短信：这还差不多！ 10、这两天我实在忍不住了，就来到老板。我“老板，我要涨工资！ ” 老板“有什么理由给你涨工资呢？” 我“你难道没发现我比别人更优秀吗？” 老板大怒“你丫的太优秀了！让你写个书，你写五个字错 3 个， 让你做个统计，我都替你小学数学老师难过；让你和人家人事部经理 谈生意，你丫的死盯着人家胸部看，让你做办公室，你就知道找小姑 娘聊天！你也好意思叫我给你涨工资？你给我滚出去，当我什么事都 不知道！ ” 我愕然。。。。。。悻悻地走出老板办公室。。。。。老板见我走出办公室，悠悠地说道“丫的，给你涨工资！我还能看 到你在笑话集上写笑话么？” 11、几个人没事在一块闲侃。甲：那天我不小心闯了一次红灯，结果 罚了二百。乙：那天我闯了三十次红灯，一分钱没罚。甲：怎么可能？ 乙：真的，那天高考，我送监考老师去监场，所以红灯可以大胆闯。丙：那算什么?我不但敢闯红灯，还敢撞人，而且还没事。甲乙：您是？ 丙：哼哼，我开的是消防车。戊你们那算什么， 我不但敢闯红灯， 还敢撞警察， 而且没有任何事。甲乙丙：您是？ 戊：我玩的是游戏。12、西游记开篇：东海傲来国花果山上一块巨石突然裂开，里面蹦出 一个石猴，石猴两眼射出两道金光，直刺苍穹。这两道金光非常闪亮，接下来是孙空正式登场，从此就有了“闪亮登 场”一说。13、一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员，老板问“平时喝酒吗？” 酒鬼说“我滴酒不沾。”老板说“那好，你明天过来上班吧。” 老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒， 有时把某些不成箱的瓶装白 酒的标签撕掉，并告诫管理员说“这些都是过期的蒸馏水，千万不 要动。” 过了几天， 老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空 了，就问酒鬼仓库管理员“这些蒸馏水怎么都没了？” 酒鬼管理员说“这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是 扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。” 老板心疼地说“难道你没喝出那是酒吗？” 酒鬼说“没有啊，我喝着就像白水一样。” 老板又问“你不是说你平时滴酒不沾吗？” 酒鬼说“是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。” 14、有一人叫钱包，另一人叫李亏。钱包的猪跑到李亏的地里把玉米 全啃坏了，双方打起来了，他们不相上下，最后两人决定报官，来到 县衙门。县太爷：下跪何人？ 钱包：在下姓“钱” ！名“包” ！县太爷一听，信“钱”？有门！你信钱，我爱钱，这不就妥了，急忙 喝道：一旁站着，明天再审！下一个！ 县太爷：下跪何人？ 李亏：在下姓“李” ，名“亏” ！ 县太爷本是一个糊涂官，对判案十分头疼，听他自己说“理亏” ，何 不顺水推舟，送个人情。大声道：来人啊，拉下去重打四十！ 李亏哭天喊地：大人冤枉！是他家的猪啃了我家玉米地，反面打我， 天理何在？ 县太爷：你是不是理亏？ 李亏道：我是李亏！ 县太爷：既然理亏，何来冤枉？ 15、女人是一幅画气质高雅的女人犹如一幅精美的国画，行云如流水，形神兼备，舒展 自然； 嫩萌的女人如印象画，简单抽象，内涵深刻，却给人无限的遐想； 未婚的女人宛如壁画，内容丰富，题材广泛，形式多样，耐人寻味。已婚的女人宛如一幅精美的油画，清爽神俊，浓淡相宜，越看越有味 道； 彪悍的女人宛如水墨画，色彩浓重，画风苍劲； 村姑宛如素描，自然、大方、真实； 16、李清照《如梦令》---大醉回家常记酒吧日暮， 沉醉不知归路， 兴尽晚回家， 误入邻居住处。呕吐，呕吐， 惊起一对夫妇。17、一次，为了调动，我去找局长给我盖章。我买了一条中华烟放在挎包里，计上心来：只要他给我盖了，我就把 烟拿给他，我可不做亏本的生意?? 我见到局长说明来意，局长打量了我一下，说“章在副局那里。”我 庆幸，幸好没先把烟拿出来，否则章没盖成倒亏一条烟。我径自朝副局家去，心想：这回是靠得住的，得先上礼了。我见到副局，先呈上“薄礼” ，说明来意，副局笑纳了。对我说“章 在局长那里噻，怎么会在我这里呢？” 我又重新买了一条中华烟，见到局长，先呈上，这回盖得相当顺利。18、狗、鸡、驴在一起聊天。狗：你们知道吗，人间有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’ 。驴：那有什么，难道你没听过‘驴友’吗？ 鸡：你们先聊着，我有事，先走了。19、动物对家长的衷告 1.望子成龙当然好，可别成了变色龙到时候欺骗父母，也不要成了恐龙吓死人。2.希望孩子长大不要当牛做马没错，可是能成千里马就是荣耀。3.要求孩子不敢象铁公鸡一样，也对，假如孩子能领金鸡奖就很有出 息了。4.告诉孩子不要象哈巴狗一样生活，有骨气，可是强龙难斗地头蛇， 摇尾乞怜不算是投降。5.鼓励孩子要做领头羊，很美好，可是千万不要做披着羊皮的狼，更 不用说挂羊头卖狗肉。20、 如来“这九九八十一难还差一难， 观音尊者， 你说这如何是好？” 观音:“弟子认为，应该让他们来一次床上的较量。” 如来:“如何行事？” 观音:“让他们分别与同一女子开心，根据女方的快乐程度断定他们 是否通过。” 如来皱眉:“可是如今白骨精死了，铁扇公主也与牛魔王和好了，就 连女儿国的百姓，也都有自己的夫婿了，这女子从何而来？” 观音:“弟子愿担此重任，保证严格把关。效果不好，我会罚他重来 一百次的！ ” 21、 一男一女来到许愿树下许愿， 男紧紧抱住树干许下了自己的愿望。女子上前，同样许下了愿望，可不料离开时被树枝扯掉了衣服，全身 上下袒露无疑。男子口水直流，叹道“太灵了，太灵了......” 女子狠狠地望着他“你高兴得太早了。” 男子一愣，伸手向下摸去：小弟弟不见了.....22、我对朋友说：昨天晚上我梦见自己在水里游泳，结果淹死了。朋友：那你该去看病了。我问：我得的是什么病啊？ 朋友：当然就是梦游症啦！ 23、有位戏剧学院毕业的大学生去应聘演员工作。导演对他说：我们准备拍一部鬼片，对演员的要求是要有相关的工作 经历。大学生回答道：既然是鬼片，我觉得有过死亡经历的人比有相关工作 经历的人更适合些吧！[来要看笑话 www.51kxh.cn] 24、一日本人来到某饭馆住宿，老板得知她是日本人后，看似很热情 的对他说道：因为你是外宾，所以本旅馆将给上你一个独特的招待。谈了一会儿，老板给了日本人房门钥匙。日本人拿着钥匙朝自己的房 间走去，刚打开门，只看见满屋都是鸡和狗。顿时，日本人气冲冲的找老板理论。日本人问道：你为何给我那么差 劲的房间啊。老板回复道：没有啊，你那房间挺好的啊 我完全是按照你们的国民 标准给的啊。。日本人疑惑的说道我们的国情？难道你不知道我的国家已是发达国 家吗？ 老板笑道：也是啊，你的国家就像那房间的鸡和狗一样，女人靠当鸡 拉动经济，政府靠当狗来获得军力，如今还想钓鱼岛，想法真的不容 易，回去告诉你的国，莫要惹火我的国，否则你国必会鸡犬不宁。25、火柴想和爆竹谈恋爱，爆竹对火柴说“恋爱可以，但不能接吻。否则一接吻，你爽了，可我就粉身碎骨啦！ ”文章标题:《广告语回答笑话，看了不分享，我整死你》相关阅读笑话 好久没看过这么好笑的咯公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？” 她说：“高中的时候有交过。” 我明知故问：“是河南的么？” 她大惊：“当然是和男的啦！”走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！ 回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。” 美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？” 我说：“我只是想借个火！” 美女：“不借。”和老婆吵架后， 老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴， 想问她水开了没有， 随口一句“还没滚啊？！” 老婆听了，一气之下离家出走。女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是 诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚 一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.” 临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!” 到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF~”，太太还是回答：“EF!!!”这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？” 囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’！ ！”半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！” 妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包 被人偷走了。”初中老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后 对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听&啪&的一 声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不 知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主 龙恩!上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是 摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………9.我朋友有次喝醉了,据文 明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的&入狱者&深情对视道:吃得好不 好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生...和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好 意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没， 抹匀！”以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢，有个校友~ 用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。某人叫外卖：老板，麻烦你给送一份卤肉饭。饭店：请问您要哪一款卤肉饭？不放盐的15， 放盐的30，双份加盐的50，我们最近还特别推出“咸死你”超值碘盐防辐射皇家尊贵卤肉饭套 餐，只需98哟，送一瓶碘酒呢~一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年 人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊， 我没女儿啊！ ”继续走到二楼的时候又想起， “更不对拉， 我都没结婚啊！ ”到一楼一跺脚， “我 不姓李啊！”！~本人男，刚刚表白失败,------------走在街上看到另一哥们表白，女说：“我一直把你当哥哥” 我就想等女的走了 请那个哥们一起喝酒去。这时候 GC 来了 那哥们说：“那咱们乱伦吧。” 遂抱起那女的跑进了一家旅馆。上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有.第二天天气不好女生都是带的校服去 学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:&男生把女生 的衣服都脱下来&,........ 全班无语接着爆笑10分钟....我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:&你弟弟比你大还是比你 小?&.....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．当时脸暴红．． ． ． 其实我想问６块的是几个？家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:&爸爸浮上来了!!!&和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:&让我们同归于尽吧!&当时脑子太热了....同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我 KAO，一吃电话就来饭。中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？” 问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话 如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直 气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什 么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什 么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!!我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：&周总理……&爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果 shuo 成:&老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!& 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… @上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比 拟的……啊不对，性能和功能……” @听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。医生是一老大爷， 望闻问切之后， 问我“你胸闷是不是白天很明显， 晚上就没什么感觉了？” 我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？” 中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！” 我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快2. 上次有个不认识的人在 QQ 上找我。问我多大？ 我说16 他说你是处女么？ 我说不是。然后他就开始说我了。什么现在90后都是什么脑残啊，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟 爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？ 我一个男子汉不是处女怎么了？！！ ！ 3、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久 而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得 很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去， repeat & repeat……慢慢的又睡着了 第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！ ！xx！ ！ 你醒醒！ ！醒醒啊！ ！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！ 事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血…………………… 于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候， 一抬头就看见了这样的一副情景他对面的 床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而 他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动………………………… 4、上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打 CS。CS 大家都知道， 就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫 陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕陈小二用手枪杀了 XXX 陈小二用刀捅死了 XXX …… 结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。一声枪响，字幕显示陈小二用狙击枪杀 s 了他爹…… 这还不是 g 潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现陈小二用刀捅死了他爷爷 陈小二炸死了他姨姥姥 陈小二用手枪杀 s 了他二大爷 …… 整个一灭门惨剧啊。突然，陈小二同学消失了。其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了， 又一位新人“你爹”加入进来。然后字幕出现你爹杀 s 了他二大爷， 你爹杀 s 了他姨姥姥 5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白世界的悲伤。。。。6还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快， 没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个 家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一 口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在 他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经 过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。7今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时 pol.ice 来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在 悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**! 8我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？” 我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！ 女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！” 9一天早晨， 我和同事一边等公车一边抽烟， 旁边还有一漂亮 MM 也在一边喝豆浆一边等车， 同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮 MM 很认真的看了我一眼， 同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追 尾了，MM 继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S 店的 人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！ ！MM 的豆浆喷了一地... 10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体， 一人赶忙收起电炉 子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一 下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大 片............... 11初中时有次在房间用耳机听摇滚，只穿了一条内裤，背对着房门坐着无意中硬了，就把** 从内裤里拿出来打节奏，玩着玩着越来越硬，正得意时，发现我爸不知道什么时候站在后面 了 T_T 12老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！！” ！ 13在一小吃店 夏天，很热 差不多有40度左右吧 一女说：“老板，给我来瓶饮料” 老板说：“要不要凉的呀？” 此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！” 老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。” 14公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两 。手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得 四仰八叉…… 16两个农家的孩子在聊天， 一个突然问“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。” 17地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很 High。激动之余，我使用 QQ 的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天， 对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊…… 18出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪！”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电 台！'” 19MM 坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐 男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的 pp，把屁兜的手机抽了出来，MM 猛然转头吼：“给我插 回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦… 20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都 给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内 牛满面! 21下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵 重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走 来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不 在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去 了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看 见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会 吧…你看看楼道有没有人，要是 没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看 到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女 吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出 去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！” 22有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定 了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长 砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。23新版狄仁杰里最威猛的一李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定， 此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！ 24小时候上时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说我跟你没完没了！ 十八年后我才知道她说这句话是认真的。下个月结婚，你们懂的。25大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹 了一脚，还大喊你竟然来自习了？！ 那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我， 颤抖着说恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 26有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超 市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”27今天情人节，有个暗恋已久的 MM 打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而 去！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人…… ！！！ 28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 问sb doing sth 答：企鹅滚下雪山 29上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己 找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！ 30小学的时候， 有一次在安静的课堂上， 我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁 股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有 见过这么有公德心的人。31中学时有一次往家打电话--“妈”-“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！ ） “我，**（我的名字）”-“哦，**上学去了，晚上你再打来吧” 说完，挂掉电话... 我汗... 32无聊的时候在 vs 上面玩玩 dota，有一次遇见一个中文叫“他爸爸”，于是每次他被杀系统 就会出现：XXX 杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。33大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去， 说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？ 34大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不 要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网 球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩 灯泡、胸口碎大石 35今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了 手里。谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。众人安慰道，没事没事，零食而已。师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！ ！！ 据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里 HLL 地填了“被猴子抢了”，憋到内伤 36上小学，第一次撒谎的事。有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小 吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家以后，妈妈问：“交钱了吗？” “今天没收。” 妈妈：“哦，那钱呢?” 掏出钱：“在这呐！” 妈妈：“怎么剩97啊？” 低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。” 妈妈笑了笑：…….............手掌摸脸蛋的声音…........ 37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐 静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子） 结 。果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！ 38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉， 这让医生们困惑不解， 甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监 视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然 后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。39前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我 说有就掏了一个硬币给她，然后很宓氖虑榉⑸耍核伊5个一元硬币给我，我愣了好一 会儿。。40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫 你做爸呢？――我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。41皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！ 然后小李子就被砍了。。。42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起， 所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打 电话，约她出来，美女答应了。汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来 到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门，突然汤姆飞起右腿把美 女踢倒在地。。43萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨 shi 在报纸上，之后 裹好，裹了 N+1层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲 邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看。门打开的一瞬间，我艹！对了，你猜对了。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？ 用脚去踩！灭火！ ！没错！ ！就是这样！！ ！ 于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国 日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前 帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一 看，见日历上写的是：&霜降& 45高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门 走出去的。他个儿不高，有点胖， 喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到 晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～ 46一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后 备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只 蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！ 47初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子， 瞥见老鹰的那一刹那， 我就想它不会把我的领子 当成只大兔子而飞下来抓我吧？ 于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时 中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在… 一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻， 然后…低声咒骂“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。48大学里有间教室， 里面的挂钟有问题， 只要被东西敲到就会愈走愈快， 敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依 旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练 习丢钟。49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来 很饿的野猫。一会儿， 小帅哥回来了， 手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻， 我只想当个埋头吃面的路人甲… 50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材 了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊， 竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了! 51电话铃声响，小女孩接起电话听筒…… 男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!” 小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。” 过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说：“好哇！” 男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。” 小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话…… 男人：“妈妈怎么了？” 小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。” 男人有点满意地接着问：“那――陈叔叔呢？” 小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳 池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。” 男人沉默了一阵子…… 男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是 xxxxxxxx？” 小女孩：“不是。” 男人：“噢，抱歉，打错电话了。” 52朋友那儿听来的真事一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她 从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考 官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门…… 53公司一 MM，前阵子 QQ 签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM 答 道：“我哪知道，还没来呢。”…… 54一个在菜场看到的，神一般的大爷！ 那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉 的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了… 55前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在 QQ 上发状态 说“我不说不代表我不知道”，结果――――女友发信息来说：对不起。。。。。56晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊 到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也 要喝。57一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候 我们宿舍不锁楼门） 。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所 以积雪很薄很薄的， 要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积 了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮 了下来……然后发现里面一男一女， 女的躺在后座上， 男的骑在她身上， 二人静静地看着我。58今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。她 看好了 ONLY 新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说――老公，我看好了件1700 块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试 吧，不用问我，你高兴 就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我 刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说―― 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。59布什和鲍尔默坐在酒吧里，有人问：Hi！你们最近在忙什N啊？ 布什说：我们在计划第 叁次世界大战。那人问真的？ 布什说我们会杀一千万阿富汗人， 和一个修理脚踏车的。那人惊呼：为什N你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说：看吧！我就说没人 会担心那一千万阿富汗人嘛！ 60方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了。。除了工资，身 。边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！ 61一女在博客上哭诉， 说是上街碰到了老公的老师才知道， 老公给女儿取得名字是他初恋的 名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一 直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到其实你老公是想告诉初恋：我***。。。62真实的话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，绲囊簧帕司尴斓 屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！ 63某天一个女生去古堡博物馆游玩， 但是她听到别人说古堡经常闹鬼， 就问古堡的管理人员 “这里有没有鬼出现过？” 管理员答曰“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢” “……” 女生当场晕倒… 64过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙 夷的对我说：“就你有英特尔啊！” 65早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意 看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无 意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个 SB” 66有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋 下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入 魔了？” 67大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹 了一脚，还大喊你竟然来自习了？！ 那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我， 颤抖着说恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…68一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知 道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们…… 69参加了一个放鸽子大赛，比赛内天，就我一个人去了 70那天在 QQ 上找学妹借 CD…… 我：你有 C……（D 没打出来）？ 学妹：讨厌!再猜！ 我：D 吗？ 学妹：这还差不多。我：…… 71昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能 不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说兄弟， 年底了， 全是要帐的， 我好不容易停机了， 你又给我充上了…… 72今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 当时脑袋里也不知道在想什么…… 就这样悠悠地冒出来一句“嘀！~~~” 全场石化~~~ 73昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾 不？MM 从兜里拿出纸巾给我； 又问， 你有牙签不， 她又从另外的兜里拿出牙签； 哥很郁闷， 再问你有一次性筷子不，MM 把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉 A 梦不？ 74去年情人节， 四个光棍一起吃火锅， 我信誓旦旦的说， 明年我要脱离他们， 结果我做到了， 现在只剩我一个光棍了，哦也～ 75肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~ 76听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1° 77一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ 学生：…… 78中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚， 美国领导人命令保镖从10楼跳下去， 保镖跪 下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中** 镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说：“别这样，我还有家人。” 79我妈接到个电话，说是 xx 信用卡欠费，你们都懂的。我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。” 那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的 xx 银行账户欠 费……详情请按9。” 我妈说“我电话上没有9。” 那边说“怎么可能？” 我妈说“你不是语音吗？” 那边把电话挂了。80今天在办公室闲的没事，再玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面，好尴尬…… 81清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~ 刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对 不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......}