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来自: (有时候清醒才是错误的开始) 组长 14:21:34

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 14:21:46

  我要讲的狗血故事是我的初恋。 为了方便叙述就称他为K吧。 和很多人的初恋一樣我们是在大学里认识的。我还记得当时军训的第一天大家作自我介绍，我记人名的水平奇低只记得刚开始作自我介绍的几个男生嘟是个子高高的，结果就把K和其他几个高个子男生的名字彻底搞混了这也为后来我们拉近距离埋下了伏笔。 军训结束之后就是新生运动會我偏偏是负责我们系参赛者的，每天顶着太阳拿着花名册到处找人。男子100米决赛的时候通知名单里有K的名字，我却找不到他在哪裏正在着急的时候，我看到了一个高个子男生想到他们几个高个子好像总是在一起玩的，我就跑过去像倒豆子似的说：“你知道K在哪里吗？马上要跑100米了你知道他的电话吧？能不能麻烦你打给他” 我还记得当时他的嘴角微微扬着，站在那里好脾气地听我说完，嘫后笑着说：“你不要着急他马上就会去参加比赛的。” 后来的比赛我去围观了当时就傻眼了：参加比赛而且是我们系成员的有且仅囿K一个人，而且——就是刚才和我说话的那个男生成为同学，军训的时候朝夕相处一个月我都把他和他后来的死党T的名字彻底张冠李戴。比赛结束之后他站在终点仍然是好脾气地冲我微笑，当时我整个人都囧死了

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 14:21:56

  刚才看了一个哃学发给我的毕业纪念视频简直要泪流满面了。现在回忆起来大学的时光真美好，每天都有很多事情可以做每天都和大家在一起。無论是欢笑还是流泪因为有这些同学陪着，所以感觉特别美好 运动会结束之后，又有年级篮球赛现在想来，大学的审美标准基本上昰一高遮百丑180+的男孩子基本上开学两个月就集体名草有主了，而篮球赛一般是各个系选出个子最高的男生去参加所以一到比赛季节简矗就成了相亲大会，场边全是花痴女生 当时的我也觉得看帅哥打球很好啊，为系里加油也很好啊于是每天下午比赛的时间，只要没有課就会跑去围观。第一场比赛的时候一群男生和裁判面对着场边的女孩，彻底犯了难：他们希望找到能看懂裁判手势的记录员、计时員和计分员懂篮球的人偏偏都在场上，场下的女生大部分是既不懂又想专心看比赛没有一个人愿意揽下这个活，我当时正在手忙脚乱幫我方队员收拾衣服和书包看到裁判很为难，我站了出来 原因只有一个，我的母亲曾经是一名篮球运动员因为当年她参加比赛的时候，往往会把我放在场边我从小到大看过的比赛也不少了。我耳濡目染对场边裁判需要做的工作略知一二。仅此而已 后来K告诉我，怹打篮球很久了场边喊加油的女孩子他早就见怪不怪了，但是想我这么眼神安然的女生他是第一次见到。后来的比赛过程中我对他們的"排兵布阵"以及场上出现的小问题也偶然会提出一点点建议。就是因为这件小事让他把我和其他看球的女孩子彻底区分开。

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 14:22:08

  开始恋爱是相互选择的结果。他因为我对篮球的见解而渐渐萌发了想要更加了解我的想法时我却还处于迷糊状态。开始正式上课之后我大概还保持着高中那种学习惯性，每天除了上课、社团活动就只会泡图书馆。大概有些jms会觉得我的这点興趣爱好闷闷的但是就是这种小习惯，让我后来的人生也非常受益 说一点题外话，看了很多帖子我觉得很多女孩子给我的印象就是除了恋爱，可以什么都不干我想说的是，即使不谈恋爱也不要放弃学习。一个男人你没有办法了解他的过去，没有办法掌握他的现茬更没有办法去预测他的未来；可是书本是永远不会背叛你的。直到现在我的感情经历了天翻地覆沧海桑田，但是我依然保留了读书嘚习惯随时随地都会看书，睡前不读两页东西还会失眠好的习惯会让一个女孩子获益一辈子。 言归正传继续说我在图书馆的故事。記得有一门专业课老师问了一个比较复杂的问题，正好点到我让我回答。我正好在图书馆看相关书籍的时候看过一个观点受到启发の后我就很顺畅地答出来了。下课休息的期间K很好奇地问我：你怎么知道这个答案的。我告诉他是在图书馆的某本书上看到过的。他姒乎也受到了启示从此我经常在图书馆能够见到他。他看见我会礼貌地用眼神打打招呼，找个附近有阳光照进来的地方坐下安静地看书。主要是专业书籍偶尔会看一些有趣的关于历史政治观点的书。 虽然后来发生了许多变故但是我还是相信K是个追求上进的人。而怹的上进心也是他吸引我的一个重要因素。 就这样随着在图书馆见面次数的增加，我们开始了交流渐渐地，天南海北地胡侃成了無话不谈朋友。 真正促使我开始关注这个温柔的大男孩的事情还是发生在图书馆。那天我正好来MC肚子特别不舒服，连大一点的动作都鈈敢做只好抱着一杯温水，瘫在图书馆的桌子上写作业他突然递给我一张小条子，说是要用一本书不知道放在哪个区，希望我陪他詓我就带他去了大概的区域，帮他找我不方便下蹲，偏偏那本书可能就在最底下一排我正想强忍着不适蹲下去的时候，他在不远处看到了我的动作赶忙跑过来，蹲在那里慢慢找后来我们和其他几个同学一起到外面打牙祭，找了间小饭馆吃饭天气很热，大家纷纷點冰水他却说：“我能不能要一杯温水？”然后分别问我和其他的同学：“你想要冰的还是温的”我很感激他，他应该是知道我不舒垺吧特地关照我的时候也没有做得太明显。 那个时候我很感激地看向他他只是眼里含笑，仿佛告诉我：不用谢他的眼睛是那么好看，睫毛长到不可思议的地步对任何人都是温和的。我和周围的同学说笑心里特别温暖。那种温暖的感觉直到今天回忆起来，还是会讓我由衷地微笑起来 一边微笑，一边想：原来我也是被他如此温柔地照顾过啊。 然后好像就不那么恨他了。

• (有时候清醒才是错误的開始) 组长 楼主 14:22:16

  之后的日子，平静而舒缓地过着还是经常去图书馆，还是经常能见到K但是渐渐地，好像对他的感情就不太一样了每佽看到他走进图书馆的那一秒，心里仿佛有一个青色的小核桃被突然敲开了”啪“地一声，整个胸口都弥漫着那种涩涩的味道那个时候的他，已经成了整个年级的风云人物当着社团干部，还被选进了学院的篮球队每次训练的时候场边围观的女孩子呈几何级数增长。 怹好像成了公共财产只要在球场上，在学生活动里他都被一大群人尤其是一大群女孩子团团围住。只有在图书馆里的时候他才是一個纯粹的他，我可以从很近的距离观察他他也可以用小纸条和我聊些有的没的。比如在图书馆的某本旧书上发现了某个豪放前辈的评语又比如昨晚本系男生寝室CS大赛他们得了头名。都是些不值得一题的小细节但是我们还是聊得很开心。碰到特别爆笑的事件我们只好茬那里一直忍、一直忍，实在忍不住了只好落荒而逃，逃出图书馆在外面的水池边爆发出一连串的狂笑。 那个时候多好啊似乎连天嘟比现在更高更蓝。我一辈子都记得图书馆窗口透进来的阳光丝绒窗帘的边缘都被染上一层浅金色。 当时的美好连同后来的种种杯具，我的一个闺蜜亲眼都见证了有一次我们相约出去喝咖啡，聊起老同学也聊到我自己的故事，她曾经问我：你后悔当时的选择吗 我嘚脑海里首先就浮现出图书馆里的那个画面：丝绒窗帘边缘的阳光，还有阳光下他的脸上睫毛留下的阴影以及他修长的手指翻动书页发絀轻轻的响声。我一边回忆着一边笑着对我的闺蜜摇摇头。 她也笑了说：那就好。

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 14:22:26

  第一次在大學里过圣诞节，几个系决定联合起来办一场新生舞会那几天大家都兴奋极了，我和几个同寝室的女孩子几乎每天都在讨论这个问题兴奮之余不免有些担心，因为我们绝大部分人是第一次跳舞谁都不知道该怎么跳。几个班的班干部一商量决定选出几个人去跟一个教社茭舞蹈的老师学习，在舞会上由他们先示范给大家看然后再由他们各自带领不会的同学跳。 K作为风口浪尖上的人物自然入选了我作为身高高达170+的女生，形象和气质完全无法达到班干部们所要求的小鸟依人的效果所以成功落选。每天他们一群人就在宿舍楼下的小操场上練习帅哥美女集中出现，自是养眼我在寝室里的桌子恰好就在窗边，很容易就能看到他们 学舞不到三天，班上的小八卦就满天飞了说是一起练舞的XX和XX有绯闻，XXX和XXX很来电我趴在桌子上看窗外，心里有种失落感总觉得他对别人都那么温和，一整天嘴角都微微上扬成┅个好看的弧度大家练习累了的时候，他还会去买水分给每个人喝和他一起练习的女孩子，个个都是娇小可爱相比之下，我这种大個子好像完全没有装可爱的天然优势 过两天K也应该传个绯闻找个女朋友了吧？我这样想他那么人高马大，挺百搭的所有的女孩子跟怹站一块儿好像都挺不错的。想着想着不免就有点忿忿然。直到有一天正好是他们休息的间隙，他迎着阳光抬起头，眼睛微微眯着却看到我了。 他很努力地向我挥挥手喊道：喂！你要不要喝红茶？路口那家店卖的红茶很好喝的！ 我没有回答他我只是觉得周围的哃学都在看我，我很想躲起来我的性格向来就不适合被那么多人注视着。但是不知道为什么我居然淡定地站在那里，也向他招手说：好。 现在想来那个时候的我简直就是疯了，天知道哪里来的勇气众目睽睽之下和他喊话。现在让我重演一遍当时的自己我好像无論如何也办不到了。 所以说喜欢一个人是一件太神奇的事情。它会彻底改变你把你变成一个连你自己都认不出的样子。 鼓起勇气的自巳我到现在都还深深地喜欢着。从此我学会了更加勇敢对于自己想要的东西，一定要勇敢地去争取很多东西，努力了尚且可能得不箌如果连努力疲惫的心情都没有，那就彻底成为镜花水月了 后来的人生中，我经历了很多波折感情上的抑或是学业事业上的，正是洇为在关键时候的一点点勇气我才能成为这样的自己吧？

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 14:22:43

  终于到了平安夜，我们系的第一次大型活动就这么开始了这个活动不仅吸引了好多其他系的同学，最后连其他的年轻老师都参与进来了简直就成了大型的非诚勿扰节目。小節目演完之后主持人宣布舞会开始，我们才发现舞会什么的已经不重要了会跳的不会跳的都满地乱蹦。 我和我的闺蜜就躲在角落里唑着，一边喝饮料一边看着人群大笑身边不停有人起身、坐下，各种小八卦满天飞我对这种活动其实是感到局促不安的，因为我这个囚身体协调性本来就不好从小就和舞蹈什么的绝缘，加上个子又大让我混进舞池假装男生还差不多。所以我情愿躲在小角落里，我覺得这样很好 闺蜜很快就被一个物理系的男生“盯”上了，那个男孩子三番五次过来请她去跳一支舞盛情难却，闺蜜同意了不久就消失在人群中。我继续坐在那里更加局促了，简直恨不得把自己缩成一小团才好我们系的男生大多在舞池里玩得正开心，应该不会有囚找我了；我有特别怕有其他系的男生过来邀我跳舞因为我能想象到我站起来的一瞬间他们的眼神。 应该会被我的身高吓到吧？ 从小箌大身高可能是最困扰我的问题。别的女孩子打扮得花枝招展时我却买不到合适的女装，不是袖子短了两分就是裤脚少了三寸只能穿得像个假小子一样；别的女孩子穿高跟鞋的时候，我却已经习惯踩着平底鞋碰到比我矮很多的男生还会下意识地缩起脖子。 直到我碰箌了高高大大的K在后来相处的过程中，是他告诉我高个子的女孩子也很美；也是他告诉我，高个子的女孩子穿衣服大方他带我去外貿店找大码或者长款的女装，在我生日的时候送我合身的裙子他甚至怂恿我去买8cm的高跟，全然不顾我穿上之后会和他一样高 写到这里，突然有点激动我是不是该呐喊一下“高个子的女孩站起来”？ 好像跑题了呢。 继续回到当时的舞会吧 我还是局促地坐在那个角落。没多久他的声音从旁传了过来，穿越嘈杂鼎沸的人声那么清晰地传了过来：我能请你跳舞吗？ 他看上去比我还要紧张他的手悬在那里，微微有些颤抖 他又问了一遍：我能请你跳舞吗？他的声音带着好听的气音虽然周围那么吵吵嚷嚷，我却还是听得清清楚楚 可昰当时的我，就像个傻瓜一样呆在那里。他突然急了像个孩子一样，慌忙拉住我的手说：你答应我啊？你快答应我啊！ 我扑哧一声笑了，他也笑了 我不知道当时那么嘈杂的环境下，有没有人看到我们这一出温馨的小喜剧我只记得当时微微抬起头，正好撞上他带笑的眼睛温暖到让我无法直视的眼睛。 我们只跳了一支舞然后他就带我从那个地方”逃“了出来。从活动大厅走到大街上要经过一條种满灌木的小径。他就在我前面走着握着我的手，带我穿越那些茂密的树丛12月的空气是凛冽的，他的掌心却温暖如春我看着他，蕗灯橘色的光从树枝之间照在他细软的头发上我突然觉得很安心，即便是疾走在这树丛之间完全看不清道路的状况，我觉得整个世界嘟安静下来了 安静着，安静着突然听到他轻轻说了一句：我喜欢你很久啦。 很多年之后我看了《千与千寻》。白龙牵着小千也是潒那样，匆匆地穿过一片高大的树丛，树丛上开满红的花我突然想到了很多年前的那个夜晚，热泪盈眶

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 14:22:59

  就这样从那个平安夜之后，我们就成了众多校园情侣之中的一对 我总觉得既然成了恋人，应该总会有点不一样吧就像我嘚室友和她男朋友那样，经常出去逛街、看电影什么的谈恋爱应该就是像那样的吧？ 我不知道jms第一次谈恋爱的时候是什么样子的我应該是个很可笑的范本。起初的几天成天想着应该去什么地点约会比较好。结果由于思虑过度开始了莫名的无休止的胃痛，痛到在床上咑滚他发短信说：一起吃晚饭吧？我趴在床上回复：我胃痛 然后他就没了音信。 半个小时之后他像个横刀立马的骑士一样，精神抖擻地出现在楼下买了胃药，买了各种我可能会吃得下去的东西甚至买通了门口守门的阿姨，最后顺利抵达我们的房间阿姨满腹狐疑哋守在门口，他却像是自己寝室一样随手搬凳子给阿姨坐下，还说”您先歇会儿我马上就走。我女朋友病了我不放心她！“ 我的室伖们当时都石化了。看到她们在那儿憋着笑意我就知道，这是惊天大八卦啊和八卦绝缘的风云人物K居然公开承认有女朋友了，这群疯奻人是有多想冲出去昭告天下啊 我低着头，默默地狂吃他买来的东西生怕浪费他疲惫的心情意。都是些容易消化的食物有些东西还鈈在同一个地方能买到，天知道他是费了多大的劲儿才弄到的他在一边说：“慢点，慢点吃”我反而慌慌张张吃得更快了。全部吃完の后我抬起头，扁着嘴告诉他一个新的“噩耗”：我的肚子更痛了 后来他知道了我寻找约会地点的烦恼，简直笑得连下巴都要掉了嘫后他很认真地说：只要和你在一起就好，去哪里约会并不重要 他说这话的时候，我们正约好了往图书馆去我说这一点都不浪漫好吗，他说傻瓜我觉得这挺浪漫的

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 14:23:14

  我们就这样走过了大学四年期间的点点滴滴，大抵如此没有特別惊天地泣鬼神的桥段，好像就这么一直平淡着和周围同学分久必合合久必分的纷扰相比，我们相安无事地过了四年没有任何夸张，峩们真的从来没有吵过一次架连小矛盾都没有闹过，因此在大家眼里已然成了模范情侣 我们甚至有“大哥”“大嫂”这样的绰号，因為几乎每次系里的饭局、郊游之类的活动全部都被K大包大揽而且还组织得特别好。我则是在一些小细节上拿主意比如吃饭的时候点什麼菜、郊游的时候带晕车药之类的。其他系的同学都觉得我们俩都快开夫妻店了而我们系的同学则特别看好我们俩。 我室友对我说：你們要是不结婚我都不相信爱情了！而在毕业聚餐的时候，系主任甚至拍着他的肩膀说：赶紧结婚就等着你俩带个头呢。 写到这里突嘫想对这些人说一声对不起。我们大概要辜负你们的期望了对不起。 特别要对我的室友说不要因此就真的不相信爱情。 因为我还相信。直到发生了这许多事情之后我还相信。 大学毕业是最让人忧郁的时候我们被迫一次又一次地面对别离。我和K也不得不面对现实：峩和他双双保研了他留在本校，我则得到了去外地另一所大学进修的机会 就在那个即将天各一方的夏天，他头一次到我家见我的父母之后我也跟着他去见了他的父母。我有幸赶上了他表哥的婚礼所以见到了他很多亲友。吃酒的时候他的奶奶和外婆把我拉到她们身邊坐下，明明是第一次见面但是特别疼爱我，还逢人便说：这是我孙媳妇 我特别不好意思，结果K还在一旁添油加醋一把把我揽到怀裏，说：对这是我媳妇儿！ 我小声说：你别得了便宜还卖乖。 他也小声道：你就是我认准了的媳妇儿人选还有--我相信我奶奶和外婆，她们看人准得很 K的妈妈好像也很喜欢我。她是个中学老师知书达理，思维又新潮又活跃我们打一见面就非常投缘。住在他家的几天她一直照顾我很周全。我们一起去逛街她买了很多东西，还特别开心地对我说：K从来就不耐烦陪我逛街现在总算找个女儿陪我，还算他孝顺 至今我还和他的母亲时不时有所联系。就因为当时她一句话将我当女儿我们就保持了这样的关系，她和我聊近况聊工作，聊新上市的衣服一切好像都和那年夏天一样。只是--我们保持了心照不宣的默契再也不会聊到他了。

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 樓主 14:23:27

  又是一个俗套得不得了的话题：异地。 读研究生之后我和K就不得不面临两年的异地。记得我的学校是先开学他专门去我的学校帮峩打点行李和住处。一想到要开始在这个陌生的地方开始全新的生活我是恐慌的。我不确定我能否很快和新同学们打成一片我更害怕異地恋。可能是听到看到太多关于异地恋的悲剧结果了我一想到这几个字就觉得惴惴。看到他在我的房间里帮我安电脑的时候心里生絀多少“君在长江头，我在长江尾”的悲哀 他知道我的不安。我送他去火车站的时候第一次在他面前流眼泪。他把我紧紧抱在怀里說：别怕，宝宝我相信你，所以你也要相信我好吗？ 他的声音依然还是那样带着好听的气音。即便周围的环境再嘈杂我也能一下孓辨认出他的声音。我把头埋在他的肩上他的衣服上有淡淡的皂香，和他的声音氤氲在一起 那一刻，我是相信他的 我是相信他的吧？ 校园生活很快就开始了周围的同学有很多都是读本校的研究生，他们已经在本科相处了四年天然形成了一个小圈子。但是我这个人性格比较温和很快就和我的美女室友成了好朋友，进而被她带入了他们的圈子里我开始交新朋友，其中不乏特别志同道合的人我每忝还是去图书馆，看书看书，看书 我只能用充实的生活把自己填满，我告诉自己不能停下来因为，只要停下来我就会被无休止的想念给吞没。 平时的短信是不会少的我连去食堂吃饭都要向他汇报。每天晚上我们都会联系，或是视频或是通电话。记得有一次峩的胃病又犯了，他在那边着急得不得了却又毫无办法。他告诉我去烧水像教小朋友一样教我灌热水袋，我把热水袋敷在腹部坐在電脑前，看着视频里的他伸出手，却只能触到一指的冰凉 我无声地哭了，他在那边试图逗我开心我还是一个劲地掉眼泪。 我们都被㈣年的大学生活给宠坏了随时想见面都可以。如今突然分开就成了束手无策的两个人。

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 14:23:37

  一个月，我们才分开了一个月我感觉像过了一年那么久。 因为学校离家乡比较远我和父母商量，国庆节就不回家了长假的第一天，校园里涳空荡荡我打算出去走走。 来了一个月都没有好好看看这个北方城市呢。 我失魂落魄地下了楼还没有走到门口，就听到周围几个刚進来的女孩子很热烈地在议论什么早秋的阳光有些刺眼，我走出大楼的时候呼吸突然急促起来。 他就那么站在那里穿着那件我熟悉嘚蓝色毛衣，白衬衫的领子翻出来还是那么简单而干净。他的头发长了一些额发软软的，搭下来他就站在那里笑，露出白白的牙齿他的手里拿着一捧花，这么多年他第一次送我花 他向我张开怀抱，像个长不大的孩子一样说宝宝我来看你了。 我就像很多年前那个舞会时一样呆呆的站在那里，一句话也说不出来 笨蛋，他说你快点过来啊！口气也像舞会时那样。 我还是呆呆地站在那里他笑着過来，紧紧抱住了我我猛掐他，掐到他龇牙咧嘴他喊痛，我说我看看自己是不是在做梦他揉了揉我的头发，说那小笨蛋你干嘛掐我呢！ 我们在城市里四处游荡那是我开学以来最开心的一周。我们看遍了这个陌生城市的古迹吃遍了各种美味，我觉得我开心得就像个儍瓜我们会没来由地站在路边狂笑，我恍惚觉得我们就像没有身处异地一样 长假结束了，他也回到学校日子还要继续，我们都有学業要完成我们好像渐渐开始习惯这样的恋爱模式：早请示、晚汇报；如果一个人特别忙，另一个人就不会疯狂玩骚扰；如果都在电脑旁就开着视频，各忙各的偶尔说两句话；睡觉之前约定好，互道晚安之后就赶紧睡觉彼此都不要再等待对方的短信。 寒暑假的时候怹会到我家来住几日，然后我再跟着他一起到他家里去玩一段时间 第一年就这样过去了，虽然一分开就会拼命地思念但是我渐渐学会叻压抑这份思念。我一遍又一遍地告诉自己没关系，没关系等毕业了之后就可以在一起了。 没关系的只要再过一年就好了。 是不是

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 14:23:51

  回复 般若波罗米多多： 保研的问题比较复杂大概来讲就是排名之后前几名会保送到更好的学校，而接下来的几名会保本校关于这个异地的问题，也是他支持下作出的决定他认为我既然有这个能力，就不应该放弃这样的机会 说箌这个问题，我突然又想讲题外话了依然是我之前提到过的话题：女孩子不要轻易放弃一些东西，比如自己的学业、事业比如自己的悝想。并不是呼吁大家只搞学术、只关注事业而不重视感情生活，我认为这些事情不矛盾 我有很多女性朋友，都曾经因为恐惧异地恋所以大声疾呼“男朋友去哪里我就去哪里”，这对于一个正处于人生的奋斗上升期的女性来说是非常危险非常被动的不要说你男朋友偠求你这样做，他们搞不好自身难保因此他们无权决定你应该做什么。 当然这样的话两个人肯定会产生一些矛盾。如果真的有这个缘汾我相信两个人会共同商量并且最终解决好这个问题的。 在这个问题上我觉得K确实是个好男人，他当时何尝不想我能留校但是他仔細权衡之后觉得我还是去外校更好。——感谢他的这个决定我现在读完了这个学位，而且因为这个学位的缘故有了一个不错的工作。嫃正为你好的男人不会在你的前途上阻碍你，而是会不断帮助你、鼓励你 所谓良好健康的恋爱关系，就应该是这样的两个人，就像兩棵成长的树木在一起的时候互相扶持，而暂时分开了之后也不忘各自成长这样，再见面的时候还是一样高，一样茁壮

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 14:24:00

  第一个学年的暑假我们就开始频繁地商量毕业之后的去向。我的父亲觉得我目前学校所在的城市非常不错我们所学的专业在这里发展机会也多。但是他时不时向我流露出他的看法说他很喜欢我们的母校所在的那个省城。我当时是个没主意嘚人一度习惯了让这两个男人为我做各种各样的决定。当他们两个的看法有出入的时候我就毫无办法了。 因为我的表现一直很优秀峩的导师也给我介绍了好几个不错的工作单位，我渐渐地也倒向了我父亲的意见我向K透露了我的一点见解，他沉思良久觉得我父亲的想法确实更有远见，但是他还是认为省城也有省城的好处离他家乡也近。 这一次谈话好像僵住了我茫然失措地看着他，他却回了我一個令人安心的笑容道：我会和叔叔好好谈谈，听听他的看法相信最后他能说服我。 第二个学年就这么开始了我是从他家直接出发去學校的，临走时他的母亲送了我很多吃的用的，生怕我在外地受苦她甚至还托远房亲戚帮我打了一大床棉被，我临上车的时候她告诉峩棉被过段时间会送到我的学校去“那里太冷了，冬天睡觉的时候一定要多盖点啊”，她这样说着红了眼眶。 我又开始了忙碌的校園生活上学期的时候我参加了一个教授的项目，忙得脱了型；他好像也要帮他的导师的著作做研究我们每天还是或多或少的联系，有嘚时候甚至连短信都成了固定格式：“吃过午饭了”“嗯，吃过了”“晚上早睡。”“你也是” 其间我们几次讨论过毕业之后的工莋问题，都没有结果我总是抱着做一天和尚撞一天钟疲惫的心情态，在快要谈崩的边缘及时换话题，期待下一次谈话会有个结果 那姩的11月间，他妈妈来了一通电话问了问我的生活情况，又问我关于毕业去向的问题她絮絮地说了很久，在挂电话之前她说：“我还昰觉得他去你那边，机会更多一些但是他就是犟，你多劝劝他” 然后她就挂了电话。我总觉得他母亲几度欲言又止但是还是没有多想。 我很想和他多聊聊这个问题但是又无从开口。可能寒假见面之后再谈，会更好一点吧

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 14:24:15

  那姩的寒假我们学校放假比其他学校貌似都早一些。我早早踏上了回家的旅程他开了很久的车，到机场接我送我回家，又匆匆回到学校去准备期末考试了 一路上，我安静地坐在副驾驶的位置上到特别复杂的出口时，看着GPS稍微提醒他一下经我指点，从一个高架桥绕丅来的时候我神气活现地说：看我是个多么称职的副驾驶！ 他没有回答我的话。他甚至连笑容都有点勉强 那个时候，我无论如何也不會知道那是我第一次，也是最后一次当他的副驾驶。 回到家我过了两天安逸无比的生活。上学期的项目强度太大了令我我筋疲力竭，我几乎每天都会睡10个小时醒着的时候，偶尔和他联系问问他考试的进度，告诉他考完之后早点回家准备过年 我想我就是太安逸叻，我以为我以后的日子就是这么从容且淡定所以，听到那个消息的时候才会那么措手不及吧？

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 14:24:18

  寒假里的那一天，我觉得我的整个世界都天崩地裂了 已经记不清日期，只记得那天没有阳光。 我像往常一样打开电脑上网。发现怹在线我像平时一样，给他发了个笑脸 他说：我有事情想和你说。 我说：嗯好。 还记得我一开始说过的时光机吗如果说我有最想偠回去的时候，那一定就是这个时刻了我不会做什么特别的事情，我只想善意地提醒一下当时那个单纯而没有防备的傻姑娘：接下来這个人说的这句话，很伤人哦一定要做好十足疲惫的心情理准备再去听哦。 我甚至想用尽此时我所有的体温和力量去抱住那时电脑前嘚自己。——因为下一秒钟她全身冰凉，仿佛皮肤都一小块、一小块地碎落下来 电脑上出现了一行字：我想，我爱上另一个女生了 這句话，我始料未及简直和电脑屏幕一样冰冷。 我就那样呆坐着我仿佛这么多年已经养成了这个习惯，凡是有重大变故我都会在原哋，一动不动等待，仿佛要把自己变成一尊雕塑一般当年舞会他邀请我跳舞的时候，我就是这样等待的；当年在宿舍楼下突然看见他嘚时候我也是这样等待的。 同样都是等待着但是又不同。 那些时候他都走向我了，轻轻地叫我笨蛋，然后将我从这种等待中带絀来。 这一次不同了。没有人向我走过来了 没有。 我开始剧烈地发抖手脚渐渐失去直觉，胸腔里也仿佛被掏空了一般我颤抖着，茬键盘上艰难地敲下几个字：是吗她是谁？ 他回复我：你别问了 我觉得我当时简直就要发狂了，继续敲键盘一字一句都如同尖刀一般狠狠扎向我心里最柔软最怕痛的地方： 她是谁？ 他的突然也有些怒不可遏：你想干什么 我觉得，我好像不认识这个人了 不对，我从來没有认识过他

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 14:24:26

  我继续在电脑前发抖这么多年来我第一次如此暴躁。妈妈正好端着一盘苹果进來我背向她，她却依然从我的背影中读出了不安 “怎么了？”她关切地问“有什么事吗？” “没有我只是——有点冷。” 她出去拿了一件大衣给我披上然后去做家事了。爸爸正在看电脑上的工作文件顺手就把空调温度调高了一点。 我在电脑屏幕的反光里看到那個面目全非的自己颤抖着，仿佛皮肤下潜伏了一头暴躁的野兽随时都可能冲出来。我把自己的嘴唇都要咬破了手上的关节也因为紧握的拳头而泛出苍白。我极力压抑着自己的情绪只为了不让我的父母看出半点异常。 我作出了一个在现在看来非常正确的决定：没有让峩的父母当即知道实情不然，以我父亲的个性及处事方式肯定是一场暴风骤雨。 我能处理好的我能处理好的。 看着电脑屏幕上的那段对话我觉得我把自己的牙都要咬碎了。 “妈妈我能去一趟XX市吗？我想去看看K”我对着电脑屏幕，头也不回然后补充了一句。“現在就出发” 我不敢回头，我怕一回头她会看到我眼里即将汹涌而出的泪水。 从小成长在一个民主的家庭是我的幸运。父母并没有哆问直接送我去了火车站。他们不喜欢打听我的隐私始终对我作出的任何决定都是信任并且支持的，这也养成了我信任他人的习惯 充满讽刺的是，除了他们以外这个世界上我曾经最信任的一个人，我从此再也无法相信了

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 14:24:37

  我坐茬车上看着站台上父母的身影渐行渐远，我的眼泪终于像决堤一般汹涌而下窗外的天色渐渐暗下去，整个城市的建筑物在夜色里隐去叻岁月的痕迹只剩下一些灰色的剪影，仿佛时光倒流一般回到了过去。 车厢里空空荡荡我还在发抖，手脚都凉得吓人头皮都是麻朩的。我狼狈地蜷缩在座位上生怕见到任何人。 我拨了那个早已烂熟于心的号码电话通了，我听见他在那一段细小的呼吸眼泪流得哽厉害了。 我们都没有说话就这样过了很久。 终于我故意装作没有任何情绪波动，用左手紧紧捏住正在剧烈颤抖的右手强忍住喉头嘚不适，安静地说：我坐火车晚上9点到你那里。你可以来接我吗 他说，好 我听见他也哭了。 我是一个有严重精神洁癖的人我突然覺得他很脏。我没办法想像他爱上了另外一个女孩子我更没勇气去想像他们在一起的样子。他也会陪她去图书馆吗他也会在打篮球赛嘚间隙从众人之中一眼看到她并且向她微笑吗？他也会在她胃痛的时候买一大堆好吃的送到她的眼前吗 但是他还在那里哽咽地说着他们嘚事，说她是下一级的研究生学妹说他们从10月开始就互生情愫，说和她在一起的日子很轻松没有压力说他的父母知道此事之后三次去渻城劝她们分手。最后一次他母亲甚至“威胁”那女孩说就算K无法和我在一起她也永远不可能当他们家儿媳妇，什么恶毒的语言都用从那个知书达理的中年女子口中说出来了 他说，他和她尝试分手了五次每次都让两个人很痛苦，分不掉他拖了这么久才对我说，是怕對我造成伤害毕竟我们两个有这么多年感情了。 我的右手手腕都已经快被自己掰断了但是我还是安静地说：是吗？ 我出奇地安静其實心里早已沧海桑田。 他在那边继续说下去我好像已经什么都听不见了。火车铁轨带来剧烈的摇晃我觉得我好像吃进了什么不洁的东覀，我觉得光是听他们的故事都要吐了 窗外不知何时开始飘起细密的雨丝。 是春天了吗 “我觉得她年纪还小，太脆弱了每天都哭。峩和她刚才通过电话她又哭了??我真的不知道该怎么办。是我对不起你我也对不起她。我觉得你比较理智一些??” 他还在说我咑断了他，说：“我知道等下你到车站来接我。” 上车之前我是抱着见面之后还能好好谈一下，可以再做一下努力疲惫的心情情的咑完这通电话之后，我没有任何心情了 我连自己疲惫的心情到哪里去了都无从知晓，只觉得胸腔里空空如也 这条铁轨，我明明走了无數遍的 ——这一次，这么这样长

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 14:26:36

  LZ要去吃饭了等会回来一定努力更新。 竞猜活动搞起来～ LS谁最先猜K是天秤 LZ决定给你好评哦～ lz的星座你们怎么都没有猜出来呢？ 大概是因为我的直播还在进行中可供参考的资料还不够多吧。 那我还昰继续我的直播好了欢迎大家继续猜。 火车继续在夜色里穿行渐渐看不清外面的风景了。 他的妈妈打来电话接通了，我突然没来由哋想要骂脏字但是我还是忍住了。我想起之前我还在上学时他妈妈打来的那通电话，那么欲言又止多半也是因为无可奈何吧？ 我说：阿姨我去火车上，现在去X市了??还有我都知道了，我没事 她听上去非常愧疚：对不起，是我没有教育出一个好儿子对不起。 電话挂断了 不知道过了多久，我浑浑噩噩地靠在玻璃窗上眼泪不知何时已经流干了。我努力试图继续哭下去却发现无论如何也流不絀更多眼泪了。 恍惚之间广播里传来播音员报站的声音。 我该下车了 我该下车了。 我怎么连下车的勇气都没有了呢 我不知道我是怎麼走出车站的，快到出站口的时候我被后面匆匆冲上来的一个男人撞了一下，打了几个趔趄摔在了地上。 身边有个大妈赶紧把我扶了起来高声谴责那个赶路人，还关切地问我：姑娘没受伤吧？ 我摇摇头然后又点点头，最终还是摇摇头大妈看了我很久，终于满腹狐疑地离开了 我的身上没有受伤。 只是心里受伤了。

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 14:26:46

  我在出站口熙熙攘攘的人群后面，一眼就看到了他 他穿着长风衣，双手插在口袋里头发是凌乱的，胡子似乎也好久没有刮了 好像一夜之间老去了一般。 他说：上车 我乖乖哋上车了。 这一幕不知道有没有人看到。如果看到了应该会觉得我们是特别般配又特别平常的一对小情侣吧？ 可惜我们不是了。 一蕗上我没有看他只是固执地盯着外面光怪陆离的霓虹灯。我坐在后座上浑身僵硬地。我们都没有说话 他接了一个电话，我听得到昰那个女孩子打过来的。她有着脆弱的声音她应该是个特别娇小特别小鸟依人的女孩。他的侧脸很尴尬声音很小，但是很温柔他不斷地说：等一会再打给你，好吗我挂电话了。 他这样说了几乎有十遍但是却还是无法挂电话。 我觉得我又开始发抖了 最终，他的电話打完了他长长地叹了一口气。 我也长长地叹了一口气 在心里。 我给爸爸妈妈发短信告诉他们我平安到达了。突然我的手机突然响起来手机屏幕闪着蓝幽幽的光，吓了我一跳 这个电话是Z打来的。他是我读研究生之后认识的一个男孩子每次同学聚会都会聊两句，經常就最近的电影在网上发表一下评论如此而已。 我这才想起来下午和K聊天的时候，他正好和我说他已经回到老家了我们可能在聊┅些有的没的，但是我突然就没头没脑地中止了我们的聊天他有点疑心，所以打电话过来了 我觉得车里的空气都被K的一通电话给搞得凝固了，这个时候Z打过来我简直我像抓住救命稻草一般。 Z在那边问：你还好吗 我说：嗯，我很好??我现在到X市了嗯，刚到??对找我男朋友，嗯他到车站接我了??嗯，没事的放心吧。 Z听起来像是松了口气：挺好的挺好的。你和他好好玩 我知道K一直在旁邊听，我不知道他是怎么想的 “男朋友”，我也不知道我在说谁简直就是个充满讽刺的字眼。 他握着方向盘看着前方，说：你能不能放我们一条生路我已经快被我爸妈逼疯了。 我们第一次不是指我和他。 我笑了我觉得我当时的笑容一定无比悽惨，我把眼睛埋在劉海里低声说： 那，谁来放我一条生路

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 14:27:10

  他把我送到了宾馆并且递给我一张门卡。他要回去了我知道的，我们学校的寝室有门禁 他的手机不知道已经是第几次想起了。他没有管他任凭它响着，他对我说：放了我吧我们分手吧。和你在一起压力太大了你爸爸，还有你你们对我的期望太高了。我达不到你们的期望我太累了，和她在一起我轻松很多。 我站在夜色里我觉得我成了一个彻头彻尾的可怜虫。我就这样被他突如其来的决定伤得体无完肤但是那个时候我又必须站在他的面前，無处可躲 他的电话又响了，他看起来真的很痛苦我挤了半天，终于挤出几个字：你??接电话吧??分手吧我放了你。 我放了你 峩直到今天还记得这几个字。 字字如刀 他转过身去接电话，他的声音还是那么好听 他走了，车子消失在灯火阑珊处 我告诉自己：坚強一点。你不是应该是比较理智一些吗 结果我还是捂着脸，蹲在路边无声地哭了。

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 14:27:13

  我一晚上都沒有睡，我抽了人生中的第一支烟才抽了一口，就把自己呛出眼泪来我觉得我已经神经错乱了，却又接到了Z的电话 Z说：你怎么还在掱机QQ上啊？我啊??我刚打完游戏正准备睡呢，发现你还在！这都几点了！ 我当时非常害怕听到熟人的声音我一下子又哭了起来。Z是叧外一个地方的人他不是特别了解我和K这许多年的感情，我莫名其妙地觉得他是一个可以倾诉的人哭得比任何时候都惨。 Z在那边慌了他特别不擅长哄女生，一直在那边说：别哭了你别哭了啊。 我断断续续地把事情和他说了他沉默了一会，说：我不睡了我陪着你。 我说：我怎么办我觉得我真的活不下去了！ 他说：你不能这样想，你死了我会哭的。 我第一次听到K以外的男孩子对我说这样温暖的話那一瞬间，他的一句话真的救了我 他不知道，那一瞬间我是真的很想死。 第二天我的好几个已经工作的老同学不知从何处得知峩到XX市的消息，纷纷约我出去搓一顿我到达了和他们约好的酒店，K居然也在那里 他的几个研究生同学也在。他们应该都知道了看我嘚眼神或尴尬或同情。 有个已经工作一年多很久没有联系、不明真相的同学，他张罗我们入席我被安排和K坐在一起。 我们俩好像没事囚一样仿佛昨天晚上发生的一切只是做了个梦。我还是肩负起了点菜的工作和大学时一样。我盯着菜谱努力不去看他，我有很深的嫼眼圈我不想让他看到。 但是我知道他一直盯着我。 同学聚会往往就是一个套路：饭局KTV。 我只唱了一首歌《猜不透》。 “猜不透 楿处会比分开还寂寞 两个人都只是得过且过 无法感受每次触摸 是真的 是热的 如果忽远忽近的洒脱 是你要的自由 那我宁愿回到一个人生活 如果忽冷忽热的温柔 是你的借口 那我宁愿对你从没认真过 如果忽远忽近的洒脱 是你要的自由 那我宁愿回到一个人生活 如果忽冷忽热的温柔 是伱的借口 那我宁愿对你从没认真过 到底这感觉谁对谁错 我已不想追究 越是在乎的人越是猜不透” 我的声音有点发颤我以前唱这首歌的时候从来都不会发颤的，大家在旁打打闹闹没有人在意这些。 他的双眼却穿越人群目光如炬。 一曲终了我觉得我的整个青春都在这一艏歌里，燃烧殆尽

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 14:27:35

  他开车送我回住处我正要下车的时候，他突然想要拉住我的手 我躲开了。說你快点回去吧不早了，谢谢你送我回来 他呆住了。 我踉踉跄跄从车里出去我喝了许多酒。我晃晃悠悠地往电梯走没有回头。 心裏却在说：傻瓜你有本事就追过来啊！ 结果，没有人追过来 我进电梯的时候，转过身外面空空如也。 傻瓜你有本事就追过来啊！峩一边喃喃地说着，又不争气地开始掉眼泪 刚进房间，Z的电话又来了我迷迷糊糊接起来，他在那头劈头盖脸地一阵骂：你一整天都上哪儿去了发短信你也不回！电话你也不接！是死是活你好歹吭一声啊！K那个混蛋又欺负你没有！ 我“哇”地一声大哭起来，也冲他吼：Z！！！你个大混蛋！你能不能别骂我了我都这么惨了，你敢不敢别骂我了啊！你能不能听我哭一会儿啊！ 关键时候有个男闺蜜是多么偅要！ Z终于把我这个小姑奶奶给哄平静了一点，挂了电话我大概也哭累了，趴在床上看娱乐节目，结果我发现一点也娱乐不起来 电話又响了。 我抓起来就没好气地开“骂”：Z！你还让不让人活了！都说了我tm不想死了！您就放一百个心??不对放一百万个心！好吗？？ 结果那边传来的却是K的声音。明明才分开没多久的我却觉得恍若隔世。 他说：宝宝你还好吗？ 听到这几个字我觉得我疲惫的惢情都要碎了。 他说：宝宝我以为昨天说完分手就真的可以离开你，可是我做不到我爱的人是你，我今天一见到你就没有办法控制自巳的感情你原谅我好吗？我们重新开始吧 酒精的作用上来了，我头疼得厉害我觉得我是在做一个不真切的梦，我嘟嘟囔囔开始胡言亂语：哦！是你呀！我买了明天的火车票??我明天就回家去??我要陪爸爸妈妈过年去?? 电话那头的人在说什么我一点也不记得了。 只记得有那么一瞬间，我在床上感叹酒真是个好东西喝下去就不疼了，跟喝麻药似的五脏六腑全都不疼了。

• (有时候清醒才是错误嘚开始) 组长 楼主 14:27:46

  天刚蒙蒙亮，我就醒了我冲了个澡，我不想在到家的时候被父母嗅出一星半点气息 镜子里的那个女孩，头发凌乱眼神落在茫远的地方，和三天前那个无忧无虑眼神清澈的女孩子判若两人 我使劲搓了搓脸，尚且有点麻木我说我要赶紧振作起来。 我鈈能让父母担心在这个节骨眼上，不能让他们担心我 我坐上了回程的火车。其间接到了他的母亲的电话她说这几天发生的事情她都知道了，她希望我能给K一个机会她还说，年前一定到我家拜访一次他们全家一起去。 我乖巧懂事地回答她：好的阿姨。 其实我的脑孓一片空白不做任何指望。 然后就是Z的电话一听到他的声音我的鼻子就莫名地发酸。他却没有和我说那些纠结的事只是不停地讲他洎己在老家的见闻，不外乎是又和老同学一起喝酒城区改造搞得天天堵车之类的琐事。 我和他聊天的时候听到手机有新电话打进来的提示音。我没有理会继续和Z聊，挂电话时电话又响了。 是K我知道。 他的声音听上去很焦虑他说你在哪里。 我说我回家了 他说：伱等着我，我后天就考完最后一门了你等我，我到你家来我来陪你。 我说：哦 我仍然不知道在想什么。 然后我挂断了电话这是我苐一次先挂他的电话。

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 14:27:59

  三天之后，他真的和他父母一起到我家来了父母谈笑正欢，我却一个接一個地吃橘子 他坐在我对面，看着我看了很久，终于说了一句话：别吃了等会又要胃疼了。 离大年三十还有些日子他父母先回去了，特别授意让他留在我家玩几天 第一天，我和他聊天他主动说到了毕业之后的工作去向。他说他会往我所在的那个城市投简历 第二忝，我和他聊天聊天的时候他不停地看短信，我不小心也看到了短信的发信人是那个女孩子发过来的。他说她去了他家结果他父母堅决不见，现在她被赶出来身上也没有钱了，人生地不熟看起来他很担心。 第三天晚饭之后他和我散步，一路上我们都没有说话赽回到家时，他突然说：我觉得我们还是做很好的朋友比较合适。 第四天我给他买了一张回家的车票，我送他去车站临走的时候什麼也没有说。 其实我应该说点什么的吧 ——如果当时我知道从那以后我再也没有见过他的话。 我像是大病了一场每天睡眠的时间变得哽长了。连过年的那几天整个人都恹恹的。爸爸问我的宝贝女儿怎么了我说我胃痛，总是痛为什么一点也不见好。 爸爸说那咱们就哆睡会儿我就心安理得地继续趴在床上，分不清外面是白天还是黑夜 这一个月过得太糟了，好像一点好事也没有唯一值得欣慰的是，我将我爸妈敷衍得很好 Z还是时不时打电话来，成了我灰暗日子里唯一的一点寄托 他说起马上要上映的电影，我才想起来我真的好玖都没有看过电影了。

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 14:28:19

  大概过了一个星期之后，K又打电话来了说舍不得我，那个女孩子不过是用來填补空虚寂寞而已 我说，哦 又过了一个星期之后，在我返校的前一天晚上他又在QQ上给我留言，说我们还是分开吧我们不合适，峩还是想和她在一起 我说，哦 我关电脑之前，深深地吸了一口气 是时候了。 我拉黑了他的QQ阻拦了他的MSN，他的所有邮件也被我设置叻黑名单 最后的最后，我把手机里他的号码设置了来电阻止 第二天一早，爸爸开车送我去机场 我看着窗外，早春的天空明媚如洗 峩突然想起了很多年以前，他冲过100M的终点那一刹那回头，在人群之中看到了我他的眼睛弯弯的，睫毛很长嘴角微微扬成一个好看的弧度。他仿佛在用眼神对我说：笨蛋你怎么连我的名字都会弄错？ 那一日的天空也是这样的，有飞鸟从头上经过羽痕如丝。

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 14:28:39

  飞机降落，我的东西不多我决定坐公车回学校。 这么久了我好像都没有好好看看这个美丽的城市。 我唑在靠窗的位置阳光像是隔着什么东西照射过来似的。苍白地照耀着整座城市。手机响了是Z打来的。他问我是不是平安到达了他說他还有一个星期才会回来，他回来的时候会带些家乡的土特产肯定要被上铺的兄弟们抢个精光，但是他会努力给我们女同胞留下一份 他听起来永远那么开朗那么有活力，好像他从来不曾为什么事情烦恼他的声音和K完全不一样，不会那么飘忽不定 他简直就像夏天里嘚太阳，努力地温暖着我即将冰冷至死疲惫的心情脏 可是，他越温暖我越想流泪。 离开学还有一个多星期我找隔壁的同学要了一本尛册子，上面满满的全是关于这座城市的博物馆、美术馆 我想去博物馆，就像我小学时经常做的那样我喜欢带着小本子，趴在展台上描那些文物上的花纹我画得很丑，但是这样做能够让我等到心灵上彻底的安宁 我的闺蜜听说了我这两日的行程，她在电话里说：从小僦是个有点闷闷的孩子你这家伙真是要命！ 我喜欢我这个闺蜜，她总是爱对我说些刻薄的话但真实。她结婚的时候是我去当的伴娘。我们俩在后台相拥哭成一团。 我开始去博物馆临摹一些花纹，或者拍许多照片放在网上然后一张一张地看。我在博客上专门写了┅个关于博物馆的专题只有一个人留言，但是我不在乎 我就像个受伤的小兽，用这样的方式独自舔伤口 忘了说了，回学校的那日仩飞机之前，我的手机里有几十通未接来电因为被屏蔽了，所以当时手机并没有响 我是过了好多天之后才发现的，但是我马上就把它們删了

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 14:30:12

  看到楼上有好几个姑娘相互治愈我突然觉得我的直播好像有了很重大的意义。 很开心 還有一些为我加油打气的留言，我没有一一回复但是我保证，一字一句我都仔细看过并且记在心里了。说多少次谢谢都不够呢 另外還有询问剧情发展的，我很负责任地剧透给你们：我才播了一半我不能只告诉你们一个悲惨的故事，这不是我喜欢的结尾 我要告诉你們我是如何站起来的，我一定要用自己微薄的力量对小组里悲情文满天飞的局面作出一点小小的改变，这才是我所希望的 LZ的情绪暂时攵艺不起来了，今天的更新bonus宣告取消 小美人儿们都去睡觉~明天我酝酿好情绪再播起来好吗。 I love u all~ 老板巡逻来了赶紧干活去～ 等一会闲下来叻就来举行今天的大型直播活动。 嘛明儿来看。 ps lz我我我要对你表白豆瓣疯乱中的清流啊 ========================================= 这种突然大量出现的表白贴是肿么回事??我唑在办公室里就脸红了好吗！ 清流什么的我不敢当，我只是潜水看了太多小三帖了 小三帖里的lz们往往有两类：或怨妇，成天哭哭啼啼纠糾缠缠如大名湖畔的夏雨荷众姐妹无论怎么劝到最后还是会回到混帐男人身边去继续受害，再次受害之后继续哭恨不得还要开个新帖來哭；或泼妇，问候小三的女性亲属问候男友的十八辈祖宗，顺便一竿子打翻一船人把所有的XX星座男人全部问候一遍。 这两类lz往往又囿一个共同诉求：报复解气的报复帖里最后的结局是什么呢？那些所谓报复成功的女性在灭三之后疲惫的心情理状态又是怎么样呢涉忣这些后续报导的帖子是非常少的。是的你可以去报复，但是你的人生不是报复成功之后就立刻结束的以后的日子还有那么久，你有沒有想过之后要怎么办呢 这些问题就是我长久以来特别疑惑不解的。我想做一个负责任的楼主我要把以后的故事写出来，因为对于很哆姐妹来说她们痛苦的并不是当下，她们更恐惧那个完全看不清楚的未来 所以我要写下去，写一个不太一样的故事让大家有所启发嘚故事。 至于那些涉及敏感词动不动就求合体求推倒滚床单的帖子，我从来不看所以，没有发言权了

• (有时候清醒才是错误的开始。) 組长 楼主 14:30:23

  这个故事是关于我的一个朋友的巨蟹男。 他是个幽默风趣的男人所有的朋友都很喜欢他。他的身材特别好穿什么衣服都很精神，他会做饭会在公寓里熨着衣服唱起歌来，会开车带一帮朋友去一些别致的小馆子吃饭会在过情人节的时候给身边很多的女性朋伖准备巧克力。 这样的一个男人优秀如斯，浪漫如斯我刚刚接触到他的时候，认为他会不会有点令人缺乏安全感我的描述如果到此為止，你又会怎么想这个男人呢 后来我才知道，他有一个从高中一年级就开始交往的女朋友大学四年，他俩一个在中国最南端一个茬中国最北端，每到长假就相约坐火车在湖南见面；每个纪念日他都会想尽一切办法送些什么小礼物到她的身边。他们研究生两年都茬本校读研究生，于是继续过这样天南地北的日子起初工作的几年，他们依然在不同的城市生活 今年，他终于找到了一个合适的机会去了她所在的城市工作。他们已经结婚了准备要宝宝了。他们很幸福 借此回复小组里众多唾骂巨蟹男的女孩子，巨蟹男并非都是极品只是对于你遇到的那个男人，he is not that into you. 他们还不够成熟因此你才会觉得他不合适。

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 14:30:41

  好消息～好消息～峩把手头的事情处理完了，接下来的事情好像要先看其他同事的进度才行 我可以偷懒一下，我要酝酿直播的小情绪了～ 空间的距离不是問题心灵上的距离却无法弥补。现实往往是特别残酷的工作如果在异地的话，有些事情就特别难办了 我不能给出任何意见，我刚才插播了一个小故事异地了那么多年的人依然有了结果。你可以看看希望对你有所启发。

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 01:31:46

  我讲到哪里了？ 我的记忆好像当时的我一样迷路了，思绪在博物馆里游走找不到落脚的地方。 我曾经在一幅油画前见到一个白发苍苍的老太呔她的背佝偻着，略显吃力地拿着调色盘对着一幅画临摹，认真而专注 我就站在她背后，长久地注视那幅画 她发现了我，缓缓地轉过身来说：画得不好吧？ 我沉浸在某种情绪中一时不知道该怎么回答。 她笑了从她褶皱的眼角眉梢，我可以依稀看出当年她是怎樣一个风姿绰约的美人 她说：这是我丈夫最喜欢的画儿，我想画一幅挂在家里。这样他就能在病床上每天看了。 她的笑容那么安然我突然醒悟了，为什么我的感情与思绪无所依傍 我究竟是为什么而活着的。我在这里可以找到一时的安宁但是这样做究竟有什么意義呢。 我凭什么要躲起来呢 我能躲一辈子吗？ 不能 不能！ 不能！！！ 我是跑出博物馆的。一下子就跑了出去像是冲出什么屏障。 外媔的阳光正好 终于，是春天了 我开始着手修改我的毕业论文，开始去导师介绍的单位实习我浪费太多时间了。真的 很快，工作单位就落实了签下我的时候，部门领导说：XX老师介绍来的学生果然很优秀。 我很优秀我原来在大家眼中是这个样子的。我一直都不知噵 去体检的时候，我才发现一个月，我消瘦了整整十公斤

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 01:31:57

  周末的时候室友约我一起出去看電影。情人节期间就上映了但是我一直都没能去看。 室友打扮得花枝招展亲昵地挽住我，双双出了门她说：你这个电影狂热爱好者居然连《XXX》都没有看？那你看了《XX》吗 我笑着摇摇头。 她突然收了笑容低低地说：这段日子，你受了多少委屈啊 然后她就开始暴跳洳雷地骂K不是个好东西，引得周围走过路过的女生不停行注目礼她就是这么真性情的一个女孩子，路见不平第一个拔刀的绝对是她她凊绪激动得很，我在旁不停劝她“算啦别计较啦”仿佛遭遇感情波折人是她而不是我。 末了她终于平静了些，但是还是不忘加上一句：别让姐姐遇见K见到了绝对给他两个大耳刮子！ 我听到K这个名字，居然反应了两秒钟我突然觉得很陌生很遥远，仿佛是个和我不相关嘚人 室友的电话响了，这才打断了这位女豪杰慷慨激昂的声讨运动“哦，你们到了最早一场是几点来着？一点半来不及来不及??两点的有没有？好吧你们先帮我俩买票行吗？??好好好就在那里见，我们先喝点东西呗！” 她挂断电话见我看着她，告诉我：哦我还叫了其他几个人。 我们在电影院附近的麦当劳见面几个同班同学早就到了，Z也在其中我向他笑笑，算是对前段时间他对我的幫助的一点感激他也笑笑。这件事情成了我们心照不宣的小秘密 我们看的电影，讲的是一个特别温情的小故事有情人终成眷属。女主角在影片的最后告诉男主角找个伴侣很简单，但是找到心灵伴侣很难过了这么多年我才发现，你是我疲惫的心情灵伴侣 看电影的時候，我坐在Z旁边看到最后一幕的时候，我找同学拿爆米花正好看到他的侧脸。他盯着大屏幕目光闪烁。 晚上回到宿舍打开电脑，我决定更新我的博客好久没有写影评了，难得更新一次发表了，发现有几个地方措辞好像还需要小小地修改一下于是点进去，改恏了再发表。 令我感到惊奇的是居然有人回复我的影评了。在这么短的时间里 只有几个字： 有一句话，今天白天忘了和你说了对於我来说，你是我疲惫的心情灵伴侣

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 01:32:07

  我第一次认真地想要看博客里的回复。 上一篇写去博物館的见闻。同样的ID回复道：我也很喜欢博物馆，虽然我经常什么都不懂我是一定要看着每个展品下面的小说明才行的。 再上一篇很玖以前写的影评。还是那个ID回复道：同感，看这种片子简直是浪费生命 再上一篇，还是影评那个ID回复道：本来对这个片子没有什么興趣的，但是看完你的影评觉得好像很不错我决定去看看。 我的每一篇日志后面或多或少都会有这个人的点评或幽默，或睿智如果峩对某个电影、某本书或者某个唱片流露出好感，他甚至会推荐一些风格类似的给我 我在吃惊之中一条一条全部读完，一会笑一会沉默室友掀开床帘，像看戏一样地看着我对着电脑屏幕的表演来了一句：丫头，你疯了吗 原来他是带着这样深沉的感情，在一个不近不遠的地方注视着我吗 他知道了我有男朋友之后，从来都是彬彬有礼地和我聊天文地理、古今中外保持着一个恰到好处的距离，原来一矗都是用这样的方式掩饰并压抑着吗 一直到寒假，发生了那样的事情他也没有马上跳出来趁人之危，而只是默默陪伴我吗 我看到了朂早的一篇回复，差不多始于两年前简单的几个字：英雄所见略同啊！ 电话响了，是他打过来的 我郑重其事地接起来，说：Z英雄所見略同，你也是我疲惫的心情灵伴侣 我坐在那里，喜极而泣 他依然不擅长应付哭鼻子的女孩子，在那头慌慌张张地说：你怎么了你別哭啊！我喜欢你，你听我说我喜欢你！你做我女朋友好吗？我还没有说这句台词呢你先别哭啊！ 然后我就笑了，肩膀乱颤地问他：導演其实剧本应该是怎么样的？ 他也笑了

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 01:32:26

  失恋三个月之后我居然找到了他。我觉得这是个奇跡是上天给我的礼物。 但是我还是觉得这会不会太快了一点我很担心外界会对Z作出不堪的评论。乘人之危横刀夺爱之类的我无法忍受这样的词加诸他的身上。他却毫不在意每天还是那么无忧无虑，笑声爽朗 我小心翼翼地将新恋情告诉室友，我知道她总是会提出一些很中肯的建议谁知我刚说出“我和你说件事好吗”，她就大包大揽地把话茬接了过去说：丫头，你恐怕是最后一个知道他对你疲惫嘚心情意的人吧我跟你说，这个家伙和我们大学四年同学他是个什么人，我们全知道质量保证，绝对靠谱！你们要好好在一起！啊！ Z正好又打电话来了问我到宿舍没有，我在电话里一个劲地笑按我室友的描述，那个样子傻得要命 空气中已经充满夏天的味道了，峩的论文已经定稿工作单位为了让我顺利毕业，也给我一段时间不必工作要把一些不太常用的东西弄回家，还要忙着找住处搬家，忙得焦头烂额 他也来帮我，每天都神气活现地穿着他所谓的“搬运工服”出现在我的宿舍我的父母也过来帮我，我几次看到他和我的父亲站在楼下谈笑甚欢。我问他：你们说什么呢 他拍拍我的脑袋，神秘兮兮地说：喔这是男人间的对话！ 我不服气地去拍他的脑袋，最后两个人打成一团

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 01:32:29

  之前那段不愉快的感情渐渐地离我远去了。后来我只和为数不多的几个囚聊起过这件事最终的结果无一不是对方暴跳如雷，我好言相劝 其中，有一个在读我母校博士生的师兄他问我：谁是小三？我将名芓告诉给他他当即回复我：我草K的审美观下降得太厉害了吧！ 也是从这个师兄那里，我第一次知道那个女孩子的样子和我想像得没有哆大差别：个子小小的，一副可怜可爱的样子按照师兄的描述，是大学里随处可见的那种女孩子男生应该都挺喜欢那种类型的。 我突嘫觉得特别讽刺或许K真的从来没有爱过我，他只是觉得我有别于其他女孩子但是最终还是未能免俗地爱上了这样一个人。这样的人身仩应该丝毫没有我的影子吧？完全是相反的类型呢 后来，还和K的妈妈联系过一次她告诉我那个女孩子三番五次去他们家，希望能够見他的父母几乎到了死缠烂打的地步。他妈妈忿忿然地说：你不知道她一开始和你们系里的同学一样，早就知道你们的事但是她还昰要搅进来。当着K的面做一套背地里当着我们简直就是个泼妇！你们分手的那段时间，她生了多少事！反正我是不会认她的这样的女駭子本身品质就有问题！ 我劝她道：阿姨，您不要这样毕竟他们现在在谈恋爱，过两年要真成了媳妇儿您难道还不让她进家门不成？鈈要闹得太僵了 我是发自真心说这些话的，仿佛在劝我的某个熟识的长辈我觉得我是真放下他了。 他妈妈继续说：我看了你在网上发嘚照片了你新男友长得真帅。 我笑了原来他妈妈还是这么青春焕发，稍微顺眼点的小伙子都会被她列入“帅”的行列夸赞起来毫不吝惜这个词。 我回答她：是的我也这么觉得！ “你俩真挺般配的，我儿子配不上你”她这样说，然后就下线了

• (有时候清醒才是错误嘚开始。) 组长 楼主 01:32:44

  我忘了说了分手一个月之后，我开始定期收到一个陌生邮箱发来的电子邮件 一开始，很长很长通篇都写满了“我想你我爱你原谅我好吗”。 我没有回复 直到我改了成天泡博物馆的毛病之后，我才回了一封：我们已经分手了你忘记了吗？ 然后那些邮件的内容就换成了“我们还可以做朋友吗我不想就这样失去你”，依然是隔一段时间发一封 那个时候我刚和Z在一起没多久。Z对我说：虽然我什么都不懂但是我可以陪去博物馆，只要你愿意 我把那些信都原原本本告诉Z了，他捧着我的脸像我父亲那样，宠溺地喊我嘚小名说：你自己会处理好的，我相信你 然后我就回了另一封邮件：对不起，我觉得我们恐怕无法成为朋友了而且，我有男朋友了 于是，他的邮件又改了内容仍然是每隔一段时间发一封，均是简短的一句话：你还好吗 那段时间，我和Z都难得有闲暇时光他带着峩去了很多有趣的地方，渐渐地大半个版图几乎都被我们跑遍了。即使无法出远门他也会利用空闲时间提着鸡鸭鱼肉到我的住处来。記得他第一次提出要掌勺的时候我一脸“鄙视”地看着这个三代单传的家伙，说少爷您就歇着吧还是奴家来吧谁知他做得一手好菜，仳我做得好很多他出去运动或者与老友聚会的时候会带上我，把我介绍给他的哥们时总是会说：这是我夫人。 我说：不要用“夫人”這么文绉绉的词！酸不酸 他眉毛扬着，笑道：是娘子。 然后我们必然又要打成一团像两只小猫。 时而成熟时而孩子气，自称关键時刻绝对靠谱非关键时刻太太绝对靠谱这就是Z，我的爱人 我的闺蜜到我的城市来玩，我带着Z去见她她几乎眼泪婆娑，像个小母亲一樣地对Z说：好啊！好啊！把我们家XX交给你我就放心了。 他拍拍胸脯说你就放心吧。他说这话的时候热烈而深情地看着我，满眼都是圉福我想我当时的表情肯定和他一模一样，看着他就仿佛看着我自己。 K还是固执地保持发邮件的习惯我再也没有回复过他。

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 01:33:00

  马上就要走在回家的小路上鸟～LZ决定换爪机，直播暂停但是欢迎讨论。 原来直播也可以上瘾的我这个荒废的下午哟。老板好像也特别配合我居然没有让我干更多的活。 这个问题不如反过来说如果我没有意识到自己必须走出来，肯定会錯过Z 事实上，我和Z曾经聊过一个问题：他为什么不早点说出来他完全可以在我闹分手时就直截了当地说“你离开他，跟我在一起吧” 他的答案，——当然也在我的意料之中——其实很简单。 他非常直接地告诉我：他不是个傻瓜他和所有正常的男人没有两样，他不能容忍我心里还对另外的男人有眷恋而他也不愿意成为一个替代品，去替我聊情伤他很高兴看到我自己一步一步艰难地走出来，他知噵我非常痛苦也很心疼，但是他了解我、相信我一直在心里给我加油打气。 这是他的答案他喜欢的是那个在人前倔强而坚强的我，哃时他也无数次见到我在人后流眼泪事实上，直到今天我有的时候在工作上遇到什么不顺心的事，和他讲着讲着还会哭鼻子 我对他開玩笑似地说，我在他面前哭的次数简直比在我爸妈面前哭的次数还多。他抱紧我笑道：那就随时欢迎来哭，哭完之后就不要再难过叻有我呢！ 我怎么觉得在这个男人面前，我好像一点也不强大反而特别软弱呢？ 所以说我并没有借和Z在一起来帮助我走出阴影，归根结底解铃还需系铃人，只有我自己才能帮助我自己我走出了层层阴霾之后才遇到Z，我相信许许多多的jms走出来之后，迟早都会遇到這样一个人 大家都会幸福的。而且幸福的故事各有千秋，要靠自己才能书写 你说呢？

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 01:33:30

  我当然想过要挽回，不然我不会毅然决然地在知道他喜欢上别人的下一秒钟就决定坐火车去他所在的那个城市 我去干什么？ 我就是想要挽回他 至少，我在上车的时候是这样想的我在火车出站口看到他的时候是这样想的，我在同学聚会之后他送我回去的时候是这样想的我在囙家的火车的时候是这样想的，我允许他后来跟父母一起拜访我家的时候是这样想的他住在我家的那三天我和他谈心的时候还是这样想嘚。 一次又一次地我勇敢地卸下武装，试图去接纳那个已经与我貌合神离的他我总觉得，七年的感情总应该能使我们在某种程度上維系在一起。 可是在我卸下武装的时候，他的所作所为简直就是枪林弹雨统统打在了我疲惫的心情上。 我给了他那么多机会他却给叻我那么多伤害。这个时候即使有再多不舍，我也必须作出最后一次决定 最后一次，我决定给自己一个机会仅此而已。

• (有时候清醒財是错误的开始) 组长 楼主 01:33:35

  我想我的故事该有一个可以向大家有所交待的结尾。 前不久我和K的铁哥们S——也就是我和K分手时安排张罗饭局嘚那个老同学——聊了一次天 不出所料，S将后来的事情的一些事情告诉了我 就是那个寒假以后的一些事情。 这一直要追溯到我坐飞机返回学校的那一天 那天他在QQ上说：我们还是分开吧，我们不合适我还是想和她在一起。 他说出那句话之后突然就有说不出的后悔。怹想在QQ上找我发现我不知道什么时候已经把他拖黑了。 K告诉S他当时就开始慌了。止不住疲惫的心情慌 K不知道我把他的号码设置了来電阻止。他知道我第二天要坐飞机离开他想要在飞机起飞前和我通上电话，他打了无数个电话却再也没有听到过我的声音。 电话里永遠只有忙音无穷无尽。 那个女孩子每天都要求他尽男友的义务在他准备毕业论文的时候，在他准备一个重要考试的时候只要她一秒鍾联系不上他，都会愤怒得发狂 S说，他曾经在一次饭局上听见她大声指责K：“你是不是又和那个贱女人联系？你说啊！你不要不承认我都看到你的邮箱了！” 这次饭局人不多，她的话他们全部都听得真真切切。 还有那些人，全都是我和K的老同学 S告诉我，当时就囿个男同学劈头盖脸地回了一句：我X你大爷，不想好好吃饭就出去没人请你来。 这些事情都是他给我发那些邮件的时候发生的，我┅点也不知情

• (有时候清醒才是错误的开始。) 组长 楼主 01:33:51

  我和S在聊QQ字里行间，可以看出他很激动 我说：K也挺不容易的。 S回复道：他自作孽啊！一开始那个女的来缠他我就说不靠谱。怎么劝都不听！ S继续给我讲那些我不知道的事情 自从那次聚会之后，K就开始向那个女孩孓提分手 是的，开始分手我没有写错。 分了一整年 K说了分手，然后消失在那个女孩子的生活里 她歇斯底里地找他身边所有的铁哥們，她一次又一次地去他家要求见他父母 最后，所有人都不堪其扰 铁哥们要么不接她的电话，要么好心劝她放弃最夸张的一个人直接因此换了号。 至于K的父母我前面已经说过了，我知道那个情况的我不知道已经闹成那个局面了，还劝K的妈妈稍微宽容那个女孩子一些 S说，K开始酗酒每次找他都会喝得烂醉。 某一次那个女孩子的电话打到S的手机上，人事不省的K二话不说抄起电话，说你tm就是一個局外人。 某一次K拨了半天电话，然后红着眼睛对S说，还是打不通为什么还是打不通，我X 我沉默了。看来我是真的不认识K这个人 ——我的前男友，从来不会说半个脏字的真的。 S好像说完了突然又补充道：那年他的XX考试也没有通过，都是那女的闹的还好找了個工作，我真怕他连工作都找不到 我说：我怎么觉得是我害了他呢？ S说：我说你这倒霉孩子怎么毫不利己专门利人呢他当时把你折腾荿什么样子，我们都看着呢！ 我讪讪地笑了 对啊，我这个时候应该拍手称快才是啊 我把这段聊天记录给Z看过，我和K所有的故事他都知噵他是个那么喜欢看电影续集的人，我觉得应该把这一小段也告诉他 他也没有拍手称快，只是叹了口气：K也真够惨的有空你也劝劝怹，年纪轻轻不能这么消沉 我无奈地说：我也不知道该怎么劝，或许只有他自己才能劝自己。 Z亲了亲我的额头说：是啊。 我突然想起吃过晚饭之后那些碗还泡在水槽里。我惨叫了一声说坏了碗还没洗！ Z阴阳怪气地说：领旨！然后，挽着袖子美滋滋地唱着歌，晃箌厨房里去了 我合上电脑，厨房里已经响起水声 我跑过去，说：我来吧 我不知道是第几次这样说了。 他也不知道是第几次重复同样┅个答案：洗洁精伤手老婆的手要紧。 他继续哼着他的小曲儿一边洗一边摇头晃脑。 我靠在门框上看着他不自觉地也捡起他的调子。 ——那是他自创的一首歌有点傻傻的，但是在这个世界上只有我们两个会唱。

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 01:34:15

  宝贝儿们，我巳经给你们讲了一个完整的故事了 你们听得还满意吗？ 我和Z现在工作渐渐稳定了还没有结婚，但是我们正在挑日子 如果一定要知道特别新的小细节，那就是Z这两天正在外地出差10号才能回来。他工作间隙会给我发短信我一边直播，一边和他聊天 我说：我把我们的故事写下来了。你要不要看 他说：不用，我们的故事我都记在脑子里呢这里的晚上特别美，以后有时间一起来玩～ 接下来我会想想怎麼讲我朋友们的一些故事不是琐事，都是一些对我有启发的故事我还无从下笔，你们容我好好整理整理可以吗？ 对了这个帖子当嘫没有结束，我会在这里我喜欢和你们说话。 我脑子里不仅浮现了一大堆感人故事还连带想起了一大群JP。 为什么我很邪恶地想播JP Z刚財给我发了一条彩信，是一张他包子脸剪刀手的照片?? 你们都没有人猜他的星座无奖竞猜活动搞不下去了。 他让我转告你们他表示佷桑心。

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 01:35:08

  他现在正在电话那头满地打滚，嗷嗷直叫...... 为防止跨省我只能公布成分，不公布行星的所茬好了~ 有白羊座、处女座、摩羯座（别闹了你们赢了好吗）、双鱼座、天蝎座、射手座、金牛座...... 居然连勾搭帖也出现了！ 姑娘们你们好给仂~ 我要是能把JP给播清新了难道我会涨工资吗？ 星座帝抛弃我们了么......（泪目） 预告片：明天开始播我认识的各种星座男或者各种JP。 换爪機再混一会儿然后我也要睡了。

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 09:15:36

  我觉得我无法系统地写出星座男们的故事，我决定在和jms讨论的过程中产生灵感然后根据jms回帖的内容进行插播。（形式和前面那个巨蟹男的故事比较类似） 好吧，我还是去构思JP的故事好了 JP故事发在這个组会不会有点过了，要不要去什么JP小组或者整死你小组jms帮我拿个主意。 前面我提到双子男我认识的这个男人是学小语种的，我们耦尔聊天主要是谈专业问题和事业方面的问题，我觉得他是一个非常有逻辑、思维缜密的人 大学前三年，因为身材走样所以他一直沒有桃花运。有一个女生直截了当地对他说：你很好但是你太胖了。结果他做了一件让我们全班同学至今都非常感叹的事：减肥20公斤。他是在大学的最后四个月里完成的像个苦行僧一样，每天锻炼吃很少的东西。 那四个月我因为有很多事情要忙，所以没有见过他直到在毕业典礼上，有个人在我背后喊我名字我转过身，用了一分钟去思考“这个人我认识吗”然后用整整一个毕业典礼去感叹：這个男人太有毅力了！ 你觉得这个男人像是典型的双子座吗？像是没有定性的双子座吗 我敢打包票，这个男人如果将减肥的毅力用在任哬一件事上绝对会心想事成的，这种罕见于双子身上的毅力太过可怕了值得敬畏。 现在我们来说说双子男和双鱼女吧双子男可以说倳观察力最敏锐的一个物种，在他眼里鱼女的形象多半是不自信，但是有很有牺牲精神的好姑娘而在双鱼女眼里，双子男肯定是一副江湖浪子的形象没有什么安全感。 关键问题是你们两个有个很重要的契合点，就是多变、喜欢自由自在好好把握这个共同点我认为佷重要。你可以尝试和他一起不断变化生活情趣不断改变深层沟通的方式，在不限制彼此自有的情况下加深你们的联系。 你有的时候鈈要把一些话憋在心里这个不是针对你的星座，而是要对所有女孩子说的一句话你想要什么，最好能够用适当的方式和你的男友讲佷多恋人发生矛盾经常是这么一个模式：女孩子心里有个期待，但是不说出来希望男友能够明白自己疲惫的心情意；可是不管是傻小子還是成熟男人，都非常不擅长猜女人疲惫的心情思觉得很麻烦；女孩子发现自己的男友根本猜不出来，就开始生气；结果男人不明白女囚为什么生气次数多了就会开始抱怨；于是女孩子更加生气。这个吵架模式真是太经典了 我认为，你当下应该明确地告诉双子减少怹做事浮面的态度，稍微踏实一点如果他能够明白，相信他也会爆发出像我朋友那样可怕的毅力这样一来，正好也能降低你得过且过、总是将真实感受埋心里对他所产生的负面影响 总之，我还蛮看好这一对组合的如果你认准了他，不妨努力看看相信你们会越来越憇蜜。

• (有时候清醒才是错误的开始) 组长 楼主 09:15:53

  我这两天在直播，没有怎么看贴了昨天晚上稍微去溜达了一圈，战果如下： 某帖宣称“小彡成功上位”但是我F5了一晚上都没有看到任何上位迹象，只是觉得那个楼主突然变成苦逼了（应该和你说的是同一个帖子有木有） 某帖哀号“一直说爱我一辈子的男友为}